Bindungsangst Verkorkste "Beziehung" - was soll ich tun?

[Benutzer178500 (25)]

Hi,
ich bin neu hier und habe mich speziell für dieses Thema angemeldet, da ich wirklich nicht weiter weiß. Ich habe schon versucht im meinem Freundeskreis Hilfe zu finden, aber das stellte sich als weniger hilfreich raus .

Ich beginne am Besten mal von Vorne. Vor gut einem Jahr (Anfang 2019) habe ich ein Mädel kennengelernt (habe Sie in der Uni angesprochen). Wir haben uns auf Anhieb gut verstanden und in den nächsten Wochen ein paar Dates gehabt. Es hat sich wirklich richtig gut angefühlt, der Sex war gut, wir haben viele Gemeinsame Interessen und haben uns allgemein richtig gut verstanden. Nach ca zwei Monaten sah es wirklich stark nach einer festen Beziehung aus (zu mindest aus meiner Perspektive - ich muss sagen, dass ich bis dato noch keine "richtige" Beziehung geführt habe, aber doch etwas an Frauen / Dating Erfahrung sammeln konnte). Und dann wurde auf einmal alles weniger. Sie hat seltener "Zeit" gehabt (wobei mir es meist vorkam wie eine Ausrede). Und innerhalb von ca. zwei weiteren Wochen hatten wir gar keinen Kontakt mehr. Ich war extrem traurig und verletzt, aber wollte ihr auch nicht so sehr hinterherlaufen. Ich habe mir gedacht man kann halt nichts erzwingen und habe mich damit abgefunden.

Aber es geht weiter: Nachdem etwas Zeit vergangen war und ich auch wieder mit dem Dating begonnen hatte, bekam ich eine Nachricht von besagter Person. Sie meinte sie würde sich gerne nochmal treffen, sie hatte damals viel um die Ohren gehabt und so weiter... Also haben wir uns wieder getroffen (zeitlich sind wir jetzt ca. im Oktober 2019), alles verlief ähnlich wie zuvor - unsere Treffen waren meiner Meinung nach einfach perfekt und ich habe mich definitiv noch mehr in das Mädchen verliebt. Und dann gegen Ende letzten Jahres nahm der Kontakt wieder (unter fadenscheinigen Ausreden) ab. Diesmal war ich zum Ende etwas energischer und habe versucht zu retten was zu retten ist, doch am Ende wurde ich eiskalt geghostet.

Und ob ihr es glaubt oder nicht, nur einen Monat später (im Februar diesen Jahres) habe ich wieder eine Nachricht von ihr bekommen. Diesmal mit einer langen Entschuldigung, dass es ihr leid tut, etc. Sie meinte Sie hat ziemlich starke Bindungsängste und immer wenn ihr der Druck zu groß wird kann sie nicht weiter machen und muss Abstand gewinnen... Etwas wiederwillig habe ich mich auf Weitere Treffen mit ihr eingelassen (und das auch wirklich nur weil ich das Gefühl habe sie könnte wirklich die richtige sein). Aber... wer hätte es gedacht... aktuell haben wir wieder kaum Kontakt. Seit ein paar Tagen ist meine letzte Nachricht unbeantwortet und ich bin tatsächlich leicht am verzweifeln. Wenn ich jetzt weiter schreibe / anrufe / oder sogar zu ihr fahre macht das die Situation sicherlich nicht besser. Aber einfach nichts tun fühlt sich auch falsch an...


Hat jemand Erfahrung mit solch einer Situation? Wie soll ich mich Verhalten? Kann man eine solch verkorkste "Beziehung" irgendwie retten? Soll ich überhaupt nochmal darauf eingehen wenn Sie in ein paar Wochen wieder schreibt oder Anruft?

Vielen Dank schonmal

 

[Benutzer59943 (42)]

Klingt für mich eigentlich gar nicht nach Beziehung... wart ihr je zusammen?

Wenn sie Angst vor einer Bindung hat okay. Aber sie kann dich nicht aus dem Schrank holen, wenns ihr grade passt.
Zumal das auch ganz einfach eine billige Ausrede sein kann und sie noch andere Männer datet.

Also an deiner Stelle würde ich den Kontakt abbrechen und ihr klar sagen, dass ich kein Spielzeug bin.

 

[Benutzer178500 (25)]

Klingt für mich eigentlich gar nicht nach Beziehung... wart ihr je zusammen?

