• Es sind wieder ein paar schöne Fotobeiträge eingetrudelt. Schau sie dir doch einmal hier an und stimme für deinen Favoriten.

Wie soll wir nur weiterkommen miteinander? Passen wir überhaupt zusammen?

S
Benutzer169476  (28) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #1
Hallo,

ja jetzt kommt für einige wahrscheinlich wieder ein Drama oder sie haben es kommen sehen.

Also es ist so, dass meine Freundin (23) und ich bald ein Jahr zusammen sind. Ich weiß jetzt gar nicht mehr, ob ich das Thema hier schon einmal erwähnt habe. Jedenfalls studieren wir beide noch zusammen an einer Uni. Ich kam vor zwei Jahren an die Uni, um meinen Master dort zumachen, sie ist seit 5 Jahren dort. Ich war schon immer der Typ, der oft Heim gefahren ist, weil er Familie und alte Freunde einfach braucht. In meiner Master-Uni-Stadt wollte ich mich eigentlich auch nicht so einleben, weil ich zum damaligen Zeitpunkt eine Fernbeziehung führte, die dann in die Hose ging, aber weil meine Ex und ich einfach zu viel zutun hatten und ich hatte auch Probleme mit ihrer Familie. Außerdem war meine Ex nie bei mir in meiner Uni-Stadt, ich musste/sollte immer fahren.

Dann kam es aber, dass ich Ende Dezember 2017 meine jetzige Freundin richtig kennenlernte und wir verstanden uns super, so den Rest ersparen wir uns.

Ich bin also der Heimfahrertyp und sehe meinen Studienort nicht so ganz als auch meinen Wohnort. Er ist mein Arbeitsplatz. Damit hat meine Freundin aber ein Problem, sie will nicht, dass sie nur an meinem Arbeitsplatz ist, sondern auch an meinem Wohnort. Als wir damals zusammengekommen sind, hatten wir den Kompromiss gemacht, dass ich alle 2 Wochenenden heimfahre und alle 2 wir ein gemeinsames WE haben, dazu kam dann natürlich die gemeinsame Zeit unter der Woche. Das war für sie ok. Mit der Zeit aber, stellte sie immer mehr Ansprüche und die WE´s waren ihr zu wenig. Ich hatte sie auch mal mit Nachhause genommen an einem WE, es war auch ganz nett.

Am Sonntag der Europawahl hatte meine Freundin Geburtstag gehabt. Ich wurde im Januar zum Wahlhelfer berufen und verpflichtet. Das wusste sie und sie war damals nicht erfreut und sie meinte, ich sollte dagegen klagen, das ging auf keinen Fall. Ich wollte aber nicht, weil ich es cool fand und ich mir auch dachte, dass sie ja mit ihren Freundinnen feiern und wir halt einen Tag nachfeiern können. Gesagt, getan. Ich war an ihrem Geburtstag nicht da.... Sie war richtig zornig an diesem Tag und vermieste sich selbst ihren Geburtstag, weil sie auch niemanden einladen wollte, weil sie Angst hatte, dass die Leute fragen könnten, wo ich sei. Und außerdem würde der wichtigste Mensch (ihr Freund) fehlen und dann würde alles keinen Spaß machen. Ich konnte ihr nichts mehr recht machen, sie war einfach nur zickig. Erst wollte sie auch ihr Geschenk nicht, aber dann freute sie sich doch, dann waren wir im Theater alles war gut, aber dann sagte ich ein falsches Wort und alles explodierte.

Ein WE darauf hatte ich Alumnitreffen an meiner alten Uni. Ich hatte ihr schon im Dezember gesagt, dass sie mitfahren kann und ich mich freue, aber sie wollte nicht, weil sie meinte das passt nicht bei einer festen Gruppe. Mein Angebot stand weiterhin und ich befragte sie auch öfters dazu, aber sie meinte Nein es sei nicht gut. An diesem WE ist sie zu ihren Eltern gefahren und die haben mit ihr etwas nachgefeiert, aber an ihren WhatsApps merkte ich, dass sie nicht die Freude hatte. Als ich dann wieder da war, musste ich mir anhören, dass ihr WE nicht gut gewesen sei und dann tat sie so, als hätte sie mitfahren wollen und ich hätte ja nicht nachgefragt, ob es denn okay sei, wenn ich meine Freundin mitbringen würde.

Jetzt am WE hatte sie über Pfingsten ein Pfadfinderzeltlager von Fr - Mo. Das war für mich okay, ich war mit einem Kumpel unterwegs und bei meinen Eltern. Erst heute bin ich zu ihr gefahren. Heute musste ich mir anhören, warum ich 5 Tage Fr - Mi nicht dagewesen sei! Ich dachte: Hallo!? Du warst doch auch nicht da? Und ich hätte sie vom Bus am Montag abholen können und hätte Montag wieder dasein sollen.
Dann stellt ich ihr die Frage: "Wenn alles schon Scheiße mit mir ist, warum bist du dann überhaupt mit mir zusammen?" Und sie dann: ".... Frag doch nicht sowas in dieser Diskussion. In letzter Zeit haben wir einfach zu wenig Zeit zusammen" Was gar nicht stimmt, ich bleibe viel öfter bei ihr und wir haben an vielen WE´s etwas zusammen unternommen.

Vorher haben wir aber darüber gesprochen wie es sein wird, wenn sie mit ihren Studium nächstes Jahr zu Ende ist und sie will dann unbedingt mit mir zusammenwohnen. Und sie hofft, dass es dann besser wird.

Ich weiß nicht was sie denkt und sie will mir auch nichts sagen, bzw. es wären viele Gedanken.
 
Antyla
Benutzer143952  (30) Sehr bekannt hier
  • #2
Off-Topic:
Also alles wie gehabt...
 
S
Benutzer169476  (28) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #3
Kann man das mal was ernster nehmen? Und was ist hier wie gehabt?
 
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #4
Die Einzige, die ich an Eurer Geschichte nicht verstehe, ist Deine Freundin. Wäre ich sie, hätte ich Dich schon dermaßen in die Weltgeschichte geschossen...
Alleine für das hier:
Ich wollte aber nicht, weil ich es cool fand
. Respektloser, empathiebefreiter geht es echt nicht mehr, oder? Es ist ihr Geburtstag, er ist ihr wichtig und Du findest es "cool", dann woanders zu sein? Freiwillig?

Wie gesagt, ich verstehe nicht, warum sich das Deine Freundin noch antut und lieber rumzickend mit Dir zusammen bleibt.

Und ich weiß auch nicht, warum Du Dir das noch antust, wenn eh Alles sch*** ist, was sie tut oder sagt.
 
S
Benutzer169476  (28) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #5
Respektloser, empathiebefreiter geht es echt nicht mehr, oder? Es ist ihr Geburtstag, er ist ihr wichtig und Du findest es "cool", dann woanders zu sein? Freiwillig?

Hast du es nicht gelesen? Ich wurde verpflichtet und sie meinte, dass ich kämpfen soll. Ich habe es mir ja nicht selbst ausgesucht, dass ich Wahlhelfer an diesem Tag sein muss. Aber ich wollte nicht "kämpfen", weil es eine Ehre für mich war.
 
W
Benutzer71796  Sehr bekannt hier
  • #6
Hast du es nicht gelesen? Ich wurde verpflichtet und sie meinte, dass ich kämpfen soll. Ich habe es mir ja nicht selbst ausgesucht, dass ich Wahlhelfer an diesem Tag sein muss. Aber ich wollte nicht "kämpfen", weil es eine Ehre für mich war.
Du hast halt deine Priorität gesetzt. Ist ok, du musst aber auch verstehen wenn deine Partnerin das doof findet ..
 
