Was ist los mit mir? Ewiges Hin und her. Schluss machen oder nicht..

[Benutzer86185 (42)]

Hallo zusammen..

Ich weiß nicht, was mit mir los ist. Seit inzwischen über 2 Monaten bin ich unglücklich und zweifle an unserer Beziehung.
An manchen Tagen ist alles ok und ich wundere mich, warum ich mir so viele Gedanken mache.
Und an anderen ist mir alles zu viel, ich frage mich, ob ich sie noch liebe und fühle mich unwohl in ihrer Nähe.
Das eine kann zum anderen Extrem beliebig umschwenken und das macht uns die Beziehung echt schwer..
An manchen Tagen bin ich mir fast sicher, dass ich die Beziehung beenden sollte, um wieder atmen zu können. Aber dann hält mich wieder etwas davon zurück, das Wissen, dass ich mit ihr jemand besonderes gefunden habe, jemand der zu mir passt. Und dass ich, nach dem Beenden der Beziehung, plötzlich wieder klar sehe und dann die Entscheidung evtl bitter bereuen würde.
Aber dann wieder halte ich es kaum noch aus, hab das Gefühl, die Beziehung ertragen zu müssen.
Ich hab das Gefühl, dass das Problem nicht primär sie ist, oder wir. Sondern ich, und dass ich das Problem auch in weiteren beziehungen immer wieder haben würde. rastlosigkeit, nie zufrieden sein mit dem was man hat. Sie ist jetzt meine vierte Freundin, die drei Bez davor habe ich alle nach wenigen Monaten aus den selben Gründen beendet. Ich sehe ein gewisses Muster.. Der Unterschied diesmal ist, dass mir diese Beziehung mehr bedeutet und dass ich weiß, dass wir zwei verdammt gut zueinander passen und es verdammt gut haben könnten..
Und manchmal, wenn ich allein zu Hause sitze, da dämmert mir das und ich frag mich, was die ganzen zweifel sollen. und dann, wenn sie da ist, kann es plötzlich sein, dass ich total angespannt bin..
Gucke auch dauernd anderen Mädels hinterher. Gerne jenen, bei denen ich weiß, dass ich mit ihnen niemals eine Beziehung führen könnte. Utopien, die sind sicher..

Bin echt ratlos, außer dass mich die ewige Unsicherheit fertig macht. Sehe nur keine langfristig sinnvolle Lösung..

 

[Benutzer56469 (40)]

Vielleicht würde euch eine Pause helfen? Um dir klar zu werden was du wirklich willst?! Totaler Kontaktabbruch, oder fahre weg alleine!

Ich denke das wird dir helfen!

 

[Benutzer72433]

Bin echt ratlos, außer dass mich die ewige Unsicherheit fertig macht. Sehe nur keine langfristig sinnvolle Lösung..

wenn du schon selber eingesehen hast dass das problem bei dir ist, und du damit auf dauer nicht alleine klarkommst: mal mit deiner freundin darüber reden? nicht "ich überlege, die beziehung zu beenden", sondern "ich hab da ein problem, und ich hoffe, dass du mir helfen kannst, weil ichs unbedingt lösen möchte". sag ihr, wieviel sie dir bedeutet, aber dass du da nunmal dieses problem hast, und frag sie mal ob ihr was aufgefallen ist/sie ne tolle idee hat. kommt man manchmal ziemlich weit mit...

Vielleicht würde euch eine Pause helfen? Um dir klar zu werden was du wirklich willst?! Totaler Kontaktabbruch, oder fahre weg alleine!

Ich denke das wird dir helfen!

das könnte sein, aber das würde seiner freundin auch nen ziemlichen knacks geben. ob SIE danach noch die beziehung will... ich würds nicht.

 

[Benutzer86785 (46)]

Du musst lernen

zu wissen was Du hast, was Du willst und zu Deiner Entscheidung zu stehen.

Mache Dir Deiner Situation mal bewußt indem Du Dir vorstellst Du seist ein Vogel, der gerade über Dir fliegt wie Du Dein leben lebst. Sieh Deine Beziehung von oben, Dich, Deine Freundin, die letzten, deine Träume, Deine Pläne, und deine Lust auf die Frauen die du (vermeintlich) nie haben kannst...

Das ist jetzt Deine Situation. Dein Leben. Deine Verantwortung. Nicht mehr und nicht weniger.

Versuch jetzt mal rauszufinden drei Punkte die dir in der Beziehung fehlen, ich meine jetzt nicht dass du sagen sollst "ich fühle mich da irgendwie unwohl" mach es mal konkret, also z.B.:

1) Wir hocken nur noch aufeinander und ich geh gar nicht mehr mit meinen Kumpels raus.
2) Sie ist dauernd anhänglich und macht mir Vorwürfe wenn ich auch mal an mich denke.
3) Sie will nur einmal die Woche Sex und erfindet ausreden

Dann schreibst Du 3 positive Punkte auf:

1) Wir lachen schon verdammt viel zusammen
2) Ich liebe ihren Geruch
3) Ihre Überraschungen treffen meine Wellenlänge und ich freue mich jedes Mal sehr

Vielleicht möchtest Du das ja auch hier im Forum mal platzieren, damit man ein etwas besseres Bild von Deinem Problem bekommen kann, ansonsten wirst Du die selben Gefühlsdusseleien als antwort bekommen in denen Du dich selbst grad befindest - also Seelenstreicheln schon, aber konkrete Ansatzpunkte für Veränderungsimpulse bei Dir wohl weniger...

Glaube mir: Veränderung existiert - das ganze Leben besteht aus Veränderung. Schau nochmal aus der Vogelperspektive an wie sich Veränderungen immer und immer ergeben. Und werde Dir vor allem einer Sache Bewußt: Du selbst kannst nur Dich selbst verändern. Dein Umfeld wird auf dieses lediglich reagieren - aber mache nicht den Törichten Anfängerfehler durch Vorhaltungen oder ähnliches andere Personen ändern zu wollen. Du selbst kannst aber anpacken:

Also frei nach dem Beispiel oben: Wieder mit den Kumpels weggehen, auf ihre Vorwürfe nicht immer eingehen und souveräner reagieren und mehr Sex haben - ggf. auch mal mit den Mädels von denen Du glaubst dass du nicht an sie rankommst - eine klare begrenzende Einstellung...Vielleicht ist Deine Freundin ja auch offen für nen Dreier und ihr verführt eine gemeinsam - aber das nur zum Beispiel - wir wissen ja gar nicht wo der Schuh bei dir genau drückt ausser dass es Dir nicht gut geht. Wenn Du nicht mehr sagen kannst bringt es wohl auch wenig darüber zu reden - deine Freundin wird nicht gerade begeistert sein wenn Du jetzt auch noch kommst und dich bei ihr ausheulst - soviel Eier sollte ein Mann schon in der Hose haben...

