Verhalten der Schwägerin in spe

[Benutzer85592]

Liebes Forum,

ich wende mich an euch, da es derzeit leider ein Problem mit meiner baldigen Schwägerin gibt. Was heißt derzeit… das Problem besteht eigentlich schon seit über 10 Jahren, nur bin ich seit 2 Jahren darin eingebunden, da ich seit knapp 2 Jahren mit meinem Partner zusammen in.

Mein Partner und ich heiraten im September 2010 und haben natürlich auch alle Verwandten + engste Freunde eingeladen. Nur leider möchte meine Schwägerin (die Freundin des Bruders meines Partners, der mit ihr bereits seit über 10 Jahren zusammen ist) nicht kommen. Weder zum Standesamt mit anschließenden Lunch, noch zur Hochzeitsfeier, die paar Tage später an einem Samstag stattfinden wird. Sie hat sich von Anfang an zurückgezogen und sich sogut, wie nie in die Familie meines Partners eingebracht. Das höchste aller Gefühle waren Besuche am Geburtstag ihres Freundes oder den Geburtstag der Oma. Manchmal auch Weihnachten. Es ist ja nicht so, dass sie dafür Kilometer/Städte überwinden müsste. Die ganze Familie wohnt in der selben Stadt. Wieso sie so außenvor bleibt, weiss niemand, nichtmal ihr Freund (der Bruder meines Partners, mein baldiger Schwager).


An bösen Schwiegereltern in spe kann es auch nicht liegen, da die Eltern meines Partners und seines Bruder die Traumschwiegereltern schlechthin sind. Wie aus dem Bilderbuch und für mich eine Erhol-Oase sondergleichen. Ich bin immer sehr gerne und regelmäßig mit meinem Freund bei ihnen.

Wenn mein Schwager (in spe, also der Bruder meines Partners) und meine Schwägerin (in spe) eingeladen sind, kommt immer nur der Bruder (und maximal 2-3 Jahr im Jahr sie auch) und das geht schon seit Anfang an so.

Vom Freundeskreis meines Schwagers + Partners hat sich meine Schwägerin schon von Anfang an distanziert und ist außer einmal ganz am Anfang nicht mehr mitgekommen. Dieser Teil des Freundeskreis fragt jedes Mal wieso sie nicht kommt und lässt inzwischen schon spitze Bemerkungen los, da sie ihr Verhalten einfach nicht nachvollziehen können.

Die Familie belastet das sehr, aber irgendwann haben sie es versucht zu akzeptieren, da auch Versuche nach dem "Warum?" zu fragen, von ihr unbeantwortet blieben. Es ist aber nicht so, dass die Familie sie seithin ausgeschlossen hat. Nein, im Gegenteil. Sie haben immer beiden etwas zu Weihnachten, aus dem Urlaub als Mitbringsel, zu Ostern, etc. geschenkt. Von ihr kam nie ein "Danke" o.ä.

Nun steht unsere Hochzeit vor der Tür und selbst da möchte sie sich nicht blicken lassen.

Seine Mutter meinte schon, dass sie glaubt, dass seine Freundin ihren Sohn irgendwann durch ihr Verhalten verlieren wird....oder umgekehrt....

Am Wochenende haben sich unsere Familien kennengelernt und natürlich war auch der Bruder meines Partners + meine Schwägerin (in spe, also seine Freundin) eingeladen. Am Abend zuvor hat mein Schwager (in spe) gesagt, dass seine Freundin nicht mitkommt. Auf die Frage "warum nicht?!" konnte er keine Antwort geben. Am nächsten Tag haben nochmal meine Schwiegereltern (in spe) versucht mit ihr zu reden, aber zwecklos.

Meine Mutter hatte sich total Mühe gegeben, für alle eingedeckt, Kuchen gebacken und war dann total vor den Kopf gestoßen und enttäuscht, dass sie einfach grundlos abgesagt hat. Und dann nicht mal persönlich ihr gegenüber, sondern durch ihren Freund.

Nun wissen wir wirklich nicht mehr weiter und da wollte ich euch um Rat/Tipps o.ä. geben. Vielleicht hat ja jmd. ähnliches durchlebt oder ist in ihrer Position und kann sich ein wenig erklären.

Ratlose Grüße,

Happiness

 

[Benutzer59943 (43)]

Ich würde sie einfach ignorieren.
Sie will offensichtlich nicht dazu gehören, gefällt sich im Abseits, also lasst sie doch.
Zwingen könnt ihr sie nicht und es ist auch bei einer anstehenden Hochzeit keine Pflicht, dass die Familien sich alle supergut kennen und mögen. Das ist natürlich schön, aber eben längst nicht die Regel und am wichtigsten ist doch, dass ihr beide euch lieb habt und vertragt.

