• Es sind wieder ein paar schöne Fotobeiträge eingetrudelt. Schau sie dir doch einmal hier an und stimme für deinen Favoriten.

was läuft bloß bei meinem Ex verkehrt?

U
Benutzer197056  (26) dauerhaft gesperrt
  • #1
Mit dem stimmt doch was nicht.
Wir waren 2 Jahre lang zusammen und haben uns vor ca. 3 Jahren getrennt. In den 3 Jahren hatten wir aber immer noch regelmäßig Kontakt zueinander. Vor 3 Jahren haben wir einfach bemerkt, dass wir sehr verschieden sind und er nicht so viel von Monogamie hält. Außerdem bin ich ein absoluter Beziehungsmensch, während er das Gegenteil davon ist. Das war oft ein Streitpunkt. Ich wollte öfter mal was mit seinen oder meinen Eltern unternehmen, er hat es gehasst und wollte lieber zuhause rumliegen und Fifa zocken oderso.
Seit einem Jahr ca. bin ich komplett über ihn hinweg und sehe ihn wirklich nur noch als Kumpel.

Ich hatte in den letzten 6 Monaten insgesamt 2 "Beziehungen" bzw. Kennenlernphasen und mein Ex hat trotzdem versucht mit mir zu schlafen und obwohl ich ihn so oft abblitzen ließ, hat er es immer wieder versucht.
Am Wochenende wollte er mich wieder überreden dass er zu mir kommen kann und ich hab ihm gesagt dass ich keine Zeit habe und mich für eine Party fertig machen müsse.
Daraufhin meinte er, dass wir doch eh gemeinsam duschen gehen könnten um Zeit zu sparen. Ich hab ihm dann garantiert dass ich niewieder mit ihm schlafen werde und dass er für mich einfach nur ein Freund ist. Er wollte das nicht so akzeptieren und fragte mich wieso wir, wo wir doch beide Single und attraktiv seien, nicht miteinander schlafen könnten. Daraufhin sagte ich "für eine Beziehung war ich dir vor 3 Jahren also nicht gut genug aber den Sex mit mir willst du nicht aufgeben?!"
Darauf hin er "Eine Beziehung zwischen uns 2 würde charakterlich nicht funktionieren, da wir so verschieden sind, das weißt du. Das ändert aber nichts an deinem Wert. Du bist ne 10/10".

Ich hab ihm dann nochmal gesagt dass ich von ihm nur Freundschaft will und darauf hin hat er herum gesponnen und gemeint dass er sich dann eben mit jemand anderem treffen muss, wenn ich nicht will.

Dann sagte ich ihm, dass ich dieses Verhalten kindisch finde und wenn er nicht akzeptieren kann, dass wir nur Freunde ohne körperlichem sind, dann muss ich nun den Kontakt abbrechen. Daraufhin schrieb er "sieh dich doch mal an, kannst du es mir verübeln dass ich immer geil in deiner Gegenwart werde?"
Ich hab daraufhin nicht mehr geantwortet aber in der Zwischenzeit hat er mich schon wieder 5 weitere Male nach einem Treffen gefragt obwohl ich seine Nachrichten nicht mal geöffnet hab.

Das ist doch nicht normal oder?
Mit so etwas war ich mal zusammen?!
Liegt es an mir dass er sich so verhält oder meint ihr der Typ ist wirklich nicht ganz dicht?
 
Kartoffeltierchen
Benutzer182523  (34) Sehr bekannt hier
  • #2
Mit euch beiden stimmt was nicht….
Fragt sich warum du überhaupt noch Kontakt hast zu ihm? Wenn du ständig mitspielst und den Kontakt am laufen lässt, musst du dich nicht wundern wenn er seine Chancen versucht auszuloten.
 
ShanDei
Benutzer195361  (51) Öfter im Forum
  • #3
Stimme der Vorrednerin zu, aber wir kennen nur Deine Seite.
Für mich klingt das so, als ob da jemand "den Schlag nicht gehört hat" oder nicht hören will.
Wenn Dir das nicht passt, Grenzen aufzeigen, notfalls mal Kontakt abbrechen.
Freundschaften zwischen Ex-en sind meist recht .... schwierig.
 
Ishtar
Benutzer158340  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #4
Bist du denn inzwischen wegen deinem Borderline in Behandlung?

