Wie rede ich richtig mit Frauen in meinem Alter?

panda321
Benutzer233815  (31) Ist noch neu hier
  • #1
Servus!

Erstmal ein paar Fakten zu mir:
Bin 31, habe einen Job und wohne alleine. Meine Hobbies sind Musik (ich lerne Klavier und Saxophon) und Salsa + Bachata tanzen. Ich hatte mit 25 meine erste Freundin, außer Knutschen lief aber nicht wirklich viel mehr, das liegt aber nur daran, dass ich nicht verstanden habe, dass sie Sex wollte (sie lag einmal ready in meinem Bett...). Aus heutiger Sicht kann ich gar nicht nachvollziehen, wie ich das damals geschafft hatte, eine Freundin zu finden. Das war noch VOR den Hobbies oben und ich habe echt nur Quatsch gelabert. Außerdem war ich der totale Waschlappen und unsportlich...

Seitdem hatte ich keine Beziehung mehr, obwohl ich mehrfach die Chance gehabt hätte, sowohl dafür, als auch für anderen Spaß...

Aber ich war bis ins Studium einsam, weil meine Eltern nicht in die Zeit passen und mich (zumindest was junge Menschen angeht) unpassend erzogen haben. Ein Typ der aussieht wie ein Kind, aber redet wie ein Rentner wird halt ausgelacht in der Schule... Dadurch hab ich halt nie gelernt, wie ich mit jungen Meschen richtig rede bzw. allgemein wie junge Menschen drauf sind. Ich fand mich jahrelang potthässlich und unmännlich und dumm. Erst als über Wochen mehrere Mädels mich beim Tanzen fast abgeknutscht haben ist es mir in meinem Holzkopf langsam gedämmert, dass Frauen vllt doch an mir interessiert sein könnten...
Dazwischen lagen aber mehrere Jahre der fast völligen Isolation, an manchen Wochen habe ich nur mit den Eltern geredet... Es war dann umso schmerzhafter für mich, mitzukriegen, dass Kollegen in der Firma schon heiraten, wenn ich immer noch nicht richtig mit Frauen reden kann.

Dann hat mich mal eine Frau beim Tanzen angesprochen und mit ihr war alles anders. Mit ihr konnte ich einfach ich sein der Vibe war perfekt. Obowhl sie immer wieder lange krank war, haben wir uns super verstanden und uns sogar dreimal bei mir zum Tanzen getroffen. Dann meine sie aber plötzlich, dass sie wieder krank sei und hat weitere Treffen aufgeschoben. Ich konnte sie mal wieder nicht in Ruhe lassen, deshalb hat sie mich blockiert...

Mir ein EPiano zu kaufen und mit Klavierspielen anzufangen war wirklich das Beste, damit kann ich meine Langeweile füllen und kann mir selbst Bestätigung verschaffen, wenn ich wieder ein Ziel erreicht habe.

Nun zu meiner Frage: wie rede ich richtig mit Frauen im Alter 25-35? Warum ist es mit Frauen ab 35 so viel einfacher?
Muss ich im Umgang mit Frauen unter 35 der Entertainer sein und immer nur verspielt lustig und der totale Angeber?
Warum hat es früher geklappt, als ich noch gar keine Hobbies hatte und nur Quatsch gelabert habe?

Ein gewisser Herr K | Psychologe meinte, ich soll als Anrede so etwas sage wie "Was bedeutet es, wenn mir eine Kollegin am Valetinstag abends schreibt?" Klappt es wirklich nur mit solchen Sprüchen? (Ich habe starke Zweifel).
Mein Problem ist aber auch, dass ich nichts erzählen kann, weil ich in meinem Leben nichts erlebt habe und keine Freunde habe...

Wie seht Ihr das? Ich freue mich auf Euer Feedback.
 
T
Benutzer167764  Meistens hier zu finden
  • #2
Lass bloß irgendwelche Sprüche sein!!!

Und natürlich hast du was zu erzählen: Musik, Tanz, Arbeit, Studium.

Freunde sind durchaus wichtig, aber ein autarker Mann, der allein unterwegs ist, kann auch durchaus anziehend sein.

Mit deinen attraktiven Hobbies solltest du eig keine Probleme haben, eine Frau für dich einzunehmen. Du solltest nur deine Selbstzweifel abstellen, denn die sabotieren dich.

Wenn du gut mit Ü35-Frauen reden kannst, dann geh doch da auf die Suche. Im Grunde sind die wie die U35: sie wollen Spaß haben, wie du schon richtig erkannt hast. Damit ist aber kein Clown gemeint, sondern eben ein Tänzer und Musiker wie du. Jemand, der für etwas brennt und Leidenschaft hat und sie daran teilhaben lässt. Ihnen erlaubt, Spaß zu haben in seiner Gegenwart.
 
T
Benutzer228096  (39) Öfter im Forum
  • #3
Ich glaube ehrlich gesagt nicht, dass es darum geht, dass du irgendwelche "Sprüche" lernen müsstest. Deine Probleme scheinen deutlich tiefer zu gehen. Du hast sehr große Probleme dich selber zu akzeptieren - sowohl in Bezug auf dein aktuelles Ich, aber auch auf deine Vergangenheit. Wenn du Kontakte mit Menschen hast, dann scheinst du öfters Probleme zu haben diese richtig einzuordnen. Du beschreibst Gefühle der EInsamkeit und der Langeweile, die du versucht zu füllen.

Dabei wirkt es ersteinmal von Außen so als hättest du vieles, dass du mitbringst. Du hast studiert, also eine gute Bildung genossen, du hast einen Job, scheinst körperlich gesund und auch durchaus attraktiv zu sein. Du hast vielfältige spannende Hobbys wie Tanzen oder lernst neue Instrumente.

Hast du schon einmal daran gedacht therapeutische Hilfe in Anspruch zu nehmen um über das zu reden, was dich so beschäftigt? Mein erstes Gefühl ist gerade, dass bei dir irgendetwas verdeckt im Argen noch liegt. Sei es Neurodivergenz, durch die du soziale Situation nur schlecht einschätzen kannst oder aber irgendwas ganz anderes, das tief in dir am Nagen ist.
 
