Wie streitet ihr?

[Benutzer97853]

Hallo,

In der besten Beziehung kommt es vor: Streit. Doch wie streitet ihr? Konstruktiv? Benutzt ihr „Ich fühle mich XY, wenn du…“- oder rutscht ihr manchmal in die „Immer machst du XY?!!!!!!“-Spirale? Habt ihr erst lernen müssen richtig zu streiten? Was hat euch geholfen?
Wie lange dauert es bei euch, bis sich ein Streit erledigt hat? Geht mir mit dicker Luft ins Bett? Schlaft ihr deshalb manchmal sogar in getrennten Betten?
Wie versöhnt ihr euch?

Habt ihr gewisse Rollen in eurer Beziehung? Beispielsweise, seid ihr die Person, die immer einen Schritt auf den Partner zumacht/sich entschuldigt? Und euer Partner bleibt stur? Oder habt ihr keine Rollen?

Löst ihr jeden Streit, oder kommen gewisse Streitthemen immer wieder vor?

Was sind eure besten Streit-Tipps und -Tricks?

Habt ihr gewisse Regeln etabliert?

Viele Grüße
Vry

 

[Benutzer89539]

Wichtig sind uns zwei Dinge:
a) ne klare, eindeutige Grundatmosphäre dass wir uns gegenseitig unglaublich schätzen, die wir auch in Streitmomenten noch mal betonen
b) es nicht persönlich nehmen wenn die Partnerin sich mit irgendwas nicht wohl fühlt. Wenn sowas angesprochen wird ist es kein Angriff, sondern ne Chance an etwas zu arbeiten.

Dadurch kommt gar nicht erst die Sorge auf, irgendwas nicht ansprechen zu können weil die Reaktionen zu heftig sein könnten. Und nie das Gefühl, die Beziehung oder die Liebe der anderen Person in Frage zu stellen.

Mehr als mal genervt voneinander waren wir glaube ich noch nie. Unser einziger ansatzweiser Streit war vor Beziehungsbeginn.

Und ja, wir sagen auch Sachen wie "ich fühle" etc. Aber auch nicht super konsequent. Wichtiger als es jedes mal einzeln zu betonen finde ich, dass im Hintergrund ganz klar ist dass wir es beide immer so meinen, und die andere Person voll respektieren.

Wir haben daran nie groß arbeiten oder Regeln festlegen müssen. Wir haben da wohl einfach den Jackpot dass wir da sehr gut harmonieren. (Und eh beide sehr harmoniebedürftige Menschen sind.)

 

[Benutzer183007]

Hm, wir streiten nicht. Das ist am einfachsten.

 

[Benutzer135188]

Off-Topic:
V vry en gelukkig Wo ist denn das Gif bei deinen neuen Threads hin?

 

[Benutzer121281 (35)]

Mit meiner Frau bisher gar nicht. Keine Ahnung wie das wäre...
Mein Mann ist SCHRECKLICH harmoniebedürftig und respektvoll und... ja. Manchmal bringt mich das etwas auf die Palme.
Ich bin so der Typus Vulkan. Ich explodier und dann ist wieder gut. Das passt nicht wirklich gut zusammen aber da wir uns bei echt wenigen Themen auch nur ansatzweise auf den Sack gehen, wuppt das.

 

[Benutzer10752]

Ich bin schon seit vielen Beziehungen der Überzeugung, dass eine Beziehung damit steht und fällt, wie gut man beim Streiten zusammenpasst. Dummerweise ist das etwas, das man vorher meist sehr schwer abklopfen kann (im Gegensatz zu Hobbys oder anderen Charakterzügen).

Ich habe jedenfalls in allen meinen vergangenen Beziehungen festgestellt, wie unterschiedlich sich das jeweils anfühlt mit unterschiedlichen Menschen zu streiten.

