Vergangenheit mit psychischer Erkrankung für euch ein Ausschlusskriterium?

[Benutzer183024 (26)]

Ja, also eigentlich steht schon alles in der Frage😅, ist es für euch ein Ausschlusskriterium, wenn man(oder besser ich ) in der Vergangenheit psychische Erkrankungen hatte (in meinem Fall Depressionen), die aber nicht mehr akut sind, um eine Beziehung zu führen? Aktuell nehme ich halt immer noch Tabletten, seit über einem Jahr die selben mit der selben Menge und habe wöchentlich einen Termin mit meiner Therapeutin.

 

[Benutzer172677]

Wäre für mich persönlich höchstwahrscheinlich ein Ausschlusskriterium.
Aber das liegt an mir und meinen Erfahrungen und gerade deswegen weiß ich zumindest aus meinem Umfeld, dass ich da eher eine Ausnahme bin.

 

[Benutzer89539]

Nein. Hatte selbst ein paar schwere Jahre, und heute sieht die Welt anders aus. Bei meiner Freundin ist es eine ähnliche Geschichte.

Ich weiß aber auch, dass wir beide in der Rückschau wirklich gewachsen sind, und sehr viel positives daraus mitgenommen haben, von dem wir heute profitieren, auch und gerade als Paar.

Aber jede Krankheit, jeder Mensch, jede Geschichte ist anders.

 

[Benutzer183024 (26)]

danke für eure Einschätzungen und dass ihr auch die Meinungen aus eurem Umfeld mit einbezieht.
Ich kann verstehen, dass dies nicht für jeden etwas ist und das will ich ja auch gar nicht und ist das Recht eines jeden, ich will ja auch gar nicht zu jedem passen.
Tatsächlich denke ich auch, dass ich viel daraus gelernt habe und daran gewachsen bin, auch nach wie vor in der Therapie, bin dadurch viel reflektierter geworden und weiß schon sehr gut wer ich bin, was vlt nicht mal bei jedem Anfang 20 so ist.
Sorceress Apprentice ich, was ja auch nur eine persönliche Sache ist, würde mir tatsächlich keine Partnerin mit einer ähnlichen Thematik wünschen, einfach weil ich denke, dass es besser ist, wenn auf jeden Fall einer in der Beziehung stabil ist.
Seit ihr ein lesbisches Paar?(frage nur aus neugier und Interesse🙊und bin dem eher positiv gegenüber eingestellt.)

 

[Benutzer89539]

Sorceress Apprentice Sorceress Apprentice ich, was ja auch nur eine persönliche Sache ist, würde mir tatsächlich keine Partnerin mit einer ähnlichen Thematik wünschen, einfach weil ich denke, dass es besser ist, wenn auf jeden Fall einer in der Beziehung stabil ist.
Seit ihr ein lesbisches Paar?(frage nur aus neugier und Interesse🙊und bin dem eher positiv gegenüber eingestellt.)

Off-Topic:
Ja, wir sind ein lesbisches Paar.

Früher war mein Seelenleben ein Rümpelkeller: reinwerfen was ich nicht ansehen wollte, und schnell Tür zu. Da hat sich natürlich viel angestaut. Heute ist es eher ein wohl gepflegter Garten. Ich bewege mich gerne darin. Und natürlich finde ich nicht alles toll, ich bin bei weitem nicht perfekt. Aber ich habe mir ganz andere Routinen angewöhnt, mit meinen Schwächen umzugehen. Meiner Freundin geht es ähnlich. Insofern sind wir in meinen Augen nicht beide labil, sondern beide gerade eben sehr stabil.

Du bemerkst ja offenbar was ähnliches bei dir. Ich denke, damit kann man auch selbstbewusst umgehen. Vielleicht hast du noch so einiges aufzuarbeiten und bist noch nicht so weit, was ja auch OK ist. Ist ja auch ein gutes Stück Weg. Aber was du dabei lernst über dich selbst, über deinen Umgang mit dir selbst - das ist auf Dauer unglaublich wertvoll, und das bringst du ja auch in eine Beziehung ein.

Aber es kommt natürlich auch drauf an, nicht jede Krankheit lässt sich so leicht überwinden (und wenn es das nicht tut, heißt das nicht dass diese Person nicht genug an sich arbeitet o.ä.), vieles trägt ja bleibende Spuren. Wo sich auch Menschen gegenseitig triggern können.

Ich habe mich jetzt ausdrücklich auf eine vergangene psychische Erkrankung bezogen.

 

[Benutzer77893]

Für mich generell nein. Aber für mich entscheidend ist eher wie die Menschen sind und gerade sehr stark wirkende Tabletten führen bei mir zu einem komischen Eindruck, denn ich nicht mag. (Irgendwie fremdgesteuert, träges Verhalten, langsames denken und reden etc.) Und auch therapierte Leute zeigen danach ein anderes verhalten, z.B. erhöhtes Redebedürfnis über die Krankheit oder ihre Gefühlswelt etc.
Was per se kein Ausschlusskriterium ist, sondern eine Frage wie damit umgegangen wird.

 

[Benutzer83901 (39)]

Das hinge für mich ganz stark davon ab, ob eine komplexe Störung vorliegt und welche Ursachen es sonst gibt. Tendenziell sind psychische Erkrankungen für mich aber aufgrund eigener negativer Erfahrungen ein Ausschlusskriterium für eine Beziehung.

 

[Benutzer174589 (36)]

Ganz schwierig.
Ich tendiere eher zu nein.
Ich hab einige schlechte Erfahrungen gemacht im Freund*innen Kreis und ich weiß, dass ich mit so etwas schlecht bis gar nicht umgehen kann.

Kommt sicher darauf an, was im einzelnen vorliegt, wie es sich zum entsprechenden Zeitpunkt äußert und was die maximale Eskalationsstufe wäre.

Und natürlich, wie die betroffene Person damit umgeht.

 

[Benutzer163532 (39)]

Das Rückfallrisiko bei Depressionen ist sehr hoch. Da ich sehr unter meiner depressiven Mutter gelitten habe und selbst immer wieder depressive Episoden hatte, kann ich mir das tatsächlich nicht vorstellen. Es ist eine Last, die ich nicht mehr tragen kann, ohne selbst zu zerbrechen.

 

[Benutzer157013]

Ich würde es davon abhängig machen, welche Krankheit es ist und wie der Therapiestand ist.

