Was soll ich tun ( grosses Problem, ich habs vermasselt?)

[Benutzer]

Ich brauche einfach mal Hilfestellung von Aussen. Mein Partner und ich sind seit knapp 3 Jahren zusammen, verlobt. Wir wohnen zusammen und haben einen Hund. Wir hatten in letzter Zeit viel zu bewältigen, ich hatte innerhalb von kurzer Zeit 2 Eileiterschwangerschaften und auch eine Not OP. Mein Partner kommt damit kaum zurecht ( emotional). Wir haben uns dann fast getrennt, weil wir und bei dem Thema KiWu Behandlung uneinig waren. Haben dies aber geklärt ( oder auch nicht?)..

So. Am Weekend waren wir mit Freunden aus. Er sah dort eine ehemalige Arbeitskollegin und seinen ehemaligen Chef ( die beiden haben was zusammen). Ich hatte von einer Freundin die auch dort gearbeitet hat bereits erfahren, dass mein Partner diese Arbeitskollegin im Dienst wortwörtlich mit seinen Blicken ausgezogen hat als Sie mit ihm was besprochen hat. Diese Situation seie öfters vorgekommen. Ich habe dazu aber nichts gesagt, auch zu ihm nicht. Ok. Er unterhielt sich vor allem mit ihr, ich war aussen vor. Ich sah wie er Sie angesehen hat, habe aber nichts gesagt, ich wollte keinen Streit. Ich muss dazu sagen dass er sehr gutaussehend ist ( südländisches Aussehen, gross, breit gebaut).

Ich habe dann viel zu viel getrunken. Irgendwie kam alles hoch. In diesen knapp 3 Jahren ist mir so ein Fehler nie passiert, wir waren öfters mal aus. Habe mich dann mit 2 Typen unterhalten und wollte ein Getränk ausgeben, habe ein Gespräch aufgebaut. Mein Partner hielt mich davon ab und nahm mir meine Bankkarte weg und sagte dem Typen dass ich seine Freundin bin. Ich ging sauer davon ( auf die Toillette) und habe ihn dann nicht mehr gefunden, versuchte ihn anzurufen und hab beim Eingang gewartet. Die ganze Situation dauerte ca 30min, da wir vorher noch Fotos gemacht hatten und da alles noch ok war.


Mein Partner ist stinksauer. Er hat am Samstag sowie Gestern kaum geredet mit mir. Er sagte mir, dass er eventuell die Trennung will, weil er mir nicht mehr vertraue. Ich habe sein Vertrauen missbraucht und er seie sich sicher, ich hätte mit diesem Typen nicht nur was getrunken sondern hätte mich abschleppen lassen, wenn er nicht da gewesen wäre. ( Es gab keinen Körperkontakt). Ich habe mich x mal entschuldigt und ihm gesagt, dass sowas nie wieder vorkommt und ich zukünftig nicht mehr als 1 Glas Trinke. Ich bereue meinen Fehler zutiefst. Er sagte dann er wisse nicht wies weitergeht. Zurzeit ist er auch unglücklich im Job und er spricht generell bei Konflikten tagelang nicht mit mir. So schlimm wars aber noch nie. Er schläft auf dem Sofa, issts nichts, spricht kein Wort mit mir. Ich habe ihn gestern gefragt ob er sich definitiv trennen will und er sagte: ich weiss es nicht, ich brauche Zeit. Er sagte auch er habe ein ganz anderes Gesicht von mir gesehen an diesem Abend in der Situation und er könne mir nicht mehr vertrauen, alkohol seie keine Ausrede ( ich weiss). Ich habe ansonsten keinen Kontakt zu Typen, wir gehen immer nur gemeinsam aus, alleine gehe ich so gut wie gar nie feiern. Zuhause schmeisse ich den Haushalt ( arbeite 20% weniger als er), beteilige mich an allen Kosten zur Hälfte und verwöhne ihn gerne täglich mit frisch gekochtem Menue. Er ist sehr sensibel und schnell gekränkt, weshalb ich immer aufpassen muss, was ich in einem Konflikt sage, wenn wir denn mal einen haben.

Ich habe mich nun x mal entschuldigt und um eine Chance gebeten. Bisher keine Reaktion. Wir wohnen zusammen und es macht alles noch schlimmer, ich bin zurzeit die ganze Zeit im Schlafzimmer wenn wir Zuhause sind und er im Wohnzimmer. Als er vorhin zur Arbeit ging kam nur ein knappes: Ciao. Soll ich auch auf Abstand gehen? Ich muss doch kämpfen ich habe ja den Fehler begangen😔

 

[Benutzer151496 (47)]

Dein Fehler war es, "ein Gespräch aufzubauen"? 🤔 Deswegen regt er sich auf und überlegt, Schluß zu machen?

Du schreibst, Du verwöhnst ihn gern und kochst gern für ihn. Wie bemüht er sich eigentlich um Dich?

 

[Benutzer]

Dein Fehler war es, "ein Gespräch aufzubauen"? 🤔 Deswegen regt er sich auf und überlegt, Schluß zu machen?

Du schreibst, Du verwöhnst ihn gern und kochst gern für ihn. Wie bemüht er sich eigentlich um Dich?

Ja! Also laut ihm hab ich geflirtet, hab gefragt woher der Typ kommt etc, interesse gezeigt. Ich hätte definitiv geflirtet. Meine Kollegin meinte jedoch, ich seie einfach betrunken gewesen und etwas verloren, hätte auch mit 2 Typen geredet aber nicht getanzt etc. Mein Partner ist der Meinung dass er mir so niemals wieder vertrauen kann. Er habe da eine 0 Toleranz, äusserte er. Laut ihm wäre ich Fremdgegangen, wenn er nicht da gewesen wäre ( ja klar).


Hmm. Gute Frage. Er bringt mir manchmal eine Kleinigkeit mit vom Einkauf ( Schokolade) und interessiert sich ansonsten sehr für mich und für das, was im Alltag passiert. Er zeigt viel Interesse etc. Wenn ich ihn um was bitte, erledigt er dies auch. Letztens hat er auch Frühstück ans Bett gebracht.

 

[Benutzer59943 (42)]

Laut ihm wäre ich Fremdgegangen, wenn er nicht da gewesen wäre ( ja klar).

also so was würde ich mir nur einmal anhören.

klingt stark nach Eifersuchtsproblem und du suchst die Schuld auch noch bei dir.
nimm dir ein Hotelzimmer, dann musst du seine Laune erstmal nicht hören.

Warum seid ihr eigentlich 3 Jahre lang verlobt?

 

[Benutzer]

also so was würde ich mir nur einmal anhören.

klingt stark nach Eifersuchtsproblem und du suchst die Schuld auch noch bei dir.
nimm dir ein Hotelzimmer, dann musst du seine Laune erstmal nicht hören.

Warum seid ihr eigentlich 3 Jahre lang verlobt?

Hei. Ich betreue unseren Hund ja, ( Schäferhund) und er arbeitet ganztags. Ins Hotel zu gehen wird schwierig. Er hat keine Familie hier, hat auch ehrlich gesagt keine Freunde mehr und er hat sozusagen nur mich.


Wir sind seit 11 Monaten Verlobt und wollten im Sommer 2023 Heiraten. Da wir beide einen Kinderwunsch haben habe ich im Dezember 2021 die Pille abgesetzt. Jedoch bisher mit traurigem Ausgang.

 

[Benutzer]

Hei. Ich betreue unseren Hund ja, ( Schäferhund) und er arbeitet ganztags. Ins Hotel zu gehen wird schwierig. Er hat keine Familie hier, hat auch ehrlich gesagt keine Freunde mehr und er hat sozusagen nur mich.


Wir sind seit 11 Monaten Verlobt und wollten im Sommer 2023 Heiraten. Da wir beide einen Kinderwunsch haben habe ich im Dezember 2021 die Pille abgesetzt. Jedoch bisher mit traurigem Ausgang.

