Was tun gegen Neid/Eifersucht auf die Vergangenheit des Partners

[Benutzer181116 (23)]

Hallo liebe Leute,

ich bin neu hier also entschuldigt, falls ich direkt etwas falsch mache
Zu meiner Person: Ich bin 19 Jahre alt, schwul und seit knapp 15 Monaten in einer Beziehung. Bei uns läuft das sehr „Achterbahn-mäßig“ und unsere Beziehung stand viele viele Male vor dem Ende, aber bisher haben wir es immer geschafft, dass sie noch hält.
Ich bin in einem sehr konservativen Umfeld aufgewachsen und mein Freund in einem sehr liberalen Umfeld, was uns beide geprägt hat.
Mein Problem ist jetzt, dass jedes Mal wenn mein Freund von seiner sexuellen Vergangenheit erzählt hatte, ich immer eine innere Wut verspürt habe, weil ich irgendwie neidisch auf ihn war, dass er während seiner „frühen Jugend“ (ab 14 Jahren bis zum Zeitpunkt an dem wir zusammengekommen sind) viele sexuelle Erfahrungen (mehr als 15 sexuelle Partner, Dreier etc) sammeln durfte (mit keinen von denen war er in einer Beziehung), während ich von meiner Familie sehr stark und in nahezu allen Lebensbereichen kontrolliert und restriktiert wurde. Ich denke eher weniger, dass das Eifersucht ist, da ich eigentlich gar nicht eifersüchtig bin, sondern lediglich Neid, dass er sowas „tolles“ erleben konnte und ich nie die Möglichkeit dazu hatte.
Wir hatten uns darauf geeinigt, dass er nicht mehr über seine sexuelle Vergangenheit spricht, weil er weiß was das mit mir macht, da wir mal darüber gesprochen haben.
Gestern hatte er nach einem Streit erwähnt (als wir uns schon versöhnt hatten), dass er in früheren Jahren öfters Orgies hatte und da ist bei meine Welt zusammengebrochen und habe den ganzen Tag lang Klavier gespielt um mich zu beruhigen (da ich relativ musikalisch bin) und da kamen wieder meine ganzen „Gedanken“ zurück die seit gestern nicht aus meinem Kopf gehen wollen.
Mir ist bewusst das hört sich sehr sehr asozial und falsch und „notgeil“ von mir an, aber ich weiß echt nicht was ich dagegen machen kann.
Eigentlich würde ich mit ihm auch darüber reden, aber jedes Mal, wenn ich mich offenbare, kriege ich eine Moralpredigt zu hören, wieso es nicht gut sei auf sowas neidisch zu sein und er macht mir irgendwelche Vorwürfe (die denke ich mal berechtigt sind). Das will ich lieber vermeiden & deswegen schreibe ich hier einfach um meine Gefühle zu schildern, da er Zugang zu allen meinen Social Media Accounts hat und mir verboten hat mit irgendeiner Person über die Probleme unserer Beziehung zu reden.

Ich hoffe ihr könnt mir Tipps geben wie ich damit
Umgehen kann. Und es tut mir leid, falls ich alles so durcheinander geschrieben habe, aber diese Gedanken verwirren meinen kompletten Kopf

Liebe Grüße

 

[Benutzer172046]

Erstmal

• Du solltest dir nichts verbieten lassen von ihm. Es ist dein Leben, ihr teilt das, aber es gehört immer noch dir.
  
• Klavier spielen, gerade wenn man die Stücke schon kann, ist super dafür, Gedankenkarussell fahren zu lassen. Ich persönlich habe da zwar dann das Gefühl, runter zu kommen, aber im Hintergrund dreht sich da schön viel weiter ohne dass ich es bearbeiten kann. Vielleicht solltest du dir da etwas anderes suchen das konstruktiver wirkt. Und das Klavier nur als Notfalllösung sehen.
  
• Verdrängen ist keine Option. Ihr könnt nicht einfach nicht darüber reden, das merkst du ja selber gerade. Und du kommst nicht über deine Erziehung hinweg, wenn du sie ignorierst.

Hast du schon darüber nachgedacht, mal mit einer Beratungsstelle zu sprechen? Vielleicht wäre in dem Fall professionelle Beratung gar nicht so fehl am Platz.

Dazu noch ein paar Fragen:

- Was fehlt dir konkret, um das du ihn beneidest?
- Warum ist dir das Ausleben in jungen Jahren so wichtig? Könnte da nicht doch etwas anderes dahinterstecken, z.B. dass er einfach mehr Freiheit hatte? Worum geht es dir wirklich?
- Bist du neidisch auf ihn oder eher sauer auf deine Eltern?
- Warum siehst du seine Situation als so viel positiver?
- Kannst du Vorteile darin sehen, warum es bei dir so gekommen ist, wie es jetzt nunmal ist? z.B. dass du es mehr schätzen kannst, dass er mehr Erfahrung einbringen kann während du davon profitieren kannst, ohne selbst vllt. auch mal schlechte Erfahrungen gemacht haben zu müssen...
- Habt ihr über Krankheiten gesprochen?

