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Zuwenig Freiraum in der Beziehung = Killer ?

C
Benutzer72732  (40) Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Hallo Leute,

ich bin mit meiner Freundin nun seit 2,5 Jahren zusammen. Anfangs ist Sie aus Ihrer Beziehung mit einem " Aufmerksamkeitsdefizitsyndrom " :zwinker: gekommen. Wir haben das gemeinsam geschafft und harmonieren auch 90% der Zeit miteinander, es ist also eine sehr schöne und angenehme Beziehung.

Wir arbeiten zusammen und wohnen zusammen, beides ebenfalls seit 2,5 Jahren. Vor 5 Wochen kam Sie auf mich zu ( es ging um einen Umzug in eine neue Wohnung ) und Sie fragte mich, was ich davon halten würde, wenn wir uns jeder einzeln eine Wohnung suchen. Ich war gelinde gesagt etwas geschockt und unvorbereitet darauf. Wir haben im Dezember erst ein Sparbuch angelegt für unsere neue Wohnung um uns neu einzurichten.

Wir haben dann Abends drüber geredet und die Quintessenz war, dass ich mir das nicht vorstellen kann und dass ich mir eine Beziehung so nicht vorstelle. Für mich wäre das eine Trennung auf Raten.
Sie Argumentierte es damit, dass Sie mehr Freiraum bräuchte. Sie fühlt sich von mir Abhängig. Ich hab das einzige Auto und Sie ist auch in meine Wohnung eingezogen. Es gehört also alles was in der Wohnung ist mir. Ich lasse das aber nicht raushängen, was mein ist, ist dein und so lebe ich auch in einer Beziehung. Wir hatten uns dann so " geeinigt "; dass Sie sich ein Auto kauft, damit Sie auch mobil ist, was kein Problem darstellt. Aber der Punkt der mich komisch stimmt ist folgender: Sie will Abends / Nachts alleine durch die Stadt fahren und sich dann irgendwo hinsetzen um für sich zu sein. Alles gut, wenn da nicht mein Gefühl der Sorge um Sie wäre. Ich will Sie nicht einengen, aber in einer Großstadt wie Berlin, sich als Frau irgendwo nachts alleine hinzusetzen halte ich schon für " fahrlässig ".

Dazu kommt noch, dass Sie kaum Freunde hier hat, weil Sie zugezogen ist (allerdings vor 5 Jahren) und bisher das soziale Umfeld auch nicht brauchte. Erst nachdem Sie mit einem alten " freund " mal geschrieben hatte per Internet der viel auf Reisen ist, kam ihr der Rappel. Nach dem Motto Sie verpasst was, so empfinde ich es zumindest.
Sie schreibt sich also fleißig mit anderen fremden Leuten was ich etwas komisch finde. Sie ändert eben ihr Verhalten und das macht mich aufmerksam.

Nun, soweit so gut oder auch nicht... Am Samstagabend waren wir beide zu ner Einweihungsfeier eines Kumpels eingeladen. Sie meinte schon den Tag über sie wüsste nicht ob Sie mitkommen wolle. Abends meinte Sie dann ich solle alleine fahren und: " Mal gucken ob ich heut dann noch ins Kino gehe " kam von ihr 30 min vor Abfahrt. Ich war etwas überrascht und fragte ob Sie das ernst meinte? Ich würde ja lieber mit ihr ins Kino gehen, anstatt zu nem Kumpel. Sie verneinte das nur, ich solle hingehen und Sie würde sich sonst schlecht fühlen.
Ich also zum Kumpel und Sie schrieb mir von unterwegs. Sie war nicht im Kino, is mit der S-Bahn rumgefahren durch Berlin und hat sich um 23 Uhr irgendwo hingesetzt und sich die Sterne angeschaut.

Irgendwie komme ich damit nicht klar. Ist mein Empfinden unnormal?
Gestern Abend dann ist der Ballon geplatzt.. Sie schrieb sich wieder mit irgendwelchen Typen und ich war nachdenklich. Sie quetschte mich aus um zu erfahren warum ich so ruhig sei und ich bat Sie mich nicht zu drängen, ich komme auf sie zu wenn ich über was reden will. Abends im Bett fing ich dann an über unsere Beziehung zu reden (ganz toll gemacht... :frown: ) und das Schlusslicht war, dass wir festgestellt haben, wir lieben uns zwar, aber passen vom Beziehungstyp nicht zueinander, weil ich Kinder will und Sie nicht. Ich bin familiär und Sie eher sprunghaft. Da uns das aber wehtat haben wir uns in unserem " Leid " gesagt, wir gehen mehr aufeinander ein und sind kompromissbereiter und schauen was die Zeit bringt.


So, mein Feeling ist dementsprechend beschi.... Wie seht ihr als Außenstehende die Angelegenheit? Würde mich über Feedback freuen, danke. Gerade was den Teil der Freiheit angeht und ihr Verhalten, was schwierig für mich zu deuten ist.

Vielen Dank, Casper
 
N
Benutzer36283  Verbringt hier viel Zeit
  • #2
Also zu wenig Freiraum killt ne Beziehung... aber das was Du schreibst, empfinde ich nicht als einengen, zu wenig freiraum schenken oder sonstwas, sondern als ganz normales Beziehungsleben ^^

Wenn man soviel Freiraum haben will, wie ein *Singel* dann sollte man keine Beziehung eingehen.

