Verliebt in ehemalige Arbeitskollegin

[Benutzer210673 (29)]

Hi,

Ich schildere mal mein Problem. Ich wusste nicht in welche Kategorie das gehört, hab's deshalb einfach in den Kummerkasten gesteckt.

Kurz zu mir: ich bin männlich, fast 30 und leider nicht schlank und attraktiv sondern übergewichtig und unförmig. Erfahrungen mit Frauen: Null, Nada, Niente.


Vor einem halben Jahr hat bei mir in der Arbeit (produzierende Industrie) ein junges hübsches Mädel angefangen. Sie ist wirklich wunderschön, hat super Humor und den besten Charakter den man sich vorstellen kann. Eine absolute Traumfrau.

Ich "kannte" sie schon bevor sie bei uns angefangen hat, weil sie davor in einem örtlichen Supermarkt gearbeitet hat und ich sie manchmal beim Einkaufen eben an der Kasse gesehen hab. Ich war schon vom allerersten Moment an vollkommen von ihr verzaubert.

Als sie dann bei uns angefangen hat konnte ich mein Glück kaum fassen. Ich werde sie jetzt jeden Tag sehen, mindestens bei der Schichtübergabe. Und wenn der Schichtplan es gut mit mir meint darf ich sogar 5 Tage am Stück für je 8 Stunden in ihrer Nähe sein.

Wir haben uns in der Arbeit dann auch echt gut verstanden. Wir haben einen ähnlichen Humor, haben in den Pausen sehr viel Zeit miteinander verbracht, über Gott und die Welt gequasselt rumgealbert.

Leider wurde sie letzte Woche entlassen, da ihre Arbeitsmoral zugegebenermaßen nicht optimal war und sie auf Anweisungen und übertragene Aufgaben von Vorgesetzten oftmals recht lustlos und pampig reagiert hat...
Das tut hier aber auch nichts zur Sache und ist für meinen Kummer nicht relevant.
Deshalb aber ehemalige Arbeitskollegin.


Von den Plänen sie zu entlassen wusste ich schon vor 4 Wochen, weils mein Chef mir mal erzählt hat.
Irgendwie war ich nachdem ich das erfahren hab wie paralysiert und total niedergeschlagen, weil mir bewusst wurde, dass das alles bald vorbei ist, die Zeit mit ihr.

Ich bin wirklich unsterblich in sie verliebt, mache jetzt seit einigen Monaten auch Sport und ernähre mich sehr gesund. Weil ich irgendwie einen Funken Hoffnung habe, dass ich es in ein bis zwei Jahren schaffe zumindest mal so attraktiv auszusehen, dass ich höhere Chancen bei ihr habe

Ich befürchte jetzt natürlich, dass unser bisheriger Kontakt abbrechen wird...wir haben uns zwar in der Arbeit wie gesagt immer sehr gut verstanden und auch bisschen gechattet, aber es ist halt nie soweit gekommen, dass wir auch privat mal was unternommen haben. Die ist halt einfach mehr als 5 Jahre jünger als ich, hat einen ganz anderen Freundeskreis, Musikgeschmack und verbringt ihre Freizeit ganz anders. Sie Gen Z und ich bin altersmäßig zwar Gen Y - so ein Unterschied von ca. 5 Jahren zwischen Mann und Frau ist ja nicht unüblich.
Aber geistig bin ich eigentlich vielmehr ein konservativer Boomer.
Derzeit schreiben wir uns zwar hin und wieder noch, aber halt eher über so fades Zeug bezüglich ihrer kürzlichen Kündigung oder der Jobsuche.
Also halt alles sehr professionell, nicht wirklich privat. Ich bin aber froh immerhin noch ein paar Worte bzw. Buchstaben mit ihr zu wechseln.


Ich möchte ihr jetzt mal auf Insta folgen, hab mir vor ein paar Tagen ein Profil angelegt, erstmal ein paar anderen Freunden folgen und dann ihr, wäre bisschen auffällig wenn ich ihr sofort als erstes Folge.


Einerseits ist sie für mich natürlich eine riesen Motivation gesünder zu leben um dadurch irgendwann eben auch vielleicht höhere Chancen bei ihr zu haben und nicht nur der lustige dicke aus der Arbeit zu sein.
Ich hab aber auch riesen Angst, dass sie einen Freund hat (mein letzter Stand war sie ist single) oder bald einen haben könnte... Weil sie ist halt auch so ein richtiges Partymäuschen, dass auf Konzerte geht und durch die Clubs zieht. Da reißt so ein hübsches Mädel ganz schnell mal nen Typen auf.

Sie hat jetzt in ihrer Insta-Bio auch einfach nur ein Vorhängeschloss Emoji (nur das Schloss, kein Schlüssel, kein Herz). Bedeutet das, sie ist vergeben?

 

[Benutzer59943 (42)]

Bedeutet das, sie ist vergeben?

keine ahnung aber wenn du ihr sowieso nur unauffällig folgen willst, ist das doch egal.
aktiv werden möchtest du ja nicht also kann sie ja auch vergeben sein.

 

[Benutzer151496 (47)]

Was machst Du denn in Deiner Freizeit, wofür interessierst Du Dich so?
Wenn Du erwähnst, daß sie so ein "Partymäuschen" ist, wie wahrscheinlich ist es denn, daß ihr wirklich zusammenpassen würdet, gesetzt den Fall, alles entwickelt sich nach Deinen Wünschen?

 

[Benutzer210673 (29)]

keine ahnung aber wenn du ihr sowieso nur unauffällig folgen willst, ist das doch egal.
aktiv werden möchtest du ja nicht also kann sie ja auch vergeben sein.

Ne, ich will ihr ja nicht nur unauffällig folgen, aber vor ein paar Tagen als ich mir nen Insta Account erstellt habe, da dachte ich mir halt, kommt 'n bisschen strange rüber wenn ich ihr gleich zuerst Folge. Soll ja nicht bedürftig rüberkommen.


Hab ihr auch jetzt schon ne follower Anfrage geschickt (Profil ist privat).

Ich versuche halt in erster Linie den Kontakt auch weiterhin aufrecht zu erhalten, auch wenn's dann mal nur ein Like oder ein netter Kommentar ist,zum Geburtstag gratulieren. Und eben selbst an mir zu arbeiten (Sport/gesunde Ernährung), auch selbst ab und an ein Bild von mir in besserer Form posten wenn ich die mal erreicht habe, einfach nicht in Vergessenheit geraten und ein bisschen präsent bleiben.

 

[Benutzer186595]

Wenn sie die Motivation ist, gesünder zu leben, ist das doch toll, und erhöht auf jeden Fall deine Chancen auf alles mögliche. Ob du bei ihr landen wirst, darauf würde ich mich nicht zu sehr versteifen.

 

[Benutzer210673 (29)]

Was machst Du denn in Deiner Freizeit, wofür interessierst Du Dich so?
Wenn Du erwähnst, daß sie so ein "Partymäuschen" ist, wie wahrscheinlich ist es denn, daß ihr wirklich zusammenpassen würdet, gesetzt den Fall, alles entwickelt sich nach Deinen Wünschen?

Naja, ich bin dem Feiern schon auch nicht abgeneigt...
Aber ich komm eher aus der Heavy Metal und Hard Rock Ecke und henge natürlich auch mit entsprechenden Leuten ab.

