Zu viele Affären in der Vergangenheit..?

[Benutzer69870]

Hej, liebes Forum!

Seit einiger Zeit geht in meinem Leben einiges drunter und drüber, daher melde ich mich schon wieder zu Wort - ich hab die Suche benützt, aber wusste nicht, wie ich genau suchen sollte, daher habe ich auch nichts Produktives gefunden.. wenn mir jemand einen Link zu ähnlichen Themen geben kann, dann bitte, dann muss sich hier auch niemand Mühe machen

Ich hatte gerade ein, ich sage mal, eher verstörendes Gespräch mit meinem Partner, weshalb mir auch zum ersten mal seit Laaaaaangem die Tränen die Wange herunterkullern...
Und zwar ging es um Folgendes:
Ich bin mit meinem Freund ungefähr neun Monate zusammen (wann genau wissen wir beide nicht) und ich habe nie großartig viel über meine (sexuelle) Vergangenheit erzählt, da ich a) keine Notwendigkeit darin sah und b) er nicht nachfragte. Er weiß, dass ich bereits drei Beziehungen hinter mir habe, zwei davon eher kurze, nur vier Monate dauernde Geschichten und eine zweijährige Partnerschaft. Was er weiters wusste ist, dass ich mit doch mehreren Männern Sex hatte. Bis heute nicht wusste er jedoch nicht, wieviele das waren... In dem Zeitraum, wo ich 17-19 war, war ich in einer Flirt-Online-Community angemeldet, bei der sich dreimal für mcih das Vergnügen ergab, eine kurze Sexbeziehung zu führen und zwei Mal, herumzuknutschen - in meiner SINGELZEIT. In meinen Beziehungen war ich immer treu, will ich betonen. Ich denke, Mädchen/Frau darf machen, was sie möchte, solange sie niemanden dabei verletzt. Auch finde ich es gut, wenn frau einmal das Ruder in die Hand nimmt, und "erobert", bzw. "sich nimmt, was sie möchte" udn sexuell selbstbewusst ist. Wohlgemerkt, außerhalb einer Beziehung und ohne mit Gefühlen zu spielen! (Offene Beziehungen sind nat. etwas anderes)
Heute kam ich mit meinem Partner jedenfalls darauf zu sprechen, dass ich mcih doch durchaus in manche per mail flirtende Mädchen(resp. Damen) hineinversetzen kann, wie welche Andeutungen gemeint sind, etc., da ich selbst doch sehr gut darin bin, Zweideutungen in Geschriebenes zu verpacken - wobei er dan natürlich nachgehakt hat, und ich ihm eben erzählte, wobei ich meine Erfahrungen gemacht habe.
Mein Partner wurde daraufhin sehr still, nachdenklich und meinte dann, dass er dies als absolut nicht positiv sähe, da eine Frau "etwas Besonderes" sei und erobert gehöre, und nicht so "primitiv wie ein Mann sein sollte" um selbst zu erobern. Es hatte es nicht in diesem Ton gesagt, aber ich dachte, ich höre nicht ganz recht... daraufhin versuchte ich ihm klar zu machen, wie cih die Dinge sehe - eben, dass es hierbei keinen Unterschied für mich gäbe, Mann oder Frau, wenn es Spass macht, nicht verletzt, dann ist es nicht primitiv oder so...

Er meinte nach einer Weile des Gespräches, er würde dies nun sehr lange jedes mal im Kopf vor Augen haben, wenn wir Sex hätten, was mich.. hmm... Wort fehlt... niederschmettert? Nein.. enttäuscht? Doch, das auch... Durch den Wind? ganz sicher...
Ich habe ihm eben auch gesagt, ich würde soetwas NIE machen,w enn ich mit ihm zusammenbin, und dass das Vergangenheit ist, für die ich mich definitiv nicht schäme, sondern froh bin, die Erfahrungen gemacht zu haben! ich habe mcih ja auch nicht willkürlich an jeden nächstbesten rangeschmissen, sondern es musste geistig passen, damit ich mit jemandem intim werden konnte...das auch nur dreimal.

Er sagte nur, dass er nun versuchen muss, dies zu akzeptieren und, dass das schwer werden wird, und dass er mich nicht so eingeschätzt hätte. Ich hätte ihn auch nicht so dermaßen eingeschätzt - nicht sooo konservativ, v.a. da unsere Beziehung aus einer Sexaffäre heraus entstand!

Was zudem hierbei erwähnt sein sollte ist vielleicht noch, dass er die ersten Monate, in denen wir etwas hatten, nebenbei auch noch was laufen hatte. Auch nachdem wir uns unsere Liebe gestanden, hatte er noch ein paar wenige Male sexuellen Kontakt zu einer anderen (ob GV oder nicht, weiss ich nicht), wovon ich part. wusste. Außerdem hat er ein großes Problem mit meinem Exfreund, mit dem ich mich nun super verstehe - aber wie mit einem Bruder. ich könnte NIE mit ihm iwas wieder anfangen...

