Warum will ich nur immer ausgerechnet die Männer, die ich nicht haben kann..?

[Benutzer65532]

Hallo zusammen,

ich melde mich mal wieder zurück. Ich habe gerade eine so wahnsinnig zauberhafte Nacht hinter rnir und jetzt lege ich hier und
heule. Es ist alles sowas von beschissen.
Ich habe jetz einen monatelangen Liebeskummer hinter mir, der mich immer wieder eingeholt hat, weil mein Mr. Perfect, für den ich die intensivsten Gefühle meines Lebens hatte, verheiratet ist und vor kurzem auch noch Vater geworden ist. Ich hatte deshalb die Affäre mit ihm im Februar beendet, auch wenn es zwischenzeitlich Rückfälle gab. Ich habe kurzzeitig auch mal was mit nem anderen angefangen, aber da kamen meinerseits einfach keine Gefühle auf, auch wenns ein wirklich toller Mann is. Es gab dann noch so einige Männer, die mehr von mir wollten, aber irgendwie hat mich seit Mr. Perfect keiner mehr so wirklich gereizt. Bis zum gestrigen Tag.

Wir hatten Straßenfest bei uns im Ort. Es lief Musik, ich tanzte und auf einmal habe ich IHN inmitten der vielen Menschen entdeckt. Er lehnte da an einem Stand und wirkte irgendwie abwesend. Diese sinnlichen Lippen, dieser Blick, diese Haltung. Er wirkte sowas von anziehend. Ich sah immer wieder zu ihm. Irgendwann trafen sich unsere Blicke, und wieder und wieder... .
Auf einmal war er neben mir und tanzte so vor sich hin. Unsere Blicke trafen sich wieder und es prickelte. Irgendwie kam es dazu, dass wir uns gegenüber standen und miteinander tanzten. Wir kamen ins Gespräch. Seine Stimme hat so einen angenehmen klang. Es war so vertraut. Wir tanzten, redeten, flirteten, kamen uns immer näher. Es war als gehe ein Zittern durch meinen Körper, als er mit seiner Hand über meinen Arm strich. Eine erotische Spannung lag in der Luft und zugleich eine ungeheure Symphatie und Vertrautheit. So hat mich seit meinem Mr. Perfect kein Mann mehr innerlich berührt

Als sich das Fest dem Ende zu neigte gingen wir noch Hand in Hand etwas am Bach entlang durch die Dunkelheit. Er meinte, es sei mir jetz ausgeliefert, weil er sich hier nicht auskenne. Wir küssten uns und hielten uns in den Armen. Oh, seine Küsse schmeckten so unverschämt gut. Irgendwann landeten wir im Gras, küssten uns weiter und sahen uns immer wieder an. Wir haben nicht miteinander geschlafen, auch wenn wir nah dran waren. Wir haben uns stundenlang fest gehalten, geküsst und gegenseitig gestreichelt. Wir haben uns unsere sexuellen Phantasien erzählt. Er traf dabei so dermaßen ins Schwarze, dass ich schon bloß von seinen Erzählungen halb durchgedreht bin. Als ich ihm meine Phantasien erzählt habe, habe ich ihn dabei über den ganzen Körper gestreichelt, sein bestes Stück aber nur ganz leicht gestreift. Er ist allein davon schon gekommen.

Irgendwann fragte ich ihn dann wieviele Freundinnen er denn in diesem Moment gerade sozusagen betrüge. Er sah mich betreten an und sagte: "Genau genommen nur eine - und das ist eigentlich nicht meine Freundin"
Ich: "Was dann?"
Er (mit gesenktem Blick): "Es ist meine Frau"
Ich:

Ich glaube ich fragte noch so ungefähr zwanzig Mal nach ob das jetz sein Ernst sei. Er ist seit sieben Jahren verheiratet und hat ein dreijähriges Kind. Er wurde dann auch total nachdenklich. Er habe eigentlich nur flirten wollen. Er hätte nie gedacht, dass ihm sowas wie mit mir einmal passiere. Wir gingen dann Hand in Hand zurück in den Ort. Er wurde ganz ruhig und es kamen Gewissensbisse wegen seiner Frau. Er meinte, wenn er Single wäre, würde er mich unheimlich gerne noch viel öfter treffen. Es sah mich an, nahm mich in die Arme, küsste mich und meinte es sei so wahnsinnig schön gewesen. Nur fühle er sich schon jetz so verdammt mies, wegen seiner Frau, so dass er nicht auch noch sowas wie eine Affäre anfangen wolle. Bevor wir uns verabschiedeten, sah er mich nochmal unheimlich liebevoll an und meinte, er wünscht mir von ganzem Herzen jemanden, mit dem ich richtig glücklich werde.

Jetzt liege ich wach und heule. Ich werde diesen Mann wohl nie mehr wieder sehen. Bin ich denn verflucht, dass der erste Mann seit Mr. Perfect, der mir unter die Haut geht, ausgerechnet auch verheiratet ist!? Musste mich jetz einfach mal hier ausheulen.
Das darf doch alles nicht wahr sein:kopfschue


Lg
batida

 

[Benutzer11128]

Ist dir schon mal in den Sinn gekommen, dass deine "perfekten Männer" nicht nur für dich "perfekt" sind, sondern auch für andere Frauen ? Und sie deshalb auch meistens eine Partnerin haben ?

Sorry, aber wenn es dir Probleme bereitet, dann solltest du VORHER fragen, ob da noch eine Andere ist.

 

[Benutzer29410 (47)]

Schließe mich Waschbär an und erweitere um den Vorschlag: Jetzt geh doch endlich mal ein bisschen vom Gas runter!

Du würdest nicht immer daliegen und heulen, wenn du dir ein bisschen mehr Zeit lassen würdest, beim Flirten und bei allem Weiteren. Du lehnst dich immer derart schnell und weit aus dem Fenster, dass dir die Möwen in die Haare pinkeln, wenn ich das mal so salopp ausdrücken darf.

Hättest du das Flirten auf ein Normalmaß beschränkt und ihn nach 2 Stunden Gelaber nach seiner Handynummer gefragt, wäre ihm bestimmt schon früher eingefallen, dass seine Frau das nicht toll finden würde, wenn ein fremdes Mädel anruft oder sms schreibt, und ob mit Lügen oder ohne Lügen wär die Sache schnell gegessen gewesen (hoffentlich). Ohne Zauber, dafür aber auch ohne Heulen.

 

[Benutzer65532]

Guten Morgen,

natürlich weiß ich, dass diese "perfekten" Männer auch für andere Frauen perfekt sein können. Aber es sind doch nicht alle "perfekten" Männer vergeben.

Der eine, mit dem ich vor einiger Zeit was angefangen hatte, ist in vielerlei Hinsicht perfekt. Er sieht gut aus, ist intelligent, hat einen sehr guten Job, besitzt mehrere Wohnungen und ein Ferienhaus sowie zwei teure Autos, von denen ich über eines jederzeit hätte verfügen können, er hätte mich auf Reisen in die ganze Welt mitgenommen, wollte mir sogar ne Reise in mein Traumland schenken, liebt Kinder, hat mich mit Picknicks überrascht, und hat davon geträumt mich zu heiraten. Ich bin aber keine feste Beziehung mit ihm eingegangen, weil da einfach keine Gefühle aufkamen.

Außerdem liege ich nicht IMMER da und heule. Ich habe wegen genau EINEM Mann richtig geheult, weil da einfach diese wahnsinnige Gefühlsintensität da war, die ich so bisher nicht kannte. Nun, und wegen diesem von letzer Nacht war ich jetz wahrscheinlich fertig, weil es der erste seit langem war, der mich innerlich berührt hat. Seit diesem einen "Mr. Perfect", hat mich nun seit Monaten kein Verehrer mehr gereizt und ich habe auch alle Gelegenheiten zu Sex ausgeschlagen, weil die Kerle mir eh alle sowas von schnurz waren.

Mein Rendezvous von letzer Nacht, hat mich vom ersten Moment an verzaubert. Ich hab schon gedacht, das passiert mir nie wieder. Wr haben übrigens mindestens vier Stunden getanzt und geredet, bevor wir im Gras gelandet sind.
Es ist jetzt einfach ein Schlag ins Gesicht, dass er eben auch wieder verheiratet ist. Das reißt alte wieder Wunden auf.

Ich sollte diese Nacht wohl einfach als schöne Erinnerung bewahren. Nicht mehr und nicht weniger.


Lg batida

 

[Benutzer82976]

hier die gute nachricht: es gibt noch vieeelll mehr mehr männer mit sinnlichen lippen da draußen.

danke, das wars auch schon.

 

[Benutzer10736 (41)]

Ich denke, du steigerst dich da immer etwas sehr schnell etwas sehr stark rein.

Mal ehrlich: Jemanden, den man seit grade mal 4 Stunden kennt, als den perfekten Partner zu bezeichnen, ist doch etwas übertrieben.