U
Benutzer233458  (23) Klickt sich gerne rein
  • #4
Wie seht Ihr das? Ich freue mich auf Euer Feedback
Da ich selbst keine Erfahrungen habe, solltest du meine Äußerungen mit viel Vorsicht zur Kenntnis nehmen, aber mir ist folgendes aufgefallen: ich habe in den letzten Monaten sehr viel darüber reflektiert, wer ich bin und was ich mir als großen Rahmen von einer Beziehung erwarte. Seither bin ich ganz automatisch deutlich selbstbewusster im Umgang mit Frauen. Ich habe zwar immer gerne mit Frauen geredet, aber zum ersten Mal habe ich das Gefühl, dass ich für mehr als reine Freundschaft geschaffen bin. Für die verbliebenen Unsicherheiten frage ich einfach in diesem Forum. Vielleicht hilft dir das weiter:smile:
 
panda321
Benutzer233815  (31) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #5
Ich glaube ehrlich gesagt nicht, dass es darum geht, dass du irgendwelche "Sprüche" lernen müsstest. Deine Probleme scheinen deutlich tiefer zu gehen. Du hast sehr große Probleme dich selber zu akzeptieren - sowohl in Bezug auf dein aktuelles Ich, aber auch auf deine Vergangenheit. Wenn du Kontakte mit Menschen hast, dann scheinst du öfters Probleme zu haben diese richtig einzuordnen. Du beschreibst Gefühle der EInsamkeit und der Langeweile, die du versucht zu füllen.

Dabei wirkt es ersteinmal von Außen so als hättest du vieles, dass du mitbringst. Du hast studiert, also eine gute Bildung genossen, du hast einen Job, scheinst körperlich gesund und auch durchaus attraktiv zu sein. Du hast vielfältige spannende Hobbys wie Tanzen oder lernst neue Instrumente.

Hast du schon einmal daran gedacht therapeutische Hilfe in Anspruch zu nehmen um über das zu reden, was dich so beschäftigt? Mein erstes Gefühl ist gerade, dass bei dir irgendetwas verdeckt im Argen noch liegt. Sei es Neurodivergenz, durch die du soziale Situation nur schlecht einschätzen kannst oder aber irgendwas ganz anderes, das tief in dir am Nagen ist.
Ich habe schon des Öfteren versucht, eine Therapie anzuleiern und war sogar schonmal in Sprechstunden. Wenn das nicht so ein verdammter Krampf wäre nen Platz zu kriegen... Andererseits müsste ich dann pro Woche 2h Stunden nacharbeiten, bei ner 40h Stunden-Woche inkl weiteren Aktivitäten wird das schwierig. Ich muss erstmal für mich herausfinden, was eigentlich mein Problem ist und das dann gezielt angehen. Ich möchte Freude und Begeisterung ausstrahlen, ohne kindlich zu wirken und lächeln, ohne Angst zu haben, wie ein Spacko zu grinsen...

Aber bei Frauen ab 35 kann ich das Alles! Da ist das überhaupt kein Problem
 
T
Benutzer228096  (39) Öfter im Forum
  • #6
Aber ich war bis ins Studium einsam, weil meine Eltern nicht in die Zeit passen und mich (zumindest was junge Menschen angeht) unpassend erzogen haben. Ein Typ der aussieht wie ein Kind, aber redet wie ein Rentner wird halt ausgelacht in der Schule.
Willst du vielleicht einmal ausführen, was genau du damit meinst? Vielleicht kommen wir dann ja der Sache näher. Im wie fern passen deine Eltern nicht in die Zeit? Und wie hat sich das in Sprache oder auch anderen Dingen der Erziehung geäußert?

Und wie unterscheidet sich deiner Meinung nach eine 35jährige Frau von einer 33jährigen Frau?
 
G
Benutzer Gast
  • #7
Du hast Dir die Frage ja schon selbst beantwortet, oder magst Du keine Frauen über 35 Jahren.
Oder anders gefragt, warum möchtest Du eine Frau zwischen 18 und 25 Jahren beeindrucken?
Du kannst doch mit verschiedenen Vorzügen aufwarten, die durchaus Interessant sind, sogar auf Anklang treffen.
Es ist nur wichtig, dass Du interessant bleibst (früher haben wir gesagt: Willst Du noch meine Briefmarkensammlungsehen, oder eine Kaffee trinken. Das klappt heute nicht mehr. Setzte Deine Vorlieben in den Vordergrund, ohne zu dominant zu sein. Wenn sie auf etwas besonders anspringt, dann baue es aus.
Könnte ich Dir zeigen, was vorspielen, was kochen usw.
Mache auch mal Witze über Dich selbst. Nicht nur, aber so das sie erkennt, dass Du Dich nicht nur über andere Lustig machst und Dich selbst auf den Arm nehmen kannst
 
lacaracol
Benutzer205755  (40) Öfter im Forum
  • #8
..deine Hobbies finde ich äusserst attraktiv. :smile:

Das mit den Frauen ab explizit 35 ist sonderbar, aber vielleicht nicht sonderbarer als meine "Hemmung" Jüngere als mich als potentielle Partner zu sehen.. für mich sind das im Kollektiv alles Welpen.. nur 2x im Leben hatte ich das nicht bei einem Jüngeren.

Deswegen eine Therapie in Erwägung gezogen habe ich noch nie..

Sind denn bei dir Frauen ab 35 völlig ausgeschlossen? Also deine Partnerin, darf aktuell max. 34 Jahre alt sein?

Wenn ich an jemandem mehr Interesse habe, stelle ich mich trotz 40 manchmal an wie eine Teenie.. was mir sehr hilft, damit das nicht auffällt und man mir das Interesse nicht direkt ansieht ist, dass ich mir vorstelle ich würde mit einer engen Freundin reden.. oder einen Typen den ich zwar mag, aber keinesfalls etwas anfangen wollen würde.. das hilft mir sehr oft zumindest.. dafür muss ich mich aber kurz zuvor darauf fokussieren.. wenn ich von meinem "Schwarm" überrumpelt werde, also quasi aus dem nichts angesprochen werde, dann heisst nur mehr das Beste aus der Situation zu machen..