 

[Benutzer164485 (24)]

Ich kenne das Gefühl und kann deine Gedanken vollkommen nachvollziehen. Du musst lernen dich und so wie dein Leben bisher verlaufen ist zu akzeptieren. Du kannst es nie wieder nachholen. Also nutze die Gegenwart und mach alles worauf du Lust hast und was du nachholen möchtest. Seiner Vergangenheit hinterher zu trauern bringt nichts und zieht dich nur in ein Loch.

Aber warum verbietet er dir dich mit anderen Menschen auszutauschen? Eine Beziehung sollte eine Bereicherung sein und keine Belastung.

 

[Benutzer181116 (23)]

Erstmal

• Du solltest dir nichts verbieten lassen von ihm. Es ist dein Leben, ihr teilt das, aber es gehört immer noch dir.
  
• Klavier spielen, gerade wenn man die Stücke schon kann, ist super dafür, Gedankenkarussell fahren zu lassen. Ich persönlich habe da zwar dann das Gefühl, runter zu kommen, aber im Hintergrund dreht sich da schön viel weiter ohne dass ich es bearbeiten kann. Vielleicht solltest du dir da etwas anderes suchen das konstruktiver wirkt. Und das Klavier nur als Notfalllösung sehen.
  
• Verdrängen ist keine Option. Ihr könnt nicht einfach nicht darüber reden, das merkst du ja selber gerade. Und du kommst nicht über deine Erziehung hinweg, wenn du sie ignorierst.

Hast du schon darüber nachgedacht, mal mit einer Beratungsstelle zu sprechen? Vielleicht wäre in dem Fall professionelle Beratung gar nicht so fehl am Platz.

Dazu noch ein paar Fragen:

- Was fehlt dir konkret, um das du ihn beneidest?
Antwort: Die Erfahrung, die er gesammelt hatte. Die Freiheit, die er damals hatte und dass er das alles ausleben konnte. Also eigentlich all das was er nicht hatte.

- Warum ist dir das Ausleben in jungen Jahren so wichtig? Könnte da nicht doch etwas anderes dahinterstecken, z.B. dass er einfach mehr Freiheit hatte? Worum geht es dir wirklich?
Antwort: Ja mehr Freiheit und ich denke es ist mir insofern wichtig, als dass ich in meinen „jungen Jahren“ (bin ja immer noch „jung“ haha) sehr viele Sachen verboten bekommen habe und dadurch dass meine Eltern ihr Glaube sehr stark indoktriniert haben, hatte ich nicht nur äußerliche Blockaden (meine Eltern), sondern auch Innere Blockaden (die Angst „Gott“ zu verärgern)

- Bist du neidisch auf ihn oder eher sauer auf deine Eltern?
Antwort: Neidisch auf seine Erfahrungen nicht unbedingt auf ihn sondern auf das was er hatte und ich nicht.

- Warum siehst du seine Situation als so viel positiver?
Antwort: ich weiß es leider nicht.... es könnte vielleicht damit zu tun haben, dass mich meine Eltern zur Exzellenz erzogen haben, sodass ich (WIRKLICH leider) in allen Bereich ganz oben stehen will und dann denke ich auch mal da.

- Kannst du Vorteile darin sehen, warum es bei dir so gekommen ist, wie es jetzt nunmal ist? z.B. dass du es mehr schätzen kannst, dass er mehr Erfahrung einbringen kann während du davon profitieren kannst, ohne selbst vllt. auch mal schlechte Erfahrungen gemacht haben zu müssen...
Antwort: nein absolut nicht. Ich denke ich stehe da vollständig im Nachteil.
- Habt ihr über Krankheiten gesprochen?
Antwort: Kurz nachdem wir zusammen waren, hatte er sich auf alle mögliche Geschlechtskrankheiten testen lassen und da kamen 4 verschiedene raus, bei denen Maßnahmen getroffen werden mussten. Bei mir kam gar keine raus.

 

[Benutzer180521]

Dein Neid ist einerseits irgendwie nachvollziehbar, andererseits natürlich einfach unnütz.
Du bist mit deinem Partner ja zusammen, weil du ihn magst, oder? Menschen, die man gern hat, denen gönnt man gute Erfahrungen. Schaffst du es, unabhängig davon, was deine Erfahrungen sind, ihm zu gönnen, dass er vor dir Spaß hatte?

edes Mal, wenn ich mich offenbare, kriege ich eine Moralpredigt zu hören

Da finde ich, ist er nicht ganz gerecht. Er hat gut reden, schließlich ist er derjenige der nicht neidisch sein muss auf die sexuelle Vorgeschichte. Es wäre wichtig, dass ihr darüber gemeinsam und offen reden könnt und er dein Empfinden erstmal wertfrei annimmt. Vielleicht kannst du ihn bitten, sich deine Gedanken einfach nur anzuhören das nächste Mal und einfach nichts dazu zu sagen?

Ein anderer Aspekt, den du dir durch den Kopf gehen lassen kannst: Eure Erfahrungen haben euch zu denen gemacht, die ihr heute seid. Und in diese Resultate früherer Erlebnisse habt ihr euch verliebt. Vielleicht wärt ihr gar nicht zusammen, wenn er sich vorher weniger die Hörner abgestoßen hätte oder du mehr rumgekommen wärst?

da er Zugang zu allen meinen Social Media Accounts hat und mir verboten hat mit irgendeiner Person über die Probleme unserer Beziehung zu reden.

