Weiblicher Zulauf bei Freund

[Benutzer230149 (37)]

Hallo zusammen

Mein Freund (38) und ich (36) sind seit ca 4-5 Jahren in einer Beziehung. Wir wohnen zusammen seit knapp 2 Jahren. So weit sind wir auch glücklich aber es gibt ein Thema, welches seit Anfang an immer wieder wie ein "red flag" durch unsere Beziehung zieht. Er und seine weiblichen Bekannten!

Zum Hintergrund, wir sind in seine Gegend gezogen also kennt er hier natürlich viel mehr Leute, wie ich. Das ist aber eher Nebensache. Was mich viel mehr stört ist, dass stänfig immer neue wribluche Kontakte auftauchen. Als Beispiel. Zum Beginn unserer Beziehung war es A und B als weibliche Freunde. Ein Jahr später hat er "zufällig" C getroffen und musste natürlich wieder ausgiebig mit ihr quatschen - und dann auch regelmäßig schreiben bis sich das wieder verlaufen hat. Das Jahr drauf als wir zusammen gezogen sind war es D, die in unserem jetzigen Dorf wohnt. Sie kenn ich zwar auch mittlerweile und finde sie nett aber schon wieder eine neue weibliche bekannte.. Dieses jahr war es eine Arbeitskollegin der er unbedingt privat helfen musste.. Was kommt nächstes Jahr? Eine Reha Bekannshjaft mit "der er so gut reden kann"

Versteht mich nicht falsch. Nichts gegen gegengeschlechtliche Freundschaften aber mich stört dieser Zulauf an weiblichen Bekannten. Meinen Freund hab ich schon x-mal versucht zu erklären, dass ich ihn vertraue es mich aber stört, dass er ständig neue frauen "anschleppt", die ich nicht kenne..

Langsam bekomme ich echte Zweifel an der Beziehung

 

[Benutzer202690 (41)]

Was genau ist da dein Problem dabei?

 

[Benutzer166007]

Warum macht er das? Was ist seine Begründung?

 

[Benutzer203000]

😁 wir haben nicht zufällig den gleichen Mann. Klingt nach meinem. Er ist der absolute Frauenmagnet. Und wenn wir ausgehen ist immer irgendwo Eine, die er kennt und die sich dann besonders merkwürdig verhalten.
Ich habe mich inzwischen daran gewöhnt, anfangs hat mich das schon bisschen gestört. War aber eher ein Vertrauensproblem, aufgrund dessen das die vorherige Beziehung durch Betrug zu Ende ging.
Ich bin die Frau an seiner Seite, da habe ich inzwischen verstanden.

Ich denke du sagst ihm noch mal das dich das sehr stört.Eigentlich sollte er das verstehen.

 

[Benutzer230149 (37)]

😁 wir haben nicht zufällig den gleichen Mann. Klingt nach meinem. Er ist der absolute Frauenmagnet. Und wenn wir ausgehen ist immer irgendwo Eine, die er kennt und die sich dann besonders merkwürdig verhalten.
Ich habe mich inzwischen daran gewöhnt, anfangs hat mich das schon bisschen gestört. War aber eher ein Vertrauensproblem, aufgrund dessen das die vorherige Beziehung durch Betrug zu Ende ging.
Ich bin die Frau an seiner Seite, da habe ich inzwischen verstanden.

Ich denke du sagst ihm noch mal das dich das sehr stört.Eigentlich sollte er das verstehen.

Solang sich nur gegrüßt und geredet wird hätte ich ja nicht mal ein Problem -wenn man sich zufällig trifft - und du kannst dich glücklich schätzen. Eine hatte es einmal auf die Spitze getrieben zwar auch mit mir geredet und kurz vorgestellt aber dabei die Hand auf seine Schulter gelegt dabei. Oder andere Situation. Sitzen zu viert am Tisch, Bekannte von ihm hält mit beiden Händen demonstrativ ihr Dekolleté in seine Richtung.

Also manche kennen einfach kein Schamgefühl und keine Grenzen.



Bei ihm muss es dann aber gleich immer das bewusste treffen nach dem Treffen sein.

Was denkst du wie oft wir schon die Disskussion darüber geführt hatten, dass es eben NICHT in Ordnung ist mit irgendwelchen weiblichen Bekanntschaften, (ex) Arbeitskolleginnen usw. - die vllt einmal was von ihm wollten und man weis es ja nicht was Frau für Absicht hat - allein sich zu treffen.

Ich kram doch auch nicht alle möglichen männlichen Bekannten aus - die vllt einmal was von mir wollten und nur darauf warten ihre Chance zu nutzen.

Was genau ist da dein Problem dabei?

Was das Problem ist? Die heutige Gesellschaft. Früher - und da meine ich sowohl Mann als Frau - war das m.M. nicht so extrem mit "mir egal wenn er/sie vergeben ist, ich mach mich trotzdem an ihn ran und hab auch kein schamgefühl wenn es direkt vor den Augen des Freundes/der Freundin" ist.

Warum macht er das? Was ist seine Begründung?

Das wenn ich wüsste... dass er auf mehr aus ist glaube ich nicht. Ich vertraue ihm schon und auch dass er nur mich liebt.

Trotzdem gibt er einen damit immer das Gefühl eine von vielen zu sein oder ich reiche ihm nicht deswegen braucht er noch zig andere weibliche Bekanntschaften

 

[Benutzer179251]

Ich vertraue ihm schon und auch dass er nur mich liebt.

Worin besteht dann das Problem?

Trotzdem gibt er einen damit immer das Gefühl eine von vielen zu sein oder ich reiche ihm nicht deswegen braucht er noch zig andere weibliche Bekanntschaften

Wodurch gibt er dir das Gefühl? Habe ihr darüber mal gesprochen, dass du dieses Gefühl durch seine Art der Interaktion mit den Bekannten bekommst? Wenn er das mit seinem Handeln bezweckt, ist das in der Tat ein Problem.
Kann natürlich sein und das wäre eine Red Flag ganz unabhängig davon, ob weitergehendes Interesse an den Frauen besteht.
Kann aber auch sein, dass er das gar nicht beabsichtigt und einfach mit Frauen gut auskommt, sich gut unterhalten kann und wohl fühlt ganz ohne sexuelles und romantisches Interesse. Warum sollte er das dann nicht tun. Fände ich völlig nachvollziehbar, dass er das macht.

Mein Ex ist auch so einer. Der hatte fast nur Freundinnen und hat sich mit seinen weiblichen Kolleginnen super verstanden. Ging mit denen frühstücken und wandern. Nach der Arbeit noch ewig gequatscht. Nachts ne Stunde an der Straßenecke gestanden, an der sich die Heimwege trennten, keine Ende gefunden und schließlich auf einen Wein zu ihm oder ihr gegangen. Da ist nie was gelaufen. Teilweise waren die Frauen auch vergeben, teilweise nicht, teilweise zwanzig Jahre jünger. Solche Kontakte gibt es und sie sind ausschließlich freundschaftlich. Warum auch nicht. Nicht jede Person mit dem zum sexuellen Begehren passenden Geschlecht kommt dafür automatisch in Frage.

Eine hatte es einmal auf die Spitze getrieben zwar auch mit mir geredet und kurz vorgestellt aber dabei die Hand auf seine Schulter gelegt dabei. Oder andere Situation. Sitzen zu viert am Tisch, Bekannte von ihm hält mit beiden Händen demonstrativ ihr Dekolleté in seine Richtung.

Das sind unangenehme Situationen. Handelnde sind hier jedoch die Frauen und nicht dein Partner. Wie reagiert er darauf?

 

[Benutzer107106]

Aber er wohnt und ist doch mit dir zusammen. Ich verstehe deine Eifersucht da nicht. Mein Mann geht jede Woche mit der super schlanken, jungen Kollegin klettern - ich klettern halt nicht. Er hat auch über Wochen einer Freundin beim Umzug und Renovieren geholfen, als diese sich getrennt hat und mit den Kindern weg musste. Das fand ich total gut! Ich treffe mich dafür mit männlichen Studienkollegen auf ne Pizza, schreibe ab und an mit Freunden, die ich seit 20 Jahren kenne oder haben einen Kumpel, mit dem ich mir den Musikgeschmack teile, mit dem ich auf Konzerte gehe. Das ist für mich gar kein Unterschied zu Freundinnen.
Das Geschlecht einer Person ist für uns bei einer Freundschaft zweitrangig.

Du scheinst sehr unsicher um deine Position in seinem Leben zu sein. Warum? Habt ihr so wenig exklusive Zeit miteinander? Flirtet er mit den anderen? Bist du generell sehr unsicher? Warst du schon immer sehr eifersüchtig? Bist du sehr in Männer - und Frauenrollen verhaftet?

 

[Benutzer]

Ich hatte mein ganzes Leben lang immer mehr weibliche als männliche Freunde.

Dass sowas für den Partner teilweise herausfordernd sein kann ist klar. Aber eine Red flag sehe ich in dem Verhalten auch nicht zwingend...

 

[Benutzer202690 (41)]

Scheint als genieße er die Kontakte, vielleicht auch die Aufmerksamkeit, die er bekommt.
Und ja, eventuell wollen manche Frauen mehr von ihm und ihm ist es einfach schnuppe - er ignoriert es, oder flirtet er dann selber zurück? Lese ich nicht raus.
Was ich aber rauslese ist, dass du ein massives Problem mit deinem Selbstbewusstsein hast.
Vielleicht solltet ihr auch mal offen darüber reden, was die Grenzen der Beziehungen sind, die Grenzen für Kontakte mit anderen Menschen und euch einig werden.
Wenn ihr das nicht schafft, passt es vielleicht auch einfach nicht und du solltest dir eben jemand suchen, der da eher tickt wie du.

 

[Benutzer230149 (37)]

Worin besteht dann das Problem?

Wodurch gibt er dir das Gefühl? Habe ihr darüber mal gesprochen, dass du dieses Gefühl durch seine Art der Interaktion mit den Bekannten bekommst? Wenn er das mit seinem Handeln bezweckt, ist das in der Tat ein Problem.
Kann natürlich sein und das wäre eine Red Flag ganz unabhängig davon, ob weitergehendes Interesse an den Frauen besteht.
Kann aber auch sein, dass er das gar nicht beabsichtigt und einfach mit Frauen gut auskommt, sich gut unterhalten kann und wohl fühlt ganz ohne sexuelles und romantisches Interesse. Warum sollte er das dann nicht tun. Fände ich völlig nachvollziehbar, dass er das macht.

