War das sexuelle Nötigung?

N
Benutzer240114  (41) Ist noch neu hier
  • #1
Liebes Forum,

ich habe mich hier heute angemeldet, weil mir am Wochenende etwas Schreckliches passiert ist.

Ich bin 41 Jahre alt und meine letzte Beziehung ist schon mehrere Jahre her. Ich hatte nie Glück mit Männern und habe gar nicht daran gedacht, dass ich überhaupt noch mal jemanden kennenlernen könnte.

Vor kurzem habe ich auf der Feier einer Freundin einen Mann (42) kennengelernt. Meine Freundin hatte mir im Vorfeld mit einem Augenzwinkern erzählt, dass sie ihn eingeladen hat, er auch Single ist und großes Pech mit seiner Ex-Frau hatte. Ich glaube, sie hatte die Idee uns miteinander zu verkuppeln. Wir kamen auf der Feier miteinander ins Gespräch. Da wir uns sympathisch waren, tauschten wir Telefonnummern aus.

Wir trafen uns eine Woche später in einem Bistro und haben dort einen netten Abend verbracht. Wir schienen viele Gemeinsamkeiten zu haben. Anschließend wollte er noch mit zu mir, was ich aber ablehnte. Ich hatte immer im Hinterkopf, dass ich so schnell nicht mit einem Mann ins Bett gehe. Eine Freundin hat mal gesagt, dass Männer sofort die Achtung verlieren, wenn man so schnell mit ihnen ins Bett geht.

In den folgenden Tagen schrieb er mir immer wieder und sagte bei unseren Telefonaten, dass er mich sehr mag und sich gut vorstellen kann, da es zwischen uns passt. Ich fühlte mich auch sehr zu ihm hingezogen.

Beim zweiten Treffen letzten Freitag holte er mich zuhause ab und wir fuhren zu seiner Wohnung. Wir kuschelten zuerst, guckten einen Film und sind dann im Bett gelandet. Er ging ziemlich stürmisch ran, was mir noch gefiel. Beängstigend fand ich dann aber, als er mit einer Hand meinen Hals umschloss und an beiden Seiten leicht zudrückte. Ich hatte keine Luftnot, empfand jedoch den leichten Druck schon als unangenehm. Auch "fixierte" er mich mit seinem Oberkörper und bearbeitete sehr grob meinen Intimbereich. Ich zeigte Gegenwehr, indem ich mehrmals versuchte mich aufzusetzen, aber er verstärkte den Druck. Ich blieb trotzdem über Nacht.

Am Samstagmorgen waren wir früh wach und er sagte, wir könnten noch eine Stunde liegen bleiben. Dann stand er plötzlich auf und ich hörte, dass er sich in der Küche zu schaffen machte. Er kam zurück ins Schlafzimmer und forderte mich auf aufzustehen. Als ich sagte, wir wollten doch noch im Bett bleiben, fasste er mich am Arm und zog mich aus dem Bett Richtung Küche. Ich sagte, dass ich mir etwas überziehen wolle, doch er meinte, ich könnte nackt an den Frühstückstisch.

Ich setzte mich und er stellte sich vor mich und drückte seinen Penis gegen meine Brust. Dann zog er mich vom Stuhl hoch, dirigierte mich zur Spüle und penetrierte mich von hinten. Ich sagte, dass evtl. jemand zum Fenster reingucken könne, da das nächste Haus nicht weit entfernt war. Er reagierte darauf nicht, sondern machte weiter. Ich war wie erstarrt und ließ es über mich ergehen.

Danach meckerte er noch, dass er jetzt immer so lange brauche, um zum Orgasmus zu kommen. Ich fühlte mich dermaßen erniedrigt! Kurz danach fuhr er mich nach Hause und verabschiedete sich lieblos von mir.

Meine Freundin meinte, er steht wahrscheinlich auf BDSM. Ich habe damit keine Erfahrung und finde, er hätte das vorher sagen müssen, welche Sexpraktiken er bevorzugt.

Mir geht es richtig schlecht seitdem. Ich fühle mich so gedemütigt durch diese Aktion, weil ich das als sexuelle Nötigung empfunden habe und möchte ihn nicht wiedersehen!

Wie seht ihr das?

Lieben Gruß

Nohopeanymore
 
Zuletzt bearbeitet:
dark horse
Benutzer188767  Meistens hier zu finden
  • #2
Das war eine Vergewaltigung! Er ist komplett über deine Grenzen gegangen, ohne Absprachen! Was für ein A..loch! Es tut mir sehr leid mit welchem Widerling du es zu tun hattest.
 