Ich bekomme auch den Eindruck, daß das nichtmal an den Männern liegt, daß alle "Perfekten" vergeben sind, sondern daß du dazu neigst, dir da eine rosa-Wattewölkchen-Welt zusammenzuspinnen. Sei mir nicht böse, aber deine Beiträge klingen oft wie aus dem Kitschroman von letzter Woche kopiert ("Es lief Musik, ich tanzte und auf einmal habe ich IHN inmitten der vielen Menschen entdeckt. Er lehnte da an einem Stand und wirkte irgendwie abwesend. Diese sinnlichen Lippen, dieser Blick, diese Haltung. [...] Eine erotische Spannung lag in der Luft und zugleich eine ungeheure Symphatie und Vertrautheit. So hat mich seit meinem Mr. Perfect kein Mann mehr innerlich berührt") - etwas weniger romantische-naive Schicksalsidylle und etwas mehr Blick für die Realität würden dir bei deinen Männerabenteuern glaube ich nicht schaden.

Das ist natürlich jetzt dumm gelaufen, aber na ja - nächstes Mal vielleicht lieber VOR dem ersten Kuß und Rumgemache in Erfahrung bringen, ob er vergeben ist...

 

[Benutzer42813 (42)]

Weißt du, was mir dazu einfällt, erst mal?

Wenn du das große Glück hattest, in nicht mal einem Jahr zwei so besonderen Männern zu begegnen, bei denen es echt gefunkt hat - dann gibt es von der Sorte offenbar welche da draußen. Und zwar mehr als einen.

Und ich sag dir noch was, aus meinen eigenen Erfahrungen: Wer sich durch eine Frau (und sei sie noch so faszinierend) dazu hinreißen lässt, seine Partnerin zu betrügen - oder fast zu betrügen - der taugt nichts. Ich habe jetzt zum Beispiel erfahren, dass gewisse Männer in meinem Leben Golf spielen. Ganz ehrlich. Golf...

Kann man einen Mann, der Golf spielt, als den perfekten Mann bezeichnen, und wenn es in sexueller Hinsicht noch so sehr prickelt? Und in deinem Fall - kann man einen Mann, der trotz schwangerer Frau bzw. Kind und Frau zu Hause flirtet was das Zeug hält und bei dir eben deine ganzen verborgenen sexuellen Träume anspricht als "perfekt" bezeichnen?

Ja, sexuelle Anziehung ist etwas sehr Mächtiges. Besonders, wenn man viele Jahre gelebt hat, ohne bestimmte Bedürfnisse ausleben zu können. Ein Mann, der dann gut aussieht, sexy ist, Persönlichkeit hat und auch noch zu versprechen scheint, diese Bedürfnisse zu befriedigen - der wird schnell zu Mr. Perfect hochstilisiert. Selbst wenn sich irgendwann rausstellt, dass er mit Golf spielen beginnen will...

Hey, ich habe es gestern geschafft, bei meiner Impro-Theater-Geschichte haste-was-kannste mit jemand anders zu flirten. Der total lecker aussah und Bassist in einer Metal-Band ist. Obwohl gewisse Leute aus meinem Leben auch da waren und das mitbekommen haben. Gewisse Leute, denen ich vor eineinhalb Wochen gesagt habe, dass ich sie mehr will als jeden anderen Mann in meinem Leben. Gewisse Leute, die trotzdem mit ihrer Freundin da waren. Gewisse Leute, bei denen mir zum ersten Mal aufgefallen ist, dass sie ihre Freundin offenbar nicht genug wertschätzen und gar nicht sehen, was für ein tolles Mädel sie da an der Angel haben. Gewisse Leute, die anfangen, innerlich Fehler bei ihrer Freundin zu suchen, um sich dafür rauszureden, dass ihre Gefühle inzwischen erkaltet sind.

Will ich so jemanden? Jemanden, der dann offenbar mich früher oder später genauso wenig zu schätzen wüsste?

Gewisse junge Männer, mit denen ich stattdessen viel lieber geflirtet habe, sind auch vergeben. Also, der eine Musiker. Aber er hat das vergleichsweise früh angesprochen. So nach dem Motto "Ich fühle mich zwar im Moment, als ob ich Single wäre, aber ich bin es nun mal nicht, und deswegen kann ich dich grad auch nicht in den Hals beißen." Viel besser, so was. Spricht für den Mann. Macht ihn sympathischer. Verringert nicht das Herzklopfen, dass ich für ihn fühle, nein, aber spricht für ihn. So ein Mann ist um Klassen besser. Selbst, wenn er bei seiner Freundin bleibt.

So. Und jetzt sage ich dir eins, Batida. Es gibt Männer, die ähnliche sexuelle Vorlieben haben wie du, die da auch sehr fantasievoll sein können. Und wenn man so jemandem das erste oder zweite Mal begegnet, dann knallt es ungeheuer. Und beim dritten Mal merkt man: Es gibt solche Leute und man kann sie finden. Und es gibt sie auch in sympathisch und gutaussehend. Und es gibt sie sogar (manchmal) in ehrlich. Bestimmt gibt es sie irgendwo auch in "single".

Wein ruhig noch ein bisschen, aber weine um deinen Traum. Ist schon okay. Weinen tut gut.

Aber ganz ehrlich, weine nicht um den Kerl. Das war sexuelle Anziehungskraft, wenn ihr da stundenlang gelegen und über Vorlieben gequatscht habt. Gerade, wenn ihr es in der Nacht nicht getan habt. Sexuelle Anziehungskraft ist was tolles. Aber du solltest es nicht mit Verliebtheit verwechseln.

Na ja. Tolle Sprüche von mir. Trotzdem hoffe ich, dass in zwei oder drei Wochen, wenn ich den Musiker von gestern wieder sehe, er doch auf einmal Single ist. Denn er ist charismatisch genug, um tatsächlich gewisse andere Leute aus meinem Kopf zu verbannen. Und, was das allergeilste ist - er ist ehrlich.

 

[Benutzer70315 (36)]

ja würd mich auch anschließen und dir raten, das nächste mal vorher abzuchecken ob er eventuell ne freundin hat.

DANN kannst du dir ja immernoch überlegen ob du es dennoch mit ihm versuchen möchtest oder lieber die finger davon lässt .

gib nich zu schnell auf.

lg

 

[Benutzer47939 (41)]

Ich denke, du steigerst dich da immer etwas sehr schnell etwas sehr stark rein.

Mal ehrlich: Jemanden, den man seit grade mal 4 Stunden kennt, als den perfekten Partner zu bezeichnen, ist doch etwas übertrieben.

Ich bekomme auch den Eindruck, daß das nichtmal an den Männern liegt, daß alle "Perfekten" vergeben sind, sondern daß du dazu neigst, dir da eine rosa-Wattewölkchen-Welt zusammenzuspinnen. Sei mir nicht böse, aber deine Beiträge klingen oft wie aus dem Kitschroman von letzter Woche kopiert ("Es lief Musik, ich tanzte und auf einmal habe ich IHN inmitten der vielen Menschen entdeckt. Er lehnte da an einem Stand und wirkte irgendwie abwesend. Diese sinnlichen Lippen, dieser Blick, diese Haltung. [...] Eine erotische Spannung lag in der Luft und zugleich eine ungeheure Symphatie und Vertrautheit. So hat mich seit meinem Mr. Perfect kein Mann mehr innerlich berührt") - etwas weniger romantische-naive Schicksalsidylle und etwas mehr Blick für die Realität würden dir bei deinen Männerabenteuern glaube ich nicht schaden.

Das ist natürlich jetzt dumm gelaufen, aber na ja - nächstes Mal vielleicht lieber VOR dem ersten Kuß und Rumgemache in Erfahrung bringen, ob er vergeben ist...

es mag wohl wie ein kitschroman klingen, aber es liest sich immer so toll bei batida :schuechte, vllt schreibt sie die ja immer aus selbigen ab

nein nun mal ehrlich, schliesse mich meinen vorschreibern an, die sache mal "vorheraustesten" und nen gang runterschalten bei deiner partnerwahl...

 

[Benutzer42813 (42)]

Off-Topic:

es mag wohl wie ein kitschroman klingen, aber es liest sich immer so toll bei batida :schuechte, vllt schreibt sie die ja immer aus selbigen ab

Wenn du Kitschroman magst - soll ich dir mal so ein bisschen detaillierter erzählen, was ich gestern erlebt habe? *gg*

 

[Benutzer65532]

Huhu,

danke für die Kommentare. Mir gehts schon wieder besser und ich schreibe mir mal hinter die Ohren, dass ich in Zukunft mal etwas früher nach dem jeweiligen Beziehungsstatus frage. Das letzte Mal als ich VORHER gefragt habe, war der Kerl Single, aber schwul :schuechte

Ich habe übrigens nirgendwo geschrieben, dass ich den Kerl für perfekt halte. Das "Mr. Perfect" bezog sich auf dessen Vorgänger, der allerdings auch nich perfekt ist und überall wo ich die Bezeichnung "perfekt" geschrieben habe, habe ich das in Anführungszeichen gesetzt. Wer is schon perfekt?

