zu hohe Ansprüche oder Selbstschutz?

[Benutzer32537 (36)]

Hallo ihr Lieben,

ich melde mich seit langer Zeit auch mal wieder zu Wort.
Ich kämpfe gerade ein wenig mit mir selbst, da ich einfach nicht weiß was mit mir los ist.
Ich bin 22, hatte zwei Beziehungen die etwa ein jahr hielten mir war aber bei beiden von vorne rein klar, dass das nicht "die wahre Liebe" ist und die Trennung ging dabei immer von mir aus.

Nun bin ich seit ca. 1,5 wieder Single. An sich bin ich ein selbstständiger Mensch, der viel Freiraum braucht aber natürlich wünsche ich mir einen Partner, der da ist...

Das Problem dabei ist: In diesen 1,5 Jahren habe ich keinen Mann getroffen / gesehen der mir wirklich gefallen hat (und auch davor SEHR selten).
Ich habe recht konkrete Vorstellungen was Aussehen / Charakter etc. anbelangt und es fällt mir sehr schwer davon wegzukommen.
Verlieben tu ich mich seeehr selten. 2x bisher und das war jedesmal ein kompletter reinfall.

Ich frage mich so langsam ob ich generell ein Problem mit Männern habe oder ich einfach nur von diesen hohen Anprüchen wegkommen muss?
Ich muss dazu sagen, dass ich relativ schlechte Erfahrungen mit Männern gemacht habe.
Zu meinem Vater habe ich fast kein Verhältnis, ich interessiere ihn auch nicht (u.A. Alkohol) und mit dem letzten Mann in den ich verliebt war, war 3 Jahre lang ein hin und her was mich wirklich fertig gemacht hat. Ich habe mich ausnutzen lassen und er wusste eben wie.
Ich habe solangsam das Gefühl, dass Männer erst dann interessant für mich werden, wenn sie möglichst kalt und abweisend zu mir sind. Das ist doch verrückt!

(Ich habe auch schon ernsthaft daran gedacht, ob ich eventuell lesbisch bin aber ich kann mir einfach keinen Sex mit Frauen vorstellen und werde auch beim Gedanken an Frauen nicht erregt, von daher fällt das weg...)

Habt ihr irgendwelche Tips für mich?

 

[Benutzer]

Was sind denn deine Ansprüche? Um überhaupt mal zu sehen, ob du wirklich zu hohe Ansprüche hast. Glaube aber nicht, dass es daran liegt.

 

[Benutzer32537 (36)]

Keine Ahnung das ist es ja... ich erwarte ein Feuerwerk, Holywood, Disney...
Nene ganz so schlimm ist's nicht aber ich habe sehr genaue Vorstellungen was das Aussehen betrifft und auch bestimmte Charaktereigenschaften die notwendig sind, damit ein Mann überhaupt ansatzweise als "Potenzieller" in Betrachtung kommt.

 

[Benutzer]

Das du hohe Ansprüche hast, hast du ja schon geschrieben. Ich will aber wissen WAS das für Ansprüche sind.

 

[Benutzer16100 (43)]

m. War denn das Verhältnis zu deinem Vater in deiner Kindheit besser als jetzt? Ich habe während meiner Therapien oft die Erfahrung gemacht, dass sich Frauen unbewusst Männer aussuchen, die dem Vater ähneln. Deswegen wäre es interessant zu wissen, wie sich eure Beziehung gestaltet hat, als du noch jünger warst.

Wir lernen ja als Kind Beziehungen zu führen, soziale Kontakte zu pflegen, Bindungen aufzubauen. Und diese Muster wiederholen sich unser ganzes Leben lang- "gegen" einige kann man etwas tun, wenn man daran und damit arbeitet. Ich denke schon, dass sich unser "Männerbild" und die Form, wie wir mit Männern umgehen und mit uns umgehen lassen stark in unserer Kindheit geprägt wird.