Kann es nicht sein, dass du von ihm auch regelmäßig Bestätigung für dien Ego geholt hast und er sich deshalb da jetzt Hoffnungen gemacht hat, dass da auch zukünftig noch was läuft?
 
G
Benutzer Gast
  • #5
Verstehe meine Vorredner nicht ganz. Du hast ihm scheinbar oft genug deutlich gemacht was du möchte und was nicht bzw. wo die Grenze zu ziehen ist (Freundschaft, aber ohne körperliche Zuneigungen). Das hat er zu akzeptieren. Finde es von daher eher kritisch, dass er so penetrant bleibt. Meiner Meinung nach solltest du den Kontakt zu ihm abbrechen. Aber das musst am Ende du wissen...
 
Ishtar
Benutzer158340  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #6
G
Benutzer Gast
  • #7
Off-Topic:

Lies mal ihre anderen Themen, dann verstehst du deine Vorredner besser :zwinker:

Off-Topic:
Ist mir jetzt ehrlich gesagt etwas zu viel Text, aber wenn ich es richtig überschaut habe, macht die Verfasserin eine schwierige Phase durch. Trotzdem - und gerade auch deshalb, sollte jeder die Grenzen des anderen Berücksichtigen, vor allem wenn es um Gefühle und Sex geht. Wenn sie deutlich macht, was sie will / nicht will, hat er das meiner Meinung nach zu akzeptieren und sie nicht WIEDERHOLT mit so hohlen Sprüchen a la "sieh dich doch mal an, kannst du es mir verübeln dass ich immer geil in deiner Gegenwart werde?" vollzutexten.
 
Kartoffeltierchen
Benutzer182523  (34) Sehr bekannt hier
  • #8
Off-Topic:
Ist mir jetzt ehrlich gesagt etwas zu viel Text, aber wenn ich es richtig überschaut habe, macht die Verfasserin eine schwierige Phase durch. Trotzdem - und gerade auch deshalb, sollte jeder die Grenzen des anderen Berücksichtigen, vor allem wenn es um Gefühle und Sex geht. Wenn sie deutlich macht, was sie will / nicht will, hat er das meiner Meinung nach zu akzeptieren und sie nicht WIEDERHOLT mit so hohlen Sprüchen a la "sieh dich doch mal an, kannst du es mir verübeln dass ich immer geil in deiner Gegenwart werde?" vollzutexten.
Wir reden nicht von einer Phase, das geht schon sehr lange so und hat auch mit ihrer psychischen Erkrankung zu tun für die sie derzeit noch keinen Behandlungsplatz (und keine krankheitseinsicht) hat.
Das ist ja das Dumme an Borderline: da spielt man Springseil mit den Grenzen der anderen und den eigenen Grenzen.

Wenn man weiß der andere versucht immer wieder zu Baggern, dann breche ich den Kontakt ab. Wenn ich dennoch weiter Kontakt habe muss ich mich über nichts wundern.

Und ja, all das steht im vielen Text.
 
Ishtar
Benutzer158340  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #9
Off-Topic:

Im Grunde reicht dieser Post, um das oben geschriebene in etwas anderem Licht zu sehen. Sie braucht das, von Männern angehimmelt zu werden und gibt ihnen daher wiederholt und oft Signale, dass eben dieses anbaggern für sie vollkommen okay ist. Und wenn es ernst wird, schubst sie sie weg, um sie hinterher wieder anzufüttern.

Und wenn sie das mit besagtem Ex seit 3 Jahren macht, dann ist das zwar nicht der Typ Mann, den ich in meinem Leben haben wollte, aber ganz offensichtlich der Typ man, der zu ihrem Krankheitsbild den immer wieder nötigen Egoboost liefert.
 
U
Benutzer197056  (26) dauerhaft gesperrt
  • Themenstarter
  • #10
Ich hab den Kontakt bisher nicht komplett angebrochen weil ich ihn als Kumpel gern hatte. Sexuelle Anziehung ist aber meinerseits für ihn nicht mehr da, trotzdem wollte ich gern mit ihm befreundet sein.
 
