Wieso musste er nur mit so vielen Frauen schlafen?

BacktoReality · 30 Mai 2012

Guten Abend,

ich habe ein Problem, das immer schlimmer wird, je mehr ich darüber spreche. Ich wäre euch wirklich sehr dankbar für einen Ratschlag.

Ich bin kurz davor, mit einem Mann zusammenzukommen, den ich schon seit 2 Jahren kenne. Er ist ein echter Frauenschwarm und ist seit 2 Jahren single (bis auf ein paar lockere Affären), was bedeutet, dass er sich absolut ausgelebt hat. Ich hatte damit nie wirklich ein Problem, weil ich keine Gefühle für ihn hatte, jedenfalls keine ernsthaften und weil ich auch kaum darüber nachgedacht habe. Nun ist es aber so, dass ich mich in ihn verliebt habe, er sich in mich und wir es eigentlich miteinander probieren wollen.

Ich habe jedoch ein riesengroßes Problem damit, dass er mit etwa 20 Frauen geschlafen hat. Das ist leider auch die Wahrheit und es schockt mich extrem. Er hatte über ein Jahr lang eine ganz komische Phase, in der er jede Woche eine Frau aus der Disco abgeschleppt hat. Ich habe Probleme damit, ihm nahe zu kommen und wenn ich daran denke, mit ihm zu schlafen, wird mir fast übel. Ich könnte bei dem Gedanken, wie er es mit diesen 20 Frauen treibt, echt kotzen und heulen und ich komme mir vor, wie die unbedeutende 21.!

Für mich ist Sex etwas besonderes und ich habe auch erst mit einem Mann geschlafen, mein erster Freund, mit dem ich 4 Jahre zusammen war. Ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass man damit so umgeht und mit 20(!) verschiedenen Frauen schläft, einfach weil man Langeweile hat oder betrunken ist. Das zerstört mein gesamtes Bild von Sex in Verbindung mit Liebe. Er selber sagt, dass er die Zeit bereut, es aber nicht rückgängig machen kann und er meinte, dass er sich selbst dafür hassen würde, wenn ich deswegen keine Beziehung mehr mit ihm möchte.

Meine Gefühle für ihn sind schon sehr stark und ich wünschte, es würde mich nicht belasten, aber je mehr ich darüber nachdenke, desto weniger werden (in diesem Moment) die Gefühle und ich entwickele einen regelrechten Hass, eine Abneigung und ich könnte heulen und ausrasten.

Mittlerweile ist es schon so weit, dass ich ihm unterstelle, dass er das immer noch macht, sobald er auch nur einen Mädchennamen erwähnt. Ich habe einfach so Angst, dass er weiter damit macht, weil ich noch nicht seine Freundin bin und er die Befriedigung oder so braucht. Er sagt, dass er keine anderen Frauen mehr will, außer mir, aber ich komme einfach nicht damit klar, sodass ich einen Grund suche, um ihm das vorzuwerfen.

Ich will das überhaupt nicht, aber es macht mich so fertig! :wuerg:

salexi · 30 Mai 2012

Versteh einfach, dass es Leute gibt für die Sex und Liebe nichts miteinander zu tun haben.
20 ist echt kein Drama!

Du schreibst "Mann", wie alt ist er denn? Dann wohl eher nicht deine Altersgruppe, oder?

MsThreepwood · 30 Mai 2012

Kurz gesagt: Ihr habt eine sehr unterschiedliche Einstellung und Vorgeschichte zum Thema Sexualität. Ihm dies vorzuwerfen halte ich für unnötig und unsinnig. Wenn dich diese Thematik so belastet, rate ich in diesem Fall dazu, die Beziehung nicht einzugehen.
Es beunruhigt dich ja nicht nur ein bisschen, du hast massive Probleme damit. Und das bringt im Endeffekt nichts, wenn du seine Vergangenheit ändern willst oder da beinahe ausrastest.

Es gibt da einfach kompatibelere Partner für dich und für ihn.

BacktoReality · 30 Mai 2012

Er ist genauso alt wie ich, 19 Jahre!

Aber ansonsten stimmt bei uns einfach alles, wir kommen gut miteinander aus und er entspricht absolut meinen Vorstellungen, nur dieser eine Punkt macht mich wahnsinnig.

ujoujo-k · 30 Mai 2012

Wenn du eine Beziehung zu ihm eingehst, dann darfst du ihm das mit den 20 Frauen vor dir niemals vorhalten. Es ist jetzt so, entweder du lebst damit und probierst es, oder du lässt es.

Spiralnudel · 31 Mai 2012

Eure Einstellungen zum Thema Sex sind einfach grundverschieden. Und ich bezweifle stark, dass er so sehr bereut mit den Mädels geschlafen zu haben - aber er fühlt sich eben schlecht, weil du dich dadurch trotz Gefühlen und Sympathie von ihm abwenden könntest.

Würdest du deine Gedanken über seine Vergangenheit nicht so drastisch formulieren, könnte ich mir vorstellen, dass die gemeinsame Zeit mit ihm dich vergessen lässt, aber du suchst ja regelrecht nach Möglichkeiten, um ihm seine Eroberungen vorzuwerfen.

Das ist absolut keine Grundlage für eine Beziehung, so leid es mir tut.

girl_next_door · 31 Mai 2012

Ihr habt da verschiedene Einstellungen und ganz ehrlich ich würde da gleich reagieren! Kann ich verstehen und ich denke du solltest es besser sein lassen weil Hass und Ekel sind nicht gerade die Eigenschaften, die man seinem Freund entgegen bringen sollte.
Stimme MrsThreepwood da komplett zu. Da gibts bessere Partner für beide und ich denke du würdest es nie aus deinem Kopf kriegen und es ist immer ein Problem, das euch beide ständig belastet. Es hat keinen Sinn und die Basis ist so nicht gegeben...
Verlass dich auf dein Gefühl und lass es sein kann ich nur sagen.

Pink-Paradise · 31 Mai 2012

Zermater dir doch über sowas nicht den Kopf. Er hat eben eine andere Einstellung zu Sex gehabt als du und hat sich bevor du kamst ausgelebt. Es kann dir eigentlich ziemlich egal sein, wie viele Frauen er vor dir aus der Disco abgeschleppt hat. Es wäre irgendwie naiv davon auszugehen, dass ein Single im jungen Erwachsenenalter sowas nicht tut. Und 20 Frauen sind jetzt wirklich nicht so das Drama.

ich komme mir vor, wie die unbedeutende 21.!

