Wahrheit oder Lüge? Hochzeit geplant. Unsicher

[Benutzer177329 (42)]

• Guten Morgen liebes Forum .

Ich würde gerne eure Meinung zu folgender Situation hören und bedanke mich schon jetzt für die Antworten.

Ich lebe seit 6 Jahren in einer Partnerschaft und im Sommer ist die Hochzeit geplant. Kurz nachdem wir damals zusammengekommen sind meinte meine Partnerin während des GV das Sie möchte das ich mit Ihr und Ihrer besten Freundin GV habe.Dies fand ich ziemlich anziehend. Dazu kam es bis jetzt jedoch nicht. Während einer Feier vor ca.4 Jahren machte der Partner von der besten Freundin komische Bemerkungen, nach dem Motto :,, Wir hatten schon Spaß zu dritt ". Darauf fragte ich meine Partnerin ob da mal was gewesen sei. Sie verneinte es ! In den letzten Jahren kamen von diesem Typen immer wieder Andeutungen. Jedes mal fragte ich meine Partnerin ob da doch mehr war. Und jedes mal bekam ich etwas mehr zu hören. Angefangen bei : Ich habe mich mal mit meiner besten Freundin geküsst." Jetzt nach der letzten Andeutung des Typen kam folgender Sachverhalt raus: Meine Partnerin hat sich mit Ihrer besten Freundin geküsst und etwas gefummelt und der Typ war wohl anwesend. Sprich Sie waren zu dritt! Ich bat meine Partnerin darauf hin die Situation endlich aufzuklären und mir die Wahrheit zu erzählen. Sie meinte daraufhin, Sie könne sich an nichts erinnern da Alkohol im Spiel war aber sie kläre das mit Ihrer besten Freundin ab. Vor kurzem besuchte Sie Ihre beste Freundin und erzählte mir das Ihre Freundin noch alles weiß und erzählte folgendes: Sie und Ihre beste Freundin saßen auf dem Sofa, knutschten und fummelten. Der Typ kam dazu und fummelte an SEINER Frau. Meine Partnerin sei aufgestanden und sei nach Hause gegangen da ihr die situation unangenehm war und hätte mit dem Typen nichts gehabt. Kein GV ! Ich fragte Sie daraufhin ob Sie mit dem Typen gefummelt oder geknutscht hätte? Da Sie sich nicht erinnern konnte besuchte Sie erneut ihre Freundin um nachzufragen. Sie kam nach Hause und da hieß es: Beste Freundin kann sich an keine details erinnern! Beim ersten Besuch hieß es : Freundin weiß noch alles und plötzlich doch nicht?
Letzte Woche besuchte ich Ihre beste Freundin und die erzählte mir folgendes: Sie saßen auf dem Sofa, knutschen und fummelten. Der Typ kam von der Spätschicht, streichelte seine Frau an der schulter und ging dann sofort ins Bett! Also wieder eine andere Geschichte! Nun Frage ich mich was ich noch glauben soll und ob da doch mehr war was mir nicht erzählt wird. Die Situation war vor unserer Beziehung vor etwa 12 Jahren. Ich muss dazu sagen das meine Partnerin mich vor kurzen böse angelogen hat, was ich nie gedacht hätte. Jedoch in eine andere Situation! Wie denkt ihr darüber? Vielen Dank

 

[Benutzer107327 (39)]

Die Situation war vor unserer Beziehung vor etwa 12 Jahren.

Das ist doch der entscheidende Satz!
Mann, das war vor 12 Jahren!! Hör doch mal auf, da nachzuwühlen und rumzurühren. Hatte mit dir nicht das geringste zu tun, sie ist dir auch keine Rechenschaft schuldig. Sie durfte machen, was sie will.

Dass du da anscheinend ein Problem mit hast, dürfte sie zu dieser komischen Salamiktatktik gebracht haben - es soll halt einfach kein Konflikt mir dir enstehen - tut er aber dennoch. Hör dohc mal auf ihr etwas vorzuwerfen, was mit euch nichts zu tun hat?

 

[Benutzer]

Das geht dich eigentlich einen feuchten Sch*** an, was deine Freundin vor 12 Jahren gemacht hat. Das war lange vor Eurer Beziehung. Lass es einfach gut sein. Wenn sie nicht drüber reden will oder auch nicht die Wahrheit sagen will, ist das allein ihr Ding, sie ist dir da keine Rechenschaft schuldig.
Ürbigens ist eine Hochzeit ein guter Zeitpunkt für beide, mit der Vergangenheit abzuschließen und gemeinsam nach Vorne zu schauen.