Meine Schwiegerfamilie ist tausendmal komplizierter und ich wäre heilfroh, wenn ich nur eine komische Schwägerin in spe hätte.
Zu unserer Hochzeit (sollte die jemals stattfinden ) käme außer uns beiden niemand - eben weil meine Schwiegerfamilie so kompliziert ist und wir fairerweise alle ausladen müssten, um nicht einzelne einladen zu müssen...

 

[Benutzer72148]

Verstehe ich das richtig, dass das einzige Problem ist, dass sie nicht mitmachen will, euch aber nicht von irgendetwas abhält, unfreundlich ist oder sonst etwas gegen euch tut?

Wenn ja, dann ist das doch ihr gutes Recht keine Lust zu haben?
Ich bin auch kein Familienmensch und hätte absolut keine Lust ständig auf Familienfeiern meines Freundes zu gehen. Dass sie nicht zu eurer Hochzeit kommen möchte finde ich zwar seltsam aber ich verstehe nicht, warum euch das so stört? So wie ich das jetzt verstanden habe hast du doch dadurch, dass sie fast nie da ist, keine enge Bindung zu ihr, oder? Warum muss sie dann unbedingt zu deiner Hochzeit kommen?

 

[Benutzer93180]

Ich verstehe nicht so ganzt, warum du so ein riesen Problem damit hast, dass deine Schwägerin in spe keine Lust auf Familienbegegnungen hat. Kann dir doch egal sein.

 

[Benutzer85905 (40)]

Ich freu mich für dich, dass du gut mit deinem Schwiegereltern auskommst. Aber vielleicht geht es deiner "Schwägerin" nicht so? Das muss nicht mal (negativ) an deinen Schwiegereltern liegen. Vielleicht hat sie nicht so tolle Eltern/ eine so tolle Familie und fühlt sich deshalb bei deiner Schwiegerfamilie nicht so wohl?
Jeder Mensch ist anders und das solltet ihr akzeptieren

 

[Benutzer]

Vielleicht findet sie die Eltern einfach nur unsympathisch? Das kann halt vorkommen.

 

[Benutzer78662 (37)]

Hallo,

es ist natürlich ihre Entscheidung, ob sie an Familienfeierlichkeiten teilnehmen will oder nicht. Daß sie sich für Geschenke nicht bedankt, ist aber schon verdammt unhöflich. Gerade wenn Deine Schwiegereltern so nett sind, sich bemühen und dann vor den Kopf gestoßen werden. Aber letztendlich ist nunmal Dein Schwager (der Bruder Deines Verlobten? kompliziert das alles....) mit ihr zusammen und er muß mit ihr klarkommen. Also sei froh daß Du so tolle Schwiegereltern hast und wenn Madame nicht zur Hochzeit kommen will, kommt sie halt nicht. Besser als wenn sie trotzdem kommt, obwohl sie keinen Bock hat und dann die Stimmung versaut.

Grüße, Domi

 

[Benutzer85592]

Verstehe ich das richtig, dass das einzige Problem ist, dass sie nicht mitmachen will, euch aber nicht von irgendetwas abhält, unfreundlich ist oder sonst etwas gegen euch tut?

Doch, sie ist immer extremst unterkühlt, unfreundlich könnte man das schon nennen.

Ich würde sie einfach ignorieren.
Sie will offensichtlich nicht dazu gehören, gefällt sich im Abseits, also lasst sie doch.
Zwingen könnt ihr sie nicht und es ist auch bei einer anstehenden Hochzeit keine Pflicht, dass die Familien sich alle supergut kennen und mögen.

Natürlich ist es keine Pflicht zu Familienfeiern zu gehen. Aber nichtmal persönlich abzusagen finde ich schon sehr unhöflich.

Was ich einfach nicht verstehe ist, dass sie keinen Grund nennt...

Ich verstehe nicht so ganzt, warum du so ein riesen Problem damit hast, dass deine Schwägerin in spe keine Lust auf Familienbegegnungen hat. Kann dir doch egal sein.

Mir ist es aber nicht egal, wenn ich sehe, wie die Familie drunter leidet. Sie können doch nicht einfach immer nur ihren Sohn einladen. Es ist doch selbstverständlich, dass man den Partner/die Partnerin mit einlädt.


Auch wenn man kein Familienmensch ist kann man sich doch mal blicken lassen, oder wo ist das Problem?! Sie lässt durch ihr "nicht erscheinen" ja garnicht zu, dass man sie kennenlernt. Sie blockt einfach komplett ab. Nicht nur bei der Familie, sondern auch bei Freunden.

