Wie kann ich meine Beziehung verbessern?

[Benutzer160836 (38)]

Liebe Community,

Ich bin mit meiner Partnerin seit ca. 2,5 Jahre zusammen. Wir sind seit wenigen Monaten verlobt. Mein alter beträgt Ende 20 und ihres Mitte 20.

Ich hatte in der Vergangenheit nur eine langfristige Beziehung zu einer Frau (3 Jahre). Ich trennte mich von dieser Frau aufgrund verschiedener größerer Probleme. Nach dieser Beziehung war ich gewollt erstmal 3 Jahre Single, weil ich obwohl die Trennung von mir aus ging es schwer fand über Sie hinwegzukommen.


Meine jetzige Partnerin ist eine tolle Frau und wir lieben uns sehr. Trotzdem haben wir was den Sex betrifft größere Schwierigkeiten. Ansonsten sind wir zu 95% glücklich zusammen.

Sie hatte vor mir keinen Freund (Definitionssache). Jedoch war sie mehrmals unglücklich verliebt. Zu ihrem Sexleben:

Vor mir hatte sie versucht mit einem Mann zu schlafen aber aufgrund von Schmerzen ist es nie richtig dazu gekommen. Eine zweite Erfahrung Ihrerseits war das sie lange Zeit in einen Mann verliebt war, mit dem sie immer nur im Bett gelandet ist nachdem sie Alkohol getrunken hatten, jedoch kein Sex im klassischen Sinne hatte.

Der Sex war von Beginn an eher schwierig. Ich wollte schneller Sex (ca. nach 2 Monaten) sie erst später. Wir hatten dann nach ca. 3-4 Monaten unseren ersten Sex.

Sie ist in meinen Augen extrem schmerzempfindlich nicht nur beim Sex, sondern ganz generell. Sie hat mir letztens gesagt das ich zu oft an Ihren Muttermund stoße und dass ihr das weh tut beim sex.

Unsere sexuellen Bedürfnisse liegen recht weit auseinander. Wenn ich in eine Frau verliebt bin habe ich sehr gerne und oft mit ihr sex. (Wenn es nur nach mir ginge bestimm 2-3-mal am Tag) Ihr hingegen reichen 1-2mal die Woche. Erst dachten wir, dass es aufgrund der hormonellen Verhütung ihr schwer fällt Spaß zu haben. Aber auch inzwischen ohne hormoneller Verhüttung hat sich nur wenig verändert.

Ich bin ihn ihren Augen recht dominant auch wenn ich mich ganz und gar nicht so einschätzten würde. Im Berufsleben bzw. an der Uni stehe ich gerne im Rampenlicht aber bin nicht Dominant sondern versuche häufig Ausgleich in Gruppen zu fördern. Ich setzte mich gerne für andere ein.

Ich hätte gerne Tipps wie ich unsere Beziehung verbessern kann. Gestern im Streit sagt sie einen Satz:

Sie: „Es ist mir ganz egal was deine Bedürfnisse im Sex sind, Sex ist in einer Beziehung nicht das Wichtigste“

Ich: Sex ist nicht das wichtigste aber für mich ist es ein sehr wichtiger Aspekt der Beziehung.

….

Das Ende des Liedes sie fühlt sich unter Druck gesetzt von mir in sexuellen Hinsicht. Ich hingegen bin sehr frustriert weil der Sex zu 99% von mir ausgeht. Auch lehnt sie jede Veränderung ab. Sie möchte keine „Experimente“. Vielleicht spielt es eine Rolle das Sie Pfarrerstochter ist auch wenn sie eigentlich nicht besonders religiös ist.


Vielen Dank für Lesen und Tipps

 

[Benutzer120063]

Nachfrage: Wo genau liegt jetzt das Problem? Willst du einfach mehr Sex? Wenn ja, wie oft denn? Oder was ist das Problem mit ihrem Schmerzempfinden?

