Wie gehe ich einen MMF-Dreier an?

[Benutzer]

Wir sind beide zum 2. Mal verheiratet und meine Frau hat mir vor kurzem erzählt, dass sie ihrem Ex-Mann vor X Jahren einen Dreier mit seinem Freund vorgeschlagen hatte. Zunächst war der Ex schockiert und konnte sich dazu wochenlang nicht äußern. Dann aber überraschenderweise sich gesammelt und mit seinem Kumpel darüber gesprochen. Der, wiederum, nachdem er sich vom Schock erholt hat, hat auch zugestimmt! Und das natürlich trotz Vorhandensein der eigenen Familie.
An der Umsetzung hat es dann aber doch noch mehrere Monate irgendwo gehackt, dann bekamen die ganz andere Probleme und der 3er war kein Thema mehr. Und irgendwann war die Ehe sowieso im A...
Ich habe sie gleich gefragt, ob ihr Wunsch damals eine Art "Hilfeschrei" war, und ob die Trennung letztendlich durch diesen Vorschlag veranlasst oder auch nur irgendwie begünstigt war. Sie ist sich bis heute 100% sicher, dass es miteinander nichts zu tun hatte. OK, das glaube ich ihr auch.

Bei mir waren halt sofort mehrere Alarmglocken angegangen:
1) warum erzählt sie mir das? (schon klar, dass nicht einfach so)
2) muss ich mir auch Gedanken um unsere Ehe machen?
3) wie soll ich mich weiter verhalten?

Dazu muss ich sagen, dass der Gedanke mich selbst sehr reizt! Aber ich bin nicht aufgesprungen und hab nicht geschrien "ja, hammergeil, das will ich auch!"
Allerdings werde ich ihr bei nächster guten Gelegenheit sagen, dass ICH tatsächlich auch das will, wovon sie vor vielen Jahren geträumt hatte.
Ich denke, sie wird sich die gespielte Unschuld sparen ("ach, das habe ich doch gar nicht so gemeint" usw.) und freue mich auf ihr offizielles Zugeständnis, dass sie es nun mal doch realisieren möchte.

So.

Und dann?

Könnt ihr mir eure Erfahrungen mitteilen, wie ihr die Suche nach Kandidaten gestaltet habt?

Ein wichtiger Hinweis: sie sagte, ihr war es wichtig (zumindest damals) wirklich jemanden aus dem Bekanntenkreis zu haben und keinen Fremden. Also, die Vorschläge über Swingerclub sind zum scheitern prädestiniert. Sie erklärte es so, dass sie nicht nur körperliche sondern auch seelische Verbundenheit spüren wollte, und zudem Vertrauen in die bekannte Person haben wollte usw.
Ein ONS mit dem Fremden sollte es nicht sein. Und, wenn es ihr gefallen hätte, würde sie gerne ab und zu, also nicht jede Woche, aber schon ein paar Male im Jahr sich diesen besonderen Kick gönnen. Und auch daher sollte es idealerweise immer der gleiche Mann sein. Eine Art Hausfreund. Nur nicht für jeden Tag, sondern wirklich selten und für gaaaanz besondere Lust. Ansonsten müsste man einfach Freunde sein und die Zeit auch "normal" zusammen verbringen können.

Hat hier jemand schon so eine Situation gehabt?
Worauf muss ich mich einstellen?
Worauf aufpassen?

 

[Benutzer59943 (42)]

Bei mir waren halt sofort mehrere Alarmglocken angegangen:
1) warum erzählt sie mir das? (schon klar, dass nicht einfach so)

frag sie doch🤷🏼‍♀️
In welchem Zusammenhang packt deine Frau denn so eine Story aus?

2) muss ich mir auch Gedanken um unsere Ehe machen?

na das solltest du wissen. Wir können das sicher nicht beurteilen.

3) wie soll ich mich weiter verhalten?

kommuniziere mit deiner Frau.

ein Kumpel, der ab und an mal mit euch vögelt und ansonsten keine Rolle spielt, das Vorhaben halte ich für eher unrealistisch.

 

[Benutzer158340]

Dafür einen Bekannten zu nehmen, und auch auf eine - ich nenn es mal - romantische Komponente nicht verzichten zu wollen, halte ich bei aller Liebe für eine ausgemachte Schnapsidee.

1. Was, wenn dieser Bekannte nicht möchte? Dann habt ihr in der näheren Umgebung jemanden, der von der Öffnung eurer Ehe weiß und quatschen könnte. Und da derjenige ja zum Bekanntenkreis gehört und sich da ganz sicher Überlappungen ergeben, heißt das also im Klartext, dass ihr riskiert, dass es bald der ganze Freundeskreis weiß.

2. Die Gefahr, dass es so eben doch nicht "nur was körperliches" ist, sondern Gefühle entstehen, die man vielleicht so nicht haben will, ist gleich um ein vielfaches erhöht. Ebenso wie das Risiko von Eifersuchtsdramen auf allen Seiten, da man vom Leben des anderen ja auch immer alles mitbekommt und der Bekannte ja auch unkompliziert verfügbar ist.

Ich meine, könnt ihr so machen. Ich persönlich würde eher ein Pärchenprofil bei Joyclub machen und gemeinsam nach jemandem suchen, der EUCH BEIDEN dafür passt - und den ihr notfalls auch einfach wieder ausladen könnt, falls es doch nicht passen sollte.

 

[Benutzer]

Dafür einen Bekannten zu nehmen, und auch auf eine - ich nenn es mal - romantische Komponente nicht verzichten zu wollen, halte ich bei aller Liebe für eine ausgemachte Schnapsidee.

1. Was, wenn dieser Bekannte nicht möchte? Dann habt ihr in der näheren Umgebung jemanden, der von der Öffnung eurer Ehe weiß und quatschen könnte. Und da derjenige ja zum Bekanntenkreis gehört und sich da ganz sicher Überlappungen ergeben, heißt das also im Klartext, dass ihr riskiert, dass es bald der ganze Freundeskreis weiß.

2. Die Gefahr, dass es so eben doch nicht "nur was körperliches" ist, sondern Gefühle entstehen, die man vielleicht so nicht haben will, ist gleich um ein vielfaches erhöht. Ebenso wie das Risiko von Eifersuchtsdramen auf allen Seiten, da man vom Leben des anderen ja auch immer alles mitbekommt und der Bekannte ja auch unkompliziert verfügbar ist.

