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Trennung verarbeiten Wie soll mich nur verhalten?

D
Benutzer202878  (22) Ist noch neu hier
  • #1
Sorry für den elend langen Text aber ich muss mich einfach mal ausheulen und mir das von der Seele schreiben.

Ich bin verzweifelt vor Liebeskummer und weiß nicht mehr, wie ich das aushalten soll.
Ich habe ihn vor gut einem Jahr in einem Club kennengelernt. Corona war vorbei und endlich konnte man wieder feiern gehen.
Damals hatte gerade seine Freundin mit ihm Schluss gemacht. Wir verbrachten viel Zeit miteinander, er trug mich auf Händen und wir verliebten uns.. zumindest hatte ich das Gefühl, das auch er sich in mich verliebt hätte. Das ganze hielt nicht lange. Nach 2 Monaten machte er mit einer merkwürdigen Ausrede mit mir Schluss.
Er sei Russe, ich deutsch..das würde nicht zusammen passen. Außerdem seien die deutschen Mädchen für ihn nur zum Spaß da..ich empfand das als absoluten Quatsch, denn für mich ist es nicht wichtig woher jemand kommt. Der wahre Grund war natürlich, das seine Ex zu ihm zurück wollte. Er wollte mir wohl nicht weh tun und war der Meinung ich könne ihn so schneller vergessen. Aber es war zu spät. Ich war zu diesem Zeitpunkt schon in der 6. Woche schwanger.
Und obwohl er Schluss gemacht hatte, schlief er trotzdem weiter mit mir.
Hinter dem Rücken seiner Freundin.
Als ich ihm von der Schwangerschaft erzählte, brach für ihn eine Welt zusammen. Er redete immer wieder auf mich ein, das wir es nicht behalten könnten..bearbeitete mich regelrecht. Die 2 Mal die er mich zu meiner Frauenärztin begleitete, nutzte er nur dazu, um sie über die Möglichkeiten einer Abtreibung auszufragen.
Ich war am Ende. Ich war gerade mit meiner Ausbildung fertig, kein Geld und hatte eben erst einen Arbeitsvertrag unterschrieben.
Wie sollte ich das denn alles alleine schaffen?
Nach etwa 2 Wochen setzten bei mir starke Blutungen ein.
Ich wusste nicht was ich tun sollte und rief ihn an. Er fuhr mich sofort ins Krankenhaus.
Es stellte sich heraus, daß die Blutung ein großes Hämatom war das abblutete, das Baby lebte.
Ich hatte mich in dem Moment für unsere Tochter entschieden. Die erste Zeit versuchte er mich noch umzustimmen, hatte sich irgendwann gezwungenermaßen dann damit abgefunden.
Als seine Familie von mir und meiner Schwangerschaft erfuhr, drängten sie ihn mich ihnen vorzustellen. Seine Mama war sehr unglücklich über die ganze Situation, aber besonders darüber, daß ihr Sohn bereits ein Kind gezeugt hatte, einen Jungen, den sie nur sehr selten sieht, da er mit seiner Mutter in einem anderen Bundesland lebt.
Seine Familie ist sehr nett zu mir gewesen, das sind sie heute noch. Wenn ich wollen würde, könnte ich sie täglich besuchen, sie würden sich sogar darüber freuen uns jeden Tag zu sehen...
Auch in der Schwangerschaft sind sie für mich da gewesen, haben Sachen für die Kleine gekauft und mich unterstützt. Auch er hat mir viel geholfen, war mit mir einkaufen, hat Möbel aufgebaut, sich für meine Arzttermine frei genommen und mich überall hingefahren..Obwohl ich glaube, daß seine Mama ihn dazu überredet hat.
Seiner Freundin hat das alles überhaupt nicht gepasst und es gab regelmäßig heftigen Streit zwischen den beiden...Aber wer würde an ihrer Stelle nicht durchdrehen?
Sie ist auch diejenige gewesen, die ihm verboten hatte mich zur Geburt zu begleiten. Eigentlich wollte ich meine Mama mit in den Kreißsaal nehmen, aber es kam natürlich anders. Ich war bereits 1 Woche über dem Geburtstermin als meine Fruchtblase platzte. Er war gerade bei mir um Getränke vorbei zu bringen. Er fuhr mich in die Klinik und eh er es realisiert hatte, stand er mit mir im Kreißsaal. Zu meiner Überraschung blieb er die ganzen 14 Stunden an meiner Seite. Die Geburt war für mich die Hölle und nicht ohne Komplikationen. Mir ging es sehr schlecht, ich fing an zu fiebern und zu erbrechen.
