Gefühlschaos Vergangenheit meiner Freundin belastet mich trotz glücklicher Beziehung, wie damit umgehen?

[Benutzer235526 (25)]

Hallo zusammen,

ich raffe mich mal zusammen und habe mir extra einen Account erstellt, um von meiner aktuellen Gefühlssituation zu berichten.

Meine Freundin (25) und ich (25) sind seit knapp 2 Jahren glücklich ein Paar und ich liebe sie über alles auf der Welt. ❤️
Gegen Anfang der Beziehung war sie sehr eifersüchtig, auch auf meine beiden vergangenen Beziehungen, von denen ich ihr offen erzählt habe. Mir war wichtig, von Anfang an keine Geheimnisse voreinander zu haben.

Von ihrer eigenen Vergangenheit hat sie allerdings lange nicht wirklich von sich aus erzählt. Irgendwann sprach sie dann von 3 Ex-Partnern und mehreren Situationships inklusive GV. Später fand ich zusätzlich heraus, dass sie über eine Hookup-App einen One-Night-Stand mit einem Fremden auf einer Auto-Rückbank hatte. Das hat bei mir etwas ausgelöst und mein Bild von ihr ins Wanken gebracht. Nicht, dass ich sie weniger schätze, um Gottes Willen, aber ich hätte so etwas bei ihr einfach nie erwartet.

Rückblickend merke ich, dass ich sie auch deshalb weitergedatet und mir als Lebenspartnerin vorgestellt habe, weil ich in der Vergangenheit negative Erfahrungen mit Partner*innen gemacht habe, die ONS hatten. Das war für mich immer etwas, das ich eher vermeiden wollte. Bei ihr konnte ich mir das einfach nicht vorstellen.
Sie ist eher jemand, der wenig das Haus verlässt und generell weniger soziale Kontakte pflegt, was ich absolut nicht negativ meine(!), sondern was einfach mein damaliges Bild von ihr geprägt hat und das einfach nicht dazu passt.

Das ist nun für mich der springende Punkt:
Diese vergangenen Beziehungen und (wenn ich mich richtig erinnere ca. 6) Situationships stören mich kein bisschen. Das waren für sie ja keine komplett fremden Männer.
Aber dieser eine Auto-ONS löst bei mir starkes Unbehagen aus.

Mir ist bewusst, dass das Problem bei mir im Kopf liegt. Ich möchte nicht verurteilen, aber ich merke, dass ich es innerlich teilweise doch tue und das ist nicht fair. Sexualität ist für jeden unterschiedlich. Für mich persönlich ist Sex etwas sehr Intimes, das mit Liebe einhergeht, weil man sich komplett dem Gegenüber hingibt. Den rein körperlichen Aspekt kann ich schwer nachvollziehen. Ich hoffe, ihr versteht das und stempelt mich bitte nicht direkt als misogyn ab, das ist nicht meine Intention.

Letztens ist dieses Thema wieder aufgekommen. Seit dieser "Beichte" vom Auto-ONS war ihre Vergangenheit eigentlich kein Thema mehr bei uns (meine schon). Trotzdem verletzt es mich, zu wissen, dass meine Partnerin damals aus Lust, Langeweile und Einsamkeit so gehandelt hat, wie sie es selbst beschrieben hat. Das kann ich nicht nachvollziehen, denn wenn ich einsam bin oder Langeweile verspüre, unternehme ich etwas und lass mich nicht von Fremden beglücken.

Ein weiterer Punkt ist das Thema Gesundheit:
Ich weiß nicht, ob sie mit den damaligen Partnern, sowohl bei den Situationships als auch beim Auto-ONS, verhütet hat. Als ich angesprochen habe, dass mir wichtig ist, dass wir gesundheitlich safe sind und ob sie sich mal testen lassen hat oder ob wir das gemeinsam machen wollen, meinte sie, ihr Frauenarzt habe gesagt, man würde merken, wenn man etwas hat. Meines Wissens nach stimmt das so nicht (z. B. können einige Infektionen lange unbemerkt bleiben). Als ich das vorsichtig angesprochen habe, reagierte sie sehr emotional mit Tränen und Angst, was mich zusätzlich verunsichert hat, ohne dass ich daraus sichere Schlüsse ziehen kann.