Nein kann man nicht behaupten. Es deutete alles darauf hin, aber bevor wir eine richtige Beziehung führen konnten kam jedes mal der Kontaktabbruch. Also im besten Fall hatten wir eine Freundschaftliche Beziehung mit sexueller Komponente...

Zumal das auch ganz einfach eine billige Ausrede sein kann und sie noch andere Männer datet.

Diese Befürchtung habe ich tatsächlich auch schon das ein oder andere mal gehabt. Aber könnte auch eben die Wahrheit sein.

Zum Thema Kontakt abbrechen: Das ist am Ende wahrscheinlich die beste Lösung, aber irgendwie wirklich schwer für mich. Zumal Sie sich zu 99% in ein paar Wochen sowieso wieder meldet, dann hart zu bleiben ist wirklich schwer

In jedem Fall danke für deine Meinung

 

[Benutzer]

Und wie lange willst du dieses Spielchen mitmachen?
Sei dir mehr wert!

 

[Benutzer176038]

Ganz ehrlich, das hört sich für mich danach an als würde sie mit dir spielen und hat in meinen Augen Null mit Bindungsangst zu tun...
Ein erwachsener Mensch, der es ehrlich meint und vor allem dem du etwas bedeutest würde sich niemals so verhalten!
Tu dir selbst den Gefallen lösche ihre Nummer und lass‘ sie ziehen, du hast was besseres verdient!

 

[Benutzer172636]

Sagen wir es mal so: Das Verhalten könnte einem Menschen mit entsprechender Bindungsangdt entsprechen. Allerdings bedeutet das nicht, dass diese Menschen einen Freifahrtschein haben und bei anderen damit keinen Schaden verursachen.
Falls sie sich also nochmal meldet, würde ich sie fragen, ob sie versucht, daran zu arbeiten (evtl. im Rahmen einer Therapie) und inwiefern sich das in den letzten Jahren verbessert/verschlechtert hat.

Der nächste Teil liegt an dir, falls sie gewillt ist, an sich selbst zu arbeiten, sie an dir so interessiert ist wie du an ihr, dann könntet ihr gewisse Vereinbarungen treffen, für den Fall, dass sie sich wieder zurückziehen will.
Falls sie nicht gewillt ist, etwas an ihrem Verhalten zu verändern, dann würde ich dir dazu raten, den Kontakt abzubrechen. Auf Dauer ist es für dich leider auch nicht gut, das mitzumachen.
Dass sie Spielchen spielt, wäre ebenfalls eine Möglichkeit, aber auch hier musst du entscheiden, inwiefern du dort mitmachst und gegebenenfalls Erklärungen einholst.
Alles Gute!

 

[Benutzer12529]

Zumal Sie sich zu 99% in ein paar Wochen sowieso wieder meldet, dann hart zu bleiben ist wirklich schwer

Dann blockier sie überall, worüber ihr euch kontaktieren könnt, oder ignorier es

 

[Benutzer106548]

Ich schließe mich den Vorschreiberinnen an: es ist völlig Wumpe, warum sie so mit Dir spielt, wie sie es wiederholt getan hat (ich persönlich glaube in 99,9% der Fälle nicht an Bindungsangst).
Für mich wirkt es so, als ob sie einfach mitnimmt, was sie kriegen kann, sich noch ausprobiert und Du bist das Backup, wenn's ihr auf einmal kalt wird alleine im Bettchen. Sie hatte offensichtlich noch nie das Interesse, mit Dir etwas Festes aufzubauen und von daher solltest Du Dir mehr wert sein, als ihr eins um andere Mal hinterher zu laufen.

 

[Benutzer178500 (25)]

Wow ich bin überwältigt wie schnell und viel Feedback man hier bekommt. Vielen Dank dafür erstmal.

Die Sache ist wohl (leider) ziemlich eindeutig. Nichtsdestotrotz fällt es mir schwer einen Schlussstrich zu ziehen, aber das ist wohl unausweichlich. Man kann also festhalten, dass ihr Verhalten nicht okay ist - aus welchen Gründen auch immer sie sich so verhält.

Wie genau ich vorgehe muss ich mir noch überlegen, aber ich denke eine letzte Nachricht als Schlussstrich ist besser als es einfach so stehen zu lassen...

In jeden Fall vielen Dank an die Community, hat mir jetzt schon sehr weiter geholfen

 

[Benutzer176038]

Wie genau ich vorgehe muss ich mir noch überlegen, aber ich denke eine letzte Nachricht als Schlussstrich ist besser als es einfach so stehen zu lassen...