Zudem ist er ansonsten gar nicht

Hei. Ich betreue unseren Hund ja, ( Schäferhund) und er arbeitet ganztags. Ins Hotel zu gehen wird schwierig. Er hat keine Familie hier, hat auch ehrlich gesagt keine Freunde mehr und er hat sozusagen nur mich.


Wir sind seit 11 Monaten Verlobt und wollten im Sommer 2023 Heiraten. Da wir beide einen Kinderwunsch haben habe ich im Dezember 2021 die Pille abgesetzt. Jedoch bisher mit traurigem Ausgang.

Wir haben in unserer Beziehung klare Regeln, er würde es z.B nicht tolerieren wenn ich mit einem " Kollegen" ausgehe etc, was ich aber auch ok finde. Aufgrund dieses Vorfalls im Club aber meine ganze Person anzuzweifeln, verletzt mich tief. Er stellt mich so dar als wäre ich die letzte sch*****. Er kennt mich seit 3 Jahren. In dieser Zeit ist nie sowas vorgekommen, deswegen verstehe ich seine Trennungsgedanken nicht.

 

[Benutzer190912 (48)]

Die Frage ist, was traust Du Dir denn selbst zu, wie weit hast Du Dich denn alkoholisiert denn im Griff. Du kommst hier nämlich so rüber als ob er Recht hätte und Dich wirklich vor einem Fehler bewahrt hätte?
Er misst aber mit zweierlei Mass: Er darf nach Frauen geiern, darf sich mit ihnen beschäftigen und Dich dabei verletzen indem er Dich ignoriert und Du bist gleich ne üble Schlampe die ihn eigentlich permanent hintergehen würde?
Ich wundere mich ehrlich, Ihr wolltet ein Kind bekommen und wegen eines Abends ist auf einmal alles scheisse?
Ihr habt schon eine gewisse Asymmetrie in Eurer Beziehung und dazu ein großes Kommunikationsproblem. Denk immer dran, aktuell kannst Du Deinen Mehranteil aushalten, wenn es sich verändert und Ihr Euch nicht darüber austauschen könnt weil er konfliktmässig eine Mimose ist kann das auch schnell zur Hölle für Dich werden (wenn er sich dann mal weniger oder gar keine Mühe gibt aber weiterhin seine Erwartungen an Dich hat)

 

[Benutzer116134]

Aha, er darf mit einer Kollegin flirten aber du nicht mit Fremden. Ich würde mir das mit der Hochzeit und dem Kind ehrlich gesagt nochmal überlegen. Wenn du 20 % weniger arbeitest als er, wieso machst du dann 100 % des Haushalts und nicht nur 20 % mehr als er?

 

[Benutzer35148]

Hast du eigentlich deine Bankkarte wieder?

Wenn du bei jedem Wort aufpassen musst, nicht falsches zu sagen, damit er ja nicht einschnappt, dann ist das schon jetzt eine "kranke" Beziehung mit einem starken Ungleichgewicht.
Dadurch dass du dich immer wieder entschuldigst und ihr jeden vermeintlichen Fehler zum Drama aufbauscht, hast du doch keine Chance mehr, überhaupt etwas richtig zu machen.

Hat er überhaupt mal hinterfragt, warum du dich hast ein bisschen gehen lassen?
So wie du das beschreibst, hält er sich für Mr. Perfekt und immer fehlerfrei.

Ich fürchte dass sich da nichts mehr ändern wird, vor allem wenn ihr nicht gesund miteinander reden könnt.

Ihr habt viel zu verarbeiten, aber ohne externe Unterstützung und mit seiner Haltung dürfte das unmöglich sein.

Vielleicht solltest du dir gut überlegen ob die Verlobung noch gilt, und ob das gegenseitige Vertrauen nicht schon unwiederbringlich verloren ist.

 

[Benutzer]

Dein Verlobter hört sich nach der Beschreibung genauso an wie der Typ Mann der super eifersüchtig ist aber selbst jovial rumflirtet weil daran ja nichts dabei ist. Solche Leute hab ich gefressen.

 

[Benutzer59943 (42)]

Hei. Ich betreue unseren Hund ja, ( Schäferhund) und er arbeitet ganztags. Ins Hotel zu gehen wird schwierig. Er hat keine Familie hier, hat auch ehrlich gesagt keine Freunde mehr und er hat sozusagen nur mich.

also dass er nur dich hat, ist doch nicht dein Problem. Du bist nicht sein Babysitter. Und es gibt auch Hotels, wo man einen Hund mitnehmen kann.

Wir sind seit 11 Monaten Verlobt und wollten im Sommer 2023 Heiraten.

also spätestens nach der Nummer mit der Eifersucht würde ich keine Heiratspläne mehr machen.
Klar dass das mit eurem Kinderwunsch nicht klappt und alles, das strapaziert die Nerven. Aber ich seh hier erst mal keinen Zusammenhang zu seiner übertriebenen Eifersucht.

Da wir beide einen Kinderwunsch haben habe ich im Dezember 2021 die Pille abgesetzt. Jedoch bisher mit traurigem Ausgang.

Wie gesagt, ist traurig. Aber dafür kann niemand was.
Und wie soll das erst werden, wenn du schwanger bist? Und wenn das Kind dann da ist?
Wenn ihr jetzt schon derartig schwer kommunizieren könnt und du bei jedem Wort aufpassen musst, dass der Herr nicht beleidigt ist.
Wie soll das erst mit Schlafmangel und Mega-Babystress werden?

 

[Benutzer]

Die Frage ist, was traust Du Dir denn selbst zu, wie weit hast Du Dich denn alkoholisiert denn im Griff. Du kommst hier nämlich so rüber als ob er Recht hätte und Dich wirklich vor einem Fehler bewahrt hätte?
Er misst aber mit zweierlei Mass: Er darf nach Frauen geiern, darf sich mit ihnen beschäftigen und Dich dabei verletzen indem er Dich ignoriert und Du bist gleich ne üble Schlampe die ihn eigentlich permanent hintergehen würde?
Ich wundere mich ehrlich, Ihr wolltet ein Kind bekommen und wegen eines Abends ist auf einmal alles scheisse?
Ihr habt schon eine gewisse Asymmetrie in Eurer Beziehung und dazu ein großes Kommunikationsproblem. Denk immer dran, aktuell kannst Du Deinen Mehranteil aushalten, wenn es sich verändert und Ihr Euch nicht darüber austauschen könnt weil er konfliktmässig eine Mimose ist kann das auch schnell zur Hölle für Dich werden (wenn er sich dann mal weniger oder gar keine Mühe gibt aber weiterhin seine Erwartungen an Dich hat)

Hei. Ich würde ihn definitiv niemals betrügen. Klar, ich hatte wirklich zu viel intus und da werde ich ab einem gewissen Pegel auch mal gerne Flirty, würde aber niemals was mit einem anderen Typen anfangen.


Wir kommunizieren sonst im Alltag ganz normal. Es ist alles geklärt und geregelt, wir mögen es beide Strukturiert, hatten in diesen 3 Jahren höchtens 4 mal Streit. Er zieht sich dann immer zurück, meist solange, bis ich nachgebe. Genau deshalb ( weil wir beide wissen wie schlecht die Streitkultur ist) hatten wir ausgemacht, dass nach 24h Schweigen, darüber gesprochen wird. Dies war aber dann nicht nötig, weil wir ja keinen " Streit" mehr hatten.


Bei der KiWu Sache war er erst total gegen den Gedanken einer künstlichen Befruchtung, hat sich aber nach ein paar Tagen umentschieden und mir gesagt, dass ich alles in seinem Leben seie für ihn und er mit mir diesen Weg gehen wird.

also dass er nur dich hat, ist doch nicht dein Problem. Du bist nicht sein Babysitter. Und es gibt auch Hotels, wo man einen Hund mitnehmen kann.



also spätestens nach der Nummer mit der Eifersucht würde ich keine Heiratspläne mehr machen.
Klar dass das mit eurem Kinderwunsch nicht klappt und alles, das strapaziert die Nerven. Aber ich seh hier erst mal keinen Zusammenhang zu seiner übertriebenen Eifersucht.


