Wie viel Ehrlichkeit braucht und erträgt eine Beziehung?

[Benutzer120063]

Überall kann man lesen, dass der Mensch täglich lügt, oft bei unwichtigen Dingen - sei es, um höflich zu sein, um jemanden nicht zu verletzen, um ungenehme Reaktionen/Nachfragen zu vermeiden, um selbst besser dazustehen.

Wie haltet ihr es damit in der Partnerschaft? Wie viel Ehrlichkeit "braucht" eine Partnerschaft eurer Meinung nach? Und wie viel "erträgt" sie? Ich gehe mal davon aus, dass Verschweigen auch in die Richtung geht, daher:

Gibt es Dinge, die ihr eurem Partner verschweigt und/oder umgekehrt nicht wissen wollt? Bei welchen Dingen findet ihr es ok, zu lügen und angelogen zu werden? Bei welchen Dingen wollt ihr angelogen werden?

Um mal ein paar Beispiele zu nennen, stell ich mal ein paar Fragen. Ich formuliere mal alles mit "redet ihr darüber" - Zusätzlich ist natürlich auch immer die Frage "Falls ihr darüber redet - wollt ihr alles wissen? Lügt ihr und wollt ihr belogen werden?" Ihr könnt sowohl sagen, wie ihr das handhabt als auch, wie ihr es richtig findet. Ergänzt gerne noch, in welchen Bereichen ihr Ehrlichkeit/zu viel Information ablehnt und wo es euch besonders wichtig ist.

• Redet ihr mit dem Partner über euer und sein Aussehen?
• Redet ihr über kleine Flirts?
• Redet ihr über eure sexuelle Vergangenheit, Anzal der Sexpartner, Praktiken?
• Redet ihr darüber, was ihr verdient?
• Redet ihr darüber, wofür ihr Geld ausgebt?
• Redet ihr (in allen Facetten, bishin zur peinlichen Soap oder dem merkwürdigen Computerspiel) darüber, wie ihr eure Freizeit verbringt?
• Redet ihr ehrlich darüber, wenn ihr den Abend lieber ohne den Partner verbringen möchtet?
• Redet ihr über euren Kontakt zum/zur Ex?
• Wird bei euch vermieden, dass der andere mitbekommt, wenn man auf die Toilette muss?

Zusätzlich, um mal klar zu machen, warum man lügen könnte:

• Um sich selbst besser darzustellen, so zu wirken, wie man gerne wirken würde (z. B. bestimmte Misserfolge zu verschweigen, schwierige Phasen im Leben oder indem man eben nicht zugibt, auf ein Trash-TV-Format zu stehen, ein Computerspiel zu spielen etc.).
• Um dem Partner unangenehme Gefühle zu ersparen (z. B. freundschaftlichen Kontakt mit dem Ex überwiegend verschweigen, weil sich der Partner unnötig sorgen würde)
• Um den Partner nicht zu verletzen (ihm bspw. nicht sagen, dass man wirklich sieht, dass er/sie zugenommen hat)

All das soll die allgemeine Frage nur illustrieren - die Frage danach, wie viel Ehrlichkeit in eine Beziehung gehört.

 

[Benutzer129692]

Wie viel Ehrlichkeit "braucht" eine Partnerschaft eurer Meinung nach?

Meiner Meinung nach sehr viel. Für mich ist Ehrlichkeit die Grundlage, damit Vertrauen entstehen kann.

Bei welchen Dingen findet ihr es ok, zu lügen und angelogen zu werden? Bei welchen Dingen wollt ihr angelogen werden?

Kleine Notlügen, wenn es z.B. um ein Geburtstagsgeschenk geht, sind meiner Meinung nach in Ordnung.

• Redet ihr mit dem Partner über euer und sein Aussehen?
• Redet ihr über kleine Flirts?
• Redet ihr über eure sexuelle Vergangenheit, Anzahl der Sexpartner, Praktiken?
• Redet ihr darüber, was ihr verdient?
• Redet ihr darüber, wofür ihr Geld ausgebt?
• Redet ihr darüber, wie ihr eure Freizeit verbringt?
• Redet ihr ehrlich darüber, wenn ihr den Abend lieber ohne den Partner verbringen möchtet?
• Redet ihr über euren Kontakt zum/zur Ex?
• Wird bei euch vermieden, dass der andere mitbekommt, wenn man auf die Toilette muss?

Wir sind da absolut offen und ehrlich.

 

[Benutzer46728]

Früher war ich anders in Beziehungen. Meine damaligen Partner mussten nicht alles wissen, kleine Schwindeleien waren okay. Mein jetziger Freund war von der ersten Minute an gnadenlos ehrlich zu mir. Er erzählt mir alles, auch unangenehme Sachen, und vertraut mir mehr als jedem Anderen auf der Welt. Ich versuche, ebenso zu handeln. Es passieren keine Sachen, die ich ihm verheimlichen muss.
Es gibt 2 Sachen in seiner Vergangenheit, die miteinander allerdings zusammenhängen, die null Auswirkungen auf uns oder auf ihn heute haben, die ich noch nicht weiß. Er ist längst soweit, sie mit mir zu teilen, jedoch war der Moment noch nicht da. Es ist vollkommen okay für mich, da es nichts mit uns zu tun hat.
Ich habe ihn bei 2 Sachen aus der Vergangenheit angeschwindelt. Eine davon ist die Anzahl der Menschen, die ich geküsst habe. Die muss er nicht kennen, weil er eine andere Einstellung zum Küssen hat, als ich vor der Beziehung. Er kennt eine viel kleinere Zahl, weil er unbedingt eine Zahl wissen wollte, und selbst die ist viel größer als seine. Ich bezweifle, dass ich ihm je die eigentliche Zahl nennen werde. Die andere Sache hat keine Bedeutung in meinem Leben und in unserer Beziehung. Es geht um einen Mann, der mir mal was bedeutet hat. Mein Freund kennt die Geschichte, wobei Zeit und Ort nicht stimmen.

Ich hab festgestellt, dass ich meinen (nur diesen) Partner nicht anschwindeln kann, das tut mir selbst weh und fühlt sich falsch an, vor allem, weil ich weiß, wie genau er es selbst mit der Wahrheit nimmt.

• Redet ihr mit dem Partner über euer und sein Aussehen? Klar

• Redet ihr über kleine Flirts? Möchte er gern wissen, erfährt er also auch. Er erzählt es mir auch, flirtet aber praktisch nie außerhalb der Beziehung

• Redet ihr über eure sexuelle Vergangenheit, Anzahl der Sexpartner, Praktiken? Wir reden über alles. Jeder kennt die Anzahl der verflossenen Sexpartner, die Praktiken werden benannt, wenn es zum Thema kommt. Sonst: s.o.

• Redet ihr darüber, was ihr verdient? Ja, wir führen auch immer mal wieder zeitweise ein gemeinsames Konto

• Redet ihr darüber, wofür ihr Geld ausgebt? Nicht über jede Kleinigkeit, aber wenn es von Bedeutung ist oder eine größere Anschaffung ist - klar

• Redet ihr darüber, wie ihr eure Freizeit verbringt? Ja

• Redet ihr ehrlich darüber, wenn ihr den Abend lieber ohne den Partner verbringen möchtet? Da sind wir offen, muss ja auch mal sein

• Redet ihr über euren Kontakt zum/zur Ex? Bei ihm nicht vorhanden, wenn sie mal wieder stalkt, erfahre ich das direkt von ihm. Ich habe mittlerweile weniger Kontakt zu den Exen, aber da weiß er auch Bescheid

• Wird bei euch vermieden, dass der andere mitbekommt, wenn man auf die Toilette muss? Ne

 

[Benutzer143177]

• Redet ihr mit dem Partner über euer und sein Aussehen? Ja, machen wir. Wir sind auch ehrlich, ihm passt das manchmal nicht so, weil ich ihn nicht ausreichend bewundere. Sollte ich irgendwann zu fett werden oder was auch immer, darf er mir das ehrlich sagen.
• Redet ihr über kleine Flirts? Ja. Mein Freund flirtet gerne mal, mich stört es nicht, er erzählt es auch immer. Ich habe da nicht viel zu erzählen.
• Redet ihr über eure sexuelle Vergangenheit, Anzahl der Sexpartner, Praktiken? Naja. Ein wenig. Allerdings will ich auch nicht unbedingt alles wissen, das hat für mich aber nichts mit anlügen zu tun. Es interessiert mich schlicht nicht. Wenn ich mal was wissen will oder was von mir erzählen möchte (er weiß da schon mehr von mir als umgekehrt), dann reden wir drüber. Da will ich dann auch eine ehrliche Antwort und nichts verschwiegen oder beschönigt haben, aber man muss mir nicht ungefragt sämtliche Stellungen mit Ex Nummer 3 erzählen, wenn ich nicht danach frage. Wenn jemand schon massig Sexpartner hatte oder strange Praktiken versucht hat, muss man mir das auch nicht verschweigen.
• Redet ihr darüber, was ihr verdient? Ja. Wüsste auch nicht, was daran problematisch sein sollte.
• Redet ihr darüber, wofür ihr Geld ausgebt? Ja. Nicht jeder einzelne Cent, aber wir erzählen uns schon, was wir jetzt wieder für (sinnloses) Zeug gekauft haben.
• Redet ihr darüber, wie ihr eure Freizeit verbringt? Ja, sonst müssten wir uns wohl anschweigen.
• Redet ihr ehrlich darüber, wenn ihr den Abend lieber ohne den Partner verbringen möchtet? Kam bisher nicht vor, weil wir eh nicht soo viele Abende zusammen verbringen, weil da eben schon viele andre fixe Termine liegen. Hätte ich aber auch kein Problem damit. Ich frag manchmal nach, ob es ihm nicht zu viel ist, mal sagt er dann auch, wir sollten es vielleicht doch lieber lassen, aber deshalb frage ich ja. Mich stört das auch nicht, ich habe sehr gerne Zeit für mich alleine und das ist mir auch wichtig.
• Redet ihr über euren Kontakt zum/zur Ex? Jein. Da gibts von meiner Seite aus nichts zu erzählen. Er erwähnt, wenn sie anruft oder er ihr begegnet, aber ich weiß nicht, ob ich da wirklich jeden einzelnen Kontakt mitbekomme. Wahrscheinlich schon. Ist mir aber auch egal, er verschweigt mir nichts aus irgendwelchen dubiosen Gründen und mich kümmert es herzlich wenig, ob er mit ner Ex redet.
• Wird bei euch vermieden, dass der andere mitbekommt, wenn man auf die Toilette muss? Geht eigentlich kaum. Wir sind da in einer Wohnung und wenn einer ins Bad geht, kriegt das der andre auch mit. Ich gehe auch ziemlich häufig und manchmal auch in Situationen, die ihm nicht so passen. Aber es gibt nichts, das mich weniger stört, als zu wissen, dass er jetzt auf der Toilette ist.

Alles in allem ist mir Ehrlichkeit sehr wichtig. Ich sage auch immer das, was ich denke und beschönige nichts oder gebe die Antwort, die der andere hören will. Ich will nicht angelogen werden. Man muss mir auch nicht alles haarklein erzählen, aber bewusst verschweigen, weil man denkt, ich hätte ein Problem damit, ist unnötig. Man kann mir alles sagen und es kann noch so schlimm sein, die Wahrheit wird mir immer lieber sein. Es gibt nichts, bei dem ich eine Ausnahme machen würde, man braucht mir auch nicht zu kommen mit "Ich habs nur nicht erzählt, um dich nicht zu verletzen" oder Ähnliches, wenn man mich kennt, weiß man, dass Anlügen schlimmer ist, als alles andere. Selbst bei einer Kleinigkeit wäre sonst mein Vertrauen nämlich im Eimer.

