Wie dem Freund guten Sex beibringen?

[Benutzer111984]

Hallo,
ich kenne meinen Freund sehr gut und war auch schon sehr lange vorher mit ihm befreundet, hab jetzt aber doch ein Problem:

Ich bin seine erste ernsthafte Sexpartnerin (vorher war nur einmaliges & nix großartiges) und er ist dementsprechend unerfahren. Der Sex jetzt ist nicht wirklich schlecht, aber eben ausbaufähig. Durch reden und zeigen habe ich schon geschafft, dass er etwas sicherer wird, aber es sind oft einfach sehr viele Kleinigkeiten, die mich stören. Und wenn es eben zu viele Kleinigkeiten auf einmal sind, dann merk ich einfach dass gar nichts mehr geht und ja. Wie kann man denn seinem Partner sehr schonend beibringen was er zu "machen hat", damit der Sex auch für mich gut wird? Er ist ohnehin schon sehr unsicher und hat immer Angst was falsch zu machen. Ich bestärke ihn schon immer und rede mit ihm, aber das ist auch nicht immer so leicht, weil er selbst nicht oft den Mund aufkriegt (so ist es für mich z.b. auch schwer festzustellen was ihm gefällt). Ich lese zb schonmal auf diversen Seiten im Internet bisschen nach, stöber einfach ein bisschen herum - einfach weil man so auch nicht alles wissen kann oder um mir Anregungen zu holen was man so machen kann :-D wie bring ich ihn denn dazu dass er sowas auch mal macht oder sich prinzipiell einfach mal informiert wie denn so ein weiblicher Körper funktioniert? (klar lass ich ihn an mir probieren und helfe ihm, aber ALLES möchte man ja dann doch nicht erklären :-( er soll auch mal selbst auf was kommen)

 

[Benutzer103883]

Kauf ihm ein schönes Buch. Zum Beispiel der perfekte Liebhaber o.ä.

 

[Benutzer111984]

Hatte ich auch überlegt, aber bei seinem allg. angeknacksten Selbstbewusstsein wird er da höchstwahrscheinlich beleidigt sein und es falsch verstehen...wobei - eher richtig verstehen... oh man das ist so schwer, wenn man den andren nicht kränken will, aber doch irgendwie ne Ansage machen muss

 

[Benutzer91095]

Gefällt ihm der Sex denn? Ich fürchte ja, dass er eh schon überfordert ist mit dir, auch wenn du noch so geduldig bist. Ich würde ihm an deiner Stelle vorschlagen, dass du dich für einen Abend mal ihm zur Verfügung stellst und er einfach mal dich und deinen Körper entdecken soll, und auch sich und seinen Körper. Du bist für diesen Abend nicht seine Freundin, sondern einfach nur eine Frau, die willig ist, die ihn nicht unter Druck setzt und die ihm alle Zeit der Welt gibt. Ein kleines "Rollenspiel" also. Er soll keine Angst vor "Fehlern" haben und seine Kreativität und Phantasie spielen lassen. Du kannst ihn da ja auch ein bisschen führen und leiten und motivieren, damit er mehr Sicherheit bekommt.

Ansonsten fällt mir eigentlich nichts ein, was man in einer normalen Beziehung praktizieren könnte.

 

[Benutzer111984]

Also wir sind eigentlich noch recht am Anfang, muss man sagen. Ich denke schon dass es ihm gefällt und er möchte auch eigentlich ständig und kommt auch jedes mal, aber ich glaub auch, dass er nichts dagegen hätte, wenns noch besser werden würde - Luft nach oben is ja immer da Ich merk auch dass es ihm Spaß macht neue Dinge auszuprobieren und er will einfach das alles entdecken (er meinte schonmal es ist so lustig, weil man alles quasi neu lernen muss, wie ein kleines Kind :-D). Er will zum Beispiel auch neue Stellungen ausprobieren usw. - wo ich mir dann denke: hey langsam. Machen wir erstmal das eine richtig, bevor wir vieles so halbscharrig machen.

Die Idee ist gut, werd ich mir mal Gedanken machen wie ich das Umsetzen könnte. Ihm ist einfach alles so schnell so peinlich vor mir.. er möchte alles richtig machen und das versteh ich auch total. Sag ihm schon immer, dass er sich nichts denken soll, wir haben alle Zeit der Welt und im Grunde ist Sex bei mir auch eine eher zweitrangige Sache - ich bin jetzt keine die den andren deswegen total zu stressen beginnt, nicht dass das jetzt so rüber kommt :-D nur er selbst möchte halt einfach das non-plus-ultra für mich.