Das zerstört mein gesamtes Bild von Sex in Verbindung mit Liebe.

Ich finde zumindest, es gibt immer noch einen großen Unterschied zwischen ONS und Sex mit jemandem den man liebt.
Mein Freund hatte auch vor mir viele sexuelle Kontakte, nach zwei Wochen sagte er zu mir wie schön es sei jetzt "Sex mit Gefühlen" zu haben.
Und dann noch eins, es gibt da einen gewaltigen Unterschied zwischen seinen ONS und dir. Mit denen wollte er nämlich keine Beziehung eingehen, mit dir schon.

Meiner Erfahrung nach gibt es eher Probleme mit Männern, die sich nicht die Hörner abgestoßen haben. Sowas liest man nämlich ziemlich oft hier und ich spreche da auch aus eigener Erfahrung, mit meinem Ex war unter anderem aus diesem Grund auch keine längere Beziehung möglich.

Also mach dir nicht so einen Kopf über sowas. Es ist ganz normal, dass dein Freund vor dir Sex hatte. Und je älter du wirst, umso unwahrscheinlicher wird es, dass du einen Mann triffst der vor dir nicht schon etliche sexuelle Kontakte hatte.

Ali Mente · 31 Mai 2012

Schonmal was vom Madonna-Whore-Komplex gehört? Hier mal andersrum

Ich denke daran solltest du arbeiten, denn wie du selbst merkst, schränkt dich diese verquere Sichtweise ein.
Ich könnte jetzt aus deinem Post auch die obligatorisch dazugehörenden Selbstwertprobleme herauslesen, spare mir das aber.

Nur als Anmerkung, um mal eine andere Sichtweise aufzuzeigen.

Grüße,

Ali Mente

Schmerzverliebt · 31 Mai 2012

Mein Freund war 25, als ich ihn kennenlernte und hatte über 40 Frauen. Und?

Das nennt man nicht umsonst "Vergangenheit". Sieh es doch so, die anderen waren gerade noch so gut genug für Sex, mit DIR will er aber eine Beziehung, weil Du was besonderes bist! Aber Du siehst nur 20 Löcher vor Dir. Kein Wunder, dass Du da so reagierst.

Eure Einstellungen sind nicht kompatibel und ehe Du ihm vorwirfst, dass er sich ausgetobt hat, würde ich ihn in Frieden lassen und mir einen suchen, der ähnlich ist.

Simone Kern · 31 Mai 2012

Da ihr beide erst 19 seid und schon mit solchen unterschiedlichen voraussetzungen in die Beziehung geht, würde ich dir davon abraten. ich könnte ihm keinen vorwurf für seine vergangenheit machen, aber wenn du das tust, wird die beziehung nicht halten...

caotica · 31 Mai 2012

Ich schließe mich mal der Mehrheit hier an:
Für mich sind eure Einstellungen zur Bedeutung von Sex einfach zu unterschiedlich - und ich finde, wenn man im vorfeld schon feststellt, dass man da so inkompatibel ist, sollte man es lieber gleich sein lassen, wel die Probleme damit nicht weniger werden.

Für dich hat Sex schon fast eine heilige Bedeutung, etwas das man nur mit ganz besonderen Menschen teilt, und für ihn kann es genauso Spaß an der Freude sein, offenbar.
Ich an Stelle deines Fast Freundes würde gar nicht mit jemandem zusammen sein wollen, der meine Einstellung da so verurteilt. Auch wenn ich seine Sichtweise teile und deine nicht, würde ich ein abweichende Sicht nicht als "falsch" beurteilen.
Dich aber belastet es schon enorm, und vergiftet dein Bild von ihm - meiner Meinung nach hat das so keinen Sinn und Schuldgefühle sind keine dauerhafte Basis für eine Beziehung.

Sucht euch lieber jemanden, der jeweils a) lockerer und toleranter ist oder b) die eigene Einstellung sowieso teilt.

Damian · 31 Mai 2012

Hey BacktoReality,

die "Reality" ist einfach die, dass "nur dieser eine Punkt" eben ein zentraler Punkt für dich ist. Du wirst damit nicht von jetzt auf gleich klar kommen...vielleicht künftig irgendwann mal. Es bleibt aber, dass ihr dann wohl nicht passt...

g_hoernchen · 31 Mai 2012

BacktoReality schrieb:
Ich habe Probleme damit, ihm nahe zu kommen und wenn ich daran denke, mit ihm zu schlafen, wird mir fast übel.

Ich habe das hier mal zitiert, weil es in meinen Augen dem Problem entspricht, vor dem ihr steht.
Ganz ehrlich, ich wüsste auch nicht, ob ich mich wohl mit jmd fühlen würde, der mit so vielen Frauen geschlafen hat.
Genauso gibt es, wie hier im Thread schon angeklungen ist, viele Menschen, die damit keine Probleme hätten.
Der Unterschied wird also deutlich.
hinzu kommt einfach noch, dass es nicht "nur" eine Einstellungssache ist - deine Gefühle sind davon ja beansprucht.

Auch wenn es jetzt weh tut, aber ich würde dir auch nicht raten diese Beziehung einzugehen.

Es ist vor allem deshalb traurig, weil ich mich wiederum frage - was wäre denn wenn er nicht so viele Sexpartner gehabt hätte?
Natürlich könntest du es auf einen Versuch ankommen lassen. Aber die Bedingung wäre eben, dass diese 20 Frauen in eurer Beziehung (und damit auch in deinen Gedanken) keine große Rolle mehr spielen.

---------- Beitrag hinzugefügt um 10:22 -----------

Ali Mente schrieb:
Schonmal was vom Madonna-Whore-Komplex gehört? Hier mal andersrum
Ich denke daran solltest du arbeiten, denn wie du selbst merkst, schränkt dich diese verquere Sichtweise ein.

Sorry aber das geht in meinen Augen zu weit, die Sichtweise der TS als "verquer" zu bezeichnen oder als Komplex. Für einige mag das so erscheinen, gleichzeitig wird aber propagiert, dass es ganz normal sei sich jede Woche eine andere Frau mit nach Hause zu nehmen. Ich persönlich hätte wohl auch meine Probleme damit, das liegt aber daran wie gut man Liebe und Sex trennen kann. Und wo ist es verquer, wenn man da eben nicht so einen großen Unterschied sieht?

Kerstinku · 31 Mai 2012

Liebe TS,

ich verstehe dich ganz gut, möchte dich aber auch gleichzeitig etwas "erden".