M
Benutzer154024  (28) Verbringt hier viel Zeit
  • #7
Respektloser, empathiebefreiter geht es echt nicht mehr, oder? Es ist ihr Geburtstag, er ist ihr wichtig und Du findest es "cool", dann woanders zu

Ich finde das ist durchaus ein wichtiger Grund & in meinem Umfeld ist jeder so politisch interessiert, dass das genauso gesehen würde.

Ich glaube ihr habt einfach ein unterschiedliches Nähe-Distanz-Bedürfnis. Dadurch kommt ihr wenig vor, was dir viel vorkommt.

Was haltet ihr von einem gemeinsamen Kalender, wo ihr eure Termine und Absprachen einträgt.

Und redet in einem ruhigen Moment, der nicht emotional aufgeladen ist, wie ihr einen Kompromiss finden könnt.
Haltet den Kompromiss dann vielleicht auch schriftlich fest. Ist zwar unromantisch, aber vielleicht hilft euch eine Art "Vertrag" ja.
 
HarleyQuinn
Benutzer121281  (35) Planet-Liebe ist Startseite
  • #8
Ihr wollt ja offenbar beide Drama. Also ja: alles wie gehabt.
 
S
Benutzer169476  (28) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #9
Du hast halt deine Priorität gesetzt. Ist ok, du musst aber auch verstehen wenn deine Partnerin das doof findet ..
Sie darf es ja auch doof finden... Kein Thema! Aber sie reitet halt jetzt Wochenlang drauf rum.

Was haltet ihr von einem gemeinsamen Kalender, wo ihr eure Termine und Absprachen einträgt.
Das haben wir jetzt vor, also einen online-kalender in dem wichtige Sachen eingetragen werden. Aber dann wollte sie z.B. Kleinigkeiten, die einen halben Tag oder so gehen nicht eintragen, aber das finde ich blöd vor allem wenn es ein gemeinsames WE betrifft. Denn dann kann ich ja auch etwas mit Kumpels planen oder mir was vornehmen.

Und redet in einem ruhigen Moment, der nicht emotional aufgeladen ist, wie ihr einen Kompromiss finden könnt.
Haltet den Kompromiss dann vielleicht auch schriftlich fest. Ist zwar unromantisch, aber vielleicht hilft euch eine Art "Vertrag" ja.

Es war heute nicht so krass emotionsaufgeladen... Es war alles ruhig, aber wir waren Mittagessen und ich merke ihr halt die Unzufriedenheit an und mich nervt es und wir haben fast 2 Std. gesprochen.

Mit einem Vertrag ist eine gute Idee :zwinker:
 
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #10
Hast du es nicht gelesen? Ich wurde verpflichtet und sie meinte, dass ich kämpfen soll. Ich habe es mir ja nicht selbst ausgesucht, dass ich Wahlhelfer an diesem Tag sein muss.
Sorry, aber red' doch keinen Blödsinn. Niemand wird zwangsverpflichtet, Wahlhelfer zu sein. Schon gar nicht im Januar für eine Wahl im Mai. Das ist schlicht gelogen!

Im Übrigen schreibst Du selbst, ich zitiere es noch einmal:
Ich wollte aber nicht, weil ich es cool fand
Es war einzig und allein Dein freier Wille und Deine Entscheidung, an ihrem Geburtstag woanders zu sein.


Ich finde das ist durchaus ein wichtiger Grund & in meinem Umfeld ist jeder so politisch interessiert, dass das genauso gesehen würde.
Was hat Wahlhelfer mit politischer Interessiertheit zu tun? Und ein Mal nicht Wahlhelfer zu sein geht so absolut und überhaupt nicht, wenn der Mensch, der einem am wichtigsten sein soll, einen Tag hat, der ihm sehr wichtig ist? Habe ich kein Verständnis für...
[doublepost=1560367240,1560366984][/doublepost] S Spaziergaenger1 : es ist ein ziemlich dreistes Verhalten, hier die User um Rat zu fragen und wenn Dir dann ein Rat nicht passt, ein SIA zu geben. Wir User schreiben hier nicht, um uns selber toll zu finden, sondern, um dem Threadersteller mit Ratschlägen, Meinungen und Tipps so gut zu helfen, wie man es vermag und für richtig hält.

Wenn Du damit nicht umgehen kannst, dann frag halt nicht.

Ich werde wegen Dir jedenfalls nicht mehr meine Freizeit verschwenden.
 
S
Benutzer169476  (28) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #11
Sorry, aber red' doch keinen Blödsinn. Niemand wird zwangsverpflichtet, Wahlhelfer zu sein. Schon gar nicht im Januar für eine Wahl im Mai. Das ist schlicht gelogen!
Ich glaube es geht echt nicht mehr.... Ich habe am 25.01. den Brief bekommen in dem steht: "Sie sind als Wahlhelfer verpflichtet worden." Wer keine Ahnung hat soll mal lieber die Klappe halten.

Es war einzig und allein Dein freier Wille und Deine Entscheidung, an ihrem Geburtstag woanders zu sein.
Weil ich es cool fand, dass ich ausgewählt wurde...
 
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #12
Ich glaube es geht echt nicht mehr.... Ich habe am 25.01. den Brief bekommen in dem steht: "Sie sind als Wahlhelfer verpflichtet worden." Wer keine Ahnung hat soll mal lieber die Klappe halten.
Und wenn Du keine Lust oder keine Zeit hast, schreibst Du zurück, dass Du es nicht machst und fertig. Auch das wird in dem Brief gestanden haben. Richtig lesen hilft.
 
S
Benutzer169476  (28) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #13
Ich werde wegen Dir jedenfalls nicht mehr meine Freizeit verschwenden.

Jaja man darf nicht mal seine Meinung äußern? Das ist kein dreistes Verhalten und es ist dreist mich als Lügner darzustellen...
Wer fragt dich denn? Es gibt andere User, die geben Ratschläge. Zudem gibst du keine Ratschläge.
[doublepost=1560367611,1560367512][/doublepost]
Und wenn Du keine Lust oder keine Zeit hast, schreibst Du zurück, dass Du es nicht machst und fertig. Auch das wird in dem Brief gestanden haben. Richtig lesen hilft.
Nein es wurde "verpflichtet" was ist daran nicht zu verstehen? Wichtige Gründe wie: Krankheit, Arbeit (Schicht) waren Gründe
 
reed
Benutzer116134  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #14
Sie darf es ja auch doof finden... Kein Thema! Aber sie reitet halt jetzt Wochenlang drauf rum.
Ich frage mich, ob sie das wirklich doof findet. Oder ob sie eigentlich dich und die Beziehung doof findet und ihren Unmut darüber mit dem "du hast keine Zeit!!!11!" ausdrückt, weil du damit klar der Schuldige bist und sie "zurecht" sauer sein "darf".