Mein Ex ist auch so einer. Der hatte fast nur Freundinnen und hat sich mit seinen weiblichen Kolleginnen super verstanden. Ging mit denen frühstücken und wandern. Nach der Arbeit noch ewig gequatscht. Nachts ne Stunde an der Straßenecke gestanden, an der sich die Heimwege trennten, keine Ende gefunden und schließlich auf einen Wein zu ihm oder ihr gegangen. Da ist nie was gelaufen. Teilweise waren die Frauen auch vergeben, teilweise nicht, teilweise zwanzig Jahre jünger. Solche Kontakte gibt es und sie sind ausschließlich freundschaftlich. Warum auch nicht. Nicht jede Person mit dem zum sexuellen Begehren passenden Geschlecht kommt dafür automatisch in Frage.


Das sind unangenehme Situationen. Handelnde sind hier jedoch die Frauen und nicht dein Partner. Wie reagiert er darauf?

Gar nicht. Meist bin dann ich, die was sagen muss, ob sie nicht bemerkt hat, dass er eine Freundin hat und ihr Verhalten unangemessen ist. Klar kommt nicht jeder für eine Beziehung in Frage, der das andere Geschlecht hat.

Nur kann man eben, wenn man die Person nicht kennt als Freundin nicht einschätzen ob da mehr ist oder nicht. Er bemerkt es sowieso nicht ob der andere Part Interesse hat oder nicht. Bei mir hatte er es auch erst gemerkt als ich ihm direkt gesagt habe "ich will eine Beziehung mit dir" 😒

Nja klar kann man Freunde des anderen Geschlechts haben - ich hab auch einen männlichen Kumpel. Wenn man aber selbst eher Freunde des gleichen Geschlechts hat und das andere Geschlecht eher als "Beziehungsmaterial" sieht ist es schwer verständlich, dass andere ohne Hintergedanken -"wäre sie/er was für mich?" "Sie/Er schaut heis aus in dem Outfit" - mit so vielen gegengeschlechtlichen Personen befreundet sein kann.

Bei neu hinzukommenden, die man während der Beziehubg kennenlernt ist man sowieso irgendwann an dem Punkt an dem man sich unweigerlich fragt, welche Stand die Person für einen selbst hat (platonische Freundin, Partnerin etc..)

Und das hat für mich schon wieder den bitteren Beigeschmack, dass man ja alleine schon mit dem Gedanken, seinen Partner hintergeht (wenn man schon jmd anderen als Partner in Betracht zieht auch wenn man sich dann dagegen entscheidet)

 

[Benutzer230149 (37)]

Aber er wohnt und ist doch mit dir zusammen. Ich verstehe deine Eifersucht da nicht. Mein Mann geht jede Woche mit der super schlanken, jungen Kollegin klettern - ich klettern halt nicht. Er hat auch über Wochen einer Freundin beim Umzug und Renovieren geholfen, als diese sich getrennt hat und mit den Kindern weg musste. Das fand ich total gut! Ich treffe mich dafür mit männlichen Studienkollegen auf ne Pizza, schreibe ab und an mit Freunden, die ich seit 20 Jahren kenne oder haben einen Kumpel, mit dem ich mir den Musikgeschmack teile, mit dem ich auf Konzerte gehe. Das ist für mich gar kein Unterschied zu Freundinnen.
Das Geschlecht einer Person ist für uns bei einer Freundschaft zweitrangig.

Du scheinst sehr unsicher um deine Position in seinem Leben zu sein. Warum? Habt ihr so wenig exklusive Zeit miteinander? Flirtet er mit den anderen? Bist du generell sehr unsicher? Warst du schon immer sehr eifersüchtig? Bist du sehr in Männer - und Frauenrollen verhaftet?

Verstehe ich alles. Nur gibt es - zumindest für mich - eine Unterscheidung- was Freunde zu denen jahrelang Kontakt besteht und Bekannten, die man seit Jahren nicht mehr gesehen hat. Insbesondere, wenn man nicht einmal weis ob diejenigen Single isr selbst verheiratet oder in einer Beziehung. Das macht schon einen großen Unterschied.

Ich hab es auch mitbekommen, dass Ehen wegen einer "alten Bekanntschaft" kaputt gegangen sind. Also von daher sagt zusammenwohnen nichts aus.

 

[Benutzer230149 (37)]

Ich hatte mein ganzes Leben lang immer mehr weibliche als männliche Freunde.

Dass sowas für den Partner teilweise herausfordernd sein kann ist klar. Aber eine Red flag sehe ich in dem Verhalten auch nicht zwingend...

Freunde ja.. aber mit denen hattest du bestimmt schon vor deiner Beziehung jahrelang Kontakt. Wahrscheinlich kennt dein Partner die auch. Sind also keine Bekannten, die aus dem nichts auftauchen. Viel liegt auch daran, dasss mittlerweile vielen egal ist ob jmd in einer Beziehung ist/ verheiratet ist oder nicht. Geschnappt wird was willig ist. Der Grundsatz, dass man von vergebenen und verheirateten die Finger lässt gilt leider heutzutage nicht mehr alzuviel

 

[Benutzer230149 (37)]

Scheint als genieße er die Kontakte, vielleicht auch die Aufmerksamkeit, die er bekommt.
Und ja, eventuell wollen manche Frauen mehr von ihm und ihm ist es einfach schnuppe - er ignoriert es, oder flirtet er dann selber zurück? Lese ich nicht raus.
Was ich aber rauslese ist, dass du ein massives Problem mit deinem Selbstbewusstsein hast.
Vielleicht solltet ihr auch mal offen darüber reden, was die Grenzen der Beziehungen sind, die Grenzen für Kontakte mit anderen Menschen und euch einig werden.
Wenn ihr das nicht schafft, passt es vielleicht auch einfach nicht und du solltest dir eben jemand suchen, der da eher tickt wie du.

Er flirtet nicht zurück, da er das wahrscheinlich nicht einmal als flirten sieht sondern sich gar keine Gedanken drüber macht warum z.b. XY ihre Hand beim Gespräch auf die Schulter legt. Das reine Reden kann und will ich ihm ja nicht verbieten aber meist kommen dann durch andere Faktoren "kannst du mir bei dem und dem behilflich sein" oder "XY wohnt jetzt in der (weitläufigen) Nachbarschaft da muss ich sie gleich einmal zum Kaffee einladen.

Anstatt, dass er auch einmal nein sagt.

 

[Benutzer197603 (37)]

Verstehe ich alles. Nur gibt es - zumindest für mich - eine Unterscheidung- was Freunde zu denen jahrelang Kontakt besteht und Bekannten, die man seit Jahren nicht mehr gesehen hat. Insbesondere, wenn man nicht einmal weis ob diejenigen Single isr selbst verheiratet oder in einer Beziehung. Das macht schon einen großen Unterschied.

Ich hab es auch mitbekommen, dass Ehen wegen einer "alten Bekanntschaft" kaputt gegangen sind. Also von daher sagt zusammenwohnen nichts aus.

Aus meiner Erfahrung kann ich dir sagen, dass diese Art von Kontrolle, wenn dein Partner neue oder alte platonische Freundinnen hat, ihn von dir wegtreibt. Es sind eindeutige Signale, dass du ihm nicht zutraust einer aufdringliche Freundin Grenzen zu zeigen und ihm dadurch schlicht nicht vertraust. Fakt ist zum Fremdgehen gehören immer 2........

Wie bereits andere Personen geschrieben haben.....Hast du dich hinterfragt, ob es faktenbasierte Eifersucht ist oder eher durch verlustangst, kontrollverlust und besitzdenken hervorgerufen wird?
Alles Dinge die Vertrauen zerstören, nämlich den subjektiven Glauben daran, dass der Partner im Sinne der vereinbarten Beziehung handelt.

 

[Benutzer230149 (37)]

Aus meiner Erfahrung kann ich dir sagen, dass diese Art von Kontrolle, wenn dein Partner neue oder alte platonische Freundinnen hat, ihn von dir wegtreibt. Es sind eindeutige Signale, dass du ihm nicht zutraust einer aufdringliche Freundin Grenzen zu zeigen und ihm dadurch schlicht nicht vertraust. Fakt ist zum Fremdgehen gehören immer 2........

Wie bereits andere Personen geschrieben haben.....Hast du dich hinterfragt, ob es faktenbasierte Eifersucht ist oder eher durch verlustangst, kontrollverlust und besitzdenken hervorgerufen wird?
Alles Dinge die Vertrauen zerstören, nämlich den subjektiven Glauben daran, dass der Partner im Sinne der vereinbarten Beziehung handelt.

Hat er in den 2 Situationen den Damen die Grenzen aufgezeigt.. Nein.. dass er fremdgeht glaub ich nicht. Eher würde er vorher Schluss machen. Aber er merkt es schlicht und ergreifend nicht, wenn manch holde Dame ihn anflirtet - oder er sieht es nicht als flirten. Was er noch als harmlos sehen würde ist eben für mich schon ein "Red flag" wie die 2 Beispiele oben zeigen

Die Fakten, dass es wohl ab und zu berechtigt ist, hab ich doch anhand 2 Beispelen dargelegt

Klar isr nicht jede so. Das weis man aber vorher nie wie andere Frauen ticken, wenn man sie nicht kennt

Und wenn dann ständig neue dazu kommen, die man nicht kennt, dann nervt es irgendwann immer ein Auge drauf zu haben, ob die Dame nun wieder meine Grenzen überschreitet oder nicht

 

[Benutzer207972 (36)]

Ich verstehe nicht, warum du dich so an den Frauen abarbeitest. Wenn du deinen Freund vertraust und er im Flirten derart ungeübt ist, dass er es weder aktiv tut noch Flirten als solches erkennt, besteht doch gar kein Problem. Manche Menschen sind auch einfach touchy. Bei mir kann es in einer lauten Bar zB auch gut vorkommen, dass ich einem Kumpel die Hand auf die Schultern lege, um ihm näherzukommen — um ihn besser zu verstehen.

Kannst du deine Angst nochmal genauer ergründen? Du scheinst dir ja keine Sorgen darüber zu machen, dass dein Freund dir fremdgehen könnte. Ich würde eher vermuten, dass es dir um Kontrolle geht, die auf einer anderen Angst/einem Selbstwertproblem stammen. Vergleichst du dich mit den Frauen? Warum fokussierst du dich auf diese fremden Personen, die keine reale Gefahr für dich darstellen? Fühlst du dich respektlos behandelt von den Frauen? Hast du insgesamt eine Abneigung gegen Frauen, die Eigenschaften haben, die du nicht hast (in diesem Fall: frei, ungebunden, flirty, selbstbewusst maybe?). Das sind alles nur Mutmaßungen — ich kenne dich nicht. Würde aber mal tiefer tauchen, um rauszufinden, wo die Angst, die Kontrolle auslöst, herkommt. Und da ist es sehr viel zielführender, dich auf dich zu konzentrieren und darauf, was du unter Kontrolle hast (deine Haltung, deine Eigenverantwortung, Selbstreflexion, Arbeit am Selbstwert), als an Dingen, die außerhalb dieser Kontrolle liegen (dein Freund und seine sozial manchmal unbeholfene Art, fremde Frauen).