Ich find das eher besorgniserregend, dass sie ständig mit anderen Männern im Internet schreibt und auf einmal immer alleine Abends draußen ungterwegs sein möchte.
Wenn Sie sich wenigstens mit jemandem treffen würde, könnt ich das ja verstehen...würde auch lieber Abends zu ner freundin fahren als Nachmittags.

Aber ich kann dich gut verstehen und hätt die selben Sorgen.
Oder war sie schon immer so?
 
G
Benutzer Gast
  • #3
..
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Lotusknospe
Benutzer91095  Team-Alumni
  • #4
Wenn man vom Beziehungstyp nicht zusammenpasst und diesbezüglich keine Kompromisse schließen will, dann ist es schwierig bis unmöglich, eine Beziehung zu führen. Du willst Kinder, sie nicht. Viel deutlicher geht es kaum. Wenn du bezüglich Kinder nicht einlenken willst und sie partout auf Kinderlosigkeit besteht, dann passt es halt einfach nicht.

Ansonsten zu den Freiräumen: Ich wäre an deiner Stelle wohl auch geschockt, wenn ich das mit der Wohnung gehört hätte. Trotzdem kann ich sie in gewisser Weise schon verstehen. Aber sie hätte schon viel früher draufkommen müssen, dass ihr Leben so auf die Art zu einengend auf sie ist. Sie hätte sich früher drum kümmern sollen, dass sie einen Freundeskreis aufbaut und dass sie nicht all ihre Unabhängigkeit an dich verliert. Jetzt hat sie es so weit kommen lassen und jetzt trifft sie der Schlag, weil sie es auf einmal erkannt hat. Und jetzt ist sie im Fluchtmodus und versucht sich selbst etwas zu beweisen und schlägt 180° um. Vernünftig ist das nicht, aber nachvollziehbar. Ich würde mich wohl noch mal mit ihr zusammensetzen und diesbezüglich ein Kompromiss suchen. Sie soll mal was ohne dich machen, aber mit anderen Menschen. Abends mal ein Hobby ausüben ohne dich? Ins Fitnesscenter gehen? Mit Arbeitskollegen zum Brunch treffen? Irgendwie sowas. Dann hat sie ihren Freiraum und sieht, dass das gar nicht so schwierig ist, sowas mit einer Beziehung zu kombinieren.
 
C
Benutzer72732  (40) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #5
naja vor der Beziehung war Sie so, während eher nicht. Es kam ja wie ein Knall, peng und alles hat sich verändert.

Die Frage ist ja, wie reagiert man darauf. :frown:

** Edit **

@ Chaos0: Es geht mir um die Sicherheit, Sie kann sich ja mit anderen Treffen kein problem, aber alleine , nachts? ... Mit anderen Mädchen schreibt Sie soweit ich weiss nicht.

@ Lotusknospe: Sie geht ab und an alleine ist Fitnessstudio, ansonsten macht Sie nichts alleine.
 
radl_django
Benutzer48403  (54) SenfdazuGeber
  • #6
Deine Bedenken kann ich durchaus nachvollziehen.

Wie alt ist sie denn? Ich vermute, dass es Deine Lebensplanung (Familie/Kinder) nicht kompatibel mit der ihrigen ist. Sprich, sie möchte möglichst noch einiges von ihrem Leben auskosten, bevor es dann später "ernst" wird.
Ich denke, da spielt auch der Umstand eine Rolle, dass sie Angst hat, was zu verpassen. Mögliche Ursachen dafür liegen wohl in ihrer Vergangenheit, vielleicht hatte sie kaum Gelegenheiten, Erfahrungen mit Männern - sowohl beziehungstechnisch als auch sexuell - zu machen.
Dafür spricht, dass sie mit versch. Typen schreibt.

Sie ist noch jung und möchte noch einiges erleben. Wer möchte das nicht. Der Knackpunkt bei der Sache ist lediglich, dass sie sich mal Gedanken darum machen soll, wo sie im Leben steht und was siie will.

Wenns halt nicht passt, dann wäre eine Trennung wohl die bessere Lösung, statt, dass beide nur darunter leiden.

BTW: Ich hatte die gleiche Lebensplanung wie Du. Eine Frau, die keine Kinder wollte, war von vorneherein uninteressant für mich, egal wie hübsch sie war. Ich hatte meine festen Ziele - und dafür bedurfte es der passenden Frau.
 
C
Benutzer72732  (40) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #7
@ radl_django: Sie ist 24 und studiert nebenbei. Sie will eben Beruflich vorankommen. Sie meint Sie wüsste nicht genau ob Sie Kinder will, aber eher nicht. Es könne sich ja noch ändern, aber das weiss kein Mensch.

Ich wollte um die 30 Kinder haben, damit ich auch nicht zu alt für die Racker bin, will ja noch was unternehmen mit dem Nachwuchs :zwinker:

Es ist wirklich hart, man liebt einen Menschen und passt zusammen, man harmoniert und dann soll man sich trennen weil was nicht passt. Das ist so " unnormal ". Es fühlt sich falsch an und es tut weh. Nun ist die Frage setzt man sich dem schmerz aus oder " spielt " man weiter...
 
Trouserbond
Benutzer95608  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #8
Das Verhalten und die Wünsche Deiner Freundin kenne ich von mir, wenn ich meine Beziehung in Frage stelle - wenn ich merke, ich fühle mich einsam, obwohl ich in einer Partnerschaft lebe.

Gerettet hättet die Beziehung, wenn der betreffende Partner einfach mal "gemerkt" hätte, was mir (uns!) fehlt und ohne groß darüber zu diskutieren, auch wirklich was geändert hätte.