 

[Benutzer72433]

deine Freundin wird nicht gerade begeistert sein wenn Du jetzt auch noch kommst und dich bei ihr ausheulst

kannst du so allgemein nicht sagen.
wenn ich nen problem habe, das mit meiner beziehung zu tun hat, werd ich nen teufel tun und das in nen forum schreiben, damit leute die kein plan von uns haben ihre meinung schreiben können - ich spreche ihn an. denn ihn geht es was an, er hat auch das recht zu wissen womit ich probleme habe, und vor allem sollte er die möglichkeit haben was dagegen zu tun. abgesehen davon dass mir teils allein schon die gespräche enorm weitergeholfen haben und das problem nachher garkeins mehr war.
andersrum ist es für mich zwar ab und zu nen tiefschlag, wenn er mitteilt womit er alles nen problem hat (haben kann), andererseits aber nen vertrauensbeweis, und zudem der offensichtliche wunsch, daran zu arbeiten, der motiviert. wenn er es mir sagt, dann will er von mir wissen was er/wir tun kann/können, dann will er sich nicht einfach mit abfinden und das problem auf ewig bestehen lassen.

 

[Benutzer86785 (46)]

Klar, nichts dagegen zu kommunizieren.
Allerdings dürfte eine Aussage wie " huu, weisst Du, ich fühle mich so komisch - immer meine Launen ich liebe dich und ich liebe dich nicht - keine Ahnung woran das liegt, ist nun mal meine Empfindung, kann ich nix machen, sorry muss nurr noch heulen... " nicht gerade förderlich sein, wenn der TE überhaupt nur einen klitzekleinen Anspruch daran hat, dass seine Freundin sich bei ihm auch wohlfühlt... ;-) Er muss zunächst mal für sich darüber klar werden wo sein Problem ist. Da brauchen wir uns nichts vormachen - Jungs können ruhig auch emotional sein - wenn sie aber den Mädels völlig unterliegen, keine Meinung von der Welt haben und ständig am boden plärren (drastisch ausgedrückt) dann seid ihr die letzten die solche Typen nicht mit prägnanten Schlagworten wie Memme, Weichei oder Kröte oder einfach nur *Nerv* *Augenverdreh* abstempeln - zurecht - denn als Frau habt ihr meiner Meinung nach Männer verdient, die Männer sind - im absolut positiven Sinne!

 

[Benutzer72433]

hehe, nein, die art rumheulen bringts nicht. aber klar sagen dass man nen problem hat ist wesentlich. zumal er ihr damit auch gleich klarmacht, dass es nicht so ist dass sie jetzt nen problem ausgehalst bekommt, sondern dass er eins hat, sich dessen bewusst ist, und vorbeugend gerne dran arbeiten würde - mit ihrer hilfe.

 

[Benutzer86185 (42)]

zu wissen was Du hast, was Du willst und zu Deiner Entscheidung zu stehen.

Mache Dir Deiner Situation mal bewußt indem Du Dir vorstellst Du seist ein Vogel, der gerade über Dir fliegt wie Du Dein leben lebst. Sieh Deine Beziehung von oben, Dich, Deine Freundin, die letzten, deine Träume, Deine Pläne, und deine Lust auf die Frauen die du (vermeintlich) nie haben kannst...

Das ist jetzt Deine Situation. Dein Leben. Deine Verantwortung. Nicht mehr und nicht weniger.

Versuch jetzt mal rauszufinden drei Punkte die dir in der Beziehung fehlen, ich meine jetzt nicht dass du sagen sollst "ich fühle mich da irgendwie unwohl" mach es mal konkret, also z.B.:

1) Wir hocken nur noch aufeinander und ich geh gar nicht mehr mit meinen Kumpels raus.
2) Sie ist dauernd anhänglich und macht mir Vorwürfe wenn ich auch mal an mich denke.
3) Sie will nur einmal die Woche Sex und erfindet ausreden

Dann schreibst Du 3 positive Punkte auf:

1) Wir lachen schon verdammt viel zusammen
2) Ich liebe ihren Geruch
3) Ihre Überraschungen treffen meine Wellenlänge und ich freue mich jedes Mal sehr

Vielleicht möchtest Du das ja auch hier im Forum mal platzieren, damit man ein etwas besseres Bild von Deinem Problem bekommen kann, ansonsten wirst Du die selben Gefühlsdusseleien als antwort bekommen in denen Du dich selbst grad befindest - also Seelenstreicheln schon, aber konkrete Ansatzpunkte für Veränderungsimpulse bei Dir wohl weniger...

Glaube mir: Veränderung existiert - das ganze Leben besteht aus Veränderung. Schau nochmal aus der Vogelperspektive an wie sich Veränderungen immer und immer ergeben. Und werde Dir vor allem einer Sache Bewußt: Du selbst kannst nur Dich selbst verändern. Dein Umfeld wird auf dieses lediglich reagieren - aber mache nicht den Törichten Anfängerfehler durch Vorhaltungen oder ähnliches andere Personen ändern zu wollen. Du selbst kannst aber anpacken:

Also frei nach dem Beispiel oben: Wieder mit den Kumpels weggehen, auf ihre Vorwürfe nicht immer eingehen und souveräner reagieren und mehr Sex haben - ggf. auch mal mit den Mädels von denen Du glaubst dass du nicht an sie rankommst - eine klare begrenzende Einstellung...Vielleicht ist Deine Freundin ja auch offen für nen Dreier und ihr verführt eine gemeinsam - aber das nur zum Beispiel - wir wissen ja gar nicht wo der Schuh bei dir genau drückt ausser dass es Dir nicht gut geht. Wenn Du nicht mehr sagen kannst bringt es wohl auch wenig darüber zu reden - deine Freundin wird nicht gerade begeistert sein wenn Du jetzt auch noch kommst und dich bei ihr ausheulst - soviel Eier sollte ein Mann schon in der Hose haben...

Danke für eure Antworten. Ich habe mit ihr darüber gesprochen, sowas klappt bei uns sehr sehr gut und konstruktiv. Sie hilft mir, wie sie kann, gibt mir Freiraum, wie ich ihn benötige, ist für mich da, wenn ich das möchte. Sie sagt sie liebt mich, und möchte mit mir an der Sache arbeiten. Weil sie von uns überzeugt ist.