 

[Benutzer68737 (41)]

Eine Depression wäre für mich jetzt kein Ausschlusskriterium. Bei allen anderen Arten von Störungen ist es dann wohl Fall abhängig.

 

[Benutzer171033 (37)]

Für mich wäre zum einen wichtig, dass der/die Betroffene seine Störung anerkannt hat und bereit ist, daran zu arbeiten.
Mir wäre auch ein reflektierter Umgang damit wichtig, damit er/sie in der Lage ist, frühzeitig Warnsignale, Trigger, Alarmzeichen etc. zu identifizieren.
Du selbst und BB, ihr habt das beide schön beschrieben: Man kann auch sehr gestärkt, mit sich selbst im Reinen und aufgeräumt daraus hervorgehen. Man wächst ja auch als Persönlichkeit an seinen Erfahrungen.
Mir wäre dazu noch wichtig zu wissen, um welche Störung es geht. Also Offenheit mit dem Thema, um mir eine Wahlmöglichkeit zu geben.
Ein Borderliner zum Beispiel, oder eine manisch-depressive Person, ebenso wie jemand mit einer diagnostizierten Schizophrenie, wären für mich ausgeschlossen, selbst für Annäherung in einem Nicht-Beziehungs-Kontext.
Bei therapierten Depressionen würde ich keinen Hinderungsgrund sehen.
Mir wäre dazu wichtig, dass mir mein Gegenüber aka zukünftiger Partner gestattet, mich davon abzugrenzen. Möglicherweise bin ich weder Teil des Problems, noch kann ich Teil der Lösung sein. Und das müsste er mir zugestehen können.
Dennoch würde ich da sein, Stütze sein wollen. Aber mich eben auch nicht bis zu einem Grad einnehmen lassen wollen, an dem ich selbst nachhaltig Schaden nehme. Es geht hier nicht um auch mal zurückstecken, Geduld und Verzicht- das geht für mich in jeder Partnerschaft mit ihren Höhen und Tiefen selbstverständlich einher.

 

[Benutzer]

Nein, wäre für mich kategorisch kein Ausschlusskriteium solange die betreffende Person einsichtig ist und bereit ist sich behandeln zu lassen sollte es von Nöten sein.
Es ist mir allemal lieber wenn jemand mit offenen Karten spielt und einsieht, dass er/ sie Probleme hat als jemand der null Einsicht besitzt und alles ignoriert/ auf andere schiebt.

 

[Benutzer113006]

Mittlerweile habe ich feine Antennen für psychische Erkrankungen. Mich würde interessieren, ob die Person sich ihrer Beeinträchtigung bewusst ist und ob sie in Behandlung ist. Wenn eine der beiden Sachen nicht der Fall ist, würde ich keine Beziehung eingehen. Allerdings würde ich natürlich meinen Partnern unterstützen, sollte er im Laufe der Beziehung erkranken.

 

[Benutzer183030 (27)]

Ich denke, dass das nicht wichtig ist, wenn dein Partner dich wirklich liebt. Solange du nicht so viele Probleme hast eine Partnerschaft zuzulassen und dich darauf einlassen kannst, sollte dem Glücklichwerden doch nichts im Wege stehen. Es wird wohl niemand nach dem Kennenlernen nein sagen, wenn du das dann irgendwann erzählst.

 

[Benutzer83901 (39)]

Das kannst du aber bei körperlich kranken Menschen genauso erleben. Weiß nicht, warum psychische Erkrankungen da eine Sonderstellung haben sollten.

Psychische Störungen können zu Instabilität führen. Ich könnte mit einem psychisch nicht stabilen Menschen keine Familie gründen, weil ich zu viel Angst hätte, dass meine Kinder Schaden nehmen. Umgekehrt nehmen meine Kinder aber zum Beispiel definitiv keinen Schaden, weil ich etwas hinke.

Ich habe leider selbst erfahren müssen, wie es ist, keine oder kaum Unterstützung vom Partner zu bekommen, weil der gerade wieder in einer depressiven Episode hing. Und für das bisschen Hilfe, das ich mir erbettelt habe (postoperativ), musste ich mich später noch rechtfertigen und entschuldigen. 😖

Oder aktuell: Ich muss mich schonen, also muss mein Mann so ziemlich alles machen. Jeden Tag, jede Nacht. Im schlimmsten Fall über Wochen hinweg. Kinder, Haus, Haustiere, Haushalt, Kochen, Putzen, Vollzeitjob – hängt gerade alles an ihm. Aber er kann das, solange er abends seine Runde gamen und abschalten kann. Das ist zum Beispiel etwas, worauf ich mich nicht verlassen könnte, wenn mein Partner psychisch erkrankt wäre, denn eine zum Beispiel plötzlich hereinbrechende depressive Episode kann einen Menschen auch lahmlegen – und was passiert dann? Wer kümmert sich?

Daher wäre das für mich ein Ausschlusskriterium. Ich habe es einfach selbst miterlebt.

 

[Benutzer89539]

Aber er kann das, solange er abends seine Runde gamen und abschalten kann. Das ist zum Beispiel etwas, worauf ich mich nicht verlassen könnte, wenn mein Partner psychisch erkrankt wäre, denn eine zum Beispiel plötzlich hereinbrechende depressive Episode kann einen Menschen auch lahmlegen – und was passiert dann? Wer kümmert sich?

Ich verstehe immer noch nicht, wo der Unterschied zur körperlichen Krankheit liegt? Da kann er doch auch komplett ausfallen (oder ständig das Risiko über sich schweben haben, dass er für vielleicht längere Zeit ausfällt).

Ich kann ja verstehen dass man skeptisch ist - und auch dass negative Erfahrungen einen prägen zu sagen "das kann ich nicht noch mal mitmachen". Je nachdem nur zu verständlich. Ich kann auch verstehen dass manche psychischen Störungen (wie etwa Borderline) die Alarmglocken ganz besonders schrillen lassen - vor allem wenn sie eben auch zwischenmenschliche Verhaltensweisen, Bindungsverhalten etc. massiv beeinflussen.

Trotzdem ist mir nicht eingängig, wo bei psychischen Krankheiten der qualitative Unterschied liegt..

Und genauso wie z.B. die Depressive sich natürlich auf ihrer Krankheit ausruhen mag - woher weiß ich ob die Schmerzpatientin wirklich gerade so starke Schmerzen leidet, oder einfach gerade ihre Ruhe haben will? Da muss man dann kommunizieren und vertrauen - was natürlich auch schwierig sein, an die Grenzen geraten kann. Keine Frage. Aber eben in beiden Fällen.