Ich meine, könnt ihr so machen. Ich persönlich würde eher ein Pärchenprofil bei Joyclub machen und gemeinsam nach jemandem suchen, der EUCH BEIDEN dafür passt - und den ihr notfalls auch einfach wieder ausladen könnt, falls es doch nicht passen sollte.

frag sie doch🤷🏼‍♀️

Ja, klar.
DIESE Fragen habe ich MIR SELBST gestellt, nicht der Community hier...

Hier frage ich nach Eurer Meinung und - noch besser - Erfahrung in ähnlicher Sache.

 

[Benutzer172677]

Heißt, ihr habt schon potentielle Kandidaten im Bekanntenkreis?
Dann passt die Suche ja aber irgendwie nicht?

Oder ihr sucht erstmal jemanden? Dann ist der aber doch nicht aus dem Bekanntenkreis?
Verwirrend..

 

[Benutzer]

Dafür einen Bekannten zu nehmen, und auch auf eine - ich nenn es mal - romantische Komponente nicht verzichten zu wollen, halte ich bei aller Liebe für eine ausgemachte Schnapsidee.

Also, ICH würde in der Tat jemanden neuen bevorzugen. Auch keinen Swingerclub-"Hengst", sondern einfach einen neuen Menschen kennenlernen, der bisher keinen gemeinsamen Bekanntenkreis mit uns hat. Und ihn halt zum ganz "normalen" Freund machen, mit dem aber ab und an auch geile Spielchen im Bett abgehen würden.
Ich weiß auch nicht, wie sie aktuell dazu steht. Wie gesagt, die andere Vorstellung war auch damals.
Jetzt ist es einfach die neue Ausgangssituation, der neue Ehemann usw. Also muss alles neu diskutiert werden, denke ich.

 

[Benutzer59943 (42)]

na ich denke am relevantesten ist die frage, auf welchem Weg ihr diesen jemand kennen lernen wollt/könnt.

 

[Benutzer]

Heißt, ihr habt schon potentielle Kandidaten im Bekanntenkreis?
Dann passt die Suche ja aber irgendwie nicht?

Oder ihr sucht erstmal jemanden? Dann ist der aber doch nicht aus dem Bekanntenkreis?
Verwirrend..

Nein, haben wir nicht.
Das war damals, in ihrem "anderen" Leben.

Wir suchen auch offiziell noch niemand, weil ich mit ihr noch nicht geredet habe, bisher war es nur ihre Anspielung, die ich aber geil finde und unterstützen will.

 

[Benutzer]

na ich denke am relevantesten ist die frage, auf welchem Weg ihr diesen jemand kennen lernen wollt/könnt.

Naja, nicht im LIDL oder aufm Konzert - das ist schon klar.
Das muss schon passende Quelle mit entsprechendem Milleau sein.

Naja, ich HABE schon ein Pärchen-Profil auf Joyclub erstellt Um schon mal vorzufühlen, was da geht.
Und da geht es ziemlich einfach!

Das Profil kann ich meiner Frau aber erst präsentieren, nachdem WIR offiziell auf der Suche sind.

 

[Benutzer59943 (42)]

und warum suchst du nicht zusammen mit deiner Frau?

 

[Benutzer]

und warum suchst du nicht zusammen mit deiner Frau?

Hab doch oft genug oben geschrieben - weil ich mit ihr noch nicht gesprochen habe, und gesagt, dass ich eine MMF möchte. Und sie hat mir auch noch nicht dasselbe gesagt.
Das war nur Ihre Anspielung auf das Thema. Ich kenne meine Frau aber seit über 10 Jahren - sie sagt nichts, gar nichts "einfach so".

Die Suche bei Joyclub ist einfach noch nicht... formalisiert.

 

[Benutzer59943 (42)]

dann kläre doch mit deiner Frau, ob sie auch einen Dreier möchte.
Wenn ja, sucht gemeinsam.
und wenn nein erübrigt sich das thema.

Ich versteh nicht ganz warum du schon mal suchst, obwohl du noch gar kein Okay hast.

 

[Benutzer172677]

weil ich mit ihr noch nicht gesprochen habe

Das wäre aber doch definitiv der erste Schritt. Mach nicht den zweiten, dritten, x-ten Schritt zuerst.

 

[Benutzer]

dann kläre doch mit deiner Frau, ob sie auch einen Dreier möchte.
Wenn ja, sucht gemeinsam.
und wenn nein erübrigt sich das thema.

Das Thema oben lautet "wie gehe ich einen FFM-Dreier an?"
Das impliziert den Anfang dieses Weges.
Vielleicht sagt jemand hier, ich sollte keinesfalls mit ihr reden, sondern abwarten bis sie nochmal das Thema anspricht, oder so...

Und "sprich mit ihr einfach" ist ja auch nicht so einfach, dass man es beim Mittagstisch nur mal so machen könnte.
Da müssen schon die Umstände passen - Ort, Zeit und Stimmung.
Ich warte auf den passenden Moment.

 

[Benutzer59943 (42)]

Das Thema oben lautet "wie gehe ich einen FFM-Dreier an?"
Das impliziert den Anfang dieses Weges.
Vielleicht sagt jemand hier, ich sollte keinesfalls mit ihr reden, sondern abwarten bis sie nochmal das Thema anspricht, oder so...

und so lange suchst du einfach schon mal?
Was erzählst du denn den Männern auf joyclub?
dass du drauf wartest, dass deine Frau das thema anspricht? irgendwann? und so lange sollen die Herren einfach mal warten?

Und "sprich mit ihr einfach" ist ja auch nicht so einfach, dass man es beim Mittagstisch nur mal so machen könnte.

na ihr seid ein Ehepaar also da wird sich ja wohl eine Gelegenheit finden. Muss ja nicht heute sein.
aber so schwer kanns auch nicht sein

und wenn du noch ein paar Wochen oder Monate brauchst, auch kein Drama. nur versteh ich den Sinn deiner Suche nicht ganz.

Wenn deine Frau dir irgendwann mal das ok gibt, dann präsentierst du ihr, was du schon so alles gefunden hast?
also ICH wäre über diesen Alleingang angepisst!

Ich finde, dass die Auswahl doch zuallererst mal deiner Frau überlassen werden sollte. und ein Pärchenprofil ist zu 50% meins und ich wäre gar nicht begeistert, wenn mich da ein Mann ohne mein Wissen für einen Dreier anbietet.

 

[Benutzer172677]

Meint ihr, ich tue mich im Moment unnötig überschlagen?..

Definitiv. Du setzt da gerade etwas, das das Potential zu einem schönen, gemeinsamen Projekt hat, total unnötig aufs Spiel.
Zumal ich die Eile und Ungeduld eh..ähm..sagen wir unklug finde. Ihr habt das hundert Jahre nicht gemacht, jetzt könntet ihr eine schöne Erfahrung machen, falls sie will und ihr nicht überstürzt, sondern gemeinsam überlegt, bewusst und kommunikativ handelt und Du meinst, Du müsstest jetzt etwas übers Knie brechen.