Ich werde mal den Vorschlag mit den Punkten hier verfolgen. Was mir gefällt, was mir fehlt.
Ich fange mal mit dem an, was mit fehlt:

- schwer auszudrücken, aber manchmal fehlt mir bei ihr ein gewisses etwas an Verve, Phantasie und Wortgewandtheit. zu meinen Freunden findet sie dadurch auch nur schwer zugang und Gesprächsthemen und ich habe manchmal das Gefühl, dass ich sie in gewissen Dingen zu sehr überflügeln könnte
- sie hat einen fast ausschließlich männlichen Freundeskreis, darunter auch einige Ex-Dates, Ex-Freunde und ähnliches. Mir fehlt, dass sie sich nicht auch mal einfach mit Mädels trifft, bzw kaum Zugang zu den meisten findet
- Unfair, es zu nennen, aber es taucht auch immer wieder auf: sie hat eine Stoffwechselerkrankung, wegen der sie keine Weizenprodukte essen kann. Dadurch ist essen für sie zum Reizthema geworden, sie ist nicht gerne und nicht viel. Ich liebe essen und vermisse es, ohne viele Hintergedanken schön schlemmen zu können. nagut, aber der Punkt ist nicht so dramatisch.
- ich bin 26, fast mit dem Studium fertig und ob ich es will oder nicht rücken auch längerfristige gedanken an die Front. und manchmal bin ich mir nicht sicher, ob sie diejenige für Kind und Kegel ist. Weit vorrausgeschaut, aber wenn man merkt, dass man sich da nicht sicher ist, wirkt sich das auch auf das jetzt aus.
- manchmal denke ich, wir sind uns ZU ähnlich

Was mir gefällt
- ich kann ich selbst sein. Und das ist nicht selbstverständlich. Ich bin auch eine recht komplexe Person mit komplexem passendem Deckel. Und bei ihr kann ich ich sein und sie liebt mich dafür.
- wir harmonisieren. In Vorstellungen von einer Beziehung, Freizeitgestaltung, persönliche Freiheiten, in unserer Persönlichkeit
- wir können konstruktiv über Probleme reden und sie auch lösen
- an den Tagen, an dem auch ich mich fallen lassen kann, können wir sehr schöne Zeit miteinander verbringen
- wir waren vor kurzem noch 4 tage in Budapest, auch das war sehr schön
- ich habe eigentlich genug Freiraum, auch mit meinen Kumpels alleine was zu unternehmen oder mir auch mal alleine einen ruhigen Abend zu machen.
- unser Sexleben ;-)

Hoffe, ihr habt o ein genaueres Bild bekommen können. Ich bin übrigens 26, sie 24. wir kennen uns seit Frühjahr letzten Jahres, kamen im April 2007 zusammen, hatten dann eine Beziehungspause (hat allerdings nichts mit der derzeitigen Situation zu tun) und sind jetzt wieder seit gut 7 Monaten ein Paar
Wir stehen beide am Ende usneres Studiums, das heißt, das bald die Frage vor der Tür steht, wie es nächstes Jahr weitergeht.

 

[Benutzer72433]

Weil sie von uns überzeugt ist.

und du? bist dus auch? oder hast zumindest hoffnung?

 

[Benutzer86185 (42)]

und du? bist dus auch? oder hast zumindest hoffnung?

Ich hab oft das Gefühl, dass "auf dem Papier" alles bestens ist und dass ich aber nicht in der Lage bin es zu sehen oder wirklich wertzuschätzen.

 

[Benutzer86785 (46)]

Es ist schon OK - weisst Du - es gibt immer gute und auch schlechte Seiten. Was du geschrieben hast ist das Bild. Es ist nicht grundlegend schlecht, dass es in einer Beziehung auch Dinge gibt, die nicht ganz nach dem eigenen Gusto sind. Vorausgesetzt sie behindern einen nicht daran sein eigenes Leben nach den eigenen Maßstäben weiterzuführen. Eifersucht, Neid, Zwietracht und eingeschränkte Freiheit sind da eigentlich die schlimmsten und die sehe ich bei Dir nicht.

Beschäftige Dich noch ausführlicher damit. Viele Dinge an ihr die dich stören wirst Du nicht ändern können, aber bei manchen kannst Du vielleicht Deine Einstellung dazu ändern so dass sie dich nicht mehr so stören.

Ein schöner Satz dazu: Love it, Leave it or Change it. Deine Einstellung und Deine Haltung dazu. Lass los, und verbinde Dich neu. Siehs vielleicht einfach nicht so eng - und genieße. Ich werde hier zwar oft beschimpft dass ich angeblich nur spaß haben wolle und nicht genug ERNST bringe - aber ich bleibe gerne dabei und glaube fest daran, dass es auf den Spaß (oder die Freude oder wie auch immer du es nennen magst) im wesentlichen ankommt. Hab spaß am Leben, an Deiner Beziehung, an allem was Du tust. Deine Zeit auf dieser Welt ist begrenzt und nichts hindert dich daran jedem Moment etwas gutes und insprierendes abzugewinnen - vor allem denen, in denen es erst mal schwierig erscheint. Genau an diesen Situationen wächst du nämlich letztlich nur selbst - wenn Du dich dem Prozess stellst...

 

[Benutzer86185 (42)]

Es ist schon OK - weisst Du - es gibt immer gute und auch schlechte Seiten. Was du geschrieben hast ist das Bild. Es ist nicht grundlegend schlecht, dass es in einer Beziehung auch Dinge gibt, die nicht ganz nach dem eigenen Gusto sind. Vorausgesetzt sie behindern einen nicht daran sein eigenes Leben nach den eigenen Maßstäben weiterzuführen. Eifersucht, Neid, Zwietracht und eingeschränkte Freiheit sind da eigentlich die schlimmsten und die sehe ich bei Dir nicht.

Beschäftige Dich noch ausführlicher damit. Viele Dinge an ihr die dich stören wirst Du nicht ändern können, aber bei manchen kannst Du vielleicht Deine Einstellung dazu ändern so dass sie dich nicht mehr so stören.

Ein schöner Satz dazu: Love it, Leave it or Change it. Deine Einstellung und Deine Haltung dazu. Lass los, und verbinde Dich neu. Siehs vielleicht einfach nicht so eng - und genieße. Ich werde hier zwar oft beschimpft dass ich angeblich nur spaß haben wolle und nicht genug ERNST bringe - aber ich bleibe gerne dabei und glaube fest daran, dass es auf den Spaß (oder die Freude oder wie auch immer du es nennen magst) im wesentlichen ankommt. Hab spaß am Leben, an Deiner Beziehung, an allem was Du tust. Deine Zeit auf dieser Welt ist begrenzt und nichts hindert dich daran jedem Moment etwas gutes und insprierendes abzugewinnen - vor allem denen, in denen es erst mal schwierig erscheint. Genau an diesen Situationen wächst du nämlich letztlich nur selbst - wenn Du dich dem Prozess stellst...

Ich habe bei der ganzen Sache oft den Eindruck, dass ich mit mir klarkommen muss. "Den Damön in mir besiegen". Und dann wird auch unsere Beziehung für mich wieder gut sein.
Aber, leichter gesagt als getan, wenn man morgens aufwacht und dann froh ist, wenn sie gegangen ist und man allein ist..

