Wie mit Thema Sexualität umgehen?

[Benutzer146448 (26)]

Hey Leute.

Ich bin seit 3 Monaten in einer Beziehung, ein Mädchen das ich ziemlich lange kenne, und es ist eigentlich alles perfekt. (okay.. es ist nie alles perfekt.. aber ich finde es ist ziemlich gut und ich könnte mir echt vorstellen dass ich für immer an ihrer seite wäre und.. bla bla )
ne auf jeden fall liebe ich sie wirklich sehr und soweit ist auch alles toll ^^

Aber der Punkt den ich hier ansprechen will ist vielleicht etwas problematischer. Meine Freundin ist 18. Wahrscheinlich aufgrund einer schwierigen kindheit und psychischen problemen (hat nichts mit missbrauch oder vergewaltigungzu tun!), also sie hat nie mit psychologen darüber geredet, aber der grund ist ja auch irrelevant.. hat sie einen sehr.. seltsamen zugang zur sexualität.. nämlich gar keinen, wenn man das so sagen kann.

Sie hatte sich noch nie wirklich selbst befriedigen können, also nie wirklich was gefühlt, und hat dementsprechend keinen plan davon wo ihre erogenen zonen sein sollten; oder wie sich ein orgasmus anfühlt.
Sie ist auch noch jungfrau, auch in einer ehemaligen einjährigen beziehung ist nichts in der richtung passiert.
Küssen / knutschen tut sie nicht gerne, und so gut wie nie von sich aus...

Naja ich denke man versteht wo das problem ist. Sie hat überhaupt keinen bezug zur intimen nähe, oder generell.. gar keine gefühle auf dieser ebene..

So jetzt ist meine Frage.. was soll ich tun? Wir sind bisher so weit gegangen, das wir uns auch mal gegenseitig ausgezogen haben.. vielmehr nicht.. ich habe versucht sie mit den fingern etwas "da unten" zu streicheln oder naja... zu machen und sie meinte es fühle sich "anders" an.. aber jedes mal als wir dies gemacht haben (2 mal) haben wir auch fast sofort wieder aufgehört.. jedes mal weil sie plötzlich harndrang verspürte... sagte sie jedenfalls.

Ich weiss nicht. Rein theoretisch würde ich einfach gerne versuchen, etwas zu tun, dass sich gut für sie anfühlt.. zum beispiel sie mal lecken oder mit den fingern zum orgasmus zu bringen... ich weiss halt aber auch nicht ob ich das hinbekomme.. ich bin nämluch selbst noch sehr unerfahren... sie ist meine erste "richtige" freundin

mit geschlechtsverkehr will sie noch warten.. was ja auch in ordnung ist - dagegen etwas "bei ihr zu versuchen" habe sie aber nichts einzuwenden..
und trotzdwm fühle ich mich schlecht dabei, daran zu denken.. und jedesmal wenn ich mir denke ich hätte jetzt lust, sie einfach mal wo zu berühren und anfangen auszuziehen und so weiter.. fühle ich mich scheisse.. weil ich ja etwas tun will worauf sie eigentlich keine lust hat.. und irgendwie.. habe ich dann immer das gefühl sie dazu zu "überreden"...

versteht ihr ungefähr was ich meine?
Ich hoffe ich konnte es einigermassen erklären.. sonst fragt einfach nach. Also meine frage ist, was soll ich tun bzw habt ihr irgendwelche tipps? ^^

Danke!

 

[Benutzer146448 (26)]

was vielleicht noch hinzuzufügen wäre.. sie wird schon etwas feucht da unten.. so ist es nicht. (meine ich zumindest.. also es fühlte sich die paar male ziemlich feucht an.. ich weiss aber auch micht wke die normalfeuchtigkeit ist)
also glaube ich nicht dass sie an irgendner erektionsstörung leidet und gar nicht sexuell erregt werden könnte.. oder so.

sorry leute.. der beitrag ist echt unstrukturiert und schlecht geschrieben.. bin müde

 

[Benutzer76373]

Ich vermute mal außer viel viel Geduld wird dir nicht viel übrig bleiben. Es gibt ja keinen allgemein gültigen Verfahrensplan der aussagt nach so und so vielen Monaten ist man auf einem bestimmten Level, ist natürlich schwer da irgendeine Handlungsanweisung zu geben. Ich denke da bist du gefordert, du bekommst ihre Reaktion auf dein Handeln ja unmittelbar mit, weiter als bis jetzt würde ich jedoch keinesfalls gehen. Eher (auch wenns dir vielleicht schwer fällt) nochmal einen Gang zurückschalten.
So wie du deine Partnerin beschreibst solltest du an Dinge wie Geschlechtsverkehr, Oralsex gar nicht denken.