Wie meinst du das "in einer normalen Beziehung" - würde dir denn sonst was einfallen?

Edit:

Ich fürchte ja, dass er eh schon überfordert ist mit dir, auch wenn du noch so geduldig bist.

Achja und wie kann ich dem denn entgegen wirken? Gibts da irgendwas oder muss er da einfach durch? ;-)

 

[Benutzer109533]

Kauf ihm ein schönes Buch. Zum Beispiel der perfekte Liebhaber o.ä.

Guten Sex lernt man durch Bücher.
Da ist Praxis notwendig und erzähle ihm, was er für guten Sex tun muss.
Erklären und ausprobieren.
Es bringt auch nichts, ihm Pornos zu geben oder so.
Habe einfach Sex mit und Sage ihm immer stets, was er noch besser machen kann.
Üben, üben, üben ...

 

[Benutzer100759]

Ich rate wie immer von jeglicher Ratgeberliteratur ab.
Die sind so ziemlich die größte Massenbeziehungsvernichtungswaffe in der Geschichte der Literatur.

Vorallem in der Situation überfordern die ihn doch heillos.

Was tun?

Er will zum Beispiel auch neue Stellungen ausprobieren usw. - wo ich mir dann denke: hey langsam. Machen wir erstmal das eine richtig, bevor wir vieles so halbscharrig machen.

Halte ich für schlecht. Sex ist keine Matheaufgabe. Erstmal ein bißchen rumprobieren ist völlig richtig - stell Dir vor, für ihn ist das noch wie ein für ein Kind, welches das erste Mal in einen Süßwarenladen kommt. Das will auch erstmal von allem kosten. Völlig normal und richtig, das.

Wenn er mal alles ein bißchen probiert hat, dann ist der richtige Zeitpunkt zum "das eine richtig" machen.

Ich fürchte ja, dass er eh schon überfordert ist mit dir, auch wenn du noch so geduldig bist. Ich würde ihm an deiner Stelle vorschlagen, dass du dich für einen Abend mal ihm zur Verfügung stellst und er einfach mal dich und deinen Körper entdecken soll, und auch sich und seinen Körper. Du bist für diesen Abend nicht seine Freundin, sondern einfach nur eine Frau, die willig ist, die ihn nicht unter Druck setzt und die ihm alle Zeit der Welt gibt. Ein kleines "Rollenspiel" also. Er soll keine Angst vor "Fehlern" haben und seine Kreativität und Phantasie spielen lassen. Du kannst ihn da ja auch ein bisschen führen und leiten und motivieren, damit er mehr Sicherheit bekommt.

Ja und hundertmal ja.

Durch reden und zeigen habe ich schon geschafft, dass er etwas sicherer wird, aber es sind oft einfach sehr viele Kleinigkeiten, die mich stören. Und wenn es eben zu viele Kleinigkeiten auf einmal sind, dann merk ich einfach dass gar nichts mehr geht und ja. Wie kann man denn seinem Partner sehr schonend beibringen was er zu "machen hat", damit der Sex auch für mich gut wird?

1. Ihm etwas mehr Zeit geben. (" Also wir sind eigentlich noch recht am Anfang, muss man sagen.")
2. Sich so viel paaren wie möglich. Übung macht den Meister.
3. Ich finde Lotusknospes Vorschlag sehr gut, da das den Druck nimmt; mein Rezept war aber umgekehrt: Komplett das Ruder übernehmen. Dadurch, daß von vornherein klar ist, daß Du "alles" machst und er nix falsch machen kann, daß sein "Job" einfach fallenlassen, genießen, beobachten ist löst sich a) viel blockierende "Ehrfurcht" b) merkt er rein durch das, was Du machst, was Dir gefällt. Also wäre eine Möglichkeit: Bei den nächsten 50 Kopulationen hast Du die Zügel in der Hand und er hat nichts zu tun als sich dir auszuliefern und mal mit allen Sinnen aufzunehmen was da passiert.

 

[Benutzer111984]

Also Pornos halt ich eh nicht für ne gute Grundlage ;-) das ist alles andre als realistisch und jagt ihm nur noch mehr Angst ein.