Kartoffeltierchen
Benutzer182523  (34) Sehr bekannt hier
  • #11
Ich hab den Kontakt bisher nicht komplett angebrochen weil ich ihn als Kumpel gern hatte. Sexuelle Anziehung ist aber meinerseits für ihn nicht mehr da, trotzdem wollte ich gern mit ihm befreundet sein.
Aber er will dich ja ständig anbaggern also ist da keine Freundschaft möglich. Vermutlich ist es aber auch dein Ego was sich davon angesprochen fühlt.
Was ist das für eine Freundschaft in der einer der beiden ständig mit dem Anderen schlafen will? Richtig, garkeine.


Wenn dich das also nervt, musst du mal wieder eine Grenze ziehen und diesen Kontakt der dir nicht gut tut beenden.
Sonst musst du dich nicht beschweren oder doch gar fragen was mit ihm nicht stimmt.
 
G
Benutzer Gast
  • #12
Okay, danke für die Zusammenfassung. Verstehe worauf ihr hinaus wollt. Aber ihre psychische Erkrankung wird vermutlich auch ihrem Freund bekannt sein, sodass man von ihm, meiner Meinung nach, dann erwarten könnte, sie nicht ständig mit solchen Nachrichten zu bombardieren. Ich finde es einfach schwierig unter Anderem die Schuld bei der psychisch labilen Person zu suchen, anstatt deutlich zu machen, dass er sich einfach nur scheiße benimmt. Für eine solche Erkrankung kann man in den meisten Fällen nichts und ich finde es mies, wenn ihr Exfreund ihr gegenüber dann so penetrant auftritt.
Möchte eigentlich auch keine Diskussion darüber lostreten. Ihr steckt durch die anderen Threads scheinbar etwas tiefer in der Materie. Ist aber trotzdem meine Meinung. Wie gesagt, mein Tipp an dich U User197056 : professionelle Hilfe holen (was du ja scheinbar bereits angegangen bist) und mit dieser professionellen Hilfe dann weiteres Vorgehen besprechen. Ich bin keine Psychologin und tue mich daher schwer dir einen richtigen Tipp zu geben. Rein subjektiv betrachtet würde ich aber sagen: Brich den Kontakt zu ihm strikt ab und bleibe auch dabei.
 
krava
Benutzer59943  (42) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #13
Ich hab den Kontakt bisher nicht komplett angebrochen weil ich ihn als Kumpel gern hatte.
Ein Kumpel, der dich ständig anbaggert ist also immer noch besser als gar keiner?
Warum beschwerst du dich jetzt auf einmal, wenn du das seit jahren tolerierst?


wie kann jemand überhaupt versuchen mit dir zu schlafen?
wie muss man sich das rein technisch vorstellen?

das klingt schon fast nach Nötigung!
Die du entweder zulässt, mehrmals.
oder hier komplett falsch schilderst.
 
T
Benutzer167764  Meistens hier zu finden
  • #14
Ich räume zwar ein, dass der junge Mann ein wenig penetrant ist, den Sitz im Elfenbeinturm halte ich jetzt aber auch nicht für sonderlich angemessen. Ich gehe mal davon aus, dass du deinen Ex nicht über deine mentale Gesundheit informiert haben wirst, oder? Dann verwehrt er dir nun eine Beziehung, an der er immerhin zwei Jahre gearbeitet hat, bis er aus mangelnder Erfahrung sehr spät realisierte, dass sie aus ihm unbekannten Gründen nicht funktioniert und bietet dir nun Sex an, der hingegen wahrscheinlich sehr gut funktioniert hat und der dir stets gefallen haben wird. Halte ich wenigstens für nachvollziehbar.
 
Sun-Fun
Benutzer171320  Beiträge füllen Bücher
  • #15
Wenn ein Mann (egal ob Ex oder nicht) mich immer wieder anmacht, obwohl ich ganz klar sage, dass ich kein Interesse habe. Dann breche ich den Kontakt ab.
Genau das Empfehle ich Dir auch!
 
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axis mundi
Benutzer172636  Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #24
Ja ihr habt recht....Vergewaltigung würd ich nicht sagen weil wir hatten ja keinen Sex aber trotzdem ist er sich an mir vergangen...
Ja. Und das ist richtig schlimm. Um es nochmal klar zu sagen: Ihr seid keine Freunde. Freunde tun sich das nicht an.
Brich den Kontakt ab. Alternativ kannst du ihn auch anzeigen.
Ihr werdet keine Freunde. Er hält nur den Kontakt, weil er weiß, dass er deine Grenzen bei Gelegenheit wieder überschreiten kann — du hältst den Kontakt, weil du glaubst, du könntest es verhindern. Er ist kein Freund.