Ich denke dir würde einfach mehr Lockerheit gut tun im Umgang mit diesem Frauen.. spiele mal für dich im Stillen ein paar Szenarien durch in Gedanken, welche dich zum stammeln bringen, versuche sie nachzuempfinden und von Aussen zu betrachten.. das hat mir auch schon oft geholfen, die nächste Begegnung besser zu meistern..


Dass du vieles auf deine Eltern schiebst finde ich nicht OK.. du bist ein erwachsener, handlungfähiger Mann und kannst das in Angriff nehmen..

Jeder, wirklich Jeder Mensch auf dieser Erde bekommt Päckchen (Prägungen) von zuhause mit, die einem dann oft Schwierigkeiten bereiten im Erwachsenenleben.. dass du deine Probleme nun auf deine Eltern schiebst, wirkt äusserst unattraktiv.

Aber du hast sicher recht damit, dass du dir damals unbewusst Verhaltensweisen angeeignet hast, die dir heute im Weg stehen.. diese aufzudecken, in Arbeit mit dem inneren Kind, ist nie verkehrt..
 
Mirella
Benutzer136760  Beiträge füllen Bücher
  • #9
Andererseits müsste ich dann pro Woche 2h Stunden nacharbeiten, bei ner 40h Stunden-Woche inkl weiteren Aktivitäten wird das schwierig.
Deine Zukunft sollte es dir wert sein, auf "andere Aktivitäten" verzichten zu können.
Du wärst schließlich nicht der erste mit Job und Freizeit, der eine Therapie macht.
Ich muss erstmal für mich herausfinden, was eigentlich mein Problem ist und das dann gezielt angehen
Wozu dann die Therapie?
Gehst du die Themen denn selbst an?
Ich möchte Freude und Begeisterung ausstrahlen, ohne kindlich zu wirken und lächeln, ohne Angst zu haben, wie ein Spacko zu grinsen...
Dann wäre ein Coaching vielleicht eher was für dich.
Aber bei Frauen ab 35 kann ich das Alles! Da ist das überhaupt kein Problem
Wie jetzt, ich dachte, du weißt nicht, wie man mit Frauen sprich?
 
SchafForPeace
Benutzer12529  Echt Schaf
  • #10
Findest du Frauen ab 35 unattraktiv als (Sex-)Partnerinnen? Wenn ja, fällt es dir vermutlich leichter, weil du dir keinen Druck machst, sie irgendwie zu beeindrucken.
 
Spiralnudel
Benutzer83901  (41) Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #11
bei ner 40h Stunden-Woche inkl weiteren Aktivitäten wird das schwierig.
Das ist eine Ausrede, merkst du hoffentlich selbst.

Ich sehe keinen nennenswerten Unterschied zwischen u35 und ü35. Wenn dich da etwas blockiert, solltest du das wirklich mal genauer unter die Lupe nehmen.
 
SchafForPeace
Benutzer12529  Echt Schaf
  • #12
wie rede ich richtig mit Frauen im Alter 25-35?
Mach dir klar, dass Frauen auch nur Menschen sind und keine andere Spezies :smile:. Auch nicht, wenn sie zufällig das von dir bevorzugte Alter haben und du sie auch ansonsten attraktiv findest.
 
panda321
Benutzer233815  (31) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #13
..deine Hobbies finde ich äusserst attraktiv. :smile:

Das mit den Frauen ab explizit 35 ist sonderbar, aber vielleicht nicht sonderbarer als meine "Hemmung" Jüngere als mich als potentielle Partner zu sehen.. für mich sind das im Kollektiv alles Welpen.. nur 2x im Leben hatte ich das nicht bei einem Jüngeren.

Deswegen eine Therapie in Erwägung gezogen habe ich noch nie..

Sind denn bei dir Frauen ab 35 völlig ausgeschlossen? Also deine Partnerin, darf aktuell max. 34 Jahre alt sein?
Im Gegenteil! Die Frau mich zum Tanzen besucht hat war ja 40. Ich sehe ein, dass das ungünstig formuliert war. In den Jahren in denen ich jetzt schon tanze, ist mir eben nur aufgefallen, dass a) ich mich mit älteren Frauen besser unterhalten kann und b) ich ältere Frauen durchaus anziehe und c) auch selbst attraktiv finde, eben u.a. weil die Gespräche ja gut sind.

Was Eltern angeht: ich habe zwei Freunde, mit denen ich über gefühlt alles reden kann, daher rede ich mit den Eltern nicht mehr über mein Gefühls- bzw. Sozialleben und mir geht es damit viel besser als früher.
 
panda321
Benutzer233815  (31) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #14
Willst du vielleicht einmal ausführen, was genau du damit meinst? Vielleicht kommen wir dann ja der Sache näher. Im wie fern passen deine Eltern nicht in die Zeit? Und wie hat sich das in Sprache oder auch anderen Dingen der Erziehung geäußert?
Mein Vater sagt zB Bedienungen beim Bäcker "Das ist schön, dass Sie so nett sind". Oder er hat früher Leute angesprochen, wenn sie ihr Auto im Stillstand laufen lassen. Ganz früher hat er, wenn Katzen bei uns im Garten waren, diese verscheucht und sogar Wasser nach den Fellnasen geschüttet, weil die Katzen die Vogelnester angeblich kaputt gemacht hätten.
Er hat immer gesagt, dass ich nett sein muss, weil alle Leute heutr Stoffel wären und nett sein etwas ganz besonderes...
 
panda321
Benutzer233815  (31) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #15
Findest du Frauen ab 35 unattraktiv als (Sex-)Partnerinnen? Wenn ja, fällt es dir vermutlich leichter, weil du dir keinen Druck machst, sie irgendwie zu beeindrucken.
Im Gegenteil! Ich gebe zu, dass ich das etwas ungünstig formuliert habe
 
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lacaracol
Benutzer205755  (40) Öfter im Forum
  • #19
Was zur Hölle ist nett daran, fremde Katzen nass zu spritzen? 🤯 Logik, wo bist du? Ah, vor der Doppelmoral geflohen! Ich hätte deinem Vater die Meinung gegeigt, wäre das meine Katze.
Off-Topic:

Na besser als vergiften oder treten ists doch allemal..