 

[Benutzer190912 (50)]

Fehlt Dir etwas in der Beziehung, verbringt er zuwenig Zeit mit Dir, hast Du das Gefühl zuwenig AUfmerksamkeit von ihm zu bekommen?
Ich habe den Eindruck, einerseits hat er wohl Charme, strahlt aber auch eine gewisse Unschuld und Naivität aus die anziehend auf Frauen wirkt. Das gibt es umgekehrt auch bei Frauen wenn die eine gewisse Herzichkeit und Unschuld ausstrahlen dass sich permanent Männer angezogen fühlen.
Ich kann mir schon vorstellen, dass er das geniesst Aufmerksamkeit zu erhalten und bei Frauen schnell in Kontakt zu kommen. Ich kann es auf gewisse Weise auch verstehen dass es ein gewisses Damoklesschwert für Dich ist dass er jederzeit könnte wenn er doch einmal wollte oder dass eben doch mal eine Frau käme die ihn doch knackt.
Andererseits ist es einfach seine Persönlichkeit und Du wirst ihn so nehmen müssen wie er eben ist und Dir ein dickeres Fell zulegen. Vielleicht bekommst Du mit derZeit ein gewisses Repertoirean unterschiedlich bösen Sprüchen für zudringliche Frauen dass Du dann nicht als biestig rüberkommst sondern sie eher lässig abwimmelst

 

[Benutzer218895 (44)]

Vllt gar nicht erst alte Bekannte anschleppen oder mit denen nicht alleine treffen?

Warum denn nicht? Es sind doch alte Bekannte und keine wildfremden, die er trifft. Ich treff mich auch öfter mal mit alten Bekannten, in regelmäßigen Abständen. Das sind jetzt keine großartig tiefgründigen Gespräche, eher erzählt man sich so, was gerade so im Leben läuft, dann verabschiedet man sich bis zum nächsten Mal, wann auch immer das sein wird.🤷‍♀️ Da ist doch nix dabei? Und wenn einer mich anflirtet, dann sag ich einfach charmant "nein danke" ,verweise darauf, dass ich verheiratet bin, und gut ist.

Mein Problem ist, dass es viele Frauen gibt, die meinen sie müssen vergebene Männer - wenn auch nur so kleine Flirts - anflirten

Na und? Lass die es doch versuchen? Dein Freund muss doch da nicht drauf anspringen? Und wenn, dann ist es doch sein Fehler.

und sich damit in unsere Beziehung einmischen.

Diese Logik! Wo mischen die sich denn in eure Beziehung ein, bloß weil die sich mal mit deinem Freund zum quatschen treffen? Die kennen dich und eure Beziehung manchmal gar nicht, da gibts überhaupt nix, wo die sich einmischen könnten.
Selbst wenn sie ihn anflirten würden, dann ist es nicht mehr als das: ein Flirtversuch, aber kein Einmischen in die Beziehung.

Da spielt es keine Rolle ob ich ihn vertraue oder nicht.

Doch. Das spielt die absolut größte Rolle bei diesem Problem. Nochmal: wenn dein Partner auf Flirtversuche einsteigt (die - wenn ichs richtig verstanden habe - noch nicht mal stattgefunden haben), dann begeht ER den Fehler. Das heißt, du vertraust ihm nicht, dass er einem Flirtversuch einer anderen Frau widerstehen kann. Als hätte er kein Hirn.

Die Dame mischt sich in dem Moment in die Beziehung ein.

Das tut sie nicht. Sie hat mit eurer Beziehung nichts zu tun.

Bei Freundinnen/Bekannten, die man kennt, kann man einschätzen, gut XY würde sowas nie machen.. ok da gibt's kein Problem

Du willst seine Kontakte einfach bloß unter Kontrolle haben um dich vor Dingen zu schützen, die noch gar nicht passiert sind. Fun fact: Du kannst dich nicht vor allem schützen. Die ganze Kontrolle und Eifersucht sind sinnlos. Es wird immer irgendeine geben, die in irgendwas besser ist als wir selber. Wenn dein Freund fremdgehen will, dann findet er einen Weg, auch wenn seine ganzen Bekanntschaften Männer wären. Du kannst da einfach nichts gegen machen und das auch nicht im Vorfeld verhindern.
Also entspann dich.

 

[Benutzer218895 (44)]

Das sehe ich anders
Wenn jmd. einen vergebenen Mann anflirtet verfolgt diejenige ja wohl ein Ziel damit. Und das ist bestimmt nicht nur über alte Zeiten quatschen. Sondern im besten fall denjenigen "rumzukriegen" - entweder zu einer Beziehung oder nur ein Techtelmechtel.

Aber es geht doch überhaupt nicht um die Frauen. Die können doch flirten und versuchen, ihn rumzukriegen, solange sie lustig sind.
Es geht doch darum, ob dein Freund darauf einsteigt. Das scheint er ja nicht zu tun, so wie du sagst, also können sie sich die Zähne ausbeißen.
Du machst dir um ungelegte Eier nen Kopf.
WENN er wirklich vorhaben sollte, auf sowas einzusteigen, dann kannst du rein gar nix dagegen tun, und dann liegt es nicht an der Frau, sondern an deinem Freund.
Aber naja, du kannst natürlich weiterhin in deinem Glauben leben und deinem Freund weibliche Freundschaften/ Bekanntschaften madig machen und mit Eifersucht und Unsicherheiten dein Leben belasten.
Es ist ja nicht mein Leben.

 

[Benutzer230149 (37)]

Interessant wär zu wissen, wie GENAU euer Zusammenkommen damals ablief.

Interessant wär auch, wie du "ihn und die Frauen" als Bekannte damals wahrgenommen hast - beobachtend, quasi.

(Und - du weißt nicht, wie lange ihr zusammen seid?)



Tatsächlich?
Nach so langer Zeit?
Der arme Mann.





Schaut so aus, als hättest eigentlich DU mit DIR da ein Problem.



Ja. Deine einzige Chance in eine entspannte und die Beziehung nicht gefährdende Haltung.

Vielleicht magst du dir da als hilfreiches, professionelles Gegenüber jemanden im Rahmen einer Beratung nehmen.

Oder ihr euch beide, gemeinsam.
(Soetwas schadet normalerweise nie.)

Denn es scheint ein weiteres Problem zu geben - bei euch fehlt offenbar eine ganz klare für beide stimmige Beziehungsvereinbarung.

Wir kennen uns durch eine gemeinsame Freundin. Dann war einige Jahre Funkstille - jeder hatte mit einer anderen Person eine Beziehung. Dann haben wir uns durch auf dem Geburtstag einer gemeinsamen Freundin wiedergetroffen jnd haben uns dann öfters zu 3. verabredet und etwas unternommen. Nach einiger Zeit haben er und ich auch was zu 2. gemacht. Das ist die Kurzfassung.

Warum? Manche haben nach 20 Jahren hin und wieder Zweifel an der Beziehung. Aber und an Zweifel sind denke ich ganz normal.

Falsch, nicht ich hab ein Problem mit mir sondern mit anderen fremden frauen. Was ich mir-auch an die Leute hier im Forum - für Fragen stelle. Warum braucht man das? Warum braucht man, wenn man in einer Beziehung ist, die Bestätigung von anderen Frauen/Männern? Reicht es nicht, dass ihr für den Partner der attraktivste seid? Oder wollt ihr euch für den Fall einer Trennung andere "warm halten"?

Dass man sich austauscht bzw. redet und grüßt, wenn man sich zufällig sieht ok. Wenn das doch sowieso nur oberflächliche Gespräche sind, warum sich dann verabreden auf ein treffen zu 2.? Da muss doch dann ein Hintergrundgedanke dabei sein warum ich diesen Kontakt mit XY vertiefen möchte und es nicht oberflächlich bei Gesprächen lasse, falls man sich zufällig trifft und nur zb per whatsapp zum Geburtstag gratuliert.

Bis auf die 2 Beispiele entweder aufdringlich, weil sie meinen Freund die ganze Zeit mit Nachrichten zugezextet haben, auch wenn wir zusammen waren. Oder eben, dass sie nur kurz gesprochen haben.

Aber oft kommt es ja nicht dazu, dass ich dabei bin, wenn er die trifft.

 

[Benutzer]

Möchte mein Partner aber nicht, dass ich Xy zb nicht kennenlernen sollte/dürfte dann würde ich mich schon fragen warum.

Mit deinen Mindset wärst du so ziemlich die letzte Person, die ich bei einem Treffen mit neuen weiblichen Bekanntschaften dabei haben wollte. Du fragst dich ja nicht, ob das interessante Personen sind, fragst dich nicht, ob vielleicht auch du gemeinsame Interessen mit ihnen teilst zeigst kein Interesse an ihnen als Mensch, sondern beurteilst sie danach wie sich gegenüber deinem Freund verhalten. Auch dein Freund wird dabei wahrscheinlich intensiv beobachtet, ob irgendwo eine "verdächtige" Geste, Mimik oder eine Aussage dabei sein könnte.

Ich kann nach wie vor im konkreten Fall verstehen, wenn dir etwas unangenehm ist, z.B. wenn die Frauen deinen Freund dann angrabbeln. Andere Menschen halten das übrigens für völlig normal. Ich kann mir daher auch gut vorstellen, dass dein Freund und du ihr einfach sehr unterschiedliche Arten habt wie ihr mit Menschen kommuniziert, was dann durchaus auch für die Beziehung anstrengend sein kann.

Aber diesen intellektuellen Ausführungen von dir, wo da Unterschiede zwischen Freude und Bekanntschaften sind, welche Regeln für die jeweiligen Personengruppen gelten müssen etc. denen kann ich wirklich nicht folgen. Der Mensch ist ein soziales Wesen und die meisten Menschen freuen sich darüber, wenn sie auch jenseits ihrer 20er noch in in der Lage sind neue Freundschaften zu schließen (was meiner Erfahrung nach echt nicht so einfach ist...) - und zwar geschlechtsunabhängig. Und dazu gehört eben, dass man Zeit miteinander verbringt, dem anderen hilft, sich für ihn interessiert und sich eben nicht nur "Hallo" sagt..