Ich möchte an dieser Stelle von meiner eigenen Beziehung erzählen:
Ich selbst war zwar nie ein Kind von Traurigkeit, Sex selber habe ich mir aber stets für Beziehungen aufbewahrt. So hab ich zwar natürlich ein paar Sexualpartner gehabt, die lassen sich an einer Hand abzählen.

Mein Verlobter hatte eine sehr ausgeprägte Feierphase, d.h. er ist auf diverse Drum & Base etc Parties gefahren, hat auch einige Drogenerfahrungen gesammelt und mit einer Menge Frauen geschlafen...20 wär da noch sehr niedrig geschätzt.

Ich habe ihn kennen gelernt, als eine Frau ihm das Herz gebrochen hat...eine Frau, mit der er eine Affäre hatte, wie allgemein bekannt war, eine Frau, mit der er eben "nur" Sex hatte...für mich halt eher ein NoGo. Die Wahrheit war aber, dass er eben mehr wollte...dass er schon oft mehr gewollt hat, dass natürlich auch nur Spaß-Sex dabei war, er aber im Grunde stets nach etwas Ernstem gesucht hat.

Ich habe ihn getröstet (im rein freundschaftlichen Sinne) und nach und nach wurde mehr draus. Ich erfuhr auch immer mehr von seiner wilden Vergangenheit und auch mich hat das nicht kalt gelassen. Er hat mich aber besser behandelt als jeder Mann je zuvor, er hat mir mit Worten und Taten gezeigt, dass ich die Einzige bin...bis zu der Krönung, dem romantischsten Heiratsantrag aller Zeiten.

Er, der Womanizer, war sich nach nur 2 Jahren mit mir absolute sicher, dass ich GENAU DIEJENIGE bin. Und er sagt auch immer: Wenn wir uns in 30 Jahren noch so mögen wie heute, wenn wir in 30 Jahren noch unseren Kinderriegel teilen

, dann wird kein bescheuerter "Ich-hab-was-verpasst-Komplex" alles ruinieren.

Auf der andern Seite macht ER sich jetzt Sorgen, ob ich nicht irgendwann eine weibliche MIdlife Crisis bekommen könnte...eben weil ich nicht so wild rumgetobt bin.
Man kanns halt von beiden Seiten sehen.

Was ich damit sagen will: Die Vergangenheit prägt uns und sie sagt etwas darüber aus, wie wir mal waren. Sie bestimmt aber weder unser Jetzt noch unsere Zukunft, sie mag gewisse Weichen stellen, aber diese müssen keineswegs in die gleiche Richtung führen wie die vergangenen Schienen.

Du bist sein JETZT. Ob du seine Zukunft sein wirst, das kann dir keiner sagen. Aber die Vergangenheit ist Vergangenheit und die kann keiner ändern..und auch das ist gut so!

Um noch eine dicke Metapher rauszuholen: Er hat viele leckere Weine probiert...wer weiß, vielleicht bist du aber der Beste, den er nun immer trinken will.

chelle · 31 Mai 2012

Ich frage einen neuen Freund gar nicht erst nach sowas. Das ist eh Vergangenheit und muss mich nicht groß interessieren. Einzig Beziehungen interessieren mich, ONS und Affären hingegen nicht.

Vogel-Strauß-Politik bei der Beziehungsanbahnung wäre nichts für mich.
Ich will sehr wohl wissen, ob ich mir da eine männliche Dorfmatratze aufgabeln würde.

Maria88 · 31 Mai 2012

chelle schrieb:
Vogel-Strauß-Politik bei der Beziehungsanbahnung wäre nichts für mich.
Ich will sehr wohl wissen, ob ich mir da eine männliche Dorfmatratze aufgabeln würde.

Off-Topic:
Na da muss ich als -nach deiner Definition- weibliche Dorfmatratze ja eh keine Sorge haben, denn gleich und gleich gesellt sich gern.

_J_ · 31 Mai 2012

BacktoReality schrieb:
Ich kann die Leute, die kein Problem damit haben, wenn ihr Partner viele andere Sexpartner vorher hatte, auch verstehen und ich war ja lange Zeit auch der gleichen Meinung. Ich fand, dass jeder selber entscheiden muss, ob er Sex ohne Liebe/Gefühle hat, oder nicht. Wichtig war mir, dass ICH nur mit einem Mann schlafe, [..]

Ich komme einfach mit dieser Art nicht klar, dass er mit 20 verschiedenen Mädels geschlafen hat und dabei rein gar nichts gefühlt hat. Die sind danach nach Hause gegangen und er hat nie wieder etwas von denen gehört, das finde ich so unglaublich traurig!!!

[..] ich bekomme Panik, wenn ich daran denke, dass er mich genauso anfasst, wie die ganzen anderen Mädchen. Ich komme mir so austauschbar vor, obwohl er mir kein bisschen das Gefühl gibt und alles für mich tut.

Ich werde auch total verrückt, wenn ich z.B bei facebook sehe, [..]

Danach kann ich dir nur raten dir jemand anderen als Freund zu holen. Du kommst einfach nicht über seine Geschichte hinweg und das wird immer Bestandteil eurer Freundschaft sein..

Ali Mente · 31 Mai 2012

g_hoernchen schrieb:
Sorry aber das geht in meinen Augen zu weit, die Sichtweise der TS als "verquer" zu bezeichnen oder als Komplex. Für einige mag das so erscheinen, gleichzeitig wird aber propagiert, dass es ganz normal sei sich jede Woche eine andere Frau mit nach Hause zu nehmen. Ich persönlich hätte wohl auch meine Probleme damit, das liegt aber daran wie gut man Liebe und Sex trennen kann. Und wo ist es verquer, wenn man da eben nicht so einen großen Unterschied sieht?

Sorry, aber darum, wie gut man Sex und Liebe voneinander trennen kann, geht es hier garnicht. Das soll jeder für sich alleine halten, wie er möchte, finde ich.

Bei der TS geht es darum, dass sie einen Mann, für den sie (so sagt sie) Gefühle hat, nicht an sich heranlassen kann ... seine Nähe fast eklig findet, weil er in seinem Leben viel unverbindlichen Sex mit etlichen Frauen hatte, sich also dahingehend ausgelebt hat. In ihren Augen könnte man das wahrscheinlich als "rumhuren" bezeichnen.

Nun hättest du mithilfe von Mr. Google schnell herausfinden können, was der Madonna-Whore Komplex ist.

