Wie erfüllt ist ein Leben ohne wahre Liebe?

[Benutzer185131 (28)]

Ich gebe zu das die Überschrift etwas provokant formuliert ist. Aber im Grunde ist es eine Frage, die mir schon lange durch den Kopf schwirrt und auf die es mir nie gelang eine Antwort zu finden.

Ich bin knapp 26 Jahre alt und hatte nie eine Beziehung oder auch nur etwas das in diese Richtung ging (Viele ONS und flüchtige Bekanntschaften). Mein Selbstwertgefühl hat in meiner Jugend ziemlich gelitten und ich habe einige Jahre hinter mir in denen ich viel mit mir selbst zu kämpfen hatte und mir Schritt für Schritt einen gesünderen Selbstwert erarbeiten musste. Und ich bin immer noch dabei jeden Tag weiter an mir zu arbeiten (eine Therapie habe ich bereits angefangen). Mir ist bewusst, dass ich aufgrund meiner hohen Sensibilität jemanden an meiner Seite brauche, der in für mich kritischen Situationen Geduld und Einfühlungsvermögen mitbringt. Aber ist das schon zu viel verlangt? Ich dachte immer, dass ich mich selbst einfach nur „reparieren“ muss und sobald ich mehr oder weniger im Reinen mit mir selbst bin, wird sich auch eine Beziehung wie von selbst ergeben? (wer kann schon von sich behaupten vollkommen im Reinen mit sich selbst zu sein? Ich denke das ist eine Herausforderung, der wir uns alle jeden Tag aufs neue Stellen müssen)

Warum bin ich dann immer noch Single? Und kann man wirklich vollkommen erfüllt und glücklich sein, wenn man keinen Partner hat, sich aber diese Art von Liebe und Zuneigung sehr wünscht? Es wird ja immer gesagt, dass man erstmal alleine glücklich sein sollte, bevor man eine Beziehung eingeht. Ich bin auch glücklich mit meinem Leben. Es könnte nicht besser laufen bis auf in diesem einen Lebensbereich – der Partnerschaft.

Wenn ich darüber nachdenke, dass ich niemals auf eine romantische Art und Weise geliebt habe und geliebt wurde, macht mich das unendlich traurig. Es fühlt sich an, als wäre ein kleines Loch in meinem Herzen, weil ich mir wirklich nichts sehnlicher wünsche als romantische Zweisamkeit. Für mich hatte Liebe schon immer einen extrem hohen Stellenwert. Für mich ist ein Leben ohne Liebe nicht erfüllend. Und ein kleiner Teil in mir hat eine große Angst davor immer alleine zu bleiben.

Was denkt ihr darüber? Wie soll ich mit diesen Empfindungen umgehen? Und was kann ich noch tun, um eine glückliche Partnerschaft zu erhalten?

 

[Benutzer182523 (34)]

Was hast du denn selbst schon unternommen um jemanden kennenzulernen?

Die wahre Liebe hmmm. Das weiß man doch nie so genau ob man die gefunden hat. Meiner Erfahrung nach kann man auch mit dem falschen sehr viel Spaß haben 😅

 

[Benutzer185131 (28)]

Ich habe auch nicht von der einen wahren Liebe geschrieben Und wer sagt schon, was richtig und falsch ist? Ich hätte einfach gerne eine glückliche Beziehung, ob es dann für immer hält oder nach einem Jahr wieder vorbei ist, sieht man ja dann. Auch wenn ersteres schöner wäre...

Ich bin jemand, der viel unterwegs ist und auch öfter mal Abends mit Freunden weggeht. Das ist natürlich immer noch eher schwierig. Gedatet habe ich aber trotzdem immer eher über Apps wie Tinder und Bumbl.

 

[Benutzer182523 (34)]

Ich habe auch nicht von der einen wahren Liebe geschrieben Und wer sagt schon, was richtig und falsch ist? Ich hätte einfach gerne eine glückliche Beziehung, ob es dann für immer hält oder nach einem Jahr wieder vorbei ist, sieht man ja dann. Auch wenn ersteres schöner wäre...

Ich bin jemand, der viel unterwegs ist und auch öfter mal Abends mit Freunden weggeht. Das ist natürlich immer noch eher schwierig. Gedatet habe ich aber trotzdem immer eher über Apps wie Tinder und Bumbl.

Und wie ging das da von statten? Bist du da eher passiv oder kommt es dann auch mal zum Date?
Bzw. Woran scheitert es denn?

 

[Benutzer185131 (28)]

Und wie ging das da von statten? Bist du da eher passiv oder kommt es dann auch mal zum Date?
Bzw. Woran scheitert es denn?

Wenn mir jemand gefällt und ich da einen gewissen "Vibe" merke, treffe ich mich auch relativ zügig persönlich, anstatt ewig hin und her zu schreiben. Bei den Dates, die ich "ernsthafter" angegangen bin, kam es häufig vor, dass ich nach ein, zwei Treffen kein Interesse mehr hatte. Mir ist es extrem wichtig, dass man auf einer tieferen Ebene kommunizieren kann und sich in den Gesprächen fast verliert. Es muss sich für mich relativ schnell intensiv anfühlen, aufgrund der Gespräche und der Verbindung, die man dadurch aufbaut. Das kam bisher sehr selten vor. Manchmal kam es natürlich auch vor, dass der Mann kein Interesse hatte. Da lag es beispielsweise mal an meiner sehr sensiblen Art.
Ich habe das Gefühl, dass die meisten lieber auf einer öberflächlicheren Art und Weise kommunizieren und das catcht mich einfach nicht und gibt mir überhaupt nichts. Aber man kann sich natürlich darüber streiten, was tiefgründig und was oberflächlich bedeutet..

 

[Benutzer180126]

Du hast ja bestimmte Eigenschaften erwähnt, die du dir von einem potentiellen Partner wünscht. Wie und wo gestalten solche Menschen ihre Freizeit, wo und wobei könntest du auf sie treffen und kennenlernen?

 

[Benutzer182523 (34)]

Mir ist es extrem wichtig, dass man auf einer tieferen Ebene kommunizieren kann und sich in den Gesprächen fast verliert. Es muss sich für mich relativ schnell intensiv anfühlen, aufgrund der Gespräche und der Verbindung, die man dadurch aufbaut.