 

[Benutzer172636]

Wenn ich das richtig verstehe, suchst du nach Tipps, wie du deinen Partner dazu bringst, weniger mit Frauen zutun zu haben, richtig?

Dazu gibt es ein paar Aspekte, einige wurden schon genannt, ich ergänze einige.

Dein Partner scheint ein Typ Mensch zu sein, der gelegentlich Bekanntschaften zu Freundschaften auch im erwachsenen Alter entwickelt. Das ist eine ziemlich tolle Eigenschaft, da sie bedeutet, dass er Beziehungen eingehen und aufbauen kann. Er hat also generell ein Interesse am anderen Menschen. Teilweise hat er sich auch mit Menschen in der Vergangenheit gut verstanden, aber die Freundschaften entstehen erst Jahre später — zum Beispiel, weil dann mehr Zeit vorhanden ist, weil die räumliche Entfernung geringer ist oder weil es mittlerweile mehr gemeinsame Themen gibt. Das hat nichts mit Warmhalten zu tun und wenn ich das lese, scheint es bei deinem Partner auch in einem relativ normalen Maß zu sein — er hat also nicht drei Johannas von Tinder mit Körbchengröße, die Inge mit dem Mini-Rock und hundert weitere Frauen im Handy, die er öfters nachts um elf "wie geht's dir" schreibt und zwei Minuten später "hast du deinen Freund noch" fragt. Das wäre wirklich etwas anderes und da würde ich dann auch gewisse Ansätze sehen, die ich bei meinem Partner nicht haben wollen würde.

Dein Partner hat also diese Bekannten und einige sind touchy: kann passieren. Aber was passiert, wenn du nicht da bist? Gelinde gesagt kann er die Personen auch unabhängig von dir treffen — macht er aber nicht. Er nimmt dich mit, er erzählt dir von ihnen. Er verheimlicht sie nicht und das zeigt, dass er dich als Teil seines Lebens sieht und dich emotional auch mitnimmt. Allein das sollte dir eine gewisse Sicherheit geben.
Die zweite Sicherheit ist schwieriger. Wenn es so vereinbart ist, dann bleibt nur das Vertrauen darauf, dass dein Partner nein sagt. Bei einer Hand auf der Schulter sehe ich nicht das Problem. Auch nicht, wenn die Partnerin dabei ist. Das mit dem Dekolleté— war anscheinend in der Öffentlichkeit und etwas peinlich, vielleicht hätte er sie später auch diskret zur Seite genommen und ihr gesagt, dass das nicht gut war und er nicht interessiert ist. Das wäre aber sein Job. Du kannst nicht immer da sein und du solltest auch nicht immer da sein, denn du würdest ihn damit auch beschränken und ihm einen Aspekt seiner selbst berauben — und das willst du bestimmt nicht.
Solche Vertrauensfragen sind hart und es ist leichter, die bösen Frauen als Problem zu sehen. Punkt ist aber, dass es eigentlich dein fehlendes Vertrauen in deinen Partner ist. Du würdest dir wünschen, dass er weniger auf Frauen zugeht (auch wenn das für ihn einfach Menschen sind).

Hinzukommt, dass du das Bedürfnis deines Partners nach mehr Menschen/mehr Freundschaften als Konkurrenz zu dir wahrnimmst. Du siehst, dass ihm etwas nicht "reicht" und er deswegen bei anderen Frauen sucht. Das ist extrem schwierig und ich fände es unfassbar verletzend, wenn mein Partner mir das an den Kopf werfen würde. Ich finde fremdgehen blöd, habe viele Bekannte und manchmal wird nach einigen Jahren dann ein Freund oder eine Freundin daraus. Manchmal fährt sich das auch aufgrund irgendwelcher Umstände runter. Meinen Freundeskreis habe ich unabhängig von der Beziehung mit meinem Partner. Ja, mein Partner reicht mir als einziger Mensch in meinem Leben nicht. Ich will die Beziehungen zu meiner Familie. Ich will die Beziehung zu meinem besten Freund und seiner Frau (die eine Freundin war und im Erwachsenwerden mehr zur guten Bekannten wurde) und dem Kind. Ich will die Beziehung zu meinen Freundinnen und Freunden, mit denen ich abends gelegentlich Spaziergänge mache und mit denen ich über Flachwitze lache oder bei denen ich auch schonmal spontan auf dem Sofa geschlafen habe. Ich will die Beziehung zu den Menschen, die ich gelegentlich alle paar Jahre mal sehen und die aufblühen, wenn sie in meine Gegend kommen oder wenn ich beruflich bei ihnen unterwegs bin. Ich will die Beziehungen pflegen, die zu sehr konstanten und tiefen Freundschaften auf PL geführt haben. Ich will die oberflächlichen Bekanntschaften mit Menschen, mit denen ich mich vor Jahren über die Porung von Brot oder über Biere und Wein unterhalten habe, gelegentlich aufgreifen und dann unverbindlich darüber schreiben oder mich auf irgendein Getränk treffen.
Mir würde all das schrecklich fehlen, wenn ich mich einschränken würde, weil mein Partner mir nicht vertrauen würde, dass ich unsere Beziehung nicht schützen würde, indem ich vielleicht oberflächlich zwei, drei flirty Sprüche mitgehe, aber dann auch wieder auf den Normalmodus schalte oder gegebenenfalls auch der anderen Person mitteile, dass es für mich nicht weitergeht. Ja, mein Partner ist mir in dem Sinne "nicht genug" — weil ich nicht nur eine romantische Beziehung haben möchte, sondern meine Familie, meine Freundinnen und Freunde und die anderen sozialen Beziehungen durchaus auch brauche, um glücklich zu sein.
Also zwei Aspekte greifen derzeit bei euch: 1. du willst ihm das eigentlich nehmen. Du willst, dass er einen Aspekt seiner Persönlichkeit einschränkt, weil du
2. ihm nicht vertraust. Du vertraust nicht darauf, dass er gegebenenfalls ablehnt oder eure Beziehung schützt. Das mag mit negativen Erfahrungen aus deinem Umfeld zutun haben, aber du selbst überträgst diese Gefahr auf deine Beziehung. Du vertraust deinem Partner nicht. Du denkst, du seist deinem Partner nicht genug. Du denkst, dein Partner muss nur von einer für ihn attraktiven Person angeflirtet werden und dann wirst du ersetzt.
Ja, deine Angst ist da. Ja, du wirst niemals zu 100% wissen, dass dein Partner in eurem gemeinsamen Leben niemals auf Flirtereien eingehen wird. Aber wenn du ihm nicht vertraust, dann treibt das einen Keil zwischen euch, den weder ein offenherziges Dekolleté noch einige innige Umarmung oder eine Schultermassage so zwischen euch treiben könnte. Das ist kein Vorwurf — es sollte dir aber bewusst sein, denn du gefährdest selbst (!) deine Beziehung damit und könntest deinen Partner schwer emotional verletzen. Beides willst du sicherlich nicht.

Deswegen: was kannst du tun?
Überlege für dich, woher das fehlende Vertrauen vorkommt. Ist es wirklich nur darin begründet, dass ein Mann seine Frau verlassen hat, weil er sich jemand neues gesucht hat? Wichtig: Es hätten sich ihm hunderte an den Hals schmeißen können — er hätte, wenn er nicht gewollt hätte, auch Nein sagen können. Du sagst sicherlich auch nein, wenn dir jemand zu nahe kommt und du das nicht willst. Warum sollte dein Partner das nicht auch können?

Wie gehst du in anderen Bereichen damit um, dass es im Leben keine hundertprozentigen Garantien gibt? Es kann immer sein, dass eine Beziehung nicht hält. Sei es, weil man sich schneller entwickelt als die andere Person, sei es, weil man merkt, dass man weniger Gefühle mit der Zeit hat oder weil man vielleicht tatsächlich merkt, dass andere zunehmend attraktiver werden und man keine Lust auf den Partner hat. Das sind alles mögliche Trennungsgründe, die auch nach Jahrzehnten entstehen.
Ergänzend: meiner Erfahrung nach (und das Forum prägt diese durchaus mit), geschieht Fremdgehen sehr selten im luftleeren Raum. Es geht meistens mehr damit einher, als dass man einfach nur andere attraktiv findet. Oftmals fehlt den Menschen etwas, teilweise ist reden mit dem Partner nicht möglich oder man verliebt sich fremd und bekommt die Kurve aus irgendeinem Grund nicht (also, dass man entweder mit der anderen Person spricht und es beendet oder sich von der begehrten Person abgrenzt). Was ich dir damit sagen möchte: Das beste, was du dagegen machen kannst, ist, eine offene Gesprächskultur in deiner Partnerschaft zu etablieren, in der auch über unangenehmes gesprochen wird, in der auch emotional schwierige Themen angesprochen werden können und die auf Vertrauen fußt. Wenn jemand fremdgehen möchte (!), dann tut die Person das im allgemeinen. Du kannst eine andere Person kaum 24/7 überwachen und sei dabei auch ganz ehrlich mit dir selbst: würdest du das wirklich wollen?

Dein Partner macht sehr vieles richtig: er bindet dich ein. Er stellt dich vor. Er steht zu dir. Das ist wundervoll! Er vertraut dir damit offensichtlich. Mache dieses Vertrauen mit deinem Misstrauen nicht kaputt, denn ein emotional reifer Partner wird sehen, dass es nicht um die Frauen geht, die sich ihm vielleicht nähern — sondern darum, dass du nicht darauf vertraust, dass er sich eurer Beziehung entsprechend verhalten wird.

 

[Benutzer68775 (41)]

Puh da sind so viel Annahmen und selbstgesetzte Regeln in den Beiträgen, zu denen ich einfach nur sagen würde "nö"

Du gehst davon aus, wie DU es siehst, ist es das richtige, normale und die andern sind alle komisch Würde ich mal raten zu überdenken.
Denn alles wo "da geht es ja wohl jedem so" oder "da würde mir ja jeder zustimmen" steht, ist einfach.... eine Frage der persönlichen Haltung.

Nö, ich habe nie bei meinem Freund drauf geachtet, mit welchem Geschlecht er wie häufigen oder engen Umgang hat. Entweder ich traue ihm, oder ich tu es nicht. Man kann niemanden "festhalten" indem man seine Optionen minimiert. Jeder der bleibt, bleibt freiwillig. Oder willst du eine Beziehung, weil er keine anderen Frauen kennt, und darum halt bei dir ist, oder eine wo er viele andere Frauen kennt, und aus freien Stücken trotz anderer Optionen dich wählt?

