Wie soll ich meine Ex verstehen?

[Benutzer95182 (50)]

Hallo zusammen, brauche mal Euere Einschätzung.


Zur Vorgeschichte (hatte hier auch schon einen Beitrag):

Meine Freundin (31) hat sich von mir (35) vor etwa 4 Wochen getrennt. Es gab schon länger Probleme, die ich so nicht gesehen habe (sie war hier in der Wohnung nicht glücklich, ich wollte noch nicht heiraten usw.) Letzlich aber auch nichts, was ich jetzt nicht ändern möchte.

Habe ihr auch gesagt und geschrieben dass ich jetzt bereit wäre, mit Ihr zusammen woanders hinzuziehen usw. Habe viel geändert, das sieht sie ja auch. Sie hatte sich eine neue Wohnung genommen. Wir haben uns weiterhin gut verstanden.

Vorgestern haben wir uns nach 3 Wochen wieder getroffen. Sie wollte das, hat immer gesagt sie möchte den Kontakt nie abbrechen, möchte Freundschaft.

Das Treffen fiel uns beide schwer. Wir waren im Cafe, haben viel geweint. Sie sagte immer wieder, es gäbe kein zurück. Dann sagt sie aber auch wieder, dass Ihre neue Wohnung schön ist, aber sie sich sehr einsam fühlt und nicht mehr glaubt irgendwann mal richtig glücklich zu werden. Sie sagte sie liegt oft abends im Bett und weint. Denkt an mich. An die schönen Zeiten usw.

Ich meinte zu Ihr dass ich Ihr Zeit geben würde, ich der Meinung bin dass sie innerlich vielleicht doch gern zu mir zurück möchte aber Ihr Verstand sagt dass es nicht geht. Da wurde sie ein wenig sauer, wie ich sowas denken könnte. Sie entschuldigte sich dann aber auch.

Beim Abschied auf dem Parkplatz fragte sie wieder, ob sie mich umarmen darf, das haben wir getan und weinten wieder. Ich fragte ob ich denn weiterhin um sie kämpfen darf, da sagte sie dass sie mir das nicht verbieten kann.

Ich gab ihr noch ein Fotoalbum beim Treffen, mit den Fotos von unseren gemeinsamen Jahren. Da fing sie an zu weinen und sagte dass könne sie dort sich nicht anschauen, das macht sie abends.

Abends meldete Sie Sich dann auch und sagte sie hat sich sehr gefreut, musste immer weinen, kann die schönen Zeiten nicht vergessen.

Ich fragte dann wieder indirekt, ob es nicht irgendwann nochmal möglich sei mit uns... Sie wurde wieder dauer und sagte dass will sie mir nicht immer wieder sagen dass das nichts wird, sie will mich nicht verletzen....

Mein Problem ist nun, dass sie wirklich 100%ig vor 3 Jahren so reagierte wie sie es jetzt tut, als wir schon einmal 6 Wochen getrennt waren. Klar natürlich, dass es keine Garantie sein muss das es diesmal wieder so ist.

Das ist natürlich nur ein kurzer Ausschnitt von unserer jetzigen Situation. Natürlich bin ich voreingenommen, aber meint ihr nicht auch, dass es so sein könnte, dass sie wirklich innerlich noch kämpft, es nach aussen aber nicht zeigen mag? Ich merke dass sie noch etwas fühlt für mich. Und das sie sauer wurde, kann es nicht sein dass ich damit den Nagel auf den Kopf getroffen habe?

Es kam mir eh schon komisch vor, dass sie sich so schnell wieder treffen wollte, eine Freundschaft möchte. Also wenn ich mich aus tiefster Überzeugung trenne (so sagte sie), und mit der Entscheidung glücklich bin, treffe ich mich dann gleich wieder mit meinem Ex? Erzähle ich ihm, dass ih nachts im Bett liege, ihn vermisse und deswegen weine???

Sagt mir bitte mal, wie ihr die Sache einschätzt.

 

[Benutzer90253]

Tut mir Leid, ich verstehe deine Ex-Freundin nicht. Wenn du bereit bist die Gründe, aus denen sie sich trennt, zu beseitigen, und das absolut nichts bewirkt, dann muss ihr Motiv zur Trennung ein anderes sein. Meine Vermutung: es ist weder die Wohnung, noch die Nähe deiner Mutter, noch der ausstehende Heiratsantrag, was ausschlaggebend zu ihrer Entscheidung geführt hat nicht mehr mit dir zusammen zu sein. Es muss irgendwas an deiner Persönlichkeit sein, womit sie auf Dauer nicht glücklich sein kann.

Ich habe dir übrigens gesagt, dass dieses Treffen zu nichts führen wird. Meiner Ansicht nach hast du dich auch bei diesem Treffen auf einer Weise verhalten, die dich von deinem Ziel – sie zurückzugewinnen – nur noch weiter entfernt. Aber du kennst ja schon meine Meinung.

 

[Benutzer94079 (36)]

Da wurde sie ein wenig sauer, wie ich sowas denken könnte. Sie entschuldigte sich dann aber auch.

Sie wurde wieder dauer und sagte dass will sie mir nicht immer wieder sagen dass das nichts wird, sie will mich nicht verletzen....

Vielleicht der Anflug eines schlechten Gewissens? Weil du weiter um sie kämpfen willst, sie dir aber nicht geben kann, was du willst.

Es kam mir eh schon komisch vor, dass sie sich so schnell wieder treffen wollte, eine Freundschaft möchte

Es es immer am schönsten, sich zu trennen, ohne den Partner wirklich zu verlieren. Besonders wenn man länger zusammen war, besteht da eben ne gewisse emotionale Bindung.

Also wenn ich mich aus tiefster Überzeugung trenne (so sagte sie), und mit der Entscheidung glücklich bin, treffe ich mich dann gleich wieder mit meinem Ex? Erzähle ich ihm, dass ih nachts im Bett liege, ihn vermisse und deswegen weine???