Persönlich bin ich jemand, der eher mal schnell an die Decke geht, aber dafür auch sehr schnell wieder runterkommt. Prinzipiell kann ich sehr gut mit Partnerinnen auskommen, die das ebenso machen. Dann zofft man sich mal kurz, aber niemand ist nachtragend und niemand trägt es stundenlang mit sich herum. Das nämlich wiederum ist etwas, das ich ganz fürchterlich vertragen kann. Es gab da auch schon Beziehungen, da fühlte sie sich verletzt, weil ich irgend einen unbedachten Vorwurf gemacht habe und kam dann aber für die nächsten 24 Stunden nicht aus ihrer schlechten Laune heraus, was mich wiederum verletzt hat. Das war Gift für uns beide, und keiner von uns beiden hat "besser" oder "schlechter" gestritten oder hatte da "Recht" oder "Unrecht" - es passte einfach nur nicht zusammen.

Eine andere Ex-Freundin hat mal zugegeben, dass sie Streits mit mir absichtlich provoziert hat, weil der Versöhnungssex anschließend so intensiv gewesen sei. Das fand ich auch im Nachhinein höchst bizarr und etwas creepy. Aber es kam wohl genau aus dieser Gemengelage heraus, dass ich mich schnell und kurz emotional über etwas ärgern kann, aber eben sehr schnell verzeihen kann und dann umso stärker spüre, wie wichtig mit die Partnerin eigentlich isst, was sich dann vermutlich in besonders starke Leidenschaft übersetzt.

 

[Benutzer97853]

Off-Topic:
V vry en gelukkig Wo ist denn das Gif bei deinen neuen Threads hin?

Vom Handy aus bin ich immer so faul. Aber jetzt ist eins drin .

 

[Benutzer89539]

Vom Handy aus bin ich immer so faul. Aber jetzt ist eins drin .

Off-Topic:
Schlägt der eine Ziege?

 

[Benutzer97853]

Off-Topic:
Schlägt der eine Ziege?

Das ist doch TED aus HIMYM! Ich änder das lieber mal, bevor noch mehr Leute denken, ich befürworte Gewalt an Tieren!🙈

 

[Benutzer78484]

Vom Handy aus bin ich immer so faul. Aber jetzt ist eins drin .

Off-Topic:
Jetzt wollte ich gerade schon ersatzweise

posten 😄

 

[Benutzer97853]

Off-Topic:
Schlägt der eine Ziege?

Jetzt aber!

 

[Benutzer97853]

Off-Topic:
Jetzt wollte ich gerade schon ersatzweise
Anhang anzeigen 128287
posten 😄

Das ist auch sehr gut!

 

[Benutzer89539]

Das ist doch TED aus HIMYM!

Off-Topic:
Ach, den habe ich Banausin jetzt nicht erkannt.

 

[Benutzer10752]

Wolltest du einen Spam-Thread, V vry en gelukkig , oder wolltest du eine ernsthafte Diskussion?

 

[Benutzer175230]

ich streite mich in einer Beziehung am liebsten gar nicht - kommt zum Glück auch nur sehr selten vor

 

[Benutzer163532 (39)]

Wir mussten uns konflikttechnisch schon ein bisschen aufeinander einspielen und vor allem ich viel lernen, ich wurde früher schnell unsachlich, wenn ich mich argumentativ in die Ecke gedrängt gefühlt habe.
Ich würde heute zwar immer noch kein Seminar zum Thema "Vorbildliches Streiten" leiten 🤓, aber immerhin bleibe ich inzwischen respektvoll und meistens sachlich.

Mein Mann hält sich in Diskussionen für Ghandi höchstpersönlich 🙄, dabei sieht er gar nicht, dass gerade seine teilweise unsachliche Art es ist, was mich auf die Palme bringt und provoziert 🤯.

Es gibt schon Themen bei uns, die immer wieder mal auf den Tisch kommen, ohne dass sie richtig gelöst würden, irgendwie gibt es auch teilweise einfach keine Lösung. Wir sind auch schon mit ungeklärten Konflikten ins Bett, war richtig blöd und möchte ich auch nicht mehr wiederholen.

Insgesamt streiten wir nicht oft richtig, aber es gibt schon immer wieder mal nervige Alltagskonflikte.
Ich muss allerdings gar nicht alles ausdiskutieren, mir reicht es oft, wenn man mich ein bisschen in Ruhe lässt, dann ist der Ärger meist eh verflogen, ich streite auch einfach nicht gerne unsinnig über Belanglosigkeiten.
Mein Mann kann mein Ruhebedürfnis schlecht ertragen und will jeden Pups sofort ausdiskutieren und bauscht den Konflikt damit unnötig auf.
In dieser Hinsicht passen wir echt nicht zusammen . Aber wir können uns irgendwie trotzdem ertragen .