Ich sehe folgende Alternativen/Möglichkeiten für dich:

1. Du versuchst mit ihr darüber zu reden, sie eventuell davon zu überzeugen (damit meine ich nicht sie solange zu bequatschen bis sie es tut damit sie ihre Ruhe hat (nur um Missverständnissen vorzugreifen)) dass sie sich Hilfe holt, wenn SIE will!
2. Du aktzeptierst den jetzigen Status wie er ist und hoffst das er "von alleine also ohne dein zutun) besser wird.
3. Kannst oder willst du das nicht, solltest du dich von ihr trennen. Du tust ihr nichts gutes wenn du sie irgendwie "drängst", ich unterstelle dir damit nichts, so sehe ich es halt.

 

[Benutzer146448 (26)]

Naja ich glaube nicht dass ich sie wirklich dazu dränge. Sie sagt sie hätte kein Problem damit, sachen auszuprobieren, wenn ich den glaube dass es funktionieren könnte.
Es fühlt sich nur so an, weil sie es von sich aus halt niemals anfangen würde.. oder do ähnlich.

heisst du würdest sagen ich soll warten bis sich das von alleine bei ihr ändert?
momentan ist sie bei keinem psychologen.. dementsprechend wird sie von keinem hilfe bekommen.. und bei früheren hatte sie das thema nie angesprochen weil sie es nie als problem angesehen hat
[doublepost=1460101841,1460101611][/doublepost]und an oral dachte ich halt, weil.. keine ahnung, wenn das klappen könnte? würd ich das auch für sie tun, auch wenn ich weiss dass erstmal nichts zurückkommen würde.. aber ich würds für sie tun; wenn es dazu führen könnte dass es sich für sie gut anfühlt?.. aber ich weiss halt nicht..

 

[Benutzer76373]

Ich habe das mit dem "drängen" ja nicht so gemeint, eher das sie es eventuell so verstehen/empfinden könnte auch wenns von dir gut gemeint war/ist.

Sie sagt sie hätte kein Problem damit, sachen auszuprobieren, wenn ich den glaube dass es funktionieren könnte.

Ich sehe hier halt die Frage ob sie tatsächlich kein Problem damit hat, dir alle Schritte zu überlassen oder ob sie es nur sagt und in ihrem inneren nicht dazu bereit ist. Diese Frage wird dir hier aber vermutlich keiner sicher beantworten können, dass muss sie, bzw. du wissen oder anhand ihrer Handlungen erahnen. Hast du denn das Gefühl/ den Eindruck das deine Partnerin dein Handeln genießen kann?

heisst du würdest sagen ich soll warten bis sich das von alleine bei ihr ändert?

Natürlich nicht, ich habe dir ja nur die Alternativen aufgezählt die du mM nach hast, entscheiden musst du.
Wenn du dir wirklich sicher bist, dass ihr gefällt was du tust, dann kannst du natürlich auch Dinge ausprobieren. Mit dem Oralsex ist es halt so eine Sache und halt nicht jedermanns/frau Sache. Mit der von dir geschilderten Vorgeschichte solltest du halt ziemlich vorsichtig vorgehen. Vielleicht wäre es ja auch eine Möglichkeit erstmal "nur" nackt unter der Decke zu liegen und sich mit anderen erogenen Zonen zu beschäftigen. Sie quasi, hört sich vielleicht blöd an "auf den Geschmack"zu bringen.
Einen Schalter den du einfach umlegen kannst gibt es halt ziemlich sicher nicht.

 

[Benutzer10855]

Hi!