Wie gesagt, ist traurig. Aber dafür kann niemand was.
Und wie soll das erst werden, wenn du schwanger bist? Und wenn das Kind dann da ist?
Wenn ihr jetzt schon derartig schwer kommunizieren könnt und du bei jedem Wort aufpassen musst, dass der Herr nicht beleidigt ist.
Wie soll das erst mit Schlafmangel und Mega-Babystress werden?

Wir haben wie gesagt sonst im Alltah keine Probleme zu kommunizieren. Kleine Unstimmigkeiten sprechen wir kuru aus und das wars. Wir hassen es beide zu streiten. Wie oben beschrieben hatten wir eigentlich auch was besprochen, um in solchen Situationen dieses Schweigen zu unterbinden, bisher hatten wir aber nicht mehr gestritten.

Es geht nur darum dass er z.B nicht klar kommt wenn man rumzickt etc. Er ist aber jederzeit zu helfen, wenn Dinge normal gesagt werden. Betreffend des Eltern werdens hatten wir wirklich oft darüber geredet, dass er mich zu 100% unterstützt hätte wäre für mich keine Frage gewesen. Da er abee nun die Beziehung ja anscheinend beenden will wegen diesem Abend, wirds dazu eh nicht kommen.


Ich arbeite selber auch und würde meinen Schäfi nicht alleine im Hotelzimmer lassen, der leidet schon so, wenn er meine Anspannung spürt und dazu noch ein neues Umfeld etc, nein.

 

[Benutzer59943 (42)]

Da er abee nun die Beziehung ja anscheinend beenden will wegen diesem Abend, wirds dazu eh nicht kommen.

ok wenn er die Beziehung beenden will, warum zieht er dann nicht aus bzw wie soll die Trennung denn dann ablaufen?

 

[Benutzer51665 (44)]

Ich bin ganz ehrlich geschockt!

Zuerst !

Du hast aus meiner Sicht überhaupt keinen Fehler gemacht! Der Fehler liegt ganz woanders. Beziehungen leben von Vertrauen und Offenheit dem Partner gegenüber und davon, dass keiner der Partner der persönliche Besitz des anderen ist. Wertschätzung und Respekt sind in Beziehungen das A und O.

Ich hatte von einer Freundin die auch dort gearbeitet hat bereits erfahren, dass mein Partner diese Arbeitskollegin im Dienst wortwörtlich mit seinen Blicken ausgezogen hat als Sie mit ihm was besprochen hat. Diese Situation seie öfters vorgekommen.Ich habe dazu aber nichts gesagt, auch zu ihm nicht. Ok. Er unterhielt sich vor allem mit ihr, ich war aussen vor. Ich sah wie er Sie angesehen hat, habe aber nichts gesagt, ich wollte keinen Streit. Ich muss dazu sagen dass er sehr gutaussehend ist ( südländisches Aussehen, gross, breit gebaut).

Ich weiss nicht, ob nur bei mir die Alarmglocken total schrillen. Darf ich das kurz in meinen Worten beschreiben:

Dein Mann flirtet mehrfach offensiv mit einer anderen Frau sogar vor deinen Augen. Es verletzt dich absolut zurecht und du schluckst deine Verletzung herunter damit es ihm gut geht. Aus Angst vor einem unberechtigten Streit und einem möglichen Entzug von Gefühlen von seiner Seite als Strafe gegen dich nimmst du das auch noch hin. Die Entschuldigung dafür dass er dich vollkommen respektlos behandeln darf ist, dass er Südländer ist und gut aussieht .
Der Frust sucht sich einen Weg und du suchst Anerkennung und willst die Kränkung für dich ertragbar machen. Spätestens nachdem dein "Freund" deine Autonomie als Mensch und Frau an sich reisst und dich mit der Wegnahme deiner Bankkarte obendrein auch noch blossstellt hätte ich als externen Gast eine Szene epischen Ausmaßes erwartet die mit dem Abschuss des "Freundes" in Richtung des näheren Sonnenorbits endet. Zu allem was du danach schreibst müsste ich das gleiche sagen.

Sollte dir an Selbstachtung, Wertschätzung, Augenhöhe in Beziehung, erfülltem Leben und nicht an Selbstaufopferung liegen, habe ich folgenden Rat: LAUF!

Möglicherweise sehe ich es zu drastisch, aber so sehe ich die Geschichte.

 

[Benutzer]

Hast du eigentlich deine Bankkarte wieder?

Wenn du bei jedem Wort aufpassen musst, nicht falsches zu sagen, damit er ja nicht einschnappt, dann ist das schon jetzt eine "kranke" Beziehung mit einem starken Ungleichgewicht.
Dadurch dass du dich immer wieder entschuldigst und ihr jeden vermeintlichen Fehler zum Drama aufbauscht, hast du doch keine Chance mehr, überhaupt etwas richtig zu machen.

Hat er überhaupt mal hinterfragt, warum du dich hast ein bisschen gehen lassen?
So wie du das beschreibst, hält er sich für Mr. Perfekt und immer fehlerfrei.

Ich fürchte dass sich da nichts mehr ändern wird, vor allem wenn ihr nicht gesund miteinander reden könnt.

Ihr habt viel zu verarbeiten, aber ohne externe Unterstützung und mit seiner Haltung dürfte das unmöglich sein.

Vielleicht solltest du dir gut überlegen ob die Verlobung noch gilt, und ob das gegenseitige Vertrauen nicht schon unwiederbringlich verloren ist.

Ja die habe ich wieder. Es ist bisher der erste Konflikt, der so dermassen lange dauert. Wir haben uns in den 3 Jahren maximal 4 mal gestritten, also praktisch nie. Wir lieben es strukturiert und hassen beide Streit. Klar, wenn ich zickig bin ist er enorm gekränkt, sofern ich gemein werden würde, reagiert er heftig. Habe ich aber einfach mal schlechte Laune, akzeptiert er dies und redet mit mir darüber, damits besser geht.


Ich glaube wirklich dass ich ihn mit meinem Verhalten am Freitag einfach unheimlich stark verletzt habe. Ich bin die einzige Person in seinem Leben die er hier hat. Ich hatte ihm übrigens gesagt dass mich die Flirterei gestört habe aber er sagt er habe ja nicht geflirtet sondern sich unterhalten. Ich bin also zurzeit in der Warteschleife und kann die Situation kaum ertragen.

 

[Benutzer]

Ich werde mich hüten, Dir zur trennung zu raten, aber bitte erniedrige Dich nicht weiter. Ich finde die Aktion im Restaurant in jeder Hinsicht schlimm, aber diese Trennungsüberlegungen sind größenwahnsinnig und verletzend. Nur so als Hinweis, das was man anderen unterstellt und was einen umtreibt, ist das wozu man selbst im Stande ist. Wenn ein Seitensprung für ihn nicht denkbar wäre, würde er hier nicht so ein Drama veranstalten.
Ich verstehe es nach wie vor nicht, dass er wegen einer harmlosen Sache, bei der sein braves Frauchen seinen Stolz verletzt und ihm mal seine Grenzen aufgezeigt hat gleich die ganze Beziehung in Frage stellt.
Ich fürchte nach wie vor, dass Eure Beziehung darauf beruht, dass Du mehr tust und viel Rücksicht auf ihn nimmst und manchen Konflikt vermeidest. Dementsprechend ist dieses Überlegen ob Du es noch verdienst mit ihm zusammen sein zu dürfen wirklich erniedrigend.
Er kann ja ein problem mit dem Abend haben, aber dann soll er mit Dir sachlich darüber reden. Dazu sollte er Manns genug sein und es nicht Abstreiten mit dem Flirt mit der anderen Dame, denn das ist feige Schwäche wenn man da kneift.

Wäre es denn denkbar, dass Du mal für ein paar Tage woanders wohnst?
Sieh es so, Du bist eine liebenswerte, wertvolle Person und es ist ein besonderes Privileg mit Dir zusammen sein zu dürfen. Du verdienst es mit Respekt und Liebe behandelt zu werden. Wenn jemand meint, aus Mitleid mit Dir zusammen sein zu müssen hat er sich schwer geirrt.

