• Es sind wieder ein paar schöne Fotobeiträge eingetrudelt. Schau sie dir doch einmal hier an und stimme für deinen Favoriten.

Vertrauen zurück gewinnen. Letzte Chance!

L
Benutzer155885  (43) Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Hi,

unsere (beide Anfang/Mitte 30) noch frische Ehe steht schon wieder kurz vor dem Aus. Ich habe leider durch mehrfaches unbedachtes Verhalten und verletzende Äußerungen zwei Lebensträume der Liebe meines Lebens zerstört. Dank professioneller Hilfe (Paartherapie, seit 4 Wochen) hat sich unsere Kommunikation wieder gebessert und ich habe wohl noch eine Chance die Ehe zu retten, wenn ich es schaffe, zumindest einen Teil meiner Fehler wieder gut zu machen. Mit dem letzten Fehler (ja, es gibt mehr) fange ich in diesem Post gleich mal an:

Ich habe meiner Liebsten ihren 30. Geburtstag, der ihr SEHR wichtig war, versaut. Wir haben mit vielen Freunden und Familie in einem Gasthaus in ihren Geburtstag reingefeiert und hatten einen DJ für die Musik engagiert.

Für folgende Punkte trage ich die Verantwortung in absteigender Wichtigkeit:

1. Ich war um 0 Uhr nicht bei ihr.
2. Es gab keine von mir geplanten Besonderheiten (keine Luftballons, keine Wunderkerzen, kein netter Satz, kein …)
3. Ich habe mich im Ton vergriffen und sie an ihrem Geburtstag angemotzt.
4. Ich habe versäumt, die Moderation und den Countdown zu übernehmen.
5. Ich habe versäumt, die Gäste von draußen rechtzeitig nach drinnen zu bitten.
6. Ich habe das Hemd, das ich für Sie tragen sollte, durch eine sinnlose Diskussion versaut.
7. Mein Geschenk war zu unpersönlich.

Bei einigen Punkten habe ich bereits selbst Versuche unternommen, die Probleme gezielt wieder gut zu machen. Allerdings reicht das noch nicht und bei diesen spezifischen Punkten (besonders Punkt 1) helfen leider die allgemeinen Tipps aus der Paartherapie nicht weiter. Daher versuche ich nun hier Ideen und Anreize zu sammeln. Ich bin echt für jeden Hinweis dankbar.

Danke fürs Lesen & LG
 
reed
Benutzer116134  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #2
1. Ich war um 0 Uhr nicht bei ihr.
2. Es gab keine von mir geplanten Besonderheiten (keine Luftballons, keine Wunderkerzen, kein netter Satz, kein …)
3. Ich habe mich im Ton vergriffen und sie an ihrem Geburtstag angemotzt.
4. Ich habe versäumt, die Moderation und den Countdown zu übernehmen.
5. Ich habe versäumt, die Gäste von draußen rechtzeitig nach drinnen zu bitten.
6. Ich habe das Hemd, das ich für Sie tragen sollte, durch eine sinnlose Diskussion versaut.
7. Mein Geschenk war zu unpersönlich.
Ich versteh nicht ganz – wegen dieser Punkte steht eure Ehe vor dem Aus? Oder ist die Geburtstagssache nur das I-Tüpfelchen auf einem Verhalten von dir, bei welchem du ihr wenig persönliche Aufmerksamkeit schenkst?

Die Party ist jetzt natürlich gelaufen, da kannst du nichts mehr reißen. Aber zumindest den Punkt mit dem Geschenk könntest du ja nachholen. Wieso schenkst du ihr nicht einen Erlebnis-Tag irgendeiner Art zu zweit mit einer kleinen Überraschung? Das könnte ja über einen Wellness-Tag bis zum Zoobesuch alles sein, je nachdem, was sie so mag.
 
K
Benutzer11466  Beiträge füllen Bücher
  • #3
Allerdings reicht das noch nicht und bei diesen spezifischen Punkten (besonders Punkt 1) helfen leider die allgemeinen Tipps aus der Paartherapie nicht weiter.
Na - der vermurkste Geburtstag ist wohl nicht mehr rückgängig zu machen. Du kannst Dir nur durch Dein aktuelles Benehmen zeigen, was Du für sie empfindest.

Versuch doch, einen Urlaub oder wenigstens ein verlängertes Wochenende für Euch zu organisieren oder schenk ihr außer der Reihe etwas, woran sie Spaß hat.
 
L
Benutzer155885  (43) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #4
Ich versteh nicht ganz – wegen dieser Punkte steht eure Ehe vor dem Aus? Oder ist die Geburtstagssache nur das I-Tüpfelchen auf einem Verhalten von dir, bei welchem du ihr wenig persönliche Aufmerksamkeit schenkst?

Ja, es handelt sich um das I-Tüpfelchen und es gibt demnach noch mehr. Allerdings sind das keine gravierenderen Dinge sondern mehrfaches Vorkommen der Punkte 3 (unangemessener Tonfall), 6 (ihren Wunsch kaputt diskutiert), und 2 bzw. 7 (unaufmerksames Verhalten) in der Vergangenheit zu Dingen, die Ihr auch wichtig waren.