Ich verstehe deine Situation. Wenn es Probleme mit dem Sex in Beziehungen gibt, sollte man gemeinsam daran arbeiten. Das bedeutet, dass sie auch schon etwas dafür tun muss, denn das ist ein gemeinsames Problem. Sie leidet zwar nicht direkt darunter, da sie derzeit kein Bedürfnis nach Sex verspürt, aber sie muss ein Interesse haben, dass es ihrem Partner gut geht. Demnach finde ich es unangebracht, hier davon zu sprechen, du würdest sie drängen oder zu Sex überreden wollen.

Deine Rücksicht ehrt dich sicherlich, aber du solltest dich nicht selbst zu sehr verunsichern lassen. Es kann sein, dass deine eigene Unsicherheit auf deine Partnerin überschlägt. Sexy time muss entspannt und lustvoll sein, nicht von Sorgen geprägt oder von Angst. Ansonsten ist euer Sex einfach krampfig und nicht schön, selbst für eine Person, die Sex an sich begrüßen würde. Rücksicht zu nehmen ist nicht besonders schwierig, wenn du auf ihre körperlichen Signale achtest. Aber vorauseilend sich schon dermaßen Stress oder die Rübe zu machen, ist meiner Meinung nach übertrieben.

Ganz platt ausgedrückt: bevor ich mir 100 Gedanken drüber mache, ob und wie ich sie lecke, ob sie das mögen könnte, wie genau und ob ich das überhaupt kann und wie stark und wie lang usw. würde ich sie einfach mal lecken. Drückt sie mich weg, stoppt sie mich verbal oder gibt mir sonstwie zu verstehen, dass ich ihr weh tue, dann werde ich das schon merken. Davon geht in der Regel die Welt nicht. Das sie mordsmäßige Orgasmen bekommt und plötzlich ihre Sexualität erwacht, würde ich überhaupt nicht annehmen. Solange sie es aber duldet und es sich okay anfühlt, einfach mal weitermachen und schauen wohin es sich entwickelt? Sie ist ja sogar bereit dazu, sexuelle Handlungen mit dir auszuprobieren:

Naja ich glaube nicht dass ich sie wirklich dazu dränge. Sie sagt sie hätte kein Problem damit, sachen auszuprobieren, wenn ich den glaube dass es funktionieren könnte.

Mehr ist von einer desinteressierten Person in der Situation auch einfach nicht zu erwarten.

Das Thema jetzt weiter tot diskutieren bringt euch einen erfüllten Sexleben nicht weiter. Ihr Interesse an Sex wirst du eher dadurch wecken, indem du an ihr herumprobierst und dabei deine eigene Erwartungen kontrollierst.

Ja, es sollte sich optimalerweise "schön" für sie anfühlen. Stattdessen sagt sie dir, es fühlt sich "anders" an. Das klingt jetzt in meinen Ohren auch nicht besonders sexy, aber es muss auch nichts zwingend Negatives sein. Natürlich fühlt sich das "anders" an, es mag komisch sein, denn es wird Empfindungen bei ihr auslösen, die sie einfach noch nicht kennt. Wenn ich zum ersten Mal eine fremde Speise probiere und soetwas noch nie gekostet habe, bin ich auch erst einmal perplex und kann überhaupt nicht einordnen, ob ich das jetzt mag oder nicht. Das kann man erst, nachdem man eine Weile probiert hat.

Arbeite also an deiner eigenen Unsicherheit, denn das kannst du direkt beeinflussen. Wenn es dir hilft, informiere dich etwas über Sex und Körpersprache, bzw. wie das realistischerweise (also unpornohaft) abläuft und dann fordere auch ein. Du musst nicht perfekt sein und deine eigene Unerfahrenheit ist auch kein Nachteil. Irgendwann hat jeder mit Sex angefangen und es ist für viele Menschen typischerweise eine erstrebenswerte und positive Erfahrung. Klar wird das eine Weile dauern und womöglich ein paar Nächte auch sehr ernüchternd sein. Wichtig ist aber, das man dann dran bleibt und nicht dicht macht. Auf lange Sicht solltet ihr eure Sexualität gestartet bekommen, denn ansonsten wird es schwierig werden, diese Beziehung zu halten.