Im Übrigen würde ich auch nicht sagen, dass ich mich in den Kerl verliebt habe. Das wäre übertrieben. Aber er übte eine ungeheure, Anziehungskraft auf mich aus, der ich mich kaum entziehen konnte und auch sonst hat eben alles so gut gepasst. Naja. Ich finds halt sehr traurig, so jemanden kennen gelernt zu haben und zu wissen, dass ich nie wieder Kontakt zu ihm haben kann.
Er hat im übrigen nur sehr, sehr gut von seiner Frau gesprochen. Nur sexuell läufts wohl nich mehr so toll, was ihm wohl zu schaffen macht und weshalb er sich wohl auch zu der Sache mit mir hat hinreißen lassen. Is eben niemand perfekt.

Mich nervst nur, dass ich unter allen möglichen Typen genau zwei hintereinander erwische, die verheiratet sind und bei bei den Verehrern die ehrliche Singles sind, prickelt nix.
Hm. Wahrscheinlich Murphys Gesetz.

es mag wohl wie ein kitschroman klingen, aber es liest sich immer so toll bei batida , vllt schreibt sie die ja immer aus selbigen ab

Hey, meine Storys schreibt das Leben, dafür brauche ich keinen Kitschroman Fasse eben nur in Worte, wie sich das alles für mich anfühllt.

Lg Batida

 

[Benutzer47939 (41)]

Off-Topic:


Wenn du Kitschroman magst - soll ich dir mal so ein bisschen detaillierter erzählen, was ich gestern erlebt habe? *gg*

ich bitte darum, ich bin gespannt ob du batida's anregende art und weisse zu berichten topst,
sorry batida dass wa den thread bissl missbrauchen

 

[Benutzer13281]

ich kann verstehen das du enttaüscht bist.
ich habe vor 2 jahren auch einen mann kennengelernt,bzw kannte ich ihn schon und wußte auch das er verheiratet ist und 2 kinder hat.
aber auch wenn viele das vielleicht verurteilen,ich bin ein mensch dem es egal war ob der andere vergeben ist oder nicht. ob man betrügt oder nicht ist jedem seine sache. mich hat das nicht interessiert.
mir war er schön länger aufgefallen,er hatte einfach so eine symohatische freundliche ausstralung dich mich einfach umgehauen hat. ja ich war scharf auf ihn und wollte unbedingt mal mit ihm ins bett und wenn es nur einmal gewesen wäre aber ich wollte ihn.
irgendwann traf ich ihn wieder und er fragte mich ob wir nicht mal nen kaffee zusammen trinken gehen wollen...und ich dachte mir "bingo" er springt an.
einen tag vor meinem geburtstag stand er freudestrahlend bei mir in der arbeit und da hab ich dann die gelegenheit genutzt und endlich nach seiner nr gefragt.
wir haben dann ein bischen gesimst und dann auch das erste mal telefoniert und haben uns sofort super verstanden. punkt null uhr kam dann eine sms zum geburtstag unter der "küsschen" stand. bin gleich drauf eingegangen das ich das doch gern persönlich hätte,er darauf: dann komm vorbei (er arbeitet nachts). das ließ ich mir natürlich nicht 2 mal sagen und fuhr früh um 3 zu ihm in die arbeit. dort empfing er mich sofort mit einer umarmung und ich fühlte mich sofort sauwohl bei ihm obwohl ich ihn kaum kannte. (soviel zum thema das man nach ein paar minuten noch nicht viel zu gefühlen sagen kann,ich finde sehr wohl das die ersten minuten entscheident sind,denn ich habe auch schon so einige männer kennengelernt die super aussahen und als sie mir dann näher kamen wollte ich das überhaupt nicht mehr).
aber bei ihm war das anders. ich blieb bis früh um 7 bei ihm und wir haben natürlich miteinander geschlafen :schuechte und ich muß sagen ich war hin und weg von diesem mann aber da ich wußte das er verheiratet war hab ich mir da gar nicht mehr ausgerechnet und hab einfach alles mit ihm genossen. seine küsse schmeckten so gut,sein aussehen war perfekt und wir konnten auch super miteinander reden und lachen.
als ich nach hause kam von der nacht war ich einfach nur glücklich und auch zu diesem zeitpunkt schon bis über beide ohren verknallt. so schön hatte noch nie ein geburtstag von mir begonnen.
abend um 5 schrieb ich ihm dann wie schön die nacht war usw. und von ihm kam dann als antwort das gleiche und was ich denn heut noch machen würde... super er wollte mich wieder sehen...so damit es nicht zu lang wird...er war schon gar nicht mehr mit seiner frau zusammen nur das wußte keiner da sie ja noch zusammen wohnten und der kinderhalber auf glückliche familie machten.
er war auf jeden fall genauso hin und weg von mir und wollte mit mir zusammen sein. 1,5 wochen später zog er zu mir und wir sind immernoch glücklich zusammen und haben seit 3 wochen eine kleine tochter und werden genau heut in 2 monaten heiraten.

aber eins kannst du mir glauben es war nicht immer alles sonnenschein bei uns,es hat verdammt viele nerven und tränen gekostet wenn man sich einen mann nimmt der noch verheiratet ist und kinder hat. die ex meint sie hat ihn durch die kinder in der hand und ich war dardurch auch schon kurz davor auszuziehen aber er hat sich komplett für mich entschieden und ich bin immernoch total glücklich mit ihm und freue mich so sehr bald seine frau sein zu dürfen...

liebe grüße...

 

[Benutzer84180 (48)]

Er sieht gut aus, ist intelligent, hat einen sehr guten Job, besitzt mehrere Wohnungen und ein Ferienhaus sowie zwei teure Autos, von denen ich über eines jederzeit hätte verfügen können, er hätte mich auf Reisen in die ganze Welt mitgenommen, wollte mir sogar ne Reise in mein Traumland schenken, liebt Kinder, hat mich mit Picknicks überrascht, und hat davon geträumt mich zu heiraten.

Doch eine interessante Auflistung

 

[Benutzer10610]

Off-Topic:

Doch eine interessante Auflistung

beachte: Das ist der, an dem sie kein größeres Interesse entwickelt hat. So ungerecht ist die Welt

Schonmal überlegt, dass die beiden vergebenen (neben anderen Gründen) genau DESHALB diese Ausstrahlung hatten, WEIL sie vergeben (und dabei nicht ganz glücklich) waren?
Und der, der theoretisch perfekt hätte sein müssen, keine Gefühle in Dir ausgelöst hat, weil er eben zu perfekt war?

 

[Benutzer65532]

Heyho!

Verdammt ist das schwer, sich aufs Arbeiten zu konzentrieren, wenn man weniger als drei Stunden geschlafen hat und einem so bestimmte Fantasien im Kopf rumspuken, die einem so ein Kerl letzte Nacht geflüstert hat, ohne dass ich sie ihn hab in die Tat umsetzen lassen. Ich muss dazu sagen, dass ich seit geraumer Zeit ne Wette laufen habe, die unter anderem Sex-Verzicht beinhaltet. Hatte da ne große Klappe riskiert, aber bisher geschafft das ziemlich diszipliniert durchzuziehen, trotz der ein oder anderen Versuchung. Kommt also noch dazu, dass ich in der Hinsicht wohl gerade nich so wirklich ausgelastet bin :schuechte

Im Grunde kann ich dir nur dasselbe raten, wie alle anderen. Mach einfach mal ein bisschen langsamer und schalte zwischen deinen "Kopf-Love-Stories" auch mal deinen Verstand ein. Wenn du den Männern nicht immer alles gibst, was sie wollen, dann kannst du auch mal rausfinden, wie ernst sie es mit dir meinen. Bei dir ist es eher so, dass sie immer alles bekommen, was sie wollen und somit bist du dann einfach uninteressant - so hart das klingt.

Weise Worte. Ich habe schon drei Gänge zurück geschaltet. Hab ihm ganz bestimmt nicht alles gegeben was er wollte. Ich habe nicht ein einziges Kleidungsstück abgelegt und wenn seine Finger in gewisse Regionen wandern wollten, habe ich sie sanft aber bestimmt daran gehindert, eben weil ich darauf spekuliert habe, dass es noch Treffen geben wird, bei denen es noch Steigerungsmöglichkeiten geben sollte. Hab mich also wahnsinnig zusammen gerissen und ärgere mich jetz schon fast, dass ich nicht diese einzige Chance genutzt habe, mich von ihm richtig verwöhnen zu lassen. Andererseits is es wohl auch besser so *seufz*

Mal ehrlich, glaubst du wirklich, dass der Typ
dasselbe empfunden hat, wie du? Glaubst du wirklich in seinem Kopf spielte sich dieselbe Love-Story ab, wie in deinem? Wenn du mich fragst, dachte er sich wohl nur, dass du eine heiße Schnitte bist, mit der er gern mal etwas mehr machen würde.

Ganz ehrlich, ich glaube wir haben in diesem Moment beide nur an das Eine gedacht. Nur, dass ich mehr strategisch dachte und meine Lust deshalb zügelte und er ja wusste, dass es keine Wiederholung geben wird. Sexuelle Anziehung hat nicht zwangsweise was mit Love-Story zu tun. Mich hat ihn letzter Zeit bloß so gar kein Mann mehr auch nur sexuell irgendwie angezogen, so dass er schon ein Highlight is.