 

[Benutzer90972]

Über alle Punkte*, die du oben aufzählst reden wir sehr offen und ehrlich. Natürlich fallen da auch manchmal Dinge, die einen nicht vor Freude durch die Wohnung hüpfen lassen. Aber auch das gehört dazu und ich erwarte von meinem Partner auch absolute (aber durchaus nett verpackte) Ehrlichkeit, wenn es um mein Aussehen oder Verhalten geht und er womöglich ein Problem damit hat. Erfahrungen, Flirts sind bei uns kein Thema, das totgeschwiegen wird. Eher ein gelegentlicher Anlass für lustige Unterhaltungen. Einige andere Themen finde ich im offenen Dialog völlig normal, wenn man zusammen lebt.

(*Abgesehen von "ich muss mal aufs Klo". Das bekommt man ja zum Teil auch einfach mit, wenn man zusammen lebt. Das Klo-Thema allgemein ist bei uns aber auch kein Problem).

 

[Benutzer155480 (41)]

Im allen von Dir genannten Punkten bin ich meinem Mann gegenüber ehrlich.

 

[Benutzer152743]

• Redet ihr mit dem Partner über euer und sein Aussehen? Ja, das tun wir. Klar, in Form von Komplimenten, oder wenn ich mich wegen etwas unwohl fühle. Etwas Negatives wurde aber noch nie gesagt, also in Bezug auf den Körper. Wenn mir ein Kleid nicht steht, ist mein Freund ehrlich, weil er ja möchte, dass ich gut aussehe.
  
• Redet ihr über kleine Flirts? Nein. Es kommt aber auch so gut wie nie vor, also gibt es nicht viel zu erzählen.
  
• Redet ihr über eure sexuelle Vergangenheit, Anzal der Sexpartner, Praktiken? Ja, wobei das nicht wirklich viel ist. Er hatte außer mir keine andere und ich nur einen, und was da passiert ist, weiß er. Da ich mich bei ihm ausgeheult habe, als wir mal getrennt waren.
  
• Redet ihr darüber, was ihr verdient? Klar. Im Moment haben wir nur Studentenjobs, aber wir werden das auch später ehrlich sagen. Vielleicht haben wir auch mal ein gemeinsames Konto, aber auf jeden Fall wollen wir da nichts verheimlichen.
  
• Redet ihr darüber, wofür ihr Geld ausgebt? Ja. Außer es ist mal ein schnelles Essen auf die Hand, das erzähle ich vielleicht nicht, aber über größere Dinge reden wir immer.
  
• Redet ihr darüber, wie ihr eure Freizeit verbringt? Ja, wir erzählen uns am Ende des Tages, was wir gemacht haben.
• Redet ihr ehrlich darüber, wenn ihr den Abend lieber ohne den Partner verbringen möchtet? Ohje, schwere Frage, das kommt so gut wie nie vor, da wir noch zu Hause wohnen und eh eingeschränkt sind. Wir sagen den Grund, warum es so ist, z.B. Freunde treffen oder ein Hobby, wo man Ruhe braucht. Aber es ist dann gar nicht so, dass wir uns nicht sehen möchten, sondern eher dass die Aktivität und Partner sehen nicht zusammen passen.
  
• Redet ihr über euren Kontakt zum/zur Ex? Wir haben beide keine
  
• Wird bei euch vermieden, dass der andere mitbekommt, wenn man auf die Toilette muss? Nein, das sagen wir offen und finden es auch nicht schlimm.

 

[Benutzer97282 (42)]

• Redet ihr mit dem Partner über euer und sein Aussehen? Tun wir, einerseits wenn wir uns schon gegenseitig Komplimente machen. Aber auch wenn Kleidung irgendwie doch nicht so zu jemandem passt, Zusätzliches Thema ist im Moment das meine Haare vorne etwas dünner werden, was ich natürlich ganz anders sehe . Das ist aber mehr scherzhaft.
• Redet ihr über kleine Flirts? Kann mich von meiner Seite an keine Flirts erinnern, wenn mich versucht jemand anzugraben oder sie versucht wurde angegraben zu werden dann erzählen wir uns das schon.
  
• Redet ihr über eure sexuelle Vergangenheit, Anzal der Sexpartner, Praktiken? Ja, ist alles bekannt und wurde bereits am Anfang der Beziehung besprochen.
  
• Redet ihr darüber, was ihr verdient? Da meine Frau für die Finanzen für den Haushalt zuständig ist und wir ein Konto haben hoffe ich doch das sie weiß was ich verdiene. Von ihr weiß ich es definitiv.
• Redet ihr darüber, wofür ihr Geld ausgebt? Sobald es um größere Anschaffungen geht, ja. Kleine Ausgaben werden manchmal auch schlicht vergessen.
  
• Redet ihr darüber, wie ihr eure Freizeit verbringt? Ja.
  
• Redet ihr ehrlich darüber, wenn ihr den Abend lieber ohne den Partner verbringen möchtet? Kommt durchaus vor, da wir in einem Haus leben, muß man das auch so kommunizieren. Obwohl es nie wirklich zu Zeit ohne Partner verbringen möchten kommt. Eher ich hab Bock auf Zocken also bin ich den Abend dann mal allein im Wohnzimmer. Was verständlich ist.
  
• Redet ihr über euren Kontakt zum/zur Ex? Wir haben beide keinen. Ihr Ex versucht sich manchmal Online bei ihr zu melden aber sie will keinen Kontakt zu ihm. Er war nicht sonderlich nett zu ihr wärend ihrer gemeinsamen Zeit. Wenn er sich meldet weiß ich es, ja. Meist durch, ohh man jetzt schreibt der mich wieder an.
  
• Wird bei euch vermieden, dass der andere mitbekommt, wenn man auf die Toilette muss? Nein, war aber am Anfang der Beziehung so, bevor wir zusammen gewohnt haben habe ich das versucht zu verstecken.

Zusätzlich, um mal klar zu machen, warum man lügen könnte:

• Um sich selbst besser darzustellen, so zu wirken, wie man gerne wirken würde (z. B. bestimmte Misserfolge zu verschweigen, schwierige Phasen im Leben oder indem man eben nicht zugibt, auf ein Trash-TV-Format zu stehen, ein Computerspiel zu spielen etc.). Nö, ich bin ein Konsolenzocker, das weiß sie ganz klar. Und Trash TV ist dann mehr ihr Ding .
  
• Um den Partner nicht zu verletzen (ihm bspw. nicht sagen, dass man wirklich sieht, dass er/sie zugenommen hat) Bisher gab es keine so drastische Gewichtszunahme das mir das aufgefallen wäre, jedenfalls negativ. Ich bin da ziemlich entspannt. Ich selbst mache Sport damit mir das nicht passiert.

 

[Benutzer129692]

• Um sich selbst besser darzustellen, so zu wirken, wie man gerne wirken würde (z. B. bestimmte Misserfolge zu verschweigen, schwierige Phasen im Leben oder indem man eben nicht zugibt, auf ein Trash-TV-Format zu stehen, ein Computerspiel zu spielen etc.).

• Um dem Partner unangenehme Gefühle zu ersparen (z. B. freundschaftlichen Kontakt mit dem Ex überwiegend verschweigen, weil sich der Partner unnötig sorgen würde)

• Um den Partner nicht zu verletzen (ihm bspw. nicht sagen, dass man wirklich sieht, dass er/sie zugenommen hat)

Ich kann einerseits verstehen, dass man in der Anfangsphase einer Beziehung sich in einem möglichst positiven Licht darstellen möchten und noch unsicher ist (und bei manchen Dingen vielleicht auch Ängste und Hemmungen hat), da man seinen Partner noch nicht so gut kennt und seine Reaktion nicht einschätzen kann. Andererseits sucht man in der Regel einen Menschen, der einen so liebt, wie man tatsächlich ist und der auch in den schwierigen Phasen des Lebens zu einem hält. Und ob einen der Partner dann wirklich so liebt, wie man tatsächlich ist - inklusive aller Schwächen - kann man meiner Meinung nach eben leichter herausfinden, wenn man ehrlich ist.

All das soll die allgemeine Frage nur illustrieren - die Frage danach, wie viel Ehrlichkeit in eine Beziehung gehört.

Meiner Ansicht nach können das nur die Beziehungspartner selbst festlegen. Manche Menschen bevorzugen absolute Ehrlichkeit, während andere froh sind nicht alles zu wissen. Wichtig ist meiner Meinung nach nur, dass man sich als Paar in diesem Punkt absolut einig ist.

 

[Benutzer10855]

Ehrlichkeit ist mit das wichtigste, was ich mir von einer Beziehung erhoffe. Es gibt keinen Platz für Unehrlichkeiten. Das heißt aber nicht, dass man den Partner überfährt oder respektlos behandeln kann. Und es gibt Ausnahmen. Grundsätzlich habe ich aber ein Problem damit, meiner Gefährtin Dinge zu verheimlichen oder sie gar direkt zu belügen. Ich glaube, ich könnte das nicht, selbst wenn ich wollte.

Redet ihr mit dem Partner über euer und sein Aussehen?
Ja. Wenn sie mir plötzlich körperlich unattraktiver wird, dann erfährt sie das. Sie kann mich auch drauf hinweisen, wenn ich mich zu sehr gehen lasse oder irgendwas nicht mehr passt.

Redet ihr über kleine Flirts?
Wenn sie das interessiert - warum nicht? Ich höre es mir auch an.

Redet ihr über eure sexuelle Vergangenheit, Anzal der Sexpartner, Praktiken?
In einem gewissen Rahmen. Sex ist aber was Intimes, was mehrere Personen angeht und bedarf daher der Diskretion. Ich wahre die Intimsphäre aller meiner bisherigen und aktuellen Sexpartnerinnen. Wenn ich einer versprochen habe, etwas nicht zu erzählen, werde ich das auch nicht erzählen. Und ich werde nur Details erzählen von denen ich annehme, dass sie bisherige Sexpartner nicht bloßstellen, selbst wenn ich meiner Partnerin voll vertraue. Dafür genießt sie denselben Service, sollte sie eines Tages mal Ex-partnerin werden...

Redet ihr darüber, was ihr verdient?
Ja. So kann man besser gemeinsam planen.

Redet ihr darüber, wofür ihr Geld ausgebt?
Wenn es mir nicht peinlich ist? Sie kann nachfragen. Aber vielleicht kaufe ich ihr auch ein Geschenk, von dem sie nichts wissen darf, um die Überraschung nicht zu ruinieren...

Redet ihr darüber, wie ihr eure Freizeit verbringt?
Ja. Warum auch nicht?

Redet ihr ehrlich darüber, wenn ihr den Abend lieber ohne den Partner verbringen möchtet?
Ja - ansonsten habe ich doch meinen Partner den Abend an der Backe?

Redet ihr über euren Kontakt zum/zur Ex?
Ich verheimliche nicht unbedingt meinen Kontakt zu meiner Ex. Inwieweit das meine Partnerin interessiert, ist ihr überlassen. Ich habe nicht unbedingt das Bedürfnis, diese Dinge zu teilen.

Wird bei euch vermieden, dass der andere mitbekommt, wenn man auf die Toilette muss?
Ich glaube kaum, dass es sie interessiert. Aber hey - ich lebe mit ihr zusammen und schleiche jetzt nicht um sie herum. Wenn ich aufs Klo muss, gehe ich aufs Klo. Und wenn wir gerade mit was beschäftigt sind und ich aufs Klo muss, sage ich eben, dass ich aufs Klo gehe.

