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Zweckbeziehung, Kinderwunsch, aber in einen anderen verliebt

S
Benutzer183348  (33) Ist noch neu hier
  • #1
Hallo,

ich erhoffe mir hier Ratschläge oder Berichte, wie es bei euch in ähnlichen Situationen ausgegangen ist.

Ich bin seit 10+ Jahren in einer Beziehung. Wir haben seit ein paar Jahren keinen Sex mehr und das wird auch nichts mehr, da wir beide keine Lust aufeinander haben.

Wir sind wie beste Freunde, teilen fast alles, aber haben auch unsere Freiheiten. Dass ich seit über einem Jahr zwei Affären habe, ist ihm bestimmt nicht entgangen, darüber geredet haben wir aber noch nicht.

Am Anfang habe ich mit den Affären nur Sex gesucht. Irgendwie hat es mit den beiden Männern aber direkt so gut gepasst, dass ich sie jetzt schon so lange treffe, jede Woche im Wechsel einen mit Übernachtung, manchmal treffe ich sie auch tagsüber für nen Kaffee oder nen Ausflug. Sie wissen voneinander und von meiner 'richtigen' Beziehung.
Nun möchte ein 'Affärenpartner' (A) sehr gern Kinder mit mir. A ist schon Vater, ich kenne seine Kinder bereits und könnte es mir wirklich gut mit ihm vorstellen.

Er bemüht sich sehr, mich in sein Leben zu integrieren, ist richtig süß, hat tolle Freunde und Familie, er schreibt mir zum Aufstehen und zum Einschlafen und steht scheinbar sehr auf mich.

Mein Beziehungspartner wünscht sich auch Kinder. Ich sprach mit ihm kürzlich darüber, dass man in einer Art Zweckbeziehung Kinder machen könnte, weil uns ja beiden klar ist, dass wir keinen Sex und kaum noch romantische Gefühle haben, sonst aber ein super Verhältnis und dass das vielleicht besser ist als im Falle einer Trennung mit einer nächstbesten Person Kinder zu zeugen, die sich dann als Fehlentscheidung entpuppt.
Er hat dem zugestimmt. Weiter drüber gesprochen haben wir nicht, ich hätte aber Angst vor dem Moment der Zeugung. Es wäre wirklich rein zweckmäßig.

Die andere Affäre (B) ist schwieriger, hat mir schon ein paar Male halbwegs abgesagt und sich dann doch immer wieder gemeldet. Er sagt, er guckt sich an, was ich mit meinem richtigen Partner mache, den ich ja offenbar noch mögen würde, aber ob dann irgendwann mal was aus uns würde, weiß er nicht. Manchmal, wenn er gut drauf war, sagte er emotionale Dinge wie dass er eifersüchtig auf die andere Affäre ist oder dass er gern in dem jeweiligen Moment mit mir zusammen auf nem Ausflug wäre etc. So richtig deutlich ist er jedoch nie. Er wirkt grundsätzlich eher unterkühlt, hat angeblich Bindungsprobleme und verliebt sich extrem selten bis nie.

Zuletzt hab ich wieder fast 2 Wochen nichts von ihm gehört und das letzte war die Info, dass er gerad wieder mal eine kennengelernt hat. Er weiß, dass ich eifersüchtig und sehr in ihn verliebt bin. Ausgesprochen hab ich letzteres nicht. Aber er weiß es 100%ig. Sowas wie die letzte Nachricht deute ich bei ihm entweder abweisend oder provokativ. Sonst ist er meist sehr sensibel und erzählt mir solche Sachen nicht. Wenn es dann mit einer vorbei ist, meldet er sich wieder mehr und braucht Liebe, schleimt sich für seine Verhältnisse fast ein wenig ein.

Ich bin in der Zwickmühle.

Ich hätte grundsätzlich bald Lust auf Kinder, würde aber für B sogar darauf verzichten, da ich so verliebt bin.

Soll ich A einen Gefallen tun, zu ihm ziehen und mit ihm ein Kind zeugen? Immerhin wäre der Sex dafür sehr schön.
Oder "schulde" ich das Kinderzeugen eher meinem langjährigen Partner?