 

[Benutzer53592]

Es gibt einfach Menschen, die mit diesen ganzen Familienkram nichts am Hut haben, gerne Außenseiter sind, gerne anecken und in deren Köpfe man auch nicht reinblicken kann, warum das so ist.

Ich meine, sogar ihr Partner hat es akzeptiert, dass sie ihn nie irgendwo hinbegleitet oder ziemlich unhöflich ist...dann wirst du das auch wohl oder übel können und deine künftigen Schwiegerelten sind sicherlich froh, dass sie nicht noch eine zweite Schwiegertochter bekommen, die sich aus nicht nachvollziehbaren Gründen abgrenzen möchte.

Es ist doch schon einmal beruhigend zu wissen, dass es nicht an der "bösen" Verwandtschaft liegt, in der man hineinheiratet, sondern es ein ganz spezielles Problem einer einzelnen Person ist.

 

[Benutzer59943 (43)]

Mir ist es aber nicht egal, wenn ich sehe, wie die Familie drunter leidet. Sie können doch nicht einfach immer nur ihren Sohn einladen. Es ist doch selbstverständlich, dass man den Partner/die Partnerin mit einlädt.

Ich sehe seit 10 Jahren, dass meine Schwiegerfamilie leidet, aber es ändert sich nichts und ich kann auch nichts ändern.
Das sind alles erwachsene Leute genau wie bei dir und entweder regeln die das oder nicht.
Meine Schwiegermutter nennt mir seit 10 Jahren keinen Grund, weshalb sie mich meidet.
Ich zerbrech mir aber seit gut 3 Jahren darüber nicht mehr den Kopf.

Gut möglich, dass deine Schwiegereltern den Grund kennen, aber verschweigen.

 

[Benutzer72148]

Doch, sie ist immer extremst unterkühlt, unfreundlich könnte man das schon nennen.

Okay, aber dann ist es doch gerade auch in eurem Interesse, wenn sie lieber weg bleibt anstatt sich da hinzuquälen und genervt bei euch sitzt?

Natürlich ist es keine Pflicht zu Familienfeiern zu gehen. Aber nichtmal persönlich abzusagen finde ich schon sehr unhöflich.

Was ich einfach nicht verstehe ist, dass sie keinen Grund nennt...

Ja, sicher wäre es freundlicher, persönlich abzusagen. Aber ich denke, sie weiß, dass ihr sie dann mit einem ständigen "Warum" konfrontiert. Was sollte sie denn darauf sagen, außer, dass sie nicht möchte?
Da würde ich das auch lieber über meinen Freund ausrichten um mir diesen Stress zu ersparen. Ich z.B. kann mit soetwas ziemlich schlecht umgehen.

Mir ist es aber nicht egal, wenn ich sehe, wie die Familie drunter leidet. Sie können doch nicht einfach immer nur ihren Sohn einladen. Es ist doch selbstverständlich, dass man den Partner/die Partnerin mit einlädt.

Es tut mir wirklich leid, dass die Familie darunter leidet und ich finde es natürlich auch erstrebenswert, dass sich die ganze Familie ganz toll versteht. Das läuft aber leider nicht immer so und wenn es nicht so ist muss man diese Tatsache eben auch akzeptieren sonst macht man sich selbst Probleme, die nicht sein müssten.

Auch wenn man kein Familienmensch ist kann man sich doch mal blicken lassen, oder wo ist das Problem?! Sie lässt durch ihr "nicht erscheinen" ja garnicht zu, dass man sie kennenlernt. Sie blockt einfach komplett ab. Nicht nur bei der Familie, sondern auch bei Freunden.

Das Problem ist zum Beispiel, dass man sich dann immer schrecklich langweilt, sich unwohl fühlt, sich über die "verschenkte" Zeit ärgert, dadurch schlecht gelaunt ist und den anderen Teilnehmern ganz sicher keine Freude macht. Damit macht man sich dann auch erst recht unbeliebt Glaub mir, wenn man Familienfeiern nicht mag, dann ist das der Horror.

 

[Benutzer85592]

Ich sehe seit 10 Jahren, dass meine Schwiegerfamilie leidet, aber es ändert sich nichts und ich kann auch nichts ändern.
Das sind alles erwachsene Leute genau wie bei dir und entweder regeln die das oder nicht.
Meine Schwiegermutter nennt mir seit 10 Jahren keinen Grund, weshalb sie mich meidet.
Ich zerbrech mir aber seit gut 3 Jahren darüber nicht mehr den Kopf.