Ansonsten: Kopf hoch!
Möchtest du wirklich einen, der seine Frau hintergeht, der Familie hat und sich bei dir ausheult dass es sexuell ja so gaaaar nichts mehr läuft? Also bitte, das ist ja das Klischee schlechthin.
Mehr als eine einmalige Nummer oder Sexaffäre bist du für den sowieso nicht.

Ach, ich hätte so gerne noch unsere Fantasien mit ihm ausgelebt
und jaaaa, ich wäre verdammt scharf auf eine Sex-Affäre mit ihm, weil es sexuell haar genau so tickt wie ich mir das von einem Mann wünsche und das ist sooo selten.
Ich wäre auch mit Sicherheit mehr als eine einmalige Nummer für ihn, wenn er nicht verheiratet wäre. Aber sich darüber Gedanken zu machen bringt jetz eh nix. Er hatte wegen dem einen Mal schon so derbe Gewissensbisse, dass ich mir keine Illusionen mache, dass da noch jemals ein Kontakt zustande kommen wird

Ich werde mich auch nicht bei ihm melden, weil es mir fern liegt, da irgendwas zu zerstören. Er hat sehr liebevoll von seiner Frau geredet, er findet sie auch nach wie vor eindeutig sexuell anziehend und macht sich Gedanken wie er das Problem mit dem zu seltenen Sex lösen kann, ohne dass es ihm nochmal passiert, sie zu hintergehn. Hat ihm spürbar ziemlich zu schaffen gemacht, dass das nun soweit gekommen is. Würde sie es erfahren, würde sie sich wohl sofort scheiden lassen. Das will er nicht und ich will das auch nicht. Ich muss die Sache also abhaken, auch wenns schwer fällt.
Ein Ehering is mir übrigens nich aufgefallen.

Bleibt mir höchstens nur noch das einzige Vergnügen ihn als Helden fürs Kopfkino bei der SB einzusetzen, auch wenn das absolut nicht das selbe is. Wenn ich wenigstens Telefon-Sex mit ihm haben könnte....
Würde so gerne anrufen, aber ich will das Ganze nich noch schlimmer machen. Ach so ein Mist aber auch.

Off-Topic:
Danke für deine Erläuterungen Flame. Rein zufällig hat er mit seinen sehr detailreichen sexuellen Fantasien natürlich meine devot-maso-Ader angesprochen, der Schuft. Ach ja. Soll ich dir was verraten!? Y., der verheiratete "Mr. Perfect"aus meinen anderen Threads, in den ich noch immer viel zu vernarrt bin, spielt auch Golf.

Lg batida

 

[Benutzer65532]

Das ist interessant.
Auf dem Fest lief "Wann ist ein Mann ein Mann" von Herbert Grönemeyer. Mein Begleiter stellte mir diese Frage dann auch.
Meine Antwort: "Wenn er weiß, was er will!"
Nun, er will seine Frau und er will seine Ehe auf keinen Fall durch weiteren Kontakt mit mir gefährden. So habe ich das verstanden und ich akzeptiere es *seufz*

Ich habe jetz eine ganze Weile alle Männergeschichten abgeblockt und mir gings gut. Der Mann auf dem Straßenfest hat den Bann gebrochen. Ich hatte lange nicht mehr soviel Nähe. Kein Wunder, dass mich das kurzzeitg etwas aus der Bahn wirft.
Ich habe ein ausgefülltes Leben. Ein Mann, den ich lieben kann und der mich liebt, wäre sozusagen das I-Tüpfelchen.

Batida, es gibt da draußen auch noch andere Männer, die sexuell auch so tickern. Gibt es tatsächlich. Und die gibt es auch in ehrlich und manchmal sogar in frei.

Ob mir davon in diesem Leben nochmal einer über den Weg läuft..?
Ich meine, es reicht ja nicht, dass es sexuell passt und der Mann ehrlich und frei is, sondern die Chemie muss auch noch stimmen und noch so einiges andere.Ich glaube ich brauche nicht nur ein Gebet, sondern am besten noch Magie

Und es gibt auch ganz normale, liebe, nette Männer, die sich niemals vorstellen könnten, eine Frau zu demütigen oder zu verletzen, weil sie eben Respekt vor ihrer Partnerin empfinden - und trotzdem entwickeln sie manchmal langsam - aufs Sexuelle beschränkt! - doch so etwas wie Geschmack daran, wenn sie merken, dass es der Frau gefällt.

Ja, so wars ja mit T., der respektvolle Gentleman mit den Autos und den Reisen, wo ich vergebens gehofft habe, dass es doch noch mal funkt bei mir. Er hat schon irgendwann Geschmack an der dominanten Seite gefunden, aber er hatte es nich so im Blut. Hach, das hat einfach nicht gepasst und nicht gewirkt

Na ja, was soll ich sagen, ich machs mir grad leicht... Habe ich doch gestern mit E., meinem besten Freund lange Auto gefahren, meine Hand auf seiner Schulter, seine auf meinem Knie... Und dann beim Impro-Theater mit nem netten jungen Mann geflirtet, wo es ganz schön geknistert hat... Bin auch kein Engel.

Ja, Impro-Theater. Bei meinem Impro-Theater flirte ich auch ganz gern. Jetz hab ich den Salat. Der eine scharwenzelt die ganze Zeit um mich rum während ich mich auf meine Rolle vorbereiten muss und baggert so plump, dass es echt schon nervt. Der nächste is eingeschnappt, weil ich mich dieses Mal mehr mit anderen unterhalten habe, als mit ihm, und ich krieg dann ne Mail, dass er sich von mir verarscht fühlt, dabei frage ich mich, mit was ich ihm bitte irgendwelche Hoffnungen gemacht haben sollte
Es gibt dort nur zwei Männer, die interessant sind. Der eine ist natürlich verheiratet, der andere vergeben. Aber da ich ja weiß, woran ich bin, ist das auch völlig easy. Wir flirten ganz entspannt und albern ein bißchen miteinander herum. Mehr nicht.

Batida, hör auf damit zu sagen, dass du schon mit einer Sex-Affäre zufrieden wärst. Das glaubst du jetzt, weil du schon so lange keinen Sex mehr hattest - aber in Wahrheit willst du viel mehr als das. Weiß ich doch. Wenn du solche Sachen sagst, dann meinst du doch in Wahrheit bloß "ein bisschen ist besser als gar nichts". Aber meistens kriegt man vom Leben genau das, was man sich wünscht. Also besser gleich groß wünschen.

Naja, mit meinem "Held der Nacht" wirds ja noch nich mal ne Sex-Affäre
Die Sache ist, dass ich ja eh so'ne kleine Beziehungs-Panikerin bin, weil ich Beziehung immer mit Einschränkung und Verpflichtung verbinde. Wenns irgendwie ne Möglichkeit gibt, das unverbindlicher zu gestalten und trotzdem auf "meine Kosten" zu kommen, nehme ich das gerne war
Eine feste Bindung kommt mittlerweile erst dann in Frage, wenn die Gefühlsintensität so stark ist, dass was Festes für mich nicht Einschränkung sondern Erfüllung bedeuten würde. Alles andere ist mir zuwenig, um eine feste Beziehung einzugehen. In so fern bin ich schon anspruchsvoll

Männer, die das Geschenk der Hingabe annehmen können und dann hinterher auch wieder die starke Frau lieben können. Das wollen wir doch eigentlich. Viel von beidem. Viel Hingabe und viel Selbstständigkeit gleichzeitig.

Schön ausgedrückt. Das kann ich so unterschreiben

Off-Topic:
Ich empfehle Flames Tagebuch. Sie schreibt sehr mitreißend, gefühlvoll und lebendig

Lg batida

 

[Benutzer65532]

Heyho, danke für die vielen Beiträge

Löwin ich bin dir ganz bestimmt nicht böse, sondern freue mich Antworten von dir zu bekommen. Ich lese immer gern was du schreibst. Flame ist ja auf das Meiste von dir schon wunderbar eingegangen.

Ehrlich gesagt weiß ich jetzt nicht, wem von den beiden ich antworten soll, aber bei Flame und Batida habe ich den Eindruck, sie wären irgendwie geklont.

Ja, Flame und ich sind sozusagen Schwestern im Chaos, in der Sehnsucht, im Drama und in der Leidenschaft

Das haben wir schon selbst festgestellt. Wir ticken in vielem sehr ähnlich auch wenn wir doch in manchem unterschiedlich sind.
So tue ich mich z. B. deutlich schwerer als sie, Männer gegenüber Gefühle auszudrücken.

