• Es sind wieder ein paar schöne Fotobeiträge eingetrudelt. Schau sie dir doch einmal hier an und stimme für deinen Favoriten.

Verlassen nur aus einem Verdacht heraus!

S
Benutzer106531  (47) Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Hallo ihr Lieben,

ich hoffe, ihr könnt mir weiterhelfen.
Ich habe seit 2 Jahren eine Beziehung mit meinem Traummann. Er tut einfach alles für mich und ist der liebste Mensch der Welt, und wir lieben uns über alles.
Leider ist er meiner Meinugn nach krankhaft eifersüchtig, und das zerstört einfach alles!
Bei jeder Gelegenheit vermutet er, dass ich was mit anderen Männern anfange! Beim Einkaufen schlich er mir dann schon mal nach, um mich zu „überprüfen“. Und wenn ich zu einer Freundin zur Übernachtung fahre, denkt er sicher (auch wenn er es nicht ausspricht), dass es ein Kerl ist und keine Freundin. Dann nervt er den ganzen Abend mit SMS und Anrufen.
Wie gesagt: sonst ist alles gut bei uns. Aber das setzt meinen Nerven schon arg zu.
Ich bin grundsätzlich bereit, mit ihm mein Leben zu teilen, auch wenn er da so schwierig ist, denn sonst ist alles sehr schön mit ihm.
Nun gab es aber einen Zwischenfall. Und zwar wohnen wir noch nicht zusammen und sogar einige Kilometer auseinander. Da wir beide eine sehr anstrengende Arbeitswoche hatten (im April), hatten wir beschlossen, uns erst am Wochenende wiederzusehen. Während der Woche hatte meine Schwester aber das Problem, dass sie einen jungen Mann unterbringen musste und bat mich, ob ich ihm übernachtungsweise Quartier geben könne, was ich gern tat. Ich habe eine große Wohnng, so hatte er ein eigenes Zimmer, und ich hab immer gern Besuch. Davon hab ich aber meinem Freund nichts erzählt, weil ich mir schon dachte, dass er dann nur das Falsche denkt.
Als ich ihn dann am Wochenende wiedersah, brachte er mir im Auto meine Sachen mit, die ich bei ihm in der Wohnung hatte (Zahnbürste, Kopfkissen) und lud sie vor meinem Haus ab, dann wendete er mit quietschenden Reifen, und das war´s. Ich war baff und wusste nicht, was das sollte. (!!!)
Telefonisch kann ich ihn seitdem nicht erreichen, auch per Mail reagiert er nicht. Hab ihm einen Brief geschrieben, ob wir uns mal treffen und aussprechen, aber ich war dann allein am Treffpunkt, er ist nicht gekommen.
Ich habe nach einigen Nachdenken gedacht, dass er vielleicht irgendwie davon gehört hat, dass ein junger Mann bei mir übernachtet hat (es gibt ja z. B. klatschende Nachbarn usw.) und nun denkt, ich bin ihm fremdgegangen. Normalerweise beruhigt er sich nach solchen Horrorgedanken wieder, aber jetzt dauert das schon 4 Wochen!
Und ich vermisse ihn so. Bin auch gleichzeitig wütend auf ihn, weil er alles, unsere ganze Liebesgeschichte, aufgrund eines Verdachtes (!!!) wegwirft, ohne mir eine Chance zu geben, mal was dazu zu sagen. Aber ich tendiere mehr dazu, dass ich nur mit ihm reden will und ihn in den Arm nehmen und weiter mit im zusammensein! Denn ich weiß auch, wie sehr er leidet, wenn er das hat!
Nun bin ich gestern im Einkaufszentrum mit ihm zusammengestoßen, und er blickte mich nur mit harten Augen an und sagte: „Du weißt genau, warum ich Schluss gemacht habe, Du weißt es genau!“ Damit verschwand er in der Menge. Ich hatte keine Chance, etwas zu erwidern. Abgesehen davon, „weiß“ ich es nicht „genau“. Ich vermute das ja nur mit dem Übernachtungsgast.
Wie bringe ich ihn nur dazu, sich mal meine Seite anzuhören? Er ist früher oft enttäuscht worden von Frauen und hat deswegen immer diese übertriebene Angst. Aber ich bin ihm seit 2 Jahren treu, und es hat sich immer herausgestellt, dass er mich nur immer falsch verdächtigt, ohne Grund.
Ich würde, wenn wir uns trennen würden, auch gern vorher noch ein paar Dinge mit ihm besprechen, einfach reden, ein normaler Abschied. Dass er mich so wie einen Hund ausgesetzt, hat, nachdem ich für ihn offenbar ein „gefallenes Mädchen“ geworden bin, „nicht besser als die Anderen“ usw., das verkrafte ich nicht. Wir lieben uns doch so sehr!
Zur Not kann ich ihm das auch beweisen (Mails mit meiner Schwester), aber wenn man einmal anfängt, sich zu verteidigen, das kommt eher schuldbewusst rüber. Denn ich hatte schon überlegt, ihm diese Mails zu schicken. Aber ich denke, er wird sie nur löschen. Oder eine Taktik dahinter vermuten.
Bitte, vor allem an die Männer: was macht man da? Wie redet er wieder mit mir?
Für die Kritischen: Klar müssen wir dann auch mal drüber reden, wie es in Zukunft weiter geht, denn dieser ständige Stress muss mal ein Ende finden. Aber erst mal überhaupt wieder miteinander reden!!
Ich weiß nur: wenn er wüsste, was er mir antut, und dass ich ihm treu war, dann würde er vor Reue heulen und es würde ihm so leid tun.
Ich habe das Gefühl, ich muss sterben, wenn ich nicht vernünftig einmal mit ihm reden kann! Bin todunglücklich! :…(

Liebe Grüße
solty
 
J
Benutzer103901  Verbringt hier viel Zeit
  • #2
Tja, ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die Gute : Du mußt nicht sterben ... :grin: Dass Ihr zwei Euch so sehr liebt kann ich aus Deinem Beitrag nicht heraushören. Um eine Beziehung zu beenden reicht es, wenn Einer von Zweien eindeutige Signale sendet, und das hat er nun mal getan. Also Ihr ward zwei JAHRE zusammen und nun dreht dieser Freak so ab weil Du vergessen hast, ihm zu stecken, dass da mal ein Mann bei Dir übernachtet hat, mit dem nichts weiter gelaufen ist als freundliche Gespräche ?
Warum möchtest Du diesen Mann denn unbedingt zurück haben ? Wenn ich mir das so überlege sind das eher zwei gute Nachrichten ... Du mußt Dich jetzt innerlich nur noch lösen.

