Wie kann er seine Meinung ändern?

[Benutzer172147 (29)]

Hallo Zusammen,

ich bin neu hier und hoffe auf Hilfe, da ich leider nicht mehr weiter weiß und meine Freunde auch nicht ständig belasten möchte.

Mein Freund hat sich vor 1,5 Wochen von mir im Streit getrennt. Bereits 2 mal (einmal im August, einmal im Oktober) wollte er sich wegen den selben Gründen trennen, ich konnte es nach 2,3 Tagen aber immer "ändern" und mit ihm reden, sodass er "bei mir blieb" . Hört sich komisch an, aber ja es war so.

Jetzt sagt er, es sei endgültig (sagte er schon mal), weil er nicht glaubt, dass es eine Chance gibt, zu viel Ärger die letzten Monate war und er nicht dran glaubt, dass ich mich langfristig ändern kann.
Und er möchte mich nicht verbiegen.

Am Sonntag haben wir dann nochmal persönlich gesprochen. Ich ging auf ihn zu bzw. bin zu ihm, eig ging es nur um meine Sachen, die aber letztendlich immer noch bei ihm dort sind.
Wir haben 1,5 Std. gesprochen, geweint, er hat mich in den Arm genommen gleich als ich kam.. Ganz fest gedrückt.. bis er dann später sagte ich sollte bitte fahren, weil es ihm selber so weh tut.
Er das nie wollte, aber es jetzt so sein "muss".

Wir waren 1 Jahr und 2 Monate zusammen und die Streitigkeiten fingen im Juli an und wurden immer schlimmer bzw. hörten nicht auf. Es war Wochen Ruhe, dann aber wieder eine Gaudi. Das selbe Spiel hat sich halt wie ihr seht öfter wiederholt.
Wir waren dann in den letzten Monaten noch 3 mal im Urlaub (wir reisen gerne) und da hingegen war alles perfekt. Wir verbringen gerne viel Zeit miteinander, haben ansich die selben Zukunftsvorstellungen, der Sex ist super. Eigentlich klingt alles gut und ihr fragt euch, woher dann die Streitigkeiten?

Es ist so, dass ich wie gesagt seit ca. Juli ein Problem mit mir selber habe. Ich habe kein Selbstbewusstsein merh, bin sehr unsicher geworden (die Gründe weiss ich) und ich habe nur immer meinen Partner fixiert. Bin nirgends mehr ohne ihm hin, hab meine Freunde vernachlässigt und kein eigenes Leben mehr geführt. Wollte mein Freund mal nur einmal was anderes machen bin ich total ausgeflippt, habe sehr oft geweint.. Ihn 100 mal angerufen dann.. Zugetextet usw usw. Richtige Klette.. Ich weiss absolut, dass mein Verhalten falsch ist und das ich mir auch jetzt therapeutische Hilfe suchte. Ich habe zudem die Pille nun abgesetzt, damit meine sensible Ader vielleicht auch weniger wird (ich war zuvor nie so verheult). Zudem möchte ich jetzt wieder aktiv mir ein Hobby suchen bzw. mich wieder im Fitnessstudio anmelden. Mehr mit Freunden machen usw.

Mein Freund sagt jetzt natürlich: Du hast schon so oft gesagt du änderst dich und es waren immer leere Versprechungen, woher soll ich jetzt wissen das du es wirklich machst? ich kann nicht mehr dran glauben. Ich liebe dich aber irgendwann ist es zu spät.

Mir geht es seit fast 2 Wochen richtig schlecht.. Ich weiss nciht mehr weiter. Habe ihn jezt nach Sonntag erst mal in Ruhe gelassen.. Seit dem Treffen gehts mir noch schlechter, weil ich denke, es ist dieses mal für immer? Kann mir bitte jemand helfen? Ich möchte mich dieses mal wirklich ändern und war mir noch nie so sicher wie jetzt, dass ich das wirklich schaffe! Ich war ja selber nicht glücklich in der Zeit. Immmmer nur weinen, immer nur Freund Freund Freund und gar keinen Kontakt mehr zu Anderen.

