Weiterhin treffen/kennenlernen, bei Differenzen?

[Benutzer150106]

Hey Zusammen,

mich würde mal interessieren, inwieweit ihr eine Person noch weiter kennenlernt/trefft, wenn sich relativ schnell herausstellt, dass gewisse Dinge so gar nicht passen.

Ich habe in letzter Zeit einige, wirklich sehr nette, Männer kennengelernt. Jedoch kamen hier schnell Themen auf wie zum Beispiel Urlaub - Mann fliegt jedes Jahr nach Mallorca mit seinen Kumpels. Dann jährlich für eine Woche zum Festival mit Camping. Jahresurlaub gemeinsam wird also nicht stattfinden. Ich verstehe darunter eher eine Reise als Paar und nicht gemeinsam mit seinen Freunden im Saufgelage. Für besagten Mann ist das aber so wichtig, dass er dies die nächsten Jahre weiter verfolgen will. Für mich ein Punkt, der mich ja dann jedes Jahr aufs Neue stören würde. An der Stelle schwanke ich dann zwischen „kannst du aussortieren“ und „wenn der Rest aber super passt..“.

Weiteres Beispiel Thema Familie - Mann ist es nicht wichtig, meine Eltern kennenzulernen oder gar in meine Familie integriert zu werden. Mir hingegen ist es sehr wichtig, dass sich mein Partner gut mit meinen Eltern versteht, da wir ein sehr enges familiäres Verhältnis haben. - auch das würde mich vermutlich jedes Mal wieder aufregen?

Thema Sport/Verein - Mann verbringt 3/4 seiner Freizeit mit dem Verein und Tätigkeiten die im Rahmen dessen anfallen. Zeigt irgendwo Verantwortungsbewusstsein. Aber möchte ich wirklich, dass immer der Verein an erster Stelle steht?

Irgendwie, wenn ich danach gehe, werde ich nie einen passenden Partner finden und ich komme mir selber total oberflächlich vor.
Die oben genannten Beispiele stammen auch von 3 unterschiedlichen Männern.

Ich verlange ja nicht, dass ein Mann für mich sein Leben aufgibt. Aber für mich sollte es schon so sein, dass der Partner an erster Stelle steht und nicht einfach so nebenher läuft, eben mal da ist, wenn’s in den Zeitplan passt..
manchmal denke ich, ich habe da echt überzogene Erwartungen oder ich lerne die falschen Männer kennen..

 

[Benutzer148761]

Die Frage ist halt, ob er das wirklich so durchzieht. Gute Vorsätze hat man anfangs oft (im Sinne von z.B. "diesmal vernachlässige ich meine Freunde nicht." oder "diesmal mach ich weiterhin 4x die Woche Sport"). Meine Erfahrung ist aber, dass wenn die Gefühle richtig intensiv werden, dass dann vieles am Ende ganz anders kommt.

Ich verstehe aber prinzipiell deine Bedenken und es wären auch Äußerungen, die ich nicht so toll finden würde. Und die Frage ist natürlich, wie lange will man Energie rein stecken und abwarten und hoffen, dass es anders kommt?

 

[Benutzer87573 (36)]

Ich würde an deiner Stelle weitersuchen. Das sind ja Dinge (Urlaubsgestaltung, Familie und Zeit für die Beziehung) die in Beziehungen immer wieder zu Problemen führen, kann man hier in vielen Threads nachlesen. Und im Gegensatz zu Seestern1 würde ich nicht davon ausgehen, dass sich da so viel ändert wenn das ganz zu Anfang schon so angesprochen wurde. Die sprechen das vermutlich auch an, weil das schon mal ein Problem war.

 

[Benutzer191580 (23)]

Hey Zusammen,

mich würde mal interessieren, inwieweit ihr eine Person noch weiter kennenlernt/trefft, wenn sich relativ schnell herausstellt, dass gewisse Dinge so gar nicht passen.

Ich habe in letzter Zeit einige, wirklich sehr nette, Männer kennengelernt. Jedoch kamen hier schnell Themen auf wie zum Beispiel Urlaub - Mann fliegt jedes Jahr nach Mallorca mit seinen Kumpels. Dann jährlich für eine Woche zum Festival mit Camping. Jahresurlaub gemeinsam wird also nicht stattfinden. Ich verstehe darunter eher eine Reise als Paar und nicht gemeinsam mit seinen Freunden im Saufgelage. Für besagten Mann ist das aber so wichtig, dass er dies die nächsten Jahre weiter verfolgen will. Für mich ein Punkt, der mich ja dann jedes Jahr aufs Neue stören würde. An der Stelle schwanke ich dann zwischen „kannst du aussortieren“ und „wenn der Rest aber super passt..“.

Weiteres Beispiel Thema Familie - Mann ist es nicht wichtig, meine Eltern kennenzulernen oder gar in meine Familie integriert zu werden. Mir hingegen ist es sehr wichtig, dass sich mein Partner gut mit meinen Eltern versteht, da wir ein sehr enges familiäres Verhältnis haben. - auch das würde mich vermutlich jedes Mal wieder aufregen?

Thema Sport/Verein - Mann verbringt 3/4 seiner Freizeit mit dem Verein und Tätigkeiten die im Rahmen dessen anfallen. Zeigt irgendwo Verantwortungsbewusstsein. Aber möchte ich wirklich, dass immer der Verein an erster Stelle steht?

Irgendwie, wenn ich danach gehe, werde ich nie einen passenden Partner finden und ich komme mir selber total oberflächlich vor.
Die oben genannten Beispiele stammen auch von 3 unterschiedlichen Männern.

Ich verlange ja nicht, dass ein Mann für mich sein Leben aufgibt. Aber für mich sollte es schon so sein, dass der Partner an erster Stelle steht und nicht einfach so nebenher läuft, eben mal da ist, wenn’s in den Zeitplan passt..
manchmal denke ich, ich habe da echt überzogene Erwartungen oder ich lerne die falschen Männer kennen..

Ich rate mal waren das alle Fußballer 😂😂😂🤔?

 

[Benutzer178411 (22)]

Off-Topic:

Ich rate mal waren das alle Fußballer 😂😂😂🤔?

Oder Handballer?
Oder Volleyballer?
Oder Basketballer?
Oder Kegler?
Oder Hallenhalmaspieler?
Oder…. [beliebig fortsetz- und ergänzest…]

Off-Topic:
Gut das wir keine Vorurteile haben und bedienen…

Off-Topic:
sehr hilfreich für diesen Thread übrigens.

Off-Topic:
o&o

 

[Benutzer59943 (42)]

mich würde mal interessieren, inwieweit ihr eine Person noch weiter kennenlernt/trefft, wenn sich relativ schnell herausstellt, dass gewisse Dinge so gar nicht passen.

wenns nur just for fun sein soll, dann stört mich das nicht.
Wenns in Richtung Beziehung gehen soll, dann natürlich schon.