 

[Benutzer184244 (48)]

In der besten Beziehung kommt es vor: Streit. Doch wie streitet ihr? Konstruktiv? Benutzt ihr „Ich fühle mich XY, wenn du…“- oder rutscht ihr manchmal in die „Immer machst du XY?!!!!!!“-Spirale? Habt ihr erst lernen müssen richtig zu streiten? Was hat euch geholfen?
Wie lange dauert es bei euch, bis sich ein Streit erledigt hat? Geht mir mit dicker Luft ins Bett? Schlaft ihr deshalb manchmal sogar in getrennten Betten? Streit gehört m. E. zu einer Beziehung auf Augenhöhe. Wenn jeder seine Meinung für richtig hält und diese verteidigt, gibt es zwangsläufig Streit.
Es gibt manchmal schon Frust, auch noch im Bett. Dicke Luft ist hier irgendwie unpassend . In getrennten Betten wird deshalb niemals geschlafen. Dann könnte ich die Andere ja auch aus der Wohnung werfen.
Wie versöhnt ihr euch? ? Sex hilft, manchmal auch stundenlanges Reden.

Habt ihr gewisse Rollen in eurer Beziehung? Beispielsweise, seid ihr die Person, die immer einen Schritt auf den Partner zumacht/sich entschuldigt? Und euer Partner bleibt stur? Oder habt ihr keine Rollen? Keine Rollen. Ich versuche, meine Partnerin zu verstehen und entscheide dann, ob es für mich passt oder nicht. Andersherum gilt, glaube ich, das Gleiche.

Löst ihr jeden Streit, oder kommen gewisse Streitthemen immer wieder vor? Gewisse Streitthemen kommen immer mal wieder hoch, das hängt m. E. mit der eigenen Erwartung an das Leben und die Zukunft zusammen. Diese können schon divergieren.

Was sind eure besten Streit-Tipps und -Tricks? 1. Versuchen, den anderen nicht persönlich zu verletzen. Oder zumindest zu signalisieren, dass man selbst dieses Thema zwar anders beurteilt, aber eine abweichende Meinung auch akzeptiert.
2. Ich frage mich auch immer, ob ich mit dieser Person noch zusammen leben will oder nicht. Wenn ja, dann verfliegt viel momentane Wut, weil dann ist Punkt 1 umso wichtiger.

Habt ihr gewisse Regeln etabliert? Meinerseits keine körperliche Gewalt, niemals! Konnte ich durchhalten, ist aber nicht allen Partnerinnen gelungen. Ob ich emotionale Gewalt ausübe, kann ich ehrlicherweise nicht sagen, wurde mir aber manchmal vorgeworfen.

 

[Benutzer174969 (31)]

Doch wie streitet ihr? Konstruktiv?
In 99% der Fälle ka.

Benutzt ihr „Ich fühle mich XY, wenn du…“- oder rutscht ihr manchmal in die „Immer machst du XY?!!!!!!“-Spirale?
Ich benutze selten Ich-Botschaften und er auch. Wenn ich es scheiße finde, dass er dies und jenes mal wieder nicht gemacht habe, sage ich das auch so 🤷‍♀️ Für mich persönlich sind Ich-Botschaften halt schon sinnfrei. Allerdings sage ich immer sehr spezifisch und meist in der Situation selber, was mich stör. Ggf. zeige ich es auch anhand von Beispielen.

Habt ihr erst lernen müssen richtig zu streiten?
Ja, das ist immer ein Lernprozess - denke ich.

Was hat euch geholfen?
Naja, das es nicht darum geht xyz weniger zu lieben, sondern um ein konkretes Problem, dass gelöst werden muss. Außerdem wird nicht 3 Jahre und 7 Tage insgeheim rumgeschmollt, sondern so zeitnah wie möglich besprochen. Ich nehme mir immer mal wieder eine Pause raus, wenn mich etwas wirklich, wirklich arg aufregt und ich weiß, dass ich da nicht kontruktiv sein kann.

Wie lange dauert es bei euch, bis sich ein Streit erledigt hat?
Je nachdem um was es geht. Meist nicht so lange. Wir streiten insgesamt auch eher weniger.