Und du denkst das lässt sich in 1-2 Treffen aufbauen? Verlangst du da nicht ein bisschen viel?

Ich sehe ja vollkommen ein das jeder so seine Ansprüche hat und das ist auch gesund aber du wünschst dir heftige Verbundenheit die mit einem Fingerschnippsen bitte da zu sein hat. Alles drunter hat keine Chance.

Man lernt sich doch erstmal locker kennen und baut eine Vertrauensebene auf die Gespräche dieser Art erstmal ermöglichst.
Du stehst dir da offensichtlich selbst im Weg.

 

[Benutzer185131 (28)]

Und du denkst das lässt sich in 1-2 Treffen aufbauen? Verlangst du da nicht ein bisschen viel?

Ich sehe ja vollkommen ein das jeder so seine Ansprüche hat und das ist auch gesund aber du wünschst dir heftige Verbundenheit die mit einem Fingerschnippsen bitte da zu sein hat. Alles drunter hat keine Chance.

Man lernt sich doch erstmal locker kennen und baut eine Vertrauensebene auf die Gespräche dieser Art erstmal ermöglichst.
Du stehst dir da offensichtlich selbst im Weg.

Ist das wirklich zu viel verlangt?
Also ich möchte auch kein falsches Bild bei euch aufbauen Ich erwarte einfach nur Gespräche, die über den Alltag und Themen wie Job und Hobbys hinausgehen. Gespräche über Gott und die Welt, Liebe, Sex, das Leben... Es muss niemand einen Seelenstriptease beim ersten Date hinlegen, um mich zu beeindrucken. Es müssen einfach nur spannende Gespräche sein, die persönlich und authentisch sind.

Du hast ja bestimmte Eigenschaften erwähnt, die du dir von einem potentiellen Partner wünscht. Wie und wo gestalten solche Menschen ihre Freizeit, wo und wobei könntest du auf sie treffen und kennenlernen?

Das frage ich mich auch Wo lernt man denn gut solche Leute kennen, wenn man von Bars und Apps absieht? Es gibt ja kein bestimmtes Hobby, das alle Männer ausüben, die einfühlsam sind.

 

[Benutzer106548]

Und kann man wirklich vollkommen erfüllt und glücklich sein, wenn man keinen Partner hat, sich aber diese Art von Liebe und Zuneigung sehr wünscht? Es wird ja immer gesagt, dass man erstmal alleine glücklich sein sollte, bevor man eine Beziehung eingeht. Ich bin auch glücklich mit meinem Leben. Es könnte nicht besser laufen bis auf in diesem einen Lebensbereich – der Partnerschaft.

Ich glaube, Du machst eigentlich nur einen Fehler und der ist eher ziemlich klein: Das Wichtigste hast Du: Du bist weitestgehend mit Dir selber klar (wer behauptet, 100% mit sich im Reinen zu sein, lügt m.E.) und Du bist glücklich mit Deinem Leben. Das schließt aber nicht aus, dass man noch Träume hat, die noch nicht erfüllt sind/wurden. Das finde ich völlig normal und sogar 'gesund', denn es bedeutet, dass man weiter nach vorne schaut, sich entwickelt und guckt, dass man sich noch den einen oder anderen Traum erfüllen kann.
Deswegen würde ich mich an Deiner Stelle von der "Erfüllung" verabschieden. Wer erfüllt ist, hat keine Träume mehr und wartet nur noch auf den Tod. Platt gesagt
Also versuche, das Finden eines passenden Partners als einen noch zu erfüllenden Traum (oder nenne es "Ziel") von vielen anzusehen, versuche, ihm nicht so eine zentrale Rolle zu geben.

Was Deine Partnersuche angeht: wenn Dir immer wieder und immer wieder nur Typen begegnen, die Dich nicht weiter als für einen ONS interessieren, dann machst Du etwas falsch. Wahrscheinlich ist, dass Du ein Beuteschema hast, das keine potentiellen Beziehungspartner umfasst. Oder aber Du gibst Dich falsch und ziehst damit Männer an, die nicht auf eine Beziehung aus sind.

Es muss sich für mich relativ schnell intensiv anfühlen, aufgrund der Gespräche und der Verbindung, die man dadurch aufbaut. Das kam bisher sehr selten vor. [...]
Ich habe das Gefühl, dass die meisten lieber auf einer öberflächlicheren Art und Weise kommunizieren und das catcht mich einfach nicht und gibt mir überhaupt nichts.

Kann ich nachvollziehen, geht mir genauso. Ich denke auch, man weiß schon nach 1,2 Stunden, ob das grundsätzlich klappen könnte oder nicht. Besser gesagt: ich weiß sehr schnell, dass es nicht klappen wird.
Deswegen würde ich selber auch nie auf die Idee kommen, auf Dating-Plattformen meine Zeit zu verbringen und random irgendwelche Frauen zu treffen, von denen ich quasi nichts weiß. Das ist reine Mathematik, dass es quasi nie funken wird Daher würde ich Dir raten, mal in anderen Gewässern zu fischen. Sport, Verein, Tanzen, Kochkurse, .... Also, wo man Menschen erst einmal ohne Dating-Background kennen lernt und sie dadurch auch ganz anders wahrnimmt.

 

[Benutzer180126]

Tiefgründige Gespräche werden in Bars meistens nicht geführt, sondern an anderen Orten und Situationen. Das können Versammlungen, Diskussionen, kulturelle Veranstaltungen etc. sein. Bestimmte Tätigkeiten können auf Empathie hinweisen, wie z.B. ehrenamtliches Engagement.

 

[Benutzer106548]

Wo lernt man denn gut solche Leute kennen, wenn man von Bars und Apps absieht? Es gibt ja kein bestimmtes Hobby, das alle Männer ausüben, die einfühlsam sind.

Doch, Modelleisenbahnbau - sorry, kleiner Scherz!

Ich schrieb oben ja schon so 1,2 Tipps. Einen habe ich noch: es lohnt sich immer, im Supermarkt in die Einkaufswagen zu gucken. Die verraten Einiges über den Menschen. Und wenn Du z.B. einen männlichen Single entdeckst, der ein paar "gute" Lebensmittel im Wagen hat, kann man gut sich an einem Regal neben ihn stellen und ein bisschen über's Kochen fachsimpeln.