Meine ehrliche Einschätzung: Da wirst du nichts ändern. Überleg dir, ob du mit 1-2 Mal Sex pro Woche auskommen kannst oder nicht. Zieh daraus die Konsequenzen. Trenn dich oder finde dich damit ab. Ich sehe bei ihr wenig Bereitschaft für eine Veränderung und kann sie auch ein bisschen verstehen: Die meisten Menschen sehen keinen Grund, sich anzupassen, wenn ihr eigenes Verhalten "durchschnittlich" ist. 1-2 Mal die Woche ist jetzt nicht gerade überdurchschnittlich, aber auch nicht so schrecklich wenig - ich kann verstehen, dass sie der Meinung ist, sich nicht verändern zu müssen. Und angesichts ihrer Aussage scheint sie genau dieser Ansicht zu sein - fühlt dich durch deine Wünsche vielleicht eher zum Objekt gemacht, weil sie den Eindruck gewinnt, dass es dir vor allem um Sex geht.

 

[Benutzer160836 (38)]

Das Problem ich finde die Antwort Respektlos. Wenn es in der Beziehung andere Bedürfnisse gibt muss man darüber reden und Kompromisse finden alles andere denke ich schafft zusätzlich Frustrationspotenzial.

Und ich sag ja auch nicht ich bin in allem durchschnittlich also reicht es und ich lass mich gehen. Sie hat ja an mich auch überdurchschnittlich hohe Erwartungen.

 

[Benutzer120063]

Versteh mich nicht falsch, ich finde auch, dass es wünschenswert wäre, dass sie auf dich zugeht. Allerdings ist es nunmal so, dass man Kompromissen nicht erzwingen kann - erst recht nicht in einem Bereich, in dem es darum geht, lustvoll und entspannt zu sein.

Ihre Formulierung mag unglücklich sein, dass sie nicht bereit ist, einen Kompromiss zu finden, finde ich aber nicht respektlos. Es ist das gute Recht eines jeden in der Partnerschaft auch Grenzen zu setzen. Man muss nicht in jeder Hinsicht die Wünsche des Partners erfüllen - aber dafür hat der Partner, in dem Fall du, eben das Recht, sich zu überlegen, ob er die Beziehung so weiterführen möchte.
[doublepost=1460548998,1460548845][/doublepost]Du kannst ihr natürlich genau das sagen, was du gerade mir gesagt hast: Sie erwarte auch viel von dir, du gehst auch in vielen Punkten auf sie zu und möchtest in dem Punkt ein Entgegenkommen von ihr.

Allerdings frage ich mich da auch: Was genau willst du von ihr? Gibt es etwas, das sie konkret "umsetzen" kann? Denn du wirst sie sicher nicht "lustvoller" machen können, das ist nunmal kein Prozess, der über bewusste Entscheidungen läuft. Was wünschst du dir also von ihr? Dass sie dich z. B. öfter oral verwöhnt, wozu sie ja nicht zwingend erregt sein muss? Das könnte sie z. B. im wahrsten Sinne des Wortes als Blow"job" sehen...

Daher nochmal gefragt: Was sind/waren die Wünsche, die du konkret an sie gerichtet hast?

 

[Benutzer160836 (38)]

Erstmal vorweg ich würde eine Beziehung mit ziemlich großer Wahrscheinlichkeit nicht wegen schlechtem Sex beenden dazu ist Sex dann irgendwie trotzdem zu unwichtig. Trotzdem habe ich verschieden Wünsche Sex im Freien, Sex in verschiedenen Stellungen, Blowjob wenn er nicht total Lustlos ausgeführt wird wäre auch nicht schlecht.

Gestern im Streit:

Sie: Ich habe eh generell keinen Bock dir einen zu blassen.


Später nachdem Sie sich ausgetobt hatte und die Türen zugeschmissen hatte das es mir extrem peinlich vor den Nachbarn war hat sie sich entschuldigt bei mir.