Nun weiß ich nicht, was ich tun soll! Ob ich was tun soll? ich liebe meinen Freund ungemein, und es zerbricht mir gerade das Herz, wenn ich daran denke, wie strahlend udn lachend wir heute zusammengekommen sind, und wie geknickt und mit negativen Gefühlen wir uns nun kurz verabschiedet haben...

Danke, fürs Lesen, jedenfalls...

 

[Benutzer97662 (36)]

am besten ist es wohl, wenn du ihm diesen beitrag zeigst solange du ihm das nicht schon verbal näher gebracht hast, wie du die ganze sache siehst...
er war ja, so wie sich das liest, untreuer als du... ich kann sein "problem" also nicht nachvollziehen
evtl hat er was falsch verstanden?

 

[Benutzer]

Ich bin absolut deiner Meinung, dass auch Frauen sich gerne nehmen können, was sie wollen. Sex haben können so viel und mit wem sie wollen - so lange die Spielregeln geklärt sind. Wieso sollten nicht auch Frauen sexuellen offen sein und es richtig krachen lassen? Deine Vergangenheit gehört zu dir - sie ist Teil deiner Persönlichkeit. Dein Freund soll sich an die eigene Nase fassen, wenn er selbst nie derjenige war, welcher wie ein Mönch gelebt hat. Rede in einer ruhigen Minute nochmal mit ihm und Kopf hoch - wird schon alles wieder.

 

[Benutzer]

....

 

[Benutzer]

Ich halte deine bisherige Reaktion durchaus für richtig.

Das, was du wohl tun kannst, ist ihm erstmal einen Tag Bedenkzeit geben (vielleicht ist seine erste Reaktion auch aus einem "Schock" entstanden - wobei ich es angesichts der Tatsache, dass ihr vorher eine Sexbeziehung hattet, nicht ganz nachvollziehen kann) und dann noch einmal in Ruhe mit ihm darüber reden.

Sein größtes Problem scheint ja zu sein, dass du dabei die "aktive" warst und dir genommen hast, was du wolltest. Ich denke, du solltest hier noch einmal deutlich machen, dass eine Frau nicht weniger wert ist, nur weil sie selbst erobert anstatt erobert zu werden. Diese klassische Rollenverteilung ist schon seit geraumer Zeit nicht mehr wirklich aktuell und nur weil du aktiv bist, heißt es nicht, dass du dich jedem an den Hals wirfst

 

[Benutzer92855 (34)]

ich denke er ist einfach ein bisschen geschockt.... er kennt dich so nicht und hätte das nie von dir gedacht dass du auch mal auf eroberungstour warst...
es gibt sachen aus der vergangenheit die muss er akzeptieren: 1. kannst du ja nix mehr ändern und 2. es ist vergangen und du sagst ja selbst dass das eine "phase " war
gib ihm mal ein bisschen zeit dass er das verarbeiten kann und steh ihm bei fragen zur verfügung... ich denke sicher dass er nochmal mit dir drüber reden wird...
aber angst vor ner trennung solltest du nicht haben, wenn er letztendlich wegen vergangenem eure beziehung beendet dann ist er echt nachtragend und hat kein vertrauen zu dir und dann wäre früher oder später die beziehung sowieso schief gegangen...
versuch ihm mal verständlich zu machen wenn du mit ihm sprichst dass das eben ne phase war und dass sich jeder mit der zeit ändert und vor allem sag ihm dass du ihn liebst und dass nur er dir wichtig ist ... liebt er dich, dann wird er das verstehen

 

[Benutzer69870]

viiielen Dank für eure Antworten zu so später Stunde!

Zuersteinmal, ich habe ihm verbal alles so mitgeteilt, auch bin ich der Meinung, er solle sich doch bitte zuerst an die eigene Nade greifen, was er auch einsieht, bzw meint, er kann sich denken, dass es für mich nicht immer einfach mit ihm war...
auch kann ich mir vorstellen, dass er ein wenig "geschockt" ist... wir ware btw zu der Zeit, als er zweigleisig fuhr nicht zusammen, aber er wusste, dass es mich verletzen würde.


Wir hatten gerade auch Mailverkehr, in dem er meinte, dass er nun im Auto spontan wütend wurde und aufgrunddessen fast nen Unfall baute oO auch, dass er derzeit bald überfordert wäre, weil i.d. Arbeit alles "beschissen" sei, bei seiner Family auch und heute Abend eben auch bei seiner Freundin...und dasss er doch eben überrascht war, mich aber doch im Gesamtpacket mlchte uund nicht verlangt, dass ich in meiner Vergangenheit enthaltsm zu sein gehabt hätte (was für ne Zeit...). Nun ja, ich meinte, dass sich ds für mich aber doch so anhörte, als verurteile er mich und dass sich das bei uns beiden erst setzen muss...

Ich bin dennoch noch verwirrt, ddaa ich weiss, wie das ist, wenn man Bilder vom Partner mit anderen im Kopf hart.. und ich weiss, dass dies bei ihm nun oft der Fall sein wird... *seufz*

 

[Benutzer99413 (39)]

Kann da auch nur zustimmen.. wenn man einige Zeit lang ein bestimmtes Bild vom Partner im Kopf hat und man dann feststellen muss, dass das Bild falsch ist, wirft das einen schon kurzzeitig aus der Bahn. Und weil das dann irgendwo ein Schock war/ist, verfolgt es einen auch noch ne Weile.
(Was übrigens auch noch der Fall sein kann: Oft stört eine Person an anderen Personen auch eben die Dinge, die diese Person an einem selbst stört.. wenn er z.B. jemand ist, der viel labert und es ihn obendrein stört, dann können ihn auch andere, die viel labern, auf den Wecker gehen.)

