Wenn es beim Sex nicht passt...

[Benutzer177343 (38)]

Hello

ich hoffe ihr habt ein paar Ratschläge für mich.
Mein Partner (m) und ich (w) sind 2,5 Jahre zusammen. Jetzt ist es schon etwas länger so dass ich kaum noch Lust auf Sex mit ihm habe. Habe jetzt wochenlang gedacht dass es bestimmt am Stress liegt.
Nun kam mir aber der Gedanke dass wir vllt einfach generell nicht sexuell zusammen passen.
Er ist im sexuellen schon seit Tag eins eher unsicher und möchte mir immer alles recht machen, sagt nie wirklich wo es lang geht. Er ergreift schon sehr oft die Initiative aber sehr vorsichtig und zaghaft.

Ich habe schon ziemlich viele Erfahrungen mit wechselnden Partner gemacht, damit kommt er auch nicht klar und er fängt dann an zu vergleichen. Gespräche über unsere Sexualität verlaufen auf Grund seiner Unsicherheit des Öfteren leider nicht wirklich effektiv.

Deswegen kam mir gerade der Gedanke ob sich das bei mir deswegen peu a peu eingeschlichen hat, diese Unlust.

Weil ich es schon ziemlich gerne habe wenn mir gezeigt wird wo es lang geht. Bin auch nicht so der Kuscheltyp. Er hat da ein viel größeres Bedürfnis danach.

was kann ich denn machen damit die Lust wieder kommt, er ein für alle mal seine Unsicherheiten ablegt und mich einfach nur nimmt ohne sich zu fragen ob es mir nun gefällt, ob er was falsch macht ect. !?

danke schonmal im Voraus

 

[Benutzer95608]

Ich persönlich bin da nicht sonderlich optimistisch. Du hast keinen Bock mehr, weil das alles nicht so läuft, wie es für Dich geil wäre. Kann ich verstehen, hab ich seit ... gut 40 Jahren auf dem Schirm. Aufgrund meiner Erfahrungen kann ich sagen, dass kein einziger meiner festen Partner sich in seiner Sexualität mit mir großartig geändert hätte, ganz egal was ich bei Unzufriedenheit versucht habe ... wenns recht schnell nicht gepasst hat (merkt man eigentlich schon beim ersten, spätestens zweiten Sex), hat es nie mehr wirklich gepasst, egal wie flexibel ich mich gab ... wenns länger gepasst hat, hat es immer wieder gepasst. Ich rede nicht von "Flauten", die es natürlich immer mal wieder geben kann, durch äußere Einflüsse (Stress, Krankheit etc.), die gehen vorbei und man findet sich an gleicher Stelle wieder und die Lust aufeinander blüht erneut, oft besser als je zuvor. Sondern ich meine grundsätzliches ... Ein Mensch kann sich natürlich in seiner Sexualität ändern, aber meist nicht mit dem gleichen Partner. Das ist vergleichbar mit den Zahnrädchen einer mechanischen Uhr ... wenn da nur zwei der vielen Zacken nicht ineinanderpassen, sondern immer wieder abbremsen ... gibts nie einen Gleichklang und die Uhr geht immer falsch ... Und vor allem die Kopfsache darf man bei beiden Seiten nie außer Acht lassen, sie steuert die Lust und den Spaß ... wenn Sich-Fallen-Lassen nicht mehr möglich ist, sondern das "Hirnkästlein" stehts wachsam ist ... ists irgendwie vorbei mit dem geilen Sex. Ist wohl auch der Lauf der Dinge bei einem langjährigen Paar, man wird ja auch nicht jünger und so ... aber mit 32 würde ich mich ehrlich gesagt, damit nicht mehr zufrieden geben. Ich musste über 40 werden, um den Absprung aus dieser sexuellen Langeweile zu schaffen ... und das was so ziemlich das beste, was mir im Leben passiert ist. Im nächsten Leben werde ich mich schon mit spätestens 20 ganz egoistisch durchs Leben vögeln ... ;-) ... passt es nicht? Next!