Ich habe das Gefühl sie hat extreme Verlustängste und kann sich ihr Leben ohne mich nicht vorstellen obwohl sie finanziell aus sehr guten eigenen Beinen steht.

 

[Benutzer120063]

Du hast im Eingangspost von "Problemen" beim Sex gesprochen. Wie ist der der Sex, den ihr 1-2 Mal die Woche habt? Gefällt er dir? Vielleicht könntet ihr erstmal die Probleme da angehen, bevor es um außergewöhnlichen Sex geht. Hat sie Spaß an dem Sex 1-2 Mal die Woche? Du sagst, der Sex geht von dir aus - hast du schon mal probiert, zu warten, bis SIE mal Lust hat und die Initiative ergreift?

 

[Benutzer122781]

Sie ist in meinen Augen extrem schmerzempfindlich nicht nur beim Sex, sondern ganz generell. Sie hat mir letztens gesagt das ich zu oft an Ihren Muttermund stoße und dass ihr das weh tut beim sex.

und dafür hast du kein verständnis? was tust du dagegen?
wenn ich schmerzen hätte, hätte ich auch keinen bock zu ficken.

Aber auch inzwischen ohne hormoneller Verhüttung hat sich nur wenig verändert.

also hat sie sogar extra die pille abgesetzt, um zu schauen, ob sie dann mehr lust hat?

mit dem sie immer nur im Bett gelandet ist nachdem sie Alkohol getrunken hatten, jedoch kein Sex im klassischen Sinne hatte.

ist dir eigentlich bewusst, dass sie praktisch jungfrau ist?
und du erwartest offenbar die erfahrene porno-tussi...geht schlecht zusammen, wa...

Ich habe eh generell keinen Bock dir einen zu blassen.

den satz würd ich ja vielleicht mal für voll nehmen, anstatt ihn als im zuge von theater gesagtem abzutun.

Ich habe das Gefühl sie hat extreme Verlustängste und kann sich ihr Leben ohne mich nicht vorstellen

und abhängigkeit hälst du für ne gute basis einer beziehung?

ich hab ja den eindruck du respektierst sie und ihre aussagen gar nicht wirklich. da wunderts mich auch nicht, wenn sie dann keine lust hat kompromisse einzugehen.

 

[Benutzer95608]

Erstmal vorweg ich würde eine Beziehung mit ziemlich großer Wahrscheinlichkeit nicht wegen schlechtem Sex beenden dazu ist Sex dann irgendwie trotzdem zu unwichtig.

Ich orakle mal ... der Sex bei Euch ist und wird immer Frusthema bleiben und irgendwann (in ein paar Monaten oder einem Jahrzehnt) dazu führen, dass dieser Frust auch auf andere Bereiche der Beziehung überschwappt und ihr Euch trennen werdet.

Ich bin ganz auf Deiner Seite: Sex ist nicht alles, aber ohne guten Sex für BEIDE kann eine Beziehung nicht funktionieren, jedenfalls nicht auf Dauer.

Nach ... moment, so etwa 35 Jahren Beziehungsleben mit diversen Partnern, traue ich mir durchaus das Urteil zu: wenn der Sex nicht passt, kann der Rest auch nicht zufrieden stellen. Dafür ist dieser Eckpfeiler zu wichtig.

 

[Benutzer160836 (38)]

[doublepost=1460560053,1460558997][/doublepost]

ich hab ja den eindruck du respektierst sie und ihre aussagen gar nicht wirklich. da wunderts mich auch nicht, wenn sie dann keine lust hat kompromisse einzugehen.