Ich habe in letzter Zeit einige, wirklich sehr nette, Männer kennengelernt. Jedoch kamen hier schnell Themen auf wie zum Beispiel Urlaub - Mann fliegt jedes Jahr nach Mallorca mit seinen Kumpels. Dann jährlich für eine Woche zum Festival mit Camping. Jahresurlaub gemeinsam wird also nicht stattfinden. Ich verstehe darunter eher eine Reise als Paar und nicht gemeinsam mit seinen Freunden im Saufgelage. Für besagten Mann ist das aber so wichtig, dass er dies die nächsten Jahre weiter verfolgen will. Für mich ein Punkt, der mich ja dann jedes Jahr aufs Neue stören würde. An der Stelle schwanke ich dann zwischen „kannst du aussortieren“ und „wenn der Rest aber super passt..“.

definitiv aussortieren!
Also in meinem Alter zumindest
Wobei es mich nicht mal stören würde, dass wir nicht gemeinsam verreisen. Im Gegenteil, das fände ich sogar noch gut. Aber ich würde einfach keinen Partner wollen, der Alkohol auf diese Art und Weise konsumiert.

Weiteres Beispiel Thema Familie - Mann ist es nicht wichtig, meine Eltern kennenzulernen oder gar in meine Familie integriert zu werden. Mir hingegen ist es sehr wichtig, dass sich mein Partner gut mit meinen Eltern versteht, da wir ein sehr enges familiäres Verhältnis haben. - auch das würde mich vermutlich jedes Mal wieder aufregen?

ja auch das ist ein Punkt, den ich entsprechend aussortieren würde. Wobei ich mich nicht erinnern kann, das jemals in einer frühzeitigen Datingphase angesprochen zu haben, aber das kommt wohl immer drauf an wie es sich ergibt.

Irgendwie, wenn ich danach gehe, werde ich nie einen passenden Partner finden und ich komme mir selber total oberflächlich vor.
Die oben genannten Beispiele stammen auch von 3 unterschiedlichen Männern.

also ich bin lieber oberflächlich als unglücklich Und ich brauch nicht unbedingt einen Mann in meinem Leben, deswegen hab ich da null Druck. Und sortiere aus wie es mir eben passt.
Wenn du natürlich unter irgendeinem Druck stehst und dir denkst "ich brauch wieder einen Partner", dann ändert das die Sichtweise.
Ich persönlich würde mich niemals auf irgendwelche faulen Kompromisse einlassen, weil mir dafür einfach meine Lebenszeit zu schade wäre. Und ich bin alles in allem schon seit fast einem Jahrzehnt solo Also ich hab schon viel aussortiert

Ich verlange ja nicht, dass ein Mann für mich sein Leben aufgibt. Aber für mich sollte es schon so sein, dass der Partner an erster Stelle steht und nicht einfach so nebenher läuft, eben mal da ist, wenn’s in den Zeitplan passt..

diese Sichtweise ist vermutlich legitim, auch wenn ich sie persönlich nicht teile und ich würde meinen Partner niemals an erste Stelle setzen und das auch umgekehrt nicht erwarten. Aber wenn das für dich essentiell wichtig ist, dann musst du natürlich alle Männer aussortieren, die dir das nicht bieten können. Sonst wirst du ja nicht glücklich.

manchmal denke ich, ich habe da echt überzogene Erwartungen oder ich lerne die falschen Männer kennen..

vielleicht passt auch deine Einstellung nicht ganz
Du bist ja noch nicht so lange solo, wenn ich mich an deinen Impfthread richtig erinnere. Du scheinst dich selbst aber unter Druck zu setzen, dass du schnell wieder einen Mann findest und da würde ich mal reflektieren, warum das so ist.

 

[Benutzer150106]

Die sprechen das vermutlich auch an, weil das schon mal ein Problem war.

Genau das dachte ich mir eben auch.
Ich habe immer das Gefühl, die wollen alle größtenteils Single bleiben auf der einen Seite und auf der Anderen aber eine Partnerin die eben da ist, wenn grade nichts zutun ist. Quasi wollen sie nichts von ihrem bisherigen Leben aufgeben oder verändern.

Die Frage ist halt, ob er das wirklich so durchzieht.

Also die Urlaube werden immer ein Jahr im Voraus gebucht und dies ist zum Beispiel fürs kommende Jahr auch schon geschehen. Deswegen hoffe ich jetzt mal nicht darauf, dass es sich der Andere doch nochmal anders überlegt :/.

Und die Frage ist natürlich, wie lange will man Energie rein stecken und abwarten und hoffen, dass es anders kommt?

Genau, in meinen letzten Beziehungen habe ich immer und immer wieder auf Änderungen gewartet, die es aber effektiv nie gab. Jeder ist nun mal wie er ist und man macht aus niemandem einen anderen Menschen. Dann investiert man Zeit und womöglich Gefühle, um am Ende doch wieder mit einer Enttäuschung rauszugehen, die irgendwo absehbar war. Irgendwie ist das ganze Thema ziemlich schwierig..

Ich rate mal waren das alle Fußballer

Teilweise. Verein bezog sich auch auf Kirmes/Dorfverein.

Aber ich würde einfach keinen Partner wollen, der Alkohol auf diese Art und Weise konsumiert.

Ja richtig. Vor allem waren diese Männer alle über 30. Sowas habe ich auch mal gemacht zur Abschlussfahrt mit 16. Aber jetzt??

Du scheinst dich selbst aber unter Druck zu setzen, dass du schnell wieder einen Mann findest und da würde ich mal reflektieren, warum das so ist.

Irgendwie schon. Ich wohne in einer Kleinstadt/Dorf. Meine Freunde sind alle in Beziehungen, teils mit Kindern. Ich sitze jedes Wochenende alleine zuhause und fühle mich damit einfach leer und traurig. Weiß nichts so richtig mit mir anzufangen. Mir fehlt einfach jemand an meiner Seite. Natürlich sagt jetzt jeder: dann such dir neue Freunde und lerne Leute kennen. Ja - gar nicht so einfach, wenn man nicht in einer Großstadt lebt. Hier kennt gefühlt jeder jeden und in meinem Alter sind die Meisten Ganz einfach weggezogen. Hobbys okay - ich geh mal laufen usw. Aber mir macht das alleine auch nicht so den Spaß. Ich bin nicht der Typ dafür, der alleine in eine Disco geht und dann wildfremde Leute anquatscht. So jemand werde ich auch nie werden. Übers Internet kommen paar Chats zustande, das war’s dann aber auch meistens wieder.

Die oben genannten Männer habe ich nicht aktiv gesucht. Sie haben mich zum Beispiel angeschrieben per Social Media und einer davon ist ins Nachbarhaus gezogen nach Trennung von seiner Frau.

Ich fühle mich, als habe ich was verpasst. Den Absprung nicht so richtig geschafft.
Die Männer, die noch auf dem Markt sind, kommen mir vor wie die „übrig gebliebenen“ - ohne das böse zu meinen. Ich hab darüber auch schon einige Threads hier gelesen.

 

[Benutzer185718 (39)]

Häh? Die meisten haben 6 Wochen Jahresurlaub, saufen auf malle und nen Festival im Frühjahr über nen langes WE sind maximal 1-1,5 Jahresurlaub da bleibt noch viel für Pärchen Urlaub.

Aber ja, aussortieren, wenn du selbst nix mit dir anzufangen weißt, machst du einen Mann mit aktivem Leben nur unglücklich und dann wirst du selber auch nicht happy.

