• Es sind wieder ein paar schöne Fotobeiträge eingetrudelt. Schau sie dir doch einmal hier an und stimme für deinen Favoriten.

Wo fängt Untreue an?

M
Benutzer89629  Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Mein Freund geht jedes WE mit seinem Kumpel feiern, ich darf nicht mit. Er kommt immer ins Gespräch mit wildfremden blutjungen Frauen (ich bin auch viel jünger als er) unter irgendwelchen Vorwänden. Mit diesen tanzt er dann auch, schreibt mit ihnen über FB. Seine Vorwände sind beispielsweise, dass ein Glas runtergefallen ist oder er ihr jetzt nicht den Platz an der Bar freiräumen will, deswegen für sie die Bestellung aufgibt; mit mir damals ist er auch unter einem Vorwand ins Gespräch gekommen.
Ich weiß nicht, ob noch mehr passiert. Ich habe überhaupt keine Beziehungserfahrung. Deswegen möchte ich euch fragen, ob es normal ist, was er da so treibt (das erzählt er mir übrigens alles auch nicht). Also, wenn mich ein wildfremder Mann beim Weggehen anspricht, dann hat er Interesse an mir als Frau, das ist meine bisherige Lebenserfahrung.
 
krava
Benutzer59943  (42) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #2
Normal oder nicht, für mich wäre es nicht akzeptabel!
 
Lotusknospe
Benutzer91095  Team-Alumni
  • #3
Mir wär das ehrlich gesagt zu blöd, weil ich nicht das Gefühl hätte, dass er mich überhaupt als Freundin haben will.
 
Michi04
Benutzer101233  (41) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #4
Er nutzt dich einfach aus. Solange du stillhältst, wird sich nichts ändern.
 
M
Benutzer89629  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #5
Als Freundin will er mich glaub ich schon haben, immerhin läuft das schon seit 2 Jahren so. Ich mein, ich bin ja nicht gerade unbequem für ihn. Beide, die geantwortet haben würden das anscheinend nicht mitmachen...
 
Michi04
Benutzer101233  (41) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #6
Auch der Dritte nicht :zwinker:
 
krava
Benutzer59943  (42) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #7
Du machst das seit 2 Jahren mit?! :eek: Und jetzt machst du dir Gedanken, ob das normal ist?
WArum erst jetzt?

Für ihn bist du natürlich die perfekte Freundin. Nämlich die Dumme, die den Mund hält.
 
T
Benutzer7078  Sehr bekannt hier
  • #8
warum darfst du denn nicht mit? was nennt er da als begründunng?

mir wäre es zum einen schon zu blöd wenn ich mit meinem freund nie auf eine party dürfte und dann würd es mich total annerven, wenn er immer auf die gleiche weise kontakt zu mädels aufbaut und ich das dann immer irgendwie mitbekommen würde.
 
munich-lion
Benutzer53592  Planet-Liebe ist Startseite
  • #9
Hallo,

als erstes finde ich es sehr komisch, dass dein Partner JEDES Wochenende feiern geht und du darfst nicht mit.
Wie alt seid ihr beide eigentlich und macht ihr dann am Freitag und/oder Samstag Abend nichts miteinander?
Woher weißt du eigentlich so genau, was er treibt, wenn er dir nicht alles erzählt?

Untreue fängt für mich dann an, wenn die Grenzen, die ein Paar abgesteckt hat, überschritten und gewisse Dinge heimlich getan werden...da Ganze wird dann noch getoppt, wenn die Regeln nur für einen gelten sollen, während der andere sich alle möglichen "Freiheiten" heraus" nimmt.

Ich habe kein Problem damit, wenn mein Partner mit anderen Frauen ins Gespräch kommt, flirtet und ihnen vielleicht auch hin und wieder etwas spendiert.
Aber wenn das Ganze dann regelmäßig in Telefonnummern-Austausch "ausartet" und irgendwelche Schreibereien am PC vor sich gehen, dann würde ich mich schon fragen, ob er es mit unserer Beziehung wirklich Ernst nimmt.

Keiner von uns wird wissen, ob dein Partner nicht noch "mehr" macht und ob er wirkliches Interesse an den Frauen besitzt...vielleicht geht es ihm auch ums nur Marktwerttesten. Keine Ahnung.
Wenn dir Zweifel kommen, dann solltest du ihn umgehend darauf ansprechen - und auch das Thema nicht ausklammern, warum du beim Feiern immer schön zu Hause bleiben darfst und es nicht hin und wieder auch gemeinsam geht.
 
M
Benutzer89629  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #10
@Michi
Dich hab ich erst nach dem Abschicken gelesen :zwinker:

@krava
Ich bin auch jemand, der es hasst, wenn jemand ständig auf mir sitzt, deswegen hatte ich vor ihm auch keinen Partner. Ich war froh, dass er mir meine Freiräume lässt. Ich finds halt komisch, dass er mich nie mitlässt und deswegen habe ich in letzter Zeit das rausbekommen, was ich oben geschrieben habe.

@twinkeling-star
Ja, die Begründung ist, dass eine Frau immer 100% der Aufmerksamkeit braucht und die kann er mir nicht geben, da er ja mit seinem Kumpel und mit seinen Freunden reden muss. Aber zu Veranstaltungen, wo nur Männer sind, die mich blutjunges Ding natürlich geil finden darf ich mit, komisch...
 