Leider sind Männer da irgendwie ... wie soll ich sagen - sie scheinen oft einfach nur auf dem Schlauch zu stehen und eiern so lange tatenlos rum, bis bei der Frau auch wirklich das letzte bisschen Liebe verloren gegangen ist.

Ich zähle mal einfach ein paar Dinge auf, die viele Frauen (aber natürlich auch Männer) in einer augenscheinlich harmonischen Partnerschaft vermissen.

Schönen Sex, guten Sex, geilen Sex. Von Kuschel- bis mal ausgefallen versaut.
Gemeinsamkeiten außerhalb von Beruf und Familie, die begeistern und entspannen, auf die man sich freut.
Reizvolles Miteinander - mal albern sein, fünf gerade sein lassen - was Verrücktes tun.
Urlaubspläne schmieden ...
Aufmerksam sein, Komplimente machen, Zärtlichkeit, Verwöhnen ...

Das sind für mich Momente der Liebe, auf denen kein Zweifel keimen kann, dass ich was verpasse.

Wie siehts bei Euch damit aus?
 
radl_django
Benutzer48403  (54) SenfdazuGeber
  • #9
@ radl_django: Sie ist 24 und studiert nebenbei. Sie will eben Beruflich vorankommen. Sie meint Sie wüsste nicht genau ob Sie Kinder will, aber eher nicht. Es könne sich ja noch ändern, aber das weiss kein Mensch.

Ich wollte um die 30 Kinder haben, damit ich auch nicht zu alt für die Racker bin, will ja noch was unternehmen mit dem Nachwuchs :zwinker:

Es ist wirklich hart, man liebt einen Menschen und passt zusammen, man harmoniert und dann soll man sich trennen weil was nicht passt. Das ist so " unnormal ". Es fühlt sich falsch an und es tut weh. Nun ist die Frage setzt man sich dem schmerz aus oder " spielt " man weiter...

Nunja, der genannte Weg, den sie gehen möchte, wollen viele andere Frauen heute auch: Zuerst mal beruflich was auf die Beine bringen, dann erst Familienplanung. Wobei es aber auch bei vielen Frauen darauf hinausläuft, dass sie in ihrem Beruf bleiben möchten und deswegen auf Kinder verzichten.
Männer denken da noch eher nach klassischem Wege: Frau soll sich für Familie/Kinder einbringen. Wobei das keineswegs heissen muss, dass sie ihren Beruf aufgeben soll und als Heimchen am Herd bleiben soll. Das würde heute eh aus finanzieller Sicht nicht funktionieren, da die Lebensunterhaltskosten heute derart hoch sind, dass man mit einem Gehalt nicht mehr auskommt.
Männer können nicht mehr alleine die Rolle als "Ernährer" führen.

Ich lese oft, dass gerade Männer sich nicht binden lassen wollen, wegen zu hoher Verantwortung, und weil sie sehr freiheitsliebend sind.
Komisch ist, dass ich das aus meinem Umfeld eher andersrum kenne - ich kenne ausschliesslich Paare, wo ER heiraten und Kinder haben wollte, nicht sie.

Tja, wie ich in Deinem Falle handeln würde: Erstmal würde ich sie fragen, wie sie mit der ganzen Sache erst nach 2,5 Jahren damit kommt. Natürlich könnte es auch sein, dass sie es lange runtergeschluckt hat, und jetzt einfach der Moment gekommen ist, wo es raus musste. Kann also sein, dass sie sehr lange mit sich gerungen hatte, ohne dass Du auch nur die leiseste Ahnung davon hattest.
Auf alle Fälle würde ich ansprechen, wie soll es für die nächsten paar Jahre weitergehen?
Bzgl. der Kinderfrage, würde ich mich mit einem "Vielleicht/später einmal" keineswegs zufrieden geben. Das sind zu wichtige Dinge, die man nicht so mal eben mit einem Kompromiss lösen kann. Ich sage meinerseit "Entweder oder/ JA oder NEIN". Klare Ansage, kein um den Brei reden.

Im Falle eines "Nein" soll dann halt jeder getrennte Wege gehen, alles andere bringt niemandem was. Eine Trennung unter solchen Umständen tut sehr weh, andererseits ist das die bessere Lösung, wenn nicht einer der Partner den rest des Lebens nur zurückstellen muss.
 
C
Benutzer72732  (40) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #10
@ Trouserbond: Naja es gab nichts auffälliges oder ich war Blind, ist ja nicht auszuschließen....

Bezüglich deiner Fragen:

Schönen Sex, guten Sex, geilen Sex. Von Kuschel- bis mal ausgefallen versaut. ja passt, nicht viel 2-3 im Monat, aber wie oben beschrieben.

Gemeinsamkeiten außerhalb von Beruf und Familie, die begeistern und entspannen, auf die man sich freut. Sie mag familäre Aktionen nicht, wenn wir weggehen, dann ins Kino oder Shopping, etwas schwoofen eben

Reizvolles Miteinander - mal albern sein, fünf gerade sein lassen - was Verrücktes tun. ja passt, wir verstehen uns menschlich gut

Urlaubspläne schmieden ... Sie will keinen Urlaub, eher lernen... :frown:
Aufmerksam sein, Komplimente machen, Zärtlichkeit, Verwöhnen ... hat sicherlich etwas nachgelassen, aber ich sag ihr von zeit zu zeit wie hübsch ich sie finde, etc.

