Wie helfe ich meiner Freundin mit Liebeskummer?

[Benutzer228186 (30)]

Hallo zusammen.

Ich bräuchte mal einen Rat zu einem ganz spezifischen Problem, dass etwas schwer zu beschreiben ist.
Kurz vorab: Ich lebe mit meiner Freundin in einer offenen Beziehung. Bzw. ist es für sie eine Poly Beziehung, da sie mir vor kurzem klar gemacht hat, dass sie polyamor ist.

Sie hat vor ein paar Wochen einen Mann kennengelernt, mit dem sie sich richtig gut verstanden hat. Sie haben jeden Tag geschrieben und wollten sich dann an einem bestimmten Tag treffen. Ich hab immer nur Gutes über ihn von ihr gehört.
Das Treffen hatte er dann kurzfristig um eine Woche verschoben. Als dann der Ausweichtermin kam hatte er ihr dann abgesagt mit der Begründung, dass er keine Zeit für ernsthaftes Dating hat aktuell. Sie war verwirrt und hat ihn gefragt was er damit meint, aber er hat nicht viel dazu gesagt.
Darauf hat sie zu ihm gemeint, dass sie sich keine Freundschaft mit ihm, sondern nur eine ernsthafte Beziehung vorstellen könnte und dass er sich melden soll, sobald er Zeit hat und über seine Absichten im Klaren ist.

Er hat sich seitdem natürlich nicht mehr gemeldet und meine Freundin ist seit Tagen richtig depressiv wegen der Geschichte. Sie fragt sich was sie anders hätte sagen sollen etc. und trauert ihm hinterher, obwohl sie ihn gar nicht richtig gekannt hat, was mich irgendwie verwirrt.
Ich habe ihr versucht zu helfen damit und wollte mit ihr darüber reden aber es hat wenig gebracht. Sie will in letzter Zeit oft lieber alleine sein oder redet mit ihrer besten Freundin über die Sache.
Ich weiß nicht ob es egoistisch von mir an dieser Stelle ist zu erwarten, dass ich ihr da irgendwie helfen kann.
Aber ich würde gerne wissen wie ich sie dabei am besten unterstütze.

 

[Benutzer223196]

Bzw. ist es für sie eine Poly Beziehung, da sie mir vor kurzem klar gemacht hat, dass sie polygam ist.

Die hat dir das klargemacht? Das heißt, sie weiß es erst seit kurzem?
Wie geht es dir mit dieser Info?

richtig depressiv wegen der Geschichte. Sie fragt sich was sie anders hätte sagen sollen etc. und trauert ihm hinterher, obwohl sie ihn gar nicht richtig gekannt hat, was mich irgendwie verwirrt.

Depressiv wegen einer Person die sie nicht mal gesehen hat? Zugleich in liebevoller Beziehung mit dir?
Ich sehe da ganz andere Baustellen die evtl. der Unbekannte auch wahrgenommen hat und lieben den Problemen aus dem Weg geht.

 

[Benutzer89539]

Ihr helfen - liebe sie, gebe auf sie acht, und biete ihr deine Unterstützung an. Ob und wie sie das annehmen will, liegt dann nicht mehr bei dir.

Was aber völlig legitim ist: deine eigenen Bedürfnisse bei der Sache bedenken, und ihr gegenüber äußern. Ich lese heraus, dass du dich ausgeschlossen fühlst. Und das ist in einer polyamoren Beziehung (wo sie schon mehrere Schritte weiter scheint als du) das A und O, dass da alle sich wohlfühlen und Raum haben, ihre eigenen Gefühle und Bedürfnisse, auch Unsicherheit und Angst, zu kommunizieren und ernst genommen zu sehen.

 

[Benutzer166007]

Ich sehe da ganz andere Baustellen die evtl. der Unbekannte auch wahrgenommen hat und lieben den Problemen aus dem Weg geht.

Das denke ich auch.

Vor allen Dingen erklärt es ganz gut, warum deine Partnerin so auf diesen Typen abzufahren scheint. Er hat eigene Vorstellungen und lässt sich von ihr nicht die Spielregeln des Zusammensein diktieren. Das gibt tausend Mal mehr emotionale Sicherheit als ein Mann, der zu allem Ja und Amen sagt - und sexuell anziehender ist es allemal.

 

[Benutzer202690 (40)]

Bei Liebeskummer kann man nicht viel machen.
Dem anderen zuhören - in deinem Fall weint sie sich aber woanders aus.
Die Person eben durch den Schmerz lassen.
Sie vielleicht mit auf tolle Unterbehmungen nehmen (Konzerte, Kino, Feste, Therme, wandern…)
Es wird schon vergehen, aber sowas kann auch ein bisschen dauern.
Wegzaubern kann man es leider nicht 😉

 

[Benutzer228186 (30)]

Die hat dir das klargemacht? Das heißt, sie weiß es erst seit kurzem?
Wie geht es dir mit dieser Info?

Naja, sie meinte dass es etwas ist, dass sie schon bevor wir uns kannten so in der Art gefühlt hat.
Wir sind nur nach 5 Jahren Beziehung und Verlobung jetzt an einem Punkt an dem sie sich bereit gefühlt hat offen darüber zu sprechen.
Das ist auch nichts, dass sich von dem einen auf den anderen Tag entwickelt hat. Wir haben lange darüber geredet und ich weiß, dass es nichts an der Beziehung die wir miteinander haben ändern wird.