Simone-Zitrone
Benutzer229134  (46) Öfter im Forum
  • #3
Boah, was für ein ekelhafter Kerl!

Meine Freundin meinte, er steht wahrscheinlich auf BDSM. Ich habe damit keine Erfahrung und finde, er hätte das vorher sagen müssen, welche Sexpraktiken er bevorzugt.

AUF JEDEN FALL (!) hätte er vorher mit dir abklären müssen, ob solche Praktiken für dich infrage kommen. Mit BDSM kenne ich mich nicht so aus, aber soweit ich weiß, wird da sehr viel Wert auf Einvernehmlichkeit gelegt. Der Typ war einfach ein Riesen-Arschloch... 🤢
 
D
Benutzer213431  (36) Verbringt hier viel Zeit
  • #4
Das war eine krasse Grenzüberschreitung in Form von Vergewaltigung! Der Typ ist mMn gefährlich ohne jegliche Empathie und eigentlich gehört er angezeigt...

Dass es dir jetzt so schlecht geht ist absolut nachvollziehbar und tut mir sehr leid. Vielleicht kannst du dich jemandem anvertrauen und darüber reden, dem du vertraust.

Und die Reaktion deiner "Freundin" finde ich ehrlich gesagt mehr als fragwürdig und daneben :hmm:
 
Zuletzt bearbeitet:
Art_emis
Benutzer174233  (38) Beiträge füllen Bücher
  • #5
Ach herrje, das liest sich wirklich schlimm und ich mag mir kaum vorstellen, wie du dich in den Momenten gefühlt haben musst. Absolut nachvollziehbar, dass du ihn nicht wieder sehen magst!
Kommuniziere ihm das auch auf jeden Fall genau so, ganz direkt, falls er nochmal ankommt.
Vielleicht magst du dir auch überlegen es zur Anzeige zu bringen, denn das war absolut übergriffig. Ob das Nötigung oder gar Vergewaltigung war, kann ich rechtlich betrachtet nicht einschätzen, aber es war absolut übrgriffig.
Da spielt es auch keine Rolle, ob er auf BDSM oder sonst was steht. Konsens muss gegeben sein, immer. Und an deiner Reaktion hätte er merken müssen, dass das nicht der Fall war. Ich schätze es war ihm schlicht egal.

Findest du denn Trost und Unterstützung bei anderen Freunden und/oder Familie? Die besagte Freundin erscheint mir da leider wenig empathisch.
 
Topfrose
Benutzer215713  (42) Verbringt hier viel Zeit
  • #6
Du solltest wirklich deinen Freuninnenkreis überdenken. Das liest sich sehr ungesund. Mit BDSM hat das mal so gar nichts zutun (und ich hab Erfahrung damit). Das ist einfach nur schräg, übergriffig und beängstigend. Ich würde auch zu dem Mann sofort jeglichen Kontakt komplett einstellen. Dein Gefühl hierzu ist absolut richtig. Ich verstehe total, dass es dir schlechtgeht. In meinen Augen ist es Nötigung. Du könntest dich (auch telefonisch) an eine Frauenberatung wenden. Auch zur Beratung, ob du etwas unternehmen willst.
 
MissMayhem
Benutzer232283  (27) Klickt sich gerne rein
  • #7
Erstmal willkommen im Forum

Das was dir passiert ist ist massiv grenzüberschreitend und definitiv nicht in Ordnung.

Egal wie man es jetzt für sich einordnen möchte ist es auf jeden Fall sehr missbräuchlich.

Darüber reden wie hier im Forum und auch mit Freunden ist ein sehr guter Schritt.

Was ich dir dazu gerne ans Herz legen würde sind verschiedene Anlaufstellen, gerade wenn du merkst dass es dich sehr belastet.

Es gibt z.B. das Hilfstelefon Gewalt gegen Frauen, den Weißen Ring und auch viele Anlaufstellen meist in der nächsten größeren Stadt die Opfer von sexuellen Übergriffen beraten unterstützen und begleiten.