Um sich selbst besser darzustellen, so zu wirken, wie man gerne wirken würde (z. B. bestimmte Misserfolge zu verschweigen, schwierige Phasen im Leben oder indem man eben nicht zugibt, auf ein Trash-TV-Format zu stehen, ein Computerspiel zu spielen etc.).
Mhh... diese Form von kleinen Geheimnissen finde ich nicht allzu schlimm. Bevor ich aber einen großen Aufwand darum betreibe, meiner Partnerin gezielt zu verheimlichen, dass ich Dota 2 zocke, gebe ich es dann doch lieber zu. Dazu kommt, dass ich für gewöhnlich an Frauen gerate, die man ohnehin nicht belügen kann, selbst wenn man das wollte. Irgendeine Geschichte zu erfinden, was ich jetzt den Abend tue um dann heimlich Dota zu zocken, würde ich jedenfalls nicht bringen. Ich gebe meine Laster und guilty pleasures dann lieber offen zu.

Um dem Partner unangenehme Gefühle zu ersparen (z. B. freundschaftlichen Kontakt mit dem Ex überwiegend verschweigen, weil sich der Partner unnötig sorgen würde)
Natürlich versuche ich unangenehme Gefühle für meine Partnerin zu vermeiden. Wenn sie sich nicht gut fühlt, fühle ich mich ja auch nicht gerade gut. Dementsprechend dosiere ich natürlich die Information, die ich ihr zukommen lasse. Ich verschweige aber nicht gezielt Dinge, von denen ich ausgehen muss, dass es sie interessiert, egal ob negativ oder positiv. Viel von dieser ganzen Diskussion lässt sich ohnehin darauf hinunterbrechen, dass man den Partner eben so weit kennen muss, dass man den Informationsfluss so gestaltet, dass er/sie sich nicht bevormundet oder hintergangen fühlt, aber eben auch das man falsche Annahmen grundlegend vermeidet. Das Ziel einer Beziehung ist nicht den Partner in Watte zu packen und in schöne Illusionen einzulullen. Man kann die Wahrheit aber gemeinsam ertragen.

Um den Partner nicht zu verletzen (ihm bspw. nicht sagen, dass man wirklich sieht, dass er/sie zugenommen hat)
Die Chance ist hoch, dass ich das nicht mal bemerke.
Und wenn doch, würde ich wohl danach fragen. Es gibt aber natürlich Fettnäpfchen in jeder Partnerschaft, die man vermeiden sollte. Das finde ich dann auch okay, solange man deswegen nicht direkt lügen muss. Weil ich kann sowas einfach nicht. Wenn ich meine Partnerin irgendwann nicht mehr hübsch finde, kann ich ihr dann so nicht mehr ins Gesicht sagen, dass ich sie hübsch finde. Bei aller Härte der Wahrheit hat es aber zumindest den Vorteil, dass sie mein Wort nie anzweifeln braucht. Wie gesagt, habe ich große Probleme damit, meiner Gefährtin Dinge zu verheimlichen oder sie zu belügen, obwohl ich das bei anderen Menschen recht gut schaffe.

 

[Benutzer133456 (52)]

Die Vergoetterung der Ehrlichkeit ist ein goldiger, teutonischer Zug, und so gefaehrlich wie Molotow Cocktails. Ich habe den Grossteil meines Lebens in der englischsprachigen Welt (Kanada, Neuseeland, England) und Asien (China, Indien) verbracht, und dabei ganz andere Einstellungen kennengelernt. Kurz: Ehrlichkeit in der Beziehung ist fuer mich sowas wie der Ring an der Handgranate. Wenn der mal raus ist, alle in Deckung, denn dann kommt's zur Total-Eskalation. Und danach ist alles kaputt.

Was habe ich stattdessen? > Vision.

Das, was meine Beziehungen am Leben erhaelt, ist das gemeinsame Traeumen, die kreativen Leistungen, die noetig sind, um das gemeinsame Leben weiterhin mit Sinn und Begehren zu fuellen. Zusammenleben bedeutet Arbeit. Man arbeitet an sich selbst, an der Lebenssituation, an der Umsetzung von Zielen... und man nimmt in Kauf, dass man Unzulaenglichkeiten hat. Deshalb ist man ja Mensch. Und die reibt man einander nicht hin, sondern der Sinn des Zusammenseins ist es, den anderen da rauszuheben, bevor er/ sie ueberhaupt drueber stolpern kann. Dafuer hat man ja einander, sonst koennte ja auch jeder alleine vor sich hin pfuschen.

 

[Benutzer150418]

Allgemein bin ich oft nicht ganz ehrlich mit der Motivation höflich zu sein und jemanden nicht zu verletzen, weil ich unangenehme Reaktionen vermeiden möchte. Ich komm mit Streit nicht klar und will keine Konflikte haben, das treibt mich oft dazu zu sagen, was mein Gegenüber hören will. Nicht um gut dazustehen, aber ich will nicht dumm angemacht werden. :/
Das gilt aber nicht für den Partner. In einer Beziehung erwarte ich bedingungslose Ehrlichkeit, keine Geheimnisse. Egal um was es geht. Ich dulde nicht einmal Notlügen. Wenn er beim Einkaufen meine Lieblingsschokolade vergisst mitzubringen oder sie nicht kaufen wollte, find ichs charakterschwach, er würde sagen, es hat sie nicht gegeben. Das würde ich ihm schwer übel nehmen. "Sorry, ich hab nicht dran gedacht." oder "Sorry, aber du hast 2 Kilo zugelegt, jetzt gibts erstmal keine Schokolade mehr für dich." wäre mir sympathischer.

Meiner Meinung nach erträgt eine Partnerschaft auf einem stabilen Fundament mit dem nötigen Vertauen genau diese bedingungslose Ehrlichkeit und braucht sie auch. Zumindest meine Partnerschaften.

Gibt es Dinge, die ihr eurem Partner verschweigt und/oder umgekehrt nicht wissen wollt?
Im Moment verschweige ich meinem Partner etwas... meine polyamoren Neigungen mit Anlass und Beweis. Ich werde ihm aber davon erzählen, sobald ich mir sicher bin, er kommt damit klar. Damit schütze ich ihn und unsere Beziehung.
Und von meiner Seite aus gibts nichts, von dem ich sagen würde, das will ich nicht wissen. Ich will alles wissen. Selbst wenns erstmal weh tut - aber dann können wir einen Weg finden.

Bei welchen Dingen findet ihr es ok, zu lügen und angelogen zu werden?
Wie in meinem Fall... wenn man nur den Zeitpunkt verschiebt und schweigt für den guten Zweck. Evtl. ist da auch lügen in Ordnung, wenn man irgendwann (zeitnah!) vorhat, die Sache aufzuklären und der Partner keinesfalls dadurch manipuliert oder zu etwas genötigt wird, das er ohne die Lüge nicht tun würde.

Bei welchen Dingen wollt ihr angelogen werden?
Nie. Mich anzulügen ist für mich ein Trennungsgrund. Außer es gibt eine Erklärung, mit der ich einverstanden bin und die ich nachvollziehen kann. Vielleicht sogar dankbar bin.

• Redet ihr mit dem Partner über euer und sein Aussehen? Ja, natürlich. Wenn mir was an ihm nicht gefällt, dann spreche ich ihn liebevoll darauf an mit eins bis zwei Prisen Humor. Und ich selbst könnte auch damit leben, wenn er was an mir kritisiert. Wäre mir sehr viel lieber, als wäre ich nicht attraktiv für ihn. Er soll mich wunderschön finden und mich begehren.
• Redet ihr über kleine Flirts? Ja. Ich werde oft angeflirtet und erzähle es ihm dann immer (sollte ichs nicht wirklich aus Versehen vergessen), weil ich mich sonst schlecht fühle und weil es einfach zum "Wie war dein Tag?" gehört. Er hat mich auch drum gebeten, ihm sowas zu erzählen und ich mache worum er mich bittet.
• Redet ihr über eure sexuelle Vergangenheit, Anzal der Sexpartner, Praktiken? Ja... finde ich auch immens wichtig und interessant. Ich möchte wissen, wer der Mensch ist mit dem ich schlafe, was er mag, was er nicht mag, was er erlebt hat... wenn jemand es vorzieht darüber zu schweigen, bin ich weg. Wobei wir über die sexuelle Vergangenheit meines Partners kaum reden. Er hat vor mir nur mit Frauen geschlafen und erzählt mir nur ab und zu mal eine absurde Geschichte, wenn sie irgendwie wichtig ist. Es waren ziemlich viele Frauen und würde er mir das alles erzählen... Too much information.
• Redet ihr darüber, was ihr verdient? Er hat mir von Anfang an alles offen gelegt. Auch hier gilt: Wenn jemand daraus ein Geheimnis macht, bin ich weg. Mir ist vollkommen egal, wie viel Geld der Partner hat, ob Millionär oder Hartzer, aber ein Geheimnis draus machen, ist für mich zutiefst befremdlich und erweckt nicht grad mein Vertrauen. Das wäre damit schon in der Basis gestört. Kein Bedarf an solchen Menschen.
• Redet ihr darüber, wofür ihr Geld ausgebt? Ja, wir besprechen das alles gemeinsam. Wenn jemand online irgendwo was bestellt wird der Partner gefragt, ob er auch was braucht oder wir mit bestellen noch bis zur Woche drauf warten etc. Meistens warte ich mit Geld ausgeben bis er zu Hause ist und frage ihn dann, was er davon hält. Er fragt mich auch. Wenn ich alleine in der Stadt bin, kaufe ich nur Sachen auf eigene Faust von denen ich weiß, er würde dazu auch Ja sagen und/oder wir können das brauchen.
• Redet ihr darüber, wie ihr eure Freizeit verbringt? Ja. Wenn er von der Arbeit kommt, fragt er mich immer wie mein Tag war und ich antworte ihm ehrlich.
• Redet ihr ehrlich darüber, wenn ihr den Abend lieber ohne den Partner verbringen möchtet? Den Fall gabs noch nicht... es ist für mich selbstverständlich den Abend mit meinem Partner verbringen zu wollen. Wenn er mal was trinken will oder spät noch trainieren möchte, dann sagt er mir das. Empfinde ich dann auch nicht als Kränkung sondern freue mich, dass er was unternimmt.
• Redet ihr über euren Kontakt zum/zur Ex? Nicht immer, weils nicht so wichtig ist. Mein Partner kommt aber gut mit meinem Ex klar mag ihn gerne. Er darf auch meine WA Verläufe mit ihm lesen und ich sag ihm, wenn wir telefoniert haben und was es neues von ihm gibt.
• Wird bei euch vermieden, dass der andere mitbekommt, wenn man auf die Toilette muss? Nein. Das nehmen wir mit Humor. Wenn man viel AV hat, muss man sich aber auch dran gewöhnen, dass der Partner nicht gleich bereit ist in Einzelfällen und erstmal was erledigen muss.

