• Es sind wieder ein paar schöne Fotobeiträge eingetrudelt. Schau sie dir doch einmal hier an und stimme für deinen Favoriten.

Wie funktioniert Anziehung für Frauen?

K
Benutzer172978  Sorgt für Gesprächsstoff
  • #1
Kurzfassung:
Wie oder aufgrund wovon verguckt ihr euch in einen Mann? Was ist an einem Mann toll oder hat Wert für euch?

Langfassung:
Wir Männer sind sehr optisch veranlagt. Wenn wir eine schöne Frau sehen, müssen wir ständig hin schauen, im Kopf spielen sich dann auch oft schon bestimmte Phantasien ab und man will die Frau dann ansprechen. Man hat sich also rein durch das Aussehen der Frau schon leicht in sie verguckt oder ist bereits hin und weg.

Plötzlich taucht die Frage im Kopf auf: Hat sie überhaupt Interesse an mir?
Frauen sind ja angeblich nicht so sehr optisch veranlagt. Oder doch? Zählt bei euch mehr die Kommunikation? Oder Status/Geld/Verhalten/selbstbewusstes Auftreten...

Ich würde einfach gern selbstebwusster damit sein, was man als Mann einer Frau zu bieten hat. Im Moment denke ich manchmal, dass das nicht viel ist. Dass man als Mann eher ein Bittsteller ist und hoffen muss, dass die Frau einen (warum auch immer) nimmt.

Ich habe das schon mit Freunden oder auch Frauen, die ich kenne, besprochen. Aber weder Mann noch Frau konnte mir bisher eine vernünfitge Antwort darauf geben.
 
K
Benutzer166918  (35) Meistens hier zu finden
  • #2
Wir Männer sind sehr optisch veranlagt. Wenn wir eine schöne Frau sehen, müssen wir ständig hin schauen, im Kopf spielen sich dann auch oft schon bestimmte Phantasien ab und man will die Frau dann ansprechen. Man hat sich also rein durch das Aussehen der Frau schon leicht in sie verguckt oder ist bereits hin und weg.

Ich würde einfach gern selbstebwusster damit sein, was man als Mann einer Frau zu bieten hat. Im Moment denke ich manchmal, dass das nicht viel ist. Dass man als Mann eher ein Bittsteller ist und hoffen muss, dass die Frau einen (warum auch immer) nimmt.
Du gehst zwar davon aus, dass das bei allen Männern so ist - aber hast du auch mal deine Kumpels dazu befragt? Die werden sich doch nicht so einig gewesen sein? Ich hätte nämlich behauptet, dass es damit zusammenhängt, dass dir bisher keiner ne zufriedenstellende Antwort auf deine Frauenfrage liefern konnte.
So sehr ich es auch verstehen kann, dass dir "harte Fakten" und ein berechenbarer Marktwert taugen würden, so schwierig sind beide tatsächlich zu ermitteln. Nee, du kannst nicht Einzelfaktoren zusammenzählen und deren Summe als "das habe ich zu bieten" verkaufen.
Banal und wenig hilfreich: Bei Frauen kann das ganz unterschiedlich laufen. Ich hab mich schon wegen vieler Dinge verknallt und oft kann ich noch nicht mal festmachen, was genau den Funken überspringen lässt.
 
K
Benutzer172978  Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #3
Ich bin bei meinen Überlegungen noch ganz am Anfang, also noch nicht beim Verlieben oder dass ein Funke überspringt. Dazu gehört natürlich auch aus Männersicht mehr als das Aussehen.

Vielleicht sollte ich die Frage eher so stellen: Wie läuft Kennenlernen/Dating für Frauen ab? Es muss doch etwas geben, was einen Mann interessant für dich macht, sodass du mit ihm reden oder ihn kennen lernen willst?
 
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #4
Off-Topic:
Wir Männer sind sehr optisch veranlagt. Wenn wir eine schöne Frau sehen, müssen wir ständig hin schauen, im Kopf spielen sich dann auch oft schon bestimmte Phantasien ab und man will die Frau dann ansprechen. Man hat sich also rein durch das Aussehen der Frau schon leicht in sie verguckt oder ist bereits hin und weg.
Bitte entscheide nicht darüber, wie ich als Mann bin. Denn so läuft es bei mir nicht, ist es auch mit saftigen 17 nicht gewesen.


Und mit der Suchfunktion hättest Du Dir leicht auch selber die Frage beantworten können, z.B. hier, es gibt aber noch mehr Threads:
Was macht Mann / Frau für euch attraktiv (oder was stößt euch ab)?
Was macht Männer optisch und charakterlich für Euch attraktiv?
Was macht eine Person attraktiv?
 
ugga
Benutzer172492  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #5
Da kannst du drei Frauen befragen und vier Antworten bekommen, wirklich. Natürlich spielt Aussehen keine geringe Rolle, aber welches Aussehen wiederum als attraktiv empfunden wird, ist sehr unterschiedlich. Ist bei Männern ja auch so, dass die Vorlieben da von sehr zierlich bis handfest variieren. Und da sind wir nur beim Optischen und noch nicht bei der zwischenmenschlichen Chemie.
Hab schon wunderschöne Männer kennengelernt und als sie den Mund öffneten, war es vorbei. Oder ich habe mich in jemanden verguckt, nach dem ich mich auf der Straße sicher nicht umgedreht hätte, bei dem ich mich aber sehr wohl fühlte.

Das Gesamtpaket und der Zufall sind hier sicherlich letztlich das Ausschlaggebende. Wenn du aber Allgemeinplätze willst - die auf deinen individuellen Fall überhaupt nicht zutreffen müssen - dann schauen Frauen wohl zunächst auf ein symmetrisches Gesicht, eine harmonische Figur/ körperliche Fitness und Kleidungsstil (als Anzeiger des sozialen Milieus). Das zeigen zumindest meine anekdotischen Erfahrungen aus meinem Umfeld. Je nach kulturellem Hintergrund und Bildungsstand scheint dann noch Humorkompatibilität und finanzielle Sicherheit relevant. Studien zeigen da eine Tendenz, dass Frauen mit höherer wirtschaftlicher Unabhängigkeit mehr auf Humor als auf Finanzen schauen. Wie gesagt sagt das aber nichts über den Einzelfall aus. Ich denke, es ist wichtiger, dass du für dich Dinge findest, die dir Selbstbewusstsein und ein gutes Gefühl vermitteln. Das strahlst du dann auch aus, wirkst dadurch attraktiver und hast beim Kennenlernen auch was zu erzählen. In erster Linie machst du das aber für dich. Ein Bekannter ist zB ein recht kleiner Mann, was ihn lange beschäftigt hat. Er hat aber über das Klettern einen sehr positiven Bezug zu seinem Körper entwickelt. Er ist in einer glücklichen Beziehung. Was ich sagen will: du bist 17, noch mitten in der Pubertät und Selbstfindung. Häng dich nicht an äußeren Faktoren auf, sondern finde raus, was dich ausmacht und zufrieden macht. Dann kommt das mit den Frauen von ganz allein.
 