Ganz ehrlich, wenn eine andere Frau eine Beziehung auseinander bringen kann, dann war sie vorher schon nichts stabiles mehr.
Oder denkst du dein Freund ist so hilflos und unselbstständig, dass er gar nicht anders kann, als überwältigenden Angeboten nachzugeben? Was ist das denn für ein Männerbild? Wenn die Frau sich nur gut bemüht, kriegt sie jeden rum, weil Männer sind naturgemäß ein bisschen blöd?

Da stimmt so vieles an als Tatsachen postulierten Annahmen drin, ich weiß gar nicht, wo ich da systematisch ansetzen soll

 

[Benutzer172636]

Warum ist es dir so wichtig, zu betonen, dass es "die Frauen" sind? Ich sage es mal so: Wenn ich allein unterwegs bin und angeflirtet werde, dann ist es meine Aufgabe, dem Typ mitzuteilen, dass ich an seinen Avancen nicht interessiert bin. Akzeptiert der Typ das Nein nicht, dann ist das Problem schlichtweg ein anderes.

Ein Beispiel: Dein Partner ist mit einer Freundesgruppe unterwegs und wird auf sein T-Shirt angesprochen, dass von einer in Deutschland ziemlich unbekannten Band/einem Spiel oder ähnlichem geschmückt wird. Er freut sich, weil er Leute findet, die sich auch dafür interessieren und sie verabreden sich für einen Kaffee in einer Woche oder zu einem Spieleladenbesuch.
So weit, so fein, oder? Alles kein Thema und aus meiner Sicht normal.

Beim Spielladenbesuch wird er mit einer Umarmung begrüßt— soweit so gut. Er merkt irgendwann, dass er mehrfach angefasst wird. Arme, Brust, Schultern — und sagt ihr dann, dass er das nicht möchte. Das ist sein Ding. Denn er will gegebenenfalls, dass es der Beziehung nicht schadet. Er verteidigt die Grenzen, wenn es ihn betrifft. Kommt es weiter vor, könnte er das Treffen auch abbrechen. Das Verhalten der Frau hat mit dir nichts zu tun. In einer gesunden Beziehung achten beide darauf, dass die gemeinsam gesetzten Grenzen eingehalten werden. Genau darauf sollte man vertrauen können.

Kommen wir zu anderen Punkten

Nja er stellt mich eben NICHT allen seinen weiblichen Bekannten vor mit denen er Kontakt hat.

Wird nach und nach passieren. Meine Freundinnen und Freunde sind recht weit verteilt und mein Freund kannte nach etwa fünf Jahren erst alle Leute (also er hat sie einmal gesehen, bis auf ein paar Ausnahmen. Corona gab es auch noch, das hat das alles etwas ausgebremst). Wen er nicht kennt: Meine ehemalige Arbeitskollegin, mit der ich gelegentlich essen gehe, einen Kumpel, mit dem ich neulich sogar für drei Tage im Urlaub war. Wir hatten getrennte Betten, aber ein Zimmer. Passiert ist nichts, außer dass wir uns Abends noch schlechte Witze erzählt und über die Tagesplanung gesprochen haben. Mein Partner muss nicht den Männern oder Frauen in meiner Umgebung vertrauen. Er sollte mir vertrauen und: er kann mir vertrauen. Wir sind seit einigen Jahren zusammen und haben zwischenzeitlich auch eine Wochenendbeziehung gehabt. Da ist es normal, dass man unter der Woche viel mit anderen Menschen zutun hat. Während ich gerne Menschen kennenlerne (und einige wenige als Freunde behalte), ist es bei ihm anders und er lernt primär auf seiner Arbeit Menschen kennen. Menschen sind verschieden, aber er vertraut mir und ich vertraue ihm. Deswegen kann ich unbesorgt sein, ob er an einer Frau in der Fußgängerzone vorbeikommt, von der ich weiß, dass er sie attraktiv findet. Wir sind teilweise auch mit Menschen befreundet, mit denen wir irgendwann mal zusammen waren oder eine F+ hatten — nur weil die Beziehung sich verändert hat, kann dennoch eine Freundschaft bestehen und die kann ebenfalls harmlos sein.
Die meisten Menschen könnten, wenn sie wollten, fremdgehen. Laut Statistik tun das viele auch. Das, was dagegen am besten hilft, ist Vertrauen und eine offene Kommunikation. Würde mein Partner so wie du bei deinem auf die Menschen, die neu in mein Leben kommen, reagieren und mir so zeigen, dass er mir nicht vertrauen würde, wäre ich verletzt. Ich fände es auch sehr unangenehm und würde mich später bei der Person entschuldigen und meinen Partner zur Seite nehmen und fragen, was denn gerade bei ihm los ist.

Klar kann man miemand 24/7 überwachen. Mache ich auch nicht.

Aber du vertraust auch nicht darauf, dass dein Partner ausreichend zu dir steht und Flirten, wenn er es denn überhaupt bemerkt, unterbinden würde.

Nur hat jeder andere Grenzen in einer Beziehung was ok idt und was nicht. Und alle paar Monate eine andere Bekannte anschleppen überschreitet das bei weitem.

Wenn ihr beide das so definiert habt. Normalerweise sage ich immer: Wenn damit alle Beteiligten einverstanden sind und niemand zu Schaden kommt. In eurem Fall möchtest du deinen Partner aber stark einschränken. Du möchtest, dass er sein Sozialverhalten einschränkt. Du möchtest darüber entscheiden, ob du das Verhalten seiner weiblichen Bekannten und Freundinnen als "angemessen" beurteilst und sie ggfs. wegkeifen. Du möchtest, dass er für ihn interessante Menschen nicht mehr kennenlernt, weil du Angst hast, dass die Frauen darunter sich an "deinen" Freund heranmachen. Ich lese an keiner Stelle, dass er das möchte. Ich lese hier verschleiertes Misstrauen also "die Frauen, könnten was machen und die kenne ich nicht". Das ist 1:1 aus dem Eifersuchtsbucb. Meine Freundin darf nicht mehr in Jeans raus, weil ich vertraue ihr ja, aber die anderen Männer könnten ja schauen. Sie darf nur noch weite Röcke bis zu den Füßen tragen, weil ich fände es nicht ok/respektlos mir gegenüber, wenn andere Männer sie anschauen oder ansprechen würden.

Nein. Es geht bei dem, was dir vorschwebt, nicht um gemeinsam gesetzte Grenzen oder um etwas, mit dem ihr euch beide wohlfühlt. Es geht um einen deplatzierten Besitzanspruch und fehlendes Vertrauen in den Partner.

Würde er seine Kontakte auf 2-3 beschränken wäre das alles kein problem. Aber dieser ständige Zulauf von neuen Frauen gehört eben nicht in eine Beziehung

Gehört für dich nicht in eine Beziehung. Es gibt sicherlich Menschen, für die ist deine Einstellung ok (generell: ja, kann man so machen) und sie teilen sie. Dein Freund scheint aber nicht dazuzugehören. Ihn schränkt das ein, da er eben anders mit neuen Bekanntschaften umgeht als du. Hier müsst ihr sprechen und ich kann dir nur mitgeben, dass es wichtig ist, dass du auch bei ihm dahinter das Bedürfnis siehst. Er braucht es vielleicht auch einfach, gelegentlich mit anderen und neuen Leuten zu sprechen. Er lernt Menschen vielleicht einfach nur kennen und für ihn ist da nichts weiter dabei. Manche Menschen unterscheiden nicht so stark zwischen männlichen und weiblichen Freunden und manchmal versteht man sich auch auf freundschaftlicher Ebene mit Menschen des besten Geschlechts besser. Mache dir klar, dass du ihn einschränken wirst. Dass es keine Grenze ist, die ihr gemeinsam eingeführt habt. Sprecht darüber und schaut, ob es dann für ihn passt. Vielleicht kann er dir auch die Sicherheit geben, dass es ihm nur um den sozialen Aspekt geht. Manchmal hilft es ja, das von der anderen Person direkt zu hören.
Im schlimmsten Fall würde er etwas, verlieren, was ihm guttut und er würde denken, dass du ihm nicht vertraust. Und ja: meiner Erfahrung nach geht dann die Wahrscheinlichkeit hoch, dass die Person auf Dauer entweder an Glanz verliert/es ihr weniger gut geht oder sie es hinter dem Rücken des anderen macht.

Mir war nur nicht klar warum so viele es toll finden in Beziehungen mit anderen zu flirten oder solche 1:1 Kontakte brauchen.

1:1 Kontakte und flirten sind zwei verschiedene Dinge. Hast du denn keine Menschen, mit denen du dich am liebsten alleine triffst und stundenlang mit ihnen sprechen oder irgendwas unternehmen würdest?

Warum muss mein Partner MEINE Grenzen verteidigen. ICH habe doch in dem Moment ein Problem mit dem Verhalten und nicht er.

Genau. Du hast das Problem. Du denkst, die Frauen fassen dein Eigentum an und dass du das nicht magst. Dein Partner ist aber nicht dein Eigentum. Er kann dir nicht "weggenommen" werden, außer jemand entführt ihn oder bringt ihn um. Dein Partner entscheidet sich jeden Tag dafür, mit dir zusammenzusein oder nicht. Du entscheidest dich jeden Tag für deinen Partner — oder nicht. Wenn er nicht mehr will, dann wirst du ihn wahrscheinlich nicht aufhalten können. Vertrauensvolle und offene Kommunikation erhöht die Wahrscheinlichkeit dafür, dass ihr beide euch wohlfühlt, gemeinsam Probleme aus der Welt schaffen könnt und miteinander lebt — und nicht nur beieinander bleibt aus gefühltem Mangel an Alternativen.

Nur weil es seine Bekannte ist?

Es ist seine bekannte. Für ihn wird es also irgendwie gut sein, mit der Person umzugehen. Also bedeutet es für dich als seine Partnerin doch erstmal folgendes: "diese Person tut ihm gut. Sie ist vielleicht keine gute Freundin, aber Teil seines sozialen Konstruktes, das ihm Stabilität gibt und gut tut" — deswegen allein ist die Person doch erstmal (ob für ihn potentiell attraktiv oder nicht) positiv vorbesetzt. Du hast aber zuallererst die Angst, dass die Frau dir auch deinen Kerl wegnehmen würde. Weder deine Angst, noch dein Einschreiten binden ihn an dich.

Wenn ich mich respektlos behandelt fühle kann ich zu demjenigen selbst etwas sagen.

Würde sie dich irgendwie komisch behandeln, würde ich das verstehen. Das tut sie aber nicht, nur weil sie mit deinem Freund befreundet ist und anscheinend hat er dann vorher keine Grenze gesetzt, wahrscheinlich weil es für ihn völlig normal und nichts sexuelles ist. Jetzt ist er Frage, wie ihr damit umgeht. Deine Einstellung ist ok — seine aber auch. Du willst ihn einschränken. Also?