Mit letzterem habe ich selber sehr gute Erfahrungen gemacht. Ich fand es sehr schön dass es extra dafür Leute gibt die geschult sind. Mir wurde zugehört. Bei mir war es jetzt nicht akut mit Gesprächsbedarf aber es gäbe die Möglichkeit dort auch für eine kurze Zeit begleitet zu werden, gerade wenn man z.B. noch keinen Therapieplatz hat. In meinem Fall wurde ich dort auch aufgeklärt wo ich meine Erfahrung genau einordnen kann. Man hört ja selber schnell sehr viele Begriffe von Vergewaltigung Missbrauch sexualisierte Gewalt usw.

Beraten wurde ich auch was dann weitere Schritte sein könnten z.B. eine Anzeige zu stellen und was es auch für mich bedeutet. Sobald man bei der Polizei war lässt sich so ein Verfahren nicht einfach wieder stoppen. In dem Fall muss dann ermittelt werden. So ein Verfahren kann sich natürlich sehr lange ziehen und eine lange Belastung sein.

Während des ganzen Prozesses wurde ich dort weiter von einer Person betreut und konnte die Person sogar mit zur Polizei nehmen.

Gerade beim Thema Polizei fand ich es gut zu wissen worauf ich mich bei so einem Gespräch vorbereiten kann.

Ich würde dir raten solange alles noch frisch ist dir for dich selber genaue Notizen zu machen auf die du später egal wie du dich entscheidest zurückgreifen kannst.

Solche Notizen haben mir bei der Polizei auch sehr geholfen. Ich war super gestresst, man möchte an so viele Sachen denken. Irgendwie sitzt man dann da und es ist einfach gut einen kleinen Leitfaden zu haben.

Auch wenn man im Internet sehr viel unterschiedliches zum Thema Polizei hört kann ich nur sagen ich wurde super betreut und ernstgenommen.

Bei mir war es so dass ich mich nicht bei der erstbesten Polizei vorgestellt habe. Oft wird man dann später noch mal alles erzählen müssen. Meine Begleitung hatte direkt einen Termin bei der Kriminalpolizei vermittelt. Ich war in der Abteilung die sich nur um Leute mit Sexualstraftaten kümmern. Die Leute waren auch speziell geschult und das Gespräch wurde sehr super geführt.


Das auf BDSM zu schieben sehe ich sehr kritisch und ist eigentlich das genaue Gegenteil.

BDSM basiert auf Konsens, Vertrauen, vorherigen Absprachen und klarer Kommunikation (wie dem Safeword). Einvernehmliche Praktiken leben genau davon, dass die Grenzen beider Partner zu jedem Zeitpunkt absolut respektiert werden und ein Stopp sofort gilt.
 
Simone-Zitrone
Benutzer229134  (46) Öfter im Forum
  • #8
Vielleicht magst du dir auch überlegen es zur Anzeige zu bringen, denn das war absolut übergriffig.

Vielleicht vorher Kontakt zu weißem Ring, Opferberatung oder ähnlichem suchen? Was da geschehen ist, ist natürlich ein Riesen-Unrecht. Ob es allerdings Sinn macht, das anzuzeigen, sollte vielleicht jemand einschätzen, der Erfahrung mit so etwas hat. Ich könnte mir vorstellen, dass es da Probleme mit der Beweisbarkeit gibt. Und dass in Deutschland "nein heißt nein" und nicht "ja heißt ja" gilt, macht es sicher auch nicht einfacher. Aber das müsste ein Praktiker beurteilen, denke ich.
 
Lira.mol9
Benutzer217754  (20) Öfter im Forum
  • #9
Tut mir leid für dich:frown: das klingt noch nach Nötigung sondern nach einem fiesen überrumpeln und wahrscheinlich auch eine vergewaltigung weil es nicht einvernehmlich war
 
Katzenauge123
Benutzer202690  (41) Verbringt hier viel Zeit
  • #10
Ich finde, dass er auf jeden Fall Feedback bekommen sollte.
Vielleicht denkt er, dass Frauen, nach den Fifty Shades of Grey Filmen und Büchern, auf das grobe Anpacken und benutzt werden stehen.
Es geht auf jeden Fall gar nicht, dass er sowas einfach macht und nicht mit dir im Vorfeld über sowas spricht.
 
L
Benutzer239959  (43) Ist noch neu hier
  • #11
Schlimm. Absolut verachtenswert, das Verhalten des Mannes. Lass Dich bitte beraten und schützen - Opferschutz!
 
G
Benutzer Gast
  • #12
Zum Kotzen sowas. Ich könnte ausrasten! Das ist Vergewaltigung! Anzeigen, lass dich beraten Opferschutz Weißer Ring hilft!