Die Paartherapie zielt gerade darauf ab, die Ursachen für die Verletzungen abzustellen, so dass ein respektvolles und aufmerksames Miteinander wieder möglich wird. Was halt in meinen und auch in ihren Augen zu kurz kommt, ist die Aufarbeitung der vorgefallenen Verletzungen. Daher suche ich auch hier nach Denkanstößen.

Die Party ist jetzt natürlich gelaufen, da kannst du nichts mehr reißen. Aber zumindest den Punkt mit dem Geschenk könntest du ja nachholen. Wieso schenkst du ihr nicht einen Erlebnis-Tag irgendeiner Art zu zweit mit einer kleinen Überraschung? Das könnte ja über einen Wellness-Tag bis zum Zoobesuch alles sein, je nachdem, was sie so mag.
Ich habe bereits einen 30. Geburtstag + 1 Woche organisiert, bei dem wir vorher im gleichen Lokal essen waren und es anschließend zu Hause einen Countdown, Luftballons, Wunderkerzen, Kuchen und ein neues persönlicheres Geschenk gab. Ich stand um 0 Uhr fein angezogen bei ihr und habe ihr nachträglich gratuliert. Allerdings fand das halt in trauter Zweisamkeit statt in großer Runde statt.

Ich arbeite daran, ein aufmerksamer und respektvoller Ehepartner zu werden. Das Abstellen eingefahrener Verhaltensmuster braucht allerdings etwas Zeit und in dieser Zeit will ich ihr dennoch zeigen, dass ich die von mir verursachten Verletzungen ernst nehme. Ansonsten könnte sie nur passiv Abwarten und darauf hoffen, dass ich ein besserer Partner werde. Aber diese Geduld habe ich bei ihr bereits aufgebraucht, befürchte ich.Zeit und in dieser Zeit will ich ihr dennoch zeigen, dass ich die von mir verursachten Verletzungen ernst nehme. Ansonsten könnte sie nur passiv Abwarten und darauf hoffen, dass ich ein besserer Partner werde. Aber diese Geduld habe ich bei ihr bereits aufgebraucht, befürchte ich.

Danke & LG
 
reed
Benutzer116134  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #5
Ich habe bereits einen 30. Geburtstag + 1 Woche organisiert, bei dem wir vorher im gleichen Lokal essen waren und es anschließend zu Hause einen Countdown, Luftballons, Wunderkerzen, Kuchen und ein neues persönlicheres Geschenk gab. Ich stand um 0 Uhr fein angezogen bei ihr und habe ihr nachträglich gratuliert. Allerdings fand das halt in trauter Zweisamkeit statt in großer Runde statt.
Das hört sich doch super an.
Aber diese Geduld habe ich bei ihr bereits aufgebraucht, befürchte ich.
Ich weiß nicht – ihr macht eine Paartherapie und du scheinst dich wirklich zu bemühen und ihr zu zeigen, dass du die begangenen Fehler nicht noch einmal machst und hast sogar eine kleine zweite Feier organisiert. Was willst du hinsichtlich dieser Feier noch tun? Du kannst ja nicht in der Zeit zurückweisen.
Hat sie dir denn verziehen?
Was sagt sie zu deinen Bemühungen?
 
L
Benutzer155885  (43) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #6
Das hört sich doch super an.

Ich weiß nicht – ihr macht eine Paartherapie und du scheinst dich wirklich zu bemühen und ihr zu zeigen, dass du die begangenen Fehler nicht noch einmal machst und hast sogar eine kleine zweite Feier organisiert. Was willst du hinsichtlich dieser Feier noch tun? Du kannst ja nicht in der Zeit zurückweisen.
Hat sie dir denn verziehen?
Was sagt sie zu deinen Bemühungen?

Sie hat mir nicht verziehen. Der Geburtstag war nur der letzte Vorfall einer Reihe von Unaufmerksamkeiten bei Dingen, die ihr auch sehr wichtig waren. Meine aktuellen Bemühungen sind ihr zu wenig, um die Vergangenheit zu verarbeiten. Ich habe ihren Geduldsfaden offensichtlich überstrapaziert, so dass ich nicht auf ihre Ausdauer oder Unterstützung bei der Krisenbewältigung verlassen kann.

Danke & LG
 
reed
Benutzer116134  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #7
Sie hat mir nicht verziehen. Der Geburtstag war nur der letzte Vorfall einer Reihe von Unaufmerksamkeiten bei Dingen, die ihr auch sehr wichtig waren. Meine aktuellen Bemühungen sind ihr zu wenig, um die Vergangenheit zu verarbeiten. Ich habe ihren Geduldsfaden offensichtlich überstrapaziert, so dass ich nicht auf ihre Ausdauer oder Unterstützung bei der Krisenbewältigung verlassen kann.
Hm, okay. Was kann man sich denn unter der Reihe an Unaufmerksamkeiten so vorstellen?
Ich frage nicht aus purer Neugier, aber ich kann gerade überhaupt nicht einschätzen, ob sie es einfach übertreibt oder ob du dir wirklich den Arsch aufreißen solltest, um alle Fehler wieder gut zu machen.

Also von ihrer Seite aus kommen keinerlei Bemühungen? Sie hat aber schon Interesse daran, die Krise zu bewältigen und eine glückliche Ehe zu führen?
 
L
Benutzer155885  (43) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #8
Hm, okay. Was kann man sich denn unter der Reihe an Unaufmerksamkeiten so vorstellen?
Von mir z. B. in der Vergangenheit aus ihrer Sicht kaputt diskutiert: Brautkleid, Eheringe, Frisur, Gastgeschenke, ...