Mein Ratschlag wäre, das, was er gemacht hat, nochmal per WhatsApp zu verschriftlichen und ihn zu sagen, dass es aufgrund dieses Vorfalls keinen weiteren Kontakt geben wird, du von ihm nichts mehr hören möchtest und auch selbst nichts mehr schreibst.
 
axis mundi
Benutzer172636  Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #34
Glaubst du diese "Vergewaltigung" ist mir nur wiederfahren weil ich Borderline hab oderwie?
Es ist nicht deine Schuld. Deine Erkrankung bringt dich aber dazu, dass du dich solchen potentiell gefährlichen und für dich ungünstigen Situationen häufiger aussetzt. Dieser Mensch hat vorher schon seine Grenzen nicht geachtet, aber dass er etwas von dir will, gibt dir zeitgleich auch die „Sicherheit“, dass er sich von dir nicht abwendet. Nur wäre es halt besser, ihr hättet keinen Kontakt mehr, denn scheinbar bist du ihm komplett egal. Vielleicht verachtet er sich sogar.

Das meinte ich übrigens, als ich dich fragte, was du für männliche Freunde hast und du dann ausführtest, dass sie auf dich stehen und du mit ihnen nicht sprechen kannst. Auch das ist eine typische Erscheinung, die Frauen mit Borderline in ihrem Freundeskreis pflegen. Ist halt Macht und Abhängigkeit und Aufmerksamkeit. Deswegen: Es wäre echt hilfreich für dich, wenn du dir Hilfe holen würdest. Nach einem solchen Übergriff wäre es womöglich auch sinnvoll, nochmal offensiver zu suchen. Wildwasser kann helfen, gegebenenfalls auch eine psychosoziale Beratungsstelle, wie es sie in einigen Städten mittlerweile gibt.
 
Ishtar
Benutzer158340  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #48
Das war zumindest eine schwere, sexuelle Nötigung, und ja, du solltest den Kontakt zu ihm abrrechen.

Und überhaupt musst du ganz dringend lernen, dein Umfeld zu sortieren. Ich wette, dass in deinem "Freundeskreis" noch mehr Leute drin sind, die entweder einfach nur mit dir poppen wollen oder dich sonstwie ausnutzen wollen, weil du dich aufgrund deiner Erkrankung dafür auch immer wieder anbietest und keine Grenzen setzt.

Du musst aber dringend lernen, Grenzen zu setzen, die Grenzen anderer auch zu wahren und mit deiner Erkrankung insgesamt umzugehen, sonst ziehst du immer wieder solche Typen an.
 
axis mundi
Benutzer172636  Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #51
Aber sollte es mir dadurch nicht viel schlechter gehen?
Es scheint dir nicht gut zu gehen. Das, was dir widerfahren ist, ist nicht gut. Du brauchst — aus meiner Sicht — ganz dringend Hilfe, damit du nicht noch mehr von solchem Mist durchleben musst.
Also ja, es ist „schlimm genug“. Eventuell wäre es sinnvoll, wenn du über deine Hausärztin auch versuchst, gegebenenfalls in eine Tagesklinik oder eine stationäre Einrichtung zu kommen, um verhindern, dass dein Zustand sich noch mehr verschlimmert durch z.B. selbstzerstörerisches Verhalten, denn die Entscheidungen, die du momentan triffst, scheinen für dich massiv schädlich zu sein. Deine Krankheit beeinflusst dich dort anscheinend mehr als du es überblicken kannst zum jetzigen Zeitpunkt und alleine schadet sie dir im Moment sehr, auch wenn du das (noch) nicht wahrzunehmen scheinst.
 
axis mundi
Benutzer172636  Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #54
Ja ich versuch Hilfe zu kriegen aber irgendwie gehts mir jetzt grade auf einmal total gut seit ein paar Tagen. Mir ist auf einmal das mit der Partnersuche mehr oder weniger egal, ich schreibe keinem mehr zurück, nicht mal attraktiven gebildeten Männern sondern ich chille mit meinen Freunden, bin viel im Stall, esse, schaue meine Lieblingsserien und gehe früh schlafen. Irgendwie hab ich grade nicht das Gefühl dass mir was extrem fehlen würde...
Naja, du schwankst halt. Mir ist klar, dass du darüber nicht nachgrübeln möchtest, aber emotionale Instabilität ist eben auch Teil des Erkrankungsbildes. Es ist toll, dass es dir besser geht. Wirklich! Aber nutze diese Energie, die du jetzt hast, dazu, dich nochmal vermehrt nach Hilfe umzuschauen.
Du hast die Kraft jetzt, sorge damit vor, nur so kannst du das dauerhaft in den Griff bekommen.
 