First identified by Sigmund Freud, this psychological complex is said to develop in men who see women as either saintly Madonnas or debased prostitutes. Men with this complex desire a sexual partner who has been degraded (the whore) while they cannot desire the respected partner (the Madonna).

Natürlich ist das hier nicht völlig zutreffend denke ich, im Ansatz aber schon. Siehe Wiki:

The term is also used popularly, often with subtly different meanings.

Man findet das im Ansatz übrigens bei vielen Männern meiner Erfahrung nach. Wenn sich da irgend 'ne Olle in 'nem Porno mal von 10 Typen ordentlich durchnageln lässt, dann finden das viele Jungs geil ... aber wehe dem, ihre brave Freundin rückt irgendwann zufällig mit der Geschichte vom Dreier mit den 2 Türken von der Tankstelle raus oder wie sie sich nach der Trennung von ihrem Ex durch die Welt gebumst hat ... dann ist das auf einmal überhaupt nicht mehr geil und das Geheule geht los: "Ich hätte nie gedacht, dass sie so 'ne Schlampe ist! Wie kann die sowas nur machen?! blabla". (Polemik ist hier mit Absicht eingesetzt).

Das ist Prinzipiell bei der TS nichts anderes.
Wie ein/e User/in bereits anmerkte (weiß ich gerade nicht) ist Sex für die TE denke ich etwas geradezu heiliges, weniger eine natürliche Sache, die zum Leben dazugehört wie Essen und ka ... äh seine Notdurft verrichten.

Prinzipiell liegt es mir fern etwas gegen anderer Leute Sichtweisen zu sagen, aber hier ist es in meinen Augen ganz offensichtlich, dass diese Sichtweise sie in ihrer Handlungsfreiheit einschränkt. Denn es verhindert hier, dass sie Nähe zulassen kann, obwohl sie das eigentlich gerne möchte.

Ich kann das in so einer Situation hinnehmen, mich damit abfinden und mir, in diesem Fall hier, eben einen "kompatiblen" Partner suchen (wobei das schwer ist mMn, denn dieses limitierende Denken zeigt sich auch in anderen Situationen früher oder später ... ganz abgesehen davon, dass bei Leuten, die so ein ausgeprägtes Denken in diese Richtung haben, meiner Erfahrung nach oft ohnehin ein Selbstwertproblem haben. Oder ich kann denn Wink mit dem Zaunpfahl erkennen und an mir arbeiten.

Die Wahl liegt immer bei mir, und somit in Bezug auf die TS natürlich auch bei der TS.

Ob das jetzt jemandem zu weit geht oder nicht, das ist mir ehrlich gesagt völlig Banane

Edit: Wo ich gerade die Facebook-Sache lese ... übertriebene Eifersucht und Minderwertigkeitsgefühle spielen denke ich auch eine gewichtige Rolle in diesem Fall hier.

Grüße,

Ali Mente

beacher · 31 Mai 2012

ach mädels, jetzt seid doch nicht so naiv .. für mich klingt die geschichte zu sehr nach ner schnulzigen seifenoper

Ich finde die bedenken der ts absolut nicht aus der luft gegriffen und die unterschiedlichen wertevorstellungen sind sicher nicht das hauptproblem, sondern eher die unsicherheit der ts, ob es mit dem typen dauerhaft was werden kann. Der typ ist ja wohl schon länger scharf auf sie, aber ist bisher immer abgeblitzt und aus frust hat er sich dann immer mit anderen vergnügt, aber wahre gefühlte hat er nur für die ts gehabt .. ja nee is klar, wie unrealistisch ist das denn bitte

@TS fakt ist du wirst nummer 21 oder so sein und daran kannst du nix ändern und wie bedeutend du sein wirst, das wirst du leider erst im nachhinein erfahren!

Wenn du ihm aber jetzt schon vorwürfe machst, dann überlege dir genau, ob eine beziehung sinn macht, denn soviel liebe steckt in keinem mann, das auf dauer zu ertragen

chelle · 31 Mai 2012

Ali Mente schrieb:
Sorry, aber darum, wie gut man Sex und Liebe voneinander trennen kann, geht es hier garnicht. Das soll jeder für sich alleine halten, wie er möchte, finde ich.

Bei der TS geht es darum, dass sie einen Mann, für den sie (so sagt sie) Gefühle hat, nicht an sich heranlassen kann ... seine Nähe fast eklig findet, weil er in seinem Leben viel unverbindlichen Sex mit etlichen Frauen hatte, sich also dahingehend ausgelebt hat. In ihren Augen könnte man das wahrscheinlich als "rumhuren" bezeichnen.

Natürlich ist das hier nicht völlig zutreffend denke ich, im Ansatz aber schon. Siehe Wiki:

First identified by Sigmund Freud, this psychological complex is said to develop in men who see women as either saintly Madonnas or debased prostitutes. Men with this complex desire a sexual partner who has been degraded (the whore) while they cannot desire the respected partner (the Madonna).

Zum Vergrößern anklicken....

Das ist Prinzipiell bei der TS nichts anderes.

Nein. Die TS wünscht genau keine "Hure" im Sinne eines besudelten Partners.

Der Freudianismus trifft hier absolut nicht zu.

whipyahead · 31 Mai 2012

Ich kann dich nachvollziehen. Ich hätte auch Probleme damit, wenn ich wüsste, dass die Dame bereits mit 20 Kerlen sexuellen Kontakt hätte. Ich würde mich zwar nicht wie der 21. fühlen aber es steht im Widerspruch zu dem, was ich von Normen und Werten kenne, die für mich wichtig sind. Es würde einfach gegen meine Prinzipien verstoßen, wenn ich trotzdem der 21. wäre. Ohne lange drüber nachzudenken: Ich würde die Beziehung an deiner Stelle nicht eingehen. Ihr habt beide unterschiedliche Auffassungen was das Thema "Sexualität" betrifft. Das geht nicht lange gut. Wenn es dich schon im Vorhinein belastet, dann macht es dich auf Dauer nur kaputt. Meine Meinung.

---------- Beitrag hinzugefügt um 18:54 -----------

Ali Mente the PUA

Ali Mente · 31 Mai 2012

chelle schrieb:
Nein. Die TS wünscht genau keine "Hure" im Sinne eines besudelten Partners.[/B]

Der Freudianismus trifft hier absolut nicht zu.

Ach nein? Dass die "Hure" nicht für eine Beziehung in Frage kommt, ist also nicht zutreffend? Interessant.