Ich würde gerne wissen wie dieser Eindruck entsteht, Ich habe für vieles sehr viel Respekt. Alleine schon aufgrund meines Berufes mit Menschen muss ich anderen Menschen sehr viel Respekt entgegen bringen.
Sie sagt von sich aus, dass sie vor unserer Beziehung Jungfrau war...
Ich erwarte keine Pornodarstellerin, falls das so rüber kam tut es mir leid!
Aber wir haben jetzt seit ca. 2 Jahren Sex. Also ganz unerfahren ist sie auch nicht mehr!

Ich bin mir nicht sicher inwieweit der Sex zum Problem werden könnte oder auch nicht. Wir lieben uns sehr und haben großen Respekt voreinander. Das SEX ein Problem darstellt für beide sollte ja rüber gekommen sein. Ich denke jedes Paar hat Felder in denen es besser und schlechter läuft.

 

[Benutzer144187]

Die Probleme scheinen aber schon am Sex fest zu machen zu sein:

Trotzdem haben wir was den Sex betrifft größere Schwierigkeiten.

Ich bin mir nicht sicher inwieweit der Sex zum Problem werden könnte oder auch nicht.

Wir haben da
1. Die Häufigkeit. Du willst 2-3x am Tag, sie 1-2x die Woche.
Lösungsansätze:
a) Kompromiss zur Häufigkeit. Könntest du langfristig gesehen mit 1-2x die Woche leben? Denn du kannst leider nur dich, nicht aber sie ändern, weshalb das die Frage ist, die du dir stellen musst.
b) Aufhebung der sexuellen Exklusivität. Wäre es eine Option, die Beziehung (einseitig) zu öffnen? Könnt/Wollt ihr Gefühle und Sex trennen?
c) Ihr mehr Lust machen. Zu diesem Zweck empfiehlt sich die Arbeit an Punkt 2.
2. Ihre Schmerzen. Du empfindest sie als schmerzempfindlich, ihr verleidet das den Sex mit dir.
Lösungsansätze:
a) Wann treten die Schmerzen auf? Lässt sich da ein Muster bezüglich Stellung, Zyklus, Tageszeit, etc. fest machen? Da als erstes beobachten und ansetzen.
b) Anatomische Gegebenheiten. Bist du besonders gut bestückt, resp. sie besonders eng gebaut? Ändert sich an ihrer Schmerzempfindlichkeit etwas, wenn sie einen Orgasmus hatte, je nach Erregungsgrad? Vielleicht braucht sie ein längeres Vorspiel oder einen Orgasmus bevor sie weniger schmerzempfindlich ist. Sollte deine Länge das Problem sein könntet ihr euch auch geeignete Stellungen suchen oder du ziehst dir bspw. einen Penisring als Längenbegrenzung über.
3. Die Abwechslung. Du findest den Sex zu eintönig, bist eine Beziehung mit einer Jungfrau eingegangen, die sich aber auch nach zwei Jahren Sex-Erfahrung nicht "weiterbilden" möchte.
Lösungsansätze:
a) Du lebst deine Bedürfnisse auswärts aus. Das ginge dann zusammen mit Punkt 1.b.
b) Du wartest ab, was passiert, wenn die Schmerzproblematik behoben/verbessert ist. Vielleicht kommt die Experimentierfreude bei ihr auf, wenn sie keine Schmerzen mehr befürchtet.
c) Ihr geht Kompromisse ein. Du fragst dich, was du brauchst um glücklich zu werden, sie sagt, was davon sie bereit ist dir zu geben.

Also ich sehe da viel Potential und auch viele Möglichkeiten. Die Krux ist einfach: Bei allem muss auch sie mitspielen. Und ich verstehe schon wie der Eindruck aufkommt, dass du sie irgendwie nicht für voll nimmst. Der Kommentar zum Thema Schmerzempfindlichkeit ist da ziemlich bezeichnend. Da schwingt so ein Unterton von "Stell dich nicht so an" mit.