Zusätzlich, um mal klar zu machen, warum man lügen könnte:

• Um sich selbst besser darzustellen, so zu wirken, wie man gerne wirken würde (z. B. bestimmte Misserfolge zu verschweigen, schwierige Phasen im Leben oder indem man eben nicht zugibt, auf ein Trash-TV-Format zu stehen, ein Computerspiel zu spielen etc.) Naja, er muss mit Arielle-Bildchen im Bad leben. Wir kennen obskure und absurde Fetische voneinander, da schwindeln wir auch nicht mit sowas, um uns besser darzustellen. Wir haben einander schon unzählige Male bewiesen, dass das nicht nötig ist. Bei sowas lügt keiner von uns, fände ich auch ziemlich albern. Wie soll ich mich dann rausreden, wenn mein Partner sieht, wie ich Bauer sucht Frau gucke? "Oh... ähm... huch... die Fernbedienung klemmt, wir müssen unbedingt Batterien kaufen..." Damit macht man doch nur unnötig alles kompliziert und sich das Leben schwer. Ich erzähle ihm nicht, wenn ich draußen mal wieder eine Panikattacke hatte oder mich nicht raus getraut hab - aber nicht, weil er das nicht wissen soll oder ichs verschweigen will, sondern weil ich nicht jammern möchte und jammern die Sache nicht besser macht.
• Um dem Partner unangenehme Gefühle zu ersparen (z. B. freundschaftlichen Kontakt mit dem Ex überwiegend verschweigen, weil sich der Partner unnötig sorgen würde) Ja, wie oben schon geschrieben, mache ich im Moment. :/ Das belastet mich auch sehr. Andererseits fühlt es sich noch nicht an wie ein Geheimnis. Ich bin mir selbst noch nicht sicher ob es eine Tatsache ist und möchte die Angelegenheit mit mir selbst ausmachen. Vielleicht löst es sich von alleine. Ich serviere ihm im Moment häppchenweise mein Innenleben in der Hoffnung, so mehr und mehr davon zu erfahren, wie er dazu steht, denn ich wünsche mir möglichst bald mit ihm darüber sprechen zu können.
• Um den Partner nicht zu verletzen (ihm bspw. nicht sagen, dass man wirklich sieht, dass er/sie zugenommen hat) Wenn mich die Sache stört, dann würde ichs ansprechen. Wenn er zugenommen hat und es mich nicht stört, dann würde ich ihn liebevoll spaßig drauf ansprechen und ihm sagen wie goldig ich sein knuddeliges Bäuchlein finde. Aber ihm auch sagen, dass es mir nichts ausmacht und ich ihn immernoch wunderschön finde und begehre. Wenn mich was an ihm stört, dann würde ich mich einfühlsam mit ihm auseinander setzen und versuchen ihm zu helfen, das Problem zu lösen. Wie bei Gewichtszunahme. Bei nem komischen Pickel zum Hautarzt gehen...etc., jedes Problem, das auftaucht ist ein gemeinsames Problem und wird gemeinsam gelöst. Einzige Ausnahme: Ich kann beim Sex nicht immer ganz ehrlich sein, wenn ich was nicht besonders toll finde. Zum Glück kommt das aber so gut wie nie vor inzwischen, weil ich da in den letzten Wochen und Monaten schon sehr ehrlich gewesen bin. Diese Ehrlichkeit zwischen uns musste auch langsam aufgebaut werden und die Möglichkeit ehrlich zu sein wuchs mit dem Vertrauen ineinander. Je mehr Vertrauen existiert, desto mehr Ehrlichkeit ist auch möglich.

 

[Benutzer133456 (52)]

Um das Thema detaillierter zu beantworten:

• Redet ihr mit dem Partner über euer und sein Aussehen? Oft. Wir machen einander oft Komplimente, oder wuenschen uns, der andere koennte bestimmte Sachen anziehen und Brillen/ Maentel/ Huete tragen.
• Redet ihr über kleine Flirts? Wir haben keine. Wir sind total monogam.
• Redet ihr über eure sexuelle Vergangenheit, Anzal der Sexpartner, Praktiken? Ja, wir wissen alles ueber die Vergangenheit des anderen.
• Redet ihr darüber, was ihr verdient? Ja, wir kennen die Zahlen bis aufs Komma.
• Redet ihr darüber, wofür ihr Geld ausgebt? Ja, wir haben ein "operational budget", mit dem wir arbeiten.
• Redet ihr (in allen Facetten, bishin zur peinlichen Soap oder dem merkwürdigen Computerspiel) darüber, wie ihr eure Freizeit verbringt? Ja. Wir sehen allerdings nicht fern und haben keine Computerspiele, insofern gibt's da keine Themen. Wir wissen, womit der andere seine Zeit verbringt.
• Redet ihr ehrlich darüber, wenn ihr den Abend lieber ohne den Partner verbringen möchtet? Ist bisher nicht vorgekommen. Wir sind immer am liebsten zusammen, und erleben alle Abenteuer gemeinsam.
• Redet ihr über euren Kontakt zum/zur Ex? Ja. Sie weiss, ich bin auf Facebook mit meiner Ex verkabelt, und ich kenne ihren Ex persoenlich (war mal ein guter Freund von mir, und ist selbst jetzt kein Boesewicht fuer mich, auch, wenn wir ihn aus den Augen verloren haben).
• Wird bei euch vermieden, dass der andere mitbekommt, wenn man auf die Toilette muss? Wir handhaben das in diskreter Weise, aber es ist kein Drama, wenn der andere begreift, wir sind auf dem Klo. Irgendwann gehen wir schliesslich alle dort hin.

 

[Benutzer97853]

Off-Topic:
Boah, gutes Thema. Denke ich gleich mal drüber nach.

 

[Benutzer120063]

Redet ihr ehrlich darüber, wenn ihr den Abend lieber ohne den Partner verbringen möchtet?
Ja - ansonsten habe ich doch meinen Partner den Abend an der Backe?

Naja, du könntest auch irgendwas vorschieben, z. B. sagen, dass du dich nicht so gut fühlst oder dass du noch xy erledigen musst und daher keine Zeit hast. Schwierger natürlich, wenn man zusammen wohnt

Ich hätte nicht gedacht, dass hier so wenige Leute echte Lügen zugeben. Ich möchte mich bei coolchica bedanken, die hier einen Anfang gemacht hat und von ein paar Dingen aus der Vergangenheit erzählt hat, von der ihr Partner eine andere "Version" kennt.

Mein Freund hat mir erzählt, dass in seinen vergangenen Beziehungen oft Ehrlichkeit gar nicht üblich war - man habe gar nicht alles wissen wollen, habe sich Illusionen erhalten wollen. Bei mir war das in meiner vergangenen Beziehung sehr üblich, da gabs gegen Ende so gut wie gar keine mehr. Und alle, die es dann irgendwann (wieder) gab, waren eindeutig nicht gut für die Beziehung.
[doublepost=1446159888,1446158668][/doublepost]Ich möchte ergänzen: Mein Partner weiß auch noch nicht alles von mir - es gibt ein paar Dinge aus der Vergangenheit, die er auch noch später erfahren kann. Sie gehören zu mir, aber sie sind nicht so wichtig, dass er es sofort erfahren muss. Da warte ich irgendwann auf den geeigneten Zeitpunkt. Es gibt auch ein, zwei Dinge aus der Beziehung zu meinem Ex, die er wohl nie erfahren wird.
Von ihm weiß ich auch noch ein paar Dinge nicht, das ist ok. Vielleicht erfahre ich das ein oder andere noch, vielleicht nicht.

 

[Benutzer156629 (34)]

Spannendes Thema!
Für mich bedeutet Ehrlichkeit nicht unbedingt, dass ich über jedes Detail informiert werde. Viel wichtiger finde ich, dass ich WEIß, welcher Bereich mir vorenthalten wird. Im Sinne von "es gibt da was zum Thema X, das ich dir (noch) nicht erzählen möchte...". Der genaue Punkt darf mir also ruhig verschwiegen werden, nicht aber seine Existenz.
Mein Freund teilt mir seinen Kopfinhalt ziemlich bedenkenlos mit, aber weniger Informationen fände ich auch nicht schlimm. Vertragen sollte meine Partnerschaft grundsätzlich alles, auch ohne hübsche Verpackung. Lügen finde ich niemals in Ordnung und zu viel Ehrlichkeit gibt's nicht. Komme ich mit dem, was er mit sonst verschweigen würde nicht klar, ist er der falsche Partner für mich (& vice versa).
Wenn mein Freund mein Verhalten/Einstellung/Aussehen/whatever mal so richtig scheiße findet, will ich auch genau das ohne Schleifchen drum gesagt bekommen.
Mir ist es wichtig zu wissen, welchen Menschen ich vor mir habe, v. a. in Hinblick auf die Kompatibilität in Ethikfragen. Bei Misserfolgen will ich Unterstützung erfahren bzw. selbst die Schulter hinhalten etc. pp., für allzu großen Abstand ist da einfach kein Platz. Zum Glück hat er eine ähnliche Einstellung zum Thema Beziehung .
Ich möchte bitte niemals darüber nachdenken müssen, ob ich ihm XYZ sagen "kann". Ich will nicht, dass meine Gedanken so schädlich für ihn sein können, dass ich tatsächlich überlegen müsste. Dann wäre er leider wirklich nicht der richtige Freund für mich...

Edit, einzige Ausnahme: Geheimnisse Dritter. Wir teilen uns zwar mit, dass X und heute etwas Brisantes erzählt hat, was genau bleibt aber geheim. Dadurch wird einerseits unser Bedürfnis nach Offenheit in unserer Beziehung befriedigt, gleichzeitig wahren wir aber auf die Privatsphäre anderer Menschen. Für uns eine gute Lösung.

 

[Benutzer120063]

Ich verschweige aber unabsichtlich auch Dinge, weil ich denke er versteht es nicht und warum sinnlos diskutieren? Ok ich merke gerade selber, wir müssen weiter an uns arbeiten.

Würdest du das wirklich als "unabsichtliches Verschweigen" einordnen? Für mich zählt verschweigen nicht als Lügen, wenn es eine Information ist, die den Partner kaum interessiert und kein Anlasspunkt für Diskussionen oder komsiche Gefühle bei ihm wäre. Also wenn es bspw. ums Einkaufen geht wird wohl kaum jemand dem Partner erzählen, dass er heute ein Päckchen Kaugummi gekauft hat - weil es schlicht egal ist.

Etwas anderes ist es aber, dem Partner Dinge zu verschweigen, weil man keine Lust auf Diskussionen hat aka "er es nicht versteht" - wenn er z. B. nicht versteht. Oder wenn ich aus anderen Gründen aktiv "nicht will", dass er es weiß. Ich verschweige z. B., dass ich bei PL bin. Das finde ich ehrlich gesagt ok - ich verschweige es nicht, weil es mir peinlich ist, sondern, weil ich dann alles, was ich schreibe gleichzeitig auch mit seinen Augen lesen würde und dadurch einfach nicht mehr frei schreiben könnte. Ich will ja auch nicht, dass er sämtliche Gespräche mit Freunden von mir mithört.

Interessant fand ich, dass hier über Geheimnisse Dritter geredet wurde: Behaltet ihr da konsequent alles für euch? Oder erzählt ihr auch mal was dem Partner, der ja dann seinerseits schweigt?

 

[Benutzer120063]

selber halte ichs mit "lügen ist nicht, aber ein wenig privatsphäre darf durchaus jeder haben - es muss nicht alles erzählt werden." - er weiß z.b. nur begrenzt was ich in den stunden mache, die ich nicht bei ihm bin: einkaufen, klar, das weiß er. dann bin ich daheim... und dass ich da dann sowas mache wie wäsche waschen, essen kochen, das weiß er auch. ob ich nun aber grade zocke, chatte, telefoniere, im ts rumhänge, nen porno gucke, bei ebay stöber... das kriegt er nur zufällig mal mit. umgekehrt kriege ich nur zufällig mit was er dann so in der zeit treibt - und ich wills auch garnicht wissen.

das einzige wo ich etwas gezögert habe es ihm zu erzählen war, als ich angefangen hab wieder wow zu spielen (auf einem privaten server), weil ich eine unerfreute reaktion befürchtet habe.. hatte ich recht mit, haben wir aber geklärt und jetzt kein problem mehr damit.

ansonsten würde ich nur bewusst verheimlichen oder gar lügen, um die privatsphäre anderer zu schützen. wenn er also mal fragt "was schreibt ihr da?" kann es durchaus passieren, dass ich ihm nur einen teil der wahrheit sage - weil ihn manches nichts angeht.