Warum du mich komplett sinnentstellend zitierst weiß ich zwar nicht, belustigend finde ich es aber allemal, zumal du ja letztlich nichts anderes sagst, als ich in meinem Post.

Grüße,

Ali Mente

Ritter Lanze · 31 Mai 2012

Grundsätzlich habe ich noch nie erzählt wieviele Partnerinnen ich hatte und ich habe auch meine Freundinnen nie danach gefragt (nur bei den Jungfrauen war es recht offensichtlich). Ich finde das ist etwas aus der Vergangenheit und hat nichts mit dem neuen Partner zu tun. Ich bin sowieso generell der Meinung dass es nicht schadet auch in einer Beziehung ein paar Geheimnisse zu bewahren und das "wir erzählen uns alles" eher schädlich ist für eine Beziehung.

Ich glaube übrigens auch nicht, dass ihr Freund wirklich bereut, dass er mit den 20 Frauen geschlafen hat, sondern nur bedauert, dass es der Beziehung mit der TS im Weg steht.

Chiquita · 31 Mai 2012

Hallöchen..

..ich kann Dein Problem auch etwas nachvollziehen, ich war jahrelang in einer Beziehung und habe immer gedacht ohne Liebe kann ich keinen Sex haben..bis ich es ausprobiert habe

. Trotzdem habe ich mich auch sehr komisch gefühlt, als ich mit meinem Freund zusammenkam der schon sehr, sehr viele Affären hatte. Ich dachte, oh Gott..gefällt ihm das im Bett mit mir, oder gibt es andere Frauen bei denen er es schöner fand u.s.w.. Aber ich mache mir da keinen Kopf mehr, ich denke mir: hey, dass ist jetzt meiner!

Vergiss die anderen Mädels..er liebt Dich und er will Dich, bei einem anderen Typen weißt Du doch auch nicht die wievielte Du bist. Wichtig ist, dass ihr Euch liebt!!!
P.S. Arbeite an Deinem Selbstbewusstsein..egal wen Du kennenlernst, er wird definitiv auch schon mit mehreren Frauen im Bett gewesen sein..und das nicht nur aus Liebe.

Maxx · 31 Mai 2012

Ali Mente schrieb:
Man findet das im Ansatz übrigens bei vielen Männern meiner Erfahrung nach. Wenn sich da irgend 'ne Olle in 'nem Porno mal von 10 Typen ordentlich durchnageln lässt, dann finden das viele Jungs geil ... aber wehe dem, ihre brave Freundin rückt irgendwann zufällig mit der Geschichte vom Dreier mit den 2 Türken von der Tankstelle raus oder wie sie sich nach der Trennung von ihrem Ex durch die Welt gebumst hat ... dann ist das auf einmal überhaupt nicht mehr geil und das Geheule geht los: "Ich hätte nie gedacht, dass sie so 'ne Schlampe ist! Wie kann die sowas nur machen?! blabla". (Polemik ist hier mit Absicht eingesetzt).

Porno ist Porno und hat mit der Realität herzlich wenig zu tun. Mann kann es durchaus geil finden, wenn eine Frau sich im Porno mit 10 Typen vergnügt, aber ein Problem damit haben, wenn die eigene Freundin sich in Single-Zeiten so verhalten hat.

Die Sexualität und insbesondere die zwischenmenschliche Sexualität ist ein gewichtiger Bestandteil des Wertesystems eines Menschen. Jeder hat zwar andere Prinzipien und geht anders mit seiner Sexualität um, aber wenn ein Mensch mehr oder weniger freiwillig auf sexuellem Gebiet gegen seine inneren Überzeugungen handelt, dann kriegt er ein nicht unerhebliches Problem mit sich selbst.

Und das Problem entsteht sowohl dann wenn jemand, der sexuell sehr offen eingestellt ist, sich aus welchen Gründen auch immer plötzlich nicht mehr frei ausleben kann/darf, als z.B. auch dann, wenn jemand, der Sex und Liebe eigentlich überhaupt nicht trennen kann, sich z.B. plötzlich im Suff warum auch immer zu einem ONS hinreissen lässt und es hinterher dann zutiefst bereut, weil dieses Verhalten der eigenen Überzeugung widerspricht.

Das ist Prinzipiell bei der TS nichts anderes.
Wie ein/e User/in bereits anmerkte (weiß ich gerade nicht) ist Sex für die TE denke ich etwas geradezu heiliges, weniger eine natürliche Sache, die zum Leben dazugehört wie Essen und ka ... äh seine Notdurft verrichten.

Man muss Sex nicht zwangsläufig als heilig betrachten, nur weil man ihn mit einem gewissen Wert verknüpft. Zwischenmenschliche Sexualität ist zwar ein natürlicher Vorgang, aber m.E. dennoch nicht vergleichbar mit Essen oder der Verrichtung der Notdurft, was eine Sache alleine zwischen einem selbst und dem eigenen Körper ist. Denn es kommt bei der zwischenmenschlichen Sexualität zu einer physichen und pyschichen Verschmelzung mit einem bestimmten Menschen, den man sich dafür aussucht.

Ob man sich dabei nun auf möglichst wenige bzw. einen bestimmten Partner fixiert oder mit vielen verschiedenen Menschen Spass haben und auf diese Art kurzzeitig verschmelzen möchte, hängt von der inneren Überzeugung ab. Weder die eine noch die andere Form ist dabei schlecht oder falsch. Und dass man sich einen Partner sucht, der diesbezüglich ähnlich gestrickt ist, das ist doch eigentlich naheliegend. Wenn jemand Sex in der Hinsicht als für so tiefgreifend erachtet, dass er ihn nur mit besonderen Menschen erleben möchte, mit denen er emotional verbunden ist und die er deshalb persönlich als etwas "Besonderes" ansieht, der wünscht sich verständlicherweise einen Partner, der ebenfalls sexuell auf den Partner fixiert ist, weil er diesen ebenfalls als etwas "Besonderes" ansieht. Und jemandem gegenüber, der in Single-Zeiten mit vielen verschiedenen Personen Sex hatte, stellt sich dieses Gefühl möglicherweise selbst in einer Partnerschaft vom Kopf her nicht ein, dass er mit einem Sex hat, weil man für ihn etwas Besonderes ist. Selbst wenn er sich zu einer monogamen Partnerschaft bereit erklärt, kann dieses fahle Gefühl die xte Nummer zu sein zurückbleiben, wenn das Verhalten des Partners in der Vergangenheit den eigenen Werten und Überzeugungen widerspricht.