Ich hoffe für euch jedenfalls, dass es sich wieder (schnell) einpendeln wird!

 

[Benutzer97662 (36)]

Off-Topic:
was lernt man in der fahrschule? man soll aufgebracht kein auto fahren

das ist sein ding wie er darüber denkt allerdings hat er, wie die andern auch sagten, keinen grund auf dich sauer zu sein... er muss es akzeptieren.

 

[Benutzer83875 (37)]

Ich kann mich irren, aber so wie du seine Reaktion beschreibst klingt es, als habe er anfangs das Gefühl gehabt, dich erobern zu müssen. Du warst etwas Besonderes und er war stolz, dich erobert zu haben.
Doch jetzt erfährt er, dass es andere Kerle gibt, die sich überhaupt nicht um dich bemühen mussten, sondern um die du dich im Gegenteil selber bemüht hast. In seinen Augen wertet das dich quasi ab. Verstehst du was ich meine?

Kennst du nicht das Gefühl, wenn du dich um etwas bemühst und stolz bist, wenn du es hast - und dann erfährst, dass andere noch etwas besseres bekommen haben? So ungefähr ist das.

Was er aber bedenken sollte ist, und vielleicht kannst du ihm das klar machen: Auch diese Männer mussten sich um dich bemühen, denn du hast dich ja nicht wahllos von jedem vögeln lassen. Und: Diese Männer haben es offensichtlich nicht geschafft, aus den Intimitäten eine Beziehung wachsen zu lassen.

 

[Benutzer]

....

 

[Benutzer98191 (37)]

Konservativ ist ein bisschen das falsche Wort. Es hört sich so an, als ob der gute Mann ist überhaupt nicht emanzipiert ist. Es könnte aber auch nur die Überraschung sein, da solltest du dir Klarheit verschaffen.

Vielleicht liegt es nur daran, dass diese aktuelle Situation dir nahe geht aber so sicher wirkst du auch nicht. Du rechtfertigst dich immer wieder für Dinge, für dies nicht nötig wäre.

Ich würde schonungslose Ehrlichkeit empfehlen. Das sind Dinge über die ich mir vielleicht mit Freunden uneinig sein kann, baer bei einer Partnerin könnte ich da keine so grundsätzlich abweichende Einstellung brauchen.

 

[Benutzer58767 (39)]

Es gibt halt irgendwo noch das "bild" einer frau, als was besonderes, anmutiges... (das hat nichts mit nicht emanzipiert zu tun, das sind einfach vorstellungen von einer Frau, selbst von ner Frau die Automeschanikerin von Beruf ist)

Anmutig, schön, nett, liebevoll, halt Engelsgleich... und dieses Bild hatte er von dir... und dieses Bild hast du ihm zerstört, indem du ihm gesagt hast, dass du auch mal "rumgehurt" hast (nicht negativ gemeint). Das drückt dir in manchen Männeraugen (die etwas konservativeren, für die eine Frau etwas besonderes "anbetungswürdiges" ist) den "Schlampenstempel" auf...

Und das mit dem Ex...das geht nciht lange gut. Guter Kontakt mit dem Ex ist immer n Misstrauen mit drin. Pass auf, dass dir das die Beziehung nicht irgendwann zerstört.

Ich ganz ehrlich hätte auch n Problem damit, wenn du mir (als dein Freund) das erzählt hättest. Und mit gleichberechtigung hat das wirklich nichts zu tun, wenn du den ersten Teil meines Postes verstanden hast. Ne Frau ist halt für nen Mann was besonderes, und das besondere an dir hast du grad teilweise zerstört in seinen Augen

 

[Benutzer72433]

Ich bin dennoch noch verwirrt, ddaa ich weiss, wie das ist, wenn man Bilder vom Partner mit anderen im Kopf hart.. und ich weiss, dass dies bei ihm nun oft der Fall sein wird... *seufz*

ahja. also dass es dich verletzt hat, dass er noch mit anderen frauen.. kein problem, frau muss sowas wegstecken können. im gegensatz zu männern, versteht sich.
sich wen erobern hingegen, das vorrecht haben allein die männer.

er die rechte, du die pflichten? tut mir leid, aber dein typ hat nen hochgradigen knall. und jetzt deswegen so rumzujammern geht garnicht.

er hat dir zugemutet, damit klarzukommen, dass er, während ihr schon was miteinander hattet, noch mit anderen rumgemacht hat. offenbar wahlweise, ohne sich gedanken über dich zu machen, oder es war ihm einfach egal.
wer austeilen kann, muss auch einstecken können..
verständnis für ihn hab ich anhand der komplettsituation garkeins, zumal du dich in keinster weise daneben benommen hast.