 

[Benutzer146448 (26)]

hmm danke für eure antworten.
vielleicht hast du da ja auch recht, dass ich mir zu viele gedanken mache.

Aber mögen sich doch auch mal frauen zu dem thema äussern..
Vielleicht gibt es ja welche, bei denen das früher genauso war?..

 

[Benutzer121281 (36)]

Du schreibst, sie habe "gar keine Gefühle auf dieser Ebene". Habt ihr euch mal mit dem Thema Asexualität auseinandergesetzt? Da gibt es verschiedene Ausprägungen und was du hier von deiner Freundin schreibst, könnte(!) in diese Richtung weisen.

 

[Benutzer146448 (26)]

Da habe ich selber nicht wirklich Ahnung von...
aber bliebe da nicht nur zu hoffen, dass es bei ihr nicht so ist?....

 

[Benutzer160208 (33)]

Ich denke, dass sie sich erstman etwas mit dem Thema anfreunden muss. Kenne viele Mädls, die anfangs gar nichts mit dem Thema anfangen konnten und mittlerweile richtige kleine Schlampen sind

 

[Benutzer160181]

Hey das wichtigste ist dass du dich in Geduld üben musst ... Und du musst offen sein zu ihr egal was du dir vorstellst ... Meine Freundin zb hatte richtig Probleme sich auf Analverkehr einzulassen weil ein ex von ihr nach dem Motto" Anlauf statt Gleitgel " gehandelt hat... Wir haben ca 3,5 jahre daran gearbeitet das sie erstmal gemerkt hat das es schön sein kann

 

[Benutzer]

Ich denke, dass sie sich erstman etwas mit dem Thema anfreunden muss. Kenne viele Mädls, die anfangs gar nichts mit dem Thema anfangen konnten und mittlerweile richtige kleine Schlampen sind

Off-Topic:
Du meinst sexuell aufgeschlossene Frauen ? Das macht aber keine Schlampe aus

 

[Benutzer146448 (26)]

Es ist halt auch vor allem so, dass es schwierig ist, einen guten zeitpunkt für sowas zu finden... wir wohnen sehr nah beieinander, sodass man sich auch oft sehen kann. aber - beide haben eine grosse familie, und naja.. bei ihr kann man die tür nicht abschliessen. heisst es ist schon mal nur bei mir möglich, was zu machen. ich bin aber öfter bei ihr als andersherum... und naja, wenn sie dann mal hier ist, und man beispielsweise gerade nen film geschaut hat und ich total lust habe "was zu machen".. dann fang ich meistens trotzdem nicht an. entweder sie ist ziemlich müde, und ich denke mir dass wäre für sie jetzt zu anstrengend.. oder sie erzählt etwas oder wir reden über etwas und ich will das nicht unterbrechen nach dem motto ich dwnke ja sowieso nur daran... oder sie fragt "was sollen wir machen?" und als antwort darauf anfangen ihr unters tshirt zu gehen oder so... auch irgendwie blöd...

 

[Benutzer144187]

Dieser Satz hier, hat mich doch aufhorchen lassen:

Küssen / knutschen tut sie nicht gerne, und so gut wie nie von sich aus...