Ich habe natürlich auch meine Bedenken geäußert. U.a., dass ich mir nicht vorstellen kann jemand anderen außer sie zu lieben und deshalb ein Ungleichgewicht entstehen könnte. Ich könnte mir jetzt nicht vorstellen mit meiner F+ z.B. eine Beziehung anzufangen.
Ich hab ihr auch klargemacht, dass es evtl. für den/die Andere/n schwer sein wird so eine Beziehung zu führen, weil wir ja zusammenleben. Sie meinte, dass wir immer darüber reden können und wenn es auf dem Weg Probleme gibt gehen wir sie natürlich gemeinsam an.

Depressiv wegen einer Person die sie nicht mal gesehen hat? Zugleich in liebevoller Beziehung mit dir?
Ich sehe da ganz andere Baustellen die evtl. der Unbekannte auch wahrgenommen hat und lieben den Problemen aus dem Weg geht.

Ich weiß worüber sie gesprochen haben. Das waren eigentlich, zumindest für meine Verhältnisse, sehr oberflächliche Themen.
Das erste Treffen sollte nur zum näher Kennenlernen sein.
Meine Vermutung ist, dass der Typ sich einfach keine Polybeziehung vorstellen kann, es ihr aber nicht offen sagen wollte. Aber das hab ich ihr auch gesagt.
Sie sagt auch, dass sie selbst nicht weiß warum sie das so mitnimmt.
Evtl. wird es auch dadurch verstärkt, dass in unserem gemeinsamen Freundeskreis aktuell sehr viel Liebeskummer rumgeht?
Scheint gerade eine schwere Zeit zum Daten zu sein.

deine eigenen Bedürfnisse bei der Sache bedenken, und ihr gegenüber äußern. Ich lese heraus, dass du dich ausgeschlossen fühlst.

Das mache ich auch bei Bedarf.
Dass ich mich ausgeschlossen oder einsam fühle ist für mich jetzt nichts neues. Aber das ist eher eine Baustelle die bei mir liegt und hat auch nichts mit der Situation zu tun. Das passiert auch oft ohne wirklichen Grund.

das ist in einer polyamoren Beziehung (wo sie schon mehrere Schritte weiter scheint als du) das A und O, dass da alle sich wohlfühlen und Raum haben, ihre eigenen Gefühle und Bedürfnisse, auch Unsicherheit und Angst, zu kommunizieren und ernst genommen zu sehen.

Das ist mir auch sehr wichtig.
Ich will auch, dass sie glücklich ist aber ich hatte schon immer das Gefühl mit ihr über alles reden zu können.

Vor allen Dingen erklärt es ganz gut, warum deine Partnerin so auf diesen Typen abzufahren scheint. Er hat eigene Vorstellungen und lässt sich von ihr nicht die Spielregeln des Zusammensein diktieren. Das gibt tausend Mal mehr emotionale Sicherheit als ein Mann, der zu allem Ja und Amen sagt - und sexuell anziehender ist es allemal.

Verstehe mich nicht falsch, ich kann deine Gedanken nachvollziehen.
Aber es ist nicht so, dass sie mir irgendetwas vorschreibt und ich damit zu leben habe. Da wird schon viel diskutiert.

Bei Liebeskummer kann man nicht viel machen.
Dem anderen zuhören - in deinem Fall weint sie sich aber woanders aus.
Die Person eben durch den Schmerz lassen.
Sie vielleicht mit auf tolle Unterbehmungen nehmen (Konzerte, Kino, Feste, Therme, wandern…)
Es wird schon vergehen, aber sowas kann auch ein bisschen dauern.
Wegzaubern kann man es leider nicht 😉

Danke. Das ist mir auch bewusst, dass es ein langer Prozess sein wird.
Es macht es für mich trotzdem nicht einfacher sie so zu sehen.

 

[Benutzer89539]

Ich will auch, dass sie glücklich ist aber ich hatte schon immer das Gefühl mit ihr über alles reden zu können.

Okay, das ist dann ja super.

Die Sache ist, Liebeskummer ist erstmal ein natürlicher Prozess. Das "muss" gewissermaßen weh tun, und lässt sich nicht vermeiden.

Kannst du vielleicht genauer benennen, warum du meinst eher in den Prozess eingebunden zu sein? Ich werde trotzdem nicht ganz das Gefühl los dass es dir nicht nur um ihre Gefühle und ihr Wohlergehen geht, sondern um deine eigenen Gefühle mit der Sache (was 100%ig legitim ist!). Aber du findest es vielleicht einfacher, ihre Fürsorge für sie vorzuschieben.

Vielleicht liege ich auch falsch, aber höre da vielleicht hörst du da mal ehrlich in dich hinein.

 

[Benutzer228186 (30)]

Kannst du vielleicht genauer benennen, warum du meinst eher in den Prozess eingebunden zu sein? Ich werde trotzdem nicht ganz das Gefühl los dass es dir nicht nur um ihre Gefühle und ihr Wohlergehen geht, sondern um deine eigenen Gefühle mit der Sache (was 100%ig legitim ist!). Aber du findest es vielleicht einfacher, ihre Fürsorge für sie vorzuschieben.

Ich weiß es gar nicht so genau tatsächlich.
Es gab mir selbst zumindest immer ein gutes Gefühl zu wissen, dass ich Teil eines Prozesses war der dazu geführt hat, dass es jemanden besser ging allgemein.
Ich weiß es wie gesagt nicht ob es evtl. zu egoistisch von mir ist zu verlangen, dass ich da diese Anlaufstelle bin mit dem man reden kann.
Letztendlich kann ich ja auch nicht mehr machen als ihr Zeit zu geben das zu verarbeiten.