In jeden Fall vielen Dank an die Community, hat mir jetzt schon sehr weiter geholfen

Das ist mit Sicherheit keine schlechte Idee und direkt danach blockieren und Nummer löschen!
Sei es dir wert!!!

 

[Benutzer2160]

Klingt, als hätte sie neben dir noch andere Dates.
Wenn es gut läuft bist du raus.
Wenn der andere Typ sie fallen lässt, geht sie zurück zu dir.
Sie weiss ja, dass du die mit offenen Armen empfängst.
Ich würde ihr auch keine letzte Nachricht mehr schreiben, sondern einfach ihre Nummer löschen.
Sollte sie sich nochmal melden, schickst ihr entweder einfach einen Mittelfinger-Emoji oder wenn es für dein Seelenleben besser ist, erklärst ihr halt, dass sie dahin gehen soll, wo die Sonne nicht scheint.
Finde allerdings nicht, daß sie so viel Aufwand Wert ist.

 

[Benutzer174836]

Letzten Endes wissen wir alle nicht ob sie wirklich verschrobene Bindungsängste hat oder ob sie die halbe Uni über sich drüberrutschen lässt und du der lebende Dildo im Wandschrank bist der zur Abwechslung rausgeholt wird.

Tatsache ist, am Ende des Tages passt es einfach nicht was sie mit Dir macht.

Mir stellt sich dabei also vor allem die Frage, was genau du von dieser "letzten Nachricht" willst. Wenn Du eine klärende Aussprache willst, telefonier mit ihr und erklär ihr dass du ein Mensch mit Gefühlen bist und dass man Dich auch mit Bindungsängsten nicht hin und herzerren kann und dass frau schon ihre Ängste soweit im Griff haben muss dass sie Beziehungsfähig ist, also derlei Spielchen unterlässt, um bei Dir eine Zukunft zu haben.

Wenn es Dir aber nicht um Klärung geht sondern nur darum, Deiner Enttäuschung Luft zu machen, lass es. Tu das bei einem Schnaps mit deinen Kumpels.

 

[Benutzer171020]

Ich würde sie noch nicht einmal sperren, nur nicht mehr für sie einsatzbereit sein . Das triggert sie im Endeffekt viel mehr - als kleine Entschädigung für das dir zugefügte Leid. Allerdings darfst du dann auch nicht mehr nachgeben (ist eine Kunst für sich und geht nur mit dem Gedanken, dass es echt besser ist für einen selbst).
[doublepost=1587286324,1587286097][/doublepost]Was denkst du wie überrascht sie sein wird beim nächsten Mal, und das wird kommen, wenn du dann plötzlich nicht mehr für sie da bist!

 

[Benutzer107327 (39)]

Du hast doch jetzt dreimal (!) mitgekriegt, wie sie mit dir umgeht, und was sie für Spielchen spielt. Das dann zu entschuldigen mit "hach tut mir ja so leid, aber ich krieg immer kalte Füße wenn es Ernst wird" ohne daran etwas zu verändern oder das zumindest ernsthaft zu versuchen ist doch ziemlich leicht.

Die Botschaft ist: Sie wird ihr Verhalten nicht verändern, weiter mit dir spielen und dich verletzen und ggf. auch andere Männer daten / mit ihnen Sex haben. Ich möchte dir also widersprechen: Sie hat doch ganz klar bewiesen, dass sie eben NICHT die richtige für dich ist, auch wenn die Treffen in der Annäherungsphase für dich intensiv und schön sind - das kann jederzeit vorbei sein und wird es auch.

Für eine vierte Runde wäre ich mir an deiner Stelle zu schade. Kratz lieber deinen Rest Selbstachtung zusammen, gebe ihr unmissverständlich zu verstehen, dass du ein Mensch mit Gefühlen und kein Mülleimer / Rammbock für ihre Komplexe bist und sie sich bitte einfach gar nicht mehr melden soll. Danach überall blockieren und fertig. Die Geschichte hat doch so eh keine Zukunft und so hast du wenigstens einmal selbst entschieden die Notbremse zu ziehen, statt ihr weiter nachzulaufen bis sie dich mit Ansage wieder abserviert.

 

[Benutzer106548]

aber ich denke eine letzte Nachricht als Schlussstrich ist besser als es einfach so stehen zu lassen...