Ich bin auf jeden Fall ein Beziehungstyp, hätte aber auch keine außerordentlich große Angst davor, alleine zu sein.
Aufs Verlieben hatte ich es ursprünglich überhaupt nicht abgesehen, es hat sich einfach so entwickelt. Ich würde B gern meine Liebe gestehen, aber ich weiß ja nun eigentlich schon von ihm, dass er mich vorher als Single sehen will.

Soll ich im Notfall auf alles verzichten, darauf hoffen, dass es mit B was wird und wenn nicht, auf die nächste Liebe hoffen oder doch noch dem Kinderzeugen mit Zweckpartner nachgehen?
 
krava
Benutzer59943  (42) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #2
Du meine Güte... :ratlos:

Dein Partner will ein Kind mit dir, aber nicht mit dir schlafen.

Dein Lover will ein Kind mit dir, obwohl ihr keine Beziehung habt.

und du hast Lust auf ein Kind, egal von wem? :ratlos: Wer grade Lust und Zeit hat?

Ordnet um Himmels Willen erstmal euer Chaos!!! Bevor ihr da ein Kind mit rein zieht.
 
Zuletzt bearbeitet:
Kartoffeltierchen
Benutzer182523  (34) Sehr bekannt hier
  • #3
Verzichte auf alles, finde heraus was du wirklich willst und dann bekommst du ein Kind.
Nimm’s mir nicht übel aber die ganzen Eckdaten klingen so wirr und halb gar, das ich mir nicht vorstellen kann das es der Situation zuträglich wäre ein Kind in die Welt zu werfen...
Ein Kind ist keine Yukkapalme die man hin und her trägt und die nicht verstehen muss warum die Umstände sind wie sie sind.
Tu einem Kind das nicht an und arbeite erstmal an einer sicheren zwischenmenschlichen Basis.
 
celavie
Benutzer58054  (42) Sehr bekannt hier
  • #4
Off-Topic:
Tim liebt Tina .... Lalalalalalalalalalalalala Die Liebe kommt, die Liebe geht... (Anna Depenbusch)
 
S
Benutzer183348  (33) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #5
Ok, das kam vielleicht nicht passend rüber. Ich wäre ganz bestimmt eine sehr gute Mutter und alle sind/wären die besten Väter.
Ich passe total auf und werde nicht einfach wahllos schwanger.
Sichere Verhältnisse, sollte ich mich dafür entscheiden, schwanger zu werden, gäbe es in jedem Fall! Versprochen!
 
Kartoffeltierchen
Benutzer182523  (34) Sehr bekannt hier
  • #6
Ok, das kam vielleicht nicht passend rüber. Ich wäre ganz bestimmt eine sehr gute Mutter und alle sind/wären die besten Väter.
Ich passe total auf und werde nicht einfach wahllos schwanger.
Sichere Verhältnisse, sollte ich mich dafür entscheiden, schwanger zu werden, gäbe es in jedem Fall! Versprochen!
Uns musst du garnichts versprechen. Aber du solltest überblicken das deine Verhältnisse zu diesen Männern sich schnell ändern können und klar kannst DU alleine klarkommen. Aber findest du es fair ein Kind in diesem Wirrwar aufzuziehen? Das vermittelt nicht unbedingt viel Sicherheit die einfach nötig ist. Wir sprechen hier nicht von einem Hamster den du dir holst.
So eine Schwangerschaft, Geburt und Erziehung ist etwas was sogar glückliche Paare hart an die Grenzen bringt und ich denke du unterschätzt das Ganze. Das was du schilderst sind unsichere Verhältnisse und das kann ein Kind ziemlich mitnehmen.
 
krava
Benutzer59943  (42) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #7
Und warum schaffst du dann keine sicheren Verhältnisse?
Warum dieses Chaos?
 
S
Benutzer183348  (33) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #8
Was sind denn sichere Verhältnisse für euch?
Der finanzielle Background ist bei mir familiär da, ich liebe selbst fremde Kinder bedingungslos und aufopfernd.
Jeder der drei Männer ist eine sichere Bank, was das angeht. Ich habe ein gutes Gespür für sowas.
Ich glaube, da kann es Kinder schlechter treffen, nichts für ungut.
Das Kinderthema ist für mich aber eigentlich auch nicht Prio A.
Insofern sollte ich es mit der Liebe versuchen. Ist momentan eh meine Tendenz..
 
Kartoffeltierchen
Benutzer182523  (34) Sehr bekannt hier
  • #9
Warum fragst uns dann? Dann wirf ein Kind in dieses Beziehungsviereck und lasst und lasst uns das beste hoffen.