Naja, wenn sie es nicht gerne macht, warum sollte sie dann damit anfangen? Ich finde ehrlich gesagt aber auch, dass du da ein bisschen vorschnell vorgehst:
Sie mag nicht mal Knutschen, ihr seid gerade mal 3 Monate zusammen und du fingerst und leckst sie? Damit wäre ich vor meinem ersten Mal in der Kürze der Zeit (auch wenn ihr euch schon länger kennt) absolut überfordert gewesen. Sexualität ist etwas, was sich entwickeln und wachsen muss. Ausserdem klingt alles so... körperlich. Natürlich, gezielte Stimulation ist richtig und wichtig - aber der Kopf muss eben auch mitspielen. Hat sie sexuelle Fantasien? Wird sie erregt durch diese Vorstellungen? Es gibt sicher auch Menschen, bei denen es diesen "Knopf" gibt, den man einfach nur drücken muss und sie sind dann mega rattig, das werden aber die wenigsten sein. Und zumindest deine Freundin scheint da nicht dazu zu gehören.
Ich würde dir raten ein paar grosse Schritte zurück zu machen. Vielleicht sogar hinter das Knutschen zurück. Mag sie es denn, mit dir zu kuscheln? Dann fang da an. Wenn das okay ist: Mag sie küssen? Damit meine ich nicht wildes Rumknutschen mit Zunge, sondern ein Bussi auf Wange, Stirn, Mund, Hals, ... Du könntest sie auch streicheln, bspw. ihren Rücken, ihre Arme. Du wirkst mir etwas zu fixiert auf die erogenen Zonen und ich lese nicht heraus, ob ihr so etwas wie von mir oben geschrieben überhaupt gemacht habt, ob sie so etwas mag oder ob ihr die Basics von Körperlichkeit einfach übersprungen habt.
Natürlich: Wenn dich das unglücklich macht, dann brauchst du nicht für immer und ewig auf sie warten, aber ich glaube, dass du etwas gar forsch vorgegangen bist bei ihr. Schalte ein paar Gänge zurück und vielleicht kann sie sich dir gegenüber dann auch irgendwann besser artikulieren.

 

[Benutzer146448 (26)]

naja vielleicht habe ich mich blöd aisgedrückt.
Ich überlege halt was man machen kann und was ich besser lassen sollte und so weiter. Ich achte natürlich darauf nicht zu weit zu gehen, und wir haben überhaupt nichts überpsrungen in dem sinne ^^
Kuscheln und umarmen und so - tut sie sehr gerne, machen wir ständig und das auch sehr.. eng. oder so. Haben wir sogar begonnen lange bevor wir zusammen waren.. aber naja ^^

Das mit dem küssen ist so eine sache.. also knutschen habe ich eigentlich von anfang an sein gelassen. ab und zu tun wirs noch, aber seehr selten, aber ich weiss halt dass sie es einfach nicht mag, es macht ihr schlichtweg keinen spass und sie "fühlt dabei nichts". Küssen ist für sie in ordnung. Trotzdem sagt sie zusammengefasst "Ich habe nichts dagegen, aber ich brauche es nicht". Ich küsse sie doch relativ häufig.. halt ein normaler kuss sei es auf die lippen, wange stirn, manchmal hals.. nucht übertrieben oft, nein, aber wenn ich machs halt einfach hin und wieder.

So und sonst haben wir eigentlich nichts gemacht. Wir haben eben hin und wieder nackt gekuschelt, ja.. und die zwei mal habe ich mich vorsichtig auch in "die mitte" getastet und versucht ein paar stellen zu berühren. Ich habe eine zienlich krasse angst davor, zu weit zu gehen, oder wie du sagst, "etwas zu überspringen und sie zu überfordern". Und genau deshalb mache ich mir halt gedanken was man denn machen könnte um irgendwie weiterzukommen ^^

Ich werde aber auf sie warten. Ich wusste ja auch vorher was mich erwartet, und wie sie ib diesem thema ist - wir waren schliesslich sehr lange sehr gut befreundet.
Wegen dem Aspekt körperlichkeit hat ihr freund mit dem sie 1 jahr zusammen war letzten endes schluss gemacht.. also nicht nur, aver das war ein grosser punkt..
und ein anderer junge meinte nach 3 monaten "wenn du keinen sex willst, dann tschüss."
So ungefähr...
Also ich überlege nicht ob das so weitergehen kann oder sonst was, ich werde mit ihr zusammen bleiben sofern sie das will ^^

aber ich überlege halt trotzdem wie man sich jetzt verhalten sollte.. weil ich denke wenn ich nichts tue wird sie auch nicht von selbst was tun

Und nein, sie hat keinerlei sexuelle Fantasien oder so. Sie weiss nicht einmal so richtig, wie es sich abfühlt erregt zu sein...
[doublepost=1460214113,1460213702][/doublepost]

Du könntest sie auch streicheln, bspw. ihren Rücken, ihre Arme.