Geht mir mit dicker Luft ins Bett?
Nicht mehr, dass verträgt er gar nicht.

Schlaft ihr deshalb manchmal sogar in getrennten Betten?
Nein.

Wie versöhnt ihr euch?
Ja.

Habt ihr gewisse Rollen in eurer Beziehung? Beispielsweise, seid ihr die Person, die immer einen Schritt auf den Partner zumacht/sich entschuldigt? Und euer Partner bleibt stur? Oder habt ihr keine Rollen?
Wir gehen aufeinander zu, wenn es zu arg ausartet. Ein Streit ist ja nicht dazu da den anderen leiden zu sehen. 🤷‍♀️ Aber ja, er ist der ruhigere von uns beiden.

Löst ihr jeden Streit, oder kommen gewisse Streitthemen immer wieder vor?
Prinzipiell sind wir bemüht jeden Streit zu lösen. Einen größeres Thema flammt immer wieder auf, wobei auch da schon fortschritte im Sinne "Es ist deutlich besser geworden" passiert ist.

Was sind eure besten Streit-Tipps und -Tricks?
Sachen direkt ansprechen und versuchen Lösungen zu finden, statt Schuldzuweisungen zu suchen. Außerdem das Problem selber analysieren.

Habt ihr gewisse Regeln etabliert?
Naja, nein. Ich mein, dass er mir keine Schimpfwörter an den Kopf knallen sollte, ist ihm klar. Das ich so ein Scheiß nicht mache, ist ihm auch klar. Ansonsten hat es sich einfach ergeben. Dass ich meinen stolz auch mal runterschlucke und auf ihm zugehe (und somit den Streit pausieren), liegt auch einfach dran, dass ich ihn wie gesagt nicht leiden sehen mag. Aber ja, er musste auch lernen da sich mal zusammen zu reißen und offen über die Sache zu reden. Das fordere ich auch ein.

 

[Benutzer174589 (36)]

Wir streiten eigentlich nicht.

Das letzte Mal ist Jahre her, da hat er beim anlegen des Gartens etwas anders gemacht, als abgesprochen. Da kam ich mir dezent verarscht vor. Aber was soll man da jetzt lange rum streiten. Es wurde diskutiert, Möglichkeiten abgewogen und am Ende eine Lösung gefunden. Da waren wir beide echt richtig gut drauf.

Ansonsten halten wir es, wie Yurriko in ihrer Beziehung. Wenn wen etwas nervt, dann wird es direkt angesprochen und gleich aus der Welt geschafft.
Aldi direkt, direkt, nicht kryptisch durch die Blume irgendwas, was dann vom Gegenüber noch erraten werden muss.

"Könntest du bitte den Müll in den Mülleimer tun und nicht auf den Deckel legen?" - "Okay".
"Kannst du bitte dein Nähzeug nicht über den gesamten Esstisch verteilen, sondern auf einem Stuhl sammeln" - "Okay".

Sowas wird im Zweifel auch alle halbe Jahre mal aufgefrischt, da ist aber niemand böse drum, weil wir beide unsere Baustellen haben und uns dessen auch meist bewusst sind.

Ansonsten fallen mir keine Themen ein, zum streiten.

 

[Benutzer4030]

Streiten ist etwas, was ich gar nicht kann. Ich bin impulsiv, unsachlich und provozierend. Das alles mag ich selber nicht an mir. Vielleicht lern ich es noch irgendwann. Aber ich beruhig mich so schnell wie ich oben bin auch wieder und wenn ich wieder klar denken kann, erklär ich auch was mich in dem Moment getriggert hat. Meist ist es zusätzlich etwas, was gar nicht in dem Moment zum Thema gehört. Was ich aber überhaupt nicht kann, mit groll ins Bett gehen. Da wird der Streitpunkt oder Auslöser wenigstens grob geklärt. Ich könnte sonst die ganze Nacht nicht schlafen. Meist sind es auch banale Sachen. Ja und ich benutz dabei ständig, "Ich fühle mich" aber auch "Du hast"

 

[Benutzer164451 (37)]

Ich bin recht schwierig wenns ums Streiten geht. Ich werde sehr leise, versuch irgendwie aus der Situation zu kommen und ich halte es ü-ber-haupt nicht aus, wenn jemand nur ein bisschen laut wird. Am allerliebsten erfahr ich was los ist, verzieh mich dann alleine in ein Zimmer um zu heulen und um das Ganze dann per Whats App zu klären, wo niemand schreien kann

Meinen Mann nervt das total, allerdings schreit er so gut wie nie, das ist zumindest gut. Wenn jemand unsachlich werden würde, würd ich das gaaar nicht aushalten.

