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Verliebt in meinen Schwager?!

Sugarwing
Benutzer162323  (37) Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Hallo miteinander,

ich habe mich angemeldet, weil ich meine "Beziehungskiste" mal aufschreiben wollte und mich über den ein oder anderen Input dazu freuen würde. Mein Freund und ich sind seit 2 Jahren ein Paar und wir haben einen kleinen Sohn, er ist 6 Monate alt. Ich bin eigentlich sehr, sehr glücklich mit unserem kleinen Familienleben, und trotzdem ist mir vor einigen Wochen - und jetzt wieder - was echt "doofes" passiert. Achtung lang, Respekt wer es bis zum Ende schafft ;-)

Meine Schwiegerfamilie wohnt weit weg von uns, einfache Strecke sind 5 Stunden Fahrt. Mein Freund hat einen Bruder, der ein knappes Jahr jünger ist als ich. Als mein Freund mich damals seiner Familie vorgestellt hat und wir deswegen extra über Weihnachten hingefahren sind, habe ich auch meinen Schwager kennengelernt. Wir saßen damals alle zusammen und haben irgendwas gespielt, als er um die Ecke kam und direkt auf mich zuging um mir die Hand zu geben. Wir sahen uns in die Augen und WOW - ich war geflasht. Er sah so gut aus, war unglaublich sexy und hatte die gleichen wunderschönen Augen wie mein Freund, in die ich mich damals so verliebt hatte. Wir sahen uns nur einen Moment tief in die Augen, aber ich konnte die Funken quasi sprühen sehen. Wie es ihm damals ging, weiß ich natürlich nicht, aber ich denke ähnlich, wenn man nach seinem Gesichtsausdruck urteilen kann.

Wir verbrachten ein paar Tage bei seiner Familie und mein Schwager und ich entdeckten viele Gemeinsamkeiten, die nur wir beiden in der Familie teilen. Es sind nur Kleinigkeiten, aber wir haben uns direkt super verstanden und viel gequatscht. Als wir wieder nach Hause fuhren, spukte er noch einige Tage in meinem Kopf herum, danach war alles wieder so wie vorher. Ich liebe meinen Freund und wir hatten einfach eine tolle Zeit, waren gerade zusammen gezogen und hatten unglaublich leidenschaftlichen Sex und waren rundum glücklich.

Im Sommer 2015 wurde ich dann schwanger. Es ist ein Wunschkind und die Schwangerschaft und Geburt verlief wunderschön und wir sind sehr glücklich mit unserem Sohn. Da meine Schwiegerfamilie so weit weg wohnt, ist meine Schwiegermutter oft ganz traurig am Telefon, weil sie den Kleinen nicht so oft sehen kann. Also habe ich beschlossen, dass ich mit ihm für ein paar Tage zu ihnen fahre, weil weder meine Schwiegereltern noch mein Freund frei bekommen konnten.

Im Juni fuhr ich also zu ihnen und ich sah meinen Schwager wieder. Mittlerweile hat er eine Frau kennengelernt und es scheint sich was anzubahnen. Am letzten Abend haben wir alle zusammen gegrillt, der Kleine schlief längst tief und fest im Gästezimmer, sodass wir in aller Ruhe quatschen konnten. Es wurde spät und ich ging in die Küche, um mir noch etwas zu essen zu holen. Mein Schwager folgte mir und wir quatschten kurz in der Küche. Da die Küche wirklich winzig ist, standen wir recht dicht beieinander und berührten uns ein paar Mal wie zufällig. Irgendwann drehte ich mich um und landete fast direkt in seinen Armen. Wir sahen uns lange in die Augen, die Szene war so irreal, noch heute laufen mir Schauer über den Rücken, wenn ich daran denke. Ich bin fast wahnsinnig geworden, so sehr war ich von seinen warmen Augen gefesselt. Und dann ist es passiert, wir haben uns einfach geküsst. Es ging von beiden aus, aber ich konnte einfach nicht anders. Ich konnte förmlich spüren, wie er sich nach und nach entspannte und der Kuss wurde immer leidenschaftlicher. Es war einfach wunderschön, es war ein "der ist es!" oder "one in a million"-Kuss, ich hoffe, man versteht, was ich meine. Doch dann brach er plötzlich ab und murmelte die ganze Zeit "mein Bruder, das geht nicht, mein Bruder, das geht nicht...". Und mich erwischte auch sofort das schlechte Gewissen. Wir beide fühlten uns elendig und beschlossen, dass das nie passiert ist und wir nicht mehr darüber reden und die ganze Sache vergessen.

Das taten wir auch. Wir hatten danach auch keinen Kontakt mehr bis zum nächsten Besuch. Als ich wieder Zuhause war, ging es mir elendig. Ich hatte so ein schlechtes Gewissen meinem Freund gegenüber, verstand selbst nicht, wie ich das tun konnte. Ich liebe meinen Freund und hatte bis dahin noch nicht einmal an andere Männer gedacht. Ich weiß, dass das furchtbar falsch war, was wir getan hatten und schwor mir, dass das niemals wieder passieren würde. Ein paar Tage später ist mein Freund abends noch mit unserem Sohn eine Runde Kinderwagen geschoben und sein Handy lag noch auf dem Küchentisch. Ich weiß nicht, was mich geritten hat, ich habe es genommen und geguckt, mit wem er immer so WhatsApp schreibt. Ich weiß, dass ich nicht in Ordnung, ich vertraue meinem Freund auch, aber irgendwie war die Versuchung da und ich habe es getan. Ich weiß selbst, dass das falsch ist. Jedenfalls hatte er da mit einer ehemaligen Kollegin gechattet, ich kenne diese Dame auch und weiß, dass da nichts läuft. Allerdings hat mein Freund ihr WhatsApp-Profilbild dann mit den Worten "was ich das erste Mal dachte, als ich dich gesehen habe - heiß" kommentiert. Irgendwie war ich danach total enttäuscht. Ich weiß, bin selbst Schuld, hätte halt nicht gucken sollen, und eigentlich ist das ja auch nur so daher gesagt, ich weiß ja, dass mein Freund mich liebt.

Letzten Freitag bin ich wieder für ein paar Tage mit dem Kleinen zu den Schwiegereltern gefahren. Teils, weil ich einfach mal rauswollte und Zeit zum Nachdenken brauchte, teils, weil ich hoffte, meinen Schwager endlich wieder zu sehen. Mit jedem Kilometer, den ich näher kam, schlug mein Herz wieder wilder. Und dann sah ich ihn und - boom - war das Gefühl wieder da. Bei ihm wohl auch. Ich erzählte ihm die Geschichte mit dem WhatsApp-Verlauf meines Freundes und er sagte dazu nur "ach komm, das ist doch nicht der Rede wert, er hat nur irgendwas daher gelabert, vergiss' es wieder". Während er seinen Bruder verteidigte, dachte ich mir "jetzt erst recht"...und küsste meinen Schwager wieder, als wir alleine waren. Er hat es erwidert, auch wenn ich gemerkt habe, wie verkrampft er war. Er sagte, dass es falsch ist, was wir da machen, er seinen Bruder sehr liebt und das einfach nicht ginge. Und er hat ja recht! Ich weiß nicht, was mich da wieder geritten hat. Ich war enttäuscht von meinem Freund, dachte mir "wenn er flirtet, was macht da ein kleiner Kuss!". Ich weiß selbst, dass es falsch ist. Am letzten Abend waren mein Schwager und ich alleine Zuhause, meine Schwiegereltern waren auf einer Geburtstagsparty. Als mein Sohn schlief, sind wir ins Schlafzimmer meines Schwagers (er wohnt noch bei seinen Eltern), weil er mir Fotoalben von früher zeigen wollte. Kaum hatten wir uns auf sein Bett gesetzt, küsste er mich. "Ich kann einfach nicht anders" meinte er nur. Ich habe es erwidert und fühlte mich hundsmiserabel dabei. Der Kuss war so schön, aber gleichzeitig wurde mir schlecht beim Gedanken an den Vertrauensbruch meinem Freund gegenüber.