Spiralnudel
Benutzer83901  (39) Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #6
Wir Frauen und ihr Männer - das klappt ebenso wenig, als würde ich sagen: wir Erwachsenen und ihr Teenager.

Für mich hat Interesse schon immer mit Optik zu tun gehabt, sorry. :zwinker: Ich bin da dann scheinbar ein Mann, denn ich gucke auf Gesicht (Augen, Mund), Beine, Po. Gefällt mir, was ich sehe, mag ich Kerl ansprechen. Hat er dann noch eine schöne Stimme und nicht nur Luft zwischen den Ohren, können wir gerne quatschen/flirten und auf Tuchfühlung gehen. Ich eiere nämlich auch nicht gern rum. :sneaky:
 
Demetra
Benutzer155480  (41) Sehr bekannt hier
  • #7
Das "Frauen sind so und Männer sind so"-Ding ist total ausgelutscht und hilft nicht weiter. Einzige Möglichkeit, um herauszufinden, wie Menschen ticken, ist, sie kennenzulernen.
 
Lotusknospe
Benutzer91095  Team-Alumni
  • #8
Mit Selbstbewusstsein fährst du nie falsch. Mach was aus deinem Leben, geh deinen Weg, vernachlässige nicht deine sozialen Kontakte, und der Rest ergibt sich von alleine. Frauen sind sehr verschieden und was die eine mag, findet die andere furchtbar. Wenn du ein gutes soziales Netzwerk (Freunde!) hast, wenn du Leidenschaften und Ziele hast, reicht das eigentlich, um eine Frau begeistern zu können. So kompliziert sind die nicht.
 
K
Benutzer172978  Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #9
Sorry, Ich bin 27 nicht 17. Da scheint etwas im Profil falsch zu sein.

Ich habe also schon Erfahrungen mit Frauen. Bin aber gerade Single und immer wenn mir eine Frau gefällt, zweifele ich sie anzusprechen. Weil ich denke: Was habe ich (Männer) schon zu bieten?
 
Spiralnudel
Benutzer83901  (39) Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #10
Naja, irgendetwas hat vermutlich jeder zu bieten. Man muss nur seine Schokoladenseiten finden und diese präsentieren.
 
K
Benutzer172978  Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #11
Wenn du ein gutes soziales Netzwerk (Freunde!) hast, wenn du Leidenschaften und Ziele hast, reicht das eigentlich, um eine Frau begeistern zu können. So kompliziert sind die nicht.

Jetzt mal konkret. Wie könnte das denn aussehen, dass ich eine Frau begeistere? Bzw. womit? Darauf zielt ja meine Ursprungsfrage ab.

Ich möchte auch keine Frau nerven durch das ansprechen. Daher würde ich gern besser einschätzen können, ob es sich lohnt sie anzusprechen oder ob sie davon genervt ist bzw. ob ich grundsätzlich als Typ ok bin für sie.
 
Spiralnudel
Benutzer83901  (39) Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #12
Du bist lustig, was sind denn das für Fragen? :ratlos: Niemand hier kennt dich! Sei du selbst! Das dürfte dir mit 27 doch selbst einleuchten...

Geschmäcker sind doch sooo verschieden!
 
Nevery
Benutzer72433  Planet-Liebe ist Startseite
  • #13
Wir Männer sind sehr optisch veranlagt. Wenn wir eine schöne Frau sehen, müssen wir ständig hin schauen, im Kopf spielen sich dann auch oft schon bestimmte Phantasien ab und man will die Frau dann ansprechen.
ich sags mal so: wenn ich den eindruck bekomme, dass allein mein äusseres ihn dazu bewegt mich anzusprechen - ganz ohne eine persönliche interaktion zwischen uns - dann ist er schlicht raus.
zum glück(!) seid "ihr männer" ja nicht alle so flach.

womit man mich begeistert? mit einem guten gespräch - das auch gerne einen flirt beinhalten kann. jede einzelne meiner beziehungen hat sich über verbale oder schriftliche unterhaltung ergeben, erst dann habe ich interesse an dem mann entwickelt - und die optik war immer zweitrangig, schon fast egal, wenn ich verliebt bin gefällt mir was ich sehe, das bringt es so mit sich.

Dass man als Mann eher ein Bittsteller ist und hoffen muss, dass die Frau einen (warum auch immer) nimmt.
...mit der einstellung bist du allerdings in jedem fall raus. bittsteller sind niemals attraktiv.
 
B
Benutzer2404  Verbringt hier viel Zeit
  • #14
Das "Frauen sind so und Männer sind so"-Ding ist total ausgelutscht und hilft nicht weiter. Einzige Möglichkeit, um herauszufinden, wie Menschen ticken, ist, sie kennenzulernen.
So seh ich das auch.

Was ich schon hin und wieder gelesen habe ist dass die Stimme einen sehr großen Anteil hat ob der Funke überspringt.

Dem kann ich voll und ganz zustimmen. Wenn einem die Stimme nicht behagt nützt alles andere auch nix, dann entsteht keine Anziehung.


Zudem sollte Mann wie Papa riechen, ob da was dran ist kann ich nicht bestätigen.
 
K
Benutzer172978  Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #15
ich sags mal so: wenn ich den eindruck bekomme, dass allein mein äusseres ihn dazu bewegt mich anzusprechen - ganz ohne eine persönliche interaktion zwischen uns - dann ist er schlicht raus.
zum glück(!) seid "ihr männer" ja nicht alle so flach.

womit man mich begeistert? mit einem guten gespräch - das auch gerne einen flirt beinhalten kann. jede einzelne meiner beziehungen hat sich über verbale oder schriftliche unterhaltung ergeben, erst dann habe ich interesse an dem mann entwickelt - und die optik war immer zweitrangig, schon fast egal, wenn ich verliebt bin gefällt mir was ich sehe, das bringt es so mit sich.

...mit der einstellung bist du allerdings in jedem fall raus. bittsteller sind niemals attraktiv.

Mir geht es auch nicht nur um das Aussehen bei einer Frau, aber es ist im ersten Moment ein sehr wichtiger Faktor. Das wurde auch schon in vielen Studien belegt.

Für dich ist die Kommunikation also entscheidend? Ok. Das heißt, du freust dich immer angesprochen zu werden und würdest keinen ablehnen, wenn er optisch nicht dein Typ ist?