 

[Benutzer180126]

Einen habe ich noch:

Bücherei oder Buchladen funktioniert genauso.

 

[Benutzer182523 (34)]

Bücherei oder Buchladen funktioniert genauso.

Ich hab mal jemand sehr interessantes in einem kleinen Reisebuchladen kennengelernt 😄

 

[Benutzer171320]

Off-Topic:
von denen ich quasi nichts weiß. Das ist reine Mathematik, dass es quasi nie funken wird

Off-Topic:
Und was ist mit all den Menschen, die sich online kennen gelernt und geheiratet haben? In meinem Umfeld sind inzwischen 60% der Beziehungen aus Online-Geschichten entstanden.

 

[Benutzer106548]

Off-Topic:

Und was ist mit all den Menschen, die sich online kennen gelernt und geheiratet haben? In meinem Umfeld sind inzwischen 60% der Beziehungen aus Online-Geschichten entstanden.

Klar kann das klappen. Aber wie viele muss man kontaktieren, bis man jemanden findet, der überhaupt nur für ein Date in Frage kommt? Und wie groß ist dann die Quote, dass da mehr draus wird?

Was ich sagen wollte: wenn man klassisch = analog Menschen kennen lernt, dann hat man ja beim ersten Alleine-Treffen schon ein gewisses Bild von dem Menschen, man kennt ihn/sie schon ein wenig. Das ist doch etwas Anderes als ein Mensch, den man nach dem Äußeren ausgewählt und ein paar Mal hin und her geschrieben hat. Die Chance, dass da nichts draus wird, ist doch ungleich höher.

 

[Benutzer106548]

Liebe und Zuneigung sind meiner Meinung nach die wichtigsten Dinge im Leben und ich kann meine Gefühle nicht einfach ausschalten.

Sollst Du ja auch gar nicht. Ihnen aber nicht den Stellenwert geben, dass Du nur mit einem Partner ein wirklich glückliches Leben führst. Denke z.B. mal darüber nach, welche Verantwortung Du damit vom ersten Tag an einem zukünftigen Parner aufbürdest.
Du hast doch selber gesagt, dass Du glücklich bist mit Dir und Deinem Leben. Dann überlege mal, warum. Suche Dir da die Items, die dieses Gefühl ausmachen und stelle sie neben die Partnerschaft, nicht darunter. Versuche, Dir bewusster zu machen, dass es so viele Dinge gibt, die für Dich ein glückliches Leben ausmachen, dann wirst Du vll von alleine merken, dass Partnerschaft "nur" noch ein Teil von vielen ist.

und dann auch meistens von Menschen, die die Problematik nicht kennen, gar nicht zu wissen, wie sich Liebe überhaupt anfühlt.

Tsetsetse...

Online kann ich zig Matches sammeln und mich dann mit ein oder zwei Männern treffen, die mir sympathisch erscheinen.

Ja, mag eine Alterssache sein. Ich mag dieses aus-einem-Katalog-aussuchen halt nicht. Und denke eben, dass Du nichts über die Ausgewählten weißt, außer deren Selbstdarstellung. Da wäre mir meine Zeit einfach zu schade, mich mit Menschen zu treffen, von denen ich nicht weiß.

Bei einem Kochkurs oder einer Sportgruppe ist die Anzahl der Teilnehmer so gering, dass die Wahrscheinlichkeit sehr hoch ist, dass mir nicht mal optisch jemand gefällt, welches für mich die erste Hürde darstellt.

Tja, ich will ja nicht lästern, aber da sind wir direkt wieder beim Thema "Beuteschema"

Und im Buchladen oder beim Einkaufen wurde ich auch noch nie angesprochen ..

Achsoooo, aus der Fraktion bist Du. Kleiner Tipp: Du erhöhst Deine Chancen um einen dreistelligen Prozentwert, wenn Du selber die Männer ansprichst

 

[Benutzer106548]

Keiner kann sich vorstellen was ich durchmache

DAS ist anmaßend! Ich weiß nicht, wieviele Andere alleine dieses Jahr alleine in diesem Forum einen quasi gleichlautenden Thread gestartet haben. Wenn Du diese egozentrische Nabelschau auch in Deinen Dates vermittelst, brauchst Du Dich auch nicht zu wundern.

Ich date relativ viel.

Wo kommen die ganzen Dates her? Wonach entscheidest Du, mit wem Du Dich triffst?

Ist vll eine Generationssache, aber ich muss halt immer aufhorchen, wenn ich so etwas lese/höre. Das klingt für mich nach Wahllosigkeit. Nach Lotto spielen. Wenn man nur genug Reihen ankreuzt, wird schon irgendwann ein Sechser bei sein. Klar gibt es Lotto-Millionäre, aber die Allermeisten buttern nur ihr Leben lang rein, um mal 'nen 10er oder Hunni zu gewinnen. So klingt für mich "Ich date viel"
Wenn man sich nur mit denen trifft, die einem schon positiv aufgefallen sind, dann können es unmöglich "viele" sein.

 

[Benutzer87573 (35)]

Ich kann nur für mich sprechen, aber für mich ist es kein Wunder, dass man keinen Beziehungspartner findet, wenn man drauf besteht, dass der andere einen beim ersten Date schon optisch total umhauen muss, die Initiative ergreifen muss und auch noch sofort sehr tiefgründige Gespräche mit einem führen muss.

Wenn ich die gleichen Maßstäbe anlegen würde wie du, dann hätte ich bis heute noch keinen Partner gehabt. Bei mir waren es jetzt mit Anfang 30 aber schon 4 längere Beziehungen und keiner dieser Männer hat als wir uns kennengelernt haben sofort alle oben genannten Ansprüche erfüllt. Von den vieren fand ich nur einen von vornherein optisch der Hammer, nur mit zweien habe ich recht schnell ab dem Kennenlernen tiefgründige Gespräche geführt und nur zwei von den vieren haben die Initiative ergriffen.
Das ändert nichts an der Tatsache, dass alle meine Beziehungen über längere Zeit gut funktioniert haben und ich damit zufrieden war bzw. Im letzten Fall noch immer bin.

vielleicht ist für dich auch ein etwas langsameres kennenlernen bei einem gemeinsamen Hobby, über Freunde etc eher was, als diese erzwungenen Dates über irgendwelche Dating-Apps.