 

[Benutzer89539]

Das ist keine isolierte Eigenschaft. Wie du bereits in den ganzen Kommentaren lesen konntest ist das ein Korb voller Probleme den sich jemand damit einfängt. Ich hatte mal mit einer was längeren die depressiv war. Das macht keinen Spaß, das kann ich dir versichern. Da hätte ich wirklich gewünscht, dass ich so oberflächlich gewesen wäre wie man mir dies unterstellt. Wenn dein Partner leidet, dann zieht er dich mit hinab in die Tiefe. Und manche tauchen da nie wieder auf. Ich habe damals rechtzeitig den Schlussstrich gezogen aber fertig gemacht hat es mich trotzdem. Und deswegen können Leute wie du mir gerne Oberflächlichkeit vorwerfen aber solange du selbst nicht so etwas miterlebt hast, solange ist das impotentes Geschwätz ohne Substanz.

Oh, ich habe durchaus Erfahrung mit psychischen Erkrankungen gesammelt. Ich weiß wie schwierig das sein kann. Ich kann nur dringend empfehlen sich genau zu bedenken worauf man sich einlässt, und habe Verständnis für jede die das nicht möchte. Es gab eine Zeit, wo ich mich selbst als schwer beziehungsfähig bezeichnet hätte, und ich habe auch mal eine langjährige Freundschaft beendet, weil mir der Umgang mit diesem Menschen durch seine Krankheit unmöglich wurde.

Allerdings reden wir hier von einem weiten Feld, das schwerste Persönlichkeitsstörungen umfassen kann - aber auch z.B. eine einmalige milde Depression vor 15 Jahren.

Wenn du all das undifferenziert in einen Haufen wirfst, von Menschen mit "Schaden" sprichst und daraus dann auch noch eine allgemeingültige Wertung ("dumm") machst, dann halte ich das für oberflächlich.

Wenn das bei dir einen wunden Punkt trifft (da du dich ja offenbar genötigt fühlst rumzugiften) empfehle ich dir, erstmal bei seiner eigenen Wortwahl anzusetzen.

 

[Benutzer172636]

Das ist eine gute, aber nicht leicht zu beantwortende Frage. In meinem Umfeld gibt es Menschen, die ihre Erkrankungen zum Teil sehr gut im Griff haben, die überdurchschnittlich reflektiert sind. Davon ab bin ich Befürworterin von Gesprächstherapien, weil ich sehe, wie sehr das helfen kann, zum Beispiel generell bei der Persönlichkeitsentwicklung oder auch beim Umgang mit Konflikten und schweren Schicksalsschlägen. Ich schließe es also nicht komplett aus.
Die Kehrseite: Ich habe damit schlechte Erfahrungen gemacht. Ein Mitbewohner bei einer Kurzzeitmiete hatte eine schwere Suchtproblematik, von der ich beim Einzug nicht wusste (ihn hatte ich beim Kennlerngespräch auch nicht getroffen). Irgendwann kam er nicht mehr an sein Suchtmittel und wurde aggressiv. War unschön für den Rest der WG. Eine Suchtproblematik wäre also ein sofortiges No-Go. Behandelt und clean geht im Freundeskreis, für eine Beziehung würde ich es schwierig finden.
Etwas klassischer ist aber wohl eher Depression und Burn-Out. Hier halte ich es für essenziell, dass professionelle Hilfe gesucht wurde. Behandelt und als abgeschlossenes Kapitel kann ich mir das vorstellen. In einer Akutphase oder unbehandelten Latenzphase eher nicht. Zu schlechte Erfahrungen damit gemacht. Wenn jemand Therapie ablehnt mit dieser Problematik, bin ich raus. Dann helfen ich oberflächlich noch als Bekannte, bei Freunden bin ich auch gerne als Zuhörerin da, aber offenen Auges eine Beziehung mit einem Menschen mit einer derartigen Einstellung in einer solchen Situation einzugehen, kommt für mich absolut nicht in Frage.
Einen perfekten Zeitpunkt, um soetwas zu sagen, gibt es wohl nicht. Wenn es äußerlich sichtbar ist (Narben oder ähnliches), würde ich dir raten, damit offensiver umzugehen. Bei nicht sichtbarem finde ich, dass es beim zweiten bis vierten Date zur Sprache kommen sollte. Eben noch im Kennenlernen, aber ich verstehe, dass man sich nicht jedem öffnen möchte. Ein Beispiel, das ich selbst erlebt habe (ähnlich heikles Thema, aber nicht mit psychischer Erkrankung): Ein Mann mit dem ich schon beim "fortgeschrittenem Dating" war, hat mir irgendwann gestanden, dass er ein Kind hat. Fand ich schon schwierig und war definitiv zu spät, vor Allem, weil ich rein zufällig etwas gelesen habe (er hatte mir sein Handy vor die Augen gehalten und gescrollt...dabei habe ich zu schnell mitgelesen) und ihn darauf ansprach. Das war für mich ein ziemlicher Vertrauensbruch. Von daher würde ich dir raten, das anzusprechen, wenn ihr euch nach einem ersten Date nochmal trefft und bevor dein Gegenüber oder du Gefühle aufbaut/aufbaust. Das hat dann auch den Sinn, dass die andere Person gegebenenfalls Fragen stellen kann, um es einschätzen zu können - und du siehst die Reaktion und kannst einschätzen, ob die andere Person damit einigermaßen umgehen kann oder eben nicht (weil falls nicht, kommt die andere Person für dich ja ohnehin nicht wirklich in Frage, oder?).

 

[Benutzer121281 (35)]

Ich bin ja froh dass meine Partner nicht mit „Aber du musst dich da rauskämpfen!!! Nee, also bipolar zu sein ist doch total lächerlich!!!11elf“ kommen sondern mir auch Momente der Schwäche, Antriebslosigkeit, Hyperaktivität etc. zugestehen.
Mir geht es deutlich besser seitdem ich nicht mehr versuche immer den harten Macker zu markieren der so sehr über seiner psychischen Störung steht.

Gibt eben mal gute und mal schlechte Zeiten.

Wer nicht mit psychischen Krankheiten umgehen möchte oder kann, hat mein vollstes Verständnis.

Manche Aussagen hier triefen aber nur so vor schlechten Klischees und Vorurteilen. Meine Energie und Zeit sind mir aber zu schade da jedes Mal dagegen zu halten. Ich merke schnell wenn das nichts bringt.