Ich wünsche dir von Herzen, dass du das irgendwie mithilfe von Psychologen verarbeiten kannst. Alles erdenklich gute für dich!
 
Sweet Connoisseur
Benutzer200615  (48) Öfter im Forum
  • #13
Ich möchte hier nicht nochmal wiederholen, was bereits alles geschrieben und geraten wurde.
Nur soviel: Nimm dir bitte den Post von MissMayhem MissMayhem zu Herzen und nimm umgehend Kontakt zum Weissen Ring auf.
 
N
Benutzer240114  (41) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #14
Vielen Dank für eure schnellen und einfühlsamen Antworten!

Da ich eine Person mit wenig Selbstbewusstsein bin, habe ich noch überlegt, ob ich ihn im Vorfeld mit irgendetwas provoziert oder gekränkt haben könnte. Also überlegt, ob sein Verhalten meine Schuld war. Bei unseren Telefonaten sagte er mir, dass er ein Kuschelbär ist, was genau meinen Vorstellungen entsprach. Ich sagte ihm noch, dass mir das in meinen früheren Beziehungen gefehlt habe. Kein Wort davon, dass er auf harten Sex mit irgendwelchen Unterwerfungspraktiken stehe. Dann hätte ich mich wahrscheinlich mit ihm kein zweites Mal getroffen.

Beim ersten Verkehr mit ihm am Freitagabend war es etwas unangenehm, was vielleicht daran lag, dass ich seit mehreren Jahren keinen Verkehr gehabt hatte. Ich hatte es ihm gesagt und bat ihn in dem Moment, etwas vorsichtiger zu sein. Seine ungehaltene Antwort darauf war: "Ich bin immer vorsichtig". Danach kamen die Übergriffe mit dem leichten Druck auf meinen Hals und das Fixieren mit seinem Oberkörper.

Im Nachhinein mache ich mir ein bisschen Vorwürfe, warum ich mich nicht deutlicher zur Wehr gesetzt habe. War es dann überhaupt eine Nötigung seinerseits?
Ich habe nichts zu dem Druck am Hals gesagt, weil ich einfach überrumpelt/irritiert war. Ich bin auch nicht sicher, ob er meine leichte Gegenwehr gespürt hat, als er mich fixiert hat. Diese Situation fand ich beängstigend, weil ich keine Bewegungsfreiheit hatte. Allerdings glaube ich inzwischen auch, dass es ihm egal war, ob es mir gefiel oder nicht.
Die Situation in der Küche war wirklich demütigend. Da hat er auf jeden Fall gespürt, dass ich es nicht wollte. Er ist einfach in mich eingedrungen, obwohl ich gar nicht bereit war. Dann anschließend die kalte Ansage, dass er nicht mehr so schnell zum Orgasmus komme. Was mit mir war, hat ihn gar nicht interessiert!

Am Samstag und gestern habe ich sehr viel geweint. Ich habe mich wieder und wieder gefragt, warum er mir das angetan hat. Vielleicht hat er geglaubt, dass ich die richtige Person für seine - in seinen Augen - Spielchen sei. Ich werde oft als selbstunsicher und unterwürfig wahrgenommen. Es ist auch so, dass ich es am liebsten jedem Recht machen würde.

Gestern habe ich mit einer anderen Freundin telefoniert und sie hatte volles Verständnis und Mitgefühl. Wir treffen uns am Freitag. Sie sagte mir, dass ich mir dann alles von der Seele reden kann. Ansonsten habe ich leider niemanden, dem ich mich anvertrauen kann. Mit meinen Eltern könnte ich über so etwas nie sprechen. Ich würde sie auch gar nicht damit belasten wollen, weil sie schon alt sind.

Ich glaube, mich an eine Frauenberatungsstelle oder den Weissen Ring zu wenden, wäre sinnvoll. Vielleicht können geschulte Mitarbeiter mir behilflich sein, dieses schreckliche Erlebnis zu verarbeiten.

MissMayhem MissMayhem

Danke, dass du hier deine Erfahrungen mit einer Anzeige und einem Prozess geschildert hast. Ich bewundere dich für deinen Mut und die Kraft, das alles durchzustehen!

Ich selbst möchte von einer Anzeige absehen, eben weil es sicherlich schwer sein wird, sexuelle Nötigung zu beweisen.
 
Katzenauge123
Benutzer202690  (41) Verbringt hier viel Zeit
  • #15
Hattest du seither Kontakt mit ihm?
Oder wie ging es dann weiter?
 