 

[Benutzer106548]

Die Dates entstehen durch Datingapps. Wenn mir der Mann optisch gefällt und ich nach einem kurzen Gespräch ein gutes Gefühl habe und denke, dass es passen könnte, treffe ich mich mit der Person.

Jep. Exakt das ist Lotto spielen. Das bedeutet: 99,9999% aller Dates sind Nieten. Das hat nichts mit Dir oder Deinem Charakter zu tun, auch nichts mit den Männern und deren Eigenheiten, das ist einfach nur Mathematik, reinste Wahrscheinlichkeitsrechnung.
Du kannst natürlich weiterhin Jahr und Jahr damit zubringen, weiter Nieten zu sammeln oder Du beginnst mal, die Eintreffenswahrscheinlichkeit eines Matches zu erhöhen. D.h., in erster Linie Dein Beuteschema und Dein Jagdrevier zu ändern.
Ersteres z.B., indem Du mal überlegst, warum immer und immer wieder bei Typen, die Dir attraktiv erscheinen, dann doch nicht die Chemie stimmt. Das passiert ein Mal. Auch ein zweites Mal. Aber dann ist es nicht mehr Zufall, sondern hat System. Und den Systemfehler begehst Du, denn Du wählst aus.

Ich weiß nicht, ob dir Stefanie Stahl was sagt

Nö. Ich bin schon groß, ich brauche keine selbsternannten Coaches, die mir mein Leben erklären, und dann noch so einen Blödsinn:

Aber selbst sie hat mal geäußert, dass es eine reine Statistik ist. Je mehr Männer man trifft, desto wahrscheinlicher ist es logischerweise auch, dass man mal jemanden trifft mit dem es passt

Aber mache ruhig noch 20 Jahre so weiter, irgendwann merkst Du vielleicht, dass man mit Stochastik nicht kuscheln kann.

 

[Benutzer158340]

Die Wahrscheinlichkeit ist vor allem höher, wenn du überhaupt weißt, was du suchst. Denn nein, das scheinst du nicht zu wissen.
Du schraubst deine Ansprüche so hoch, dass kein Mensch die erfüllen kann. Und ich denke, das hat auch System. Denn wenn du tatsächlich eine Beziehung hättest, käme die Wirklichkeit in dein Empfinden, dass ein Partner aus deinem Leben auch nichts anderes macht, als schon da ist. Dann müsstest du dich mit der Möglichkeit beschäftigen, dass dein Gemütszustand allein an dir liegt und dir dabei niemand helfen kann.

Ein unerreichbares Ideal anzuhimmeln und zu suchen ist da viel einfacher.

 

[Benutzer106548]

Was ist denn eine Niete?

Du suchst eine Beziehung. Du lernst jemanden kennen, es entwickelt sich aber keine Beziehung. Also Niete. So nennt man das, wenn man Lotto spielt.

Ich will dir nicht zu Nahe treten, aber diese Aussage lässt dich eher ignorant und klein erscheinen. Es ist immer gut Vorbilder zu haben und sich von Menschen helfen zu lassen, die in einem Bereich sehr kompetent sind

Richtig. Gilt für viele Dinge. Aber nicht für Liebes- und Beziehungsfragen. Denn die sind immer und grundsätzlich individuell. Nur Menschen, die denken, man könnte seinen Lebenspartner durch Abarbeitung der Punkte A bis F des Schemas ZX3-59 finden, brauchen einen dieser ungezählten selbsternannten Beziehungsexperten.

Btw Stefanie Stahl ist Psychotherapeutin und Bestsellerautorin

Und das erste, das sie macht, der allererste Satz, den sie sagt, ist, dass sie etwas sooo tolles und außergewöhnliches ist, weil sie als Hausgeburt auf die Welt gekommen ist. Menschen, die sich so darstellen, wollen nicht Anderen helfen, sie wollen einfach nur sich selber verkaufen.

Sie hat u.a. Das Kind in dir muss Heimat finden oder Jeder ist beziehungsfähig geschrieben. Diese Bücher sind Gold wert.

Offensichtlich nicht. Oder warum gibt es diesen Thread hier?

Nicht sehr freundlich.

Nenne es ehrlich und deutlich . Aber Kritik muss man halt auch aushalten können. Was hilft es Dir, wenn ich Dir nach dem Mund rede?

Es ist einfach logisch, dass die Erfolgsquote beim Dating höher ist, je mehr Männer man datet, die grundsätzlich zu einem passen könnten. Oder willst du mir ernsthaft erzählen, dass meine Wahrscheinlichkeit einen passenden Partner zu finden höher ist, wenn ich nur einen sympathischen Mann date, anstatt fünf oder zehn?

Ja, super! Dann mache halt so weiter. Wenn es an Dir und Deinem Datingverhalten nicht liegt, dann ist ja Alles gut. Aber, äh, warum nochmal gibt es diesen Thread hier?

 

[Benutzer158340]

Und wie kommst du darauf, dass ich ein unerreichbares Ideal anhimmel? Was ist an meinen Vorstellungen so unerreichbar?

Weil kein Mensch es schaffen KANN, dass du dich JEDEN Augenblick so wertvoll und geliebt und geborgen und besonders fühlst, wie du dir das ausmaß. Das ist ein unerreichbares Ideal, das du anhimmelst. Das ist eine Hollywood-Soap-Opera-Vorstellung, kein wirkliches Leben. Das ist Märchenprinz-reitet-in-den-Sonnenuntergang, aber nciht wirkliches Leben.

Im wirklichen Leben kann man glücklich sein, kann sich geliebt fühlen - und dann kommt auch wieder der Alltag und das normale Leben, das mitunter einfach mal scheiße ist. Wo man sich auch mal mit dem Partner zofft und sich denkt "warum genau lieb ich den Blödmann gleich nochmal?"

Und ja, ich seh dein geringes Selbstwertgefühl da auch mit als Grund, und du bist auch nciht die erste, die sich selbst im Weg steht, weil sie überhöhte Vorstellungen hat.
Es ist nämlich sehr viel einfacher, sich einzureden, dass es an den äußeren Umständen liegt, dass es nciht perfekt ist und nciht passt, als eine Innenschau zu betreiben und am eigenen Selbstwertgefühl zu arbeiten und dabei zu lernen, dass andere Leute auch nur Menschen sind.