Michi04
Benutzer101233  (41) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #11
Kurz gesagt, da hast du wohl einen Macho erwischt :tongue:
 
M
Benutzer89629  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #12
@munich-lion
Der gute Mann ist mittlerweile 38.
Wieso ich das so genau weiß? In letzter Zeit laber ich ihn ständig damit voll und wenn er betunken ist, dann gibt er sowas immer zu. Außerdem war das an Silvester, wo ich mal 3 Stunden nicht dawar genauso.
Wieso wir am WE nix miteinander machen? Weil er da Party macht, das sind seine freien Tage meint er.
Ne, es stimmt nicht. Ich darf mich von anderen Männern einladen lassen, ich darf nur nicht die Beziehung beenden. Das ist mittlerweile sein Status, weil er halt gemerkt hat, dass mich ein paar entferntere Bekannte von ihm, die nicht wissen, dass wir ein Paar sind angemacht haben und ich ned drauf eingestiegen bin. Aber ich will das gar ned, dass irgendwelche Männer, die sich Hoffnungen machen ihr Geld für eine Vergebene rausschmeißen, ich bin doch keine Nutte!
Also, Spendieren tut er keiner Frau was, dafür ist er zu geizig, mir hat er beim 1. Mal auch nichts spendiert. Aber echt? Du findest es OK, wenn dein Partner anderen Frauen was spendiert? Ich find sowas nicht allzu toll... v.a., wenn die Frauen nicht mal wissen, dass er ne Freundin hat...
 
munich-lion
Benutzer53592  Planet-Liebe ist Startseite
  • #13
Es tut doch nichts zur Sache, was ich okay finde - DU vertraust deinem Partner nicht und ich frage mich ehrlich gesagt schon, warum ein 38jähriger Mann jedes Wochenende zum Feiern und Saufen gehen muss.
Irgendwie scheinst du bei ihm nicht viel zu schnabeln haben bzw. dein Einfluss ist sehr begrenzt.

Und eines finde ich auch komisch: Wieso reitest du immer auf dem Wort "blutjung" herum...(wie alt bist du denn eigentlich?)
Hast du das Gefühl, er besitzt ein besonderes Interesse an ganz bestimmten Frauen, vielleicht auch noch Minderjährige?
 
M
Benutzer89629  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #14
Doch, ich wollte ja wissen, was normal ist. Und wenn du es OK findest, dann heißt das für mich, dass ich bei dem Thema übertreibe, wo es doch normal ist.
Ja, sein Interesse beschränkt sich auf Frauen, die sehr viel jünger sind als ich. Das gibt er auch zu und ich weiß, dass ich ihn nicht hätte, wenn ich über 25 wäre. Ich bin 23, bin also mittlerweile eher älter seine eigentliche Hauptzielgruppe.
 
munich-lion
Benutzer53592  Planet-Liebe ist Startseite
  • #15
Doch, ich wollte ja wissen, was normal ist. Und wenn du es OK findest, dann heißt das für mich, dass ich bei dem Thema übertreibe, wo es doch normal ist.
Ja, sein Interesse beschränkt sich auf Frauen, die sehr viel jünger sind als ich. Das gibt er auch zu und ich weiß, dass ich ihn nicht hätte, wenn ich über 25 wäre. Ich bin 23, bin also mittlerweile eher älter seine eigentliche Hauptzielgruppe.

Ich finde, du solltest jetzt nicht danach gehen, was in anderen Beziehungen erlaubt ist. Bei euch sind einige Ungereimtheiten drin, die alles andere als normal sind...

Dein Partner verhält sich in meinen Augen total merkwürdig-suspekt und ich frage mich, was das für eine Partnerschaft ist, die ihr führt.
Du musst doch jederzeit Angst haben, dass du mit deinem "biblischen" Alter von 23 Jahren plötzlich ausgetauscht werden könntest, weil dein Freund ein extrem übertriebenes Faible für sehr junge Frauen besitzt.
Für mich klingt es echt so, als würde er dich zum Vorzeigen und als sein Besitz "halten" und deine Beziehungsunerfahrenheit ausnützen, weil er dich so formt, wie es ihm in den Kram passt.
 
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M
Benutzer89629  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #22
Ja, das stimmt, er weiß, dass ich nicht von ihm loskomm. Erstens sagt er es schon und zweitens war zu Beginn immer ein Riesentheater, wenn ein anderer Mann was von mir wollte und er es zufällig mitbekommen hat. Jetzt dürfen mich andere Männer sogar schon begrapschen und es stört ihn nicht, er vertraue mir, meint er.
Naja, genießen würde ich es nicht mehr wirklich nennen. Er ist mittlerweile halt eine starke Bezugsperson für mich geworden. Grundsätzlich verstehen wir uns ja auch sehr gut und ich glaube ihm wirklich, dass er mich sehr gern hat. Ich muss auch sagen, dass ich es allgemein für sehr schwer halte, einen Mann zu finden, bei dem wirklich alles passt. Mir ist das bisher jedenfalls noch nicht untergekommen :zwinker:
Zu seiner Verteidigung muss ich sagen, dass seine bisherigen Gespielinnen alles entweder ONS-mässig war oder Affären, die teilweise über Jahre gingen und seine Partnerin einen anderen Hauptfreund hatte bzw. auch viele ONS nebenbei. Ich denke also, dass er es auch gar nicht anders kennt :zwinker:
 