Off-Topic:
Und wenn Du keine Lust oder keine Zeit hast, schreibst Du zurück, dass Du es nicht machst und fertig. Auch das wird in dem Brief gestanden haben. Richtig lesen hilft.
Soweit ich weiß, kann man eine Berufung zum Wahlhelfer wirklich nur aus triftigen Gründen ablehnen, sonst droht ein Bußgeld. Wie sehr das im einzelnen geprüft wird, weiß ich natürlich nicht.
Wahlhelfer: Kann ich ablehnen? | D.A.S. - Die Rechtsschutzmarke der ERGO
 
Spiralnudel
Benutzer83901  (39) Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #15
Es ist alles wie immer. Du erscheinst engstirnig und ignorant, deine Freundin trotzig und ignorant. Jetzt denkst du über Kalender und Vertrag für das Richten von Nähe und Distanz nach. Merkst du was? :hmm:

Ihr seid seit einem (!) Jahr ein Paar. Ihr kriegt eure Beziehung null auf die Reihe - oder wir erklärst du dir all die Themen, die du hier in kurzer Zeit veröffentlicht hast? :confused:

Lasst es sein. Ist ein gut gemeinter Rat.
 
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Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #17
Off-Topic:
Soweit ich weiß, kann man eine Berufung zum Wahlhelfer wirklich nur aus triftigen Gründen ablehnen, sonst droht ein Bußgeld. Wie sehr das im einzelnen geprüft wird, weiß ich natürlich nicht.
Ja, rein rechtlich schon. Rein praktisch nicht. Ich war selber viele Jahre Wahlhelfer und wenn die einen erst einmal in der Kartei haben, wird man IMMER angeschrieben, jahrelang. Und immer reichte ein netter, formloser Brief, in dem ich erklärte, ich könne an diesem Termin nicht. Studium, Famillienfest, geplanter Urlaub, egal, aber ich habe nie mit dramatischen Dinge gelogen. Es hat nie jemand nachgeprüft, haben sie gar nicht die Zeit und Mittel zu in den Wahlämtern.
Schwieriger wird es als Beamter (meist in den Stadtverwaltungen) abzulehnen, wenn kurz vor Wahlen noch Lücken aufgefüllt werden müssen, da greift dann auch noch das Dienstrecht. Aber das scheint hier ja nicht der Fall gewesen zu sein, wenn der Brief schon im Januar kam.
 
Zuletzt bearbeitet:
reed
Benutzer116134  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #18
Aber warum erzählt sie dann, dass ich immer mit ihr zusammen ziehen soll bzw. sie mit mir wohnen will? Dann könnte sie ja nicht die Beziehung doof finden... Nein, das hat sie wirklich verletzt und ich habe mich auch entschuldigt, dass ich es nicht gesehen habe, wie wichtig ihr das ist.
Ist nicht unbedingt ein „Beweis“ dafür – sind letztendlich ja auch nur Worte. (Future Faking finde ich als Begriff ganz passend, auch wenn es da nicht so richtig gute Quellen für gibt).
Was TUT sie denn für die Beziehung?
 
S
Benutzer169476  (28) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #21
Jetzt bin ich neugierig. Welches Recht verbietet unverheirateten Paaren im Jahre 2019, zusammen zu leben?
Das Kirchenrecht (CIC) :jaa: Willst du den Artikel hören? Und das gilt natürlich für alle Menschen die römisch-katholisch sind, aber da hält sich halt niemand mehr dran. Ich würde mich auch nicht dran halten. Ist doch einfach quatsch, wie soll man sich denn gut kennenlernen, wenn man nicht zusammen gewohnt hat? Du kaufst ja die katze im Sack.

Für Mitarbeiter der Kirche, die stehen natürlich unter Beobachtung von Gemeindemitglieder oder sonst welchen Leuten.

Ich habe mit meinem zukünftigen Chef (Pfarrer) gesprochen und der meinte selbst, dass er mir da keinen Strick draus dreht und das es viel schlimmer sei einfach so zu heiraten aus Druck, das scheitert meistens. Also selbst in der Kirche sehen das viele Menschen nicht so streng, aber es gibt hat konservative, die da Wert drauflegen und die sind gefährlich
 
Guinan
Benutzer34612  Planet-Liebe Berühmtheit
Redakteur
  • #22
Off-Topic:
Off-Topic:

Jetzt bin ich neugierig. Welches Recht verbietet unverheirateten Paaren im Jahre 2019, zusammen zu leben?
Kirchenrecht.
Und nur weil der Pfarrer das nicht so eng sieht, kann der Bischof das durchaus anders sehen und dann biste gekniffen.


Das macht die Sache aber noch verzwickter. Denn ewig funktioniert das nicht mit dieser "Zwei Adressen-Nummer".
Das kannste machen, wenn der Hochzeitstermin schon gedanklich steht. Und das sehe ich bei euch so überhaupt gar nicht, so wie du es hier fortlaufend darstellst.

Dann kannst du dir quasi jetzt schon überlegen, wie ihr aus der Nummer wieder rauskommst ohne später den Job zu verlieren.
Ist zwar einfacher geworden, aber du bist dann auch einfach bei Kirchens "verbrannt".
 
axis mundi
Benutzer172636  Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #23
Hallo Spaziergaenger1,

du fragst dich vielleicht, warum du am Anfang aufgezogen würdest, weil du dich wieder mit einem Problem meldest. Es wäre wohl sinnvoll, es dir nochmal aufzuzeigen: Eure Beziehung dauert noch nicht lang und dennoch ist sie - obwohl ihr auch schöne Phasen zu haben scheint - geprägt von Missverständnissen, Unverständnis, fehlendem Einfühlungsvermögen für einander und fehlender Kompromissbereitschaft.
Hinzu kommt, dass ihr auf einer eher persönlichen Ebene nicht weit genug zu harmonieren scheint, um das durch gezielte Kommunikation ohne Folgen von größeren Spuren auszuräumen. Ihr tendiert dazu, eure Probleme, die ihr miteinander habt, in Probleme hineinzuprojizieren, die dadurch künstlich aufgebauscht und aufgeladen werden, was sie „explosiv“ werden lässt.
Das ist es, was die User von außen daran sehen und was sie dir vor Augen führen möchten.

In diesem konkreten Fall prallt dies auch wieder aufeinander. Deine Freundin fühlt sich nicht genug wertgeschätzt, als nicht wichtig genug für dich. Du gehst nicht zu ihrem Geburtstag, weil etwas anderes (aus meiner Sicht ist dieser Fall sogar einigermaßen verständlich, da ich Wahlhelfer als wichtig erachte und das Amt deswegen auch voranstellen würde) für dich wichtiger ist.
In dem Moment werden bei ihr im Kopf diese beiden Dinge miteinander verbunden. Für sie steht am Ende: „Ich bin ihm wirklich nicht wichtig genug und selbst an meinem Geburtstag werde ich hintenangestellt“. Du siehst: es geht nicht um sein Amt als Wahlhelfer oder darum, dass du an ihrem Geburtstag nicht da sein kannst, sondern es geht bei ihr um einen unangenehmen Gedanken, der für sie zur ‚Gewissheit‘ wird. Euer Problem befindet sich also nicht wie von dir abgenommen auf der Sachebene, auf der du ihr erklären könntest, warum du das unbedingt machen möchtest, sondern auf einer emotionalen Ebene, die du bei ihr anscheinend öfters übersieht. Sie hingegen schafft es nicht, dir das zu vermitteln, sondern verdirbt sich selbst und dir lieber den Tag. Kurz: selbst wenn die Situation vorbei ist, der Konflikt und die Verletzung bleiben erhalten. Das kann einer der Gründe sein, weshalb sie es dir so lange vorhält und warum sie deine Erklärung nicht annehmen kann.