Der für mich eigentlich größere Punkt ist aber mein inneres Erleben:
Dieser Auto-ONS löst bei mir immer wieder Kopfkino, unangenehme Gedanken und ein richtiges Stimmungskarussell aus. Jedes Mal, wenn ich daran denke, zieht es mich runter und verletzt mich. Ich male den Abend immer aus, von Anfang bis Ende. Vom Einsteigen ins Auto, über jegliche sexuelle belanglose Handlungen aus Geilheit, bis zum Aussteigen usw. Darauf möchte ich nun nicht expliziter eingehen.

Ich möchte sie nicht schlecht machen oder verurteilen, im Gegenteil. Ich weiß, dass das mein Thema ist. Aber ich weiß aktuell nicht, wie ich damit umgehen soll oder warum mich genau das so stark trifft.

Bitte helft mir. Ich bin gerade ehrlich überfordert mit meinen eigenen Gefühlen.

Danke im Voraus,
Fridolin 👋

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TL;DR:
Ich bin seit 2 Jahren in einer glücklichen Beziehung, habe aber Probleme mit einem Auto-ONS aus der Vergangenheit meiner Freundin. Andere frühere Partner stören mich nicht, aber dieser eine Punkt löst bei mir starkes Kopfkino und Unbehagen aus sowie der Punkt STIs. Ich weiß, dass das Problem bei mir liegt, finde aber keinen guten Umgang damit.

 

[Benutzer175612 (58)]

Das hat bei mir etwas ausgelöst und mein Bild von ihr ins Wanken gebracht.

Es ist unangenehm für dich, du hast Bilder im Kopf.
Was deine Freundin gemacht hat, ist erstens - aus meiner unbeteiligten Sicht - kein Grund zur Aufregung, zweites - nichts Ungewöhnliches. Eure aktuelle Beziehung ist doch viel zu wichtig, um dieses Thema ständig aufzuwärmen. Sei lieber reif, weise und nachsichtig.

Ich male den Abend immer aus, von Anfang bis Ende.

Da ist nichts dabei. Ein ganz normaler Vorgang. Ich will den Sex nicht entzaubern, aber dramatisieren muss man ihn auch nicht.

 

[Benutzer193222 (42)]

Ich kann deine Gefühle verstehen und auch, dass du so einen Bezug zu Sex hast. Geht mir genauso, aber erst seitdem mir Sex auch so viel bedeutet hat. Ich hatte ebenfalls ONS und ähnliches, aber das hat mich nie befriedigt. Deine Freundin anscheinend auch nicht, sonst hätte sie es vermutlich öfter gemacht. Das sagt aber nichts über die Beziehungsfähigkeit oder Treue aus. Das Thema mit Krankheiten allerdings schon. Klingt für mich zumindest so, als hätte sie kein Kondom benutzt. Lasst euch da unbedingt testen. Ansonsten kann ich nur sagen, dass die Gegenwart und ihr Handeln und Sicht entscheidend ist und nicht die Vergangenheit. Es gehört zu ihr und das kann man auch nicht mehr ändern.

 

[Benutzer175612 (58)]

Frauenarzt habe gesagt, man würde merken, wenn man etwas hat

Hat er überhaupt eine Approbation?
Der Typ handelt völlig fahrlässig.
HIV, Hepatitis merkt man erst, wenn es viel zu spät ist.
Beim Gesundheitsamt gibt es anonyme, sehr günstige Testmöglichkeiten!
Für HIV gibt es auch Tests für Zuhause, etwa 20 Euro.

reagierte sie sehr emotional mit Tränen und Angst, was mich zusätzlich verunsichert hat

Äh, das hätte mir auch Angst gemacht...
Ihr seid 2 Jahre zusammen? Und davor keine Tests gemacht? Ist fahrlässig. Ihr beide müsst das sofort nachholen.

 

[Benutzer193222 (42)]

HIV, Hepatitis merkt man erst, wenn es viel zu spät ist.