Und Du kennst Deine Frau natürlich besser- aber ich würde Dir nen Vogel zeigen und das, obwohl ich in der Hinsicht offen und nicht unerfahren bin. Aber über meinen Kopf hinweg- nope, das wäre das Ende des Projektes.

 

[Benutzer]

Definitiv. Du setzt da gerade etwas, das das Potential zu einem schönen, gemeinsamen Projekt hat, total unnötig aufs Spiel.
Zumal ich die Eile und Ungeduld eh..ähm..sagen wir unklug finde. Ihr habt das hundert Jahre nicht gemacht, jetzt könntet ihr eine schöne Erfahrung machen, falls sie will und ihr nicht überstürzt, sondern gemeinsam überlegt, bewusst und kommunikativ handelt und Du meinst, Du müsstest jetzt etwas übers Knie brechen.

Und Du kennst Deine Frau natürlich besser- aber ich würde Dir nen Vogel zeigen und das, obwohl ich in der Hinsicht offen und nicht unerfahren bin. Aber über meinen Kopf hinweg- nope, das wäre das Ende des Projektes.

Nein, nein, nicht übers Knie brechen!
Einfach ein bisschen vorbereiten.

Wir haben es nicht 100 Jahre nicht gemacht, sondern miteinander noch nie. Sie in ihrer früheren Ehe kam auch nicht real zur Sache. Und ich war mit meiner Ex-Frau ein paar Male im Club, davon einmal mit ihrer Freundin.

Deswegen kommt es mir so vor, dass die Vorbereitung gar nicht zu früh sein kann, sondern nur zu spät.
Damit es nachher nicht im leeren bla-bla landet, wie damals mit ihrem Ex-Mann.

 

[Benutzer158340]

Was du nciht kapierst: Das Erstellen des Profils, das Suchen, das nach Männern schauen, das ist schon ein TEIL des Dreiers. Das nimmst du ihr grade weg, nur weil du nicht genug Arsch in der Hose hast, sie nach ihren Vorlieben zu fragen.

Meinst nicht, sie will da auch ein wenig die Spannung und Vorfreude genießen? Bei sowas geht es doch nicht rein ums Ficken. Und ihr nach ihren Angaben schon zweimal nicht. Sie braucht da keine von dir ausgewählten "Kandidaten".
Wenn du das willst, dann wirst vor allen Dingen DU dich damit abfinden müssen, dass DU da nicht in der Position bist, da irgendwas zu steuern. DU bist dann nciht der, der die alleinige Entscheidung zu IRGENDWAS trifft.

Und ganz ehrlich, wenn du da noch nicht einmal die Vorarbeit teilen kannst, seh ich für den ganzen Dreier absolut schwarz. da ist doch dann das Eifersuchtsdrama auf deiner Seite vorprogrammiert. Oder kommst du dann auf einmal damit klar, wie ein anderer Kerl Dinge mit deiner Frau tut, die du anders gemacht hättest, die du nicht beeinflussen kannst, die du vielleicht sogar noch nie mit ihr gemacht hast?

Ganz ehrlich, leg deinen Kontrollzwang ab, tritt auf die Bremse und Rede mit deiner Frau, ehe du DEINE eigene Phantasie so über die ganze Sache drüberstülpst, dass da überhaupt kein Platz mehr für SIE und IHRE Phantasie übrig bleibt.

 

[Benutzer]

Jo.

Wozu Thread erstellt?..
Was daraus bekommen?..
Keine Ahnung...

Ach so, doch! Schließlich den Tipp bekommen, erst mit der Frau zu sprechen.
Naja, das war absehbar.
Schade, dass Männer sich dazu nicht geäußert haben, sondern nur Frauen.
Aber gut, das ist wahrscheinlich mehr wert: der Blick auf die Sache eben aus Position der Frau.

Danke.

Komischer Verlauf des Fadens hier … bin da jetzt auch etwas irritiert …

Aber egal, Du wolltest Erfahrungen hören, zumal jetzt auch von Männern. Kannst Du haben.

Meine Frau und ich haben vor einigen Jahren unsere Beziehung geöffnet, die Situation ist also im Deteil nicht ganz die selbe wie bei dir, aber das spielt in meinen Augen nicht wirklich eine entscheidende Rolle.
Eigentlich wollten wir erst mal jeder für sich solo Erfahrungen sammeln, es lief dann aber doch auf eine gemeinsame (MFMF) Erfahrung raus. Wir haben uns Profile im Joyclub angelegt, einzeln und als Paar. Schlussendlich ist dann der erste Schritt als Paar erfolgt. Wir haben ein Paar gefunden, dessen Profil uns angesprochen hat und wir haben Kontakt ausgenommen. Es folgte Schriftwechsel und schließlich mehrere Treffen auf neutralem Boden, Essengehen und Spazierengehen sind gute Möglichkeiten, sich kennenzulernen. Das ist jedenfalls bei uns so, wir brauchen Anlauf, keine spontanen Ficktreffs.

Sehr wichtig ist aber der Teil, der vor diesen Aktivitäten nach aussen stattgefunden hat. Wie gesagt, wir haben unsere Beziehung geöffnet, aber wir haben Regeln besprochen, was kann, was darf, was darf vor allem nicht (bei uns z.B. nur mit Vorankündigung und sicher nicht in unseren Ehebett, um die zwei wichtigsten zu nennen, safe ist selbst verstäbndlich). Erst als sich diese Regeln richtig, passend uns entsprechend angefühlt haben, sind wir tatsächlich auch aktiv geworden. Wir haben das auf einer Liste zusammengefasst, die haben wir einige Mal besprochen, angepasst, passend geschliffen. Alleine das gemeinsam zu tun, etwas zusammen zu erarbeiten, das beiden zu 100% entspricht, das schafft Vertrauen und macht als Paar arbeitsfähig. Das gibt dann die Vertrautheit, die nötig werden kann, wenn sich Situationen mit anderen entwickeln, für die man keine explizite Absprachen getroffen hat. Man weiss, wie der Partner tickt und kann dann improvisieren ohne dass Unsicherheit aufkommt. Das schafft die Sicherheit und Basis, die trägt, wenn dann tatsächlich eine weitere Person in die Bereiche der Paarbeziehung eintritt, die sonst bzw. bisher für andere eben tabu waren. Es ist schon ein ganz besonderer Schritt, wenn Du als Mann zum ersten Mal real erlebst und siehst, wie ein anderer Mann deine Frau küsst, anfasst, … Man(n und Frau) muss Reaktionen umprogrammieren, denn das, was sonst zu Abwehrreaktionen führt, soll nun zur Lust führen, da ist einiges zu tun. Das macht man am besten intensiv vorher.