Wie soll ich mich jetzt verhalten? Damit er mir/uns eine Chance gibt?
Wie gesagt, er liebt mich ja noch genauso.

 

[Benutzer]

Erstmal in Ruhe lassen!
Das ewige hin und her bringt die ganze Sache nicht wirklich weiter.
Und dann eventuell erstmal Fehler auf arbeiten und Missverständnisse aus der Welt schaffen. So das überhaupt möglich ist.

Viel Kraft

 

[Benutzer170354 (30)]

Nein, nein. Ich denke, glücklich wirst du mit ihm nicht.
Es ist wohl eine schwere Zeit für dich, aber du musst dich jetzt erst um dein Leben kümmern. Ihr seid wohl zu verschieden. Auch wenns zwei Wochen oder für eine Urlaubszeit gut geht, er hat für dich nicht das Verständnis das du brauchst.

 

[Benutzer172147 (29)]

Jens-Lucas
Danke für deinen Beitrag. Ich habe halt Angst, wenn ich gar nichts mache, dass es so nach dem Motto "Aus dem Augen aus dem Sinne" abläuft. Sonntag wurde er fast wieder "weich" bzw. hat mich dann ja gebeten zu fahren, weils ihm selber so das Herz zerbricht. Der Fehler liegt ja bei mir, sollte ich dann nicht aktiv auf ihn zugehen, mit ihm reden und um ihn kämpfen?

 

[Benutzer83901 (39)]

Dein Exfreund wollte sich zweimal wegen deiner totalen Unfähigkeit, eine Beziehung zu führen, von dir trennen und hat jetzt den dritten Anlauf genommen.

Du wirst das nicht hören wollen, aber: Das ist vermutlich besser so. Aktuell bist du keine Bereicherung in seinem Leben, sondern eine Last. Das sollte so nicht sein.

Ich bin gegen zweite Chancen/Versuche, doch er sieht vielleicht irgendwann doch noch eine Perspektive. Wenn du deine Probleme in den Griff bekommst und eine Partnerschaft mit dir nicht mehr zum Spießrutenlauf wird. Alles Gute!

 

[Benutzer172147 (29)]

@S wie Sex
Naja, wie solle in Mensch denn Verständnis haben, wenn man mit Anrufen bombardiert wird, nur weil man kurz bei der Mutter daheim ist und nicht Zeit für die Freundin hat?
[doublepost=1544535690,1544535634][/doublepost]@Spiranudel
Dankeschön! Was würdest du dann an meiner Stelle jetzt machen?

 

[Benutzer106548]

Ich möchte mich dieses mal wirklich ändern und war mir noch nie so sicher wie jetzt, dass ich das wirklich schaffe!

Du meinst, jetzt wo er es ernst meint?
Schaffe es erst einmal, das wird mit Sicherheit ein langer harter Weg, dann kannst Du Dich ja nochmal bei ihm melden. Vorher macht es m.E. absolut keinen Sinn. Selbst, wenn er jetzt doch noch mal weich wird: wie lange wird es wohl dauern, bis der nächste Streit kommt? Und er wieder Schluss macht und Du wieder beteuerst, es dieses Mal aber wirklich zu schaffen? Und jedes Mal tut es mehr weh und jedes Mal geht bei ihm mehr kaputt.

Hast Du denn schon eine Therapie gefunden? Hast Du die Kostenübernahme geklärt? Was für eine Therapie wirst Du machen?

 

[Benutzer]

change07


Nein das solltest du jetzt gerade nicht machen. Lass ihn in Ruhe und arbeite erst an dir selbst, dass es überhaupt ein funken Hoffnung geben kann. So er das überhaupt nochmal möchte. Was ich erstmal nicht glaube

 

[Benutzer172147 (29)]

Mark11 Ich kann die Therapie Anfang Januar beginnen. Eine Verhaltenstherapie. Das hab ich meinem (Ex)Freund auch Sonntag gesagt, dann meinte er "Du brauchst sowas nicht".
Kostenübernahme läuft über die KK.