 

[Benutzer160836 (38)]

b) Anatomische Gegebenheiten. Bist du besonders gut bestückt, resp. sie besonders eng gebaut? Ändert sich an ihrer Schmerzempfindlichkeit etwas, wenn sie einen Orgasmus hatte, je nach Erregungsgrad? Vielleicht braucht sie ein längeres Vorspiel oder einen Orgasmus bevor sie weniger schmerzempfindlich ist. Sollte deine Länge das Problem sein könntet ihr euch auch geeignete Stellungen suchen oder du ziehst dir bspw. einen Penisring als Längenbegrenzung über.

Ehrlich gesagt könnte das echt ein Problem sein.
Der Frauenarzt sagt bei Ihr sei alles in Ordnung. Sie ist jedoch recht klein unter 1,60m.

Und bei mir ist eventuell länge oder Durchmesser problematisch. Ich benötige von mysize die 69 einziger Hersteller der dies nötige Größe herstellt.
Sie berichtet etwas scherzhaft etwas ernst so ein misst immer haben die Typen (2x) mit denen ich bereits Sex haben wollte einen zu großen. Ihr erster halb Freund (sex-Freund) war ein junger Mann aus Afrika. Die ja meist recht gut bestückt sind.

Ich glaube einfach sie hat Sex noch selten positiv erlebt
Eine offene Beziehung käme für mich nicht so richtig und für sie niemals in Betracht
[doublepost=1460561326,1460561077][/doublepost]

2. Ihre Schmerzen. Du empfindest sie als schmerzempfindlich, ihr verleidet das den Sex mit dir.
Lösungsansätze:

Das mit den Schmerzen weiß ich erst seit kurzem. Erst seit dem letzten Urlaub.

Ich Akzeptiere sie und ihre Aussagen sehr. Ich bin nur leider nach 2 Jahren etwas frustriert über das Sex leben. Aber ich werde doch nicht meine große Liebe verlassen nur weil wir bei Sex auf keinen grünen Zweig kommen. Aber ich möchte trotzdem etwas für uns verändern.
[doublepost=1460561768][/doublepost]

also hat sie sogar extra die pille abgesetzt, um zu schauen, ob sie dann mehr lust hat?

Sie hat nicht extra die Pille abgesetzt sondern, ist generell gegen hormonelle Verhütung. Ich war bereit da mitzuziehen. Ich finde es erstaunlich, dass selbst dieser Sachverhalt mir negativ ausgelegt wird!

Und zu den Verlustängsten. Ich finde sie trotzdem Liebenswert. Ich weiß nicht wie es dir gegangen wäre wenn eines deiner Geschwisterkinder über Jahre bein nahe gestorben wäre.

Ich finde die Antworten wenig hilfreich und denke du fühlst dich aus irgendeinem Grund persönlich angegriffen. Aber das ist nur eine Vermutung

 

[Benutzer116134]

R Ressourcenorientierung ihr seid verlobt?

Hm, ich sehe das ehrlich gesagt wie Trouserbond und eher schwarz. Bei euch ist schon recht viel Zeit vergangen und ihr scheint mir ziemlich eingefahren in euren Strukturen zu sein. Sie wird sich immer unter Druck gesetzt fühlen, du wirst dich immer frustriert fühlen. Schwierig, dabei aufeinander zuzugehen. Vielleicht solltet ihr in Erwägung ziehen, für weitere Gespräche über dieses Thema einen Sexualtherapeuten hinzuziehen. Weniger, weil daran irgendetwas krankhaft wäre und mehr, damit ihr durch weitere Streits dieser Art nicht in eine destruktive Dynamik verfallt.

Bist du mit der Beziehung ansonsten zufrieden?