 

[Benutzer164451 (37)]

Oh, ich möchte hier nur nochmal betonen, dass sich mein voriger Vergleich zwischen einer Beziehung mit einer psychisch kranken und einer physisch kranken Person auf den Vergleich von jemandem bezogen hat, dass es ja was Vergleichbares wäre, wenn jemand wegen psychischer Krankheit ausfällt oder wegen gebrochener Beine. Da finde ich ist das wirklich ein großer Unterschied. Das war nicht auf die eigentliche Fragestellung mit vergangenen psychischen Krankheiten bezogen.

Ich bin ja selber sehr stark beeinträchtigt gewesen wegen meiner Angst- und Panikstörung und war jahrelang in Therapie. Ich mein, ich war noch ein Teenager aber hätte ich das in meinem Alter momentan, dann wäre ich definitiv komplett beziehungsunfähig (in dieser damaligen Ausprägung) - heutzutage bin ich total stabil und ich finds noch nichtmal groß der Rede wert, dass das damals so stark ausgeprägt war. Das wär definitiv nichts was ich in den ersten paar Dates erwähnen würde, es sei denn das Gespräch geht zufällig in diese Richtung.

 

[Benutzer121281 (35)]

Dass ich bipolar bin ist für mich ebenso ein Attribut wie zB die Tatsache dass ich nur 1.63m gross bin.
Natürlich kann ich zB Sport machen um ausgeglichener zu sein oder hohe Schuhe tragen um grösser zu sein.

Das ändert nur nichts daran, dass ich dann weder gesund noch 1.75m gross bin. Es bekämpft Symptome, mehr nicht.

Und ja, ich will so akzeptiert werden wie ich bin. Würde ich ständig das Gefühl haben, mich verändern zu müssen, wäre die Beziehung nichts für mich.

Bevor es vergessen geht: ich verstehe komplett warum man Personen wie mich nicht als Partner will. Ich möchte das nur aufzeigen, dass es hier nicht um ein bisschen schlechte Laune oder 2kg Zuviel aufgrund von zu viel Schoki handelt.

 

[Benutzer172046]

Da ich selbst psychisch derzeit noch zu kämpfen habe: Ja, wäre es, solange es nicht wirklich Geschichte Geschichte ist, also komplett verarbeitet, keine weitere Behandlung oder Therapie nötig (oder eben nur "zur Kontrolle", damit es nicht doch wieder losgeht).
Ich brauche gerade gesunde Beziehungen mit psychisch gesunden Menschen, um überhaupt mal meinen Stand zu finden.

Umgekehrt musste mein Freund sich natürlich auch gut überlegen, ob er einen kaputten Menschen wie mich als Freundin will, und die Entscheidung fiel für mich. Was erstens wohl daran liegt, dass die meisten Menschen doch mehr sind als ihre Erkrankung, und auch positive Eigenschaften mitbringen, und dass ich da zweitens dran bin und hart daran arbeite, dass es mir besser geht und drittens, dass ich es möglichst nicht an der Beziehung auslasse, wenn ich doch mal schlechtere Tage habe. Und viertens hat mein Freund auch die entsprechende Resilienz, es nicht zu persönlich zu nehmen, wenn ich das mal nicht schaffe. Wäre ja auch doof, sich immer nur verstellen zu müssen, damit der Partner nichts abbekommt.

 

[Benutzer174589 (36)]

Ich glaube, wir schreiben da aneinander vorbei.

Ja, das fürchte ich inzwischen auch. 🙈

"Menschen mit psychischen Erkrankungen nutzen selbige als Ausrede" - ist stigmatisierend, abwertend.

Generalisieren tu ich das zum Beispiel nicht, aber ich gerate halt schnell an den Punkt. Man könnte es vielleicht eher als misstrauisch oder Verständnislos bezeichnen.

Wobei ich das auf der Logikebene reflektieren kann, nur auf der Bauchgefühlebene nicht. Da bin ich wütend.

Was meinst du eigentlich wiederholt mit "Rücksicht üben"?

Wenn es schlechte Phasen gibt. Es geht beiden damit schlecht, wer sollte sich an so einem Punkt zurück ziehen oder ziehen lassen, damit es wieder bergauf gehen kann?

Was meinst du mit "Das ändert ja nichts an der Erkrankung"?

Jemand der krank ist, ist krank. Ob mit Job, ohne Job, mit Hobbys, ohne Hobbys. Das tut ja erstmal nichts zur Sache, wenn wir über Erkrankungen sprechen.

Die Einschränkungen bekommst du ja nicht automatisch mit.

Als Kollegin vielleicht, eventuell nicht. Aber als Partnerin?

Umso weniger nachvollziehbar, warum eine Diagnose, die in der Vergangenheit liegt, eine zentrale Relevanz haben sollte. Aber das muss ja jeder selbst wissen.

Sicher abhängig von verschiedenen Faktoren. Wenn es für die Person so relevant ist, wie für mich die Tatsache, dass ich mir mit zwölf mal den Arm gebrochen habe, hmkay.

Wenn es eine "harmlosere", für mich und mein Gegenüber nicht dramatische Erkrankung war. Okay.

Szenetechnisch kenne ich tatsächlich aber auch ein paar mehr Leute, die da eine Religion draus machen,dass sie irgendwann mal irgendwas hatten und in Therapie waren. Das wäre definitiv zuviel.

Ich geh jetzt allerdings eher vom ursprünglichen Standpunkt des TE aus. Er befindet sich aktuell in Behandlung und da wäre es ein nein.

 

[Benutzer20579 (39)]

Nachdem ich mich nach 7 Jahren von meinem schwerst depressiven Freund getrennt hatte, hätte ich gesagt, dass ich mit psychisch kranken Menschen wohl fertig bin. Mittlerweile sehe ich das weitaus differenzierter. In dem Alter, in dem ich jetzt bin, habe ich genug gesehen, um zu wissen, das fast jeder Mensch im Laufe seines Lebens mit psychischen Problemen unterschiedlicher Ausprägung zu tun haben wird. Der eigene Umgang damit ist unterschiedlich und die Resilienz der Menschen ebenso, aber ich bezweifle sehr, dass psychische Erkrankungen etwas sind, was man hat oder eben nicht hat. Bestimmte Entwicklungen, Schicksalsschläge, Krankheiten, Todesfälle usw. im Umfeld können auch aus sehr robusten Menschen auf einmal jemanden machen, der krank wird - auch, wenn man bislang dachte, das derartige Probleme nur die anderen betreffen.