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M
Benutzer89629  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #25
@ Cassis
Doch, mich würde es schon interessieren, ob du es normal findest, was bei uns läuft. Es nützt mir nämlich auch nichts, wenn es normal ist und ich aus übertriebenem Besitzdenken Schluss mache und beim nächsten läuft es genauso. Da muss ich dann schon an mir arbeiten.
Naja, mehr oder weniger mache ich das jetzt schon. D.h. ich unterhalte mich mit den Männern, die mich in der Disko anquatschen. Allerdings sind die Männer, die Frauen in der Dikso anquatschen müssen, nicht so wirklich toll.
Das, was du mit Respekt bezeichnest habe ich ihm auch schon oft gesagt. Bei den Männern überredet er mich sogar immer, dass ich unbedingt mitkommen soll; ich hab da nämlich kein Interesse daran, die reden da über Dinge, die mich überhaupt nicht interessieren. Sind ja auch teilweise Stammtische mit bestimmten Themen.

@dollface
Naja, welche Opfer mache ich denn? Ich habe am WE auch andere Leute, ist also nicht so, dass ich dann alleine daheim rumhock, ist ja auch nicht seine Aufgabe, mich zu beschäftigen. Das einzige Problem ist meine (vielleicht übertriebene) Eifersucht.
Also, er ist glücklich mit mir. Und ich bins in seiner Gegenwart auch. Aber beim Thema "Weggehen+was treibt er da" habe ich bisher immer nur vermutet, in letzter Zeit kam aber das auf, was ich im Eingangspost geschrieben habe und deswegen bin ich im Moment in einer Umbruchsphase, wo ich wirklich überlege, ob ich das noch länger mitmachen will. Aber da er und seine Kumpels das alles für normal halten, wollte ich mal ein paar neutrale Menschen fragen. Meine Freundinnen sind nämlich auch nicht wirklich neutral, deren Antworten kenn ich schon:zwinker:
 
M
Benutzer89629  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #31
Wegen dem Alter: nunja, es muss doch jeder zugeben, dass je jünger ein Mädchen ist, es desto besser aussieht im Normalfall. Und er legt sehr großen Wert auf Optik.

@brainie
Aber hier geht es doch ums Flirten. Wieso ist es dann bei ihm so speziell?
Dass ich am WE wegen den anderen Mädels nicht mitdarf, sagt er so natürlich nicht, das denke ich mir nur. Seine Begründung ist, dass ich 100% der Aufmerksamkeit haben möchte und die will und kann er mir nicht geben. Als er einmal gemerkt hat, dass ich kurz davor bin, Schluss zu machen durfte ich allerdings 1x mit und hab ihn da natürlich nicht zu 100% beschlagnahmt, es waren ja auch andere Leute da. Außerdem hab ich ihn oft genug für mich, da brauch ich ihn doch nicht noch, wenn andere dabei sind.
Und zu den Stammtischen gehe ich auch nicht immer mit, ich fands halt nur bemerkenswert, dass er mich da immer uuunbedingt dabeihaben will.
Aber grundsätzlich hast du schon Recht, dass er bei uns die Oberhand hat und er mich meistens überzeugen kann, wenn er es mir nur oft genug sagt. Das liegt halt daran, dass er sehr dominant ist. Aber ich denke, in jeder Beziehung gibt es einen, der stärker ist.
Ich habe zwar noch nicht viel Erfahrung, aber meine bisherige sagt mir: Contra geben, labern, meckern bringt nichts. Man muss Konsequenzen ziehen, das ist das einzige, was wirklich nüzt. Früher war er mir noch egaler, da wollte ich mich öfters trennen und konnte meine Ziele durchsetzen. Jetzt würde er es mir wsl nicht mehr abnehmen, dass ich mich trennen will, wie gesagt, er ist nicht mal mehr eifersüchtig.
Ich denke mir halt, so lange ich nicht DEN Mann meiner Träume gefunden habe, kann ich ja bei ihm bleiben. Denn ihn jetzt für irgendeinen, den ich nicht zu 99% toll finde auszutauschen, ist ja gehupft wie gesprungen. Und so unglücklich bin ich ja nicht. Nur dieses eine Thema kratzt mich etwas.
Was mich noch brennend interessiert hätte: Wieso haben sich deine Kumpels auf 20jährige spezialisiert? Wollen die ja nicht bald auf "Happy Family" machen oder gefallen die denen optisch besser oder...?

@ Cassis
Es stimmt nicht, dass ich nie was sage. Ich schleudere ihm meine Vorwürfe schon an den Kopf. Aber wie oben schon gesagt: Meckern nützt nichts, man muss die Konsequenzen ziehen oder es zumindest realistisch rüberbringen.
 