Ich hatte sehr viel Blut verloren und brauchte eine Not-OP und Blutkonserven. Unsere Tochter lag zur Beobachtung auf der Kinderintensivstation.
Er kam uns jeden Tag besuchen und blieb über Stunden. Wir waren insgesamt 10 Tage stationär eh wir wieder nach Hause durften und auch hier hat er sich gekümmert. Uns abgeholt, im Wochenbett Essen vorbei gebracht das seine Mama für mich gekocht hatte, die Wohnung aufgeräumt..Er hat sogar wochenweise bei mir übernachtet und Elternzeit bei seinem Arbeitgeber eingereicht.
Er ist ein sehr liebevoller Vater und hat sich sehr gut in seiner Rolle eingefunden. Er kann von unserer Tochter gar nicht genug bekommen und das obwohl er sie am Anfang nicht wollte..
Wenn wir gemeinsam spazieren gehen, würde man denken wir seien eine ganz normale Familie.
Aber so ist es leider nicht. Jedesmal, wenn mich jemand in der Öffentlichkeit versehentlich als seine Freundin bezeichnet, korrigiert er das sofort mit den Worten wir sind nicht zusammen.. das ist nicht nur extrem unangenehm, es tut verdammt weh.
Er weiß auch wie sehr es mich verletzt.
Wenn ich wegen dem ganzen Mist heulen muss, erträgt er das nur schwer. Ihm steigen selbst die Tränen in die Augen, er sagt er könne das nicht sehen und er möchte nicht das es mir wegen ihm so schlecht geht. Trotzdem benimmt er sich jedesmal wenn wir zusammen sind, als wären wir ein Paar. Er sagt er tue das nur wegen der Kleinen.
Es macht mir aber wieder Hoffnung das es doch noch was werden könnte und das macht mich fertig. Das seine Cousinen sich zusätzlich einmischen und behaupten das mich seine Mutter lieber mag als seine Freundin und wir ein viel schöneres Paar wären, macht das ganze auch nicht besser. Vorallem das er mich letztens einfach geküsst hat und selbst nicht weiß warum, hat mir den Rest gegeben. Das war kein kleines Küsschen, es war ein richtig intensiver Kuss und hätte ich es zugelassen, wären wir mit Sicherheit im Bett gelandet.
Seine Freundin kocht vor Wut und ich kann es verstehen. Irgendwie tut sie mir ja auch total leid auch wenn sie mich verabscheut.
Was ich absolut nicht verstehen kann ist, das er ihr zu allem Überfluss auch noch einen Heiratsantrag gemacht hat. Wieso?
Wenn ich die Kleine nicht hätte, würde ich seine Nummer löschen, ihn überall blockieren, 3 Wochen durchheulen und dann wäre es gut. Aber es ist nicht so einfach. Ich kann ihm sein Kind nicht vorenthalten und sie ist zu klein um sie ihm alleine für ein paar Stunden mitzugeben, da sie voll gestillt wird. Mal ne Stunde spazieren ist ok, aber für längere Zeit wirds dann kritisch. Ich bin praktisch gezwungen ihn fast jeden Tag zu sehen, heile Familie zu spielen und das obwohl ich weiß, daß wir nie eine richtige Familie sein werden..das ich ihn nicht haben kann, da er eine andere heiratet.
Ich hatte versucht ihm klar zu machen das ich Abstand brauche, das stößt bei ihm auf totales Unverständnis. Es ginge nicht darum was ich will, sondern darum was für die Kleine das Beste sei.
Aber das Beste ist ja nicht das es mir schlecht geht?
Es ist einfach grausam. Ich zermürbe mich total deswegen und heule ständig.
Zu seiner Hochzeit im Herbst möchte er seine Tochter natürlich gern dabei haben und ich weiß nicht ob ich das aushalte.
Habe schon mit seiner Mama darüber gesprochen und für sie komme das ganze gar nicht in Frage, wir gehören zur Familie und sie besteht darauf das wir dabei sind. Was soll ich denn nur tun?
Ich kann nur hoffen das seine Freundin ihm dermaßen Stress macht, das er uns wieder ausläd.
Was sicher nicht passieren wird. Wenn ich nur an die Hochzeit denke wird mir schlecht...
Ich bin mega verzweifelt.
 