Also von ihrer Seite aus kommen keinerlei Bemühungen? Sie hat aber schon Interesse daran, die Krise zu bewältigen und eine glückliche Ehe zu führen?
Das Interesse an einer glücklichen Ehe ihrerseits ist da. Sie geht brav mit zur Paartherapie, äußert sich aber im Anschluss meist kritisch dazu. Aktuell bin ich froh, dass sie überhaupt noch bei mir ist, da sie mir bereits ein Ultimatum gestellt hatte.

Danke & LG
 
K
Benutzer11466  Beiträge füllen Bücher
  • #9
Sie hat mir nicht verziehen. Der Geburtstag war nur der letzte Vorfall einer Reihe von Unaufmerksamkeiten bei Dingen, die ihr auch sehr wichtig waren.
Sag mal: Wie lange vor der Hochzeit habt Ihr Euch gekannt? Habt Ihr vorher schon zusammengelebt? Weil: Ich wundere mich schon ein bißchen - wenn ich Deine Beiträge lese (die zwangsläufig Deine Sicht der Dinge schildern) habe ich ehrlich gesagt ein bißchen den Eindruck: Da will jemand eingeschnappt sein - oder Ihr wart beide sehr blauäugig und habt Euch ohne Nachzudenken in die Ehe gestürzt.
 
reed
Benutzer116134  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #10
Von mir z. B. in der Vergangenheit aus ihrer Sicht kaputt diskutiert: Brautkleid, Eheringe, Frisur, Gastgeschenke, ...
Also ging es immer irgendwie um Feierlichkeiten, Hochzeit und Geburtstag? Was heißt kaputt diskutiert?

Und ich schließe mich K Katjes an: Wie lange wart ihr vorher zusammen und gibt es noch andere Streitpunkte?

Wegen dieser – ich nenne es jetzt mal "Oberflächlichkeiten", ohne das besonders wertend zu meinen – ein Ultimatum zu stellen, finde ich schon ... heftig.
 
Froilein Strumpflang
Benutzer155262  Verbringt hier viel Zeit
  • #11
Bin ich zu sehr fest im Leben stehend?
Habe ich zu wenig weibliche Gene?
Oder hören sich die vom TE erwähnten Probleme nur für mich nach Luxusproblemen an?

Meinen Kaffee mal trink und in mich gehe....
 
Mrs. Brightside
Benutzer140332  (36) Planet-Liebe ist Startseite
  • #12
Ich würde mal vorschlagen, dass du mal detailliert aufschreibst, was du deiner Frau denn schlimmes angetan hast, dass eure Ehe kurz vor dem Aus ist. Und zwar wirklich ausführlich, gib mal ein paar mehr Beispiele.

Wie lange seid ihr zusammen? Wie lange verheiratet? Wohnt ihr zusammen? Wie ist denn euer Umgang miteinander? Tauscht ihr noch Zärtlichkeiten aus? Sex?

Wenn ich mir die bisherigen Punkte anschaue, würde ich meinen, deine Frau übertreibt - und zwar im großen Stil, wenn ihr bei einer Paartherapie gelandet seid. Was sagt denn der Therapeut dazu?
 
many--
Benutzer65590  (39) Beiträge füllen Bücher
  • #13
Nur mal so eine Frage am Rande: bist in dieser Ehe eigentlich - nach deiner und deiner Frau Meinung - du der einzige Problemfaktor, oder macht deine Frau auch Fehler, die dich stören und die du in der Therapie angesprochen hast? Und, zweitens, neben diesen Hochzeitsorganisationsproblemen deinerseits - was war, wenn man fragen darf, der zweite "Lebenstraum", den du angeblich kaputt gemacht hast?
 
N
Benutzer113006  Team-Alumni
  • #14
Wo warst du denn um Mitternacht? Wie kann man seine Frau um Mitternacht vergessen? :confused:

Und: kommuniziert deine Frau zeitnah, wenn sie ein Problem mit deinem Verhalten hat? Bisher klingt das imho nicht so. :hmm:
 
G
Benutzer Gast
  • #15
1. Ich war um 0 Uhr nicht bei ihr.
2. Es gab keine von mir geplanten Besonderheiten (keine Luftballons, keine Wunderkerzen, kein netter Satz, kein …)
3. Ich habe mich im Ton vergriffen und sie an ihrem Geburtstag angemotzt.
4. Ich habe versäumt, die Moderation und den Countdown zu übernehmen.
5. Ich habe versäumt, die Gäste von draußen rechtzeitig nach drinnen zu bitten.
6. Ich habe das Hemd, das ich für Sie tragen sollte, durch eine sinnlose Diskussion versaut.
7. Mein Geschenk war zu unpersönlich.

Also ich reihe mich einmal zu denen die derzeit den Eindruck haben, dass deine Frau maßlos übertreibt.
Hier wären ein paar mehr Details zur Beziehung echt hilfreich.

Von den o.g. Punkten finde ich nur schade, dass du um 0h nicht bei ihr warst. Der Rest ist ganz großer Kindergarten für eine Ehe.