Prinzipiell liegt es mir fern etwas gegen anderer Leute Sichtweisen zu sagen, aber hier ist es in meinen Augen ganz offensichtlich, dass diese Sichtweise sie in ihrer Handlungsfreiheit einschränkt. Denn es verhindert hier, dass sie Nähe zulassen kann, obwohl sie das eigentlich gerne möchte.

Du stellst dich aber schon recht eindeutig auf die Seite der einen Sichtweise. Und deinem letzten Satz kann ich nicht zustimme. Es hindert sie nur daran Nähe zu einem Menschen wie ihrem Fast-Freund zuzulassen. Es hindert sie aber nicht daran Nähe zu einem Menschen zuzulassen, der ähnlich gestrickt ist wie sie. Der Sex und Liebe ebenfalls nicht trennt und deshalb auch nie ONS hatte.

Ich kann das in so einer Situation hinnehmen, mich damit abfinden und mir, in diesem Fall hier, eben einen "kompatiblen" Partner suchen (wobei das schwer ist mMn, denn dieses limitierende Denken zeigt sich auch in anderen Situationen früher oder später ... ganz abgesehen davon, dass bei Leuten, die so ein ausgeprägtes Denken in diese Richtung haben, meiner Erfahrung nach oft ohnehin ein Selbstwertproblem haben. Oder ich kann denn Wink mit dem Zaunpfahl erkennen und an mir arbeiten.

Im ersten Teil stimme ich dir zu. Sie sollte sich einen kompatiblen Partner suchen. Dass die TS aber automatisch ein Selbstwertproblem hat, nur weil sie Probleme damit hätte, sich auf einen Mann einzulassen, der schon mit 20 Frauen Sex hatte, dem kann ich jedoch nicht zustimmen.

Wie gesagt die TS sollte ihren Werten und Überzeugungen treu bleiben und sich einen für sich passenden Partner suchen. Problematisch wird es eher dann, wenn sie nun irrational handelt und dennoch eine Beziehung mit besagtem Mann eingeht und diesem dann die ganze Zeit Vorwürfe macht, ihm seine Vergangenheit vorhält und ständig von Eifersucht geplagt ist. Sie würde sich dann bewusst oder unbewusst für den falschen Partner entscheiden, der ihr nicht gut tut, und DAS würde sich mit ziemlicher Wahrscheinlichkeit tatsächlich negativ auf ihr Selbstwertgefühl auswirken.

Ali Mente · 31 Mai 2012

Maxx schrieb:
Porno ist Porno und hat mit der Realität herzlich wenig zu tun. Mann kann es durchaus geil finden, wenn eine Frau sich im Porno mit 10 Typen vergnügt, aber ein Problem damit haben, wenn die eigene Freundin sich in Single-Zeiten so verhalten hat.

Natürlich kann Mann das. Die Frage ist, warum man das tut. Da liegt für mich der Knackpunkt, und für mich ist so eine Doppelmoral bzw. das Anlegen verschiedener Maßstäbe immer fragwürdig. Das hat was von "Windenergie ist sowas von Klasse! Aber bitte nicht vor meiner Haustür!" Umgekehrt ist's auch nicht besser aus meiner Sicht ... nach außenhin 'nen Mädel als Schlampe abstempeln, aber zu Hause sich dann auf sie einen runterholen. Das finde ich absurd.

Was eine Person in der Vergangenheit gemacht hat, ist mir persönlich sowieso egal. Vergangenheit ist eine Illusion, die nur in meinem Kopf existiert. Genauso wie Zukunft. Wenn ich Zeit mit einem Menschen verbringe, dann sehe ich ihn nur, wie er jetzt ist ... das ist die einzige Zeit, in der ich diesen Menschen erleben kann. Jetzt ist, was zählt. Weiterhin ist mir auch nicht klar, warum ich eine Frau dafür verurteilen sollte, wenn sie ihre Fantasien auslebt. Für mich ist es etwas Gutes, wenn ein Mensch seine Wünsche lebt, auch wenn sie vielleicht nicht den Gesellschaftlichen Normvorstellungen entsprechen.

Die Sexualität und insbesondere die zwischenmenschliche Sexualität ist ein gewichtiger Bestandteil des Wertesystems eines Menschen. Jeder hat zwar andere Prinzipien und geht anders mit seiner Sexualität um, aber wenn ein Mensch mehr oder weniger freiwillig auf sexuellem Gebiet gegen seine inneren Überzeugungen handelt, dann kriegt er ein nicht unerhebliches Problem mit sich selbst.

Und das Problem entsteht sowohl dann wenn jemand, der sexuell sehr offen eingestellt ist, sich aus welchen Gründen auch immer plötzlich nicht mehr frei ausleben kann/darf, als z.B. auch dann, wenn jemand, der Sex und Liebe eigentlich überhaupt nicht trennen kann, sich z.B. plötzlich im Suff warum auch immer zu einem ONS hinreissen lässt und es hinterher dann zutiefst bereut, weil dieses Verhalten der eigenen Überzeugung widerspricht.

Alles schön und gut. Du sprichst hier viel von Überzeugungen. Hast du dir mal Gedanken gemacht, was eine "Überzeugung", ein "Prinzip" überhaupt ist, und woher es kommt? Viele Menschen haben meiner Erfahrung nach alle möglichen Überzeugungen, ohne, dass diese "Überzeugungen" dem, was ihr Inneres will, entsprechen. Wo da die Gründe auch immer liegen mögen. "Überzeugungen" einfach als gegeben hinzunehmen, sie nicht immer wieder auf den Prüfstand zu stellen und zu hinterfragen, und ggf. auch aufzugeben, wenn man erkennt, dass sie für einen falsch waren, ist in meinen Augen dumm. Und zwar dumm deshalb, weil ich dann mich um mein eigenes Glück(lich sein) betrüge.

Man muss Sex nicht zwangsläufig als heilig betrachten, nur weil man ihn mit einem gewissen Wert verknüpft. Zwischenmenschliche Sexualität ist zwar ein natürlicher Vorgang, aber m.E. dennoch nicht vergleichbar mit Essen oder der Verrichtung der Notdurft, was eine Sache alleine zwischen einem selbst und dem eigenen Körper ist. Denn es kommt bei der zwischenmenschlichen Sexualität zu einer physichen und pyschichen Verschmelzung mit einem bestimmten Menschen, den man sich dafür aussucht.