Mein Musikgeschmack ist aber sehr breit gefächert. Primär zwar Metal/Rock/Punk, aber auch Mainstream-Pop, NDW, auch guter Deutschrap, Elektronische Mukke/Techno, Klassik, Ballermann, richtig gute alte Kultschlager - alles bis auf so Blechblas Volksmusik, da bin ich raus.
Ich bin da wirklich sehr flexibel und würde mich wohl auch überall in jedem Schuppen wohl fühlen.

Es ist aber schon so, denke ich, dass man in der Rock und Metalszene als Dicker eher akzeptiert wird als in einem hippen Trendschuppen.



Ansonsten mag ich noch sehr gerne Museen (vor allem in Richtung Dampflok und Militär des 20. Jahrhunderts), hab da ein, zwei Kumpels die diese Leidenschaft teilen. Wandern. Beim Wandern und im Museum dann auch mal schöne Gebäude, Burgen, Kirchen, Landschaften, Ausstellungsstücke fotografieren.

Weiterhin Fußballfan, Eishockeyfan, Star Wars. Lese ganz gerne mal, Fitzek, King, Biografien von Politikern bzw (geo-) politische Bücher (also auch mal sowas wie Marx, Kissinger, Brzezinski).
Bisschen Videospiele (früher als Teenager natürlich extrem), mittlerweile kauf ich mir höchstens mal so ein neues Star Wars Game

Außerdem liebe ich Katzen über alles, hab auch zwei Stück - genau wie sie. Und wir beide mögen Flohmärkte.

Ich würde schon sagen, dass meine Interessen einfach sehr breit gefächert sind und ich dadurch auch Anknüpfungspunkte mit ihr finden könnte.

 

[Benutzer210673 (29)]

Wenn sie die Motivation ist, gesünder zu leben, ist das doch toll, und erhöht auf jeden Fall deine Chancen auf alles mögliche. Ob du bei ihr landen wirst, darauf würde ich mich nicht zu sehr versteifen.

Ja, ich will mich eigentlich auch nicht darauf versteifen. Aber ich bekomm sie einfach nicht mehr aus dem Kopf. Sie ist das erste woran ich morgens denke wenn ich wach werde und das letzte woran ich vor dem Einschlafen denke. Und dazwischen träum ich von ihr.


Im Nachhinein ärgert es mich tierisch, dass ich meinen Sinneswandel mit Sport und gesunder Ernährung nicht schon viel früher hatte, vor einem halben Jahr als ich sie kennengelernt habe. Dann hätte ich jetzt vielleicht auch schon optische sichtbare Ergebnisse vorzuweisen

 

[Benutzer207972 (34)]

Ja, ich will mich eigentlich auch nicht darauf versteifen. Aber ich bekomm sie einfach nicht mehr aus dem Kopf. Sie ist das erste woran ich morgens denke wenn ich wach werde und das letzte woran ich vor dem Einschlafen denke. Und dazwischen träum ich von ihr.

Dann genieß diese Verliebtheit und freu dich, dass sie dich dazu motiviert, dein Leben aktiver zu gestalten!

Im Nachhinein ärgert es mich tierisch, dass ich meinen Sinneswandel mit Sport und gesunder Ernährung nicht schon viel früher hatte, vor einem halben Jahr als ich sie kennengelernt habe. Dann hätte ich jetzt vielleicht auch schon optische sichtbare Ergebnisse vorzuweisen

Du solltest nur auf zwei Dinge acht geben, wenn du mich fragst:

Zum einen solltest du nicht nur für sie auf Sport und gesunde Ernährung achten. Damit machst du dich extrem abhängig von der Bestätigung und Wertschätzung eines anderen Menschen. Was, wenn du in einem Jahr mit Sixpack vor ihr stehst - und sie will dich trotzdem nicht? Stellst du Sport und gesunde Ernährung dann von einem Tag auf den anderen wieder ein? Du solltest es dir selbst wert sein, dich, deinen Körper und deine psychische Gesundheit als Priorität zu sehen und dich gut um dich selbst zu kümmern. Ganz unabhängig von dieser Frau. Du hast es verdient, dich wohlzufühlen und gesund zu sein. Mach das für dich selbst. Mach dich nicht so von einer anderen Person abhängig. Dein Wert ist unverhandelbar - und hängt nicht von ihrer Beachtung und Wertschätzung ab! Ich schätze eher: Wenn du dich gut um dich kümmerst, an deinem Selbstwertgefühl arbeitest usw. - dann wirst du noch viel mehr Menschen treffen, die dich potenziell interessieren und die du spannend findest. Es gibt nämlich noch mehr tolle Menschen da draußen als sie!

Zum anderen finde ich es schade, dass du gerade zu denken scheinst, dass du in deinem momentanen Zustand nicht liebenswert bist. Dass dich erst eine schlanke Figur und tolle Optik interessant machen. Ich glaube, es würde dir gut tun, nicht nur an deinem Körper zu arbeiten sondern ganz aktiv auch an deinem Selbstwertgefühl. Du bist jetzt schon ein Mensch mit sehr vielen Interessen und Fähigkeiten, die dich interessant machen. Und du scheinst auch in gutem Kontakt mit deinen Mitmenschen zu stehen.

Es ist toll, wenn man es schafft, regelmäßig Sport zu machen. Aber: Mach es für dich selbst. Und mach von den optischen Ergebnissen nicht dein Selbstwertgefühl abhängig.

 

[Benutzer189381]

Liebe allein reicht nicht.

Sie hat eine völlig andere Lebenseinstellung als du und ihre Werte Vorstellung auch.

Nimm sie als Motivation etwas für dein Selbstwert zu tun und dann kreuzt hoffentlich eine Frau deinen Weg, die zu dir passt.

 

[Benutzer189381]

Die Frau hast du bereits so idealisiert und bist absolut fixiert, das es nix gesundes werden kann.

 

[Benutzer210673 (29)]

Liebe allein reicht nicht.

Sie hat eine völlig andere Lebenseinstellung als du und ihre Werte Vorstellung auch.

Nimm sie als Motivation etwas für dein Selbstwert zu tun und dann kreuzt hoffentlich eine Frau deinen Weg, die zu dir passt.

Hm, sie geht halt in anderen Locations feiern als ich und hat nen anderen Musikgeschmack.
Da wir uns aber ja auch schon über das ein oder andere unterhalten haben, weiß ich, dass sie bei gewissen Themen durchaus auch sehr häuslich und traditionell/konservativ und auch patriotisch veranlagt ist, auch politisch... Das trifft auf mich ebenfalls zu. Oder was genau verstehst du unter unterschiedlichen Wertvorstellungen?

Die Frau hast du bereits so idealisiert und bist absolut fixiert, das es nix gesundes werden kann

Ist halt so, dass ich an ihr bisher nix un-ideales entdeckt habe, in der Zeit, die ich bisher mit ihr verbringen durfte . Sie entspricht halt exakt meinen Vorstellungen von einer Frau, sowohl optisch als auch charakterlich/vom Wesen her.
Und es ist nicht so, dass es die erste Frau ist in die ich verknallt bin. Aber so stark war's bisher echt noch nie

 

[Benutzer210673 (29)]

Dann genieß diese Verliebtheit und freu dich, dass sie dich dazu motiviert, dein Leben aktiver zu gestalten!