 

[Benutzer180520 (40)]

Ganz allgemein habe ich den Eindruck, dass die Ansprüche an einen potentiellen Partner immer höher werden. Online-Dating, wo sich auf einigen Plattformen potentielle Partner selbst mit Größe und Hobbys genau eingrenzen lassen, tragen hierzu meiner Meinung auch stark dazu bei. Aber ist da nicht in erster Linie ein biochemischer Prozess der da abläuft und kein Casting? Klar, mit allem muss man nicht klar kommen, aber über viele Dinge kann man doch auch hinweg sehen, zumindest wenn man frisch verliebt ist.
Und dass wenn sich die besagten Männer gerade nicht in einer Beziehung befinden, ist es doch klar, dass die Ihre Freizeit entsprechend mit Vereinen oder anderem verbringen. Ich finde die Erwartungshaltung, dass ein potentieller Partner dies sofort aufgeben muss, auch etwas zu beanspruchend. Wenn sich eine Beziehung ergibt, kommt das Eine schon zum Anderen. Und natürlich wird er einen bereits gebuchten Urlaub noch wahrnehmen wollen. Und die Aufgaben im Verein sind auch nicht sofort an jemanden anderem weitergegeben. Was doch aber nicht bedeutet, dass sich dies - wenn der Rest passt - auch noch entwickeln kann.

 

[Benutzer136760]

Mich würde ehrlich gesagt eher stören, was solche "Hobbys" über den Charakter aussagen. Bsp. regelmäßige Saufgelage, dazu noch in dem Alter ...

 

[Benutzer116134]

Quasi wollen sie nichts von ihrem bisherigen Leben aufgeben oder verändern.

Ich kann wiederum nicht so richtig nachvollziehen, warum man sein bisheriges Leben ändern oder Dinge aufgeben sollte, nur weil man in einer Beziehung ist.
Die Freizeitgestaltung ändert sich natürlich etwas automatisch, aber der Rest ergibt sich doch erst langsam beim Aufbau des gemeinsamen Lebens.

Ich sitze jedes Wochenende alleine zuhause und fühle mich damit einfach leer und traurig.

Unter diesem Aspekt passen die beschriebenen Männer wirklich nicht zu dir. Ob man Malle und Festival oder Dorfverein jetzt als sinnvolle Hobbys sieht oder nicht – aber anscheinend sitzen diese Männer nicht jedes Wochenende traurig alleine zuhause, sondern kriegen sich ganz gut beschäftigt. Warum sollte man das aufgeben wollen, nur weil man in einer Beziehung ist?

Übertrieben ausgedrückt ist deine Erwartungshaltung, dass ein Partner deine traurigen Wochenenden als Alleinunterhalter befüllt. Da würde ich mich schon mal fragen, ob das eine sinnvolle Erwartungshaltung ist? Würdest du denn einen Mann wollen, der diesen unbewussten Anspruch an dich hat?

 

[Benutzer148761]

Jeder ist nun mal wie er ist und man macht aus niemandem einen anderen Menschen

Meine Erfahrung ist da etwas anders, sowohl in meiner Beziehung als auch in Beziehungen von Freunden. Z.B. eine Freundin war mit ihrem Exfreund nie feiern, hat nichts getrunken, nicht geraucht und wollte das auch nicht. Dann hatte sie nen neuen Freund, der viel feiern gegangen ist und sie hat versucht ihm das abzugewöhnen. Am Ende hats andersrum geendet, nämlich dass sie angefangen hat mit ihm feiern zu gehen und Alkohol zu trinken und zu akzeptieren, dass er raucht.

Oder ich habe sogar mehrere Freundespaare, wo es Uneinigkeit bezüglich Kinder ja oder nein gab und am Ende haben doch alle Kinder bekommen. Bei den einen wollte der Mann keine Kinder, am Ende haben sie sich auf 1 geeinigt, sie wollte gerne 2.

Ein anderes Paar, er wollte Kinder, sie nicht, nun haben sie 2 und sind beide happy.

Aber das Problem ist natürlich - und das sieht man auch an diesen Beispielen - man weiß halt nie wie es am Ende kommt und eventuell stürzt man sich in Unzufriedenheit, wenn man jemanden wählt, wo von anfang an vieles nicht zusammen passt. Aber bei meinem Mann und mir hat auch vieles anfangs nicht gut zusammengefasst, aber unsere Gefühle waren so stark füreinander, dass wir gemeinsam unseren Weg gefunden haben. Jeder musste dabei Kompromisse eingehen.

Aber andererseits, wenn man es immer scheitern lässt, sobald irgendeine Einstellung nicht zusammenpasst und obwohl Gefühle da sind, dann bleibst du vll allein.

 

[Benutzer83901 (39)]

Ein Mann, der in meinem Alter noch regelmäßig im Sommer nach Malle jetten und sich da besaufen muss, käme nicht mal als reine Bettgeschichte infrage. 😅

Ebenso wenig jemand, der mit Mutti verheiratet ist oder umgekehrt Familie ganz furchtbar findet.

Vereinsengagement finde ich gut, solange nicht die gesamte Freizeit dafür geopfert werden muss – das habe ich allerdings bisher weder aktiv noch passiv so erlebt. Hobbys finde ich jedenfalls grundsätzlich gut, trotz Beziehung bleibt man ja eine eigenständige Person mit eigenen Interessen.

Als mein Mann und ich uns kennenlernten, habe ich neben dem Vollzeitjob ehrenamtlich für ein Musikmagazin unter anderem über Konzerte und Festivals berichtet, war entsprechend viel unterwegs (aber dadurch konnten wir uns auch überhaupt erst kennenlernen 🙃). Mein Mann hatte eine Pistole und hat damit im Verein geschossen, meistens ein bis zwei Abende pro Woche.

In meiner ersten Schwangerschaft habe ich die Konzerte irgendwann an den Nagel gehängt und mich auf Platten fokussiert (und danach kam dann Corona 🙄). Mein Mann hat eines Tages festgestellt, dass er seit Ewigkeiten nicht schießen war, und als er dann teuer seine Lizenz erneuern sollte, hat er sich von seiner Pistole getrennt und diese verkauft. Seither ist der Waffenschrank leer, aber wir haben über Jagdscheine gesprochen, wenn die Kinder mal größer sind – mein Schwiegervater und mein Schwager und dessen Freundin jagen nämlich und ich finde das Thema auch interessant, im Bezug auf Selbstversorgung. Mal sehen.

Es war aber niemals so, dass einer dem anderen sein jeweiliges Engagement abgesprochen hätte – zumal es ja trotzdem noch ausreichend Zeit füreinander gab. 🙂 Das wäre da einfach der ausschlaggebende Faktor.

Ansonsten bin ich eindeutig pro Ansprüche: Warum sollte man sich mit weniger zufrieden geben? 🙂

 

[Benutzer150106]

Naja, ich kenne es von mir selber und auch meinen Freunden so - sobald man einen Partner hat, werden die regelmäßigen Wochenenden mit Freunden automatisch weniger. Man verbringt die freie Zeit ja dann schon mit seinem Partner. Sicherlich kann man auch mal was mit Freunden/alleine machen, aber jedes Wochenende komplett? Quasi so, als wäre man Single .. das erschließt sich mir nicht.
Das hat auch nix damit zutun, dass ein Partner mein Pausenclown sein soll. Aber wieso sollte ich in einer Partnerschaft jedes Wochenende alleine zuhause sitzen während die Herren sich vergnügen? Da kann ich auch gleich Single bleiben. Und dies wurde explizit (seitens des Mannes) so kommuniziert.

wenn du selbst nix mit dir anzufangen weißt, machst du einen Mann mit aktivem Leben nur unglücklich

Wenn beide ein aktives Leben haben und diesem auch weiterhin so nachgehen wollen, dann hat eine Partnerschaft in meinen Augen ja auch gar keinen Raum. Es ging hier ja explizit darum, dass die besagten Männer eine potenzielle Partnerin nicht mit einbeziehen in ihre Aktivitäten.