Die Sache ist halt die. Niemand hier kann in den Kopf deiner Ex schauen. Ich kann dir nur eins sagen:

Das Wort ist der Schatten der Tat.

Hör auf, sie nach dem zu beurteilen, was sie sagt, sondern beurteil sie nach dem, was sie tut.

Mein Tipp wäre, sie einfach gehn zu lassen, dich nicht bei ihr zu melden, dich um andere Dinge zu kümmern. Wenn sie dich wirklich noch liebt und ihre Handlung nur impulsiv war, wird sie zu dir zurückkommen.

 

[Benutzer30217]

Ihr ward schonmal getrennt, seid wieder zusammen gekommen, jetzt seid ihr wieder getrennt. Wieso willst du nicht einsehen, dass ihr zwei nicht füreinander bestimmt seid? Und im Ernst, wenn ich sie wäre, dann würde ich deine Aufmerksamkeit ja auch genießen, aber die ständige Fragerei ob es nochmal klappen könnte, würde mir auf den Wecker gehen. Und achte darauf, dass du den Kontakt ganz abbrichst und dich nicht auf eine Freundschaft einlässt, denn das will sie ja von dir - emotionale Ebene behalten, bloß keine Zuneigung und vorallem keinen Sex mehr mit dir. In Wahrheit willst du mehr als nur Freundschaft und es wird dich unglücklich machens ie weiterhin zu sehen ohne wirklich voran zu kommen.

 

[Benutzer95182 (50)]

Vielen Dank für Eure Ansichten.

Was soll denn die Behauptung, dass wenn man schon einmal getrennt war, es beim 2. Mal für immer aus sein muss?!?

Woher willst Du wissen (xoxo), das wir nicht füreinander bestimmt sind? Tut mir leid, Du hast doch keine Ahnung was alles war, kennst es nur oberflächlich, meinst aber urteilen zu können. Ich kenne viele Paare, die öfter getrennt waren, die danacht aber noch fester zusammen sind und eine glückliche Ehe führen. Natürlich muss es nicht so sein, kann es aber.

@Pretty Brünette:

Ich verstehe ihr Verhalten ja auch nicht. Das sagen aber auch alle gemeinsame Bekannten, die Ihre Version kennen. Ich kann es mir nur so erklären, das sie sich das alles so gewünscht hat, wie ich es jetzt sage, mir es nur nicht glauben kann dass ich mich jetzt so ändern will, das hat sie mir ja auch beim Treffen gesagt, dass sie das nicht verstehen kann.

Ich glaube nicht, dass wir uns durch das Treffen noch weiter entfernt haben, meine Ex meinte abends noch, dass ihr das Treffen sehr nahe gegangen ist, sie es sich anders vorgestellt hatte, ich aber nicht denken solle dass sie das Treffen bereue, das auf keinen Fall. Ich vermute, dass sie wirklich nur Freundschaft wollte und beim Treffen wieder mehr verwirrt war, ob sie nicht doch noch eine Chance geben sollte, weil sie viele Änderungen an mir und meinem Tun gesehen hat, und sie nach den 3 Wochen gemerkt hat, dass da noch mehr ist. Kann Wunschdenken von mir sein, versuche das aber objektiv zu betrachten und so kam es mir halt vor, schliesslich kenne ich Ihr Verhalten.

---------- Beitrag hinzugefügt um 11:57 -----------

@ xoxo

Ich habe nicht ständig nach einer neuen Chance gefragt. Wir haben uns 3 Wochen nicht gesehen, und in der Zeit nur einmal kurz wegen dem Treffen telefoniert/ geschrieben. Habe ihr lediglich beim Treffen nochmal gesagt was ich denke und will. Aber auch da nicht nach einer Entscheidung gefragt. Nur abends nbeim Telefonat.

Und woher willst Du wissen dass sie keine Zuneigung/ Sex von mir will?? Ist schon erstaunlich, was Du so alles aus meinem Text liest.

 

[Benutzer53592]

Erstens: Ich finde es nicht fair, dass du eine Userin kritisiert, nur weil sie ihre ehrliche Meinung geäußert hat.
Du hast um Einschätzung gebeten, also akzeptiere bitte auch, dass du etwas zu lesen bekommst, was dir jetzt nicht so gefällt, denn jeder macht sich anhand von Informationen, die niemals alles erfassen können und oftmals zu spärlich sind, sein eigenes Bild.
Aber wenn einem irgendwie die Hoffnung genommen wird - und sei es von Fremden- dann kann sich das durchaus auch auf die Objektivität auswirken, weil man lieber Zuspruch und die ultimative Lösung eines Problemes hätte, als sich mit irgendwelchen Dingen herumschlagen zu müssen, die vielleicht nicht stimmen oder Wunden aufreißen lassen.

Zweitens: Dies hier ist bereits dein 2. Thread bezüglich deiner Ex und eurer Trennung. Ich frage mich, weshalb du unbedingt einen neuen starten musst, denn andere Erkenntnisse haben sich doch nicht wirklich aufgetan und die Probleme sind die gleichen.

Du glaubst, deine Freundin zu kennen und ich sage dir, dass man einen Menschen und sein Verhalten auch noch nach Jahren nicht kennen kann und sich viele fragen, ob sie nicht doch mit einer Fremden/einem Fremden zusammen gelebt haben.
Mag sein, dass du all deine Fehler so schnell wie möglich ausmerzen möchtest und zu Allem bereit bist...deine Ex ist es definitiv nicht, denn Tränen die sie weint, können auch daherrühren, dass sie um die Vergangenheit weint und weil es keine Zukunft mehr geben wird.
Und man kann auch weinen, weil es verdammt schwer fällt, einem Menschen weh tun zu müssen, den irgendwann einmal das Liebste und Wichtigste in meinem Leben war und deshalb biete ich zum Trost eine Freundschaft an, die der andere eigentlich gar nicht haben möchte, weil er sich einfach wieder eine intakte Beziehung mit Liebe wünscht.