Ich habe das Gefühl, dass das ein übles Psychospielchen ist, was er da abzieht. Er testet gerade seine Macht über Dich

Ich hab auch das Gefühl dass es ein Psychospielchen ist denn wenn er wirklich die Nähe nicht ertragen würde und die Trennung möchte, hätte er ganz sicher nach einer anderen Bleibe gesucht. Ich bin hier als Hauptmieterin eingetragen und würde die Wohnung behalten, wenns soweit kommt. Ich würde halt nach 3 Jahren einfach gerne eine Antwort bekommen, ich bekomme aber gar keine, in keiner Hinsicht. Ich werde definitiv nicht mehr um eine Chance bitten, ich habe mein Verhalten entschuldigt, mehrmals. Wenn er meine Treue anzweifelt wegen diesem Abend, kennt er mich einfach nicht gut genug. Wie gesagt, ich laufe ihm schon seit Gestern nicht mehr hinterher und werde es heute auch nicht tun. Ewig kanns aber so nicht weitergehen. Sollte es wirklich nur ein Psychospielchen sein, wäre ich zutiefst verletzt.


Er hat (te) mit mir wirklich eine Frau an seiner Seite die ihn immer unterstützt hat. Er mich auch aber es ist schon so dass ich meinen Alltag stark nach ihm gerichtet habe, besonders zeitlich. ( Kochen etc). Er hätte mir nie gesagt: Koch jetzt. Wenn ich mal keinen Bock hatte hat er mich dafür eingeladen und wir haben Auswärts gegessen. Trotzdem wurde es einfach zum normalen Alltag, dass ich ihn verwöhne. Mein Gefühl sagt mir, die Beziehung ist durch.

 

[Benutzer]

Danke vielmals für eure Antworten. Er hat sich via Whatsapp bei mir gemeldet und mir nochmals geschrieben, dass sein Vertrauen weg ist. Ich hab ihm erklärt, wieso ich so viel getrunken habe aber darauf ist er nicht eingegangen. Er ist der Meinung dass ich fremdgegangen wäre, wenn er nicht da gewesen wäre. Habe ich dementiert, hat nichts gebracht. Schlussendlich schrieb er mir sein Leben seie ein Scherbenhaufen, keine Freunde, blöder Job und nun seie die Beziehung am arsch. Er schrieb ich solle in mich hineinhorchen und mir bewusst werden, welche Bedürfnisse ich habe ( andere Männer). Die Situation habe ihm gezeigt, dass ich zwar treu bin aber nicht unter zu viel Alkoholeinfluss. Somit könne er mir nicht mehr vertrauen, da er auch in der Vergangenheit betrogen wurde.

 

[Benutzer27300 (47)]

Was er dir da unterstellt liest sich wie eine Szene aus Minority Report. Du hast zwar nichts verbrochen, aber solange er sich sicher ist, dass du etwas getan hättest, wenn er nicht dabei gewesen wäre, bist du automatisch schuldig, weil es ja so gekommen wäre... Und dir daraus dann auch noch einen Strick drehen zu wollen und dich als Sündenbock hinzustellen, während er selbst mit einer Kollegin flirtet, ist unterste Schublade.

Aber auf Drama scheint er sich ja zu verstehen.

Und wenn er sich dafür entscheidet, dass er dir jetzt deswegen nicht mehr vertrauen kann oder will, bist du am Ende ohne ihn vielleicht besser dran als mit ihm. Willst du den Rest deines Lebens von ihm Vorwürfe und ein schlechtes Gewissen gemacht bekommen, wenn du nur mal mit einem anderen Mann sprichst? Der hat offensichtlich ein extremes Ego- und Eifersuchtsproblem, denn das was du da gerade zu sehen bekommst, ist bestimmt nur die Spitze des Eisberges.

 

[Benutzer180757 (49)]

Off-Topic:
Nur vorab, auch wenns nicht entscheidend ist: Was dieses Abend am Wochenende angeht habe ich den Eindruck, dass es drei Versionen der Geschichte gibt: Deine, seine und die eines neutralen Beobachters. Meine Frau lässt mich auch mal stehen, wenn sie einen Kollegen/Bekannten o.ä. trifft und das kann laaaaaange werden! 😉 Fände ich aber vollkommen kindisch, deswegen Zitat: „viel zu viel“ zu trinken oder aus Rache fremde Frauen Zitat: „flirty“ anzulabern. Egal wie attraktiv ihr Gesprächspartner ist oder wie sie ihn vermeintlich (!!) ansieht.

Im Übrigen gebe ich den anderen Recht: wenn es sich so zugetragen hat ist das kein Grund, dass er so ein Fass aufmacht. Und wenn er trotzdem meint das so durchziehen zu müssen, dann halte den Kopf oben, denn Du kannst Dich maximal aufreiben, aber nichts dran ändern. Zu Kreuze kriechen wäre würde- und sinnlos.

 

[Benutzer]

Hallo Esistwieesist1234,
ich finde ebenso nicht, dass Du einen Fehler begangen hast, der sein Verhalten (Rumgezicke, Abnahme deiner Bankkarte, Bestrafung daheim, Vorwürfe bzgl. Vertrauens bzw. gar Fremdgehens) rechtfertigt. Nicht einmal im Ansatz.



Er schein einzig danach zu urteilen, wie er das sebst handhabt bzw. mit seiner Kollegin weiter getan hätte, wärst Du nicht da-
bei gewesen.

Da Du dem Konflikt aber offenbar lieber aus dem Weg gehst und Du seinen ungerechtfertigten Vorwürfen beipflichtest, sieht er sich nicht nur im Recht, sondern bleiben deine Bedürfnisse im Keller. Schließlich hättest Du ihm sehrwohl, spätestens bei seinem Gezanke in Ich-Botschaften mal schildern können, wie Du dich bei seinem offenkundigen Benehmen der Kollegin gegen über -wo er zudem bereits seinen Ruf weg bei hat- gefühlt hast.

Aber so, braucht er Dir nur doof zu kommen und schon bist Du hier die Böse/ Schuldige, der man irgendwas andichtet, um vom
eigenen Verhalten/ Betreben usw. fein ablenken zu können.

Wenn das bei Euch grundlegend so läuft, führst Du mit ihm jedenfalls weder eine reifen, noch eine wirklich glückliche Bezie-hung. Da kannst Du m.E.n. nur froh drüber sein (wie traurig deine entsprechenden Schicksalseinschläge für sich betrachtet auch sein mögen), dass ihr bisher noch keine gemeinsamen Kinder habt und Du diese Beziehung tatsächlich nochmal grund-
legend überprüfen solltest.

Für Dich, dein Wohlbefinden usw. kann es auch nicht gut sein, dass Du derart kontrolliert von deinem Partner wirst und Dich
in seine Abhängigkeit begibst. Du solltest sehr wohl auch Freundschaften usw pflegen, mit denen Du mal allein etwas unter
nehmen, offen über deine Probleme reden oder Dir einfach Trost spenden lassen usw. kannst.

Indem Du ihm gegenüber gekuscht und einen (angeblichen) Fehler eingestanden hast, hast Du das dahinter liegende, Grundproblem zwischen euch beiden, jedenfalls nicht gelöst und ihm nun selbst die Chance gegeben, mit Dir derart
herum springen zu können.

Also es ist im Alltag nicht so dass wir einander was verbieten. Wenn ich bisher mit einer Freundin raus wollte, hab ich das auch getan, ohne Theater und Drama. Bei ihm genauso. Wir haben aber anfangs ausgemacht, dass wir beide jeweils zusammen feiern gehen. Er war zwar in dieser Zeit auch mal alleine Feiern und ich auch, jedoch höchstens 2 mal. Wir haben am Anfang der Beziehung auch klare Regeln vereinbart, an die sich beide halten. Die Aktion am Freitag war von mir wirklich nicht toll, welcher Mann sieht schon gerne seine Partnerin aktiv rumflirten, andersrum genauso. Wir haben uns nun doch ausgesprochen und haben uns entschuldigt.