Interessant! Ich war auch ein wenig schockiert, dass hier keiner mal über seine "Freizeitaktivitäten" schweigt. Gerade sowas wie du über WOW geschrieben hast, hielt ich für normal - dass man manche Informationen nur zögerlich rausgibt, weil man sich die Reaktion schon vorgstellen kann.

Warum kommst du denn mit Halbwahrheiten bezüglich des Schreibens? Wäre es nicht ok, zu sagen, dass es um private Dinge deiner Freunde geht?
[doublepost=1446195557,1446195501][/doublepost]

und trotzdem von den worten her gelogen - eigentlich, per definition, mehr lüge als verschweigen, finde ich. deswegen interessierts mich - aber wenn dich das in deinem thread stört, dann sorry, editier ichs raus

Nein, das darf hier auch rein. Ich finde nur, dass es eine ganz andere Sache ist, zu sagen "iiiiich hab das Stück Schokolade nicht gegessen" - als darüber zu schweigen, dass man seinen Ex zum Kaffee getroffen hat oder einen ONS hatte

 

[Benutzer39498]

Wie haltet ihr es damit in der Partnerschaft? Wie viel Ehrlichkeit "braucht" eine Partnerschaft eurer Meinung nach? Und wie viel "erträgt" sie? Ich gehe mal davon aus, dass Verschweigen auch in die Richtung geht, daher..

Ich glaube nicht daran, das schonungslose Ehrlichkeit in allen Lebenslagen sinnvoll ist. Man muss Reibung nicht unbedingt künstlich herbei führen. Ich glaube nicht, dass das die Partnerschaft bereichert.
Wenn mein Kerl mal geraucht hat, obwohl er weiß wie ich das finde, braucht er nicht kommen und sagen "Du, ich habe übrigens an dem Wochenende mit den Jungs geraucht!". Das bereichert unsere Beziehung nicht - und das Auslassen schadet unserer Beziehung nicht.

Gibt es Dinge, die ihr eurem Partner verschweigt und/oder umgekehrt nicht wissen wollt? Bei welchen Dingen findet ihr es ok, zu lügen und angelogen zu werden? Bei welchen Dingen wollt ihr angelogen werden?

Mir fällt spontan nichts ein, was ich meinem Partner verschweigen würde. Ich habe aber durchaus schon Dinge zeitweise verschwiegen, wenn einfach der Zeitpunkt nicht richtig gewesen wäre. Wenn andere Sorgen grade im Vordergrund stehen, warte ich ab, anstatt etwas auf den Tisch zu bringen das die Situation gegebenenfalls eskalieren lassen könnte.
Lügen und verschweigen sind für mich aber zwei verschiedene Paar Schuhe. Nein, wenn ich direkt frage möchte ich nicht angelogen werden und umgekehrt würde ich meinen Mann auch auf eine direkte Frage nicht anlügen.

Redet ihr mit dem Partner über euer und sein Aussehen?

Nun, das er Segelohren hat weiß er selbst, und das ich nicht unbedingt wie Mila Kunis aussehe weiß ich auch. Die Tatsache, das wir einander seit sechs Jahren toll finde legt nahe, das wir einander attraktiv finden.
Es gab auch eine Phase, in der ich meinen Mann körperlich nicht mehr so attraktiv fand wie früher. Das habe ich ihm auch gesagt.

Redet ihr über kleine Flirts?

Ich fühle mich ja immer total geschmeichelt wenn jemand mit mir flirtet und erzähle das dann auch. Mein Mann hat mir so was noch nie erzählt - keine Ahnung ob er selten flirtet oder ob er gar nicht auf die Idee käme, mir davon zu erzählen. Das ist mir auch nun wirklich nicht wichtig.

Redet ihr über eure sexuelle Vergangenheit, Anzal der Sexpartner, Praktiken?

Ja, und da ich an unserer Uni auch etwas, ähm, rumgekommen bin kennt er auch einige meiner vorherigen Sexpartner persönlich. Ich habe aber nicht explizit erzählt, mit wem ich was besonders gerne gemacht habe. Interessiert ihn auch nicht.
Er hat nicht so viel sexuelle Vergangenheit. Mich interessiert es nicht, was er mit seinen Affären im Bett gemacht hat.

Redet ihr darüber, was ihr verdient?

Wir gehen gemeinsam zu unserem Bankheini und zum Steuerberater, außerdem verwalte ich unsere Finanzen. Natürlich weiß ich Bescheid, wie es auf den Konten aussieht. Das war auch noch nie anders.

Redet ihr darüber, wofür ihr Geld ausgebt?

Gemeinsames Konto, gemeinsame Ausgaben. Mein Mann erzählt jetzt aber nicht jeden Tag, ob er in der Kantine noch einen Kaffee gekauft hat oder ob er ein Spiel im AppStore gekauft hat. Und ich protokolliere dahingehend auch nicht jeden Euro. Da wir ja zusammen leben ist es ja ohnehin nicht so als könne man sich einen neuen Pulli kaufen ohne das der Andere es mitbekommt

Redet ihr (in allen Facetten, bishin zur peinlichen Soap oder dem merkwürdigen Computerspiel) darüber, wie ihr eure Freizeit verbringt?

Hm. Seine Freizeit verbringt er hauptsächlich mit mir. Und ja, ich kenne jedes komisches Handyspiel das er grade ausprobiert. Warum auch nicht? Peinliche Soaps gucken wir nicht.
Es gibt aber schon Dinge, die ich ihm nicht explizit erzähle. Zum Beispiel ob und wie ich mich selbst befriedigt habe. Wenn es ihn interessiert, fragt er, und dann erzähle ich es ihm (das kommt aber höchstens im Rahmen eines Vorspiels vor). Auf die Nase binde ich es ihm aber nicht. Nicht, weil es mir peinlich wäre oder ich finde, er solle das nicht wissen, sondern weil es keinen Mehrwert bringt (für uns).

Redet ihr ehrlich darüber, wenn ihr den Abend lieber ohne den Partner verbringen möchtet?

Kommt nie vor.
Wenn ich auch Abends mal meine Ruhe haben will, lege ich mich in die Badewanne, wenn er seine Ruhe will, geht er in die Werkstatt. Das dauert aber nie länger als ein, zwei Stunden an. Wir haben schon deutlich zu viele Abende getrennt voneinander verbringen müssen als das wir das freiwillig machen würden.

Redet ihr über euren Kontakt zum/zur Ex?

Ich habe keinen Kontakt zu meinen Exfreunden.
Seine "erste Liebe" habe ich kennen gelernt und wir haben mit ihr auch schon was unternommen. Ich frage ab und an mal, ob er von ihr was gehört hat, aber wirklich Kontakt haben sie nicht (naja, sie lebt eben auch in Bolivien). Mir ist das echt Schnuppe, mit wem er Kontakt hat.

Wird bei euch vermieden, dass der andere mitbekommt, wenn man auf die Toilette muss?

Nein. Also, ich stehe selten auf und sage "Du, ich muss kacken gehen!", aber wir wohnen ja in einem Haus zusammen. Das kriegt man schon mal mit.

Um sich selbst besser darzustellen, so zu wirken, wie man gerne wirken würde (z. B. bestimmte Misserfolge zu verschweigen, schwierige Phasen im Leben oder indem man eben nicht zugibt, auf ein Trash-TV-Format zu stehen, ein Computerspiel zu spielen etc.).

In der Hinsicht können und wollen wir einander nichts vormachen.

Um dem Partner unangenehme Gefühle zu ersparen (z. B. freundschaftlichen Kontakt mit dem Ex überwiegend verschweigen, weil sich der Partner unnötig sorgen würde)

Unangenehme Gefühle ersparen - ja, das ist durchaus schon vorgekommen, aber dann ging es immer um's Timing - wie vorher erwähnt. Langfristig wird nichts verschwiegen. Und es hat nie was mit den typischen Beispielen zu tun.

Um den Partner nicht zu verletzen (ihm bspw. nicht sagen, dass man wirklich sieht, dass er/sie zugenommen hat)

Doch, das habe ich ihm schon gesagt.
Was aber meiner Meinung nach unnötig ist, ist so was wie "Wow, dein eines Ohr steht aber wirklich krass ab!" - zumindest nicht ohne zu wissen wie es ihm damit geht. Manche Leute belastet so was mehr, manche weniger.
Ich spare mir aber durchaus mal einen Kommentar, der zwar vielleicht superbrutal ehrlich wäre, ihn aber verletzen würde, unserer Beziehung nichts bringt und mir eigentlich auch nichts bringt. If you don't have something nice to say, don't say nothing at all, würde Klopfer sagen.

 

[Benutzer107106]

• Redet ihr mit dem Partner über euer und sein Aussehen?

Ja. Mein Mann hat eine Hautkrankheit und ich muss ihm teilweise auch helfen sich an den Stellen einzucremen, weil er das im Spiegel nicht gut sieht. Auch wenn einer von uns grad sehr wuselig aussieht sagen wir das ganz offen, ebenso, wenn man besonders gut aussieht.

• Redet ihr über kleine Flirts?

Nein. Das will ich nicht wissen und ihm nicht sagen.

• Redet ihr über eure sexuelle Vergangenheit, Anzal der Sexpartner, Praktiken?

Ja, da wir beide aber jungfräulich in die Bezihung gingen ist das eher unerheblich

• Redet ihr darüber, was ihr verdient?

Ja. Wir haben ein gemeinsames Konto und wissen alles über unsere gemeinsamen inanziellen Belange.

• Redet ihr darüber, wofür ihr Geld ausgebt?

Ja, wir leben als Studentenfamilie recht knapp. Da muss jede Ausgabe besprochen werden.

• Redet ihr (in allen Facetten, bishin zur peinlichen Soap oder dem merkwürdigen Computerspiel) darüber, wie ihr eure Freizeit verbringt?

Nein. Wir haben nicht viel Freizeit für uns allein (Arbeit, Studium, Nebenjobs und Kind). Wenn man mal ne Stunde für sich hat, ist das jedem gegönnt. In den meisten Fällen surfen oder zocken wir eh. Ob er einen Porno schaut möchte ich nicht wissen. Ich habe kein Problem, dass er das tut, aber ich will es nicht wissen.

• Redet ihr ehrlich darüber, wenn ihr den Abend lieber ohne den Partner verbringen möchtet?

Ja. Manchmal braucht man einfach seine Ruhe. Das ist kein Problem.

• Redet ihr über euren Kontakt zum/zur Ex?

Da es das nicht gibt...

• Wird bei euch vermieden, dass der andere mitbekommt, wenn man auf die Toilette muss?

Nein. Da wir beide mit Magen-Darm-Problemen zutun haben, sind wir da recht offen. Abgesehen vom großen Geschäft teilen wir auch für alles das Bad, meist inkl. Kleinkinds.

 

[Benutzer120063]

das seh ich anders. ich mein... ich wüsste lieber nicht, wie sehr mein kerl sich früher ausgetobt hat - dann würde ich mich wohler fühlen. ich lehne ihn nicht ab, weil ichs weiß, aber anders wäre es einfach schöner... und er wäre immernoch er selber.
das ist einer der punkte wo ich sag "ehrlichkeit, ja, aber mit bedacht und einfühlungsvermögen" - man muss dem partner echt nichts unter die nase reiben wo man von ausgehen kann, dass es ihm weh tut und nichts, rein garnichts gutes bewirkt für die beziehung.