Gut, ich kann mir vorstellen, dass du dich in einem Zwiespalt befindest. Soll ich kämpfen? Wie beweise ich ihr, dass ich mich ändern will? Kann und will ich mich überhaupt so verändern, damit ich es ihr Recht mache? Wieso glaubt sie mir nicht mehr? Muss ich nicht vielleicht einen kompletten Kontaktabbruch wagen, um sie zur "Besinnung" kommen zu lassen?

Ich denke jedoch, dass du bestimmte Dinge auch zu verklärt und einseitig siehst...natürlich gibt es Paare, die bereits mehrfach getrennt waren, aber dann doch glücklich und zufrieden miteinander gemeinsam alt wurden.
Aber bei euch ist mir bereits zu viel vorgefallen, auch eine 2. Trennung zeugt nicht gerade vom rechtzeitigen gemeinsamen Lösen bestehender Probleme und so etwas kann die Gefühle abtöten, denn ein ewiges Hin- und Her bedeutet oftmals auch eine innerliche Zerreißprobe und ist nervenaufreibend, was man sich vielleicht nicht mehr antun möchte.
Manchmal siegt einfach der Kopf und die Vernunft - schon alleine deshalb, weil man sich einfach etwas anderes erhofft hat und mit 31 Jahren nochmals ganz neu durchstarten möchte - und zwar ohne dem langjährigen Partner.

 

[Benutzer77857]

Hallo zusammen, brauche mal Euere Einschätzung.

ok

Habe viel geändert

ein paar konkrete beispiele bitte

Vorgestern haben wir uns nach 3 Wochen wieder getroffen. Sie wollte das, hat immer gesagt sie möchte den Kontakt nie abbrechen, möchte Freundschaft.

ich formuliers hart: schau auf dich. was sie will, sollte dir jetzt mal egal sein. wenns dir nicht schadet: triff sie. falles es dir schadet: triff sie nicht.

Sie sagte sie liegt oft abends im Bett und weint. Denkt an mich. An die schönen Zeiten usw.

mutmaßung: sie denkt an die schöne zeit... welche war die schöne zeit? die vor deiner änderung? die, in der alles locker und entspannt war? warum haben sich diese zeiten geändert?

Ich meinte zu Ihr dass ich Ihr Zeit geben würde, ich der Meinung bin dass sie innerlich vielleicht doch gern zu mir zurück möchte aber Ihr Verstand sagt dass es nicht geht. Da wurde sie ein wenig sauer, wie ich sowas denken könnte.

klar wurde sie sauer. weil diese ansage von dir total schwach war. die trennt sich von dir und als dankeschön räumst du ihr auch noch zeit ein über alles nachzudenken? sie war sauer, weil du dich mit dieser ansage mal für nen moment entmannt hast.

"ich will dich aktuell nicht treffen und ob ich dich wieder treffen will, entscheide ich". was glaubst du, ginge ihr nach so einer ansage durch den kopf? "ob er sich JEMALS WIEDER meldet? warum ist er so hart? trifft er vielleicht schon ne andere? so ein schwein! obwohl... nö, das trau ich ihm nicht zu hmmm *grübel/denk/schlaflos*

und GENAU SOWAS hättest du erzeugen müssen!

ich fragte ob ich denn weiterhin um sie kämpfen darf, da sagte sie dass sie mir das nicht verbieten kann.

beispiel: du machst mit einer frau schluss, die du mal sehr geliebt hast und vor der du respekt hast. sie fragt dich, ob sie um dich kämpfen DARF! frage: was hältst du von dieser frau?
anderes beispiel: ein irrer typ zerkratzt den schwarzen lack deines lamborghinis. du gehst hin und fragst ihn, ob du ihm dabei behilflich sein DARFST!
diese ansage war wieder UNENDLICH schwach von dir! ich versteh dich aber verdammt, du fühlst für die frau, deine emotionen spielen verrückt - aber du MUSST ruhiger und klarer werden und dir solche ansagen verkneifen bzw. auch deine sichtweise ändern oder du wirst sie für IMMER verlieren.

checkst du meinen punkt?
SIE DARF/MUSS/SOLL UM DICH KÄMPFEN DIE GUTE UND WENN DU GNÄDIG BIST, DARF SIE ZURÜCK KOMMEN - SIE HAT SCHLUSS GEMACHT!

Abends meldete Sie Sich dann auch und sagte sie hat sich sehr gefreut, musste immer weinen, kann die schönen Zeiten nicht vergessen.

ich will dir keine falschen hoffnungen machen aber für MICH siehts so aus, als würde diese frau noch so einiges für dich empfinden und sich einfach den KERL zurückwünschen, der du mal warst. ich greif dich hier nicht an, ich will dir helfen! geh in dich, überleg dir situationen in denen duch auch FALSCH reagiert hast. z. b. sich für nen streit den sie vom zaun gebrochen hat im nachhinein entschuldigen, ihr leben nach ihren vorstellungen geändert (sich verbiegen lassen = NO GO) usw. usw.

Ich fragte dann wieder indirekt, ob es nicht irgendwann nochmal möglich sei mit uns... Sie wurde wieder sauer und sagte dass will sie mir nicht immer wieder sagen dass das nichts wird, sie will mich nicht verletzen....

sie sagt "HÖR AUF DICH WIE EIN WEICHEI ZU VERHALTEN!!!!" sie macht das aggressiv, sie stört das, sie will nen MANN an ihrer seite haben. fragt james bond ob es vielleicht bitte bitte jemals wieder was werden könnte? "ich hör sogar auf agent zu sein - ich schwörs! machen wir ne zuckerbäckerei zusammen auf, das hast du dir doch immer gewünscht!".