Hmm da muss man sagen, das mache ich sehr oft, und sogar sie macht das hin und wieder bei mir ^^ Sie mag es sehr, am Rücken gekrault zu werden.. das mache ich auch ziemlich oft.. Halt Oberteil ausziehen, und meistens dann auch bh aufmachen, um den ganzen Rücken freizuhaben...
[doublepost=1460214188][/doublepost]

Du wirkst mir etwas zu fixiert auf die erogenen Zonen

Ich versuche wirklich nur den Übergang zu finden... also es irgendwie hinzubekommen, das sie es nicht nur schön findet, wenn ich ihren Rücken kraule oder die Arme streichle oder so, sondern auch einen Hauch von sexueller Erregung verspürt.. irgendwie

 

[Benutzer154731 (43)]

@wentjs Beitrag finde ich extrem gut, exakt das häte ich jetzt auch geraten.
Viel kuscheln, streicheln, zärtlich sein. 18 finde ich auch noch ziemlich jung, da muss man meines Erachtens noch keinen Sex haben wollen ohne gleich asexuell zu sein. Zumal wenn man eine schwierige Kindheit hatte.

Offensichtlich kuschelt ihr ja schon ganz viel und ich finde es toll, dass du nicht zu weit gehen willst!

Mir fällt dazu nur noch eine Sache ein, ist aber leider nicht besonders hoffnungsvoll: ich werd nicht bei jedem Mann scharf, mich machen sogar nur sehr wenige an, egal wie sympathisch und zärtlich sie sind.

Eventuell steht sie einfach nicht auf dich, und stand auch nicht auf ihre Extreunde, hatte deswegen kein Verlangen nach Knutschen und Sex.

 

[Benutzer146448 (26)]

Tja ist tatsächlich auch kein neuer Gedanke für mich..
aber klar, es könnte sein...
Ich hoffe jedoch sehr, dass es nicht so ist...
Ich denke mal die Zeit wird zeigen, wie es ist..
[doublepost=1460222018,1460221303][/doublepost]Ich mein.. man kann ja nicht irgendwie "überprüfen" ob sie wirklich verliebt ist.. oder auf mich steht, wie auch immer..

Wenn sie sagt, es ist so... vielleicht muss man wirklich nur abwarten...


Aber.. auch wenn das nicht hier reingehört.. sie hat mir früher mal erzählt, dass sie schwierigkeiten damit hatte, zu unterscheiden, ob sie wirklich verliebt ist, oder nicht... ich denke aber dass diese Gedanken nur durch den Einfluss anderer entstanden... weil.. zum Beispiel ist dieses "ständig bei dem anderen sein wollen, ständig an ihn denken..." nicht so stark bei ihr ausgeprägt wie bei anderen... ich denke dass es normal, das es da unterschiede gibt.. und man sich eben damit abfinden muss, wenn es bei einem selbst (so wie bei mir) anders ist...
Ich weiß nicht.. es wäre realistisch betrachtet sehr wahrscheinlich, dass sie vielleicht gar nicht wirklich verliebt ist, und das erst in ein paar Jahren merken wird... wenn sich sexualität usw. vielleicht nachträglich bei ihr entwickeln.. aber ich hoffe so sehr, dass dies nicht der Fall ist.. also Ersteres..
Und die Initiative zum Übergang zur Beziehung ergriff sie, es kam eigentlich nichts von mir aus.. heißt sie hatte komplett von sich aus gemerkt dass sie wohl mehr Gefühle für mich hatte, als nur für einen guten Freund..

ich weiß nicht.. ich hoffe einfach das sich alles irgendwann einpendelt..

 

[Benutzer121281 (36)]

Viel kuscheln, streicheln, zärtlich sein. 18 finde ich auch noch ziemlich jung, da muss man meines Erachtens noch keinen Sex haben wollen ohne gleich asexuell zu sein.

Das war auch von mir gar nicht gemeint, dass es so sein muss.
Aber es lohnt eben schon darüber mal nachzudenken, da dieses Thema oftmals unter den Teppich gekehrt wird.

Natürlich muss man nicht sofort Sex wollen in dem Alter, aber wenn so gar keine Lust auf den Partner da ist - nicht mal für's Knutschen(!) - dann kann meiner bescheidenen Meinung nach auch über andere Ansätze nachdenken als nur "Gib ihr Zeit.".