Zum Bittsteller: Ich leide ja selber darunter so zu denken/fühlen und würde das gern los werden. Daher meine Frage: Wie kann ich mir als Mann "wertvoller" vorkommen beim Daten. Im Moment fürchte ich der Frau nichts bieten zu können.
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Du bist lustig, was sind denn das für Fragen? :ratlos: Niemand hier kennt dich! Sei du selbst! Das dürfte dir mit 27 doch selbst einleuchten...

Ich gebe zu, die Frage ist etwas ungewöhnlich, beschäftigt mich aber. Ich frage mich vor dem ansprechen immer, ob ich die Frau nicht zu hübsch oder ähnliches für mich ist. Das bremst mich unheimlich aus diese Gedanken. Daher würde ich gern selbstbewusster ran gehen - dazu muss ich aber wissen was Frauen an einem Mann toll finden oder wie sie das zeigen.
 
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Lotusknospe
Benutzer91095  Team-Alumni
  • #21
Jetzt mal konkret. Wie könnte das denn aussehen, dass ich eine Frau begeistere? Bzw. womit? Darauf zielt ja meine Ursprungsfrage ab.

Ich weiß, dass deine Ursprungsfrage drauf abzielt, aber du sollst dich nicht verändern, um einer Frau bzw. "Frauen" zu gefallen, weil du damit höchstwahrscheinlich das falsche machst. Weil es nämlich verschiedene Frauentypen gibt und jede auf was anderes steht. Wenn du schon ganz spezifisch an dir arbeiten willst, um Frauen zu gefallen, dann musst du rausfinden, worauf der Frauentyp abfährt, der DIR gefällt. Es bringt dir nichts, wenn ich sage, dass ich auf ruhige, introvertierte, kluge und geerdete Männer stehe, weil ich gar nicht weiß, ob ich jemand wäre, den du überhaupt interessant fändest (vermutlich nicht).

Finde raus, auf welchen Frauentyp du stehst, und finde dann raus, worauf dieser Frauentyp steht. Und dann kannst du mal schauen, ob du dem genügst. Wenn nicht, weiß ich aber auch nicht, ob es sich lohnt, sich so zu verbiegen, dass man den Ansprüchen genügt.

Ich möchte auch keine Frau nerven durch das ansprechen. Daher würde ich gern besser einschätzen können, ob es sich lohnt sie anzusprechen oder ob sie davon genervt ist bzw. ob ich grundsätzlich als Typ ok bin für sie.

Frauen ansprechen, denen du noch nicht als Person aufgefallen bist, ist wie Kaltakquise: Fühlt sich scheiße an, stößt meistens nicht auf Gegenliebe, die Chancen, dass es klappt, sind gering, man muss auf Masse gehen.

Die meisten Beziehungen bzw. intime Kontakte entstehen auf anderer Basis.
 
Mrs. Brightside
Benutzer140332  (36) Planet-Liebe ist Startseite
  • #25
Jetzt mal konkret. Wie könnte das denn aussehen, dass ich eine Frau begeistere? Bzw. womit?
Was sind denn die Dinge an dir, die dir gefallen? Welche Charaktereigenschaften findest du an dir toll? Was macht dir Spaß im Leben? Welche Hobbys hast du? Hast du einen Job, der dich erfüllt?

Wenn ich weiß, was an mir toll ist und womit ich glücklich bin, dann kann ich das anderen Menschen auch zeigen.
So baut man auch Selbstbewertgefühl auf, wenn ich weiß, was ich Wert bin, dann kann ich das auch nach außen tragen.

Und somit erübrigt sich auch die Bittsteller-Position.

Falls du die obigen Fragen nicht beantworten kannst, dann empfehle ich dir mal genau darüber nachzudenken, was es für positive und anziehende Punkte an dir gibt. Jeder Mensch hat diese Punkte und sie sich selbst bewusst (daher das Wort Selbstbewusstsein) machen, hilft da ungemein.

Traurig finde ich die Menschen, die gleich sagen: "Was ist denn an mir toll?".
Eigentlich ist das auch die Antwort, warum sich keiner für sie interessiert. Wie soll man Interesse an jemanden zeigen, wenn derjenige sich selbst gar nicht bewusst ist, dass er interessant ist.

Es hilft also nicht unbedingt, wenn du dich fragst was Frauen attraktiv finden, wichtig wäre es erst mal heraus zu finden, was du an dir attraktiv findest. Selbstbewusstsein kann man aufbauen, wenn man sich dessen bewusst wird. Da gehört aber eine Menge Selbstreflexion dazu - die schadet auch nie im Umgang mit anderen Menschen.
 
Mrs. Brightside
Benutzer140332  (36) Planet-Liebe ist Startseite
  • #33
Was hilft es mir wenn ich meinen Job als z.B. Buchhalter super toll finde, wenn die Frau den stinkend langweilig findet?
Das du deinen Job gerne nachgeht ist ein wichtiges Kriterium für eine Frau, jedenfalls für die meisten. Wenn sie wissen, dass du da nicht nur hin gehst, um Geld zu verdienen, sondern es gerne machst.
Das wirkt sich ja auch auf die Laune aus.
Ich als Frau muss deinen Job nicht sonderlich interessant finden, aber ich finde es toll, wenn man begeisterungsfähig ist. Und ich finde es gut, dass der Mann finanziell unabhängig ist. Das sind wichtige Kriterien für mich - jedenfalls in meinem Alter. Und soweit bist du davon ja nicht entfernt. Ende 20, Anfang 30 wollen viele Damen eben einen unabhängigen Mann, der fest im Leben steht.
Dort wird ja nur nach Bilder ausgewählt und man gewinnt das Gefühl, dass eben halt nur das Aussehen relevant wäre.
Ja, aber woher kommt denn da die Überraschung? Das ist wie in einen Süßigkeitenladen zu gehen und sich zu wundern, dass es kein Gemüse gibt. :grin:

Natürlich wird auf Online-Börsen viel Wert auf Optik gelegt, den Charakter erkennt man ja nicht sofort auf den ersten Blick.

Also entweder kann man das gut wegstecken, wenn man eben nicht so attraktiv ist (und bei den meisten Normalos sind's einfach die falschen Bilder bzw. Sie wissen nicht, wie sie sich gut präsentieren können) oder man muss andere Taktiken wählen, um Frauen kennen zu lernen. Am einfachsten ist es immer noch über Hobbys oder die Arbeit.
So ganz habe ich es noch nicht verstanden.
Was ist denn daran nicht zu verstehen?
Wie soll ich deine Qualitäten sehen, wenn du sie selbst nicht siehst und sie zeigen kannst?
Wenn ich diese Eigenschaften oder dieses Aussehen als Mann habe, findet mich jede Frau toll.
Aber will man das denn? Ich finde das ja hochgradig abstoßend, dass mich jeder Mann gut finden könnte. Da müssen die eigenen Ansprüchen entweder kaum vorhanden oder so niedrig sein, da renne ich schreiend davon. :argh:
 
Mrs. Brightside
Benutzer140332  (36) Planet-Liebe ist Startseite
  • #36
Aber ich habe die Erfahrung gemacht, dass die sonstigen Werte für Frauen gar nicht relevant sind
Die da wären? Du schreibst die ganze Zeit, aber konkret wird hier nichts. Du kratzt die ganze Zeit nur an der Oberfläche.
Aber die möchten auch nicht von jedem angesprochen werden. Da zählt sicher auch das Aussehen am Meisten.
Deswegen sollte man vorher abchecken, ob die Dame Interesse hat. Blickkontakt herstellen, gucken wie sie reagiert, Lächeln, Reaktion abwarten.