Ich finde die Erwartungshaltung, dass ein potentieller Partner dies sofort aufgeben muss,

Aufgeben auf gar keinen Fall. Aber wenigstens ein bisschen zurückschrauben. Vermutlich habe ich da auch einfach extreme Beispiele kennengelernt, die solchen Tätigkeiten tatsächlich die meiste Zeit nach ihrer Arbeit nachgehen.

Übertrieben ausgedrückt ist deine Erwartungshaltung, dass ein Partner deine traurigen Wochenenden als Alleinunterhalter befüllt.

Meine Erwartung ist eigentlich nur, dass man in einer Beziehung, grade am Wochenende/Urlaub, seine Zeit miteinander verbringt. Gemeinsam was erlebt oder unternimmt. Wenn man immer alles getrennt macht - wo hat man dann eine Beziehung? Ich würde mich ja jetzt nicht im Verein anmelden, nur weil Person X im Verein seine Freizeit investiert. Natürlich bin ich dann derweil zuhause oder unternehme was mit Freunden, je nachdem was eben anliegt.
Wenn ich mir befreundete Paare anschaue, überlegen diese auch gemeinsam, wie sie ihr Wochenende gestalten. Sowas ist für mich eigentlich normal und gehört nun mal dazu.
Bei oben genannten Männern fühle ich mich persönlich eher wie auf dem Abstellgleis. Wenn grade mal Zeit ist und man alles andere erledigt hat - ja hey, da wäre ja auch noch die Partnerin. So kam es zumindest anhand der geäußerten Erwartungen rüber.

Vermutlich ist es aber auch einfach schwierig, wenn die Interessen total auseinandergehen. Das war ja die Ursprungsfrage, bis an welchen Punkt sowas überhaupt einen Sinn macht.
Ich persönlich würde mich auf keinen Partner einlassen, der sagt, er möchte keine Kinder. Nur in der Hoffnung, dass ich ihn irgendwie und irgendwann dazu überreden kann, das wäre mir zu heikel..

 

[Benutzer59943 (42)]

Ich habe immer das Gefühl, die wollen alle größtenteils Single bleiben auf der einen Seite und auf der Anderen aber eine Partnerin die eben da ist, wenn grade nichts zutun ist. Quasi wollen sie nichts von ihrem bisherigen Leben aufgeben oder verändern.

da gibts viele. Ich zähle mich selbst auch irgendwie dazu
Je länger man Single ist, desto schwerer fällt es einem oft, Gewohnheiten umzuändern. Damit meine ich jetzt aber nicht Sauftouren oder so was. Sondern ich meine das ganz allgemein, dass man sich erst wieder drauf einstellen muss, einen Partner zu haben, sich abzusprechen etc.

Daten heißt ja auch nicht, dass eine feste und exklusive Beziehung daraus werden MUSS!
Und nur weil ein Mann dich kennenlernen will und ihr euch mal trefft, vielleicht auch sympathisch findet heißt das nicht zwangsläufig gleich, dass ihr beide die gleichen Erwartungen aneinander habt bzw. das kann sich auch erst im Lauf der Zeit ergeben.
Wenn aber für dich nur und ausschließlich eine feste und exklusive Beziehung in Frage kommt und du in Sachen Dating nichts anderes finden möchtest, dann musst du natürlich aussortieren.

Also die Urlaube werden immer ein Jahr im Voraus gebucht und dies ist zum Beispiel fürs kommende Jahr auch schon geschehen. Deswegen hoffe ich jetzt mal nicht darauf, dass es sich der Andere doch nochmal anders überlegt :/.

Urlaub ein Jahr im Voraus buchen?
Noch dazu in Corona Zeiten?
Das klingt einfach nach einer festen Gewohnheit, die man nicht aufgeben will und damit begründet. Die allermeisten Reisen sind inzwischen gut stornierbar

Genau, in meinen letzten Beziehungen habe ich immer und immer wieder auf Änderungen gewartet, die es aber effektiv nie gab. Jeder ist nun mal wie er ist und man macht aus niemandem einen anderen Menschen. Dann investiert man Zeit und womöglich Gefühle, um am Ende doch wieder mit einer Enttäuschung rauszugehen, die irgendwo absehbar war. Irgendwie ist das ganze Thema ziemlich schwierig..

eigentlich nicht. Man muss nur den Zeitpunkt erkennen, an dem man gehen muss. Und das kann auch schon vor Beginn einer Beziehung der Fall sein.

Ja richtig. Vor allem waren diese Männer alle über 30. Sowas habe ich auch mal gemacht zur Abschlussfahrt mit 16. Aber jetzt??

also ich kenne sehr viele Männer über 30, die regelmäßig und sehr viel trinken. Zwar nicht auf Mallorca, aber der Ort ist ja nicht entscheidend, sondern die Gewohnheit.
Viele werden dann auch noch von ihren Partnerinnen abgeholt
Ja ok, wer das so möchte. Für mich wäre das nichts.

Irgendwie schon. Ich wohne in einer Kleinstadt/Dorf. Meine Freunde sind alle in Beziehungen, teils mit Kindern. Ich sitze jedes Wochenende alleine zuhause und fühle mich damit einfach leer und traurig. Weiß nichts so richtig mit mir anzufangen. Mir fehlt einfach jemand an meiner Seite.

dir fehlt Beschäftigung, dir fehlt eine Aufgabe, ein Hobby, Anerkennung... alles das. Und um das zu bekommen braucht es keinen Partner. Im Gegenteil. Das alles ist nicht die Aufgabe eines Partners.
Ein Partner muss kein Entertainer am Wochenende sein. Was würdest du denn am Wochenende MIT Partner machen?
Zu zweit zuhause sitzen?
Auch ein Partner hat nicht jedes Wochenende Zeit und Lust auf dich, also du wirst dich auch in einer Beziehung alleine beschäftigen müssen.

Natürlich sagt jetzt jeder: dann such dir neue Freunde und lerne Leute kennen. Ja - gar nicht so einfach, wenn man nicht in einer Großstadt lebt. Hier kennt gefühlt jeder jeden und in meinem Alter sind die Meisten Ganz einfach weggezogen. Hobbys okay - ich geh mal laufen usw. Aber mir macht das alleine auch nicht so den Spaß.

und du findest keinen Menschen, der mit dir laufen geht? Ich lebe auch in keiner Großstadt, aber jeder Mensch hat Nachbarn, Arbeitskollegen etc. Man kann über die sozialen Medien doch heutzutage super easy Kontakte knüpfen und es gibt mit Sicherheit auch bei Facebook so was wie Lauftreffs oder Single-Gruppen.
Musst du nur mal danach suchen
Oder wie wäre es mit einer ehrenamtlichen Tätigkeit? Geh mal ins Tierheim und frag, ob du einen Hund ausführen kannst.
Mach einen Aushang im Supermarkt, geh für alte Menschen einkaufen, fahr sie im Rollstuhl spazieren, geh Rasen mähen, Unkraut jäten oder weiß der Geier.
Oder geh kellnern am Wochenende, da triffst du massenhaft Leute und verdienst noch Geld.