@ radl_django: Eventuell kann man in den 40ern etwas gelassener farauf zurückblicken. Ich kenn das Gefühl von gestern auch nicht mehr, es ist lange her, dass ich mich so bescheiden gefühlt habe. Eventuell muss das ganze verdaut werden.
 
Fuchs
Benutzer10855  Team-Alumni
  • #11
Hallo!

Menschen ändern sich. Manchmal schleichend über Jahre, manchmal von einem Tag auf den anderen. Das ist etwas völlig natürliches und wäre sogar schlimm, wenn es nicht so wäre. Du würdest ja auch nicht mit einer völlig erstarrten Persönlichkeit ewig zusammen sein wollen, oder? :zwinker:

Deine Partnerin wird sich ganz offensichtlich ändern. Eine Frage, die man nun klären kann wäre, inwieweit du mit dieser Veränderung überhaupt zu tun hast? Erwächst ihr Wunsch nach Veränderung aus behebbaren Problemen in der Beziehung, dann ist es eine kluge Idee, da Zeit und Energie hineinzustecken um gegebenenfalls Missstände zu beseitigen.

Andererseits kann es auch überhaupt nichts mit dir zu tun haben. Sie hat es vielleicht einfach nur satt, weiter so vor sich hin zu leben wie bisher und sehnt sich nach neuen Möglichkeiten? Dann sollte es dir als Partner ein inniges Anliegen sein, dass sie diese Möglichkeiten auch bekommt! Es wäre grausam, ihr das vorzuenthalten, denn sie braucht das für ihr Glück!

Wie du es drehst oder wendest, du wirst so oder so nicht ewig mit ihr weiterleben können, wie du das gewohnt bist. Die Beziehung muss immer an die neuen Begebenheiten angepasst werden und sollte genauso dynamisch sein, wie die Personen, die sie miteinander verbindet: Gerade gute Beziehungen zeichnen sich dadurch aus, dass sie nicht so starr sind, sondern mit den Veränderungen beider Partner (denn auch du wirst dich verändern) schritthalten können, weil man sich eben etwas bewahrt, was doch konstant bleibt.

Es ist verständlich, dass du Angst bekommst sie zu verlieren, bei dem ganzen Gerappel und den Aktionen, die sie sich leistet. Den Fehler, den gefühlte 95% aller Menschen dann aber begehen ist zu versuchen, den Partner zurück in die alten Beziehungsmuster zu drücken, in denen man sich zwar selbst wohl fühlt und die einem Sicherheit bieten, für den Partner aber nicht mehr adäquat sind.

So funktioniert es leider nicht und wenn du dir das in einer klaren Minute mal durch den Kopf gehen lässt, wirst du das auch selbst einsehen. Liebe bedeutet, den anderen frei zu machen und sich an der Freiheit des Partners zu erfreuen. Mein Rat wäre daher: Sei aufmerksam, sei mutig, aber begehe nicht den Fehler zu klammern! Lass sie alles machen, was sie machen will. Dir darf das schwer fallen, aber du musst dahinter stehen.

Überlege dir daher gut, wo du Bedenken äußerst! Ich denke da insbesondere an das "Frau darf abends in Berlin nicht irgendwo allein herumsitzen". Sie wird doch hoffentlich auf sich aufpassen können oder meinst du, ihr sind die Risiken nicht bewusst? Sie will es (macht es sowieso, wie du an ihrem Sterneguckabenteuer siehst), und du musst dich fragen, ob deine Bedenken jetzt ein Ausdruck davon sind dass du eben genau das nicht willst oder von simpler Sorge. Das ist ein subtiler aber wichtiger Unterschied, denn je mehr dein Partner spürt, dass du etwas anderes willst als er, umso schwächer wird eure Beziehung.

Ich hoffe, du verstehst den Punkt der ganzen Sache? Wenn nicht, noch einmal alles in Kurzform: Lass sie gehen! :jaa:

Das Traurige an der Strategie ist leider nur, dass sie nicht immer dazu führt, dass die Beziehung bleibt. Gerade bei euch gibt es ja noch dieses Kinderwunschproblem und das ist ein wirklich häßliches Problem, da so einfach nicht lösbar. Ob man längerfristig glücklich zusammenleben kann mit so diametralen Vorstellungen ist fraglich und deswegen könnte das "Lass sie gehen!" irgendwann tatsächlich sprichwörtlich dazu führen, dass gegangen wird und die Beziehung vorbei ist... :frown:

Der einzige Trost, den es da gibt ist, dass die Alternative die Beziehung wohl noch viel schneller gekillt hätte. Zumindest sehe ich es als besser an, jemanden aus Liebe gehen zu lassen als ihn durch Besitzanspruch zum Losreissen zu zwingen.

Dennoch hoffe ich natürlich, dass eure Beziehung den kommenden Veränderungen stand halten wird. Redet viel miteinander, lasst keine Panik einkehren und findet euren Weg ohne egoistisch zu werden.

Viel Erfolg!
 
capricorn84
Benutzer56469  (39) Beiträge füllen Bücher
  • #12
Ich habds grad bei ner Freundin von mir gesehen. Auch 2 Jahre mit ihrem Typen zusammen. Sie will Kinder er nicht. Sie will ihn sehen, er sie nicht. Sie möchte mit ihm Zeit verbringen, er nicht. Ende vom Lied: Letzte Woche haben sie sich getrennt!
Ist auf Dauer wohl das Beste! Vor allem in dem Punkt Kinder find ich es wichtig dass du rational denkst. Ich denke nämlich nicht dass du deinen Kinderwunsch zurück stellen kannst nur um mit ihr zusammen zu bleiben. Das wird dich nicht glücklich machen!