Betreffend Kommunikation in solchen Phasen muss dran gearbeitet werden. Wir hatten das Thema Schweigen in Konfliktsituationen schon öfters und hatten eigentlich vereinbart, dass ein Konflikt nach 24h besprochen werden muss. Diesesmal waren es zwar 2 1/2 Tage aber er ist von sich aus auf mich zugekommen und dies hat mir dann doch gezeigt, dass wir weiterhin daran arbeiten können und sollen.

 

[Benutzer59943 (42)]

Weiß ich jetzt ehrlich gesagt nicht was ich davon halten soll.

Alles auf einmal Friede, Freude, Eierkuchen?

Schwer von außen zu beurteilen, aber ich denke nicht, dass ich so was einfach so mit einer Entschuldigung wegwischen könnte und wollte. Das klingt eher nach "Trennung ist mir zu anstrengend, also bleiben wir halt zusammen".
Ich würde keinen Mann weiter an meiner Seite haben wollen, der so einen Terz wegen null komma nichts veranstaltet, sich umgekehrt Rechte heraus nimmt, die er mir nicht zugesteht. Dann spricht er die Trennung aus, weil ich ja so was furchtbares und unverzeihliches getan habe und dann auf einmal bleibt er doch. Also... da würde mir einfach die Respektsgrundlage fehlen.

Aber ich wünsche euch alles gute.

 

[Benutzer172636]

Nur mal mein Blick von außen: Für mich klingt das so, als hätte er dich mit seinem Verhalten bestrafen wollen, bis es dir richtig dreckig geht. Womöglich fühlst du dich jetzt erleichtert, weil er sich dir wieder zugewandt hat und bist jetzt bereit, dich noch stärker, noch „besser“ an „eure“ Regeln zu halten.
Für mich klingt das von außen — kombiniert mit seiner Eifersucht, seinem geierndem Verhalten anderen Frauen gegenüber und deiner Schilderung des sonstigen Konfliktverhaltens — nach Verhaltensweisen, die dich dazu bringen, exakt das zu tun, was er möchte. Er scheint eine starke Kontrolle über dich zu haben und wenn du nicht hörst, wirst du wieder „eingeordnet“. Für mich klingt das, was du schilderst, leider sehr wenig nach gegenseitigem Respekt, dem gegenseitigen (!) Wunsch, dass es dem anderen gut geht oder nach vertrauens- und liebevoller Beziehung.
Zumindest aber würde ich nach dieser Geschichte die Kindersache erstmal auf Eis legen. Holt euch gegebenenfalls noch eine weitere Person wie z.B. eine Paarberatung hinzu und analysiert, was in solchen Situationen passiert.
Ich hoffe für dich sehr, dass ich falsch liege.

Davon abgesehen: Wie sieht dein Verhältnis zu Freundinnen und Freunden aus? Wie hat es sich seit eurer Beziehung entwickelt?

 

[Benutzer]

Ich verstehe die Bedenken ehrlich gesagt gerade nicht nein. Dass er scheisse reagiert hat ist klar, sieht er selber auch ein und konnte sich dies auch eingestehen. Wo man dran arbeiten muss ist ebenso klar aber ich glaube es gibt in jeder Beziehung Baustellen, die man bearbeiten muss ( aber die meisten Leute einfach die Augen davor verschliessen und aushalten etc). Ich habe mit meinem Partner ansonsten einen guten Mann an meiner Seite denn er ist immer für mich da und er verbietet mir nichts ( doch, fremdflirten, was ich aber nun auch bei ihm kritisiert hab und er sich bewusst ist). Ich war am Anfang der Beziehung diejenige, die ein Problem hatte mit der Eifersucht und zwar nicht nur dezent. Er musste viele Vorwürfe von mir anhören, hat mir selber aber nie welche gemacht. Dank ihm habe ich anfangen können, ihm zu vertrauen aber für mich selber käme z.B niemals ein Partner in Frage, der weibliche Kolleginnen hat. Diese "Regeln" kamen ganz am Anfang von mir aus, mein Partner stand aber diesbezüglich immer hinter mir, hat die Regeln aber nicht "erstellt". Ich habe ihn am Anfang der Beziehung regelrecht kontrolliert ( soz. medien etc). Er hat immer ruhig reagiert und dank diesem Verhalten, kann ich ihm heute vertrauen, obwohl er mit einer ex Arbeitskollegin spricht, die auf ihn steht. Klar wars für mich scheisse, trotzdem wäre sowas früher ohne eine Szene meinerseits nicht möglich gewesen. Die Eifersucht war immer meine Baustelle, seine Baustelle war (ist) die Kommunikation in Konfliktsituationen denn er zieht sich zurück und spricht nicht mehr oder reagiert über. Es hatte sich aber im Gegensatz zum Anfang schon gebessert gehabt.

Wir haben ansonsten die gleichen Intetressen und Ansichten und mein Partner würde mir nie verbieten, meine Freizeit alleine zu geniessen ( ich fühle mich 0,0 eingeschränkt). Seine Reaktion war drüber, was ihm aber bewusst ist. Zurzeit steht er so oder so unter Strom, sein neuer Job gefällt ihm überhaupt nicht, sein Bester Freund hat den Kontakt zu ihm abgebrochen weil er schon lange eifersüchtig war auf unsere Beziehung ( habe ihn selber lange gekannt) und sein zweiter Kollege ist gerade Vater geworden ( wir haben zur Erinnerung 2 Kinder verloren seit März) und meldet sich logischerweise kaum noch. Dann kam noch die Situation im Club mit mir, obwohl wir seit langem wiedermal ausgelassen Feiern wollten.

Ich kann seine Wut sehr wohl verstehen doch, jedoch nicht das Verhalten dass er gezeigt hatte, dafür hat er sich aber entschuldigt. Zurzeit wächst ihm gerade alles über den Kopf. Er sagte mir auch es seie ihm am Montag bei der Arbeit klar geworden, dass er wegen sowas niemals unsere Beziehung kitten könnte und er bekam Schuldgefühle. Als er nach Hause kam entschuldigte er sich und suchte das Gespräch. Ich sehe dies als einen grossen Fortschritt denn ich kenne ja diese "Baustelle" von ihm. Manchmal handeln wir eben alle nicht nach Handbuch. Ich finde zudem nicht, dass es fair wäre, ihn zu verlassen, weil er mich 2 Tage angeschwiegen und überreagiert hat. Trotzdem bin ich mir sicher dass ich nie wieder so dermassen über die Strenge schlagen werde denn ich war einfach war total besoffen und weiss selber, dass icj definitiv eine Grenze ünerschritten habe.

 

[Benutzer]

Nur mal mein Blick von außen: Für mich klingt das so, als hätte er dich mit seinem Verhalten bestrafen wollen, bis es dir richtig dreckig geht. Womöglich fühlst du dich jetzt erleichtert, weil er sich dir wieder zugewandt hat und bist jetzt bereit, dich noch stärker, noch „besser“ an „eure“ Regeln zu halten.
Für mich klingt das von außen — kombiniert mit seiner Eifersucht, seinem geierndem Verhalten anderen Frauen gegenüber und deiner Schilderung des sonstigen Konfliktverhaltens — nach Verhaltensweisen, die dich dazu bringen, exakt das zu tun, was er möchte. Er scheint eine starke Kontrolle über dich zu haben und wenn du nicht hörst, wirst du wieder „eingeordnet“. Für mich klingt das, was du schilderst, leider sehr wenig nach gegenseitigem Respekt, dem gegenseitigen (!) Wunsch, dass es dem anderen gut geht oder nach vertrauens- und liebevoller Beziehung.
Zumindest aber würde ich nach dieser Geschichte die Kindersache erstmal auf Eis legen. Holt euch gegebenenfalls noch eine weitere Person wie z.B. eine Paarberatung hinzu und analysiert, was in solchen Situationen passiert.
Ich hoffe für dich sehr, dass ich falsch liege.

Davon abgesehen: Wie sieht dein Verhältnis zu Freundinnen und Freunden aus? Wie hat es sich seit eurer Beziehung entwickelt?