S
Benutzer152906  (46) Beiträge füllen Bücher
  • #55
Mir ging es aber nicht deshalb schlecht also wenn es sexuelle Nötigung oderso gewesen wäre würde es mir doch deshalb schlecht gehen?

Es gibt Menschen, die so etwas verdrängen bzw. siehst Du es ja selbst nicht so richtig als problematisch. Das hilft Dir ggf. dabei, es nicht so nah an Dich heranzulassen.
 
Anila23123
Benutzer167118  (30) Sehr bekannt hier
  • #56
Aber sollte es mir dadurch nicht viel schlechter gehen?
Solche Erlebnisse werden völlig verschieden verarbeitet.
Es ist gut, dass du deswegen jetzt kein psychisches Wrack bist, das völlig traumatisiert ist. Sei froh.
Dennoch habe ich nicht den Eindruck, dass es dir gut damit geht. Du schreibst darüber, es beschäftigt dich also.
Möglicherweise hast du es auch teilweise verdrängt. Dafür spricht etwas die Tatsache, dass du es verschieden schilderst. Klingt als seist du unsicher, was wirklich passiert ist. Sicher ist, es gab Sex gegen deinen Willen.
 
Anila23123
Benutzer167118  (30) Sehr bekannt hier
  • #59
Wir hatten keinen Sex. Er trug seine Unterhose und ist nicht in mich eingedrungen.
Schön, dann hattet ihr keinen Verkehr aber was unter dem Begriff "Sex" fällt, ist auch Interpretationssache und nicht undingt nur GV. Es bleibt eine sexuelle Handlung gegen deinen Willen und ist damit nichts anderes als eine Vergewaltigung oder zumindest sexuelle Nötigung. Das macht es, nur weil er nicht in dich "eingedrungen" ist, nicht besser. Es bleibt eine Straftat und hätte Folgen haben sollen.
 
axis mundi
Benutzer172636  Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #68
verstehe ich nicht, warum er so besessen von mir ist.
Ich weiß, das klingt schmeichelhafter, aber du solltest dich da nicht selbst belügen. Er könnte einfach mit keiner anderen Frau so umspringen. Du ziehst keine Grenze, weil du glaubst, er sei von dir abhängig und dadurch fühlst du dich gut. Auch das ist Borderline.

ja hab ich er hat mir auf Snapchat mit nem neuen Acc geschrieben
Dann ist jetzt der Moment gekommen, dass du eine Grenze ziehst.
weil er das nicht akzeptiert. Ignorieren sagt eh mehr als Worte
'Nein. Ich möchte dich nicht mehr sehen und möchte nicht, dass du weiter Kontakt zu mir aufnimmst. Passiert das nochmal, werde ich die Übergriffe der letzten Treffen bei der Polizei anzeigen. Ich habe jetzt Hilfe und die Kraft, das zu tun.' und dann auch diesen neuen Account blockieren und am besten auch nur mit Accounts in Kontakt treten, die du kennst.
 
Diania
Benutzer186405  (52) Sehr bekannt hier
  • #76
und ich hab ihm gesagt dass ich nie wieder mit ihm schlafen werde

Nicht nur nicht mehr mit ihm schlafen! Ihn nicht mehr treffen, ihm nicht mehr antworten, kein Mülleimer sein für irgendwas.
Hier schau:
'Nein. Ich möchte dich nicht mehr sehen und möchte nicht, dass du weiter Kontakt zu mir aufnimmst. Passiert das nochmal, werde ich die Übergriffe der letzten Treffen bei der Polizei anzeigen. Ich habe jetzt Hilfe und die Kraft, das zu tun.'
Und
und dann auch diesen neuen Account blockieren und am besten auch nur mit Accounts in Kontakt treten, die du kennst.
Und
nimm keine Nachrichten von fremden an, ganz einfach.


Da wären mal Taten fällig!!
ignorieren ist viel zu wenig.