 

[Benutzer174836]

Doch wie streitet ihr?

Emotional, direkt, ratsch-bumm, gleich auf den Tisch was nervt, kein passiv aggressives rumscheißen oder ewig Buch führen und dann auftischen. Wenn ein Pickel eitert, gehört er angestochen. Und wenn es stinkt und spritzt, aber danach tut es nicht mehr weh.

Das kann auch mal laut werden, aber untergriffig ist es nie. Das ist wichtig.


Benutzt ihr „Ich fühle mich XY, wenn du…“- oder rutscht ihr manchmal in die „Immer machst du XY?!!!!!!“-Spirale?

Ich pfeife auf dieses pseudowissenschaftliche "Ich fühle mich" reframing Gefasel. Wenn ich "immer machst du" fühle, sage ich "immer machst du", wir sind beide nicht aus Zucker, wir können beide einstecken, wir können aber auch immer innerhalb einer gewissen Respektgrenze bleiben und wir können uns auch wieder vertragen.


Habt ihr erst lernen müssen richtig zu streiten? Was hat euch geholfen?

Ja und nein. In den ersten 3 Jahren Verknallhteitszeit gab es nie Streit, dann kam so das Grenzen aushandeln wo es immer wieder geknallt hat und seitdem streiten wir wieder sehr wenig, fast nie. Was ich vom ihm dabei gelernt habe: Auch mal bis 10 zählen, auch mal gut sein lassen. Was er von mir gelernt hat: Sich rasch entschuldigen tut nicht weh.

Geholfen hat die ehrliche Zuneigung zueinander.

Eine Sache die ich erst peu a peu durch entsprechende Fachlektüre gelernt habe ist wie viel tiefenpsychologischen Ballast die Leute in ihren Beziehungskiffeleien am Partner auslassen ohne dass es was mit der Beziehung und dem Gegenüber überhaupt zu tun hat. Das vermeide ich inzwischen konsequent und er auch. Immer schön die Emotionen benennen, kein Kleinmüllgefrickel.

Wie lange dauert es bei euch, bis sich ein Streit erledigt hat?

10 Minuten?

Geht mir mit dicker Luft ins Bett?

Nein nie. Absolutes Beziehungsgift.

Keiner verlässt auch nur den Raum bis es ausgestritten und wieder gut ist.

Schlaft ihr deshalb manchmal sogar in getrennten Betten?

Nein nie. Absolutes Beziehungsgift.

Wie versöhnt ihr euch?

Wir entschuldigen uns beieinander, umarmen uns, und dann ist es gut.

Habt ihr gewisse Rollen in eurer Beziehung? Beispielsweise, seid ihr die Person, die immer einen Schritt auf den Partner zumacht/sich entschuldigt? Und euer Partner bleibt stur? Oder habt ihr keine Rollen?

Meine Rolle, seine Rolle:

(Symbolbild)

Wir sind beide Vulkanpersönlichkeiten, konfliktfreudig, dominant. Explodieren schnell und entschuldigen uns schnell. Ich bin bei beidem die etwas schnellere. Mein Sternzeichen ist der Krakatau.

Mein Streittalent ist auch ohne Probleme mal entschuldige bitte zu sagen wenn ich nicht "schuld" bin.

Löst ihr jeden Streit, oder kommen gewisse Streitthemen immer wieder vor?

Wenn ein Streit immer wieder vorkommt ist das ein Warnzeichen für:

• Projektion tiefenmotivierter Sorgen und Ängste auf den Partner
• Mangelnde Fähigkeit Macken des anderen zu akzeptieren
• Mangelnder "insight" also Einsicht und Einblick

alle drei sind bei uns kein Problem, daher nein, keine chronifizierten Themen.

Was sind eure besten Streit-Tipps und -Tricks?