 

[Benutzer68775 (39)]

Genau das reicht mir eben nicht. Die Beziehung soll mehr als nur funktionieren und ich möchte mehr als "nur" zufrieden sein. Das ist toll, dass dir das genügt. Aber ich möchte einen Partner mit dem ich eine unvergesseliche Zeit habe, eine Beziehung an der ich persönlich wachse und die mir (fast) jeden Tag das Gefühl gibt, mit genau dem richtigen Menschen am richtigen Ort zu sein.
Wenn es nur darum geht, das etwas funktioniert und man zufrieden ist, wozu dann eine Beziehung?

Oje, zu viel Disney Filme
Das Leben ist kein Hallmark Movie, und die netten Romane werden auch nicht nach wahre Begebenheiten geschrieben.

Eine ganz sichere Methode sich unglücklich zu machen, ist dieser "Schmerz" darüber, etwas nicht zu haben, das man sich sooo schön fantasiert, das aber nicht realitätskompatibel ist. Beziehungen gehen Menschen ein, weil es MIT jemanden schöner ist als ohne denjenigen. Und nicht selten bleiben sie, weil Trennungen Angst machen und Alleinsein unbequem ist.

Das was du dir als "einzig wahre Liebe" einredest ist ein Fantasiekonstrukt. Wenn du dem nachjagst, wirst du nie ankommen. SO funktionieren Beziehungen nicht - interessanterweise finden sich solche Wunschträume am ehesten in Personen, die Beziehungen nicht kennen. Ich kann dir absolut versichern, DIESE Erwartung da oben ist ein Garant für Enttäuschungen.

Und sehr viel schlimmer als "nur zufrieden" zu sein, ist niemals zufrieden sein zu können, weil es "doch besser sein müsste, wenn es echt wäre". Das leise, kleine, vertraute ist sehr viel wertvoller als dieser lodernde Knall den du dir so wünscht, weil DU dir einredest, so muss es sein. Du findest es anmaßend, dass andere sagen, es ist normal, wie es dir geht, tausenden anderen geht es auch so. DEINE eingeredete Vorstellung davon, wie es eigentlich sein MUSS als Maßstab zu verwenden für alle andern, ist aber noch ein wenig anmaßender. Zumal ... realitätskompatibel. Und so.

 

[Benutzer158340]

Genau so muss es doch am Anfang sein?

Nein, muss es nicht. Genau das versuchen jetzt schon seit mehreren Seiten dir die Leute beizubringen.
Es ist schön, wenn es mal so richtig mit Schmetterlingen im Bauch ist und romantisch ist, aber das ist kein Garant für gar nichts. Und erst recht muss das nicht so sein.

Der romantischste Anfang kann trotzdem in der toxischsten Beziehung enden, und der Typ, den man anfangs für einen Vollidioten gehalten hat, kann der ideale Partner sein.

Das heißt nicht, dass du mit jedem Vollidioten in eine Beziehung gehen sollst. Aber du solltest dich mal wirklich mit dir selbst beschäftigen und den ganzen "das muss so sein"-Kram aus deinem Kopf rauskriegen und dir dann überlegen, was du eigentlich inhaltlich in einer Beziehung wirklich willst und brauchst. Gut, wenn man noch nie eine Beziehung hatte, ist das bei jedem am Anfang ein wenig Trial and Error. Aber du bist schon sehr auf Disney-Idealbilder fixiert. Und ich bin mir sehr sicher, dass du da noch ziemlich derbe mit der Beziehungsrealität konfrontiert werden wirst.

 

[Benutzer87573 (35)]

Aber ich möchte einen Partner mit dem ich eine unvergesseliche Zeit habe, eine Beziehung an der ich persönlich wachse und die mir (fast) jeden Tag das Gefühl gibt, mit genau dem richtigen Menschen am richtigen Ort zu sein.

Meine Beziehung gibt mir den überwiegenden Teil der Zeit das Gefühl, mit genau dem richtigen Menschen zusammen zu sein. Manchmal streiten wir uns auch oder haben beide eine stressige Zeit im Leben, dann ist das mal ein bisschen gedämpft, aber das Gefühl ist trotzdem immer da. Manchmal sind wir auch am falschen Ort, aber dann immerhin zusammen. Das ist für mich eine Beziehung, die funktioniert, ohne dass ich dafür kitschige Worte finden oder das dramatisieren muss. Wenn ich nicht das Gefühl habe, dass das für mich der richtige Mensch ist dann führe ich keine Beziehung (mehr). Ich kann auch ganz gut alleine sein, mein Partner soll mein Leben nur etwas bereichern, aber nicht der Schmied meines Glücks sein.

Das mit dem wachsen sehe ich etwas anders als du. Ich möchte nicht in einer Beziehung sein um daran zu wachsen. Im Optimalfall entwickeln sich in einer Beziehung beide Parteien, und zwar beide positiv und in die gleiche bzw. eine ähnliche Richtung.

 

[Benutzer138994 (42)]

Das stimmt. Aber ist es nicht wahrscheinlicher, dass jemand auch in einer Beziehung gut zu mir passt, mit dem ich ein spektakuläres Date hatte bei dem wir uns extrem gut verstanden haben, als dass jemand gut zu mir passt mit dem ich ein super langweiliges Date ohne besonders spannende Gespräche hatte?

Finde ich eben nicht. Mit den wenigsten Menschen ist es auch nur im Ansatz märchenhaft.

Was heißt denn "wirklich mit mir selbst beschäftigen"? Habe ich das noch nicht getan?
Ich brauche in einer Beziehung jemanden, der eine starke Schulter ist und mir Rückhalt gibt. Jemand, der fest im Leben steht oder zumindest eine klar Vorstellung hat wohin er möchte. Der genauso wie ich gerne unter Leuten ist und das Stadtleben mag. Ich brauche jemanden, der lösungsorientiert denkt, nicht vor Herausforderungen wegläuft und eine sehr offene Kommunikation führt. Und ich brauche jemanden, der in der Nähe ist und der in seinem Leben auch noch die Zeit hat eine Beziehung unterzubringen.
Was muss ich denn noch wissen, um eine Beziehung eingehen zu können?