 

[Benutzer86785 (46)]

Vielleicht auch einfach als Realität akzeptieren. Du bist froh drum - weil du ihre ewigen storys von der Kornallergie dann nicht ertragen musst - warum auch immer... Was machst Du aus der Zeit allein. Gehts Dir dann gut? Welche Momente mit ihr genießt Du wirklich? Leb das so - wenn es für Euch beide OK ist. Nichts ist unmöglich - voraussetzung beide Partner sind sich darin einig oder akzeptieren gegenseitig.

Trotzdem: Wenn du so froh bist dass sie weg ist prüfe nochmals genau ob du wirklich damit leben möchtest oder ob du dich nach was anderem sehnst. Dann kannst Du durchaus in Erwägung ziehen die Partnerin zu wechseln - oder schon mal an eine ausgeprägte Singlephase mit Affairen, kurzen Sexabenteuern und einer Verbesserung deiner Fähigkeiten mit Frauen gedacht (ohne gleich Beziehungen zu haben) - es gibt genug Mädels die da nicht abgeneigt sind - macht spass, probiers mal aus!

 

[Benutzer56469 (40)]

das könnte sein, aber das würde seiner freundin auch nen ziemlichen knacks geben. ob SIE danach noch die beziehung will... ich würds nicht.

stimmt, da hast du recht. schwierige situation.

 

[Benutzer86185 (42)]

Vielleicht auch einfach als Realität akzeptieren. Du bist froh drum - weil du ihre ewigen storys von der Kornallergie dann nicht ertragen musst - warum auch immer... Was machst Du aus der Zeit allein. Gehts Dir dann gut? Welche Momente mit ihr genießt Du wirklich? Leb das so - wenn es für Euch beide OK ist. Nichts ist unmöglich - voraussetzung beide Partner sind sich darin einig oder akzeptieren gegenseitig.

Trotzdem: Wenn du so froh bist dass sie weg ist prüfe nochmals genau ob du wirklich damit leben möchtest oder ob du dich nach was anderem sehnst. Dann kannst Du durchaus in Erwägung ziehen die Partnerin zu wechseln - oder schon mal an eine ausgeprägte Singlephase mit Affairen, kurzen Sexabenteuern und einer Verbesserung deiner Fähigkeiten mit Frauen gedacht (ohne gleich Beziehungen zu haben) - es gibt genug Mädels die da nicht abgeneigt sind - macht spass, probiers mal aus!

Typisch läuft das so, dass ich dann erstmal froh bin was Zeit für mich zu haben. Und im Laufe des Tages wandelt sich die Empfindung dann. Dann werde ich immer positiver, sehe alles wieder in einem anderen Licht und Abends habe dann oft wieder Lust sie zu sehen. Bis sie dann da ist, und dann gehts wieder von neuem los..

Vielleicht auch einfach als Realität akzeptieren. Du bist froh drum - weil du ihre ewigen storys von der Kornallergie dann nicht ertragen musst - warum auch immer... Was machst Du aus der Zeit allein. Gehts Dir dann gut? Welche Momente mit ihr genießt Du wirklich? Leb das so - wenn es für Euch beide OK ist. Nichts ist unmöglich - voraussetzung beide Partner sind sich darin einig oder akzeptieren gegenseitig.

Trotzdem: Wenn du so froh bist dass sie weg ist prüfe nochmals genau ob du wirklich damit leben möchtest oder ob du dich nach was anderem sehnst. Dann kannst Du durchaus in Erwägung ziehen die Partnerin zu wechseln - oder schon mal an eine ausgeprägte Singlephase mit Affairen, kurzen Sexabenteuern und einer Verbesserung deiner Fähigkeiten mit Frauen gedacht (ohne gleich Beziehungen zu haben) - es gibt genug Mädels die da nicht abgeneigt sind - macht spass, probiers mal aus!

Achso, was ich aus der Zeit allein mache?
Ich schreib grade Diplomarbeit, bin also tagsüber bestens beschäftigt, ums mal so zu sagen.. und hab deswegen auch eigentlich keinen kopf und Nerv für "solche" Probleme.. Vielleicht auch ein nicht unwichtiger Faktor.
Und wenn ich mal einen Abend für mich habe, mache ich eigentlich vor allem eins: abschalten. Sprich, eine Serie gucken, was Gitarre spielen, ne Runde am PC spielen. Oder halt mit nem Kumpel ein Bier trinken.

 

[Benutzer86185 (42)]

Ich kann jetzt nur für mich sprechen, aber in dem Moment, wo ich mich in einer Beziehung wohler fühle, wenn der Partner weg ist als umgekehrt, dann steht die Sache kurz vor dem Aus. Man kann theoretisch noch so gut zusammenpassen, wenn die Gefühle und das Interesse am Parter sich verflüchtigt haben, lässt sich nur selten etwas retten.

Wie auch immer du jetzt weiter vorgehst, ich würde dir auf jeden Fall davon abraten, sowas wie Familienplanung mit ihr in Betracht zu ziehen. Wenn es nach so kurzer Zeit zwischen euch schon kriselt, kann das eigentlich nur gegen den Baum gehen.

Falls du dich trennst, heisst das noch lange nicht, dass du beziehungsunfähig bist (weil du schon von einem "Muster" sprichst). Wenn die richtige Frau für "Kind und Kegel" kommt, wirst du das schon merken, dann musst du keine Pro- und Kontra-Listen aufstellen, um das zu wissen. Natürlich kann auch so eine Beziehung dann irgendwann scheitern, aber ihr habt zumindest eine gute Chance. Die sehe ich bei deiner derzeitigen Beziehung nicht, so belastend, wie du sie empfindest.

Ja..
Sie ist grad wieder weg, und wieder bin ich "froh", wenn sie weg ist. Es ist nicht so, dass ich nicht gerne Zeit mit ihr verbringe. Aber die Beziehung kommt mir inzwischen eher ein bisschen vor wie eine Freundschaft. Dabei empfinde ich jedoch manchmal immer noch Lust. Aber nur phasenweise und vor allem gehts dann nur um Sex. Mein Interesse an Küssen und anderen Zärtlichkeiten ist zur Zeit kaum da und ich mach das im Moment eher fast "aus Pflicht"..
Was mich heut morgen erschreckt hat.. meine Mitbewohnerin macht dieses WE in der WG eine Workshop. Und ich hab mich heut morgen ein bisschen geärgert, als ich mit meiner Freundin in die Küche bin und das eine Mädel da damit gesehen hat, dass ich vergeben bin...

Ich weiß nicht.. Und trotzdem denke ich immer noch, dass ich die Beziehung irgendwie retten sollte.. weil ich so jemanden wie sie eigentlich immer gesucht hab. Sprich, ich versteh nicht, warum meine Gefühle so verblasst sind und ich hoffe irgendwie, dass sie wiederkommen..
Ich sehe die tiefe Liebe, die sie mir entgegenbringt und bin fast beschämt, dass ich sie nicht gleichwertig erwiedern kann und würde es gern.