Nachdem wir einige Zeit geknutscht hatten, spürte ich plötzlich seine Hände auf meinem Bauch, er zog mein Shirt nach oben. Ich realisierte das erst gar nicht. Zu dem Zeitpunkt wusste ich nicht mehr, dass wir längst Grenzen überschritten hatten. Wir wurde immer leidenschaftlicher und irgendwie sind wir dann komplett im Bett gelandet. Ich war ferngesteuert, konnte nicht aufhören. Irgendwann waren wir nackt und ich auf Autopilot. Ich habe die Zärtlichkeiten, die ich von meinem Freund schon lange nicht mehr bekommen habe, so genossen. Als ich irgendwann seine Zunge "dort" spürte, kam ich wieder klar zu Verstand. Und konnte ihn doch nicht stoppen. Es hat sich so unglaublich gut angefühlt, er wusste genau, was er tat, ich habe so etwas noch nie erlebt. Ich glaube, er hat mich gefragt, ob er aufhören soll, aber ich konnte nicht klar denken. Ich habe noch versucht, es zu unterdrücken und mich dagegen innerlich zu wehren, aber dann bin ich einfach gekommen. So heftig wie noch nie, ich habe sogar ein bisschen gesquirtet, das hatte ich vorher noch nie. Ich habe so gezittert, weil ich so einen heftigen Orgasmus nicht kannte, weil ich mich geschämt habe, weil ich mich so schlecht und gleichzeitig so gut gefühlt habe. Das Ganze dauerte nur ein paar Minuten, und plötzlich brach er ab und hatte Tränen in den Augen. Er murmelte immer wieder, dass das nicht ginge, dass er das seinem Bruder nicht antun könnte.

Kurz darauf wachte mein Sohn auf und ich bin schnell zu ihm gegangen. Keine Ahnung, was sonst noch passiert wäre. Am nächsten Tag sind wir abgereist ohne noch mal miteinander zu reden. Seitdem gab es ein paar zweideutige WhatsApp-Nachrichten seinerseits, es geht ihm schlecht sagt er. Weil er verliebt ist, und es doch nicht sein darf. Es ist so eine unglaubliche Anziehungskraft zwischen uns. Aber was soll ich denn tun? Meine Familie zerstören, alle enttäuschen? Ich muss in erster Linie an meinen Sohn denken. Das geht einfach nicht, seine Eltern, mein Freund, mein Sohn, mein Schwager, ich würde alles kaputt machen. Das gäbe doch ein großes Kuddelmuddel. Mein Sohn hätte einen Stiefvater, der gleichzeitig sein Onkel wäre. Ich müsste quer durch's Land reisen/ziehen. Und außerdem liebe ich meinen Freund ja und will auf gar keinen Fall, dass wir uns räumlich trennen.

Mein Verstand sagt mir "lass' die Finger davon, hak es ab und gut ist!"...aber mein Herz ist längst davon gerast, zu meinem Schwager. Ich bin ein schlechter Mensch, ich fühle mich furchtbar.

Ende September fahren mein Freund, mein Sohn und ich wieder zu meinen Schwiegereltern. Mein Freund weiß natürlich von alledem nichts und das soll auch so bleiben. Wie soll ich meinem Schwager in die Augen sehen? Soll ich nochmal mit ihm reden?

Ich bin fix und fertig, meine Gefühle fahren Achterbahn. Und ganz heimlich wünsche ich mir noch einmal so einen Kuss...und mehr. Wenn sich seine Küsse und Berührungen so unglaublich gut anfühlen, wie wunderbar müsste sich Sex mit ihm anfühlen? Mein Kopf weiß, es geht nicht, aber mein Herz kapiert es einfach nicht.

Respekt, wer es bis hierhin geschafft hat.

Traurige Grüße!
 
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Guinan
Benutzer34612  Planet-Liebe Berühmtheit
Redakteur
  • #2
Worüber würdest Du reden wollen mit ihm?
 
Sugarwing
Benutzer162323  (37) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #3
Ich weiß es nicht. Wahrscheinlich will ich einfach wissen, wie es ihm dabei ergeht. Vielleicht hoffe ich darauf, dass er sagt "komm' zu mir, verlasse meinen Bruder und alles wird gut, wir schaffen das schon"...aber das wird natürlich nicht passieren. Oder das er sagt "vergiss es endlich"...irgendwas, damit ich nicht mehr grübeln muss.
 
Guinan
Benutzer34612  Planet-Liebe Berühmtheit
Redakteur
  • #4
Was wäre denn DEINE Entscheidung? Das Familienleben aufgeben und noch mal neu anfangen (mit dem Risiko, dass ihr damit einen riesigen Sturm erzeugt und Du wirklich nicht letztendlich weg kannst von Deinem jetzigen Partner // mit dem Vorteil, die "Sahneschnitte" abzukriegen - die irgendwann aber auch Alltag werden wird) oder die Familie erhalten und das, was Du hast einfach weiterhin gut finden, weils ja nach Deiner Aussage auch wirklich gut ist?
 
Schweinebacke
Benutzer78484  Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #5
Ich würde ja sagen, die Situation ist so dermaßen verfahren, dass dir da beim besten Willen keine andere Möglichkeit bleibt, als es zu vergessen.
Oder ggf. die Trennung von deinem Freund und Abstand zu der gesamten Familie. Ich sehe da wirklich nur Katastrophe und keinerlei Hoffnung für irgendwas mit dem Schwager. Wie soll das gehen?
 
G
Benutzer Gast
  • #6
Warum willst Du mit Deinem Schwager nochmal reden? Um Dir nochmal einen Vorwand zu basteln um mit ihm intim zu werden? So wie Du es damals schon mit dem WhatsApp-Verlauf Deines Freundes gemacht hast? :zwinker:

Du sitzt jetzt natürlich auf einem Pulverfass. Was, wenn Dein Schwager seinem Bruder den Betrug beichtet? Er hat immerhin seinen nächsten Angehörigen auf ziemlich brutale Weise betrogen. Auf "schöne" Weise wird das so oder so nicht ausgehen - das ist Dir hoffentlich klar.

Ich würde erstmal auf Abstand zu dem Schwager gehen und mir klar werden, was ich eigentlich möchte.
 
Ishtar
Benutzer158340  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #7
Mein Freund weiß natürlich von alledem nichts und das soll auch so bleiben
Dir ist aber schon bewusst, dass dein Schwager jederzeit deinem Freund von sich aus alles beichten könnte, von Bruder zu Bruder, und du darauf absolut gar keinen Einfluss hast?