Naja, aber wenn wir die ganze Zeit Sex haben, der mich in keinster weise befriedigt (ich sag nicht dass es nicht schön ist, nur verspür ich keine sexuelle Befriedigung/Lust irgendwann mehr) - werde ich doch automatisch unzufrieden? Ich lass ihn das eh 0 spüren, aber ich hab einfach keine Lust darauf alles einmal durchzuprobieren und dann wars das und bleibt auf ewig ein -tschuldigung- Rumgestochere. Es soll ja schließlich beiden Spaß machen, nicht? Ich bin schon geduldig und alles, aber ich will nicht, dass es ein Dauerzustand wird und ich KANN auch nicht, weils dann einfach weh tut, wenn man nicht feucht ist^^

3. finde ich gut und ist bestimmt nicht nur für ihn von Vorteil, sondern bringt mir auch was - in Hinblick darauf auch ihn noch besser kennenzulernen und aus mir rauszukommen.

 

[Benutzer58944 (35)]

Die Frage ist doch eher, was dir nicht so toll gefällt, und die solltest du erstmal beantworten bevor wir dir hier iwelche Tips geben können.

 

[Benutzer111984]

Zu wenig Feingefühl und Kleinigkeiten, die man jmd. aber nicht "anlernen" kann. Sagen wir Zärtlichkeiten? Es ist noch alles ziemlich grobmotorisch, sagen wirs so.

 

[Benutzer100759]

Naja, aber wenn wir die ganze Zeit Sex haben, der mich in keinster weise befriedigt (ich sag nicht dass es nicht schön ist, nur verspür ich keine sexuelle Befriedigung/Lust irgendwann mehr) - werde ich doch automatisch unzufrieden? Ich lass ihn das eh 0 spüren, aber ich hab einfach keine Lust darauf alles einmal durchzuprobieren und dann wars das und bleibt auf ewig ein -tschuldigung- Rumgestochere. Es soll ja schließlich beiden Spaß machen, nicht? Ich bin schon geduldig und alles, aber ich will nicht, dass es ein Dauerzustand wird und ich KANN auch nicht, weils dann einfach weh tut, wenn man nicht feucht ist^^

Wieso auf ewig?
Bloß weil Du ihn mal Stellungen durchkosten läßt bevor es an die Matheaufgabe geht?

Machen Sie sich mal locker, gnä Frau und verrennen Sie sich nicht in Horrorszenarien. Bloß weil er nicht nach dem ersten Auspacken schon ein Gott im Bett ist, heißt das ja

a) nicht, daß der Sex "auf ewig" so ist wie Du's nicht willst
b) nicht, daß Du ihn jetzt und ganz ganz schnell zum "richtigen" Sex hinerziehen mußt, weil er es sonst nie mehr lernt!!!11

Und ich habe schon mehr als einen Mann entjungfert (und ja, auch mein Jetztiger war vorher unbefleckt), und noch nie blieb der Sex dabei "auf ewig" "in keinster Weise befriedigend".

Ehrlich gesagt war der Sex dadurch, daß ich immer die Regie führte a) nie unbefriedigend (selbst-Schulterklopf) und b) haben die Männchen ganz rasant und schlagartig gelernt, sowie sie bemerkt haben, daß meine Bettstatt keine leistungsfixierte Wettkampfarena, sondern ein Lustgarten ist und sie sich gehen lassen und auf sich und mich konzentrieren können statt auf "mache ich alles richtig? bin ich jetzt so wie es die DIN-5963 vorschreibt?".
Drum auch mein Vorschlag, die Zügel in die Hand zu nehmen - macht es für dich befriedigend, für ihn befriedigend und überwindet die Verkrampfung von selbst.

 

[Benutzer111984]

Der letzte Abschnitt klingt wirklich gut ich bin ja selbst in keinster Weise perfekt. Wär echt schön wenn wir das mal so hinkriegen könnten, dass kein Druck auf uns lastet.. er hat zum Beispiel auch immer sofort ein schlechtes Gewissen, wenn ich ihm zb zuerst einen Blowjob gebe oder sonstiges und er bei mir noch nichts gemacht hat - glaub er kann das gar nicht richtig genießen dann, weil er den Druck hat mich befriedigen zu "müssen" - was ja überhaupt gar nicht so ist. Achja... alles so kompliziert und doch eigentlich so simpel...werds mir zu Herzen nehmen danke!

 

[Benutzer91095]

Wie meinst du das "in einer normalen Beziehung" - würde dir denn sonst was einfallen?