Genau, jetzt wo ich denke er meint es tatsächlich ernst fällt mir erst der Grosche. Leider...
[doublepost=1544535967,1544535820][/doublepost]Jens-Lucas
Wenn er mich so sehr liebt wie er behauptet, dann muss es doch noch eine Chance gebe.

 

[Benutzer106548]

Off-Topic:

Ich kann die Therapie Anfang Januar beginnen.

Du lebst aber nicht in Deutschland, oder?

 

[Benutzer172147 (29)]

Off-Topic:
Du lebst aber nicht in Deutschland, oder?

Doch! Warum?

 

[Benutzer106548]

Off-Topic:

Doch! Warum?

Gesetzliche KK oder private?
Wenn gesetzlich, dann verstehe ich die Welt nicht mehr...
Ist aber komplett OT, sorry!

 

[Benutzer83901 (39)]

Was du machen sollst?
Die Therapie in Angriff nehmen, dein eigenes Leben leben, mit Freunden und allem, was dazugehört.

 

[Benutzer172147 (29)]

Mark11
Gesetzliche. Ich habe 2 Monate warten müssen drauf. Habe bei ca. knapp 20 Psychotherapeuten angefragt und manche hätten auch eine Wartezeit von 10 Monaten gehabt. Hatte wohl Glück

 

[Benutzer]

Diese warte Zeit ist auch vollkommen normal, es gibt so viele Menschen die diese Hilfe brauchen, dass kann man schlecht finden oder auch nicht!
Dennoch gut das du es machen möchtest Hut ab dafür

 

[Benutzer12529]

Was würdest du dann an meiner Stelle jetzt machen?

In in Ruhe lassen.

Und daran arbeiten, mein Selbstwertgefühl wieder aufzuarbeiten und die Eifersucht besser in den Griff zu bekommen.

Off-Topic:

Gesetzliche. Ich habe 2 Monate warten müssen drauf. Habe bei ca. knapp 20 Psychotherapeuten angefragt und manche hätten auch eine Wartezeit von 10 Monaten gehabt. Hatte wohl Glück

Extremes Glück.

 

[Benutzer171020]

Versuch mal nur an DICH zu denken. Dann machst du mal all die Dinge, die du persönlich gerne machst. Und rede mit deinem Psychologen. Triff ehemalige Freunde, wenn die das jetzt noch wollen, ansonsten such dir neue und verbringe mit deiner Familie Zeit. Und lass dein Ex nicht wieder zu deinem Lebensinhalt werden. Genau da musst du nämlich ansetzten, dann schaffst du es auch. Erst mal totaler Verzicht und nur DU zählst, keine jetzt schon wieder Einrenkgedanken, womit du dein Leben wieder belastest. Wenn du dazu jetzt schon nicht den Willen hast, kannst du gleich in der alten Schiene weiterfahren.

Dein Ex will auch erst Mal Taten von dir sehen. Nicht nur Gerede. Lass alles vorerst so wie es ist mit ihm. Später wenn du einiges an dir erarbeitet hast, kannst du weitersehen.

 

[Benutzer171589 (39)]

Also ich persönlich sehe da doch ein wenig Grund zur Hoffnung.

Der angebliche Trennungsgrund war ja, dass du zuviel Klammerst. Du hast dir ernsthaft vorgenommen, dass abzustellen. Wenn Du dass schaffst, dann könnte das ja sogar klappen. Wenn ihr im Urlaub die Gelegenheit zu viel Nähe habt, dann scheint ihr ja zu harmonieren und das ist auch ein gutes Zeichen.

Was allerdings nicht gut ist: Er sagt, selbst, dass er viel Vertrauen in dich verloren hat.