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R2-D2
Benutzer215024  (36) Öfter im Forum
  • #21
Es tut mir irre leid, was dir widerfahren ist.
Du bist nicht schuld. Das - gerade die Aktion am Morgen - war eine lupenreine Vergewaltigung.
Zur Groborientiertung: Wenn dich jemand ohne Zustimmung (entweder direkt davor gefragt oder in einer Beziehung, wo das als "wir mögen das beide zu jeder Zeit" fest etabliert ist) würgt, wäre es absolut legitim gewesen ihm die Daumen in die Augen zu rammen.
Eine Anteige erscheint mit völlig angemessen und ratsam... und wenn es auch nur dem nächsten Opfer hilft, dass er polizeibekannt ist, wenn sie in Notwehr handelt.
 
Duracellhäschen
Benutzer211462  Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #22
Meine Freundin meinte, er steht wahrscheinlich auf BDSM.
Ich würde nur kurz zu diesem Aspekt etwas sagen wollen.
Nein, das war es nicht! Das war alles, aber kein BDSM. Das war, wie schon geschrieben, übergriffig und komplett falsch von ihm! Ich würde das auch als Missbrauch und Vergewaltigung einstufen. Es tut mir wirklich sehr leid was für da passiert ist. Das war nicht ok!

BDSM lebt, mehr als jede andere Spielart, von Konsens, sehr detailliertem Wissen um die Vorlieben und Grenzen der anderen Person, und von aktiver Zustimmung. Das kann gar nicht gegeben sein, wenn man sich nicht vorab sehr detailliert über Sex ausgetauscht hat. Man würde vorher Stoppsignale und Wörter ausmachen, die einfach und sicher sind. Gerade sowas wie an den Hals fassen, das würde man nicht von Beginn an einfach so machen. Da würde man vorher drüber reden, und nur wenn die eine Person ausdrücklich gesagt hat, sie will das und mag das, dann würde man das mal ganz vorsichtig probieren und dabei sehr genau auf jede Regung gucken. Sobald das erste Zeichen kommt, dass es nicht gut ist, wird sofort aufgehört.
Und nach ner BDSM Session gibt es das After Care, da wird sich liebevoll im Arm gehalten und alle Gefühle verarbeitet, die während der Session hochgekommen sind.
Bei BDSM steuert immer die Person, die "beherrscht" wird. In Dom - Sub Konstellationen steuert also immer Sub und gibt vor, in welchem Rahmen Dom handeln darf. Im Zweifel auch für jede Session neu.

Also überlegt, ob sein Verhalten meine Schuld war.
Nein. Nein! Das war es nicht. Du kannst absolut nichts! dafür. Das war allein sein Fehler.
Im Nachhinein mache ich mir ein bisschen Vorwürfe, warum ich mich nicht deutlicher zur Wehr gesetzt habe. War es dann überhaupt eine Nötigung seinerseits?
Ja! War es! Nur ja heißt ja. Die kleinste Ablehnung heißt nein. Zögern heißt nein. Du bist nicht schuld! Er allein ist für diesen fiesen Übergriff verantwortlich.
 
SchafForPeace
Benutzer12529  Echt Schaf
  • #23
Ich schließe mich den anderen an, das, was er dir angetan hat, war sexuelle Gewalt.

Also überlegt, ob sein Verhalten meine Schuld war.
Es war nicht deine Schuld.

Absolut nichts an deinem Verhalten oder daran, wie du von anderen wahrgenommen wirst, "rechtfertigt", was er dir angetan hat und auch nicht, dass er weitergemacht hat, obwohl er mitbekommen haben muss, dass du das, was er gemacht hat, nicht wolltest.
 
Katzenauge123
Benutzer202690  (41) Verbringt hier viel Zeit
  • #24
Nein, wir hatten seitdem keinen Kontakt mehr. Ich habe ihm am Samstagabend geschrieben, dass es kein Wiedersehen geben wird.
Und er hat nicht nachgefragt wieso?
Ich würde ihm nämlich direkt schreiben, dass das nicht okay war und was es mit dir gemacht hat.
Er muss das Wissen.
Ich vermute, dass ihm sein Fehlverhalten nicht bewusst ist.
 
Duracellhäschen
Benutzer211462  Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #25
Ich würde ihm nämlich direkt schreiben, dass das nicht okay war und was es mit dir gemacht hat.
Er muss das Wissen.
Ich vermute, dass ihm sein Fehlverhalten nicht bewusst ist.
Das glaube ich nicht. Ich bin mittlerweile überzeugt, dass Männer, die sich so grob verhalten, ganz genau wissen was sie tun und es dennoch oder genau deswegen tun.