Also selbst WENN es einen Grund gegeben hätte - die Art, mit Dir Schluß zu machen ist extrem unreif, kindisch und link. Meinst Du wirklich, Du hättest diese Art des Umgangs verdient ? Wo bleibt Dein Rückrad ? Du bist eine attraktive, selbstbewußte, junge Frau und diese krankmachende Art von Beziehung tut Dir nicht gut, das weißt Du doch im Grunde selber ... :confused:
 
krava
Benutzer59943  (42) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #3
Hallo

Erstmal kann ich verstehen, dass es für dich eine blöde Situation ist und dass es dir arg zusetzt, dass ihr niciht mehr miteinander reden könnt. Die Nummer von deinem Ex ist ein starkes Stück, andererseits musst du dir auch an deine Nase fassen, denn seine Wahnsinnseifersucht hast du mE viel zu lange toleriert. Und dass es jetzt so eskaliert ist, das war beinahe vorprogrammiert.

Er ist krankhaft eifersüchtig, dich nervt das und weil es dich nervt, verheimlichst du ihm, dass ein fremder Mann in deiner Wohnung übernachtet. Er kriegts raus und mal ehrlich: Was soll er denken?
Ich finds nachvollziehbar, dass er in dem Punkt maßlos von dir enttäuscht ist.
Auch wenn zw. dir und dem Kerl nichts gelaufen ist, hättest du deinem Freund davon erzählen müssen. Eskaliert wäre es vielleicht trotzdem, aber dann hätte dir niemand eine Lüge vorwerfen können.

Du beschreibst eure Beziehung als ach so glücklich, aber sei mal ehrlich: Es muss doch furchtbar sein, einen derart eifersüchtigen Partner zu haben und da kann er sonst noch so lieb sein, aber willst du wirklich, dass dein Partner dir nachschleicht, an jeder Ecke einen Liebhaber wittert und dich bei jedem bisschen Ausgehen mit SMS und Anrufen bombardiert?

Und du hast ja nie Konsequenzen aus seinem Verhalten gezogen. Du hast nie gesagt "Schraub deine Eifersucht runter oder ich bin weg", also hatte er gar keinen Grund, sich zu ändern. Du hast ihn ja so akzeptiert.
Und seine Vergangenheit ist letztlich völlig irrelevant, denn es ist keine BAsis, wenn er dich auf eine Stufe mit seinen gemeinen Exen stellt. Du bist ein eigenständiger Mensch und du hast ein Recht darauf, auch so behandelt zu werden!

Wenn er dich jetzt wegen diesem Verdacht verlässt und nicht mal mehr zu einem Gespräch bereit ist bzw. dich beim Einkaufen einfach stehen lässt, dann kann es mit seiner Liebe auch nicht so weit her gewesen sein. Mag sein, dass er verletzt ist, aber nach 4 Wochen kann man sich doch noch mal zusammen setzen und einfach reden. Das ist man seiner Partnerin nach 2 Jahren Beziehung eigentlich schuldig.
Und wenn er sich da so sträubt, dann spricht das leider nicht gerade für ihn und du solltest dir auch in diesem Punkt überlegen, ob du ihn wirklich zurück willst. Probleme will er anscheinend nicht lösen, sondern läuft lieber davon.

Also mach du nicht den Fehler und lauf ihm noch länger nach! Er weiß wo du zu erreichen bist, also kann er kommen, wenn er noch was will.
 
S
Benutzer106531  (47) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #4
Hallo,
danke für die prompte Antwort.
So einfach kann ich mich auf keinen Fall nicht trennen. Man stelle sich nur vor: Zwei glückliche Jahre! Tausend Gemeinsamkeiten, eine richtige Geschichte, Zukunftsplanung...
Und plötzlich ... bumm, und aus.

Ich kann es auch verstehen: Ich wäre ja auch eifersüchtig, wenn bei ihm ein Mädel pennt, klar. Nur würd ich ihm vertrauen bzw. ihn normal zur Rede stellen, statt gleich so abzugehen.
Außerdem hab ich es ihm verschwiegen! (Nur bei ihm macht man es sowieso falsch :frown: )
Und was wäre, wenn ich wirklich fremdgegangen wäre? Dann würde ich an seiner Stelle genauso reagieren... FAST! Ich würde nicht so komplett dichtmachen, aber zumindet erstmal Konsequenten ziehen und auf Abstand gehen.

Ich liebe (!!!) diesen Mann wirklich, und er mich. In der Liebe hab ich wenig Stolz, da hab ich nur Herz. Er muss an sich arbeiten, das ist klar. Aber ich möchte unserer Liebe noch eine Chance geben.


Liebe Grüße
solty
 
krava
Benutzer59943  (42) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #5
So einfach kann ich mich auf keinen Fall nicht trennen. Man stelle sich nur vor: Zwei glückliche Jahre! Tausend Gemeinsamkeiten, eine richtige Geschichte, Zukunftsplanung...
Und plötzlich ... bumm, und aus.
Aber mal ehrlich: So unvorhersehbar war das ja nicht. Es ist ja nicht so, dass er nie Eifersucht gezeigt hat und jetzt plötzlich das. Sondern das Thema Du und andere Männer war für ihn immer ein Reizthema. Und er hat sich ja niciht getrennt, weil das Wetter schlecht war, sondern eben wegen genau dieses Misstrauens, das in den 2 Jahren immer da war von seiner Seite aus. Da frag ich mich wie glücklich er überhaupt mit dir war, wenn er ständig Angst hatte, dass du einen Anderen hast.
Ich kann es auch verstehen: Ich wäre ja auch eifersüchtig, wenn bei ihm ein Mädel pennt, klar. Nur würd ich ihm vertrauen bzw. ihn normal zur Rede stellen, statt gleich so abzugehen.
Du hast eben kein so großes Eifersuchtsproblem wie er. Er hat das leider und es war für dich ja immer spürbar.

Außerdem hab ich es ihm verschwiegen! (Nur bei ihm macht man es sowieso falsch :frown: )
Ich versteh was du meinst. Wobei ich wahrscheinlich den Kompromiss eingegangen wäre und einfach niemanden bei mir einquartiert hätte.
Er muss an sich arbeiten, das ist klar.
Nur glaube ich nicht, dass ihm das klar ist. Es hat ja 2 Jahre lang gut funktioniert für ihn und du hast ihm seine Eifersucht nie vorgeworfen bzw. nie Konsequenzen gezogen, wenn er dir nachspioniert hat. Deswegen bin ich mir nicht sicher, ob er bei sich FEhler sieht.
 