Ich weiß nicht wie euer Zusammen Leben sonst so ausschaut jeder definiert "Freiraum" ja anders. Bei den einen agenügt es wenn man 1 Zimmer mehr hat in der Wohnung um sich entfalten zu können, bei anderen ist es so dass sie ständig was mit Freunden machen wollen anstatt mit dem Partner etc. Ich schätze dass deine Freundin ihre sozialen Kontakte vermisst und stellt daher gleich die ganze Beziehung in Frage. Vielleicht hat sie Angst? Aber wenn ihr schon soweit seid wo ihr eure Beziheung in Frage stellt und überlegt was ihr nicht alles "nicht gemeinsam" habt dann ist das schon kurs vorm Ende!
 
C
Benutzer72732  (40) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #13
Danke für eure Antworten,

es hilft mir mit euch darüber zu reden und das ganze zu reflektieren.
Natürlich soll man einen Menschen den man liebt gehen lassen, aber das ist so unendlich schmerzvoll, weil es sich falsch anfühlt einen Teil wegzugeben den man liebt.

Ich sitze hier am Rechner und schreibe mir ein wenig mit meiner " freundin " und Sie ist aktuell im Thema ich schalte Gefühl aus und Kopf ein. Eigentlich bin ich der rationale und kühle und auf einmal, PENG ! Mir gehen tausend Dinge durch den Kopf, warum ich Glückliche Momente nicht mehr ausgekostet habe, warum es dazu kommen konnte wie es ist.
Sie argumentiert immer mehr auf die Trennung und da kann man sich nun Fragen, kämpft man dagegen an oder lässt man es durch. Ich kenne die Antwort aber es ist momentan etwas surreal für mich. ;(
 
~Raven~
Benutzer29290  Meistens hier zu finden
  • #14
Bzgl. der Kinderfrage, würde ich mich mit einem "Vielleicht/später einmal" keineswegs zufrieden geben. Das sind zu wichtige Dinge, die man nicht so mal eben mit einem Kompromiss lösen kann. Ich sage meinerseit "Entweder oder/ JA oder NEIN". Klare Ansage, kein um den Brei reden.
Sie ist gerade mal 24. Da ist es doch verstaendlich, dass sie erstmal beruflich voran kommen will. Das heisst ja noch lange nicht, dass sich ihre Meinung bezueglich Kindern nicht noch aendern kann. Ich habe immer klar "Nein" gesagt und will jetzt trotzdem ein Kind, genauso gut koennen Leute, die "Ja" sagen auch noch ihre Meinung aendern oder es nur dem Partner zuliebe sagen.
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #15
Was mich an der Geschichte eher nicht gefällt ist, dass sie offensichlich nicht richtig mit dir redet. Denn aus "heiterem Himmel" kam das bestimmt nicht. Sowas reift mit der Zeit und sie hat nicht entgegen gesteuert oder sich mit dir ausgetauscht.

Ich will jetzt hier keinen Unmut oder so stiften, aber ich kaufe jemandem auch nicht einfach mal so eben ab, dass er / sie einfach mal so nachts durch die gegen Fährt und sich dann die Sterne anguckt. Da stimmt was ganz gewaltig nicht.

Ich würde dir raten weiterhin das Gespräch mit ihr zu suchen und mal rauszukriegen, was Madame denn plant und was sie tun will. Vielleicht wäre auch ein Vorstoß á la "wenn ich dir erzählen würde ich fahr mal n paar Stunden mit der S-Bahn rum, würdest du mir das doch auch nicht glauben" garnicht schlecht. Zumindest könnte man relativ schnell an ihrer Reaktion erkennen, ob sie ehrlich war...

Dass ihr sehr wenig Sex miteinander habt, klingt für mich auch ein wenig nach eingeschlafener Beziehung...

Wie ist denn eure sonstige Kommunikationskultur? Könnt ihr über "alles" reden?
 
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C
Benutzer72732  (40) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #23
Guten Morgen,

@ Damian&Agape: Sie drückt sich klar aus, nix schwammiges, aber gestern abend ist etwas passiert, da komme ich gleich drauf zu sprechen...

@ mosquito: Na immerhin ist es ja schön zu wissen, dass es noch andere menschen gibt die so " ticken " :zwinker:. Ich dachte schon das wäre ne one man show.. Das Thema mit der eigenen Wohnung war dann so schnell weg wie es da war. Es war alles gut gewesen und es ist kein wort davon mehr gefallen. Sie fühle sich wohl, wie Sie meinte und Sie geht in der Beziehung auf. Nun letztens sagte Sie mir, dass ich ihr halt die 2,5 Jahre das Gefühl der Sicherheit und Geborgenheit gegeben habe, aber nun sucht sie wohl was anderes. Zu meiner rationalität, ich bin so wenn ich mit Konflikten zu tun habe, als mensch normal bin ich auch flippig und man kann alles mit mir machen.