Dann kannst du doch erst recht beurteilen, wie es der Familie meines Partners geht, wenn du dir 7 Jahre (!!!) den Kopf darüber zerbrochen hast....

Ich bin ja quasi "neu" in der Familie und würde so gerne helfen können, damit seine Familie nicht mehr so drunter leidet und sich so hilflos fühlt

Okay, aber dann ist es doch gerade auch in eurem Interesse, wenn sie lieber weg bleibt anstatt sich da hinzuquälen und genervt bei euch sitzt?

Es gibt doch garkeinen Grund es als Qual anzusehen. Seine Schwiegereltern tun ja keinem was.

Zumal es ja nicht nur bei der Familie so ist, sondern auch bei den Freunden ihres Freundes (meinem Schwager) und einem Teil des Freundeskreises meines Partners.

Soll die Familie und Freunde sich also einfach nicht mehr einladen, ihr nichts mehr schenken und so tun als wäre sie Luft?! Das kann man doch nicht machen....

Ja, sicher wäre es freundlicher, persönlich abzusagen. Aber ich denke, sie weiß, dass ihr sie dann mit einem ständigen "Warum" konfrontiert. Was sollte sie denn darauf sagen, außer, dass sie nicht möchte?
Da würde ich das auch lieber über meinen Freund ausrichten um mir diesen Stress zu ersparen. Ich z.B. kann mit soetwas ziemlich schlecht umgehen.

Wie kann es denn bei einer Absage keinen Grund geben?!

Es tut mir wirklich leid, dass die Familie darunter leidet und ich finde es natürlich auch erstrebenswert, dass sich die ganze Familie ganz toll versteht. Das läuft aber leider nicht immer so und wenn es nicht so ist muss man diese Tatsache eben auch akzeptieren sonst macht man sich selbst Probleme, die nicht sein müssten.

Komplette Ignoranz zu akzeptieren ist leichter gesagt als getan. Ich versteh das einfach nicht. Ich bin da ja nicht die Einzige und weiss einfach nicht, wie man sich da verhalten soll....

Wenn irgendwas vorgefallen wäre könnte man ja sagen "gut, deswegen" o.ä. Aber wir sind doch alles Erwachsene Menschen, sodass man über Dinge reden kann. Das tut sie aber nicht....

Das Problem ist zum Beispiel, dass man sich dann immer schrecklich langweilt, sich unwohl fühlt, sich über die "verschenkte" Zeit ärgert, dadurch schlecht gelaunt ist und den anderen Teilnehmern ganz sicher keine Freude macht. Damit macht man sich dann auch erst recht unbeliebt Glaub mir, wenn man Familienfeiern nicht mag, dann ist das der Horror.

Es klingt so, als würde sie gezwungen sein, auf jeder noch so wichtigen/unwichtigen Feier der Familie dabei zu sein. Dem ist ja nicht so. Jenseits von Feiern/Geburtstagen, o.ä. lässt sie sich ja auch nicht mal blicken. Es herrscht einfach totale Ignoranz und mir ist das einfach unverständlich, daher wende ich mich ja auch an euch.

 

[Benutzer59943 (43)]

Dann kannst du doch erst recht beurteilen, wie es der Familie meines Partners geht, wenn du dir 7 Jahre (!!!) den Kopf darüber zerbrochen hast....

Ich bin ja quasi "neu" in der Familie und würde so gerne helfen können, damit seine Familie nicht mehr so drunter leidet und sich so hilflos fühlt

Ich weiß leider auch seit 7 Jahren, dass ich da nichts machen kann.
Ich hab jahrelang versucht was zu tun, auf alle zuzugehen und so. Genützt hat es nichts. Und nach dem 1000. Versuch ist irgendwann einfach mal Schluss.

Es ist nicht deine Aufgabe, den rettenden Engel zu spielen!

Und was genau zw. ihr und ihren Eltern in der Vergangenheit vorgefallen ist, das weißt du eben nicht.

 

[Benutzer72148]

Es gibt doch garkeinen Grund es als Qual anzusehen. Seine Schwiegereltern tun ja keinem was.