Wenn er das dann weiter macht, dich belästigen mit den gefälschten Accounts, dann muss man sich schon überlegen ob man das anzeigt wegen Stalking, inzwischen IST das ja ein Straftatsbestand. In diesem Zuge bringt man dann auch die Vergewaltigungen auf den Tisch.
 
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Sun-Fun
Benutzer171320  Beiträge füllen Bücher
  • #82
Nicht überall und wenn man blockiert, dann blockiert man den nächsten Account auch..... Ich hab bei ganz extremen Typen mehr wie 50 Adressen blockiert.... alles kein Problem, dauert genau 2 Klicks
 
H
Benutzer197750  (31) dauerhaft gesperrt
  • #83
Das könntest Du auch so … Deine Aussage wäre der Beweis.
Könnte man, nach den Erfahrungen vieler Frauen stellt der Gang zur Polizei aber öfter mal ein sehr erniedrigendes Prozedere da, was den Betroffenen am Ende gar nicht geholfen hat. Klar, es wäre besser, wenn so etwas irgendwo auch dokumentiert wird, nur eine Aussage ist noch lange kein Beweis. Es gibt auch genug Fälle, wo das ordentlich nach hinten losgegangen ist. Wer jemanden ohne Beweise beschuldigt, muss befürchten am Ende selbst wegen Verleumdung einen drauf zu kriegen. Einer Freundin von mir ist genau das passiert, am Ende mussten wir Selbstjustiz anlegen und haben dafür gesorgt, dass der Typ nicht mehr so schnell in diese Region kommen wird. Ohne Gang zum Notarzt direkt nach der Tat und damit verbundener Dokumentation von Gewaltspuren passiert selten was, leider. Von daher muss man - solange der Bespaßungsverein in Blau offensichtlich zu unfähig ist sich solchen Sachfällen anzunehmen - es respektieren, wenn jemand den Schritt nicht gehen möchte. Es gibt da leider viele gute Gründe für.
 
S
Benutzer152906  (46) Beiträge füllen Bücher
  • #84
Das man wegen einer Anzeige einfach so wegen Verleumdung belangt werden kann ist mWn Unsinn.
 
H
Benutzer197750  (31) dauerhaft gesperrt
  • #85
Das man wegen einer Anzeige einfach so wegen Verleumdung belangt werden kann ist mWn Unsinn.
Durch ein rein staatliches Verfahren nicht, eine Anzeige wird im Fall der Fälle ja nur eingestellt. Wenn der Beschuldigte als Reaktion sich aber zu einer Zivilklage hinreißen lässt, dann kann das durchaus passieren. Was dabei rauskommt, kann man vorher nicht sagen, die TE braucht aktuell aber als letztes noch einen Irrlauf aus Behörden und Juristerei. Ein Gang in eine Psychiatrie mit DBT Angebot wäre da eher empfehlenswert.
 
U
Benutzer197056  (26) dauerhaft gesperrt
  • Themenstarter
  • #86
ALTER.....ich hatte ihn ja blockiert, da hat er wieder einen neuen Snapchat Account gemacht und mir geschrieben dass er mit mir am Wochenende unbedingt in die Therme fahren will. Ich hab ihm dann geschrieben dass er mich in Ruhe lassen soll und warum er denn das überhaupt will.
Da sagte er "weil ich mega gern Zeit mit dir verbringe und in der Therme sind wir eh in der Öffentlichkeit, also keine Sorge"

Der Typ hat sie doch wohl nicht mehr alle
 
Norddeutsch1705
Benutzer192555  (51) Öfter im Forum
  • #87
Keine Fragen stellen, sondern kommentarlos blockieren.
 
Metallfuß
Benutzer177659  (40) Verbringt hier viel Zeit
  • #89
Sobald du merkst das er es ist blocken!
 