Es geht wohl eher darum, mehr über dich selbst zu wissen. Der falsche Ansatz ist schon das Wörtchen "brauchen".
Jetzt brauchst du doch auch keine starke Schulter zum Beispiel? Warum dann in einer Beziehung?

Es geht also nur um dich dabei... Und gar nicht um die eigentliche Person Ansicht.

 

[Benutzer185131 (28)]

Jetzt brauchst du doch auch keine starke Schulter zum Beispiel? Warum dann in einer Beziehung?

Ich brauche es nicht, aber es täte mir sehr gut. Täte es nicht jedem etwas gut?

Es geht also nur um dich dabei... Und gar nicht um die eigentliche Person Ansicht.

Die Frage war ja auch was ich will und brauche

 

[Benutzer172677]

Es geht also nur um dich dabei...

Tut es doch immer, wenn man formuliert, welche Ansprüche man an einen potentiellen Partner stellt, oder?
Wie sollte man auch die Bedürfnisse eines Menschen kennen, den man noch gar nicht kennt?
Das ist doch etwas, das sich erst ergibt, wenn man jemanden kennenlernt.

Oder hast Du ein Beispiel, das man in dem Kontext formulieren könnte, das nur mit der Person eines potentiellen Partners zu tun hat?

 

[Benutzer177622]

Aber ist es nicht wahrscheinlicher, dass jemand auch in einer Beziehung gut zu mir passt, mit dem ich ein spektakuläres Date hatte

Keine Ahnung, ich hatte noch nie etwas, das ich "spektakuläres Date" genannt hätte.
Trotzdem hatte ich gute und passende Beziehungen und bin verheiratet.

Ich brauche in einer Beziehung jemanden, der eine starke Schulter ist und mir Rückhalt gibt. Jemand, der fest im Leben steht oder zumindest eine klar Vorstellung hat wohin er möchte. Der genauso wie ich gerne unter Leuten ist und das Stadtleben mag. Ich brauche jemanden, der lösungsorientiert denkt, nicht vor Herausforderungen wegläuft und eine sehr offene Kommunikation führt. Und ich brauche jemanden, der in der Nähe ist und der in seinem Leben auch noch die Zeit hat eine Beziehung unterzubringen.

Du solltest nicht daten. Du solltest Bewerbungsgespräche führen

Du erwartest viel und setzt viel voraus. Natürlich ist es wichtig, einem Date das sehr zeitnah klar zu machen - es soll ja für sich passen. Aber genau das schreckt eben auch ab. Wenn jemand meint, deinen Katalog nicht erfüllen zu können oder zu wollen, dann sucht er sich halt im Zweifel wen, der weniger kompliziert ist.

 

[Benutzer6428]

Hi!

Ich habe deinen Thread gerade gefunden und will mal ein paar Dinge zusammenfassen, die bereits geschrieben wurden und meinen eigenen Senf dazu geben.

Für mich ist es eine Kombination von Problemen / Baustellen. Ich versuche die mal alle aufzugreifen.

Gefühle
Es geht in deinen Beiträgen immer wieder um die Gefühle, die dein Gegenüber in dir auslösen sollen. Nach deinen Aussagen hat das anfänglich bei manchen Herren geklappt, bei den meisten aber nicht. Es sind aber immer Gefühle der Superlative. Du schreibst, dass du deine Gefühle ja nicht ändern kannst.
Und ich stimme dir zu.
Leider hat das mit deinem Problem nichts zu tun.
Der zugrunde gelegte Gedanke ist einfach falsch. Deine Vorstellung wie Gefühle funktionieren und wie sie auszusehen haben sind einfach falsch und der Satz "Ich kann meine Gefühle nicht ändern" wird fast ausschließlich von Menschen verwendet, die für ihre HANDLUNG keine Verantwortung übernehmen wollen, das sie diese den Gefühlen untergeordnet sehen.
Ein paar grundlegende Gedanken zu Gefühlen:

• Sie sind grundsätzlich vergänglich. Man fühlt sich nicht dauerhaft verliebt, irgendwann schläft man oder konzentriert sich auf den Klogang.
• Verliebtheitsgefühle vergehen....immer. Sie werden durch etwas anderes ersetzt in Langzeitbeziehungen.
• Liebe ist kein Gefühl, Liebe ist ein ganzer Stapel von Gefühlen, welcher sich von Person zu Person und von Tag zu Tag ändert! Man liebt keinen Menschen, wie man den anderen liebt und dieses Gefühl verändert sich über Tage, Monate und Jahre.
• Liebe ist ein bisschen wie ein Bach, den manche Menschen versuchen in einer Tüte nach Hause zu tragen, um ihn für immer in einem Aquarium aufzubewahren. Da plätschert aber nichts mehr. Liebe funktioniert nur durch Pflege und wenn sie Frei ist.
• Gefühle haben nur am Rande mit Beziehungsführung zu tun. Eine Beziehung kann man auch durchaus mit reiner Sympathie und ohne Liebe führen (nicht, dass ich das in jedem Fall empfehlen würde). Beziehungsführung braucht viel viel mehr als "nur" Gefühle. Hängt man sich daran auf, verschwinden Beziehungen mit den geänderten und tlw. nicht gepflegten Gefühlen.

Beziehung
Beziehungen sind Arbeit. Wobei hier das Wort "Arbeit" nicht als etwas negatives gemeint ist...es ist eine Leistung, die man über eine Zeit erbringen muss, sonst gibt es sehr schnell keine Beziehung mehr. Beziehungen verändern sich über die Jahre. Man wächst, wächst zusammen, aber das passiert nicht von alleine.
Oft wird es so gesehen, dass man nur genug Gefühle haben muss und dann lebt man glücklich bis an sein Lebensende. Das ist aber Hollywood / Disney Blödsinn.
Gefühle erzeugen keine Realität. Realität erzeugt Gefühle. Man hat vielleicht keinen Einfluss auf sein eigenen Gefühle (und das macht deine Aussage für sich gesehen absolut richtig), man hat aber sehr wohl Einfluss auf die Realität.
Damit hat man immer Einfluss darauf, ob eine Beziehung erfolgreich verläuft oder nicht und auch darauf wie gut sie ist.