 

[Benutzer175974 (56)]

Öhm ja, ich denke das wichtigste ist ob man seinen Partner liebt.

Dann können sich nicht nur die optische Präferenzen sondern sogar die sexuellen Vorlieben ändern.

Viele Grüße

Sportficken ist auch nicht alles in einer Beziehung,

 

[Benutzer91827]

Wo kommt denn seine Unsicherheit her? Von deinen vielen Partnern? Von seinen eventuell eher wenigeren? Oder ist er generell eher der unsichere/weniger selbstbewußte Typ?

Wenn es daran liegt, dass er damit nicht klar kommt, dass du viele Partner hattest, kann nur er da was ändern. Du kannst ja deine Vergangenheit nicht ungeschehen machen. Da muss er sich damit auseinandersetzen, dass ihr beide eben jetzt zusammen seid und du ja offensichtlich keinen anderen (oder gar einen deiner Ehemaligen) willst. Außerdem haben dich deine Erfahrungen doch auch teilweise zu der Person gemacht, die du bist und in die er sich verliebt hat.
Wenn es daran liegt, wirst du ihm das auch so sagen müssen.
Genau so, wenn er einfach generell unsicher ist.
Außer ihm Bestätigung zu geben, für ihn da zu sein und ihm zuzuhören, kannst du dabei halt wenig tun.

Wenn es daran liegt, dass er denkt, er wäre halt einfach nicht gut genug im Bett, müsstet ihr genau darüber halt auch sprechen können, ohne dass er das gleich als Angriff versteht.
Ich würde halt schauen, ihn da mit positiver Bestärkung aus der Reserve zu locken. Also statt "mir gefällt es nicht, wenn du xy machst" eher mit "das eine mal, als du mehr yz warst, das hat mir total gefallen." zu arbeiten (falls du das nicht eh schon tust). Das heißt nicht, dass du dann stumm "ertragen" sollst, wenn dir etwas nicht gefällt.
Wenn er allerdings dahingehend partout kein Gespräch zwischen zwei Erwachsenen zulässt, würde ich meine Konsequenzen ziehen.

 

[Benutzer176361 (55)]

Da kann ich mich meine vorschreiberin nur anschließen

 

[Benutzer]

Hello

ich hoffe ihr habt ein paar Ratschläge für mich.
Mein Partner (m) und ich (w) sind 2,5 Jahre zusammen. Jetzt ist es schon etwas länger so dass ich kaum noch Lust auf Sex mit ihm habe. Habe jetzt wochenlang gedacht dass es bestimmt am Stress liegt.
Nun kam mir aber der Gedanke dass wir vllt einfach generell nicht sexuell zusammen passen.
Er ist im sexuellen schon seit Tag eins eher unsicher und möchte mir immer alles recht machen, sagt nie wirklich wo es lang geht. Er ergreift schon sehr oft die Initiative aber sehr vorsichtig und zaghaft.

Ich habe schon ziemlich viele Erfahrungen mit wechselnden Partner gemacht, damit kommt er auch nicht klar und er fängt dann an zu vergleichen. Gespräche über unsere Sexualität verlaufen auf Grund seiner Unsicherheit des Öfteren leider nicht wirklich effektiv.

Deswegen kam mir gerade der Gedanke ob sich das bei mir deswegen peu a peu eingeschlichen hat, diese Unlust.

Weil ich es schon ziemlich gerne habe wenn mir gezeigt wird wo es lang geht. Bin auch nicht so der Kuscheltyp. Er hat da ein viel größeres Bedürfnis danach.

was kann ich denn machen damit die Lust wieder kommt, er ein für alle mal seine Unsicherheiten ablegt und mich einfach nur nimmt ohne sich zu fragen ob es mir nun gefällt, ob er was falsch macht ect. !?

danke schonmal im Voraus

Er kann nicht drüber reden, vlt. weil er nie gelernt hat drüber zu reden. Gibt ja einige Spiele für Paare, mit denen man sowas anschubsen kann. Oder, wenn die Beziehung ansonsten erfüllend und zukunftsträchtig ist, soll auch eine dritte Person in Form eines Coaches helfen können.
Ansonsten kann Unlust auch organische Ursachen haben, in dem Alter sollte auf alle Fälle mal der Hormonstatus abgeklärt werden bei einem Facharzt. Gerade bei viel Stress, wenig Schlaf, einem dicken Rettungsring um die Hüften geht der Körper vom Alpha- in den Kuschelmodus.