Es geht ja nicht um falsch oder richtig. Jedes Paar/Mensch hat andere Grenzen, die ich als Außenstehende/Außenstehender nicht unbedingt weiß. Es mag sein, dass sie die Grenzen in ihrer Beziehung weiter gesetzt haben und für beide außerhalb flirten ok ist.

Oder auch einfach Freunde haben. Wenn es für beide ok ist, dann finde ich es als Außenstehende vielleicht komisch, aber habe kein Problem damit.
Ein Beispiel: Ich hatte einen Freund in der Schulzeit, der mit 19 spontan zu vielen Freunden den Kontakt abgebrochen hat. Also genauer: zu den Freundinnen. Wir waren eine Clique, seien Freundin hat sich nicht wohlgefühlt damit, dass er seine Abenden mit Frauen (und Männern) verbraucht hat. Sie hatte immer Angst, es würde sich eine an ihn ran werfen (wichtig für dich: und dann? Denn das ist die wichtigere Frage. Denn dann sollte der Partner eine Grenze ziehen — darauf hat sie nicht vertraut. Sie hat ihm nicht vertraut. Wie ist es bei euch? Was sagst du auf die und dann frage wenn du nicht dabei bist?) Irgendwann tauchte er wieder auf. Er hat ihr wohl erzählt, dass wir alle Freund hätten und er mit den Jungs etwas machen könnte. Sie würde ihn auch immer weiter einschränken. Am Anfang seien es Einzeltreffen gewesen, dann gingen die Kommentare über die Gruppe los und inzwischen würde sie sich auch a seiner Arbeitskollegin stören. Ging etwa noch ein halbes Jahr gut. Irgendwann kam sie mal spontan vorbei, hat eine Szene gemacht, weil doch Frauen da waren. Ich finde sein Verhalten nicht gut, aber es zeigt halt auch, dass ein reines Einschränken nicht funktioniert. Am Ende war er sehr froh darum, dass er seine Freunde behalten hat. Wir waren bei der (echt übel laufenden Trennung) alle für ihn da und heute ist er mit einer sehr lieben Frau verheiratet.

Dann muss ich ihm zum 20. Mal erklären, dass es nicht an ihn oder sein Verhalten liegt sondern ich den Frauen, mit denen er sich treffen will, nicht traue, wenn ich die nicht kenne. Ob diese sich nicht an ihn ranmachen oder anflirten .

Ok: Nehmen wir das als Prämisse an. Es liegt an den Frauen. Was tut er denn dagegen, dass er nicht angeflirtet wird? Bedeckt er sich ausreichend? Wie reagiert er, wenn sich eine Frau an ihn heranwirft?


Und auch: Was passiert, wenn du angeflirtet wirst?

 

[Benutzer223478]

Dein Partner könnte meiner sein 🤣
Mein Freund ist bei der weiblichen Bevölkerung auch recht beliebt und wird oft angegraben. Er hat auch viele Weibliche bekannte und Freunde und kriegt es 0 mit, wenn er angegraben wird 😂 Es ist schon oft passiert, das wie unterwegs waren und es eine bei ihm versucht hat. Er hat das nicht mal registriert. Also wo soll da das Problem sein? Er macht nicht mit, bemerkt es nicht mal und für das Verhalten von Dritten kann keiner was.
Ich habe im übrigen auch mehr Kontakte zu Männern als zu Frauen. auf eine Frau kommen ca 5 Männer. Sollte mich mal einer angaben und ich bekomme das mit (was das angeht bin ich auch etwas schwer von begriff🙈) wird dem Herrn mitgeteilt, das ich nicht auf der suche nach amourösen Kontakten bin und es geht freundschaftlich weiter oder gar nicht.

Und zum Thema früher hat man sich nicht an vergebene ran gemacht, doch hat man. Männer haben auch vor 50 Jahren schon vergebene Frauen angegraben und andersherum auch. Da hat sich nicht wirklich was geändert, außer das man jetzt durch moderne Kommunikation (Chats) Gespräche besser nachvollziehen kann.

 

[Benutzer205755 (41)]

Aber was sagt er denn nun genau dazu ? Warum braucht er das ?

Unter welchen Bedingungen kämen denn für dich solche Kontakte in Frage ?

Z zerase
Würdest du bitte auf diese Fragen eingehen, vor allem die oberen beiden wären interessant, um die Situation besser zu verstehen.

 

[Benutzer172636]

Und ich wüsste nicht was daran dann falsch ist die Bekannte darauf hinzuweisen, "ob sie gemerkt hat, dass er eine Freundin hat,......"

Aber warum so anstatt nach so einer Situation den Partner zur Seite zu nehmen und zu fragen, ob die beiden (!) immer so interagieren?


Es könnte auch sein, dass das für ihn einfach normale Kommunikation ist — oberflächlich klingt es für mich zumindest danach. Dann wäre der Hinweis an die beziehungsexterne Person aber auch nicht angebracht, sondern dann müssten dein Partner und du die Regeln nachverhandeln, wenn es dich mittlerweile stört.

 

[Benutzer138994 (45)]

Es geht doch nicht darum bei jedem Gespräch dazwischen zu gehen. Wenn sie sich nur normal unterhalten sagt doch keiner was. Aber alles über normal unterhalten - flirten inkl. Berührungen - überschreitet meiner Ansicht nach die Grenze von "unterhalten"

Ich finde du übertreibst da ganz schön. Als ob jede Frau, die einen Mann im Gespräch mal an der Schulter berührt, gleich mit dem in die Kiste will. Dann hätte ich aber die große Auswahl.

 

[Benutzer223478]

Oder sie handelt nach dem Motto "mir egal was andere denken, ich mach was ich will". Dann muss sie damit aber auch rechnen, dass sie ggf. bei anderen aneckt. Das ist dann aber in anderen Bereichen auch so.

Wenn es dir zu viel ist, sprich mit deinem Partner, ob ihm das nicht zu aufdringlich ist, nicht mit der Fremden Person.
Die ist dir zu gar nichts verpflichtet und ihr ist deine Meinung egal.

Und wenn dein Partner das noch alles Harmlos oder Freundschaftlich sieht musst du das akzeptieren oder dir einen Anderen Partner suchen, der die selbe Einstellung wie du teilt.

 

[Benutzer223196]

Sie könnte mich ja auch für seine Schwester oder nur Begleitung halten 🤷‍♀️ es steht mir ja nicht ins Gesicht geschrieben, dass ich seine Freundin bin.

Ist es nicht ersichtlich, dass ihr ein Paar seid? Mein Partner legt gelegentlich seine Hand auf meinen Bein oder auf meine Hand, gibt mir Wangenkuss etc. es ist kaum zu übersehen, dass wir ein Paar sind. Das merkt man doch, ich merke es bei anderen Paaren auch, außer ein Teil des Paares oder sogar beide wollen sich nichts anmerken lassen.

 

[Benutzer180833 (36)]

Z zerase also ich muss sagen, ich verstehe dich. Ich glaube dein Problem ist nicht, dass du deinem Freund nicht vertraust sondern dir ist alleine die Tatsache unangenehm, dass jemand in deiner Abwesenheit sich an deinen Freund ranmacht, auch wenn er das nicht merkt oder nicht drauf reagiert. Einfach unangenehm, weil es die Überschreitung der Grenzen deiner Beziehung ist.

Ich denke, der einzige Weg, den du jetzt gehen kannst, mit deinem Freund zu reden und ihn drauf sensibilisieren, dass einige Freundinnen keine echten Freundinnen sind sondern Frauen, die von ihm was wollen. Und dass er ihnen, und nur ihnen die Grenzen aufzeigt. Und zwar er, nicht du.

Ich denke viele nehmen ihn in Schutz, weil er ja nichts merkt. Aber das heißt nicht, dass er das nicht lernen kann, wenn es für seine Partnerin wichtig ist. Um das Ganze zu verdeutlichen : wenn er zb so stumpf wäre, dass er es nicht als sexuelle Anmache verstehen würde, dass die Frau sich vor ihm nackt auszieht und ihn streichelt, muss dann die Freundin tatenlos daneben stehen und mit den Schultern zucken : "Er merkt ja nichts und deswegen ist ja alles in Ordnung "? Ist zwar übertrieben, aber so ungefähr denke ich kommt es für TE rüber.

Übrigens, man darf auch nicht vergessen, dass nur wenn er das nicht merkt, es nicht bedeutet, dass ihre sexuelle Anmache nicht doch eine Wirkung bei ihm hat, in Form von sexueller Erregung. Bei TE und ihm scheint ja bei ihm auch ein sexuelles Interesse ihr gegenüber vorher vorhanden gewesen zu sein, das er aber wohl nicht wahrgenommen hat, bis sie selbst nach einer Beziehung fragte. Und dann verstehe ich warum TE sich Sorgen macht, dass das gleiche sich mit einer anderen Frau wiederholen kann. Natürlich trauen wir dem Freund zu, dass er auch trotz sexueller Erregung und des Angebotes der Frau imstande ist Nein zu sagen. Aber ich verstehe, dass es ein unbehagliches Gefühl auslöst, das eine fremde Frau ständig drauf aus ist, den eigenen Partner heiß zu machen und im Prinzip nur auf die Gelegenheit wartet, zum Zug zu kommen.

Ich denke TE soll das alles ihrem Freund erklären und ihn bitten, Kontakt zu solchen Frauen abzubrechen. Ich verstehe, dass für viele das vielleicht zu kontrollierend vorkommt, aber man darf nicht vergessen, dass es nicht normalen Freundschaften sind, sondern eben Frauen die sich an ihren Freund ranmachen wollen. Und ich finde, sie darf dann da eine Grenze setzen, weil es auch die Grenze IHRER Beziehung ist, die da überschritten wird.

 

[Benutzer223196]

auslöst, das eine fremde Frau ständig drauf aus ist, den eigenen Partner heiß zu machen

Wo liest du das? Ich habe das bis auf plumpen Ausschnitt Moment mit Busen, gar nicht gelesen. Und von geschriebenen muss man noch 50% abziehen, da dies auf die Eifersucht der TE zu verbuchen ist und ein anderer womöglich die gleiche Situation anders beschrieben hätte.
Aktuell ist sie selbst die größte Gefahr für ihre Beziehung.