Und da dein Schwager noch bei seinen Eltern lebt: Hältst du es wirklich auch nur im entferntesten für realistisch, dass er sich da vor seiner Familie für dich entscheiden könnte? Wo er sich dann vermutlich nicht nur um eine neue Wohnsituation bemühen müsste (denn du wirst ja wohl kaum bei den Großeltern deines Kindes miteinziehen können, wo alle beteiligten wissen, wie das gelaufen ist), sondern auch fortan mit dem Wissen leben müsste, seine eigene Familie so dermaßen zerrüttet zu haben, dass normale Familientreffen in Zukunft nie mehr möglich sein werden?
"Wir gegen den Rest der Welt" hört sich immer romantisch und nett an, in der Wirklichkeit ist das aber weder romantisch und erst recht nicht nett.
 
CoreyTaylor
Benutzer129180  (37) Benutzer gesperrt
  • #8
Ich weiß es nicht. Wahrscheinlich will ich einfach wissen, wie es ihm dabei ergeht.
Oder du willst einfach nur einen Grund um ihn wieder zu sehen, unter 4 Augen zu sein und nochmal rummachen oder vögeln zu können.

Es ist schließlich vollkommen egal wies ihm dabei geht, du solltest eher mal wissen wie es deinem Freund damit geht. Ihr seid erst 2 Jahre zusammen und habt ne gemeinsame Tochter. Ich kann da deine Opferrolle nicht wirklich erkennen, alles war perfekt und du hast jede erstbeste Möglichkeit genutzt fremdzugehen. Ich bin überzeugt nach dem "Gespräch" würde deine Worte auch wieder in etwa lauten: "Ich wollte ja nur reden, plötzlich war ich nicht mehr ganz Herr meiner Sinne, ich konnte mich nicht mehr wehren".

EDIT: Damit man mich richtig versteht, was mich hier zu solch direkten Worten verleitet ist die Tatsache wie du deine Taten beschönigen oder verschleiern willst. Ich bin auch oft genug wuschig auf andere Frauen aber mir ist dabei noch keine zwischen die Beine gerutscht mit ihrem Kopf wo ich dann sagte "Hoppla, nanu, wie ist das denn nun passiert".
 
Zuletzt bearbeitet:
S
Benutzer152906  (46) Beiträge füllen Bücher
  • #9
Ich weiß es nicht. Wahrscheinlich will ich einfach wissen, wie es ihm dabei ergeht. Vielleicht hoffe ich darauf, dass er sagt "komm' zu mir, verlasse meinen Bruder und alles wird gut, wir schaffen das schon"...aber das wird natürlich nicht passieren. Oder das er sagt "vergiss es endlich"...irgendwas, damit ich nicht mehr grübeln muss.

Wie wäre es, wenn Du Dich Deinem Alter entsprechend verhalten und die Verantwortung übernehmen würdest. Und damit meine ich nicht gleich, es Deinem Freund zu beichten. Sondern zunächst erst einmal, Dich nicht hinter Deinem Schwager zu verstecken und mit einer "hoffe das ER dies und das" Mentalität herumzulaufen. DU mußt Dich entscheiden, was Du nun tun willst. DU mußt es verantworten und letztlich gegenüber den anderen Personen erklären etc.
 
LULU1234
Benutzer107106  Planet-Liebe ist Startseite
Redakteur
  • #10
Am fairsten wäre es, deinem Freund von dem Betrug zu erzählen, ohne zu erwähnen, dass es sein Bruder war. Dass kann dein Schwager selbst entscheiden, ob er das sagen will.
Dein Schwager ist für dich eh kein möglicher Beziehungspartner. Ich sage es ganz ehrlich: Wenn DAS raus kommt, dass du mit deinem Schwager geschlafen hast, bist du bei allen unten durch. Nicht nur bei deiner Schwiegerfamilie, sondern auch bei vielen Freunden und vllt. sogar bei deiner eigenen Familie.
Eine Bekannte hat von mir hat mit ihrem besten Freund den Ehemann betrogen. Selbst die eigenen Eltern haben sich damals auf die Seite des Noch-Ehemanns gestellt und klar gemacht, dass das Verhalten der Tochter widerlich war. Der Schwiegersohn kam damals sogar für einige Tage inkl. Kind bei den Schwiegereltern unter...

Euer gemeinsamer Betrug hat das Potential die gesamte Familie komplett zu zerstören. Ich bin selbst Mutter einer kleinen Tochter. Ich kann verstehen, dass es mal sexuell frustrierend ist, aber du hast grad mit hoher Wahrscheinlichkeit das Leben deines Sohnes mit versaut. Und das ist sicherlich nicht Schuld deines Freundes, weil er dich in einer WA-Massage mal "hot" genannt hat.
 
S
Benutzer152906  (46) Beiträge füllen Bücher
  • #11
alles war perfekt und du hast jede erstbeste Möglichkeit genutzt fremdzugehen.

Wenn ich mir Ihre Empfindungen beim Fremdgehen so ansehe, wirkt es eher nicht so, als wäre alles perfekt gewesen.
 
CoreyTaylor
Benutzer129180  (37) Benutzer gesperrt
  • #12
Wenn ich mir Ihre Empfindungen beim Fremdgehen so ansehe, wirkt es eher nicht so, als wäre alles perfekt gewesen.
Ich denke einfach, dass es damit nichts zu tun hatte. Sie hatte einfach spontan Lust auf den Kerl und hat eben nur an sich selbst gedacht.
 
F
Benutzer85989  Meistens hier zu finden
  • #13
Viele Möglichkeiten bleiben dir nicht. Mit dem Bruder deines Freundes brauchst du auch nicht darüber sprechen, weil ihr mit großer Wahrscheinlichkeit wieder übereinander herfallen würdet. Ich glaube, so wirklich ist dir die Gefahr nicht bewusst, welchen Schaden das Ganze nehmen würde, wenn du weiterhin etwas mit dem Bruder hast.

Musst du im September mitfahren? Oder gibt es irgendwie die Möglichkeit ausnahmsweise mal Zuhause zu bleiben, um wenigstens mal etwas Zeit zu haben, darüber nachzudenken? Natürlich kann das auf Dauer keine Lösung sein, früher oder später siehst du ihn sowieso. Aber anscheinend ist bei dir alles so aufgefrischt, dass du bislang noch nicht die Möglichkeit hattest, das irgendwie "aufzuarbeiten"
 
S
Benutzer152906  (46) Beiträge füllen Bücher
  • #14
Wenn DAS raus kommt, dass du mit deinem Schwager geschlafen hast,

Frei nach Bill Clinton ... ich hatte keinen Sex mit ihm. Er hat mich mit Mund und Fingern zum Höhepunkt gebracht, aber Sex hatten wir nicht.
 
A
Benutzer Gast
  • #15
Am fairsten wäre es, deinem Freund von dem Betrug zu erzählen, ohne zu erwähnen, dass es sein Bruder war. Dass kann dein Schwager selbst entscheiden, ob er das sagen will.

Ich glaube auch, dass das die beste Vorgehensweise wäre. Wenn du deinen Betrug gestehst, dann siehst du erstens wie sehr das deinen Freund verletzt und was du ihm damit antust - du wärst auch sehr viel vorsichtiger was den Schwager angeht, damit dein Freund nicht merkt, dass es er war und es würde dir eventuell leichter fallen Distanz zu wahren.