 

[Benutzer34612]

Warum interessiert dich, was sie vor eurer Beziehung mit wem hatte? Das ist doch ihre Privatsphäre. Schön, wenn sie es erzâhlt. Aber wenn sie das nicht will (oder nach 12 Jahren von einer durchgefahren Nacht verstândlicherweise nix mehr weiß), dann ist das doch ihre Sache.
Wer merkt sich denn jede kleine Fummelei?

 

[Benutzer177329 (42)]

Verstehe eure Antworten. Es geht mir auch nicht um die Sache an sich. Es geht mir um das gelüge. Sie kann auch sagen: möchte darüber nicht reden ! Das wäre ok. Aber immer wieder kommen andere Geschichten und jedes mal bekommt man einen weiteren happen . Ich habe das Problem das ich in der Ehe keine Lügen haben möchte.

 

[Benutzer151729]

Und warum glaubst du ihr nicht, dass sie betrunken war?
Ich kann mich auch nicht an alles was vor 12 Jahren war detailgetreu erinnern selbst ohne dass Alkohol im Spiel war.
Vor allem Dinge, die ich nicht als besonderes erleben habe, scheint ihr nicht viel zu bedeuten und da weiß man es eben nicht mehr.
Das hat sie anfangs auch gesagt und nur durch dein Nachbohren hat sie versucht sich die Geschichte wieder zusammen zu reimen...

Nicht sie bricht hier gerade dein Vertrauen sondern du ihres, weil du ihr nicht glauben möchtest und dann auch noch in einer Sache, die dir völlig egal sein kann.
Frag sie mal, wie es ihr geht. Wenn ihr wirklich heiraten wollt, dann wäre eine Entschuldigung deinerseits angebracht, solche Sachen bringen sonst nur grundlos auseinander

 

[Benutzer34612]

Ich habe das Problem das ich in der Ehe keine Lügen haben möchte.

Ihr seid doch noch gar nicht verheiratet.
Es wäre sinnvoller, ihr Vertrauen in dich so weit aufzubauen, dass sie gar nicht auf den Gedanken kommt, aus Angst vor deiner Reaktion ausweichend zu antworten (was ja erstmal keine Lüge ist).

 

[Benutzer171033 (37)]

Ganz ehrlich: vergiss es!
Ich kenne keinen, aber auch gar keinen Menschen, der nicht ab und an Dinge übertreibt oder herunter spielt.

Du verlangst von ihr deinen Schilderungen nach keine Ehrlichkeit, sondern Detailtreue. Und das in einer Weise (du besuchst ihre Freundin, um sie befragen zu können!?), die ich als übergriffig wahrnehme.

Ich an ihrer Stelle würde jegliches Vertrauen dazu verlieren, mit dir einen offenen und ehrlichen Umgang pflegen zu können- so wie du nachbohrst und jedes Wort auf die Goldwaage legst. Wie soll sie sich dir denn da öffnen, falls es wirklich mal ein Problem gibt, wenn das schon bei so einer lang verjährten Banalität so ist?

 

[Benutzer176038]

Also grundsätzlich, es war vor 12 Jahren also VOR eurer Zeit. Wenn sie dich während eurer Beziehung nicht betrogen hat, alles gut.
Ich verstehe aber dass du, wenn sie dich vor kurzem böse angelogen hat, daran zweifelst ob du ihr trauen kannst...
Es gibt Menschen die nicht merken bzw sich eingestehen dass sie mit Lügen alles noch schlimmer machen. Die Frage ist, wie schlimm war die Lüge die dich an deinem Vertrauen zweifeln lässt und kannst du damit irgendwann abschließen?

 

[Benutzer172636]

Guten Morgen,

auch ich denke, dass du das Thema größer machst als es ist. Zumal sie es - so klingt es für mich - eigentlich wieder zur Seite schieben wollte, du aber mehrfach weitergebohrt hast aufgrund der Aussagen des Freundes der Freundin, die vermutlich mehr stichelnd als ernst gemeint waren. Womöglich haben die Freundinnen gelegentlich miteinander rumgekuschelt oder geknutscht - zum Beispiel wenn sie betrunken waren - und machen das heute nicht mehr und deine Freundin wollte nicht noch mehr falsche Erwartungen stecken. Würde auch dazu passen, dass sie kurz nach Spaß zu dritt gefragt und dann einen Rückzieher gemacht hat.
Die Hauptfrage ist aber, ob du den aktuellen Stand akzeptieren kannst und es schaffst, nicht weiter nachzubohren, denn damit schadest du eurer Beziehung eher als dass du die Situation klären kannst.
Dennoch halte ich das ganze eher für ein Symptom. Du sagtest, sie hat in einem anderen Sachverhalt gelogen. Magst du das hier schildern? Hat das dein Vertrauen in sie so stark zerstört oder war es eher ein „warum hat sie mir das verschwiegen“?