Kommen wir zum nächsten Schritt: was kannst du tun, um solche aufgeladenen Streits zu verhindern? Da wäre zum Beispiel die Möglichkeit, dass ihr beide definiert, was ihr euch von einer Beziehung erwartet, wie sie aussehen muss, damit ihr euch geliebt fühlt, was euch fehlen würde, was ihr wirklich braucht und was schön zu haben wäre, aber nicht notwendig ist. Stellt das tabellarisch auf, am besten voneinander getrennt.
Wenn ihr die Listen miteinander besprecht, versucht einander zu erklären, was der jeweilige Punkt für euch bedeutet und warum er euch wichtig ist.
Eine weitere Sache wäre, dass ihr herausfindet, wo eure Probleme begraben sind. Von außen ist das wahrscheinlich deutlich leichter, aber ihr müsst über kurz oder lang lernen, eure richtigen Probleme zu identifizieren, damit ihr sie lösen könnt, denn ohne diese Fähigkeit kann eure Beziehung weder langfristig glücklich sein, noch wirklich lang überdauern.

Du hast im Titel bereits angedeutet, du wissest nicht mehr, ob ihr zusammenpassen würdet. Das ist ein guter Punkt, denn auch den sehe ich hier. Ihr habt zwei verschiedene Nähebedürfnisse, die Beziehung nimmt verschiedene Stellungen für euch ein und euer Kommunikationsproblem sagt ebenfalls viel aus, so weist es auf ein starkes Unverständnis dem anderen gegenüber hin. Das kann mit viel Verständnis und Offenheit funktionieren, bei euch scheint es aber nicht möglich zu sein, dass ihr euch in euren Partner hineinversetzt.
Rein von außen betrachtet würde ich demnach sagen: nein, es passt nicht und ich weiß noch nichtmal, ob es für eine Freundschaft bei euch reichen würde, wenn ihr nicht zusammen wärt.

Falls ihr es versucht, würde ich zu einer Definition der Beziehung mittels der oben erwähnten Listen tendieren, jedoch würde ich dir eher ans Herz legen, dir zu überlegen, warum du mit dieser Frau glücklicher bist als ohne sie.
Für mich von außen wirkt es zumindest so, als wäret ihr nur noch zusammen, weil ihr „in einer Beziehung seid“ und nicht, weil es euch gemeinsam besser geht oder weil ihr euch liebt und gegenseitig wertschätzt.


Alles Gute und ich hoffe, dass du für dich den richtigen Weg findest.
 
S
Benutzer169476  (28) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #24
Ihr habt zwei verschiedene Nähebedürfnisse, die Beziehung nimmt verschiedene Stellungen für euch ein und euer Kommunikationsproblem sagt ebenfalls viel aus, so weist es auf ein starkes Unverständnis dem anderen gegenüber hin.

Ich will sie ja auch sehen und sie gerne treffen. Aber ich sehe es nicht ein, dass ich immer zurückstecke, weil sie ja auch oft Termine hat und wir uns nicht sehen können. Aber ich soll dann in meiner Bude hocken. Und wehe sie hat nichts zu tun und ich gehe weg, dann macht sie einen Aufstand. Ich fühle mich so unfrei. Und ich erkläre ihr auch schon immer wie ich mich fühle, aber sie hört nicht hin oder will es nicht verstehen.

Für mich von außen wirkt es zumindest so, als wäret ihr nur noch zusammen, weil ihr „in einer Beziehung seid“ und nicht, weil es euch gemeinsam besser geht oder weil ihr euch liebt und gegenseitig wertschätzt.
Also ich liebe sie schon, ich bin froh diese Frau kennengelernt zu haben, auch wenn sie manchmal mich reizt. Wenn du mich jetzt so fragst, würde ich nein sagen zu einer Trennung und nicht weil ich ohne sie nicht kann, sondern weil sie iwie ein Teil von meinem Leben ist und sie mich unterstüzt und fürsorglich ist.
 
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axis mundi
Benutzer172636  Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #25
Ich will sie ja auch sehen und sie gerne treffen. Aber ich sehe es nicht ein, dass ich immer zurückstecke, weil sie ja auch oft Termine hat und wir uns nicht sehen können. Aber ich soll dann in meiner Bude hocken. Und wehe sie hat nichts zu tun und ich gehe weg, dann macht sie einen Aufstand. Ich fühle mich so unfrei.
Gut, dass du so ausführlich antwortest. Fangen wir hier wieder an: Du fühlst dich mittlerweile unfrei, steckst zurück, aber dadurch wird das Problem offensichtlich nicht besser. Sie dreht immernoch durch, wenn du nicht zur Verfügung stehst, wenn sie gerade kann. Würdet ihr miteinander reden und einander verstehen, dann würde das Problem sich lösen lassen. So steckst du zurück und erwartest, dass sie es sieht und sie schluckt ihren Ärger und ihre Enttäuschung runter und das Problem tritt immer und immer wieder auf. Warum? Weil ihr aneinander vorbei kommuniziert.
Mir ist klar, dass du sie auch sehen willst, ihr aber anscheinend nicht. Sie fühlt sich aus irgendeinem Grund für dich nicht wichtig genug. Diesen Punkt müsst ihr angehen, aber ihr seht ihn nicht. Dass du dich unfrei fühlst, ist kein Zustand, der so klingt, als könntest du ewig darin verharren. Willst du sie wirklich entweder weiterhin unglücklich machen oder dich immer weiter zurücknehmen? Nein? Dann müsst ihr lernen, miteinander zu reden und euch dem anderen verständlich zu machen. Aktuell scheint ihr zwar auf einer Sprache miteinander zu sprechen und das inhaltliche kommt auch irgendwie an... aber das ganze Zwischenmenschliche bleibt auf der Strecke. Liegt es daran, dass ihr es beide also nicht könnt oder könnt ihr es nur miteinander nicht?

(An dieser Stelle: ich möchte dich nicht zurücktreiben, vielmehr möchte ich dir etwas aufzeigen, das du zwar selbst schon denkst - siehe Titel - das du selber aber noch nicht wahrhaben möchtest)

Und ich erkläre ihr auch schon immer wie ich mich fühle, aber sie hört nicht hin oder will es nicht verstehen.
Verstehst du sie denn? Hörst du denn hin?
Weil deine Schlüsse, die du aus ihrem Verhalten ziehst, gehen aus meiner Sicht nicht weit genug. Beim Geburtstag ging es z.B. nicht um den Geburtstag. Es ging darum, dass sie sich - mal wieder - zurückgesetzt fühlt. Deswegen ließ es sich auch nicht lösen. Das hast du aber nicht gesehen, sondern ihr stattdessen vermittelt, warum dir das Wahlhelfer sein wichtiger ist. Kurz: dein Ansatz, so gut er gemeint war, hat es wahrscheinlich noch weiter verschlimmert, weil du nicht in der Lage warst, zu erkennen, worum es ihr eigentlich geht und worin ihr Problem besteht. Sie wiederum konnte sich dir nicht verständlich machen. Sie wollte es auch nicht, sondern hat den Trotzkopf raushängen lassen.
So dahergeholt das klingen mag: ihr seid im ersten Jahr eurer Beziehung, ihr solltet nicht nur vor Verständnis füreinander strotzen, sondern auch in der Lage sein, die Beweggründe des anderen nachvollziehen zu können. Daran hakt es bei euch massiv.
Stell‘ dir jetzt vor, was passiert, wenn sie hormonell mal in eine Ausnahmesituation kommt oder wenn euch wochenlanger Schlafmangel begleitet. Kannst du dir vorstellen, dass diese Konflikte dann nicht mehr ausbrechen? Nein. Dann wird es wirklich explosiv. Bevor ihr also über jegliche weiteren Schritte nachdenkt, würde ich dir ans Herz legen, erstmal zu versuchen, gemeinsam auf ein angemessenes Level zu kommen. So hat das keine Zukunft.