 

[Benutzer160836 (38)]

Im generellen bin ich mit der Beziehung sehr zufrieden. Sie ist so wie ich nicht immer ein einfach Mensch. Aber wer ist das schon! Sie ist intelligent, hübsch, verdient ihr eigenes Geld, Wahnsinnig Stur aber das sind wir beide und auch sehr lieb und Rücksichtsvoll. Haushalt und Arbeiten verteilen wir recht gleichmäßig. Vom verdienst sind wir recht ähnlich und werden es auch zukünftig vermutlich sein. (Mein Gehalt unterer durchschnitt für Akademiker (Männer) ihr Gehalt leicht über dem Durchschnitt für Akademiker (Frauen).
Wir versuchen das meiste sehr Partnerschaftlich zu regeln.

 

[Benutzer95608]

Du bist also im großen und ganzen zufrieden ... prima. Jetzt musst Du nur die Sache mit dem geilen Sex vergessen und dann wird alles gut.

Leider das einzige was mir einfällt, wie DU Deine Beziehung am Laufen halten kannst.

 

[Benutzer116134]

Hm. Von 8 Sätzen über deine generelle Zufriedenheit mit der Beziehung drehen sich 3,5 über ihren bzw. deinen Verdienst. Dabei gäbe es doch bestimmt hundert andere Dinge, die man erwähnen könnte und die auch relevanter wären. Zufall oder ein Zeichen dafür, dass es auch außerhalb des Bettes nicht so rosig aussieht, du dir aber eure Zukunftsvorstellug (mit Kindern?) nicht aufgeben willst?

 

[Benutzer160836 (38)]

reed

Sehr interessante Beobachtung.
Ich habe mir, überlegt wieso ich das geschrieben habe bezüglich des Verdienstes. Ich vermute, dass ich damit ihre Unabhängigkeit betonen wollte.
Positive Eigenschaften fallen mir viele ein:

- Liebevoll
- Süß
- Hübsch
- Einfühlsam
- Schüchtern und Selbstbewusst zugleich (hört sich widersprüchlich an )
- kann super kochen
- ähnliche Erwartungshaltung an das Leben
- möchte langfristig Kinder
(Erziehungszeiten gleichmäßig aufteilen; unser beider wünsche)
- schöne gemeinsame Urlaube
- Lustig
- Stur (positiv ausgedrückt: Durchsetzungsstark)
- Fleißig und sehr intelligent

Wenn ich jetzt negative Seiten gegenüberstelle fällt mir weniger ein:

- Im Streit kann sie auch verletzend sein
- Hat ihr Temperament nicht im zu 100% im Griff
- Sex wurde ja schon diskutiert

Alles in allem eine sehr tolle Frau. Und Probleme mit Sexualität hatten wir beide bereits vor dieser Beziehung. Ich hatte für meinen Geschmack zu schüchterne Frauen im Bett sie zu wilde Männer. Also wird es bestimmt ein Thema sein was uns beide betrifft.
Das mit einem Sexualtherapeut hatte ich mir auch schon überlegt.

 

[Benutzer122781]

Ich würde gerne wissen wie dieser Eindruck entsteht

ich les das eben zwischen den zeilen...
sie ist extrem schmerzempfindlich (im prinzip sagst du damit aus, dass ihr schmerzempfinden übertrieben und somit nicht ernstzunehmen ist), sie schmeißt die türen im streit, was dir vor den nachbarn peinlich ist (offenbar siehst du es als übertriebenes theater an)....das kann man eben so verstehen, wie ich es tu, oder auch nicht. wichtig wäre doch wie sie das empfindet. weißt du es?

Ich bin mir nicht sicher inwieweit der Sex zum Problem werden könnte oder auch nicht.

aber ich dachte genau das IST jetzt das problem?

Ich glaube einfach sie hat Sex noch selten positiv erlebt

mit anderen worten: sie hat da keinen spaß dran. dann braucht man sich doch auch nicht wundern, dass sie keine/nicht so oft lust darauf hat.