Das ist vermutlich der völlig falsche Ansatz und gleichzeitig der Grund für euer Problem. Es muss ja nichts mit den Schwiegereltern zu tun haben. Das wird ja sogar von der Tatsache unterstützt, dass sie auch nicht in den Freundeskreis integriert werden möchte.
Dann ist das doch keine persönliche Handlung gegen die Schwiegereltern und muss nicht so persönlich genommen werden.
Bloß weil ich mich grundsätzlich auf Familienveranstaltungen und Partys unwohl und schrecklich fühle sind doch nicht alle Gastgeber und Familienangehörigen doof und tun mir etwas. Ich mag nur einfach die Situation nicht. Vielleicht geht es ihr ja ähnlich? Oder die Familie ist ihr einfach unsympatisch? Oder sie hat andere Einstellungen und kommt deswegen nicht so gut mit ihnen zurecht? Dazu muss man ihr ja nichts tun. Es kommt nicht jeder mit jedem und jeder Situation gut zurecht.

Soll die Familie und Freunde sich also einfach nicht mehr einladen, ihr nichts mehr schenken und so tun als wäre sie Luft?! Das kann man doch nicht machen....

Zunächst würde ich es erstmal akzeptieren und dann zwar nicht wie Luft behandeln sondern weiterhin freundlich sein aber eben auch nicht immer etwas erwarten und verlangen.

Wie kann es denn bei einer Absage keinen Grund geben?!

Es gibt immer einen Grund aber es gibt ganz viele Menschen, die fehlende Lust daran, unwohl fühlen dabei und ähnliches nicht als Grund akzeptieren.

Komplette Ignoranz zu akzeptieren ist leichter gesagt als getan. Ich versteh das einfach nicht. Ich bin da ja nicht die Einzige und weiss einfach nicht, wie man sich da verhalten soll....

Man muss ja nicht immer alles verstehen. Vielleicht versteht sie euch auch nicht?
Die einzige Möglichkeit, die ich da noch sehe, wäre, euch mal in Ruhe mit ihr zusammenzusetzten, ihr erklären, dass ihr das nicht versteht und es gerne verstehen würdet und euch dann gegenseitig erklärt. Würdet ihr die Antwort denn dann aber akzptieren?
Ich fürchte, die Gefahr, dass das die Familie erst recht in Größere Unstimmigkeiten bringt ist recht hoch, deshalb würde ich es doch lieber akzeptieren.

 

[Benutzer20976]

Ich verstehe nicht, warum überhaupt die Familie immer wieder nach dem Grund fragt, warum Deine Schwägerin in spe nicht mitkommt und Einladungen annimmt. Es ist doch mittlerweile offensichtlich, dass sie nicht in die Familie integriert werden will. Und nein, dafür hat sie sich nicht zu rechtfertigen. Sie hat nicht die ganze "Sippe" geheiratet, sondern nur ihren Mann. (Bzw.: Sie ist in einer Beziehung mit ihrem Freund, sie liebt ihren Freund - sie hat nicht auch seine ganze Familie und alle seine Freunde zu lieben.)

Gleichgültig, wie sympathisch Dir die Familie ist, offensichtlich möchte die Schwägerin in spe nicht so eingebunden werden. Warum kann die Familie das nicht respektieren?

Natürlich wäre es höflicher, wenn sie sich für Geschenke bedankt und Einladungen annimmt oder zumindest absagt. Andererseits kann man es auch als Aufdringlichkeit bewerten, dass immer weiter Geschenke gemacht und Einladungen ausgesprochen werden, wenn sie doch keinen Wert darauf zu legen scheint. Ggf. würde ich wohl dem Bruder Deines Verlobten seitens der Familie sagen: "Einladungen gelten generell auch für Deine Frau/Freundin, sie ist uns willkommen. Was sie draus macht, ist ihre Sache." Damit nicht immer wieder Zwist entsteht.

Was sagt denn ihr Mann dazu? Wie steht er zu ihrem Verhalten? Stört es ihn auch? Dann muss letztlich ER wissen, was ihm wichtiger ist, ob ihre Zurückhaltung gegenüber seiner Familie ihn so stört, dass er sich trennt.

Man kann keinen in die Familie zwingen - weder in die eigene, blutsverwandte Familie noch in die Schwiegerfamilie.

Mag sein, dass Deine sehr familienorientierte Schwiegerfamilie das bedauert - aber genau wie man nicht verlangen kann, dass einem jemand begründet, warum er einen Kontakt beendet, warum er einen nicht mehr liebt etc., genau so hat man keinen Anspruch auf eine Begründung, warum jemand einer Einladung nicht folgt. Eine Einladung ist nur ein Angebot, keine Verpflichtung. Übliche Formulierung bei formelleren Anlässen: "Um Antwort wird gebeten." - nicht: "Eine Absage ist mit beurkundetem Gesundheitszeugnis eines Amtsarztes zu versehen"...

 

[Benutzer85592]

Wenn ich das alles zitieren würde, was seit meinem letzten Beitrag geschrieben wurde, würde das den Rahmen sprengen.