Weißt du denn, ob er Pläne hat von seinem Elternhaus auszuziehen? Das wäre insofern zumindest gut, als dass ihr viel weniger gemeinsame Zeit hättet.
 
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Mrs. Brightside
Benutzer140332  (36) Planet-Liebe ist Startseite
  • #16
Mal abgesehen von deiner beschissenen Lage würde ich mal meine eigene "perfekte" Beziehung hinterfragen.

Es passiert einem Menschen nicht einfach so, dass man mit dem Schwager knutscht, fummelt oder sich oral befriedigen lässt. Auch gibt es keinen "Autopiloten", der dich fremd steuert.
Du warst unglücklich/sexuell frustriert/whatever - das ist der Grund für dein Techtelmechtel. Da gibt's auch nicht schön zu reden.

Das Kind ist in den Brunnen gefallen und jetzt willst du es noch ersäufen.

Du hast mehrere Möglichkeiten:
1. Du hälst die Klappe und die Vulva zu, lebst dein Familienleben, vergisst alles was passiert ist und lässt dich nicht wieder verleiten
2. Du gestehst es deinem Partner (ohne zu erwähnen, dass es sein Bruder war) und versuchst noch was zu kippen
3. Du gestehst es deinem Partner und erwähnst, dass es sein Bruder war -> deutlich geringere Chancen auf Beziehungsfortsetzung
4. Sein Bruder gesteht es und es gibt einen riesigen Knall

Die Frage ist nur: Was genau willst du? Das Gras ist auf der anderen Seite immer grüner..
Willst du wirklich deine Beziehung wegschmeißen für etwas Aufregung? Glaubst du, diese Aufregung, dass man etwas Verbotenes tut hält ewig an?
Nach der Achterbahnfahrt kommt man irgendwann auch wieder am Schalter an.
 
Zaniah
Benutzer96053  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #23
Ich habe mit meinem Freund oft über das Thema "offene Beziehung" geredet. Er ist damit einverstanden, möchte das selbst aber nicht nutzen (ob das nur so gesagt ist, oder ob er das wirklich nicht möchte, sei dahingestellt).

Was mir nicht so ganz klar ist: Wenn du selber gerne eine offene Beziehung hättest (für die es bestimmt auch ein paar Regeln gäbe, kann mir nicht vorstellen, dass die Geschwister dann nicht tabu sind), wieso hat dich das Flirten dann so dermaßen enttäuscht? Das war ja erstmal nicht mehr als ein Kompliment - du gehst ja selber nicht davon aus, dass er dich mit seiner Arbeitskollegin betrügen würde.

Glaubst du, du könntest eifersuchtsfrei bleiben, wenn dein Freund statt mit dir mit einer anderen schlafen würde? Denn wenn nicht, solltest du Abstand von dieser Idee nehmen und erstmal an eurer Beziehung arbeiten.

Zum Betrug selber: So wie LULU1234 LULU1234 schon sagte: gesteh es ihm, ohne einen Namen zu nennen. Ich wünsche dir, dass dein Partner euch dann nochmal eine Chance gibt.
 
SchafForPeace
Benutzer12529  Echt Schaf
  • #26
Wüsste nicht, mit welcher Begründung ich Zuhause bleiben könnte, zumal ich ja schlecht meinen Sohn so lange alleine lassen kann.
Du möchtest einfach mal Zeit nur für dich und deinen Sohn, und deshalb Zuhause bleiben.

weil mein Freund anscheinend nicht mehr mit mir intim werden möchte und in mir nur noch die Mutter seines Kindes aber nicht mehr seine Frau sieht.
Wie läuft es ab, wenn du ihn verführst?
Hast du schon mal angesprochen, was dir fehlt?
Kuschelt ihr noch?

Nimmt er Tabletten, die vielleicht als Nebenwirkung Libidoverlust haben (zb Antidepressiva)? Ist er körperlich (zb Schilddrüsenprobleme) gesund? Psychisch gesund (auch Erkrankungen können sich ebenfallsauf die Libido auswirken)?

Brich den Kontakt zum Schwager erstmal ab, soweit es möglich ist. Blockiere ihn auf WhatsApp und Co und lösche seine Nummer.
Dann solltest du überlegen, ob du wirklich glücklich bist in eurer Beziehung. Willst du wirklich mit einem Mann zusammen bleiben, der (zumindest derzeit?) keine Lust hat auf dich? Was nützt dir Sex mit anderen, wenn du doch eigentlich mit deinem Partner Sex willst? Ich bezweifle, dass dich der Sex außerhalb wirklich glücklich macht. Vielleicht kurzzeitig, aber schlussendlich ändert der ja auch nichts an der Situation, dass dein Freund keine Lust auf Sex und Co mit dir hat.
 
Zuletzt bearbeitet:
LULU1234
Benutzer107106  Planet-Liebe ist Startseite
Redakteur
  • #31
Generell kann ich dein problem auch nachvollziehen. In der zeit, in der mein mann seinenbachelor schrieb, verliebte ich mich in seinen besten freund. Der war eigentlich gar nicht mein typ. Klein, pummelig, rauchte und trank häufig mehr als ihm gut tat. Aber ichmwrkte, dass ich es zu sehr genoss mit ihm in der mensa zu essen, bei fb zu schreiben oder mich an spieleabende neben ihn setzte und nicht neben meinen mann. Ich redete mit meinem mann darüber und fuhr den kontakt mit dem freund für einige zeit runter. Ich traf mich nicht mehr mit ihm allein, schlug den jungs vor, doch ohne mich star wars zugucken, etc. Mein mann schenkte mir wieder mehr aufmerksamkeit. Die gefühle für den anderen verschwanden wieder.
Wir sind erwachsen mit der situation umgegangen. Und nichts anderes bleibt dir übrig.
 
Greeny
Benutzer150857  (36) Sehr bekannt hier
  • #36
Ja, ich rede mit meinem Freund darüber, aber leider ändert das nichts an den Standpunkten. Er möchte jetzt eben nicht intim werden (kuscheln tun wir schon, das ist auch sehr schön) und ich möchte schon. Beide Standpunkte haben ihre Berechtigung, denke ich. Da ich ihn schlecht zum Sex überreden kann, wenn er nicht möchte, bleibt im Moment ja nur die Lösung, dass ich zurückstecke.
Möchte er generell nicht intim werden, auch nicht mit anderen Frauen? Du hast ja geschrieben, ihr hättet über eine offene Beziehung gesprochen - wie war darauf seine Reaktion? Wobei euer Sexleben jetzt gerade nicht unmittelbar die Nr. 1 auf der To-Do-Liste sein sollte.