Gestern Abend nun habs einen Beziehungs " GAU "...
Kennt ihr das Gefühl, wenn man weiss es stimmt was nicht, man kann es aber nicht beschreiben woher man es weiss? So ging es mir mit meiner Freundin wegen Samstag Abend wo ich bei einem Kumpel zur Einweihungsfeier war. ( Siehe Start Thread )
Sie wollte ja nicht mitkommen etc. und sich lieber den Sternenhimmel angucken. Nun als kleines Drehbuch der gestrige Abend:

Nachdem wir Baden waren, wollte ich über den ominösen Mr. J reden. Mr. J ist ihr einziger Kontakt in Berlin und Sie schreibt sich schon seit 4 Wochen mit ihm SMS. Ich setze mich mit ihr auf die Couch:

Ich: Schatz, es gibt dinge, die kann man nicht erklären, die weiss man. Ich frag dich jetzt was und bitte dich ehrlich darauf zu antworten.

Sie: Ok

Ich: Am Samstag Abend, warst du da alleine Unterwegs? Und bitte antworte nicht gleich, sondern denke drüber nach.

Sie: Ja, ich war alleine Unterwegs ( und hat gelächelt )

Ich: *stirnrunzel* Bist du dir sicher?

Sie: Ja

* Das ging so in etwa noch eine Minute *

Ich: Ich weiss, dass du am Samstag nicht alleine gewesen bist.

Sie: Woher willst du das denn wissen? Bist du mir hinterhergefahren?!

Ich: natürlich nicht, ich war bei Karl. Also, ist es so?

Sie: Naja du weisst es ja, ja ich habe mich mit Mr. J getroffen.

Ich: Wer hat um das treffen gebeten?

Sie: Ich, spontan als du weg warst.

SO ! Ich denke jeder kann sich vorstellen, was in mir zerbrochen ist als ich das Erfahren und von ihr Gehört habe. Nach 2,5 Jahren Beziehung werde ich angelogen. PENG !

Sie hat es damit begründet, dass SIe in der Beziehung nicht das bekommt was sie brauch. Sie hat auch gesagt, dass SIe mit ihm geflirtet hat. Ich bin alt genug um zu wissen, dass wir alle mal irgendwo flirten, aber das war geplant! Sie meinte, sie waren nur draussen unterwegs, haben sich unterhalten und saßen auf der parkbank. ja wie soll ich ihr noch glauben? Das war echt ein drama gestern.

Ich habe Sie gefragt ob sie überhaupt noch eine beziehung mit mir haben möchte. sie meinte daraufhin, sie will mich als menschen nicht verlieren.... nun, das hatte ich ja nciht gefragt. Unter diesen umständen will sie jedenfalls keine beziehung mehr.
Ich fragte sie, was sich denn ändern müsste. Die Gründe kennt ihr: Eigene Wohnung , mehr freiraum.

Ich habe gestern dann mein OK dazu gegeben ohne zu wissen was mich erwartet. ich denke die räumliche trennung ist ganz gut, ob das mit der beziehung noch weiter geht weiss ich nicht, das wird die zeit zeigen. jedenfalls bin ich stark enttäuscht und es geht mir dementsprechend.

ach so, eine neue arbeit will sie sich auch noch suchen :zwinker:

Anders, als 1-2 witze darüber zu machen kann man das nicht ertragen.

P.S.: Hab schnell geschrieben, ich weiss, dass es hier viele Schreibfehler gibt...
 
C
Benutzer72732  (40) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #29
So die Katze ist aus dem Sack.

Wir waren eben zu Mittag, es kam eine SMS auf ihr Handy. Ich natürlich etwas komisch...Wir haben über J. geredet und ich fragte Sie, ob ich mal den Nachrichtenverlauf sehen dürfte, nur als Sicherheit für mich, dass da nichts ist. ( Nachgeguckt hätte ich nicht, die Reaktion war mir wichtig )

Sie verneinte dies und damit war mir alles klar. Ich habe dann ganz in Ruhe mit ihr geredet über das Thema und Sie hat mir alles erzählt.

Sie saß Samstag Abend bei Ihm auf dem Schoß, ihn anguckend und Sie haben sich innig geküsst mit Zunge, intensiv etc. Mehr lief nicht, das versicherte Sie mir. Es tut ihr total leid, aber das Abenteuer war ihr wichtig und sie hatte es unterdrückt und nun wollte sie es. Der J. ist selber in ner Beziehung, also der perfekte Partner für eine Affäre.
Sie weiss nich was mit ihr los ist, Sie will die Liebe zu mir mit der Beziehung, aber auch den „ kitzel „. Nun ich habe ihr dann ganz in Ruhe gesagt, dass wir so keine Zukunft haben. Davon abgesehen, dass Sie mich belogen und betrogen und zum narren gehalten hat.

Da wir zusammenwohnen ist das natürlich schwierig. Ich sagte ihr, wenn Sie die nächsten Wochen die Füße stillhalten kann und mit J. keinen Kontakt mehr hat, können wir das Thema auszug entspannt angehen. Ich helfe ihr bei der Wohnungssuche, kein Thema. Wenn Sie es nich sein lassen kann, soll Sie zum We. Raus sein.
Sie meinte dann Sie bricht den Kontakt ab. Ich werde es ja sehen. Komischerweise reagiere ich darauf nicht aggressiv, sondern ruhig… meine gefühle sind noch bei ihr, die liebe, aber unter den umständen kann ich nicht mit ihr zusammen sein, unmöglich. Also wir sind nun getrennt und Sie soll sich das leben erbauen was sie sich wünscht und ich mir das meine. Es tut verdammt weh, aber auf eine beziehung in der man mit betrügen rechnen muss habe ich keinen bock.
Man stelle sich vor sie hätte nix gesagt, beim 2ten mal hätt sie ihm einen geblasen und beim nächsten mal wärense ins bett gehüpft? Na dann wär aber polen offen gewesen, das weiss ich… wenn ich es überhaupt gewusst hätte.
Etwas schwierig ist es nun anderen menschen zu vertrauen, aber prinzipiell können diese ja nix für erfahrungen vor ihnen…
Vielen dank für eure resonanz, es hat mir geholfen mir das von der seele schreiben zu können.
 