Ja, würde ich auch machen, das zeigt, dass Du nicht auf ihr Niveau herab fällst.. Du musst Dir aber sicher sein, dass Du in der Lage bist, "nein" zu sagen, wenn sie wieder ankommt.

 

[Benutzer162074]

Ich finde persönlich, dass man schon etwas differenzierter hier urteilen sollte über Leute, die nicht im Forum sich selbst zu Wort melden können. Es kann sehr gut sein, dass sie Bindungsangst haben kann und Bindungsangst kann halt auch unter eine Angststörung fallen. Natürlich wird dieser Begriff schnell benutzt, wenn man sich eigentlich nicht binden will!
Aber wie bei jeder Angststörung ist die Angst nicht real aber fühlt sich für die Betroffenen so an. Daher kann es gut sein, dass sie in Momenten der Panik (wenn ihr euch näher kommt und es ernst wird), sie ein Verhalten an den Tag legt, das unterste Schublade ist. Das bedeutet jedoch nicht, dass sie deswegen dich absichtlich benutzen will, sondern dass sie evtl. noch gar nicht davon bewusst ist, wie stark diese Angst sie beeinflusst. Denn was Bindungsängstliche halt empfinden können ist, dass sie durch die Angst das Gefühl bekommen können (unteranderem), dass der andere nicht der richtige wäre und merken erst danach (wenn sie Abstand genommen haben), dass sie doch Gefühle haben. Um jedoch dahinter zu kommen, dass der Grund eine Bindungsangst sein kann, braucht es Selbstreflexion und den Mut sich dem zu stellen.
Ich will hier sicher nicht ihr Verhalten gut heißen, jedoch finde ich dass man nicht zu schnell über Leute urteilen sollte, die man nicht kennt.

R randomguy20 im Grunde hast du es schon selbst schön gesagt. Es macht keinen Unterschied, ob sie Bindungsangst hat oder nicht, du solltest Abstand von ihr gewinnen. Denn selbst wenn ihr Verhalten durch Bindungsangst verursacht wird (und das auch wirklich auf einer Störung basiert), muss der jenige sich erst einmal entscheiden eine Therapie zu machen und sich dem stellen zu wollen. Das ist ein langer und anstrengender Weg, da unterbewusste Prozesse eine Rolle spielen, die mit einem Psychologen verarbeitet werden müssen. Bei dem Partner des Bindungsängstlichen entsteht jedoch auch eine Dynamik wodurch man auch als gesunder Mensch in eine Abhängigkeit geraten kann. Denn wie du schon selbst merkst ist die Anfangszeit wunderschön und gibt dir das Gefühl, die Richtige gefunden zu haben. Umso tiefer man sich in die Dynamik begibt desto schwieriger kommt man da wieder raus. Daher ist es wichtig, dass du dich selbst schützt und trotz deiner Gefühle Abstand von ihr nimmst, da es dich auch kaputt machen kann.
Und wenn sie keine offizielle Bindungsangst hat, ist sie wirklich nur mit dir am spielen. Du kennst sie jedoch noch am besten hier. Du kannst selbst entscheiden, was du über sie denken willst, jedoch solltest du dir das aussuchen, was dir hilft von ihr loszukommen. Viel Glück und alles Gute!

 

[Benutzer171020]

Gut, die andere Seite wäre, du klammerst vielleicht zu sehr? Tust übermäßig zu viel für sie (und die Beziehung!?). Habt ihr eigentlich darüber mal geredet, was ihr führt?

So einen Fall habe ich im engsten Freundeskreis schon erlebt. Dann wurde auf Rückzug gegangen und erst nach einer gewissen Zeit sich wieder bei dem Typen gemeldet, da die Freundin keine Luft zum Atmen mehr verspürte.

Entnehme solches Verhalten aber deinem Beitrag eigentlich nicht! Oder wie sah das Verhalten von deiner Seite die ganze Zeit aus?

 

[Benutzer107327 (39)]

Off-Topic:

Bindungsangst ist auch offiziell eine Angststörung.

Wenn du mit "offiziell" meinst, es sei eine Diagnose im europäischen oder angloamerikanischen Gesundheitssystem (Diagnosesystem = ICD / DSM): Diese Information ist falsch, die Diagnose exisitert nicht. Mir ist daher nicht klar, was du mit "offizieller Bindungsangst" meinst.
Auch wenn das wohl nicht der Hauptpunkt im Thema ist, denn wie du richtig angemerkt hast, kennt hier keiner die Person, da ist der Stempel / die Entschuldigung / Erklärung / "Diagnose" Bindungsangst recht spekulativ.