Ich habe viele Kontakte im Fitnessstudio geknüpft (und ich bin Einzelsportler und konzentriert am trainieren), auch mit Männern, die mir optisch nicht so zusagten, aber man kam halt ins Gespräch, weil man sich oft dort sah. Und gemeinsames Hobby verbindet, Sport ist ein großer Teil meines Lebens, mit einhergehend der gesunde Lebenstil. Da ist viel Platz für Austausch.

Ich kann meine Qualitäten ja sehen und toll finden, habe aber in den letzten Monaten und Jahren gemerkt, dass mir das nichts bringt, wenn Frauen diese Qualitäten nicht toll finden.
Noch mal, was sind denn deine Qualitäten? Und wie vermittelst du die?
Wie viele Frauen triffst du denn, um zu dem Urteil zu kommen?
Ich fühle mich jetzt etwas von dir verurteilt dafür keine Ansprüche zu haben.
Gegenfrage: Welche Ansprüche hast du denn, wenn du jeder Frau gefallen willst?
 
Sorceress Apprentice
Benutzer89539  Team-Alumni
  • #46
Ich kann dich gut verstehen, dass es nicht so leicht ist Selbstbewusstsein aufzubauen wenn man immer nur negatives Feedback bekommt. Ja, Selbstbewusstsein kommt in erster Linie aus einem selbst heraus, und das solltest du dir gut hinter die Ohren schreiben. Aber es ist natürlich sehr viel einfacher, wenn man zumindest ein bisschen was hat, auf das man sein Selbstbewusstsein gründen kann.

Also ja: dich selber mögen ist ein wichtiger Anfang. Darüber hinaus würde ich dir empfehlen, dich erstmal auf kleine Erfolgsmomente zu konzentrieren. Wie die anderen schon sagten: Jemanden völlig Fremdes auf der Straße anzusprechen wird meist zu wenig führen, vor allem wenn du eh nicht so gut darin bist. Das führt dann doch erst recht zu Frustration. Versuch es lieber mit einem kleinen Lächeln hier und dort wenn du jemanden siehst, oder wenn du möchtet ein wenig netten situativen Smalltalk, ohne gleich auf ein Date oder so zu schielen. Wenn es unbefangener und nicht so "erfolgsorientiert" ist, stehen die Chancen ganz gut auch mal eine nette (kleine Reaktion) zu bekommen. Natürlich spricht nicht jede darauf an, aber schon ein Lächeln im Vorbeigehen zurück zu bekommen macht gute Laune und gibt gutes Feedback. Und dann kommt irgendwann vielleicht auch mehr. Außerdem ist es eine gute Übung.

Und wenn es mal nicht so läuft: Häng es nicht so hoch. So geht es wohl jedem mal. Dass die Chemie zwischen zwei Menschen passt ist eben auch immer Glückssache und muss nix damit zu tun haben, dass du uninteressant bist.
 
Mrs. Brightside
Benutzer140332  (36) Planet-Liebe ist Startseite
  • #52
Welche gibt es denn?
- Selbstbewusstsein/Selbstliebe
- Neugierde
- Offenheit
- Humor
- Begeisterungsfähigkeit
- Leidenschaft
- Ehrgeiz
- Toleranz
- Intelligenz
- wissen, was man will
- eigenen Werte vertreten können
- eigene Ansprüche vertreten/generell seine Meinung äußern und vertreten können
- Charme
...
Da gibt es so viele Qualitäten, die man haben kann.
Die meisten Frauen haben im Thread bestätigt, dass das Aussehen immer der Einstieg ist.
Das nützt dir nur nichts, wenn das alles ist, was transportiert wird. Schöne Optik reicht den meisten Frauen eben nicht, um Interesse zu halten.

Hilfreich ist es, wenn man gut aussieht, ein Freifahrtschein ist das aber noch lange nicht. Nützt ja nichts, wenn hinter dem Aussehen kein für mich interessanter Charakter steckt.
 
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Sorceress Apprentice
Benutzer89539  Team-Alumni
  • #54
Udo Jürgens hat mal gesagt: Die meisten Männer machen ihr Selbstbewusstsein an Ihrem Erfolg bei Frauen fest. Ich denke da ist was dran. Ich weiß natürlich, dass man in seinem Selbstwert von der Meinung anderer unabhängig sein sollte. Aber ob das wirklich jemand ist. Ich denke man benötig immer soziale Anerkennung.
Ich glaube , das ist immer auch eine Frage was man wie gewichtet. Jeder hat im Leben Dinge die sein Ego stärken, und solche die es in Frage stellen. Aber wie man damit umgeht hat man selbst in der Hand. Dass manche dich abweisen, vielleicht sogar blöd finden kann dir immer passieren. Aber was zählt für dich die Meinung von "manchen"? Eben nur so viel, wie du selbst dem einräumst. Also würde ich den Fokus lieber auf Dinge legen, die Menschen an dir mögen (dich selbst idealerweise eingeschlossen).

Aber das kann doch nicht einen Großteil des Erfolges ausmachen? Das Wichtigste ist also eher, dass man sich optisch gefällt und sich im Gespräch sympathisch ist, gemeinsame Wert- und Zukunftsvorstellungen hat etc.?
Hmm, diese Punkte klingen schon alle sehr gut. Da kann natürlich noch manches andere hinzu kommen - was je nach Frau verschieden ist.

Aber da kommt ja auch wieder das "sich selbst mögen" ins Spiel: Man strahlt ja auch immer aus, wie man mit sich selbst im Reinen ist. Jemand, der sich selbst mag, wird auch eher von anderen gemocht. Jemand, der selbstbewusst ist kann auch leichter seine Werte- und Zukunftvorstellungen vertreten (während jemand der sehr unsicher ist schnell mal so wirkt, als würde er dem Gegenüber eher nach dem Mund reden bzw. gar nicht richtig wissen, was er eigentlich will).