 

[Benutzer180833 (36)]

Wo liest du das? Ich habe das bis auf plumpen Ausschnitt Moment mit Busen, gar nicht gelesen. Und von geschriebenen muss man noch 50% abziehen, da dies auf die Eifersucht der TE zu verbuchen ist und ein anderer womöglich die gleiche Situation anders beschrieben hätte.
Aktuell ist sie selbst die größte Gefahr für ihre Beziehung.

Ich meine auch eben solche Frauen. Und nur solche. Wenn da keine sexuellen Signale da sind, hat TE ja auch kein Problem mit.

Ich finde, wir dürfen nicht TE komplett das Urteilsvermögen absprechen und ihre Reaktion auf Überschreitung der Grenzen ihrer Beziehung mit "du bist zu eifersüchtig " und "arbeite an deinem Selbstbewusstsein " absprechen. Es ist ihr unangenehm, wenn eine Frau sexuelle Signale ihrem Freund sendet. Es ist real. Es ist verständlich. Sie leidet darunter. Und deswegen darf sie da ihre Grenze setzen . Wenn es für den Freund zu viel ist, soll ER das sagen und mit ihr darüber diskutieren. Nicht wir. Wir dürfen nicht stellvertretend für ihren Freund seine Freiheit verteidigen, wenn wir nicht mal wissen, ob er das denn auch so sieht. Vielleicht sagt er drauf "oh Danke, dass du mir da die Augen öffnest, ist mir nie aufgefallen, ich werde ab jetzt drauf aufpassen." Die TE führt ja mit ihm eine Beziehung und soll mit ihm die Grenzen aushandeln, nicht mit uns.

 

[Benutzer223196]

Ich meine auch eben solche Frauen. Und nur solche. Wenn da keine sexuellen Signale da sind, hat TE ja auch kein Problem mit.

Das war EINE Situation. Eine.

Ich finde, wir dürfen nicht TE komplett das Urteilsvermögen absprechen

Das sprechen sich stark eifersüchtige Menschen schon selbst ab. Auch ihre andere Ansichten sind allesamt stark kontrollierend und einschränkend für alle, außer für sie.

und ihre Reaktion auf Überschreitung der Grenzen ihrer Beziehung mit "du bist zu eifersüchtig " und "arbeite an deinem Selbstbewusstsein " absprechen.

Sie benimmt sich übergriffig anderen gegenüber nach der Motto, habe ich abgeleckt, ist jetzt mein Keks. Nur, dass Menschen keine Gegenstände sind.

Es ist ihr unangenehm, wenn eine Frau sexuelle Signale ihrem Freund sendet. Es ist real.

Woher willst du das wissen? Warst du dabei?

Es ist verständlich.

Nein ist es nicht, außer du tickst ähnlich. Dann versteht ihr euch.🫠

Sie leidet darunter. Und deswegen darf sie da ihre Grenze setzen .

Deswegen muss sie das verdammt noch mal mit ihrem Partner lösen🤯, anstatt die ganze Welt anzubellen.

Wenn es für den Freund zu viel ist, soll ER das sagen und mit ihr darüber diskutieren. Nicht wir.

Und sie soll mit ihm und nicht mit uns das Problem besprechen, ich folge nur deiner Logik.

Wir dürfen nicht stellvertretend für ihren Freund seine Freiheit verteidigen,

Sie fragte nach unserer Meinung.

wenn wir nicht mal wissen, ob er das denn auch so sieht.

Offensichtlich stören ihn nicht seine Freundinnen! Sonst hätte er bereits reagiert

Vielleicht sagt er drauf "oh Danke, dass du mir da die Augen öffnest, ist mir nie aufgefallen

😅😅😅😅😅😅

, ich werde ab jetzt drauf aufpassen." Die TE führt ja mit ihm eine Beziehung und soll mit ihm die Grenzen aushandeln, nicht mit uns.

Ich empfehle dir das ganze Thema wirklich zu lesen und zu zählen wie viele vor dir das bereits geschrieben haben.

 

[Benutzer180833 (36)]

Das war EINE Situation. Eine.

Wie ich TE verstanden habe, war das nur eine Situation von vielen, die sie beunruhigt haben. TE hat öfters von mehreren Frauen gesprochen, die was von ihrem Freund woll(t)en. TE kann mich gerne korrigieren, wenn ich falsch liege.

Das sprechen sich stark eifersüchtige Menschen schon selbst ab. Auch ihre andere Ansichten sind allesamt stark kontrollierend und einschränkend für alle, außer für sie.

Ich finde TE überhaupt nicht stark eifersüchtig. Sie kommt seit Jahren mit vielen weiblichen Freundschaften von ihrem Freund klar und stört sich nur an Situationen, wo klare sexuelle Signale gesendet werden. Stark eifersüchtig wäre für mich gar keinen weiblichen Kontakt dulden,was sie aber offensichtlich kann. Bis jetzt ist meine Einschätzung dass ihre Eifersucht nur in Situationen auftritt, wo wirklich Grenzen der Beziehung verletzt werden, und das ist für mich eine normale also gesunde Eifersucht.

Sie benimmt sich übergriffig anderen gegenüber nach der Motto, habe ich abgeleckt, ist jetzt mein Keks.

Du meinst die Ansprache der Freundinnen? Bin ich auch nicht dafür. Ich finde, dass er diesen Part übernehmen sollte.

Woher willst du das wissen? Warst du dabei?

Ich finde es nicht richtig, einem Themenersteller von vorne an mit Skepsis zu begegnen und den Wahrheitsgehalt seiner Aussagen zu hinterfragen. Menschen beschreiben hier immer die Situationen aus ihrer Sicht und ihrer Wahrnehmung. Ich sehe als Aufgabe des Forums den Menschen zu helfen, was erstmal das Vertrauen ihren Aussagen gegenüber voraussetzt. Weil im Endeffekt wissen wir doch nie 100%, was die Wahrheit ist. Oder warst du dabei und weißt es besser ?

Nein ist es nicht, außer du tickst ähnlich. Dann versteht ihr euch.

Es ist okay, wenn einige Menschen die anderen besser verstehen als andere. Wir sind alle unterschiedlich. Was aber nicht heißt, dass andere objektiv gesehen Recht haben und die anderen nicht. Jeder führt eine Beziehung so, wie es für ihn am besten passt. Und das ist auch gut so.

sie soll mit ihm und nicht mit uns das Problem besprechen, ich folge nur deiner Logik.

Sie soll die Grenzen, was ok in ihrer Beziehung ist und was nicht, mit ihrem Freund verhandeln, weil sie beiden es alleine bestimmen. Sie kann natürlich uns nach Hilfe fragen, wie sie diese Situation am besten handhaben soll. Aber ich finde ihr die Validität ihrer Gefühle und die Richtigkeit ihrer Wahrnehmung abzusprechen , hilft ihr halt nicht sonderlich viel, sondern im Gegenteil. Sie hat das Recht so zu fühlen, wie sie fühlt. Und sie darf dort Grenzen setzen, wo ihr etwas weh tut. Auch wenn viele es nicht nachvollziehen können.

Sie fragte nach unserer Meinung.

Sie fragte nach Hilfe. Nicht wie wir reagieren würden, wenn wir mit ihr zusammen wären. Da ist eben jeder anders. Was einer als kontrollieren empfindet, ist für den anderen gesunde Rücksichtsnahme. Und was für den einen Freiheit ist, ist für den anderen Egoismus. Da werden wir keinen gemeinsamen Nenner finden.

Offensichtlich stören ihn nicht seine Freundinnen! Sonst hätte er bereits reagiert

Die Frage ist nicht, ob ihn seine Freundinnen stören, sondern wie er dazu steht, dass TE verletzt ist, wenn seine Freundinnen ihm sexuelle Signale senden, die er nicht bemerkt.

Ich empfehle dir das ganze Thema wirklich zu lesen und zu zählen wie viele vor dir das bereits geschrieben haben.

Ich habe ehrlich gesagt nirgendwo Zuspruch gelesen, dass sie ihm ruhig mitteilen kann, was sie eifersüchtig macht und wo bei ihr die Grenze ist. Aber sogar wenn, wieso darf ich das nicht nochmal schreiben? Hat denn hier keiner zweimal gesagt, dass er ihre Eifersucht übertrieben findet ?

 

[Benutzer223196]

Wie ich TE verstanden habe, war das nur eine Situation von vielen, die sie beunruhigt haben. TE hat öfters von mehreren Frauen gesprochen, die was von ihrem Freund woll(t)en.

Nein, eine Person zeigte großzügigen Ausschnitt, alle anderen waren TEs Meinung anders übergriffig. Ihre Interpretation, die kommt von der Person die laute Klopper rausgehauen hat und gerne ziemlich manipulativ und kontrollierend wäre, traut dich nur noch nicht.
Das diese Frauen sich an ihren Freund ran machen ist ihre Interpretation. Nicht von ihrem Freund oder seinen Freundinnen, krankhafte Eifersucht sieht überall vermeintliche Gefahr.

TE kann mich gerne korrigieren, wenn ich falsch liege.

😅

Ich finde TE überhaupt nicht stark eifersüchtig

😅😅😅😅

von ihrem Freund klar und stört sich nur an Situationen, wo klare sexuelle Signale gesendet werden.

Die gibt es evtl. nur in ihrem Kopf. Vielmehr muss sie sich fragen, warum - wenn es sexuellen 🫠Signale wären - ihr Freund das toleriert. Laut TE ist ihr Freund von lauten Schlampen umgeben. Rein statistisch kann das nicht stimmen, dass der Mann keine normale Freundin hat.

Und natürlich kannst du schreiben was du willst, aber nicht in dem du mich zitierst und buchstäblich wiederholst was ich mehrfach im Thread geschrieben habe. In dem Moment hat das für mich keinen Mehrwert.

Stark eifersüchtig wäre für mich gar keinen weiblichen Kontakt dulden

Wenn es nach ihr ginge, wäre das so.

Grenzen der Beziehung verletzt werden, und das ist für mich eine normale also gesunde Eifersucht.

Nichts ist normal an ihrem Verhalten, aber wie ich in erstem Post sagte, wenn du ähnlich tickst, dann ist klar, dass für dich das normal ist.

Ich finde es nicht richtig, einem Themenersteller von vorne an mit Skepsis zu begegnen und den Wahrheitsgehalt seiner Aussagen zu hinterfragen

Von vorne? Nein, mit jedem Post sank Vertrauen in TE, am Anfang war es noch harmlos, eher sie mehr über ihre Denke offenbart hat.

Ich sehe als Aufgabe des Forums den Menschen zu helfen, was erstmal das Vertrauen ihren Aussagen gegenüber voraussetzt

Davon gingen wir aus, als sie erste Antworten erhalten hat. Forum dient unter anderem als Korrektiv von auffälligem und schädigendem Verhalten, eher wir alle kollektiv in die Hände klatschen und zuschauen wie sie in 5. Gang gegen die Wand fährt.