Also ich liebe sie schon, ich bin froh diese Frau kennengelernt zu haben, auch wenn sie manchmal mich reizt. Wenn du mich jetzt so fragst, würde ich nein sagen zu einer Trennung und nicht weil ich ohne sie nicht kann, sondern weil sie iwie ein Teil von meinem Leben ist und sie mich unterstüzt und fürsorglich ist.
Du liebst sie schon, sie ist ein Teil deines Lebens, sie unterstützt dich und ist fürsorglich. Das klingt weder nach leidenschaftlicher Liebe, noch nach einem Menschen, den du wirklich als ebenbürtigen Partner ansiehst. Hinzu kommt, dass ihr einander nicht unterstützt, sondern euch mindestens genauso oft gegenseitig selbst behindert und das mittlerweile schon so weit geht, dass es nicht mehr nur situativ ist, sondern sich auch über mehrere Wochen und bis aufs Grundempfinden hin auswirkt. Für mich halt dein „ich fühle mich unfrei“ an dieser Stelle extrem nach.
Es wäre eventuell auch gut, wenn du dir überlegst, wie viel von der Liebe und der Anteilnahme von ihr an deinem Leben eher Gewohnheit ist. Das ist eine Sache, die man leider auch nicht unterschätzen darf, gerade vor dem Hintergrund, wie sehr es bei euch schwankt. Das kann es intensiver wirken lassen, da die „Liebe“ verzweifelter und man selbst angegriffener wird. Gesund oder gut ist das auf Dauer und mit Zukunftsabsicht aber leider nicht.
Nimm dir diese Gedanken bitte zu Herzen und gehe sie in Ruhe durch. Lehne sie nicht gleich ab.

Falls du dann immernoch überzeugt bist, dass es passt: macht das mit den Listen. Führt es euch vor Augen, wie weit ihr euch anpassen müsstet, damit es funktioniert und überlegt, ob ihr so weit gehen wollt. Nehmt dafür am besten ein bis zwei Wochen Abstand (für diese letzte Überlegung).
 
S
Benutzer169476  (28) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #26
Würdet ihr miteinander reden und einander verstehen, dann würde das Problem sich lösen lassen. So steckst du zurück und erwartest, dass sie es sieht und sie schluckt ihren Ärger und ihre Enttäuschung runter und das Problem tritt immer und immer wieder auf. Warum? Weil ihr aneinander vorbei kommuniziert.

Wir reden doch immer und immer wieder drüber... Und wie gesagt, ich habe ja erkannt, dass es ihr wichtig ist und ich gehe dann auch Kompromisse ein. Z.B. am Anfang unserer Beziehung, haben wir ausgemacht, dass ich nur alle 2 Wochen Heim fahre. Und alle 2 WE´s wir für uns haben, aber plötzlich ist das auch zu wenig. Es ist alles zu wenig und sie sieht nicht, was ich alles schon mache um ihr entgegenzukommen und das es für mich viel ist. Das ist alles zu wenig bzw. Selbstverständlich wenn man zusammen ist.

Falls du dann immernoch überzeugt bist, dass es passt: macht das mit den Listen. Führt es euch vor Augen, wie weit ihr euch anpassen müsstet, damit es funktioniert und überlegt, ob ihr so weit gehen wollt.
Ich gebe so schnell nicht auf. Warum auch? Ich weiß noch, wie glücklich ich mit ihr war am Anfang und was wir noch im Februar Schönes zusammen erlebt haben, wie froh ich war und auch im April noch, welches Gefühl von Geborgenheit ich bei ihr empfunden habe. Und nach jedem Streit habe ich dennoch das Gefühl, dass ist die Frau die ich haben will. Und immer wieder hatten wir uns schnell zusammengerauft.
 
axis mundi
Benutzer172636  Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #27
Wir reden doch immer und immer wieder drüber... Und wie gesagt, ich habe ja erkannt, dass es ihr wichtig ist und ich gehe dann auch Kompromisse ein. Z.B. am Anfang unserer Beziehung, haben wir ausgemacht, dass ich nur alle 2 Wochen Heim fahre. Und alle 2 WE´s wir für uns haben, aber plötzlich ist das auch zu wenig. Es ist alles zu wenig und sie sieht nicht, was ich alles schon mache um ihr entgegenzukommen und das es für mich viel ist. Das ist alles zu wenig bzw. Selbstverständlich wenn man zusammen ist.

Jetzt reden wir gerade aneinander vorbei :zwinker: Ich sagte, ihr versteht einander nicht. Ihr redet miteinander, ja, aber ihr versteht einander nicht. Warum ist es ihr zu wenig, wenn du so viel machst? Warum müsst ihr sobald sie freie Zeit hat etwas gemeinsam machen? Warum ist es ihr so wichtig, dass du ihr immer und immer wieder zeigst, wie wichtig sie dir ist? Warum weiß sie das nicht?
Verstehst du? Es geht schon längst nicht mehr darum, dass du einfach mehr Zeit für sie aufbringen sollst.

Heißt konkret: Es ist schön und gut, dass du Kompromisse eingehst, die lösen das Problem aber nicht, weil das, was ihr als Problem identifiziert habt, nicht das eigentliche Problem ist. Solange das Problem besteht, werden deine Benühungen also nicht helfen und ihr wird es weiter damit schlecht gehen.

Ich gebe so schnell nicht auf. Warum auch? Ich weiß noch, wie glücklich ich mit ihr war am Anfang und was wir noch im Februar Schönes zusammen erlebt haben, wie froh ich war und auch im April noch, welches Gefühl von Geborgenheit ich bei ihr empfunden habe.

Ich möchte es nicht miesmachen, aber lies dir bitte nochmal deine anderen Threads durch. Ja, es gibt schöne Momente und Geborgenheit ist mächtig und schön, vor allem, wenn man dieses Gefühl in dieser Form noch nicht kannte. Dennoch: Weder Liebe, noch Geborgenheit reichen aus, wenn ihr euer Kommunikationsproblem nicht hinbekommt.

Und nach jedem Streit habe ich dennoch das Gefühl, dass ist die Frau die ich haben will. Und immer wieder hatten wir uns schnell zusammengerauft.

Also nach jedem Streit, also nach emotionalen Peaks, nach diesem Schwanken, dazu kommt dann die Erleichterung.. das klingt eher wie eine Droge, aber nicht nach einer Beziehung, in die man sich fallenlassen kann. Das klingt nach einem starken Hoch, auf das die Ernüchterung folgt und diese ist so, dass sie auf Dauer nicht erträglich ist und es entwickelt sich eher in eine negative Richtung. Du siehst es selbst: Eure Probleme werden nicht kleiner, selbst wenn ihr einen Konfliktpunkt ausräumt. Weil ihr eure Probleme nicht lösen könnte, solange ihr nicht wisst, worin sie bestehen. Mittlerweile lebt eure Beziehung nur noch von der Versöhnung nach einem Drama und den Erinnerungen an die Momente der Anfangszeit, die schön waren. Warum die Betonung auf 'Momente'? Weil ihr euch bereits in der Anfangszeit regelmäßig wegen irgendwelchen Dingen gefetzt habt.
Klingt das für dich nach etwas, das sich insgesamt in eine positive Richtung entwickelt hat?
 
beverly
Benutzer106075  Meistens hier zu finden
  • #28
Wie sehen denn deine/eure Zukunftspläne aus? In welcher Stadt will sie mit dir zusammen ziehen und wäre das auch nach deinem Wunsch? In der Studienstadt willst du ja sicher nicht bleiben, käme es für sie sich infrage, mit in deine Heimatstadt zu kommen?
 