Wie gesagt, die Regeln kamen am Anfang der Beziehung von mir aus, denn eigentlich ist Eifersucht meine Baustelle. Er musste viele Szenen meinerseits ertragen, auch kontrollversuche und Vorwürfe wegen Follower Damen in Sozialen Medien etc. Er war aber immer ruhig, sagte mir auch, wenns dich beruhigt kannst du gerne mein Handy haben, es liegt jederzeit in der Wohnung. Ich habs nicht kontrolliert, konnte so aber auf einmal anfangen zu vertrauen, weil ich gemerkt hab, dass er nichts verbirgt. Wegen mir ( welcher Mann täte dies schon) hat er dann seinen Account auf 15 Personen verkleinert und total privatisiert. Ich war am Freitag stolz auf mich dass ich keine Szene veranstaltet hab als er mit dieser Frau ausgelassen sprach, hatte aber dann doch negative Emotionen und wollte es ihm "heimzahlen", was er gemerkt hatte und ich habe ihn mit dieser Aktion einfach total schockiert und wütend gemacht. Seine Baustelle ist jedoch die Kommunikation in Konflikten, worüber wir uns beide bewusst sind. Bei ihm sind zudem aktuell noch andere Dinge am laufen, die ihm die Kraft nehmen. In letzter Zeit ist einfach enorm viel passiert ( hab ich oben geschrieben) aber er hat sich entschuldigt für sein Verhalten und den Fehler eingesehen, wie ich aber auch.

 

[Benutzer]

Und nun ist er der Engel/Retter? Du bist diejenige die alle schuld auf sich nimmt.....vor 48 Stunden klang das alles noch ganz anders.....

Wenn ich dich beim Wort nehme, dann passt ihr wirklich gut zusammen. Für euch ist es offenbar normal so zu agieren.

Das einem Partner alles über den Kopf wächst, völlig normal.

Aber sofort das wort Trennung in den Raum zu stellen, wenn du 1x in 3 Jahren über den Durst trinkst und flirtest?

Denn was hat das wort Trennung in dir ausgelöst? Panik und Angst.

Lies dir bitte deinen ersten Beitrag und dann den letzten an. Das sind zwei verschiedene Persönlichkeiten

Nein, normal nicht und genau, ich hatte Panik und Angst, weil er noch nie die Trennung angedroht hat, obwohl ich wirklich schon einige Szenen veranstaltet hatte am Anfang der Beziehung, wo ich mich als Partner sogar selber verlassen hätte. Er hat lange mit mir daran gearbeitet, war immer geduldig. Gabs aber mal Streit, kam seine Baustelle zum Vorschein, anschweigen und überreagieren. Er hat einen Fehler begangen und sich entschuldigt, genau wie ich auch. Dass ich Angst hatte ihn zu verlieren isr doch wohl glasklar denn ich liebe diesen Menschen über alles und war total geschockt, genau weil unsere Beziehung ansonsten gut läuft. Wir arbeiten an Problemen, Streit gibts bei uns so gut wie nie ansonsten und wir legen beide Wert auf die gleichen Dinge. Ich hatte nie einen Partner der mir auch im Alltag so viel Liebe gegeben hat.

Seine Reaktion hatte mich total aus der Bahn geworfen ja und ich bin nach wie vor der Meinung, dass es nicht ok war, genau wie er selber auch. Natürlich muss man jetzt auch weiterhin an Dingen arbeiten aber ich sehe ihn definitiv als den Mann, an dessen Seite ich auch noch in 20 Jahren Stehen will.

 

[Benutzer189381]

Na dann passt doch alles

 

[Benutzer51665 (44)]

Hei. Es hat sich tatsächlich so zugetragen. Wir haben uns beide aber entschuldigt, als wir am Montag zusammen gesprochen haben und konnten das Problem doch noch lösen.

Ich komme nicht mehr mit! Wir haben uns entschuldigt?? *really*
Hilf mir bitte. Wofür hast du dich entschuldigen müssen?? Dass du nicht erniedrigt werden wolltest, dass du dich nicht in deiner Autonomie beschneiden lassen wolltest, dass du dich nicht blosstellen lassen wolltest? Dass du dir Hilfe geholt hast? Dass du nicht dass beliebige Opfer für einen unselbständigen und unerwachsenen Mann sein wolltest?

Bist du wirklich so abhängig von einem Partner, dass du deine Verletzungen sofort vergisst, wenn dir dein verletzender Partner auch noch die Trennung androht, wenn du dich absolut berechtigt dagegen wehrst? Das ist für mein Gefühl eine komplette Umkehr von Ursache und Wirkung!

Tut mir leid hier bin ich echt raus. Ich hoffe du bist dir klar wer du bist!? Momentan drängt sich mir das Bild auf, vor einer Person zu stehen, die von ihrem Partner geschlagen wird und nicht den Absprung schafft, weil er sich immer entschuldigt und es dann besser machen will bis zum nächsten mal. Inklusive dem passenden Drama und der immer wiederkehrenden Versöhnung.

Ich wünsche dir, dass du deinen Lebensweg findest der dir dein Glück bereithält.

 

[Benutzer189381]

Nein, normal nicht und genau, ich hatte Panik und Angst, weil er noch nie die Trennung angedroht hat, obwohl ich wirklich schon einige Szenen veranstaltet hatte am Anfang der Beziehung, wo ich mich als Partner sogar selber verlassen hätte.

Merkst du wie du dich selbst wieder ihm unterstellst und künstliche Verständnis fabrizierst?

Er hat lange mit mir daran gearbeitet, war immer geduldig.

Auch hier, du hast die Ansicht daß du das Problem warst und ihm deswegen Verständnis entgegenbringen musst

Gabs aber mal Streit, kam seine Baustelle zum Vorschein, anschweigen und überreagieren.

Ja siehst, er ist auch nicht perfekt

Er hat einen Fehler begangen und sich entschuldigt, genau wie ich auch.

Nein. Das sind zwei paar Schuhe.

Du hast zuviel getrunken und geflirtet. Das ist kein Fehler - oder wenn du es mit gewalt als Fehler sehen magst, ein sehr sehr kleiner.

Er hat dir Dinge unterstellt die völlige Phantasie waren. Zudem hat er dir die Trennung angedroht und das er kein Vertrauen mehr zu dir hat.

Auch das ist kein Fehler sondern fehlende Basis für eine funktionierende Beziehung.

Dass ich Angst hatte ihn zu verlieren isr doch wohl glasklar denn ich liebe diesen Menschen über alles und war total geschockt, genau weil unsere Beziehung ansonsten gut läuft.

Nein, Tut sie nicht.
Aber das willst du nicht sehen.

Wir arbeiten an Problemen,

Offenbar nicht, denn wegen der Kollegin hast du ihn nie angesprochen.

Streit gibts bei uns so gut wie nie ansonsten und wir legen beide Wert auf die gleichen Dinge.

Auch das ist in Anbetracht der Umstände schwer zu glauben, da die Basis fehlt.

Ich hatte nie einen Partner der mir auch im Alltag so viel Liebe gegeben hat.

Ja, das kann schon sein. Trotzdem gehen die anderen Sachen nicht.

Seine Reaktion hatte mich total aus der Bahn geworfen ja und ich bin nach wie vor der Meinung, dass es nicht ok war, genau wie er selber auch.

Ja, aus Erfahrung kann ich dir sagen das wenn die Grenze einmal überschritten wurde, es dann kein zurück mehr gibt.

Denk an meine Worte wenn er dir das nächste mal mit Trennung droht.

Natürlich muss man jetzt auch weiterhin an Dingen arbeiten aber ich sehe ihn definitiv als den Mann, an dessen Seite ich auch noch in 20 Jahren Stehen will.

Ja, du bist erwachsen und wenn du so eine Art Beziehung führen möchtest, dann mach.

Manchen brauchen so ein Drama und Panik in der Beziehung.

 

[Benutzer51665 (44)]

Du hast zuviel getrunken und geflirtet. Das ist kein Fehler - oder wenn du es mit gewalt als Fehler sehen magst, ein sehr sehr kleiner.