Papalapap
Benutzer138994  (42) Meistens hier zu finden
  • #2
Es fällt mir schwer zu begreifen, warum du Liebeskummer hast. Der hat doch schon am Anfang so unterirdisches Dinge rausgehauen, dass dadurch doch eigentlich dein Interesse an ihm hätte verschwinden müssen.

Außerdem seien die deutschen Mädchen für ihn nur zum Spaß da..
Das zeigt doch direkt seinen schlechten Charakter und sein verzerrtes Menschenbild. Warum wolltest du ihn denn weiterhin behalten?

Du solltest auf keinen Fall auf die Hochzeit gehen. Ist doch egal ob er seine Tochter dort sehen will oder nicht. Er hat sich doch in diese Situation selbst reingesteuert. Hätte er halt mal an Verhütung denken sollen, als er Sex mit dir hatte. Du übrigens auch. Du bist mitschuld.
Und jetzt will er alles haben. Eine andere Frau heiraten. Sein Kind dabei habe bin einer anderen Frau, die das quält und seine baldige Frau das eigentlich gar nicht will. Der Typ ist ein Egoist von der feinsten Sorte.
 
Kartoffeltierchen
Benutzer182523  (34) Sehr bekannt hier
  • #3
Aber es war zu spät. Ich war zu diesem Zeitpunkt schon in der 6. Woche schwanger.
Und obwohl er Schluss gemacht hatte, schlief er trotzdem weiter mit mir.
Hinter dem Rücken seiner Freundin.
Charakterlich ne glatte 6.

Zum Teil das er bei der Geburt dabei war und sich kümmert wie ein Vater kann ich nur sagen:
Richtig so! Ist ja auch irgendwo seine Pflicht.

Das er Leute die denken ihr seid zusammen korrigiert, ist genauso richtig und wichtig. Es zeigt das er eure Trennung klar von seiner Pflicht als Vater abtrennen möchte.
Das solltest du respektieren.
Bis hierhin schlüssig.

Das er dir neben seiner verlobten Hoffnung macht zeigt aber ganz klar das er nicht weiß was er will und das er einfach unfassbar unreif ist.
Zieh für dich und deine Tochter eine klare Grenze.
Du brauchst deine Energie für sie um ihr ein stabiles Umfeld zu bieten.
Einen unsicheren Typen wie ihn der überhaupt nicht treu sein möchte kannst du nicht gebrauchen.

Umgang mit der Tochter ja, aber alles andere was euch beide betrifft würde ich blocken.
Ich würde das mit der Hochzeit auch sein lassen, euch kann niemand zwingen.
 
S
Benutzer202880  (45) Ist noch neu hier
  • #4
bitte löschen und sorry
 
Zuletzt bearbeitet:
Zauberschnitte
Benutzer189381  Sehr bekannt hier
  • #5
Das ist natürlich ein Päckchen was du da mit dir rum Schleppst.

Fakt ist aber das du weiterhin eurer Tochter den Kontakt zum Vater ermöglichen sollst.

Aber sicher nicht täglich und mit klaren Grenzen.

Der Mann wird genauso überfordert sein mit der Situation wie du.

So wie es momentan läuft, geht es aber nicht weiter.
 
S
Benutzer152906  (46) Beiträge füllen Bücher
  • #6
Er macht Dir eigentlich keine Hoffnung. Das er sich gut benimmt, wenn ihr mit der Kleinen unterwegs seid, solltest Du nicht falsch verstehen.

Klar, das mit dem Kuss war eine ziemlich miese Sache. Da solltest Du ganz deutlich machen, das sich sowas nicht wiederholen darf. Jedenfalls nicht, solange er eine Freundin hat.

Zur Hochzeit würde ich auch nicht hingehen. Einladung und Familie hin oder her. Es geht Dir schlecht damit und für das Baby bringt es auch absolut nichts. Und die Freundin will Dich auch überhaupt nicht dort sehen. Also 3 gute Gründe um: „Danke für die Einladung, aber ich komme leider nicht“ zu sagen.
 
D
Benutzer202878  (22) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #7
Er hat sich doch in diese Situation selbst reingesteuert. Hätte er halt mal an Verhütung denken sollen, als er Sex mit dir hatte. Du übrigens auch. Du bist mitschuld.
Ja sicher war es dumm. Es hätte noch was ganz anderes passieren können
..Trotzdem bin ich froh das ich die Kleine habe und es lässt sich nicht mehr ändern.
Danke für deine Sicht der Dinge.
Das er dir neben seiner verlobten Hoffnung macht zeigt aber ganz klar das er nicht weiß was er will und das er einfach unfassbar unreif ist.
Zieh für dich und deine Tochter eine klare Grenze.
Er war heute Nachmittag nach der Arbeit bei uns und das was du geschrieben hast passt dazu. Er stand mit einem kleinen Blumenstrauß und einem Plastikbeutel vor der Tür und sagte das die Blumen genauso hübsch seien wie ich.
Und so etwas macht er immer wieder und ich weiß nicht was das soll.
Nun wollte er auch noch bei mir schlafen und hat mein nein erstmal ignoriert.
Als ich ihm nochmal gesagt habe, daß ich das eigentlich gar nicht möchte, hat er mich nur mit riesigen Augen angeschaut. Er wollte hier bleiben weil morgen Kindertag ist. Sich mit mir einen schönen Abend machen, ein bisschen Fernsehen und dann mal sehen. Was soll das?
Er hätte sich doch so auf uns gefreut..
Er macht Dir eigentlich keine Hoffnung. Das er sich gut benimmt, wenn ihr mit der Kleinen unterwegs seid, solltest Du nicht falsch verstehen.
Und das meine ich mit Hoffnung machen.
Er ist dann beleidigt gegangen weil er nicht hier schlafen durfte und hat den Beutel hier gelassen.. Es war Sushi drin was er wohl mit mir zusammen essen wollte. Morgen kommt er wieder weil er für die Kleine etwas zum Kindertag hat..
 
Kartoffeltierchen
Benutzer182523  (34) Sehr bekannt hier
  • #8
Sich mit mir einen schönen Abend machen, ein bisschen Fernsehen und dann mal sehen. Was soll das?
Er hätte sich doch so auf uns gefreut..
Und wie ist das ausgegangen?
Ihr müsst einen klaren Weg finden wie oft und vor allem wann er die kleine sehen kann.