S
Benutzer106531  (47) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #6
Hallo krava, ja, ich hab hier auf ein "Geheimrezept" gehofft, wie man einen "Mann" wieder zum Reden bringt, was natürlich Unsinn ist. Es ist wirklich unfair und furchtbar kindisch von ihm, vor allem das im Einkaufszentrum. Eigentlich ist das ja nur eine Vermutung! Vielleicht hat er auch einen anderen Grund gefunden und weiß von dem Übernachtungsgast gar nichts. Ich habe einfach nur unendlichen Redebedarf mit ihm. Wir wollten in 2 Wochen in den gemeinsamen Urlaub fahren, haben jeden Tag davon geträumt... und das alles trifft mich wie ein Schlag aus heiterem Himmel.
Ich leide einfach wie ein Sterbender. Er sicher auch. Dabei ist das alles so unnötig!
Und ja, er muss an sich arbeiten.
Ich hab vielleicht echt zu wenig an ihm kritisiert. Hab das halt einfach so hingenommen, wnen er z. B. mit SMS bombardiert hat. Ich hab dann das Handy ausgemacht und damit ihn mit dem Stress allein gelassen. Und hab trotzdem einen schönen Freundinnenabend gehabt.
Ob ich es ihm unbedingt häte sagen müssen mit der Übernachtung? Das denke ich nicht mal unbedingt. Er kann mir vertrauen, Punkt. Wäre er an dem Abend überraschend vorbeigekommen (was er sonst oft mal gemacht hat), hätte er ja selbst gesehen, das nichts läuft.
Hm...
 
krava
Benutzer59943  (42) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #7
Hallo krava, ja, ich hab hier auf ein "Geheimrezept" gehofft, wie man einen "Mann" wieder zum Reden bringt, was natürlich Unsinn ist.
Wenn ich da ein Rezept hätte, dann wäre ich vermutlich sehr reich. :grin: :grin:

Es ist wirklich unfair und furchtbar kindisch von ihm, vor allem das im Einkaufszentrum. Eigentlich ist das ja nur eine Vermutung! Vielleicht hat er auch einen anderen Grund gefunden und weiß von dem Übernachtungsgast gar nichts.
Das wäre ja noch schlimmer und hieße im KLartext, dass er die Beziehung schon länger abgehakt hat und nur noch einen Trennungsgrund gesucht hat.
. Er kann mir vertrauen, Punkt. Wäre er an dem Abend überraschend vorbeigekommen (was er sonst oft mal gemacht hat), hätte er ja selbst gesehen, das nichts läuft.
Hm...
Ja du weißt, dass nie was war mit anderen Männern. Er ist in dem Punkt wohl nicht ganz zurechnungsfähig und diese Eifersucht ist wirklcih schon ein Krankheitsbild, das man nicht mal eben so therapieren kann. Nur ist es eben definitiv keine Basis für eine Beziehung, denn im Klartext heißt das, dass dein Partner dir 2 Jahre lang misstraut hat.

Ich wünsch dir, dass deine SMS oder sonstige Kontaktaufnahmen noch mal erhört werden und ihr doch noch eine Aussprache haben könnt. Vielleicht braucht er noch etwas Zeit, um sich abzureagieren.
 
J
Benutzer103901  Verbringt hier viel Zeit
  • #8
So einfach kann ich mich auf keinen Fall nicht trennen. Man stelle sich nur vor: Zwei glückliche Jahre! Tausend Gemeinsamkeiten, eine richtige Geschichte, Zukunftsplanung...
Und plötzlich ... bumm, und aus.

das wollte ich eigentlich andeuten, villeicht ist es zu subtil ausgefallen ?
Also sooo glücklich und so eindeutig kam mir diese Geschichte in Deiner Schilderung nicht wirklich vor. Es kann ja sein, dass Du sehr intensiv für ihn empfindest - aber wenn Du ihm auch nur halb soviel bedeuten würdest, ... welcher halbwegs vernünftige, nicht-gestörte Mann geht hin und serviert die große Liebe seines Lebens ab wie eines dieser typischen Arschlöcher, die Jahr für Jahr im Sommer in Urlaub fahren und dabei dann irgendwo zwischen Bielefeld und der italienischen Grenze ihre lästig gewordene Katze auf einem Auto-Rastplatz entsorgen ?
Wo ist die iebevolle Art des Umgangs miteinander geblieben ? Dass Du ihm nicht mal einen einzigen Wortwechsel wert bist zeigt doch, dass das von seiner Seite aus offenbar schon länger nur eine eher oberflächliche Liebe war, die nie so richtig tief verwurzeltes Vertrauen hatte .. :frown:
 
S
Benutzer106531  (47) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #9
Hallo Krava, da haben sich jetzt zwei Beiträge überschnitten. Die erste Antwort ging an JakeSully, aber Du hast gleich darauf reagiert, weil ich dummerweise keine Anrede verwendet habe. Dann hab ich die Antwort auf Deinen ersten Beitrag geschrieben, da kam schon dein zweiter :tongue:
Aber prinzipiell:
Ja, Du hast recht. Ich sehe es aber eher so, dass ich vorher zwar genervt war, aber es irgendwie nicht ernstgenommen hab. Weder hab ich mir mein Leben einschränken lassen noch ihm Vorwürfe gemacht. Dass ich die Alternative eingehe und den Typ nicht bei mir pennen lasse, das kam nicht in Frage! Meine Schwester hat da echt meine Hilfe gebraucht, und Familie ist Familie. Meie Schwester hat selbst nur eine 1-Zi-Wohnung, und ein Hotel kann sie sich nicht leisten, daher helfe ich gern, wenn ich eine so große Wohnung habe.
Naja, jetzt hat mein Schatz auf jeden Fall dafür gesorgt, dass ich seine Eifersucht mal ernst nehme.

Aber ich kann und kann und kann es n i c h t fassen, ich denke nach 4 Wochen fast ohne Schlaf und Essen schon daran: Ja, mit einer Trennungkann ich vllt leben, aber dann bitte noch EIN (!!!!) Mal reden...
Ich kann ihm z. B. sagen: "Hier sind die Email-Beweise, dass ich nur meiner Schwester geholfen habe. Also beruhige Dich: Ich liebe Dich und war Dir immer treu! Aber trennen will ic hmich trotzdem. Du kannst zurückkommen, wenn Du eine Therapie gegen Deine Eifersucht gemacht hast."
Zum Beispiel so. Aber das wäre dann friedlich und einverständlich statt ein einseitiger Hammer über den Kopf des anderen ...

---------- Beitrag hinzugefügt um 15:51 -----------

Hallo JakeSully, mit dem Vertrauen hast Du leider recht!
Aber mit der Liebe - ich weiß (!), wie er mich liebt! Ich hab es tausendmal erfahren! :smile:
Waruj er das trotzdem macht?

Wo ist die iebevolle Art des Umgangs miteinander geblieben ? Dass Du ihm nicht mal einen einzigen Wortwechsel wert bist zeigt doch, dass das von seiner Seite aus offenbar schon länger nur eine eher oberflächliche Liebe war, die nie so richtig tief verwurzeltes Vertrauen hatte .. :frown:

Weil er selbst leidet. Stell Dir nur vor: Deine Freundin springt einfach mit nem Typen ins Bett. Sicher hättest Du auch Lust auf die Autobahn-Nummer... Das ist halt seine Realität...
 
In Love And War
Benutzer4590  (40) Planet-Liebe ist Startseite
  • #10
Ob ich es ihm unbedingt häte sagen müssen mit der Übernachtung? Das denke ich nicht mal unbedingt. Er kann mir vertrauen, Punkt.

Grundsätzlich ist das absolut richtig. Aber du wusstest doch, dass er ein massives Eifersuchtsproblem hat, da muss dir doch klar gewesen sein, dass er ausrasten würde, wenn du ihm einen männlichen Übernachtungsgast verheimlichst. Also dass du jetzt so dermaßen überrascht davon bist, dass es geknallt hat, ist für mich nicht ganz nachvollziehbar.