Ich fühle mich, als habe ich was verpasst. Den Absprung nicht so richtig geschafft.
Die Männer, die noch auf dem Markt sind, kommen mir vor wie die „übrig gebliebenen“ - ohne das böse zu meinen. Ich hab darüber auch schon einige Threads hier gelesen.

du musst von deiner Einstellung runter kommen, dass du unbedingt einen Mann zum Glück brauchst bzw. du musst zusehen, dass du ohne Mann erst mal glücklich wirst. Dieses frustrierte "ich bin jedes Wochenende einsam, weil ich in einer Kleinstadt wohne und hier gibts nichts und niemanden", das ist alles andere als sexy. Und hilft dir auch nicht weiter

Warum verreist du nicht mal?
Du hast anscheinend keinerlei Verpflichtungen, keine Haustiere. Also warum setzt du dich nicht mal in den Flieger oder in den Zug?
Nimm dir ein Zimmer in einem Hostel und du wirst jede Menge Leute kennen lernen

Die Welt besteht nicht nur aus deiner Kleinstadt und du bist gefühlt wesentlich jünger als ich, also warum bist du so unflexibel?

Naja, ich kenne es von mir selber und auch meinen Freunden so - sobald man einen Partner hat, werden die regelmäßigen Wochenenden mit Freunden automatisch weniger. Man verbringt die freie Zeit ja dann schon mit seinem Partner. Sicherlich kann man auch mal was mit Freunden/alleine machen, aber jedes Wochenende komplett? Quasi so, als wäre man Single .. das erschließt sich mir nicht.

das kommt immer auf die Beziehungsphase an und auf die Freundschaft. Und es gibt auch Menschen wie mich, die haben nur ganz selten ein freies Wochenende und auch damit müssen potenzielle Partner erst mal klar kommen (gilt auch für Freunde).

Meine Erwartung ist eigentlich nur, dass man in einer Beziehung, grade am Wochenende/Urlaub, seine Zeit miteinander verbringt.

ja ist auch okay. Aber bis dahin musst du deine Wochenenden und deinen Urlaub eben alleine verbringen. Und da versteh ich deinen Frust nicht. Single Sein hat so viele Vorteile, die du nur nicht siehst und dich vermutlich nicht traust, dir auch das Selbstbewusstsein fehlt. Aber daran kannst du arbeiten, daran MUSST du arbeiten.
Es ist ein großer Fehler, dein Lebensglück von einem Mann abhängig zu machen. Damit kannst du nur scheitern. Dein Leben musst du schon selbst in die Hand nehmen! Und Möglichkeiten gibts genug.

 

[Benutzer174959]

Ich kann das voll nach empfinden das diese Männer von dir "aussortiert" wurden... es muss ja für dich passen...

Ich hab ne freundin der ihr Kerl verbindet alles in einer person... und ich kann nur die Hände über den kopf zusammen schlagen...

Mein Mann und ich sind auch seeeehr unterschiedlich... im Wesen, in den Interessen, dafür aber in den lebenvorstellungen gleich... das finde ich trägt eine Beziehung auf lange Zeit...

 

[Benutzer150106]

Daten heißt ja auch nicht, dass eine feste und exklusive Beziehung daraus werden MUSS!

Ja eben. Ich habe nicht gesucht und diese Männer zufällig kennengelernt. Einer davon ist zum Beispiel in die Nachbarschaft gezogen.

Ebenso könnte ich meine letzte „Beziehung“ anführen. Unter der Woche haben wir uns insgesamt vielleicht 1-2h gesehen. Am Wochenende hochgerechnet insgesamt 3h. Sowas hat für mich überhaupt keinen Charakter einer Partnerschaft. Eher wie gute Bekannte. Es standen hier an: Kumpels, Fußball, Kumpels und nochmal Kumpels. Das war’s dann auch.

Was würdest du denn am Wochenende MIT Partner machen?
Zu zweit zuhause sitzen?

Gemeinsam kochen, spazieren gehen, was unternehmen,…
Sicherlich kann ich das auch alles alleine. Aber ich finde es einfach langweilig, 3h alleine durch den Wald zu Latschen. Da kann ich auch noch so sehr versuchen, mir das irgendwie schön zu reden wie „genieß die Bäume und Natur und Vogelgezwitscher“.

und du findest keinen Menschen, der mit dir laufen geht? Ich lebe auch in keiner Großstadt, aber jeder Mensch hat Nachbarn, Arbeitskollegen etc

Bisher leider nicht. Meine Nachbarn sind eine junge Familie mit Kleinkind - die machen ihr eigenes Ding. Ein Rentner-Ehepaar, die gar nicht mehr aus dem Haus gehen und die anderen sind auch so um die 50+ mit Familie.

Ich bin tatsächlich in einer Facebook Gruppe, die haben mal aktiv Stammtisch usw betrieben, allerdings gibt es das seit Corona und weil 3/4 der Mitglieder weggezogen sind nicht mehr.

Tierheim habe ich tatsächlich schon mal angefragt vor ein paar Monaten, alle Hunde haben feste Paten und ich bin quasi zu „unerfahren“.

Es ist irgendwie enorm schwierig, wie ich finde. Habe halt hier auch keinen festen Freundeskreis mehr - die wohnen alle kilometerweit weg.

Warum verreist du nicht mal?
Du hast anscheinend keinerlei Verpflichtungen, keine Haustiere. Also warum setzt du dich nicht mal in den Flieger oder in den Zug?

Ich habe eine Katze und Kaninchen.
Und ich muss gestehen, dass ich mir das nicht zutraue und viel zu viel Angst davor habe, alleine in den Urlaub zu fliegen. Bisher war ich immer nur mit meiner Family oder damals direkt nach der Schulzeit mit einer Freundin. Die hat allerdings nun auch Familie und Kind und fliegt entsprechend mit denen in den Urlaub. Ich lade mich ja jetzt auch nicht selber bei einem Pärchen ein oder so..

Und es gibt auch Menschen wie mich, die haben nur ganz selten ein freies Wochenende und auch damit müssen potenzielle Partner erst mal klar kommen (gilt auch für Freunde).

Aber sicherlich hast du ja trotzdem auch mal Zeit, die du mit deinem Partner teilst?? Gemeinsame Nächte, reisen,.. irgendetwas eben..

 

[Benutzer189381]

Also ich kann dich verstehen.

Kein gemeinsamer Urlaub? No Go.
Will nix mit meiner Familie zu tun haben? No Go
Fast seine ganze Freizeit geht für Sport drauf? No Go.

Das finde ich auch nicht oberflächlich sondern passt halt einfach nicht mit den eigenen Vorstellungen zusammen.

Wenn du jetzt wegen lila Socken einen potenziellen Partner aussortiert.... Ok, dann könnten wir von oberflächlich sprechen

Aber deine Punkte gehören für mich schon zu den basics die passen müssen.

 

[Benutzer171320]

Nun, wenn jemand auf einen Saufurlaub fährt, dann passt er nicht zu mir. Ob er nicht zu Dir passt, kann ich nicht beurteilen. Aber für mcih wäre das nix. Die Person hat zwangsläufig andere Vorstellungen einer Beziehung wie Du, resp. der sucht ne lockere Bekanntschaft. Darf man machen, aber anscheinend willst Du eine andere Form der Beziehung.

Es gibt gewisse Dinge, die passen nicht und dann ist einfach Next. Wenn ich etwas gelernt habe in meiner Datingphase, ich war viel zu geduldig.

Thank you next!