Was wir beide gemeinsam haben ist, dass zwei Seelen, ach in unserer Brust schlagen. Die eine verkörpert die starke Rebellin, die sich weder Männern noch Konformen unterordnen will und so manche mit ihrem Temperament und ihrer zur Schau getragenen Selbstsicherheit unterbuttert. Die andere Seite ist das zarte Mädchen, das sich nach Führung, Anlehung und einem starken Mann sehnt. Dieses "Mädchen in uns" wollten wir beide lange Zeit aber am liebsten gar nicht wahr haben weil wir doch viel lieber stark sein wollen.
Aber gerade wenns um Männer geht, kommt diese Seite um so stärker durch, je mehr wir versuchen sie zu unterdrücken. Zur Zeit sind wir dabei zu lernen beide Seiten in Einklang zu bringen und so unser eigenes Gleichgewicht zu finden. Das ist allerdings gar nicht so leicht.

eine starke frau ist für mich diejenige, die ihr leben lebt, ob mit oder ohne mann.

Amian, ich verstehe ganz genau was du meinst und teile deine Einstellung. Man sollte sein eigenes Glück nicht von irgendwelchen Männern abhängig machen und seien sie auch noch so toll.
Ich kann sagen, dass mein Leben mit Studium, Pferd, Theater spielen, Kung Fu, Freunden und der privaten Schreiberei wirklich ausgefüllt ist. Da ich ja unabhängig sein will und deshalb das Ganze deshalb selbst finanziere, habe ich dazu auch noch zwei Jobs.
Ich wüsste auch gar nicht wie ich da noch ne Beziehung reinpacken sollte. Ich müsste wohl zwangsläufig irgendwas anderes schleifen lassen. Dennoch habe ich Träume, Sehnsüchte und Triebe und ich fände es schlimm, wenn es nicht so wäre.

Vielleicht findet frau aber eher mal Ruhe und Zufriedenheit, wenn sie sich anderen Dingen widmet als ständig vergebene Männer zu wollen, die höchstens ein paar Mal freiwillig zum Sex kommen, geschweige denn aber bleiben.

Machen wir ja. Aber diese gewissen Sehnsüchte und Triebe und so.. . Kennste doch sicher auch, Löwin Das lässt sich dann vielleicht mal mit Sport und Arbeit und Freunden ne Weile verdrängen, aber irgendwann kommts dann eben doch wieder durch.

ich habe gelernt, dass es wichtig ist, sich zeit zu lassen. zeit, um sich kennenzulernen. das ist wohl etwas vom wichtigsten, was es gibt.

Ich finde es auch wichtig es langsam angehen zu lassen, was das Eingehen von Beziehungen angeht. Was das Tempo beim Austausch von Zärtlichkeiten angeht, fällt mir das allerdings schwerer. Mich lassen viele Kerle, die was von mir wollen, völlig kalt. Aber wenn ich einen Mann anziehend finde, dann spielt da eben die erotische Komponente auch eine erhebliche Rolleschon ausgeführt hat und dann lasse ich mich auch in den Bann ziehen.
Dann will ich ihn mit Haut und Haaren und am liebsten sofort.
Ja, ja, kleines Kind und Lolly und so

Bei meinem ganzen Freiheitsstreben gewinnt dann das innere Mädchen, das sich nach Nähe sehnt und das ich doch immer wieder gerne Mal unterdrücke, die Oberhand. Es ist dann nicht so, dass ich denjenigen mit Liebesbekundungen überschütte.
Aber ich lasse mich mitreißen und wir kommen uns dann sehr schnell, sehr nah. Woran ich auch selbst schuld bin, weil ich die Männer dann mit provokativen Blicken und Geflirte selbst zu mehr herausfordere

Ich habe mir mit der Wette mal ne Weile die Finger von den Männern zu lassen, immerhin einiges an Selbstdisziplin angeeignet. Ich habe zahlreiche Situationen in denen ich teils sogar in romantischen Situationen Sex mit attraktiven Männern hätte haben können, abgeblockt, obwohl ich durchaus Lust verspürt habe.
Ich bin jetzt auch durchaus stolz, dass ich es geschafft habe, meine Klamotten anzubehalten, als wir da so miteinander im Gras lagen. Ich hatte jetzt mehr als zwei Monate gar keinen Sex und dann kommt einer daher, der mir wahnsinnig gut gefällt und wir haben beide auch einiges an Alkohol intus und dann flüstert der mir auch noch Dinge zu, die mich völlig kirre machen während wir da in der Dunkelheit... usw.

Und ich bin trotzdem weitgehend stark geblieben. Also für mich war das'n echter Fortschritt :schuechte
Da wird doch nun aber trotzdem ein bißchen jammern, dass ich den Süßen nicht wieder sehe und diese prickelnden Fantasien nun auch nicht mit ihm ausleben kann, erlaubt sein, oder!?

Off-Topic:
Ach ja, Piratin. Warst du nicht diejenige die mir mal zu Golf spielenden Männern geraten hat

Lg batida

 

[Benutzer80980]

Du bist 26. Anstatt nur den "Mr. Perfect", den es im übrigen nicht gibt, an dich ranzulassen solltest du allen offen gegenüber sein. Also sei nicht fixiert auf Brat Pitt, George Clooney und Will Smith in einer Person, sondern guck dir die Typen lieber 2x an.

Off-Topic:

Aber mein neuer Freund spielt E-Gitarre, und nich Golf. ;-)Subbi, und was mach ich jetzt mit meinen Schlägern? *seufz*

ebay

 

[Benutzer42813 (42)]

Off-Topic:

Off-Topic:


Aber mein neuer Freund spielt E-Gitarre, und nich Golf. ;-)Subbi, und was mach ich jetzt mit meinen Schlägern? *seufz*

Wie kannst du bei E-Gitarre auch nur an Golf denken?

 

[Benutzer35148]

*seufz* Batida und ihr "Glück"... :schuechte

Weisst Du was?
Du bist doch an gar nichts Schuld.
Die Männer sind es. Sie sind so schwach. Dass sie Dir verfallen, obwohl sie eine Freundin, eine Frau, Kinder oder Tiere haben...
Du könntest (fast) jeden verzaubern.
Du bist eine Muse, ein Engel, ein Teufel, Du bist für jeden Mann immer die richtige Frau.
Du musst ein Fabelwesen sein

Überleg mal, was Du bisher so gemacht hast... und welche Männer auf Dich "angebissen" haben...
War es immer ein ähnliches "Beuteschema"? Immer in gewisser Weise ähnliche Männer?
Oder war es recht verschieden?

Oder bist Du etwa selber so wechsellaunig, dass Du einen Mann immer nur für ein paar Stunden aushälst?

Überleg auch, welchen Typ Mann Du wirklich haben willst, und welchen Du verträgst.
Vielleicht musst Du in Zukunft eine bestimmte Kategorie - keine Ahnung woran ich die jetzt festmachen soll - prinzipiell ablehnen, weil die immer nur das Abenteuer, die Abwechslung mit Dir suchen?

Aus eigener leidvoller Erfahrung kann ich sagen, dass die Frauen, die selber single sind, von mir meist nichts wissen wollen.
Aber mit Frauen, die fest vergeben sind oder gar verheiratet sind, reden von vorne herein viel lockerer mit mir.
Ähnliches dürfte auch umgekehrt für Männer gelten.
Verstehst Du worauf ich hinaus will?

Du müsstest versuchen, zu erkennen, welcher Typ Mann was von Dir will... gar nicht so einfach, wenn gar unmöglich...

:engel_alt:

 

[Benutzer47939 (41)]

Ehrlich gesagt weiß ich jetzt nicht, wem von den beiden ich antworten soll, aber bei Flame und Batida habe ich den Eindruck, sie wären irgendwie geklont.

Seid mir jetzt bitte nicht böse, aber irgendwie amüsieren mich eure Männergeschichten, die ihr von Zeit zu Zeit veröffentlicht gerade zu, denn sie erinnern mich in der Tat an verklärte Märchenstunden, auch wenn ich nicht absprechen will, dass euch sehr viele Dinge beschäftigen und sie mit eurer ganz eigenen Art sogar belasten, wobei ihr bereits herausgefunden habt, dass es wohl meist mehr an eurer Persönlichkeit als an den Männern liegen muss.

Ich glaube im Übrigen nicht, dass ihr beide so stark, selbstbewusst, "abgeklärt" und ein ausgefülltes Leben führt, was hier desöfteren kundgetan wird...
Ihr macht eher den Anschein, dass ihr zwar eventuell wisst, was ihr NICHT wollt, aber deshalb heißt das noch lange nicht, dass euch genau klar ist, was euch in Bezug auf Männern so vorschwebt.




Aber eines kann ich euch jetzt schon sagen und insgeheim wisst ihr es bereits selber: Die Männer, die euch vorschweben und gesucht werden, gibt es nicht einmal geschnitzt.