Aber da du fragst:

Du und dein Mann seid eigentlich kein Paar, sondern Freunde wie es klingt. WG Partner.

Partner zwei hat schon Kinder, teilt mit dir aber keinen Alltag und ihr kennt euch wie lange?
Kannst du garantieren das alle drei sich immer Einig sein werden was dle
Erziehung angeht oder werft ihr da eine Münze?

Und Partner B klingt mir von allen am unsichersten.

Du hast deine Affären seit lediglich einem Jahr. Da ist vieles noch rosa, aber klar. Klingt alles sehr gesichert.
 
Zuletzt bearbeitet:
krava
Benutzer59943  (42) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #10
Ja wäre mal ein Anfang.
Eine Beziehung zu führen mit jemandem, den du auch liebst und der nicht nur ein Kumpel ist.

Und ein Vater ist weit mehr als eine Bank!!! Das solltest du dir auch mal klar machen.
Ebenso braucht ein Kind auch einiges mehr als nur Geld.

Und eine Schwangerschaft ist auch was ganz anderes als man auf das Nachbarskind aufzupassen, das du dann wieder abgibst.

Aber wenn du deine Lebensumstände toll findest, dann hör auf zu verhüten und wer zuerst trifft, der gewinnt🤨😐
 
Yurriko
Benutzer174969  (31) Sehr bekannt hier
  • #11
Eine Zweckgemeinschaft kann funktionieren, dass nennt sich dann Co-Elternschaft. Da treffen zwei Menschen die Entscheidung zusammen ein Kind zu bekommen und zusammen Eltern zu sein, aber nicht zusammen ein Liebespaar zu werden.

Von deinen drei Varianten würde ich das noch am "sichersten" nennen, weil dort die Lage am ehesten geklärt ist. Bei den anderen zwei Optionen ist da viel Unsicherheit dabei. Generell mit jemaden ein Kind zeugen wollen, mit dem man nicht mal einen Alltag hatte? Halte ich für sehr, sehr unvernünftig.

Du solltest aber erstmal klären, was du eigentlich willst.
 
S
Benutzer183348  (33) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #12
Das klingt teilweise so, als wären Kinder seit jeher nur in sichersten und größten Liebesbeziehungen entstanden.
Klar ist das auch mein Wunsch, aber es gibt eben auch solche verwirrten Situationen wie meine aktuelle.

Mit der sicheren Bank meinte ich gerade nicht nur den finanziellen Aspekt, sondern auch den emotionalen!
 
Kartoffeltierchen
Benutzer182523  (34) Sehr bekannt hier
  • #13
Das klingt teilweise so, als wären Kinder seit jeher nur in sichersten und größten Liebesbeziehungen entstanden.
Klar ist das auch mein Wunsch, aber es gibt eben auch solche verwirrten Situationen wie meine aktuelle.

Mit der sicheren Bank meinte ich gerade nicht nur den finanziellen Aspekt, sondern auch den emotionalen!
Einen Alltag zu teilen ist aber auch wichtig und den scheinst du ja mit den beiden anderen nicht zu haben.

Natürlich kannst du jetzt ein Kind bekommen ohne dein emotionales Gepäck zu erleichtern aber egoistisch dem Kind gegenüber ist das allemal.
Das kannst du anders sehen aber dann lass dich einfach schwängern anstatt uns irgendwas versprechen zu wollen.
 
Yurriko
Benutzer174969  (31) Sehr bekannt hier
  • #14
Das klingt teilweise so, als wären Kinder seit jeher nur in sichersten und größten Liebesbeziehungen entstanden.
Klar ist das auch mein Wunsch, aber es gibt eben auch solche verwirrten Situationen wie meine aktuelle.
Naja aber provozieren muss du es nun auch nicht. Am Ende ist das Kind der Leidtragende. Es kann nichts dafür, wenn seine Eltern fragwürdige Entscheidungen treffen.
 
krava
Benutzer59943  (42) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #15
Das klingt teilweise so, als wären Kinder seit jeher nur in sichersten und größten Liebesbeziehungen entstanden.
Nö das nicht.
Aber nachahmenswert ist das deswegen noch lange nicht.

Und hier geht's ja nicht um einen Verhütungsunfall, sondern um eine absichtliche Zeugung.