 

[Benutzer189381]

. der sucht ne lockere Bekanntschaft.

Ach, ich kenne einige Paare die eine ernste verbindliche Beziehung haben aber trotzdem nur getrennt Urlaub machen und auch die Freizeit meist getrennt verbringen.

Daher muss das nicht ne lockere Bekanntschaft sein. Ist halt einfach nur ne Art Beziehung die mir völlig fremd wäre.

 

[Benutzer]

Wir leben eine Fernbeziehung und sehen uns nur alle zwei Wochen. Getrennt Urlaub machen wir auch (je 2 Wochen im Jahr). Für uns passt das so. Wir haben zwei gemeinsame Hobbies aber jeder hat auch noch seine eigene Spielwiese. Familienfeste gibt es zum Glück nur sehr selten - aber es besteht kein Zwang, dass der Partner dabei sein muss.

Vielleicht liegt es auch am Alter, das man nicht mehr nur als Paar existiert und keine symbiotische Beziehung (mehr) eingehen muss. Schlussendlich muss es passen - wenn man schon von Beginn an Bauchschmerzen kriegt, sollte man es lieber lassen. Aber eine gewisse Kompromissbereitschaft sollte bei beiden Seiten vorhanden sein.

 

[Benutzer150106]

Wenn man nie Zeit zusammen verbringt, ist das ja keine Beziehung?
Ich meine worüber definiert sich das sonst? Dass man sich währenddessen per Whatsapp ein paar Herzchen hin und her schickt? Selbst in einer Fernbeziehung sieht man sich am Wochenende. Vielleicht nicht jedes - je Entfernung - aber man verbringt mehrere Tage zusammen. So zumindest meine Erfahrung im Bekanntenkreis. Irgendwann möchte man im besten Falle ja auch mal zusammenziehen und an Familie denken. Da kann ja nicht zwangsläufig immer einer das Haus verlassen 🙈

Einen der besagten Männer habe ich jetzt nochmal getroffen. Er meinte er hätte bald Urlaub und diese Zeit könnten wir sehr gut nutzen, uns doch mal öfter zu sehen.
Einen Tag später erzählte er mir dann, dass er jetzt wieder gebucht hat und doch nicht da ist. Klar, für mich kein Problem, wir sind nicht zusammen und man lernt sich grade erst kennen. Allerdings ist dies eine eingeschworene Single-Kumpel- Bande und ich denke, dass er daraus alleine niemals ausbrechen würde. Das geht nun schon Jahre so und wie ich erfahren hab, ist seine letzte Beziehung daran gescheitert. Die Dame kam zwar anfänglich immer mit auf diese Reisen, allerdings weniger beeindruckt.
Daher scheint mich mein Bauchgefühl bzw. mein erster Eindruck nicht getäuscht zu haben.

 

[Benutzer59943 (42)]

Ebenso könnte ich meine letzte „Beziehung“ anführen. Unter der Woche haben wir uns insgesamt vielleicht 1-2h gesehen. Am Wochenende hochgerechnet insgesamt 3h. Sowas hat für mich überhaupt keinen Charakter einer Partnerschaft. Eher wie gute Bekannte. Es standen hier an: Kumpels, Fußball, Kumpels und nochmal Kumpels. Das war’s dann auch.

und warum hast du diese Beziehung dann so lange geführt?

Gemeinsam kochen, spazieren gehen, was unternehmen,…
Sicherlich kann ich das auch alles alleine. Aber ich finde es einfach langweilig, 3h alleine durch den Wald zu Latschen. Da kann ich auch noch so sehr versuchen, mir das irgendwie schön zu reden wie „genieß die Bäume und Natur und Vogelgezwitscher“.

na auf Dauer ist das natürlich öde. Aber MAL kann man es schon machen Und wie gesagt, mir fällt es schwer zu glauben, dass du so überhaupt keine Anschlussmöglichkeiten hast.

Bisher leider nicht. Meine Nachbarn sind eine junge Familie mit Kleinkind - die machen ihr eigenes Ding. Ein Rentner-Ehepaar, die gar nicht mehr aus dem Haus gehen und die anderen sind auch so um die 50+ mit Familie.

Und das Alter spielt welche Rolle dabei?
Möchtest du nur mit Menschen zu tun haben, die in deinem Alter sind?
Hast du die Rentner mal angesprochen? Sind die gesundheitlich so angeschlagen, dass sie nicht mehr aus dem Haus gehen? Vielleicht hätten sie mal Lust auf einen kleinen Spaziergang oder brauchen Hilfe.
Alles nur Anstups-Ideen, die null mit Daten und Männern zu tun haben, sondern einfach mit deiner Lebensgestaltung und deiner Fixierung auf "ich bin einsam, weil ich keinen Partner habe".

Ich bin tatsächlich in einer Facebook Gruppe, die haben mal aktiv Stammtisch usw betrieben, allerdings gibt es das seit Corona und weil 3/4 der Mitglieder weggezogen sind nicht mehr.

wie wäre es, wenn du einen neuen Stammtisch ins Leben rufst?
Auch mit 1/4 der Mitglieder kann man doch Kontakt haben. Warum muss da eine Mindestanzahl vorhanden sein?

Tierheim habe ich tatsächlich schon mal angefragt vor ein paar Monaten, alle Hunde haben feste Paten und ich bin quasi zu „unerfahren“.

bleib trotzdem mal am Ball und frag noch mal nach. Vielleicht fällt mal jemand aus und wenn sie nein sagen, dann ist es eben so. Versuch macht klugt.

Es ist irgendwie enorm schwierig, wie ich finde. Habe halt hier auch keinen festen Freundeskreis mehr - die wohnen alle kilometerweit weg.

von wie vielen kilometern reden wir hier? Alles bis 300km ist doch durchaus mal für einen Besuch am Wochenende machbar.
Warum kommt keiner mal zu dir zu Besuch? Warum fährst du nicht mal hin?
Versteh ich nicht

Ich hab Freunde, die mehrere tausend Kilometer entfernt wohnen und wir sehen uns auch minimum 2x im Jahr seit die schlimmste Corona Zeit vorbei ist.

Ich habe eine Katze und Kaninchen.
Und ich muss gestehen, dass ich mir das nicht zutraue und viel zu viel Angst davor habe, alleine in den Urlaub zu fliegen. Bisher war ich immer nur mit meiner Family oder damals direkt nach der Schulzeit mit einer Freundin. Die hat allerdings nun auch Familie und Kind und fliegt entsprechend mit denen in den Urlaub. Ich lade mich ja jetzt auch nicht selber bei einem Pärchen ein oder so..

Schade, wenn du dich nicht traust. Aber ich hoffe das ändert sich noch. In deinem Alter hab ich mich auch noch nicht getraut, aber ich bereue das heute sehr, weil ich viel zu viel verpasst hab und mir das von meiner Angst hab nehmen lassen. War ich selbst schuld
Man muss gewisse Schritte im Leben gehen oder es bleiben lassen. Die Wahl hast du immer.

Wenn man nie Zeit zusammen verbringt, ist das ja keine Beziehung?
Ich meine worüber definiert sich das sonst? Dass man sich währenddessen per Whatsapp ein paar Herzchen hin und her schickt?

das ist wohl vor allem eine Sache des Gefühls würde ich sagen. Also die Verbundenheit mit einem Menschen mache ich zumindest nicht an gemeinsam verbrachten Stunden fest.
Ist aber nur meine persönliche Sichtweise

Ich kann dir abschließend nur dringend noch mal raten, mehr aus deinem Schneckenhaus raus zu kriechen und dir die Welt und die Menschen anzuschauen.