Scheuche die Kater die glauben ihre Duftmarken bei mir zu hinterlassen die dann den ganzen Sommer lang rumstinken auch möglichst nachhaltig weg.. und wenn ich so einen Tiger sehe und ich hab grad den Gartenschlauch in der Hand.. dann muss der Kater hoffen, dass ich schiele..

Ich liebe Katzen übrigens über alles..


Zudem wars ja eine Aufzählung über seinen Vater.. die eine Aufzählung hat nichts mit der Anderen zu tun und es bringt auch nicht jetzt über des Vaters Charakter zu diskutieren, oder?

Was ist dir denn über die Leber gekrochen??



dass a) ich mich mit älteren Frauen besser unterhalten kann und b) ich ältere Frauen durchaus anziehe und c) auch selbst attraktiv finde, eben u.a. weil die Gespräche ja gut sind.

Wenn das so ist, dann hast du den anderen einfach nichts zu sagen.. deswegen stimmt mit dir doch trotzdem alles..

Wie oft begegne ich Personen, bei denen es keinen Bedarf gibt sich zu unterhalten..

..und du hattest ja diese eine Tanzpartnerin mit der es plötzlich wie am Schnürchen lief..

Zu denken geben würde mir eher, dass sie dich dann blockiert hat.. wieso ist es soweit gekommen?

Zudem bist du ja nicht allein verantwortlich für die Konversation.. und wenn die gegenseite keine Lust hat mit dir zu reden, dann ist dein Konversationstalent auch nicht von Belang..

Dein Charakter ist durch die wenigen Beiträge hier schwierig einzuschätzen.. es kann aber auch durchaus daran liegen..
 
T
Benutzer228096  (39) Öfter im Forum
  • #23
Mein Vater sagt zB Bedienungen beim Bäcker "Das ist schön, dass Sie so nett sind". Oder er hat früher Leute angesprochen, wenn sie ihr Auto im Stillstand laufen lassen. Ganz früher hat er, wenn Katzen bei uns im Garten waren, diese verscheucht und sogar Wasser nach den Fellnasen geschüttet, weil die Katzen die Vogelnester angeblich kaputt gemacht hätten.
Er hat immer gesagt, dass ich nett sein muss, weil alle Leute heutr Stoffel wären und nett sein etwas ganz besonderes...
Okay, dein Vater hat dir also vorgelebt und auch eingefordert, dass der Schein sehr wichtig ist, während man aber gleichzeitig hintenrum abwertende Ausdrücke verwendet, weil man gar keinen so hohen Respekt vor anderen Menschen hat. Das passt dazu, dass du selber nicht wie ein "Spacko" wirken möchtest - ein Ausdruck, über den ich hier ziemlich gestolpert bin.

Ich sehe aber ehrlich gesagt noch nicht, warum dies verhindert haben soll, dass du gelernt hast mit Gleichaltrigen angemessen zu kommunizieren. Den Umgang mit Gleichaltrigen lernt man nunmal mit Gleichaltrigen. Jeder, der ein Kind hat, kenn das, wenn das Kind die Verhaltensweisen von Gleichaltrigen kopiert - teilweise schon nach der ersten Wiederholung.

Wurde dort besonders streng mit dir umgegangen, wenn du dich kindlich verhalten hast? Wurden andere Menschen permanent abgewertet?
 
T
Benutzer228096  (39) Öfter im Forum
  • #28
Der eigentliche Wandel kam erst vor ein paar Jahren, da ist mir endlich klargeworden, dass MEIN Verhalten das Problem ist und nicht das der anderen Menschen um mich herum.
Was genau war an deinem Verhalten denn das Problem? Du hast uns erklärt, dass den Vater überbetont freundlich zu Verkäuferinnen war, Leute auf den laufenden Motor ihres Autos angesprochen hat und du und deine Mutter wurden kritisiert und und an seinen perfekten Vorstellungen gemessen . Ich hab hier mittlerweile ein gewisses Bild deines Vater vor Augen - sicherlich verzerrt, weil nur durch deine ERzählungen, aber ich habe ein Bild von ihm.

Aber ich verstehe nach wie vor nicht wie es passieren konnte, dass du schul- und umgebungsunabhängig nicht in der Lage warst mit Gleichaltrigen zu kommunizieren? Und warum gelingt dir das dann auf einmal im Studium und auch bei Frauen über 35 Jahren, aber nicht dazwischen?

Es ist leider relativ offensichtlich wo dein fehlendes Selbstwertgefühl herkommt - dein Vater hat ja nicht nur sprachlich auf dich eingewirkt, sondern dir (und deiner Mutter) immer wieder zu verstehen gegeben, dass ihr nicht genug seid - dass ihr seine übertriebenen Erwartungen an eine ordentliche Welt erfüllen müsst. Ich kann auch problemlos nachvollziehen was da in der Schule passiert ist. Kinder können grausam sein - geringes Selbstwertgefühl + Besonderheiten in der Artikulation ergeben eine Mischung, wo sich Kinder direkt draufstürzen.

Ich kenne persönlich auch diverse Fälle, bei denen das ähnlich ist. In einem Fall kamen die Eltern aus einer christlich fundamentalistischen Ecke und das Kind hat dann sehr "pastoral" geredet. Eine andere Bekannte ist das typische Professoren Kind - großer Wortschatz, hohe Intelligenz, aber die Erwartungen der Eltern konnten nie erfüllt werden. Nichtdestotrotz haben die Kinder ihre Nische gefunden, teils haben sie sich von ihren Eltern in der Jugend dann auch stark abgewand und haben andere Jugendliche stark immitiert um da zuzugehören.