Warum denn das? Finde ich ganz schön bedenklich. Hast du da zugrestimmt, war es eine beiderseitige Vereinbarung und er spricht dir das gleiche Recht zu? Das kann natürlich jedes Paar für sich handhaben wie es möchte, aber ich finde es wichtig, dass man sich auch mal außerhalb ausheulen oder Rat holen kann. Hat sein Kontrollwunsch etwas damit

Bei uns läuft das sehr „Achterbahn-mäßig“ und unsere Beziehung stand viele viele Male vor dem Ende

zu tun?

 

[Benutzer181116 (23)]

Ich kenne das Gefühl und kann deine Gedanken vollkommen nachvollziehen. Du musst lernen dich und so wie dein Leben bisher verlaufen ist zu akzeptieren. Du kannst es nie wieder nachholen. Also nutze die Gegenwart und mach alles worauf du Lust hast und was du nachholen möchtest. Seiner Vergangenheit hinterher zu trauern bringt nichts und zieht dich nur in ein Loch.

Aber warum verbietet er dir dich mit anderen Menschen auszutauschen? Eine Beziehung sollte eine Bereicherung sein und keine Belastung.

Er ist eine ziemlich toxische Person (gibt er auch selbst zu) und auch viele bzw. Alle meiner Freunde denen ich es erzählt habe, haben mir aus diversen Gründen dazu geraten mit ihm Schluss zu machen.
Seiner Meinung nach würde ich wenn ich mit anderen Leuten über unsere Probleme rede ihn nur ins schlechte Licht rücken und mich gut darstellen lassen.
Ich habe versucht das immer möglichst zu umgehen und alles so neutral wie möglich zu berichten, aber ich kann nicht sagen, ob mir das gelungen ist...

ich habe auch viele viele Freunde wegen ihm verloren aber manche auch aus verständlichen Gründen

 

[Benutzer180521]

Wenn er eine toxische Person ist und du das sogar weißt, warum bist du noch mit ihm zusammen?

 

[Benutzer181116 (23)]

Du bist mit deinem Partner ja zusammen, weil du ihn magst, oder?

An sich schon, aber auch da bin ich mir nicht zu 100% sicher, ob ich das wirklich grade zu dem Moment will. Es spielen dabei sehr sehr viele Faktoren eine Rolle.

Vielleicht kannst du ihn bitten, sich deine Gedanken einfach nur anzuhören das nächste Mal und einfach nichts dazu zu sagen?

Das endet meistens trotzdem in einem Gespräch, warum das falsch ist und ich das unterlassen soll und dass ich „einfach aufhören soll“

Vielleicht wärt ihr gar nicht zusammen, wenn er sich vorher weniger die Hörner abgestoßen hätte oder du mehr rumgekommen wärst?

Das ist schon möglich, aber ich bin ehrlich und weiß nicht, ob mich das all zu sehr stören würde... ich habe durch ihn viele Freundschaften verloren und bin nun irgendwie ein ganz anderer Mensch, also weiß ich nicht ob ich dem all zu sehr nachtrauern würde.

Warum denn das? Finde ich ganz schön bedenklich. Hast du da zugrestimmt, war es eine beiderseitige Vereinbarung und er spricht dir das gleiche Recht zu?

Früher hat er heimlich als ich duschen oder schlafen war mein Handy durchsucht. Er hatte aber auch seine Gründe weil ich ihn mehrmals angelogen habe, da ich mit Leuten Kontakt hatte, mit denen er nicht wollte dass ich Kontakt halte.
Mittlerweile habe ich ihm alles freiwillig gegeben, damit er mich kontrollieren kann, damit ich auch keine Blödheiten mache.

 

[Benutzer164485 (24)]

"Er ist eine ziemlich toxische Person (gibt er auch selbst zu) und auch viele bzw. Alle meiner Freunde denen ich es erzählt habe, haben mir aus diversen Gründen dazu geraten mit ihm Schluss zu machen.
Seiner Meinung nach würde ich wenn ich mit anderen Leuten über unsere Probleme rede ihn nur ins schlechte Licht rücken und mich gut darstellen lassen.
Ich habe versucht das immer möglichst zu umgehen und alles so neutral wie möglich zu berichten, aber ich kann nicht sagen, ob mir das gelungen ist...

ich habe auch viele viele Freunde wegen ihm verloren aber manche auch aus verständlichen Gründen""

Diese Beziehung klingt extrem schädigend für dich. Ich würde ihm knallhart die Wahl lassen. Entweder er ändert sein Verhalten um 180 Grad oder du machst Schluss. Diese Beziehung klingt wirklich sehr toxisch.

 

[Benutzer181116 (23)]

Wenn er eine toxische Person ist und du das sogar weißt, warum bist du noch mit ihm zusammen?