Natürlich kann es auch einfach sein, dass noch kein Mann dabei war, der dich einfach umgehauen hat

 

[Benutzer32537 (36)]

das ist sehr schwer... ich versuchs mal:
Er sollte sehr groß (mind. 1,85), dunkelhaarig, muskulös (aber nicht übertrieben) sein und ein markantes Gesicht haben. Dabei sollte er der absolute Beschützer sein und dieses auch ausstrahlen, auf der anderen Seite jedoch auch ein bisschen Arschloch, mit dem auch mal die Fetzen fliegen. Er sollte witzig (schwarzer Humor), unternehmungslustig sein, einen ähnlichen Musikgeschmack wie ich haben und mit beiden Beinen im Leben stehen.
Er muss kein Hochschulabsolvent sein, sollte aber doch gebildet und klug sein. Offen für neue Dinge.
Dann wie gesagt: Er sollte nicht zu leicht umzustimmen sein, seine eigene Meinung haben und diese auch verteten (mir nicht wie ein Hündchen folgen) aber wenn er falsch liegt diesen Fehler einsehen und sich entsprechend entschuldigen.
Er sollte sehr selbstsicher aber nicht eingebildet sein.
Leidenschaftlich und romantisch (aber ebenfalls wieder nicht übertrieben...)
sportlich aber kein Sportfreak, der bei jedem Fussballspiel vor dem TV klebt oder jedes Wochenende wegen irgendwelchen Veranstaltungen unterwegs sein.
usw usw... die Liste ist lang... versteht ihr nun mein Problem besser? Welcher Mann kann diesem Bild schon entsprechen?

 

[Benutzer16100 (43)]

Vielleicht redest du dir auch ein so viele "unerfüllbare" Ansprüche an einen Partner zu haben, um keinen zu bekommen?

 

[Benutzer32537 (36)]

Hallo Klatschmohn,

ich sage mal jain, es war anders... ich habe ihm zwar Vertraut, musste mir aber Anerkennung immer "erkämpfen".
Ob ich gut in der Schule war oder irgendwelche Probleme hatte, hat ihn damals wie heute nicht interessiert. Er war dann stolz wenn das Töchterlein mit 7 Jahren vom 5er gesprungen ist, die Wanderung überstanden hat, mit Raften gegangen ist...
Versteht mich nicht falsch: ich vertraue meinem Vater, ich weiß dass wenn es mal hart auf hart kommt wird er mich rausboxen aber ansonsten besteht einfach ein wahnsinniges Desinteresse seinerseits.
Ich war lange sehr krank, war ein halbes Jahr nicht mehr richtig feiern und als ich dann vor ein paar Wochen nach MONATEN abends duschte war seine einzige Sorge der Wasserverbrauch.
Als meine Mutter ihn darauf ansprach meinte er nur: Woher soll ich das denn wissen?
(ich war ein halbes Jahr jedes Wochenende zuhause weil es mir so schlecht ging..)

---------- Beitrag hinzugefügt um 22:26 -----------

Vielleicht redest du dir auch ein so viele "unerfüllbare" Ansprüche an einen Partner zu haben, um keinen zu bekommen?

Jedes mal wenn ich es mit einem Mann versucht habe, der diese Ansprüche nicht erfüllen konnte habe ich nach spätestens einem Jahr die Flucht ergriffen...

 

[Benutzer89980 (35)]

Warum gehst du Beziehungen ein, wenn du die Männer doch gar nicht liebst?

Verlieben tu ich mich seeehr selten. 2x bisher und das war jedesmal ein kompletter reinfall.

Und was war da so "reinfällig" dran?

 

[Benutzer16100 (43)]

Dabei sollte er der absolute Beschützer sein und dieses auch ausstrahlen, auf der anderen Seite jedoch auch ein bisschen Arschloch, mit dem auch mal die Fetzen fliegen.

Bei diesen Worten bin ich gleich "hellhörig" geworden. Du sehnst dich nach jemanden, der dich beschützt und sich um dich kümmert aber auf der anderen Seite soll er auch ein bisschen "Arschloch" sein......

Das kenne ich nur zu gut von mir- ich ersehne und wünsche mir etwas, nur um es dann nicht aushalten zu können und den Mann bei zu viel Nähe und Verständnis in die Flucht schlagen zu können...

Ich möchte es nicht dramatisieren aber ich finde mich an ein paar Stellen in deinen Sätzen wieder. Und ich bin mir nach wie vor sicher, dass deine Beziehung zu deinem Vater deine Beziehungsfähigkeit mehr prägt als du wahrhaben möchtest. Und das hat nichts mit zu hohen oder "falschen" Ansprüchen zu tun, sondern das Problem liegt ganz woanders.