Das ist für euch beide wichtig. Für dich weil er dann nicht jeden Tag wie er lustig ist vor der Türe steht und für ihn weil er dann hoffentlich begreift das er trotz Trennung Papa sein darf.

Dann war er eben beleidigt. Er muss lernen das er nicht kommen kann wann er möchte.
Sein Problem wenn er ungefragt was hießen geholt hat.
Es scheint als hättest du ihm das erste mal überhaupt eine Grenze gesetzt.
 
Papalapap
Benutzer138994  (42) Meistens hier zu finden
  • #9
Ja sicher war es dumm. Es hätte noch was ganz anderes passieren können
..Trotzdem bin ich froh das ich die Kleine habe und es lässt sich nicht mehr ändern.
Danke für deine Sicht der Dinge.

Er war heute Nachmittag nach der Arbeit bei uns und das was du geschrieben hast passt dazu. Er stand mit einem kleinen Blumenstrauß und einem Plastikbeutel vor der Tür und sagte das die Blumen genauso hübsch seien wie ich.
Und so etwas macht er immer wieder und ich weiß nicht was das soll.
Nun wollte er auch noch bei mir schlafen und hat mein nein erstmal ignoriert.
Als ich ihm nochmal gesagt habe, daß ich das eigentlich gar nicht möchte, hat er mich nur mit riesigen Augen angeschaut. Er wollte hier bleiben weil morgen Kindertag ist. Sich mit mir einen schönen Abend machen, ein bisschen Fernsehen und dann mal sehen. Was soll das?
Er hätte sich doch so auf uns gefreut..

Und das meine ich mit Hoffnung machen.
Er ist dann beleidigt gegangen weil er nicht hier schlafen durfte und hat den Beutel hier gelassen.. Es war Sushi drin was er wohl mit mir zusammen essen wollte. Morgen kommt er wieder weil er für die Kleine etwas zum Kindertag hat..
Klinkt so, als würde er jetzt eure Tochter als Mittel zum Zweck betrachten. Eventuell wieder an dich ranzukommen.
 
D
Benutzer202878  (22) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #10
Und wie ist das ausgegangen?
Ihr müsst einen klaren Weg finden wie oft und vor allem wann er die kleine sehen kann.
Als unsere Tochter neugeboren war, hat er wochenweise bei mir übernachtet um mich zu unterstützen und das hat sich dann so eingeschlichen. Sicher bin ich auch Schuld an meiner Situation..aber wieso muss es so verzwickt sein?
 
Kartoffeltierchen
Benutzer182523  (34) Sehr bekannt hier
  • #11
Als unsere Tochter neugeboren war, hat er wochenweise bei mir übernachtet um mich zu unterstützen und das hat sich dann so eingeschlichen. Sicher bin ich auch Schuld an meiner Situation..aber wieso muss es so verzwickt sein?
Muss es nicht. Du musst einfach klare Grenzen setzen und diese auch aushalten.

Ich meine seine Familie legt gerade fest das du und deine Tochter bei seiner Hochzeit dabei sein müssen.

Sprich mal bitte insgesamt ein Machtwort.
 
Zauberschnitte
Benutzer189381  Sehr bekannt hier
  • #12
Frag ihn doch einfach mal direkt was er eigentlich will.

Entweder er hat ne Verlobte die er heiraten möchte, dann soll er aufhören Blumen/Kuss/übernachten bei dir zu machen.

Oder er will zurück zu dir.

Entweder oder
 
D
Benutzer202878  (22) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #13
Muss es nicht. Du musst einfach klare Grenzen setzen und diese auch aushalten.
Ja da hast du recht.
Manchmal ist es nicht das schlechteste unbeteiligte Meinungen zu lesen gerade wenn man selber total verpeilt ist. Es wird bestimmt nicht einfach und davor hab ich echt Schiss..
 
Kartoffeltierchen
Benutzer182523  (34) Sehr bekannt hier
  • #14
Ja da hast du recht.
Manchmal ist es nicht das schlechteste unbeteiligte Meinungen zu lesen gerade wenn man selber total verpeilt ist. Es wird bestimmt nicht einfach und davor hab ich echt Schiss..
Dann nimm dir eine gute Freundin oder eine andere Vertrauensperson mit die dir den Rücken stärkt.
 
D
Benutzer202878  (22) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #15
Frag ihn doch einfach mal direkt was er eigentlich will.

Entweder er hat ne Verlobte die er heiraten möchte, dann soll er aufhören Blumen/Kuss/übernachten bei dir zu machen.

Oder er will zurück zu dir.

Entweder oder
Will nicht mit mir zusammen sein.
 
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Kartoffeltierchen
Benutzer182523  (34) Sehr bekannt hier
  • #28
Aber auch hier wird er da wenig Verständnis haben und das mit Sicherheit falsch verstehen.
Ist ja aber erstmal Wurst ob er das toll findet oder nicht. Er hat als Vater nicht nur Rechte sondern auch Pflichten.