Ich habe sehr viele Personen in meinem Leben dadurch verloren. Meine Familie steht nicht hinter mir, meine Freunde haben mich dadurch, dass ich mich nicht bei ihnen gemeldet habe verlassen (wir haben eine Fernbeziehung und dadurch dass ich studiere und arbeite habe ich wenig Freizeit und die Freizeit die ich habe verbringe ich mit ihm) und mit den Menschen zu den ich nicht manchmal Kontakt habe, sind jetzt keine „wirklichen Freunde“ mit denen ich über alles reden kann. Eher „Zweckkontakte“ aus dem Studium und so mit denen mal ab und zu mal was macht.

Sonst bin ich alleine und habe nur ihn, und wenn ich ihn jetzt verlasse habe ich niemandem mehr.
Und Corona macht auch nicht alles besser

 

[Benutzer180521]

ich habe durch ihn viele Freundschaften verloren und bin nun irgendwie ein ganz anderer Mensch, also weiß ich nicht ob ich dem all zu sehr nachtrauern würde

Mittlerweile habe ich ihm alles freiwillig gegeben, damit er mich kontrollieren kann, damit ich auch keine Blödheiten mache.

Ähm, um ehrlich zu sein, mache ich mir Sorgen um dich Warum denn noch das ganze? Oder, anders gefragt, was müsste passieren, damit du ihn verlässt?

Folgendes ist reine Spekulation, einfach ein Gedanke von mir:
Wenn du einen Partner hättest mit der gleichen wilden Vorgeschichte, bei dem du du dich aber wohlfühlen würdest und bei dem du sicher sein kannst, dass ihr zusammen viele spannende sexuelle Erfahrungen machen kannst, der deine Gefühle und Ängste nicht mit einem Schulterzucken abtun würde - ich glaube, dein Neid wäre bedeutend kleiner.

 

[Benutzer181116 (23)]

Diese Beziehung klingt extrem schädigend für dich. Ich würde ihm knallhart die Wahl lassen. Entweder er ändert sein Verhalten um 180 Grad oder du machst Schluss. Diese Beziehung klingt wirklich sehr toxisch.

Ist schon geschehen und er hat echt Fortschritte gemacht. Früher war es echt schlimm und ich habe mich wie eine Marionette oder ein Hund gefühlt der auf seinen Herrchen angewiesen ist.

aber um ihn auch zu verteidigen er ist eine sehr sehr sehr sehr seeeehrrr liebenswürdige Person und wenn man die schlechten Seiten nicht beachtet, schenkt er einem sooo viel Liebe trotz all meiner Fehler und Imperfektionen und ich weiß nicht, ob ich jemals so wem finden werde, der mir so eine ähnliche liebe zeigen wird.

 

[Benutzer164485 (24)]

Ich verstehe deine Misslage... Er ist deine einzige wirkliche Bezugsperson und bevor du keinen mehr hast, blendet du die negativen Seiten an ihn lieber aus...

Wie sieht es mit deiner Famile aus ? Seit ihr sehr stark zerstritten ? Wie schätzt du deine ehemaligen Freunde ein ? Wenn du ihn verlässt und es ihnen ehrlich erklärst und dich entschuldigst, hast du eine Chace wieder "aufgenommen" zu werden ?

 

[Benutzer180521]

Sonst bin ich alleine und habe nur ihn, und wenn ich ihn jetzt verlasse habe ich niemandem mehr.

Ich kann mir vorstellen, dass du dich im Laufe der Zeit aber auch mit ihm recht allein und einsam fühlen wirst. Und eine Beziehung mit ihm es sicher nicht leichter macht, sich mit neuen Menschen anzufreunden.

wenn man die schlechten Seiten nicht beachtet,

Aber die schlechten Seiten MUSS man beachten, denn sie gehören zu einem Menschen dazu!

ich weiß nicht, ob ich jemals so wem finden werde, der mir so eine ähnliche liebe zeigen wird.

Eine ähnliche Liebe hoffentlich nicht Eine ähnlich starke aber schon. Du bist 19, das Leben noch vor dir. Auch wenn du das nicht siehst: Du bist wert, dass man dich gut behandelt, du bist wert, dass du auf echte Weise geliebt wirst, ohne Kontrolle und Abwertung

 

[Benutzer181116 (23)]

Wenn du einen Partner hättest mit der gleichen wilden Vorgeschichte, bei dem du du dich aber wohlfühlen würdest und bei dem du sicher sein kannst, dass ihr zusammen viele spannende sexuelle Erfahrungen machen kannst, der deine Gefühle und Ängste nicht mit einem Schulterzucken abtun würde - ich glaube, dein Neid wäre bedeutend kleiner.

das mag sein
Das weiß ich nicht.
Aber was ich vielleicht erwähnen sollte, ist dass ich mit 16/17 Jahren mich „verkauft“ habe, da ich Geld für mein Abiball (Anzug, Karten für mich und meine Familie, klassenlose etc. Etc) gebraucht habe und meine Eltern damals finanziell in einer ziemlich prekären Lage waren und ich ihnen nicht zur Last fallen wollte.
Als ich einen Typen (57 Jahre oder so) getroffen hatte, entwickelte sich bei mir so eine Erektionsstörung, da er etwas „weiter ging“ als das was wir vereinaet hatten. Und seitdem habe ich bzw hatte ich echt Probleme beim Sex, da ich da Panikzustände bekam, weswegen meine Erektionen ganz ganz schnell weg waren.

mein Freund hat mir dabei geholfen diese zu mildern dadurch dass er sooo geduldig war, aber dennoch sind sie nicht ganz weg.

deswegen will ich ihn auch nicht verlassen, da ich weiß dass er mich sehr dolle liebt und er vieles für mich getan hat und ich ihn das so nicht zurückzahlen möchte
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Ich verstehe deine Misslage... Er ist deine einzige wirkliche Bezugsperson und bevor du keinen mehr hast, blendet du die negativen Seiten an ihn lieber aus...