Durch Partnerwechsel kann man enorm viel lernen. Vor allem hat man bei einem neuen Partner keinen Druck und keine "Vorgeschichte", die einen verkrampfen lässt. Das kann vieles einfacher machen.

Edit:
Achja und wie kann ich dem denn entgegen wirken? Gibts da irgendwas oder muss er da einfach durch? ;-)

Das hat vermutlich mehr mit ihm selbst zu tun als mit dir. Er setzt sich ja großteils selbst unter Druck und du willst ihn ja nur unterstützen. Das beste, was du tun kannst, ist, ihm Bestätigung zu geben, dass er seine Sache gut macht (muss jetzt nicht verbal in Worten sein). Ich denke, mit der Zeit wird das alles schon kommen, wenn er genug Übungsstunden hat

 

[Benutzer40590 (45)]

Ich lass ihn das eh 0 spüren, aber ich hab einfach keine Lust darauf alles einmal durchzuprobieren und dann wars das und bleibt auf ewig ein -tschuldigung- Rumgestochere.

Er weiss aber schon, das es nicht ganz nach deinen Vorstellungen läuft, oder ? Wenn Du ihm gar etwas vorspielst musst Du Dich nicht wundern wenn er es nicht anders versucht.
Ist nett und auch richtig den Partner nicht unter Druck zu setzen, aber ihn nicht wissen zu lassen das Du dir anderes wünscht ist auch nicht richtig.

Bei einer "neuen" Frau probier ich auch gern alles mögliche durch um herauszufinden was bei Ihr am besten ist, denn auch für mich ist es nicht bei jeder gleich.
Ihm wird es da noch anders gehen, er muss ja für sich selbst auch noch herausfinden was ihm liegt und nicht nur was Dir gefällt.

Gib ihm Zeit und führe Ihn - irgendwelche Ratgeber sind gut und schön aber sie sind doch sehr allgemein gehalten. Der beste Ratgeber ist und bleibt der eigene Partner.
Ich bin noch immer der Frau dankbar die mich damals sexuell auf den richtigen Weg gebracht hat. Sie hat verständnissvoll und mit Rücksicht, aber auch mit ehrlichen Worten, reagiert. Wenn ich Ihr und ihren Nachfolgerinnen glauben darf hat sich ihre Geduld und der Aufwand gelohnt.

Lange Rede, kurzer Sinn :
Wer vögeln können will muss auch reden können ...

 

[Benutzer58944 (35)]

Also erstmal muss ich sagen, dass es keinen guten oder schlechten Sex nach allgemeingültiger Definition gibt, sodass wenn du von guten oder schlechten Sex redest, in dem Moment damit für dich guten oder schlechten Sex meinst. Ich vertrete dadurch auch die Ansicht, das niemand besser oder schlechter im Bett ist, sondern es nur verschiedene Vorlieben und Fähigkeiten gibt, die sich ebend ergänzen können oder halt nicht.

Meiner Auffassung nach, ist der Sex für beide Personen immer am befriedigensten, wenn jeder der Pesonen vor allem auf seine eigene Befredigung achtet, denn nur man selber weis am besten was man magt und ich kann zum Beispiel nicht mich in eine Frau hineinversetzen, ob jetzt meine Handlung an ihr für sie befriedigend ist und ihr Spaß bereitet, egal wieviel Mühe ich mir gebe.
Wenn sich aber beide das nehmen, was ihnen gefällt wird auch höchster Warscheinlichkeit eine Befriedigung für beide Personen einsetzen. Das funktioniert aber zum Beispiel nicht, wenn ein Partner die Einstellung hat "Ich leg mich jetzt mal hin, seine Augfgabe ist es möglichst mich gut zu befriedigen, wenn es nicht klappt ist er schlecht im Bett". Mit so einer Einstellung ist man dann selber Schuld, wenn für einen der Sex nicht befriedigend war.

Du solltest also versuchen ihn so weit zu bekommen, dass er mehr an sich denkt was ihm Spaß macht und den Kopf frei bekommt. Und selber solltest du dich auch so verhalten.