Wenn man die Kraft und Energie hat kann man natürlich Aufklärung betreiben, aber da würde ich Opferschutz vorne dran stellen. Ich halte es für wahrscheinlicher, dass er eher mit Abwertung und Gaslighting reagiert und sie im schlimmsten Fall noch bedroht wird.
Sie hatten etwas völlig anderes miteinander vereinbart, und dass er immer "Pech mit Frauen" hatte, spricht für mich dafür, dass er sich eher als Opfer denn als Täter darstellt.
 
Katzenauge123
Benutzer202690  (41) Verbringt hier viel Zeit
  • #26
Das glaube ich nicht. Ich bin mittlerweile überzeugt, dass Männer, die sich so grob verhalten, ganz genau wissen was sie tun und es dennoch oder genau deswegen tun.
Ich glaube nicht, dass man das pauschal sagen kann.
Aber das ist wohl Ansichtssache.
Er sollte auf jeden Fall ein Feedback bekommen.
Wenn man die Kraft und Energie hat kann man natürlich Aufklärung betreiben, aber da würde ich Opferschutz vorne dran stellen. Ich halte es für wahrscheinlicher, dass er eher mit Abwertung und Gaslighting reagiert und sie im schlimmsten Fall noch bedroht wird.
Sie hatten etwas völlig anderes miteinander vereinbart, und dass er immer "Pech mit Frauen" hatte, spricht für mich dafür, dass er sich eher als Opfer denn als Täter darstellt.
Ich bin mir nicht sicher, ob es eine wirkliche Vereinbarung gab.
Und sollte sowas wie eine Drohung kommen, wäre mein nächster Schritt definitiv die Polizei.
Und der Freundeskreis würde ebenso von allem erfahren.
 
Duracellhäschen
Benutzer211462  Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #27
Die Freundin weiß ja schon Bescheid (und hält es fälschlicherweise für BDSM...), und die TS hat vorerst für sich ausgeschlossen zur Polizei zu gehen, was ihr gutes Recht ist.

So etwas wie Aufklärungspflicht gibt es nicht, jeder Kontakt mit dem Täter kann potentiell wirklich belastend sein. Ich würde daher die eigene Heilung als oberste Prio setzen.
Aber das muss die TS entscheiden.
 
Ich1993
Benutzer228593  (33) Verbringt hier viel Zeit
  • #28
Und er hat nicht nachgefragt wieso?
Ich würde ihm nämlich direkt schreiben, dass das nicht okay war und was es mit dir gemacht hat.
Er muss das Wissen.
Ich vermute, dass ihm sein Fehlverhalten nicht bewusst ist.
Ich verstehe, was du meinst. Aber es ist nicht ihre Aufgabe ihm das beizubringen, wenn es so wäre. Ich finde auch, dass das seine Handlungen vielleicht etwas relativiert. Die TE hat gesagt, dass er in der Küche definitiv gemerkt hat, dass sie das nicht wollte und ich finde, das kann man ihr so glauben. Also meiner Meinung nach ist da nix mit "es war ihm nicht bewusst".

Meiner Meinung nach war ihm das voll und
ganz bewusst, es war ihm aber scheißegal. Würdest du selber nicht auf die Idee kommen, dass das Verhalten falsch ist? Insbesondere dann, wenn dir derjenige vorher sagt, er will einen Kuschelbär? Und dann merkt man nicht, dass man gerade alles aber nicht den Kuschelbär macht? Das kann mir kein Mensch erzählen.

Es liegt nicht in ihrer Verantwortung, dass das anderen Frauen nicht passiert. Dafür ist sie nicht zuständig. Sie ist das Opfer und sie hat für nicht dafür zu sorgen, dass er irgendwas versteht oder dass irgendwas nicht passiert.

Als Opfer kommt einem manchmal die Galle hoch, wenn man nur an dessen Existenz denkt, da braucht man sich nicht noch zum Erbrechen bringen. Ich weiß natürlich nicht, ob sie sich so fühlt, das kann ja sehr unterschiedlich sein. Aber mal so für das Verständnis…

An die TE: Ich möchte dir auch noch was zu den Gedanken, dass das deine Schuld war, mitgeben. Jeder Mensch hat das Recht etwas nicht zu wollen, selbst wenn er davor hundert mal gesagt hätte, dass er das genauso haben wollen würde. Du kannst wochenlang sagen, dass du am Tag xy das und das mit demjenigen tun wirst und darfst das trotzdem in dem Moment nicht wollen und ablehnen. Was du davor gesagt/nicht gesagt oder getan/nicht getan ist, ist egal.