Ich würde es nicht erzählen, weil ich denke, dass so ein Techtelmechtel in so einer Konstellation eine ganze Familie zerstören kann. Daher denke ich auch, dass du nicht befürchten musst, sein Bruder könnte ihm etwas davon erzählen. Ich würde versuchen, das abzuhaken und für mich als absolutes Warnsignal dafür deuten, dass in meiner Beziehung eigentlich gar nichts mehr stimmt. Es ist ja nicht nur der Sex, sondern es ist vor allem der Punkt, dass dir in den Momenten (!, es war ja nicht nur ein Mal) mit deinem Schwager die Gefühle deines Partners komplett egal sind. Du hast dich völlig gehen lassen und du hattest null Respekt vor deinem Partner. Das würde mir am Meisten zu schaffen machen. Daher rate ich dir, relativ offen mit deinem Freund zu reden, sagen, dass du kurz davor warst oder sogar mit jemandem geschlafen hast (keine Ahnung, für welche Variante du dich entscheiden möchtest, aber von deinem Schwager würde ich unter keinen Umständen etwas sagen!) und dann eben gemeinsam überlegen, ob da noch was zu kitten ist.
 
cocos
Benutzer102673  (41) Beiträge füllen Bücher
  • #37
Ich würde es nicht erzählen, weil ich denke, dass so ein Techtelmechtel in so einer Konstellation eine ganze Familie zerstören kann.
Ich glaube auch, dass die Variante, den Schwager nicht zu erwähnen die einzige Möglichkeit der Schadensbegrenzung ist - im Moment. Denn jetzt gerade wäre das alles noch zu frisch, zu unentschieden.

An erster Stelle würde ich eine Entscheidung von Dir setzen: Was möchtest Du?

Die Beziehung zu Deinem Freund fortsetzen? Dann setze alle Hebel in Bewegung und teile ihm auch mit, dass es so, wie es jetzt läuft, für Dich nicht weitergehen kann. Wenn sich in einer Partnerschaft einer von beiden für einen wirklich langen Zeitraum sexuell zurückzieht, und scheinbar nicht den Mut hat, mit den wahren Gründen herauszurücken, dann darf der andere auch verdeutlichen, dass er/sie jetzt an die eigenen Grenzen stößt.
Es macht schließlich keinen Spaß, dauernd zurückgewiesen zu werden. Und da wäre ich an Deiner Stelle nicht kompromissbereit für irgendwelche Lippenbekenntnisse (beiderseits), sondern würde auf so eine Paar-/Sexualtherapie / -beratung bestehen. Und was dann dabei herauskommt: doch nur ihr beide, oder doch offene Beziehung....das wird sich dann eben zeigen.
Tut was für Euch. Ganz spürbar und aktiv! "Nur" reden reicht da vielleicht nicht, sondern auch weitere Beziehungsaktivitäten wären vielleicht hilfreich: 1x in der Woche was Schönes für Euch - Schwimmen gehen, Spazieren gehen, schön Kochen, ...irgendetwas was Euch beiden Spaß macht und Euch wieder mit Euch beschäftigt (also nicht unbedingt TV-Abend).
Frage jetzt auch nicht, warum eigentlich DU nun den Stein anstoßen solltest. Sondern mach es einfach.

Die Beziehung zu Deinem Freund beenden? Dann überlege Dir genau, wie das vonstatten gehen würde (Wohnung, Kind) und hole Dir bei Bedarf Unterstützung von Deiner Familie.
Es ist keine Schande, wenn man den Karren an die Wand fährt oder sich "entliebt" oder einfach nicht mehr kann. An welchem Punkt das für einen gegeben ist, mit all den Konsequenzen, muss man letztlich für sich wissen.

Ich glaube auch wie viele andere hier, dass andere als die beiden Fragen gar nicht zur Debatte stehen. Schon gar nicht eine Beziehung in absehbarer Zeit mit dem Schwager.

Entscheide Dich!
 
Ishtar
Benutzer158340  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #41
naja, das risiko würde ich trotzdem eher eingehen, als von mir aus die familie zu zerstören durch ein geständnis.
Die Familie wurde doch schon zerstört. Das ist doch schon passiert. Oder meint hier irgendwer, dass das Verhältnis der Brüder zueinander da völlig unbelastet bleibt, solange nur einer da nix weiß? Die Wahrheit zu verschweigen ist im Grunde nix anderes als eine Salamitaktik. Man gibt das zu, was man zugeben muss, damit es weitergeht, versucht aber den Schaden - nicht nur, aber auch für die eigene Person - möglichst gering zu halten. Irgendjemand hier im Forum hat gerne mal den Satz geschrieben "Es tut dem Hund nicht weniger weh, wenn ihm der Schwanz in Scheibchen abgeschnitten wird."
Ich hab keine Ahnung, wie das Verhältnis unter den Brüdern ist. Wenn das ähnlich ist wie zwischen mir und meiner Schwester, wäre die erste, die ich anrufen würde nach so einer Beichte, auch ohne Namen, mein Geschwister. Und aufgrund der Reaktion von ihr wüsste ich persönlich ziemlich schnell, was Phase ist. Also je nach Verhältnis der Brüder untereinander ist es nicht unbedingt risikoärmer, nur einen Teil der Wahrheit zu gestehen. Oder schon wie erwähnt das "herausrutschen" unter Alkohol. Oder im Streit. Oder oder oder. Nur anzunehmen, dass das alle Beteiligten nun mit in ihr Grab nehmen, das ist sehr naiv gedacht.

Ganz ehrlich, ich weiß nicht, was die beste Vorgehensweise wäre. Das ist ein riesiger Haufen mist, den Sugarwing Sugarwing fabriziert hat. Und da glaub ich zu keinem Zeitpunkt, dass es unbeabsichtigt war, mit dem Bruder ins Bett zu gehen. Ganz ehrlich, Schwiegereltern sind aus dem Haus, Herz klopft schon bis zum Hals auf der Hinfahrt zum Schwager, und dann geht man zu ihm in sein Schlafzimmer, weil man ja "nur" Fotoalben angucken will und setzt sich da auch noch aufs Bett (weil der ja sicherlich keinerlei anderes Mobiliar in dem Zimmer hat und man sich vor Erschöpfung unbedingt setzen musste, oder wie?), und da soll irgendwer glauben, dass da dann absolut keine Absicht im Spiel war? Da ist die Erklärung wohl wahrscheinlicher, dass ihr beide einfach rattengeil aufeinander wart und die erstbeste Gelegenheit unter einem Vorwand genutzt habt, es eskalieren zu lassen. Früher waren es Briefmarkensammlungen, dann DVD's, jetzt scheinbar Fotoalben, die man "angucken geht". Soviel dazu.

Deshalb werd dir wirklich klar, was du überhaupt willst. Eine offene Beziehung glaub ich nämlich auch nicht wirklich, wenn das Bezeichnen einer anderen Frau als "heiß" da gleich die Eifersucht in dir hochkochen lässt. Noch dazu ist die Übersetzung von "Ich will eh keine andere Frau als dich" in den meisten Fällen gleichbedeutend mit "Ich will eigentlich auch keine offene Beziehung, will aber keinen Streit mit dir". Überhaupt ist mir nicht klar, ob das jetzt "nur so" mal angesprochen wurde, oder ob das eine wirkliche Vereinbarung ist, die da explizit getroffen wurde, mit Regeln etc.. Letzteres glaub ich nämlich nach der bisherigen Beschreibung eher nicht.

Und wenn du an deiner Beziehung noch irgendwas retten willst, würde ich da auch zur Paartherapie raten. Wenn ihr da nicht vernünftig miteinander reden könnt und das dann so dermaßen eskaliert, dann gibt es da einiges, was aufgearbeitet werden muss.
 