S
Benutzer169476  (28) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #29
Wie sehen denn deine/eure Zukunftspläne aus? In welcher Stadt will sie mit dir zusammen ziehen und wäre das auch nach deinem Wunsch? In der Studienstadt willst du ja sicher nicht bleiben, käme es für sie sich infrage, mit in deine Heimatstadt zu kommen?

Das hängt davon ab, wo ich einen Job bekomme bzw. wir. Wir werden ja in den selben Job bei Kirchens gehen und da kann man rumgeschickt werden, wo man eben gerade gebraucht wird. Das wir eine Herausforderung werden, weil wir dann sagen müssen, dass wir zusammen sind und das die Einsatzstellen bitte in der Nähe liegen sollen. Also das entscheiden nicht wir wo wir wohnen, jedenfalls jetzt noch nicht, sondern der Arbeitgeber. Wo ich jetzt nach meinem Studium hinkomme, da wurde ich auch hingeschickt. Ist halt gut, dass es von der Unistadt nur 140 km weg ist und man muss mit dem Zug nicht mal umsteigen. Von daher können meine Freundin und ich uns schnell besuchen. Aber sie will dann ja eh länger bei mir bleiben, also immer so 5 Tage.

Warum die Betonung auf 'Momente'? Weil ihr euch bereits in der Anfangszeit regelmäßig wegen irgendwelchen Dingen gefetzt habt.
Nein gar nicht... Mit diesen ständigen Konflikten hat es erst angefangen, als sie in der Art Schwarz auf Weiß hatte, dass es ab September eine einjährige Fernbeziehung wird und seitdem will sie auch, dass ich ständig bei ihr bin. Das war so Ende März - Anfang April. Hinzu kam, dass sie Mitte April eine Weisheitszahn-OP hatte. Ich habe sie vom Zahnarzt abgeholt und ich war den ganzen Tag bei ihr und auch den halben Samstag. Aber sie wollte eigentlich, dass ich auch am Sonntag bei ihr bin, aber da bin ich auch Nachhause gefahren, weil es meinem Vater gesundheitlich nicht gut ging. Und das hat sie auch nicht so verstanden. Ihr ging es derzeit schon besser und sie wohnt auch in einer WG also war sie nicht alleine. Ich glaube schon, dass du mit dem Problem recht hast, dass sie immer denkt, dass ich sie nicht wertschätze und das ist das größte Problem. Aber deswegen schmeiße ich nicht eine Beziehung weg, bevor ich nicht alles probiert habe. Es ist nur die Frage, wie ich das Vertrauen wiederherstellen kann. Und sie versteht es einfach nicht, warum ich so ein gutes Verhältnis zu meinen Eltern habe, sie hat das nicht, bzw. ihr sind ihre Eltern nicht so wichtig. Die dürfen alles zahlen und sind für den Unterhalt zuständig, aber mehr bitte nicht. Und ich sehe meine Eltern halt anders und die sind mir ebenso wichtig, wie meine Freundin.
 
axis mundi
Benutzer172636  Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #30
Nein gar nicht... Mit diesen ständigen Konflikten hat es erst angefangen, als sie in der Art Schwarz auf Weiß hatte, dass es ab September eine einjährige Fernbeziehung wird und seitdem will sie auch, dass ich ständig bei ihr bin.
Bist du dir sicher, dass das Drama nicht schon früher begonnen hat? Ich verweise dabei mal auf deinen ersten Thread. Auch hier: Eigentlich ist gar nicht so viel vorgefallen, aber ihr habt daraus ein riesiges Spektakel gemacht. Klar, dadurch ist eine Versöhnung danach umso intensiver, aber Stabilität sieht anders aus.
Es ist deine Beziehung, da bist du der Experte, nur von außen betrachtet stellt es sich einfach anders dar. Du gibst hier immer und immer wieder Einblicke in deine Beziehung und hier sehen viele User immer ein ähnliches Schema. Ist das Zufall?
Ich denke nicht. Versuche mal, das ganze zu reflektieren und von einer Außenperspektive zu sehen. Du hängst anscheinend etwas zu weit drin :zwinker: (was normal ist).

Aber sie wollte eigentlich, dass ich auch am Sonntag bei ihr bin, aber da bin ich auch Nachhause gefahren, weil es meinem Vater gesundheitlich nicht gut ging. Und das hat sie auch nicht so verstanden. Ihr ging es derzeit schon besser und sie wohnt auch in einer WG also war sie nicht alleine.
Gut, dass eine Fernbeziehung nicht leicht ist und man Bedenken davor hat, verstehe ich. Aber bei soetwas... auch hier: Kommunikation. Was will sie? Warum will sie das? Inwiefern kannst du ihr entgegenkommen, während du auch deine eigenen Interessen und die anderer wahrst?

Ich glaube schon, dass du mit dem Problem recht hast, dass sie immer denkt, dass ich sie nicht wertschätze und das ist das größte Problem. Aber deswegen schmeiße ich nicht eine Beziehung weg, bevor ich nicht alles probiert habe. Es ist nur die Frage, wie ich das Vertrauen wiederherstellen kann.
Was hast du denn schon konkret unternommen, um das Problem der Wertschätzung besser nachvollziehen zu können und es zu verbessern? Irgendwoher muss es kommen und dafür wäre es wichtig, dass deine Freundin auch mitzieht. Das bedeutet, sie wird sich dafür öffnen und ihren Gefühlen auch stellen müssen und du wirst sehr viel Feingefühl brauchen, um ihr eine Umgebung zu geben, damit sie das tun kann. Das ist etwas, an dem ihr beide arbeiten müsst, aber das funktioniert nur, wenn beiden das Problem klar ist.
Eine mögliche Frage wäre, wie ihr euch gegenseitig eure Liebe und Zuneigung mitteilt. Menschen tun dies auf unterschiedlichen Wegen und der Weg des einen, kommt nicht immer beim anderen an und umgekehrt. Das wäre eine Sache. Die nächste wäre, warum sie sich nicht wertgeschätzt fühlt. Mir sind bei dir immer mal wieder ein paar Dinge aufgefallen, die auch für mich so klingen, als würdest du sie emotional gesehen einfach nicht verstehen und andererseits, als würdest du ihr "Anderssein" nicht akzeptieren. Umgekehrt versteht sie nicht, dass du Freiraum brauchst. Sie setzt dabei ihr Bedürfnis, dich permanent sehen zu wollen, über dein Wohlbefinden und auch über die positive Beziehungsentwicklung. Das ist eine Dynamik, die ihr gemeinsam erkennen und an der ihr gemeinsam arbeiten müsst, falls das auf Dauer funktionieren soll. Aktuell sieht es nicht so aus, als hätte sie daran ein großartiges Interesse.

Und sie versteht es einfach nicht, warum ich so ein gutes Verhältnis zu meinen Eltern habe, sie hat das nicht, bzw. ihr sind ihre Eltern nicht so wichtig. Die dürfen alles zahlen und sind für den Unterhalt zuständig, aber mehr bitte nicht. Und ich sehe meine Eltern halt anders und die sind mir ebenso wichtig, wie meine Freundin.
Ja, euch fehlt beiden an solchen Stellen das Einfühlungsvermögen... das macht es nicht unbedingt leichter.
 