Ihr mögt noch so kapriziös, "geheimnisvoll", (welt)offen, alles hinterfragend, spontan, leicht "verrückt", voller Ideen, sexuell aufgeschlossen und feinfühlig sein...ja, das kann durchaus einige Männer am Anfang sehr gefallen und auch "gefügig" machen, aber auf Dauer wird das für die meisten einfach zu anstrengend und kompliziert.
Und ihr habt m. E. noch ein ganz anderes Problem, das euch ständig auf die Suche schickt und treibt: Ihr bekommt die (vergebenen) Männer einfach nicht fest für euch, die ihr als die Mister Perfect anseht - sprich: Sie entscheiden sich wohl immer gegen euch und verlassen ihre Partnerinnen nicht, auch wenn natürlich der Sex mit euch laut ihren Aussagen immer was ganz Besonderes ist und man(n) den auch gerne mitnimmt.
Das gibt euch zu denken und so was kann schon ganz schön nagen und einen permanenten Jagdtrieb auslösen, der eure Sinne vernebelt und teilweise die "Denkweise" eintrübt.

Mag auch sein, dass euch gewisse Ängste vor Bindung und Nähe plagen und somit werden auch die "voll beziehungsfähigen" und "netten" Männer gedanklich gleich mal aussortiert und erhalten deshalb keine Chance.
Vielleicht verspürt ihr im Innern eine Abneigung gegen eine feste Partnerschaft mit all ihren Konsequenzen und deshalb geratet ihr auch an die "Falschen", wobei schon klar sein muss, dass die "tollen" Kerle nicht einfach frei herumlaufen und nur auf euch warten...natürlich springen auch sehr viele auf die Schiene Sex an, wenn ihnen entsprechend eindeutige Avancen gemacht werden...insbesondere dann, wenn es sexuell in der festen Beziehung nicht läuft (und das tut es -wie wir alle wissen - ziemlich häufig).
Wenn ihr merkt, dass es maximal eine Affäre wird, aber euch höchstens sein Schwanz, nicht aber sein Herz gehört, dann werdet ihr nochmals aktiver und so kann ich mir auch vorstellen, dass ihr mit euren Gunstzuweisungen ziemlich hartnäckig werden könnt, was ihn letztendlich zur Panik bringt und als logische Folgerung verkrümeln lässt.

Ich kann euch nur raten: Werdet "erwachsen", auch wenn man sich natürlich auch immer ein bisschen Kindsein beibehalten darf...aber wer die Männer so verklärt sieht, muss sich selber hinterfragen und einig werden, warum das so ist.
Und ich denke, ihr seid schlau genug und irgendwann wirklich ehrlich, damit euch die "Erleuchtung" kommt.

Alles Gute euch beiden...es wird wohl einen Lernprozess geben müssen, sonst rechne ich weiterhin mit leicht chaotischen und gefühlsstarken Wirrungen von eurer Seite, die wir dann sicherlich wieder lesen dürfen, wobei ich selber ganz genau weiß, wie schwer es ist, aus seiner alten Haut zu schlüpfen.
Aber das Leben besteht nunmal nicht nur aus Inszinierung. .

wir könn das forum zumachen...
all meine gedanken die ich sonst so durch den Kopf schwirren zu "papier" gebracht, ich bin beeindruckt :schuechte

aber batida ich les ich trotzdem gern

@flame: den begriff "STARK" hat batida verwandt, und ich interpretiere das als selbstbewusst! wenn auch net erfolgreich

<< grad schriftgrößen entdeckt hat
gut nacht

 

[Benutzer74396 (46)]

mit langsam angehen meinte ich eben einerseits die erotik und andererseits das kennenlernen.

man sollte mit beidem ein wenig zurückhaltend umgehen.

klar kann es mal passieren, dass man überrannt wird (ist mir sogar bei meinem jetzigen so gegangen), aber wenn das zu einem wiederkehrenden muster wird, wäre es vielleicht eine gute idee, sich da mal ein paar gedanken zu machen.

 

[Benutzer42813 (42)]

Off-Topic:
Stark hat für mich übrigens eine andere Bedeutung als "selbstbewusst" und "wissen, was man will".

Es heißt eher, dass man weiß, dass man eben noch nicht alles weiß. Dass man seine Schwächen zugeben kann, auf die Klappe fliegen und wieder aufstehen. Dass man vertrauen kann, obwohl man enttäuscht wurde. Dass man lieben kann. Das man in sich selbst ruht und es nicht so wichtig findet, was die anderen davon halten. Dass man Hilfe annehmen kann.

Stark sein heißt für mich, seinem eigenen Weg zu folgen, wie verworren der auch aussehen mag - auch, wenn man nicht immer weiß, was man will, auch wenn man sich dabei vielleicht manchmal sehr unsicher und überhaupt nicht "selbstbewusst" fühlt. Oder wenn man mal Lust hat, einfach hemmungslos albern zu sein.

Stärke ist noch viel mehr, aber ich habe auch nicht versucht, eine umfassende Definition hier hin zu schreiben. Nur eine, die es sich nicht allzu leicht machen soll...

Ich weiß nicht, ob ich stark bin. Vermutlich bin ich es gar nicht, auch wenn ich es gerne wäre. Vielleicht gilt für Batida ähnliches. Aber es ist ein Thema, über das ich viel nachdenke.

 

[Benutzer83045 (38)]

Off-Topic:

"Stark sein heißt für mich, seinem eigenen Weg zu folgen, wie verworren der auch aussehen mag - auch, wenn man nicht immer weiß, was man will, auch wenn man sich dabei vielleicht manchmal sehr unsicher und überhaupt nicht "selbstbewusst" fühlt.

Off-Topic:
Für mich klingt das eher nach Sturheit, auch wenn sich das hart anhört. Sich nicht irritieren lassen, egal wie oft man auf die Fresse fällt, das hat sowas von Unbelehrsamkeit. Und irgendwie denke ich, dass das genau das Falsche ist, wenn man den richtigen Weg finden möchte. Denn Beharrlichkeit ist nicht nur gut, sondern hat manchmal auch was von einer kindischen Besessenheit. Nämlich dann, wenn man einen Weg ohne Kompromisse verfolgt, auf dessen Gegenmodelle man sich nicht einlassen möchte, auch wenn sie sich letztendlich als besser erweisen. Und ich finde, diese Einstellung scheint hier recht oft durch.
Da finde ich Offenheit für die Welt und ihre Verhaltungen wesentlich pragmatischer, als nach einem subjektiven Modell leben zu wollen, dass mit der Realität wenig zu tun hat.
Sorry, wenn das jetzt bösartig rüberkommt.

 

[Benutzer42813 (42)]

Off-Topic:

Off-Topic:
Für mich klingt das eher nach Sturheit, auch wenn sich das hart anhört. Sich nicht irritieren lassen, egal wie oft man auf die Fresse fällt, das hat sowas von Unbelehrsamkeit. Und irgendwie denke ich, dass das genau das Falsche ist, wenn man den richtigen Weg finden möchte. Denn Beharrlichkeit ist nicht nur gut, sondern hat manchmal auch was von einer kindischen Besessenheit. Nämlich dann, wenn man einen Weg ohne Kompromisse verfolgt, auf dessen Gegenmodelle man sich nicht einlassen möchte, auch wenn sie sich letztendlich als besser erweisen. Und ich finde, diese Einstellung scheint hier recht oft durch.
Da finde ich Offenheit für die Welt und ihre Verhaltungen wesentlich pragmatischer, als nach einem subjektiven Modell leben zu wollen, dass mit der Realität wenig zu tun hat.
Sorry, wenn das jetzt bösartig rüberkommt.

War sicher nicht bösartig gemeint, deswegen kommt es auch nicht so rüber.

Aber ich frage mich gerade, ob ich wirklich nicht mehr in der Lage bin, das mit Worten auszudrücken, was ich sagen will...

Wie ist es möglich, dass bei dir genau das Gegenteil von dem angekommen ist, was ich glaubte, gesagt zu haben?

Moment. Ich habe nicht gesagt, sich nicht aufhalten lassen, egal wie oft man auf die Fresse fliegt, sich auf keinen Fall irritieren lassen. Ich habe gesagt: Dinge ausprobieren, und wenn man auf die Fresse fliegt, wieder aufstehen. Weiter leben, anstatt sich in sein Schneckenhaus zu verkriechen. Offenheit für die Welt... Aber genau das meinte ich doch! Offen sein für neue Erfahrungen, auch wenn mal Dinge schief gehen! Und mit neuen Erfahrungen meine ich eben nicht die gleiche Geschichte mit nem neuen Kerl - sondern die Fähigkeit, sich zu verändern und tatsächlich neue Blickwinkel einzunehmen!

Das meine ich mit Stärke, und ich sagte auch, dass ich nicht sicher sei, so etwas zu besitzen, aber das meine Definition so aussähe. Es ist schwer, genau in Worte zu fassen.

Ich bin gerne bereit, mich kritisieren zu lassen und mir neue Denkanstöße zu holen. Gerade deswegen mag ich das Forum doch auch! Und euch alle! Auch, wenn es unbequeme Wahrheiten sind. Ich weiß doch selbst, dass ich mich gerne mal verrenne (und gebe das auch zu).
Aber ich mag nicht, wenn mir unterstellt wird, Sachen gedacht und gesagt zu haben, die ich nie gedacht habe und die höchstens falsch rüber gekommen sind, weil ich sie ungeschickt ausgedrückt habe!