Das war schlecht formuliert. Ich wollte damit ausdrücken, dass ich das Gefühl habe mich anstrengen oder verstellen zu müssen um eine Frau zu bekommen..
Nicht verstellen, sondern zu dir selbst stehen. "Hier bin ich, mit dem was mich ausmacht. Und ich finde mich gut so."
 
Mrs. Brightside
Benutzer140332  (36) Planet-Liebe ist Startseite
  • #64
Muss das nur der Mann bieten?
Natürlich nicht. Wie kommst du darauf? Das sind einfach Quälitäten bzw. Charaktereigenschaften, die Menschen anziehend finden können. :grin:

Außerdem ist das jetzt eine Liste, um generell überhaupt ein paar Qualitäten aufzuzählen, weil du scheinbar keine Ahnung hast, wovon ich spreche. Als ich dich gefragt habe, was DU für Qualitäten hast, war deine Antwort:
Ich habe einen Job, eine Wohnung, ein Auto, mache Sport... Was soll daran aber wertvoll sein? Reicht es nicht, dass ich einfach nur ein Mann bin?
Du bist ein sportlicher Mann, hast einen Job, eine Wohnung und ein Auto - wie tausende Männer auch. Ich wollte weder deine materiellen Besitze wissen, noch dein Geschlecht. Es ging mir um deine INDIVIDUELLEN Qualitäten als Mensch.

Ich persönlich kann eigentlich ganz fix so eine obige Liste für mich erstellen, ich kenne meine Qualitäten und Defizite. Kannst du das auch?
 
Nevery
Benutzer72433  Planet-Liebe ist Startseite
  • #80
Die restlichen Männer sind meist die, die nicht toll sind. Laut Studien oder auch in meinem Freundeskreis gibt es 2 Männer die bestimmt schon 50 Frauen hatten, während die restlichen 8 Leute seltenst bis nie Erfolg haben. Das hat mich nachdenktlich gemacht.
definiere "erfolg". mal den schwanz wegstecken (oder reinstecken lassen)? joah, mit ständig wechselnden partnern tut das nur ein kleiner teil der menschheit, ist richtig. ich jedenfalls nicht - und ich jedenfalls habe auch kein bedürfnis danach. mein selbstwertgefühl definiert sich auch nicht darüber, wie viele männer ihren schwanz gerne mal in mich stecken möchten - der punkt geht mir schlicht am arsch vorbei, ist nicht erwähnenswert.

werd dir doch erstmal klar darüber, was genau du willst, worauf du hinaus willst - und wenn das geschehen ist, dann streiche aus deinem vergleich, was nicht das gleiche ziel hat.

wenn du es auf "nur mal flirten" oder "nen netten blick" absiehst - jap, dann stehst du in konkurrenz zu denen, denen das leicht fällt. da musste ziemlich viel mühe aufwenden, um da nennenswerte erfolge zu haben. solltest du hingegen auf "was ernsthaftes" hinaus sein... da sind all die wild fickenden sunnyboys schon raus, keine konkurrenz mehr für dich, schlicht verschiedene zielgruppen.
andererseits solltest du dann natürlich nicht erwarten, eines der wild gefickten sunnygirlies für dich zu bekommen.
 
Nevery
Benutzer72433  Planet-Liebe ist Startseite
  • #91
Sunnyboy hat Sunnygirl? Das heißt, es gibt doch so eine Art "Liga", in der man sich bewegt und ich kann davon ausgehen, dass die Frauen die in der Vergangenheit an mir Interesse hatten meine Liga sind. Das würde meine Ursprungsfrage jetzt wieder anders beantworten als mit "es gibt tausende Kriterien und jeder Mensch ist individuell in seiner Auswahl"
falsch, es kommt nur zusätzlich hinzu. und auch diese "liga", wie du es nennst, ist ein kriterium. so wie "alter" eines ist für die meisten menschen. oder der musikgeschmack. und ja, auch die optik - und viele hängen miteinander zusammen.

wenn ich sage, dass ich menschen durch gespräche und kennenlernen sympathisch finde und nicht wegen ihrer optik, dann schließt das auch den kahlköpfigen, bierbäuchigen nazi schon aus, weil mir ein solcher mensch nicht sympathisch wäre von der art und einstellung her - ehrlichkeit im gespräch vorausgesetzt, klar.

Mir ist meine Liga nicht genau bekannt. Und was hilft es mir, wenn die Frau meine Liga ist, sie mir aber nicht gefällt?
dumme frage. weil du immernoch versuchst, einzelne kriterien herauszufischen. wie gesagt: ein kriterium von vielen, aber sicher nicht das einzige.

wenn du unbedingt bei der liga bleiben willst, ein kleines beispiel: ich denke, wir können ziemlich sicher sagen, dass du angelina jolie nicht als partnerin gewinnen wirst. da spielste echt nicht in ihrer liga, du bist viel zu unsicher, du bist zu jung, und du hast vermutlich auch kein absolut überdurchschnittliches aussehen - um nur ein paar absolut offensichtliche punkte zu erwähnen.

das bedeutet aber im umkehrschluss nicht, dass sie jeden mann in "ihrer liga" nehmen würde. so wenig, wie du mit jeder frau aus "deiner liga" glücklich wirst. also in dem sinne... kannst du das als einzelbegriff einfach direkt wieder streichen :zwinker:

Und wann ist man für eine Frau eine Niete?
natürlich, wenn man nicht ihren ansprüchen genügt - oder sie den deinen. wenn es nicht passt ist es eine niete.

Ich wollte auch niemandem etwas vor halten, nur eine Erkenntnis gewinnen - im Prinzip ob es möglich ist keine Niete mehr zu sein.
in bezug auf jede frau? nein. es ist absolut unmöglich, dass du jeder frau gefällst - und jede frau dir gefällt.
in bezug auf einzelne frauen? natürlich. das ist mit sicherheit auch jetzt schon der fall, aber man braucht halt abgesehen von ausdauer auch ein wenig glück, die richtige person zu finden.
 
Edelweiss
Benutzer161456  Sehr bekannt hier
  • #97
Kann es sein, dass dein Hauptproblem ist, dass du entweder nicht weisst in welcher "Liga" du jagen gehen solltest,... oder aber du es zwar ahnst, es aber nicht akzeptieren willst und deshalb etwas zu wenig Respekt vor den Damen hast, die dich daten?

Das unnötige Einteilen von anderen in gewisse "Ligen" ist an sich ja schon etwas respektlos.
Das so dann keine tiefere Beziehung entstehen kann daraus, ist ja am Ende eigentlich nur zwangsläufig.

Versuche die Menschen zu mögen und beachte an ihnen die Schokoladenseiten, suche nicht das Haar in der Suppe.
Freue dich über Frauen, die kontakt zu dir haben wollen,das ist erst mal schön.
Alles weitere kommt dann schon, wenns passt.