 

[Benutzer162074]

Off-Topic:

Off-Topic:

Wenn du mit "offiziell" meinst, es sei eine Diagnose im europäischen oder angloamerikanischen Gesundheitssystem (Diagnosesystem = ICD / DSM): Diese Information ist falsch, die Diagnose exisitert nicht. Mir ist daher nicht klar, was du mit "offizieller Bindungsangst" meinst.
Auch wenn das wohl nicht der Hauptpunkt im Thema ist, denn wie du richtig angemerkt hast, kennt hier keiner die Person, da ist der Stempel / die Entschuldigung / Erklärung / "Diagnose" Bindungsangst recht spekulativ.

Also das Thema könnte einen ganzen neuen Thread öffnen. Wenn man aber sich mit dem DSM beschäftigt, weiß man dass es nur die grobe Diagnose gibt und das Psychologen daran gebunden sind, da sie es sonst nicht an die Krankenversicherung weitergeben können. Aber selbst unter den Psychologen wird gesagt, dass es nun mal nicht für jeden Fall den 100%igen DSM-code gibt. Und nein ich habe nicht gesagt, dass Bindungsangst einen DSM code hat, aber sehr wohl unter eine Angststörung fallen kann und das kann halt verschiedene Ursachen haben. Bei dem einen fällt es dann unter soziale Angststörung bei dem anderen ist es ein Persönlichkeitsmerkmal/-störung o.ä.. Darum ging es in meinem Beitrag auch nicht und ich habe deutlich angegeben dass es mit unterliegenen Prozessen zutun haben kann.

Das ist ein langer und anstrengender Weg, da unterbewusste Prozesse eine Rolle spielen, die mit einem Psychologen verarbeitet werden müssen.

Worum es mir ging ist, dass man Leute nicht einfach so in eine Ecke stellen muss, weil "viele" Bindungsangst als Vorwand nehmen. Nur vergisst man halt, dass es Leute gibt, die wirklich Probleme haben um eine Bindung einzugehen, ganz egal welcher DSM-code daran gekoppelt ist... Wie gesagt kann es auch sein, dass sie nur Spielchen spielt, aber das kann hier niemand sicher sagen.

EDIT
Ich habe es nun anders formuliert um es deutlicher zu machen

 

[Benutzer107327 (39)]

Off-Topic:
"Soziale Angststörung" = soziale Phobie? Wenn das gemeint ist: Nein, das ist dann doch etwas deutlich anderes. Auf die Schnelle würde ich mal die Lektüre des wiki Artikels empfehlen:
Bindungsangst – Wikipedia

Der Begriff der „Bindungsangst“ wird daneben hauptsächlich im Kontext einer alltagspsychologischen Theorie gebraucht, die sich mit ihrer Begrifflichkeit eklektisch aus der Tiefenpsychologie bedient (...)Das Verhalten des „Beziehungsverweigerers“ wird pathologisiert; alternative Deutungen (...) werden kaum in Betracht gezogen.

Für den TS ist diese Nebendiskussion natürlich nicht das Ziel - wollte die (nicht korrekte) Behauptung oben halt nicht einfach stehen lassen, das kann man durchaus als kleinlich und womöglich auch als Klugscheißertum empfinden, ging nicht drum, dir auf die Füße zu treten.
OT vom OT: Im deutschen Sprachraum diagnostizieren Psychotherapeuten nach ICD, nicht nach DSM.

Vom Ergebnis her ist es auch egal, was sie wohl dazu bringt. Sie verhält sich in jedem Fall durchgehend so, dass der Rat, dieses Trauerspiel zu beenden in meinen Augen der einzig richtige ist.

 

[Benutzer162074]

Off-Topic:

"Soziale Angststörung" = soziale Phobie? Wenn das gemeint ist: Nein, das ist dann doch etwas deutlich anderes. Auf die Schnelle würde ich mal die Lektüre des wiki Artikels empfehlen:

Sorry das ist dein Ernst? Du verweist nach einer Wikipedia Seite? Ich arbeite mit dem DSM. Du fingst doch mit DSM hier an und das Prinzip mit ICD ist das selbe. Die Diagnosen geben nur eine grobe Richtlinie an. Unter soziale Angststörung (DSM) ist wahrscheinlich das Synonym für soziale Phobie gemeint für ICD. Da fällt halt viel drunter. Wenn man hier klugscheißern will dann bitte auch richtig. Es werden ja nicht nur Menschen mit schweren Störungen behandelt sondern auch mit leichten und das zeigt sich halt individuell anders. Probleme um Nähe zuzulassen ist halt eine Variante davon... aber wir sollten diese Diskussion beenden. Erstens ist es offtopic und zweitens finde ich dass du den Kern der Sache nicht siehst.