Wie sieht es mit deiner Famile aus ? Seit ihr sehr stark zerstritten ? Wie schätzt du deine ehemaligen Freunde ein ? Wenn du ihn verlässt und es ihnen ehrlich erklärst und dich entschuldigst, hast du eine Chace wieder "aufgenommen" zu werden ?

Also meine Familie ist hart homophob und das ist bei uns ein Tabuthema. Ich bin mir nicht mal sicher, ob sie wissen dass ich seit 15 Monaten vergeben bin, aber das interessiert sie wahrscheinlich auch nicht und möchten es wahrscheinlich auch nicht wissen.



zu meinen Freunden:

Ich hatte mal versucht zwischenzeitlich bei einigen wieder Kontakt aufzubauen aber sie scheinen dabei nicht sonderlich interessiert zu sein. Ist aber verständlich da ich mit ihm schon seit ca 1 Jahr zusammen bin
[doublepost=1603664625][/doublepost]

Du bist 19, das Leben noch vor dir. Auch wenn du das nicht siehst: Du bist wert, dass man dich gut behandelt, du bist wert, dass du auf echte Weise geliebt wirst, ohne Kontrolle und Abwertung

Was „reine Liebe“ angeht gibt er mir davon so vieeeel. Aber ich weiß auch nicht, ob es das ist was ich will bzw brauche. Klar es ist schön und so, aber ich weiß nicht...

 

[Benutzer180521]

Ich verstehe, dass du das Gefühl hast, ihm etwas schuldig zu sein, ehrlich. Meiner Ansicht nach ist es zwar selbstverständlich, dass man geduldig ist mit dem Partner, aber ich weiß, dass es das nicht für jeden ist.
Trotzdem kommt mir das von dem, was du schreibst, einfach nicht wie eine gesunde Beziehung vor.

ich weiß dass er mich sehr dolle liebt

Wie zeigt er das?
Und, ganz wichtig: Liebst du ihn?

Aber ich weiß auch nicht, ob es das ist was ich will bzw brauche.

Das solltest du bald herausfinden. Eigentlich mit deinem Partner. Da der ja aber eher von der manipulativen Sorte zu sein scheint, nur für dich selbst.

 

[Benutzer164485 (24)]

zu meinen Freunden:

Ich hatte mal versucht zwischenzeitlich bei einigen wieder Kontakt aufzubauen aber sie scheinen dabei nicht sonderlich interessiert zu sein. Ist aber verständlich da ich mit ihm schon seit ca 1 Jahr zusammen bin

Dass deine Familie Homophob ist tut mir leid, aber daran kann man ja eher selten was tun...

Was deine Freunde betrifft: Du solltest ihnen aufrichtig sagen dass es dir Leid tut und ihnen erklären warum und wie du selbst erkannt hast dass er dir nicht gut getan hat.

 

[Benutzer181116 (23)]

Wie zeigt er das?

Es ist sehr zu beschreiben, aber ich fühle es. Er gibt mir halt sehr viel Zuneigung und würde gefühlt alles für mich tun, solange es nicht gegen seine Prinzipien verletzt.

Liebst du ihn?

Das versuche ich seit einem Jahr herauszufinden.
ich würde sagen, das kommt Und geht.

Da der ja aber eher von der manipulativen Sorte zu sein scheint, nur für dich selbst.

Danke, dass du „manipulativ“ erwähnt hast Ich habe immer Angst, dass ich alles nur aus meiner Sicht erzähle und ich eigentlich der falsche bin und er der gute. Manchmal wünschte ich mir, dass eine Person objektiv über unsere Konversationen schauen könnte und daraus ein Schluss beurteilen könnte, ob er nur toxisch/manipulativ ist oder ob das eine Folge aus meinem Verhalten ist
[doublepost=1603665455,1603665326][/doublepost]

Es ändert nichts daran dass er dein Leben gerade zerstört

Ich würde nicht sagen, dass er mein Leben zerstört...
Meine eigentliche Frage war ja, wie ich mit der Problematik klarkomme, dass ich so neidisch gegenüber seiner sexuellen Vergangenheit bin.
Ein Teil von mir will all das was ich nicht hatte „nachholen“ aber ich weiß selber, dass ich noch nicht „vollständig“ gesund bin, was meine „Erektionsstörung“ angeht, weswegen falls ich Single sein sollte das sowieso nicht klappen würde

 

[Benutzer180521]

solange es nicht gegen seine Prinzipien verletzt.

Was sind denn sine Prinzipien (mal von "Niemand darf über die Probleme in unserer Beziehung Bescheid wissen, weil ich sonst in einem schlechten Licht stehe" abgesehen)

objektiv

ch habe immer Angst, dass ich alles nur aus meiner Sicht erzähle und ich eigentlich der falsche bin und er der gute.