Trouserbond
Benutzer95608  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #44
Na, wenn die eigene Beziehung so schrottig ist, ist es ja kein Wunder, dass frau so schnell aus der Fassung gerät - ich kann die TS absolut verstehen. Ich hab schon vieles durch im Leben - wenn der eigene Mann (oder auch die eigene Frau) einen bereits in den Anfängen einer Beziehung sexuell verhungern lässt, ist das der Anfang vom Ende. Das Ende dauert hier noch - wegen dem Kind. In fremden Armen zu landen ist ein kleiner Schritt. Selbst wenn es den Schwager nicht gäbe und auch keinen anderen Mann, ist die TS zu jung, um sich so ein Leben reinzuziehen.

Ich persönlich würde eine lustvolle Affaire mit dem Bruder beginnen und parallel versuchen mein Leben so zu ordnen, dass ich ohne den Kindsvater auskäme und ihn dann verlassen. Die Affaire muss absolut diskret bleiben, das darf niemals jemand mitbekommen. Auch dann nicht, sollte sie irgendwann zu Ende sein.

Sollte aus der Affaire eine Partnerschaft werden, ist das eben so. Die Familie muss gucken, wie sie damit klar kommt. Man muss ja nicht unbedingt erwähnen, wann das ganze anfing.
 
Trouserbond
Benutzer95608  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #49
Es ist doch unterm Strich wurscht, ob es Liebe ist oder einfach wahnsinnig sexuelle Anziehungskraft.
Verliebt sein kann vieles bedeuten, der Anfang ist immer die Anziehung - was daraus wird, ob was daraus wird, steht in den Sternen ...

Nochmal: ICH würde aufgrund meiner Lebenserfahrung nicht mehr auf lustvolle Kontakte verzichten, wenn der Partner an meiner Seite sich zugeknöpft gibt ... wenn er nach viel Gerede und hin und her mir zuliebe gelegentlich an mir andockt ... ne danke, den Zwangsakt braucht kein Mensch.
 
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Trouserbond
Benutzer95608  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #58
soll ja sowas geben wie schlechtes gewissen, was einem den genuss etwas verübeln kann..hab ich mal gehört

Und was ist mit dem Gewissen des Freundes die Mutter seines Kindes nicht mehr sexuell zu begehren - auf deutsch: nicht mehr zu "begatten", weil er sich durch dies und das gestört fühlt? Wie sie das selbst empfindet, hat er nur faule Ausreden. Wenn jemand Lust auf einen hat, stört ein Baby in der Wiege nicht.

Ich bin und bleibe bei meiner Meinung: wenn ein Partner den anderen stets abweist, ist das was daraus wird, kein Wunder.

Ich habe mich als junge Frau auch in den Freund der Schwester meines Freundes verguckt - ja, und wir haben beide unseren Spaß gehabt, während unsere beiden Langweiler zuhause vor der Glotze saßen. Mein Schwiegervater hat damals gesagt, als es raus kam - RECHT haben die beiden, da habt Ihr selbst schuld, wenn es so weit kommen kann.

Ich bereue es nicht und würde es immer wieder genau so tun. Partnerschaft und Familie hin oder her: es ist mein Leben und ein gesunder Egoismus bringt einen näher zum Ziel, als die ewige Rücksichtsnahme oder gar der ewige Verzicht.
 
Sugarwing
Benutzer162323  (37) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #82
@ Souvereign: Ein eigenes Zimmer kommt einfach nicht in Frage, mein Sohn hat spezielle Bedürfnisse (krankheitsbedingt), auf die ich hier nicht näher eingehen werde, da man sonst zu leicht auf uns schließen könnte. Nur so viel: Mein Sohn wacht mindestens alle zwei Stunden auf und möchte dann gestillt werden. Danach findet er nur sehr schwer wieder in den Schlaf, teils aus krankheitsbedingten Gründen, teils, weil er einfach ein High-Need-Kind ist. Ich finde es aber auch im Allgemeinen schade, dass Kinder unter einem Jahr in ihrem eigenen Zimmer schlafen "müssen". Eine Grundsatzdiskussion werde ich darüber aber ganz sicher nicht anfangen. Wenn du es als Vater anders erlebt hast, und dein Kind in einem anderen Zimmer übernachtet hast, dann kannst du dich ja glücklich schätzen.

Und nein, ich spaziere alles andere als naiv durch die Welt. Natürlich weiß ich, dass Kinder feine Antennen haben. Meins wahrscheinlich ganz besonders.

Falls du übrigens mit

Noch viel schlimmer finde ich allerdings, daß Du Dich (meines Erachtens) noch immer nicht so verhälst, wie es sein sollte.

meinst, dass mein Sohn in einem anderen Zimmer schlafen sollte, dann ja, greift mich das wirklich sehr an und macht mich traurig. Falls du es nicht so gemeint hast, dann überlies es. Ich werde meinen Sohn ganz sicher nicht abschieben und alleine lassen (denn wie du sagst, Kinder haben ganz feine Antennen), damit ich mein Liebesleben wieder in Schwung bringen kann, "nur" weil mein Partner sich nicht vorstellen kann, mit mir außerhalb unseres Schlafzimmers intim zu werden. Wobei das wahrscheinlich wirklich nur ein vorgeschobener Grund ist, warum er wirklich keinen Sex will, werde ich wohl nur erfahren, wenn er ehrlich mit mir redet. Da er das nicht tun möchte/kann, hänge ich da in der Luft.
 
G
Benutzer Gast
  • #83
Ich finde es aber auch im Allgemeinen schade, dass Kinder unter einem Jahr in ihrem eigenen Zimmer schlafen "müssen".
Warum findest du es schade?
Meinen Sohn haben wir mit 11 Wochen ins eigene Zimmer gesteckt und das war das Beste was wir tun konnten. Nicht nur für uns, sondern auch für ihn. Er hat viel besser geschlafen. Bei uns haben wir uns immer nur gegenseitig wach gemacht, das war schrecklich. Jede 1 bis 2 Stunden wurde er wach. In seinem Zimmer hat sich die Zeit auch mal gerne mindestens verdoppelt. Das war toll. Wenn es ihm schlecht geht, kommt er noch zu uns ins Bett. Ich persönlich finde es sehr sehr gut, dass ich in meinem Schlafzimmer meine Ruhe habe bzw. es wieder Stimmung in die Bude gekommen ist. Aus diesem Grund ist auch jetzt das zweite Kind unterwegs.
 
Sugarwing
Benutzer162323  (37) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #84
@ deheervlinder: Das ist doch toll, dass dein Kind alleine in seinem Zimmer still und leise eingeschlafen ist. Meins tut es leider nicht. Ich wäre also sowieso die halbe Nacht vor dem Kinderbett im Kinderzimmer.
 
Sugarwing
Benutzer162323  (37) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #86
Weil ich (und sicher noch einige andere) einfach der Meinung bin, dass Babys im Familienbett am besten aufgehoben sind. Wir haben ja noch nicht mal ein Familienbett, sondern "nur" ein Beistellbett. Meiner Meinung nach haben Babys alleine in einem Zimmer nachts einfach nichts verloren. Und dann gibt es ja auch immer noch Leute, die die Ferber-Methode praktizieren. DAS finde ich für ein Baby furchtbar.
 
deep voice
Benutzer140528  (53) Meistens hier zu finden
  • #87
Der Thread driftet ziemlich ab.
Sugarwing Sugarwing wird schon wissen, was das Beste für ihr Kind ist.
Und keinem steht zu, so finde ich, ihr Schlaftips fürs Kind zu geben.
 