Daher also zusammenfassend:

Meine Schwiegereltern und mein Partner wollen keine Scheinheiligkeit der "heilen Familie" wegen. Sowas zu unterstellen finde ich ziemlich anmaßend....
Es soll auch keiner gezwungen werden zu Geburtstagen, Feiern oder ähnlichen zu kommen. Davon war nie die Rede und habe ich auch in keinem meiner Beiträge durchklingen lassen.

Natürlich würde ich meine Schwägerin gerne mal kennenlernen, als Mensch. Da man ja nicht gerade von "kennen" reden kann, wenn man sich in rund 2 Jahren 2-3 Mal kurz gesehen hat.
Mir zu unterstellen, dass ich es nur oberflächlich meine finde ich unangebracht. Wenn es so wäre, würde ich wohl kaum einen Thread eröffnen und euch um ehrliche Tipps oder Ratschläge zu der Thematik bitten.

Wenn man das Meiste hier so liest, scheinen viele User hier keine Familienmenschen zu sein und Treffen mit der Familie als "nervig", "Qual" o. ä. zu empfinden.

Vielleicht bin ich einfach zu Familienmensch und anders aufgewachsen, sodass ich erzogen wurde, dass man auch wenn man kein Familienmensch ist, zu Hochzeiten/Beerdigungen/Geburtstagen der Familie geht, ohne es aufgrund dessen als "Qual" oder "Zwang" zu empfinden.

Naja...ich habe anscheinend naiverweise gedacht, dass sie sich freuen würde, auf die Hochzeit ihres Schwagers (meines Partners) zu gehen, sodass man sich auch mal kennenlernen kann, wenn sie so schon seltenst anzutreffen ist.

Und zu unterstellen, dass die Schwägerin durch die Einladungen meiner Schwiegereltern (zu Feiern, etc.) gar "bedrängt" wird, empfinde ich schon als extremst weit hergeholt.

Soll man Ignoranz (der Schwägerin) etwa mit Ignoranz entgegentreten? Auge um Auge, Zahn um Zahn oder wie?

 

[Benutzer85592]

Du hast wohl in der Tat nur 2 Möglichkeiten:

Entweder du akzeptierst die Situation wie sie ist oder du investierst Nerven und Energie, rennst ihr nach, rufst sie an, lädtst sie ein etc. Musst dann aber eben damit rechnen, dass nichts zurückkommt. Vielleicht ja, vielleicht nein.
ABer wenn nein, dann akzeptier es auch und zieh das nicht ewig durch.

ICh versuche mich gerade in diese Thematik einzufühlen, da ich ja recht "neu" dabei bin (seit 2 Jahren)

Daher ja mein Ratsuchender Thread hier.

Ich dachte, dass hier vielleicht paar Ideen kommen, wie man da helfen könnte, was vielleicht bisher außer Acht gelassen wurde.

Ich werde es natürlich akzeptieren, wenn ich merke, dass da nichts kommt. Was andere bleibt einem ja nicht übrig und so ist es dann eben.

Ich wollte nur nicht von vornherein die Situation hinnehmen, ohne mal selber zu schauen, was bei ihr überhaupt Phase ist.

ich hab nicht dich, sondern dandy zitiert

Achso, ok sorry

natürlich schieß ich mich auf meine meinung ein.. auf wessen denn sonst? und ich habs auch immer noch nicht verstanden.

Mit "auf der meinung einschießen" meine ich, wieso du darauf beharrst, dass meine Schwiegereltern sie zu irgendwas drängen würden. Das tun sie nicht und gerade das ist ja der Punkt.

was ist der grund, warum ihr nicht akzeptieren könnt, dass sie nicht will?

Wenn du neu in eine Familie kommst, wie ich, und deine Schwägerin kein Interesse hat auf die Hochzeit ihres Schwagers (meinem Partner) zu kommen, obwohl sie dich nichtmal kennt, würdest du dich da nicht auch fragen - wieso?!

zum akzeptieren habe ich ja auch was zu Krava geschrieben. Dasselbige gilt auch hier.