Woher nimmst du eigentlich die Autorität, so verallgemeinernd zu sprechen? Für mich ist Sex an sich nichts besonderes ... ich kann Sex haben wie ich Tiefkühlpizza esse. Zack Zack, fertig, satt. Ich kann aber auch Sex haben wie ich ein Gourmet-Menü esse, mit allen Sinnen dabei sein, genießen, mich hingeben. Ich finde generell Sex wird in unserer Gesellschaft zuviel Wert beigemessen ... manchmal kommt es mir vor, als sei das der heilige Gral. Kein Wunder, dass viele Leute da etwas komplexbehaftet sind. Mit guten Freunden mit Bierchen am Lagerfeuer chillen ist aber auch geil. Oder ans Meer fahren. Oder Sport. Oder mit 'ner guten Freundin in der Sonne liegen. Oder 'nen guter Film. Da mach ich aber auch keinen Wind, wenn das jemand vorher schon mit 20 anderen gemacht hat. Käme wohl kaum einer auf so eine Idee. Aber bei Sex ... ja DA ist das natürlich was ganz anderes. Da wären wir aber wieder bei verschiedenen Maßstäben. Dann kommt auch noch das vielverbreitetes Exklusivitäts- und Besitzdenken dazu. Letztens hat mir mal wieder eine Freundin sinngemäß erzählt, irgendwo sei doch ab und zu ein bisschen Eifersuchtsdrama schön in einer Beziehung. "Revier markieren". Sowas will mir irgendwie nicht mehr in den Kopf, weil ich diesen Gedankengang nicht mehr nachvollziehen kann. Ich schreibe absichtlich "nicht mehr", weil ich diese Gelassenheit ja nicht immer hatte. Aber wenn ich mir anschaue wie glücklich und zufrieden ich heute bin ... ohne Exklusivitätsanspruch, ohne Eifersucht, Neid, Hass, Besitzdenken, mit Unvoreingenommenheit beim Thema Sex usw. usw. Deshalb ist es einfach meine Wahrheit, für mich, wenn ich sage, dieses Denken schränkt mich ein.

Ob man sich dabei nun auf möglichst wenige bzw. einen bestimmten Partner fixiert oder mit vielen verschiedenen Menschen Spass haben und auf diese Art kurzzeitig verschmelzen möchte, hängt von der inneren Überzeugung ab. Weder die eine noch die andere Form ist dabei schlecht oder falsch.

Wieder stellt sich mir die Frage, was ist innere Überzeugung und woher kommt sie. Kommt das, was ich für innere Überzeugung halte, wirklich aus meinen tiefsten inneren, oder sind es gesellschaftliche Dogmen, schlechte Erfahrungen, Angst, Minderwertigkeitsgefühle, oder was auch immer. Ich hatte früher allerlei Überzeugungen und Prinzipien, von denen ich heute weiß, dass sie eben NICHT von innen kamen. Es ist in Bezug auf das, was in mir vorgeht, immer leicht zu sagen, "ja, es ist halt so". Aber wenn ich das mache, dann beraube ich mich der Chance, zu meinem wahren Selbst zurückzufinden, mich zu entwickeln.

Und dass man sich einen Partner sucht, der diesbezüglich ähnlich gestrickt ist, das ist doch eigentlich naheliegend. Wenn jemand Sex in der Hinsicht als für so tiefgreifend erachtet, dass er ihn nur mit besonderen Menschen erleben möchte, mit denen er emotional verbunden ist und die er deshalb persönlich als etwas "Besonderes" ansieht, der wünscht sich verständlicherweise einen Partner, der ebenfalls sexuell auf den Partner fixiert ist, weil er diesen ebenfalls als etwas "Besonderes" ansieht.

Wer sagt eigentlich, dass ich eine Frau, mit der ich einen ONS habe, nicht als etwas besonderes ansehen kann? Das riecht für mich schon wieder sehr Madonna-Whore lastig, oder nach verschiedenen Maßstäben, oder Doppelmoral ... das kann ich ja nennen wie ich will, es kommt für mich auf's selbe raus. Ich habe mich durchaus schon einigen Frauen verbunden gefühlt, die ich nach einer Nacht bis jetzt nicht wieder gesehen habe. Das sind für mich keine sich ausschließenden Gegebenheiten.

Und jemandem gegenüber, der in Single-Zeiten mit vielen verschiedenen Personen Sex hatte, stellt sich dieses Gefühl möglicherweise selbst in einer Partnerschaft vom Kopf her nicht ein, dass er mit einem Sex hat, weil man für ihn etwas Besonderes ist.

Bei wem liegt denn dann in deinen Augen das Problem? Für mich bei demjenigen, der daraus ein Problem macht. Und es ist für mich dann auch diese, und nur diese, Person, die daran etwas ändern kann.

Selbst wenn er sich zu einer monogamen Partnerschaft bereit erklärt, kann dieses fahle Gefühl die xte Nummer zu sein zurückbleiben, wenn das Verhalten des Partners in der Vergangenheit den eigenen Werten und Überzeugungen widerspricht.

Du schreibst es selbst: "Kann". Kann aber auch nicht. Und ich selbst habe es in der Hand, daran etwas zu ändern. Vorausgesetzt, ich will das.

Du stellst dich aber schon recht eindeutig auf die Seite der einen Sichtweise. Und deinem letzten Satz kann ich nicht zustimme. Es hindert sie nur daran Nähe zu einem Menschen wie ihrem Fast-Freund zuzulassen. Es hindert sie aber nicht daran Nähe zu einem Menschen zuzulassen, der ähnlich gestrickt ist wie sie. Der Sex und Liebe ebenfalls nicht trennt und deshalb auch nie ONS hatte.

Du hast gerade mit großspurigen Worten wie "innerer Überzeugung" um dich geworfen, und jetzt stellst du Rationales (ja rational ... denn sie schreib sogar explizit: "Wenn ich daran denke ...") über ihre Gefühle. Sie fühlt sich ganz konkret JETZT schlecht, jetzt bei diesem Menschen, für den sie Gefühle hegt, und bei dem sie ihre "Überzeugungen" JETZT einschränken. Wenn sie das ignoriert, geht es ihr beim nächsten mal vielleicht genauso. Aber wie ich schon sagte, ich habe die Entscheidung ja stets selbst in der Hand. Ich kann erkennen: Alles was mich gerade umgibt, was ich gerade fühle, was ich wahrnehme ... all das ist das resultat dessen, was ich in der Vergangenheit getan habe ... und alles, was mich in Zukunft umgibt, was ich in Zukunft fühle und was ich dann wahrnehme, ist das Resultat dessen, was ich jetzt tue.