 

[Benutzer58767 (39)]

Sie hatten was miteinander, aber waren nicht zusammen....das ist ja wohl ein unterschied.

Und von rechten und pflichten hat doch keiner was gesagt. das hier geht weiter als deine "klar, der mann ist das schwein, halt typisch mann" aussage...

 

[Benutzer69870]

Guten Morgen, meine lieben!

Habt ihr alle nichts zu tun, sowas wie... schlafen?
Nicht so gemeint - ich darf ja selbst nichts sagen *auf die Uhr schau*! Hingegen sag bedanke ich mich, für die eurigen Worte!

Ich kann mich irren, aber so wie du seine Reaktion beschreibst klingt es, als habe er anfangs das Gefühl gehabt, dich erobern zu müssen. Du warst etwas Besonderes und er war stolz, dich erobert zu haben.

Nein, also, erobern,... erobern musste er mich nicht in dem Ausmaß, ich hab ja auch meinen Teil dazu beigetragen, aber es war ja nicht so, dass ich zB. ihn nicht leiden konnte anfangs und dass er mich erst überzeugen musste. So war das ja nicht!
Auch haben die "anderen" mich ja nicht "einfach so" haben können. Da hatte ICH mir eben genau ausgesucht, wen ich an mich heranlassen wollte und bei wem ich mir dann auch Mühe geben wollte, dass da nicht vielleicht doch etwas passieren konnte.

Konservativ ist ein bisschen das falsche Wort. Es hört sich so an, als ob der gute Mann ist überhaupt nicht emanzipiert ist. Es könnte aber auch nur die Überraschung sein, da solltest du dir Klarheit verschaffen.

Also mein Herzensguter ist konservativ UND ein wenig zu wenig emanzipiert, zumindest würde ich das so beschreiben. EInerseits will er eine Partnerin, die selbstbewusst ist, sich nehmen kann, was sie möchte, anderen auch Grenzen aufzeigen kann (dürfte bei ihm wohl auch nötig sein - er hat mich gewarnt, dass es nicht einfach sei mit ihm; ich habe ihn auch gewarnt, dass es nicht immer einfach mit mir sei ), andererseits gilt dies anscheinend nicht uneingeschränkt für die sexuelle Seite, da sie sich nicht suf "so ein Niveau herablassen" sollte.

Vielleicht liegt es nur daran, dass diese aktuelle Situation dir nahe geht aber so sicher wirkst du auch nicht. Du rechtfertigst dich immer wieder für Dinge, für dies nicht nötig wäre.

Ich würde schonungslose Ehrlichkeit empfehlen. Das sind Dinge über die ich mir vielleicht mit Freunden uneinig sein kann, baer bei einer Partnerin könnte ich da keine so grundsätzlich abweichende Einstellung brauchen

Mir geht die aktuelle Situation nahe, ja (und vll nihct zuletzt, da ich bald meine Tage hab ). Ich bin aus meinen bisherigen Partnerschafte kaum emotionen gewohnt meinerseits, und bekomme diese erst jetzt so "live" mit. Allerdings mag es auch daran liegen, dass ich mich eben erinnere, wie es war, als ich ihn mit diesem Mädl vor Augen hatte...
Und, was für eine Ehrlichkeit sprichst du denn an? ich war ja ehrlich zu ihm!

Anmutig, schön, nett, liebevoll, halt Engelsgleich... und dieses Bild hatte er von dir... und dieses Bild hast du ihm zerstört, indem du ihm gesagt hast, dass du auch mal "rumgehurt" hast (nicht negativ gemeint). Das drückt dir in manchen Männeraugen (die etwas konservativeren, für die eine Frau etwas besonderes "anbetungswürdiges" ist) den "Schlampenstempel" auf...

ich hatte ihm schonmal anfangs gesagt, das ich nicht so "brav" sei, wie ich erscheine, und auch so meine Vergangenheit habe, jedoch sind wir damals nciht darauf eingegangen... und ich würde ja verstehen, dass man ein Problem damit hätte, wenn ein Mädl mit, ja, was weiss ich, 10 Männern innerhalb von drei Jahren ihren Spass hatte, und nicht mit dreien... Ich sehe das schon als nichtvorhandene Gleichberechtigung seinerseits, da so ein Verhalten bei Männern als absolut normal, bis sogar toll gewertet würde. Und dass er ein Bild wie nen Engel von mir hat? Das ist dann wirklich sein Problem, mit dem er sich einmal beschäftigen muss. Ich bin auch nur ein Mensch, und fluche und pupse sogar Also nix da mit Engel

als er mit anderen rumgemacht hat, waren sie zwar noch nicht zusammen, aber es bahnte sich schon was an.
als sie mit typen was hatte, war zwischen ihnen beiden noch garnichts.

Es hat mich trotzdem verletzt, wir uns da schon gesagt hatten, dass wir uns lieben. Dieses emotionale Geständnis entstand, vielleicht nicht ganz unwichtig, da ich ihm beiläufig erzählte, dass cih einen Freund auf ner Feier geküsst hatte. Das hatte ihn schon mitgenommen, und er hat mir dann seine Liebe gestanden. Wohlgemerkt, ich war da auch schon lange in ihn verliebt, und hatte den Freund nur unreiferweise geküsst, da ich meinen jetztigen Partner irrsinnig vermisste, wobei er da gerade mit nem anderen Mädl unterwegs war...