 

[Benutzer2160 (47)]

ich hab da noch mal ein beispiel für dich.

stell dir vor, deine schwiemu backt jedes wochenende erdbeerkuchen.
du magst erdbeeren. und kuchen.. aber keinen erdbeerkuchen.

deine schwiemu bietet die also jeden verdammten samstag den kuchen an.
du sagst jedesmal, du magst keinen erdbeerkuchen.
sie kontert immer mit: ''aber du magst doch erdbeeren, du kannst doch wenigstens mal probieren.''
''nein danke, ich möchte nich''
''ich versteh das gar nicht, du isst doch sonst auch kuchen. und meiner ist wirklich der beste weit und breit''
''ich möchte aber nicht probieren, weil mir erdbeerkuchen zuwider is''
''aber das weißt du doch noch gar nich, wenn du nich probiert hast''
''doch ich mag keinen erdbeerkuchen''
...... tbc

und das geht jeden samstag so.
sie bietet an, du lehnst ab.. immer wieder.. über 10 jahre....

is das nich ein bischen.. doof?
würdest du dir nich auch wünschen, dass deine schwiemu endlich akzeptieren würde, dass du eben keinen erdbeerkuchen magst und sie dich einfach damit in ruhe lässt?
das sie einfach akzeptiert, dass du nich willst und es gut sein lässt?

---------- Beitrag hinzugefügt um 22:04 -----------

Wenn du neu in eine Familie kommst, wie ich, und deine Schwägerin kein Interesse hat auf die Hochzeit ihres Schwagers (meinem Partner) zu kommen, obwohl sie dich nichtmal kennt, würdest du dich da nicht auch fragen - wieso?!

jain.. grundsätzlich ja.. aber nicht bei dieser konstellation.
sie hat von vornherein nicht viel mitgemacht. also warum sollte sie jetz damit anfangen?

wundern würde ich mich, wenn sie sonst auch oft dabei is und da plörtzlich nich kommen würde

 

[Benutzer71062]

Zitat von Beastie
ich hab nicht dich, sondern dandy zitiert
Achso, ok sorry

Wenn Dandy aber die TS zitiert hat, hat es Beastie auch. Und das Beispiel mit dem Kuchen und den 10 Jahren ist so etwas am Arsch vorbei ...

Hier geht es um die Hochzeit der TS.

Aber egal. Menschen sind unterschiedlich. Manche haben mehr Gefühl, was Höflichkeit ist und andere legen eben mehr Wert auf die persönliche Freiheit und wollen sich bestimmten Konventionen nicht unterordnen. Muss man akzeptieren.

@ krava Du müsstest doch sehr gut nachvollziehen können, wie es der TS geht. Denk mal an deine Überlegungen bezüglich deiner Exschwiegermutter.

TS, der Vorschlag von glashaus mit der Kontaktaufnahme war gut. Allerdings solltest du nicht allzuviel erwarten. Konzentiere dich lieber auf die restliche Familie - da kommt auch etwas zurück. Für deine Ehe wünsch ich dir viel Glück

 

[Benutzer59943 (43)]

@ krava Du müsstest doch sehr gut nachvollziehen können, wie es der TS geht. Denk mal an deine Überlegungen bezüglich deiner Exschwiegermutter.

Ich hab immer gesagt, dass ich ihre Gedanken verstehen kann, aber ich weiß eben auch sehr gut, dass die Gedanken nichts bringen. Ich hatte sie jahrelang, ohne dass sie irgendwas geändert hätten.

 

[Benutzer2160 (47)]

Wenn Dandy aber die TS zitiert hat, hat es Beastie auch. Und das Beispiel mit dem Kuchen und den 10 Jahren ist so etwas am Arsch vorbei ...

Hier geht es um die Hochzeit der TS.

Aber egal. Menschen sind unterschiedlich. Manche haben mehr Gefühl, was Höflichkeit ist und andere legen eben mehr Wert auf die persönliche Freiheit und wollen sich bestimmten Konventionen nicht unterordnen. Muss man akzeptieren.

@ krava Du müsstest doch sehr gut nachvollziehen können, wie es der TS geht. Denk mal an deine Überlegungen bezüglich deiner Exschwiegermutter.

TS, der Vorschlag von glashaus mit der Kontaktaufnahme war gut. Allerdings solltest du nicht allzuviel erwarten. Konzentiere dich lieber auf die restliche Familie - da kommt auch etwas zurück. Für deine Ehe wünsch ich dir viel Glück

ich hab mich auf das bezogen, was du gesagt hast.

und nö, das beispiel is genau das gleiche. immer wieder wird darauf rumgeritten, dass man etwas tun soll, was man nicht möchte.

und von höflichkeit kann hier keine rede sein. es ist absolut unhöflich, jemandem etwas aufzudrängen, was er nicht möchte (und @ TS, damit mein ich jetzt nicht deine schwiegis, sondern grundsätzlich) und von anstand oder respekt is hierbei auch nichts zu merken.

edit: hab gerade deinen anderen thread gelesen... jetz versteh ich auch, warum du so erpicht darauf bist, dass die schwägerin zur hochzeit kommt

 

[Benutzer59943 (43)]

edit: hab gerade deinen anderen thread gelesen... jetz versteh ich auch, warum du so erpicht darauf bist, dass die schwägerin zur hochzeit kommt

Ich nicht.