Oder exkorporale Befruchtung, weil dein aktueller Partner ja mit dir keinen Sex will und du nicht mit ihm :ratlos:
 
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Kartoffeltierchen
Benutzer182523  (34) Sehr bekannt hier
  • #21
Ich behaupte nicht mal, dass ein Kind unbedingt eine klassische Mutter / Vater Familie braucht.
Ich glaube das sehen hier sogar alle so. Auch in Poly Beziehungen kann viel Stabilität herrschen wenn alles geklärt ist und alle an einem Strang ziehen.
 
Zuletzt bearbeitet:
Crazyküken
Benutzer182891  (34) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #22
Ich denke, du hast das Bedürfnis nach Sicherheit, da du Kinder willst, aber andererseits auch ein Bedürfnis nach Abenteuer und Aufregung/Spannung. Schau, was ist Dir wichtig in Deinem Leben. Wer bist du, wer möchtest Du sein, was sind Deine Werte? Werd dir klar, welche Bedürfnisse Dir gerade am wichtigsten sind. Das kann von uns leider keiner sagen :smile:

Nen starken Kinderwunsch habe ich auch. Mein Bedürnis nach Abenteuer ist dank meiner damaligen Aktivitäten befriedigt. Und dann kam auch der Kinderwunsch. Aber alles auf einmal? Vielleicht nimmst du Dir eine Auszeit von den Männern und spürst in Dich hinein, was Du brauchst :smile:
 
Kartoffeltierchen
Benutzer182523  (34) Sehr bekannt hier
  • #23
Kann erst später weiterlesen, aber würde mich sehr freuen, wenn du mir dazu noch ein paar Sätze zur Erklärung schreiben würdest. Stecke nicht so sehr in psychologischen Themen drin..
Du hast drei potentielle Partner und würdest alle frei integrieren was dich eher. Aber was machst du wenn einer wegbricht? Wenn er seine Meinung zum Kind ändert? Wenn dein Kind das hin und her mitbekommt (Kinder sind nicht doof)
Was wenn die Bezugsperson nun nicht der jahrelange Partner ist sondern Partner B der sich nach 3 Jahren entschließt das er keine Lust hat? Oder wenn du sagt du ziehst das alles alleine durch?

Mal davon abgesehen das dieses hin und her dich ja auch mitnimmt. Das vermittelt einem Kind keinen sicheren Hafen.
Es wabert dann alleine auf einem Meer an Emotionen und zwischenmenschlichem Knatsch das es nicht kompensieren kann.

Ihr braucht alle 4 einen festen Plan! Einen festen Alltag und müsst Stabilität vorleben.
 
M
Benutzer183186  (34) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #24
Was mir spontan einfällt: Was hattest oder hättest Du denn als Kind toll gefunden, wie "Mama und Papa" zusammen leben? Was wünscht Du Dir, wie der "Alltag mit Kind" aussieht? Ist vielleicht keiner der drei der Richtige dafür? Vielleicht musst Du noch nach dem Menschen suchen, mit dem Du Kinder haben kannst/willst und wo Du glaubst, dass es für Dein Kind gut ist, der mit Dir auf einer Wellenlänge liegt, Ihr Euch gegenseitig vertraut und zueinander alltagstauglich seid, und ja: auch toller Sex drin ist - so gut das mit Kind zumindest geht.
 
Spiralnudel
Benutzer83901  (39) Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #25
Ich weiß nicht, ich halte eine Zweckbeziehung zum Zeugen von Nachwuchs für ziemlich schräg und nicht kinderfreundlich. :hmm: Ich lebe selbst nicht in einer konventionellen Familie und mein Mann und seine Ex betreiben seit der Trennung auch eine gut funktionierende gemeinsame Erziehung, aber ich sehe einfach an meinem eigenen Nachwuchs, wie viel leichter das ist, wenn zwischen Mama und Papa wirklich romantische Gefühle bestehen und man diese durch Zärtlichkeiten im Alltag ausdrückt.

Ich könnte mir das selbst nicht vorstellen und würde mich entsprechend in der vorliegenden Konstellation von allen Männern lösen und bei tatsächlichem Kinderwunsch nach einem geeigneten Partner suchen. 🤷🏻‍♀️
 
U
Benutzer183259  (52) Verbringt hier viel Zeit
  • #26
Insofern sollte ich es mit der Liebe versuchen. Ist momentan eh meine Tendenz..