 

[Benutzer177343 (38)]

Er kann nicht drüber reden, vlt. weil er nie gelernt hat drüber zu reden. Gibt ja einige Spiele für Paare, mit denen man sowas anschubsen kann. Oder, wenn die Beziehung ansonsten erfüllend und zukunftsträchtig ist, soll auch eine dritte Person in Form eines Coaches helfen können.
Ansonsten kann Unlust auch organische Ursachen haben, in dem Alter sollte auf alle Fälle mal der Hormonstatus abgeklärt werden bei einem Facharzt. Gerade bei viel Stress, wenig Schlaf, einem dicken Rettungsring um die Hüften geht der Körper vom Alpha- in den Kuschelmodus.

Ein Coach ist gar keine schlechte Idee. Super! Und das mit den Hormonen ist auch interessant. Habe zwar kein Rettungsring und bin eigentlich mehr Alpha anstatt kuschelig

 

[Benutzer]

Ein Coach ist gar keine schlechte Idee. Super! Und das mit den Hormonen ist auch interessant. Habe zwar kein Rettungsring und bin eigentlich mehr Alpha anstatt kuschelig

Ich meinte ja nicht dich sondern deinen Partner... Bei Frauen wirds erst ab Mitte 40 fies.

 

[Benutzer177343 (38)]

Wo kommt denn seine Unsicherheit her? Von deinen vielen Partnern? Von seinen eventuell eher wenigeren? Oder ist er generell eher der unsichere/weniger selbstbewußte Typ?

Wenn es daran liegt, dass er damit nicht klar kommt, dass du viele Partner hattest, kann nur er da was ändern. Du kannst ja deine Vergangenheit nicht ungeschehen machen. Da muss er sich damit auseinandersetzen, dass ihr beide eben jetzt zusammen seid und du ja offensichtlich keinen anderen (oder gar einen deiner Ehemaligen) willst. Außerdem haben dich deine Erfahrungen doch auch teilweise zu der Person gemacht, die du bist und in die er sich verliebt hat.
Wenn es daran liegt, wirst du ihm das auch so sagen müssen.
Genau so, wenn er einfach generell unsicher ist.
Außer ihm Bestätigung zu geben, für ihn da zu sein und ihm zuzuhören, kannst du dabei halt wenig tun.

Wenn es daran liegt, dass er denkt, er wäre halt einfach nicht gut genug im Bett, müsstet ihr genau darüber halt auch sprechen können, ohne dass er das gleich als Angriff versteht.
Ich würde halt schauen, ihn da mit positiver Bestärkung aus der Reserve zu locken. Also statt "mir gefällt es nicht, wenn du xy machst" eher mit "das eine mal, als du mehr yz warst, das hat mir total gefallen." zu arbeiten (falls du das nicht eh schon tust). Das heißt nicht, dass du dann stumm "ertragen" sollst, wenn dir etwas nicht gefällt.
Wenn er allerdings dahingehend partout kein Gespräch zwischen zwei Erwachsenen zulässt, würde ich meine Konsequenzen ziehen.

Er ist generell etwas unsicher und auch im Sex denkt er er ist nicht gut genug, eben wegen den anscheinend fehlenden Erfahrungen. Wir sprechen viel über seine Unsicherheit (auch die Ursachen) und dass er mit meiner Vergangenheit klar kommen muss. In der Theorie klappt das auch meist nur praktisch geht dann doch was schief. Ist halt nach 2,5 Jahren auch irgendwie zermürbend und hätte einfach Lust auf etwas befreites ohne zaghaftes rumgetaste mit dem ständigen Motto: ja nichts falsch machen.
[doublepost=1580194172,1580194086][/doublepost]

Ich meinte ja nicht dich sondern deinen Partner... Bei Frauen wirds erst ab Mitte 40 fies.