Du solltest nur auf zwei Dinge acht geben, wenn du mich fragst:

Zum einen solltest du nicht nur für sie auf Sport und gesunde Ernährung achten. Damit machst du dich extrem abhängig von der Bestätigung und Wertschätzung eines anderen Menschen. Was, wenn du in einem Jahr mit Sixpack vor ihr stehst - und sie will dich trotzdem nicht? Stellst du Sport und gesunde Ernährung dann von einem Tag auf den anderen wieder ein? Du solltest es dir selbst wert sein, dich, deinen Körper und deine psychische Gesundheit als Priorität zu sehen und dich gut um dich selbst zu kümmern. Ganz unabhängig von dieser Frau. Du hast es verdient, dich wohlzufühlen und gesund zu sein. Mach das für dich selbst. Mach dich nicht so von einer anderen Person abhängig. Dein Wert ist unverhandelbar - und hängt nicht von ihrer Beachtung und Wertschätzung ab! Ich schätze eher: Wenn du dich gut um dich kümmerst, an deinem Selbstwertgefühl arbeitest usw. - dann wirst du noch viel mehr Menschen treffen, die dich potenziell interessieren und die du spannend findest. Es gibt nämlich noch mehr tolle Menschen da draußen als sie!

Zum anderen finde ich es schade, dass du gerade zu denken scheinst, dass du in deinem momentanen Zustand nicht liebenswert bist. Dass dich erst eine schlanke Figur und tolle Optik interessant machen. Ich glaube, es würde dir gut tun, nicht nur an deinem Körper zu arbeiten sondern ganz aktiv auch an deinem Selbstwertgefühl. Du bist jetzt schon ein Mensch mit sehr vielen Interessen und Fähigkeiten, die dich interessant machen. Und du scheinst auch in gutem Kontakt mit deinen Mitmenschen zu stehen.

Es ist toll, wenn man es schafft, regelmäßig Sport zu machen. Aber: Mach es für dich selbst. Und mach von den optischen Ergebnissen nicht dein Selbstwertgefühl abhängig.

Ich hab natürlich auch vor - wenn ich irgendwann mal schlank/normalgewichtig bin, auch so zu bleiben. Auch wenn's mit ihr nicht klappen sollte. Ja, ich weiß, es gibt da draußen auch andere tolle Frauen, abe

Natürlich kann es durchaus sein, dass ich auch liebenswert bin in meinem momentanen Zustand und wahrscheinlich gibt's sogar Frauen die auch jetzt schon eine Beziehung mit mir führen würden, wenn ich es wirklich darauf anlegen würde...
Ich sehe ja durchaus auch Männer die sogar weitaus dicker sind als ich, die trotzdem eine Partnerin, Familie Kinder haben haben. Aber meistens ist die Partnerin dann halt auch selbst dick oder nicht wirklich attraktiv..
Und da bin ich ganz offen und ehrlich: ich möchte halt nicht in meiner jetzigen Form eine Beziehung mit jemand führen, weil ich eben weiß, dass ich derzeit eben nur Chancen habe bei Frauen die ebenso unattraktiv sind wie ich - sorry, aber da bleib ich dann lieber allein bevor ich so ne Not-Beziehung führe nur um des Beziehung-führen-Willens. Ich weiß, klingt jetzt voll oberflächlich.

Ich denke schon, dass ich mehr Selbstwertgefühl haben werde wenn ich besser aussehe und nicht mehr dick bin.
Natürlich kann es dann auch sein, dass sie trotzdem kein Interesse an mir hat wenn ich schlank/normalgewichtig oder sogar athletisch mit Sixpack wäre.

Als dicker Mann hat man es nunmal schwierig bei (attraktiven schlanken) Frauen.

 

[Benutzer189381]

Ist halt so, dass ich an ihr bisher nix un-ideales entdeckt habe, in der Zeit, die ich bisher mit ihr verbringen durfte .

Was privat eben 0 heißt.

Sie entspricht halt exakt meinen Vorstellungen von einer Frau, sowohl optisch als auch charakterlich/vom Wesen her.

Optisch Nehm ich dir ab.

Aber Charakter?

Du kennst sie überhaupt nicht ! Nur von der Arbeit und Supermarkt.

Das sie ihren Job verloren hat weil sie pampig ist, lässt natürlich Rückschlüsse auf einen tollen Charakter zu

 

[Benutzer210299 (56)]

Ganz ehrlich?
Vergiss es, vergiss sie - versuche, dass du sie wieder aus deimen Kopf kriegst und schaue nach vorne.

Du hängst da einem Traum nach, einer Vision - so wie viele andere es vermutlich auch schon mal getan haben, wenn wir für jemanden geschwärmt haben, mich eingeschlossen.
Es macht einen für den/die Betreffende leider auch nicht attraktiver, wenn man(n) jemanden hinterhergeifert - im Gegenteil.
Das wird nix und du weißt es bereits, sorry auch wenn das jetzt hart rüber kommt.
Wenn du daran fest hältst, dem weiter nachgehst, dich weiter da reinsteigerst ,wirst du nur länger darunter leiden, dass es nicht klappt.
Ich weiß, es ist leichter gesagt, als getan.

Tu was für dich gut ist, mach dein Ding, arbeite maßvoll an deiner Fitness und Figur wenn sie dir so nicht gefällt und blicke zuversichtlich in die Zukunft, bleibe offen, dir treu und der freundliche, liebenswerte Kerl, der du bist.
Alles Weitere ergibt sich...

 

[Benutzer210673 (29)]

Ganz ehrlich?
Vergiss es, vergiss sie - versuche, dass du sie wieder aus deimen Kopf kriegst und schaue nach vorne.

Du hängst da einem Traum nach, einer Vision - so wie viele andere es vermutlich auch schon mal getan haben, wenn wir für jemanden geschwärmt haben, mich eingeschlossen.
Es macht einen für den/die Betreffende leider auch nicht attraktiver, wenn man(n) jemanden hinterhergeifert - im Gegenteil.
Das wird nix und du weißt es bereits, sorry auch wenn das jetzt hart rüber kommt.
Wenn du daran fest hältst, dem weiter nachgehst, dich weiter da reinsteigerst ,wirst du nur länger darunter leiden, dass es nicht klappt.
Ich weiß, es ist leichter gesagt, als getan.

Tu was für dich gut ist, mach dein Ding, arbeite maßvoll an deiner Fitness und Figur wenn sie dir so nicht gefällt und blicke zuversichtlich in die Zukunft, bleibe offen, dir treu und der freundliche, liebenswerte Kerl, der du bist.
Alles Weitere ergibt sich...

Ja, irgendwo tief in mir drin ist mir das ja auch bewusst, dass ich da etwas nacheifere, dass nie passieren wird, auch dann nicht, wenn ich mit meinem Sport&Fitnessprogramm tatsächlich Erfolg haben sollte. Wobei ich jetzt nicht den Eindruck habe, dass ich ihr hinterhergeifere, zumindest bin ich da bisher sehr zurückhaltend und tue eben alles, um eben gerade nicht diesen Eindruck zu erwecken. Wie gesagt, einfach ein bisschen sanft präsent bleiben, aber ohne dabei aufdringlich zu wirken, das ist jetzt erstmal mein Plan.