 

[Benutzer103898 (50)]

Hallo,
ich kenne meinen Freund sehr gut und war auch schon sehr lange vorher mit ihm befreundet, hab jetzt aber doch ein Problem:

Der Sex jetzt ist nicht wirklich schlecht, aber eben ausbaufähig. Durch reden und zeigen habe ich schon geschafft, dass er etwas sicherer wird, aber es sind oft einfach sehr viele Kleinigkeiten, die mich stören. Wie kann man denn seinem Partner sehr schonend beibringen was er zu "machen hat", damit der Sex auch für mich gut wird? Er ist ohnehin schon sehr unsicher und hat immer Angst was falsch zu machen.

Was mir dazu gan spontan und ohne langatmige Analyse einfällt:
1) Ändere Deine Anspruchs- und Erwartungshaltung. Mit dem Druck, den Du unterschwellig (und sicherlich zum Teil auch unbewusst und ungewollt) auf ihn ausübst, machst Du es für ihn keineswegs leichter.

2) Gib euch Zeit und stell bei allem was ihr macht die Liebe und nicht den rein körperlichen Sex in den Vordergrund. Was steht in eurer Beziehung im Vordergrund, die körperliche Paarung oder ein emotionales Liebesakt?

3) Red mit ihm, geh auf ihn zu, übernimm (sanft!!) die Initiative und Führung, solange er sich dafür noch zu unsicher fühlt. Übung macht den Meister, und Sex ist eben Teamwork. Du hast Dich für ihn entschieden, also akzeptier ihn jetzt bitte auch so wie er ist und erklär ihm Deine Wünsche und Bedürfnisse. Und nein, einmal oder zweimal reichen da sicherlich nicht.

wie bring ich ihn denn dazu dass er sich prinzipiell einfach mal informiert wie denn so ein weiblicher Körper funktioniert? (klar lass ich ihn an mir probieren und helfe ihm, aber ALLES möchte man ja dann doch nicht erklären :-( er soll auch mal selbst auf was kommen)

Zeig es ihm und hilf ihm. Reden, Reden, Reden. Ihn aufzufordern, sich die biologischen / physiologischen Grundlagen aus Büchern oder Internet anzueignen finde ich reichlich unpersönlich. Klingt eher nach einem Praktikanten, dessen Ausbildung Du planst.
Wenn ihr wirklich vorher so lange und gut befreundet wart, dann wußtest Du vorher, worauf Du Dich einlässt. Nun respektiere Deinen Freund und behandel ihn nicht wie einen Lehrling, der Versäumnisse nachzuholen hat, um seiner Meisterin zu gefallen.

 

[Benutzer111984]

Also einige verstehen einfach wirklich nicht was Sache ist Vielleicht kann ichs nicht richtig rüberbringen, vielleicht liegts an was anderem - jedenfalls kann man das hier jetz als "erledigt" abstempeln, da es zu nichts führt. Aber es war auch die ein oder anderere hilfreiche Antwort dabei und genau die sinds die ich mir jetz zu Herzen nehmen werd. Servus!

 

[Benutzer22200 (37)]

Off-Topic:

Ich wurde erst zu der Maschine im Bett durch intensiven 10 jährigen Pornokonsum kombiniert mit langjährigen Partnerschaften, in denen es so gut wie keine Tabus gab und man alles ausprobieren konnte.

What da Hell...? Terminator oder was? Du kommst rein "Sarah Conner?" und haust sie weg? :totlach::totlach::totlach:

 

[Benutzer61542 (37)]

Eigentlich wollte ich nur testen, ob man zu erledigten Themen noch etwas schreiben kann?! Kann man! Leider konnte ich "test" nicht mehr löschen, weswegen ich hier kurz meine Meinung schreibe.

Ich habe in deinen Posts nicht einmal gelesen, dass du irgend einen Fehler mal auf dich beziehst. Irgendwie ist mir der Eindruck gekommen, dass immer alle anderen schuld sind. Wer dir das gerade in deinem Thread verdeutlichen wollte, wurde eiskalt abgelehnt und wenn dich jemand bestätigt hat, hast du Beifall geklatscht

Erlauben kann ich es mir nicht darüber zu urteilen, aber ich hoffe dass es in eurer Beziehung anders läuft.

Liebe Grüße

 

[Benutzer111984]

Ich hab zb selbst gesagt dass auch ich nicht perfekt bin und dass es mir bestimmt auch mal gut täte, wenn ich mir mehr zeit für ihn nehmen würde (und das is jetz das was mir spontan einfällt ).