Wenn ich den letzten Absatz so lese, werd ich irgendwie sauer, da da doch auch herausschaut "Du darfst nicht, und wenn bin ich verletzt. Ich darf, aber wieso solltest du verletzt sein? Is ja nichts" von seiner Warte gesprochen...

Es gibt Männer die haben halt solche vorstellungen von "typisch Frau" und es gibt Frauen die haben vorstellungen von "typisch Mann"./QUOTE]Genau DAS, dieses "ach, typsich Frau" oder ähnlcihes, habe ich erst bei ihm kennengelernt, da in meinem restlichen Bekanntenkreis nie, wirklich nie die Rede von dieser Art Klischee war. Und ich kann diese Klischees nicht leiden, und verstehe die auch nciht ganz, wenn diese auch tlw. stimmen mögen. Ich kenne jedenfalls zu viele Frauen udn zu viele Männer, die in keines dieser Schemen fallen...

 

[Benutzer99413 (39)]

Manche hier sagen ja auch auf verschiedene Arten, dass er sich zusammenreißen sollte. Er sollte ja auch nicht in einer sogenannten "Polly Pocket-Welt" leben, insbesondere dann nicht, wenn sie eh nicht existiert, aber ich finde, ein bisschen Verständnis für seine Gefühle wäre auch angebracht. Er ist schließlich ja kein Roboter, dem man einfach befehlen kann, was er denken & fühlen sollte. Da kann man ihm nicht einfach mit so einem emanzipierten Kram kommen und sagen "Ich darf doch f*cken, wen ich wollte/will". Egal, ob es stimmt oder nicht, man bekommt es immer ungern unter die Nase gerieben.

Ich verstehe jedenfalls seine Reaktion und finde sie auch nicht so krass. (Wenn er "versehentlich" ein falsches Bild von ihr hatte und das nun zerrüttet wurde, kann so eine Reaktion normal sein.) Das muss nicht gleich damit zu tun haben, dass man nicht emanzipiert ist oder in einer Polly Pocket-Welt lebt.
Sowieso geht es bestimmt auch nicht darum, was sie durfte/darf und was er durfte/darf, sondern einfach mit den Bildern in seinem Kopf. Da hilft es ihm sicher nicht, wenn sie ihm vorklatscht, dass sie das alles durfte. Sie sagte selbst ja auch, dass sie es verstehen kann (mit den Bildern im Kopf, wenn ich mich nicht irre), und ich finde Verständnis immer noch besser als die ganze Rechtfertigung, insbesondere da es der Beziehung dann mehr hilft. Er muss das Ganze ja auch erst einmal verdauen, danach geht es hoffentlich wieder bergauf

 

[Benutzer20579 (40)]

@schaumfestiger: Das würde ich ganz genauso sehen, WENN der Herr denn auch in der Lage wäre, diese Ansprüche selbst zu erfüllen. Das ist er aber nicht, im Gegenteil, er ging sogar noch zu Beginn fremd.

Es ist eine Sache, ob man mit einer gewissen Vorgeschichte nicht klarkommt - das geht mir im Übrigen genauso - oder ob man eine Doppelmoral an den Tag legt und selbst Sachen verlangt, die man selbst nicht erfüllt - und das dann mit Geschlechterrollen begründet.

Das ist auch mein Kritikpunkt - dass es ihn stört, kann ich sogar nachvollziehen.

 

[Benutzer18889]

Wenn mein Freund so ankäme, dann würde ich ihm ohne Umschweife sagen, dass er seine verfickte Doppelmoral sonstwohin stecken kann und das es Zeit wird, aus der Polly-Pocket-Welt aufzuwachen, denn Frauen sind ebenso sexuelle Wesen wie Männer.

Jep, absolut meine Meinung. Ich wäre sehr geschockt, würde mein Freund sowas sagen. Da würde ich dann vermutlich mehr an der Beziehung zweifeln als andersrum, denn so ein Mann würde so gar nicht zu meiner Einstellung passen. Ich finde solche Doppelmoral furchtbar.

 

[Benutzer99413 (39)]

@schaumfestiger: Das würde ich ganz genauso sehen, WENN der Herr denn auch in der Lage wäre, diese Ansprüche selbst zu erfüllen. Das ist er aber nicht, im Gegenteil, er ging sogar noch zu Beginn fremd.

Aber er hat sich vermutlich geändert, weil er eingesehen hat, wie dumm das war, und mag nicht mehr daran erinnert werden? Nur weil er mal was Anderes getan hat, heißt es ja nicht, dass er Verständnis dafür hat/haben muss. Im Gegenteil.. oft bereut man es dann auch und will davon einfach nur noch loskommen.

Natürlich sollte er sich dann ein Beispiel an sich selbst nehmen und das Ganze dann nicht so dramatisch sehen. Dann kommt er damit sicher auch besser klar.

 

[Benutzer20579 (40)]

Aber er hat sich vermutlich geändert, weil er eingesehen hat, wie dumm das war, und mag nicht mehr daran erinnert werden?