Das Kind musst Du ihm nicht mitgeben und Du musst da auch nicht ständig in Bereitschaft sein, das gibt die gemeinsame Sorge nicht her. Du musst ihn auch nicht hereinlassen. Vereinbare Termine und wenn er einfach so auftaucht, dann schick ihn weg.
Du hast doch unmöglich immer Zeit.

Sowieso sind in dem Alter mehrere kurze Besuche ohnehin besser als sehr lange.

Aber fest vereinbart müssen diese Umgangszeiten sein, schon alleine damit er dein Hausrecht nicht verletzt.
Nutz seinen Urlaub um dich über deine Rechte zu informieren, das geht auch übers Jugendamt.
 
Spongella
Benutzer187907  (34) Verbringt hier viel Zeit
  • #31
Wichtig ist vermutlich auch, dass du im Kleinen hartnäckig bleibst, in den Details. Lass ihn dich nicht umarmen, streicheln, küssen, erlaube dir nicht das zu genießen, weil du doch eigentlich weißt wie schlecht es dir dann damit geht. Sei freundlich aber deutlich und halt ihn dir von der Pelle, das ist nicht witzig was er da macht und er muss kapieren, dass er sich damit die unkomplizierten Besuche seiner Tochter versauen kann, wenn es dir nämlich reicht wirds anders geregelt werden müssen. Grundsätzlich ist das natürlich total wünschenswert ohne Ämter und Streit auszukommen, aber er muss verstehen, dass er dafür Distanz zu dir wahren muss.
 
Kartoffeltierchen
Benutzer182523  (34) Sehr bekannt hier
  • #32
Das ist keine schlechte Idee.


Oha, das ist mir gar nicht aufgefallen.
Ja ich habe Familie. Spreche da aber nicht so gerne mit denen darüber, weil ich mich irgendwie schäme.
Freunde sind nicht mehr viele da, da ging schon wärend der Ausbildung einiges auseinander, nach der Entbindung dann noch mehr. Wie das manchmal so ist..
Na aber die, die da sind sind doch deine Freunde oder? Ich würde dir wirklich raten dich zu öffnen, auch deiner Familie gegenüber wenn es euer Verhältnis hergibt.

Du musst einfach lernen das es ok ist Grenzen zu setzen und er muss lernen Grenzen einzuhalten.
Was soll denn schon passieren wenn er unangemeldet kommt und du ihn wegschickst?
Das er dir das Kind wegnimmt? Wird nicht passieren.
Das er stinkig ist? Das kann eher sein aber zeigt ja auch das er für dich und deine Situation keinen Respekt und kein Interesse hat.
Es geht hier nur um ihn und seine Bedürfnisse.
Das beste was dir dadurch passiert ist, das du merkst das ihr beide nie ein gutes Paar gewesen seid.
 
Zauberschnitte
Benutzer189381  Sehr bekannt hier
  • #33
.
Sie ist noch nicht mal 3 Monate alt :frown:
Ich muss auch ehrlich sein, ich kann und will mich da nicht trennen, das geht für mich noch nicht.
Das finde ich völlig verständlich.

.
Nur mit festen Besuchszeiten kann er sich nicht arrangieren und wird es auch nicht akzeptieren.
Will er nicht.
Das ist Wurst was er will oder nicht.

Geregelter Umgang ist das normalste der Welt. Er hat momentan eine Luxus Situation die nicht die Norm ist und auch nur funktioniert wenn es allen Beteiligten dabei gut geht. Und du leidest, also geht es nicht.
Da weiß ich nicht wie ich das lösen soll und Grenzen ziehen kann.
Ich hoffe das wir das so klären können und ich ihm nicht mit einer gerichtlichen Einigung drohen muss.
Vor der Gerichtskeule gibt es erst noch andere Schritte.

Jugendamt involvieren. Würde ich an deiner Stelle sowieso und eine Beistandschaft für den Unterhalt machen.

Geht völlig easy und du brauchst nie mit ihm wegen dem Unterhalt streiten. Das Jugendamt berechnet nur und schaut das es das Kind bekommt.

Und das Jugendamt hilft auch beim geregelten Umgang.
 
Spongella
Benutzer187907  (34) Verbringt hier viel Zeit
  • #36
Du bist nicht blind und blöd, du bist verliebt und verletzlich und deine Kraft reicht gerade nicht für dich und die Kleine. Es ist aber wirklich wichtig für euch beide, dass du die Kraft findest für dich einzustehen und stark zu sein wo es dir nicht gut tut schwach zu sein. Sei schwach wo es Menschen gibt, die dir gut tun, such dir Verbündete, aber zu ihm bau Distanz auf - emotional, so gut es geht.
 
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Zauberschnitte
Benutzer189381  Sehr bekannt hier
  • #38
Wieso sagst du ihm das nicht so?

Das du noch verliebt bist und dich die ganze Situation sehr verletzt. Du kannst die Gefühle nicht abschalten und musst erst die Balance finden, das eure Tochter auch den Papa sehen kann ohne das du darunter leidest.

Denn du willst ihm die Tochter ja gar nicht vorenthalten aber es geht auch nicht das er täglich vorbei kommt und deine Hoffnungen immer wieder neu entfacht.