 

[Benutzer223196]

Wir sind nur nach 5 Jahren Beziehung und Verlobung jetzt an einem Punkt an dem sie sich bereit gefühlt hat offen darüber zu sprechen.

Es ist schon bedenklich, dass sie es bereits vor eurer Beziehung gefühlt hat und 5 Jahre gebraucht hat um dir das zu sagen.

ich weiß, dass es nichts an der Beziehung die wir miteinander haben ändern wird

Das kannst du doch gar nicht wissen, sie übrigens auch nicht.

U.a., dass ich mir nicht vorstellen kann jemand anderen außer sie zu lieben und deshalb ein Ungleichgewicht entstehen könnte

Das ist sehr wahrscheinlich. Ich habe den Eindruck, dass du dich hier zu wenig um dich und deine Bedürfnisse kümmerst und du eher hier verschärft schauen solltest.

Sie meinte, dass wir immer darüber reden können und wenn es auf dem Weg Probleme gibt gehen wir sie natürlich gemeinsam an.

Aber ihr redet jetzt nicht über ihren Liebeskummer, sondern sie redet mit anderen darüber.

Ich weiß worüber sie gesprochen haben. Das waren eigentlich, zumindest für meine Verhältnisse, sehr oberflächliche Themen

Das macht es dann noch bedenklicher.

 

[Benutzer89539]

Wurmt es dich vielleicht, dass sie mehr mit ihrer besten Freundin darüber spricht als mit dir?

Oder dass sie offenbar schnellere und tiefere Gefühle zu einem anderen Menschen aufgebaut hat, als erwartet hast?

 

[Benutzer204515 (47)]

Ich schätze mal, dass der andere keine Lust auf ne Polybeziehung hat/hatte sondern nur mal ran wollte...

Ob ihr das hilft? möglicherweise gegen den Liebeskummer...

 

[Benutzer166007]

Verstehe mich nicht falsch, ich kann deine Gedanken nachvollziehen.
Aber es ist nicht so, dass sie mir irgendetwas vorschreibt und ich damit zu leben habe. Da wird schon viel diskutiert.

Du wirkst schon wie jemand, der nicht ganz bei sich ist - alleine gewisse Formulierungen, die du hier wählst. Ich meine, dass sie da lieber mit einer Freundin sprechen möchte, kann ich schon nachvollziehen. Soll sie dir in den Ohren damit liegen, wie "perfekt" er war ? Willst du das wirklich hören? Sie scheint ja etwas in ihm gesehen zu haben - ob das nun realistisch war, sei mal dahingestellt - was sie dazu bewogen hat derartige Gefühle in so kurzer Zeit zu entwickeln.

Und anstatt da ehrlich mit dir zu sein, dass dich das auch trifft und vielleicht sogar irgendwo beunruhigt, verpackt du das als "selbstlose Haltung" dir selbst gegenüber.

 

[Benutzer223478]

Ihr handeln war etwas zu forsch...
Was würdest du sagen, wenn dir dein Date noch vor dem ersten echten Treffen veröffentlich, das sie eine Beziehung mit dir haben will? Da würde glaube ich jeder dankend ablehnen....

Und zu euch:
Eine Partnerschaft sehe ich bei euch irgendwie nicht.... Das, was du beschreibst klingt eher nach WG mit Sex als nach wirklicher Beziehung. Es gibt Menschen, die sind Poly, wenn sie es bereits wissen halten sie damit aber nicht 5 Jahre hinterm Berg... Andere denken, sie seien Poly, weil sie sich fremd verliebt haben, sich aber nicht eingestehen wollen, das es in der eigentlichen Beziehung nicht mehr wirklich läuft. Das sie nach so wenig Kontakt schon in Trauer versinkt und damit nicht zu dir kommt ist sehr seltsam. Wenn ich traurig bin hohle ich mir doch Trost, bei dem Menschen, den ich liebe oder?

 

[Benutzer229926 (31)]

Es gibt eine goldene Regel für den Mann in einer Beziehung, mit der er merkt, ob die Frau noch investiert ist in deiner Beziehung oder nicht: Wenn deine Freundin mit dir kaum noch Sex hat oder mit einem anderen Mann Sex hat, dann ist die Beziehung vorbei. Abgesehen davon solltest du im Leben auch mal auf deine Vorteile aus sein. Sich ständig für andere aufzuopfern, damit du geliebt wirst, ist kein gesundes Mindset.



Love you.

 

[Benutzer223196]

Es gibt so viele Beziehungen in den man bis zum Schluss Sex hat, auch meine frühere. Trotzdem trennt man sich, da die anderen Sachen nicht passen. Deine Schlussfolgerung ist sehr oft nicht zutreffend. Auch in der Ehe meines Freundes gab es noch in der letzten Woche Sex, deshalb dachte er fälschlicherweise alles wäre - trotz Streit - in Ordnung.

 

[Benutzer223196]

Die sexlose Ehe ist auf jeden Fall ein Indikator dafür

Wenn beide zufrieden sind, nicht.
Genauso ist die sexvolle Beziehung nicht zwangsläufig ein Indikator dafür, dass alles gut ist.

Love you.

😅

Es war nie etwas, dass sehr im Vordergrund stand für sie und sie war sich auch nicht sicher, wie ich reagieren würde.

Wenn mir jemand nach 5 Jahren sagt, ich wusste es die ganze Zeit, hatte lediglich Bedenken es dir zu sagen, würde mich das verletzen. Wenn du nur so viel Verständnis für dich aufbringen würdest wie du es für deine Freundin aufbringst, hätte dich evtl. deine Depression weniger im Griff.♥️

Hab ich das ganze Konstrukt jetzt richtig verstanden?