Viele Erkrankungen sind auch gar nicht so offensichtlich, oft genug lernt man "normale" Leute kennen - und stellt dann im Rückblick fest, dass zum Beispiel das, was man immer so mitreißend fand, Ergebnis einer seelischen Erkrankung ist. Von daher bin ich mittlerweile zurückhaltend in meinen Bewertungen geworden, je mehr ich beobachte, je mehr ich lese und je offener man mit Freunden und Verwandten über bestimmte Befindlichkeiten spricht, umso mehr merkt man, dass Dinge wie Depressionen keine Ausnahmeerscheinung sind, sondern auch gestandene Persönlichkeiten treffen können, die an irgendeinem Punkt in ihrem Leben merkten, dass ihnen etwas entgleitet.

Für mich gibt es aber im Umgang schon Bedingungen, was ich bereit bin, zu akzeptieren - und dazu gehört der Wille, etwas zu ändern und auch den Leidensdruck anderer (!) ernstzunehmen - ich bin ein Mensch, der sich gerne kümmert und auch selbst zurücksteckt, wenn andere mich brauchen, aber wenn die Balance kippt, dann bin ich mittlerweile empfindlich. Und dann erwarte ich, dass sich jemand Hilfe sucht und zumindest versucht (!), bestimmte Zustände und Verhaltensweisen zu ändern. Außerdem ziehe ich eigene Grenzen bei der Frage, wie ich mich aufgrund der Probleme anderer Menschen behandeln lasse - "Arschlochverhalten" kann hier und da mal akzeptiert werden, aber auch nicht unendlich. Und ich würde auch Konsequenzen ziehen, wenn ich das Gefühl habe, jemand hat nicht genug Leidensdruck, um etwas ändern zu wollen, erwartet aber, dass ich ihm sein Leben sortiere. Das mache ich nicht nochmal. Von Menschen, die schon beim ersten Treffen vermitteln, dass ihre derzeitigen Probleme zu groß sind, würde ich einen gewissen Sicherheitsabstand halten - und für Beziehungen wäre es für mich nur dann in Ordnung, wenn die Erkrankung behandelt wird und der Umgang mit der Person davon nicht zu stark beeinträchtigt wird. Wo da die Grenzen liegen, ist stark einzelfallabhängig und liegt auch daran, wie sehr mich die Person im übrigen interessiert.

 

[Benutzer89539]

Findest Du denn, dazu müsste man erstmal eine psychische Erkrankung durchgemacht haben?

Nein.

 

[Benutzer181219]

dazu gehört der Wille, etwas zu ändern und auch den Leidensdruck anderer (!) ernstzunehmen

Genau. Man kann nicht ein Problem haben und er hat gefälligst für Sie ihren Seelenfrieden zu finden.

 

[Benutzer89539]

Findest Du denn, dazu müsste man erstmal eine psychische Erkrankung durchgemacht haben?

Ergänzung: weil ich mir nicht sicher bin, ob es bei Sorceress Apprentice so ankam: das war keine provokativ gedachte Frage, sondern wirklich Interesse an der Sichtweise.

Off-Topic:
Alles gut. Und sorry für die kurz angebundene Antwort gestern, der Tag hat mich nicht gemocht. Ich habe mich nicht angegriffen gefühlt.

Ich denke nicht, dass es eine psychische Erkrankung braucht um Stabilität zu erwerben. Nicht zu erkranken kann ja durchaus daran liegen, dass man aus anderen Gründen eh schon eine sehr stabile Persönlichkeit ist.

Es gibt so ein weites Feld, und viele Krankheiten heilen halt eben nicht (vollständig), oder haben immer das Risiko eines Rückfalls. Wobei man da ja auch Umgangsformen für erarbeitet.

Andererseits gibt es genügend Menschen, die schweres Gepäck mit sich schleppen und daran knabbern, das sie nicht richtig aufarbeiten - gerade, weil da so ein Stigma drauf liegt, psychisch Probleme zu haben. Ich bin Laiin und weiß nicht wo man die Grenze zieht zwischen problematischen Persönlichkeitsanteilen (die jede hat) und tatsächlichem Krankheitswert (bzw. ob die Psychologie da überhaupt eine Grenze zieht). Ich finde es nur unglücklich - und ich denke teils auch etwas ignorant - eine so klare Linie zu ziehen zwischen "normalen" und kranken Menschen zu ziehen, mit der nan sich etwas vormacht.

 

[Benutzer123446 (41)]

Generalisieren tu ich das zum Beispiel nicht, aber ich gerate halt schnell an den Punkt. Man könnte es vielleicht eher als misstrauisch oder Verständnislos bezeichnen.

Wobei ich das auf der Logikebene reflektieren kann, nur auf der Bauchgefühlebene nicht. Da bin ich wütend.

Ich finde diese Schilderung zum Beispiel völlig okay. Weil du hier von DIR ausgehst und sagst "ich bin da misstrauisch".
Bisher kam das für mich auch von dir stattdessen so rüber, dass bei psychisch kranken Menschen es meistens/immer so ist, dass sie die Krankheit als Ausrede nutzen - also nicht, dass es deine Befürchtung ist, sondern dass es ein Fakt ist wie psychisch Kranke agieren. Für mich ist das ein großer Unterschied in der Denkweise, die einmal von den eigenen Gedanken, Vorurteilen, Erfahrungen etc. ausgeht oder eben allen Menschen mit "psychiatrischer Diagnose" ein bestimmtes Verhalten zuschreibt, woraus Ablehnung resultiert.

Weiß nicht ob verständlich wird was da für mich der Unterschied ist.

Wenn es schlechte Phasen gibt. Es geht beiden damit schlecht, wer sollte sich an so einem Punkt zurück ziehen oder ziehen lassen, damit es wieder bergauf gehen kann?

Das ist für mich wie in jeder anderen Beziehung auch. Wenn mein Partner akut krank ist und ich auch, z.b. mit Grippe, dann sprechen wir viel ab, wir schauen, dass wir beide uns berappeln ohne den anderen zu belasten bzw dass der, dem es früher besser geht, dann mehr übernimmt etc.

Psychisch hatten wir hier nur die Situation bisher, dass ich eine durch Hormone ausgelöste depressive Verstimmung hatte. Da wussten wir zum Glück beide dass es endlich ist und haben uns durchlarviert...