 

[Benutzer172677]

Wir haben es nicht 100 Jahre nicht gemacht

Das war überspitzt formuliert um auszudrücken, dass ihr bisher ja auch ohne überlebt habt.

Deswegen kommt es mir so vor, dass die Vorbereitung gar nicht zu früh sein kann, sondern nur zu spät.

Das sehe ich völlig anders, zumal die gemeinsame Vorbereitung auch schon wahnsinnig reizvoll sein kann.
Und wenn da etwas im Sande verläuft, dann hat das ja auch seinen Grund.
Solltet ihr beide völlig überzeugt und Feuer und Flamme sein, verläuft sich da sicher nichts.

Aber natürlich musst Du das letztlich wissen, wir können Dir hier nur unsere Sicht und Erfahrungen schildern.
Für mich hätte das so nie gepasst und mein Mann sagt gerade, er wüsste doch auch gar nicht, worauf es mir und uns dabei ankäme, solange wir es nicht besprochen haben.
Wie sucht man jemanden, wenn man gar nicht genau weiß wozu überhaupt..

 

[Benutzer]

also ich bin ein mann und ich werde mich jetzt mal dazu äußern. eigentlich stehe ich auf männer, aber ich hatte mal einen bi mann und der wollte einen 3er mit einer frau. es kam zwar nie dazu, aber seitdem beschäftigt mich dieser gedanke. bei mir wäre es so, daß ich schon ein mitspracherecht haben möchte, mit wem das passieren sollte. ich möchte die person auch vorher kennen lernen, um zu wissen, ob sie mir sympathisch ist oder nicht. einfach jemanden vorgesetzt bekommen, mit dem man jetzt einen 3er haben soll, finde ich jetzt nicht so mega und ich wäre da auch echt sauer.

vielleicht würde deine freundin es auch selber ansprechen, wenn sie soweit wäre und vielleicht würde sie sich auch gerne mit dir darauf vorbereiten und jemanden geeigneten suchen, anstatt einfach jemanden, auf den du bock hast, vorgesetzt zu bekommen?

Also die Wahl soll ausschließlich sie treffen!
Ich wollte lediglich was anbieten. Und wenn dabei nix für sie wäre, dann eben nicht. Dann soll natürlich auch sie selbst mit suchen.
Ich möchte da zwar auch mein Veto-Recht haben, aber im prinzip ist mir zu 99,9% egal, wie er aussehen soll, da ich hetero bin. Hier dreht sich quasi alles um die Lust meiner Frau, ich möchte nur mein Vergnügen MIT bekommen. Und dies eben durch ihres.
Ich würde in ihre Wahl vielleicht nur eingreifen, wenn der Mann geistig nicht passen würde (zu doof usw.)
Man vermutet, im Bett kommt es nicht auf Intelligenz an, aber ich habe oben geschrieben, wir würden uns mit ihm wohl öfter treffen wollen, und das auch außer Bett, also da wären mir seine inneren Werte schon wieder wichtig!
Bei einem ONS wäre es echt shit egal.

Aber... Danke auch für deine Meinung dazu!

 

[Benutzer59943 (42)]

So habe ich das bisher nicht gesehen...
Ich möchte ihr doch nur die organisatorische "Arbeit" abnehmen.

Vielleicht will sie die aber selbst machen? Zumindest teilweise?
Woher weißt du, dass das für sie Arbeit ist? Das kann ja auch Vergnügen sein. Sie ist die Frau, sie wird die Sache also anders angehen als du. Vielleicht ein bisschen flirten, sexten... einfach schauen, ob die Chemie stimmt.
Und nicht nur: Wer ist wann und wie verfügbar?

P.S. ich wäre eifersüchtig nur wenn sie mich heimlich bescheißen würde.
Ein ehrlicher Dreier im beidseitigen Einvernehmen ist was ganz anderes.

ja nur dass es bei euch noch gar kein beiderseitiges Einvernehmen gibt.

Und weil mir IHR Spaß wenigstens so viel bedeutet wie mein eigener (und eher - sogar mehr), würde ich den Anblick genießen, wie sie von mir und noch einem Mann verwöhnt wird.
Glaub's mir einfach

das glauben wir dir alle. Darum gehts ja nicht.
Es geht darum, dass du deine Partnerin vor vollendete Tatsachen stellen willst. Und das finde ich ganz einfach nicht ok.
Zumal dein Motiv auch noch Feigheit ist, was ich noch negativer finde.
Es ist so schwer, das Thema anzusprechen. Ja wie schwer ist dann erst die Umsetzung eines Dreiers frag ich mich?

Also die Wahl soll ausschließlich sie treffen!

Deswegen übernimmst DU die Kontaktaufnahme. Logisch

Ich wollte lediglich was anbieten. Und wenn dabei nix für sie wäre, dann eben nicht. Dann soll natürlich auch sie selbst mit suchen.

ja dann hol sie doch einfach ins Boot!!!!

Man vermutet, im Bett kommt es nicht auf Intelligenz an, aber ich habe oben geschrieben, wir würden uns mit ihm wohl öfter treffen wollen, und das auch außer Bett, also da wären mir seine inneren Werte schon wieder wichtig!

Dir ist das wichtig, du willst das... schade, dass es dich gar nicht interessiert was deine Frau will.

Nur weil sie mal was erzählt hat von ihrem Ex Mann und wie das da gelaufen ist, heißt das doch überhaupt nicht, dass sie nach genau diesem Schema jetzt ein Jahrzehnt später wieder vorgehen möchte.

Redet endlich miteinander. Alles andere ist Zeitverschwendung!

 

[Benutzer71335 (56)]

Also es gibt auch Frauen, die das gerne organisiert bekommen und sich blind auf die Auswahl ihres Partners verlassen.
Selten ist das nicht.

Meine Affäre macht das auch so.
Auch wenn man nicht bi ist muss vorallem auch die Chemie zwischen den Männern passen, umso geiler wird der Dreier.

Man muss dafür den Partner aber extrem gut kennen und blind vertrauen.

Meine Affäre hat zumindest immer meinen Geschmack getroffen, wobei seine Kriterien sogar viel höher und spezieller sind als meine.
Mich darf nicht jeder vor seinen Augen ficken.
Auch bei unserem ersten Dreier/Vierer hat er mich einfach überrascht, ich wusste weder wann, noch wer und hatte während des Vierers komplett die Augen verbunden.