Und auch du scheinst ja deine Nische gefunden zu haben. Erst im Studium und später dann bei Frauen über 35 (was halt ja für einen 31jährigen nun auch keine völlig fremde Welt mehr ist, sondern Menschen in ähnlichen Lebenssituationen). aber trotzdem bleibst du unzufrieden mit dir selber.

Ich bleib dabei, dass ich dir therapeutische Hilfe ans Herz legen würde. Ich glaube du hast dort mit den Erfahrungen deiner Kindheit noch einiges emotional aufzuarbeiten, das hier nicht geleistet werden kann. Insbesondere warum es dir über deine gesamte Kindheit und Jugend so schwer fiel trotz der Erfahrungen im Elternhaus zumindest eine kleine soziale Nische für dich zu finden.
 
A
Benutzer218895  (43) Öfter im Forum
  • #37
Na sie halten Ausschau nach jemandem, mit dem sie einen Vibe haben. Mir erschließt sich nicht, inwiefern das eine Altersfrage sein soll.
Richtig: über irgendetwas muss man sich ja auch unterhalten können, an irgendetwas muss sich der "Funke" ja entzünden.
Du scheinst dich von deinem Elternhaus noch nicht wirklich abgelöst zu haben, wenn du ihnen die Verantwortung für dein heutiges (Liebes)Leben zuschreibst.
Das widerum kann ich schon nachvollziehen, dass einem Menschen die Prägung so krass in den Knochen steckt, dass man sie einfach nicht loswird. Manche Dinge verfolgen einen wie Kacke am Schuh durch das ganze Leben. Manchmal merken Menschen ja im richtigen Moment nicht, wenn die (ich spreche mal allgemein) Prägung wiedermal reinkickt.
Die Frage ist nur, wie geht man damit um? Ich finde, Akzeptanz ist da ein Schlüsselwort und es wäre schön, wenn irgendwann ein Punkt erreicht würde, an dem man auf diese Dinge mit Humor blicken kann. Aber an dem Punkt ist der FS natürlich noch lange nicht, vor allem nicht, wenn das Leben in bestimmten Bereichen (Partnerwahl) dauerhaft von Misserfolgen geprägt ist.
Und genau dafür bräuchtest du meines Erachtens nach eine Therapie - um dir ein Stück eigene Identität und Autonomie zu erarbeiten.
Ich finde, das wäre eine Baustelle, die er bearbeiten muss, eine andere wäre hiermit verknüpft:
Wer bist du ohne diese Geschichte ?
Ich las weiter oben, der Fs ist Musiker. Ich denke, er schätzt sich und das, was er tut, allgemein zu gering.
Ich bin auch Musikerin, mit langjähriger Banderfahrung, mit Auftritten, Studioaufnahmen, aber auch normale Lagerfeuerabende etc. Als Musiker ist man doch normalerweise immer irgendwie unter Leuten oder zumindest vernetzt. Da sind Männlein, Weiblein und alle anderen Geschlechter vertreten, Künstler und interessierte "Normalos" und selbst, wenn man auf der Arbeit mit Menschen arbeitet, die nix mit Musik am Hut haben, fragen die meisten interessiert nach und nehmen teil, obwohl denen manchmal die Sachen gar nicht gefallen, die man so macht. Da kommen doch immer Gelegenheiten für Gespräche zustande und auch im Freizeitbereich lernt man immer wieder neue Leute kennen.
Ich habe das Gefühl, dass junge Frauen einen Entertainer suchen, der supertolle Geschichten erzählen

Ich glaube, du HAST supertolle Geschichten zu erzählen, du schätzt sie nur zu gering und hältst sie für nicht erzählenswert. Und das hemmt dich. das ist eine Frage des Selbstwertgefühls, welches dir —> nun schließt sich der Kreis —> möglicherweise von deinem Vater genommen worden ist. Aber ja, das ist natürlich Spekulation, das wirst du selbst am Besten wissen.
und sie zum Lachen bringen kann. Wenn man das beides nicht kann, ist man raus...
Bist du völlig humorlos? Todernst?
Machst du niemals mal ne witzige Bemerkung in einer bestimmten Situation? Du musst ja kein Clown sein und dauerhaft auf Sendung, aber so n bisschen Humor hat eigentlich jeder. Du traust es dir nur nicht zu. Das ist ein Unterschied.
Gemeinsam Lachen in einer Beziehung ist wichtig. Übrigens ist "jemanden zum Lachen bringen" auch keine Einbahnstraße. Auch Frauen können Männer zum Lachen bringen und deren Stimmung aufhellen. Diese Verantwortung hat niemand ganz alleine.
Wer oder was passt zu dir ?
Ja, je älter ich werde, desto mehr sehe ich, dass das die Frage aller Fragen in Bezug auf Beziehungen ist. Dazu muss man sich aber gut kennen, und die meisten Beziehungen passieren halt, bevor man sich selbst gut kennengelernt hat. Das läuft halt oftmals parallel, womit natürlich der Lehrsatz bestätigt ist, dass man Beziehung nur in Beziehung erlernen kann, andererseits bringt das halt auch den Nachteil mit sich, dass man viel verbrannte Spielerde hinterlässt und auch selbst oftmals abstumpft, da man sich durch zuviel ausprobieren und lernen selber zu weh getan hat.
Aktuell scheinst dein Maßstab nur der zu sein, wo was wie leicht funktioniert. Das wird dich auch nicht ans Ziel führen.
Ich glaub, das ist auch bisschen Verzweiflung.
 
Zuletzt bearbeitet:
panda321
Benutzer233815  (31) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #55
Ich habe immer noch nicht verstanden, wieso du auf Teufel komm raus was mit einer U35 anfangen möchtest, wenn du dich mit ihnen nicht verstehst und ihr euch gegenseitig langweilig findet und mit Ü35 doch alles so super läuft.