Chlamydien und HPV ebenso.

 

[Benutzer197010 (47)]

Ja, unbedingt testen lassen! Auf alles, nicht nur HIV. Deine Freundin scheint Angst davor zu haben. Da braucht sie Deine Unterstützung.

Was Du Dich selbst fragen kannst: Warum hast Du dieses Kopfkino?
Ich hatte sowas auch schon. Meiner Meinung nach spielt da eine Ambivalenz von Begehren und Eifersucht rein - man hätte das uneingestanden selbst gern gehabt, gleichzeitig steht es für das Unkontrollierte an Sexualität, in dem Fall nochmal speziell weiblicher Sexualität der Partnerin, die mit Hingabe, aber vielleicht auch mit dem Wunsch nach der Sicherheit verknüpft wird, dass die Hingabe nur einem selbst gehören soll.
Das sind (mögliche) Gefühle. Jeder darf Gefühle haben und zulassen (auch wenn sie nichts Schönes über einen selbst erzählen).

Die Kommunikation mit Deiner Partnerin ist noch einmal etwas anderes. Ich halte so intime 'Geständnisse' im Detail (außer es ist eine sexuelle Vorliebe) oft für ziemlich ungesund. Ich würde mir an Deiner Stelle genau überlegen, was Du künftig wissen willst und was nicht, und das klipp und klar kommunizieren. Auch Du musst nicht alles erzählen. Es geht meiner Meinung nach in einer Beziehung darum, Regeln zu vereinbaren, die für beide passen und sich daran zu halten. Nicht 'sich alles zu erzählen'. (es gibt viele Beispiele aus der Literatur, wie fatal sich das auswirken kann - in Arnon Grünbergs alias Marek van der Jagts "Amor fou" führt es zu Exzessen der Eifersucht, obwohl am Ende das meiste erfunden war, nämlich aus Eifersucht, um der/dem Partner:in auch ein paar krasse Sexgeschichten entgegenhalten zu können.)

 

[Benutzer228593 (33)]

Rückblickend merke ich, dass ich sie auch deshalb weitergedatet und mir als Lebenspartnerin vorgestellt habe, weil ich in der Vergangenheit negative Erfahrungen mit Partner*innen gemacht habe, die ONS hatten. Das war für mich immer etwas, das ich eher vermeiden wollte. Bei ihr konnte ich mir das einfach nicht vorstellen.
Sie ist eher jemand, der wenig das Haus verlässt und generell weniger soziale Kontakte pflegt, was ich absolut nicht negativ meine(!), sondern was einfach mein damaliges Bild von ihr geprägt hat und das einfach nicht dazu passt.

Ich denke, dass sich das im Wesentlichen auf das hier beschränkt. Du hast vermutlich das Gefühl, dass jetzt irgendwas nicht echt ist, weil du sie ja gar nicht weiter getroffen hättest.

Du scheinst da was nicht trennen zu können. Du hast ein Misstrauen (oder was das genau ist) bzgl. Damen, die ONS hatten. Es scheint dir schwer zu fallen, das nicht auf sie zu beziehen.

Und ich denke, dass du da ansetzen müsstest. Was genau ist das Problem an ONS für dich, und warum? Welche Erfahrungen haben zu welcher Einstellung bei dir geführt?

Man liest auch bei dir raus, dass ihre Begründung, warum sie einen ONS hatte, bei dir zu Unbehagen führt. Fragst du dich evtl., was sie das nächste Mal macht, wenn sie sich einsam oder so fühlt?

Und ich lese eine kleine Enttäuschung heraus, dass du ihr von selbst Dinge aus deinem Leben erzählt hast, aber sie nicht. Wenn das so ist, verstehe ich das nicht so ganz, wieso wird das als Geheimnis gesehen?

Ich denke, du solltest mal herausfinden, inwiefern ONS dein Bild von einem Menschen prägt.

Die Krankheitssache ist eine andere Nummer, wenn du dich da unwohl fühlst, lass dich testen. Dass sie da weint könnte ja auch damit zusammenhängen, dass sie das vielleicht ganz furchtbar findet, dass du dich an der ONS-Sache aufhängst.