Im Moment scheint es mir so, als müsste ich irgendwie diese Zeit der Zweifel jetzt überstehen bis die Gedanken ans Beziehungsende verschwinden und dann ist alles wieder ok.. Dumm nur, dass diese Zweifel inzwischen echt schon eine weile andauern..

 

[Benutzer86185 (42)]

Tja, und jetzt überleg ich wieder, sie zu fragen, ob wir uns heut abend noch sehen. Mit der Erwartung den Abend zu genießen und der Unsicherheit, dass ich mir dessen nicht sicher sein kann..

 

[Benutzer81517 (39)]

Ich werd mich hier auch mal einklinken, habe im Moment nämlich das gleiche Problem. Bin seit 4 Monaten mit meiner Freundin zusammen und seit über einem Monat habe ich das Gefühl, dass etwas nicht stimmt.

Bin seit einer Woche nun auch am Überlegen Schluss zu machen, aber brings einfach nicht übers Herz, weil wir eben auch sehr gut zusammen passen und ich mit ihr jemanden gefunden habe, den ich irgendwie immer gesucht habe.

Bei mir kommt dummerweise nun dazu, dass sich meine Ex nach 10 Monaten wieder gemeldet hat und ich das eigentlich nie so richtig verarbeitet habe. Schwierige Situation gerade.

@_whiteshadow_: Du sprichst mir fast aus der Seele und ich kann dich total verstehen. Ich glaub in der Situation wär ein etwas längeres "Nicht-Sehen" wohl das beste. Wenn du am Abend immer schon wieder Sehnsucht nach ihr hast (Oder hast du nur das Bedürfnis sie zu sehen, um einen schönen Abend mit ihr zu erzwingen?), solltet ihr euch vielleicht mal ne Weile lang nur einmal die Woche sehen. Ich glaub, das würde mir auch helfen.

 

[Benutzer86185 (42)]

Es scheint irgendwie keine wirklich richtige Lösung zu geben.
Einerseits bin ich mir oft nicht sicher, ob ich sie noch liebe. Aber andererseits habe ich auch Angst, sie zu verlieren, INDEM ICH mich zu sehr von ihr entferne. Entferne, ohne dass ich es aufhalten könnte.

War gestern Abend bei mir um mit ihr einen schönen Abend zu verbringen, und das hat sogar geklappt. Haben uns einen schönen Abend gemacht. Und dann konnte ich die ganze Nacht nicht schlafen.. Hab mich nur neben ihr hin und her gewälzt..
Und heut morgen war ich dann wieder kurz davor Schluss zu machen. Habe - mal wieder - mit ihr geredet..
Hab gesagt, dass ich mich selbst nicht verstehe, dass ich ihre Zuneigung und Zärtlichkeit sehe, mich beinah davon erdrückt fühle, mir unfair vorkomme, das nicht immer auch richtig zurückgeben zu können.
Dass ich unruhig bin. Mir nachmittags wünsche sie zu sehen und dann bei ihr verspanne und abblocke..
Und dass ich weiß, dass das inzwischen seit mehreren Monaten so ist und dass ich trotzdem immer noch nicht den Eindruck loswerde, dass ich mich irgendwie selbst blockiere..
Sie hat gesagt, dass sie mich in jeglicher Weise unterstützen will und kann. Aber auch, und das ist nur verständlich, dass sie nicht weiß, wie lang sie mit mir zusammen seinkann, wenn ich so sehr an der Beziehung und meinen Gefühlen zweifle. Sie sei aber der Meinung, dass ich mich viel zu sehr unter Druck setze und dass ich mir einfach auch den Abstand nehmen soll, wenn ich ihn mal brauche...

Stoffel: manchmal hab ich den Eindruck, dass ich sie sehen will, um mir selbst zu zeigen, dass eigentlich alles ok ist und ich mir keine Gedanken machen muss. Daher kommen wohl auch die hohen Ansprüche an die gemeinsame Zeit.

Ich weiß nicht.. einfach nur zum heulen irgendwie..

 

[Benutzer86907 (38)]

Das kommt mir alles sehr bekannt vor.

Ich freu mich eigentlich auf sie, je näher ihr Erscheinen rückt, desto angespannter werde ich und wenn sie dann da ist bin ich einfach nicht glücklich, total blockiert innerlich.

Schwanke auch ständig zwischen "Schluss machen" und "wie konnte ich sowas nur denken". Abhängigkeit, Gewohnheit? Sie ist eigentlich die Richtige...

Manchmal wenn sie nachts neben mir liegt und mich in den Arm nimmt könnte ich ihren Arm fast abhacken. Ich kann die Nähe dann einfach nicht, total unangenehm. An anderen Tagen erdrücke ich sie mit meiner Liebe........

Aber immer wieder die Erwartung zu haben, einen schönen Abend mit ihr zu verbringen und dann kommt die riesige Enttäuschung, das kenne ich. Ist es vielleicht nur die Erinnerung an früher, die einen so denken lässt? Also die Erinnerung an die Zeit in der es noch so prickelnd war?

manchmal hab ich den Eindruck, dass ich sie sehen will, um mir selbst zu zeigen, dass eigentlich alles ok ist und ich mir keine Gedanken machen muss. Daher kommen wohl auch die hohen Ansprüche an die gemeinsame Zeit.

GENAUSO denke ich auch. Ich bin immer total angespannt bevor sie kommt, weil ich nicht weiß wie es wird. Es kann sein, dass sie reinkommt und ich keinen Ton rausbekomme, sie innerlich richtig "abwerte". Aber das will ich ja nicht. Deswegen bin ich immer so angespannt.... Ach alles irgendwie komisch. Das geht schon seit Monaten so, wenn nicht schon seit Jahren....

Und mein größeres Problem ist, dass ich bei jedem attraktiven Mädchen total ausflippe innerlich, meine Freundin dann richtig abwerte.... sie nicht mehr in den Arm nehmen kann. Am liebsten alleine wär.....

Und ich bin auch oft froh, wenn ich nach Hause komme und sie ist nicht da. Ich kann nicht mit und nicht ohne sie. Ist es die Angst alleine zu sein? Die Angst Single zu sein? Alles alleine meistern zu müssen???

Einerseits bin ich mir oft nicht sicher, ob ich sie noch liebe. Aber andererseits habe ich auch Angst, sie zu verlieren, INDEM ICH mich zu sehr von ihr entferne. Entferne, ohne dass ich es aufhalten könnte.

Noch ein Zitat das von mir stammen könnte.... und ich dachte ich wäre der einzige der so fühlt.


Passiert es dir auch, dass deine Gefühle minütlich schwanken? Von Liebe zu Abwertung?

@_whiteshadow_: Ich habe mir gerade mal alle deine Beiträge durchgelesen und mir ist klar geworden, dass wir die gleiche Person sein könnten. Ich finde mich in allem wieder was du schreibst...