Falls ihr das nicht klären könnt und du weiterhin Vertrauensprobleme hast, würde ich mit der Hochzeit noch warten. Lieber früh stornieren und ein bisschen was zahlen, als dann in drei Jahren die Scheidung einreichen, weil ihr das doch nicht überwinden konntet.

 

[Benutzer177329 (42)]

Also mit der Lüge vor kurzem war es folgendermaße : Nachdem Sie bei ihrer Freundin zum klärenden Gespräch war habe ich Sie anderen morgen gefragt ob Sie noch mit Ihrer Freundin per whats app geschrieben hat. Sie verneinte dieses und ihr Verlauf war auch leer. Jedoch kam später raus das Sie den ganzen Tag noch geschrieben haben und sie den Verlauf gelöscht hat. Auf meine Frage warum Sie das macht meinte Sie, Sie wollte nicht noch mehr Ärger haben. Auf meine Frage warum man den Verlauf löscht wenn nichts gravierendes drinnen steht bzgl.diesem Thema meinte Sie, es hätte nur drin gestanden wie ich im Moment drauf bin und ob wieder alles gut ist.

 

[Benutzer143952 (30)]

Situation war vor unserer Beziehung vor etwa 12 Jahren. Ich muss dazu sagen das meine Partnerin mich vor kurzen böse angelogen hat, was ich nie gedacht hätte.

War dann wohl nicht so schlimm wie das bisschen geknutsche und rumgefummel mit besoffenen Kopf vor eurer Beziehung.

Geht es dir überhaupt um die Aussage deiner Freundin, dass da nix war. Oder doch eher, um die Fantasie, dass da was war und du das auch möchtest und aber es nicht bei deiner Freundin ansprechen möchtest und es auf dem Wege probierst?

 

[Benutzer172492]

Du sagtest, sie hat in einem anderen Sachverhalt gelogen. Magst du das hier schildern? Hat das dein Vertrauen in sie so stark zerstört oder war es eher ein „warum hat sie mir das verschwiegen“?

Und was ist hiermit?

Dass sie inzwischen sogar Chatverläufe löscht, um nicht noch mehr Ärger an der Backe zu haben, zeigt übrigens ziemlich gut wie sehr du eurer Beziehung mit deinem Verhalten schadest.

 

[Benutzer171033 (37)]

Nur für uns zum Verständnis: du kennst den WhatsApp Verlauf deiner Freundin, und euer "Streit" ging um WhatsApp Nachrichten, die sie bezüglich dieser Fummel-Situation und deiner Reaktion darauf mit dieser ausgetauscht hat?
Weiß sie, dass du ihre Nachrichten mitliest? Warum darfst du das?

 

[Benutzer172636]

Das klingt so, als hätte eure Vertrauensbasis einen ganz schönen Knacks bekommen. Sie möchte dir offensichtlich nicht noch mehr erzählen und sie wusste, dass du es dir gegebenenfalls zeigen lassen wirst. Kurz: sie wusste, dass du dich mit ihrer Erklärung zu einem Thema, das Jahre zurückliegt, nicht zufriedengeben würdest.
Ich würde mir an deiner Stelle überlegen, ob du diese Sache komplett so wie sie ist, also auch die WhatsApp Geschichte, zur Seite legen kannst - ohne weitere Erklärungen von ihr. Sie wird ihre Gründe haben, weshalb sie das nicht offenlegt vor dir. Falls du es nicht kannst, würde ich mir gut überlegen, ob eure Beziehung tatsächlich so gut verläuft wie sich das für dich bisher dargestellt hat. Eventuell wäre eine Paartherapie sinnvoll, damit ihr das Vertrauen wieder zueinander aufbaut und lernt, solche Konflikte in Zukunft besser zu lösen.


Warum ist dir diese Geschichte vor 12 Jahren eigentlich so wichtig? Warum kannst du nicht aufhören, nachzufragen?

 

[Benutzer174233 (36)]

Die Frage ist doch, welchen Grund diese Neugier hat.

Und warum dürfen andere keine Kommentare machen, es ist doch deren gemeinsame Vergangenheit.
Ich glaube viel eher, dass der TE ein Problem damit hat, falls die 3 damals wirklich ein bißchen Spaß zusammen hatten.

Möglich wäre es natürlich, dass er da ein Problem mit hat. Aber ich muss nicht zwangsläufig ein Problem mit etwas haben um neugierig darauf zu sein.
Kommentare sind natürlich erlaubt, aber wie gesagt, darf man sich dann nicht wundern, wenn Fragen und Neugierde aufkommen.
Ich weiß ja natürlich nicht in welcher Intensität der andere Mann seine Anspielungen vom Stappel lässt, aber möchte ich nicht, dass mein aktueller Partner über etwas Vergangenes Bescheid weiß, würde ich darum bitten diese Anspielungen (zumindest in dessen Gegenwart) zu unterlassen, insbesondere dann, wenn das nur zu Streitigkeiten führt.