Ich persönlich finde es mittlerweile total befremdlich, wenn man eifersüchtig auf die Vergangenheit ist, oder das wissen will. Dabei war ich mit 20 selber so.

 

[Benutzer190912 (51)]

Es war eine wohl einmalige Erfahrung die sie vielleicht auch einfach mal machen wollte und die sie nicht zu einer Wiederholung gereizt hat. Meinst Du denn nicht, dass Du den Aspekt mit dem Sex ohne Gefühle nicht zu hoch hängst? Sie hat weder früher in Pornos mitgewirkt oder war zeitweise Dauergast bei GangBang Parties in Clubs oder andere Ausschweifungen. Wobei, solange es vor Eurer Zeit war und es heute nicht mehr präsent ist (indem Du immer wieder ExLover triffst) ist es ihr Leben und das geht Dich eigentlich nichts an.
Du sprichst davon dass Du sie über Alles liebst und eine glückliche Beziehung führst, hängst Dich an einem Haar in der Suppe bzw. Hure - Heilige Thema auf?
Schau doch bewusst darauf was Du hast mit ihr als Partnerin, was sie Dir bedeutet und dann stell Dir vor, sie würde sich wegen der Abwertung für diese Lappalie von Dir trennen? Mach Dir das mit der großen Liebe bewusst die ja auch bedeuten sollte dass man kleine Fehler des anderen annimmt und sie keine Bedeutung haben.

Wegen der Gesundheitsthematik: Ja, da war sie wohl generell eher leichtsinnig unterwegs, allerdings wäre es zu Beziehungsbeginn auch an Dir gewesen sich gemeinsam sich testen zu lassen. Dass sie da heftiger reagiert hat mag mit Scham, schlechtem GEwissen oder Verlustangst zusammenhängen

 

[Benutzer83901 (41)]

Zwei Dinge:
1. Auf Krankheiten testen lassen. Mit zum Beispiel HIV kann man infiziert sein, ohne es zu wissen. Leichtsinnig, dass ihr das nicht gleich am Anfang der Beziehung gemacht habt.

2. Mit wem sie wie Sex hatte, geht dich nichts an. Verlagere deinen Fokus von der Vergangenheit zurück auf die Gegenwart.

 

[Benutzer202690 (41)]

Würde euch auch empfehlen, euch mal untersuchen zu lassen.

Ansonsten - es war einfach nur Sex.
Bewerte es doch nicht über 🤷‍♀️

Und falls du da nicht alleine raus findest, dann hole dir Hilfe.

 

[Benutzer193154 (47)]

Ich kann dich denke ich etwas verstehen. Als ich in deinem Alter war hat mich so etwas das meine Partnerin mal einen ONS hatte auchvetwas irritiert und Gedanken bereitet. Aber die Erfahrung hat mich gelehrt das das nichts zu heißen hat. Ich hatte später dann auch ons. Die Sicht ändert sich da.
Aber wenn du bedenken der Gesundheit wegen hast dann klärt das. Nicht nur wegen dem ONS wer weiß ob die Situationships wirklich sauber waren. Das würde ich wirklich klären.

 

[Benutzer235526 (25)]

Erstmal bedanke ich mich bei euch für die zahlreichen Antworten. Ich bin wirklich dankbar dafür, dass viele mein Gefühlschaos nachvollziehen können und mich nicht direkt als schlechten Menschen darstellen, der andere aufgrund ihrer Vergangenheit in eine Ecke drängt.
Nun gehe ich auf eure Antworten ein 🙂:

Ich hatte ebenfalls ONS und ähnliches, aber das hat mich nie befriedigt. Deine Freundin anscheinend auch nicht, sonst hätte sie es vermutlich öfter gemacht. Das sagt aber nichts über die Beziehungsfähigkeit oder Treue aus

Sehe ich genauso. Sonst hätte ich mich damals, als das Thema das erste Mal aufkam, wahrscheinlich nicht weiter für sie entschieden. Sie meinte auch, dass sie sich danach schlecht gefühlt hat und es, wie gesagt, aus Geilheit, Einsamkeit und Langeweile passiert ist. Für mich ist das weiterhin schwer nachvollziehbar, aber ich verstehe den Punkt, dass es nichts über ihre heutige Beziehungsfähigkeit aussagen muss.