A
Benutzer83060  (37) Verbringt hier viel Zeit
  • #30
Ich habs leider von Anfang an geahnt und dich auch sofort gefragt..komisch, dass hier soviele Leute das Alleine rumfahren abgekauft haben, wenn sie sonst nicht so ist..das noch nachts..und dann das Chatten..

Leider hat das von Anfang an nicht gut ausgesehen..Sie wird den Kontakt auch sicher nicht abbrechen..aber wo soll sie am WE hin, klar muss sie notlügen..

Es tut mir sehr leid für dich! Aber trennen und nach vorn schauen ist die beste Lösung
 
C
Benutzer72732  (40) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #31
Es mag logisch die richtige entscheidung sein, aber es schmerzt eben sehr. nach so einer enttäuschung ;(
Da wir noch zusammen wohnen, gab es 2 möglichkeiten. entweder sie schreibt ihm weiterhin und zieht bis samstag aus oder sie respektiert mich ein wenig und stellt den kontakt ein, bis wir komplett getrennt sind. sie hat sich dann für letzteres entschieden und versteht es wohl auch. natürlich fällt es schwer das zu glauben, aber was soll man anderes tun...

sie scheint die trennung erst heute ein wenig zu realisieren, sie ist anders, still und nachdenklich. sagte sie auch selber von sich. eventuell fällt ihr jetzt auf was sie kaputt gemacht hat...
 
Schweinebacke
Benutzer78484  Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #32
Da wir noch zusammen wohnen, gab es 2 möglichkeiten.
Oder drittens sie lügt dir was vor und hält weiterhin heimlich Kontakt...was sie wohl jetzt offensichtlich tut.
 
C
Benutzer72732  (40) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #33
Das sagt komischerweise jeder.... Aber was soll ich machen??
 
Schweinebacke
Benutzer78484  Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #34
Dich entweder trennen und sie rausschmeissen oder halt damit leben...hauptsache rede dir nicht ein, dass sie ihn jetzt ganz sicher nicht mehr kontaktieren wird. Das ist in so einer Situation halt einfach sehr unrealistisch, so funktionieren Gefühle nicht. Du kannst sie nicht dazu "zwingen", den Kontakt abzubrechen.
 
C
Benutzer72732  (40) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #35
wir sind ja getrennt, das thema beziehung is durch. dafür ist zu viel kaputt gegangen, trotz der liebe die da ist.
ich werd ja sehen was passiert ;(
 
X
Benutzer96227  (35) Verbringt hier viel Zeit
  • #36
Da wir zusammenwohnen ist das natürlich schwierig. Ich sagte ihr, wenn Sie die nächsten Wochen die Füße stillhalten kann und mit J. keinen Kontakt mehr hat, können wir das Thema auszug entspannt angehen. Ich helfe ihr bei der Wohnungssuche, kein Thema.

Ich muss sagen, ich bewundere deine geduld. würde meine freundin mich betrügen und anlügen, könnte sie sofort ausziehen und bei der wohnungssuche würde ich schon mal gar nicht helfen. Soll sie sich doch von ihrer affäre helfen lassen. Ich würde sie jedenfalls auf absehbare Zeit überhaupt nicht mehr sehen wollen.

Sie saß Samstag Abend bei Ihm auf dem Schoß, ihn anguckend und Sie haben sich innig geküsst mit Zunge, intensiv etc. Mehr lief nicht, das versicherte Sie mir.

Wer sagt dir eigentlich, dass sie sich nur das eine Mal getroffen und wirklich nicht mehr lief? Ich meine, sie hat dich ja bisher auch dreist angelogen (und dich dabei nett angelächelt...). Vielleicht spielt sie dir ja auch wieder etwas vor, damit sie deine Hilfsbereitschaft noch ausnutzen kann.

Es tut ihr total leid, aber das Abenteuer war ihr wichtig und sie hatte es unterdrückt und nun wollte sie es.
Klingt für mich nur nach ner rechtfertigung. Und ob ihr das wirklich leid tut ...?
 
C
Benutzer72732  (40) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #37
ok ich bin hintergangen worden alles richtig, ich kann ihr verhalten nachvollziehen. es ist für mich nciht unmenschlich was sie tut, in anderen beziehungen würden sowas vielleicht klappen ?! Gestern meinte sie übrigens, dass wenn ich sie betrogen hätte mit ner anderen frau also so richtig und es nicht erzählen würde, ist es für sie kein problem.

das tat dann nochmal richtig weh... bin ich nur zu gutmütig?
 