dark horse
Benutzer188767  Meistens hier zu finden
  • #91
Du braucht wohl dieses Drama, und diese Aufmerksamkeit. Von ihm, von uns. Für dich sind normale leidenschaftliche Beziehungen langweilig. Ich finde dieses Drama super langweilig. Ja, da gibt es einen toxischen Ex, der dich v..n will, und lässt nicht locker. Ich hätte keine Geduld dafür. Ich hätte längst die Evidenz der Belästigungen gesammelt, und klipp und klar gesagt, beim nächten mal gibt es Anzeige wegen Vergewaltigung, Stalking und eine Unterlassungsklage. Vollkommen egal ob es durchgeht. Er wird sich in Zukunft zweimal überlegen übergriffig zu sein, und deine Grenzen zu ignorieren. Zudem scheinst mir tief innen sehr einsam. Ich glaube tiefere Bziehungen zu echten Freunden statt deinen Pseudo Groupies würden dir gut tun. Vielleicht Zeit in ein (nicht sexuelles) Hobby investieren etc…
 
dark horse
Benutzer188767  Meistens hier zu finden
  • #92
Und du hältst das Drama am Laufen. Wieso noch einmal antworten? Die Sachlage ist klar. Demonstriere deinen Standpunkt einfach indem du GAR nicht antwortest. Alles sofort blockieren. Bei dir wäre es sogar ratsam deine Einstellungen auf privat zu setzen. Da kommen solche Situationen gar nicht auf. Aber ich glaube tief drinnen willst du es gar nicht… Das sollte dir in der Therapie zu denken geben, und ihr solltet es unbedingt beleuchten.
 
Zuletzt bearbeitet:
axis mundi
Benutzer172636  Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #93
Deine Wahrnehmung ist derzeit ziemlich weit von der Realität entfernt.
Fangen wir hier an: Ein paar Beiträge zuvor deutest du die sexuellen Übergriffe deines Partners als Begehren. Du tust so, als sei er quasi verrückt nach dir.
Wie soll ein normaler Mensch, der nicht übergriffig ist, der sich für dein Wohl interessiert und deine Grenzen achtet, da denn mithalten? Du würdest das dann wahrscheinlich in die Kategorie „zu wenig Einsatz“ einordnen und aus Angst davor, dass die andere Person dich nicht stark genug will, ghosten.

Nehmen wir deine Freundinnen und auch deine Freunde: Du traust dich nicht, über deine Probleme zu sprechen, lästerst hier über sie, weil sie angeblich nicht so hübsch seien und deswegen keine Dates haben. Dann ziehst du noch einige Satellitenmänner hinter dir her, die sich nur mit dir abgeben, weil sie Sex mit dir wollen. Ich verstehe, dass du eine extreme Leere verspürst, denn das, was du dir „aufgebaut“ hast, ist eben bis auf dein Aussehen alles nicht echt.

Das Problem ist, solange du dich dem nicht stellst, wirst du auch nicht in der Lage sein, dort rauszukommen. Du wirst immer außen vor bleiben, viele Menschen werden auch merken, dass das alles nicht echt ist. Eine hübsche Fassade halt, aber mehr auch nicht. Eine Therapie wäre sinnvoll. Du hättest wahrscheinlich sogar Anspruch auf entsprechende Notfallinterventionen. Stattdessen grübelst du hier aber schon zum fünften mal darüber, dass du ja gerne Sex und Kuscheln hättest, aber nicht daten möchtest, dass die das alles zu anstrengend sei und dass du lieber daheim bleiben willst, aber ja so viele Verehrer hättest. Auch das ist ein Indiz dafür, dass du keine Grenzen setzt. Im nächsten Schritt schilderst du dann wieder, dass du Angst vor Mitleid durch andere hast — um danach wieder zu beteuern, wie gut du das verbergen würdest. Und dann geht’s wieder mit dem leeren Leben und dem Dating los.
Du drehst dich um die immer gleichen Themen, weil du das eigentliche Thema nicht angehen willst.
Ich sage es dir ganz ehrlich: Du wirst in einer Therapie nicht bewundert. Vielleicht bekommst du auch eine Ermunterung, vielleicht gibt es auch Sympathie. Aber mehr ist es nicht, n zur die Chance, dir das Handwerkszeug zuzulegen, damit du irgendwann nicht mehr kreisen musst. Damit du irgendwann in der Lage bist, echte Freundschaft und positive Beziehungen zu leben.
Im Moment würde es nur wieder im Desaster enden. Du kannst im Moment nicht anders. Einsicht ist hierbei der erste Schritt. Externe, professionelle Hilfe ein wichtiger zweiter Schritt.
 