Einen Guten und einen Bösen gibt es selten in einer Beziehung. Oft sind beide nicht ganz unschuldig oder es entwickelt sich einfach eine blöde Dynamik. Was aber aus deinen Beschreibungen offensichtlich wird: Du veränderst dich durch die Beziehung auf eine Weise, die dich unglücklich macht (Isolation, Kontrollieren lassen, Selbstabwertung). Und er befördert das.

ob er nur toxisch/manipulativ ist

Du schriebst doch, dass er das selbst zugibt?

 

[Benutzer181116 (23)]

Was sind denn sine Prinzipien

Ich hätte beispielsweise echt gerne einen 3er um einfach das was ich nicht hatte in der Beziehung nachzuholen, aber er ist strikt dagegen und sagt sowas sei „hurig“. Ich meine klar, ist nicht jedermanns Sache, deswegen verstehe ich das.
[doublepost=1603666115,1603666054][/doublepost]

Du schriebst doch, dass er das selbst zugibt?

er gibt zu er sei toxisch aber er streitet ab, dass er manipulativ sei.

aber nun ja ich danke dir/euch dass ihr mit mir darüber geredet habt, da fühlt man sich direkt freier und „gelassener“

 

[Benutzer180521]

Meine eigentliche Frage war ja, wie ich mit der Problematik klarkomme, dass ich so neidisch gegenüber seiner sexuellen Vergangenheit bin.

Indem du herausfindest, warum genau du neidisch bist und dabei ehrlich zu dir selbst bist - geht es ums Verpassen? Geht es ums Nicht-Genügen? Indem du dir klarmachst, dass dieser Neid weder ihm die Erfahrungen nehmen, noch dir welche schenken wird. Indem du offen mit ihm sprichst und dich von ihm in diesen Unsicherheiten angenommen fühlst. Und, wenn du zum Schluss kommst, dass deine Bedürfnisse, die ganz genauso wichtig sind wie seine, nicht erfüllt werden in der Beziehung, deine Konsequenzen ziehst.

sowas sei „hurig“

Er hat doch ebenfalls schon Dreier erlebt, wenn ich das richtig gelesen habe. Richtig, ist nicht jedermanns Sache, und er muss auch nicht zustimmen, dass du das "trotz"/in eurer Beziehung nachholst. Aber dich implizit abwerten, weil du das machen möchtest, muss er auch nicht.

 

[Benutzer174969 (31)]

Es ist sehr zu beschreiben, aber ich fühle es. Er gibt mir halt sehr viel Zuneigung und würde gefühlt alles für mich tun, solange es nicht gegen seine Prinzipien verletzt.

Wieso ist es schwer zu beschreiben? Entweder er zeigt es dir deutlich oder du redest dir etwas ein. Wenn du es nicht benennen kannst, tippe ich stark auf letzteres.

Ich würde für meinen Partner auch fast alles tun. Ich würde für ihn teilweise meine Prinzipien überschreiten bzw. teilweise habe ich es schon. Nur meine "Core-Prinzpien" würde ich nie und nimmer über den Haufen werfen.

Bei deiner Beziehung klingt es eher so: Solang du das braves Püppchen bist, dass sich benimmt, liebt er dich. Wenn du aber aufmuckst und dich nicht nach seinen Vorstellungen benimmst, dann muss du kontrolliert und ggf. getadelt werden.

Du bist also ein Hündchen, dass er dressiert. Teilweise sogar erfolgreich. Siehe:

Früher hat er heimlich als ich duschen oder schlafen war mein Handy durchsucht. Er hatte aber auch seine Gründe weil ich ihn mehrmals angelogen habe, da ich mit Leuten Kontakt hatte, mit denen er nicht wollte dass ich Kontakt halte.

Sowas würde ich niemals von meinen Partner fordern. Ich würde niemals in sein Handy rumschüffeln. Allerhöchsten würde ich ein Wunsch äußern, wenn ich wirklich mit einer Person ein Problem habe. Das wars.

Du solltet wirklich überdenken, ob du weiter das Hündchen spielen willst.

 

[Benutzer181116 (23)]

Er hat doch ebenfalls schon Dreier erlebt, wenn ich das richtig gelesen habe.

jap genau sogar eine Orgie...
Seine Begründung ist, dass er damals Single war und jetzt ist er vergeben und bei vergebenen sei das falsch.
Kommt daher, dass er EIGENTLICH auch gläublig ist.
[doublepost=1603666828,1603666607][/doublepost]

Du solltet wirklich überdenken, ob du weiter das Hündchen spielen willst.

ich habe oft versucht mich von ihm zu trennen. Also wirklich sehr oft. Aber am Ende gelingt es mir nie, da ich auf ihn auch angewiesen bin und nicht alleine sein will.
Das letzte mal lief das so, dass er anfing mich zu beleidigen, weil ich mich trennen wollte. Er meinte ich solle mir angucken was ich ihm antue und dass das der Dank dafür sei, dass er mir so viel gegeben habe etc etc.
Das vorletzte Mal, war er ganz friedlich und sagte, ich könne es machen und wieder zu ihm zurückkehren, wenn ich zu mir selbst gefunden habe. Er würde nach mir keine weitere Beziehung eingehe und auf mich warten bis (Zitat) „ich alt werde, damit ich dir kurz vor deinem Tod noch sagen kann, dass ich dich immer geliebt habe“. Und naja ich kriege das einfach nicht hin und weiß auch nicht ob es das richtige ist Schluss zu machen

 

[Benutzer174969 (31)]

Er manipuliert dich. Er macht dich abhängig. Er will dir einreden, dass du nicht ohne ihn leben kannst. Das er das einzig gute für dich ist.