Was du jetzt aber nicht tun solltest, ist, Entschuldigungen für sein Verhalten zu finden, à la "ich kann ihn ja verstehen, ich wäre auch eifersüchtig, ich würde auch so reagieren, wenn er fremdgegangen wäre" etc. - seine übertriebene Eifersucht und sein jetziges Benehmen sind nicht ok, punkt! Und dieser Satz macht mich auch sehr stutzig:

In der Liebe hab ich wenig Stolz, da hab ich nur Herz.

Du solltest nämlich Stolz haben, du solltest Selbstachtung haben, auch in der Liebe - denn Liebe rechtfertigt nicht, dass man sich schlecht behandeln lässt. Den Partner mit extremer Eifersucht zu verfolgen ist kein Zeichen von Liebe, und sich so etwas gefallen zu lassen ist ebenfalls kein Zeichen von Liebe.

Ich kann verstehen, dass du Redebedarf hast, weil das Aus so abrupt kam. Wenn du möchtest, versuch doch, all deine Gedanken in einem Brief zu formulieren, den du ihm dann schickst - vielleicht hilft dir das dabei, abzuschließen, auch wenn er darauf wieder nicht reagieren sollte. Aber ob du ihn zurückwillst, darüber solltest du noch mal gut und intensiv nachdenken.
 
S
Benutzer106531  (47) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #11
Hallo krava, danke für die liebe Antwort. Deine Wünsche am Ende sind die ersten Worte, die mir Kraft geben. Denn momentan ist das noch meine Realität, vllt seh ich es später im Leben mal anders. Aber ist ja logisch, ich hab mich auf ihn verlassen!! Hab nie dran gedacht, dass er mich verlässt! Ich hatte einen Mann. Jetzt hab ich keinen mehr. Und das einfach so plötzlich. Ich steh einfach unter Schock. .. Liebe Grüße

---------- Beitrag hinzugefügt um 16:02 -----------

Hallo In Love And War,
danke für Deine Antwort.
Das mit dem Brief ist eine gute Idee, nur hab ich Angst, dass er ihn gar nicht liest. Wenn er dicht macht, macht er dicht, ich kenn das schon.
Ja klar, wenn ich ihm den ÜGast verschweige, wirkt es, als habe ich was zu verbergen. Aber wenn ich ihm davon berichte, dann dreht er sowieso durch. Also hatte ich sowieso keine Chance. Er hatte früher schn Probleme, wenn ich nur einem Mann, der mich auf der Straße um Hilfe gefragt hat, den Weg erklärt hab.
Ja, wenn er nur meinen Brief lesen würde!!!

Es geht mir nicht nur darum, ihn zurück zubekomen.

Sondern auch sehr !! darum, dass er mir Unrecht tut mit solchen Gedanken. Wie kann er so von mir denken? Der junge Mann war 16 (!!), ich bin fast doppelt so alt, und das wäre so absurd!, wenn ich mit diesem Typen was gehabt hätte. Bei dem Gedanken allein wird mir übel. Ich renne also auch meinem "guten Ruf" hinterher und nicht nur seiner Liebe.
 
L
Benutzer78109  (38) Sehr bekannt hier
  • #12
Sei froh, dass er sich getrennt hat. Wirklich. Er wird sich nämlich niemals im Leben ändern, seine Eifersucht ist krankhaft und sein Verhalten einfach nur total psycho. Er verdächtigte dich ständig, er verfolgte dich um dich zu kontrollieren und du musstest ständig in der Angst leben, dir gleich wieder die nächste Unterstellung anhören zu müssen. Wahrscheinlich hat er es auch schon geschafft, dass du kaum noch Kontakt zu Männern haben wolltest, weil er sonst immer austickt. Und dann macht er aus irgendeinem Verdacht heraus Schluss, das Schlimme ist, dass du bis auf die Sache mit deinem Übernachtungsgast selber gar nicht genug Fantasie haben kannst, um seine wirren Gedankengänge nachzuvollziehen. Dass er einfach nicht zu einem Treffen kommt, obwohl du ihm sogar einen Brief geschrieben hast, kein Wort mehr mit dir redet und dich behandelt wie Dreck, obwohl du nichts getan hast und er dir noch nicht mal eine Erklärung dafür geben will, das wäre für mich spätestens der ausschlaggebende Punkt, wieso ich so einen Psycho nicht zurücknehmen wollen würde.

Ich hatte selber mal so einen Freund und weiß genau, wovon ich rede. Er war der tollste Mann, trug mich auf Händen, redete von gemeinsamer Zukunft, wir hatten viel Spaß zusammen und den besten Sex. Bis wieder eine Eifersuchtsszene kam. Er schnüffelte ansauernd in meinem Handy, verfolgte mich, beschimpfte mich in seinem Wahn und um bloß alles zu umgehen, was ihn wieder zu irgendeinem spinnigen Verdacht bringen könnte, hab ich sogar den Kontakt zu meinen männlichen Freunden eingestellt. Aber nicht mal das half und irgendwann eskalierte es komplett in einem Horrorszenario. Der Mann tat mir auch immer total leid und ich wusste, wie sehr er leidet, aber Respekt konnte ich irgendwann nicht mehr für ihn übrig haben. Ein Mann, der solche behinderten Eifersuchtsaktionen nötig hat, der hat kein Selbstbewusstsein und einen Mann ohne dies will ich persönlich nicht.

Ich reagiere etwas empfindlich auf das Thema Eifersucht und hasse es zutiefst, wenn mir ständig irgendwas unterstellt wird, obwohl ich jemanden liebe. Man versucht alles um dem anderen zu zeigen, wie sehr man ihn liebt, aber nichts von alledem kommt an und alles ist umsonst. Wie zermürbend. Und wenn dann einer noch so beschissen wie dein Freund mit mir Schluss machen würde, dann würde ich einen Teufel tun und ihn auch noch zurücknehmen wollen. Jedenfalls nicht nach meiner damaligen Erfahrung.

Du magst ihn ja wirklich lieben und eure Beziehung mag auch toll gewesen sein, aber jemand, der 2 Jahre lang so ist, der wird sich niemals ändern. Und willst du dein Leben lang ständig Rechenschaft vor ihm ablegen, dich verfolgen lassen und aufpassen müssen, bloß keine falschen Eindrücke zu erwecken, da er dir sonst wieder einfach wortlos deine Sachen vor deine Füße wirft und abhaut? Also mir persönlich jagt diese Vorstellung Angst ein.
 