 

[Benutzer86185 (42)]

Das kommt mir alles sehr bekannt vor.

Ich freu mich eigentlich auf sie, je näher ihr Erscheinen rückt, desto angespannter werde ich und wenn sie dann da ist bin ich einfach nicht glücklich, total blockiert innerlich.

Schwanke auch ständig zwischen "Schluss machen" und "wie konnte ich sowas nur denken". Abhängigkeit, Gewohnheit? Sie ist eigentlich die Richtige...

Manchmal wenn sie nachts neben mir liegt und mich in den Arm nimmt könnte ich ihren Arm fast abhacken. Ich kann die Nähe dann einfach nicht, total unangenehm. An anderen Tagen erdrücke ich sie mit meiner Liebe........

Aber immer wieder die Erwartung zu haben, einen schönen Abend mit ihr zu verbringen und dann kommt die riesige Enttäuschung, das kenne ich. Ist es vielleicht nur die Erinnerung an früher, die einen so denken lässt? Also die Erinnerung an die Zeit in der es noch so prickelnd war?



GENAUSO denke ich auch. Ich bin immer total angespannt bevor sie kommt, weil ich nicht weiß wie es wird. Es kann sein, dass sie reinkommt und ich keinen Ton rausbekomme, sie innerlich richtig "abwerte". Aber das will ich ja nicht. Deswegen bin ich immer so angespannt.... Ach alles irgendwie komisch. Das geht schon seit Monaten so, wenn nicht schon seit Jahren....

Und mein größeres Problem ist, dass ich bei jedem attraktiven Mädchen total ausflippe innerlich, meine Freundin dann richtig abwerte.... sie nicht mehr in den Arm nehmen kann. Am liebsten alleine wär.....

Und ich bin auch oft froh, wenn ich nach Hause komme und sie ist nicht da. Ich kann nicht mit und nicht ohne sie. Ist es die Angst alleine zu sein? Die Angst Single zu sein? Alles alleine meistern zu müssen???



Noch ein Zitat das von mir stammen könnte.... und ich dachte ich wäre der einzige der so fühlt.


Passiert es dir auch, dass deine Gefühle minütlich schwanken? Von Liebe zu Abwertung?

Ja. "Schön" zu sehen, dass es auch andere mit dem Problem gibt.

Die Sache ist halt: tief in mir will ich das mit uns beiden. Weiß, dass es richtig und gut ist. Und dass sie eigentlich eines der besten Dinge ist, die mir jemals passiert sind.
Und deswegen habe ich noch nicht Schluss gemacht. Sonst hätte ich das schon vor vielen Wochen getan.
Und deswegen denke ich, dass ich das primäre Problem bin. Und dass ich dieses Problem in einer potentiellen nächsten Beziehung vielleicht wieder hätte.
Was hilfts? Keine Ahnung, besser gehts einem auch nicht dadurch..

 

[Benutzer27629 (41)]

Die Sache ist halt: tief in mir will ich das mit uns beiden. Weiß, dass es richtig und gut ist. Und dass sie eigentlich eines der besten Dinge ist, die mir jemals passiert sind.
Und deswegen habe ich noch nicht Schluss gemacht. Sonst hätte ich das schon vor vielen Wochen getan.
Und deswegen denke ich, dass ich das primäre Problem bin. Und dass ich dieses Problem in einer potentiellen nächsten Beziehung vielleicht wieder hätte.

Hast du eine Idee, was genau "dieses Problem" in dir selbst sein könnte und wo es seinen Ursprung hat?
Erfüllt es vielleicht auch irgendeinen Zweck für dich, dass du an einem bestimmten Punkt in einer Beziehung so fühlst und denkst wie du es jetzt tust?
Was müsste passieren, damit das Problem nicht mehr vorhanden wäre?

 

[Benutzer86185 (42)]

Hast du eine Idee, was genau "dieses Problem" in dir selbst sein könnte und wo es seinen Ursprung hat?
Erfüllt es vielleicht auch irgendeinen Zweck für dich, dass du an einem bestimmten Punkt in einer Beziehung so fühlst und denkst wie du es jetzt tust?
Was müsste passieren, damit das Problem nicht mehr vorhanden wäre?

Es ist eine innere Rastlosigkeit und die Unfähigkeit, mit dem zufrieden sein zu können, was man hat. Ich bin mir relativ sicher, wenn sie diejenige mit Beziehungszweifeln wäre, würde ich richtig Liebeskummer schieben.

"Liebe" scheint für mich nur mit Sehnsucht zu funktionieren. Wenn ich mir zu sicher bin, schwindet mein Interesse. Und umgekehrt.
Dazu kommt mein immer größeres Verlangen nach Flirts und Sex mit anderen Frauen. Ich finde meine Freundin sehr hübsch und hab da eigentlich nichts auszusetzen. Nur habe ich kaum noch Interesse an Sex mit ihr. Wenn ich allerdings irgendwo unterwegs eine attraktive Frau sehe, werd ich richtig unruhig.
Der Witz ist, dass ich nie der riesen "Womanizer" war und das auch gar nicht sein will. Aber es kommt mir so vor, als würde allein die Tatsache, dass ich mit meiner Freundin zusammenbin, verhindern, mit all den hübschen Mädels zu schlafen. Was bescheuert ist. Sagen wir mal so, ich kenne mich ganz gut und ich kann ganz gut einschätzen, welcher Typ Frau auf mich steht und welcher nicht. Und ich bin mir relativ sicher, wenn ich wieder Single wär, würde sich nicht viel ändern. Außer dass ich beim Flirten kein schlechtes Gewissen mehr hätte.
Außerdem scheint es mir ziemlich dämlich, nur für den Wunsch nach Sex mit "vollbusigen jungen Mädels", um mal überspitzt zu formulieren, eine ansonsten gute Beziehung wegzuwerfen.

Der kern der Unruhe ist, dass ich mich nach einer bestimmten Zeit frage, ob es da nicht noch was besseres für mich geben könnte. Selbst wenn ich weiß, dass es nie perfekt sein wird, dass jeder Mensch seine Macken hat. Nein, ich komme nicht von den Gedanken weg.

Es scheint mir, als gebe es eine Unruhe, Unrast und Instabilität, die ich auf die Beziehung projiziere..

Andererseits. Vielleicht mache ichs auch zu kompliziert. Vielleicht liebe ich sie einfach nicht mehr. Und doch, ich glaube nicht, dass die Antwort so einfach ist.

...

Kommt meine PN an? im Ausgangsordner wird sie mir nicht angezeigt..