Ach so ups. Okay

 

[Benutzer]

Er ist generell etwas unsicher und auch im Sex denkt er er ist nicht gut genug, eben wegen den anscheinend fehlenden Erfahrungen. Wir sprechen viel über seine Unsicherheit (auch die Ursachen) und dass er mit meiner Vergangenheit klar kommen muss. In der Theorie klappt das auch meist nur praktisch geht dann doch was schief. Ist halt nach 2,5 Jahren auch irgendwie zermürbend und hätte einfach Lust auf etwas befreites ohne zaghaftes rumgetaste mit dem ständigen Motto: ja nichts falsch machen.
[doublepost=1580194172,1580194086][/doublepost]
Ach so ups. Okay

Also wenn bei mir und meiner Frau etwas die Luft raus ist, machen wir ein Kartenspiel. Sowas wie 17+4 oder so. Dazu ein paar Cocktails und der Gewinner darf sich dann was wünschen, was der Partner machen MUSS.

Wir hören auch gerne mal Sex- oder Beziehungs-Podcasts an und diskutieren danach darüber. Ganz nett ist der Paardiologie-Podcast von der Charlotte Roche, recht verdreht die Beiden aber interessante Ansätze, wie man das ein oder andere angehen kann.

 

[Benutzer151729]

Wie fandest du denn euren Sex als du noch Lust hattest?

 

[Benutzer]

Er ist generell etwas unsicher und auch im Sex denkt er er ist nicht gut genug, eben wegen den anscheinend fehlenden Erfahrungen. Wir sprechen viel über seine Unsicherheit (auch die Ursachen) und dass er mit meiner Vergangenheit klar kommen muss. In der Theorie klappt das auch meist nur praktisch geht dann doch was schief. Ist halt nach 2,5 Jahren auch irgendwie zermürbend und hätte einfach Lust auf etwas befreites ohne zaghaftes rumgetaste mit dem ständigen Motto: ja nichts falsch machen.
[doublepost=1580194172,1580194086][/doublepost]
Ach so ups. Okay

ach shame on me. Hab verlesen dass dein Partner keine Lust mehr hätte...

 

[Benutzer177343 (38)]

So mitten

Wie fandest du denn euren Sex als du noch Lust hattest?

So mitten im Geschehen fand ich es gut manchmal sehr gut. Aber der Weg bis dahin war oft das Problem. Und nur wenn ich über vieles hinweggesehen habe, für mich innerlich, kam es dann auch noch zum Sex. Oft brechen wir im Vorspiel auch ab, weil es dann zu Diskussionen kommt.

 

[Benutzer151729]

weil es dann zu Diskussionen kommt

Wie müssen wir uns das vorstellen?

 

[Benutzer153493]

Es ist natürlich schwierig das ganze durch ein paar Texte zu beurteilen, aber ich glaube es liegt hier mehr an der Kommunikation als am Sex. Sprich ihr schafft es nicht die eure Wünsche richtig zu äußern und langsam shcleicht sich eine Routine ein die einem eigentlich nicht erfüllt.

So schwarz wie manche es hier sehen, finde ich es allerdings nicht. Klar wenn der Sex nicht passt ist das ein Trennungsgrund und auch absolut im Rahmen. Eure Situation würde ich dennoch nicht als Hoffnungslos einschätzen.

Mein Rat wäre, dass du wohl oder Übel das Thema auf den Tisch bringen musst. Hier würde ich von der Holzhammermethode abraten und dir ebenfalls empfehlen ihm nicht nur den Ball hinzuspielen, sondern selbst auch dir Auszudenken, was man zur Verbesserung mal versuchen könnte.
Das Sexleben in der Beziehung frisch zu halten ist halt auch nicht immer so leicht.