S
Benutzer106531  (47) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #13
Hallo LiLaLotte,

schön, dass jemand schreibt, der das aus eigener Erfahrung kennt! Kannst Du mir mehr darüber schreiben? Was war denn das "Horrorszenario"? Hab mic hnämlich manchmal auch schon gefrag, wie weit er gehen würde, und will das gern mal für mich abschätzen, bevor ich beim Hinterherrennen den nächsten Gang einschalte. Z. B. ist Gewalt für mich absolut tabu (aber so was ist auch nie vorgefallen). Freue mich über ne PN.
Du drückst es auf jeden Fall so aus, dass ich mich wiedererkenne. Denn es ist wahr: ich tue einfach alle,s um ihm ne Freude zu machen, ihm Liebe zu zeigen usw., und er g l a u bt e s e i n f a c h n i c h t. Das ist sooo frustrierend. Genau das kenn ich auch so gut. Ich bin ei nsehr liebevoller und treuer, anhänglicher Mensch. Und alles, was ich zurückwill, ist, dass der andere es genießt und sich freut. Und das macht er so selten. Gerechtfertigt hab ich mich eigentlich nie, und an meinem Handy war er sicher nicht !!, das weiß ich, also vllt ist er nciht so krass, wie es nach meinem Beitrag hier rüberkommt... Es hat mich nur genervt und traurig gemacht.

Liebe Grüße
 
waschbär2
Benutzer11128  Beiträge füllen Bücher
  • #14
Aber prinzipiell:
Ja, Du hast recht. Ich sehe es aber eher so, dass ich vorher zwar genervt war, aber es irgendwie nicht ernstgenommen hab. Weder hab ich mir mein Leben einschränken lassen noch ihm Vorwürfe gemacht. .......
Naja, jetzt hat mein Schatz auf jeden Fall dafür gesorgt, dass ich seine Eifersucht mal ernst nehme.

....
Ich kann ihm z. B. sagen: "Hier sind die Email-Beweise, dass ich nur meiner Schwester geholfen habe. Also beruhige Dich: Ich liebe Dich und war Dir immer treu! Aber trennen will ic hmich trotzdem. Du kannst zurückkommen, wenn Du eine Therapie gegen Deine Eifersucht gemacht hast."


Ich denke hier sind mal so drei "Fehler" drin, die aber ziemlich entscheidend sein können.

Zunächst einmal hast du nicht deutlich zum Ausdruck gebracht, dass diese Eifersucht eigentlich nicht erträglich ist. Da musste er ja in seinem "Wahn" davon ausgehen, dass das auch für dich "normal" ist.

Wenn du sagst, dass du erst jetzt seine Eifersucht ernst nimmst, so nehme ich es dir nicht so ganz ab. Du hast sie ignoriert, ausgeblendet oder verdrängt, aber Ernst genomm en hast du sie schon, sonst hättest du den Übernachtungsgast ja nicht aus Angst vor Konsequenzen verheimlicht.

Ein wenig Selbstbetrug ist immer dabei ...

Und wenn du meinst, mit "Beweisen" etwas gerade bügel zu können - vergiss es (Selbst der liebe Gott als Zeuge würde ihm sein Misstrauen nicht nehmen können). Denn nicht du bist in der "Beweispflicht", sondern er ist in der Pflicht, seine unkontrollierte Eifersucht in den Griff zu bekommen. Ohne jegliche Vor- oder Gegenleistung.

Und du musst dir echt die Frage stellen, ob du weiterhin oder nochmals eine solche Beziehung, die eine solche Beziehung führen willst, die durch Misstrauen und Eifersucht von seiner Seite her beeinträchtigt wird.

Denn sind wir mal ehrlich: Selbst mit einer "erzwungenen" Thera wird sich nicht viel ändern, weil die solange keinen Sinn hat, wie er nicht freiwillig einsieht, dass er etwas von sich aus ändern muss.
 
In Love And War
Benutzer4590  (40) Planet-Liebe ist Startseite
  • #15
Es geht mir nicht nur darum, ihn zurück zubekomen.

Sondern auch sehr !! darum, dass er mir Unrecht tut mit solchen Gedanken.

Das kann ich gut verstehen, man möchte sich verteidigen, die Dinge klarstellen, bekommt aber gar keine Chance dazu, und das Ergebnis ist ein großes Gefühl der Hilflosigkeit und Wut.

Ihm einen Brief zu schreiben, ist vielleicht schon deshalb gut, weil es oft hilft, all die Gedanken zu Papier zu bringen, die einem auf der Seele brennen - das bringt ein wenig Ordnung ins Chaos und man fühlt sich erleichtert.

Ob er den Brief liest oder nicht, darauf kannst du ja leider keinen Einfluss nehmen - du wirst dich mental darauf gefasst machen müssen, dass er es nicht tut und du womöglich wirklich keine Chance mehr bekommst, deine Sichtweise zu schildern; diese Ungerechtigkeit wirst du vielleicht einfach aushalten müssen. Aber es kann auch anders kommen und es kommt doch noch einmal ein Gespräch zwischen euch zustande, wenn er Zeit hatte, sich abzuregen und in Ruhe zu lesen, was du ihm zu sagen hast.
 
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S
Benutzer Gast
  • #29
Hm... also ich selbst kann vielleicht ein wenig aus Sicht der Eifersüchtigen sprechen. Ich bin selbst immer sehr schnell eifersüchtig und hab damit leider in meiner Beziehung von viel Streit herbeigeführt.
Zwar bin ich nicht so extrem wie dein Freund (ich würde niemals meinem Freund hinterherrennen, wenn er irgendwo hingeht), aber geschnüffelt hab ich auch schon und dann immer sofort meinen Fehler offentbart.

Naja... ich finde das Verhalten deines Freundes auch extrem. Andererseits kanntest du seine - ich nenne es mal - Krankheit und du wusstest, was du mit der Übernachtung eines fremden Mannes bei ihm auslöst.

Ich finde es daher nicht richtig, dass du a) überhaupt einen Mann bei dir hast schlafen lassen, den du gar nicht kanntest und der mit dir selbst gar nichts zu tun hatte und b) es deinem Freund zudem noch verheimlichen wolltest.

Ich kann gar nicht verstehen, wie du das mit deinem "Gewissen" (ist übertrieben formuliert) vereinbaren konntest. Wenn ich weiß, mein Partner ist total eifersüchtig, würde ich doch nicht heimlich bei mir einen Mann übernachten lassen. Auch wenn du mit dem in sexueller Hinsicht nichts vor hattest und einfach nur nett sein wolltest. Aber du musst doch damit rechnen, dass dein Freund das herausbekommen könnte und dann musst du damit rechnen, dass eine sehr extreme Reaktion von seiner Seite her kommt.

Daher sehe ich durchaus den Fehler in deinem Verhalten. Du kannst ja Leute bei dir übernachten lassen, aber gerade weil du weißt, wie eifersüchtig dein Freund ist, finde ich, hättest du es mit ihm absprechen können. Das war doch keine Nacht-und-Nebel-Aktion. Du wusstest doch, dass dieser Mann zu dir kommen wird. Was hat dich also daran gehindert, es deinem Freund zu erzählen? Klar, seine Eifersucht. Aber die wäre - wie man jetzt sieht - noch größer gewesen, wenn er es erstmal von selbst herausbekommt, ohne das ihr drüber gesprochen habt. Ich finde, durch dein Verhalten schürst du seine Eifersucht nur, auch wenn du nichts gemacht hast. Aber du hast es ihm verheimlicht und genau das wird es auch sein, was ihn jetzt entäuscht hat.