Ich als Ü35 kann dir sagen, dass du halt gut in unsere Generation und Wertevorstellung reinpasst und es vielleicht deswegen auch funktioniert. Wieso du dich dann aber von den Frauen abwendest, kann ich nicht nachvollziehen 🤷🏻‍♀️
Ich wende mich nicht ab! Aber wieso schaffen es alle anderen Männer in meinem Alter (+/-), eine gleichaltrige Freundin zu finden? Es tut mir wirklich weh, dass ich allen Menschen immer nur bei ihren tollen Leben zuschauen kann, es aber selbst nicht schaffe... Ich bekomme durchaus auch Interesse von gleichaltrigen oder jüngeren Frauen, allerdings stoße ich diese meistens ab, weil ich was falsches sage... Aber so ist das halt, wenn man sich das ganze Leben lang isoliert hat und dadurch nie gelernt hat, wie man richtig mit Frauen redet und auch absolut nicht erlebt hat... ich bin an all den Problemen selber schuld! Ich könnte auch verheiratet sein und Kinder haben, aber ich habe mich für die Isolation und soziale Inkompetenz entschieden...
 
Duracellhäschen
Benutzer211462  (44) Sehr bekannt hier
  • #57
Du bist in der Kindheit ordentlich gemobbt worden von anderen Kindern, würde ich denken. Sowas prägt leider sehr und verringert massiv und nachhaltig das Selbstbewusstsein.
Zudem hattest du einen toxischen Vater, würde ich jetzt einfach mal so behaupten.
Von dir und deiner Mutter hat er verlangt, dass ihr people pleaser werdet, selbst war er manipulativ und abwertend. Was da problematisch ist, sind nicht einzelne Sprüche. Sondern die Glaubenssätze, die dahinter stehen.

Im Umgang mit anderen Menschen geht es nicht darum, nur zu lernen, das Richtige zu sagen. Das wird gar nicht funktionieren, da muss man sich ja die ganze Zeit kontrollieren und kann nie authentisch und spontan sein. Es geht darum, ein Weltbild und Glaubenssätze zu entwickeln, mit denen man sich wohlfühlt und die emphatisch und sympathisch sind.

Was denkst du denn so über andere Menschen? Als Kind dachtest du ja offensichtlich häufig, dass sie dumm und falsch sind, und du sie korrigieren musst. So wie dein Vater. Ist das immer noch so?
Und was denkst du über dich? Dass du seltsam und nicht liebenswert bist?

Nichts davon ist richtig oder hilfreich. Für dich ist es also wichtig, Selbstbewusstsein aufzubauen, so dass du dich authentisch wohl in dir selber fühlst. Entspannte Menschen, die ihren Selbstwert kennen, wirken häufig attraktiv.
Solltest du dagegen noch ungünstigste Glaubenssätze haben und insgeheim auf andere Menschen herabblicken, wird das im Kontakt mit anderen Menschen früher oder später durchscheinen. Und das ist das, was unattraktiv macht und warum Menschen sich dann abwenden.

Zudem glaube ist, dass du erstarrst, wenn du auf eine Frau triffst, die für dich eine potentielle Partnerin ist. Sieh Menschen einfach als Menschen, nicht als Beziehungsmaterial. Das entspannt dich hoffentlich und du kannst besser interagieren. Mit Menschen jedem Geschlechts und allen Alters. Denn Frauen U35 und Ü35 unterscheiden sich nicht signifikant voneinander.
 
Duracellhäschen
Benutzer211462  (44) Sehr bekannt hier
  • #60
Dann frage ich mich, wie die anderen Typen das schaffen, immer was Lustiges zu sagen und bei den Frauen anzukommen..
Schaffen sie nicht. Kein Mensch ist immer lustig. Und Humor muss zueinander passen. Hilfreich ist, wenn man sich selber nicht so ernst nimmt, keine Angst hat auch mal was Blödes zu sagen, und "out of the box" denken kann. Dinge aus einem neuen, anderem Blickwinkel sehen kann.

Womit mein Freund mich grade zum Lachen gebracht hat: in einer Serie wurde Halleluja gesungen. Ich hab ihn darüber aufgeklärt dass das bedeutet: preiset den Herrn. Er, ganz trocken: wofür? (Also wofür soll man den preisen?) Wenn ich jetzt ausrufe preiset den Michl halten mich alle für bekloppt.
Fand ich ultra lustig. :grin:
 
ugga
Benutzer172492  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #62
panda321 panda321 ich hab in vielen Dingen glaub ich eine ähnliche Biografie zu dir.
Bei mir war's halt die abwertende Mutter. Mobbing kannte ich auch. Ich hab keine falschen Umgangsformen gelernt, sondern gar keine, und musste mir alles mühselig beibringen, weil ich so oft angeeckt bin.

Mir hat Therapie und von anderen abschauen am meisten geholfen. Du hast doch zwei Freunde. Redet ihr nicht über eure Gefühle und was euch bewegt? Und wie ist das in deiner Anfängerband? Da wirds ja nicht immer nur um E-Autos oder Hausbau gehen.
Mit Leuten aus dem Tanzkurs kann man auch mal essen gehen, oder zu extra Tanzabenden, und kommt dort dann mehr ins Gespräch. Dasselbe mit deiner Musikgruppe.

Dieses neidisch auf andere Menschen und deren Fähigkeiten sein kenne ich noch von früher als Teenie. Da hab ich immer nicht verstanden, wie man so gute Nachfragen stellen kann und mitdenken kann bei dem, was das Gegenüber erzählt.
Realistisch gesehen war ich damals vom Psychoterror meiner Mutter so fertig, dass ich oft einfach nur irgendwie den Tag überlebt habe. Von ihr gelernt, wie man Interesse an anderen zeigt, hab ich auch null. Das hab ich mir mit Anfang 20 mühsam angeeignet.