Das ist toxisch. Das ist nicht gut. Das ist keine gesunde Beziehung.

Er mag dir viel geholfen haben, aber das gibt ihm nicht das Recht dich so zu behandeln. Das ist ganz wichtig. Du hast mehr verdient als jemand, der dich brechen will, dich unterdrücken will, dich klein machen will.

Denn solang du klein gehalten wirst, solang denkst du, dass du nicht ohne ihn kannst. Aber das ist falsch.

Wenn du gehn willst, dann geh. Such dir Hilfe bei deinen Freunden, hol deine Sachen mit Freunden ab, die dich untersützen. Und blockier ihn.

So wird das kein gutes Ende nehmen. Er wird dich immer weiter klein machen, ansonsten hätte er ja keine Macht mehr über dich. Das ist bei weitem keine Liebe.. Sorry.

 

[Benutzer180521]

Entweder er zeigt es dir deutlich oder du redest dir etwas ein.

Sehe ich ebenso. Woran machst du fest, dass er dich liebt? Es entsteht der Eindruck, dass er dich mit Worten einlullt, ihnen aber nur gegenteilige Taten folgen lässt.

Kommt daher, dass er EIGENTLICH auch gläublig ist

Was hat das damit zu tun?

Das letzte mal lief das so, dass er anfing mich zu beleidigen, weil ich mich trennen wollte.

Und das hat dich dazu gebracht, zu bleiben??

Er meinte ich solle mir angucken was ich ihm antue und dass das der Dank dafür sei, dass er mir so viel gegeben habe etc etc.

Und du zweifelst noch daran, dass er manipulativ ist...
Versteh mich nicht falsch, es ist wirklich verständlich, dass man sich nicht von seiner einzigen Bezugsperson trennen möchte. Ich kann mir denken, dass du Angst vor der Leere danach hast. Davor, dem Gefühl nach von niemandem gewollt zu werden. Deshalb denke ich auch, dass du dir für die Loslösung Hilfe suchen solltest. Würdest du es schaffen, einem deiner früheren Freunde deine Situation genauso schonungslos zu schildern wie hier? Dich zu entschuldigen, dass du die Freundschaft aufgegeben hast und sagen, dass du vergeblich versucht hast, von deinem Partner wegzukommen?
Du möchtest das vermutlich eher nicht hören, aber zieh bitte auch in Betracht, dir professionelle Hilfe zu suchen. Gerade im Hinblick darauf, dass du erstmal ziemlich alleine dastehst und dich das anfällig machen wird, selbst nach einer Trennung wieder zu ihm zurück zu gehen. Es gibt Erfahrungsberichte von Personen, die in toxischen Beziehungen waren, die von ihren Freunden isoliert wurden. Auch hier im Forum. Lies dir mal ein paar davon durch (über die Suchfunktion müsstest du Threads finden). Je länger du dir das antust, desto schwerer wird es, von deinem Partner loszukommen.

 

[Benutzer181116 (23)]

Das ist bei weitem keine Liebe.. Sorry.

Vielen vielen vielen vielen Dank für deine ehrliche Meinung. Ich hoffe ich schaffe es daraus...
Bin leider eine sehr ängstliche Person von Natur aus und hoffentlich habe ich die Kraft und den Mut dazu das zu machen
[doublepost=1603667638,1603667445][/doublepost]

Du möchtest das vermutlich eher nicht hören, aber zieh bitte auch in Betracht, dir professionelle Hilfe zu suchen.

Denkst du?
Ich denke mein Problem ist eher von kleiner bzw geringfügiger Bedeutung, sodass ich die „wertvolle Zeit“ von professionellen Fachkräfte Anspruch nehmen sollte...
Mit einer Beratungsstelle würde ich mich anfreunden können, aber nicht mit einem Psychologen, da ich glaube ich dafür noch ein zu „milderes“ Problem haben und andere Menschen genauso ähnliche Probleme haben


Aber danke dir vielmals für deine Denkanstöße ❤️

 

[Benutzer172046]

da ich auf ihn auch angewiesen bin und nicht alleine sein will.

Eine gesunde Beziehung kann nur auf Augenhöhe geführt werden.
Das seid ihr nicht.

Abhängig von jemandem zu sein kann tatsächlich irgendwie helfen, mit anderen Dingen fertig zu werden.
Aber es ist nicht die Lösung für immer.
Irgendwann wird jede Abhängigkeit zu einem riesigen Problem, und dann verursacht die Beziehung mehr Probleme, als sie behebt.