Ergänzung:
Was ich suche und in jeder Beziehung zu finden hoffe: ein Nest, in dem ich ruhig und glücklich mit meiner Partnerin leben kann. Eine Quelle von Ruhe, gegenseitigem Verständnis und Liebe. Ich will nicht das große hin und her und ich will auch kein ausschweifendes Singleleben führen, auch wenn das weiter oben in diesem Beitrag so klingt.
Und meine Freundin könnte mir diesen Wunsch erfüllen. Nie habe ich mich von jemandem so verstanden und geliebt gefühlt wie von ihr. Sie kann sich eine gemeinsame Zukunft vorstellen. Wenn ich mich fallen lassen könnte, hätte ich gefunden was ich immer gesucht habe.
Aber aus irgendeinem Grund kann ich es nicht.

 

[Benutzer86907 (38)]

Ich habe deine PN bekommen, habe dich soeben im ICQ geaddet.

Dein letzter Beitrag könnte wieder von mir sein. Echt erschütternd... trifft alles zu 100 % auf mich zu.

 

[Benutzer86185 (42)]

Niemand Rat oder Gedanken..? Es macht mich einfach fertig. Und ich sehe keinen Ausweg.

 

[Benutzer86785 (46)]

Du weisst ja garnicht warum Du gerade heulst. Jetzt mach Dich mal nicht verrückt. Was auch immer bei rauskommt - du wirst es überleben.

Je mehr ich das Thema lese desto mehr wird mir klar dass Du nicht weisst was Du willst. Anstatt das herauszufinden steckst Du jetzt den Kopf in den Sand und lässt es einfach geschehen - mit dem ewig überzeugten Satz:"es scheint einfach keine Lösung zu geben".

Die Lösung aber steckt - wie Du schon anfangs vermutet hast bei Dir: Genauer: Die Angst sie verlieren zu können lähmt deine natürliche Sicht auf die Dinge. Mach dir einmal klar, dass die Welt genau so ist wie sie zu sein scheint. Wenn Dir also die Beziehung keinen Spaß mehr macht dann geh einfach nicht mehr hin - triff andere Frauen! So würde ich es jedenfalls machen. Dabei steht allerdings auf dem Spiel dass du sie verlierst wenn sie den Kontakt ganz abbrechen will. Es besteht aber auch die Chance, dass ihr Euch auf der Ebene trefft, auf der ihr Freude miteinander habt - vielleicht seid ihr ja einfach gute Freunde - oder euch macht das ficken einfach spaß aber sonst klappts halt nicht... Kann man ja auch zu stehen ;-)

Jedenfalls ist es an Dir die Dinge so anzunehmen wie sie sind, eine Entscheidung zu treffen und danach zu handeln. Sonst geht Dein Leiden weiter. Ob es wem hilft wag ich zu bezweifeln!

 

[Benutzer27629 (41)]

Es ist eine innere Rastlosigkeit und die Unfähigkeit, mit dem zufrieden sein zu können, was man hat. Ich bin mir relativ sicher, wenn sie diejenige mit Beziehungszweifeln wäre, würde ich richtig Liebeskummer schieben.

"Liebe" scheint für mich nur mit Sehnsucht zu funktionieren. Wenn ich mir zu sicher bin, schwindet mein Interesse. Und umgekehrt.
Dazu kommt mein immer größeres Verlangen nach Flirts und Sex mit anderen Frauen. Ich finde meine Freundin sehr hübsch und hab da eigentlich nichts auszusetzen. Nur habe ich kaum noch Interesse an Sex mit ihr. Wenn ich allerdings irgendwo unterwegs eine attraktive Frau sehe, werd ich richtig unruhig.
Der Witz ist, dass ich nie der riesen "Womanizer" war und das auch gar nicht sein will. Aber es kommt mir so vor, als würde allein die Tatsache, dass ich mit meiner Freundin zusammenbin, verhindern, mit all den hübschen Mädels zu schlafen. Was bescheuert ist. Sagen wir mal so, ich kenne mich ganz gut und ich kann ganz gut einschätzen, welcher Typ Frau auf mich steht und welcher nicht. Und ich bin mir relativ sicher, wenn ich wieder Single wär, würde sich nicht viel ändern. Außer dass ich beim Flirten kein schlechtes Gewissen mehr hätte.
Außerdem scheint es mir ziemlich dämlich, nur für den Wunsch nach Sex mit "vollbusigen jungen Mädels", um mal überspitzt zu formulieren, eine ansonsten gute Beziehung wegzuwerfen.

Der kern der Unruhe ist, dass ich mich nach einer bestimmten Zeit frage, ob es da nicht noch was besseres für mich geben könnte. Selbst wenn ich weiß, dass es nie perfekt sein wird, dass jeder Mensch seine Macken hat. Nein, ich komme nicht von den Gedanken weg.

Es scheint mir, als gebe es eine Unruhe, Unrast und Instabilität, die ich auf die Beziehung projiziere..

Andererseits. Vielleicht mache ichs auch zu kompliziert. Vielleicht liebe ich sie einfach nicht mehr. Und doch, ich glaube nicht, dass die Antwort so einfach ist.

Okay, also ich fasse mal zusammen:
- dich beschäftigt die Angst, du könntest etwas "besseres" verpassen, wenn du dich ganz und gar auf die Beziehung einlässt
- gleichzeitig weisst du, dass es objektiv keine "bessere" Partnerin für dich geben könnte und dass du in der nächsten Beziehung wieder an denselben Punkt kommen würdest wie jetzt
- dir fehlt vor allem auch die sexuelle Spannung, der erotische Nervenkitzel.. eben das, was am Anfang einer Beziehung das Kribbeln ausmacht

Richtig so?

Mir scheint, du stehst jetzt gerade an einem sehr wichtigen Punkt. Du kannst dich entscheiden, dich auf diese Beziehung mit vollem Vertrauen einzulassen oder du entscheidest dich dagegen. Was du momentan tust, führt in die Richtung des Zweiten, denn dein ständiges Zweifeln und Unzufriedensein wird die Beziehung auf Dauer negativ beeinflussen und bei deiner Freundin dazu führen, dass sie irgendwann das Vertrauen verliert. Also, es ist ganz wichtig, dass du dir vor Augen hälst: Auch wenn du die Trennung mit deinem aktuellen Verhalten nicht aktiv einleitest, lenkst du sie damit trotzdem in genau diese Richtung. Die Frage ist, willst du es so oder willst du es nicht? Und wenn nicht, dann packe die Dinge an. Entwickle mit ihr gemeinsam Ideen, wie ihr die erotische Spannung zwischen euch wieder aufbauen könnt. Und werf dir nicht vor, dass andere Frauen dich auch sexuell ansprechen können.. in der Fantasie ist alles erlaubt, oder? Und falls du zu der Erkenntnis kommen solltest, dass du generell eine wahnsinnige Bindungsangst hast (klingt ein bisschen danach), dann überleg doch mal, ob du dir nicht vielleicht auch eine Gesprächstherapie vorstellen könntest.