M
Benutzer89629  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #34
Achja, was mir noch eingefallen ist… er bezeichnet das Reden mit diesen fremden Mädchen immer als normale soziale Interaktion. Sehr ihr das auch so oder ist es doch Flirten? Es stimmt schon, er hat jetzt nicht soo viele Freunde, aber wenn ich persönlich jetzt Freunde suchen würde, dann wären das sicher keine attraktiven Männer, sondern Mädels in meinem Alter…
Aber er geht halt jahrelang schon immer regelmäßig weg (ich bin keine, die jedes WE in die Disko hüpft), vielleicht ist es für Viel-Weggeher dann wirklich normale soziale Interaktion?
@brainie
Ich hab ihm schon oft gesagt, dass ichs ihm beweisen werde und das eine Mal, als ich mitdurfte hab ich auch bewiesen, dass ich nicht 100% seiner Aufmerksamkeit brauche, wir sind da ja schließlich auch nicht zu zweit und ich kein Kleinkind. Darauf kommt dann das nächste seiner Argumente: Da sie immer so früh weggehen und ich deswegen nachkommen müsste, wäre es total **, wenn sie um XY Uhr in einer bestimmten Kneipe sein müssten, weil vlt treffen sie ja noch jemanden, mit dem sie dann mitgehen wollen, aber wegen mir nicht können. Und sein Handy habe ja oft keinen Empfang. Er ist mir diskussionsmäßig einfach überlegen, er findet immer ein Sachargument, irgendwann gib ich einfach auf. Ich hab nämlich auch keinen Bock, mich jemandem aufzudrängen, der mich gar nicht dabei haben will, so nötig hab ich es dann doch noch nicht.
Klar, will er mich bei den Stammtischen zum Angeben dabeihaben, er erzählt mir ja oft genug, was die in meiner Abwesenheit dann über mich reden. Oder bei Familienfesten, Kumpelsfeiern muss ich auch immer die Freundin spielen. Ich mache es halt, weil ich es in einer Beziehung als normal erachte.
Ob ich mich durchsetzen kann? Naja, bei so großen Dingen, die ihm soo wichtig sind nicht. Aber bei anderen Dingen schon. Es handelt sich hierbei halt um mehr als um Durchsetzen, es handelt sich dabei um jemand anderen deinen Willen aufzuzwängen…
Das stimmt nicht, dass ich ihn nicht liebe. Wenn ich ihn im Arm hab z.B., dann spüre ich, dass ich ihn liebe und überlege mir schon immer, ob ich nicht doch bei ihm bleiben sollte trotz bestimmter anderer Gründe, wieso mit ihm keine Zukunft möglich sein wird. Es ist für mich sehr schwer, mich von ihm zu lösen, klar, ein bisschen Bequemlichkeit wird auch dabei sein. Aber ich bin beileibe niemand, der ständig in einer Beziehung stecken muss, ich war bisher immer ohne und glücklich damit.
Ich weiß auch, dass das Rüberswitchen zu Mr Right nicht gerade einfach ist, v.a., wenn bei meinem Freund gerade Harmonie pur ist. Deswegen hab ich sogar schon einen sausen lassen, der evtl sogar Mr Right gewesen wäre. Grundsätzlich würde ich aber sagen, dass ich an jedem Mann was Auszusetzen habe und bei ihm ist es halt das… Deswegen liegts evtl. doch etwas an mir…
Übrigens habe ich nie damit gedroht, dass ich gehe, aber er hat halt immer gespürt, wenn ich kurz davor bin, was ich in letzter Zeit aufgrund größerer Zuneigung nicht mehr bin. Am Besten ist es immer, du zeigst deinem Partner, dass er dir eigentlich egal ist, dann kannst du dich am besten durchsetzen :zwinker:
Wegen deinen Bekannten… naja, die sind alle in einem Alter, in dem alle vernünftigen Menschen vergeben sind. Wenn also die Ehe scheitert, dann bleibt ihnen fast nichts anderes übrig als sich an den jüngeren Frauen zu orientieren. Finde deswegen nicht, dass das dann gleich zum Scheitern verurteilt ist. Meine Eltern sind beispielsweise auch recht weit auseinander. Und spätestens, wenn er 50, 60 ist, ist die 40jährige dann doch nicht mehr soo jung :zwinker:
 
M
Benutzer89629  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #39
Nun ja, ich gehe mit meinen Freundinnen immer woanders hin als er, wir kommen uns also sicher nicht in die Quere. Und nachlaufen tu ich ihm definitiv nicht. Einmal haben wir uns aus Versehen wirklich getroffen, da hat er mich voll Verachtung angeschaut, aber da war er auch schlecht drauf an dem Tag.
Grundsätzlich kann ich ihn ja auch verstehen; ohne Partner wegzugehen, ist immer schöner. Nur dieses "nie" lässt mich halt etwas zweifeln.

@twinkeling-star
Naja, anscheinend quatscht er ja auch nicht irgendwen an, sondern hat einen Vorwand. Er hat mich ja auch unter einem Vorwand kennengelernt, gibt aber schon zu, dass er mich damals schon als Frau haben wollte. Wenn er ständig weggeht, will er ja auch nicht, dass jede zweite von ihm denkt: "Der hat mich doch schon mal angebaggert!"
Ich hab vorher Sport, deswegen könnte ich erst nachkommen. Dieser Handyzirkus ist ihm auch zu blöd, dann muss er sich auch noch drum kümmern, dass ich komme, obwohl er doch nur einfach Spaß haben möchte und keinen Stress.
Wo ich mich durchsetzen kann? Gehen wir jetzt zu McDonalds oder lieber zu Burger King? Mit großer Geschichte meine ich, dass ich nicht in sein Leben integriert bin.
Ich denke, ab einem bestimmten Alter gibt es einfach nicht mehr so viele Singles. Und, ob einem da zufällig grad eine gefällt ist ja nicht soo sicher. Da ich aber noch nicht in dem Alter bin, kann ich nur vermuten:zwinker:

---------- Beitrag hinzugefügt um 21:39 -----------

@brainie
Grundsätzlich komme ich genau aus den Gründen, die du erwähnst eben ins Zweifeln. Das frag ich mich auch alles :zwinker:
Naja, wirklich große Dinge machen wir nicht zusammen, wir würden jetzt nie zusammenziehen, deswegen sind das halt "unsere" großen Sachen:zwinker:
Ja, er weiß von meinen Zweifeln, aber er geht eh davon aus, dass eh keine Beziehung für immer hält. Er ist halt wirklich anders als der Rest der Menschheit (zumindest habe ich das von niemand anders bisher gehört).
Und wieso ich festhalte daran? Ich mein, ich bin noch jung, evtl ändern sich ja meine Lebensentwürfe noch und werden mit seinen kompatibel :zwinker:
Das mit dem Mr Right wäre jetzt gar nicht soo schwer. Da mein Freund und ich nämlich selten miteinander auftreten, wissen bis auf 2 Ausnahmen meine gesamten Freunde und Bekannte nichts von ihm. Wir hatten uns damals getrennt und ich habe einfach nicht erwähnt, dass wir wieder zusammen sind, weil mich auch das ständige Nachgefrage vorher einfach genervt hat. Deswegen wüsste Mr Right dann auch gar nichts von meinem Freund...
Achso, solche Männer meinst du. Klar, wenn die Frau dann auch ein bestimmtes Alter erreicht hat, wird sie sicher auch ausgetauscht. Männer können sich das aber auch erst in dem Alter leisten, vorher sind eher sie diejenigen, die froh sien müssen, wenn sie überhaupt eine Frau abbekommen (ist zumindest meine bisherige Erfahrung)...
 
M
Benutzer89629  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #42
Ne, ich finde es gut, dass ihr mir eure Meinung sagt und möchte mich hiermit dafür bedanken, selber, wenn man drinnsteckt, weiß man nämlich manchmal gar nicht mehr, wer jetzt eigentlich im Recht ist und wer nicht. Ich schreibe hier immer seine Meinung auch dazu, damit nicht nur einseitig meine Seite rauskommt, sondern auch, was er dazu sagt. Sonst geht die Objektivität verloren :zwinker:

---------- Beitrag hinzugefügt um 22:01 -----------

@twinkeling-star
Meine Freundinnen würden da nicht hinwollen, ich müsste sie überreden und das weiß er auch. Und ich würde da, wenn dann auch nur wegen ihm aufkreuzen:zwinker:
Ich war erst auf einer Party mit ihm. Das war jetzt nicht soo toll. Und mit meinen Mädels kann ich einfach tanzen, feiern, trinken, das finde auch ich schöner.
Zwar würde er mit mir in den Urlaub fahren, aber tiefst im Inneren weiß ich trotzdem, dass du mit deinem gesamten Text recht hast. Dafür braucht man nicht mal Beziehungserfahrung, um das zu merken...
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #43
Sag mal...weisst du überhaupt noch wer du bist? Deine Gedanken bauen zwar logisch auf, als Fundement nehmen sie aber entweder etwas was ER gesagt hat oder etwas das andere gesagt haben und du als "normal" bezeichnest...
Meinst du, du könntest auf diese Art und Weise einen gesunden Umgang mit dir selbst erzielen?

Ich fand es fürchterlich deine ganzen posts zu sehen, denn du bist genau zwischen diesen Beiden Aussagen gefangen, da sie sich widersprechen und dann auch noch eine ganz ganz leise dritte Stimme ins Spiel kommt, nämlich das was dich glücklich macht und das was dich unglücklich macht. Die passt weder zu der ersten noch zu dern zweiten Stimme.

Du erzählst z.B. einerseits, dass er dich wie dreck behandelt, aber eigentlich willst du eh nicht mit ihm alt werden und eigentlich ist doch alles ganz gut (seine Stimme). Dann frafst du dich auf einmal was denn nun "normal", also in anderen Beziehungen normal ist (andere Stimmen) und dann bemerkst du zwischendruch immer mal wieder warum du eigentlich den Thread eröffnet hast: du bist unglücklich (deine eigene Stimme).

Du hast de facto keine Liebesbziehung mit ihm, die auf Gegenseitigkeit beruht. Sie kann dich nicht glücklich machen. So eine Art von Beziehung gibt es durchaus immer mal wieder. Dabei ist ein Partner "dominant" (das hast du schonmal erkannt) und unterdrückt oft sogar sehr geziehlt den anderen um ihn an sein Leben anzupassen. Oft aus Liebe und falsch verstandenem Pflilchtbewußtsein verbiegt sich der devote Teil bis zur unkenntlichkeit und landet letztlich genau in der Zwischenwelt, in der du zur Zeit steckst.

Obwohl er dich offenkundig benutzt und mißbraucht und es hinterher verargumentiert stehst du, selbst hier in einem anonymen Forum, auf seiner Seite. Du verteidigst ihn immer und immer wieder und möchtest jetzt von uns wissen ob vielleicht genügend andere Stimmen etwas anderes sagen, damit du vielleicht doch nochmal dagegen argumentieren kannst. Dabei weisst du eigentlich schon ganz genau, dass es absoluter schwachsinn ist, was er von sich gibt.

Fakt ist: Dieser Mann gibt dir nichts. Er wirft dir vielleicht mal ein Bröckchen hin, wenn er merkt, dass er nicht mehr anders sein kleines Fickpüppchen halten kann und du stürzt dich wie eine besessene darauf um ihm zu beweisen, dass du es wert bist einen Brotkrumen zu erhalten. Das ist dann aber keine Liebe, sondern Abhängigkeit.