Trotzdem habe ich halt noch diese unter einprozentige Resthoffnung, dass es so funktionieren könnte wie ich mir das erhoffe. Natürlich kann da noch viel passieren in den nächsten 1/2/3 Jahren und vielleicht läuft mir bis dahin auch ein anderes Mädel über den Weg

 

[Benutzer189381]

. Da haben die wenigsten mit 23/24 schon an Kinder gedacht und jetzt mit um die 30 haben die plötzlich welche.

Du bist allerdings bereits knapp 30 und keine 20 mehr.

Daher ist es in deinem Alter eben wichtig zu wissen was man eigentlich möchte und was nicht.

Sowas wie Loyalität, Monogam, setze ich eigentlich ohnehin voraus, oder nicht? Das ist ja der Sinn einer Beziehung, schätze ich!?

Sorry aber wir schreiben das Jahr 2024 und wenn du etwas im Forum quer liest, dann würdest du erkennen das es mehr als single oder vergeben gibt.

Oder soll man am Anfang gleich mal fragen: "wirst du Fremdgehen?"

Nein, man stellt die Frage nach Exklusivität


Das du noch keine Beziehung hattest, ist nicht schlimm. Das du mit 30 Jahren aber so oberflächlich bist, finde ich schon beängstigend.

Macht aber auch nix, denn offenbar passt du dann wunderbar mit der Arbeitskollegin zusammen

Also ran an den Speck 🥓

 

[Benutzer189381]

ICH weiß ja was ich will (Kinder und Familie gehört da auch dazu) und mit wem ich das will... Ich weiß halt nur nicht ob ich es auch schaffen werde 😞

Vor allem brauchst du eine Frau die das auch für sich möchte.

Auch wenn ich ohne Beziehungserfahrung bin, aber die Exklusivität setze ich doch ab einem gewissen Punkt einfach voraus wenn die Kennenlernphase vorbei ist und man richtig/fest zusammen ist 🤷🏻‍♂️

Einfach voraussetzen kannst du es aber wenn du es nicht klar kommuniziert wird die Gefahr groß sein das du damit auf die Schnauze fliegst.

Oberflächlich hin oder her. Ich möchte halt einfach nur eine attraktive Partnerin - ist dieser Wunsch denn wirklich so verwerflich?

Absolut nicht. Aber nur weil eine Frau deine optischen Kriterien entspricht bedeutet es noch lange nicht das der Charakter/Lebenseinstellung/werte auch passend sind.

Optik sind nur 50 %

Oh mein Gott, ich betrachte halt dicke/übergewichtige Menschen als unattraktiv (übrigens genauso wie dunkelhäutige oder generell nicht-hellhäutige bzw nicht-europäischstämmige, das finde ich halt einfach nicht attraktiv).

Daran ist überhaupt nix schlimm. Ist doch völlig ok

Ich sehe es eben so, wer selbst gut aussieht, hat einfach größere Chancen auf einen gutaussehenden Partner.
Beispielsweise angenommen du als Frau siehst aus wie die junge Brigitte Bardot - dann kannste ja auch locker nen Typ wie Alain Delon haben. Oder wärst du dann mit nem Rainer Calmund zusammen?

Ich sehe aus wie Shrek und habe trotzdem immer Partner gehabt die optisch in einer anderen Liga spielen.

Deine denkweise sehe ich daher als problematisch an

ja, bevor ich ran an den Speck kann,muss erstmal mein Speck weg

Nicht nur das. Dein ganzes mindset braucht einen reset.

 

[Benutzer189381]

Hm ja, aber das stört mich halt nicht. Außerdem mag ich's wenn Frauen so sind 😍

Tja... Dich stört es nicht weil du das Verhalten nicht weiter denkst.

Wenn du nämlich tatsächlich mit ihr zusammen kommst und zusammen ziehst:

Irgendwann ist die rosa Brille ab und du bist der Zahlesel weil sie einen Job nach dem anderen verliert weil sie nicht mal in der Arbeit sich zusammen reißen kann.

Aber du als Ritter in der Not hast am Anfang auch kein Problem weil wenn du allein wohnen würdest, müsstest die Miete auch allein zahlen.

Und dann wird sie irgendwann schwanger und die Launen noch übler.

Das Kind fliegt aus dem Kiga weil deine Frau die Erzieherin mehrmals blöd angeredet hat.

Euer Kind hat keine Freunde weil deine Frau pampig zu den Müttern anderer Kinder ist.

Auf arbeiten hat sie sowieso keinen Bock und braucht es auch nicht mehr.

Und während du dir den Arsch aufreißt in der arbeit, wird ihr langweilig und sucht sich einen neuen Mann

 

[Benutzer189381]

Könnte natürlich so kommen oder auch nicht, wer weiß das schon. Mit arbeiten gehen während die Frau daheim hockt hab ich ja eh kein Problem, das entspricht sogar ziemlich exakt meiner Vorstellung.

Zumindest hätte ich in diesem Szenario mein Ziel doch überhaupt erreicht. Würd ich also sofort annehmen.

Kennst den Spruch: Pass auf was du dir wünscht, es könnte eintreffen?

So wie du argumentierst, würde ich es mit jugendlichem Leichtsinn entschuldigen. Mit 30 geht das aber nicht.

Zwischen hausfrau und nicht berufstätig sein und pampig, unprofessionell in der Arbeit, zickig, frech liegen Welten.

Das du es jetzt sehr anziehend findest, ok. Aber es ist reine Theorie wenn du behauptet das du dieses Verhalten 24/7 (inkl. Rattenschwanz )toll finden würdest.

Und ja , ich habe gelesen das du es von daheim gewohnt bist. Aber zwischen sexueller Beziehung und Familienmitglieder liegen Welten.

Dein Ego ist jetzt schon nicht sehr ausgeprägt, was meinst wie das erst wird wenn du mit einer Partnerin zusammen bist die ihre Launen nicht im Griff hat?

Aber eigentlich schreibe ich gegen eine Wand. Du willst das überhaupt nicht erkennen. Macht auch nix.

Ich wünsche dir wirklich, das du die Frau für dich gewinnen kannst und deine Wünsche sich erfüllen. (Wir hören uns dann in einigen Jahren 😜)

 

[Benutzer187176 (58)]

Komm gratis Qualitätscontent Ausnahmsweise von mir "woanders her" damit hier was sinnvolles gepostet wird.

Ist zwar bei dir jetzt nutzlos, aber vielleicht dann für andre neue User hilfreich.

Jede/Jeder kann in seinen Posts Links einsetzen zur Quelle der 'woanders her' Infos, dann kann a) die Quelle verifiziert werden und b) jede/jeder selber nachlesen, was da genau steht und inwiefern das für einen/eine selbst geeignet/passend ist.
So sieht das eher nach C&P und Effekthascherei um der eigenen 'Reputation' willen aus.
Ausserdem gips hier in PL genügend gute Fäden zur Ernährung, finde ich persönlich....

 

[Benutzer188774]

... aber ich sehe halt weitaus häufiger in der Öffentlichkeit die Kombination "Dicke Frau/schlanker Mann" als andersrum.