Natürlich find ichs gut wenn mich jmd in meiner Sicht "bestätigt" - in dem Sinn, dass ich mich auch mal verstanden fühle. Denn die meisten Beiträge (und es wird immer heftiger, nicht?) stellen mich einfach nur negativ da - obs was mim Thema zu tun hat oder nicht, obs wahr ist oder nicht, ob mans wissen kann oder nicht - und ja-des macht mich grantig

Ich hab nie von Schuld geredet und ich hab lediglich nach "Verbesserungsvorschlägen" gefragt und zwar wie man diese möglichst so einbringen kann, dass sie nicht als abwertend oder sonst was wahrgenommen werden. Ich versteh das echt nicht, wieso ich als böse deswegen dargestellt werde, wirklich nicht

 

[Benutzer86779 (39)]

Es gibt genau 3 möglichkeiten für dich:

1. nen neuen kerl suchen der es draufhat

2. den sex so akzeptieren wie er ist

3. versuchen etwas dran zu ändern. wobei du dabei vermutlich die initiative ergreifen musst. denn von selber wird sich das wohl nicht erledigen, es sei denn ihr hattest erst weniger als sagen wir 25 mal sex-aber dann würdest du wohl kaum den thread hier eröffnen. also wirst du es ihm beibrigen müssen. zwar schonend, aber im endeffekt wirst du ihn kritisieren müssen, auch wenn das hart für ihn ist. denn sonst wird sich nichts ändern, den mut musst du einfach haben.

Und wenn du ihn kritisiert hast liegt es an ihm das anzunehmen oder nicht. tut er es nicht sind wir wieder an punkt 1 und 2 angelangt...

Hast du es eigentlich schon mal mit signalen versucht? also lauter stöhnen wenn er richtig liegt oder ihn an dich randrücken? wenn er so nervös ist kann zwar sein, dass er das nicht bemerkt, aber einen versuch ist es sicher wert.

dabei solltest du allerdings ordentlich übertreiben, ein leises keuchen wird er sicher nicht bemerken.

 

[Benutzer22200 (37)]

Ich hab nie von Schuld geredet und ich hab lediglich nach "Verbesserungsvorschlägen" gefragt und zwar wie man diese möglichst so einbringen kann, dass sie nicht als abwertend oder sonst was wahrgenommen werden.

Ich denke, grade wenn man in der Sache "über Sex reden" mit seinem Partner - warum auch immer - gewisse Probleme hat, sollte man es erstmal lassen und einfach nicht drüber reden, weil:
wie du das schon so schön sagst, immer leicht so eine Erwartungshaltung daraus erwächst die eigentlich nur in Druck & Enttäuschung enden kann.


Wie wäre es denn einfach mal, wenn ihr euch einen ganz normalen kuschligen Abend zu zweit macht und du ihm einfach danach (nicht direkt nachdem ihr fertig seid, sondern in ein paar Tagen) einfach sagst, wie sehr dir grade was er in einer bestimmten situation gemacht hat, erregte.


Nur mal als Beispiel:
sagen wir mal, du machst es deinem Freund mit der Hand und am anderen Tag sagt er zu dir "Na ja ich hätte es ja viel schöner gefunden, wenn du es ganz anders gemacht hättest."
Natürlich entsteht da bei dir der Eindruck "so wie ich es mach, mach ich es nicht richtig." Das passiert dir ein paar mal und wenn du da nicht über ein sehr gesteigertes Selbstbewußtsein verfügst (und wer tut das schon wenn einem der Partner sowas sagt) dann wirst du einfach sehr unsicher und dadurch ist es wahrscheinlich noch nie besser geworden.

Würde er dir aber sagen "Du schatz, weißt du noch, letzten Sonntag? Was du da gemacht hast, war einfach so geil." Da denkt man sicher eher 'oh wirklich? dann mach ich das gern nochmal' und wie ein Vorwurf klingt das nun wirklich nie.

Und irgendwann hast du dann ein gewisses Repertoire aufgebaut bei denen dein Partner weiß, dass er sich auf "sicherem" Terrain bewegt und du kannst ihm auch mal sagen "Du, grade möchte ich viel lieber dass du das machst, als das was du grade machst."



Für den Fall das es wirklich total grausam ist und du da durch willst, weil es dir die Beziehung wert ist, gilt das Gleiche. Dann musst du es halt nur viel Kleinschrittiger angehen.

 

[Benutzer100184 (38)]

Ich wurde erst zu der Maschine im Bett durch intensiven 10 jährigen Pornokonsum kombiniert mit langjährigen Partnerschaften...