Die Frage bleibt: Weisst du was du überhaupt willst und wer du überhaupt bist?
 
S
Benutzer91958  Verbringt hier viel Zeit
  • #44
Stonic
Benutzer13901  (48) Grillkünstler
  • #46
Sorry wenn du ausgehen ohne den Partner immer viel schönber findest dann ist die Beziehung doch eh im Arsch und was ich von 38 jährigen halte die es nötig haben jedes WE zu feiern und ihren "Marktwert" zu testen schreib ich lieber nicht sonst muß ich meine Tastatur mit Seife ausspülen udn was ihr habt ist in meinen Augen keine Beziehung sondern lediglich ne Sexbeziehung/Affaire so klingt das
 
tainted.beauty
Benutzer60100  (36) Meistens hier zu finden
  • #47
Wie du schon gesagt hast, hast du einfach anscheinend sehr wenig Erfahrung was Beziehungen angeht. Anscheinend ist es dein erster richtiger Freund und da kann man schon mal blind vor Liebe sein (und genau das scheinst du in meinen Augen auch zu sein). Es hört sich vielleicht böse an, aber ich hoffe für dich dass er bald eine andere "Gespielin" findet und du einen Mann, der dich zu schätzen weiß und auch weiß wie man mit "seiner Frau" umzugehen hat. Das was er macht ist einfach nur erbärmlich und wäre für mich ein absolutes NoGo.
 
M
Benutzer89629  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #48
@Stonic
Ich war bisher erst einmal mit ihm weg und da wars halt nicht soo toll. Von meinen Freunden will auch keiner mit diesen alten Männern weggehen, eine Vereinigung der Freundeskreise wird also sicher nie stattfinden.
Bei uns läuft halt vieles anders als in ner normalen Beziehung, aber ihr deswegen den Status abzusprechen? Ich würde es wenn dann eher als Offene Beziehung bezeichnen, von der nur der Partner nix weiß offiziel :zwinker:

@Damian
Ich schreibe hier so viel über ihn, weil ich finde, dass in vielen anderen Beiträgen hier eben jeder immer der Meinung des Themeneröffners ist. Weil der eben nur seine Seite darstellt, ist ja klar.
Wie du unsere Beziehung beschreibst, das stimmt schon irgendwie. Aber andererseits muss man auch sagen, dass ich auf der anderen Seite auch froh bin, dass er nicht soo viel von mir fordert wie andere Männer. Andere Männer, die mit mir gerade eine Beziehung angefangen haben (weiter bin ich noch nie gekommen:zwinker:) wollen dich sofort ständig sehen, das halte ich nicht aus. Ich bin bei ihm halt auch zu nichts verpflichtet, das finde ich grundsätzlich gar nicht soo schlecht. Nur mittlerweile bin ich an einem Punkt angekommen, an dem ich mich frage, ob ich das mein ganzes Leben lang möchte.

Und danke für all eure Meinungen. :grin: Ihr bestärkt einen echt darin, dass man noch mehr zweifelt und es hoffentlich bald schafft, den Absprung zu schaffen...
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #49
Auch wieder Schöngerede....
Eine Fickbeziehung kannst du an jeder Ecke haben..sie wird vermutlich deutlich angenehmer sein und mit Sicherheit nie einen Grund liefern hier einen Thread zu eröffnen. Es bleibt immernoch die Frage: Was gibt dir dieser Mann, was nicht fast jeder besser könnte?

Weiterhin: Wenn du wirklich verliebt wärst, würdest du freiwillig nicht auf Abstand gehen...wenn du also noch niemanden gefunden hast, den du lieben oder in den du verliebt sein kannst...warum suchst du dir nicht einen knackigen gleichaltrigen, mit dem man gelegentlich kuscheln und Sex haben kann? Das ist wesentlich einfacher und angenehmer..und wie gesagt..man spart sich die Threads...
 
M
Benutzer89629  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #50
@tainted.beauty
Naja, ich muss aber auch zugeben, ich weiß nicht, wie oft er jetzt in Kontakt mit anderen Frauen steht, vielleicht male ich mir die Häufigkeit auch nur aus und er macht das nur jedes 8. Mal. Wenn er ab und an mal flirtet, aber meine eigene Stellung in seinem Leben steht, dann wäre das für mich ok. Aber danke für deine lieben Worte.

---------- Beitrag hinzugefügt um 16:04 -----------

Ich mag keine Fickbeziehung. Da käme ich mir ja wie die Oberschlampe vor, mir kommts schon auf die Gefühle an und die hat er schon. Ich genieße es wirklich, bei ihm zu sein, ich mag ihn.
Wenn es mir nur um Sex gehen würde (was es nicht tut), hätte er übrigens zusätzlich einen gewaltigen Vorteil: man kann dabei nicht schwanger werden.
 