 

[Benutzer172636]

krava , du hast mit vielen deiner Punkte recht, aber das sind größtenteils Dinge, die man erstmal "sehen lernen" muss.
lovelygirl19 , das, was du schilderst, klingt nach Männern, die nicht zu dir passen. Vieles kann man gegebenenfalls irgendwie doch ermöglichen, aber gerade bei solchen Sachen wie Nähe zur Familie sollte man schon grob einen ähnlichen Schwerpunkt haben.
Nur als Beispiel: Mein Freund und ich verbringen Urlaube miteinander, dennoch fahre ich eine Woche im Jahr zum Segeln ohne ihn. Für ihn ist das nichts, er würde sich mit den Gruppenaktivitäten nicht wohlfühlen und auch der Umgangston ist wahrscheinlich nicht seins. Wir blödeln meistens herum, einzige wirkliche Ausnahme sind die Aktivitäten "Segeln" und "Kochen". Diese Woche Urlaub entzweit und nicht und wir fahren trotzdem noch gemeinsam in den Urlaub, übers Wochenende weg und ähnliche - gelegentlich fahre ich trotzdem auch noch zusätzlich mit Freunden und Freundinnen. Für uns funktioniert das alles. Anders sieht es z.B. mit Familie aus. Seine Familie wohnt in der Nähe und wir besuchen sie an den meisten Wochenenden, manchmal auch an zwei Tagen hintereinander. Finde ich schön, ist auf einem Level der passt. Würde er jetzt aber wollen, dass wir an drei von sieben Tagen dauerhaft da wären, uns noch zusätzlich dort einbringen und z.B. meine Schwiegermutter in Spe (ich mag sie, aber finde überraschende Besuche blöd und mag es gerne, meine Ruhe zu haben) regelmäßig bei uns spontan auf dem Sofa auftauchen würde, würde ich das wahrscheinlich reduzieren wollen. Sehr familienaffine Menschen wohnen scheinbar oft auch nah beieinander. Das mag schön sein, vielleicht wird es interessant, falls wir irgendwann Kinder haben und diese dann alle Menschen (die das wollen) besuchen können - aber davon abgesehen wäre mir das zu nah. Ich umgebe mich lieber mit Freunden. Hier wären Kompromisse also deutlich schwieriger zu finden und womöglich auch nicht unbedingt praktikabel.

Zu den Sachen, die krava genannt hat: Das ist eine Frage der Perspektive. Aus meiner Sicht sind 300 km ebenfalls eher etwas, dass man auch mal als Wochenendtrip machen kann. Dazu fahre ich recht regelmäßig mit dem Zug oder dem Fahrrad einige km zu Freundinnen und Freunden und diese besuchen mich genauso. Eventuell seltener, aber so langsam wird das
Wichtig wäre es wohl, da du sonst wirklich nur auf die nächste Beziehung "hoffen" kannst, wenn du das allein nicht bewerkstelligen kannst, aber ist das nicht schade, dass dann die Ganze Lebenszeit, in der du nicht in Beziehungen gesteckt hast, gefühlt "verschwendet" ist? Zum Urlaub: Fange doch einfach klein an. Es muss nicht in ein Land gehen, dessen Sprache du nicht sprichst, du könntest z.B. auch einfach in ein Hostel in eine 300-500 km entfernte Großstadt fahren, dir dort eine Sightseeing Tour (gibt's häufig im auch im Gratisformat und man zahlt dem Guide was man zahlen kann und zahlen möchte, meistens sind es zwischen 10 und 15 Euro, die ich gebe) buchen und abends mit den anderen Reisenden des Hostels essen gehen. Fange mit Wochenendtrips an, irgendwann könntest du z.B. auch das Land wechseln und vielleicht traust du dir dann auch einen Urlaub allein zu. Ansonsten gibt's dafür auch Facebookgruppen (habe mich auch schonmal spontan vor Ort mit jemanden von "Frauen reisen solo" getroffen, war total gut, einfach entspannt Kaffee getrunken und geplaudert, ist auch praktisch, falls man vor Ort Hilfe braucht), in denen man Reisepartner:innen finden kann.
Zum Stammtisch: Das kann völlig Banane sein - jede Woche Tatort schauen in der Kneipe um die Ecke, ein English speaking Stammtisch, ein Buchclub oder Lesekreis (Buchhandlungen bieten soetwas gerne an, bzw. unterstützen es z.B. mit Aushängen), gegebenenfalls auch irgendetwas handwerklich/künstlerisches, bei dem man mit geringem Grundwissen und wenig teurer Ausrüstung gut mitmachen kann.

 

[Benutzer147358 (30)]

Und das Alter spielt welche Rolle dabei?
Möchtest du nur mit Menschen zu tun haben

Macht es für dich gar keinen Unterschied wie alt dein Gegenüber ist?
Für mich macht es schon einen Unterschied ob ich eine Freundschaft mit grob gleichaltrigen oder Menschen im Alter meiner Eltern führe. Letzte sind für mich zwar auch schon, aber vermitteln mir nicht das klassische "Freundschaftsgefühl".

lovelygirl19 hast du Freunde mit denen du dich darüber austauschen kannst, dass du dich als Single ein bisschen alleine fühlst? Vielleicht ist ihnen das gar nicht so bewusst.
Ich kann mir z.B. schon gut vorstellen dass ein Urlaub mit einer befreundeten Familie für euch alle toll sein kann. Mal machen alle zusammen was, Mal du mit deiner Freundin alleine, dann passen deine Freundin und du aufs Kind auf während der Vater was alleine unternimmt. Vielleicht bist du auch bereit Mal alleine aufs Kind aufzupassen, damit die Eltern was zu zweit machen können.
Stelle ich mir in der richtigen Kombination sehr bereichernd vor

 

[Benutzer]

Allerdings ist dies eine eingeschworene Single-Kumpel- Bande und ich denke, dass er daraus alleine niemals ausbrechen würde. Das geht nun schon Jahre so und wie ich erfahren hab, ist seine letzte Beziehung daran gescheitert.

Muss er denn komplett ausbrechen aus seinem Freundeskreis? Meine Arbeitskollegin hat sich "so einen" genangelt. Bis er 35 war, nur Partyurlaub mit seinen Jungs. Ein Jahr später: nur noch eine Woche im Jahr. Sie macht ja auch ein mal im Jahr ihren Mädels-Urlaub auf Ibiza. Und dass ER mal seriöser wird hat daran auch niemand mehr geglaubt.

5 Jahre später sind sie nun verheiratet, haben eine kleine Tochter und wie gesagt, jeder geht jeweils eine Woche im Jahr auf Mädels- oder Männer-Urlaub - ganz ohne Drama.