Mir erweckt es den Eindruck, dass sie sich einen Vorzeige-Ehemann wünscht. Schau mal...mein Schatz hat etwas ganz Besonderes gemacht. Er ist so toll und hat sich um alles gekümmert. Ja, die Wunderkerzen sind von ihm, ist das nicht süß....
Das sind alles Dinge, die selbstverständlich toll sind, aber die von dir aus kommen sollten, spontan, weil dir danach ist und nicht weil sie es verlangt und dieses Eindruck macht es auf mich.

Fällt für mich zunächst in die Kategorie, man kann es ihr eh nicht recht machen. Inwiefern das ganze ein "Vertrauensbruch" darstellt erschließt sich mir nicht ganz, weil du von Vertrauen zurückgewinnen spricht.

[DOUBLEPOST=1441004211,1441003983][/DOUBLEPOST]PS: Ich war selbst schon verheiratet.
 
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Salatfrau
Benutzer153425  Benutzer gesperrt
  • #18
Ich sehe es wie meine Vorposter. Eure Beziehung scheint nicht ausgeglichen zu sein. Sie hat dich in der Hand und will dich zurechtbiegen als einen Vorzeigeehemann. Das sie spezielle Wünsche äußert ist verständlich, aber deswegen eine Ehe aufgeben, wenn diese nicht erfüllt werden? Was du gerade für sie tust, finde ich sehr aufmerksam und liebevoll von dir. Suche doch nochmal das Gespräch mit ihr und überlege dir dann, wie sehr du dich für deine Frau aufgeben möchtest.

Off-Topic:
Es macht mich traurig, dass solch ein verständnisvoller Mann an so eine oberflächliche Frau gerät.
 
reed
Benutzer116134  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #19
Dies war in ihren Augen der erste gravierende Vertrauensbruch.
Also das war der Lebenstraum, den du ihr zerstört hast?

Ich fasse noch einmal nur zum Verständnis zusammen: Deine Frau kann dir nicht verzeihen, dass du ihre zwei großen Lebensträume zerstört hast. Der eine war eine Hochzeit zum Wunschtermin vor ihrem 30. Geburtstag, der andere ihr 30. Geburtstag mit Luftballons, Wunderkerzen und persönlichem Geschenk. Deshalb macht ihr eine Paartherapie, du hast ihren Geburtstag bereits nachgefeiert, aber sie ist nicht bereit, dir zu verzeihen. Puh. Für mich hört sich das auch von Seiten deiner Frau sehr übertrieben an – so als wärst du nur ein Mittel zum Zweck, der Vorzeige-Ehemann, der rechtzeitig einen Antrag macht, weil das so in ihr Lebenskonzept passt, der Wunderkerzen organisiert, der ihr persönlicher Partyplaner ist... ich frage mich, wo kommst du denn darin vor? Deine persönlichen Wünsche, deine Bedürfnisse, auch deine Eigenarten und Besonderheiten, die sie an dir liebt? Existierst du in eurer Beziehung überhaupt oder bist du hauptsächlich Zweckerfüller für sie?
 
Mrs. Brightside
Benutzer140332  (36) Planet-Liebe ist Startseite
  • #20
Und dazu würde mich brennend die Meinung des Therapeuten interessieren..

Und ich wäre dir verbunden, wenn du auf meine Fragen eingehen würdest - oder vielleicht auf alle Fragen, die an dich gerichtet sind. Denn richtig viel haben wir von eurer Beziehung immer noch nicht erfahren.
 
Mrs. Brightside
Benutzer140332  (36) Planet-Liebe ist Startseite
  • #27
und unseren Umgang würde ich als vorsichtig und ein wenig distanziert beschreiben. Wir schlafen im gleichen Bett und reden häufig miteinander aber die Zärtlichkeiten sind sehr selten geworden und an Sex ist seit Längerem nicht mehr zu denken.
Ist das denn auch Gegenstand bei der Paartherapie? Das hoffe ich zumindest, denn da wird auch einiges im Argen liegen.
War das denn schon immer so, dass ihr wenig Zärtlichkeiten und Sex hattet? Oder kam das schleichend? Hast du das Gefühl das deine Frau sich auch bemüht, Intimitäten zu schaffen?
Macht sie auch mal einen Schritt auf dich zu? Es kommt mir so vor, als würdest du dich mit allem was du hast bemühen und sie reicht dir den kleinen Finger.

Nach den weiteren Infos bin ich mir sicher: Deine Frau übertreibt und ich glaube auch nicht daran, dass diese beiden Punkte für eure Krise verantwortlich sind. Das sind wahrscheinlich die Dinge, die das Fass zum überlaufen gebracht haben.

Das fett markierte wird da sicherlich zum großen Teil mit rein spielen.
 