Noch ganz interessant, beschreibt es eigentlich ganz gut, wer daran interessiert ist.

 

[Benutzer107327 (39)]

Off-Topic:
Das ist jetzt mein letzter Text zum OT hier..

Sorry das ist dein Ernst? Du verweist nach einer Wikipedia Seite? Unter soziale Angststörung (DSM) ist wahrscheinlich das Synonym für soziale Phobie gemeint für ICD. Da fällt halt viel drunter. Wenn man hier klugscheißern will dann bitte auch richtig.

Sorry, aber wenn man falsche Behauptungen aufstellt, dann mit großen Worten wie "offizielle Störung" etc. versucht etwas zu belegen, das einfach nicht stimmt, kann man auf entspr. Richtigstellung auch etwas weniger empfindlich reagieren. Die Angststörung Soziale Phobie ist etwas anderes als der populärwissenschaftliche Begriff "Bindungsangst", der aus der Ratgeberliteratur stammt. Genau wie die von dir verlinkte Seite. Diese Ratgeber mögen durchaus auch mal hilfreich sein, man sollte sie nur eben nicht als wissenschaftliche (Standard-)Werke missverstehen. Übrigens gerade beim kurzen Blick auf deinen link gesehen, selbst dort schreiben sie "Bindungsangst ist keine psychische Störung". Da wäre es vielleicht tatsächlich nicht verkehrt, du würdest 5 Minuten investieren, um zumindest mal kurz in die wiki zu schauen.

 

[Benutzer162074]

Off-Topic:

Off-Topic:
Das ist jetzt mein letzter Text zum OT hier..

Sorry, aber wenn man falsche Behauptungen aufstellt, dann mit großen Worten wie "offizielle Störung" etc. versucht etwas zu belegen, das einfach nicht stimmt, kann man auf entspr. Richtigstellung auch etwas weniger empfindlich reagieren. Die Angststörung Soziale Phobie ist etwas anderes als der populärwissenschaftliche Begriff "Bindungsangst", der aus der Ratgeberliteratur stammt. Genau wie die von dir verlinkte Seite. Diese Ratgeber mögen durchaus auch mal hilfreich sein, man sollte sie nur eben nicht als wissenschaftliche (Standard-)Werke missverstehen. Übrigens gerade beim kurzen Blick auf deinen link gesehen, selbst dort schreiben sie "Bindungsangst ist keine psychische Störung". Da wäre es vielleicht tatsächlich nicht verkehrt, du würdest 5 Minuten investieren, um zumindest mal kurz in die wiki zu schauen.

Wenn du hier hilfreich sein willst dann würde ich dir wirklich dringend raten richtig zulesen. Wie gesagt habe ich schon einige Beiträge davor geschrieben dass ich meine Formulierung verändert habe damit es deutlicher wird was ich meine. Wenn du aber hier einfach nur klugscheißern willst um zu klugscheißern dann bitte. Aber das ist nicht so mein Niveau. Und mir hier irgendwie einreden zulassen dass ich keine Ahnung hätte worüber ich rede, werde ich mir bestimmt nicht. Denn zwischen Wikipedia und der Realität gibt es halt noch weltenunterschiede. Ich finde es aber traurig, dass du diesem Thread benutzt um hier irgendwie deine Meinung durchzudrücken, obwohl du nicht mal richtig liest was ich schreibe. Ich bin hier raus. So nimmst du mir die Lust hier Leute zu helfen (auch wenn ich guten Gewissen das geschriebene nochmal so schreiben würde) und machst du hier ein Thema für nichts auf

R randomguy20 sorry fürs OT (off-toppic), das ist eigenlich nicht meine Art. Ich wünsche dir auf jeden Fall alles gute und hoffe du findest dein Glück. Aus eigener Erfahrung weiß ich wie schwer das sein kann jemanden loslassen zu müssen für den man noch Gefühle hat. Jedoch merkt man danach dass es doch leichter wird und kann es Chancen für was neues eröffnen.