Bei dir wird es sehr wahrscheinlich gute andere Gründe geben, bei denen du ohne therapeutische Hilfe und dazu Selbstreflexion eben nicht weiter kommst.
Therapie ist ja Hilfe zur Selbsthilfe, du lernst über Dinge und Dich anders nachzudenken oder sie anders anzugehen.
Potential hast du ja wahnsinnig viel, schau dir doch mal an, wie du dich in den letzten Jahren von deinen Eltern emanzipiert hast und was dir das für deine Freizeitgestaltung gebracht hat. Du bist jetzt eben nicht mehr einsam, du bist regelmäßig sozial eingebunden und lernst mit Anfang 30 noch neue Dinge. Darauf kannst du stolz sein!
Und weiter aufbauen.
 
Duracellhäschen
Benutzer211462  (44) Sehr bekannt hier
  • #63
Off-Topic:

Da hab ich immer nicht verstanden, wie man so gute Nachfragen stellen kann und mitdenken kann bei dem, was das Gegenüber erzählt.
Das hab ich heute noch regelmäßig, obwohl ich mich durchaus für einen empathischen Menschen halte.
 
Manche Beiträge sind ausgeblendet. Bitte logge Dich ein, um alle Beiträge in diesem Thema anzuzeigen.
ugga
Benutzer172492  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #64
Off-Topic:

Das hab ich heute noch regelmäßig, obwohl ich mich durchaus für einen empathischen Menschen halte.
Ich glaub manchmal braucht man ja auch einen Moment um darüber nachzudenken, was das Gegenüber einem erzählt. Oder die Situation gibt es gerade nicht her.
Ich bin letztens auch bewusst im Nachhinein nochmal auf eine Freundin zugegangen und hab meine Gedanken und Mitgefühl für ihre Situation ausgedrückt. Das war auch okay und hat ihr trotzdem gut getan.
 
panda321
Benutzer233815  (31) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #65
panda321 panda321

Mir hat Therapie und von anderen abschauen am meisten geholfen. Du hast doch zwei Freunde. Redet ihr nicht über eure Gefühle und was euch bewegt? Und wie ist das in deiner Anfängerband? Da wirds ja nicht immer nur um E-Autos oder Hausbau gehen.
Mit Leuten aus dem Tanzkurs kann man auch mal essen gehen, oder zu extra Tanzabenden, und kommt dort dann mehr ins Gespräch. Dasselbe mit deiner Musikgruppe.
Mit Leuten aus dem Ensemble treffe ich mich so gut wie regelmäßig privat zum Üben / Musizieren. Aber sie haben ja ihr eigenes Leben und wenig Zeit... Mit meinen beiden Freunden rede ich sehr viel, auch über meine Gefühlswelt. Das ist mir wirklich sehr wichtig. Leider bin ich mit den Leuten vom Tanzen nicht so eng, die Parties sind für mich nur Tanzen und ein paar Worte Smalltalk, das wars.

Die direkte Wahrheit ist, dass Musik mein einziges Hobby ist und ich immer alleine zuhause war und daher nichts erlebt habe. Wenn also Leute sich nicht für Musik interessieren, weiß ich nicht wirklich, was ich sagen soll...

Mein Vater hat mir immer vorgeworfen, dass ich mit Scheuklappen durchs Leben gehe
 
Duracellhäschen
Benutzer211462  (44) Sehr bekannt hier
  • #66
Die direkte Wahrheit ist, dass Musik mein einziges Hobby ist und ich immer alleine zuhause war und daher nichts erlebt habe.
Wenn du das ändern willst, dann wirds Zeit, was zu erleben: https://www.thalia.de/shop/home/artikeldetails/A1057481026
Ich hab eins seiner Bücher gelesen und fand es ziemlich inspirierend. Ist auf jeden Fall ein krasser Ideengeber, da stehen Dutzende Ideen drin, da findet sich wirklich für jeden was, das er oder sie umsetzen kann - sofern der Wille da ist, was zu tun.
»Motivationsexperte und Mikroabenteuer-Philosoph Christo Foerster zeigt: Man muss kein Himalaya-Trekking buchen, um etwas zu erleben – die besten Abenteuer lauern oft direkt vor der Haustür.«
 
panda321
Benutzer233815  (31) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #67
Was denkst du denn so über andere Menschen? Als Kind dachtest du ja offensichtlich häufig, dass sie dumm und falsch sind, und du sie korrigieren musst. So wie dein Vater. Ist das immer noch so?
Und was denkst du über dich? Dass du seltsam und nicht liebenswert bist?

Zudem glaube ist, dass du erstarrst, wenn du auf eine Frau triffst, die für dich eine potentielle Partnerin ist. Sieh Menschen einfach als Menschen, nicht als Beziehungsmaterial. Das entspannt dich hoffentlich und du kannst besser interagieren. Mit Menschen jedem Geschlechts und allen Alters. Denn Frauen U35 und Ü35 unterscheiden sich nicht signifikant voneinander.
Das Gegenteil ist der Fall, ich bewundere andere Menschen, dass sie so toll, selbstbewusst, intelligent, interessiert, sozialkompetent, gutaussehend, locker etc sind... Das tut mir wirklich weh zu sehen, dass Andere Männer alles sind, was ich einfach nicht schaffe und mir indirekt vormachen wie ich zu sein habe um bei Frauen gut anzukommen...

Was ich von mir halte? Das Gegenteil von dem was ich oben aufgezählt habe. Die Themen Ernährung, Sport, Reisen und Autos, für die sich der Mainstream interessieren, sind mir halt egal.
 
G
Benutzer226102  (40) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #68
Die Themen Ernährung, Sport, Reisen und Autos, für die sich der Mainstream interessieren ...

Naja.
Falls es diese Bubble tatsächlich gibt - dann wechsel halt mal in andere menschliche Ecken ...
 
T
Benutzer167764  Meistens hier zu finden
  • #69
Die Themen Ernährung, Sport, Reisen und Autos, für die sich der Mainstream interessieren, sind mir halt egal.
Halt dich doch nicht damit auf. Dein Ziel ist doch nicht, der Allgemeinheit zu gefallen, sondern der einen. Viele machen den Fehler, Partner für austauschbar zu halten oder als genehm für einen Lebensabschnitt. Es passt eben nicht jede zu dir, potentiell vielleicht nur jede zehnte oder zwanzigste.