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Nevery
Benutzer72433  Planet-Liebe ist Startseite
  • #30
ich formuliers mal kurz: ein "wunschtermin" den sich 99,99% aller menschen nicht gemerkt hätten wenn es im scherz erwähnt wurde sowie eine!!! minute zeit sind ihr wichtiger als du. um das ganze zu tarnen und ihre empörung zu pseudorechtfertigen nennt sie es "lebensträume" - sicher, schon seit ihrer kindheit hat sie von x und y geträumt...

ernsthaft? das soll für den rest des lebens "deine frau" sein? wirklich?
in dem fall wünsche ich dir schonmal viel spaß als sündiger pantoffelheld...^^

Off-Topic:
mein freund kommentierte grade: pantoffelheld? wenn er das mal sein darf.. braucht er erstmal nen passierschein ins wohnzimmer...


weißt, ich glaub, nicht die verpatzten angeblichen lebensträume sind ihr problem mit dir, sondern dass du - entschuldige, dass ich das so direkt sage - ein arschkriecher bist. du verteidigst deine frau noch nachdem sie dir gezeigt hat dass du, dass eure beziehung, eure ehe ihr einen scheissdreck wert sind.
entweder deine frau sollte nicht zur paarberatung gehen sondern zum onkel psychodoc - wenn sie das wirklich ernst meint - oder du solltest mal dringend deine eier wiederfinden, ansonsten bereite dich wahlweise auf die scheidung oder auf ein leben als gehörnter ehemann vor...

die eigenen fehler sehen und bessern wollen ist immer eine super idee, aber als fußabtreter zu dienen ist grundsätzlich keine gute idee. damit disqualifizierst du dich als partner. das ist dein einziger wirklicher fehler.
die sache mit den nicht-liebevollen worten ist bei solchen hirngespinsten seitens deiner frau wohl eher die natürliche reaktion eines jeden normalen menschen...
 
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G
Benutzer Gast
  • #32
Wegen einem aus Spaß anvisierten Hochzeitstermin nach 4 Monaten von einem geplatzten Lebenstraum zu sprechen ist wirklich unfassbar.

Mein Hochzeitstermin hat sich bestimmt 10mal verschoben und bei mir war ein Visum und ein mögliches Zusammenleben davon abhängig. Natürlich gab es da auch mal Verdruss deswegen. Aber Hochzeit ist nichts mehr als eine neue Steuerklasse, ein Stück Papier und ja auch ein Versprechen. Aber sie darf nicht zu Grunlage einer Beziehung bzw Voraussetzung werden. Es gibt Paare die sind über 30 Jahre glücklich ohne überhaupt darüber nachzudenken.

Es tut mir leid aber es fehlt bei mir jegliches Verständnis dafür. Ich kenne das Gefühl zu warten, aber ich habe nicht eine Minute das Vertrauen meines Mannes in Frage gestellt.

Du hast auf Blumen gewartet und warst 1 min zu spät an Ort und Stelle. Dumm gelaufen aber es war ja etwas für sie. Wegen einer Minute so ein Geschiss zu machen regt mich jetzt noch mehr auf. Ich dachte du wärst einfach mal ne Kippe rauchen und 10min später aufgekreuzt.

Hier muss was passieren und zwar bei deiner Frau.

Da was Sie von dir verlangt wirst du niemals leisten können. Das kann nämlich kein Mann und keine Frau. Wenn du ihr auf Lebzeit versuchen willst den Allerwerstesten zu küssen und nach ihren Fairy Tale zu leben dann kann ich dir jetzt schon sagen, schmink es dir ab. Sorry für die harten Worte aber bei mir schwillt gerade die Halsschlagader an.
 
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Benutzer155885  (43) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #33
Und dazu würde mich brennend die Meinung des Therapeuten interessieren..
Die Therapeutin betreibt gerade Schadenbegrenzung und versucht die Grundlage für konstruktive Gespräche zu schaffen. Viel Meinung gibt es von ihr noch nicht. Wir hatten bisher 3 Sitzungen zu je 90 Minuten.
Und ich wäre dir verbunden, wenn du auf meine Fragen eingehen würdest - oder vielleicht auf alle Fragen, die an dich gerichtet sind. Denn richtig viel haben wir von eurer Beziehung immer noch nicht erfahren.
Ich liebe sie und will die Ehe retten. Ich bin dazu bereit, an mir und der Beziehung zur arbeiten.

Zudem bemühe ich mich, jedes Posting zu beantworten und ich habe bereits so einiges geschrieben. Hast Du eine konkrete Frage?

Danke & LG
[DOUBLEPOST=1441055451,1441055104][/DOUBLEPOST]
Wegen einem aus Spaß anvisierten Hichzeitstermin nach 4 Monaten von einem geplatzten Lebenstraum zu sprechen ist wirklich unfassbar.

Mein Hichzeitstermin hat sich bestimmt 10mal verschoben und bei mir war ein Visum und ein mögliches Zusammenleben davon abhängig. Natürlich gab es da auch mal Verdruss deswegen. Aber Hochzeit ist nichts mehr als eine neue Steuerklasse, ein Stück Papier und ja auch ein Versprechen. Aber sie darf nicht zu Grunlage einer Beziehung bzw Voraussetzung werden. Es gibt Paare die sind über 30 Jahre glücklich ohne überhaupt darüber nachzudenken.

Es tut mir leid aber es fehlt bei mir jegliches Verständnis dafür. Ich kenne das Gefühl zu warten, aber ich habe nicht eine Minute das Vertrauen meines Mannes in Frage gestellt.

Du hast auf Blumen gewartet und warst 1 min zu spät an Ort und Stelle. Dumm gelaufen aber es war ja etwas für sie. Wegen einer Minute so ein Geschiss zu machen regt mich jetzt noch mehr auf. Ich dachte du wärst einfach mal ne Kippe rauchen und 10min später aufgekreuzt.

Hier muss was passieren und zwar bei deiner Frau.