Da seh ich mich nackig vor dir liegen und hör mich sagen: "Da steht die Spülmaschine, daneben die Waschmaschine, gesell dich doch zu ihnen, du Held..."

Naja ein bisschen überheblich warst du ja schon immer

Für die Wüste Gobi würde es bei mir sicher reichen, aber da sist ja wieder das Thema mit der Kompatibilität.

 

[Benutzer105121]

Naja ein bisschen überheblich warst du ja schon immer

Off-Topic:
kennen wir uns, und nein überheblich bin ich nicht ich kenne nur meine Stärken und Schwächen

 

[Benutzer101597 (66)]

Sehe ich etwas anderst. Es gibt ja auch gute Skifahrer, ...

Eben, und die eine steht eher auf den Schanzenspringer, die andere eher auf den Langläufer

Also doch keine allgemeine Definition.

 

[Benutzer105121]

Eben, und die eine steht eher auf den Schanzenspringer, die andere eher auf den Langläufer

Ein Langläufer ohne Ausdauer ist aber genauso wenig zu gebrauchen wie ein Schanzenspringer mit Höhenangst (um so abstrakt zu bleiben).

 

[Benutzer]

Zwei Sachen an die TS, falls du noch mitliest:

1. Versuch doch mal, die Methoden von Chelle und Lotusknospe zu kombinieren, d.h. direkt hintereinander anwenden, wenn ihr mal richtig viel Zeit habt.
Ich stell mir das so vor, dass in der ersten Halbzeit du das Ruder übernimmst und machst, was du dir wünschst. Dabei kann er beobachten, was dir gefällt und dich befriedigt, und wenn er sieht, wie gut es dir gefällt, möchte er das bestimmt bald nachmachen. Ich kann mir gut vorstellen, dass in dieser Atmosphäre bei ihm einige Hemmungen fallen und er sich ganz auf deinen und seinen Genuss konzentriert. Wenn ihr dann wechselt, sodass er die Initiative hat, ist er vielleicht noch in der, ich nenn es mal "hemmungslosen" und experimentierfreudigen Stimmung drin, traut sich alles und probiert alles aus, was ihm grad in den Sinn kommt.

2. Allgemeine und bewährte Empfehlung über nachhaltiges Kritisieren: Zuerst viel loben, in der Mitte konstruktive (!) und freundliche Kritik üben, und zum Abschluss wieder loben. Schafft an Anfang und Ende angenehme Stimmung, aber du hast trotzdem alles gesagt, was du brauchst!

 

[Benutzer112607 (71)]

Männer sind lernfähig......................................

Dear Ocean Blue

In einem Deiner Beiträge habe Ich gelesen: Gestochere !
Da haben wir schon das erste Problem. Das stupide ReinRaus, rammelmäßiges Abgehen, 5 Minuten-Karnickelei,
das bringt den meisten Frauen nicht die ersehnte Befriedigung. Den OOOHHH beim echten Sex kennen Viele nur vom vorzwitschern.


In all den Jahren in der Swinger-Szene haben wir zig000 Paare beim Sex live erlebt.
Wir wissen, wie die alle es tun. Und die in der Swinger-Szene sind nicht mal die größten Sex-Muffel.

Was glaubst Du, wieviele erinnerungswürdig sind von den Sex-Partnern, und was glaubst, wieviele von den Männern mit ihren Liebhaberqualitäten heimliches Erstaunen erregt haben.

Einer bestimmten Art von Männern nützen viele Sex-Partner überhaupt gar nichts, weil die sind so von sich überzeugt, im Bett die Bringer zu sein, daß sie mit allen Partnerinnen die gleiche Nummer durchziehen, und weil die glauben, jede Frau mit ihrer Masche beglücken zu können,
glauben sie auch, nichts mehr hinzulernen zu müssen.
Und weil die Frauen Hemmungen haben, den Männern etwas beizubringen, weil sie Angst haben, er könnte sich in seiner Männlichkeit gekränkt fühlen, bleiben viele Männer mit ihren Qualitäten halt da wo sie sind...
Und mit Männern ohne großes Stehvermögen ist es sowieso kaum möglich über den 08/15 Sex hinauszukommen in andere Dimensionen der Gefühle.
Mal abgesehen von einem emotionsgeladenen Quicky sollte Er Durchhaltevermögen für ausgedehnten Sex mit ins Bett bringen.
Ne Stunde und länger Stick In Between sollte drin sein. Natürlich kein endlos Gestochere. Da gibt es auch genug Variationsmöglichkeiten.