Und ganz wichtig :
jage nicht irgend welchen sinnlosen und unerreichbaren Prestigevorstellungen nach.
 
Zuletzt bearbeitet:
K
Benutzer172978  Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #98
Es müssen also schon diverse Frauen Interesse an dir gehabt haben, nur dass du das anscheinend meist nicht erwidert hast (also könnte auch deine eigene Situation eigentlich dazu beitragen, den Quatsch mit "80% aller Frauen wollen nur die heißesten 20% der Männer" mal zu überdenken). Wie hast du dich denn denen gegenüber verhalten?

Ich hab das Interesse ja meist erwidert. Aber sie wollten mich nach dem ersten Treffen dann trotzdem nicht wieder sehen. Scheinbar fanden sie mich optisch also ok, aber irgendetwas anderes hat nicht gepasst. Das kann aber auch nur die Chemie gewesen sein, keine der "Kriterien" von weiter oben. 2 Habe ich auch 4 oder 5 Mal getroffen, aber es kam von den Frauen irgendwie nie mal Interesse, alles musste immer von mir ausgehen. Daher habe ich das dann auch irgendwann gelassen.
[doublepost=1551819794,1551819402][/doublepost]
Kann es sein, dass dein Hauptproblem ist, dass du entweder nicht weisst in welcher "Liga" du jagen gehen solltest,... oder aber du es zwar ahnst, es aber nicht akzeptieren willst und deshalb etwas zu wenig Respekt vor den Damen hast, die dich daten?

Das kann sein...

Das unnötige Einteilen von anderen in gewisse "Ligen" ist an sich ja schon etwas respektlos.

Ich teile die Frauen nicht abwertend da ein, sondern denke eher: Ich bin nicht in einer so hohen Liga wie sie. So war das gemeint. Ich hatte auch schon 2 Treffen mit Frauen die ich für über mir stehend hielt, da war ich dann dementsprechend aufgeregt und gar nicht cool. Das ging dann auch schief.

Versuche die Menschen zu mögen und beachte an ihnen die Schokoladenseiten, suche nicht das Haar in der Suppe.

Und ganz wichtig :
jage nicht irgend welchen sinnlosen und unerreichbaren Prestigevorstellungen nach.

Danke, der Hinweis ist sehr gut. Ich betrachte Menschen ja meist positiv und achte auf ihre Schokoladenseiten. Aber wenn dann immer kein Interesse (mehr) von den Frauen kommt, kommt bei mir auch schon mal Frust auf die Frauenwelt auf.
Zur Liga: Ab wann sind es denn unerreichbare Prestigevorstellungen? Vielleicht bringt man sich ja selbst um Chancen weil man nie weiß wem man gefällt?
[doublepost=1551819938][/doublepost]
Dass es dich belastet keinen Sex zu haben bestreite ich keinesfalls.

Ok. Ich denke ja mein Grundbedürfnis ist eher bei Frauen auch mal begehrt zu sein (Für reinen Sex kann man ja auch ins Bordell gehen.). Oder ist es so, dass nur Faruen gern begehrt werden (passiv) und Männer begehren wollen(aktiv)? Vielleicht denke ich da ja falsch.
 
K
Benutzer127716  (33) Meistens hier zu finden
  • #99
- Selbstbewusstsein/Selbstliebe
- Neugierde
- Offenheit
- Humor
- Begeisterungsfähigkeit
- Leidenschaft
- Ehrgeiz
- Toleranz
- Intelligenz
- wissen, was man will
- eigenen Werte vertreten können
- eigene Ansprüche vertreten/generell seine Meinung äußern und vertreten können
- Charme
...
Da gibt es so viele Qualitäten, die man haben kann.

Das nützt dir nur nichts, wenn das alles ist, was transportiert wird. Schöne Optik reicht den meisten Frauen eben nicht, um Interesse zu halten.

Hilfreich ist es, wenn man gut aussieht, ein Freifahrtschein ist das aber noch lange nicht. Nützt ja nichts, wenn hinter dem Aussehen kein für mich interessanter Charakter steckt.


Hier ist doch schon ganz viel dabei - was genau ist denn daran nicht nachzuvollziehen oder zu verstehen? Je mehr du davon hast, desto attraktiver bist du vom Verhalten, bzw. bist du einfach nen witziger, selbstbewußter Kerl, eloquent, der zielgerichtet seinen Weg geht.

Kommt dann noch manierliches Aussehen (Kleider machen Leute) hinzu, sollten die Voraussetzung sehr gut sein.

@Liga: Es gibt durchaus sowas, nicht umsonst sieht man ein Model selten mit einem "Nerd". Aber wie im Fußball kann man auch in der Liga aufsteigen, das heißt dann sich entwickeln.
Je mehr du dir von vermeidlichen attraktiven EIgenschaften (äußerlich wie innerlich) aneignest, desto höher ist die Wshl., dass du mehr Frauen auffällst, und das auch welchen, die vermeidlich jetzt in einer "höheren" Liga spielen.
Sicherlich wird auch ein Problem sein, dass du in der falschen Liga fischst.

Daher wäre meine Empfehlung: aufstehen, an dir arbeiten und dich "hocharbeiten". Style, Sport, Job, Freunde, Träume, Visionen - viel woran man arbeiten kann, man muss nur wollen :zwinker:
 
Papalapap
Benutzer138994  (42) Meistens hier zu finden
  • #100
@Liga: Es gibt durchaus sowas, nicht umsonst sieht man ein Model selten mit einem "Nerd".
Es ist mir nicht ganz klar, wieso ein Model in einer hohen Liga spielen soll und ein Nerd in einer niedirgen?
Was ist an einem Model so toll, dass sie in einer hohen Liga anzusiedeln ist?
[doublepost=1552041233,1552040872][/doublepost]
Style, Sport, Job, Freunde, Träume, Visionen
Du hast das Haus, das Auto und die Jacht vergessen.
Das sind doch nur alles Statussymbole. Wenn man mal genau darüber nachdenkt sind das nur Fassaden, falls man versucht sich diese anzueignen um in der Gesellschaft "aufzusteigen". Sich so abhängig von angeblichen Ligen zu machen, die in Wirklichkeit garnicht existieren, finde ich sehr befremdlich.
[doublepost=1552041435][/doublepost]Alle Menschen kochen mit Wasser. Vieles ist mehr Schein als Sein.
 
3
Benutzer111415  (30) Meistens hier zu finden
  • #101
Die körperliche Anziehung läuft komplett über das Äußere. Wenn ich einen attraktiven Mann sehe, habe ich auch direkt Lust auf Sex mit ihm (was aber nicht heißt, dass ich das auch direkt umsetzen würde). Mit einem unattraktiven Mann werde ich nie schlafen.