Es ist dein Leben. Nur du kannst die Entscheidungen treffen und nur du trägst die Konsequenzen dafür. Niemand sonst. Auch wenn du ihm viel Verantwortung abgibst, indem du ihm mehr Macht über dich gibst als dir guttut, trägst du die Konsequenz davon. Das ist nicht gesund, das macht dich nicht glücklich und das hilft dir nicht. Er wird nicht immer da sein, nicht immer alles geben, nicht immer mit allem helfen können. Und deswegen musst du in der Lage sein, alleine zu handeln.

Liebe allein reicht nicht, um eine gesunde Beziehung zu führen, die beiden Parteien guttut.

Vielleicht erkennst du ihn in diesem Video ein wenig wieder.
Jemand, der dich wirklich liebt und vor allem respektiert (!) beleidigt dich nicht, wertet deine Wünsche und Vorstellungen nicht als "hurig" ab und erzählt dir nicht, er müsste verhindern, dass du "Blödsinn" anstellst.

da ich glaube ich dafür noch ein zu „milderes“ Problem haben

Nein. Du lässt mehrfach andere Menschen deine Grenzen übertreten, du lässt dich von anderen kleinmachen, du traust dir selbst wenig zu und schaffst es nicht, dich und deine eigenen Wünsche durchzusetzen. Du bist nicht der Meinung, auf eigenen Füßen stehen zu können. Das ist ein riesiges Problem. Wie willst du so glücklich werden? Sowas behindert doch bei jedem Schritt im Alltag.
Und, viel wichtiger: Du hast deine Vergangenheit absolut nicht aufgearbeitet. Du schreibst, dein Freund hätte dir bei vielem auch geholfen - und dass jemand der dich so heruntermacht eine bessere Option für dich darstellt, macht klar, wie schlecht du deine Chancen vorher eingeschätzt hast und dass du damit nicht umgehen konntest. Auch in deinem Neid auf ihn schwingt sehr viel mit, das deutlich macht, dass du dir über sehr viele Dinge noch nicht klarwerden bzw. mit ihnen abschließen konntest.

Eine Beratungsstelle könnte dir sicher helfen, von deinem Freund loszukommen und auf eigenen Füßen zu stehen, und kann sicher auch helfen, herauszufinden, ob und wenn ja, welche Therapie am Sinnvollsten für dich wäre. Ich verweise an der Stelle gerne auf den Thread für Beratungsstellen hier im Forum.

 

[Benutzer180521]

Ich hoffe ich schaffe es daraus...

Das hoffe ich auch für dich. Und weißt du, was mich zuversichtlich amcht, dass du es schaffen wirst?
Du hast dich getraut, dich hier zu öffnen. Ganz frei über deine Beziehung zu sprechen und ehrlich eure Probleme zu schildern. Das finde ich furchtbar mutig! Obwohl es dir um ein anderes Problem ging: Du hast dich gegen seinen Willen durchgesetzt, alle Schwierigkeiten eurer Partnerschaft geheimzuhalten und das ist ein erster großer Schritt.

Ich denke mein Problem ist eher von kleiner bzw geringfügiger Bedeutung

Nein, das ist es nicht, denn du hast schon eine Menge verloren durch deine Lage. Aber es ist völlig in Ordnung, wenn du im Moment nicht zum Psychologen willst, auch Beratungsstellen können sehr sehr hilfreich sein und noch dazu meistens schneller verfügbar.

 

[Benutzer179251 (44)]

Wenn du aus Baden-Württemberg kommst, wäre vielleicht diese kostenfreie Beratung eine Möglichkeit Unterstützung zu bekommen, deinen Weg zu finden raus aus der Manipulation.
LSBTTIQ-Beratung in Baden-Württemberg | Verband für lesbische, schwule, bisexuelle, trans*, intersexuelle und queere Menschen in der Psychologie

Beratungsangebot in anderen Bundesländern sind dort auch aufgelistet
Beratungsstellen | Verband für lesbische, schwule, bisexuelle, trans*, intersexuelle und queere Menschen in der Psychologie

Und es gibt noch viel mehr, die dort nicht gelistet sind.
Vielleicht wäre auch die psychosoziale Beratungsstelle deiner Uni eine gute Anlaufstelle.

Deine Beiträge wirken auf mich als wüsstest du sehr genau, was Phase ist und was mehr als schräg läuft. Aber du kommst nicht ans Handeln und wenn du handeln möchtest, könnte Unterstützung durch Beratung das richtige sein. Auch um unabhängig von deinem Partner deine noch nicht ganz geheilten schlimmen Erfahrungen zu verarbeiten. Dafür brauchst du ihn nicht.

 

[Benutzer156361 (32)]

, da er Zugang zu allen meinen Social Media Accounts hat und mir verboten hat mit irgendeiner Person über die Probleme unserer Beziehung zu reden.

Achtung red flag

 

[Benutzer]

Du tust mir so leid Dein Freund manipuliert und kontrolliert dich, macht dich absichtlich klein... Und man merkt, dass du dadurch kein Selbstwertgefühl mehr hast. Du wirkst völlig verunsichert und unterwürfig. Ich wünsche dir, dass du dich von ihm lösen kannst. Du bist so viel mehr wert als das...