Damit tritt man nicht seine Rechte an denjenigen ab und man ist deshalb zu nichts verpflichtet und es ändert nichts an seiner Schuld. Sie bleibt immer noch genauso bestehen, sie kann durch nichts aufgewogen werden. Und wenn du ihn 24/7 provoziert hättest, das gibt ihm nicht das Recht zu irgendwas davon. Er ist der Schuldige und sonst niemand. Ich finde es super stark von dir, dass du darüber sprichst und es tut mir sehr leid, dass du da von deiner Freundin eine für meine Begriffe ziemlich unterirdische Reaktion erhalten hast. Komplett daneben.
 
Ich1993
Benutzer228593  (33) Verbringt hier viel Zeit
  • #29
Katzenauge123 Katzenauge123 , es gibt Situationen, in denen man es nicht schafft, sich abzugrenzen. Vielleicht hat sie sich nicht getraut ihm ihre Meinung zu sagen. Sie schreibt, dass sie wenig selbstbewusst ist, vielleicht fällt es ihr schwer Grenzen zu ziehen. Dass man als Opfer in einem bestimmten Modus schaltet und dieser Modus vielleicht verhindert dass man ihm jetzt die Meinung geigt, ist was ganz Natürliches und ist wissenschaftlich belegt. Das ist kein "hä, wieso sagt sie da nicht dass sie das so nicht will". Sie ist in einem Ausnahmezustand und manchmal sichert uns unser Hirn mit diesem Ausnahmezustand unser Überleben.

Gelöscht, da Kontext gelöscht.

Es ist NICHT ihre Aufgabe ihm das beizubringen.
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Theoderich
Benutzer107327  (41) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #30
Zur Reaktion deiner einen Freundin (evtl war sie schlicht überfordert) am Telefon: "Vielleicht steht er auf BDSM" ist selbstverständlich überhaupt keine Entschuldigung für sexuelle Gewalt. Im Gegenteil, bei bdsm-praktiken ist consent IMMER extrem wichtig und muss sicher abgeklärt werden. Er hat das nicht nur versäumt,sondern aktiv drauf geschmissen. Er musste wissen, dass du nicht einverstanden bist. Daran ist ganz alleine er Schuld und sonst niemand.

Edit: Wurde weiter oben schon geschriebenen..
 
Topfrose
Benutzer215713  (42) Verbringt hier viel Zeit
  • #31
Da ich eine Person mit wenig Selbstbewusstsein bin, habe ich noch überlegt, ob ich ihn im Vorfeld mit irgendetwas provoziert oder gekränkt haben könnte. Also überlegt, ob sein Verhalten meine Schuld war.
Auf GAR KEINEN FALL!!!!
Im Nachhinein mache ich mir ein bisschen Vorwürfe, warum ich mich nicht deutlicher zur Wehr gesetzt habe. War es dann überhaupt eine Nötigung seinerseits?
Oh ja, das war es! Dass du dich nicht stärker körperlich gewehrt hast, kann so etwas wie eine Schockstarre/ Schutzreflex sein. Der Griff an den Hals ist schließlich potentiell lebensbedrohlich und du warst ihm körperlich unterlegen.
Ich habe nichts zu dem Druck am Hals gesagt, weil ich einfach überrumpelt/irritiert war. Ich bin auch nicht sicher, ob er meine leichte Gegenwehr gespürt hat, als er mich fixiert hat. Diese Situation fand ich beängstigend, weil ich keine Bewegungsfreiheit hatte. Allerdings glaube ich inzwischen auch, dass es ihm egal war, ob es mir gefiel oder nicht.
Er hat dich nicht zu fixieren ohne dein deutliches Einverständnis.
Gestern habe ich mit einer anderen Freundin telefoniert und sie hatte volles Verständnis und Mitgefühl. Wir treffen uns am Freitag. Sie sagte mir, dass ich mir dann alles von der Seele reden kann.
Gott sei Dank! Das ist sehr gut und auch das Vorhaben dich an eine Beratungsstelle zu wenden ist gut.
 