Versteh ich gut - aber besteht bei solchen Sachen nicht immer die Gefahr, dass es später "herauskommt" (z. B. bei einem Treffen mit alten Freunden von ihm, die darüber scherzen, wie wild ers getrieben hat)? Würdest du dich dann nicht belogen und hintergangen fühlen und noch deutlich schlechter, als wenn er es dir gleich sagt?

Mit derselben Argumentation könnte man im Prinzip auch argumentiert, dass man dem Partner einen Seitensprung lieber verheimlichen sollte. Da ich weiß, dass Du von einem Seitensprung aber unbedingt erfahren möchtest, interessiert mich, wo genau für Dich nun konkret der Unterschied liegt.

Ja - und wenn der Partner darum bittet "Wenn du mich mal betrügst, erzähl es mir nicht" - dann ist das auch nicht verboten, oder? Anders wäre es, das gegen den Willen des Partners zu tun. Hier hat sich auch schon eine Userin geäußert, die das genau so hält - weil sie zwar nicht ertragen könnte, zu wissen, dass sie betrogen worden ist und die Beziehung weiterführen könnte - sie die Beziehung deshalb aber eigentlich nicht beenden wollen würde.

 

[Benutzer140332 (36)]

Wie haltet ihr es damit in der Partnerschaft?
Wir sind sehr ehrlich. Andere Menschen sind manchmal erschrocken, wie ehrlich wir miteinander umgehen. Oft werden wir auch belächelt, weil sie denken, dass wir in Wirklichkeit nicht so sind und uns nur nach außen hin so geben. Dem ist nur nicht so. Könnte mir aber auch nicht egaler sein, was andere Menschen über meine Partnerschaft denken.
Wie viel Ehrlichkeit "braucht" eine Partnerschaft eurer Meinung nach? Für uns ist sie ein wichtiger Bestandteil der Beziehung, mitunter eines der höchsten Güter.
Aufrichtige Ehrlichkeit ist heutzutage sehr spärlich gesät. Deshalb sind wir froh, einen Gleichgesinnten gefunden zu haben.
Und wie viel "erträgt" sie?
Wenn sie unsere Ehrlichkeit nicht erträgt, ist sie nicht die richtige Partnerschaft fürs Leben. Jedenfalls nicht für uns.

Gibt es Dinge, die ihr eurem Partner verschweigt und/oder umgekehrt nicht wissen wollt?
Ich verschweige ihm, wenn ich kacken gehe. Das finde ich nicht notwendig. Also Dinge, die ich als unnötig empfinde, erzähle ich ihm nicht. Aber die tangieren unsere Beziehung nicht.

Bei welchen Dingen findet ihr es ok, zu lügen und angelogen zu werden?
Ich finde es gar nicht okay und will nicht angelogen werden. Das gilt auch für Weihnachts-, Geburtstags- oder sonstige Geschenke. Nacher kriege ich das wieder geschenkt.
Ich bedanke mich für die Mühe, die sich derjenige gemacht hat und wertschätze es, aber sage auch, dass das Geschenk jetzt nicht meinem Geschmack entspricht.

Auch sonst möchte ich einfach nicht angelogen werden. Erst recht nicht bei banalen Dingen. Mir fällt jetzt auch nichts ein, bei dem man mich anlügen müsste..

Bei welchen Dingen wollt ihr angelogen werden?
Bei keinen.

"Falls ihr darüber redet - wollt ihr alles wissen? Lügt ihr und wollt ihr belogen werden?"
Generell lebe ich nach dem Motto:
"Frage nur, wenn du die Antwort verträgst." Daran halte ich mich.
Und genau so antworte ich auch - ehrlich.

Redet ihr mit dem Partner über euer und sein Aussehen?
Ja, kommt häufig vor. Es kommt auch vor, dass ich ihm sage, dass es jetzt nicht so sexy ist, wie sein (zwar flacher Bauch) so im Sitzen aus dem Shirt guckt. Dann sagt er "Ich muss auch nicht immer sexy aussehen." - Recht hat er. Thema durch.

Er sagt mir auch, wenn ein Kleidungstück nicht meiner Figur schmeichelt oder er es hässlich findet. (Ja, er sagt auch hässlich)
Umgekehrt genau so. Jeder von uns beiden weiß, dass das Kleidungstück gemeint ist und man seinen Partner trotzdem sexy findet.

Redet ihr über kleine Flirts?
Ja, auch um seine Eifersucht zu minimieren. Ich erzähle ihm also von allen noch so kleinen Flirts, damit er mir vertrauen kann.

Redet ihr über eure sexuelle Vergangenheit, Anzal der Sexpartner, Praktiken?
Ja, haben wir getan. Ich finde die (sexuelle) Vergangenheit interessant und frage da auch nach. Ich kann auch mit "Ich möchte darüber noch nicht sprechen." umgehen. Hauptsache man lügt mich nicht an.

Redet ihr darüber, was ihr verdient? Redet ihr darüber, wofür ihr Geld ausgebt? Ja, beide wissen, was der Partner verdient. Geld ist nur ein angespanntes Thema, wenn wir knapp bei Kasse sind. Ansonsten sind wir beide sehr spendabel und machen gerne Geschenke. Und ja, wir reden auch darüber, wofür wir es ausgeben.

Redet ihr (in allen Facetten, bishin zur peinlichen Soap oder dem merkwürdigen Computerspiel) darüber, wie ihr eure Freizeit verbringt? Ja, tun wir.
Uns ist aber auch nichts zu peinlich. Und da wir jetzt zusammen wohnen, würde es sich auch nicht lohnen, da was zu verschweigen. Der Partner würde es eh mitkriegen.

Redet ihr ehrlich darüber, wenn ihr den Abend lieber ohne den Partner verbringen möchtet?
Jopp. Ich sage auch ehrlich, wenn ich meine Ich-Zeit brauche.

Redet ihr über euren Kontakt zum/zur Ex? Erst gestern wieder. Ja, wir reden darüber. Aber wir sind bei dem Thema ähnlich - keiner von uns braucht noch unbedingt Kontakt zum Ex.

Wird bei euch vermieden, dass der andere mitbekommt, wenn man auf die Toilette muss? Pinkeln ist kein Thema, aber ich würde es schon gerne vermeiden, dass er mich beim kacken mitbekommt.
Ein Drama ist es nicht, aber ich steh einfach nicht auf Kack-Gerüche - weder bei ihm noch bei mir.

Was ich noch zum Thema sagen will:
Ehrlichkeit bedeutet nicht, dass man den Partner nie verletzt. Auch schützt es nicht vor Diskussionen, die vermeidbar wären. Manchmal entstehen auch aus harmlosen Äußerungen lange Diskussionen. Aber je mehr man Ehrlichkeit ausgesetzt ist, desto einfacher kann man damit umgehen lernen. Ich bin einfach ein Mensch, der ausspricht, was er denkt. Zumindest in meinen privaten Rahmen mache ich das fast ausschließlich ungefiltert. Da brauche ich jemanden, der damit umgehen kann. Bei dem ich nicht nachdenken muss, wie ich ihm meine Gedanken verklickere. Und ja, das macht mein Leben deutlich einfacher. Und ich weiß, woran ich bin.

Das unsere Ehrlichkeit für andere funktioniert, würde ich fast bezweifeln und das muss sie auch nicht. Wir sind bei dem Thema schon sehr speziell und haben uns da einfach gefunden. Für uns ist es das Non-Plus-Ultra.

 

[Benutzer72433]

wie ist da eigentlich für euch so die differenzierung zwischen partner - freunde - familie - geschäftliche kontakte - unbekannte? oder zwischen ganz bestimmten personen? gibt es da eine, und wenn ja, woran liegt das?

unbekannten gegenüber fühle ich mich kaum zur ehrlichkeit verpflichtet - da bin ich ehrlich, wenn ich nichts sehe, was dagegen spricht. wenn aber z.b. mein sicherheitsgefühl getriggert wird weil jemand mir fremdes fragt "wohnst du auch hier in xyz?" - dann lüge ich mit absicht und wohl auch überzeugend: "nee, bin hier nur öfter zu besuch, eigentlich wohne ich in abc".


sry, ria, wenn ich hier ständig mit meinen fragen dazwischen platze... aber ich find das thema hochinteressant und mag für so einzelfragen nicht selber nen thread aufmachen

 

[Benutzer38570]

Ich habe keinen Grund, meinen Mann anzulegen - allerdings thematisieren ich bestimmte Dinge erst gar nicht, weil sie keine Bedeutung haben. Dazu gehören unter anderem Flirts oder Sexdates mit anderen. Es bringt ihn jetzt nicht weiter, wenn er das weiß, damit soll er sich nicht belasten müssen.

Alles andere wie Gewicht, konkrete Probleme oder Sowas gehört zur normalen Kommunikation - offen und ehrlich halt. Ich gehe mit ihm da jetzt aber auch nicht anderes um, wie mit anderen. Deutliche Worte können manchmal verletzend sein, aber Lügen verletzen auch.

Wenn mir jemand etwas im Vertrauen erzählt, erfährt dies auch kein anderer - auch nicht mein Mann. Der ist eh eine kleine Tratschtante, deshalb erfährt der Sowas dann auch nicht.

Off-Topic:
Und wenn er das dann nachher liest, wird er wieder ausflippen und das Gegenteil behaupten.

 

[Benutzer122533 (35)]

wie ist da eigentlich für euch so die differenzierung zwischen partner - freunde - familie - geschäftliche kontakte - unbekannte? oder zwischen ganz bestimmten personen? gibt es da eine, und wenn ja, woran liegt das?

Ja, da gibt es deutliche Unterschiede. Je näher mir jemand ist, desto mehr Ehrlichkeit bekommt er ab.
Im Job ginge absolute Ehrlichkeit mal überhaupt nicht. Funktioniert nicht, "darf" ich nicht mal in jeder Situation.
Im Privaten lüge ich ungerne, gerade in der Familie bleibt es beim gezielten Weglassen von Informationen und u.U. auch Nichtaufklären von Missverständnissen. Die volle Keule hab ich versucht, hat nicht gut funktioniert und wurde weggepackt. Das geht bei mir dann leider auch mit einem innerlichen Schritt rückwärts einher.
Bei Freundschaften gilt mein erster Satz. So richtig alles bekommen in der Regel nur mein Partner und mein bester Freund ab.
Woran das liegt? Naja, zwischenmenschliche Beziehungen müssen eben funktionieren. Und nur, weil man gerne direkt ist, heißt das nicht, dass man sich überall wie die Axt im Walde aufführt. Es verträgt nicht jeder und auch nicht jede Form von Beziehung zwischen Menschen. Da bin ich immer noch direkter, als es manchem lieb ist, aber damit bin ich bisher gut gefahren. Nur in einer Beziehung möchte ich da keine Kompromisse machen. Das ist ein Zuhause, da möchte ich mich rundum wohlfühlen und das geht nunmal nicht, wenn ich dauernd zusehen muss, nicht auf irgendwelchen verletzten Stolz zu treten. Es ist mir ja auch egal, bei Freunden auf unbequemen Sofas zu sitzen - MIR kommt sowas aber nicht ins Haus!

 

[Benutzer124226 (30)]

• Redet ihr mit dem Partner über euer und sein Aussehen?