Mein Problem ist nun, dass sie wirklich 100%ig vor 3 Jahren so reagierte wie sie es jetzt tut, als wir schon einmal 6 Wochen getrennt waren. Klar natürlich, dass es keine Garantie sein muss das es diesmal wieder so ist.

gibt es parallelen?

Ich merke dass sie noch etwas fühlt für mich. Und das sie sauer wurde, kann es nicht sein dass ich damit den Nagel auf den Kopf getroffen habe?

siehst du, das glaub ich eben auch. die überlegt sich nur, ob du noch nen schwanz und zwei eier in der hose hast. du scheinst diese nicht unwichtigen körperteile irgendwann beiseite gelegt zu haben.

schick mir ne PN mit details über dein verhalten in der beziehung wenn du willst, ich schick dir dafür nen buchtipp, der dein leben positiv verändern wird.

cheers
-RR-

 

[Benutzer90253]

Ich glaube nicht, dass wir uns durch das Treffen noch weiter entfernt haben, meine Ex meinte abends noch, dass ihr das Treffen sehr nahe gegangen ist, sie es sich anders vorgestellt hatte, ich aber nicht denken solle dass sie das Treffen bereue, das auf keinen Fall.

Und bringt dich das in irgendeiner Weise weiter? Ich lese aus ihren Worten nur: bla bla bla.

weil diese ansage von dir total schwach war. die trennt sich von dir und als dankeschön räumst du ihr auch noch zeit ein über alles nachzudenken? sie war sauer, weil du dich mit dieser ansage mal für nen moment entmannt hast.

"ich will dich aktuell nicht treffen und ob ich dich wieder treffen will, entscheide ich". was glaubst du, ginge ihr nach so einer ansage durch den kopf? "ob er sich JEMALS WIEDER meldet? warum ist er so hart? trifft er vielleicht schon ne andere? so ein schwein! obwohl... nö, das trau ich ihm nicht zu hmmm *grübel/denk/schlaflos*

und GENAU SOWAS hättest du erzeugen müssen!

Meine Worte !!!

 

[Benutzer94079 (36)]

Ich kann es mir nur so erklären, das sie sich das alles so gewünscht hat, wie ich es jetzt sage, mir es nur nicht glauben kann dass ich mich jetzt so ändern will, das hat sie mir ja auch beim Treffen gesagt, dass sie das nicht verstehen kann.

Du musst verstehen, dass die Sachen mit der Wohnung und der Heirat nicht die wirklichen Trennungsgründe waren. Das alles ist höchstens ein Rationalisierungsversuch. Die Anziehung zwischen euch beiden, bzw. vor dir auf sie ist kaputt. Du wirst diese nicht wieder bekommen, in dem ihr irgendwelche Fotoalben schenkst, oder noch schlimmer, dich nach ihren Vortellungen hin änderst. Ich rate dir dringend, Rough_Riders Angebot mit dem Buchtipp anzunehmen. Kann mir denken, was es ist

 

[Benutzer95182 (50)]

Danke für Eure ehrlichen Antworten.

Zunächst einmal das mit dem Buch: Ich kann mir auch denken, welches es ist, und ich finde es unmöglich, diese Plattform als Werbeträger zu nutzen!!!

Dies ist ein Forum, wo Leser anderen Lesern helfen wollen/ können/ dürfen, nichts anderes.


Ich verstehe euch total, und merke ja auch das jetzt sie an der Reihe ist, Schritte zu unternehmen. Ich weiss, das ich ihr alles gesagt habe und mich nur wiederholen würde. Deswegen melde ich mich auch nicht bei ihr. Wenn sie etwas will, weiss sie dass ich da bin bzw wo ich zu finden bin.

Natürlich schätze ich Eure Meinung, finde es aber unfair zu sagen "SO ist es, und nicht anders!"

Klar dass ich gerne positives in meiner Situation hören möchte, aber natürlich auch die andere Seite. Nur einfach zu sagen, es gibt kein zurück ist denk ich auch nicht objektiv.

Wenn es aus ist ist es aus. Das ist auch mir klar. Aber wie ich schon einmal sagt gibt es nicht nur schwarz und weiss.

Von daher fände ich es fairer, wenn manche Schreiber hier sagen würde "Es kann doch auch so sein, das..."anstatt "So ist es."

Meine Meinung dazu...

 

[Benutzer77857]

1.) deine hellseherischen fähigkeiten (betreffend buchtipp) in ehren, aber ich hab recht viele bücher in meinem leben gelesen. einige haben mir in unterschiedlichen situationen gut weitergeholfen, andere sind längst vergessen. werbung machen... alter: glaubst ich verdien EINEN cent daran, wenn ich dir nen buchtipp via PN gebe? deine ansage betreffend "werbung" macht mich richtig sauer: wer nicht will, dass man ihm hilft, soll gefälligst seine eigene realität weiterleben und es unterlassen die zeit anderer zu stehlen. es ist eine kaufempfehlung, keine kaufverpflichtung!

2.) du hast keine einzige von mir gestellte frage beantwortet, die es mir (uns) ermöglichen würde den genauen sachverhalt zu erkennen/verstehen. statt dessen erklärst du uns jetzt, dass wir mit dir, einem 35 jährigen erwachsenen mann, wie mit einem kind umgehen soll. "es könnte ja auch sein..." na und weiter lieber rainer?
es könnte sein, dass sie lesbisch geworden ist.
es könnte aber auch sein, dass sie in dir den mann ihres lebens sieht.
es könnte sein, dass sie im grunde ein mann sein will - und sich in ihrem frauenkörper gefangen fühlt.
es könnte sein...
bullshit.

du glaubst vielleicht dein problem ist einzigartig? deine beziehungssituation und die liebe/gefühle zwischen euch sind GANZ SPEZIELL! löse dich von diesem gedanken, deine story habe ich dutzende male gelesen, jeweils anders formuliert, IMMER das selbe muster!

du bist ein intelligenter mensch, das merke ich daran wie du schreibst und formulierst.
dann checkst du auch, dass dir umso sinnvoller geantwortet werden wird, je detaillierter du fragen beantwortest oder deinen fall darlegst.