 

[Benutzer106548]

H Harz82 : wieso hast Du eigentlich nicht den Freund, der immer die Anspielungen macht, gefragt, was Sache war?

 

[Benutzer107327 (39)]

Denn wenn da permanent einer ist der Anspielungen darauf macht, dass er mal Spass mit meiner Partnerin hatte,

Das ist natürlich schon ein idiotisches Verhalten von diesem Mensch, es dem Themenstarter dauernd unter die Nase reiben zu müssen - Kindergarten. Etwas diskreter könnte man schon sein, und vor allem etwas Fingerspitzengefühl haben..

 

[Benutzer177329 (42)]

Um es nochmal klar zu stellen: Ich und meine Partnerin hatten eigentlich immer ein sehr enges vertrauen zueinander! Sie hat mir auch viel aus ihrer Vergangenheit erzählt auch in Sachen Ex-Partnern oder Affären. Nur bei diesem Thema ist sie immer wieder ausgewichen! Nein ich habe kein Problem mit Ihrer Vergangenheit und mich stört ihr ehemaliges Sexleben auch nicht ! Eifersüchtig bin ich auf das dreier Gespann auch nicht da das Thema FFM ja weiter präsent ist und wir darüber offen sprechen. Es geht mir NICHT um ob da was war ! Ich möchte bloß nicht das andere mehr über das Gespann wissen wie ich . Ich lese keine Whats App Verläufe. Sie hat es mir gezeigt. Ich habe den Freund nicht gefragt da ich, wenn da was war, es von ihr hören möchte. Er bot sich einmal an um die Sache aufzuklären. Dies wollte meine Partnerin jedoch nicht. Warum? Wollte nicht mehr Ärger nach ihren Worten. Aber Ärger wegen was? Im weiteren gibt es jetzt kein Kontakt mehr mit diesem Pärchen da er unbegründet unsere Verlobungsfeier fern blieb, uns von heute auf morgen nicht mehr gegrüsst hat und zum guten Schluß seine Partnerin auf deren Geburtstag geschlagen hat. Darauf hin lud meine Partnerin nur noch ihre Freundin zur Hochzeit ein. Ohne Ihn ! Darauf hin sagte jetzt ihre beste Freundin ab und wird auch keine trauzeugin mehr! Die beste Freundin meint das ihr Freund auf uns total eifersüchtig sei und Angst hätte das wir ihr die Unterstützung von einer Trennung geben würden. Ich habe bei diesem Thema einfach ein ungutes Bauchgefühl wenn Ihr versteht was ich meine. Meine Exfrau hat mich in der Ehe betrogen und das habe ich gemerkt! Da war das selbe Bauchgefühl. Ich habe viele Bücher über Körpersprache gelesen. Wenn meine Frau sagt : Da war nichts . Dann schüttelt Sie immer den Kopf wie ein Nein.

 

[Benutzer107327 (39)]

Es geht mir NICHT um ob da was war !

Dann tu euch beiden doch den Gefallen und höre auf nachzubohren. Diese Verhöre sind doch Gift für die Beziehung.

Er bot sich einmal an um die Sache aufzuklären. Dies wollte meine Partnerin jedoch nicht. Warum? Wollte nicht mehr Ärger nach ihren Worten.

Damit lag sie ja auch völlig richtig. Es gibt ja massiven dauerhaften Ärger. Gerade mit dem Trampel, der auch noch bei dir damit angibt, das er doch vor 12 Jahren mal dabei war, als deine Frau was mit seiner Freundin hatte, hätte ich nun wirklich nicht gerne als großen Aufklärer an ihrer Stelle. Ist doch klar, dass der womöglich eher Öl ins Feuer gießt um sein Ego zu pushen, und bei dir verfängt das ja offensichtlich auch sehr sehr gut.

Im weiteren gibt es jetzt kein Kontakt mehr mit diesem Pärchen da er unbegründet unsere Verlobungsfeier fern blieb, uns von heute auf morgen nicht mehr gegrüsst hat und zum guten Schluß seine Partnerin auf deren Geburtstag geschlagen hat. Darauf hin lud meine Partnerin nur noch ihre Freundin zur Hochzeit ein. Ohne Ihn ! Darauf hin sagte jetzt ihre beste Freundin ab und wird auch keine trauzeugin mehr! Die beste Freundin meint das ihr Freund auf uns total eifersüchtig sei und Angst hätte das wir ihr die Unterstützung von einer Trennung geben würden.