Btw- Ich hatte auch erst mit 22 meine erste ernsthafte Beziehung, vorher wäre ich auch gar nicht dazu bereit gewesen.

 

[Benutzer30217]

Ich kenne ein paar Männer, die auf deine Bescheidbung zutreffen. Ich finde deine Ansprüche nicht zu hoch. Was tust du denn, um einen Partner kennenzulernen ?

 

[Benutzer32537 (36)]

Ja, das glaube ich dir und es klingt auch alles plausibel aber wie kann ich dieses Denken / den Teufelskreis unterbrechen?

Warum gehst du Beziehungen ein, wenn du die Männer doch gar nicht liebst

Einsamkeit, Egoismus, Verzweiflung.. kann es dir nicht genau sagen. Es war ein Fehler, das ist klar, ich habe dadurch zwei Menschen sehr verletzt weil ich nicht ehrlich zu mir selbst war. Ich mochte sie und hatte gehofft, dass sich mehr entwickelt, was jedoch nicht der Fall war. Ging immer zu schnell, cih wurde überrumpelt und konnte nicht "stop" sagen... oh man das klingt ganz schön erbärmlich...

 

[Benutzer16100 (43)]

Einsamkeit, Egoismus, Verzweiflung.. kann es dir nicht genau sagen. Es war ein Fehler, das ist klar, ich habe dadurch zwei Menschen sehr verletzt weil ich nicht ehrlich zu mir selbst war. Ich mochte sie und hatte gehofft, dass sich mehr entwickelt, was jedoch nicht der Fall war. Ging immer zu schnell, cih wurde überrumpelt und konnte nicht "stop" sagen... oh man das klingt ganz schön erbärmlich...

Nein- das klingt nicht erbärmlich sondern nur menschlich. Du sehnst dich nach einer Beziehung aber es ist eben schwierig- das ist alles andere als erbärmlich also mach dich mal nicht so runter

Hast du selber eine Idee, was du machen könntest? Was meinst du könnte klappen bzw. dir helfen?

 

[Benutzer95868]

Die Männer die du willst sind eben aussergewöhnlich hübsch und daher meistens vergeben.Die Hässlichen will ja eh keine haben daher wirds halt schwer werden.Must halt warten bis wieder ein hübscher Mann frei wird.

 

[Benutzer71767 (36)]

Hält man sich an die einschlägige Literatur, dann ist der von beschriebene Mensch ganz einfach ein Alpha-Männchen. Viele der Eigenschaften passen einfach so wunderbar auf die Definition. Und glaub mir, "ein bisschen Arschloch" suchst du nicht, das ist zu hart - aber ich weiß genau, was du damit meinst

Naja, so schwer dürfte das nun auch nicht sein, jemand mit dieser Beschreibung zu finden. Da kenne ich alleine schon zwei oder drei Freunde, die ähnliche Alphas sind. Schwieriger wird's dann höchstens bei Dingen wie Humor, Sport, Romantik, die ja nicht für "allgemeines, domianteres Verhalten" stehen.

Sehr viel weiter bringen uns meine obigen Ausführungen gerade eigentlich nicht

Also stoßen wir mal zum Kern des Problems vor.
Das wurzelt zum einen hier:

[...] aber natürlich wünsche ich mir einen Partner

Suche einstellen. Mir ist kein Fall bekannt, bei dem zwanghaftes Suchen zum Erfolg geführt hätte.
Lerne, dein Leben zu lieben. Ich denke, das hilft dir am besten weiter. Versuche glücklich zu sein, ohne einen Partner. Mache deine Freunde nicht von anderen Menschen abhängig.

Mag sein, dass du einige Männer kennen gelernt hast. Aber ich werfe folgende These in den Raum: Wer mit sich absolut zufrieden ist, strahlt dies natürlich auch aus. Ergo merken das auch die Männchen. Und wenn du wirklich einem Mann begegnest, der das verkörpert, was dir wichtig ist, dann fällt ihm das auch auf. Das was du willst, solltest du auch ausstrahlen: positive Energie. Und Gleiches findet leichter zueinander als Ungleiches

 

[Benutzer95868]

Hübsche Alpha männchen muss man sich eben mit vielen anderen Frauen teilen.