S
Benutzer169476  (28) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #31
Bist du dir sicher, dass das Drama nicht schon früher begonnen hat? Ich verweise dabei mal auf deinen ersten Thread.
Welchen Thread? Da gibt es mehrere und manche haben sich noch auf meine Ex bezogen und nicht auf meine jetzige Freundin. Wie gesagt, ich sage dir dieses seltsame Verhalten hat erst März-April angefangen. Davor gab es halt manchmal ein Missverständnis aber das war schnell behoben.

Was hast du denn schon konkret unternommen, um das Problem der Wertschätzung besser nachvollziehen zu können und es zu verbessern? Irgendwoher muss es kommen und dafür wäre es wichtig, dass deine Freundin auch mitzieht. Das bedeutet, sie wird sich dafür öffnen und ihren Gefühlen auch stellen müssen und du wirst sehr viel Feingefühl brauchen, um ihr eine Umgebung zu geben, damit sie das tun kann.
Ich schiebe das Verhalten auf ihre Kindheit, da sie extreme Verlustängste hat und das Verhältnis zu ihren Eltern angespannt ist. Nicht von Seiten der Eltern, sondern von ihrer Seite aus. Zudem stellt sie ja so Forderungen nicht bloß an mich, sondern auch an ihre Eltern. Z.B. Sage ich ihr, dass sich ihre Eltern auch freuen, wenn sie sie sehen und sie bei ihnen ist und sie dann nur: "Pff... Die können auch zu mir kommen. Die haben ein Auto und müssen nicht 4 Std. Zug fahren." Ich finde das echt ungehobelt, aber es sind ihre Eltern.

Eine mögliche Frage wäre, wie ihr euch gegenseitig eure Liebe und Zuneigung mitteilt.
Ich habe ihr öfters mal Aufmerksamkeiten mitgebracht. Blumen, Schokolade, Kinokarten, aber das wurde immer nicht so gewertschätzt. An Valentinstag habe ich ihr Blumen mitgebracht und sie hat es so angeschaut und gesagt: "Ja Dankeschön." Es war eine Zimmerpflanze, aber die pflegt sie jetzt auch. Was soll ich denn noch machen? Ich glaube, ich kann es nur wenn ich total das mache, was sie will, aber das mache ich nicht.

Aktuell sieht es nicht so aus, als hätte sie daran ein großartiges Interesse.
Woran machst du das fest? Dann könnte sie gehen und müsste sich nicht so Sorgen um die Beziehung machen, wie sie werden soll. Sie macht sich Gedanken, aber sie macht kaum Vorschläge, weil sie denkt ich sei das Problem und sie mache alles richtig, obwohl ich ihr erster fester Freund bin. Mit mir hat sie das erste Mal geschlafen, den ersten richtigen Kuss gehabt etc. Und sie meinte zu mir, das hat sie nur mit dem Mann gemacht mit dem sie immer zusammenbleiben will und es gebe keinen anderen mit dem sie sich das vorstellen kann. Und das kaufe ich ihr ab, diese Vorstellung hat sie.
 
Guinan
Benutzer34612  Planet-Liebe Berühmtheit
Redakteur
  • #32
es gebe keinen anderen mit dem sie sich das vorstellen kann. Und das kaufe ich ihr ab, diese Vorstellung hat sie.
Naja...
"Jetzt habe ich ihn ja. Jetzt kann ich anfangen, ihn mir nach meinen Vorstellungen zu gestalten."
 
S
Benutzer169476  (28) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #33
axis mundi
Benutzer172636  Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #34
Glaubst du so tickt sie?
Glaubst du das denn nicht?

Sie macht sich Gedanken, aber sie macht kaum Vorschläge, weil sie denkt ich sei das Problem und sie mache alles richtig
Hier klingt es zumindest danach...
Du wirst das Problem aber nicht lösen können, da es auf ihrer Seite liegt und da bei ihr das Problembewusstsein fehlt, kannst du es auch nicht ändern.

Ich habe ihr öfters mal Aufmerksamkeiten mitgebracht. Blumen, Schokolade, Kinokarten, aber das wurde immer nicht so gewertschätzt. An Valentinstag habe ich ihr Blumen mitgebracht und sie hat es so angeschaut und gesagt: "Ja Dankeschön." Es war eine Zimmerpflanze, aber die pflegt sie jetzt auch. Was soll ich denn noch machen?
"Schatz, ich liebe dich. Ich zeige es dir auch gerne, habe aber noch keinen Weg finden können, der bei dir wirklich gut ankommt. Was ist dir wichtig und wie kann ich dir - neben gemeinsam verbrachter Zeit- zeigen, dass ich dich liebe? Vielleicht kannst du mir erzählen, wie du mir deine Liebe zeigst und wir finden dadurch einen gemeinsamen Weg."

Und sie meinte zu mir, das hat sie nur mit dem Mann gemacht mit dem sie immer zusammenbleiben will und es gebe keinen anderen mit dem sie sich das vorstellen kann. Und das kaufe ich ihr ab, diese Vorstellung hat sie.
Ja, diese Vorstellung hat sie. Jetzt. Und falls das irgendwann mit euch nicht mehr funktioniert und ihr euch trennt, wird sie mit ihrem neuen Partner wahrscheinlich wieder eine ähnliche Vorstellung haben.

Kannst du dir, mit dem, was sie aktuell tut und mit dem Einsatz, den sie bringt (sie denkt nach, aber spricht nicht, sieht das Problem nur bei dir, reflektiert nicht, sieht nicht, was du alles tust, ignoriert, dass du für sie oft zurücksteckst, rastet wegen Kleinigkeiten aus) vorstellen, ein gemeinsames Leben mit ernsthaftem Stress (längerfristiger Fernbeziehung, Wandel im Berufsleben, Kinder) mit ihr zu führen? Also ohne, dass sie sich verändert und so, dass du dich immer weiter an sie anpasst? Kannst du so weit in dieser Beziehung aufgehen, dass du dich guten Gewissens so weit aufgeben kannst?
 
S
Benutzer169476  (28) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #35
Ja, diese Vorstellung hat sie. Jetzt. Und falls das irgendwann mit euch nicht mehr funktioniert und ihr euch trennt, wird sie mit ihrem neuen Partner wahrscheinlich wieder eine ähnliche Vorstellung haben.

Das glaube ich nicht... Weil wie gesagt ich bin ihr erster Freund und sie hätte schon andere Typen haben können. Aber sie hat so lange gewartet und sie war es, die hinter mir her war. Ich war neu an der Uni und sie legt ein Auge auf mich und verhält sich komisch, bis ich dann die Initiative ergriffen habe. Deswegen denke ich schon, dass sie sehr ernsthafte Gedanken sich macht und wirklich den Partner für das Leben sucht und eine Beziehung ernst nimmt. Und ich glaube ihr, dass sie mich liebt.
Kannst du dir, mit dem, was sie aktuell tut und mit dem Einsatz, den sie bringt (sie denkt nach, aber spricht nicht, sieht das Problem nur bei dir, reflektiert nicht, sieht nicht, was du alles tust, ignoriert, dass du für sie oft zurücksteckst, rastet wegen Kleinigkeiten aus) vorstellen, ein gemeinsames Leben mit ernsthaftem Stress (längerfristiger Fernbeziehung, Wandel im Berufsleben, Kinder) mit ihr zu führen? Also ohne, dass sie sich verändert und so, dass du dich immer weiter an sie anpasst? Kannst du so weit in dieser Beziehung aufgehen, dass du dich guten Gewissens so weit aufgeben kannst?
Dazu habe ich ja schon gesagt, dass in mir Zweifel aufkommen und ich die Situation mir anschauen werde, bevor ich Konsequenzen ziehe. Erst werde ich noch weitere Schritte unternehmen und nicht alles gleich in den Sand setzen.
 