Uff. Was für ein Drama. Wäre für mich ein Grund mehr, das ganze nicht noch mehr und länger hochzukochen. Entweder du glaubst deiner Frau oder eben nicht. Ganz oben hast du mal geschrieben, es wäre für dich ok wenn sie einfach sagt, dass es dich nichts angeht. Ich bitte das jetzt nicht übel zu nehmen, aber das glaube ich dir leider nicht. So wie du dich da immer mehr reinverbeißt schadest du jedenfalls euch beiden.

Ich habe bei diesem Thema einfach ein ungutes Bauchgefühl wenn Ihr versteht was ich meine. Meine Exfrau hat mich in der Ehe betrogen und das habe ich gemerkt! Da war das selbe Bauchgefühl. Ich habe viele Bücher über Körpersprache gelesen. Wenn meine Frau sagt : Da war nichts . Dann schüttelt Sie immer den Kopf wie ein Nein.

Diese Bücher, mit denen man angeblich Lügen anhand irgendwelcher "geheimer" Zeichen entlarven kann, sind natürlich völliger Unfug und das Papier nicht Wert auf dem sie gedruckt sind. Die verkaufen sich nur, weil es eifersüchtige, misstrauische Menschen gibt (in dem Fall dich), die ihren Mitmenschen nicht vertrauen können oder wollen und dann lieber einen scheinbaren Beweisen wollen, den es natürlich nicht gibt.

Off-Topic:
Abgesehen davon wäre "NEIN" Bei "Da war nichts" ja völlig angemessen: Nein, da war nichts. Sich daraus jetzt einen Beleg aus den Fingern zu saugen, dass sie dich belügt, ist abenteuerlich und zeigt eher wie tief du dich schon verrant hast..

Die Erklärung, dass deine Ex dich betrogen hat, hättest du ja auch schon eher geben können. Das erklärt ein Stück dein Misstrauen. Nur leider lässt du nun deine Frau spüren, dass dein Vertrauen angeknackst ist, die dafür überhaupt nichts kann. Die Kränkung gehört zu deiner Ex, es ist für deine Verlobte ja ganz schön gemein, dass sie das nun ausbaden muss.

Musst du wissen, ob du deswegen jetzt womöglich die zweite Ehe abfackelst, noch bevor sie angefangen hat.

 

[Benutzer177299]

Um es nochmal klar zu stellen: Ich und meine Partnerin hatten eigentlich immer ein sehr enges vertrauen zueinander! Sie hat mir auch viel aus ihrer Vergangenheit erzählt auch in Sachen Ex-Partnern oder Affären. Nur bei diesem Thema ist sie immer wieder ausgewichen! Nein ich habe kein Problem mit Ihrer Vergangenheit und mich stört ihr ehemaliges Sexleben auch nicht ! Eifersüchtig bin ich auf das dreier Gespann auch nicht da das Thema FFM ja weiter präsent ist und wir darüber offen sprechen. Es geht mir NICHT um ob da was war!

Dann lass die Sache doch auch endlich ruhen und bohr nicht ständig nach. Es wird schon einen Grund haben, warum Deine Partnerin darüber nicht so offensiv redet.
Vielleicht wird sie es später mal tun.

Ich möchte bloß nicht das andere mehr über das Gespann wissen wie ich .

Was Du möchtest in allen Ehren. Du hast aber keinen Anspruch, das aus einem von den dreien herauszupressen.
Was die drei (möglicherweise) miteinander erlebt haben ist deren Sache. Wenn sie es Dir freiwillig erzählen, ok, wenn sie es nicht tun, hast Du Pech gehabt.

Im weiteren gibt es jetzt kein Kontakt mehr mit diesem Pärchen da er unbegründet unsere Verlobungsfeier fern blieb, uns von heute auf morgen nicht mehr gegrüsst hat
Darauf hin sagte jetzt ihre beste Freundin ab und wird auch keine trauzeugin mehr! Die beste Freundin meint das ihr Freund auf uns total eifersüchtig sei und Angst hätte das wir ihr die Unterstützung von einer Trennung geben würden.

Was für ein Kindergartentheater. Wie alt seid ihr alle??

 

[Benutzer143952 (30)]

Wenn meine Frau sagt : Da war nichts . Dann schüttelt Sie immer den Kopf wie ein Nein.

Nickst du etwa mit deinem Kopf wenn du etwas verneinst?
Du hast einen massiven Brainfuck nur weil dich irgendein Vollidiot ärgern will. Und anstatt du deiner zukünftigen glaubst, dass da nix war, gehst du dem Vollidiot voll auf den Leim. Also, enges Vertrauen sehe ich da nicht. Du vertraust da eher auf Bücher und die Aussage eines anderen.