 

[Benutzer71767 (36)]

Hübsche Alpha männchen muss man sich eben mit vielen anderen Frauen teilen.

Man muss sich dafür nicht einmal nur auf das Aussehen fixieren.

Deshalb spreche ich ja von Persönlichkeitsentwicklung. Von Alleinstellungsmerkmalen. Davon, etwas positives auszustrahlen, dass einen von den "Mitbewerbern" abhebt

 

[Benutzer86779 (40)]

Also immerhin hast du schon 2 beziehungen mit 21 gehabt. also ist es ja nicht so das du garkeinen findest.
hast ja noch genug zeit

 

[Benutzer91926 (36)]

Ich hab mir mal durchgelesen was du bis jetzt so geschrieben hast und für mich ist der Fall relativ eindeutig:

das ist sehr schwer... ich versuchs mal: [...] usw usw... die Liste ist lang... versteht ihr nun mein Problem besser? Welcher Mann kann diesem Bild schon entsprechen?

Deine Ansprüche übersteigen deine Möglichkeiten- das ist in solchen Fällen fast immer so. Anstatt dich nur drum zu kümmern, wie er sein muss, konzentrierst du dich besser drauf, wieso ein solcher Traumprinz dich überhaupt nehmen sollte.
Du lernst solche Männer nicht kennen, weil du nicht das richtige Leben führst, um sie zu teffen.

ThirdKing

 

[Benutzer96926 (39)]

Ich finde es normal, dass man sich selten so richtig verliebt. Und deine "Ansprüche" habe ich auch. Aber wenn dann einer kommt, bei dem es einfach klick macht, dann spielen die keine Rolle mehr. Dann verliebst du dich und wenn er ein Kriterium nicht erfüllt, wird dir das egal sein. Weil er sowieso der Tollste sein wird.
Ich denke, dass du einfach noch nicht den Richtigen getroffen hast! Sei doch froh, dass du dich nicht einfach so verliebst, wie manch anderer....dann zählt das bei dir wenigstens noch wirklich was!
Ich war auch erst 1 Mal so richtig verliebt, alles andere war irgendwie nichts, oder es waren halt Archlöcher, die einen immer nur auf Abstand gehalten haben. Aber so ne richtig schöne Beziehung, wo die Liebe auf Gegenseitigkeit beruht, gibts oft wirklich nur sehr selten. Aber wenn sie dann kommt, ist es umso schöner

 

[Benutzer84541 (35)]

VonderVenus: mir gehts ganz genauso wie dir!!!
ich hatte auch erst 2 beziehungen,die jeweils ein bisschen mehr wie ein jahr gingen und seither (knapp 1 jahr und 7 monate) finde ich einfach KEEEEINEN der zu mir passen könnte!
ich finde dinge an dem mann,die mich stören,die total lächerlich sind! n bisschen ne zu große nase,öh nein der is zu klein..einfach total bescheuert!!! ich bin auch nicht perfekt,im gegenteil ich hab genug fehler an mir..vorallem was mein charakter angeht..und dann stelle ich so mega hohe ansprüche an den mann..ich kanns mir auch nicht erklären wieso das so ist
hab vor ca. nem halben jahr einen kennengelernt der sich dann auch in mich verliebt hat (ich mich aber eben nich in ihn) und nach vielen gesprächen,sagte er mir irgendwann dass er denkt,dass das von mir ein selbstschutz sei..das ich einfach nicht verletzt werden will etc. und mich deswegen auf nichts einlasse..ich hab keine ahnung! ich versteh da nur noch bahnhof! bin echt auch verzweifelt wünsche dir aufjedenfall viel glück beim lösen des problems..
sorry,das ich nicht auf die groß & kleinschreibung achte,ich bin einfach zu müde

 

[Benutzer97996]

Hey, hohe Ansprüche zu haben ist doch nichts schlimmes!

Eine Möglichkeit wäre ja prioritäten bei deinen Ansprüchen zu setzen. Ich meine so ein paar Eigenschaften, die ER wirklich haben muss. Vielleicht wirds dann leichter.