Niemand kann Dir sagen, ob Du A oder B in 20 Jahren auch noch liebst.

Genausowenig kann Dir niemand sagen, wie Du im Alltag mit A oder B im Alltag klarkommen würdest, weil das etwas ganz anderes ist als in der Affärenblase.

Mal zu Deinem eigentlichen Partner:
Kann mir ja nicht vorstellen, dass er in dem Alter einfach so auf Sex verzichet.
Ich halte es für relativ wahrscheinlich, dass er auch irgendetwas am laufen hat.
Du bist schon verliebt, bei Deinem Partner wird das früher oder später auch passieren.
Was passiert dann, wenn diese "externen" Partner auf Dauer nicht mit der zweiten Geige zufrieden sind, zusammenleben odereigene Kinder wollen? Das wird doch Drama mit Ansage...

Ich würde Dir mal empfehlen, wirklich offen mit Deinem Partner zu reden und solche Dinge zu besprechen.
Ihr könnt doch nicht einfach wie die drei berühmten Affen einfach so tun, als wäret ihr für den Rest eures Lebens abstinent.
 
T
Benutzer20277  (43) Meistens hier zu finden
  • #27
Nennt mich konservativ... aber auch wenn ich polyamore Beziehungskonstellationen für ein mögliches Beziehungsmodell für Erwachsene halte, schätze ich sie nicht als gute Option zum Aufziehen kleiner Kinder an.

Entscheide Dich für s Kinderkriegen für einen Kerl. In ein paar Jahren kann das dann anders aussehen.
 
B
Benutzer174589  (36) Sehr bekannt hier
  • #28
Also in der Konstellation fände ich eine Samenbank am sinnvollsten.

Das meine ich weder ironisch, noch böse. Du kannst und willst dich nicht entscheiden, seit mindestens einem Jahr. Du sagst du brauchst den Mann nicht für finanzielles. Für emotionales ist keiner der Kandidaten in näherer Zukunft geeignet. Warum machst du es dann nicht gleich allein?

Wenn der Kinderwunsch nicht so wichtig ist, dann versuch es mit B. Wobei ich da das ganz starke Gefühl habe, dass du ihn am anziehendsten findest, weil du ihn nicht für dich haben kannst, nicht seine Nummer eins bist. Denn darum geht es in deinem Spiel ja. Alles festhalten, alles bei dir, nix hergeben, der Mittelpunkt, ohne Rücksicht auf Verluste. B lässt dich spüren, wie ersetzbar du bist. Vielleicht ein guter Partner für dich. Eine gute Lektion im Thema Persönlichkeitsentwicklung.

Mal nicht diejenige sein, die andere um den Finger wickelt und dann noch großzügig entscheiden möchte, wem die Ehre gebührt dir einen Embryo in den Bauch zu pflanzen. Mal diejenige sein, die sich um wen anders bemühen und um Gunst buhlen muss.

Alles Gute dir.
 
G
Benutzer Gast
  • #29
Hallo,

ich erhoffe mir hier Ratschläge oder Berichte, wie es bei euch in ähnlichen Situationen ausgegangen ist.

Ich bin seit 10+ Jahren in einer Beziehung. Wir haben seit ein paar Jahren keinen Sex mehr und das wird auch nichts mehr, da wir beide keine Lust aufeinander haben.

Wir sind wie beste Freunde, teilen fast alles, aber haben auch unsere Freiheiten. Dass ich seit über einem Jahr zwei Affären habe, ist ihm bestimmt nicht entgangen, darüber geredet haben wir aber noch nicht.

Am Anfang habe ich mit den Affären nur Sex gesucht. Irgendwie hat es mit den beiden Männern aber direkt so gut gepasst, dass ich sie jetzt schon so lange treffe, jede Woche im Wechsel einen mit Übernachtung, manchmal treffe ich sie auch tagsüber für nen Kaffee oder nen Ausflug. Sie wissen voneinander und von meiner 'richtigen' Beziehung.
Nun möchte ein 'Affärenpartner' (A) sehr gern Kinder mit mir. A ist schon Vater, ich kenne seine Kinder bereits und könnte es mir wirklich gut mit ihm vorstellen.