 

[Benutzer10046 (43)]

Off-Topic:

Ich habe gesagt: Dinge ausprobieren, und wenn man auf die Fresse fliegt, wieder aufstehen. Weiter leben, anstatt sich in sein Schneckenhaus zu verkriechen. Offenheit für die Welt... Aber genau das meinte ich doch! Offen sein für neue Erfahrungen, auch wenn mal Dinge schief gehen! Und mit neuen Erfahrungen meine ich eben nicht die gleiche Geschichte mit nem neuen Kerl - sondern die Fähigkeit, sich zu verändern und tatsächlich neue Blickwinkel einzunehmen!

Off-Topic:
Das habe ich auch rausgehört. Ich finde auch, dass man stark ist, wenn man seinen Weg gehen kann, seine Meinung verfolgt, aber nicht unbeirrbar ist. Wenn man dreimal gegen die Wand gelaufen ist, sollte man merken, dass das alles nichts bringt ... und einen Vorschlaghammer holen Und wenn Freunde einen drauf hinweisen, dass man auf einem Holzweg ist, sollte man vielleicht mal seine eigene Position überdenken und korrigieren: Das Eingestehen von Fehlern ist für mich das größte Zeichen von Stärke!

 

[Benutzer65532]

Heyho! Sind ja spannende Diskussionen, die sich hier entwickeln.

Ich glaub, dieser Mann hat mich tatächlich etwas aus der Bahn geworfen. Konnte mich noch nicht mal mehr so richtig auf den Fußball unserer Gurkentruppe konzentrieren. Mittlerweile glaub ich, dass das mit ihm auch mehr war, als nur sexuelle Anziehungskraft, auch wenn sich die erotische Kompente aufgedrängt hat.
Ich würd ihn ja jetz sooo gerne knuddeln und küssen und .. hach. Aber was solls. Er is ja nu leider verheiratet. Seine Frau könnte das alles täglich haben und will nicht. Das Leben is manchmal wirklich ungerecht. Bäh!

Aber ich will ja mal ganz furchtbar vernünftig sein und rufe ihn nicht an, auch wenns mir in den Fingern juckt. Vernünftig sein macht nur jetz leider nich unbedingt so viel Spaß :cool1:

Du bist 26. Anstatt nur den "Mr. Perfect", den es im übrigen nicht gibt, an dich ranzulassen solltest du allen offen gegenüber sein. Also sei nicht fixiert auf Brat Pitt, George Clooney und Will Smith in einer Person, sondern guck dir die Typen lieber 2x an.

Du hast in deiner Aufzählung Johnny Depp vergessen
Es geht gar nicht darum, dass der Kerl nur toll aussehen muss und ich schon gleich anfange zu sabbern. So ist das auch wieder nicht. Mich hat letztens ein Taekwondo-Trainer angesprochen.
Der sah verdammt heiß aus, richtig durchtrainiert und so. Hat mir kostenlosen Privatunterricht im Taekwondo angeboten und mir seine Nummer gegeben. Den hab ich aber noch nicht mal angerufen, weil der einfach keine solche Austrahlung hatte, die mich angezogen hätte. Der verheiratete Mann, mit dem ich zuletzt eine Affäre hatte, hat dagegen sogar ein bissl Übergewicht.
Aber diese Art mir Kontra zu geben... *schmilz*
Ich beurteile Menschen nicht einfach nach optischen oder sachlichen Kriterien, da läuft auch viel unterbewusst, was sich gar nicht so richtig erklären lässt. Gewisse Schwingungen und so.. .
Früher hat mir ein bißchen Bauchkribbeln gereicht, um eine Beziehung eingehen zu wollen. Da waren dann die Zeitspannen zwischen den einzelnen Beziehungen auch immer sehr kurz.
Mittlerweile reicht mir allein Bauchkribbeln nicht mehr aus.
Ich hab auch dem Kerl, der mich mit Picknicks überracht hat und mit mir die Welt erkunden wollte und so, ne Chance gegeben. Aber da hat sich einfach nichts entwickelt. Diese Intensität und diese gewissen Schwingungen haben irgendwie gefehlt

Überleg mal, was Du bisher so gemacht hast... und welche Männer auf Dich "angebissen" haben...
War es immer ein ähnliches "Beuteschema"? Immer in gewisser Weise ähnliche Männer?
Oder war es recht verschieden?

Hm. Finds erstmal wieder schön, dass dich hier auch wieder zu lesen, einsamer Engel
Vom Aussehen her waren meine Männer immer ganz verschieden. Dick, dünn, groß, klein, dunkelhaarig, blond, dunkle Haut, helle Haut, jünger, älter.. . Also total unterschiedlich.
Vom Charakter her, ist es so, dass ich Beziehungen mit Männern eingegangen bin, die einfach absolut liebe Goldschätze waren.
Sie haben mir Geborgenheit gegeben, auch wenn sie allesamt nicht durch ein besonders ausgeprägtes Selbstbewusstsein glänzten. In dieser Zeit war ich aber auch selbst in vielem viel unsicherer als jetzt. Solche Männer "beißen" nach wie vor noch immer bei mir an aber ich nicht mehr bei ihnen. Vielleicht, weil sie eine Eigenschaft verkörpern, die ich bei mir selbst nie so richtig akzeptieren wollte. Unsicherheit.

Ich habe mir eine ausgeprägteres Selbstbewusstsein Stück für Stück erarbeitet und damit viele Unsicherheiten abgelegt. Einige Unsicherheiten überspiele ich aber auch ganz gern mal mit einem etwas zu sicheren Auftreten :schuechte
Die Männer, auf die ich anspringe und die mich faszinieren, sind in dieser Hinsicht, wie eine Art Spiegelbild. Es sind in der letzten Zeit durchweg Draufgänger und Abenteurer. Bei anderen prickelts einfach nicht mehr, auch wenn ich den meisten offen gegenüber trete. Auch der Bube im Gras, ist mit Sicherheit kein unbeschriebenes Blatt, auch wenn ich ihm glaube, dass er es sonst bei anderen Frauen, zumindest während seiner Ehe, beim reinen Flirten belassen hat.

mit langsam angehen meinte ich eben einerseits die erotik und andererseits das kennenlernen.

Genau so habe ich das auch aufgefasst. Nur bei Männern, bei denen ich mich gut bremsen kann, entwickelt sich später auch kaum mehr. Ich hab in letzter Zeit ja dann schon, den ein oder anderen Mann kennen gelernt und dachte mich haut einfach eh keiner mehr um. Dann kam er und das war dann doch tatsächlich seit langem wieder einer der mich "überrannte."

Mein bester Kumpel, ein kleiner Frauenheld, sagte letztens großspurig:
"Wenn ich eine Frau nicht in den ersten sechs Wochen ins Bett kriege, ist sie uninteressant und wenn sie sich schon in den ersten drei Tagen flach legen lässt, ebenfalls."
Ich machte ihn dann dezent darauf aufmerksam, dass es genau zwei Frauen gab, die ihm wirklich etwas bedeutet haben.
Die eine hat ihn drei Monate zappeln lassen, bis er das erste Mal "ran" durfte. Die andere war bereits ein Tag nachdem er sie kennen lernte, mit ihm im Bett. So, ist das mit der Theorie

Aber ich denke auch, dass es grundsätzlich gut ist, sich etwas Zeit zu nehmen. Nur wenn einen ein Mensch wirklich begeistert, kann das verdammt schwer sein. Dann geht manches eben doch etwas schneller. Andererseits, steigt auch das Durchhaltevermögen wenn echtes Interesse vorhanden ist.


Zum Thema "Stärke", dass hier die ganze Zeit offtopic diskutiert wird, lassen sich sicher ganze Bücher schreiben. Ich denke, es ist kaum möglich, es in einem Satz zusammen zu fassen.

Was denkt ihr.
Gehört zu Stärke, auch seine eigenen Schwächen zu mögen?
Oder gehört zu Stärke, seine eigenen Schwächen zu kennen und sie als Herausforderungen anzunehmen, an sich zu arbeiten?
Oder ist es eine Mischung aus beidem?

Ich habe mich bisher immer, an die zweite Variante gehalten. Hm.
Aber ist es überhaupt gut, in allem so stark sein zu wollen?
Muss man manche Schwächen nicht einfach auch annehmen können wie sie sind?

Was meint ihr?

Lg
Batida

 

[Benutzer35148]

es dürfte in der Realität eher eine Mischung aus beiden Punkten sein.
Man muss seine Schwächen kennen, manchmal über sie hinweg sehen können, aber man muss auch bereit sein, an ihnen zu arbeiten, oder sie durch die Stärken in den Hinzergrund zu drängen.

Aber damit schweifst Du auch ganz schön ab ;-)

Da Du anscheinend schon recht viel (vor allem viele Männer ) ausprobiert hast - jetzt mal ohne Wertung, und auch egal ob und mit wievielen von denen Du mehr als nur geschmust hattest -
Du hast Dich doch aus den verschiedensten Gründen von denen wieder gelöst, oder lösen müssen.