Abgesehen davon: stell doch Fragen. Lass dir erzählen, welche Reise ihr Leben verändert hat und warum. Oder welche Avocados sie bevorzugt, usw. Es ist ja nicht das Thema an sich, das falsch ist, sondern wie es verwendet wird.
 
panda321
Benutzer233815  (31) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #70
Naja.
Falls es diese Bubble tatsächlich gibt - dann wechsel halt mal in andere menschliche Ecken ...
Ja, die Bubble gibt es, deswegen weiß ich nicht, worüber ich mich mit den Kollegen unterhalten soll bzw. kann nie mitreden..
 
panda321
Benutzer233815  (31) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #71
Abgesehen davon: stell doch Fragen. Lass dir erzählen, welche Reise ihr Leben verändert hat und warum. Oder welche Avocados sie bevorzugt, usw. Es ist ja nicht das Thema an sich, das falsch ist, sondern wie es verwendet wird.
Solche Fragen fallen mir aber erst zu spät ein und dann heißt es wieder, dass ich keine Frage stelle
 
panda321
Benutzer233815  (31) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #72
Ich habe immer noch nicht verstanden, wieso du auf Teufel komm raus was mit einer U35 anfangen möchtest, wenn du dich mit ihnen nicht verstehst und ihr euch gegenseitig langweilig findet und mit Ü35 doch alles so super läuft.
Mir tut es weh zu sehen, dass die anderen Männer es schaffen, eine gleichaltrige Freundin zu finden, aber ich nicht... Was können die, was ich nicht kann? Die haben sich aber nicht das ganze Leben isoliert...
 
AK3
Benutzer191142  (44) Öfter im Forum
  • #73
Das Gegenteil ist der Fall, ich bewundere andere Menschen, dass sie so toll, selbstbewusst, intelligent, interessiert, sozialkompetent, gutaussehend, locker etc sind...
Kann ich verstehen, geht mir auch so. Es gibt einfach tolle Menschen.
Man meint, dass es mühelos ist und oft ist es das vielleicht auch. Ich denke nicht, dass es jeden von denen leicht fällt, schaut man genau hin, versteckt sich auch irgendwo eine Unsicherheit.


Das tut mir wirklich weh zu sehen, dass Andere Männer alles sind, was ich einfach nicht schaffe und mir indirekt vormachen wie ich zu sein habe um bei Frauen gut anzukommen...
Geh doch nicht so hart mit dir selbst ins Gericht.
Sei du selbst.
Ich schaue manchmal Dinge von anderen ab und versuche es dann auch. Klappt Mal mehr, Mal weniger.

Was ich von mir halte? Das Gegenteil von dem was ich oben aufgezählt habe. Die Themen Ernährung, Sport, Reisen und Autos, für die sich der Mainstream interessieren, sind mir halt egal.
Dürfen sie auch.
Dein Thema ist Musik. Und du könntest in Gesprächen auf das Thema lenken. Da gibt es sicher eine Menge zu erzählen, weil es derart vielfältig ist.
Ich habe so ein Thema mit Politik. Was habe ich mich früher gequält und immer klein gemacht, um dort mithalten zu können. Jetzt habe ich für mich akzeptiert, dass es mich einfach nicht interessiert und ich bei diesen Gesprächen nie mitreden kann. Es interessiert mich einfach nicht. Das sage ich dann und versuche andere Themen anzusprechen, wenn es nicht gelingt, gehe ich eben oder finde andere Gesprächspartner 🤷🏻‍♀️
 
AK3
Benutzer191142  (44) Öfter im Forum
  • #74
Solche Fragen fallen mir aber erst zu spät ein und dann heißt es wieder, dass ich keine Frage stelle
Dann nimmst du die es für die nächste Gelegenheit vor gezielt solche Fragen zu stellen 😊

Wer sagt nochmal, dass du keine Fragen stellst?
 
S
Benutzer235745  (40) Ist noch neu hier
  • #75
Andere haben auch nicht viel zu erzählen. Da hast du vielleicht einen falschen Eindruck und Anspruch an dich selbst.
Die meisten Gespräche handeln von anderen Menschen. Immer und überall auf der Welt. Höre anderen Leuten mehr zu, dann kannst du ihre Geschichten weitergeben, es sei denn, sie waren nur für deine Ohren bestimmt. Das ist schon mehr als die halbe Miete.
Erzähle von deiner Musik und was du selbst gerne hörst. Das sind doch Steilvorlagen!
Tanzen ist sowieso immer gut. Und bloß nicht krampfhaft irgendwelche Sprüche auswendig lernen - wo soll das denn hinführen? Es gibt nicht den einen Knopf, den du drückst, und dann hast du eine Freundin, geschweige denn eine Beziehung. Du musst auch warten können...
Ich finde, du bist schon auf dem richtigen Weg. Du hast eine Geschichte wie viele andere auch, nur ein paar Jahre nach hinten versetzt.
 
T
Benutzer167764  Meistens hier zu finden
  • #76
Solche Fragen fallen mir aber erst zu spät ein und dann heißt es wieder, dass ich keine Frage stelle
Erstens kannst du dir das von diesen erfolgreichen Männern abgucken, du kannst Gespräche auch im Kopf üben, durchaus auch bei mitgehörten Gesprächen für die Gesprächsteilnehmer im Kopf antworten. Und - ja, wird dir nicht gefallen - Schlagfertigkeit ist auch eine Frage des Testosteronspiegels. Aber wenn dich die Leute im Grunde nicht interessieren oder was sie zu sagen haben, dann ist das Lamentieren natürlich auch müßig.

Ich glaube insgesamt eher, dass deine negative Einstellung das Problem ist. Ich verliere nämlich auch inzwischen die Lust (bzw. hab sie schon vor langer Zeit verloren), hier beizutragen, wenn von dir doch nur die ewige Jammerei und Resignation kommt.
 
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