 

[Benutzer95182 (50)]

Wieso reagierst Du so empfindlich? Auch ich habe nur meine Meinung abgegeben!!

Und bezüglich Antworten:

1. Was hast Du geändert:
Ich war zur Partnerberatung als Beispiel. hatte Gespräche mit unserem Pfarrer um wieder in die Kirche einzutreten um kirchlich heiraten zu können, habe mich nach Häusern zwecks Kauf umgesehen

2. Gibt es Parallelen:
Ja. Wie gesagt war es vor 3 Jahren genauso, zumindest Ihr Verhalten nach der Trennung. Die Probleme die dazu führten waren teils unterschiedlich.

Mehr Fragen wurden nicht gestellt!

Nochmals roughrider: Ich wollte Dich nicht persönlich angreifen, nur kam es mir so vor, als wenn das eine versteckte Werbung werden sollte. Wenn Du Dich angegriffen fühlst entschuldige ich mich dafür!

Und natürlich soll man mich nicht mit Samthandschuhen anfassen, deswegen sagte ich doch auch dass ich alle Seiten hören will. Aber ich kann es nicht verstehen, wenn hier jemand schreibt nach dem Motto: "So ist es und Basta!". Das ist in meinen Augen einfach nicht objektiv.

 

[Benutzer91572]

ach, ich finde alles wurde schon im vorigen thread gesagt.

du erwiderst dann nur, dass du sie besser kennst und das die situation ja schon einemal haargenau so war. wie soll dir da noch wer helfen? warum sollte sich jmd die mühe machen dir tipps zu geben, wenn du immer gleich pampig reagierst a la "ich kenn sie ja wohl besser".

ich bleib bei der meinung, dass sie die gespräche und das weinen als trauerarbeit nutzt. ich bleibe auch dabei das du ihr hilfst, über dich hinweg zu kommen. nur eine radikale reaktion hätte den passenden effekt erzielen können. stattdessen memmst und lulst du herum von wegen "zeit geben" u "sich treffen" buhu. ich sags dir ganz direkt, ich glaub du hast es versaut. ich glaube auch du hättest am ehesten noch eine chance gehabt, wenn du pretty brünettes rat angenommen hättest. aber ja klar, du kennst deine freundin am besten..

 

[Benutzer77857]

1. Was hast Du geändert:
Ich war zur Partnerberatung als Beispiel. hatte Gespräche mit unserem Pfarrer um wieder in die Kirche einzutreten um kirchlich heiraten zu können, habe mich nach Häusern zwecks Kauf umgesehen

2. Gibt es Parallelen:
Ja. Wie gesagt war es vor 3 Jahren genauso, zumindest Ihr Verhalten nach der Trennung. Die Probleme die dazu führten waren teils unterschiedlich.

ok. passt schon, ich hab das irgendwie in die falsche kehle bekommen von wegen "werbung" etc. - passt schon.

also das sind nicht die antworten, die ich mir erhofft hab, vielleicht sollte halt ICH detaillierter fragen...

1.) wie habt ihr euch kennengelernt?
2.) wart ihr damals beide single - oder wurden laufende beziehungen beendet?
3.) wie seid ihr dann zusammen gekommen?
4.) hast du in den ersten jahren deines erachtens deine eigene art im vergleich zum beginn des ganzen verändert (z. b. mehr/weniger sport, freunde öfter/weniger oft treffen usw.)
5.) wer bestimmt bei euch den alltag? a.) du, b.) sie, c.) ausgeglichen
6.) war eifersucht jemals ein thema? für sie, für dich?
7.) musste sie jemals angst haben dich zu verlieren?
8.) wurde geplant? beispiel: "wir bauen in fünf jahren ein haus". wenn ja: von wem ging die planung aus?

das wärs mal fürs erste

 

[Benutzer95182 (50)]

@kickingas:

Ich bin für jede Antwort dankbar, ich sate bereits öfter, dass ich natürlich meine Sichtweise habe und gerade deswegen Eure Meinungen haben möchte, um die Sache objektiver zu sehen. Und das waren keine Tipps, auf die ich reagiert habe, sondern Behauptungen. Natürlich kann es Trauerarbeit von ihr sein, habe ich das je bestritten??

Deine Meinung ist, das "Zeit geben", "Treffen" usw der falsche Weg ist- ok, danke dafür! Und natürlich kann es sein, das es besser gewesen wäre, wenn ich andere Ratschläge befolgt hätte, auch dieses habe ich nie bestritten! Aber ob es "rummemmen" ist, wenn man auf seinen Expartner zugeht bzw Zeit gibt, ist denke ich Ansichtssache. Viele andere hier meinen dass Zeit geben richtig ist.

@rough_rider:

1. und 2.) Wir haben uns vor gut 5 jahren in der Disco kennengelernt, sie war in einer frischen Beziehung und ich war zu dem zeitpunkt seit etwa 2 Monaten Single.

3.) Wir haben uns damals dann öfter getroffen (Kino, schwimmen usw), sie ist bei Ihrem damaligen Freund ausgezogen und hat sich eine neue Wohnung genommen.

4.) Im Prinzip haben wir uns beide unsere Freiheiten gelassen. Da ich zB im Schichtdienst arbeite, hatte sie dann am Wochenende Zeit mit ihren Freundinnen/ Freunden etwas zu unternehmen, ab und zu war auch ich mit meinen Kumpels aus, aber eher selten. Wir waren oft zusammen bei gemeinsamen Bekannten, das wurde eher mehr im laufe der Beziehung.