Meine Empfehlung: Sag dir: Egal wie das mit ihm weitergeht: Ich bekomme meine Leben ab jetzt alleine geregelt. Das kann ich und das mache ich. Wenn ich ihn dadurch verliere - dann ist das traurig. Ich hab bist stimmt Fehler gemacht und dann ist das eben der Preis dafür. ABER ich nehme was daraus mit und das passiert mir nicht noch einmal!

Wenn du das beherzigst und durchziehst, dann hast du so oder so viel gewonnen. Wenn er sich tatsächlich nicht ganz von dir abgewandt hat, dann das eine neue Chance sein. Also wenn er das merkt, dass du so handelst und es ihm nicht nur versprichst.

Wie du konkret mit ihm umgehst, ist auch heikel: Wie du schon gesagt hast, wenn du ihm das Gefühl gibst, dass der Ofen aus ist, dann denkt er sich, lieber ein Ende mit Schrecken... und machst sich auf zu neuen Ufern. Wenn du weiter klammerst, dann zeigst du ihm nur, dass seine Befürchtung richtig war.

Ich denke ich würde versuchen etwas (!) Kontakt zu halten, aber lieber etwas zu wenig, als zu stark bedrängen. So, dass er noch genug von deinem Leben mitbekommt um zu merken, dass du es jetzt auch langsam alleine in den Griff bekommst.

Aber ob das der richtige Weg ist? Keine Ahnung. Wie gesagt - konzetrier dich vor allem auf dein eigenes Leben. Das ist das wichtigste in jeder Hinsicht.

 

[Benutzer120764 (29)]

Möglicherweise wartet er darauf ob du dich wirklich änderst bzw. ob du es wirklich versuchst - möglicherweise aber auch nicht. Das kann dir hier leider keiner zu hundert Prozent sagen aber ich denke, dass ein wenig Hoffnung noch besteht.

Wichtig ist aber vor allem, dass du dich für dich selbst ändern möchtest. Ich denke aber das du erkannt hast, dass dein Verhalten nicht gesund ist und zwar weder für dich noch für deine Beziehung.
Versuche dein Leben in den Griff zu bekommen. Mach die Therapie, unternimm wieder mehr mit deinen Freunden und such dir ein Hobby das dir Spaß macht. Tu es jedoch in erster Linie für dich und nicht für jemand anderen.

Was deinen Ex angeht: Ich finde den Vorschlag von E enkido über mir ganz gut: Halte etwas Kontakt zu ihn, so dass er merkt das du dich wirklich änderst und es wirklich versuchst. Klammere jedoch nicht, bettle ihn nicht an dich zurückzunehmen. Zeig ihn, dass du dich wirklich ändern möchtest und das du wieder die Frau sein kannst, die er kennen gelernt hat. Möglicherweise besteht dann noch eine Chance für euch. Vorausgesetzt natürlich, es sind von seiner Seite aus noch genügend Gefühle vorhanden. Erzwingen kannst du nichts.

Wichtig ist das du weist, dass du dein Leben auch ohne ihn Leben kannst. Es ist zwar am Anfang schwer, doch mit der Zeit geht es leichter und die Therapie ist mit Sicherheit eine große Unterstützung dabei. Ich wünsch dir jedenfalls viel Glück

 

[Benutzer172147 (29)]

E enkido dani_ela

Danke für Eure lieben Beiträge. Meine beste Freundin hat mir gestern das geliche vorgeschlagen.. Sie meinte einfach alle paar Tage mal Kontakt aufnehmen und es langam "anfangen".
Sie hat mir selber gesgt: "Name" du bist wieder in dein altes Muster zurück gefallen. Für uns Freundinnen hast du auch keine Zeit mehr gehabt, dich nur nach ihm gerichtet. Du musst dir wieder dein eigenes Leben aufbauen, immer nur Freund und keine Freundinnen - das war noch nie gesud. Weder für dich, noch für eure Beziehung.