Die beiden sind 9 Monate zusammen. Ich glaube nicht, dass da riesige Charakteränderungen möglich sind - ich meine, das ist auch nicht ewig her.

 

[Benutzer99413 (39)]

Das hat nichts mit der Dauer der Beziehung zu tun.. gerade in einer Beziehung kann ihm bewusst werden, dass bestimmte Dinge einfach doof oder falsch waren/sind. Egal, ob seinerseits oder ihrerseits. Ob als Single oder in einer früheren Beziehung.

Edit: Mit "ändern" meinte ich übrigens auch keine gravierenden Charakteränderungen, sondern Dinge ähnlich wie beim Essen: Zu Beginn mochte man noch Schokolade, nach 9 Monaten nicht mehr oder kaum.

 

[Benutzer69870]

Tagchen, alle mitsammen!

Ich bin erstaunt ob der vielen Beiträge...

In der Zwischenzeit war ich arbeiten und konnte dadurch auch wieder ein wenig Abstand und Rationalität zu der Sache gewinnen, und finde, jeder hat Recht mit seinem Beitrag/seinen Beiträgen - die einen in meinen AUgen mehr, die anderen weniger.
Mir jedenfalls ist bewusst, dass mein liebe Herr Freund schon vor der gestrigen Diskussion in mir zwiespältige Gefühle hervorgerufen hat - dahingehend jedenfalls, dass ich ihn verstehen kann, mich und meine Gefühle aber auch
Ich persönlich sehe den Sex, den er hatte, nachdem wir unsere Gefühle offenbahrt hatten auch von zwei Seiten: einerseits denke ich mir, wir waren zu der Zeit nicht fix zusammen, daher konnte und "durfte" er ja auch, andererseits stichelt das kleine Weibchen mit den Hörnern, dass er es wohl auch hätte lassen können, wenn ihm was daran gelegen hätte, mich nicht zu verletzen. Was mich dann aber immer wieder säuerlich stimmt ist, dass er sich noch einige Zeit danach an dem herumknutschen von mir mit einem Freund aufgehängt hat, weswegen es ja auch von seiner Seite zum "Liebesgeständnis" kam. Und er macht dann aber etwas ähnliches, nur doch ein wenig potenziert...
Diese von eunch eben angesprochene Doppelmoral zehrt an mir, und noch mehr zehrt an mir, dass ich es ihm damals nicht schon gesagt habe, dass es mich eben verletzt hat, als er mit ner anderen noch was hatte. Und hier kommt dann auch wieder meine andere kleine Stimme, die meint, ich hätte auch kein recht dazu, irgendetwas zu beanstanden, da wir nicht fix zusammen waren, damals. ich habe ihn weiters auch nie gefragt, was er davon hielt oder hält, dass er das getan hat. Sollte ich vielleicht nachholen...

Mir hat er versichert, dass er soetwas niemals in einer Beziehung tun würde! Dies glaube ich ihm auch und ich hoffe, zu recht. Ich glaube ihm auch, dass ihn meine Worte gestern doch auch vor den Kopf gestossen haben, und ich kann in verquerer Weise auch Verständnis dafür aufbringen, dass er das eben verdauen muss. Aber er MUSS damit klarkommen, dass ich nicht so ganz in seine "Polly-Pocket-Welt" ( *kicher*) hineinpasse, und auch, dass ich mich für meine Vergangenheit nicht zu rechtfertigen habe. Beim Verdauen helfe ich ihm gerne, indem ich ihm mit offenen Worten zur Seite stehe. Wann wir uns das nächste Mal sehen, steht leider in den Sternen.. ich hoffe heute Abend, oder morgen Abend.

Was ich definitiv muss, ist zu fragen, was ihn explizit nun stört oder sauer aufstößt, da er nun auch durch seine Arbeit und durchs Schlafen ein wenig Distanz gewonnen haben dürfte....

Und da er "aus Bequemlichkeit" nicht Schluss gemacht hat, scheint diese Bequemlichkeit auch ein Teil seines Charakters zu sein, die ihm eben so hübsche Dinge wie "Denken" und "sich weiterentwickeln" deutlich erschweren wird (die zu den Dingen gehören, die mir an einem Partner am Allerwichtigsten sind).

Diese Sachen sind mi auch sehr wichtig, ebenso Toleranz, und zwar nicht so eine Toleranz à la "ich bin sooo toleranz... und alle, die das nicht sind, die sind doof". Und ih möchte meinen Partner auch ein wenig zum Nachdenken, nicht zwingend Umdenken, aber Nachdenken und Horizonterweitern bringen. Dass er eben auch mal eine andere Sichtweise erfährt, und diese auch hoffentlich akzeptieren kann. Er eröffnete mir bereits zu Beginn unserer Affaire, Sex-Bez, whatsoever, dass ich anders sei, als alle Mädls, die er kennt.. daher schließe ich auch daraus, dass er nciht so viele andere Meinungen udn Einstellungen kennt, bzw zu wenige Horizonte bisher gesehn hatte... Ich will ihn nicht ändern, aber ihm helfen, sich zu erweitern udn zu lernen. Ich lerne bei ihm emotional auch sehr viel.. udn dass man(n) sehr stur sein kann XD

Off-Topic:
Sollte ich jemanden übersehen haben, oder jemand von mir zu etwas eine Stellungnahme, Meinung etc. haben will, bitte erneut posten, sonst hab ich es event. übersehen

 

[Benutzer53592]

Ganz ehrlich: Ich an deiner Stelle würde mich weder weiter rechtfertigen, noch darüber diskutieren, irgendeinen Standpunkt verdeutlichen, an seine Vernunft zu appelieren oder sein Weltbild über Frauen zurechtzurücken.