Wenn ich diese Kombination sehe, finde ich die Frau dann aber meist hübscher als den Mann. Sie mag dann also nicht schlank sein, aber hat optisch eben noch etwas anderes zu bieten, z.B. ein hübsches Gesicht. Generell kann ich optische Präferenzen schon so stehen lassen. In Deinem Fall finde ich das aber irgendwie seltsam, denn Du scheinst Menschen ja ausschließlich auf das Gewicht zu reduzieren. Schade ist halt, dass Du Dich damit ja selbst schlecht machst.

 

[Benutzer187176 (58)]

Jetzt bin ich mal ehrlich zu dir Schimäre_F

Mich kotzt es wirklich an, wie abwertend du über dich und andere Menschen sprichst, die nicht einem von dir selbst gewählten Schlankheitsideal entsprechen. Dieses Extreme von 'nur schlank ist schön und sexy' zu 'alles andere ist potthässlich und eklig' ist dein eigentliches und eigenes Problem. Ich würde dir einfach raten, an dem Gedanken echt mal zu arbeiten, das ist für mich etwas, das komplett abtörnend und unsexy wirkt und wenn mir die heißeste Braut mit so einer Einstellung begegnen würde, würde ich sie ignorieren, weil da so viel Verachtung und falsche Be-, ja sogar Verurteilung drin steckt, dass ich so jemanden einfach nicht attraktiv finden könnte. Das hat noch nicht mal was damit zu tun, dass diese Personen 'nur irgendwelche Reste abkriegen', das setzt dem Ganzen eigentlich nur noch die Krone auf.
Ich behaupte einfach, da ist dein Kompass falsch, den magst du ja als richtig empfinden, aber er führt dich leider in eine Richtung, die weder dir noch einer zukünftigen Partnerin gut tut.

 

[Benutzer188774]

Ich wüsste gerade gar nicht, welche Deiner Aussagen ich zitieren sollte, um dazu noch etwas zu schreiben, denn da gäbe es so viel Auswahl, dass ich mich nicht entscheiden kann. Du legst soviel Verachtung und (Ab-)wertung in andere Menschen, dass mir da echt die Worte fehlen. Es geht mir da auch nicht mal darum, Dir das nun um die Ohren zu hauen. Ich finde es nur für Dich selbst einfach total schade, was Du für eine Sicht auf andere Menschen hast (und damit auch auf Dich selbst).

Es ist ja okay, optische Präferenzen zu haben, aber diese verbalen Abwertungen von Menschen, die Deiner Präferenz nicht entsprechen und zu denen Du ja lustigerweise sogar selbst gehörst, machen Dich total unattraktiv. Ist jetzt in Bezug auf mich natürlich egal, aber es könnte auch Anderen so gehen. Ich würde Dir daher empfehlen, in Deinem realen Leben wertschätzender aufzutreten. Wenn Du so Sachen raushaust, könnte dies halt auch Menschen in Deinem realen Alltag abschrecken.

Ich finde es gut, dass Du an Dir arbeitest, um Deinem eigenen Idealbild besser zu entsprechen (und körperlich gesünder ist es natürlich auch, also daher "Weiter so"). Ich kann mir auch gut vorstellen, dass Du damit Deine Chancen auf dem "Markt" verbesserst. Ob das bei Deiner Traumfrau so funktionieren kann, weiß ich nicht. Sie liest sich, bei dem was Du so schreibst, recht oberflächlich und launisch. Könnte daher also sein, dass Du in ihren Augen immer "der nette Dicke" bleiben wirst. Möglicherweise passt sich Deine Haut der Abnahme auch nicht so an und schaut daher dann vll auch nach erfolgreicher Abnahme nicht so aus, wie Du Dir das vorstellst. Auch da gilt dann, dass es schwierig werden wird, wenn Du auf eine Frau triffst, die ähnlich abwertend ist wie Du. Dies ist aber nur als Gedankenanregung gedacht, Dich mit dem Thema OP vll schon vorbeugend auseinander zu setzen. Ob das letztendlich nötig sein wird, weiß ich nicht, aber das, was Du Dir kilomäßig vorgenommen hast, ist natürlich schon eine Hausnummer und da muss man dann schauen, wie der Körper "hinterherkommt".

 

[Benutzer187176 (58)]

Ergänzend zu meiner Vorposterin, nicht nur der Körper muss sich ändern, auch und vor allem dein Kopf, sonst bist du zwar schlanker, aber mit deinem Verhalten und Denken immer noch genauso im Negativen verhaftet und das macht dich in meinen Augen unattraktiver als das reine äussere Erscheinungsbild.

 

[Benutzer188774]

Ich hätte echt nie gedacht, dass meine einfache Grundbotschaft "gutaussehende Menschen finden leichter einen ebenfalls gutaussehenden Partner" so hohe Wellen schlägt.

Die kritisiere ich doch gar nicht. Mir ging es ja eher darum, dass gefühlt in jedem zweiten Satz zu diesem Zusammenhang von Dir verachtende und abwertende Worte für andere Menschen gewählt werden (mit denen Du Dich ja zusätzlich auch noch selbst abwertest). Das hast Du aber vermutlich gar nicht verstanden, denn sonst hättest Du Dich jetzt nicht auf Deine "einfache Grundbotschaft" bezogen.

Aber okay, ich kann das offenbar nicht vermitteln. Daher lasse ich es jetzt mit diesem Seitenthema. Für den weiteren Abnehmerfolg wünsche ich Dir alles Gute!

 

[Benutzer210673 (29)]

Auf Dein menschenbild und den daraus entstehenden eindruck von oberflächlichkeit.

Na aber dieses Menschenbild reib ich doch niemandem unter die Nase oder Posaune es in alle Welt hinaus.

Glaub mir mal, ich kann solche und andere Ansichten sehr gut für mich behalten.

Das hier ist ein anonymes Forum... natürlich äußere ich hier Ansichten und Gedankengänge, die ich sonst nie äußern würde bzw mir auch niemals anmerken lasse.

 

[Benutzer210673 (29)]

Dem schließe ich ich an. Allein dein undifferenziertes Klischeedenken verbunden mit vielen anderen recht abwertenden Aussagen, egal welches Geschlecht oder welche Situation betreffend, lassen mich daran zweifeln, dass deine Körperfülle das Problem ist.

Doch natürlich ist meine Körperfülle das Problem.

Glaubst du etwa ich schreib beim (erfolglosen) Versuch des Onlinedatings irgendwie "hey süße ich mag keine dicken, aber leider bin ich selber dick, wollen wa uns treffen?"

Oder ich spreche Frauen in Bars und Kneipen so an wie ich hier schreibe?

Junge, junge, das Gegenteil ist sogar der Fall. Jeder der mich privat kennt hält mich für den am wenigsten oberflächlichen Mensch der Welt und was ich hier schreibe... würde niemand je drauf kommen, dass ich solche Ansichten habe.

 

[Benutzer210673 (29)]

Weil du dich so dermaßen so auf deine Körperfülle als Grund fixierst und alle anderen Möglichkeiten, warum Frauen dich nicht attraktiv finden könnten, ignorierst, dass mir meine Lebenserfahrung sagt, dass da etwas nicht stimmen kann.