5.) Das war im Prinzip ausgeglichen. Oftmals hatten wir dieselbe Vorstellung, wie wir ein gemeinsamen Tag verbringen (waren zB oft in der Sauna, Kino, Essen o.ä.)

6.) Eifersucht war für sie ein grösseres Thema, für mich eigentlich kaum. Sie war eifersüchtig, weil damals ihr bester Freund sie mal mit ihrer besten Freundin betrogen hatte. Ich habe ihr aber nie ein Grund gegeben eifersüchtig zu sein, und es gab deswegen auch keinerlei Streitigkeiten o.ä.

7.) Nein sie musste eigentlich nie Angst um mich haben. Ihr habe ihr immer gesagt, dass ich mit ihr alt werden möchte.

8.) Das war unser bzw mein grösstes Problem. Sie wollte zB heiraten, Kinder. Ich hatte da mein Problem mit, da ich Scheidungskind war. Das Thema hat uns die ganzen 5 Jahre mehr oder wenig beschäftigt. Aber jetzt war ich soweit und wollte sie heiraten und Kinder mit ihr haben. Leider wollte ich sie damit zu ihrem Geburtstag überraschen, und die Trennung kam dazwischen. das meinte ich zB auch damit, dass ich mich geändert habe. Das sie mir das mit der Hochzeit jetzt schwer glauben kann (und ihr vielleicht auch), kann ich absolut nachvollziehen, ich würde es an ihrer Stelle auch nicht glauben. Aber es ist wirklich so.

 

[Benutzer]

Wann hat sie das mit den Gefühlen gesagt? jetzt? Oder war das vor sieben Wochen?

 

[Benutzer95182 (50)]

@kickingass:
Bei dem Treffen kann man aber auch andersrum sehen, wieso man evt den Partner doch zurück haben möchte. Sie sagte dass sie zB momentan nur an die guten Seiten unserer Beziehung denkt...

Und wieso "verfrühtem Treffen"?? SIE woltte das Treffen, es war also für sie nicht zu früh. Genauso kann sie nach dem Treffen auch wieder total unsicher sein über die Trennung, und will deswegen Abstand, oder?

---------- Beitrag hinzugefügt um 11:39 -----------

Das mit den Gefühlen hat sie am Donnerstag beim Treffen gesagt

---------- Beitrag hinzugefügt um 11:41 -----------

Das mit den Gefühlen hat sie beim Treffen am Donnerstag gesagt.

Sie meinte dass das Vertrauen generell zu Männern weg sein, seitdem wir vor 3 Jahren wieder zusammen gekommen sind und sich kaum was geändert hat (anfangs ja, dann hab ich Trottel nachgelassen). Ich sagte ihr halt dass ich sie total verstehe und an ihrer Stelle genauso denken würde. Aber mir die Chance geben würde es zu beweisen.

Ich sagte sie soll jedenfalls nicht komplett das Vertrauen in Männern verlieren

 

[Benutzer53592]

Merkst du nicht, dass du dich hier im Kreis drehst? Es wurde dir doch bereits alles 100x erklärt und du fängst immer wieder mit den selben Fragen und Spekulationen an.
Also was willst du bitte noch lesen? Machst du dir eine Strichliste, wer jetzt der Meinung ist, dass ihr wieder zusammenkommt oder nicht und schöpfst daraus Hoffnung, weil du einfach nicht einsehen und akzeptieren willst, dass es Vorbei ist?

Wieso brichst du nicht den Kontakt zu ihr komplett ab? Mit eurer gemeinsamen Flennerei werdet ihr auch nicht weiterkommen.
Sag ihr, dass sie sich erst wieder zu melden braucht, wenn sie euch eine Chance geben will...alles andere hat doch überhaupt keinen Sinn.
Und ich habe ehrlich gesagt auch kein Verständnis für dich, dass du so viel Verständnis für deine Ex aufbringen willst.

 

[Benutzer91572]

ja sie will, du machst = du bist verfügbar und uninteressant.

natürlich kann es so sein wie du sagst, aber ich hab es noch nie erlebt. noch hat es wohl pretty brünette jemals so erlebt, noch aiks. alles frauen. die vermutliche viele weibliche freundinnen haben. aber klar, wenn du eh weiter an deiner theorie festhälst und keiner hier glaubst, warum schreibst du dann überhaupt?

die meinungen hier werden sich nicht total verändern und du bist sowieso nicht bereit hier irgendwas zu glauben oder umzusetzen. also was soll das?

 

[Benutzer95182 (50)]

Ich verstehe Euch doch, ich würd an eurer Stelle wohl auch so denken.

Aber ICH habe es damals vor 3 Jahren erlebt, dass es so sein kann!

Und Kontakt abbrechen und sagen, sie soll sich erst melden, wenn es ne Chance gibt- pk- eine Möglichkeit.

Das heisst also man soll nie um eine Frau kämpfen, egal was sie einem bedeutet? Und es gibt nur schwarz oder weiss, kein grau? Ich mein damit wie stellst Du es Dir denn vor, sie kommt und sagt Friede Freude Eierkuchen, wir sind wieder zusammen, heiraten, machen ein Kind?? So kann es doch wohl nicht sein. Wenn dann ist es doch wohl klar dass man sich langsam näher kommt, oder????