Wenn du wissen willst, wer du warst, dann schau, wer du bist. Wenn du wissen willst, wer du sein wirst, dann schau, was du tust. (Buddha)

Im ersten Teil stimme ich dir zu. Sie sollte sich einen kompatiblen Partner suchen.

Ich habe nicht gesagt, dass sie das sollte, deshalb kannst du mir diesbezüglich nicht zustimmen, denn ich habe etwas anderes ausgesagt.

Dass die TS aber automatisch ein Selbstwertproblem hat, nur weil sie Probleme damit hätte, sich auf einen Mann einzulassen, der schon mit 20 Frauen Sex hatte, dem kann ich jedoch nicht zustimmen.

Eifersucht, das Gefühl von Minderwertigkeit ... und beides lese ich aus ihren Posts heraus, sind für mich nunmal ein Zeichen eines geringen Selbstwertes aus sich selbst heraus ... und das bezeichne ich als Selbstwertproblem.

Wie gesagt die TS sollte ihren Werten und Überzeugungen treu bleiben und sich einen für sich passenden Partner suchen. Problematisch wird es eher dann, wenn sie nun irrational handelt und dennoch eine Beziehung mit besagtem Mann eingeht und diesem dann die ganze Zeit Vorwürfe macht, ihm seine Vergangenheit vorhält und ständig von Eifersucht geplagt ist.

Nochmal: Was sind diese Werte und Überzeugungen? Warum sollte sie denen treu bleiben, wenn sie sich aufgrund dieser schlecht fühlt? Warum soll sie nicht überwinden dürfen, was ihr ein schlechtes Gefühl gibt? Und wo ist der Zwang Eifersüchtig zu sein oder ihm seine Vergangenheit vorzuwerfen?

Sie würde sich dann bewusst oder unbewusst für den falschen Partner entscheiden, der ihr nicht gut tut, und DAS würde sich mit ziemlicher Wahrscheinlichkeit tatsächlich negativ auf ihr Selbstwertgefühl auswirken.

Selbstwert ... da steckt das Wort SELBST drin. Deshalb hat Selbstwert für mich auch nichts mit meinen Partnern, meinen Freunden, meinem Konto, meinem Auto, meiner Wohnung, meinem Aussehen oder was auch immer zu tun, sondern ganz allein mit meinem Inneren zu tun ... Selbstwert kommt aus mir selbst heraus. Wer seinen "Selbstwert" aus Äußeren, veränderlichen Gegebenheiten bezieht, der hat für mich defacto keinen Selbstwert. Auch wenn das hart klingt.

Grüße,

Ali Mente

Mark11 · 31 Mai 2012

Off-Topic:
Ich denke, dass es jetzt nur noch 2 bis 3 Beiträge braucht, damit auch dieser Thread wieder in einer PU/Anti-PU-Diskussion ertrinkt. Wäre ja nicht der erste in den letzten Wochen. Bitte bewegt Euch wieder Richtung Ursprungs-Thema der TS, denn diese Diskussion hilft ihr m.E. nicht wirklich weiter. Sollte weiterer Diskussionsbedarf bestehen, dann darf auch gerne ein eigener Thread dafür erstellt werden.

celavie · 1 Juni 2012

So wie ich deine Post verstanden habe, geht es gar nicht so sehr um seiner Vergangeneit, sondern um die Gegenwart. Du hast Angst, dass er andere Mädels besser findet und dich dann eintauscht.

Die meisten "Casanovas" die ich kenne, lassen das Mausen sausen, wenndie Richtige kommt. NUr Mut.

iamalover · 1 Juni 2012

Hi Backtoreality!

Ob er mit 20 Frauen geschlafen hat oder nicht, sagt nix darüber aus, ob er ein toller Partner sein kann oder nicht. Da können wir nicht reingucken, ich kenne ihn nicht. Vielleicht ist er auch tatsächlich die Dorfmatraze... dann wäret ihr nicht kompatibel. *lach*. Aber das hast Du geklärt, glaube ich....

Was mir aber offensichtlich erscheint, daß ihr beide sehr unterschiedliche Arten haben werdet Sexualität zu leben. Allein die unguten Gefühle, die Du beschreibst, sprechen eine deutliche Sprache.... Wie willst Du denn den Shift von "wird mir übel" bis hin zum Genuss seines Körpers kriegen?

Deine Gefühle sind nichts schlechtes... nur ein Anzeiger für irgendwas...

Du musst seine Sexualität voll akzeptieren.
Und Du könntest Dich auch freuen wie Bolle, liebe Reality.
Wenn Du genauso scharf auf Sex wärest wie er, dann würdest Du Dich freuen, daß Du einen Mann im Bett hast, der weiß Dich zu verwöhnen!

Du könntest Dich freuen, daß er nun endlich seine Frau gefunden hat!

Ihr seid sexuell Meilen auseinander....

Sei mir nich böse wenn ich eine Deiner Äusserungen mal in eine Schublade tu.... Dieses Geflöte: "Sex muss etwas besonderes bleiben und nicht daseineoderdasandere"
Da baut man einen Rahmen, bzw Grenzen auf. Das mag genau das passende für Dich sein....

Meine Partnerin und ich stellen uns da keine Regeln auf. Wir haben genau den Sex den wir gerade haben wollen. Mal viel mal wenig mal spontan mal hier mal dort.... Sex ist immer was "besonderes".

Off-Topic:
Ich wundere mich immer wieder. Jedesmal! Jedesmal beim Sex wundere ich mich darüber, wie unglaublich toll und schön das doch ist. Obwohl ich es ja nun schon kenne --- Sex....

Das hat Kerstinku schön formuliert:

Er hat viele leckere Weine probiert...wer weiß, vielleicht bist du aber der Beste, den er nun immer trinken will.

Du musst schon selbst daran glauben können, daß DU nun die Blume bist, die er erwählt, bei der seine Suche ein Ende hat.

Jeder hat seine Art Sex zu leben. Aber bisschen zusammenpassen musses scho.

Aber auch er ist nicht ganz klar davor....Wenn er "seine Vergangenheit bereut" negiert er das, was ihn ausmacht, statt das als wertfreie Facette seines Seins zu sehen. Bisschen unreif.