 

[Benutzer85590]

Off-Topic:

Ich nicht.

Ich auch nicht

 

[Benutzer97092 (34)]

also ganz ehrlich, wenn sie nicht will dann lass sie machen, meine eigenen eltern wollen nicht bei meiner hochzeit dabei sein (weil sie was gegen meinen verlobten haben) und ich lass die auch machen, natürlich wäre es mir lieber wenn sie kommen würden aber ich zwing sie auch nicht, mach dir da kein kopf

 

[Benutzer2160 (47)]

gibts was neues? hast du dich mit ihr getroffen?

 

[Benutzer85592]

Hallo Ihr Lieben!

Vielen Dank für euer Feedback.

Es sind nur noch 2,5 Wochen bis zur Hochzeit und sie hat uns mitgeteilt, dass sie doch kommt.

Die Gründe hat sie uns nicht genannt. Meinem Schwiegerpapa hat sie mitgeteilt, dass sie es ihrem Freund/meinem Schwager zu liebe tut.

Wir freuen uns sehr, dass sie doch kommt.

Vielen Dank für eure Unterstützung!

Alles Liebe,

Happiness

 

[Benutzer2160 (47)]

das is super.
dann gebt ihr das gefühl, dass ihr sie gerne da habt,

vll könnt ihr sie auch an den vorbereitungen beteiligen, wenn sie möchte.
seid aber nicht sauer, wenn sie ablehnt.

ich wünsch euch eine tolle hochzeit und eine wunderbare hochzeitsnacht

 

[Benutzer85592]

das is super.
dann gebt ihr das gefühl, dass ihr sie gerne da habt,

vll könnt ihr sie auch an den vorbereitungen beteiligen, wenn sie möchte.
seid aber nicht sauer, wenn sie ablehnt.

ich wünsch euch eine tolle hochzeit und eine wunderbare hochzeitsnacht

Natürlich haben wir sie gerne. Sonst wäre es ja für uns nicht so wichtig gewesen, dass sie dabei ist.

Sie gehört ja schließlich zur Familie - egal, ob sie nun mit meinem Schwager verheiratet ist oder nicht.

Ehrlich gesagt haben wir schon alle "großen" Vorbereitungen getroffen. Es sind nur noch kleine Details, die wir selber in die Hand nehmen. Es sind ja nur noch 2,5 Wochen hin....

Vielen lieben Dank für die Glückwünsche!

 

[Benutzer2160 (47)]

ich wollt auch nich sagen, dass ihr sie nich leiden könnt
aber vll kann sich die familie (ihr selbst werdet wohl wenig zeit haben), ein bischen mehr um sie kümmern als sonst. so ein wenig herzlichkeit entgegen bringen.
ich weiß, dass is wahrscheinlich nich ganz so einfach, gerade weil sie auch so abweisend is.
aber wenigstens kann man dann hinterher sagen: ich habs versucht

 

[Benutzer99109 (43)]

Geb Beastie da voll und ganz Recht...

was ich noch "bemerken" wollte...

es gibt so bestimmte KRANKHEITEN... (psychische) die auch dazu beitragen können NICHT an solchen Pflichtveranstaltungen teilzunehmen. Sollte sie sich jetzt durchringen den Tag mit Euch zu feiern etc könnte das für sie sehr schwer werden. Das könnte auch der Grund sein wieso sie euch nicht sagt, WARUM sie nich will, WARUM sie sich immer ins Abseitsbefördert.. eine psychische Krankheit kann auch diese Kühle und diese Abneigung zu Folge haben. Vielleicht wäre das auch mal eine Überlegung wert, dass sie vielleicht will aber nicht kann aber eben auch nicht zugeben mag das sie psychisch Krank ist? Wer weiss?

Es gibt so viel Gründe...
aber is ja toll das sie nun doch kommt...
Ich möchte auch immer alle beisammen haben!

 

[Benutzer85592]

Vielen Dank nochmal an jeden einzelnen für eure hilfreichen Beiträge.

Da sich das Thema ja nun (positiv) erledigt hat bitte ich um Schließung des Threads.

 

[Benutzer99109 (43)]

Das kannst du selbst anklicken... einfach Thema erledigt anklicken

 

[Benutzer85592]

Das kannst du selbst anklicken... einfach Thema erledigt anklicken

Oh - scheint neu zu sein. Danke