Das ist für mein Empfinden nicht mals ein sehr sehr kleiner Fehler. Was wäre denn der Fehler daran?

 

[Benutzer189381]

Das ist für mein Empfinden nicht mals ein sehr sehr kleiner Fehler. Was wäre denn der Fehler daran?

Eben, schreib ich doch

 

[Benutzer51665 (44)]

Eben, schreib ich doch

Oh sorry, dann ist das in meinem Gehirn in die falsche Windung abgebogen Ich wollte einfach nur noch mal bestärken dass sie einfach gar keinen Fehler gemacht hat, nicht mals einen sehr sehr kleinen.

 

[Benutzer190912 (48)]

Ich fürchte, dass hier aufgrund der unattraktiven Alternativen sehr viel unter den Teppich gekehrt wird und Du ihm wiedereinmal den roten Teppich ausrollst indem Du Dich klein machst.
Er macht sich unglaubwürdig wenn er kein Vertrauen mehr zu Dir hätte und die Trennung überlegt und dann das?

Ja, ich habe solche Fehler mit Versöhnung, guten Vorsätzen und Verdrängung selbst schon gemacht, mehrmals und es hat sich im nachhinein bitter gerächt. Aber das nennt sich einfach Lebenserfahrung. Vielleicht hast Du Glück, vielleicht musst Du das aber in einigen Jahren auch so sehen wie ich im Rückblick

 

[Benutzer]

Und ich merke hier dass ihr die Situation gar nicht richtig verstehen wollt und anscheinend meine Beiträge auch nicht richtig gelesen habt, ansonsten hättet ihr nämlich verstanden, dass er sich für SEINEN FEHLER entschuldigt hat und überragieren ist menschlich, auch wenn klar ist, dass man da dran arbeiten MUSS. Meine Güte. Kein Wunder zebrechen Beziehungen heute wirklich wegen jedem Scheiss, wenn man immer gleich das Handtuch wirft und wegen sowas alles liegen lässt, was man sich zusammen 3 Jahre lang aufgebaut hat. Ich werde mich hier auch nicht weiter vor euch "rechtfertigen", ihr kennt schlussendlich weder ihn noch mich. Ich wünsche euch allen alles erdenklich gute und verabschiede mich hiermit aus dem Forum.

 

[Benutzer189381]

Und ich merke hier dass ihr die Situation gar nicht richtig verstehen wollt und anscheinend meine Beiträge auch nicht richtig gelesen habt, ansonsten hättet ihr nämlich verstanden, dass er sich für SEINEN FEHLER entschuldigt hat und überragieren ist menschlich, auch wenn klar ist, dass man da dran arbeiten MUSS.

Solange du die Unterstellungen des Betruges, Androhung Trennung und die Aussage das er kein Vertrauen mehr hat, nur als Fehler abtust....ist es eine völliges Fehleinschätzung von deiner Seite. Da willst nämlich du die Situation überhaupt nicht verstehen und liest die Beiträge nicht richtig.

Aber Ja, es ist dein Leben und deine Entscheidung.

Alles gute

 

[Benutzer51665 (44)]

Und ich merke hier dass ihr die Situation gar nicht richtig verstehen wollt und anscheinend meine Beiträge auch nicht richtig gelesen habt, ansonsten hättet ihr nämlich verstanden, dass er sich für SEINEN FEHLER entschuldigt hat und überragieren ist menschlich, auch wenn klar ist, dass man da dran arbeiten MUSS. Meine Güte. Kein Wunder zebrechen Beziehungen heute wirklich wegen jedem Scheiss, wenn man immer gleich das Handtuch wirft und wegen sowas alles liegen lässt, was man sich zusammen 3 Jahre lang aufgebaut hat. Ich werde mich hier auch nicht weiter vor euch "rechtfertigen", ihr kennt schlussendlich weder ihn noch mich. Ich wünsche euch allen alles erdenklich gute und verabschiede mich hiermit aus dem Forum.

Das ist echt Mal ne Nummer. Erst aufgelöst um Hilfe bitten, dann entschuldigst du dich auch noch bei deinem Partner das er dich verletzt hat und vergisst komplett warum du Hilfe gesucht hast. Und am Schluss rennst du beleidigt aus dem Zimmer und schlägst die Tür zu, wenn du daran erinnert wirst warum du eigentlich Hilfe gesucht hast.

Hoffentlich erinnerst du dich bei der nächsten Szene von deinem Partner an diesen Thread und nimmst den ein oder anderen Hinweis mit und entscheidest dann etwas differenzierter.

 

[Benutzer190091 (42)]

Hallo Esistwieesist1234,

... und überragieren ist menschlich, auch wenn klar ist, dass man da dran arbeiten MUSS.

bist Du tatsächlich der Meinung, dein Partner habe lediglich "überreagiert" und erkennst Du nichts weiter hinter
diesem Verhalten, das nicht nur auf arge Charakterschwächen, sondern gerade auch auf keine gesunde Bezie-
hungsbasis zwischen euch, hindeutet?

Meine Güte. Kein Wunder zebrechen Beziehungen heute wirklich wegen jedem Scheiss, wenn man immer gleich das Handtuch wirft und wegen sowas alles liegen lässt, was man sich zusammen 3 Jahre lang aufgebaut hat.

3 Jahre sind relativ, aber sicher noch keine wirklich lange Beziehung. Außerdem gehe ich davon aus, dass keine Beziehung
einfach nur leichtfertig hingeworfen wird, sondern dann zurecht. Weil es eben nicht passte. Selbst dein Partner hatte Dir das
vor ein paar Tagen erst noch angedroht und nur, weil er es nun zurück gezogen hat, ist deine Beziehung nicht besser oder gar
gesund/ gut. Es gibt sogar Menschen, insbesondere gerade emotional abhängige oder jene mit schlechtem/ ohne gesunden
Selbstwertgefühl, die Jahrzehnte in unglücklichen/ ungesunden Beziehungen verweilen und die maximal getrennt werden (durch Tod, Trennungswunsch des Partners usw. usf.).

Es ist zudem kein Argument für eine (im besonderen gerade mal 3 Jahre anhaltende) Beziehung, daran festhalten zu wollen,
bis in alle Ewigkeit, weil man sich angeblich gemeinsam etwas aufgebaut habe. Soll das selbst für Luftschlösser gelten? Wenn Du dich mit deinem Partner nicht einmal offen über deine Bedürfnisse, Ängste, Sorgen, Gefühle usw. austauschen kannst, so
spricht das eben für kein gesundes Fundament. Damit erklärst Du selbst, dass Du mit ihm nicht auf Augenhöhe bist und er offenbar nicht bereit ist, Dich als Person (das Wesen, das dich wirklich ausmacht, wer Du bist) sehen und lieben zu wollen, son-
dern einzig als jemanden, der für ihn zu funktionieren hat und den er kontrollieren kann, dass er auch genau so funktioniert.

In einer Beziehung funktioniert dieses "wenn ich immer brav und artig bin, werde ich schon einen Pokal dafür bekommen" eben nicht. Ganz im Gegenteil, Du verlierst damit an gesunder Augenhöhe (Respekt, Ernstnahme deiner Person, Wünsche,
Bedürfnisse usw. usf.) und vor allem aber auch an Attraktivität für deinen Partner. Dieser kann mit Dir nicht nur alles machen, was und wann er will, sondern er ist sich auch gewiß, dass Du jederzeit für ihn verfügbar bist (was Dich zugleich langweilig) macht.

Während Du also deinen Frust lieber für dich behältst, 2-3 Gläschen mehr trinkst und dabei um Aufmerksamkeiten bei anderen bettelst, wird er sich nicht nur -wie auf der letzten Party- nach Frauen umschauen, die ihm hier reizvoller erscheinen. Das dann u.a. allein schon deshalb, weil sie sich nicht derart emotional abhängig, unterwürfig usw. geben und er sich deshalb mehr an-strengen muss, was sein Ego viel mehr pusht, als das Häschen daheim, das immer nach seiner Pfeife springt.