Waren das immer dieselben Gründe? Freundin / Frau im Hintergrund? Dinge, die Dir einfach nicht passten - Verhaltensweisen, egal was?
Oder unüberwindbare Differenzen?

Nach Deiner Beschreibung vorhin suchst Du Dir genau den Typ Mann, der selber die Freiheit sehr liebt - die Freiheit, alles selber und selbständig ohne Rücksicht auf andere bzw. auf Verluste, entscheiden und durchführen zu können.
Diese Art Mann dürfte auch sehr wählerisch in der Partnerwahl (oder eher Bettwahl?) sein, wobei auch da die Wechselrate vermutlich recht hoch sein mag.
Ok, das kann auch ein Klischee sein. Dann lassen wir das mal sein.
Sagen wir mal so: freizügige und unabhängige Männer, die sich selber nicht dauerhaft binden wollen, aber geren gelegentlich schöne Stunden verbringen möchten.

Schade, dass weniger attraktive Menschen recht schnell ignoriert werden, nur weil sie nicht in das Beuteschema passen.

Überleg Dir, was Du willst. Nein, nicht was Du jetzt grade willst.
Was willst Du wirklich, für Deine Zukunft!?
Willst Du immer wieder von Abenteu(r)er zu Abenteu(r)er springen?
Oder ab wann wäre die Grenze erreicht, ab der Du zu Abstrichen bereit wärst? Wo Du nicht mehr auf allen Deinen Idealvorstellungen beharren würdest?
Ab wann wäre ein Mann immer noch interessant und gut genug für Dich, und ab wann wäre er es Wert, dass Du Dir eine längere Beziehung mit ihm vorstellen könntest?

Oder sagst Du, dass Du das doch nicht willst? Eine dauerhafte Beziehung?

Denk bitte gut nach!

Und erst dann... wie kannst Du Deine Stärken, aber auch Deine Schwächen (-> Beschützerinstinkt wecken ) am Besten nutzen, verändern, verbessern usw. um Dein Ziel zu erreichen?

:engel_alt:

 

[Benutzer83045 (38)]

Mein bester Kumpel, ein kleiner Frauenheld, sagte letztens großspurig:
"Wenn ich eine Frau nicht in den ersten sechs Wochen ins Bett kriege, ist sie uninteressant und wenn sie sich schon in den ersten drei Tagen flach legen lässt, ebenfalls."
Ich machte ihn dann dezent darauf aufmerksam, dass es genau zwei Frauen gab, die ihm wirklich etwas bedeutet haben.
Die eine hat ihn drei Monate zappeln lassen, bis er das erste Mal "ran" durfte. Die andere war bereits ein Tag nachdem er sie kennen lernte, mit ihm im Bett. So, ist das mit der Theorie

Dein Freund hat einfach keine Ahnung.
Laut neuesten wissenschaftlichen Erkenntnisen sind Frauen nämlich erst nach 6,31 Wochen langweilig, wenn man ihnen bis dahin nicht seinen Lolli hineingeschoben hat.
Dein Freund sollte sich also mal besser informieren. 6,0 kann nicht sein!

Nach 6,31 Wochen ohne Lolli-Ritzen-Konfrontation, so die wissenschaftliche Erkenntnis, sollte man die "Verehrte" am Besten mit der Mülltonne bekannt machen. Es sei denn sie besitzt Hausfrauenqualitäten. Dann böte sich an, sie als Aufräum- und Gelegengheits-Sex-Sklavin zu halten. Aber Liebe.... HAHAHA.... Keine Chance mehr. :kopfschue
Ziemlich scheiße wenn sich zwei Menschen gegenüber stehen und sich gegenseitig lieben möchten, es aber nicht funktioniert, weil die 6,31 Wochen abgelaufen sind. Dann ist alles vorbei...

Gut. War jetzt nicht so witzig. Aber musste mal gesagt werden. :cool1:

Zum Thema "Stärke", dass hier die ganze Zeit offtopic diskutiert wird, lassen sich sicher ganze Bücher schreiben. Ich denke, es ist kaum möglich, es in einem Satz zusammen zu fassen.

Was denkt ihr.
Gehört zu Stärke, auch seine eigenen Schwächen zu mögen?
Oder gehört zu Stärke, seine eigenen Schwächen zu kennen und sie als Herausforderungen anzunehmen, an sich zu arbeiten?
Oder ist es eine Mischung aus beidem?

Ich habe mich bisher immer, an die zweite Variante gehalten. Hm.
Aber ist es überhaupt gut, in allem so stark sein zu wollen?
Muss man manche Schwächen nicht einfach auch annehmen können wie sie sind?

Was meint ihr?

Lg
Batida

Stärke ist so ein komischer Begriff... Auch wenn ich ahne, was damit gemeint ist. Dieser Begriff hat soetwas unangenehm Physisches.

Jedenfalls ist für mich ein besonderer Mensch jemand, der das, was er von Anderen erwartet, selbst leisten kann. Ein Mensch, der Ansprüche hat, sollte die Fähigkeit besitzen, sich selbst zu sehen, bevor er Andere angeht. Wenn du z.B. von Anderen Selbstbewusstsein erwartest, solltest du selbst dazu fähig sein können. Ich kenne genug Frauen, die einen selbstbewussten Mann verlangen, und nichts in der Hose haben. Ansprüche stellen ist einfach. Sie selbst erfüllen nicht.
Deswegen ist ein "starker" Mensch jemand, der weiß, was er vor seiner Türe zu kehren hat, um sich selbst zum Glänzen zu bringen. Er ist jemand der Anderen nicht andauernd Vorhaltungen machen muss, jemand, der sich aber auch nicht über Andere definiert. Und zwar wegen seiner Fähigkeit in sich selbst zu ruhen und sich selbst genug zu sein.

Und dieses "In-sich-selbst-ruhen", um mal zu der Frage zu kommen, ist für mich die wahre "Stärke" eines Menschen.
Nicht Souveränität, nicht Selbstbewusstsein, nicht Beharrlichkeit. "In-sich-selbst-ruhen".
Sich selbst mögen. Sich selbst nicht verkaufen. Nicht das Gefühl zu haben, sich vor allen immer rechtfertigen zu müssen. Und dennoch offen für Veränderung sein...

Ein "starker" Mensch ist jemand, der seine Meinung vertreten kann, ohne uneinsichtig zu sein. Jemand der lernfähig ist, ohne sein ursprüngliches Selbst zu verkaufen.
Der ganze Gag liegt in der Balance, nicht in einer Radikalität...

So ... Genug Zeugs von mir.

 

[Benutzer42813 (42)]

Off-Topic:
Hey! Klasse Stärke-Definition von dir! Ich will auch stark sein! Vielleicht schaffe ich es eines Tages sogar!

Ich habe übrigens mal in einer Studie gelesen, dass solche Menschen, die von einem Partner viel erwarten, auch selber bereit sind, viel zu geben. Man solle also eher nach anspruchsvollen Menschen Ausschau halten... Keine Ahnung, was von solchen Gedanken zu halten ist, aber wenn wir hier schon offtopic sind, dann werfe ich das selbst auch noch mal in die Runde.

Mein Standpunkt ist ja "Man kriegt immer das, was man sich eigentlich ganz tief im Innern wünscht und glaubt zu verdienen", und da passte das ganz gut zu.

 

[Benutzer60149 (37)]

Perfekt ist hier die falsche Beschreibung. Niemand ist perfekt, egal ob Mann oder Frau. Gut, du hast es in Anführungszeichen gesetzt aber sagen wir mal lieber für dich anziehende Männer. Und wie schon gesagt, können diese Männer natürlich auch anziehend für andere Frauen sein...
Stärke beweist der, der auch zu seinen Schwächen steht. Aber man kann darüber viel diskutieren und jeder interpretiert Stärke anders...
Früher haben mir viele gesagt, dass Weinen eine Stärke sei. Für mich ist es eher eine Schwäche, denn wenn ich weine, bin ich verwundbar. Trotzdem, wenn ich weinen muss, dann weine ich, aber nie lange, denn ich gestehe mir ein, dass es eine Schwäche ist.

 

[Benutzer10046 (43)]

Gehört zu Stärke, auch seine eigenen Schwächen zu mögen?
Oder gehört zu Stärke, seine eigenen Schwächen zu kennen und sie als Herausforderungen anzunehmen, an sich zu arbeiten?
Oder ist es eine Mischung aus beidem?

Ich denke, dass dazu gehört, seine eigenen Schwächen zu kennen! Wenn du weißt, wo du verwundbar bist, kannst du dich darauf einstellen. Zusätzlich kannst du dich darauf einrichten, dass manche Leute deine Schwachstelle erkennen, und du kannst darauf reagieren! Deine Schwäche durch einen schlauen Spruch oder andere Sachen "überspielen" oder tatsächlich ausbügeln. Letztendlich ist sicherlich letzteres besser, also an deinen Schwächen so arbeiten, dass sie nicht mehr Schwächen sind, und so deine Mitmenschen spüren lassen, dass hinter dem, was du sagst und machst auch wirklich die Stärke, Kraft und Sicherheit steckst, die du ausstrahlst.