Er bemüht sich sehr, mich in sein Leben zu integrieren, ist richtig süß, hat tolle Freunde und Familie, er schreibt mir zum Aufstehen und zum Einschlafen und steht scheinbar sehr auf mich.

Mein Beziehungspartner wünscht sich auch Kinder. Ich sprach mit ihm kürzlich darüber, dass man in einer Art Zweckbeziehung Kinder machen könnte, weil uns ja beiden klar ist, dass wir keinen Sex und kaum noch romantische Gefühle haben, sonst aber ein super Verhältnis und dass das vielleicht besser ist als im Falle einer Trennung mit einer nächstbesten Person Kinder zu zeugen, die sich dann als Fehlentscheidung entpuppt.
Er hat dem zugestimmt. Weiter drüber gesprochen haben wir nicht, ich hätte aber Angst vor dem Moment der Zeugung. Es wäre wirklich rein zweckmäßig.

Die andere Affäre (B) ist schwieriger, hat mir schon ein paar Male halbwegs abgesagt und sich dann doch immer wieder gemeldet. Er sagt, er guckt sich an, was ich mit meinem richtigen Partner mache, den ich ja offenbar noch mögen würde, aber ob dann irgendwann mal was aus uns würde, weiß er nicht. Manchmal, wenn er gut drauf war, sagte er emotionale Dinge wie dass er eifersüchtig auf die andere Affäre ist oder dass er gern in dem jeweiligen Moment mit mir zusammen auf nem Ausflug wäre etc. So richtig deutlich ist er jedoch nie. Er wirkt grundsätzlich eher unterkühlt, hat angeblich Bindungsprobleme und verliebt sich extrem selten bis nie.

Zuletzt hab ich wieder fast 2 Wochen nichts von ihm gehört und das letzte war die Info, dass er gerad wieder mal eine kennengelernt hat. Er weiß, dass ich eifersüchtig und sehr in ihn verliebt bin. Ausgesprochen hab ich letzteres nicht. Aber er weiß es 100%ig. Sowas wie die letzte Nachricht deute ich bei ihm entweder abweisend oder provokativ. Sonst ist er meist sehr sensibel und erzählt mir solche Sachen nicht. Wenn es dann mit einer vorbei ist, meldet er sich wieder mehr und braucht Liebe, schleimt sich für seine Verhältnisse fast ein wenig ein.

Ich bin in der Zwickmühle.

Ich hätte grundsätzlich bald Lust auf Kinder, würde aber für B sogar darauf verzichten, da ich so verliebt bin.

Soll ich A einen Gefallen tun, zu ihm ziehen und mit ihm ein Kind zeugen? Immerhin wäre der Sex dafür sehr schön.
Oder "schulde" ich das Kinderzeugen eher meinem langjährigen Partner?

Ich bin auf jeden Fall ein Beziehungstyp, hätte aber auch keine außerordentlich große Angst davor, alleine zu sein.
Aufs Verlieben hatte ich es ursprünglich überhaupt nicht abgesehen, es hat sich einfach so entwickelt. Ich würde B gern meine Liebe gestehen, aber ich weiß ja nun eigentlich schon von ihm, dass er mich vorher als Single sehen will.

Soll ich im Notfall auf alles verzichten, darauf hoffen, dass es mit B was wird und wenn nicht, auf die nächste Liebe hoffen oder doch noch dem Kinderzeugen mit Zweckpartner nachgehen?

... meine meinung?

erwachsenwerden!
schauen, wer du bist und sein willst (insbesondere hinsichtlich polyamorer beziehungsgestaltung) ...

die lauwarme mann-frau-lebensgemeinschaft auflösen ...
das spiel mit "B" nicht mehr weiterspielen ...
schauen, wie sich in neuer freiheit dann das mit "A" entwickelt ...

keinesfalls ein (ungeborenes) kind in all das hineinmischen ...
für dich herausfinden, was du unter "liebe" / "lieben" / "geliebtwerden" auf der mann-frau-ebene verstehst ...
 
S
Benutzer183348  (33) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #30
Vielen lieben Dank für eure ehrlichen Meinungen und Ratschläge!
 
Metallfuß
Benutzer177659  (40) Verbringt hier viel Zeit
  • #31
die lauwarme mann-frau-lebensgemeinschaft auflösen ...
Da frag ich mich wieso. Wenn beide glücklich sind damit? Es ist beiden (hoffentlich!) klar, das es nur ums Zusammenleben geht, nicht um eine romantische Beziehung. Dann kann das doch super funktionieren, ist halt eine WG mit dem besten Freund.