S
Benutzer152906  (46) Beiträge füllen Bücher
  • #88
Einem Kind ein eigenes Zimmer zu geben ist nur dann ein Abschieben, wenn man keinen Bock auf das Kind hat. Es könnte durchaus auch positiv für das Kind sein. Denn Kinder sind nun einmal verdammt unterschiedlich und ob etwas gut oder schlecht ist, läßt sich praktisch kaum vorausahnen, sondern meist nur durch ausprobieren herausfinden. Und von "im eigenen Zimmer schlafen müssen" hat auch niemand gesprochen. Nur sollte man halt ein Auge auf ALLE Bedürfnisse haben. Und dazu gehören die Bedürfnisse von Mutter, Kind UND Vater.

Ich kann aus Deiner Erläuterung (krankheitsbedingt aufwachen / high need) nicht sehen, warum ein "im Elternschlafzimmer nächtigen" unbedingt notwendig sein sollte. Was Du schreibst ließe sich (zugegeben mit etwas mehr Aufwand für Dich als Mutter) auch "in einem anderen Zimmer" realisieren.

Natürlich sollte ein Erwachsener wie Dein Freund in der Lage sein, die Absurdität von "wenn Kind im Elternschlafzimmer schläft, möchte ich nicht mehr mit der Mutter intim werden" begreifen. Aber wenn alles immer so einfach wäre, würde die Welt ganz anders aussehen.

Wie gesagt möchte ich helfen, einen anderen Blick auf die Sache zu bekommen. Eine Änderung der Schlafsituation muss nichts ins Positive ändern ... aber es KÖNNTE.

Umgekehrt sehe ich aber keine möglichen negativen Auswirkungen auf das Kind. Es ließe sich also risikolos ausprobieren, was passiert wenn ....

Und Nein, wie Du es verstanden hast, war es nicht gemeint. Allerdings denke ich, das eine Problemlösung bei Euch mehr darstellen würde als nur "Euer Liebesleben" wieder in Schwung zu bringen.

P.S. Ich durfte immer zum Stillen aufstehen, weil meine Frau keinen Nerv dazu hatte. Ende vom Lied war, das es nun meine Ex-Frau ist und der Sohn bei mir lebt (die Halbschwester wohnt auch bei Ihrem Vater). Bei mir war also auch jemand krank ... in meinem Fall die Kindesmutter.

[doublepost=1472073201,1472072713][/doublepost]
Der Thread driftet ziemlich ab.

Das finde ich ganz und gar nicht.

Sugarwing Sugarwing wird schon wissen, was das Beste für ihr Kind ist.
Und keinem steht zu, so finde ich, ihr Schlaftips fürs Kind zu geben.

Sorry, aber hier fragt jemand um Rat und einige versuchen, genau das zu tun. Und wenn ein Rat a la "probier doch mal was anderes aus" inakzeptabel sein sollte, kann man das Forum hier nur noch dicht machen.
 
deep voice
Benutzer140528  (53) Meistens hier zu finden
  • #89
S Souvereign
Die Intention ihres 1. Beitrages ist ein ganz anderer.
Ihr Sohn hat damit nichts zu tun.

Wenn ich jetzt nichts durcheinander werfe, wurde im Laufe des Threads die Vermutung geäußert, das ihr LP weniger Sex mit ihr haben will, weil u.a. ihr Junge im Schlafzimmer schläft.
Das Kind hier raus zu halten finde ich richtig und die leichte Schwingung, die ich wahrnehme, das die Mutter sich als schlechte Mutter fühlt auch nicht gut.

SIE hat Mist gebaut. Das weiß sie selbst.
Es geht ihr darum, wie sie das 3er Verhältnis gelöst bekommt und nicht wie sie für die Zukunft ihr Kind schlafen lassen soll. Es sei denn, sie fragt danach.

Die Dramatik deines Posts bzgl. Schließung des Forums ist übertrieben, oder ?
 
S
Benutzer152906  (46) Beiträge füllen Bücher
  • #90
Ich zitiere mal eine Webseite über Väter:

Um Dein Problem zu lösen und wieder Schwung ins postnatale Ehebett zu bringen, darfst Du erst einmal verstehen, warum Ihr nach der Geburt keinen Sex mehr habt. Das kann nämlich viele verschiedene Gründe haben.

Eifersucht auf das Baby
Ein neugeborenes Baby braucht viel Aufmerksamkeit und Liebe von beiden Elternteilen. Das ist wichtig und richtig, kann aber innerhalb Eurer Beziehung kleine Eifersüchteleien verursachen. Auf einmal bekommt das Baby all die Zärtlichkeiten, die sonst Du oder Deine Partnerin bekommen habt. Das kann dazu führen, dass der andere Partner sich weniger geliebt fühlt und sich distanziert.

Überforderung
Ein neues Kind bedeutet, vor allem am Anfang, Stress. Wenig Schlaf, die Verantwortung für ein Kind und die ständige Sorge irgendetwas falsch zu machen, zehren an den Nerven beider Eltern. Bei all dem Stress kann die Lust auf Sex schon mal flöten gehen.

gibt noch mehr, aber sollte erst einmal reichen

Ich als "unbeteiligter Dritter" sehe daher keinen Grund, das Kind "da raus zu lassen". Im Gegenteil ... die Infos sagen uns, das der Vater ein Problem signalisiert, welches mit dem Kind zu tun hat.

Ob man hier also zu einer Problemlösung kommt, indem man sich nur Ideen zuwendet, die das Kind außen vor lassen, darf wohl bezweifelt werden.

Ganz wichtig ist aber vor allem eins ... weder ist der Vater jetzt ein schlechter Vater, weil er da ein Problem hat. Noch ist die Mutter eine schlechte Mutter, nur weil Sie ggf. Rücksicht auf Ihren Mann / Freund nimmt und mal etwas ausprobiert. Natürlich unter besonderer Berücksichtigung des Kindeswohls.

Nur wie gesagt ... ich kann derzeit kein Risiko für das Kindeswohl erkennen, wenn man ein Schlafen in einem anderen Zimmer ausprobieren würde. Mag sein, das der Vater dann plötzlich andere Ausreden hat (darüber hätte man dann wenigstens Gewißheit). Aber was wenn nicht ? Die Geschichte macht auf mich den Eindruck, als sei die TE nur schwach geworden, weil Ihr Partner Ihre Bedürfnisse nicht mehr erfüllt. Und wenn man nun dazu käme, daran etwas zu ändern ? Sollte man den Usern davon abraten, einen solchen Tipp zu geben, weil man sowas halt einfach nicht macht ?

Sorry, aber ich bin zu alt für so sowas. Für mich steht das Kindeswohl im Vordergrund. Und ich schätze, den Tipp zu beherzigen und es mal zu probieren ist allemal besser als den Ratschlägen anderer zu folgen und den Vater einfach abzusägen, weil er Sie nicht mehr vögeln mag.

Just my 2 Cents (oder vielleicht auch etwas mehr)
 
K
Benutzer98112  Verbringt hier viel Zeit
  • #91
S Souvereign
Die Intention ihres 1. Beitrages ist ein ganz anderer.
Ihr Sohn hat damit nichts zu tun.