 

[Benutzer91827]

Wahrscheinlich hätte der Typ gerne Spaß mit den beiden gehabt und meint deswegen, dir deine Freundin madig zu machen.
Lass die Sache ruhen. Du verrennst dich gerade echt ekelhaft und zerstört dir damit deine zukünftige Ehe.

 

[Benutzer136306]

Also wieder eine andere Geschichte! Nun Frage ich mich was ich noch glauben soll und ob da doch mehr war was mir nicht erzählt wird.

Dass die Geschichte in Randbereichen zwischen den Beteiligten und bei unterschiedlichen Befragungen nicht konstant ist, spricht eher dafür, dass du nicht angelogen wirst, denn nach 12 Jahren spräche eine von allen Beteiligten im Detail identisch erinnerte Story für eine abgesprochene Lüge.

Aber jetzt mal im Ernst: Wieso machst du wegen einer belanglosen Gegebenheit lange vor der jetzigen Beziehung plötzlich einen auf Schimanski?

 

[Benutzer161756 (60)]

Hallo Harz2,

ich kann dich verstehen und ich würde dir dieses Forum nicht unbedingt empfehlen, wenn es um Vertrauensfragen geht, hier geht es eher um den Spaßfaktor den mit dem anderen oder modemäßig mit demselben Geschlecht hat.

Ich finde es wichtig wenn man eine feste Partnerschaft (Ehe) eingehen möchte, erfahren zu dürfen, was vor der jetzigen Beziehung von Bedeutung zu scheinen mag. Sollte es zuvor schon einmal zu einem dreier gekommen sein, würde ich dies auch gern wissen wollen, denn es erscheint mir von Bedeutung um den Partner einschätzen zu können. Man sagt dazu auch kennen lernen, ich lerne nur jemanden richtig kennen wenn ich von ihm etwas erfahre, um möglicher weise daraus auch zu lernen. Sicherlich kann man dieses auch zusammen erfahren aber was ist wenn einer schon einmal irgendetwas erfahren hat und es nicht gut fand, es schlecht für Ihn war und er redet nicht darüber und der Partner erwartet es aber? Lernt man sich so kennen und verstehen?

In deinem Fall ist es nun so, dass deine Partnerin den Wunsch nach einem dreier mit der Freundin geäußert hat und daraus folgen darf, dass wenn es zuvor schon zu einem FFM gekommen ist, es nicht so schlecht gewesen sein dürfte. Ihr dies jedoch unterstellen zu wollen wäre zu weit gegriffen, du kannst sicher nur annehmen, dass wenn es ein FFM gab, hat es Ihr gefallen.

Richtig ist wenn hier geschrieben wird, du hast kein Anrecht, Privatsphäre, es war vor deiner Zeit und geht dich nichts an und einen Rechtsanspruch hast du ganz sicher auch nicht, aber deine Partnerin sollte sich überlegen ob Sie mit Ihren Ungereimtheiten dein Vertrauen erlangt oder behält und das sehe ich gerade nicht. Vertrauen aufzubauen geht nicht von heute auf morgen, dies braucht Zeit und durch Lügen wird ein Vertrauensvolles Verhältnis extrem belastet oder sogar zerstört.

Mein Handy liegt auch offen rum und meine Partnerin kann jederzeit darauf zugreifen, kein Problem, warum auch was ist so Privat als eine dauerhafte Partnerschaft?

Wenn es der Wunsch deiner Partnerin ist nicht darüber sprechen zu wollen, musst du dies so hinnehmen, kannst sie ja nicht foltern. Aber dies wäre eine klare Ansage, mit der man sich arrangieren kann oder auch nicht. Ich wäre skeptisch wenn meine zukünftige Ehefrau über bestimmte Dinge nicht sprechen will, kann oder ausreden sucht und wäre dann auf meine Fantasie angewiesen und ob diese Fantasie einen Positiveren Eindruck hinterlässt als offen das Kind beim Namen zu nennen bezweifele ich.

Beispiel, ich frage meine Partnerin, bist du schon mal auf den Strich gegangen.

Antwort1: Darüber möchte ich nicht sprechen > ich denke sie ging auf den Strich und halte sie für ne Hure.

Antwort2: Nein > ich gehe mit ihr durch die Stadt und jemand reicht ihr eine 50er und sagt sollen wir mal wieder ins Hotel. Ganz dumm…

Antwort3: Ja > Ich frage warum, hat dich jemand gezwungen, Geldsorgen und warum jetzt nicht mehr oder gehst du immer noch.