Dazu kommt eben noch deine insgesamt abfällige und sehr einseitige Beurteilung anderer Menschen, wie im Beispiel mit deiner Cousine.

Meine Lebenserfahrung, und die von vielen anderen hier im Thread, ist, dass Menschen sehr verschieden sind, und dementsprechend auch Vorlieben extrem verschieden sind, gerade was das Äußere angeht. Insofern gibt es da, das versuchen diverse User dir zu erklären, kein KO-Kriterium. Und zwar nicht, weil wir alle dir ein aufmunternd-falsches "Ach, jeder Deckel findet schon seinen Topf" zurufen wollen, sondern weil das unsere grundlegende Überzeugung und Erfahrung ist.

Das lässt du aber nicht gelten, mit dem Hinweis auf deine persönliche Lebenserfahrung, die dir angeblich "beweist", dass alles immer an deinem Aussehen hängt. Und an der Stelle beißt sich die Katze halt kontinuierlich in den Schwanz und du erliegst deinem eigenen Zirkelschlussdenken. Egal, was man dir sagt, am Ende ist immer dein Aussehen schuld. Und wenn man dich anstiften will, eventuell deine Eindrücke und Schlussfolgerungen zu hinterfragen, blockst du das ab mit dem Hinweis, dass das ja gar nicht sein kann.

Rinse and repeat.

Wir negieren nicht, dass es bestimmte Merkmale gibt, die statistisch grundlegend als attraktiver in der deutschen Normgesellschaft gelten. Wir negieren aber, dass Frauen dich grundsätzlich ablehnen, weil du angeblich zu dick bist. Und die Beweisführung ist für jeden Außenstehenden auch offen ersichtlich durch die ungesunde Fixierung deinerseits auf das Thema Körperfülle. Wie gesagt: Wenn du einen Hammer hast, sieht jedes Problem aus, wie ein Nagel. Das demonstrierst du über mehrere Seiten Thread hier überdeutlich, auch wenn dir das möglicherweise nicht bewusst ist. Du hast ja selbst schon deutlich gesagt, dass du Dicksein als extrem unattraktiv empfindest. Das Problem sitzt in deinem Kopf.

Naja, aber wenn ich zB bei der Online Partnersuche nach einer einzigen ersten Nachricht KEINERLEI Rückmeldung erhalte, auch von Personen die auf der Plattform regelmäßig online sind, dann muss ich doch davon ausgehen, dass es an meinem Aussehen bzw meiner Körperfülle liegt. Gerade viele Frauen denken halt sicher auch eher so "dicker Mann, fette überhängende Wampe, kleiner Dingdong"

Statistisch gesehen ist es eben so , dass "kleiner dicker Mann" für Frauen zu den unattraktiveren Attributen gehört.

 

[Benutzer207972 (34)]

Dem schließe ich ich an. Allein dein undifferenziertes Klischeedenken verbunden mit vielen anderen recht abwertenden Aussagen, egal welches Geschlecht oder welche Situation betreffend, lassen mich daran zweifeln, dass deine Körperfülle das Problem ist.

Das geht mir genauso. Ich finde viele deiner Aussagen sehr schwierig - sei es zu BiPoc, zu deiner generellen politischen Einstellung, deinem Frauenbild, deiner Abwertung von anderen Menschen und dir selbst, deiner Oberflächlichkeit. Das klingt für mich nach Frust, nach fehlender Offenheit. Keinerlei Leichtigkeit. Es schwingt etwas latent Feindseliges mit. Ich halte mich von Menschen mit einem solchen Vibe in meinem Privatleben fern.

Ich las vor kurzem einen Artikel darüber, dass auf dem Datingmarkt konservative Männer nicht mehr so gut ankommen, der Emanzipation der Frauen sei gedankt. Ich glaube, es würde dir wirklich helfen, erstmal deine eigenen Selbstwertprobleme anzugehen, um insgesamt zu einem lebensbejahenderen, positiveren Gefühl zu dir selbst und zu anderen Menschen zu kommen. Ich glaube ebenso, dass dein Problem nicht dein Körper ist, sondern deine Einstellung und deine Ausstrahlung. Warum sollte sich eine Frau einen Mann ans Bein binden, der schlecht über sich und andere denkt, der Frust schiebt, sich als Opfer sieht anstatt Eigenverantwortung zu übernehmen? Der nicht sich selbst zuliebe an sich arbeitet, sondern um einer Frau zugefallen? Und der dann auch noch konservativ eingestellt ist und künftig ggf. erwartet, dass die Frau auch noch sämtliche Care- und emotionale Arbeit übernimmt?

Du sagst, dass du das nur hier schreibst, dass das nicht durchdringt in der echten Welt. Glaube ich nicht. Sowas strahlt man aus.
Und du sagst, wenn dir niemand antwortet, liegt es daran, dass du dick bist - ich glaube es könnte eher an dem liegen, was du schreibst? Frauen kriegen nunmal mehr Anfragen - und die meisten ersten Nachrichten sind nicht unbedingt so, dass sie Lust auf mehr machen. Wenn es an deinem Körper läge - käme doch erstmal gar kein Match zustande?

Und du schreibst, dass Menschen, die dich kennen, überhaupt nicht so einschätzen würden. Das lässt darauf schließen, dass du dich im sozialen Kontakt verstellst und nicht authentisch bist. Auch das ist nicht attraktiv. Und man kann das beim Gegenüber spüren, wenn es nicht offen ist, schauspielert, nicht authentisch ist, etwas versteckt. Außerdem kommst du so nie in einen aufrichtigen, ehrlichen Kontakt - wenn dich niemand wirklich kennenlernt. Du solltest das auch dir selbst zuliebe schon ändern.

 

[Benutzer209281 (50)]

Na aber dieses Menschenbild reib ich doch niemandem unter die Nase oder Posaune es in alle Welt hinaus.

Aber menschen mit gespür merken das recht schnell.
Ich glaub auch, dass sich das gar nicht verbergen lässt.

 

[Benutzer207739]

Oder ich spreche Frauen in Bars und Kneipen so an wie ich hier schreibe?

Junge, junge, das Gegenteil ist sogar der Fall. Jeder der mich privat kennt hält mich für den am wenigsten oberflächlichen Mensch der Welt und was ich hier schreibe... würde niemand je drauf kommen, dass ich solche Ansichten habe.

Fakt ist, ein negatives Mindset kann man nicht verbergen. Humor, eine allgemeine positive Ausstrahlung und Offenheit versprechen beim Dating meist Erfolg, nur kann ich mir diese Kombination beim besten Willen bei dir nicht vorstellen. Dazu kommt offenbar eine Beratungsresistenz gepaart mit fehlender Selbstreflexion, ich bin jetzt raus hier, viel Erfolg noch

 

[Benutzer10752]

Wer seinen Partner attraktiv findet ergötzt sich eben nicht an Comicfiguren, Strippern oder Playboy Kalendern die in der Werkstatt/Garage hängen

Warum nicht?