Filter bei der Partnersuche
Manchmal werden sie anders bezeichnet, ich mag aber das Wort "Filter". So oder so, jeder hat sie. Jeder hat Dinge, die er emotional und / oder objektiv gut oder schlecht findet. Man kann natürlich belogen und betrogen werden, denn manche Menschen sind sehr gute Schauspieler. Trotzdem ist es so, dass gute Filter auch eine gute (Vor-)Auswahl bedeuten. Filter ändern sich auch gerne mal über die Zeit, bei manchen ist das hilfreich, bei anderen hinderlich. Ich habe schon sowas in der Art gehört wie "Also...ich wurde ja mal von einem Arzt betrogen, deswegen date ich keine mehr". So ein Filter ist hinderlich, denn er sortiert passende, wie auch unpassende Kandidaten aus. Damit schmälert er effektiv eher die Menge an Menschen, die passen können, denn die sind seltener. Einer meiner Filter (auch bei engen Freundschaften) ist "Ist Derjenige imstande mir zu sagen, wenn es ein Missverständnis gibt, auch wenn's unangenehm ist und einen Konflikt bedeuten könnte?". In meinen Augen sehr sinnvoll, denn Menschen die das nicht hinbekommen haben, sind tlw. auf spektakuläre Art und Weise und einer auf Fantasie basierenden Meinung von mir, aus meinem Leben verabschiedet.

Theorie und Praxis
Das war jetzt eine große Portion Philosophie. Praktisch sieht es so aus:
In meinen Augen solltest du deine Anforderungen überprüfen. Vielleicht gibt es das Feuerwerk, dass du erwartest, gar nicht und wird es auch nie geben. ABER...das WAS es gibt ist genauso gut...man muss es nur zulassen.
Ich sage das bewusst ganz offen, weil ich es nicht weiß und nicht wissen kann. Ich kann dir somit sicherlich nicht sagen, was du ändern könntest oder solltest. Ich bin mir aber relativ sicher, dass du da einen offenen Punkt hast.

 

[Benutzer177622]

Off-Topic:
Liebe ist ein bisschen wie ein Bach, den manche Menschen versuchen in einer Tüte nach Hause zu tragen, um ihn für immer in einem Aquarium aufzubewahren. Da plätschert aber nichts mehr. Liebe funktioniert nur durch Pflege und wenn sie Frei ist

Off-Topic:

 

[Benutzer106548]

Du solltest nicht daten. Du solltest Bewerbungsgespräche führen

Off-Topic:

Man fühlt sich nicht dauerhaft verliebt, irgendwann schläft man oder konzentriert sich auf den Klogang.

Erinnert mich sofort an den EinsLive-O-Ton-Charts-Klassiker, leider nicht mehr als Sounddatei verfügbar:

https://twitter.com/i/web/status/528977520902037505

 

[Benutzer]

Ich habe das aber nie erlebt. Ich kenne keine einzige Person in meinem Alter und Umfeld, der es so geht wie mir. Ich war immer alleine.

also,
hier im forum findest du locker 5-10 (stamm)userInnen, die ebenfalls (absolut) beginnerInnen und seeehr auf der suche nach einer partnerschaft sind ...

also einfach mal
blick von dir selbst abwenden, umsehen, auf deinesgleichen zugehen - und sich austauschen, bereichern, vielleicht auch voneinander lernen ...

wär jedenfalls eine möglichkeit.
hier so weitermachen wie bisher ist eine andere.
und dann gibts noch diese und jene und ...

du bist frei,
zu entscheiden ...

 

[Benutzer]

Und mal ein Gedankenanstoss: wenn ich mir jeden Tag einrede wie scheisse mein Leben ohne Beziehung ist, dann wird’s auch irgendwann so mies wie ich es mir einrede.

Und das findest niemand attraktiv.

 

[Benutzer]

Ich hatte Sonntag ein Date, das genau dem entspricht was ich mir vorstelle. Ich hatte keine besonderen Erwartungen, aber im Endeffekt war es das schönste Date was ich je hatte. Wir waren eigentlich nur zum Essen verabredet, aber haben im Endeffekt die halbe Nacht miteinander verbracht. Wir haben beim Essen wahnsinnig viel miteinander gelacht, sind danach in der Dunkelheit an den geschlossenen Kneipen und Bars langspaziert, haben uns ab und an bei einem Kiosk ein Bier rausgeholt und geredet. Er hat mir einen extrem schönen Ort am Wasser gezeigt, mir von seiner Kindheit erzählt und irgendwann lag ich in seinem Arm. Im Hintergrund klirrte aus irgendeiner Bosebox ein Mix aus Pop und Rap. Er hat mir meine Haare beiseite gestrichen und meinen Nacken geküsst, während er mit seinen Händen meine Arme gestreichelt hat. Er hat mir gesagt wie wahnsinnig schön er mich fand, als er mich das erste Mal gesehen hat und es klang so aufrichtig. Alles war so perfekt und fühlte sich so gut an. Er war echt hübsch und ich schaute ihn wahnsinnig gerne an während er redete. Aber ich küsste ihn auch extrem gerne und ich mochte es seine Jacke zu tragen und seine Hand zu halten. Ich war sehr glücklich und irgendwie dankbar für die Zeit mit ihm (unabhängig davon, wie das ganze weitergeht)

... Ich habe das aber nie erlebt. Ich kenne keine einzige Person in meinem Alter und Umfeld, der es so geht wie mir. Ich war immer alleine. Es geht hier also nicht um eine kurze Dursstrecke. Es geht darum, dass ich nie echte Nähe erfahren ...
... Ich bin so unglaublich einsam, dass ich schon gar nicht mehr weiß, wie ich das noch mit Worten beschreiben soll. Nichts hilft gegen diese EInsamkeit. ...

also - wie jetzt???

 

[Benutzer185131 (28)]

also - wie jetzt???

Ich habe häufig extreme Gefühlsschwankungen. Den einen Tag kann ich das beste Date meines Lebens haben und überglücklich sein und den nächsten Tag fühle ich mich eben wieder wahnsinnig einsam und alleine. Mir fehlt einfach jemand, der bleibt und mit dem ich mir eine gemeinsame Basis aufbauen kann. Flüchtige Nähe und Zuneigung bekomme ich häufig.

und der Satz "Ich kann meine Gefühle nicht ändern" wird fast ausschließlich von Menschen verwendet, die für ihre HANDLUNG keine Verantwortung übernehmen wollen, das sie diese den Gefühlen untergeordnet sehen.