😅 Poly Konstrukt macht dich schon zu schaffen.

 

[Benutzer]

Sie lässt sich ja von mir trösten und in den Arm nehmen aber spricht lieber mit ihrer besten Freundin drüber.

Na ich denke, wenn sie sozusagen euch beide in Anspruch nehmen könnte, zur Verarbeitung, also dich und ihre Freundin, dann wird sie sich denjenigen, diejenige suchen, wo sie sich (nur für diesen speziellen Fall) mehr Trost, oder sagen wir, Verarbeitung ersieht.
Da musst du dann eventuell gar nichts machen. Weil es nicht deine Angelegenheit ist, denn wenn sie das wünschen würde, würde sie ja auf dich zukommen.
Ich denke, für diesen Fall hat sich entschieden, sich dort Rat zu holen.

 

[Benutzer211462 (44)]

P PaulKarl bitte lagere doch das Thema Sexhäufigkeit aus, dafür gibt es auf PL hunderte passendere Threads, wo du das in aller Ausführlichkeit diskutieren kannst. Hier ist es off topic. Danke.

Du hast dich tatsächlich in ein Beziehungskonstrukt bzw. eine neue Beziehungsvereinbarung begeben, worüber du eigentlich nichts weißt - und dich seither auch nicht mal belesen dazu???

Das habe ich anders verstanden. Sie haben ausführlich darüber geredet, sie wissen beide worum es geht. Aber wie so ein Konstrukt im Detail aussieht, das muss doch jedes Paar für sich aushandeln. Da gibt es hier auf PL auch schöne Diskussionen darüber, wie sich denn nun genau eine Sexbeziehung von einer F+ von einer offenen Beziehung von einer Polybeziehung abgrenzt. Die Grenzen sind fließend und so hab ich RockNilo verstanden: dass sie noch keine ganz fixen Grenzen abgesteckt haben. Halte ich zu Anfang auch für normal, in sowas muss man reinwachsen, denke ich.

RockNilo : weil hier jetzt mehrfach gesagt wurde mit deiner Freundin oder dir sei irgendwas falsch, weil der andere Kerl abgesprungen ist: das glaub ich nicht. Das muss nicht mal irgendwas mit euch zu tun haben. Ich war ja Anfang des Jahres auch im OD unterwegs, und da triffst du die wildesten Vögel. Z. B. einer, mit dem ich über Monate immer wieder richtig nett geschrieben hatte. Zu den drei vereinbarten Treffen ist er nicht gekommen, und am Schluss hat er sich einfach gar nicht mehr gemeldet. Es gibt da einige, die wollen bloß schreiben, aber es nicht real werden lassen.
Ich weiß wie schwer das ist, aber das darf man nicht allzu persönlich nehmen.

Warum möchtest du denn deiner Freundin helfen? Zieht es dich runter, dass es ihr nicht gut geht? Also, mir ist schon klar, dass man will dass es einem geliebten Menschen gut geht. Ich hab gelernt, dass man manchmal einfach gar nichts machen kann, wenn das Gegenüber in einem Loch ist. Da kann man bloß daneben sitzen, die negativen Gefühle aushalten und ein Taschentuch reichen.
Wichtig ist in so Phasen, dass du schaust, dass du selber emotional stabil bleibst. Dann bist du auch die beste Stütze für deine Partnerin.

 

[Benutzer228186 (30)]

Allerding hat hier jemand geschrieben, du hättest eine Depression?
Ich hab ja von dir bisher nichts gelesen, daher weiß ich das nicht, aber - ich frag nur mal, vielleicht magst du da für dich selbst und dir zuliebe noch mal hingucken - also ich frage mich, ob du dich vielleicht selbst in eurem Arrangement überforderst.

Ja, ich habe manchmal sehr depressive Phasen tatsächlich in denen ich an allem zweifle, was es bisher nicht viel einfacher gemacht hat in so Situationen zu unterscheiden ob ich nur standardmäßig oder extra überfordert bin.
Meine Freundin hat ein sehr gutes Gespür und Talent dafür zu erkennen wenn ich mich unsicher fühle und weiß wie sie mit mir reden muss um mich zu beruhigen.

Es ist nur ungewohnt für mich, dass ich ihr bei diesem Problem nicht helfen kann. Und das ist das was mich verunsichert.
Weil ich mich immer in einer Position sehe, in der ich allen Leuten die mir wichtig sind zu jeder Zeit helfen will.
Ich kann wirklich nicht sagen, dass es etwas mit Eifersucht wegen dem Typ zu tun hat. Ansonsten hätten wir auch keine offene Beziehung wenn ich eifersüchtig wäre.

 

[Benutzer223196]

Es ist nur ungewohnt für mich, dass ich ihr bei diesem Problem nicht helfen kann. Und das ist das was mich verunsichert.

Du könntest schon Unterstützung leisten, wenn sie es wollen würde. Da sie es nicht will, kannst du die Erwartungshaltung an dich niedrig halten und die gewonnene Zeit und Energie in deine mentale Gesundheit investieren.

 

[Benutzer]

Meine Freundin hat ein sehr gutes Gespür und Talent dafür zu erkennen wenn ich mich unsicher fühle und weiß wie sie mit mir reden muss um mich zu beruhigen.

So wie sich deine Beschreibung liest, brauchst du dir um sie keine Sorgen zu machen.