Jeder führt eine Beziehung so, wie es für ihn am besten passt

Sie führt eine die für sie nicht passt, das widerlegt schon mal deine Aussage.

Aber ich finde ihr die Validität ihrer Gefühle und die Richtigkeit ihrer Wahrnehmung abzusprechen , hilft ihr halt nicht sonderlich viel, sondern

Einer extrem eifersüchtigen Person hilft es wesentlich weniger zu sagen: weiter so!

Sie hat das Recht so zu fühlen, wie sie fühlt.

Die spricht man ihr nicht ab. Sie hat kein Recht Freundinnen ihres Partners anzugreifen.

Sie fragte nach Hilfe

Wo konkret?

Die Frage ist nicht, ob ihn seine Freundinnen stören, sondern wie er dazu steht, dass TE verletzt ist, wenn seine Freundinnen ihm sexuelle Signale senden, die er nicht bemerkt.

Und das steht auf 7 Seiten bereits und sie äußert sich nicht dazu.

Ich habe ehrlich gesagt nirgendwo Zuspruch gelesen, dass

Es gab 7 Seiten lang Anregung mit ihrem Partner zu sprechen. Für ihr Verhalten kann sie kein Zuspruch erhalten, da ziemlich asozial.

dass sie ihm ruhig mitteilen kann, was sie eifersüchtig macht und wo bei ihr die Grenze ist

Und genau diese Vorschläge bekam sie mehrfach.

 

[Benutzer223196]

einmal auf die Spitze getrieben zwar auch mit mir geredet und kurz vorgestellt aber dabei die Hand auf seine Schulter gelegt dabei

Das und solche Situationen sind für TE sexuelle Anmache🫠.

Vllt gar nicht erst alte Bekannte anschleppen oder mit denen nicht alleine treffen?

Hier, am besten niemanden mehr kennenlernen. Die drei Freunde die man genehmigt hat, reichen!

Dann muss ich ihm zum 20. Mal erklären,

Weil ihr Freund dumm ist. Seine Bekannten sind dumm, den muss sie auch die Welt erklären. Die einzige die hier alles checkt ist TE.😁Einer muss es ja.

Aber man kann den Leuten ihre Grenzen aufzeigen und entweder sie akzeptieren es dann oder sie müssen damit leben, dass kein Kontakt mehr besteht

Genau. Wenn sich Freunde ihres Partners an ihren Regeln nicht halten, können sie gehen. Man hat die eher nie gebraucht.😅

 

[Benutzer180833 (36)]

Das diese Frauen sich an ihren Freund ran machen ist ihre Interpretation.

Wie gesagt, wir wissen nicht was genau vorgefallen ist. Die Situation mit dem Busen wurde angeblich von anderen beobachtet, die es genauso unangemessen fanden. Andere Situationen können wir nicht beurteilen. Ich traue allerdings TE zu, dass ihre Wahrnehmung richtig ist. Manchmal ist es ja auch bloß ein Gefühl, den man nicht erklären kann, und den man nicht an bestimmten Gesten fest halten kann. Und ich finde, man soll generell seinem Bauchgefühl vertrauen.

krankhafte Eifersucht sieht überall vermeintliche Gefahr.

Ich finde, du interpretierst auch viel. Vor allem hier:

Laut TE ist ihr Freund von lauten Schlampen umgeben. Rein statistisch kann das nicht stimmen, dass der Mann keine normale Freundin hat.

Das hat TE nie behauptet. Sie hat wiederholt geschrieben, dass sie langjährige Freundschaften, die sie kennt, in Ordnung findet und diese schon seit 4-5 Jahren toleriert. Krankhafte Eifersucht sehe ich hier nicht, sorry. Da müssen wir wohl unsere unterschiedliche Meinungen akzeptieren.

Und natürlich kannst du schreiben was du willst, aber nicht in dem du mich zitierst und buchstäblich wiederholst was ich mehrfach im Thread geschrieben habe. In dem Moment hat das für mich keinen Mehrwert.

Also ich habe in meinem ersten Post gar keinen Beitrag zitiert. DU hast auf meinen Beitrag als erste geantwortet. Und wenn ich danach was von dir zitiert habe, dann war das eine Antwort auf deinen Kommentar. Wenn ich deine Gedanken wiederholt habe, ist es doch fein, dann sind wir halt in einigen Punkten der gleichen Meinung.

In dem Moment hat das für mich keinen Mehrwert.

Für mich haben deine Kommentare auf meinen Beitrag auch keinen Mehrwert, aber damit müssen wir uns beide wohl arrangieren.

wenn du ähnlich tickst, dann ist klar, dass für dich das normal ist.

Mir was zu unterstellen brauchst du übrigens auch nicht.

Von vorne? Nein, mit jedem Post sank Vertrauen in TE, am Anfang war es noch harmlos,

Ihr wurde auf der ersten Seite schon krankhafte Eifersucht und mangelndes Selbstbewusstsein unterstellt.

Sie führt eine die für sie nicht passt, das widerlegt schon mal deine Aussage.

Das darf TE selbst entscheiden.

Sie hat kein Recht Freundinnen ihres Partners anzugreifen.

Du wiederholst meine Worte.

Für ihr Verhalten kann sie kein Zuspruch erhalten, da ziemlich asozial.

Das grenzt meiner Meinung nach schon an Beleidigung.

Weil ihr Freund dumm ist. Seine Bekannten sind dumm, den muss sie auch die Welt erklären. Die einzige die hier alles checkt ist TE.😁Einer muss es ja.

Sie erklärt nicht die Welt, sondern, was für sie akzeptabel ist. Darf sie auch.

Wenn sich Freunde ihres Partners an ihren Regeln nicht halten, können sie gehen.

Das hat sie so nie gesagt. Aber grundsätzlich darf sie auf Abstand gehen, wenn jemand ihre Grenzen nicht respektiert. Das machst du laut deinen Aussagen auch. Wie der Freund dann zu solchen Freundschaften sich verhält, darf natürlich er selbst entscheiden.

Und allgemein war es nicht mein Ziel, mit dir zu diskutieren, sondern TE zu helfen. Ich sehe schon, dass wir nicht auf einen grünen Zweig kommen. Ist auch ok. Manchmal haben Menschen unterschiedliche Meinungen. Mir war nur wichtig zu betonen, dass sie auch ein Recht auf ihre Sicht hat, auch wenn es die meisten nicht teilen.

 

[Benutzer223196]

Wie gesagt, wir wissen nicht was genau vorgefallen ist. Die Situation mit dem Busen wurde angeblich von anderen beobachtet,

Das hat hier glaube ich niemand angezweifelt wie das auszulegen ist.

Und ich finde, man soll generell seinem Bauchgefühl vertrauen.

In der Regel ja, in dem man das Misstrauen als solches wahrnimmt und dieses Gefühl mit seinem Partner offen bespricht.

Das hat TE nie behauptet. Sie hat wiederholt geschrieben, dass sie langjährige Freundschaften, die sie kennt, in Ordnung findet und diese schon seit 4-5 Jahren toleriert.

Toleriert. Allein dieses Wort ist für mich ein Red Flag. Man toleriert etwas was einem gegen den Strich geht, aber was man aktuell nicht ändern kann.

Krankhafte Eifersucht sehe ich hier nicht, sorry. Da müssen wir wohl unsere unterschiedliche Meinungen akzeptieren.

Damit bin ich fein.

Also ich habe in meinem ersten Post gar keinen Beitrag zitiert.

Ich rede nicht vom erstem Post, sondern natürlich von dem in der das erwähnte steht. Du hast halt nirgendwo gelesen, dass man TE geraten hat mit ihrem Partner zu reden? Das widerspricht die letzten Seiten gänzlich.

Wenn ich deine Gedanken wiederholt habe, ist es doch fein, dann sind wir halt in einigen Punkten der gleichen Meinung.

So war die Formulierung nicht.

Das darf TE selbst entscheiden.

Kaum eine krankhaft eifersüchtige Person wird sich das selbst attestieren.🫠

Das grenzt meiner Meinung nach schon an Beleidigung.

Stimme ich zu. Damit beleidigt sie ihren Partner und seinen Urteilsvermögen in erster Linie und in zweiter noch seine Freunde und Bekannte.

Sie erklärt nicht die Welt, sondern, was für sie akzeptabel ist. Darf sie auch.

Sie darf nicht seine Freunde erziehen, aber da werden wir wohl nie gleicher Meinung sein.

Das hat sie so nie gesagt.

Für mein Verständnis hat sie im Zitat genau das gesagt.

Aber grundsätzlich darf sie auf Abstand gehen, wenn jemand ihre Grenzen nicht respektiert.

Auf Abstand gehen und jemanden anzuklaffen sind zwei verschiedene Herangehensweisen.

Das machst du laut deinen Aussagen auch. Wie der Freund dann zu solchen Freundschaften sich verhält, darf natürlich er selbst entscheiden.

Scheinbar nicht, sonst gäbe es das Thema nicht.

 

[Benutzer180833 (36)]

. Du hast halt nirgendwo gelesen, dass man TE geraten hat mit ihrem Partner zu reden? D

Ich habe geschrieben, selbst wenn, darf ich trotzdem meine Meinung schreiben. Hier haben sich auch etliche wiederholt.

Kaum eine krankhaft eifersüchtige Person wird sich das selbst attestieren.

Es ging darum, dass sie entscheiden darf, ob ihre Beziehung zu ihr passt.

Sie darf nicht seine Freunde erziehen, aber da werden wir wohl nie gleicher Meinung sein.

Da SIND wir schon der gleichen Meinung. Schreibe ich schon zum dritten Mal.

In der Regel ja, in dem man das Misstrauen als solches wahrnimmt und dieses Gefühl mit seinem Partner offen bespricht.

Da sind wir auch der gleichen Meinung

Toleriert. Allein dieses Wort ist für mich ein Red Flag. Man toleriert etwas was einem gegen den Strich geht, aber was man aktuell nicht ändern kann.

Tolerieren heißt auch akzeptieren oder anerkennen. Sie hat nie gesagt, dass langjährige Freundschaften sie in irgendeiner Weise stören.

Für mein Verständnis hat sie im Zitat genau das gesagt.

Dann ist das Interpretationsfrage.

Scheinbar nicht, sonst gäbe es das Thema nicht.

Wir wissen nicht, wie der Freund zu ihren Sorgen steht. Sie hat es nie klar geäußert.

Ich hoffe du siehst selbst, dass wir uns im Kreis drehen.