 

[Benutzer86185 (42)]

Okay, also ich fasse mal zusammen:
- dich beschäftigt die Angst, du könntest etwas "besseres" verpassen, wenn du dich ganz und gar auf die Beziehung einlässt
- gleichzeitig weisst du, dass es objektiv keine "bessere" Partnerin für dich geben könnte und dass du in der nächsten Beziehung wieder an denselben Punkt kommen würdest wie jetzt
- dir fehlt vor allem auch die sexuelle Spannung, der erotische Nervenkitzel.. eben das, was am Anfang einer Beziehung das Kribbeln ausmacht

Richtig so?

Mir scheint, du stehst jetzt gerade an einem sehr wichtigen Punkt. Du kannst dich entscheiden, dich auf diese Beziehung mit vollem Vertrauen einzulassen oder du entscheidest dich dagegen. Was du momentan tust, führt in die Richtung des Zweiten, denn dein ständiges Zweifeln und Unzufriedensein wird die Beziehung auf Dauer negativ beeinflussen und bei deiner Freundin dazu führen, dass sie irgendwann das Vertrauen verliert. Also, es ist ganz wichtig, dass du dir vor Augen hälst: Auch wenn du die Trennung mit deinem aktuellen Verhalten nicht aktiv einleitest, lenkst du sie damit trotzdem in genau diese Richtung. Die Frage ist, willst du es so oder willst du es nicht? Und wenn nicht, dann packe die Dinge an. Entwickle mit ihr gemeinsam Ideen, wie ihr die erotische Spannung zwischen euch wieder aufbauen könnt. Und werf dir nicht vor, dass andere Frauen dich auch sexuell ansprechen können.. in der Fantasie ist alles erlaubt, oder? Und falls du zu der Erkenntnis kommen solltest, dass du generell eine wahnsinnige Bindungsangst hast (klingt ein bisschen danach), dann überleg doch mal, ob du dir nicht vielleicht auch eine Gesprächstherapie vorstellen könntest.

Mich beschäftigt vor allem die Tatsache, dass ich seit 2-3 Monaten nicht mehr in der Lage bin,mir selbst die Frage zu beantworten ob ich sie noch liebe und ob die Beziehung wirklich noch will.
Gleichzeitig bedeutet sie mir sehr viel und kann mir nicht vorstellen,d ass sie aus meinem Leben verschwindet.

Aber gestern abend ist ohnehin noch etwas passiert. Sie hat den Kontakt abgebrochen, weil mein ewiges Hin und Her ihr sehr weh tut und sie das nicht mehr länger kann. Sie gibt mir ein paar Tage Zeit, zu einem klaren Ja oder Nein zu finden.
Tja.. ich kann es ihr nicht verübeln
Ich weiß nur nicht, wie ich jetzt plötzlich herausfinden kann, was ich seit monaten nicht weiß. Leider ist bei mir auch bislang eine Schockreaktion ausgeblieben. Im Sinne von "Oh Gott, das will ich doch gar nicht". Sonst würd ich jetzt wohl mit einem Strauß Rosen bei ihr stehen. Tu ich aber nicht..
Denn ich kann ihr das eindeutige Ja nicht geben, kann ihr nicht versichern, dass wir uns nicht in demselben Kreislauf weiterbewegen werden, wenn wir weitermachen..

 

[Benutzer27629 (41)]

Aber gestern abend ist ohnehin noch etwas passiert. Sie hat den Kontakt abgebrochen, weil mein ewiges Hin und Her ihr sehr weh tut und sie das nicht mehr länger kann. Sie gibt mir ein paar Tage Zeit, zu einem klaren Ja oder Nein zu finden.
Tja.. ich kann es ihr nicht verübeln
Ich weiß nur nicht, wie ich jetzt plötzlich herausfinden kann, was ich seit monaten nicht weiß. Leider ist bei mir auch bislang eine Schockreaktion ausgeblieben. Im Sinne von "Oh Gott, das will ich doch gar nicht". Sonst würd ich jetzt wohl mit einem Strauß Rosen bei ihr stehen. Tu ich aber nicht..
Denn ich kann ihr das eindeutige Ja nicht geben, kann ihr nicht versichern, dass wir uns nicht in demselben Kreislauf weiterbewegen werden, wenn wir weitermachen..

Dass die Schockreaktion ausgeblieben ist, mag vielleicht daran liegen, dass dein Verhalten der letzten Monate ja diesen Schritt von ihr ausgelöst hat und du somit wohl irgendwo auch damit gerechnet hast.

Wenn du ihr das eindeutige "Ja" nicht geben kann, gibst du ihr damit, wenn auch unausgesprochen, das "Nein". Und so wie es jetzt gerade klingt, wird es darauf wohl hinauslaufen. Dann hoffe ich für dich, dass du diesen Punkt in der nächsten Beziehung nicht wieder erreichst und falls doch, dass du dich dann auch mal kritisch mit dem Warum auseinandersetzen kannst. Vielleicht bist du noch nicht soweit. Vielleicht war sie auch einfach nicht die Richtige. Irgendwann wirst du es wissen.

 

[Benutzer86185 (42)]

Dass die Schockreaktion ausgeblieben ist, mag vielleicht daran liegen, dass dein Verhalten der letzten Monate ja diesen Schritt von ihr ausgelöst hat und du somit wohl irgendwo auch damit gerechnet hast.

Wenn du ihr das eindeutige "Ja" nicht geben kann, gibst du ihr damit, wenn auch unausgesprochen, das "Nein". Und so wie es jetzt gerade klingt, wird es darauf wohl hinauslaufen. Dann hoffe ich für dich, dass du diesen Punkt in der nächsten Beziehung nicht wieder erreichst und falls doch, dass du dich dann auch mal kritisch mit dem Warum auseinandersetzen kannst. Vielleicht bist du noch nicht soweit. Vielleicht war sie auch einfach nicht die Richtige. Irgendwann wirst du es wissen.

Ich sehe uns im Moment auf die Trennung zusteuern, ohne dass es aufzuhalten ist.
Ob ich es wirklich will, bin ich mir nicht sicher. Ich weiß, dass ich sie nicht verlieren will. Ich würde die Beziehung gerne retten, nur weiß ich nicht wie, denn genau das versuche ich seit etlichen Wochen.
Wir bewegen uns im Kreis und kommen immer wieder an diesem Punkt an.
Vielleicht wäre eine Therapie wirklich keine schlechte Idee. Bin nach wie vor der Ansicht, dass ich das primäre Problem bin. Nur kann ich das nicht in ein paar Tagen lösen, dafür brauche ich Zeit und vermutlich auch Zeit für mich selbst.
Angesichsts der Tatsachen muss ich mir wohl eingestehen, dass ich unsere Beziehung so wie sie jetzt ist wohl offenbar nicht weiterführen kann. Auch wenn ich es wollte!!(?)