In Zeiten, in denen ich etwas abzurutschen drohte habe ich z.b. die Reißleine gezogen und mein Arbeitsumfeld, das mir geschadet hat, verändert.

Wenn es uns beiden schlecht geht (mein Partner hat keine Erkrankungen in der Vergangenheit) dann sprechen wir viel miteinander, erklären was wir voneinander erwarten etc. Ich finde, wenn man offen zueinander ist und will, dass die Beziehung funktioniert, dann findet man Möglichkeiten und gute Wege.

Ich bin seit zehn Jahren sowas wie gesund. Ich feier das immer wieder.
"Sowas wie", weil für mich zum verantwortungsvollen Umgang auch gehört, im Zweifelsfall meine Therapeutin aufzusuchen. Damit bin ich für andere krank. Für mich nicht. Ich halte dadurch manche Dinge tatsächlich aus der Beziehung raus, sortiere mich. Und weil ich für den Notfall eine Therapeutin habe (die ich zuletzt ein einziges mal 2018 gesehen hab) trägt mein Partner auch keine Verantwortung irgendwie einzugreifen. Das finde ich tatsächlich wichtig für uns.

Für mich gibt es übrigens auch rote Tücher, speziell eines. Jemand mit Suchtproblemen in der Vergangenheit wäre für mich selbst für eine enge Freundschaft raus. Meine beste Freundin in Jugendjahren ist da in eine Spirale geraten die bei Heroin endete. Ich hab sie immer wieder auf Entzug besucht, gekämpft, mich beschimpfen lassen... Bei Sucht und selbst bei moderatem Drogenkonsum abgesehen von Gras bin ich weg. Ich saß da als Jugendliche oft zwischen dem Junkies rum. Das hat mich einfach geprägt und da ziehe ich vorher die Reißleine. Ich hab zuviel Angst davor, das nochmal mitzumachen.

 

[Benutzer149155]

Eine Sache, die ich zu dieser Diskussion noch ergänzen möchte: Es gibt so viele Menschen, die auf diesem Planeten rumlaufen, noch nie bei einem Psychologen vorstellig waren und dennoch gewaltige (psychische) Probleme haben.

Die können ehrlich sagen, dass sie auf keinen Psychologen angewiesen sind, weil sie es selbst nicht erkennen bzw. sich selbst schön ins Gesicht lügen.

Ich kenne sehr wenige Menschen, bei denen ich mir denke, dass die lupenrein, 100 % stabil sind in ihrer Psyche. Das ist aber für mich kein Kriterium, ob jemand in meinem Freundeskreis seinen Platz findet oder als Beziehungspartner infrage kommt.

Meiner Meinung nach ist es wichtig, von diesem Perfektionsanspruch wegzukommen. Genau der macht so viele Leute im Laufe der Zeit krank.

Ich verstehe es, dass Menschen verschiedene Kriterien haben, anhand derer für sie jemand als Beziehungspartner*in infrage kommt oder nicht, finde aber pauschale Sätze wie:

- er muss mindestens x cm größer sein als ich
- sie muss kleiner sein als ich
- ihre Brüste müssen X sein
- sein Penis muss X Maße haben
- darf keinen psychischen Knacks haben
- etc.

wenig zielführend. Natürlich habe ich auch meine Grenzen, die habe ich aber zum größten Teil durch Ausprobieren kennengelernt. Beim Penis hatte ich bisher bspw. noch keinen, der mir so viel zu klein war, dass ich dadurch keinen erfüllenden Sex hatte, gerissen bin ich aber schon, mehrmals.
Früher stand ich explizit auf deutlich größere Männer, heute erkenne ich die Vorteile, wenn er nur so 5-10 cm größer als ich wäre (und mein Mann ist trotzdem so 15-17 cm größer als ich - einfach, weil es für mich nicht die größte Relevanz hat).

Man kann nicht ändern, wie groß man ist, und welche Grundstatur man hat, kann man auch nicht ändern. Weil wir es gerade in ZEVESS hatten: Frauen, die nie eine ausgeprägte Sanduhrfigur hatten, werden das in den meisten Fällen auch nicht mit einer großen Gewichtszu- oder -abnahme erreichen. Und genauso gibt es Männer, die immer eher "lauchig" sind, auch wenn sie jahrelang Krafttraining machen.

Psychisch sehe ich das bis zu einem gewissen Grad ähnlich. Man bekommt halt ein Grundpaket ausgeliefert, das sich in den ersten Lebensjahrzehnten manifestiert. Man kann daran mEn wesentlich mehr und besser arbeiten als an seiner Penis- oder Brustbeschaffenheit , aber da hat halt einfach jeder ein anderes Päckchen.

Wichtig ist, wie man damit umgeht, und da meine ich mich selbst mit meinen Baustellen genauso wie alle anderen Menschen. Geht man das aktiv an? Gibt man sich Mühe, arbeitet man daran, dass andere nicht darunter leiden müssen?

Und umgekehrt genauso: Kann ich (als gesunde*r Partner*in, zumindest in der jeweiligen Hinsicht) Rücksicht nehmen? Versuche ich als Gegenüber, das an-sich-selbst-arbeiten einfacher zu machen? Kann ich auch Rückschläge hinnehmen?

Weder mein Mann noch ich würden behaupten, dass mein Mann zwingend der "psychisch stärkere Part" von uns ist. Er hatte halt einfach ganz andere Ausgangsvoraussetzungen und sagt selbst, da taten sich einfach kaum Baustellen auf. Im Endergebnis wirkt er bestimmt stabiler, das schon, aber ich habe jahrelange Arbeit an mir selbst, Selbstliebe, Selbstwahrnehmung, sich selbst annehmen lernen, hinter mir und bin immer noch dabei, das kontinuierlich zu bearbeiten. Er "brauchte" das nicht, da war das zu 95% ein Selbstläufer.

Für mich stellt sich ja die Frage (hoffentlich ) nie wieder, aber ich hoffe, dass ich nicht aussortiert werden würde, weil ich nicht immer bumsen kann und mehr an meiner Persönlichkeit zu arbeiten habe als andere.