Da was Sie von dir verlangt wirst du niemals leisten können. Das kann nämlich kein Mann und keine Frau. Wenn du ihr auf Lebzeit versuchen willst den Allerwerstesten zu küssen und nach ihren Fairytail zu leben dann kann ich dir jetzt schon sagen, schmink es dir ab. Sorry für die harten Worte aber bei mir schwillt gerade die Halsschlagader an.
Danke für deine zusammenfassende Einschätzung meiner Situation. Meiner Frau waren und sind diese Dinge eben extrem wichtig und das hat sie mir auch vorher klar kommuniziert. Sie erwartet(e) auch nicht, dass alle Wünsche erfüllt werden. Ich denke, sie wäre mit einem respektvollem, aufmerksamen und zuverlässigen Ehemann schon glücklich.

Danke & LG
 
G
Benutzer Gast
  • #35
Danke für deine zusammenfassende Einschätzung meiner Situation. Meiner Frau waren und sind diese Dinge eben extrem wichtig und das hat sie mir auch vorher klar kommuniziert. Sie erwartet(e) auch nicht, dass alle Wünsche erfüllt werden. Ich denke, sie wäre mit einem respektvollem, aufmerksamen und zuverlässigen Ehemann schon glücklich.

Danke & LG

Den Mann den sie will, den gibt es gar nicht. Und so wie du dich hier darstellst, ihr alle recht machen zu wollen, nach ihrer Pfeife tanzen, sieht es für mich danach aus, als hätte sie ein Opfer gefunden.

Aber du bist wirklich einer von 100.000 Männern die sich auf so eine Kindergarten Diskussion einlassen. Aber sorry, so läuft das im Real Life nicht.

Sie wollte einfach jemand der nach ihrer Pfeife tanzt, deswegen hat sie dir das auch alles vorher gesagt.

Ich bin maximal gespannt auf das was sie auf die Zettel schreibt.

Ich bin betrogen worden und jetzt geschieden. Aber ich kann dir heute noch sagen was ich an meinem Mann geschätzt habe, charakterlich. Das käme wie aus der Pistole.

Ich heirate nicht für ein Papier, für ein bestimmtes Alter. Sondern weil ich einen Menschen an meiner Seite habe dessen Ecken und Kanten über alles liebe.
 
L
Benutzer155885  (43) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #36
ich formuliers mal kurz: ein "wunschtermin" den sich 99,99% aller menschen nicht gemerkt hätten wenn es im scherz erwähnt wurde sowie eine!!! minute zeit sind ihr wichtiger als du. um das ganze zu tarnen und ihre empörung zu pseudorechtfertigen nennt sie es "lebensträume" - sicher, schon seit ihrer kindheit hat sie von x und y geträumt...

ernsthaft? das soll für den rest des lebens "deine frau" sein? wirklich?
in dem fall wünsche ich dir schonmal viel spaß als sündiger pantoffelheld...^^

Off-Topic:
mein freund kommentierte grade: pantoffelheld? wenn er das mal sein darf.. braucht er erstmal nen passierschein ins wohnzimmer...


weißt, ich glaub, nicht die verpatzten angeblichen lebensträume sind ihr problem mit dir, sondern dass du - entschuldige, dass ich das so direkt sage - ein arschkriecher bist. du verteidigst deine frau noch nachdem sie dir gezeigt hat dass du, dass eure beziehung, eure ehe ihr einen scheissdreck wert sind.
entweder deine frau sollte nicht zur paarberatung gehen sondern zum onkel psychodoc - wenn sie das wirklich ernst meint - oder du solltest mal dringend deine eier wiederfinden, ansonsten bereite dich wahlweise auf die scheidung oder auf ein leben als gehörnter ehemann vor...

die eigenen fehler sehen und bessern wollen ist immer eine super idee, aber als fußabtreter zu dienen ist grundsätzlich keine gute idee. damit disqualifizierst du dich als partner. das ist dein einziger wirklicher fehler.
die sache mit den nicht-liebevollen worten ist bei solchen hirngespinsten seitens deiner frau wohl eher die natürliche reaktion eines jeden normalen menschen...
Nachdem ich Deinen hilfreichen und erhellenden Beitrag gelesen habe, frage ich mich, ob ich das Thema von "Vertrauen zurückgewinnen" zu "Respekt zurückgewinnen" ändern sollte. Hast Du Ideen und Vorschläge, wie ich Letzteres in der aktuelle Situation umsetzen könnte? In der Zeit vor der Eskalation, habe ich versucht die Probleme zu verdrängen und gehofft, dass sie sich von allein lösen. Ein besonders aufmerksamer Partner war ich in dieser Zeit bestimmt nicht.

Danke & LG

[edit: doppeltes Zitat gelöscht]
 
Mrs. Brightside
Benutzer140332  (36) Planet-Liebe ist Startseite
  • #37
Zudem bemühe ich mich, jedes Posting zu beantworten und ich habe bereits so einiges geschrieben. Hast Du eine konkrete Frage?
Wenn deine Antworten bei der Therapeuten auch nur so oberflächlich sind, könnte dies auch zu Problemen führen.
Du versuchst alle Fragen zu beantworten, wiederholst dich aber ständig und gehst kaum ins Detail. Was ist denn ein 'rauer' Ton gegenüber deiner Frau? Was hast du denn genau gesagt? Zum Kleid? Zu den Ringen?