Ich kann zwar verstehen, warum du es ihm nicht gesagt hast, weil bei euch im Vorfeld durch seine Eifersucht schon viel schief gegangen ist, aber denkst du, dass du durch so ein Verhalten (also durch Verheimlichen) bei ihm besser machst? Er fühlt sich doch jetzt nur bestätigt in seiner Eifersucht und seinem Misstrauen.

Natürlich ist es nicht in Ordnung, dass er dir nun keine Chance gibt, mit ihm zu reden. Das ist Kindergarten und das kann ich absolut nicht nachvollziehen. Immerhin seid ihr einige Zeit zusammen gewesen.

Trotzdem trägst auch du eine Mitschuld an der jetzigen Situation.

Ich sag nicht, dass man sich für alles und jeden rechtfertigen soll. Jeder ist trotz Beziehung immernoch ein freier Mensch. Aber man muss dem Partner auch entgegen kommen und sich zu einem gewissen Teil anpassen. Es steht außer Diskussion, dass dein Freund scheinbar wirklich krankhaft eifersüchtig ist. Aber wie schon gesagt, wenn du das weißt, dann hast du bestimmte Absprachen zu treffen.

Nehmen wir mal an, du hättest ihm davon erzählt. Er hätte nicht gewollt, dass der Typ bei dir schläft. Ist klar... das ist hier nicht schwer zu erraten. Du hättest mit ihm diskutiert und ihm erklärt, dass ist der und der Typ und da wird nix laufen, aber er braucht eben ne Bleibe. Er hätte weiterhin nicht gewollt, dass er bei dir schläft bla bla... Du hättest es dann trotzdem gemacht, weil du weißt von dir selbst am besten, da wird nix sein. Zudem hättest du ihm ja auch anbieten können, bei dir zu schlafen während der Zeit, dann passieren solche Missverständnisse gar nicht erst.
Hätte er abgelehnt, weil es aus irgendwelchen Gründen nicht gegangen wäre, dass er bei dir schläft, wäre m. E. alles in Ordnung gewesen. Ihr hättet darüber gesprochen. Du wärst genervt gewesen von seiner Eifersucht, aber du hättest kein schlechtes Gewissen haben müssen und eben nicht diese Angst, dass es herauskommt. Er wusste ja von allem.

Warum also hast du es nicht gemacht? Klar... Diskussionen sind ätzend. Aber sie sind besser als Lügen und als Schweigen. Ich finde solche Heimlichkeiten gehen einfach in der Beziehung nicht. Erst Recht nicht, wenn einer der beiden sooo stark eifersüchtig ist.

So... das zum Vorfeld. Du kannst es jetzt nicht mehr ändern.

Wie du ihn jetzt zum Reden bringst, weiß ich ehrlich gesagt auch nicht. Ich finde den Ratschlag von Bria ganz gut, ihn über Dritte zu kontaktieren. Er wird ja vielleicht mit irgendjemanden über die Situation sprechen, oder? Hat er einen besten Kumpel? Nen Bruder oder ne Schwester? Solche Leute könntest du befragen... ich denke mal, auch die werden sein Verhalten als übertrieben einstufen und könnten dann zwischen euch vermitteln.
 
G
Benutzer Gast
  • #30
Abgesehen von der Eifersucht Deines Freundes - die wurde hier ja schon zu genüge diskutiert und ist sicher nicht in einem normalen Maß - finde ich, dass Du mit Deinem Freund vor dem Übernachtungsbesuch hättest sprechen sollen.

Man stelle sich die Situation mal vor:
- ihr vereinbart, dass ihr Euch die ganze Woche nicht seht, weil ihr viel zu tun habt
- gerade in dieser Woche, in der ihr Euch nicht seht, quartierst Du einen fremden Mann bei Dir ein.
- und Du verschweigst ihm das

Also, ehrlich: wenn man Freund, dem ich sehr vertraue, so etwas bringt, wäre ich auch alles andere als begeistert.

Warum hast Du ihm denn nicht vorher etwas davon gesagt? "Du Schatz, da gibt's einen 16-jährigen Freund von meiner Schwester, der arme Kerl, weiß nicht, wo er schlafen soll..- ist das ok mit Dir wenn er hier im Zimmer unterkommt?"
Eifersucht hin oder her, Dein Kerl wäre vermutlich trotzdem nicht begeistert gewesen und hätte sich vielleicht aufgeregt, aber bei Weitem nicht so.

Ich möchte mal umgekehrt sehen, wenn ein Typ sowas bringt, was hier an Reaktionen los wäre...

Im Moment kannst Du anscheinend nicht viel tun. Seine Reaktion, dass er einfach weg ist, ist natürlich zweifellos überzogen. An Deiner Stelle würde ich weiterhin versuchen, das aufzuklären - per Mail, Telefon, Brief etc.

Solltet ihr wieder miteinander reden, gibt's aber erstmal viel zu klären - ihr müsstet unbedingt besprechen, wie ihr seine Eifersucht in den Griff bekommt.
 
waschbär2
Benutzer11128  Beiträge füllen Bücher
  • #31
Ich möchte mal umgekehrt sehen, wenn ein Typ sowas bringt, was hier an Reaktionen los wäre...

Was das idiotischte Argument an sich ist, weil es die Sache nicht besser macht ...:rolleyes:

Starke Eifersucht taugt in einer nur etwas, wenn beide das gleiche (extreme) Maß an Eifersucht haben und sich gegenseitig in den berühmten goldenen Käfig setzen. Ansonsten ist es auf Dauer ein Beziehungskiller.
 
G
Benutzer Gast
  • #32
Off-Topic:
Was das idiotischte Argument an sich ist, weil es die Sache nicht besser macht ...
Es ist kein Argument, allerdings geht es ja hier um Meinungen, die sich die TS einholt. Und wenn es jetzt ein männlicher TS wäre, der hier erklärt, dass es eine fremde Frau einfach bei sich übernachten ließ, dann würden bei Weitem mehr Aufschreie kommen, warum der TS seiner Freundin den fremden Besuch verheimlicht hat.

Mir persönlich sind hier zu viele Buhrufer die jetzt den Freund verurteilen - wie gesagt, seine krankhafte Eifersucht ist ein Thema, aber dass sich die TS hier nicht ganz richtig verhalten hat, finde ich schon. Und ich finde auch, dass sie sich dessen bewusst sein sollte (auch wenn das für ihre Beziehung eh nur der "Tropfen auf dem heißen Stein" war..
 
A
Benutzer87515  Verbringt hier viel Zeit
  • #33
Du schreibst... ob du ihm von der Übernachtung dieses jungen Mannes erzählt hättest oder nicht, seine Reaktion wäre beinahe die selbe gewesen...
Wenn dein Freund eh schon so ein Eifersuchtsproblem hat, wieso nur hast du dann diesen Mann bei dir schlafen lassen? Und hast nicht nach einer Alternative gesucht?! Gibt doch die billigsten Pensionen! Oder andere Freunde/innen wo dieser junge Herr hätte übernachten können!!