Ja, das tun wir. Bisher ist es noch nicht vorgekommen, aber ich würde es meinem Partner sagen, wenn er in einem Moment nicht gut aussieht. Ich hoffe er würde das genau so tun, wenn ihm z.B. ein Kleidungsstück nicht gefällt oder ähnliches. Aber ich denke schon.

• Redet ihr über kleine Flirts?

Ja, das tun wir. Wir erzählen uns nicht jede Kleinigkeit, viele kleine unbedeutende Sachen lasse ich weg. Aber ein paar witzige Anekdoten vom z.B. feiern erzähle ich gerne mal. Aber aus Witz und nicht zum eifersüchtig machen. Er kann das doch ruhig wissen und kann auch mit dem Wissen umgehen.

• Redet ihr über eure sexuelle Vergangenheit, Anzal der Sexpartner, Praktiken?

Ja, tun wir. Ich bin ein Mensch dem das sehr wichtig ist viel über die Vergangenheit zu erfahren. Ich möchte schon wissen, was er bereits ausprobiert hat und was vielleicht mit mir das erste Mal ist. Auch ich erzähle viel aus der Vergangenheit. Ich finde das macht auch einen Teil des Charakters aus.

• Redet ihr darüber, was ihr verdient?

Ja, zum größten Teil schon. Ich weiß, wie viel er verdient. Da ich einen flexiblen Nebenjob habe ist es mal mehr, mal weniger. Aber im groben weiß er, was ich verdiene.

• Redet ihr darüber, wofür ihr Geld ausgebt?

Nein. Wir wohnen aber auch nicht zusammen oder haben ein gemeinsames Konto. Mal erzähle ich, was ich mir gekauft habe oder kaufen möchte. Aber mehr auch nicht. Es geht ihn auch nichts an, wenn ich mal wieder eskaliert bin und zu viel Kosmetik gekauft habe.

• Redet ihr (in allen Facetten, bishin zur peinlichen Soap oder dem merkwürdigen Computerspiel) darüber, wie ihr eure Freizeit verbringt?

Nein, nicht im Detail. Da wir eine Fernbeziehung führen haben wir sehr viel Freizeit getrennt. Es interessiert mich nicht bzw. nur teilweise, was er gekocht hat, was er gerade für eine bestimmte Serie schaut, ob er SB gemacht hat oder welches Sportprogramm er heute gemacht hat. Er weiß, dass ich auf Trash TV stehe, gibt auch keinen Grund das zu verheimlichen. Aber wir teilen nicht jedes kleinste und unwichtigste Detail der Freizeit. Aber uns wäre das auch nicht peinlich. Wir würden uns das erzählen, wenn es relevant wäre oder uns interessiert.

• Redet ihr ehrlich darüber, wenn ihr den Abend lieber ohne den Partner verbringen möchtet?

Ja, wir sagen schon deutlich wenn wir etwas anderes zu tun haben oder am Wochenende lieber getrennt bleiben wollen., weil z.B. eine Party ansteht. Ich brauche viel Zeit alleine und finde gerade die Ehrlichkeit in diesem Punkt enorm wichtig. Wir fühlen uns aber auch beide dadurch nicht zurück gewiesen oder eifersüchtig.

• Redet ihr über euren Kontakt zum/zur Ex?

Nein. Ich glaube er hat keinen mehr und ich auch nur noch ganz sporadisch. Darüber braucht man nicht reden.Würde es aber um Treffen oder um regelmäßigen Kontakt gehen würde ich das wissen wollen.

• Wird bei euch vermieden, dass der andere mitbekommt, wenn man auf die Toilette muss?

Nein.

Mir ist Ehrlichkeit in einer Beziehung enorm wichtig. Aber ich weiß aus meiner früheren Beziehung wie schmerzhaft wirklich ungeschönte Wahrheit sein kann und deswegen bin ich da sehr, sehr vorsichtig und verpacke manche Wahrheiten lieber als sie einfach rauszuposaunen. Da muss man wirklich vorsichtig sein und genau wissen, wie viel Wahrheit der andere vertragen kann oder nicht.
Aber wirkliche Lügen sind ein absolutes No-Go in einer Beziehung.

 

[Benutzer135804 (43)]

Interessant fand ich, dass hier über Geheimnisse Dritter geredet wurde: Behaltet ihr da konsequent alles für euch? Oder erzählt ihr auch mal was dem Partner, der ja dann seinerseits schweigt?

natürlich erzähle ich nicht weiter,was andere mir im vertrauen erzählen.ist für mich eine selbstverständlichkeit,wieso sollte das partner auch irgendwas angehen?!tut es nicht.

 

[Benutzer72433]

Ich höre mir Geheimnisse Dritter normalerweise nicht an, wenn ich mit meinem Partner nicht drüber reden darf. Meistens fängt es ja schon so an wie "Kannst du was für dich behalten?" Dann frag ich, ob es mein Partner wissen darf. Wenn nicht, will ichs auch nicht wissen.

das ist wenigstens konsequent - wenn man vorher gesagt bekommt, dass es auch dein partner erfährt - allerdings muss man dafür ja erstmal diese frage stelllen. das ist dann so ein punkt, wo sich die verschiedenen erwartungen beissen können: du sagst "selbstverständlich erfährt mein partner das ggf.", ich sage "selbstverständlich erzähle ich private dinge nicht weiter, auch nicht meinem partner, da muss man garnicht drüber reden!".
ich würde also aus meiner sicht niemals auf die idee kommen dich das zu fragen - weil es für mich selbstverständlich ist - und würde unter umständen, wenn ich dann später erfahre dass du etwas eben nicht für dich behalten hast, sehr pissig und enttäuscht sein... obwohl du in deinen augen richtig gehandelt hättest.

 

[Benutzer124226 (30)]

Ich hab noch ein paar Ergänzungen. Erstmal zum Thema Betrug/betrogen werden:
In diesem Punkt verlange ich absolute und ungeschonte Ehrlichkeit. Ich fände es viel, viel verletztender wenn ich erst hinterher (durch einen Zufall) rausfinde, dass er mich betrogen hat. Ich halte absolut gar nichts davon "Wenn er/sie es erfährt ist mehr kaputt, als wenn ich es verschweige." Ich möchte wissen, ob und wann da was war.

Zum Thema Informationen von Dritten an den Partner weiter geben:
Wenn es Themen sind, die mich wirklich enorm beschäftigen und sie nicht zu intim sind, dann erzähle ich das meinem Freund. Einfach um mich selbst darüber "auszuheulen". Intime Sachen und auch so typische "Mädels Gespräche" behalte ich ohne Ausnahmen für mich. Das geht meinen Freund auch einfach nichts an. Es hat ja nichts primär mit mir zu tun. Ich würde auch nicht wollen, dass Informationen die ich einer Freundin erzähle an ihren Freund weiter gehen. Auch nicht mit dem Vorbehalt "Erzähle es bitte nicht weiter!"

 

[Benutzer140332 (36)]

Wenn mir jemand etwas im Vertrauen sagt, dann erzähle ich das auch nicht weiter. Mir ist nicht nur Ehrlichkeit wichtig, sondern auch Vertrauen und andere wichtige Prinzipien. Meine Freunde (und auch andere Menschen) können daruf vertrauen, dass ich Dinge für mich behalte - das müssen sie auch nicht explizit fordern, das gehört sich für mich so. Und wenn mein Partner nachfragen würde (was er nicht tut, er respektiert das zum Glück), dann würde ich auch klar antworten:"Das ist nicht für dich bestimmt. Respektiere das bitte."

Ich bin auch ein wenig irritiert, wie sich Manche ausnahmslose Ehrlichkeit in der Beziehung vorstellen.
Das bedeutet doch nicht, dass ich meinem Partner erzähle: 'Heute war ich kacken, danach hab ich einen Kaffee getrunken, danach hab ich ein Nickerchen gemacht..'
Privatsphäre und Ehrlichkeit ist doch kein Widerspruch?
Ich erzähle meinem Mann nicht, wann ich zuletzt masturbiert habe (außer ich will ihn anmachen oder es war so speziell, dass er es wissen muss). Was soll er mit der Info? Das ist wie, als würde ich ihm erzählen, dass ich pinkeln war. Nichts besonderes.Wenn er mich jetzt explizit fragt, ob ich masturbiert habe, dann antworte ich auch ehrlich.

Und es ist auch logisch, dass ich in meiner Arbeitswelt nicht so ehrlich sein kann, wie im privaten Rahmen. Dort bin ich zwar auch ehrlich und sage meine Meinung, aber ich wäge mehr ab, wie ich es sage und bei was ich es sage.
Hat jemand das Klopapier nicht wieder aufgefüllt, wäge ich ab, ob ich deshalb eine Diskussion starte. Zu mal die meisten Menschen, die ich kenne, wirklich wenig kritikfähig sind. (ich schließe mich da nicht mal aus, bei mir kommt es drauf an, wer es mir mitteilt, einige Menschen hab ich generell gefressen) Und vor allem kennen die keine Ehrlichkeit - jedenfalls nicht nach meinen Maßstäben. Wenn mich meine Kollegin fragt, ob sie fett im Kleid aussieht, wäge ich ab, ob die Dame meine ehrliche Antwort vertragen kann - denn 10h Dienste mit komischer Stimmung will ich dann auch nicht.
Meine diplomatische Antwort wäre dann eher 'Es trägt ein wenig auf.' anstatt 'Du bist eben dick, das liegt nicht am Kleid.'

Also geschäftlich bin ich ehrlich-flexibel. Im privaten Rahmen eben nicht.

 

[Benutzer68557 (33)]

Ich beantworte jetzt mal nicht die Fragen dezidiert, da viele Themen da in unserer Beziehung überhaupt keine Rolle spielen.

Ich bin grds. ein ziemlich ehrlicher Mensch. Das heißt, ernsthaft Lügen kann ich kaum bzw es bereitet mir ein wahnsinniges Unwohlsein, sodass es ohnehin auffliegen würde. Nicht ernsthaft sind für mich Lügen ggü. Leuten, die mir ohnehin nichts bedeuten oder kleine Notlügen. Wobei ich für letzteren Fall nicht einmal Beispiele habe. Sage ich zB bei Pflichteinladungen ab, weil ich keine Lust habe, dann erzähle ich auch schon einmal, dass ich schon verplant sei, obwohl das nicht stimmt. Das ist für mich dann keine "richtige Lüge".

Gleichzeitig gibt es für mich aber viele Sachen, die für mich völlig irrelevant sind, die andere offenbar wichtig finden. Aus diesem Grund kann ich den Fragenkatalog gar nicht beantworten.

Es gibt einige Dinge, die ich von mir aus also nicht erzähle, weil ich sie unwichtig/überflüssig finde oder meinen Partner nicht langweilen will. Er würde sie aber alle erfahren, wenn er danach fragt oder es einen Anlass gibt. So gab es z.B. mal einen Anlass dazu, dass ich meinen Freund über meine finanziellen Verhältnisse in Kenntnis gesetzt habe. Ansonsten wüsste er davon bis heute nichts, obwohl das für mich völlig in Ordnung ist.

Ich habe die Besonderheit, dass ich eine wirklich sehr beste Freundin habe, dich ich seit Jahren kenne. Sie kennt mich teilweise besser als ich mich selbst und wir reden praktisch Über alles.a Gruseligerweise weiß sie die Dinge oft schon, bevor ich sie ausspreche. Ganz einfach, weil sie immer genau weiß, was bei mir lost ist und wir uns dann ziemlich wortlos verstehen ("Raus aus meinem Kopf!").
Sollte sie mir mal was anvertrauen, von dem ich weiß, dass sie nicht will, dass es jemand weiß, würde mein Freund das nicht erfahren. Andersherum habe ich zu ihm mal gesagt: "Ich schweige wie ein Grab, aber meine beste Freundin (die er auch kennt) liegt mit drin." Für ihn (und das weiß er auch) gilt also auch, dass er mir explizit dazu sagen sagen muss, wenn etwas selbst meine beste Freundin nicht wissen darf.