Ich kenne eine, bei der es ähnlich anfing wie bei Dir. Sie meint im Heute immer noch, mit ihrem inzwischen Ehemann ja bereits 15 Jahre "glücklich" zusammen zu sein. Dabei ist es ähnlich wie bei Dir: er allein hat das Sagen, sie ist so gut wie sozial isoliert und darf nur mit ihm gemeinsam etwas unternehmen. Er hat regelmäßig nach ca. 2-3 Jahren nebenher etwas anderes am Laufen, woraus jeweils auch seine ersten und letzten Kinder gezeugt worden sind, für welche er im Übrigen alle auch zahlt.

Über Konflikte wird nicht geprochen, sondern er diktiert, wie was zu sehen und zu handhaben sei und sie darf ihm folgen oder bleiben wo der Pfeffer wächst. Als sie ein zweites Kind mit ihm wollte, lehnte er das ab, zeugte außerehelich aber sein 4. Kind und erwartet auch hier von ihr, dass sie das nicht nur schluckt, sondern auch dieses mit betreut, hat er mal keine Zeit oder ist unterwegs auf Neufang.
Macht sie auch nur Anzeichen, dass ihr etwas nicht gefallen könnte, gibt er sich beleidigt, stellt die Beziehung/ Ehe in Frage und wenn all das nicht hilft, wird er pampig und sehr laut. Unterwirft sie sich ihm, entschuldigt er sich natürlich auch und schwört Besserung. Aber wehe, sie spricht im Ausgang ausversehen mal einen anderen Mann z.B. nur nach der Uhrzeit an oder lässt sich gar einen Drink spendieren. Dann gibt es genau das selbe Drama, wie bei euch. Das auch, wenn er dabei gleichzeitig selbst bei anderen schon mit den Händen unter deren Rock hing.
Ihr einziges Glück ist, dass sie selbst Einkommen erzielt und mal gut erben wird. Damit unterstützt sie ihn quasi bei seinen anderen Unterhaltsverpflichtungen (so lange jene noch anhalten) und bei der Abzahlung des Hauskredites bzw. bei jeder
Finanzierung seines Fuhrparks, der Urlaube und seiner Laster. Seine Nächste stand bereits in den Startlöchern, als ich es
(wohl als letzte ihrer Freundinnen ebenso das Handtuch warf, wie alle zuvor). Sollte er irgendwann mal bei einer Neuen hän-
gen bleiben, stünde sie sozial komplett allein da. Sie könnte ihn nicht einmal auszahlen, hätte keine eigenen Rücklagen mehr und das gemeinsame Kind darf demnächst bereits selbst entscheiden, bei wem es lieber leben möchte.
Vor 15- 20 Jahren war sie sicher auch mal eine hübsche Frau, die sich aber nicht nur mit dieser Beziehung hat selbst gehen las-
sen, sondern die davon zudem regelrecht gezeichnet ist. Null gesundes Selbstwertgefühl, hängende Mund- und Augenfal-
ten, Verbitterung, Stress-Pfunde, kaum erholsamer Schlaf, eine Ausstrahlung ins Außen, wo man lieber einen Bogen drum
zieht usw. usf. und natürlich gleichzeitig so auch immer mehr beherrscht von Neid- und Eifersuchtsgefühlen auf jeden und alles.

Du hast in deinem Eingangspost deutlich gezeigt, dass Du Probleme sehr wohl richtig erfassen kannst. Das ist schon mehr sehr wertvoll. Wenn Du eher meinst, dass das Runterschlucken (Betrinken) deines Problems (sein offensichtliches Interesse an der
Arbeitskollegin), sei ein Fehler gewesen, stimme ich Dir hierbei zu und denke, so etwas solltest Du lernen, bei deinem Mann offen anzusprechen. Dabei solltest Du darauf achten, dass ihr auch bei diesem Thema bleibt und er dieses eben nicht einfach
wechselt, indem er Dir mit bösen Unterstellungen kommt, um Dir den schwarzen Peter zuzuschieben usw. Es geh hierbei um deine Bedürfnisse, die er mit dieser Strategie einfach unter dem Teppich kehrt und Dir damit indirekt zeigt, dass ihm deine Gefühle usw. nicht interessieren. Geschweige davon, dass er bereit wär, Eigenverantwortung für sein Verhalten zu übernehmen.

Falls Dir für so etwas bisher -z.B. aus Angst vor Ablehnung, einer Trennung oder gar dem Alleinsein- der Mut fehlte, probiere es mit ihm aus und schau, ob das dann in Zukunft wirklich besser zwischen euch funktioniert, lässt er sich darauf ein. Ggf. hilft auch eine Paartherapie und das am besten, bevor ihr wirklich noch gemeinsam Kinder in die Welt setzt.

Du bist es wert, von deinem Partner gehört und ernst genommen zu werden. Wenn er das nicht leisten möchte, obwohl Du den Mut dazu aufbringst, solltest Du Dich selbstkritisch fragen, ob Du den wirklich den richtigen Partner an deiner Seite hast
oder ob Du einzig eine Zweckgemeinschaft willst.

Im Übrigen: keine wirklich gesunde und glückliche Beziehung muss man sich schön reden. Es gibt nämlich rein nichts im Leben, das nur "gut" oder "böse" ist. Aber, hier finden wir vor allem u.a. gegenseitige Zuneigung, echtes Vertrauen, eine ge-
sunde Kommunikationsbasis, gegenseitigen Respekt voreinander und dass es auch individuell eben miteinander passt, man auf Augenhöhe miteinander ist.

Von all dem scheint in deiner Beziehung doch so einiges zu fehlen. Und ja, sowas kann man u.a. "leicht" daran erkennen, wie
Partner sich in einem Konflikt eben zeigen bzw. mit einem solchen pflegen umzugehen.

Alles Gute Dir.

 

[Benutzer]

Ernsthaft, ich sehe nichts, was Du falsch gemacht hast. Dann hast Du mal mit jemanden geflirtet. So what?

Dir Deine Karte wegzunehmen und nach Hause zu schicken, läßt ihn etwa größenwahnsinnig ercsheinen. Was denkt er, wer er ist?

Das geht gar nicht ....

 

[Benutzer189381]

Das geht gar nicht ....

Aber jeder macht doch Fehler und er hat sich doch entschuldigt. Und sie hat früher ja auch schon Fehler gemacht und er hat ihr immer verziehen.

Das verstehen wir nur nicht

Aber keine sorge, irgendwann wird sie es schon verstehen

 

[Benutzer189381]

, alleine gehe ich so gut wie gar nie feiern.

Er auch nicht?

Zuhause schmeisse ich den Haushalt ( arbeite 20% weniger als er), beteilige mich an allen Kosten zur Hälfte und verwöhne ihn gerne täglich mit frisch gekochtem Menue.

Hahahaha, das dir allein da nix auffällt.

Du machst den Haushalt weil du 20% weniger arbeitest aber zahlst trotzdem die Hälfte?

Zudem spielst du neben der Putz/Wäschefrau auch noch die Köchin.

Eure Beziehung ist nicht gleich berechtigt sondern sehr einseitig zu deinen Lasten.

Er ist sehr sensibel und schnell gekränkt, weshalb ich immer aufpassen muss, was ich in einem Konflikt sage, wenn wir denn mal einen haben.

Ja, das ist ja der Grund warum ihr sehr wenig Konflikte habt.

Nicht weil alles super ist sondern weil du dich verbiegst um es ihm Recht zu machen.

Ich habe mich nun x mal entschuldigt und um eine Chance gebeten.

Am liebsten würde ich dich virtuell mal schütteln...... Er baut scheiße und du entschuldigst dich.

Denn wenn du ernsthaft denkst, das du wirklich was falsches gemacht hast, such dir bitte Hilfe

 

[Benutzer172636]

Achtet bitte auf einen vernünftigen Ton, auch wenn ihr einander nicht versteht und/oder nicht einer Meinung seid.

Esistwieesist1234, magst du den Thread weiter fortführen oder soll ich ihn schließen?