Denn wenn es dir dabei schlecht geht dann wirkt sich das auch auf das Kind aus.

Das ganze ist noch frisch, du mitten im Hormon Chaos usw.

Und ich würde auch ganz klar sagen, das du mit gerade mal 22 Jahren echt mehr mitgemacht hast, als gut ist.

Denn er hat dich wochenlang unter Druck gesetzt anzutreiben. Er hat dir die ex vor die Nase gesetzt. Er stellt sein Monaten Forderungen ohne Ende.

Genug davon......

Ich hoffe ihr habt auch wegen Unterhalt gesprochen und er zahlt jeden ersten Summe x.
 
D
Benutzer202878  (22) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #39
Wieso sagst du ihm das nicht so?

Das du noch verliebt bist und dich die ganze Situation sehr verletzt. Du kannst die Gefühle nicht abschalten und musst erst die Balance finden, das eure Tochter auch den Papa sehen kann ohne das du darunter leidest.
Genau darüber haben wir ja heute gesprochen und ganz genau das ist ja mein Problem. Nicht nur heute, auch vorher schon. Er will versuchen sich zusammenreißen, mir nicht ständig Hoffnung zu machen und mich abzubaggern.
Und ich würde auch ganz klar sagen, das du mit gerade mal 22 Jahren echt mehr mitgemacht hast, als gut ist.

Denn er hat dich wochenlang unter Druck gesetzt anzutreiben. Er hat dir die ex vor die Nase gesetzt. Er stellt sein Monaten Forderungen ohne Ende.

Genug davon......
Ja das war auch furchtbar wegen dem Abtreiben. Belastend.
Ich hoffe ihr habt auch wegen Unterhalt gesprochen und er zahlt jeden ersten Summe x.
Er zahlt regelmäßig und das war ihm auch wichtig, hat das ganze sogar von sich aus angesprochen da ich selber nicht so viel habe.
Das Elterngeld ist ja wahnsinnig wenig und die Bearbeitung der Anträge dauert eeeeewig.
 
Zuletzt bearbeitet:
fluffypenguin1
Benutzer178050  (23) Öfter im Forum
  • #40
Es braucht aber in der Regel Distanz, um sich von jemandem zu lösen. Selbst wenn er nicht mit deinen Gefühlen aktiv spielt, ist er durch seine tägliche oder fast tägliche Präsenz viel zu nahe, als dass du dich sortieren und von ihm lösen kannst. Dazu kommt dass du von seiner Beziehung ja auch Dinge mitbekommst, was wahrscheinlich auch nicht gerade hilfreich ist. Insbesondere der Hass der Partnerin dir gegenüber muss doch auch irgendwie belastend für dich sein.

Desweiteren würde ich auch auf die Zukunft gucken. Du wirst ja irgendwann das Kind in die Kita bringen und arbeiten. Wenn du ihn dann noch mit dem Kind ertragen musst im täglichen Sinne wird dich das noch mehr an deine Grenzen bringen. Und dein Kind wird mehr mitbekommen, wie sehr du darunter leidest.

Deswegen: Führ jetzt bereits den geregelten Umgang ein. Dann kann er sich auch für die Zukunft daran gewöhnen, dass er sie zb nur jedes zweite Wochenende oder was auch immer für dich angenehm ist, sehen kann. Eingeschnappt wird er garantiert sein, aber auch das wird vorübergehen. Immerhin will er ja sein Kind sehen. Da muss ER sich auch mal zusammenreißen.

Und das Stichwort Jugendamt klingt immer dramatisch. Aber letzten Endes würdest du dich ja erstmal beraten lassen, was deine Möglichkeiten sind. Einen Brief würde er dazu ja nicht bekommen und anklagen oder anzeigen tust du ihn ja auch nicht (da er ja auch nichts rechtlich gesehen falsch macht). Auch könnten sie dich dazu beraten, wie du gerade in der Zukunft mit seiner Partnerin umgehen kannst. Denn ich gehe mal davon aus, dass das Kind auch irgendwann bei ihm zb übers Wochenende sein wird.
 
Rocket_Scientist
Benutzer199502  (44) Öfter im Forum
  • #41
Also da fehlen mir echt die Worte und jedes Verständnis fehlt mir ehrlich gesagt auch.
Da weiß man gar nicht, über wen man am meisten schimpfen soll.
Der Typ, der eine nach der anderen schwängert, ein Nein einfach weglacht, der sich kreuz und quer durch die Betten vögelt und dem andere Menschen scheißegal sind?
Die TE, die sich hat schwängern lassen, die den ganzen Quatsch mitmacht, sich am Nasenring durch die Manege führen lässt und sich immer auf die Position zurückzieht, dass "er" sich falsch verhält (er hat weiter mit mir geschlafen, er hat einfach gelacht, er hat.....)?
Die ominöse Freundin, die diese ganzen Seifenoper auch mitmacht, ohne mit der Wimper zu zucken?
Die Familie, die bei ihrem Filius irgendwas falsch gemacht hat?