Aber ok ich bin ein anderes Kaliber als die Frau des TS und hatte natürlich schon zuvor reichlich, reichlich 3er Erfahrungen und das wusste meine Affäre auch schon im Detail.

Das würde ich dem TS jetzt auch nicht, als Einstieg empfehlen.

Ausserdem ist man auf Joy halt sehr schnell durch und unglaubwürdig, wenn man ohne das Wissen der Frau sucht.
So "Schreibdreierwichser" gibt es da reichlich und da ist man schnell verrufen, wenn die Frau nicht mitschreibt.

 

[Benutzer]

Das hab ich doch tatsächlich überlesen.

Wie müssen wir uns denn das vorstellen, dieses Profil auf Joy? Wie hast Du denn die Freiprüfung hinbekommen, ohne dass sie sich da beteiligt hat? Und Du hast dann Bilder von ihr eingestellt ohne ihr Einverständnis, hast ihre Angaben mal fix für sie ausgefüllt, ihr Vorlieben/Abneigungsprofil erstellt, ihre Wünsche formuliert?

Seit wann MUSS ich irgendetwas bei Joyclub tun?
Ich glaube, du verwechselst da was...
Es gibt schon Leute, die notgeil sind, und füllen am ersten Tag das ganze Joyclub Paket aus. Lassen sich freiprüfen, füllen JEDE Vorliebe aus, besorgen sich die Premium-Mitgliedschaft, stellen 100 Bilder rein, wobei 95 davon Bilder vom Schwanz sind.
Meine Situation ist eine andere.
Es ist einfach ein Profil, mit Kurzbeschreibung der Situation, mit nur 4-5 Vorlieben von ihr, über die ich 100% weiß, natürlich OHNE ihre Bilder (deine Unterstellung ist schon bemerkenswert, selbst so gemacht, oder wie kommt das?), OHNE Echtheitsprüfung, also fast ohne nix.
Und das ist OK.
Sobald Sie voll bei der Sache ist, stellen wir Bilder in Absprache miteinander rein und vervollständigen das Profil.
Wo ist denn das Problem?
Ich wollte nur eine erste Resonanz sehen und die ist da.
(Das sind wahrscheinlich noch mehr notgeile, die sogar auf Profile ohne Bild einspringen, aber naja...)

 

[Benutzer]

Notgeil? Hm … und ein Unterstellung … Ich denke, dass die deutsche Sprache da recht eindeutige ist, wenn man die Fragezeichen versteht.

Was mich bzw. uns als Paar betrifft, das hab ich recht deutlich und detailliert weiter vorn bereits dargestellt. Nein, keiner war notgeil, weder meine Frau noch ich. Wir haben auch klar und deutlich im Profil dargelegt, was wir uns vorstellen, beide, jeder für sich, einvernehmlich. Wir hatten es auch nicht eilig, keiner wäre auch nur auf die Idee gekommen, da was zu starten, ohne dass der andere informiert gewesen wäre, vorher versteht sich. Keiner hätte was im virtuellen Raum eingestellt ohne vorherige Absprache. Und auch heute noch weiß jeder über die Aktivitäten des anderen komplett Bescheid, vorher versteht sich.

Ich finde es schon bemerkenswert, aus deiner Position heraus über Männer zu richten, die auf dein (in meinen Augen ist das ohne ihr Zutun einfach nur ein Fakeprofil, was den Sinn einer Echtheitsprüfung nur mal wieder mehr unterstreicht) Profil eingehen. Da frag ich mich schon in welchem Bezug man hier das Attribut „Notgeil“ verstehen sollte.

Damit bin ich raus hier.

 

[Benutzer189882 (43)]

Ich verstehe dich nicht, Wishrealizer . Du fragst hier nach Erfahrungen und Tipps, und bekommst die auch, alle sind sich weitgehend einig, und du nimmst nichts davon an, und bleibst dabei dass dein Vorgehen genau das richtige ist. Du hast Null Einfühlung, warum das für deine Frau anders sein könnte, traust dich nicht, mit ihr zu sprechen, aber organisierst schonmal alles. Du fragst, ob du übers Ziel hinausgeschossen bist, bekommst von mehreren Usern ein ja, und diskutierst dagegen. Du bist so begeistert von deiner Idee, dass du keine Einfühlung in deine Frau hat. Ganz schlechte Voraussetzung für einen Dreier.

Wenn du dem tatsächlich eine Chance geben willst, lösch das Profil, rede ausführlich und über einen längeren Zeitraum mit deiner Frau, wir ihr es angehen wollt, und startet dann nochmal gemeinsam. Oder vergiss es. So wird das nichts.

das denke ich mir auch die ganze zeit. er meinte ja, daß man das nicht so einfach ansprechen kann. aber warum nicht? sie hat es ihm doch auch erzählt? einfach fragen: "schatz, du hast doch mal geäußert, daß du einen dreier möchtest. wie stehst du im moment dazu? hast du lust, deine phantasie mal umzusetzen?" das kann doch nicht so schwer sein, oder? wenn er mit ihr reden würde, könnte er sich die ganzen diskussionen hier sparen.

 

[Benutzer]

Was mich bzw. uns als Paar betrifft, das hab ich recht deutlich und detailliert weiter vorn bereits dargestellt. Nein, keiner war notgeil, weder meine Frau noch ich. Wir haben auch klar und deutlich im Profil dargelegt, was wir uns vorstellen, beide, jeder für sich, einvernehmlich.

Wo habe ich Dich (???) als notgeil betituliert? Das stand an einer anderen Stelle im anderen Zusammenhang.
Bei Dir hingegen kommt der Oberlehrer deutlich zur Geltung. Dabei unterstellst Du den Anderen solche Sachen, die sie nicht getan haben. Ja, das nennt sich UNTERSTELLUNG, ja, die deutsche Sprache drückt es schon präzise aus. Und wieder Deine Hochnäsigkeit und Oberlehrer-Haltung bei "Fake-Profil" usw. Google mal, was Fake bedeutet und erklär mal, wieso Du ein Profil ohne Echtheitsprüfung in die Fake-Schublade schiebst. Würde es Joyclub genauso beknackt sehen, wäre es doch erst gar nicht möglich ein einfaches Profil zu erstellen, sondern die sog. "Echtheitsprüfung" müsste zu zwingenden Voraussetzungen gehören, damit man überhaupt online geht. Noch nie darüber nachgedacht?.. Man sieht's.
Da bin ich mal gespannt, wie Du das mit dem Titel "Fake-Profil" in Zusammenhang bringen möchtest.