Kinder zeugen kann man auch mit der Bechermethode, so wie Gott das für schwul-lesbische Elternpaare vorgesehen hat ;-)

Mich machen allerdings bei der TS diese einzelnen Aussagen stutzig, die auf mangelnde Kommunikation hindeuten, sowie das Hingezogensein zu B. B ist der unsicherste Partner von allen, und es zeugt m.E. von Unreife, wenn man genau den haben will (um ihn zu zähmen?).

Es könnte wunderbar klappen, wenn TS und WGPartner zusammen ein Kind haben, und beide noch Nebenbeziehungen, allerdings muss dafür die Kommunikation ganz offen sein!
 
Sun-Fun
Benutzer171320  Beiträge füllen Bücher
  • #32
Puhh, ganz ehrlich, willst Du so Dein Leben verbringen? Mit einem Partner leben, denn Du freundschaftlich magst, aber nicht liebst?
Ihn betrügen und einen anderen Lieben? Nur weil es gerade so bequem ist?

Ich würde Dir auch nur raten, dass Du erst Mal klare Fronten machst und ihr alles bereinigt. Schaff klare Verhältnisse mit Deinem Freund und allenfalls könnte ihr ja als WG weiterleben, aber kläre das.

Und dann kannst Du überlegen, mit wem Du irgendwann mal Kinder haben willst.
 
G
Benutzer Gast
  • #33
In jedem Fall braucht ein Kind zwei Eltern- nicht zwingend biologische Eltern aber zumindest solche die Eltern sein wollen und auch dazu geeignet sind.
Kinder in eine unstabile Situation hineinzugebähren gefährdet das Kindeswohl.
 
Zaniah
Benutzer96053  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #34
In jedem Fall braucht ein Kind zwei Eltern- nicht zwingend biologische Eltern aber zumindest solche die Eltern sein wollen und auch dazu geeignet sind.
Kinder in eine unstabile Situation hineinzugebähren gefährdet das Kindeswohl.
Puh, das ist eine steile These... Bei echter (!) Kindeswohlgefährdung müsste eingegriffen und das Kind aus der Situation genommen werden. Nun kommt zum Glück keiner auf die Idee, allen Alleinerziehenden das Kind wegzunehmen.
Ich musste vor der Geburt meines Kindes auch keinen Eignungstest ablegen, wer beurteilt also, ob ich geeignet bin? Was, wenn nur einer geeignet ist und sich der andere als ungeeignet entpuppt?

Nachtrag: Ja, Kinder brauchen eine Bezugsperson, zu der sie eine starke Bindung aufbauen können - aber ob das nun eine, zwei oder drei sind, ist nicht das Entscheidende.
 
Zuletzt bearbeitet:
Kokiri
Benutzer157013  Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #35
Nennt mich konservativ... aber auch wenn ich polyamore Beziehungskonstellationen für ein mögliches Beziehungsmodell für Erwachsene halte, schätze ich sie nicht als gute Option zum Aufziehen kleiner Kinder an.
Off-Topic:
ich möchte noch kurz mein "Sia" erkären, denn ich stimme dem zweiten Teil deines Beitrages eigentlich zu. Den ersten Teil unterstütze ich in dieser Allgemeinheit der Aussage nicht, denn das, was die TS hier hat, ist keine polyamore Beziehung. Polyamore Beziehungen sind üblicherweise davon geprägt, dass man seinen Partnern gegenüber ehrlich ist und alle voneinander wissen, soweit sie das wollen. Das muss natürlich kein Garant für Stabilität sein, aber eine gute Basis um mehrere langfristige stabile Beziehungen aufzubauen ist es schon. Wenn man ein solches langfristig stabiles Konstrukt hat, bin ich davon überzeugt, dass man auch - je nach Ausgestaltung - ein gesundes Umfeld für Kinder schaffen kann. Ich sage "kann", denn man weiß ja nie, aber das weiß man halt auch in Mono-Beziehungen nicht :zwinker:
Ich stimme dir aber insofern zu, dass das Geflecht der TS aufgrund der Unsicherheiten und Unehrlichkeiten in mindestens eine Richtung keine gute Grundlage für geplantes Kinderkriegen ist.
 
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