Wenn die körperliche Anziehung stimmt, kommt dann noch alles mögliche andere hinzu, was ihn für mich interessanter oder weniger interessant macht: Empathie, fürsorgliches Verhalten, Selbstbewusstsein, direkte Kommunikation, ähnliche Ziele und Ansichten, liebevolles Verhalten, kompatibles Nähe-Distanz-Bedürfnis, gegenseitiges Necken, passende Art mit Problemen umzugehen, viele interessante Gesprächsthemen, kompatible Freizeitplanungen, Sport, soziale Aktivitäten (Männer, die lieber vor dem PC sitzen als mit Freunden was zu unternehmen, passen nicht zu mir), Job (er sollte weder Manager noch Hartz4-Empfänger sein, dazwischen gibts ne sehr sehr breite Spanne, die für mich super ist), ...
Die Liste ließe sich sicher noch weiter fortführen.
Wenn ich jemanden kennenlerne, läuft das so ab:
Finde ich ihn hübsch? -> Dann kommt er prinzipiell für Sex/Beziehung/platonische Freundschaft in Frage, ansonsten nur für eine platonische Freundschaft (oder eben nichts/Bekanntschaft, wenn es charakterlich nicht so passt). Sollten wir uns dann erstmal platonisch anfreunden, ändert das auch nichts an den Möglichkeiten. Wenn ich ihn attraktiv finde, ist also auch nach 10 Jahren platonischer Freundschaft noch eine Beziehung drin, wenn ich ihn nicht attraktiv finde, wird eine Beziehung nie möglich sein.
Wenn ich ihn attraktiv finde und dann näher kennenlerne, wirkt sich noch der Charakter etc. darauf aus, ob ich mir tatsächlich eine Beziehung mit ihm vorstellen kann. Ich steh zB total darauf, wenn er sehr fürsorglich ist und sehr darauf achtet, dass er nichts tut, was ich nicht auch will, und sehr emphatisch ist. Wenn wir uns dann noch gegenseitig aufziehen, tolle Gesprächsthemen haben etc. (siehe oben) fahre ich total auf ihn ab.
 
Edelweiss
Benutzer161456  Sehr bekannt hier
  • #102
Es ist mir nicht ganz klar, wieso ein Model in einer hohen Liga spielen soll und ein Nerd in einer niedirgen?
Was ist an einem Model so toll, dass sie in einer hohen Liga anzusiedeln ist?

Das Attribut hoch und niedrig im Bezug auf Liga ist voll unpassend.

Ein sozial eloquenter Nerd spielt in einer anderen Liga wie ein sozialunkompatibler Nerd.
Ein sozial eloquenter Nerd kann durchaus auch in einer angesagten "Club-Liga" mitmischen.
Das schließt sich nicht aus. Die soziale Eloquenz ist der erste Indikator, in welcher Liga man spielt.
Nicht nur Status, Prestige, Geld oder Fassadengehabe. Es muss beides stimmen.

Dann ist auch die Frage, in welchen Milieu ist die Liga angesiedelt.
In der "Nerdszene" gibt es eine interne soziale Rangordnung genau so wie im Topmodellbereich.
 
Zuletzt bearbeitet:
A
Benutzer172677  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #103
Es ist mir nicht ganz klar, wieso ein Model in einer hohen Liga spielen soll und ein Nerd in einer niedirgen?
Was ist an einem Model so toll, dass sie in einer hohen Liga anzusiedeln ist?
[doublepost=1552041233,1552040872][/doublepost]
Du hast das Haus, das Auto und die Jacht vergessen.
Das sind doch nur alles Statussymbole. Wenn man mal genau darüber nachdenkt sind das nur Fassaden, falls man versucht sich diese anzueignen um in der Gesellschaft "aufzusteigen". Sich so abhängig von angeblichen Ligen zu machen, die in Wirklichkeit garnicht existieren, finde ich sehr befremdlich.
[doublepost=1552041435][/doublepost]Alle Menschen kochen mit Wasser. Vieles ist mehr Schein als Sein.

Schöne Worte und für viele mag das auch so sein, dass das Aussehen keine große Rolle spielt.
Aber es ist ein bißchen weltfremd davon auszugehen, dass das für die Mehrheit so ist.

Mehrheitlich spielt körperliche Attraktivität beim Kennenlernen eine Rolle und gibt es Merkmale, die mehrheitlich als attraktiv empfunden werden.
Und mehrheitlich befinden sich Paare auf einem ähnlichen Attraktivitätslevel.

Einen eigenen Stil, ein sportlich aktives Leben, ein Job, dem man mit Freude nachgeht, soziale Strukturen und erst recht Träume sind für mich auch keine Statussymbole, sondern Eigenschaften und Lebensumstände, die mir bei einem Mann gefallen und mir wichtig sind.

Was nicht heißt, dass sich nicht doch ein passender Deckel findet, aber jemand, der wenig auf sein Äußeres gibt und Bier holen für eine sportliche Leistung hält, wird im Schnitt weniger gut bei schönen, gepflegten Frauen, die ihren nächsten Aktivurlaub planen, ankommen.
 
Papalapap
Benutzer138994  (42) Meistens hier zu finden
  • #104
Schöne Worte und für viele mag das auch so sein, dass das Aussehen keine große Rolle spielt.
Aber es ist ein bißchen weltfremd davon auszugehen, dass das für die Mehrheit so ist.

Mehrheitlich spielt körperliche Attraktivität beim Kennenlernen eine Rolle und gibt es Merkmale, die mehrheitlich als attraktiv empfunden werden.
Und mehrheitlich befinden sich Paare auf einem ähnlichen Attraktivitätslevel.

Einen eigenen Stil, ein sportlich aktives Leben, ein Job, dem man mit Freude nachgeht, soziale Strukturen und erst recht Träume sind für mich auch keine Statussymbole, sondern Eigenschaften und Lebensumstände, die mir bei einem Mann gefallen und mir wichtig sind.

Was nicht heißt, dass sich nicht doch ein passender Deckel findet, aber jemand, der wenig auf sein Äußeres gibt und Bier holen für eine sportliche Leistung hält, wird im Schnitt weniger gut bei schönen, gepflegten Frauen, die ihren nächsten Aktivurlaub planen, ankommen.
So habe ich das nicht gemeint. Ein aktives Leben, gepaart mit gepflegtem, sportlichem Aussehen sind ganz sicher wichtige Attraktivitätsmerkmale.
Ich finde sie müssen aber auch authentisch sein. Sagen wir mal, wenn man gerne in einem Beruf arbeitet der zufällig sehr interessant ist und einen sportlich hält, dann ist es authentisch.
Wenn jemand aber so einen Beruf anstrebt, nur weil es für größere Attraktivität sorgt, dann ist es nicht authentisch. Dann versucht die Person das nur zu kopieren, nur um dazuzugehören. Das fürt dann auch meistens zum Unglück.
[doublepost=1552045901,1552045289][/doublepost]
Einen eigenen Stil
Was ist ein eigener Stil? Geht es um Mode?
 