Sie scheint sich ja auch nicht schlecht zu fühlen beim Knutschen und mehr, sondern es bringt ihr einfach nichts. Das muss also auch nicht zwangsläufig mit der Kindheit zusammenhängen.

 

[Benutzer146448 (26)]

Hm ich habe wirklich viel in meinen Beiträgen ausgelassen, tut mir leid... so ist es echt schwierig mich richtig zu verstehen, bzw mir helfen zu können... aber trotzdem vielen dank für eure antworten, vielleicht fällt ja noch jemandem etwas ein

Aber beispielsweise ist es auch so, dass sie sich selbst hässlich findet.. sie findet beispielsweise ihre brüste hässlich (weil sie sie zu groß findet....), und eigentlich überhaupt alles.. das einzige was sie an sich mag oder "okay findet" sind ihre augen..
dementsprechend, und auch darüber habe ich schon mal versucht mit ihr zu reden, um zu verstehen was sie eigentlich denkt und wie sie sich fühlt, und naja.. es hat sich wohl bestätigt.. sie fühlt sich noch sehr unwohl, wenn ich sie nackt sehe.. und das liegt nicht an mir, sondern weil sie sich hässlich findet.. ist ja klar.. wenn man so sehr kein selbstbewusstsein hat.. dann ist das verständlich.
auch ich hatte sehr große probleme mit selbstbewusstsein und finde mich bspw nicht besonders gut aussehend und konnte früher überhaupt nicht zB auf fotos sein.. aber das hat sich sehr stark gebessert in letzter zeit.
Ich denke auch hier ist nur abwarten und Geduld haben erforderlich, bis sich das bessert.

 

[Benutzer154731 (43)]

Ich denke auch hier ist nur abwarten und Geduld haben erforderlich, bis sich das bessert.

Oh, hier kannst du noch viel viel mehr tun als bloß Geduld haben. Du könntest ihr bei jeder Gelegenheit sagen, wie schön du sie findest. Und zwar ganz konkret.
Und konzentriere dich da auf keinen Fall nur auf ihre Geschlechtsmerkmale.

Z. B. Ich mag deine Nase, das ist so eine süße kleine Stupsnase (ersetze Stupsnase durch etwas, was sie wirklich hat und was du gern magst). Und wenn sie dann sagt, dass sie ihre Nase ganz furchtbar findet, fang nicht an mit ihr darüber zu diskutieren. Geh da gar nicht drauf ein. Gib ihr einen kleinen Kuss auf die Nase und sag, dass du sie toll findest, genau so, wie sie ist.

Such dir viele kleine Merkmale an ihrem Körper aus, und sag ihr immer wieder, dass du das magst. Wenn ihr nackt seid, sag ihr dass du ihre Brüste total schön findest. Gerade, dass sie so groß sind. Dass du die Form magst, die Brustwarzen, whatever. Voraussetzung: es muss stimmen, sag nur das, was du wirklich gern am ihre magst. Aber sag ihr das immer wieder, mir hat das innerhalb von ein paar Monaten enorm geholfen, Selbstbewusstsein aufzubauen und mich in meinem Körper wohl zu fühlen.
[doublepost=1460288091,1460287929][/doublepost]Mangelndes Selbstbewusstsein ist ein ganz massives Hemmnis, um Sexualität richtig auskosten zu können.
Bei Nähe und Zärtlichkeit geht es ja darum, sich fallen zu lassen. Und glaub mir, das geht nicht, wenn man ständig den Bauch einzieht und sich selbst hässlich findet.

 

[Benutzer146448 (26)]

Mangelndes Selbstbewusstsein ist ein ganz massives Hemmnis, um Sexualität richtig auskosten zu können.
Bei Nähe und Zärtlichkeit geht es ja darum, sich fallen zu lassen. Und glaub mir, das geht nicht, wenn man ständig den Bauch einzieht und sich selbst hässlich findet.

ich weiß.
danke für deine antwort
Ich denke damit hast du auf jeden Fall recht, und es ist auch etwas was ich eigentlich versuche ^^ Aber ich darf das auf keinen Fall vernachlässigen.