Obwohl, nee, lass es...

Ein Meinungsaustausch ist das hier eher nicht. Für Belehrungen kannst Du andere freie Ohren finden.

Wünsche Dir trotzdem einen schönen Tag.

 

[Benutzer]

Ich verstehe dich nicht, Wishrealizer . Du fragst hier nach Erfahrungen und Tipps, und bekommst die auch, alle sind sich weitgehend einig, und du nimmst nichts davon an, und bleibst dabei dass dein Vorgehen genau das richtige ist. Du hast Null Einfühlung, warum das für deine Frau anders sein könnte, traust dich nicht, mit ihr zu sprechen, aber organisierst schonmal alles. Du fragst, ob du übers Ziel hinausgeschossen bist, bekommst von mehreren Usern ein ja, und diskutierst dagegen. Du bist so begeistert von deiner Idee, dass du keine Einfühlung in deine Frau hat. Ganz schlechte Voraussetzung für einen Dreier.

Wenn du dem tatsächlich eine Chance geben willst, lösch das Profil, rede ausführlich und über einen längeren Zeitraum mit deiner Frau, wir ihr es angehen wollt, und startet dann nochmal gemeinsam. Oder vergiss es. So wird das nichts.

Danke für Deinen Kommentar. Es ist einer der wenigsten, der normal geschrieben ist und zwingt mich nicht zu "Rechtfertigungen" oder ähnlichem - das stinkt hier nämlich schon langsam.
Ja, genau, ich wollte mir Tipps anhören und keine "Arbeitsanweisung" von jemandem bekommen. Ich treffe meine Entscheidungen schon mein ganzes erwachsenes Leben lang selbst.

Danke für den Tipp, einfach ein neues Profil mit meiner Frau aufzubauen. Muss auch darüber mal nachdenken. Bisher war immer noch die Idee, ihr dieses zu präsentieren und vervollständigen zu lassen. Aber, ja, möglicherweise findet sie mein Aktionismus nicht so toll.
Mal schauen.

 

[Benutzer]

einfach fragen: "schatz, du hast doch mal geäußert, daß du einen dreier möchtest. wie stehst du im moment dazu? hast du lust, deine phantasie mal umzusetzen?" das kann doch nicht so schwer sein, oder?

Genau so. Dafür brauche ich EINFACH einen passenden Moment. Einen Abend, an dem wir beide nicht totmüde sind, Kinder schon im Bett sind, ein lecker Abendessen und Flasche Rotwein, dann kommen solche Gespräche bei uns von selbst. Unter solchen Umständen habe ich ihr schon längst alle meinen Vorlieben mitgeteilt, sie mir - ihre, und hat mir genau so über ihre Fantasien bzgl. Dreier erzählt, und genau so werden wir das Thema aufgreifen.
Ich bin hier seit 3 Tagen und höre nur "Sprich mit ihr! Sprich mit ihr! Sprich mit ihr!" Ich stelle mir schon Beifall der ganzen Community hier wenn ich, blöder Hirsch, ENDLICH (oh, Gott, er hat's endlich getan!) mit ihr gesprochen habe.

Am Samstag waren wir z.B. den ganzen Tag im Schwimmbad mit Kindern, und haben die Zeit super genossen. Da kam mir das Thema Dreier nicht in den Sinn, ICH BITTE VIELMALS UM ENTSCHULDIGUNG!

Auch beim Mittagessen werde ich bestimmt nicht von örtlichen Neuigkeiten plötzlich umschalten auf "schatz, da hast doch mal geäußert, daß du einen dreier möchtest".
Ich habe hier oben für besonders gut betonierte Köpfe genau erklärt, wie das gehen soll. So hat das bei uns schon immer super funktioniert, und das bleibt so, verflucht nochmal!
Denn das ist eine intime Sache und bedarf einfach der stimmigen Atmosphäre.

Wenn ihr mit euren Partnern eure Sexpraktiken, -wünsche und -vorlieben einfach so, mitten beim Döner essen in der Fußgängerzone, ohne irgendeine Überleitung vom vorhergehenden Thema plötzlich besprecht, dann ist das für mich eher strange als richtig.
"Jeder, wie er möchte", aber ich halte es einfach für krank. Daher auch meine Bemerkungen über Notgeile, die scheinbar zu Hauf unterwegs sind.
Ist für solche unvorstellbar, dass man den Dreier nicht unmittelbar, an Ort und Stelle, mit seiner Frau bespricht?! Und das auch nur, weil irgendeine Sex-Community es fordert?
Ähm... Dann tut ihr mir einfach nur Leid, muss ich leider sagen.

 

[Benutzer]

Wishrealizer immer noch keine Gelegenheit gefunden, mit deiner Partnerin zu sprechen?
Und dir ihr OK zu holen?

Ich finde es auch nicht ok, die Vorlieben deiner Partnerin im Joyclub zu nennen, egal wie 100%ig du sie kennst. Letztlich können ihre Vorlieben bei einem Dreier noch mal ganz andere sein. Außerdem ist es einfach eine Frage des Respekts, ob man das erst abklärt oder gleich drauf los postet.

S. nächstes Posting oben.

Ich schlage vor, ich werde 3 Mal am Tag regelmäßig hier Berichterstattung halten, ob ich mit meiner Frau schon gesprochen oder "immer noch (!) keine Gelegenheit gefunden..." habe.
Streng genommen, habe ich auch ihr OK nicht, hier zu kommunizieren.
Und jetzt?
Muss ich ihr zuerst von dieser Diskussion erzählen und dann über JC-Profil? Oder umgekehrt?

 

[Benutzer]

Muss ich ihr zuerst von dieser Diskussion erzählen und dann über JC-Profil? Oder umgekehrt?

Du siehst nicht einen Unterschied zwischen einem Forum über Sexualität und einer Kontaktbörse wie JC ?

 

[Benutzer172677]

Wow, welch Freundlichkeit auch denen gegenüber, die sich echt Zeit genommen haben und Dir Rat geben wollten, nett.

Daher nur noch kurz soviel: wenn ich Dir geraten habe, mit Deiner Frau zu sprechen, dann meinte ich damit keineswegs sofort, egal ob es passt.
Im Gegenteil, habe ich doch betont, dass Du insgesamt nichts überstürzen solltest, somit auch das nicht, wenn es für euch da einer besonderen Gelegenheit bedarf.
Es war gemeint, dass Du alleine nicht vorpreschen und etwas überstürzen sollst, sondern erst mit ihr reden, dann handeln.
Ob Du heute mit ihr redest oder nächste Woche, spielt dabei überhaupt keine Rolle.