Wenn meine Freundin einen Mann bei sich schlafen lassen würde, ohne mir davon zu erzählen....wäre ich mehr als irritiert! Und ich bin wenig bis garnicht eifersüchtig
 
S
Benutzer106531  (47) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #34
Hallo ihr Lieben,
wow, so viele Antworten und Meinungen! Ich danke euch sehr!
Jeder Beitrag hilft mir ein bisschen weiter, weil ich die Sache aus verschiedenen Perspektiven sehen kann.
Neu im Gegensatz zu den Beiträgen von gestern ist ja, dass einige auch meinen, dass ICH einen (großen) Fehler gemacht habe, weil ich den Übernachtungsgast verschwiegen habe. Dahe meine Frage an euch (erneut):
Wie viel Effekt hat es eurer Meinung nach, wenn ich ihm die Emails zeige, die ich an dem Abend mit mener Schwester gewechselt habe?
Es steht folgendes drin:
sie fragt mich um Hilfe und sagt mir, warum sie den Typ selbst nicht unterbringen kann.
Später, als er bei mir ist, schreibe ich ihr, wie er sich "benimmt" - das war nämlich etwas daneben. Er kam besoffen zu mir (!), so dass ich schon Angst hatte, er kotzt mir die Bude voll :frown: Und hinterließ das Badezimmer nicht sonderlich sauber. Und ähnliche solche Sachen.
Hatte deswegen mit meiner Schwester noch eine kleine Auseinandersetzung per Mail, denn sie fand mich pingelig.
Dann hab ich noch am gleichen Abend mit einer guten Freundin gemailt ud ihr die ganze Geschichte nochmal aufgetischt (dass ich mich frage, was fürn Typ da eigentlich kommt, dass er dann besoffen ankam, und dass er schlechte Manieren hat - und dass ich darunter leide, dass meine Priuvatsphäre von so nem Ekel besetzt ist, und sei es nur für eine Nacht). Dann auch noch, wie sehr ich meinen Freund vermisse!!

Meint ihr nicht auch, dass diese Emails sehr gut zeigen, dass das sicher kein sexuelles Abenteuer gewese nsei kann?
Und dass sie auch zeigen, dass ich meinen Schatz liebe?

Er kann ja sehen, wann sie geschrieben wurden, die beiden (Schwester und Freundin haben ziemlic hviele Mails mit mir getauscht.

Hab nur Angst, er list sich das gar nicht durch. (Denn es gibt noch viel Geschwafel außenrum - wie Fraue nsich halt schreiben, da haben wir erst mal über die neue Hose diskutiert usw.)

Hm. Was meint ihr?
Wäre das für euch (für die Eifersüchtigen unter euch) ein entlastender "Beweis"?

Und würdet ihr ihn lesen?

Liebe Grüße

solty
 
g_hoernchen
Benutzer70315  (35) Beiträge füllen Bücher
  • #35
Ich sehe das mit den Beweisen (Mail, Post, Chat-log...)generell immer etwas problematisch.
Ja klar beweist sowas erstmal die "unschuld". Aber andererseits will ich ja in Zukunft auch nicht die Mails meines Partners lesen müssen, damit ich ihm glauben kann. Genauso wäre es andersherum. Es ist nunmal etwas Privates und etwas, das meinen Partner primär nichts angeht.

In deinem Fall ist die Sache etwas anders: Denn er lässt sich ja noch nicht mal auf ein Gespräch ein. Weißt du, du solltest ihm auchverdeutlichen (in einem Brief z.b.) dass du nichts falsch gemacht hast. Außer dieser einen Lüge. Du hast ihn nicht betrogen. Und das Misstrauen kommt von ihm aus. Nur weil er so verdammt stur ist und dir grundlos nicht vertrauen kann.

Ich würd ihm die Mails zeigen.
Aber du bist dir ja andererseits auch noch nicht 100Prozentig sicher, dass es wirklich wegen dem Übernachtungsgast ist, oder?
 
krava
Benutzer59943  (42) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #36
Hab nur Angst, er list sich das gar nicht durch.
Ich würde auch vermuten, dass er sie nicht lesen will und wenn, dann fände er sicher noch einen Grund, warum sie ja auch "gefälscht" sein könnten.

Seine Eifersucht ist krank, er kann in dem PUnkt also nicht rational denken. Für jeden rational denkenden Mensch zeigen die Mails natürlich, dass zw. dir und dem Mann nichts gelaufen ist.
Wobei es hier ja nicht nur darum geht, sondern auch um die Tatsache, dass du deinem Ex deinen Gast verschwiegen hast. Und das würde auch ich als Vertrauensbruch auslegen.
Du hast es ihm verheimlicht, also muss er glauben, dass du was zu verheimlichen hast.

Und solange er nicht mal zu 2 vernünftigen Sätzen mit dir bereit ist, wird er sicher auch keine Mails lesen wollen fürchte ich.

Und warum er letztlich genau Schluss gemacht hat, das steht ja auch noch nicht ganz fest. Vielleicht nicht nur wegen dieses Gastes und dann bringt es dir auch nichts, wenn du dich in dem Punkt entlastest.
 
S
Benutzer106531  (47) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #37
hallo g_hörnchen,
danke für Deine Antwort.
Doch, ich bin mir jetzt sicher, dass es wege des Übernachtungsgastes ist. hab mich mal ein bisschen "umgehört", und offenbar stand sein Auto an dem Abend in der Nähe meiner Wohnung. Vllt wollte er mich überraschungsbesuchen und hat dann den Typen bei mir klingeln sehen. Wenn ja, muss es echt doof ausgesehen haben: ich gucke immer erst aus dem fenster, wer es ist, und rufe nach unten (4. Etage), und da ich ja über Mail Bescheid wusste, hab ich auch gleich seinen Vornamen so wie selbstverständlich runtergerufen.
Wirkt wahrscheinlich so, als kenne ich den Mann schon ewig und treffe mich auch nicht zum ersten Mal mit ihm...

Ja ich sollte ihm schreiben. Mit oder ohne Mail-Beweis. Bzw. auf die Existenz eines "Beweises" hinweisen. WEnn er dann wieder mit mir redet (hoffentlich!!!), werde ich ja sehen, ob ich noch inwieweit Lust auf das alles habe. Dann kann man Sachen klären wie
-Email-Beweis nur dieses eine Mal
-an Eifersucht arbeiten (er)
-nichts verschweigen (ich)
oder es ganz lassen und zumindest friedlich auseinandergehen...

also an alle: es lag am Übernachtungsgast!