Es ist nur ungewohnt für mich, dass ich ihr bei diesem Problem nicht helfen kann. Und das ist das was mich verunsichert.
Weil ich mich immer in einer Position sehe, in der ich allen Leuten die mir wichtig sind zu jeder Zeit helfen will.
Ich kann wirklich nicht sagen, dass es etwas mit Eifersucht wegen dem Typ zu tun hat. Ansonsten hätten wir auch keine offene Beziehung wenn ich eifersüchtig wäre.

Wenn du das für dich klar hast und auch keine Eifersucht fühlst, ich denke dann ist das gut. Dann ist euer Lebensentwurf für dich zum jetzigen Zeitpunkt klar so. So lese ich deine Aussage.
Dann bist du da raus, denk ich, entlaste dich mal selbst.
Sie lebt ihr Leben.
Sie weiß ja, du würdest helfen wollen. Sie braucht es nicht.
Da kannst du sie dann ruhig beim Wort nehmen.

 

[Benutzer228186 (30)]

Die Grenzen sind fließend und so hab ich RockNilo verstanden: dass sie noch keine ganz fixen Grenzen abgesteckt haben. Halte ich zu Anfang auch für normal, in sowas muss man reinwachsen, denke ich.

Richtig. Es hat noch niemand von uns Erfahrungen mit Polyamorie gemacht. Uns ist bewusst, dass wir uns in unbekanntes Gebiet begeben und es Situationen geben wird, mit denen wir uns zusammen auseinandersetzen müssen.
Ich weiß nicht wie so etwas später mal aussieht. Aber das wird sich zeigen.

weil hier jetzt mehrfach gesagt wurde mit deiner Freundin oder dir sei irgendwas falsch, weil der andere Kerl abgesprungen ist: das glaub ich nicht. Das muss nicht mal irgendwas mit euch zu tun haben.

Das glaube ich wie gesagt auch nicht, alleine aus dem Grund dass er so gut wie nichts über unsere Beziehung weiß.
Ich habe heute die beste Freundin meiner Freundin dazu gefragt und sie meint auch, dass der Typ wahrscheinlich einfach ein Arsch war.
Und selbst sie hat mir nochmal versichert, dass es nichts mit mir zu tun hat.

Ich weiß wie schwer das ist, aber das darf man nicht allzu persönlich nehmen.

Das habe ich meiner Freundin auch gesagt. Sie ist aber sehr unsicher was das angeht.

Warum möchtest du denn deiner Freundin helfen? Zieht es dich runter, dass es ihr nicht gut geht? Also, mir ist schon klar, dass man will dass es einem geliebten Menschen gut geht. Ich hab gelernt, dass man manchmal einfach gar nichts machen kann, wenn das Gegenüber in einem Loch ist. Da kann man bloß daneben sitzen, die negativen Gefühle aushalten und ein Taschentuch reichen.

Es geht fast niemanden in meinem Freundeskreis gerade richtig gut. Irgendwie haben sich alle angesteckt oder so. Aber bei meiner Freundin trifft es mich natürlich umso härter.
Ich hab wie gesagt heute mit ihrer besten Freundin gesprochen und sie hat auch gemeint, dass wir nicht viel tun können außer ihr Zeit zu geben und bei Bedarf für sie da zu sein.
Ich hab mich heute einfach um den Haushalt komplett gekümmert und Essen gemacht, damit sie mal nach der Arbeit den Kopf frei kriegt. Das hat mir selbst schon mit dem Gefühl irgendwie geholfen, auch wenn es nur Kleinigkeiten sind. Viel mehr kann ich auch nicht aktuell machen.

Wichtig ist in so Phasen, dass du schaust, dass du selber emotional stabil bleibst. Dann bist du auch die beste Stütze für deine Partnerin.

Ja das stimmt. Ich arbeite daran und habe auch Erfahrung wie ich mit so Situationen umgehe.



Aber mal was ganz anderes: Hut ab für dein Talent immer die richtigen Worte zu finden Duracellhäschen
Das ist mir schon in mehreren Beiträgen aufgefallen, dass du mit sehr viel Verständnis und Feingefühl auf Probleme eingehst.
Und dafür bin ich dir sehr dankbar, gerade was das angeht, weil ich mich dadurch sehr verstanden fühle.

Ich geb euch einen aus, wenn wir uns in Eisenach sehen, sofern du und Sky-Michl noch kommen.

 

[Benutzer228186 (30)]

Da sie es nicht will, kannst du die Erwartungshaltung an dich niedrig halten und die gewonnene Zeit und Energie in deine mentale Gesundheit investieren.

Sie weiß ja, du würdest helfen wollen. Sie braucht es nicht.
Da kannst du sie dann ruhig beim Wort nehmen.

Nach all den Gesprächen heute fasst das so die Einstellung zusammen mit der ich heute ins Bett gehe.
Vielen lieben Dank für eure Einschätzung und Zeit die ihr investiert habt.

 

[Benutzer211462 (44)]

Es ist nur ungewohnt für mich, dass ich ihr bei diesem Problem nicht helfen kann. Und das ist das was mich verunsichert.
Weil ich mich immer in einer Position sehe, in der ich allen Leuten die mir wichtig sind zu jeder Zeit helfen will.