Andererseits, kann ich nur bestätigen, dass die Beste Möglichkeit den richtigen Partner zu finden darin besteht ihn nicht zu suchen.

Es ist eine lustige Geschichte. Am anfang der 11 klasse hab ich mir gesagt: So jetzt konzentrierst du dich auf die schule, die mädchen warten auch bis nach dem abi. Und was war? Einen Monat später war ich mit meiner ersten und jetzigen Freundin zusammen. Und es ist wirklich gegenseitige Liebe.
Also hab spass an deinem Leben und suche nicht

Etwas ist meiner Freundin aufgefallen: Die Männer, die wirklich diesem Arschloch-Weichei Komplex entsprechen, lassen das Arschloch nicht sooo weit raushängen, dass man es ihnen sofort ansieht.

Aber es gibt auch hierbei keine Bedienungsanleitung und mal ehrlich, der richtige wird dich schon finden, wenn du zufrieden mit dir selbst bist.

Mir hat der Basketball geholfen, jetzt ist nur die Frage, was hilft dir?

 

[Benutzer39497]

Ich glaube auch, dass man sich bei der Partnersuche eher Steine in den Weg legt, wenn man einen ganzen Anspruchskatalog verinnerlicht hat und sich daraus womöglich sogar den idealen Wunschpartner in der Vorstellung zusammenbastelt und herbeiwünscht, der jedes Anspruchskriterium erfüllt. Je detaillierter die einzelnen Ansprüche und je konkreter das Gesamtbild, von dem man nicht mehr bereit ist abzuweichen, desto mehr bewegt man sich im Bereich der Fantasie, da es in der Realität ausserordentlich schwierig werden kann, einen dem Wunschbild entsprechenden Partner zu finden.

Sinnvoller ist es für die Partnerfindung allemal, wenn man sich regelmässig unter Menschen begibt und anderen Leuten ohne grosse Erwartungen unvoreingenommen gegenüber tritt. Somit nimmst du das Leben wie es kommt und plötzlich läuft dir irgendwann ein interessanter Mann über den Weg, der dich fasziniert, obwohl er vielleicht gar nicht all deinen Ansprüchen gerecht wird.

Möglicherweise könnte es in deinem Fall für dich persönlich aber dennoch sinnvoll sein, mal all deine Ansprüche einzeln unter die Lupe zu nehmen und dich zu fragen, warum ein Mann gerade dieses und jenes Kriterium erfüllen muss, damit du ihn dir als Partner vorstellen kannst und was so schlimm daran wäre mit einem Mann zusammen zu sein, der diesen oder jenen Anspruch nicht erfüllt. Somit wäre es möglich die Kriterien nach Wichtigkeit zu ordnen und ggf. auch auszusortieren.

Es kann gut sein, dass all die Anspruchskriterien eine Art Selbstschutz sind, die dich davon abhalten überhaupt eine Beziehung einzugehen oder dich andererseits sogar dazu bringen eine Beziehung zu einem Mann einzugehen, der dir nicht gut tut.

Das kann ein Zeichen dafür sein, dass du innerlich zu einer liebevollen und gleichgestellten Beziehung (noch) gar nicht bereit bist, möglicherweise weil du, wie du angedeutet hast, in der Vergangenheit einige negative Erfahrungen mit Menschen bzw. Männern gemacht hast und weil du dich dazu selbst vielleicht gar nicht für liebenswert genug hältst.

Das Verharren in Traumbildern ist typisch für eine innerlich nicht vorhandene Bereitschaft, sein Herz für jemanden zu öffnen. Oftmals ist es mehr das Verliebtsein in das Gefühl verliebt zu sein. Schon sehr junge Mädchen, die anfangen sich für Jungs zu interessieren, aber für eine Beziehung zu einem Jungen noch nicht bereit sind, himmeln oft auch unerreichbare Stars an, die von vielen anderen Mädchen begehrt werden.