Es ist SEIN Problem, wenn er plötzlich nach 9 Monaten genauer nachfragt, wie es mit deiner sexuellen Vergangenheit bestellt ist und jetzt damit nicht klarkommt.
Ich wäre unendlich sauer, sollte er jetzt komplett zu spinnen anfangen und ich finde es eine Frechheit, dass er mir quasi an den Kopf knallt, dass er womöglich nicht mit mehr ordentlich vögeln kann, weil er vielleicht Abscheu empfindet.
Sollte er mir jetzt irgendwie nur ansatzweise zeigen oder spüren lassen, dass er die Vergangenheit nicht ruhen lassen kann und ich eine Frau bin, die man als "unmoralisch" einstuft und immer wieder damit anfängt, dann wird es definitiv keine Zukunft mit uns beiden geben.

 

[Benutzer69870]

Ich wäre unendlich sauer, sollte er jetzt komplett zu spinnen anfangen und ich finde es eine Frechheit, dass er mir quasi an den Kopf knallt, dass er womöglich nicht mit mehr ordentlich vögeln kann, weil er vielleicht Abscheu empfindet.
Sollte er mir jetzt irgendwie nur ansatzweise zeigen oder spüren lassen, dass er die Vergangenheit nicht ruhen lassen kann und ich eine Frau bin, die man als "unmoralisch" einstuft und immer wieder damit anfängt, dann wird es definitiv keine Zukunft mit uns beiden geben.

Wenn er sich hier reinsteigern sollte, dann sehe ich auch schwarz, aber das ist ja vermutlich erst in einer kleinen Weile absehbar. Ich lasse mich definitiv nicht als unmoralisch darstellen oder ähnliches, das habe ich ihm auch so klipp und klar gesagt. Ich will schließlich mit niemandem zusammensein, bei dem ich immer im Hinterstübchen haben müsste, dass er an jemand anderes mit mir denkt. Nope,.. aber mal schaun, wies da weitergeht. Ich hab selbst auch nicht großartig Bock, mich selbst in irgendwelche vergangenen Sachen hineinzusteigern *seufz*

 

[Benutzer99431 (37)]

Hi Eiszapfen.

Ich habe als Mann ein ähnliches "Problem", bin aber schon deutlich weiter als dein Lebensgefährte (kann ihn also verstehen):

Meine Freundin hatte während unserer Kennenlernphase einige sexuelle Kontakte (eher Fummeln als Sex; weiblicher Rückzieher oder was weiss ich ), auch hat sie eine sexuelle Phantasie ausgelebt (Dreier) mit einem Bekannten/einer Bekannten aus ihrem Studienkurs. Währenddessen hatten wir eine wunderbare Sexbeziehung, in der ich irgendwann mehr wollte. Sie wusste das und hat trotzdem ihr Leben gelebt. Flirtereien, da mal einen mit nach Hause genommen -> eben das Singledasein ausgelebt, ungehemmt mit Alkohol.

Ich hatte damit zu kämpfen, viele Tränen sind ihre Wangen entlanggelaufen, weil es ihr Leid tat/tut, mich damit verletzt zu haben und nicht schon damals gespürt zu haben, was sie heute empfindet.
Das Thema kam immer wieder auf, weil sie mit diesen "Liebhabern" zu tun hat oder bald wieder zu tun haben wird (Typ vom Dreier kommt im Oktober von nem Auslandssemester zurück) und dieses Wort "Vertrauen" in so einer Situation für einen Mann einfach bedeutet, der Frau ausgeliefert zu sein. Klingt blöd, aber sobald die Frau durch ihre Vergangenheit den Eindruck macht, sowieso ohne den Partner Spaß haben zu können, explodiert der triebhafte instinktgesteuerte Jäger und Beschützer in einem...

Das hat wenig mit Spinnerei, altbackener Weltanschauung oder sonst was zu tun, sondern einfach die Angst, das du dein Singleleben vllt irgendwann vermisst (weil du so viel tolles mit anderen Männern erlebt hast).

Hilf ihm, er ist nur ein Mensch. Probier was verrücktes aus mit ihm, sag ihm er ist der Beste, was weiss ich Männer sind einfach positiv zu stimmen

Ich lebe jetzt besser damit, das meine Freundin mit alten Sexpartnern zu tun hat, auch mit Hilfe von ihr. Darauf bin ich nicht stolz, denn es sollte mir auf gut deutsch scheissegal sein, für wen mein Mädchen die Beine breit gemacht hat. Jetzt ist meine Zeit.
Sag ihm das, schau ihm in die Augen und sag: "Jetzt ist deine Zeit. Und hoffentlich noch sehr lange. Alles andere ist unwichtig".