Schimpfen bringt nur nichts. Die Situation muss bereinigt werden.
Der Typ mag sich kümmern, hat jetzt aber wirklich genug unter Beweis gestellt, dass man sich besser nicht unnötig mit ihm abgeben sollte. Ein Traum von Schwiegersohn ist das jedenfalls nicht.
Ich rate der TE, schleunigst Distanz zu schaffen und ein klares Regelwerk aufzustellen, eine Definition dessen, was der Typ darf und was er nicht darf und in welchem Maße er seine Vaterrolle einnehmen darf/kann. Und dann sollte sie auch dafür einstehen, dass er sich auch an die Absprache hält. Wieso zum Geier lässt sie dem Knallkopp jeden Mist durchgehen? Wenn man sich selbst wichtig ist, dann gibt man so einem Typen einen saftigen Tritt in den Arsch, einen Satz heiße Ohren und Unterhaltsforderungen, die sich gewaschen haben. Alleine schon aus pädagogischen Gründen, damit der Typ mal so erwachsen wird, wie es nötig wäre, damit er mit dem Bockmist klarkommt, den er da abgezogen hat.
 
Zuletzt bearbeitet:
S
Benutzer152906  (46) Beiträge füllen Bücher
  • #42
Man kann die Angelegenheit auch unnötig eskalieren, ja. Man muss es aber nicht.
 
D
Benutzer202878  (22) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #44
Insbesondere der Hass der Partnerin dir gegenüber muss doch auch irgendwie belastend für dich sein.
Da waren 2 Begegnungen, die mehr als nur unangenehm waren.
Anfang des Jahres hatte mich seine Mutter eingeladen, sie hätte etwas fürs Baby. Als sie mir die Tür aufgemacht hat, hatte ich mich gewundert wieso sie so zurecht gemacht war.
Da saßen ein Haufen Leute die ich nicht kannte in ihrer Wohnung inklusive Kindsvater mit Freundin, die mich ungläubig anstierten. Ich war zu der Zeit auch noch Hochschwanger.
Der Blick von der Freundin...Es war mehr als unangenehm. Sie ist dann wortlos aufgestanden und gegangen.
Er ist ihr natürlich hinterher, kam dann irgendwann wieder und diskutierte lautstark mit seiner Mutter und Oma auf russisch.
Er hat sich dann bei mir entschuldigt und mich nach Hause gefahren. Ich habe nicht wissen können, das in Russland am 06.01. Weihnachten gefeiert wird.

Das 2. Treffen war dann nach der Entbindung. Er wollte für mich einkaufen gehen. Ich fühlte mich so weit es ging einigermaßen fit und musste einfach mal raus, durfte aber noch nichts schweres heben. Sie mussten sich vorher schon gestritten haben, jedenfalls rief sie ihn an, als wir gerade auf dem Weg waren. Ich habe über die Lautsprechanlage im Auto schon mitbekommen das sie auf 180 war.
Als wir an der Kasse standen, stand sie vor dem Ausgang und hat gewartet. Sie hat sich sofort auf ihn gestürzt als er auf sie zu kam. Ihn angeschrien und auf dem Boden vor ihm ausgespuckt. Dann hat sie mich angesehen und was sie zu mir gesagt hat, weiß ich noch ganz genau:
Soll ich auf deutsch sagen, damit du verstehst? Ich wünsche mir du wärst verblutet du Schlampe.
Er hat versucht sie zu beruhigen, aus Angst sie würde auf mich losgehen, auch weil ich die Kleine im Tragetuch hatte.

Sie wird sich niemals damit arrangieren. Sie hasst mich so sehr, das sie sich wünscht ich wäre bei der Geburt gestorben.
Desweiteren würde ich auch auf die Zukunft gucken. Du wirst ja irgendwann das Kind in die Kita bringen und arbeiten. Wenn du ihn dann noch mit dem Kind ertragen musst im täglichen Sinne wird dich das noch mehr an deine Grenzen bringen. Und dein Kind wird mehr mitbekommen, wie sehr du darunter leidest
Ja, das denke ich auch. Wenn unsere Tochter groß genug ist um mit ihrem Papa allein mitgehen zu können sieht es dann ganz anders aus.
Deswegen: Führ jetzt bereits den geregelten Umgang ein. Dann kann er sich auch für die Zukunft daran gewöhnen, dass er sie zb nur jedes zweite Wochenende oder was auch immer für dich angenehm ist, sehen kann. Eingeschnappt wird er garantiert sein, aber auch das wird vorübergehen. Immerhin will er ja sein Kind sehen. Da muss ER sich auch mal zusammenreißen.
Beim letzten Mal hat er ja sofort alles abgeblockt.
Ich muss mich anscheinend wohl oder übel doch mal mit meiner Mama zusammen setzen, ihr alles erzählen auch wenn ich mich dafür sehr schäme.
Dann wäre es vielleicht ganz gut, wenn sie bei einem Gespräch mit ihm dabei ist.
Und das Stichwort Jugendamt klingt immer dramatisch. Aber letzten Endes würdest du dich ja erstmal beraten lassen, was deine Möglichkeiten sind. Einen Brief würde er dazu ja nicht bekommen und anklagen oder anzeigen tust du ihn ja auch nicht (da er ja auch nichts rechtlich gesehen falsch macht).
Jugendamt hat einen bitteren Beigeschmack, weil man da an andere Sachen denkt als an Beratung.
Ich fühl mich da auch ganz mies, wenn ich an sowas denke, gerade weil er ein lieber Papa ist..Das fühlt sich so an, als würde ich ihn in die Pfanne hauen.
Aber so wie du es und die anderen ja nun schon so oft geschrieben haben, wird kein Weg an geregeltem Umgang vorbei führen.
Einen Versuch starte ich noch und zwar das Gespräch mit meiner Mutter..
Seine hole ich lieber nicht dazu, sie möchte nämlich auch das alles ganz genauso bleibt.
 