brainie
Benutzer10802  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #51
@Stonic
Ich war bisher erst einmal mit ihm weg und da wars halt nicht soo toll. Von meinen Freunden will auch keiner mit diesen alten Männern weggehen, eine Vereinigung der Freundeskreise wird also sicher nie stattfinden.
Du redest es Dir wieder schön.
Bei uns läuft halt vieles anders als in ner normalen Beziehung, aber ihr deswegen den Status abzusprechen? Ich würde es wenn dann eher als Offene Beziehung bezeichnen, von der nur der Partner nix weiß offiziel :zwinker:
Zum Glück ist da der Ironie-Smiley. Sonst würde ich Dich jetzt mal nehmen und schütteln, bis es *klick* macht. Wie nennt man das? Fremdgehen. Wer würde sich das in dem Maß gefallen lassen? Die allerwenigsten.
@Damian
Ich schreibe hier so viel über ihn, weil ich finde, dass in vielen anderen Beiträgen hier eben jeder immer der Meinung des Themeneröffners ist. Weil der eben nur seine Seite darstellt, ist ja klar.
Wie du unsere Beziehung beschreibst, das stimmt schon irgendwie. Aber andererseits muss man auch sagen, dass ich auf der anderen Seite auch froh bin, dass er nicht soo viel von mir fordert wie andere Männer. Andere Männer, die mit mir gerade eine Beziehung angefangen haben (weiter bin ich noch nie gekommen:zwinker:) wollen dich sofort ständig sehen, das halte ich nicht aus. Ich bin bei ihm halt auch zu nichts verpflichtet, das finde ich grundsätzlich gar nicht soo schlecht. Nur mittlerweile bin ich an einem Punkt angekommen, an dem ich mich frage, ob ich das mein ganzes Leben lang möchte.
Gut, einige jungs übertreibens in dem Alter mit dem Klammern, aber das kann man ihnen meist abgewöhnen. :zwinker: Trotzdem ist das was ihr da habt nix halbes und nix ganzes. Eine wirkliche Beziehung - geprägt von Liebe und Respekt voreinander, mit einem Gleichgewicht - das sehe ich nicht. Und Deine Argumentation zeigt, was Du an ihm schätzt - Er nimmt die Verantwortung ab. Du kompensierst Deine Unsicherheit damit, dass er Dir Etnscheidungen abnimmt, er dir alles erklärt. Man sollte aber lernen Verantwortung zu übernehmen, zu seinen eigenen Interessen zu stehen. Auch für sich selbst. Sonst wird man nur solche "schiefen" Beziehungen führen, wirst Du immer die "kleine dumme" sein, mit der man's machen kann. Nicht persönlich nehmen, aber die Gefahr steckt da einfach drin.
Und danke für all eure Meinungen. :grin: Ihr bestärkt einen echt darin, dass man noch mehr zweifelt und es hoffentlich bald schafft, den Absprung zu schaffen...
Ich würd's Dir wünschen.
 
tainted.beauty
Benutzer60100  (36) Meistens hier zu finden
  • #52
Naja, ich glaube aber du redest dir auch vieles schön. Da spielt es meiner Meinung nach keine Rolle, wie oft er in Kontakt mit Frauen steht, sondern DASS er es tut und welche Art er dabei an den Tag legt. Und wenn er dann noch sagt, du DARFST nicht mit, sorry, aber das hat für mich nix mit einer glücklichen Beziehung zu tun. Da ist dein Misstrauen wirklich sehr verständlich. Wünsche dir weiterhin viel Glück und hoffe für dich wirklich, dass du den Absprung schaffst und einen liebevolleren Partner findest.
 
F
Benutzer85989  Meistens hier zu finden
  • #53
Ich habe mir alles durchgelesen und gerade schwirrt mir die Frage in meinem Kopf:"Will sie überhaupt was an der Situation ändern?"

Und wenn ich ehrlich sein soll, nachdem ich mir alle deine Beiträge durchgelesen habe, scheint mir das nicht so.
Denn wie die anderen schon erwähnt haben, redest du dir alles schön!

Wie willst du etwas an der Situation ändern, wenn du dir alles schönredest und auch nicht den 1.Schritt machst? Darauf warten, das der Freund das macht? Der war gut *schenkelklopfer*, darauf brauchst du erst gar nicht warten, weil er es nie tun wird. Und du machst auch nicht Eindruck, als würdest du was machen.

Wenn du nicht den 1.Schritt machst, um was an der Situation zu ändern, dann musst du dich wohl damit abfinden, so weiterhin zu leben (aber irgendwie habe ich das dumpfe Gefühl, das du es schon getan hast).
 
C
Benutzer70314  (40) Verbringt hier viel Zeit
  • #54
Auch wenns schon viele geschrieben haben: du solltest endlich aufhören, dir was vorzumachen!

Er springt unmöglich mit dir um, "hält" dich wie einen modernen Sklaven und macht was er will. Zeig doch mal ein bisschen mehr Selbstbewusstsein und setz dich zur Wehr, du bist doch nicht seine Leibeigene! :mad:

Das haben dir jetzt hier so viele Leute gesagt, dass du hoffentlich zumindest mal drüber nachdenkst... Und lieber bist du Single und glücklich, als Vergeben und unglücklich. Du sparst dir echt ne Menge Kummer, wenn du mal anfängst "aufzumucken" und dich nicht mehr duckst und alles über dich ergehen lässt!
 