Btw. warst Du es doch, der es hier so betont eilig hatte und keine Gelegenheit verstreichen lassen wollte.
Irgendwie witzig, dass Du Dich jetzt gehetzt fühlst und so auskeilst.

Schade, vielleicht hätte es noch hilfreich werden können, wenn es konkreter wird, aber ich lasse mich nur genau einmal von jemandem als krank bezeichnen, sofern er nicht mein Arzt ist.

In diesem Sinne: viel Glück, bye, bye!

 

[Benutzer]

Du siehst nicht einen Unterschied zwischen einem Forum über Sexualität und einer Kontaktbörse wie JC ?

Null.
Auf JC kann man auch nur kommunizieren, wenn man will - in den Foren schreiben usw.
Forum wie hier kann von den Moralaposteln aber auch schnell zur Sache ausgelegt werden, die man "hinter dem Rücken der Frau/des Mannes" treibt.
Mit dem Auslegen, Beurteilen und Abstempeln geht es hier ratz-faz. Lies mal oben...

 

[Benutzer]

Auf JC kann man auch nur kommunizieren, wenn man will

Ja kann man schon. Oder aber eben einen Dritten für einen Dreier suchen wie Du. Und dann ist es eben ein riesengroßer Unterschied, ob man da die Partnerin einbezieht oder nicht.

 

[Benutzer186762 (52)]

Du bist ja noch neu hier, deshalb erlaube ich mir den Hinweis, dass es hier im Forum neben ein paar wenigen Spinnern ganz, ganz viele gute Menschen mit vielfältigen Ansichten (muss man nicht alle teilen) und Erfahrungen gibt. Wenn Dir hier siebzehn (oder wie viele auch immer) Leute raten, zuerst mit Deiner Frau zu sprechen, dann haben diese Leute sich nicht gegen Dich verschworen, sondern es handelt sich um siebzehn Einzelmeinungen, die in Summe in ihrer Eindeutigkeit Dir zu denken geben sollten. Hier will auch keiner den Moralapostel spielen oder über Dich richten, schon gar nicht gemeinschaftlich. Hier zieht keiner Befriedigung daraus, den anderen moralisch mal so richtig einzunorden. Wo die allermeisten aber durchaus Befriedigung draus ziehen, ist der weitestgehend respektvolle und konstruktive Umgang hier. Wenn Du das hier anders wahrnimmst, dann mag das einerseits vielleicht am Ton einiger wenige hier liegen, andererseits liegt es möglicherweise auch an Deinem Ton und der Art und Weise Deiner Antworten. Jetzt haben wir alle mal schlechte Tage und verstehen uns auch mal im geschriebenen Wort falsch, insofern kannst Du auch einfach mal tief durchatmen und zurück zum Thema kommen. Das mache ich jetzt auch. ;-)

Meine Dreierplanungen und -vorbereitungen bestanden aus ganz, ganz vielen Gesprächen mit meiner Freundin. Die waren wichtig und notwendig, um unsere Regeln zu lernen, quasi gemeinsam zu erarbeiten, vieles was dem einen klar war, war für den anderen nämlich gar nicht so klar. Und außerdem haben wir dabei gelernt, was wir eigentlich suchen. Jetzt sind wir sexuell in einer Dom-Sub-Beziehung. Die bloße Frage, wie sich da der zweite M einfügt, könnte ganze Abende füllen - und zwar im Hinblick auf sie, mich und uns gemeinsam. Da hat die Frage, wie ich damit umgehen, dass er ggf. dominanter ist als ich zB eine ganz überragende Bedeutung - für sie, für mich und für uns - und damit auch für die Auswahl und Kommunikation. Solche Dinge findet man aber nur im Gespräch raus.

Bei uns war es dann zB so, dass meine Freundin keinen, aber absolut gar keinen sozialen Kontakt zum zweiten M wollte. Die komplette Kommunikation sollte unter meiner Federführung laufen - aber durchaus gemeinsam, aber nur bezogen auf den sexuellen Kontakt oder Fantasien im Vorfeld. Auch solche Dinge findet man nur raus, wenn man darüber spricht.

Jetzt haben wir alle hinreichend verstanden, dass Du dafür die richtige Situation und Stimmung brauchst. Das ist auch nachvollziehbar. Trotzdem bleibt der Hinweis auf das Gespräch richtig und wichtig. Du nimmst Euch selbst die Möglichkeit, das gemeinsam von Anfang an zu entdecken und während sie demnächst erstmalig gedanklich konkreter wird, bist Du ihr schon meilenweit enteilt. Da ist ein unvoreingenommenes Gespräch auf Augenhöhe vielleicht nur noch schwer möglich. Natürlich musst Du hier jetzt nicht drei mal täglich berichten, Du musst aber auch nicht die bloße Frage nach dem Gespräch als persönlichen Angriff parieren.

Zum Thema Fake-Profil: der Hinweis hier war nicht falsch aus meiner Sicht. Am anderen Ende der Leitung sitzt ein Mann, der ein Pärchen sucht und davon ausgehen darf, dass hinter einem Profil eine hinreichende Konkretisierung steckt, die es wert macht, sich mit dem Profil auseinander zu setzen. Das ist dann vielleicht kein Fake-Profil im eigentlichen Sinne, im Ergebnis aber eben doch. Und vielleicht ergibt das Gespräch mit Deiner Frau, dass es bei einer Fantasie bleibt. Dann wäre es rückwirkend ein Fake-Profil geworden.

 

[Benutzer]

Du bist ja noch neu hier, deshalb erlaube ich mir den Hinweis, dass es hier im Forum neben ein paar wenigen Spinnern ganz, ganz viele gute Menschen mit vielfältigen Ansichten (muss man nicht alle teilen) und Erfahrungen gibt. Wenn Dir hier siebzehn (oder wie viele auch immer) Leute raten, zuerst mit Deiner Frau zu sprechen, dann haben diese Leute sich nicht gegen Dich verschworen, sondern es handelt sich um siebzehn Einzelmeinungen, die in Summe in ihrer Eindeutigkeit Dir zu denken geben sollten. Hier will auch keiner den Moralapostel spielen oder über Dich richten, schon gar nicht gemeinschaftlich. Hier zieht keiner Befriedigung daraus, den anderen moralisch mal so richtig einzunorden. Wo die allermeisten aber durchaus Befriedigung draus ziehen, ist der weitestgehend respektvolle und konstruktive Umgang hier. Wenn Du das hier anders wahrnimmst, dann mag das einerseits vielleicht am Ton einiger wenige hier liegen, andererseits liegt es möglicherweise auch an Deinem Ton und der Art und Weise Deiner Antworten. Jetzt haben wir alle mal schlechte Tage und verstehen uns auch mal im geschriebenen Wort falsch, insofern kannst Du auch einfach mal tief durchatmen und zurück zum Thema kommen. Das mache ich jetzt auch. ;-)