Ich kenn diese Einstellung von mir selber auch, die hatte ich bis vor ein paar Jahren auch.
Bei mir hing das damit zusammen, dass ich als Kind sehr wenig Freiraum hatte, ich zu sein. Aber fürs Helfen wurde ich sehr gelobt. Hat sich zu einem Helfersyndrom entwickelt, und ich hab am Ende Leuten meine Hilfe aufgedrängt, die sie weder brauchten noch wollten. Ich hab mich über "Hilfe" definiert und mir damit ein gutes Stück Selbstwirksamkeit geholt.
Es hat eine ganze Weile gedauert, bis ich verstanden habe, dass nicht mein ganzer Freundeskreis plus die restliche Welt von mir abhängt, sondern dass die alle auch alleine ganz gut klar kommen. Aber ich weiß noch, wie mir plötzlich eine Last von den Schultern gefallen ist als ich mich nicht mehr für alle anderen verantwortlich gefühlt habe. Das hat bei mir den Raum frei gemacht, mehr auf mich selber und meine Bedürfnisse zu achten und dafür einzustehen.
Und dann hab ich gemerkt, wie schön das ist, wenn Menschen wissen was sie wollen, das sagen, und man sie einfach beim Wort nehmen kann.

Ich weiß nicht ob irgendwas davon auch auf dich zutrifft.
Aber du musst nicht immer helfen können. Du musst nicht ständig stark sein. Du darfst auch mal schwach sein und Hilfe brauchen. Dass dein ganzer Freundeskreis struggelt und du auch, ist natürlich echt blöd, das tut mir ehrlich leid. Kannst du dir irgendwo Unterstützung holen? Gibt es Menschen, die stabil und glücklich sind, zu denen du eine Beziehung intensivieren könntest? Oder könntest du Therapie/ Beratung in Anspruch nehmen?

Wenn deine Freundin das weiß und darauf Rücksicht nimmt, könnte es sein, dass das mit ein Grund ist, warum sie manches eher mit der Freundin durchspricht, weil sie dich da nicht belasten will. Nimm es an und genieße es.
Ich kenne es aber auch von mir, dass ich ganz unabhängig vom seelischen Zustand unterschiedliche Themen mit unterschiedlichen Menschen durchspreche. Meine Freunde sind auch unterschiedlich, und je nach Thema such ich mir dann die Person aus, bei der ich mit diesem Thema am besten aufgehoben bin.
Dann komme noch dazu, wenn man in einer Beziehung ist, ist man ja sehr eng miteinander. Manchmal möchte man aber explizit einen Blick von außen drauf haben.
Es gibt also viele gute Gründe, warum man manche Themen im Detail mit Freund:innen statt Partnerperson durchsprechen könnte. Ich würde mich anschließen: lehn dich zurück, du musst hier nicht helfen.

Off-Topic:

Ich geb euch einen aus, wenn wir uns in Eisenach sehen, sofern du und Sky-Michl noch kommen.

Aww, du bist ja lieb! Ich lass dir mal einen Knuddler da, falls du magst.
Vielen Dank für die Blumen, das freut mich, wenn ich hier die richtigen Worte gefunden habe.
Manchmal entwickelt sich in einem Thread ein ziemlich harscher Tonfall, so wie hier auch. Und dann denke ich mir, das muss doch nicht sein, das ist doch alles verständlich was hier passiert.
Ausgeben musst du uns nix, es sei denn du bestehst darauf.
Aber ja, wir sind in Eisenach dabei und freuen uns schon. Cool dass du auch kommst! 😃

 

[Benutzer192102]

Ich geb euch einen aus, wenn wir uns in Eisenach sehen, sofern du und Sky-Michl noch kommen.

Vielen lieben Dank für die tolle Anmerkung, aber das musst du echt nicht.

Wir werden dort sein und gerne können wir bei einem Getränk zusammen ein wenig quatschen.

Dem was Duracellhäschen bereits geschrieben hat ist wenig hinzuzufügen.

Helfe ihr, wenn du dich damit wirklich gut fühlst und sie es auch möchte.
Eine Erwartungshaltung ihrerseits gibt es sicher nicht

 

[Benutzer89539]

Mal ganz unabhängig von der Thematik Polyamorie und dass da ein anderer Mann im Spiel ist:

Ist das auch manchmal bei anderen Situationen so, dass du dich hilflos fühlst wenn du das Gefühl hast, ihr nicht helfen zu können?

Nach meiner Erfahrung ist es ein Lernprozess, als helfender Mensch so weit zurück zu treten, dass du nicht von dir selbst erwartest, alles zu lösen. Das kannst du meist nicht. Und ja, das kann erstmal ein unangenehmes Gefühl sein, das ging mir früher auch so. Es sind ihre Probleme, und es sind eben ihre Probleme weil es keine Kleinigkeiten sind, die sich mit Leichtigkeit aus der Welt schaffen lassen.

Die meisten Menschen suchen dann eben nicht den Menschen, dem das dann genauso zu schaffen macht, sondern einen Menschen der eine stabile "Schulter zum Anlehnen" ist.

Du hast ja schon mehrmals das Feedback bekommen: "Wie löse ich das Problem meiner Partnerin?" ist eigentlich schon sehr um die Ecke. Für mich klingt da schon ziemlich raus, dass du damit struggelst dass du nicht der Alleslöser sein kannst. Musst du aber auch nicht. Das Leben ist nicht immer einfach und lösbar. In diesem Fall (Liebeskummer) ist ja auch bekanntlich tatsächlich das zentrale Heilmittel Zeit, und die braucht es nun mal

 

[Benutzer228186 (30)]

Bei mir hing das damit zusammen, dass ich als Kind sehr wenig Freiraum hatte, ich zu sein. Aber fürs Helfen wurde ich sehr gelobt. Hat sich zu einem Helfersyndrom entwickelt, und ich hab am Ende Leuten meine Hilfe aufgedrängt, die sie weder brauchten noch wollten. Ich hab mich über "Hilfe" definiert und mir damit ein gutes Stück Selbstwirksamkeit geholt.