Ach ihr Lieben, wenn ich wüsste was er denkt. Meine Freundin meint, dass es für ihn noch nicht sicher aus ist, er jetzt mal Taten sehen möchte und mir durch das "sicher Schluss machen" übermitteln möchte, dass es jetzt mal reich und ich es dann vielleicht mal kapiere.

Ich weiss aber nicht mal, wie ich mich melden soll?
Einfach "hey wie gehts" ist doch auch blöd?

Also Gefühle sind bei ihm noch genauso sagte er. Wir waren auch erst vor 4 Wochen noch im Urlaub und da war alles super - da sagte er mir auch wie sehr er mich liebt und hat uns von unserem Trio ein Video/Album gemacht..
[doublepost=1544602839,1544602482][/doublepost]Er meinte auch er vermisst mich total, aber "er muss da jetzt durch" .
Und das er das eigentlich nie wollte, ihm aber nichts anderes übrig bleibt, weil wir uns sonst kaputt machen.

 

[Benutzer116134]

Der angebliche Trennungsgrund war ja, dass du zuviel Klammerst. Du hast dir ernsthaft vorgenommen, dass abzustellen.

Man muss sich aber halt auch darüber im Klaren sein, dass solche Vorkommnisse auch dafür sorgen können, dass der andere unattraktiv als Partner wird. Dass man - grade durch Klammern - schlicht und ergreifend das Interesse an jemandem verlieren kann. Und auch wenn noch Gefühle da sind, die Beziehung ja sicher schöne Momente hatte, ist das nur bedingt reversibel und dann „reicht“ es oft nicht mehr für eine Beziehung.

 

[Benutzer172147 (29)]

Das Klammern allein war nicht das "große Problem" für ihn, er findet es ansich ja schön, dass ich "so an ihm häng", ihm gings nur drum um die anstrengende Art und Weise wie ich es dann gemacht habe. Würde ich "nur" klammern, ohne dass ich heule oder ihm einen Stress mache, dann wäre das für ihn sicher ok (jeder Mensch hat Fehler und ich denke damit würde er klar kommen bzw. sagt er selber). Es geht ihm da drum, dass ich dann 100 mal anrufe, wenn mir was nicht passt, ich weine wegen Kleinigkeiten und ihm Dinge an den Kopf knalle (Vorwürfe).

 

[Benutzer122781]

Es geht ihm da drum, dass ich dann 100 mal anrufe, wenn mir was nicht passt, ich weine wegen Kleinigkeiten und ihm Dinge an den Kopf knalle (Vorwürfe).

ich finde es zwar sehr gut, dass du eine therapie machen willst, denn dieses verhalten hat ja gründe. ich denke aber auch, dass das eigentlich punkte sind, an denen man gut feilen kann, indem man sich einfach diszipliniert...

 

[Benutzer172147 (29)]

@
MissBukowski

Das sagt mein (Ex)Freund auch. Er sagt, wieso kann ich mich nicht einfach beherrschen usw. Und ich hab es schon oft versucht, aber nie so wirklich ganz geschafft.. Daher kann ich ihn verstehen, dass er trotz seiner Liebe zu mir irgendwann nicht mehr will/kann, weil er denkt "ok es ändert sich doch e nie was"

 

[Benutzer122781]

Daher kann ich ihn verstehen, dass er trotz seiner Liebe zu mir irgendwann nicht mehr will/kann, weil er denkt "ok es ändert sich doch e nie was"

ja, ich kann das auch sehr gut verstehen.
das kind ist jetzt eh in den brunnen gefallen...
ich würde dir auch raten, weiterhin freundschaftlichen kontakt zu halten, dann wird er sehen, ob es wieder nur leere worte waren oder diesmal taten folgen. und wenn letzteres der fall ist, ist es wirklich nicht auszuschließen, dass er der sache irgendwann wieder ne chance geben wird.
aber das wichtigste ist nun wirklich, dass du dich um dich kümmerst, dass es dir gut geht, auch ohne ihn - nen besseren beweis wird es für ihn nicht geben und es wäre vor allem wichtig für dich und deine mentale gesundheit.
ich drück dir die daumen, dass du es packst!