Meine Dreierplanungen und -vorbereitungen bestanden aus ganz, ganz vielen Gesprächen mit meiner Freundin. Die waren wichtig und notwendig, um unsere Regeln zu lernen, quasi gemeinsam zu erarbeiten, vieles was dem einen klar war, war für den anderen nämlich gar nicht so klar. Und außerdem haben wir dabei gelernt, was wir eigentlich suchen. Jetzt sind wir sexuell in einer Dom-Sub-Beziehung. Die bloße Frage, wie sich da der zweite M einfügt, könnte ganze Abende füllen - und zwar im Hinblick auf sie, mich und uns gemeinsam. Da hat die Frage, wie ich damit umgehen, dass er ggf. dominanter ist als ich zB eine ganz überragende Bedeutung - für sie, für mich und für uns - und damit auch für die Auswahl und Kommunikation. Solche Dinge findet man aber nur im Gespräch raus.

Bei uns war es dann zB so, dass meine Freundin keinen, aber absolut gar keinen sozialen Kontakt zum zweiten M wollte. Die komplette Kommunikation sollte unter meiner Federführung laufen - aber durchaus gemeinsam, aber nur bezogen auf den sexuellen Kontakt oder Fantasien im Vorfeld. Auch solche Dinge findet man nur raus, wenn man darüber spricht.

Jetzt haben wir alle hinreichend verstanden, dass Du dafür die richtige Situation und Stimmung brauchst. Das ist auch nachvollziehbar. Trotzdem bleibt der Hinweis auf das Gespräch richtig und wichtig. Du nimmst Euch selbst die Möglichkeit, das gemeinsam von Anfang an zu entdecken und während sie demnächst erstmalig gedanklich konkreter wird, bist Du ihr schon meilenweit enteilt. Da ist ein unvoreingenommenes Gespräch auf Augenhöhe vielleicht nur noch schwer möglich. Natürlich musst Du hier jetzt nicht drei mal täglich berichten, Du musst aber auch nicht die bloße Frage nach dem Gespräch als persönlichen Angriff parieren.

Zum Thema Fake-Profil: der Hinweis hier war nicht falsch aus meiner Sicht. Am anderen Ende der Leitung sitzt ein Mann, der ein Pärchen sucht und davon ausgehen darf, dass hinter einem Profil eine hinreichende Konkretisierung steckt, die es wert macht, sich mit dem Profil auseinander zu setzen. Das ist dann vielleicht kein Fake-Profil im eigentlichen Sinne, im Ergebnis aber eben doch. Und vielleicht ergibt das Gespräch mit Deiner Frau, dass es bei einer Fantasie bleibt. Dann wäre es rückwirkend ein Fake-Profil geworden.

Danke für "normale" Worte in Menschensprache.
Ich mache ja schon nichts weiter, sondern folge eurem Rat, zuerst mit meiner Frau zu sprechen. Brauche halt noch "den Moment" und will ihn nicht an den Ohren heran ziehen.
Männer, die im JC schreiben, bekommen eine Antwort VON MIR (nicht im Namen meiner Frau oder sonst noch irgendwie, wie sich hier einige Besserwisser das wohl vorstellen), dass wir - meine Frau und ich, beide - das Profil anschauen würden und würden uns später melden. Soweit OK und nicht gelogen.
Das soll eigentlich einem zu verstehen geben, dass er uns nicht mehr zuzutexten braucht, bis zur Rückmeldung.
(es gibt aber auch schon welche, die das nicht kapieren) OK, mit den meisten funktioniert's aber.

 

[Benutzer]

Hi Zusammen,

na, die Hater kriegen, was sie verdienen ))
Ich habe mit meiner Frau gesprochen und erwarte jetzt Jubel und Applaus.
Wir haben uns geeinigt, dass WIR:
1) einen MMF-Dreier mal erleben möchten;
2) zunächst auf eine Erotik-Party gehen;
3) uns auf Joyclub mit unserem Paarprofil für beide Angelegenheiten umschauen.

Liebe "Besserwisser" aus dieser Unterhaltung, ich wünsche Euch viel Spaß mit Eurer liebsten Betätigung. Aber mit jemand anderem.
Wie ich schon die ganze Zeit versucht hatte mitzuteilen, ICH kenne MEINE Frau gut und glaube das zu tun, was sie auch akzeptiert und tatkräftig unterstützt. Während viele von Euch aus unbekannten Gründen wirklich geglaubt haben, dass IHR MEINE Frau besser kennt...
Naja.
Ich will hier keinem zu nahe treten. Habe nur wieder einmal besser verstanden, dass man SEIN Leben leben muss und nicht zu viel Acht auf jemandes Meinung geben sollte, der sich zu einem Besserwisser anmaßt. Erst recht nicht im Privatleben.

Ja, ICH habe schließlich selbst nach Euren Meinungen gefragt. Das ist richtig. Jetzt kann ich keinen beschuldigen, dass er mir seine Meinung auch mitgeteilt hat.
Aber die Art und Weise hat mich leicht schockiert, um ehrlich zu sein...

Wisst ihr das denn noch?
"Sprich mit ihr! Sprich mit ihr! Sprich mit ihr!" ))

Gut, ich habe gestern die Möglichkeit gefunden und gesprochen. Und das Gespräch ist top verlaufen und nicht in die Hose gegangen (wie manch einer hier - so habe ich eine komische Vermutung - es sich vielleicht sogar gewünscht hat)

Vielen Dank an alle.

Jetzt habe ich zwar noch mehr Fragen, die nun noch mehr ins Detail gehen, wenn schon meine Frau und ich diesen Weg gehen.
Aber weiter mache ich lieber selbst ))

 

[Benutzer121281 (35)]

Ich glaube ich habe selten so einen ungeeigneten Dreier-Kandidaten gesehen.
Aber es gibt bestimmt auch genug verzweifelte Kerle, die sich auf trötzelndes Verhalten einlassen. Die Auswahl ist ja riesig und bei manchen reicht bereits der Status „Paar“, egal was für Qualitäten sonst geboten werden.

 

[Benutzer]

Danke für Dein Stempel
Ich habe schon kaum freien Platz auf der Stirn

 

[Benutzer157013]

Na bei dem Tonfall kann hier auch zu.