Sie hat nicht extra die Pille abgesetzt sondern, ist generell gegen hormonelle Verhütung. Ich war bereit da mitzuziehen. Ich finde es erstaunlich, dass selbst dieser Sachverhalt mir negativ ausgelegt wird!

wenn sie generell dagegen ist, warum hat sie sie überhaupt genommen?
nene, meine absicht war nicht dir das negativ auszulegen. wäre es aber so gewesen, dass sie sie extra wegen ihrer lustlosigkeit abgesetzt hat, könnte man ja nicht davon sprechen, dass sie nichts tut um den zustand zu ändern.

denke du fühlst dich aus irgendeinem Grund persönlich angegriffen

das ist fast süß aber das kannst du natürlich nicht wissen...
wenn, dann befinde ich mich wohl eher in deiner situation, was die unterschiedliche bedürftigkeit angeht
zudem habe ich keinerlei parallelen zu deiner freundin...habe keine schmerzen, habe viel spaß am sex etc. pp. also nein, das ist nichts persönliches.

Und zu den Verlustängsten. Ich finde sie trotzdem Liebenswert. Ich weiß nicht wie es dir gegangen wäre wenn eines deiner Geschwisterkinder über Jahre bein nahe gestorben wäre.

das hat ja auch nichts mit liebenswert oder nicht zu tun. aber ich würde mich in einer beziehung, wo ich das gefühl hätte, dass der andere sich von mir abhängig macht nicht wohlfühlen. mir wäre das zuviel verantwortung.

letztendlich kann man es aber wohl, wie trouserbond schrieb, darauf runterbrechen, dass ihr einfach unterschiedliche vorstellungen von einem erfüllten sexleben habt - vielleicht hat sie auch gar keine, weil sie gar nicht weiß wie es sein kann...
hatte sie überhaupt schon jemals einen orgasmus? weißt du ob sie sich selbstbefriedigt?
wie beurteilt sie euren sex, wenn ihr mal darüber redet?

Ich bin ihn ihren Augen recht dominant

warum hast du diesen punkt eigentlich erwähnt?

 

[Benutzer160836 (38)]

Ok, ich bin jetzt mal 100% ehrlich, auch wenn es mir nicht ganz einfach fällt so detailliert zu berichten.

Sie kommt schon öfter zum Höhepunkt und hat auch Spaß bei Sex. Nicht immer aber doch häufiger. Manchmal befriedigt sie sich auch selbst. Meint aber eher sowas macht man nicht. Keine Ahnung wieso sie das denkt!
Meine Vermutung:
Sie ist nur irgendwie frustriert, dass ich nie genug von ihr in sexueller Hinsicht bekomme.
Ich hatte schon immer einen sehr starken Sexualtrieb.
Erster Orgasmus schon im Kindesalter. Es gab eigentlich nie Zeiten in meinem Leben wo Sex keinerlei Rolle gespielt hat.
Ich lasse es mir generell gut gehen.
Häufig essen gehen, urlaube, Sex, Freunde treffen.
Wenn ich objektiv mit etwas Abstand darauf schaue ist mir schon klar das es nicht ihr Problem ist sondern unser gemeinsames.
Ich denke irgendwie Sex macht Spaß und ist Gesund wieso nicht?!
Ich suche mir ob direkt oder indirekt eher schüchterne Frauen, was die Sexualität betrifft. Ich dachte auch Sie muss sich geschmeichelt fühlen aber irgendwie hatte sie in der Vergangenheit mehr Erfahrungen mit Männern die sie ausnützten wollten. Wie schon oben gesagt ich behandele sie sehr gut. Sie bekommt viel Anerkennung. Jede Woche Blumen, Essen gehen Ausflüge usw. wieso auch nicht.
Zu meiner Persönlichkeit ich stehe öfter im Rampenlicht (bin Löwe). Obwohl ich beliebt bin, hatte ich noch nie eine Freundin die mich anruft wenn sie Probleme hat. Ein paar Frauen sind an mir interessiert, aber ich erwarte leider auch extrem viel von meinem Gegenüber. Und bin bei Problemen oft genervt.