(PS: Diagnostiziert habe ich eine mittelschwere Depression, die mittlerweile nur noch minimal ausgeprägt und damit nicht mehr klinisch relevant ist, und ich bin vulnerabel-fragiler Narzisst, zumindest vor 5 Jahren noch gewesen. Ob ich das heute auch noch bin, weiß ich nicht sicher, da müsste ich wohl meinen Psychologen fragen, bei dem ich morgen meinen ca. monatlichen Termin habe. Jedenfalls kann ich mich entgegen der typischen Beschreibung des vulnerabel-fragilen Narzissten zumindest jetzt schon sehr gut in andere hineinversetzen. Gut, dass ich das Thema gesehen habe! Ich spreche das direkt morgen an.)

 

[Benutzer174969 (31)]

Jo, aus dem Grund finde ich viele Aussagen hier im Thread ziemlich harsch. Wenn man sich Druck macht, den Partner nicht zu belasten zu dürfen, dann ist das in meinen Augen kontraproduktiv. Die erkrankte Person landet nur noch mehr in einer Abwärtspriale und die Erkrankung verschlimmert sich unter Umständen.

Und dem potentiellen Partner raubt es Zeit & Kraft mit jemanden zusammen zu sein, der eben angeknackst ist. Dabei spielt es nicht mal eine Rolle, ob der psychisch angeknackst ist oder physisch. Dass sich das nicht jeder aufhalsen will, versteh ich vollkommen. Dennoch gibt es auch welche, denen ist das egal. Beides ist vollkommen legitim - meiner Meinung nach.

Ich finde es nur unglücklich - und ich denke teils auch etwas ignorant - eine so klare Linie zu ziehen zwischen "normalen" und kranken Menschen zu ziehen, mit der nan sich etwas vormacht.

Ich persönlich ziehe die Grenze, weil ich weiß, wie zerstörisch psychisch kranke Menschen sein können. Ich möchte diese Personengruppe nicht in meinem Umfeld haben. Das hat nichts mit Ignoranz zu tun oder sich etwas vormachen zu tun. Der einzige Grund dafür ist: Ich möchte mit diesen Personen nichts zu tun haben und möchte diese Personen auch nicht in meinem Umfeld haben. Und das kann ich eben beeinflussen.

 

[Benutzer172677]

finde aber pauschale Sätze wie:
- darf keinen psychischen Knacks haben
- etc.

wenig zielführend.

Das würde ich nicht so allgemein sagen.
Ich finde für mich die absolute Einschränkung bei vielen psychischen Erkrankungen, darunter eben Depressionen in den meisten Formen, absolut zielführend für mich.
(Keinen irgendwie gearteten psychischen Knacks hat vermutlich niemand, ist aber doch auch eine ganz andere Nummer und ich finde nicht, dass man damit z.B. eine Depression abtun kann)
Das ist für mich nichts, was ich auch einfach mal ausprobieren kann, wie, um bei Deinen Beispielen zu bleiben, ob es anatomisch beim Sex passt.
Ich weiß, dass ich das nicht mehr durchstehen kann, ohne selbst wieder massiv Schaden zu nehmen, also schließe ich das so gut aus, wie es mir möglich ist.
Warum sollte das nicht richtig sein?

 

[Benutzer149155]

Off-Topic:

ich finde nicht, dass man damit z.B. eine Depression abtun kann)

Ich kann dir nur von meiner Warte, von meiner eigenen Depression berichten.

Meine Depression war zum ersten Testzeitpunkt (Anfang 2020) mittelschwer, allerdings knapp, wäre also fast noch als "leichte Depression" durchgegangen. Etwa ein halbes Jahr später (mit monatlichen Terminen) war es eine leichte Depression, und das, obwohl da Covid schon im vollen Gange war. Anfang diesen Jahres wurde wieder getestet und ich habe eine minimale Depression. Diese beeinträchtigt mich nicht. Im Gegenteil, seit Covid sehe ich, dass sich die Mehrheit meines Umfeldes wesentlich mehr davon runterziehen lässt als ich.

Wenn mich in den letzten ~ 9-10 Monaten etwas runtergezogen hat, habe ich es in jedem einzelnen Fall geschafft, mich innerhalb von höchstens (!) 24 Stunden wieder auf ein gutes Niveau zu bringen. Auch, als mir die Oma vor mein Auto gelaufen ist und als mein Schwiegervater meinte, er will/"kann" nicht zu unserer Hochzeit kommen. Und ich merke, wie sich meine "Cooldown-Zeit" immer weiter reduziert bzw. teilweise gar nicht mehr von außen wahrgenommen wird. In geschätzt 95% der Situationen, die mich runterziehen, bin ich in unter einer Stunde wieder "auf Kurs" und auch in der Zeit davor bin ich in den aller-allermeisten Fällen noch immer sehr sozialverträglich unterwegs.

Es gibt für mich herausfordernde Situationen, aber das heißt nicht, dass ich das an anderen auslasse. Herausfordernd sind für mich bspw. bestimmte Arzttermine (bzw. vor allem welche, wo ich auf bisher fremde Ärzt*innen treffen könnte) oder die Brautkleidsuche.

Ich kenne mich ja mittlerweile ganz gut und spreche das im Vorhinein an. Soll heißen: Wenn ich überraschenderweise in meiner Hausarztpraxis (!) auf einen neuen Arzt treffe (weil der hier bspw. einen Teil seines klinisch-praktischen Jahres absolviert), sage ich sofort, dass ich aufgrund von vergangenen Ereignissen etwas ängstlich bin, was mir unbekannte Mediziner*innen betrifft und besonders sensibel bin, was das Ansprechen meines Gewichts betrifft. Oder bei der Brautkleidsuche habe ich meiner Mutter gesagt, dass ich sie gerne dabei haben möchte, weil das einfach dazugehört und dass sie es mir gerne ehrlich sagen kann, wenn mir ein Kleid an Stelle X nicht gut steht, sie das aber bitte konstruktiv halten soll und ich nicht niedergemacht werden möchte. (Eben, weil sie das früher sehr, sehr oft teils, denke ich, sogar absichtlich gebracht hat) - Und ich habe beide Situationen gemeistert, habe es durchgezogen, es ist gut gegangen, obwohl bei der Brautkleidsuche eine umögliche Verkäuferin mit am Start war.

Ich kann mich mittlerweile wirklich sehr schnell wieder fangen und darum denke ich (!), dass auch eine Depression noch lange nicht mit einer anderen vergleichbar ist. Das äußert sich einfach bei jeder Person anders und selbst innerhalb einer gleich starken Ausprägung kann es himmelweite Unterschiede machen. Deswegen bin ich persönlich immer noch an dem Punkt, dass da wirklich jeder Mensch verschieden ist und es durchaus wert sein kann, da einen zweiten Blick zu riskieren und ggfs. zu beobachten, ob man mit Ausprägung X zurecht kommt.