Zu keinem anderen habe ich so ein enges Vertrauensverhältnis. Andersherum gibt es mir generell ziemlich wenig, über andere zu sprechen.

Wir sind noch nicht lange zusammen, aber bei uns kommen auch und sind auch schon unschöne Wahrheiten auf den Tisch gekommen. Damit kann gerade ich als besonders unsicherer Mensch aber besser umgehen, als mit der Unsicherheit darüber, ob gerade irgendwas nicht in Ordnung ist. Denn ich kann mich darauf verlassen, dass mein Freund mir das mitteilen würde, egal wie unschön es ist.

 

[Benutzer153425]

Ich bin kein so ehrlicher Mensch wie ihr. Ich lüge meinen Partner nicht an, wenn ich konkret nach etwas gefragt werde. Das kann ich nicht. Aber einige Dinge, die zu verletzend sind, verschweige ich lieber. Ich wüsste nicht warum ich ihn in Kenntnis setzen sollte, was ich an seinem Körper nicht attraktiv finde. Ich liebe ja das Gesamtkonzept und wir haben alle unsere Fehler. Ich möchte auch nicht, dass er meine körperlichen Mängel nochmals betont, die ich bereits kenne.
Auch, für mich unangenehmerweise, fühlte mich stark zu einem Kommilitonen hingezogen. Ich konnte das nicht abstellen und blieb aber treu. Warum sollte ich ihm das erzählen?Damit er immer eifersüchtig ist oder dann noch die Beziehung beendet für diese nichtige Emotion?Ich bewundere euch für eure Ehrlichkeit. Aber es gibt genug Abgründe meiner Gedanken, die schon schwer genug sind mir selber einzugestehen.

 

[Benutzer150418]

Ich bin auch ein wenig irritiert, wie sich Manche ausnahmslose Ehrlichkeit in der Beziehung vorstellen.
Das bedeutet doch nicht, dass ich meinem Partner erzähle: 'Heute war ich kacken, danach hab ich einen Kaffee getrunken, danach hab ich ein Nickerchen gemacht..'
Privatsphäre und Ehrlichkeit ist doch kein Widerspruch?
Ich erzähle meinem Mann nicht, wann ich zuletzt masturbiert habe (außer ich will ihn anmachen oder es war so speziell, dass er es wissen muss). Was soll er mit der Info? Das ist wie, als würde ich ihm erzählen, dass ich pinkeln war. Nichts besonderes.Wenn er mich jetzt explizit fragt, ob ich masturbiert habe, dann antworte ich auch ehrlich.

Ich fühl mich mal angesprochen, weil ich auch unter anderem geschrieben hab, ich erzähl meinem Partner, wenn ich mich selbst befriedigt hab. Damit meine ich ja nichts anderes als du.
Ich erzähls ihm natürlich auch nur mit dem Ziel, ihn anzumachen oder ihm eine neue Fantasie ins Bewusstsein zu bringen, wenn ich mir dabei was besonderes vorgestellt habe. Oder ich sags ihm, wenn er fragt mit diesem frivolen Glitzern in den Augen. Aber sicher nicht, um mich zu rechtfertigen.
Mit Ehrlichkeit über SB meinte ich für meinen Teil, dass ichs in einer Beziehung einfach beschissen finde, wenn der Partner fragt und man sagt "Das hat dich nicht zu interessieren." Mit so einem würd ich nicht zusammen sein wollen. Wenn man genau weiß, der Partner interessiert sich liebevoll für einen, seh ich keinen Grund auf unnahbar und geheimnisvoll zu machen. Das macht doch viel mehr kaputt.
Und wenn ich andersrum genau weiß, mein Partner stört sich dran, dass ich Spaß an der SB hab und mich gerne mal ohne ihn vergnüge, dann wäre ich auch nicht mit ihm zusammen.

Off-Topic:
Mein Partner würde sich freuen, wenn ichs mir häufiger mal selbst mache, weil ihm die Vorstellung so sehr gefällt. Bei uns sieht seine Nachfrage dann immer eher so aus:
Er: *dicht ranrutsch* Und? Was hast du heute schönes gemacht? *am reißverschluss zupf*
Ich: Sowas leider nicht...
Er:

Ich erwarte auch nicht von meinem Partner, dass er mir Rechenschaft darüber ablegt, wann er sich wie und warum befriedigt - aber ich erwarte, dass er mir keine patzige Antwort rein würgt, wenn ich ihn danach frage. Das wirkt nämlich auf mich sehr verdächtig und erweckt für mich eher den Eindruck er hat was zu verbergen und rubbelt sich heimlich einen auf kleine Jungs oder andere Sachen, die ich ihm übel nehmen würde. SB sollte mMn nicht mit paranoider Hysterie verborgen werden. Wäre ne komische Beziehung in meinen Augen.
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Aber einige Dinge, die zu verletzend sind, verschweige ich lieber. Ich wüsste nicht warum ich ihn in Kenntnis setzen sollte, was ich an seinem Körper nicht attraktiv finde.

Also ich denke, wenn man einen Menschen wirklich liebt, kann man an allem etwas schönes sehen. Wie man so schön sagt - was man mit den Augen der Liebe betrachtet, ist schön.
Ich weiß, dass mein Partner nicht perfekt ist und er findet manches an sich nicht schön. Er hat z. B. lange schwarze Haare auf dem Rücken des großen Zehs. Darüber ärgert er sich furchtbar. Ich freu mich, wenn ich ihn mal mit nackten Füßen erwische, und liebevoll dran zupfen und durchwuscheln kann. Ich find das so niedlich. An jemand anderem fände ichs wohl ekelhaft. Seit er weiß, es gefällt mir, bringts ihn auch zum lächeln und er rasiert sie nicht mehr ab.
Wenn mir was an ihm nicht gefällt, hab ich genau zwei Möglichkeiten: 1) Ich suche mir einen Partner, der mir gefällt. 2) Ich versuche mich in das zu verlieben, was ich nicht so schön finde. Er hat z. B. auch die gleichen derben, schwarzen Haare in den Augenbrauen (einzelne nur, stehen hervor), dadurch sah er immer so streng aus. Das hab ich ihm gesagt und zur Schere gegriffen. Er hatte mal eine Zeit, da hat er am Bauch ein bisschen Fett angesetzt, fand ich auch nicht sooooo attraktiv - aber gleichzeitig dachte ich mir auch "Naja, macht ja nichts, kann man sich schön rankuscheln, fühlt sich niedlich an. Hat auch Vorteile. Ich hätte auch keine Lust täglich Sport zu treiben." Ergo, kein Grund für Kritik. Ist für mich und für ihn einfacher.

 

[Benutzer]

Redet ihr mit dem Partner über euer und sein Aussehen?

Jup, wir haben bereits mein Übergewicht genauso wie sein Untergewicht thematisiert. Natürlich brauchts dafür viel Feingefühl, aber andererseits: Wenn ich mit meinem Partner nicht darüber reden kann/will - mit wem denn dann?

Redet ihr über kleine Flirts?

Ja. War immer so und wird auch so bleiben.

Redet ihr über eure sexuelle Vergangenheit, Anzal der Sexpartner, Praktiken?

Ja, also mein Freund hatte da keine großen Erfahrungen vor mir und ich habe schon ein paar Erfahrungen gemacht. Von selbst hätte ich nicht damit angefangen, aber er wollte es wissen.

Redet ihr darüber, was ihr verdient?

Mehr oder weniger zwangsweise, da wir in einem gemeinsamen Haushalt wohnen, gewisse Ausgaben gemeinsam bestreiten (also Miete, Strom, Wasser, Heizung, Internet und Lebens- bzw. Drogerieartikel, die beide brauchen) und das teilweise (Miete & was dazu gehört) einkommensabhängig aufgeteilt wird.

Redet ihr darüber, wofür ihr Geld ausgebt?

Ja, wobei da jeder alleine über sein eigenes Geld entscheidet und der andere nur eine beratende Funktion hat.

Redet ihr (in allen Facetten, bishin zur peinlichen Soap oder dem merkwürdigen Computerspiel) darüber, wie ihr eure Freizeit verbringt?

Jup. Wir haben, als wir uns nur ab 22 Uhr und die Nacht über bzw. nur am WE gesehen haben, eingeführt, dass wir immer im Bett, kurz vorm Einschlafen, darüber reden, wie unser Tag so war und was wir gemacht haben.

Redet ihr ehrlich darüber, wenn ihr den Abend lieber ohne den Partner verbringen möchtet?

Jup. Wir essen sogar teilweise getrennt voneinander und ich sag das ganz ehrlich, wenn ich lieber alleine essen möchte (eben, weil er alles isst, was ich eher lasse bzw. lassen soll und der Anblick manchmal hart ist, gerade, wenn ich die Entzugsblutung habe).

Redet ihr über euren Kontakt zum/zur Ex?

Jup, wobei wir beide zu keinem Ex Kontakt haben, bzw. er hat keine Ex-Freundinnen. Er weiß auch, dass mein bester Freund und ich ein paar Mal vor seiner Zeit in der Kiste miteinander waren und wir bei einer offenen Beziehung das wieder tun werden.

Wird bei euch vermieden, dass der andere mitbekommt, wenn man auf die Toilette muss?

Nein.

Gibt es Dinge, die ihr eurem Partner verschweigt und/oder umgekehrt nicht wissen wollt? Bei welchen Dingen findet ihr es ok, zu lügen und angelogen zu werden? Bei welchen Dingen wollt ihr angelogen werden?

Ich sag es ihm z.B. nicht, wenn ich von meinem besten Freund auf erotische Weise geträumt habe. Wenn er mich direkt fragen würde, dann sag ich das ihm aber und das hab ich auch schon mal. Er erzählt mir z.B. von selbst nicht, wenn er mal wieder eine Zigarette geraucht hat, weil er weiß, dass ich es nicht mag. (Ich wusste anfangs nicht, dass er hin und wieder eine Zigarette raucht und so sehr stört es mich dann auch wieder nicht, dass ich deswegen Schluss mache.)
Was wir aber IMMER voneinander wissen möchten: Wenn wir jemanden sehen, den wir scharf finden, den wir uns gut im Bett vorstellen könnten (für die offene Beziehung/Dreier etc.) und ähnliches. Da ist bei uns absolute Transparenz angesagt.

Falls ihr darüber redet - wollt ihr alles wissen? Lügt ihr und wollt ihr belogen werden?"

Ich will es mittlerweile gar nicht mehr wissen, wenn z.B. seine Mutter mal wieder schlecht über mich ihm gegenüber spricht. Leider widerspricht er ihr ohnehin nicht, sondern lässt sie einfach reden. Das weiß ich und brauch ich nicht extra erzählt bekommen, so traurig es auch ist.

 

[Benutzer72433]

eben zufällig drüber gestolpert: Psychologie: Ein Loblied auf die Lüge - SPIEGEL ONLINE - scheint sich ja mit den erfahrungen und gründen die hier geschildert werden recht gut zu decken.

 

[Benutzer86665]

Prinzipiell bin ich sehr ehrlich, aber manchmal ist es diplomatischer bestimmte Aspekte der Wahrheit hervorzuheben und andere abzumildern.