 

[Benutzer7078]

und ich glaub du kannst nichts mehr machen, weil es schon versaut ist. kontaktabbruch am anfang eurer trennung hätte was gebracht. jetzt heult sie nur noch wenn sie einsam ist und dann kann sie dich eh sehen, weil du sofort springst.

du solltest langsam anfang über sie hinweg zu kommen. sie ist es schon fast über dich.

kontaktabbruch, blabla.
kontaktabbruch ist nicht das wunder aller heilmittel, ganz im gegenteil, das kann erst recht die letzte chance versauen.
ich finde es pauschalisiert einfach zu sagen, sie hat sich getrennt, also soll sie dich vermissen, renn ihr nicht hinterher. aber wie soll dann jemand merken, das man über vieles nachgedacht hat und bestimmte knackpunkte versucht anzugreifen und zu ändern?
ah, ja gar nicht.

wenn man jemanden wirklich und von tiefstem herzen liebt, dann nimmt man eine trennung nicht so einfach hin, zumindest dann nicht, wenn es evtl. noch eine chance gibt und die liegt immer in der begründung des endes und auch in dem verhalten.

und die begründungen sehe ich hier durchaus, es gab differenzen, dinge die zu ändern wären, allgemeine einstellungen zum wohnort, zur heirat etc.
hier ist kein neuer mensch ins das leben der ex getreten, noch sagt sie, sie liebt ihn nicht mehr, sondern nur, das es nicht mehr reicht.
sie hat vieles einfach solange nicht ausgesprochen, darauf gewartet das sich etwas ändert, was natürlich nicht geschehen ist, denn wenn man etwas nicht weiß, kann man nichts ändern. schlußendlich war sie irgendwann so unglücklich, das sie sich getrennt hat.
jetzt wird plötzlich geredet über das was nicht stimmte, jetzt merkt sie, sie hätte reden sollen, genau das macht die situation aber so schwierig. sie hat sich getrennt, da ist durchaus mehr als nur, das sie einsam ist, weil sie in einer neuen stadt ist (in der er übrigens ja auch nicht wohnt) und auch sehe ich hier nicht, das er springt, wenn sie hü oder hott sagt, genau das ist eigentlich das wichtige.

@ ts
behalte den kontakt zu ihr bei, aber übertreibe es nciht. melde dich wenig bei ihr. wenn sie sich meldet und ein treffen vorschlägt, sage durchaus, das du an dem termin nicht kannst, schlage einen anderen termin vor. wenn sie anruft, sage ihr, du bist gerade beschäftigt und rufst sie in 3-4 std. zurück. lasse sie durchaus merken, das du ein eigenes leben hast, das sich deine welt nicht um sie dreht, aber zeige ihr dennoch, das sie dir wichtig ist.
das ist mein rat an dich.

es ist immer schwierig zu sagen, ob jemand noch eine chance hat oder nicht, denn das muß sich entwickeln.

 

[Benutzer95182 (50)]

Und übrigens habe ich so viel Verständnis für sie, weil sie nun mal Recht hat, dass ich mich in den letzten Jahren zu wenig gekümmert habe um die Beziehung, Und auch wenn es jetzt vorbei ist, kann/ darf man das doch wohl einsehen, wenn man dadurch nicht wieder die alte Liebe zurück bekommt, dann kann es doch immerhin nur von Vorteil für eine neue Beziehung sein?!

Und übrigens führe ich keine Strichliste. Aber auch meine Geschichte entwickelt sich, davon möchte ich halt berichten, schliesslich war es ein Schritt von IHR, mich zu sich einzuladen, bisher ging fast alles von mir aus.

 

[Benutzer91572]

um jmd kämpfen ist für mich, dass man das, was nicht gepasst hat, passend machst. so, du hast gesagt du willst heiraten und ausziehen. und das du das sofort machst. ihre reaktion: bla.
was willst du noch machen? es ihr immer wieder runterbeten? glaubt sie es dann mehr?
du hast um sie gekämpft, aber wenn sie sich nicht dazu entscheidet es nochmal mit dir zu probieren, obwohl du ja jetzt zu allem bereit bist, was laut ihr der einzige trennungsgrund war, naja, dann schauts nun mal nicht gut aus. und dann hilft nachlaufen und verfügbar sein auch nicht wirklich.

 

[Benutzer7078]

natürlich kann es so sein wie du sagst, aber ich hab es noch nie erlebt. noch hat es wohl pretty brünette jemals so erlebt, noch aiks. alles frauen. die vermutliche viele weibliche freundinnen haben. aber klar, wenn du eh weiter an deiner theorie festhälst und keiner hier glaubst, warum schreibst du dann überhaupt?

ich bin auch eine und ich habe es erlebt. auch bei freundinnen oder bekannten.
ich kenne beide seiten. wo die frau sich getrennt hat, weil vieles nicht stimmte, sie ihrer gefühle unsicher war und der mann auf die richtige art und weise gekämpft hat, ohne kontaktabbruch. dort hat es in der regel funktioniert, ein teil dieser paare ist seit der trennung schon sehr lange wieder zusammen, zum teil sogar verheiratet.
genau bei denen wo der mann auf kontaktabbruch gegangen ist, ist keine beziehung neu auferlebt.
ich kenne aber auch die andere seite, wo der mann sich getrennt hat, auch da, kontaktabbruch, war das absolute ende. kämpfen hat funktioniert.
nur kämpfen bedeutet nicht, das man jemandem auf die pelle rückt, ihn bedrängt oder ähnliches, sondern das man in einem gut dosierten maße präsent ist.

 

[Benutzer91572]

ach twinkeling star, hast du alle rainerlue threads gelesen oder nur den?
weil es ist nicht so, als fände ich IMMER kontaktabbruch gut, aber hier ist es meine meinung, also lass sie mir bitte.

 

[Benutzer53592]

Wenn jemand so verzweifelt rüberkommt, dann wird das kein Kampf, sondern mehr ein Krampf...aber das ist nur meine Meinung, nach der aber gefragt wurde. Und da ist es mir egal, ob die gefällt oder nicht.
Genauso wie meine Meinung ist, dass sich der TS in etwas verrennt, weil weitergekommen ist er noch keinen Schritt...

 

[Benutzer]

Wenn man nach zwei Monaten über seine Gefühle nachdenken noch nicht gemerkt hat, dass die Gefühle für einen neuen Anlauf reichen würden, dann kann es nicht gut mit den Gefühlen bestellt sein.