 

[Benutzer113006]

Yurriko dann hoffe ich mal, dass weder du noch dein Partner erkrankt. natürlich darf der Partner nicht erkranken, weil man sich auf ihn verlassen können will. Für mich entbehrt das jeglicher Empathie, um ehrlich zu sein. Ich frage mich, wie manche Leute ihr Leben allein hinbekommen.

 

[Benutzer183107 (24)]

ich denke in einer akuten phase hat man andere sorgen als die partnersuche, wenn die problem wieder geordnet ist warum nicht?

 

[Benutzer174969 (31)]

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[Benutzer172677]

Ich kann mich mittlerweile wirklich sehr schnell wieder fangen und darum denke ich (!), dass auch eine Depression noch lange nicht mit einer anderen vergleichbar ist.

Eins vorweg: ich möchte Dir und anderen Betroffenen keinesfalls auf die Füße treten, irgendwas unterstellen, pauschalisieren o.ä.
Und ich finde es großartig, wie Du damit umgehst und freue mich sehr wenn ich lese, wie gut Du zurechtkommst.
Sollte also irgendetwas so rüberkommen, dann ist es definitiv nicht so von mir gemeint.

Ich stimme Dir rational betrachtet absolut zu, alleine schon Depression ist ein unendlich weites Feld und natürlich kann man keine pauschalen Vergleiche ziehen.

Partnerschaft und Beziehungsanbahnung sind aber schonmal nicht rational, sondern emotional.
Da nehmen meine Bedenken und Ängste schlicht Einfluss auf die Emotionen und ich finde, das dürfen sie auch.
Und dann denke ich, dass ich jedes Recht habe, mich vor dem, was ich schon erlebt habe, in der Zukunft zu schützen und das mache ich, indem ich eine Beziehung im Falle einer bekannten Depression (Beispiel, gilt auch für andere Erkrankungen) nicht riskiere.
Das hat nichts damit zu tun, dass jemand mit Erkrankung irgendetwas nicht wert wäre, das finde ich sogar eine ganz schreckliche Formulierung. Es bedeutet eher, dass ich selbst mir mittlerweile soviel wert bin, dass ich mich gesund egoistisch verhalten darf.
Ich weiß, dass es sein kann und oft sogar wahrscheinlich ist, dass die Erkrankung nie so ausgeprägt erscheinen wird, dass es ein Problem wird.
Aber ich bin geprägt davon, dass sich das ganz schnell ändern kann und plötzlich von 0 auf 100 die Hölle über mich hereinbricht. Das lege ich nicht einfach ab und vertraue plötzlich darauf, dass das bei der nächsten Person ganz bestimmt ganz anders ist, ich habe zu oft erfahren, dass ich das nicht beurteilen und wissen kann.

 

[Benutzer149155]

Yurriko anhand deiner Schilderung finde ich dein Empfinden und Verhalten nachvollziehbar, glaube aber, dass dein "Thema" noch lange nicht abgeschlossen ist, wenn das deine aktuelle Herangehensweise ist. Ich denke, das ist Selbstschutz in einem sehr großen Ausmaß, möglicherweise so groß, dass es dir tolle Möglichkeiten verbaut.

Und nein, natürlich tun einander nicht alle Menschen gut und sind tolle Persönlichkeiten. Das hat auch niemand behauptet...

A Armorika danke für deine Schilderungen. Die Gesundheit erhaltender Egoismus ist ja auch etwas Wichtiges und ich finde daran nichts Falsches. Ich würde mich auch auf gewisse Situationen nicht mehr einlassen bzw. würde schneller als früher das Weite suchen, wenn sich jemand bspw. noch nicht von seinen Eltern emanzipiert hat.

Mein Mann und ich gehen an das Ganze einfach sehr achtsam heran. Ich habe bspw. schon, bevor wir die Verhütung weglassen werden, das Thema Wochenbettdepression angesprochen, auch wenn es nicht sein muss, dass das wirklich eintritt. Wir reden da ganz viel miteinander und ich spreche offen meine Ängste aus, rede darüber, was eintreten kann, wie wir beide (!) damit umgehen können (indem man da zum Beispiel auch die Hebamme direkt darauf sensibilisiert) und auch mein Mann sagt ganz offen, was er sich wünscht, was braucht, um damit umgehen zu können und wie es ihm dennoch damit gut gehen kann. Niemand behauptet, dass es immer einfach ist und es passiert oft genug, dass ich sehr schnell ein schlechtes Gewissen habe (vor allem dann, wenn es länger als eine Woche keinen Sex gibt, obwohl er in diese Richtung null bis kaum Druck macht) oder dass ich Angst habe, ihm nicht das geben zu können, was er braucht.

Das A und O bei uns ist laufende Selbst- und Beziehungsreflexion, dass niemandes Bedürfnisse wichtiger als die des anderen sind und dass jede*r von uns an seinen Themen arbeitet, wir einander auch dann wertschätzen, wenn das mal nicht so gut gelingt, und wir uns dessen bewusst sind, was wir haben: Eine ganz wertvolle, wunderbare, für beide Seiten bereichernde Beziehung.

(Nur, weil ich hier vorwiegend von meinen Baustellen schreibe, heißt das aber nicht, dass mein Mann keine hat. Wollte ich nur der Vollständigkeit halber erwähnt haben.)

 

[Benutzer181219]

ich denke in einer akuten phase hat man andere sorgen als die partnersuche, wenn die problem wieder geordnet ist warum nicht?

Liebe hat keinen Terminkalender. Manchmal wird man auch gefunden. Und wenn das in so einer Phase passiert...na dann wird's wenigstens nicht fad)

 

[Benutzer]

Ja, also eigentlich steht schon alles in der Frage😅, ist es für euch ein Ausschlusskriterium, wenn man(oder besser ich ) in der Vergangenheit psychische Erkrankungen hatte (in meinem Fall Depressionen), die aber nicht mehr akut sind, um eine Beziehung zu führen? Aktuell nehme ich halt immer noch Tabletten, seit über einem Jahr die selben mit der selben Menge und habe wöchentlich einen Termin mit meiner Therapeutin.

Der größte und beste Gewinn bei dir ist deine Ehrlichkeit und Transparenz!!!!! Damit kannst du nur gewinnen da ist es wirklich VOLLKOMMRN EGAL, was du wann Und wie schlimm hattest