V
Benutzer8602  Verbringt hier viel Zeit
  • #55
Du willst also doch den Absprung schaffen? Das hörte sich zunächst nicht so an. Bei allem was du sonst so schreibst, merkt man deutlich, wie verwirrt du bist. Du bist jetzt noch jung, du sagst du bist unerfahren. Hast du nicht Angst, eine Menge zu verpassen, wenn du dich weiter an diesen Mann hältst? Es ist ja nicht so, dass du unendlich glücklich und in festen Händen bei ihm bist (egal was er sagt). Im Gegenteil: du wirst benutzt. Du bringst dich um wertvolle Erfahrungen und rennst in ein schmerzliches Ende, nur weil du jetzt so wahnsinnig stolz bist, mit einem 38 jährigen zusammen zu sein.
Ich wünsch dir sehr, dass du die Kurve bekommst und erkennst, das es auch in deinem Alter durchaus reife junge Männer gibt, die dir eine richtige, ehrliche Beziehung bieten können!
 
rough_rider
Benutzer77857  Meistens hier zu finden
  • #56
nun ja... du sagst "ich habe mittlerweile sehr starke gefühle für ihn" und im satz davor "ich bin nicht abhängig". ja: finanziell bist du nicht abhängig - aber emotional schon. du hast es mit jemandem zu tun, der vielleicht doppelt so alt ist wie du?

der mann verkörpert alles, was du als junge frau an ihm attraktiv findest: er hat ein unabhängiges leben, er hat einen großen freundeskreis, er wirkt auf andere frauen anziehend bzw. umgibt sich mit anderen frauen, er ist der dominierende part in dieser "beziehung".

was du dich fragen solltest: ein mann der sagt "diese 30 jährigen..." ich bin bald 34. ich will (!) nichtmal mit einer 19 jährigen zusammen sein. ebenso will wohl kein gesunder 19 jährige mit einer 11 jährigen zusammen sein oder? es ist TOLL super jung etc. zu sein aber: es passt im grunde nicht, wenn z. b. ein 40 jähriger mit einer 20 jährigen zusammen ist.

ein 40 jähriger macht auch nicht jede woche party, der braucht das nicht mehr! der hat sich zwischen 16-30 ausgelebt, der hat neue werte (!) bessere und spannendere werte gefunden, die aber eben eine 20 jährige noch nicht spannend findet. was, außer deinem wundervollen körper, kannst also einem 38 jährigen mann wirklich bieten, dass er eine beziehung mit dir eingehen will? du bist sicher klug, du schreibst ja gewählt etc. aber dennoch bist du einfach jung!

ich sage: 95 % aller 38 jährigen die über deine bildung verfügen sind dir überlegen - einfach weil sie eine erfahrung mitbringen und eine weiterentwicklung durchgemacht haben, die dir einfach noch fehlt. dieser mann nützt diese überlegenheit aus. er ist wohl einer, der nicht alt werden kann oder will. einer der sich mit jungem blut umgibt um sich möglichst jung zu fühlen und die +30 jährigen... die machen ihm irgendwie angst weil: das sind keine püppchen mehr. die wissen was sie wollen! die kennen männer, die sehen sofort ob einer was drauf hat oder nicht... bei denen rasselt er durch, bei denen ist er in meinen augen chancenlos - so wie sich das anhört zumindest. arm irgendwie, wenn ich recht haben sollte.

und nun zum anfang: dass du abhängig bist und es keine liebe ist merkst du dann, wenn du dich wie dreck behandeln lässt aber es akzeptierst, dich aber dabei schlecht fühlst. liebe tut nicht weh, liebe ist stets positiv. warum er dich zu manchen gelegenheiten nicht mitnimmt ist für mich nachvollziehbar: weil es ihm PEINLICH ist in seinem alter mit einer viel jüngeren frau an seiner seite gesehen zu werden...

wenn du abspringen willst, schaffst du es wie folgt:
1.) was ist, wenn du mal auf die 30 zugehst? wirst du ersetzt werden?
2.) was ist, wenn eine noch jüngere, noch hübschere antanzt, wirst du ersetzt werden?
3.) wieviel liebe und gutes gefühl gibt er dir und wieviel kostet dich diese beziehung an energie? stimmt das verhältnis?

du bist ne frau, du hörst auf deine emotion. ich bin ein typ und mach es selbst viel zu sehr... ich kann ebenfalls sehr schwer loslassen... aber ab und zu bringt es menschen wie uns etwas sich hinzusetzen und sich FAKTEN vor augen zu führen. nein: kein "aber ich liebe ihn" sondern "ist es realistisch und gut für mich den kontakt aufrecht zu erhalten?"

und falls du ein jahr oder länger nach ihm single sein solltest: AUCH EGAL! du brauchst keine beziehung um glücklich zu sein und alleine ist man nie --> freunde, bekannte, sport, arbeit, uni, bla bla bla. eine partnerschaft ist eine tolle ergänzung, also eine abrundung eines erfüllten lebens - aber niemals das erfüllte leben selbst.

cheers
-RR-
 
M
Benutzer89629  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #57
Hi!

Wollte euch nur Bescheid sagen, dass ich mich vor kurzem endlich trennen konnte. Ich habe mir mittlerweile auch einen gutmütigen Mann gefunden, der mich allerdings etwas langweilt.
Ich bin deshalb der Ansicht, dass manche Leute (wie ich :zwinker:) diese Unsicherheit einfach brauchen, so nach dem Motto "er braucht mich nicht, also muss er sehr attraktiv sein :zwinker:".
Möchte euch dennoch allen nochmals danken, denn Freundinnen reden einem halt nach dem Schnabel, aber wenn ein anonymes Forum die Beziehung als nicht in Ordnung bezeichnet, dann halte ich etwas mehr davon!!! :smile:)) Danke nochmals!!
 
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