Wenn ich dir eine Schulnote geben müsste dann 'Er war stets bemüht..'
 
L
Benutzer155885  (43) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #38
...den sie respektieren könnte...
Ok, wie stelle ich dann in der aktuelle Situation an?
  • Eigene Interessen vertreten?
  • Konsequent sein?
  • ...?
Ob das in der aktuelle Situation so hilfreich ist?

Danke & LG

[edit: "unnachgiebig" durch "konsequent" ersetzt]
 
Salatfrau
Benutzer153425  Benutzer gesperrt
  • #39
Nachdem ich Deinen hilfreichen und erhellenden Beitrag gelesen habe, frage ich mich, ob ich das Thema von "Vertrauen zurückgewinnen" zu "Respekt zurückgewinnen" ändern sollte. Hast Du Ideen und Vorschläge, wie ich Letzteres in der aktuelle Situation umsetzen könnte? In der Zeit vor der Eskalation, habe ich versucht die Probleme zu verdrängen und gehofft, dass sie sich von allein lösen. Ein besonders aufmerksamer Partner war ich in dieser Zeit bestimmt nicht.

Danke & LG
Das ist ein guter Ansatz! Mein Ex hatte unglaublich viel an mir auszusetzen. Von meiner Art zu gehen, zu essen, zu reden etc. Je mehr ich es ihm Recht machen wollte, umso mehr habe ich an Respekt eingebüßt und ihn letzten Endes verloren.

Nehme ihre Wünsche und Denkweisen an und erläutere ihr auch deine Sicht und deine Meinung darüber. Zeige ihr, dass du sie liebst, aber unterwerfe dich ihr nicht und zeige ihr deine Grenzen.
Du kannst nur Respekt ernten, wenn du dich selber respektierst.
 
L
Benutzer155885  (43) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #40
Dito.
Anscheinend ist deine Frau hier auch aktiv gewesen? Ihre Meinung würde mich auch interessieren. Aber ich denke, wenn sie von deinem Post hier wüsste, wäre wohl alles aus.
[DOUBLEPOST=1441051819,1441051451][/DOUBLEPOST]
Das ist nicht meine Frau. Dennoch weiß meine Frau, dass ich versuche, unsere Probleme mit Hilfe des Internets zu durchleuchten.

Danke & LG
 
Nevery
Benutzer72433  Planet-Liebe ist Startseite
  • #41
schlicht und simpel: frag dich erstmal was du willst. was du von deiner frau(!) erwartest. schreib es dir auf. wenn ihr das nächste mal bei eurer therapie seid: sprich es aus - und hab zur sicherheit das aufgeschriebene dabei. bemüh dich nicht nur ihre forderungen zu erfüllen (was du eh nicht kannst) sondern stell auch mal eigene.

sie sagt doch nichts anderes als "du hast es versaut - büße den rest deines lebens oder ich trenne mich" - das kann und darf keine basis sein. wenn du dir das antust bist du genauso arm dran wie die frau die bei ihrem prügelnden freund bleibt mit dem argument "aber er kann doch auch lieb sein und ich liebe ihn".
 
G
Benutzer Gast
  • #42
Ok, wie stelle ich dann in der aktuelle Situation an?
  • Eigene Interessen vertreten?
  • Konsequent sein?
  • ...?
Ob das in der aktuelle Situation so hilfreich ist?

Danke & LG

[edit: "unnachgiebig" durch "konsequent" ersetzt]

Wie willst du das denn machen? Du stehst ja zu 100% hinter der Meinung deiner Frau und bist bereit alles für sie zu tun um es ihr Recht zu machen. Du kannst nur das vertreten hinter dem du wirklich stehst. Sich jetzt versuchen Respekt einzuholen geht nach hinten los.

Du musst die ganze Situation mal nicht als Ehemann betrachten sondern als dritter. Und dir dann überlegen wo deine Grenzen sind und was du willst.
 
L
Benutzer155885  (43) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #43
Ist das denn auch Gegenstand bei der Paartherapie? Das hoffe ich zumindest, denn da wird auch einiges im Argen liegen.
Ja, das ist auch Gegenstand der Therapie.
War das denn schon immer so, dass ihr wenig Zärtlichkeiten und Sex hattet? Oder kam das schleichend? Hast du das Gefühl das deine Frau sich auch bemüht, Intimitäten zu schaffen?
Nein, das war anfangs nicht so und die Abnahme kam schleichend mit der Verschlechterung der Beziehung. Meine Frau bemüht sich aktuell nicht um Intimität.
Nach den weiteren Infos bin ich mir sicher: Deine Frau übertreibt und ich glaube auch nicht daran, dass diese beiden Punkte für eure Krise verantwortlich sind. Das sind wahrscheinlich die Dinge, die das Fass zum überlaufen gebracht haben.
Ja, das wird etwas dran sein. Ein in einem anderen Beitrag erwähntes Problem oder gar die Ursache könnte fehlender Respekt sein.

Danke & LG
 
Salatfrau
Benutzer153425  Benutzer gesperrt
  • #44
Ja, das wird etwas dran sein. Ein in einem anderen Beitrag erwähntes Problem oder gar die Ursache könnte fehlender Respekt sein.

Danke & LG

Ihrerseits.

Ist das deine erste Beziehung? Ist das ihre erste Beziehung?
 