A
Benutzer172677  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #105
So habe ich das nicht gemeint. Ein aktives Leben, gepaart mit gepflegtem, sportlichem Aussehen sind ganz sicher wichtige Attraktivitätsmerkmale.
Ich finde sie müssen aber auch authentisch sein. Sagen wir mal, wenn man gerne in einem Beruf arbeitet der zufällig sehr interessant ist und einen sportlich hält, dann ist es authentisch.
Wenn jemand aber so einen Beruf anstrebt, nur weil es für größere Attraktivität sorgt, dann ist es nicht authentisch. Dann versucht die Person das nur zu kopieren, nur um dazuzugehören. Das fürt dann auch meistens zum Unglück.
[doublepost=1552045901,1552045289][/doublepost]
Was ist ein eigener Stil? Geht es um Mode?

Da sind wir uns einig, Authentizität ist wichtig und es hat keinen Sinn, das Pferd von hinten aufzuzäumen.
Aufgesetzte Attribute verleihen auch kein Selbstbewusstsein.

Stil umfasst für mich persönlich mehr als Mode, z.B. auch Auftreten, in Lebensstil steckt es auch nicht umsonst drin, ein allgemeiner Sinn für Ästhetik..Aber bei einem ersten Kennenlernen kann man natürlich erstmal nur die Äußerlichkeiten erkennen, und ja, ich mag es, wenn ein Mann gut angezogen ist.
 
Papalapap
Benutzer138994  (42) Meistens hier zu finden
  • #106
in Lebensstil steckt es auch nicht umsonst drin,
Da Lebe ich in einer andern Welt. :zwinker:
Das Wort Lebensstil gibt es für mich nicht. Ich mache was mir gefällt und Spaß macht. Was mit nicht gefällt, mache ich nicht.
 
Mrs. Brightside
Benutzer140332  (36) Planet-Liebe ist Startseite
  • #107
A
Benutzer172677  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #108
Da Lebe ich in einer andern Welt. :zwinker:
Das Wort Lebensstil gibt es für mich nicht. Ich mache was mir gefällt und Spaß macht. Was mit nicht gefällt, mache ich nicht.

Wie kommst Du darauf, dass man etwas macht, das einem nicht gefällt?
Eine Couchpotatoe wird lieber keinen besonders aktiven Lebensstil pflegen, ein passionierter Sportler einen gesunden bevorzugen.
Darunter fällt auch Musik, Kultur, politisches Interesse..

Auch Deine Vorlieben werden sich dem ein oder anderen Stil zuordnen lassen.
 
Papalapap
Benutzer138994  (42) Meistens hier zu finden
  • #109
Off-Topic:
Darüber könnte man auch diskutieren. Ich muss im Leben viele Dinge machen, die mir nicht gefallen. :grin:
Off-Topic:
Jaein. Würde ich mal sagen. Das kommt auf die Intention an. Man hat immer eine Wahl. Man muss nur die Konsequezen tragen. :zwinker:


Wie kommst Du darauf, dass man etwas macht, das einem nicht gefällt?
Eine Couchpotatoe wird lieber keinen besonders aktiven Lebensstil pflegen, ein passionierter Sportler einen gesunden bevorzugen.
Darunter fällt auch Musik, Kultur, politisches Interesse..

Auch Deine Vorlieben werden sich dem ein oder anderen Stil zuordnen lassen.
Ich wüsste nicht welchen Stiles. Bei mir ist das alles sehr gemischt und auch gemütsabhängig. Ich teile keine Menschen ein in "Couchpotatoes"(ich mag das Wort immnoch nicht:cautious:) und gesundheitsfanatischen Sportlern.
Es gibt da noch eine Menge mittendrin.
Viele machen auch Sport, weil es ihnen Spaß macht, nicht um unbedingt gesund zu bleiben. Manche mögen dafür schöne Outfits, manchen ist es egal, weil es für den eigentlichen Sport unerheblich ist. Viele Sportler sitzten trozdem gerne Samstagsabends auf der Couch und gehen trotzdem mehrmals im Monat ins Kabarett, lesen Geschichtsbücher und Romane und verfolgen die aktuelle Weltpolitik.
Niemals würde ich meine Vorlieben auch nur ansatzweise in einen Stil quetschen wollen.
 
A
Benutzer172677  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #110
Off-Topic:


Ich wüsste nicht welchen Stiles. Bei mir ist das alles sehr gemischt und auch gemütsabhängig. .
Off-Topic:


Off-Topic:
Ich glaube, wir haben hier ein reines Definitionsproblem. Stil bedeutet für mich nicht, 100%ig in eine Schublade zu passen und vor allem nicht, es darauf anzulegen reinzupassen. Hieße es das, könnte man auch kaum „seinen eigenen Stil“ finden.
 
M
Benutzer172498  (31) Öfter im Forum
  • #111
Also woran du das fest machst, ob eine Frau Interesse zeigt oder nicht, verstehe ich nicht ganz, wenn du sie bloß siehst (wie es du es je beschrieben hast).

Ich würde z.B., wenn ich einen attraktiven Mann sehe (also einen optisch attraktiven Mann), vielleicht mal hin schauen, mir meinen Teil denken, und das wars. Wenn man nicht aus irgendeinem Grund ins Gespräch kommt und sich kennen lernt, war das halt eben ein netter Anblick und mehr auch nicht. 5 Minuten hinterher starren oder drüber nachdenken, was ich mit dem gerne tun würde, tue ich nicht, weil für Fantasien es auch vom Charakter abhängig ist. Gutes Aussehen nützt mir nichts, wenn der Kerl ein Arschloch ist.

Gut, von daher, klar hast du nach einem kurzen Blick noch nicht gemerkt, ob eine Frau auf dich steht oder nicht. Gibt bestimmt welche, die gleich gerne mit ins Bett kommen würde, aber ich weiß nicht, ob du das meintest.

Um jemanden besser einschätzen zu können, müsste ich ihn wirklich länger beobachten (wenn es jemand ist, der öfters im Umfeld ist und den man immer wieder mal sieht). Dann könnte ich z.B. an Mimik und Gestik und sein Verhalten, wie er sich gibt, einiges über den Charakter ausmachen, wodurch es da dann passieren könnte, dass ich mich "vergucke". Das hat dann in erster Linie mit seiner Ausstrahlung zu tun.

Und DANN käme erst die entscheidende Frage, ob er das dann charakterlich auch ist, was ich gesehen habe. Und erst, wenn man dann wirklich eine Weile gezielt miteinander interagiert hat, würde ich sagen können, passt oder passt nicht.
 
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