Ich selber lebe seit 7 Jahren mit meiner Partnerin zusammen, eine Hochzeit schlisse ich derzeit aus, weil auch Sie mir auf fragen die sich auf Dinge vor unserer Beziehung beziehen ausweicht oder mir Ungereimtheiten berichtet. Mir ist nach 7 Jahren noch nicht klar ob sie ein Finchen oder ein Flitchen ist und Sie möchte es nicht preisgeben, somit liegt es an Ihr es klarzustellen. Die Katze im Sack heirate ich jedoch ganz bestimmt nicht und vielleicht Schafts du es deine Frau davon zu überzeugen, dass ehrlich am längsten währt. Ich habe es bis heute nicht geschaft, bin nicht glücklich damit und habe schon Tritte zwischen die Beine dafür bekommen dieses Tabu Thema überhaupt anzusprechen.

Hier nach eine Meinung aus dem Net (Freundin, Auf diese 9 Sex-Fragen sollten Paare eine Antwort haben)

2. Sprechen Sie über Ex-Partner?

Diese Frage taucht vor allem am Anfang einer Beziehung auf. Klären Sie hier einmal offen, inwieweit Sie es ertragen, wenn Ihr jetziger Partner von seinen Verflossenen erzählt. Ebenso sollten Sie wissen, ob es ihn verletzt, wenn Sie von Ihren Ex-Partnern sprechen.

3. Welche sexuellen Erfahrungen hat Ihr Partner früher gemacht?

Was Sie und Ihr Partner in der Vergangenheit sexuell erlebt haben, hat einen enormen Einfluss darauf, wie Sie beide Sex heute erleben. Sprechen Sie darüber, um sich nicht gegenseitig unbewusst zu verletzen.

4. Welche Vorlieben hat Ihr Partner? Können Sie damit etwas anfangen?

Wer offen darüber spricht, hat es leichter, ein Sexualleben zu entwickeln, mit dem beide Partner glücklich werden. Können Sie nicht mit allen Vorlieben etwas anfangen, schauen Sie, ob es Kompromisse gibt, mit denen Sie sich beide hundertprozentig wohlfühlen.

 

[Benutzer95608]

Liest sich, als wären die Freundin und ihr Freund ein Swingerpärchen ... und haben Deine zukünftige Frau mal verführt, vor Eurer Zeit. Einmal oder öfter, mit oder ohne GV ... wer weiß das schon. Dass sie Dich anfänglich nach einem FFM mit dieser Freundin fragte, könnte darauf hinweisen, dass die beiden (bzw. die drei) Dich ins Boot holen wollten über die FFM-Schiene, um die MFMF-Variante dann "nachzuschieben" bei Gelegenheit. Aber aus irgendeinem Grund dann doch nicht - vielleicht war irgendjemand aus diesem Trio doch zu unsicher diesbezüglich, vielleicht Deine Freundin, weil es ihr peinlich war, dass Du das rausbekommst und so was für Dich nie in Frage käme, ein anderer Mann mit Deiner Partnerin sexelt und Du insgesamt über Swingerei entrüstet wärst ... und Du das Bi-Gefummel eklig findest ... Wer weiß das schon ...

Da ich lange in der Swinger-Szene - alleine und später mit meinem Mann - unterwegs war, weiß ich, dass es da die merkwürdigsten Geschichten gibt ... auch Inszenierungen, um einen neuen Partner, der die Szene noch nicht kennt, da "zufällig" mit rein zu bringen ... klappt ganz gut, wenn alle Beteiligten mitspielen. Ja, da wird auch mal gelogen ... und auch so gemacht, als wären beide "frisch" dabei ... obwohl einer der beiden schon ein "alter Swingerhase" ist ...

Das ist natürlich Spekulation meinerseits, was Euch betrifft. Aber eins ist klar. Mit diesem Nachbohr-Zirkus hast Du Euch keinen Gefallen getan ... war vor Eurer Zeit.

Wenn Dich allerdings die Swingerei reizen könnte, sprich mit Deiner Zukünftigen darüber ... da musst Du aber echt offen und ohne Vorwurf sein. Denn sie hat vielleicht wirklich nur gelogen, bzw. weicht dem Thema aus, weil sie sich unsicher war, wie Du darauf reagieren könntest ... das Dich das niemals reizen würde und die Beziehung beendest, wenn Du da was konkretes rauskriegst.

Ach ja, und der Freund der Freundin ist ein Arsch ... es gibt ne goldene Regel bei Swingern: "Außenstehende" werden nicht informiert - auch nicht mit Andeutungen. Diskretion ist das höchste Gebot.