Liebe gRüße
solty

---------- Beitrag hinzugefügt um 14:11 -----------

hallo krava, eine verblüffte farge (wobei ich verstehe, was du zu seinem vertrauen sagen willst!):
kann man emails fälschen??? steht doch alles im header: zeit, datum, absender... die sind außerdem beim absender u n d empfänger gespeichert. und er weiß, ich bin kein großes ass mit computern... :O

---------- Beitrag hinzugefügt um 14:15 -----------

@ alle:

ich muss hier noch einen wichtigen punkt aufklären:

ich wollte den übernachtungsgast nie bewusst verschweigen!
mein freund hat nachtschicht gearbeitet und schläft dann, wenn ich aufstehe, d. h. ich hätte ihn eh erst danach erreichen können! die anfrage meiner schwester kam spontan!

der mann hat do - fr bei mir übernachtet, und am samstag wollten mein freund und ich uns wiedersehen. also hätte ich es ihm am sa vlltr erzählt, vllt auch nicht, eben so, wie die situation gepasst hätte. wahrscheinlich eher ja, weil ich meinen freund an allen emotionalen auf-und-abs teilnehmen lasse, und da der typ so leicht nervig war, wäre ic hfrüher oder später rausgerückt mit "weißt du übrigens, was mit letztens passiert ist...". aber nicht geplant als "Beichte", wozu auch? sanftes gewissen - gutes ruhekissen :grin:
 
S
Benutzer Gast
  • #38
Wie ist denn jetzt eigentlich der Stand? Habt ihr euch nochmal gesehen? Haste nochmal versucht, dich bei ihm zu melden oder herrscht zwischen euch jetzt Funkstille?
 
S
Benutzer106531  (47) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #39
Hallo schwarze fee, es herrscht funkstille, nach wie vor. mich hat das letztens im einkaufszentrum zu sehr getroffen, jemand hier hat es passend so beschrieben, dass seine liebe sich schon regelrecht zu hass gewandelt hat aufgrund dieses verdachtes. da trau ich mich auch kaum, kontakt aufzunehmen, das ist ja richtig gruselig. trotzdem bin ich ein mensch, der sich sagt, man sieht sch immer zweimal im leben, nd man klärt besser die dinge, die man zusammen hat, auf möglichst normale weise. außerdem verschwindet m e i n e liebe nicht von einem tag zum anderen. naja, ich liebe ihn noch. und schreibe mir sozusagen hier im forum mut an, ideen und meinungen, damit ich das "klären" oder sogar "versöhnen" möglichst effektiv hinbekomme.

was haltet ihr davon, ihm den brief zu schreiben (den er vllt nicht mal öfnen wird), aber außen den satz draufschreiben, den hier jmnd geschrieben hat, und zwar "ich habe mir nichts vorzuwerfen und möchte auch so behandelt werden"? dann wird er vllt stutzig / neugierig und öffnet den brief doch? und drinnen dann die mails...

Liebe Grüße

solty
 
krava
Benutzer59943  (42) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #40
Zu verlieren hast du ja nichts mehr, von daher spricht mE nichts gegen den Versuch mit dem Brief.
 
G
Benutzer Gast
  • #41
Ich denke es bringt nichts, wenn Du jeden Tag hier fragst, was Du tun kannst. An Deiner Stelle würde ich jetzt nicht groß nachdenken, sondern einfach nochmal aktiv werden und probieren, ihn auf allen Kanälen (Mail, Brief, sms) zu erreichen. Ich würde die Situation aus Deiner Sicht darin darstellen, Deinen Fehler (das Verheimlichen) thematisieren und auch, dass sonst nichts war. Schreib ihm, dass das ein letzter Versuch von Deiner Seite ist, an ihn heranzukommen. Bitte ihn um ein Treffen zur Aussprache.

Wenn von ihm dann nichts mehr kommt, dann lass ihn in Ruhe und hack die Geschichte ab.
 
L
Benutzer78109  (38) Sehr bekannt hier
  • #42
hab mich mal ein bisschen "umgehört", und offenbar stand sein Auto an dem Abend in der Nähe meiner Wohnung. Vllt wollte er mich überraschungsbesuchen
Oder einfach mal gucken, was du an einem Abend ohne ihn so machst.

Mein eifersüchtiger Ex stand laut eigenen Angaben auch öfter vor meinem Fenster und guckte, was ich so mache. Dann sah er einmal den Fernseher laufen und warf mir danach vor, einen DVD-Abend mit meinem Lover gemacht zu haben. :grin:

solty schrieb:
was haltet ihr davon, ihm den brief zu schreiben (den er vllt nicht mal öfnen wird), aber außen den satz draufschreiben, den hier jmnd geschrieben hat, und zwar "ich habe mir nichts vorzuwerfen und möchte auch so behandelt werden"? dann wird er vllt stutzig / neugierig und öffnet den brief doch? und drinnen dann die mails...
Was ist denn mit ner normalen SMS? Wozu willst du denn einen Brief schreiben, wenn du auch in eine SMS den Satz reinschreiben kannst? Mir wär das vor dem Briefträger eher peinlich, der das liest.

Dass du ihm schon deine Mails schicken willst und so sehr auf sein Getue eingehst, finde ich schade. Ich hätte es damals genauso gemacht, aber ich fand es früher immer total erniedrigend, so auf den Knien vor einem Typen rumzurutschen und ihm alles mögliche an Beweisen für meine Unschuld zukommen zu lassen, weil er anders nicht mit mir geredet hätte. Das ist heute in meinen Augen total dumm, sowas zu machen, da man sich damit irgendwie kleiner macht als der, der eigentlich klein ist, weil er aus lauter Vermutungen heraus Schluss macht und kein Wort mehr mit einem redet.

Also ich würde wenn überhaupt, den Brief nur als abschließendes Schlusswort schicken, damit er sieht, dass du nie was getan hast, sondern er der Dumme war. Und dann würde ich ihn aber nicht mehr zurücknehmen. Denn er wird 100% beim nächsten Mal wieder so reagieren.
 
KillerBee
Benutzer105247  Sehr bekannt hier
  • #43
Wieso besuchst du ihn nicht einfach mal persönlich und klärst alles? Oder macht er dir die Tür nicht auf?
Falls ja würde ich ihm noch einen letzten Brief schreiben in dem du alles erklärst und dann mit diesem, tut mir leid, Psycho abschließen.
Ein gewisses Maß an Eifersucht ist ja noch ok, ich wäre warscheinlich auch erstmal ... halb ausgetickt wenn eine Frau die ich nicht kenne bei meinem Freund übernachtet und er es noch nicht mal für nötig hält mich darüber in Kenntnis zu setzen (gut, wenn ich das mitbekommen hätte hätte ich warscheinlich nachdem die Dame seine Wohnung betreten hat erstmal geklingelt :rolleyes:).
Zum Einkaufen nachschleichen, aus einem Verdacht heraus Schluss machen und noch nicht mal den Partner anhören ... das klingt ja schon fast Klinikreif.

Das sein Wagen in ausgerechnet DER Nacht in der Nähe deiner Wohnung "geparkt" hat glaube ich ausserdem auch nicht.
Warscheinlich hat er dir dort auch schon vorher regelmäig aufgelauert ...
 
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