N
Benutzer36283  Verbringt hier viel Zeit
  • #38
I
Wer sagt dir eigentlich, dass sie sich nur das eine Mal getroffen und wirklich nicht mehr lief? Ich meine, sie hat dich ja bisher auch dreist angelogen (und dich dabei nett angelächelt...). Vielleicht spielt sie dir ja auch wieder etwas vor, damit sie deine Hilfsbereitschaft noch ausnutzen kann.
Klingt für mich nur nach ner rechtfertigung. Und ob ihr das wirklich leid tut ...?

sehe ich genauso.
Und ich sehe es grade auch bei einer Freundin von mir.
Sie war unglücklich in Ihrer Partnerschaft. Hat sich das letzte halbe Jahr ziemlich schnell in andere Männer verguckt. Lief aber nix und letztendlich wenn es dann drauf ankam, wollt sie doch bei Ihrem Freund bleiben.
Bis sie jemanden kennenlernte, wo sie mehr zugelassen hat. Sie ist einige Wochen 2-gleisig gefahren. Erst als der neue meinte, er erträgt das nicht wenn sie bei Ihrem Partner noch wohnt (weil der dachte, die seien frisch getrennt).
Zuhause bei Ihrem eigentlichen Partner drehte sie das im Streit so hin, das nur eine räumliche trennung noch was retten könnte. Ihrem anderem stecher erzählte sie dann, das sie nun auszieht.
Und jetzt ist folgende Situation: Er denkt, wenn sie auszieht... dann läuft das wieder besser. Er überlässt ihr das Auto, renoviert ihre neue Wohnung und wartet geduldig bis sie auszieht. Während Sie ständig bei Ihrem neuen übernachtet und ihren spaß hat. Sie verarscht praktisch beide - mir gegenüber begründet sie, sie weiß nicht was richtig wäre ...

Ich hab ihr gestern erst gewünscht...wenn ihr Partner die wohnung renoviert, das ihr neuer mal auf die Idee kommt vorbei zu schauen um sie zu überraschen. Und dann bin ich gespannt wie sie sich rausredet. Unter aller sau finde ich sowas.

.............
Wie gesagt, ich würde deiner Freundin auch nicht mehr über den weg trauen. Und mir überlegen ob ich überhaupt noch nett und hilfsbereit sein soll. Schließlich hat sie dich verarscht...
 
C
Benutzer72732  (40) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #39
ja ich merke, wenn sie nicht da is komm ich damit klar, geistert sie um mich rum zuhause ist es schwierig, die gefühle kommen hoch, erinnerungen an alte zeiten und und ...

ok sie hat einen fehler gemacht, richtig. aber deswegen ultimatum setzen?
 
N
Benutzer36283  Verbringt hier viel Zeit
  • #40
ja - einfach aus dem grund weil du sonst drunter leidest.
Warum sollst du ihr denn entgegen kommen, wenn sie dich doch hintergangen hat... das du letztendlich derjenige bist, der damit nicht klar kommt wenn sie um dich rum springt.
Du machst es ihr - trotz des fehlers - recht bequem.
 
tryanderror
Benutzer85806  (49) Verbringt hier viel Zeit
  • #41
Was ist denn die Alternative zum Ultimatum, und was soll diese bezwecken?
 
radl_django
Benutzer48403  (54) SenfdazuGeber
  • #42
Tja, irgendwas hatte ich in der Richtung schon geahnt, also alleine rumfahren und sich die Sterne angucken - die Story ist mir schon etwas komisch vorgekommen.
Aber sie ist ja jetzt mit der Sprache rausgerückt, dass mit dem anderen was läuft. Das alleine ist ja schlimm genung, aber schlimmer finde ich, dass sie Dich regelrecht zum Narren gehalten hat.
An Deiner Stelle würde ich dafür sorgen, dass sie sofort auszieht. Denn Du kannst ihr doch nicht mehr vertrauen, oder?
Sie kann Dir doch irgend nen Scheiss erzählen, aber sich weiterhin mit ihm treffen, ich denke nicht, dass sie auf den Deal 'keinen Kontakt bis zum Auszug' eingeht. Wer einem so eiskalt ins Gesicht lügt, schreckt auch vor weiteren Lügen nicht ab.
 
C
Benutzer72732  (40) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #43
Mittlerweile bin ich ruhiger geworden, die Tage von Sonntag bis Gestern waren echt die absolute Gefühlshölle. So teilweise verstehe ich nun was passiert ist und arrangier mich damit.

Sie hat sich Geld zusammengekratzt und holt sich nun ne eigene Wohnung. Das sollte in 2-3 Wochen erledigt sein. Das wird dann aber nochmal wehtun, weil Sie dann weg ist. Aber wenigstens hab ich dann die Birne frei für neues... Danke Leute für die Unterstützung. Wenn ich ne neue Liebe gefunden habe melde ich mich wieder bei euch. Die Zeit heilt ja bekanntlich alle Wunden....
 
mosquito
Benutzer20976  (be)sticht mit Gefühl
  • #44
Ich denke, das gärte schon recht lange, siehe Thread von 2009. Auch wenns dann erst einmal wieder okay war, jetzt flammte ihr Freiheitsdrang eben wieder auf. Schade, dass da die Aktion mit dem anderen "nötig" war und sie den Schritt zur Trennung nicht so vollziehen konnte. Nun bleibt ein fader Nachgeschmack. Gut möglich, dass J. nur ein "Sprungbrett" ist - aber letztlich ist das ja für Dich auch egal.

Ich halte es für besser, wenn sie jetzt sehr bald auszieht, und ich vermute, Du wirst Dich nach ihrem Auszug einerseits leer fühlen, aber auch befreit.
Alles Gute!

Off-Topic:
Auch wenns bei ihr nicht stimmte - allein durch die Stadt zu stromern finde ich nach wie vor nicht ungewöhnlich. Und das geht auch, wenn man sich zuhause wohlfühlt und glücklich ist und keinerlei "Flirtabsicht" hegt. :zwinker:
 
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