Mit nicht Holzhammer meine ich, sag ihm auch wenn er nicht so gern über das Thema spricht so wäre es für dich Notwendig über eurer Sexleben zu sprechen und ob man das nicht z.B. am Wochenende mal machen könnte. Wie du das formulierst musst du natürlich besser abschätzen, aber ich für meinen Teil werde mit Beziehungsthemen nicht so gerne überrant und möchte mich auch selbst darauf einlassen können. Auch wenn der Satz "Schatz wir müssen reden" verpönt ist, wenn ein Zeitraum für mich abgestimmt ist kann ich da mit einer ganz anderen Grundstimmung reingehen und bin nicht auf Abwehrhaltung.

Mit Vorschlägen meine ich, nach dem du kommuniziert hast, was dich nun stört, muss man Wege finden wie man sich hier eventuell leichter Arrangieren kann.
Seine Unsicherheit kann er nicht einfach ablegen nur weil er nun weiß das du dir das wünschen würdest. So gesehen setzt das ja nur mehr unter Druck. Ich finde gut soetwas immer spielerisch anzugehen um dem ganzen den Druck zu nehmen.

Rollenspiele eignen sich immer ganz gut. Boss und Sekretärin / Freier und Prostituierte / Lehrer und Schulmädchen / Meister und Sklavin sind wohl die üblichen Klischeerollen, in dem der Mann normalerweise den Ton angbibt.
Eine Rolle zu spielen kann unglaublich helfen Dinge zu machen, die man sich sonst nicht trauen würde. Spielt man eine Rolle, so ist man in diesem Fall nicht man selbst sondern die Rolle die man spielen soll.
Gibt man dem ganzen noch ein Saveword, so ist ausgeschlossen das man etwas falsch machen kann oder im Notfall abgebrochen werden kann.

Auch die Idee von showrunner mit dem Kartenspiel ist gut. Das geht auch mit Computer-/Konsolenspielen oder anderen dingen. Einen Gefallen einfordern zu können ist nicht direkt, nehmen was man möchte aber es hilft sicher dabei mehr Selbstbewusstsein aufzubauen und zu erkennen, dass es dem Partner auch gefällt.

Auch Augenbinden und Fesselspiele sind möglich, die würde ich aber eher nach hinten verschieben, sobald mehr vertrauen im Partner besteh und die Grenzen des anderen bekannt sind.

Ich wünsche Euch alles gute und hoffe das ihr das Problem lösen könnt!

 

[Benutzer167118 (31)]

Vielleicht ist deine Libido einfach mit der Zeit gesunken. Dann gibt es da auch keine brauchbare Lösung für. Mann kann versuchen die Pille abzusetzen (wenn du sie überhaupt nimmst). Manchmal hilft das.

Es ist durchaus möglich, dass deine Lust auf Sex mit ihm weniger geworden ist, weil er dir einfach nicht das gibt was du möchtest. Meine Lust auf Sex mit meinem Freund würde sicher auch nicht sehr groß sein, wenn er meine sexuellen Wünsche nicht erfüllen würde.

Als erstes versuch nochmal mit ihm zu reden und ihm klar zu machen was du möchtest. Dazu musst du aber natürlich überhaupt erstmal wieder Lust bekommen bzw. dich auf den Sex einlassen. Wenn der Sex dann besser ist, kommt die Lust ganz von alleine wieder.

Wenn das für ihn einfach nicht drin ist, weil er es nicht mag oder sich weiterhin nicht traut, wird es auch nicht besser. Dann seid ihr sexuell vermutlich einfach nicht kompatibel.

Manchmal funktioniert eine offene Beziehung ganz gut, bei der ihr beide den Sex bekommen könnt den ihr wollt. Dazu müsste ihr aber beide bereit sein. Für viele ist das keine Option. Dann bleibt nur, dass ihr euch entweder damit abfindet oder euch trennt.

 

[Benutzer152906 (47)]

Wir sprechen viel über seine Unsicherheit (auch die Ursachen) und dass er mit meiner Vergangenheit klar kommen muss.