Das kenne ich. Ich definiere meinen Selbstwert auch oft darüber, wie sehr ich Menschen helfen kann.
Hat in meinem Fall in meiner ersten Beziehung die ich hatte dazu geführt, dass ich damals eher der Betreuer meiner Ex war als ihr Freund.
Ging nicht so gut aus.
Mittlerweile sehe ich es aber auch ein, dass man nicht jedem helfen kann. Schon gar nicht, wenn die Person keine Hilfe will.

Kannst du dir irgendwo Unterstützung holen? Gibt es Menschen, die stabil und glücklich sind, zu denen du eine Beziehung intensivieren könntest? Oder könntest du Therapie/ Beratung in Anspruch nehmen?

Auf jeden Fall. Das ist kein Problem. Meine Mutter oder meine große Schwester zum Beispiel sind immer für mich da.
Therapie habe ich auch schon insgesamt 5 Jahre gemacht. Mir ist auch bewusst was genau mein Problem ist, aber es ist schwer in emotionalen Situationen den Überblick zu behalten.

Wenn deine Freundin das weiß und darauf Rücksicht nimmt, könnte es sein, dass das mit ein Grund ist, warum sie manches eher mit der Freundin durchspricht, weil sie dich da nicht belasten will. Nimm es an und genieße es.

Das ist auch so eine Sichtweise auf die ich vielleicht alleine gar nicht so gekommen wäre, wenn ich so darüber nachdenke.
In dem Fall macht es sogar durchaus Sinn finde ich.

Ich kenne es aber auch von mir, dass ich ganz unabhängig vom seelischen Zustand unterschiedliche Themen mit unterschiedlichen Menschen durchspreche. Meine Freunde sind auch unterschiedlich, und je nach Thema such ich mir dann die Person aus, bei der ich mit diesem Thema am besten aufgehoben bin.

Finde ich immer eine sehr gesunde Art und Weise mit so Problemen umzugehen.
Gerade was das Sammeln von unterschiedlichen Perspektiven zu einer Problematik betrifft.

Helfe ihr, wenn du dich damit wirklich gut fühlst und sie es auch möchte.
Eine Erwartungshaltung ihrerseits gibt es sicher nicht

Das glaube ich mittlerweile auch. Ich hab es auch gestern Abend nochmal mit ihr durchgesprochen was hier besprochen wurde.
Sie hat auch nochmal gesagt, dass sie einfach Zeit braucht das zu verarbeiten.

Ist das auch manchmal bei anderen Situationen so, dass du dich hilflos fühlst wenn du das Gefühl hast, ihr nicht helfen zu können?

Ja, aber auch nicht nur bei ihr.
Ich denke oft ich müsste einen Plan für alles haben wenn jemand Hilfe braucht aber weiß auch selbst, dass es nicht immer möglich ist.

Du hast ja schon mehrmals das Feedback bekommen: "Wie löse ich das Problem meiner Partnerin?" ist eigentlich schon sehr um die Ecke. Für mich klingt da schon ziemlich raus, dass du damit struggelst dass du nicht der Alleslöser sein kannst. Musst du aber auch nicht. Das Leben ist nicht immer einfach und lösbar. In diesem Fall (Liebeskummer) ist ja auch bekanntlich tatsächlich das zentrale Heilmittel Zeit, und die braucht es nun mal

So simpel es auch klingt, aber da hast du Recht.
Schwer für mich sich damit abzufinden aber es ist manchmal einfach das Beste wenn es um Unterstützung bei so Sachen geht, einfach eine passive Rolle einzunehmen und der Angelegenheit Zeit zu geben.

 

[Benutzer190912 (50)]

Wie geht denn Deine Freundin sonst mit Zurückweisungen oder Krisen um, wie war das auch vor Eurer Beziehung, war sie da im (Online)Dating akiv oder ergeben sich ihre Beziehungen eher aus dem Alltag? Denn für mich klingt die Geschichte nach einem Aspekt der sehr häufig im Internet vorkommt, man lernt jemand aus der Distanz und geschützt kennen, es bauen sich positive Gefühle und wenn es dann ernster werden soll zieht der eine den Stecker und der andere steht da. Manche reagieren dann ärgerlich/wütend, dass Deine Freundin aber so reagiert als ob sie nach längerer Zeit von einem polyamoren Zweitmann verlassen wurde, dass sie diese Geschichte so hart trifft wundert mich eben.
Ihr lebt zusammen habe ich aus dem Thread herausgelesen, hast Du Dir denn schon Gedanken gemacht, dass die Polyamorie für Dich Einschränkungen (Zeit, Aufmerksamkeit, Flexibilität) bringen wird wenn es doch mal ernst werden sollte? Dabei finde ich es nicht ohne, wenn dann kommen sollte, "meine Ziel ist dass es ihr gut geht und wo ich bleibe spielt nicht so die Rolle". Denn es geht ja doch um liebe den anderen wie Dich selbst.
Ich habe das auch nicht so richtig rauslesen können wie Euer aktueller Alltag ist, ist sie aktuell komplett im Krisenmodus und Du lebst eher so neben ihr her oder läuft der Alltag normal mit Dir als Lebensgefährten, man merkt halt dass es da ein Thema gibt dass sie auch beschäftigt und über dass sie eben auch mit der Freundin redet, es bei Dir nicht anspricht?

 

[Benutzer228186 (30)]

Wie geht denn Deine Freundin sonst mit Zurückweisungen oder Krisen um, wie war das auch vor Eurer Beziehung, war sie da im (Online)Dating akiv oder ergeben sich ihre Beziehungen eher aus dem Alltag? Denn für mich klingt die Geschichte nach einem Aspekt der sehr häufig im Internet vorkommt, man lernt jemand aus der Distanz und geschützt kennen, es bauen sich positive Gefühle und wenn es dann ernster werden soll zieht der eine den Stecker und der andere steht da.