Andererseits scheint dein Männerbild im Groben jetzt auch nicht so sehr unrealistisch zu sein, selbst wenn du in der Realität vielleicht wirst Abstriche machen müssen. Ausserdem ist es nicht schlecht, sondern sogar wichtig Ansprüche zu haben, da man schliesslich nicht mit jedem x-beliebigen Menschen eine Beziehung führen kann. Dennoch sollten die Ansprüche realistisch und nicht zu überzogen sein und am besten gar nicht so sehr von vornherein an festgesetzte Werte und Grössen gebunden werden, denn wenn du einem entsprechenden Mann begegnest, dann entscheidet eh dein Gefühl und dein erster Eindruck von dem Menschen, ob du ihn interessant findest und ob du ihn näher kennen lernen willst.

Es können natürlich schon einzelne Kriterien sein, auf welche von vornherein das Augenmerk gerichtet wird und die auch mit dem Bild in der Vorstellung einhergehen. Es gibt nun mal Frauen, die besonders auf grosse und dominante Männer stehen, welche die Hosen anhaben und ein klein wenig Arschloch sind. Bis zu einer gewissen Grenze mag das sicherlich in Ordnung sein, sofern die Frau nicht in Gefahr läuft von dem Mann unterdrückt, beherrscht und abhängig zu werden.

Nicht jedes Pärchen führt in jeder Hinsicht eine traditionell gleichgestellte Beziehung, denn zumindest sexuell-spielerisch sind manche Leute nun mal dominant/devot veranlagt und das kann sich mithin auch auf andere Lebensbereiche im Beziehungsalltag auswirken. Wenn beide das wollen und unter Kontrolle haben, dann kann das durchaus in Ordnung sein und ganz einfach als Neigung betrachtet werden, statt dahinter unbedingt eine tiefgehende psychologische Ursache zu suchen.

 

[Benutzer37399]

Bis auf die dunklen Haare redest du gerade von meinem Freund, habe ich das Gefühl. Er ist das klassische Alpha-Männchen und das Leben mit ihm ist nicht immer einfach. Teilweise Bilderbuchromantik, teilweise der Horror in Tüten. Man sollte also immer aufpassen, was man sich wünscht.

Ich finde deine Ansprüche nicht zu hoch. Manchmal muss man eben die Augen länger offen halten. Er ist mir auch schon Jahre vor der Nase rum gesprungen und ich bin nicht einmal im Traum auf die Idee gekommen, dass er es ist.

Also: locker bleiben. Gut Ding will Weile haben.

 

[Benutzer]

Ich war lange sehr krank, war ein halbes Jahr nicht mehr richtig feiern und als ich dann vor ein paar Wochen nach MONATEN abends duschte...

Na wenn du so lange krank warst und es dir schlecht ging, hattest du sicherlich auch anderes im Kopf als Mr. Right zu finden, oder?
Deine Ansprüche sind in Ordnung und jetzt brauchst du eben nur noch Geduld, bis du IHN findest (oder noch besser: er dich! Suchen bringt doch nichts...). So abgedroschen es auch klingt: Es passiert dann, wenn man am wenigsten damit rechnet.

 

[Benutzer86779 (40)]

Zu den optischen ansprüchen:

Wie siehst du denn selber aus? Nat. ist es erfolgsversprechender wenn man in "seiner liga" schaut. Wenn man selber der typ "ganz süß, aber halt kein model" ist und sich nur nach super heißen typen umsieht ist es nat. schwieriger. aber auch da kann man mal nen glückstreffer landen(was ich allerdings nur für begrenzt sinnvoll halte, da solche konstellationen oft keine lange zukunft haben).

Im allgemeinen kann man sagen, dass die luft halt dünner wird, je mehr ansprüche man hat. wenn man da keinen erfolg hat(denn nat. gibt es diese typen das ist keine frage-aber sie sind halt begehrt) muss man sich überlegen ob man selbst genug bietet.

Wenn ich so ein traumtyp bin erwarte ich selber auch ne frau die nicht nur gut aussieht, sondern auch intelligent und cool ist, mich nicht nervt und keine hemmungen im bett hat. man darf also selber kein mauerblümchen sein, wenn man diese typen will.

Aber das kann ich von hier aus nicht beobachten. vllt hast du nur pech gehabt und deine ansprüche sind realistisch. oder die 2. von dir genannte möglichkeit trifft zu und du baust dir ein ideal auf um dich zu schützen.

 

[Benutzer32537 (36)]

Hallo ihr,

vielen Dank für eure vielen Antworten und Denkanstöße...