S
Benutzer152906  (46) Beiträge füllen Bücher
  • #45
Das Jugendamt sollte aber keinen bitteren Beigeschmack haben. Das sind Menschen, deren Job es ist zu helfen / zu beraten. Und das können die gut.
 
Spongella
Benutzer187907  (34) Verbringt hier viel Zeit
  • #46
Man kann sich ja auch bei profamilia oder so beraten lassen, wenn man sich damit wohler fühlt.
 
S
Benutzer152906  (46) Beiträge füllen Bücher
  • #47
D
Benutzer202878  (22) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #48
Die TE, die sich hat schwängern lassen, die den ganzen Quatsch mitmacht, sich am Nasenring durch die Manege führen lässt und sich immer auf die Position zurückzieht, dass "er" sich falsch verhält (er hat weiter mit mir geschlafen, er hat einfach gelacht, er hat.....)?
Harte Worte aber nicht unangebracht. Na klar bin ich selbst schuld an meiner Situation. Mir ist auch bewusst das sie ziemlich absurd ist.
Deshalb hab ich mich ja auch hier angemeldet und das geschrieben um die Meinungen von Außenstehenden zu lesen, die das ganze klarer sehen als man selbst.
 
D
Benutzer202878  (22) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #49
Weil vieles recht gut funktioniert. Klare Ansagen? Ja gerne …

Saftigen Arschtritt, Satz heiße Ohren und Unterhaltsforderungen, die sich gewaschen haben? Hell no!
Das ist es ja. Ich möchte nicht das es ausartet. Das wir uns ständig streiten und uns gegenseitig das Leben zur Hölle machen und unsere Tochter bekommt das alles mit.
Mein Problem ist sicher auch, das ich allen alles recht machen will, weil ich mich sonst schlecht fühle. Ich kann auch nicht gut nein sagen.
Ich möchte am allerliebsten immer Ruhe und Frieden und hasse sowas. Bescheuert das ich mich selbst in so eine Situation gebracht habe..
 
Zauberschnitte
Benutzer189381  Sehr bekannt hier
  • #50
Das ist es ja. Ich möchte nicht das es ausartet. Das wir uns ständig streiten und uns gegenseitig das Leben zur Hölle machen und unsere Tochter bekommt das alles mit.
Keine sorge, die kriegt es sowieso mit.

Frage dich lieber ob du deiner Tochter wirklich vorleben willst, wie es gerade abläuft.
Mein Problem ist sicher auch, das ich allen alles recht machen will, weil ich mich sonst schlecht fühle. Ich kann auch nicht gut nein sagen.
Das ist ein Problem das du angeben musst.
Ich möchte am allerliebsten immer Ruhe und Frieden und hasse sowas.
Glaubst du das andere Spaß auf Streit und Konfrontation haben?

Nein aber sie schützen sich selbst und ziehen Grenzen für ihr eigenes wohl.

Was sagt deine Familie eigentlich dazu?
 
Rocket_Scientist
Benutzer199502  (44) Öfter im Forum
  • #51
Weil vieles recht gut funktioniert. Klare Ansagen? Ja gerne …

Saftigen Arschtritt, Satz heiße Ohren und Unterhaltsforderungen, die sich gewaschen haben? Hell no!
Ich wäre bei Dir, wenn der Typ grundsätzlich vernünftig wäre. Ist er aber nicht.
Der ist doch auf dem Trip, dass er sich absolut alles erlauben kann.
Also m.E. holt man ihn besser einmalig auf den Boden der Tatsachen, sonst wird er einem doch ewig auf der Nase herumtanzen.
Einfach mal ein Signal senden, damit er merkt, wie armselig er eigentlich ist.
 
D
Benutzer202878  (22) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #52
Was sagt deine Familie eigentlich dazu?
Als sie von meiner Schwangerschaft erfahren haben, waren sie natürlich entsetzt. Hätten aber hinter mir gestanden, egal welche Entscheidung ich getroffen hätte.
Sie wissen nicht alles und kennen ihn auch nicht sonderlich gut. Haben ihn nur hier und da mal gesehen. Sie wissen das wir nicht zusammen sind und müssen es so nehmen wie es ist.
 
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