Kennen wir doch alle, sone Typen, die von sich glauben, ER ist der Champagner und die, die vorher da waren, waren nur wie abgestandnes Bier.
Und es gibt sone Typen , die glauben, sie könnten es einer Frau gut besorgen, ohne zu ahnen, wie weit sie davon entfernt sind.
Und solange Frauen ihr Hallelujah nur vorjubeln, müssen wir vermuten, daß viele Sex-Partner zu haben halt nicht in jedem Fall etwas bringt für die Qualität.

Auf den Punkt gebracht: Wenn Frauen Durchschnitts-Lover haben, egal wie viele, Tja, da kommen sie auf dem Stairway to Heaven auch nicht weit nach oben.
Mädels, wenn ihr Eurem Schatzi "es" nicht beibringt, dann braucht ihr Euch in Frauengesprächen auch nicht zu beklagen. In den Ländern, wo ich als Sex-Touristin hingedüst bin, läuft Aufklärung gaaanz anders!!!
Die BeachBoys mit den BigBamboos haben es schlichtweg raus.
Riesen Stehvermögen, eine sehr geschmeidige Art der Lendengymnastik und einen sagenhaften Rhythmus.
Tja...Da gibt es Einiges, daß die Europäer sich auch aneignen sollten.


Hierzulande ist vllt. die Misere, daß Männer sich Pornos reinziehen und sich einbilden, der Sex, den die Profis darstellen, also Stellungsakrobatik und übertrieben viel Anal, sei der Maßstab für guten Sex.
Die liegen hoffnungslos daneben, denn Frauen finden den Sex in den Pornos, wie schon oft im Forum diskutiert, nicht so prickelnd Das sind bekanntlich nur von Profi-Darstellern kameragerecht gestellte Szenen als Aufgeiler für Männer, aber als Frau erkennt man sofort: Kein Miteinander,


Lover, mit denen es harmonisch ist und innig und mit Herz an Herz und mit denen man sich fallen lassen kann in transzendentale Gefühlswelten und mit denen man sich hineinsteigern kann in die Ekstase und in den Sex-Rausch und die wenigstens die Standartübung raus haben, nämlich eine Frau beim direkten Sex mit ihrem Lustinstrument einmal oder mehrmals zum Höhepunkt zu bringen,
...ohne Vorspiel...ohne Nachhilfe...und nicht erst beim Nachspiel...
gehen bei uns durch als GUT IM BETT

Lover, die GUT IM BETT sind, und die überdies das große Finale so unter Kontrolle haben, daß die Liebenden, immer wenn sie es möchten, zum zeitgleichen Höhepunkt, zum gemeinsamen Big OOOOHHH kommen können, haben bei uns die Note SEHR GUT IM BETT .

TRAUMLIEBHABER, das ist eine andere Geschichte.


Der zeitgleiche Höhepunkt, der gemeinsame Orgasmus ist etwas ganz Besonderes. Wer das nicht hat versäumt leider das Beste am Sex.
Der gemeinsame Orgasmus ist ein absolutes Gehühls-Highlight. Darum ist der Big OOOHHH ja so etwas wie ein Mythos. Aber da mußt Du hin. Das ist das Ziel.



ModernPopping

 

[Benutzer86779 (39)]

Sie ist noch bei level 1 bis zum endgegner dauert es noch was.

 

[Benutzer100759]

In den Ländern, wo ich als Sex-Touristin hingedüst bin, läuft Aufklärung gaaanz anders!!!
Die BeachBoys mit den BigBamboos haben es schlichtweg raus.
Riesen Stehvermögen, eine sehr geschmeidige Art der Lendengymnastik und einen sagenhaften Rhythmus.
Tja...Da gibt es Einiges, daß die Europäer sich auch aneignen sollten.

In den Ländern, wo ich als Sex-Tourist hingedüst bin, läuft Aufklärung gaaanz anders!!
Die ThaiGirls mit den MädchenMuschis haben es schlichtweg raus.
Enger als ein Strohhalm, eine sehr unterwüfige Art der Hingebung und eine sagenhafte Art des Niemals-Nein-sagens.
Tja...Da gibt es Einiges, daß die Europäerinnen sich auch aneignen sollten.

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