 

[Benutzer171790]

Mir persönlich wäre es auch wichtig, wenn ich mit einer Partnerin eine Langzeitbeziehung eingehe, dass ich ihren Lebenslauf, einschließlich ihres Vorlebens kenne und dies schon am Anfang der Beziehung. Gefällt mir etwas nicht, gehe ich erst gar keine Beziehung ein.
Soweit ich entnommen habe, hat die Freundin ihr sexuelles Vorleben und zum Teil auch ihre Sexpartner schon früher bekanntgegeben, sodass mir die jetzige Situation schon überzogen vorkommt.
Ihr Verhalten in der Situation selbst finde ich aber auch nicht aufklärungsfördernd.
Off Topic:
Mir ist es ein Rätsel, warum man nicht über sein sexuelles Vorleben und Ex-Beziehungen, vor allem mit dem zukünftigen Partner, sprechen kann und will. Man gibt ja eventuell nur Zahlen und einige oberflächliche Informationen bekannt.

 

[Benutzer171320]

ferdl
Weil die meisten nicht damit umgehen können. Und ganz ehrlich, ich will es nicht wissen.
Vielleicht hatte er mit 18 bekifft Sex mit 2 Männern... Und?

Ich sehe drn heutigen Mann vor mir, mit 47ig und was interessiert es mich. Die meisten wollen die Wahrheit wissen und dann können sie damit nicht umgehen.

 

[Benutzer34612]

Mir ist es ein Rätsel, warum man nicht über sein sexuelles Vorleben und Ex-Beziehungen, vor allem mit dem zukünftigen Partner, sprechen kann und will.

Du bist 65. Welchen Belang hat es, was deine Freundinnen mit 16 getan haben, als sie auf einer völlig anderen Entwicklungsstufe waren?
Ja, das ist alles.nice to know und interessant, um Zusammenhänge zu verstehen, aber jeder Mensch hat doch das Recht auf Privatsphäre und Geheimnisse. Auch vor dem Partner.

 

[Benutzer171790]

Du bist 65. Welchen Belang hat es, was deine Freundinnen mit 16 getan haben, als sie auf einer völlig anderen Entwicklungsstufe waren?
Ja, das ist alles.nice to know und interessant, um Zusammenhänge zu verstehen, aber jeder Mensch hat doch das Recht auf Privatsphäre und Geheimnisse. Auch vor dem Partner.

Off Topic:
Sollte ich aus welchen Gründen auch immer Single werden, würde ich sicher keine fixe Beziehung mehr eingehen, sodass mir auch das Vorleben einer möglichen Kurzzeitbeziehung egal wäre.
Natürlich ist es gutes Recht, soviel von sich einem anderen mitzuteilen, soviel man für notwendig erachtet. Treffen aber zwei unterschiedliche Charaktere mit unterschiedlichen Ansichten und Erwartungen aufeinander, könnte Geheimniskrämerei zum Stolperstein der Beziehung werden - meine Ansicht, die ich schon seit jungen Jahren habe, weshalb ich meiner Frau meine ganze Biographie, einschließlich Sexualität bekannt gab, als es Richtung Beziehung ging - da war nichts, wofür ich mich geniert hätte oder was peinlich gewesen wäre.
Kann doch sowieso jeder halten wie er mag, nur darf man nicht überrascht sein, wenn Geheimnisse irgendwann keine Geheimnisse sind und Probleme verursachen.
Wenn man Verständnis vom anderen erwartet, sollte es aber selbstverständlich sein, dass man auch Verständnis für den anderen hat, falls der eine andere Sichtweise oder Einstellung hat.

Eine gute Freundin hat so gut ihre Privatsphäre und ihre Geheimnisse für sich behalten, dass ihr Mann erst durch einen Vaterschaftstest nach 13 Jahren erfuhr, dass er nicht leiblicher Vater seines jüngsten Sohnes ist - ist natürlich ein extrem Beispiel.
Aber was darf, soll und muss man dem Partner von sich mitteilen?
[doublepost=1581080632,1581079494][/doublepost]

Ich sehe drn heutigen Mann vor mir, mit 47ig und was interessiert es mich. Die meisten wollen die Wahrheit wissen und dann können sie damit nicht umgehen.

Ich gebe dir vollkommen recht.
Wird aber die Wahrheit gleich zu Beginn der Beziehung mitgeteilt, hat man die Entscheidungsmöglichkeit ob man damit leben kann und will oder eben nicht.
Natürlich gibt es Menschen, denen das Vorleben ihres Partners vollkommen egal ist und da ist es meiner Ansicht nach vorteilhaft, wenn sich zwei Menschen mit gleichen Ansichten und Einstellungen finden. Mit einer liberalen und offenen Einstellung zur Sexualität würde ich mich persönlich z B auf keine erzkonservative Partnerin einlassen.