Hast Du ihm denn auch schon mal gesagt, was Dich bewegt? Also das Du Dir wünschen würdest, er würde dieses Vorsichtige mal endlich ablegen? Das Du es gerne hättest, wenn er Dir mal zeigt "wo es lang geht"?

 

[Benutzer177343 (38)]

Hast Du ihm denn auch schon mal gesagt, was Dich bewegt? Also das Du Dir wünschen würdest, er würde dieses Vorsichtige mal endlich ablegen? Das Du es gerne hättest, wenn er Dir mal zeigt "wo es lang geht"?

Ja wir haben schon des Öfteren über diese Problematik gesprochen. Diese Gespräche verlaufen aber zu 90% ungut da er dann mit Vergleichen ankommt und je länger und tiefer wir sprechen desto kleiner fühlt er sich dann. Er gibt sich ja Mühe, aber er kann das irgendwie nicht ablegen. Steckt einfach in ihm drin. Somit wirkt es dann auch eher aufgesetzt wenn er mir zeigen will ”wo es langgeht“.

 

[Benutzer176463 (64)]

Das liest sich alles nicht so gut. Geh ich von mir aus datf ich feststellen Männer können aus geringem Anlass Eifersüchtig sein und dann auch Versagebsängst plagen.
Wenn di von vielen Vor-Männern mit ihm gesprochen hast kann das kontraproduktiv sein. was schließt er in den Diskussionen den für Vergleiche und mit wem?

 

[Benutzer177343 (38)]

Das liest sich alles nicht so gut. Geh ich von mir aus datf ich feststellen Männer können aus geringem Anlass Eifersüchtig sein und dann auch Versagebsängst plagen.
Wenn di von vielen Vor-Männern mit ihm gesprochen hast kann das kontraproduktiv sein. was schließt er in den Diskussionen den für Vergleiche und mit wem?

Ja das stimmt. Eifersüchtig ist er auch sehr schnell. Und das mit den Versagensängsten trifft auch zu. Er hat sehr oft das Gefühl nicht gut genug zu sein oder Angst etwas falsch zu machen. Ich weiß jetzt auch dass es kontraproduktiv war. Aber ich bin auch der Meinung dass man ehrlich sein soll. Und bei Fragen meines Partners meiner Vergangenheit gegenüber war ich immer ehrlich. Ich möchte mich schon frei und ehrlich bewegen können ohne Konsequenzen. Er schließt alle möglichen Vergleiche mit allen möglichen Exfreunden oder Ex Bekanntschaften. So zB. wir fahren Auto er möchte rechts ran fahren um Sex zu haben, weil er das noch nie gemacht hat. Ich hatte in dem Moment keine Lust, also muss ich mir sofort anhören: mit den anderen ging es doch auch, warum mit mir nicht?

 

[Benutzer176463 (64)]

Ja so ist es wirklich. In meiner Jetzigen Beziehung,wir waren beide verheiratet, hab ich Dussel auch mal gefragt ob " er " das auch so gemacht hat. Meine Sie ist klug genug nicht zu antworten....und später zu sagen- heut ist alles besser.
Vielleicht denkt er auch, bei deiner "Vorgeschichtev "du bist etwas veruchter und er kanns auch mal ausnutzen.Hat wnig mit Liebe zu tun.
Wenn ich mit dem Auto rechts rann Fahre himmelt meine maus mich an, hihihi

 

[Benutzer]

Sexuelle Kompatibilität ist ein wichtiger Bestandteil des Fundament s einer dauerhaften Beziehung. Da gilt es zu reden und zu thematisieren wenn etwas nicht passt. Ist ja meistens auch ganz schön wenn man offen über Sex redet und manchmal stellt man überraschend fest, dass es doch bislang unentdeckte Gemeinsamkeiten gibt. Stellt man jedoch fest, dass man weit auseinander liegt wird es sehr schwierig. Auch wenn es schade ist - wenn man da zu weit auseinander liegt ( kein Wortspiel oder eigentlich doch) sollte man über Alternative Zukunftszenarien nachdenken. Wünsche Euch viel Glück