• Alle Ratgeberliteratur entsorgen und ignorieren
• Kommunikationsmodus wählen auf dem man sich erreicht. Käme ich meinem Freund mit rationalen Argumenten ("das schadet den Möbeln, darum will ich das nicht"), würde er mich immer entwaffnen, niederargumentieren oder mit Sarkasmus niedersäbeln. Komme ich ihm auf der emotionalen Ebene ("das tut mir weh, darum will ich das nicht"), kapiert er's sofort und hört einfühlsam zu.
• Konsequent darauf achten, daß man nur über Dinge streitet, die auch in der Beziehung was zu suchen bzw beim Partner zu verorten sind.
• Raus aus dem Opfermodus, rein in den Teammodus. Man kann es ruhig krachen lassen, aber spätestens wenn es gekracht hat sollte man sich bewusst sein dass es "wir zwei gegen die Welt" nicht "ich gegen dich" heissen muss.

Habt ihr gewisse Regeln etabliert?

• Niemals untergriffig oder persönlich beleidigend
• niemals im Streit auseinander gehen, man könnte sich immer das letzte Mal gesehen haben
• immer ausstreiten bis der Eiter heraußen ist,
• immer gleich versöhnen, nicht in 1h, 1 Tag, 1 Jahr.

 

[Benutzer167118 (30)]

Ist bei uns ganz unterschiedlich. Manchmal sind es Kleinigkeiten die sich schnell klären lassen. Es kann aber auch mal ziemlich krachen. Dann können wir beide schonnmal lauter werden und ja, teilweise auch unschöne Sachen sagen. Das passiert aber wirklich selten.
Tränen gab es bei mir schon, zu Bruch gegangen ist dabei aber noch nichts und es gab auch nie Handgreiflichkeiten oder die Androhung (Dann wäre ich auch sofort weg). Ebensowenig wurde im Affekt über Trennung gesprochen.
Darüber habe ich auch nie nachgedacht... höchstens über Mord.

Insgesamt ist unsere Beziehung harmonisch und Streitigkeiten werden geklärt indem wir miteinander reden und es klären. Das muss man miteinander lernen und das war nicht immer einfach, da wir beide Sturköpfe sind, aber inzwischen stimmt auch die Kommunikation im Streit bei uns.
Haben gelernt auch zuzuhören und zu versuchen den anderen zu verstehen. Klappt mal mehr und mal weniger gut, aber bisher haben wir noch jeden Streit schlichten können.
Ich finde es in einer Beziehung auch nicht nur normal, dass man streitet, sondern auch ganz wichtig um zu lernen auch wieder zueinander zu finden und sowas stärkt eine Beziehung. Jede Partnerschaft ist Arbeit und da gehört das einfach dazu.
Streit hat also auch positive Effekte und zwar nicht nur den Versöhnungssex, sondern viel wichtiger langfristige Dinge.

Es ist wichtig, dass man Streit auch mal aus der Welt schafft und wenn man Dinge geklärt hat oder vergeben hat, die dem Partner nicht wieder vorwirft. Da muss ich sagen, dass vor allem ich das gut konnte. Habe aber gelernt das nicht mehr zu tun. Führt zu nichts gutem, außer zu noch mehr Streit.
Wichtig ist, dass man aus Fehlern lernt, auch Einsicht zeigt und den Fehler nicht nur beim anderen zu suchen. Es ist eine partnerschaftliche Sache und selten der Fehler einer Person. Deswegen ist es auch nicht die Aufgabe einer Person es zu richten, sondern Dinge immer gemeinsam zu lösen. Das können wir ganz prima. Oft ist es auch nur ein Kommunikationsproblem was zu Unstimmigkeiten und Diskussionen führt. Lässt sich dann aber durch gute Konversation auch gut lösen. Und je besser man darin wird desto konstruktiver kann man miteinander streiten.

 

[Benutzer]

Eine offene und tabulose Kommunikation sorgt bei uns dafür, relativ selten zu streiten.
Aber wenn doch, dann kann's schon heftig werden, wir sind beide sehr impulsiv.
Die Konflikte werden aber immer beendet, auch wenn's bis dahin schon ein steiniger Weg sein kann. Und natürlich gibt's Versöhnungssex.