Ich finde eben schon. Denn so wie sich das hier liest ist er ehrlich betrachtet der Ursrpung allen Übels. Das soll jetzt auf keinen Fall negativ gegenüber dem Kind wirken oder ähnliches, aber die Probleme entstanden doch erst dadurch :smile:
 
deep voice
Benutzer140528  (53) Meistens hier zu finden
  • #92
S Souvereign
Kindeswohl steht über allem. Keine Frage. Als 2-facher Vater stimme ich dir zu.
Vielleicht ist dein Vorschlag eine Option für die Zukunft. Bringt ihr nur jetzt nichts.
Und wenn du zu alt dafür bist, dann gehöre ich wohl in den Rollstuhl. :zwinker:

K kruecke
Mag sein, das dies auch ein Grund ist. Meinetwegen.
Die ungefragten Antworten für die TS bzgl. des Kindes beziehen sich aber nun mal nicht auf IHR Problem mit dem Schwager usw..
Hätte, ja hätte, die TS diese Tipps des Schlafens vor dem Seitensprung gewusst, glaubst du,
es wäre nicht dazu gekommen ?
Da haben wir halt unterschiedliche Meinungen.
 
2Play
Benutzer17409  (38) Meistens hier zu finden
  • #93
Immer wieder schön wie Menschen vom Kernthema abkommen, weil sie unbedingt IHR eigenes Ding reinbringen müssen. Ist auch einfach mühsam und eine gestörte Diskussionskultur, aber kann man ja lernen, wenn man weiß, dass es falsch ist.

Zum Thema:

Du hast ja eigentlich schon festgestellt, dass es dir damit nicht gut geht und es nicht möglich ist. Es ist passiert aufgrund großer Spannung und Anziehung und es spielen mehrere Faktoren mit rein, die dich so handeln lassen wie du handelst. Deshalb ist es ja schon mal gut, dass du einen Thread aufgemacht hast, um deine Gedanken zu sortieren. Das kann sehr hilfreich sein in so einer Situation.

Im Prinzip ist schon zu viel passiert und dennoch hast du dich gedanklich noch nicht von der Geschichte lösen können. Jetzt kommt es halt auf deine Persönlichkeit an und wie du in der Vergangenheit mit solchen "Liebessituationen" umgegangen bist. Bist du kontrolliert und nicht nur Opfer deiner Gefühle? Gibst du dich immer nur hin, lässt sowas passieren, um danach festzustellen, dass es nicht gut ist wie es ist?

Absolut klar ist dir, wie auch allen anderen, dass die Geschichte mit deinem Schwager in keiner Welt ein befriedigendes Ende finden kann - für keinen Beteiligten. Ich hoffe, dass du nicht das Gefühl hast, dass das die einzige Chance (ausgehend von einer Trennung) wieder Liebe zu finden.

Für den Moment bleibt dir einfach dich rational der Sache zu nähern und dann auch so zu handeln - an manchen Stellen sicher wider deiner Gefühle - und dir wird es nicht gut gehen damit und du wirst eine Form von Liebeskummer und Verlust empfinden... das ist aber normal und sollte dich nicht wieder umwerfen. Denn es wird die Zeit kommen, in der du dir selber dafür dankbar sein wirst und kannst und in der du diesen Verlust so nicht mehr empfindest.

Und wenn du dich unsicher fühlst wie dein Schwager mit der Situation umgeht, dann greif noch ein einziges Mal zum Telefonhörer (sichere Distanz) und sprich mit ihm. Klare Gedanken davor, kurzes Gespräch, in dem du mitteilst, dass es nicht richtig war und das deine emotionale Lage mit Schwangerschaft und Co. etwas mit dir gemacht hat und du dich ordnen musst und das so etwas nie wieder passieren wird. Dass du/ihr Abstand halten solltet, um (bei erfolgreicher Fortsetzung der Beziehung), eines Tages wieder entspannt am Tisch zu sitzen und das als kleine surreale Traumsequenz im Kopf abzuhaken (irgendwie muss man es ja im Meer versenken).

Danach musst du dich um dich kümmern und dir wieder näher kommen. Sexuell darfst du dich ja anscheinend ausprobieren, dann tu es, wenn du das Bedürfnis hast. Das gibt vielleicht die Möglichkeit die Geschichte ein wenig zu relativieren für dich oder aber nimm erst mal Abstand von Sexualität und Beziehungen (außerhalb) und leg deinen Fokus auf etwas anderes und lass die Beziehung erst mal beiläufig passieren.
Vielleicht kannst du dich an irgendeiner Stelle selbst verwirklichen (Tanzkurs, etc., whatever), ein neues, weniger belastendes Umfeld aufbauen durch frische Kontakte. Dabei wird dann passieren, dass dich entweder noch mehr entfernst von deiner bestehenden Beziehung oder aber du wirst dich wieder freier deiner Beziehung nähern können.

Wenn dir viel an der Beziehung liegt und das Haus die Möglichkeit gibt, dann besteht ja anscheinend auch die Möglichkeit einer gesunden räumlichen Trennung, in der ihr euch erst mal wieder um euch kümmert, sowas kann auch den Reiz wieder neu entfachen oder eben die Flamme erlischt. Und wenn du wieder spürst, dass du diese Beziehung willst, dann kann man auch wieder aktiv an den Schwierigkeiten arbeiten.

Ich wünsche Dir konsequent Handeln zu können, denn das ist das A und O für das weitere Vorgehen.
 
S
Benutzer152906  (46) Beiträge füllen Bücher
  • #94
Immer wieder schön wie Menschen vom Kernthema abkommen, weil sie unbedingt IHR eigenes Ding reinbringen müssen. Ist auch einfach mühsam und eine gestörte Diskussionskultur, aber kann man ja lernen, wenn man weiß, dass es falsch ist.

Heute morgen einen Schluck zuviel aus der "Arroganzpulle" genommen ? Mein lieber Scholli ... schon krass, was manche Leute sich im Internet anmaßen.
 
Sugarwing
Benutzer162323  (37) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #95
Wir haben es durchaus probiert, meinen Sohn in seinem Zimmer schlafen zu lassen, es funktioniert einfach nicht. Richtig, Kinder sind eben unterschiedlich, das haben wir ja nun festgestellt.

Mehr werde ich zu diesem Thema (bezüglich meines Sohnes) nicht mehr schreiben. Jedes Kind hat individuelle Bedürfnisse und die meines Sohnes gehen über alles.

@ 2Play: Ich danke dir für deinen Beitrag, da nehme ich mir eine Menge von mit und da sind viele gute Ansatzpunkte dabei, über die ich mir in Ruhe Gedanken mache.
 
Zuletzt bearbeitet:
G
Benutzer Gast
  • #96
Ich habe nun den ganzen Thread gelesen und muss LULU1234 LULU1234 zustimmen.

Am fairsten wäre es, deinem Freund von dem Betrug zu erzählen, ohne zu erwähnen, dass es sein Bruder war. Dass kann dein Schwager selbst entscheiden, ob er das sagen will.

Habt ihr eigentlich schon "fix vereinbart", dass du mit anderen Männern schlafen darfst, oder habt ihr das nur mal beiläufig kurz angesprochen?
 
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