Zuletzt bearbeitet:
Florence Blackwell
Benutzer205991  (67) Öfter im Forum
  • #32
ER hätte vorher klären müssen, ob das alles okay für dich ist
Absolut denn nur ein JA ist ein Ja
Die Bitte vom Freitag- ganz am Beginn der sexuellen Begegnung - vorsichtig zu sein ist ja schon ein eingeschränktes Ja indem es jegliche Grobheiten ausschließt.
Seine Reaktion darauf war schon Gewalt.
Ungehalten darauf zu reagieren und grob weiter zu machen und seine körperliche Stärke einzusetzen ohne Einholen eines Einverständnisses trotz Abwehrreaktionen von Dir N Nohopeanymore war von Anfang an Massive Gewalt psychisch und körperlich.
No Hope? Es gibt Hoffnung
Bitte lies Dir öfter die Posts durch.
Jeder enthält absolut Verständnis für Dich, jedem tut sehr leid was Dir passiert ist und fühlt mit Dir, jeder spricht Dich frei von irgendeiner Mitschuld. Das Duu das alles in Dir aufnimmst ist sehr wichtig für Dich.

Dieser Mann hat Dich erst in Sicherheit gewiegt, um dann sadistisch zu agieren.
So überrumpelt wie Du warst hast Du keine bessere Gegenwehr aufbringen können.

Das Allerwichtigste für Dich ist, darüber zu sprechen und alles zu tun , was Dir möglich ist um zu Heilen; seelisch wie körperlich.
Ein guter Schritt war schon mal es uns zeitnah zu erzählen. Dafür ein dickes Lob, Du hast einen guten Schritt getan, Dich
mitzuteilen und Last des Erlebten nicht mehr alleine zu tragen. Das habe ich auch zur Stärkung Deines Selbstwertgefühls gesagt, denn das braucht jetzt sehr viel Aufmerksamkeit.
Ich wünsche Dir alles Gute und ganz viel gute Hilfe
 
G
Benutzer236955  (52) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #33
Weniger als null trifft Dich irgendeine Schuld.
Entscheidungen, nach einem solchen Erlebnis, sind immer individuell und müssen es sein.
Wichtig ist, dass Du da Deinen Weg gehst.
Ich wäre bereits nach dem abendlichen, sexuellen Erlebnis abgehauen, denn solches Verhalten kann, ohne vorherige Absprache und Zustimmung, nie einen Konsens bedeuten. Über Nacht bleiben, niemals.
Mein Weg hätte mich dann direkt zur Polizei geführt, Anzeige erstatten und - egal wie unangenehm und peinlich und belastend und beschämend es sich anfühlt - Verletzungen dokumentieren lassen, die sicherlich vorhanden waren. Dazu müsste auch ich mich sehr überwinden, aber ein solches Szenario vorher mal gedanklich durchgespielt zu haben und das habe ich in jungen Jahren getan, war mein einziger Weg, der mir unmittelbar Last genommen hätte.
Jede Handlung ist alleine seine Schuld, er hat es sehr bewusst getan, weil er sich durch schlechte Beziehungserlebnisse in seiner Männlichkeit angegriffen und gedemütigt fühlt, das Opfer ist und das jetzt heimzahlt. Das ist einfach nur krank!

Gehe Deinen Weg, Beratung, Gespräche, Opferschutz,… und heile Dich. Und nimm für Dich mit, dass man auch nicht beim zweiten, siebten, zehnten Treffen in die Kiste steigt, zumindest nicht, wenn man nicht ganz klar über Bedürfnisse, Grenzen und Vorlieben gesprochen hat und sich darin absolut einig fühlt und beim winzigsten Ziepen lieber dreimal nachhakt. Wenn ein Mann sagt "und dann nehme ich Dich richtig" "dann greife ich schon mal richtig zu", dann sind das Formulierungen, die Abstand erzeugen und mich von ihm entfernen, wenn das nicht meine Vorlieben sind. Dann waren es nette Treffen mit Sympathie und Geplänkel über Belangloses, das Essenzielle, das Entscheidende, war es aber nicht.. Sprache verrät sehr viel über Menschen, viel mehr oft als die Informationen die sie damit geben.
 
L
Benutzer240308  (48) Ist noch neu hier
  • #34
Vertraue deiner Wahrnehmung!
 
S
Benutzer229615  Öfter im Forum
  • #35
Lasse dir bitte professionell helfen um nicht noch sehr lange darunter zu leiden.
Dich trifft keine Schuld !!!!
 
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