Aber ja, irgendwann wirst du auch mal genug vom Hin und Her haben. Oder willst du in fünf Jahren auch noch der gelegentliche Hausfreund sein, der ihr nachtrauert?

 

[Benutzer95182 (50)]

@kickingass:

WER hat gesagt, dass sie "bla" sagte als ich meinte ich will ausziehen heiraten usw??? (Bist Du übrigens wirklich 24, dass Du so redest?)

Sie hat sogar Andeutungen gemacht dass sie mit dem Gedanken gespielt hat dass ich zu ihr zihe, es aber noch zu früh für sie wäre.

Sie hat gesagt dass es ein Beweis für sie wäre, wenn ich ausziehen würd. Nur kann man sowas nicht von heute auf morgen, v.a. wenn man vorhat, ein Haus zu kaufen.

Und nein, wenn dann ziehe ich nicht ihretwegen aus, sondern weil ich erkannt habe, dass ich hier unglücklich bin.

 

[Benutzer7078]

um jmd kämpfen ist für mich, dass man das, was nicht gepasst hat, passend machst. so, du hast gesagt du willst heiraten und ausziehen. und das du das sofort machst. ihre reaktion: bla.
was willst du noch machen? es ihr immer wieder runterbeten? glaubt sie es dann mehr?
du hast um sie gekämpft, aber wenn sie sich nicht dazu entscheidet es nochmal mit dir zu probieren, obwohl du ja jetzt zu allem bereit bist, was laut ihr der einzige trennungsgrund war, naja, dann schauts nun mal nicht gut aus. und dann hilft nachlaufen und verfügbar sein auch nicht wirklich.

heiraten geht nunmal nicht ohne sie.
einen heiratsantrag zu machen während man getrennt ist? klasse vorstellung. man kann ihr berichten und versuchen zu zeigen, das man dieses thema ernst meint. das sie da aber auch eine gewisse zeit benötigt um das ganze für sich zu verarbeiten und auch zu schauen, ob sie ihm glauben kann, sollte logisch sein, zumal es bei der umsetzung der hochzeit auch ein wichtiger schritt ist.

ausziehen ist ähnlich wichtig anzusetzen, wie die hochzeit.
warum sollte er ausziehen, wenn sie nicht wieder zusammenkommen? mal ernsthaft mit logischem menschenverstand ist da doch klar, das das niemand macht um damit zu beweisen, das man es ernst meint. außerdem sind das beides nur einmal aktionen, die nicht auf eine menschliche veränderung hinschließen und der ts hat mehrfach gesagt, das es noch andere punkte gibt, z.b. das er sich nicht um die beziehung gekümmert hat. dazu gehört für mich, das er nicht genügend auf sie eingegangen ist, wenn sie zb probleme hatte. solche dinge kann man nicht von jetzt auf gleich dauerhaft ändern und schon gar nicht dem ex mit einem fingerschnippen klar machen, aber genau diese dinge sind die basis für eine beziehung, für ein erneutes zusammen wohnen und eine hochzeit.

das einzige was er machen kann um ihr zu zeigen, das er es mit einem auszug ernst meint ist aufräumen, ausmisten und entrümpeln.
also alles an altem kram durchwühlen, sortieren und wegschmeißen. quasi das entledigen von altlasten bevor man umzieht, damit man nicht so viel kram zum hin und her tragen hat. aber ob das ausreicht ist eine andere frage.
hat nur so oder so einen vorteil, man hat platz geschaffen.

---------- Beitrag hinzugefügt um 13:03 -----------

ach twinkeling star, hast du alle rainerlue threads gelesen oder nur den?
weil es ist nicht so, als fände ich IMMER kontaktabbruch gut, aber hier ist es meine meinung, also lass sie mir bitte.

keine sorge, ich hab alle gelesen und ich hab auch in diesem vorher schonmal was geschrieben.

---------- Beitrag hinzugefügt um 13:04 -----------

Wenn jemand so verzweifelt rüberkommt, dann wird das kein Kampf, sondern mehr ein Krampf...aber das ist nur meine Meinung, nach der aber gefragt wurde. Und da ist es mir egal, ob die gefällt oder nicht.
Genauso wie meine Meinung ist, dass sich der TS in etwas verrennt, weil weitergekommen ist er noch keinen Schritt...

das es kein krampf sein darf ist doch wohl logisch.
deswegen schreib ich ja auch, das er nicht immer präsent sein darf, das er auch mal treffen verschieben soll oder ein telefonat verschieben soll.

 

[Benutzer95182 (50)]

Nein natürlich werd ich nicht ewig hinterherlaufen.
Aber das sie nach 8 Wochen noch unsicher ist zeigt mir halt auch, dass meiner Meinung nach noch Gefühle da sein müssen, sie hin und hergerissen ist.

Ich hatte damals schon Recht dass Ihr Herz zu mir wollte, Ihr Verstand sagte es geht nicht. Dass es diesmal nicht so sein muss weiss ich. Aber wenn es so ist, dann weiss ich auch, dass es diesmal länger dauern würde.

Ein Problem, welches noch hinzu gekommen ist, ist dass ihre Freundinnen erzählen ich hätte während unserer Beziehung im Internet mit Frauen geflirtet. Dem ist natürlich nicht so. Einmal als wir noch zusammen waren fragte sie mich was ich bei meinvz.de schreibe oder mit wem, und ich erklärte halt mit Kollegen, Freunden usw. Seitdem hat sie mich nicht wieder drauf angesprochen.

Jedenfalls meinen ihre Freundinnen sie solle froh sein dass sie mich los ist. Ich weiss nicht wieviel sie darauf gibt, denke mal sie hat ihren eigenen Kopf. Aber verwirren wird es sie sicherlich trotzdem.