 

[Benutzer172147 (29)]

ich würde dir auch raten, weiterhin freundschaftlichen kontakt zu halten, dann wird er sehen, ob es wieder nur leere worte waren oder diesmal taten folgen. und wenn letzteres der fall ist, ist es wirklich nicht auszuschließen, dass er der sache irgendwann wieder ne chance geben wird.

Aber wie meinst du das genau?
Was soll ich ihm schreiben usw.? Ich bin mir total unsicher.

Dankeschön

 

[Benutzer122781]

Was soll ich ihm schreiben usw.?

naja, im prinzip, wie du die sache jetzt siehst. also dass du den knall definitiv gehört hast, nun an dir arbeiten willst, ihn verstehst, dass er jetzt erstmal keine beziehung mehr mit dir möchte, dir aber viel daran gelegen wäre, wenn ihr weiterhin freundschaftlichen kontakt habt und wie er dazu stehen würde, ob er daran auch interesse hätte...

 

[Benutzer172147 (29)]

Ich wär natürlich dazu bereit es langsam anzugehen usw., aber so ein "hin und her" mit freundschaftlichem Kontakt wär nichts für mich.. Das täte mir nur noch mehr weh glaube ich.

Oder ich melde mich einfach in ein paar Tagen und warte jetzt noch ab, weil wir uns ja erst Sonntag gesehen haben und sehe ja dann, wie er reagiert.

Würde einfach gern wissen, ob "ja" oder "nein". Und wenn die Antwort ja wäre, dann würde ich ja auch "Bedingungen" eingehen wollen wie z. B. dass man es langsam angeht.. Sich nicht 5 mal die Woche wie sonst sieht und jeder auch mehr Freiraum und Zeit für Freunde hat.

Aber dazu müsste er erst mal "zustimmen"

 

[Benutzer158340]

Also, er findet, du klammerst zu viel und machst dabei zu viel Theater rundherum. Er fühlt sich davon genervt und bedrängt.
Und jetzt überlegst du, wie du möglichst schnell den Kontakt zu ihm wieder herstellen kannst, um ihm zu zeigen, dass du gar nciht mehr klammerst und ihn damit auch nicht mehr nervst?

Merkste selber, oder?

Die Therapie im Januar halte ich auch für bestimmt sehr hilfreich. Aber vielleicht musst du auch akzeptieren, dass du jemand mit einem sehr großen Nähebedürfnis einfach bist, was sich auch nicht wird abschalten lassen, und ihr da einfach dahingehend nicht zusammenpasst.

 

[Benutzer120764 (29)]

Würde einfach gern wissen, ob "ja" oder "nein".

Wie gesagt, ich finde es ganz gut Kontakt zu halten, nicht zu viel und nicht zu wenig. Eben ein gutes Mittelmaß damit er sieht, dass du ihn nicht vergisst und du an dir arbeitest. Ich halte diese Frage mit "ja" oder "nein" aber nicht für gut. Ganz einfach deswegen, weil er sich dadurch leicht unter Druck gesetzt fühlen könnte. Und das wäre in eurem Fall gar nicht hilfreich.

Was du ihm schreiben könntest: Du könntest z.B. schreiben, dass du an ihn denkst und ihn nicht vergisst, dass du aber seine
Entscheidung verstehen kannst und du nun wirklich eingesehen hast das du an dir selbst arbeiten musst. Dass du wie gesagt, im Januar mit der Therapie beginnst und du ihm und vor allem dir selbst beweisen willst, dass du auch wieder anders sein kannst, nämlich so wie am Anfang eurer Beziehung. Dann kannst du ihm noch schreiben das du dich freuen würdest, wenn ihr weiterhin in Kontakt bleiben könntet, damit er sieht, dass du es auch wirklich ernst meinst.

Vielleicht konnte ich dir mit dem Text etwas helfen