U
Benutzer197056  (26) dauerhaft gesperrt
  • Themenstarter
  • #94
Vielleicht Zeit in ein (nicht sexuelles) Hobby investieren etc…
Ich hab ein Pferd. Ich verbringe fast meine gesamte Freizeit im Stall. Außerdem hab ich noch 2 Nebenjobs neben der Arbeit. Den einen in einem anderem Stall und das andere ist babysitten.
Also ich habe wohl ein zeitintensives Hobby, was mir sehr Spaß macht, in dem es eben nicht um Sex geht.
Außerdem hab ich im Stall sehr viele Leute mit denen ich mich so gut verstehe, dass ich mich so wohl fühle und auch außerhalb meines Pferdes sehr viel Zeit dort verbringe.

Deine Wahrnehmung ist derzeit ziemlich weit von der Realität entfernt.
Fangen wir hier an: Ein paar Beiträge zuvor deutest du die sexuellen Übergriffe deines Partners als Begehren. Du tust so, als sei er quasi verrückt nach dir.
Wie soll ein normaler Mensch, der nicht übergriffig ist, der sich für dein Wohl interessiert und deine Grenzen achtet, da denn mithalten? Du würdest das dann wahrscheinlich in die Kategorie „zu wenig Einsatz“ einordnen und aus Angst davor, dass die andere Person dich nicht stark genug will, ghosten.

Nehmen wir deine Freundinnen und auch deine Freunde: Du traust dich nicht, über deine Probleme zu sprechen, lästerst hier über sie, weil sie angeblich nicht so hübsch seien und deswegen keine Dates haben. Dann ziehst du noch einige Satellitenmänner hinter dir her, die sich nur mit dir abgeben, weil sie Sex mit dir wollen. Ich verstehe, dass du eine extreme Leere verspürst, denn das, was du dir „aufgebaut“ hast, ist eben bis auf dein Aussehen alles nicht echt.

Das Problem ist, solange du dich dem nicht stellst, wirst du auch nicht in der Lage sein, dort rauszukommen. Du wirst immer außen vor bleiben, viele Menschen werden auch merken, dass das alles nicht echt ist. Eine hübsche Fassade halt, aber mehr auch nicht. Eine Therapie wäre sinnvoll. Du hättest wahrscheinlich sogar Anspruch auf entsprechende Notfallinterventionen. Stattdessen grübelst du hier aber schon zum fünften mal darüber, dass du ja gerne Sex und Kuscheln hättest, aber nicht daten möchtest, dass die das alles zu anstrengend sei und dass du lieber daheim bleiben willst, aber ja so viele Verehrer hättest. Auch das ist ein Indiz dafür, dass du keine Grenzen setzt. Im nächsten Schritt schilderst du dann wieder, dass du Angst vor Mitleid durch andere hast — um danach wieder zu beteuern, wie gut du das verbergen würdest. Und dann geht’s wieder mit dem leeren Leben und dem Dating los.
Du drehst dich um die immer gleichen Themen, weil du das eigentliche Thema nicht angehen willst.
Ich sage es dir ganz ehrlich: Du wirst in einer Therapie nicht bewundert. Vielleicht bekommst du auch eine Ermunterung, vielleicht gibt es auch Sympathie. Aber mehr ist es nicht, n zur die Chance, dir das Handwerkszeug zuzulegen, damit du irgendwann nicht mehr kreisen musst. Damit du irgendwann in der Lage bist, echte Freundschaft und positive Beziehungen zu leben.
Im Moment würde es nur wieder im Desaster enden. Du kannst im Moment nicht anders. Einsicht ist hierbei der erste Schritt. Externe, professionelle Hilfe ein wichtiger zweiter Schritt.
Ich bin wie gesagt bereits auf der Suche nach professioneller Hilfe und ich habe sehr wohl Freunde mit denen ich mich auch wohl fühle. Nur will ich nicht die sein die nervt oder immer nur im Mittelpunkt stehen will, so wie früher, daher lasse ich meine Freunde mit meinen Problemen lieber in Ruhe und habe in der Gegenwart meiner Freunde einfach nur Spaß. Wobei wenn ich was mit Freunden mache, hab ich meist keine Probleme sondern hab wirklich Spaß und vergesse mal alles.
 
Metallfuß
Benutzer177659  (40) Verbringt hier viel Zeit
  • #95
will ich nicht die sein die nervt oder immer nur im Mittelpunkt stehen will, so wie früher,
Das ist doch klasse, da hast du ja schon eine funktionierende Strategie für den Alltag gefunden.
 
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