 

[Benutzer186758 (51)]

Du bist nicht authentisch .
Selbst wenn man es nicht im Gespräch raushört spürt man deine Haltung . Stichwort Intention ( da sind Frauen meist ganz gut drinne).
Du magst dich selbst gar nicht und ich glaube nicht das es nach dem abnehmen dann völlig anders ist. Das spüren andere Menschen. Warum soll man jemanden lieben der sich selbst nicht mag, anders redet, als er es meint.
Masterplan für 3-5 j das klingt besorgniserregend und ziemlich ungesund.
Respekt für das ändern deiner Lebensgewohnheiten, bleib da dran. Lass dir mal Zeit damit du dich insgesamt auch ändern kannst. Schau nicht so viel wie und was andere machen , sondern entwickel dich selber.
Ein besseres Aussehen könnte dir mehr Selbstbewusstsein und Selbstsicherheit geben, das hilft dir bestimmt.
Grundsätzlich ist es auch kein Problem nach einem Kaffee zu fragen, Frauen dürfen ruhig merken das man interessiert ist, einen Korb muss man dann halt auch wegstecken ohne persönlich zu werden.
Verknallen kann man sich leicht , verlieben ist halt bissel Glückssache

 

[Benutzer209729 (40)]

In einem Punkt bin ich bei Dir, TS.
Die Katalogmentalität beim Onlinedating macht ein Kennenlernen schwer. Die Auswahl ist gross, sogar riesig.
So gross, dass die meisten Menschen beim kleinsten "Makel" einfach weiterwischen.
Menschen, deren Körperformen nicht die Norm sind, Menschen mit Brille, ner zu grossen Nase oder nem Muttermal zuviel im Gesicht haben es vermutlich nochmal schwerer überhaupt an den Punkt zu kommen, an dem ein anderer Mensch neugierig genug wird um in Kontakt zu treten.
Man sieht das Bild eines Menschen und entscheidet in der Regel in Sekunden ob man ihn "wegwischt" oder nicht.
Denke, das muss man einfach realistisch sehen.
Es gibt natürlich Ausnahmen.
Mein Mann und ich haben uns auch beim OD kennengelernt und wir sind beide "Normalos".

Ich denke, Dein Eindruck täuscht da nicht. Wobei auch attraktive Menschen sich zuhauf beklagen, beim OD nie einen Treffer zu landen.

Die Frage ist jetzt, was kannst Du tun?
Wenn Du weiter OD machen möchtest, kannst du versuchen Dein Äusseres zu optimieren. Weiter abnehmen, Dich um Deinen Körper kümmern. Schöne Fotos einstellen. Ein interessantes Profil erstellen, eines dass neugierig macht.
Ist aber schwer, sich zwischen den tausenden auch guten Profilen abzuheben.
Im wahren Leben würde ich versuchen zu analysieren auf welchen Typ Frau du wirklich stehst und dann herausfinden auf welchen Typ Mann diese Frauen so stehen.
Dazu immer mal wieder Smalltalk üben, üben in Kontakt zu treten, zu flirten.
Natürlich musst Du Dich in Deiner äusseren Hülle wohl fühlen, sonst wirkst du nicht authentisch.
Guck, dass Du das Beste aus Dir rausholst. Vielleicht mal über andere Klamotten nachdenken, Stilberatung.
Versuchsweise. Du sollst dich nicht verkleiden und Ziel ist es auch nicht, dass Du nicht mehr Du bist.
Aber durch ausprobieren könntest Du für Dich neue Möglichkeiten entdecken. Dinge, die Du vorher nicht mal in Betracht gezogen hast.

Das waren jetzt Tipps auf die Schnelle.
Und betreffen hauptsächlich das Äussere in Bezug aufs OD. Es ist wichtig dass Du Dich zuallererst einmal in Deiner Haut wohl fühlst. Möglich dass die innere positive Einstellung mit ersten Erfolgen mitwächst.

 

[Benutzer193947 (32)]

aber eine Antwort krieg ich nicht, noch nichtmal ein "Nein danke, du bist nicht mein Typ". Die sehen Bilder und es macht klick "Dicker Mann - weg damit/ignorieren"

Woher weißt du das so genau, wenn dir noch nie eine geantwortet hat? Vielleicht gefällt ihnen auch dein Profil insgesamt nicht oder deine Nachricht...

 

[Benutzer210673 (29)]

Das geht mir genauso. Ich finde viele deiner Aussagen sehr schwierig - sei es zu BiPoc, zu deiner generellen politischen Einstellung, deinem Frauenbild, deiner Abwertung von anderen Menschen und dir selbst, deiner Oberflächlichkeit. Das klingt für mich nach Frust, nach fehlender Offenheit. Keinerlei Leichtigkeit. Es schwingt etwas latent Feindseliges mit. Ich halte mich von Menschen mit einem solchen Vibe in meinem Privatleben fern.

Ich las vor kurzem einen Artikel darüber, dass auf dem Datingmarkt konservative Männer nicht mehr so gut ankommen, der Emanzipation der Frauen sei gedankt. Ich glaube, es würde dir wirklich helfen, erstmal deine eigenen Selbstwertprobleme anzugehen, um insgesamt zu einem lebensbejahenderen, positiveren Gefühl zu dir selbst und zu anderen Menschen zu kommen. Ich glaube ebenso, dass dein Problem nicht dein Körper ist, sondern deine Einstellung und deine Ausstrahlung. Warum sollte sich eine Frau einen Mann ans Bein binden, der schlecht über sich und andere denkt, der Frust schiebt, sich als Opfer sieht anstatt Eigenverantwortung zu übernehmen? Der nicht sich selbst zuliebe an sich arbeitet, sondern um einer Frau zugefallen? Und der dann auch noch konservativ eingestellt ist und künftig ggf. erwartet, dass die Frau auch noch sämtliche Care- und emotionale Arbeit übernimmt?

Du sagst, dass du das nur hier schreibst, dass das nicht durchdringt in der echten Welt. Glaube ich nicht. Sowas strahlt man aus.
Und du sagst, wenn dir niemand antwortet, liegt es daran, dass du dick bist - ich glaube es könnte eher an dem liegen, was du schreibst? Frauen kriegen nunmal mehr Anfragen - und die meisten ersten Nachrichten sind nicht unbedingt so, dass sie Lust auf mehr machen. Wenn es an deinem Körper läge - käme doch erstmal gar kein Match zustande?

Und du schreibst, dass Menschen, die dich kennen, überhaupt nicht so einschätzen würden. Das lässt darauf schließen, dass du dich im sozialen Kontakt verstellst und nicht authentisch bist. Auch das ist nicht attraktiv. Und man kann das beim Gegenüber spüren, wenn es nicht offen ist, schauspielert, nicht authentisch ist, etwas versteckt. Außerdem kommst du so nie in einen aufrichtigen, ehrlichen Kontakt - wenn dich niemand wirklich kennenlernt. Du solltest das auch dir selbst zuliebe schon ändern.

Was hab ich denn zum Beispiel über BiPocs für problematische Aussagen getätigt? Ich finde sie schlicht nicht anziehend und daher käme eine Beziehung zu einer BiPoc für mich einfach nicht in Frage, viel mehr hab ich doch gar nicht gesagt. Ich finde eben ausschließlich Europäerinnen anziehend, am schönsten blond und mit blauen Augen.