 

[Benutzer59943 (42)]

krava , du hast mit vielen deiner Punkte recht, aber das sind größtenteils Dinge, die man erstmal "sehen lernen" muss.

da hast du recht.
Ich kann und will auch nur Impulse geben. Dass die nicht zwangsläufig etwas bewirken ist mir klar

Zu den Sachen, die krava genannt hat: Das ist eine Frage der Perspektive. Aus meiner Sicht sind 300 km ebenfalls eher etwas, dass man auch mal als Wochenendtrip machen kann. Dazu fahre ich recht regelmäßig mit dem Zug oder dem Fahrrad einige km zu Freundinnen und Freunden und diese besuchen mich genauso. Eventuell seltener, aber so langsam wird das

eben. Für mich klingt das bei lovelygirl19 eher nach einer bequemen Ausrede. Freunde sind zu weit weg, also hab ich keine, also bin ich einsam. Und so bemitleidet man sich eben... keine böswillige Unterstellung, aber ich kenn diese Muster aus eigener früherer Erfahrung.
In den allermeisten Fällen ist man an Einsamkeit auch selbst mit schuld und man hat Hebel in der Hand was zu verändern.

Wichtig wäre es wohl, da du sonst wirklich nur auf die nächste Beziehung "hoffen" kannst, wenn du das allein nicht bewerkstelligen kannst, aber ist das nicht schade, dass dann die Ganze Lebenszeit, in der du nicht in Beziehungen gesteckt hast, gefühlt "verschwendet" ist?

Ja auch auf mich wirkt es teilweise so als mache lovelygirl19 Lebensqualität an einem Partner fest. Und das ist ganz sicher nicht gut!!

Zum Urlaub: Fange doch einfach klein an. Es muss nicht in ein Land gehen, dessen Sprache du nicht sprichst, du könntest z.B. auch einfach in ein Hostel in eine 300-500 km entfernte Großstadt fahren, dir dort eine Sightseeing Tour (gibt's häufig im auch im Gratisformat und man zahlt dem Guide was man zahlen kann und zahlen möchte, meistens sind es zwischen 10 und 15 Euro, die ich gebe) buchen und abends mit den anderen Reisenden des Hostels essen gehen. Fange mit Wochenendtrips an, irgendwann könntest du z.B. auch das Land wechseln und vielleicht traust du dir dann auch einen Urlaub allein zu. Ansonsten gibt's dafür auch Facebookgruppen (habe mich auch schonmal spontan vor Ort mit jemanden von "Frauen reisen solo" getroffen, war total gut, einfach entspannt Kaffee getrunken und geplaudert, ist auch praktisch, falls man vor Ort Hilfe braucht), in denen man Reisepartner:innen finden kann.

ja so was meinte ich. Nicht gleich nach Südostasien oder so, sondern mal eine Wandergruppe im Schwarzwald oder so. Kontakte finden sich heutzutage doch wirklich leicht, das war vor 20 Jahren noch viel viel schwerer.
Und über solche Kontakte entstehen auch mal Männerbekanntschaften und vielleicht ist da mal einer dabei, mit dem man sich gut versteht

Macht es für dich gar keinen Unterschied wie alt dein Gegenüber ist?
Für mich macht es schon einen Unterschied ob ich eine Freundschaft mit grob gleichaltrigen oder Menschen im Alter meiner Eltern führe. Letzte sind für mich zwar auch schon, aber vermitteln mir nicht das klassische "Freundschaftsgefühl".

nein für mich ist das erst mal irrelevant. Mein Freundeskreis geht von Anfang 20 bis Anfang 60 und ich möchte niemanden davon missen

Ich wollte auch nicht sagen, dass lovelygirl19 sich mit Rentnern anfreunden soll, aber ich würde Kontakte nie pauschal meiden, nur weil diejenigen mir zu alt oder zu jung erscheinen. Also zu alt oder zu jung wofür?
Es geht einfach nur mal um eine Kontaktaufnahme

 

[Benutzer190091 (42)]

Hallo lovelygirl19,

Hey Zusammen,

mich würde mal interessieren, inwieweit ihr eine Person noch weiter kennenlernt/trefft, wenn sich relativ schnell herausstellt, dass gewisse Dinge so gar nicht passen...

wenn es in Dir wichtigen Teilbereichen so gar nicht passt, würde ich jenen Kandidaten an deiner Stelle nicht weiter daten.

... wie zum Beispiel Urlaub - Mann fliegt jedes Jahr nach Mallorca mit seinen Kumpels. Dann jährlich für eine Woche zum Festival mit Camping. Jahresurlaub gemeinsam wird also nicht stattfinden. Ich verstehe darunter eher eine Reise als Paar und nicht gemeinsam mit seinen Freunden im Saufgelage. Für besagten Mann ist das aber so wichtig, dass er dies die nächsten Jahre weiter verfolgen will.

Bei diesem Beispiel sehe ich eher 2 Sachen, die Dich vermutlich stören. Das Thema Kumpels- Urlaub, als das eine. Saufgelage als das andere. Wenn man noch jung und dazu Single ist, fährt man halt mit Freunden in den Urlaub und pflegt seinen Spaß. Das lässt auf diese Weise mit dem Alter oder einer ernsten Beziehung in der Regel eher nach. Ggf. lässt sich das auch trotzdem mit großer Paarzeit verbinden usw.

Saufgelage, auf die nicht verzichtet werden soll und welche von vorn herein als solche geplant sind, sehe ich da anders. Das könnte auf andere Probleme dahinter hindeuten bzw. eine Art solche anzugehen. Könnte sich auch verlieren, ist aber ggf.
eher nicht nur so, dass sich so etwas eben auch mal ergibt, sondern "gebraucht" wird.

Weiteres Beispiel Thema Familie - Mann ist es nicht wichtig, meine Eltern kennenzulernen oder gar in meine Familie integriert zu werden. Mir hingegen ist es sehr wichtig, dass sich mein Partner gut mit meinen Eltern versteht, da wir ein sehr enges familiäres Verhältnis haben. - auch das würde mich vermutlich jedes Mal wieder aufregen?

HIer könnte es sich meiner Meinung nach um ein reines Missverständnis handeln. Dein Kandidat könnte das einfach so gemeint haben, auch damit umgehen zu können/ wollen, wenn Dir das nicht so wichtig ist bzw. deine Eltern ihn ggf.
nicht riechen können, obwohl er sich z.B. als deine Liebe des Lebens heraus stellt. Andere mögen ihr eigenes Familien-
leben bei deinen Aussagen dabei vor Augen haben, wo ggf. keine so enge Verbindung besteht, bereits wer fehlt usw.
Da würde ich an deiner Stelle eher danach schauen, wie der Kandidat sich insgesamt verhält, sich einbringt usw. usf.
Das zeigt sich ja dann oft bereits schon im Freundeskreis usw. usf. bzw. darin, ob er selbst eher der Eigenbrödler ist o-
der z.B. seine engen sozialen Kontakte hat und wie er diese dann pflegt.

Thema Sport/Verein - Mann verbringt 3/4 seiner Freizeit mit dem Verein und Tätigkeiten die im Rahmen dessen anfallen. Zeigt irgendwo Verantwortungsbewusstsein. Aber möchte ich wirklich, dass immer der Verein an erster Stelle steht?

Auch das würde ich so erstmal stehen lassen und schauen, wie der Rest miteinander läuft. Seid ihr noch jung, er dazu Sin-
gel usw. usf. ist das aus meiner Sicht eine viel gesündere Alternative, als z.B. den ganzen Tag mit Online- Games oder iso-
liert daheim bzw. in Kneipen usw. zu verbringen. Im Grunde zeigt er erstmal nur, dass er Gesellschaft sucht, pflegt, sich
einbringt, etwas für sich tut und sich zu beschäftigen weiß. Deshalb musst Du für einen solchen Menschen nicht an 2. Stelle stehen.