Oh man. Mir ist jetzt erst aufgefallen, dass ich an keiner Stelle erwähnt hab, dass sie ihn online. bzw. über Lovoo kennengelernt hat.
Das ist evtl. ein Detail, das ich anfangs erwähnt hätte sollen.
Sie hat bis jetzt ausschließlich Leute übers Internet kennengelernt, weil sie eher zurückhaltend ist.
Ich finde aber auch so Kommunikation über Text immer problematisch, weil oft Missverständnisse entstehen.

Ihr lebt zusammen habe ich aus dem Thread herausgelesen, hast Du Dir denn schon Gedanken gemacht, dass die Polyamorie für Dich Einschränkungen (Zeit, Aufmerksamkeit, Flexibilität) bringen wird wenn es doch mal ernst werden sollte? Dabei finde ich es nicht ohne, wenn dann kommen sollte, "meine Ziel ist dass es ihr gut geht und wo ich bleibe spielt nicht so die Rolle". Denn es geht ja doch um liebe den anderen wie Dich selbst.

Ich versuche sie da nur besser nachzuvollziehen wie sie dabei fühlt alleine aus dem Grund, weil ich nicht polyamor bin.
Ich habe kein Problem mit Aufmerksamkeit oder der Zeit die sie mit anderen verbringt. Ich will auch nur, dass sie glücklich ist und weiß selbst auch genau was sie an mir hat und dass sie mich liebt auch wenn andere im Thread das vielleicht anzweifeln.

Wir reden auch viel darüber miteinander. Aber wenn ich das sage muss man die aktuelle Situation verstehen, da es nichts mit der Beziehung zwischen uns zu tun hat, sondern ein Problem das sie mit dem Typ hat.
Ich erwarte aber auch nicht, dass jeder das versteht.

Ich habe das auch nicht so richtig rauslesen können wie Euer aktueller Alltag ist, ist sie aktuell komplett im Krisenmodus und Du lebst eher so neben ihr her oder läuft der Alltag normal mit Dir als Lebensgefährten, man merkt halt dass es da ein Thema gibt dass sie auch beschäftigt und über dass sie eben auch mit der Freundin redet, es bei Dir nicht anspricht?

An unserem Alltag hat sich nichts geändert. Wir sind kein Paar das immer aufeinander sitzt. Wir sind eigenständige Menschen, machen oft unser eigenes Ding aber genießen auch umso mehr die Zeit zu zweit.
Ich habe mit ihrer besten Freundin gestern noch geschrieben und kann mit Gewissheit sagen, dass es absolut nichts mit unserer Beziehung zu tun hat.

 

[Benutzer197010 (47)]

Ich habe ihr versucht zu helfen damit und wollte mit ihr darüber reden aber es hat wenig gebracht. Sie will in letzter Zeit oft lieber alleine sein oder redet mit ihrer besten Freundin über die Sache.
Ich weiß nicht ob es egoistisch von mir an dieser Stelle ist zu erwarten, dass ich ihr da irgendwie helfen kann.
Aber ich würde gerne wissen wie ich sie dabei am besten unterstütze.

Warum denkst Du eigentlich, es sei egoistisch, ihr helfen zu wollen?
Ich selbst hab mich in meiner Partnerschaft nicht als den gesehen, der in dem Fall der richtige zum Trösten ist. Die beste Freundin erscheint mir als die bessere Ansprechpartnerin. Ich hab es manchmal trotzdem getan, aber nicht so richtig wohlgefühlt dabei, darum frage ich mich, warum Du das möchtest - es gleichzeitig aber egoistisch findest.
Alleine sein ist auch wichtig für sie, denke ich, weil sich sonst alle Gefühle vermischen und man nicht mehr bei sich bleibt.

 

[Benutzer228186 (30)]

Warum denkst Du eigentlich, es sei egoistisch, ihr helfen zu wollen?

Weil ich manchmal weiß, dass ich ihr nicht helfen kann, aber es trotzdem will nur um mir selbst sagen zu können, dass ich alles versucht hab.

Alleine sein ist auch wichtig für sie, denke ich, weil sich sonst alle Gefühle vermischen und man nicht mehr bei sich bleibt.

Das hab ich auch mittlerweile erkannt. Sie ist allerdings inzwischen in einer Phase in der sie mit mir auch darüber redet.
Für meine Freundin hatte es viel mit Selbstwert zu tun, was sie anfangs sich nicht so eingestehen wollte.

 

[Benutzer197010 (47)]

Weil ich manchmal weiß, dass ich ihr nicht helfen kann, aber es trotzdem will nur um mir selbst sagen zu können, dass ich alles versucht hab.
Das hab ich auch mittlerweile erkannt. Sie ist allerdings inzwischen in einer Phase in der sie mit mir auch darüber redet.

Das ist doch wunderbar. Ich hab von ferne den Eindruck, Du und ihr macht das ganz gut und würde eher raten, darauf zu vertrauen und ansonsten auf das Bauchgefühl zu hören.

Für meine Freundin hatte es viel mit Selbstwert zu tun, was sie anfangs sich nicht so eingestehen wollte.

Wie meinst Du das? (was ist in dem Fall "es"?)

 

[Benutzer223196]

Wie meinst Du das? (was ist in dem Fall "es"?)

Es wäre ihr Leiden wegen der Ablehnung.