Ich behalte kontroverse Ansichten zu bestimmten Personengruppen, Minderheiten oder zu gesellschaftlich und politisch heiklen Themen eben für mich. Das ist doch auch richtig so. Und wenn ich die äußere, dann wirklich nur in Kreisen bzw gegenüber Personen, wo ich wirklich sicher sein kann, dass dort genau so gedacht wird.


Ich will hier jetzt echt nicht auch noch ne politische Diskussion lostreten, aber ja, ich habe bei bestimmten Themen durchaus konservative bis sehr weit rechte Ansichten... Wie ich weiter an Anfang erzählt habe trifft das auf meinen crush aber durchaus auch zu...und wir präferieren zufällig die selbe Partei 💙 😁 und ich weiß immerhin, dass sie NICHT von BiPocs spricht ... Hihihi


Oh Wunder, aber mein Frauenbild ist keineswegs von gestern, ich hab null Problem mit emanzipierten, in jeder Hinsicht selbstbestimmten, selbstbewussten, beruflich erfolgreichen, unabhängigen Frauen, bin hundertpro pro choice. Finde es schon schlimm genug, dass ich sowas hier nochmal extra klarstellen muss, weil das für mich schon immer eine absolute Selbstverständlichkeit ist.

Ich hätte aber eben auch KEIN Problem damit wenn ich der Versorger/Alleinverdiener in einer Beziehung wäre, wenn's der Frau so gefällt und/oder sie nicht arbeiten möchte - und in diesem Szenario würde ich dann trotzdem NICHT erwarten, dass sie ein Heimchen am Herd ist und den ganzen Haushalt macht.

Wieso sollten Frauen keine konservativen Männer mögen? Geistert jetzt doch gerade wieder durch die Medien, dass die AfD bei jungen Wählern U30 sehr beliebt ist und darunter sind nicht nur Männer.
Ich habe selbst auch einige echt gutaussehende konservativere Freunde, darunter einige Burschenschaftsstudenten... Die haben trotz ihrer "ausgesprochen konservativen Einstellung" immer sehr hübsche Mädels an ihrer Seite und sind nie lang allein...jaha, die schleppen sogar regelmäßig Mädels aus der linken/liberalen/progressiven Ecke ab.


Meine Einstellung zu mir selbst, meine Ausstrahlung und mein Selbstwertgefühl ist eben primär durch meinen Körper/mein Erscheinungsbild bedingt. Wenn ich jetzt aussehen würde wie Rurik Gislason wäre das doch was ganz anderes.

Natürlich liegt das an meinem Aussehen, wenn ich beim Onlinedating bisher keinen Erfolg hatte.
Ich könnte ja jetzt auch mal das Experiment Wagen und einen sehr guten gutaussehenden Freund fragen ob er sich auf den selben Plattformen anmeldet und die selben Frauen mit ähnlichen Texten anschreibt... Jede Wette, bei dem würden definitiv einige davon anbeißen.



Ganz im Gegenteil, ich strahle gar nix feindseliges, lebensverneinendes oder fehlende Leichtigkeit aus. Ich bin immer ein sehr netter, freundlicher, höflicher, zuvorkommender und hilfsbereiter Mensch - und das ist wirklich mein naturell und nicht nur aufgesetzt.

 

[Benutzer210673 (29)]

Woher weißt du das so genau, wenn dir noch nie eine geantwortet hat? Vielleicht gefällt ihnen auch dein Profil insgesamt nicht oder deine Nachricht...

Ich denke schon, dass ich in der Lage bin, interessante Nachrichten zu verschicken und es gab auch immer Übereinstimmungen bei den Interessen, Hobbys usw.

Also wird's wohl an meinem Profil nicht gelegen haben sondern an meiner Optik.

Siehe oben, meine Idee mit dem Experiment.


Außerdem hab ich das mit der Onlindepartnersuche eh schon vor 1 - 2 Jahren aufgegeben... Derzeit zählt für mich eh nur die Exkollegin

 

[Benutzer193947 (32)]

Dann passt doch alles. Nimm für sie ab, verkrieche dich ansonsten in deinem Selbstmitleid (ich hab das Gefühl, das ist auch das einzige Ziel dieses Threads) und schau dann eben, ob sie in ein paar Jahren Single ist und was von deinem optisch neuen Ich will.

 

[Benutzer207972 (34)]

Ich will hier jetzt echt nicht auch noch ne politische Diskussion lostreten, aber ja, ich habe bei bestimmten Themen durchaus konservative bis sehr weit rechte Ansichten... Wie ich weiter an Anfang erzählt habe trifft das auf meinen crush aber durchaus auch zu...und wir präferieren zufällig die selbe Partei 💙 😁 und ich weiß immerhin, dass sie NICHT von BiPocs spricht ... Hihihi

Erstmal: WÜRG - obwohl das jetzt keine Überraschung ist. Ich bleibe dabei: Niedrig gebildete, konservative Männer sind auf dem Partnermarkt sehr unattraktiv - und das darf wohl vor allem für solche gelten, die so eine rechtsextreme, frauenfeindliche Partei wählen. Wirkliches Mitleid kann ich nicht haben mit jemandem, der selbst so feindselig durchs Leben geht - ich wünsche dir trotzdem, dass du irgendwann den Punkt in deinem Leben erreichen wirst, an dem du Softness, Empathie, Vulnerabilität und Offenheit entwickeln wirst. Zuallererst für dich selbst und deinen Körper, aber dann vor allem auch für andere. Ich prognostiziere dir, dass das der Punkt sein wird, an dem sich deine Probleme beginnen, zu lösen, und an dem du außerdem aufhören wirst, so zu wählen. Denn beides verträgt sich nicht - ein liebevoller Blick auf sich und das Leben. Und Rechtsradikalität, Rassismus und Misogynie.

Damit bin ich dann auch raus. Gute Besserung.

Wieso sollten Frauen keine konservativen Männer mögen? Geistert jetzt doch gerade wieder durch die Medien, dass die AfD bei jungen Wählern U30 sehr beliebt ist und darunter sind nicht nur Männer.

Weil das hier so aber nicht stimmt und ich nett bin, lasse ich dir noch einen Artikel hier, der zumindest mir große Hoffnungen macht (und erklärt, warum Männer wie du auch in Zukunft und völlig zurecht auf dem Datingmarkt übrig bleiben werden): Die Zukunft hat längst begonnen - nur leider stehst du auf der falschen Seite.

 

[Benutzer196691 (25)]

Was hab ich denn zum Beispiel über BiPocs für problematische Aussagen getätigt? Ich finde sie schlicht nicht anziehend und daher käme eine Beziehung zu einer BiPoc für mich einfach nicht in Frage, viel mehr hab ich doch gar nicht gesagt. Ich finde eben ausschließlich Europäerinnen anziehend, am schönsten blond und mit blauen Augen.

- Schwarze Menschen weniger romantisch/sexuell anziehend zu finden, ist per se nicht rassistisch. Das kann eher eine Frage von persönlicher Präferenz als auch Sozialisation und aktueller Sozialkreisumgebung sein.
- BiPocs können übrigens auch Europäer:innen sein! BiPocs und Eurpäer:innen konzeptionell zu trennen ist rassistisch. Vielleicht meintest du aber auch etwas anderes als "Europäerinnen" (vielleicht: weiße Frauen)?
- AfD zu wählen ist rassistisch.