Nevery
Benutzer72433  Planet-Liebe ist Startseite
  • #45
In der Zeit vor der Eskalation, habe ich versucht die Probleme zu verdrängen und gehofft, dass sie sich von allein lösen. Ein besonders aufmerksamer Partner war ich in dieser Zeit bestimmt nicht.
dazu noch kurz: probleme zu verdrängen und zu hoffen, dass sie sich von alleine lösen, ist definitiv nie eine gute idee - und es mag auch sein dass genau das zu der jetztigen situation geführt hat: sie fühlte sich vernachlässigt, es hat dich nicht gekümmert - und hey, jetzt hat sie etwas gefunden womit sie dich an den eiern hat und eine 180 grad kehrtwende von dir bewirkt hat. nur sind die 180 grad ebenso verkehrt wie es vorher war, andersherum eben - 90 grad wären vielleicht ok gewesen.

du hast recht, dass du - als freund, als partner, als ehemann und so weiter - respektvoll, zuverlässig und aufmerksam sein solltest. gleiches kannst du aber auch von ihr erwarten und dich jetzt zu kreuze kriechen zu lassen zeugt auch nicht grade davon.

nach dem wenigen was du erzählt hast war die situation vorher scheisse und sie ist jetzt scheisse. vorher war sie für deine frau scheisse, jetzt ist sie es für dich - so auf der offensichtlichen ebene - aber eigentlich ists die ganze zeit für euch beide scheisse. erst hat deine frau agiert um die situation zu ihren gunsten zu ändern, nun musst du agieren und das rad ein wenig zurückdrehen - nicht wieder auf den ursprungszustand, der war ja nun auch nicht gut, aber soweit, dass ihr beide damit glücklich sein könnt.
das wird eine ziemliche gratwanderung fürs erste - du musst jetzt erstmal voll in die andere richtung ziehen, darfst dabei aber auch nicht aus den augen verlieren an welchen punkten sie vielleicht berechtigt kritisiert hat und nicht übers ziel hinaus schiessen.

letztlich ist eine ehe aber nichts, was eine person alleine bewältigen kann: wenn du deinen standpunkt klargemacht hast, dass du auch berechtigte forderungen und wünsche hast, sollte deine frage an sie lauten ob sie denn noch bereit ist für eure ehe, für euch, was zu tun, ob sie dich als gleichberechtigten und geliebten partner sieht, oder ob sie bei ihrem ultimatum wegen zwei beschissenen kleinigkeiten bleiben will und nur so lange noch deine frau ist wie es nur nach ihrer nase geht. in letzterem fall solltest du die scheidung ankündigen, dann hat das alles keinen sinn mehr.
wenn du möchtest kannst du dann noch sagen "ok, einen monat gebe ich dir noch, dir das zu überlegen" - und in der zeit den ehemann spielen, von dem du selber denkst dass sie ihn lieben, respektieren und schätzen würde - aber wenn ihr die aktuelle rolle so gut gefällt dass ihr diese wichtiger ist, dann ist da einfach nichts mehr zu retten. egal wie sehr du sie liebst (tust du das wirklich oder hat sie dich nur in abhängigkeit manövriert?), egal wie sehr du dir den arsch aufreisst (und sie damit in ihrer rolle bestätigst).

ein tip, den ich an solchen stellen gerne gebe: mach dir eine liste. trage alles darin ein, was dir an ihrem verhalten auffällt - positiv wie negativ. trage das datum ein, ihre handlung und wie du dich gefühlt hast - der übersicht halber bewertet mit plus oder minus: das frühstück ans bett gab drei pluspunkte, der verletzende kommentar gab vier minuspunkte... nach einem monat (und vorher nicht erwähnen!) gibst du ihr eine kopie dieser liste und wertest sie auch für dich mal aus.
das menschliche gehirn neigt dazu, sachen auszublenden oder im nachhinein zu verfälschen, da ists ausgesprochen hilfreich wenn man das mal über eine längere zeit mitschreibt und dann eine "wahre" sicht auf die zeit hat.
 
K
Benutzer11466  Beiträge füllen Bücher
  • #46
nach einem monat (und vorher nicht erwähnen!) gibst du ihr eine kopie dieser liste
Das würde ich nun nicht machen - das sähe für mich sehr nach Erbsenzählerei aus. Für einen selbst ist so eine Liste natürlich hilfreich.

Zum Rest Zustimmung.
 
Nevery
Benutzer72433  Planet-Liebe ist Startseite
  • #47
Das würde ich nun nicht machen - das sähe für mich sehr nach Erbsenzählerei aus. Für einen selbst ist so eine Liste natürlich hilfreich.
es kann für den partner höchst interessant sein ausserhalb einer akuten (streit)situation mal zu erfahren, wie sich das ein oder andere auf einen auswirkt. was einem wichtig genug ist, dass es pluspunkte gibt. was einen so wirklich fertig macht.

ich habe das selber getan - und davon ab dass er im ersten moment tierisch angepisst war hat sich daraus eine sehr interessante, konstruktive diskussion entwickelt, in der wir beide einiges übereinander gelernt haben. unserer beziehung hat das definitiv gut getan... und mal ehrlich: wenn der partner/die partnerin das als "erbsenzählerei" abtut anstatt konstruktiv damit umzugehen oder es zumindest interessant zu finden sagt das auch eine menge über diese person aus.
 
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