S
Benutzer169476  (28) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #36
Wir hatten jetzt ein gutes Wochenende gehabt und da waren meine Zweifel auch wieder weg. Sie war fröhlich und es war alles entspannt. Wir haben uns nicht gestritten, wir hatten gute Gespräche.

Heute war eigentlich auch alles okay. Jedoch haben wir uns auch nur 45 Minuten getroffen... Wow echt viel... Ich musste heute in der Bibliothek arbeiten an meiner Abschlussarbeit und sie musste auch lernen. Aber was macht sie? Sie sitzt 50 m entfernt in der Nachbarbibliothek... Man hätte ja auch zusammen arbeiten können. Sie hatte das auch gestern noch vorgeschlagen! Und früher haben wir immer zusammen gelernt und wir haben uns auch nicht gegenseitig abgelenkt oder so. Und dann hatten wir nur 45 Minuten zum gemeinsamen Mittagessen und dann meckert sie noch rum, dass sie zu oft in der Mensa essen geht. Hätten wir das nicht gemacht, würden wir uns gar nicht sehen.

Dann meint sie, dass wir uns morgen auch nicht sehen, obwohl sie auch Nachmittags Zeit hat und Abends theoretisch auch. Zur Verabschiedung hat sie auch nicht gesagt, wann wir uns wiedersehen und dann tut sie so, als ob es ihr egal sei. Es ist ja nicht so, als ob ich nicht ohne sie einen Tag kann, aber ich finde das unfair, weil sie immer meckert dass ich nicht da bin. Dann bin ich da und sie findet nicht mal paar Minuten und Mittagessen ist auch zu viel.
 
oOmuffinOo
Benutzer113048  Sehr bekannt hier
  • #37
Wieso hast du sie nicht gefragt, ob ihr zusammen in die Bib wollt? Warum hast du sie nicht gefragt, ob ihr morgen was zusammen machen wollt?
Schlag ihr vor, dass ihr das nächste Mal in ein Restaurant geht und nicht in die Mensa.
Warum benehmt ihr euch beide eigentlich wie kleine bockige und trotzige Kinder?

-> das sind so die Fragen, die sich mir stellen, wenn ich deinen Beitrag lesen :rolleyes:
 
S
Benutzer169476  (28) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #38
Wieso hast du sie nicht gefragt, ob ihr zusammen in die Bib wollt? Warum hast du sie nicht gefragt, ob ihr morgen was zusammen machen wollt?
Schlag ihr vor, dass ihr das nächste Mal in ein Restaurant geht und nicht in die Mensa.
Warum benehmt ihr euch beide eigentlich wie kleine bockige und trotzige Kinder?

Ich habe sie gefragt und dann meinte sie: "Joaa... Morgen mach ich xyz" und ich dann also wann sie wir uns? "Ähm Donnerstag?" Und die Bib war auch voll, da muss man einen Platz freihalten und das hat sie nicht gemacht.

Wir gehen auch in Restaurants, aber nicht während der "Arbeitszeit" wir haben nur meistens eine Stunde Zeit. Sie meint einfach, dass sie nur Zuhause essen will.
 
oOmuffinOo
Benutzer113048  Sehr bekannt hier
  • #39
Ich habe sie gefragt und dann meinte sie: "Joaa... Morgen mach ich xyz" und ich dann also wann sie wir uns? "Ähm Donnerstag?"
Und das findest du jetzt wiederum doof? Du würdest sie morgen also gern sehen? Hast du ihr das gesagt?
Und die Bib war auch voll, da muss man einen Platz freihalten und das hat sie nicht gemacht.
Wenn die Bib voll ist, ist sie voll. Auch hättest du ihr ebenso einen Platz freihalten können. Wobei es mich eh irritiert, dass man sich an sowas aufhängt. Shcließlich wollt ihr doch eh beide nur euer Zeug abarbeiten, da braucht man doch nicht aufeinander hocken, grad wenn man dann ja zusammen Mittagessen geht.
Sie meint einfach, dass sie nur Zuhause essen will
Ist doch auch in Ordnung?
 
S
Benutzer169476  (28) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #40
Und das findest du jetzt wiederum doof? Du würdest sie morgen also gern sehen? Hast du ihr das gesagt?
Ich finde doof, dass sie immer einen Aufstand macht, wenn ich an manchen WE´s Nachhause fahre und sie dann meint, wie würden wenig Zeit miteinander verbringen. Dann bin ich da und dann kommt: "Ach du, jetzt hab ich keine Zeit."

Wenn die Bib voll ist, ist sie voll. Auch hättest du ihr ebenso einen Platz freihalten können. Wobei es mich eh irritiert, dass man sich an sowas aufhängt. Shcließlich wollt ihr doch eh beide nur euer Zeug abarbeiten, da braucht man doch nicht aufeinander hocken, grad wenn man dann ja zusammen Mittagessen geht.

Bei mir war noch Platz gewesen und das habe ich ihr auch geschrieben. Ich hänge mich nicht dran auf, sondern hier gilt auch wieder die Ansage von oben. Wenn man einem Tag nur wenig Zeit hat, dann ist es auch schön, wenn man zusammen "hockt" und jeder seinen Kram macht und dann gibt es ja auch Lernpausen.

Ist doch auch in Ordnung?
Ist in Ordnung. Aber dann hätten wir uns heute gar nicht gesehen.
 
wild_rose
Benutzer164330  Beiträge füllen Bücher
  • #41
Ich finde doof, dass sie immer einen Aufstand macht, wenn ich an manchen WE´s Nachhause fahre und sie dann meint, wie würden wenig Zeit miteinander verbringen. Dann bin ich da und dann kommt: "Ach du, jetzt hab ich keine Zeit."
Das spricht allerdings auch wieder dafür, dass es ihr gar nicht um die Zeit an sich geht.
Sie will/ braucht das Gefühl von Aufmerksamkeit, wenn sie das hat (also du da bist), dann ist sie zufrieden und kann sich anderen Dingen zuwenden.
Warum das so ist kann aber wohl nur sie dir sagen.
 
S
Benutzer169476  (28) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #42
Das spricht allerdings auch wieder dafür, dass es ihr gar nicht um die Zeit an sich geht.
Sie will/ braucht das Gefühl von Aufmerksamkeit, wenn sie das hat (also du da bist), dann ist sie zufrieden und kann sich anderen Dingen zuwenden.
Warum das so ist kann aber wohl nur sie dir sagen.

Aber ich schenke ihr ja auch Aufmerksamkeit, wenn ich nicht da bin... Dann schreiben wir miteinander oder wir telefonieren auch.
Jedoch macht sie es auch so, dass sie ja überall hinfahren kann und ich soll das so "hinnehmen" z.B. macht sie eine Exkursion nach Ghana 3 Wochen lang, aber ich mache da keinen Aufstand. Warum auch? Es ist ihre Sache.
Ich würde sie mal sehen, wenn ich das machen würde, ich glaube sie würde ständig mitfahren wollen.

Was jedoch gegen deine These spricht ist, dass sie z.B. auch mal mit mir Nachhause fahren wollte, bzw. das auch getan hat. Aber dann hätte sie ja auch gemeinsame Zeit + Aufmerksamkeit
 
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