Damian danke für deinen Beitrag! Der bringt mich zum Nachdenken...
Für welche Handlungen möchte ich denn keine Verantwortung übernehmen? Was liegt da nahe?

In meinen Augen solltest du deine Anforderungen überprüfen. Vielleicht gibt es das Feuerwerk, dass du erwartest, gar nicht und wird es auch nie geben. ABER...das WAS es gibt ist genauso gut...man muss es nur zulassen.

Wie finde ich es heraus, ob es daran liegt, dass ich es einfach nicht zulasse? Denn bei dem Punkt bin ich tatsächlich am überlegen, ob es ein Stück weit zutreffen könnte.

Du solltest nicht daten. Du solltest Bewerbungsgespräche führen

Da musste ich schmunzeln, weil ich an den Vergleich auch schon mal denken musste. Das heißt aber keinesfalls, dass meine Dates super steif sind, eher im Gegenteil.


Ich wollte mal zwischendurch danke sagen, dass sich hier so viele beteiligen! Damit hatte ich gar nicht gerechnet und irgendwie finde ich es echt schön, dass jeder mir ein bisschen seiner Zeit schenkt, um zu helfen

 

[Benutzer182523 (34)]

Ich habe häufig extreme Gefühlsschwankungen. Den einen Tag kann ich das beste Date meines Lebens haben und überglücklich sein und den nächsten Tag fühle ich mich eben wieder wahnsinnig einsam und alleine. Mir fehlt einfach jemand, der bleibt und mit dem ich mir eine gemeinsame Basis aufbauen kann. Flüchtige Nähe und Zuneigung bekomme ich häufig.

Dann solltest du aufpassen das du in einer Beziehung nicht zu klammern beginnst, denn auch da möchte man nicht 24/7 den Partner um sich haben.
Was machst du beispielsweise wenn er mal ohne dich on den Urlaub oder feiern möchte? Versinkst du da genauso?

 

[Benutzer177622]

Ich habe häufig extreme Gefühlsschwankungen

Ist das ärztlich abgeklärt?

 

[Benutzer6428]

Tut mir Leid, dass ich aktuell so lange brauche, um zu antworten..mein Leben ist gerade etwas anstrengend...

Damian danke für deinen Beitrag! Der bringt mich zum Nachdenken...
Für welche Handlungen möchte ich denn keine Verantwortung übernehmen? Was liegt da nahe?

Das kam vielleicht etwas falsch rüber.
Das war eine allgemeine Aussage. Viele Menschen ziehen sich auf Aussagen wie "So bin ich halt" oder "Ich kann nichts für meine Gefühle" oder ähnliches zurück. Ob du das tust, kann ich von hier gar nicht beurteilen. Was ich damit sagen wollte ist: Es ist eben kein Satz auf dem man sich ausruhen sollte. Niemand kann etwas für seine Gefühle...Gefühle ist aber eben nicht permanent und für seine Handlungen kann man durchaus was, auch wenn sie aus einem Gefühl heraus geschehen.

Wie finde ich es heraus, ob es daran liegt, dass ich es einfach nicht zulasse? Denn bei dem Punkt bin ich tatsächlich am überlegen, ob es ein Stück weit zutreffen könnte.

Zulassen oder nicht zulassen sind im Prinzip auch Filter. Also eine Reaktion auf einen Filter genauer genommen. Man lässt zu, was durch den Filter kommt.
Gerade Menschen, die Schwierigkeiten haben Nähe zuzulassen, suchen sich oft sehr oberflächliche Partnerschaften. Jeder, der ihnen persönlich zu nahe rückt, wird aussortiert. Mit oberflächlichen Partnerschaften gewinnt man aber meistens keine Blumentöpfe...

Und ganz ehrlich: JEDER sollte immer mal über seine Filter nachdenken. Auch wenn man monogam lebt, hat man ja doch (hoffentlich) Freunde. Kein Filterkonstrukt ist perfekt, meins sicherlich auch nicht! Amen!

Fakt ist: Es gibt tolle Menschen da draußen! Man braucht "nur" 2 Tricks: Sie finden und sie im leben (wenigstens eine Weile) halten.

Ich wollte mal zwischendurch danke sagen, dass sich hier so viele beteiligen! Damit hatte ich gar nicht gerechnet und irgendwie finde ich es echt schön, dass jeder mir ein bisschen seiner Zeit schenkt, um zu helfen

Ich liebe die Community hier! Im Internet findet man sowas selten...

 

[Benutzer185131 (28)]

Dann solltest du aufpassen das du in einer Beziehung nicht zu klammern beginnst, denn auch da möchte man nicht 24/7 den Partner um sich haben.
Was machst du beispielsweise wenn er mal ohne dich on den Urlaub oder feiern möchte? Versinkst du da genauso?

Ich neige tatsächlich dazu zu klammern, wenn ich jemanden gern hab. Es ist aber nicht so extrem, dass ich gar nicht mehr klarkommen, wenn der Mann mal ohne mich verreist oder sein Wochenende mal nur mit seinen Freunden verplant hat...

Ist das ärztlich abgeklärt?

Nein. Ich denke mal die Stimmungsschwankungen sind noch in einem "normalen" Rahmen

Gerade Menschen, die Schwierigkeiten haben Nähe zuzulassen, suchen sich oft sehr oberflächliche Partnerschaften. Jeder, der ihnen persönlich zu nahe rückt, wird aussortiert. Mit oberflächlichen Partnerschaften gewinnt man aber meistens keine Blumentöpfe...

Das trifft schon mal nicht auf mich zu

Und ganz ehrlich: JEDER sollte immer mal über seine Filter nachdenken.

Darüber werde ich mir mal Gedanken machen Ist glaube ich ein guter Ansatz

Fakt ist: Es gibt tolle Menschen da draußen! Man braucht "nur" 2 Tricks: Sie finden und sie im leben (wenigstens eine Weile) halten.

Ich wünschte das wäre auch so einfach wie es klingt