 

[Benutzer99413 (39)]

Hilf ihm, er ist nur ein Mensch. Probier was verrücktes aus mit ihm, sag ihm er ist der Beste, was weiss ich Männer sind einfach positiv zu stimmen

Ich lebe jetzt besser damit, das meine Freundin mit alten Sexpartnern zu tun hat, auch mit Hilfe von ihr. Darauf bin ich nicht stolz, denn es sollte mir auf gut deutsch scheissegal sein, für wen mein Mädchen die Beine breit gemacht hat. Jetzt ist meine Zeit.
Sag ihm das, schau ihm in die Augen und sag: "Jetzt ist deine Zeit. Und hoffentlich noch sehr lange. Alles andere ist unwichtig".

Das trifft bezüglich dem, was ich auch denke, den Nagel ziemlich auf den Kopf!

 

[Benutzer69870]

Das hat wenig mit Spinnerei, altbackener Weltanschauung oder sonst was zu tun, sondern einfach die Angst, das du dein Singleleben vllt irgendwann vermisst (weil du so viel tolles mit anderen Männern erlebt hast).

Hilf ihm, er ist nur ein Mensch. Probier was verrücktes aus mit ihm, sag ihm er ist der Beste, was weiss ich Männer sind einfach positiv zu stimmen

Ich habe ihm wahrheitsgemäß erklärt, wie es um die damaligen Sexualpartner stand. Und zwar, dass ich froh bin, die Erfahrungen gemacht zu haben, dass allerdings der Sex nie, wirklich NIE so gut war und gewesen ist, wie mit ihm.
Auch hab ich ihm gesagt, dass er ein toller Mann ist, der eben JETZT bei mir ist, mit dem ich JETZT zusammen sein will und das möglichst lange....

Naja, der momentane Stand der Dinge:
Ihm gehts, hab ich aus ner Mail erfahren, körperlich sehr schlecht (ich nehm mal an, psychosomatisch) und es ist immer iwas los, sprich die Familie will, dass er hilft (meldet sich nur dann) und in der Arbeit ists auch doof. ich kenn das schon, bzw vermiute ich, das er hierbei Mitleid schinden will, unterbewusst, denn ich spreche ihm seine Schmerzen oder Kopfschmerzen o.ä. nicht ab. Mir is ja auch schon den ganzen Tag schlecht...

 

[Benutzer42813 (42)]

Er eröffnete mir bereits zu Beginn unserer Affaire, Sex-Bez, whatsoever, dass ich anders sei, als alle Mädls, die er kennt...

Na ja, das sagen Männer immer .

Mir schoss an dieser Stelle nur ein fieser kleiner Gedanke durch den Kopf: Die meisten Mädels heute sind recht emanzipiert und "sexuell selbstbestimmend". Hoffentlich meinte er damit jetzt nicht, dass du in dieser Hinsicht "anders" bist und er sich ein entsprechendes Bild von dir gebastelt hat...

Und jetzt kriegt er psychosomatische Beschwerden, weil das Bild zerbrochen ist...

 

[Benutzer6428]

ein Klassiker ist auch "Du bist so besonders" Bei manchen Herren frage ich mich dann, wenn mir die Frauen das erzählt haben, welches Wort in deren Kopf nach "besonders" kommt

@Eiszapfen: Vielleicht ist dieser Gedanke auch völlig unbegründet, aber trotzdem wollte ich noch davon schreiben. Es gibt einige Menschen, denen ich im Leben begegnet bin, die quasi von Mitleid zehren. Ich habe die erfahrung gemacht, dass es dann gut und gerne und vor allem Häufig passiert, dass sie sich mit ihrem ganzen emotionalen Gewicht an jemanden hängen. Meistens wollen sie aber selbst nichts an ihrer Situation ändern, denn "es könnte ja schlimmer werden". Vielleicht ist dein Freund nicht so ein Mensch, du hast nur mittlerweile wiederholt erwähnt, dass er erzählt hat, dass es ihm schlecht ginge, als ein Problem aufgetaucht ist...

just my 2p...

 

[Benutzer69870]

Soo, nur als Update:

Gestern war mein Freund bei mir, war anfangs angespannt, aber ich hab so getan, als ob nichts gewesen sei und war eben wie immer. Ich wollte, dass er das Thema anspricht, da es für mich sonst als "gegessen" gilt, außer, ich merke, er hat noch immer Probleme damit.
Im Laufe des Abends ist er dann lockerer geworden und es war wie immer. Geredet haben wir nicht "darüber", aber wir waren sehr zärtlich miteinander, auch der Kuss bei der Verabschiedung war anders - "erleichtert".
Heute Morgen habe ich dann - wie immer - eine Guten-Morgen-Mail erhalten, in der mein Partner meinte, dass er eben "ins kalte Wasser" gestossen wurde, und meine Vergangenheit natürlich akzeptieren wird, solange es Vergangenheit bleibt.
" Das bist du und ich liebe dich, da gehört das halt doch dazu."