Das Thema mit Krankheiten allerdings schon. Klingt für mich zumindest so, als hätte sie kein Kondom benutzt.

Das höre ich leider auch so heraus. Für mich wirkt das rückblickend verantwortungslos. Sich selbst gegenüber, aber auch gegenüber zukünftigen Partnern. Und genau das hat sich dann natürlich auch auf mein Bild von ihr übertragen.

Ansonsten kann ich nur sagen, dass die Gegenwart und ihr Handeln und Sicht entscheidend ist und nicht die Vergangenheit.

Da stimme ich dir zu. Das ändert auch nichts an meiner Liebe zu ihr. Ich merke aber, dass das Problem eher bei mir im Kopf liegt. Vielleicht sollte ich mir da tatsächlich professionelle Hilfe holen, um das besser einordnen und verarbeiten zu können.

Der Typ handelt völlig fahrlässig.
HIV, Hepatitis merkt man erst, wenn es viel zu spät ist.
Beim Gesundheitsamt gibt es anonyme, sehr günstige Testmöglichkeiten!
Für HIV gibt es auch Tests für Zuhause, etwa 20 Euro.

Genau das habe ich mir auch gedacht. Sie wirkte in dem Thema eher überrascht und nicht wirklich aufgeklärt. Ich habe ihr deshalb auch nahegelegt, den Frauenarzt zu wechseln bzw. sich da nochmal besser beraten zu lassen.

Äh, das hätte mir auch Angst gemacht...
Ihr seid 2 Jahre zusammen? Und davor keine Tests gemacht? Ist fahrlässig. Ihr beide müsst das sofort nachholen.

Da hast du recht. Das werden wir jetzt auch schnellstmöglich nachholen.

Was Du Dich selbst fragen kannst: Warum hast Du dieses Kopfkino?
Ich hatte sowas auch schon. Meiner Meinung nach spielt da eine Ambivalenz von Begehren und Eifersucht rein - man hätte das uneingestanden selbst gern gehabt, gleichzeitig steht es für das Unkontrollierte an Sexualität, in dem Fall nochmal speziell weiblicher Sexualität der Partnerin, die mit Hingabe, aber vielleicht auch mit dem Wunsch nach der Sicherheit verknüpft wird, dass die Hingabe nur einem selbst gehören soll.
Das sind (mögliche) Gefühle. Jeder darf Gefühle haben und zulassen (auch wenn sie nichts Schönes über einen selbst erzählen).

Danke. Danke Nik, dass du nachvollziehen kannst, was bei mir gerade abgeht und es auf den Punkt bringst. Wahrscheinlich spielt da Eifersucht ebenso eine Rolle. Für mich ist sie eben mein "Engel", wie ein anderer Nutzer meinte, fast schon eine "Heilige". Gerade weil sie eher introvertiert ist und wenig mit anderen Menschen interagiert, passt dieses Verhalten für mich einfach nicht in mein Bild von ihr. Und genau da entsteht dieser innere Konflikt.

Du hast vermutlich das Gefühl, dass jetzt irgendwas nicht echt ist, weil du sie ja gar nicht weiter getroffen hättest.

Ja, das trifft es ziemlich gut. Jeder hat irgendwo Präferenzen und auch Ausschlusskriterien beim Dating. Hätte ich das damals gewusst, hätte ich wahrscheinlich zumindest länger darüber nachgedacht. Ich wurde selbst auch schon wegen deutlich kleinerer Dinge aussortiert, und das ist ja grundsätzlich auch das gute Recht von jedem.

Man liest auch bei dir raus, dass ihre Begründung, warum sie einen ONS hatte, bei dir zu Unbehagen führt. Fragst du dich evtl., was sie das nächste Mal macht, wenn sie sich einsam oder so fühlt?

Ja und nein. Einerseits weiß ich eigentlich, dass sie zu solchen Taten heute nicht mehr fähig wäre, genauso wenig wie ich. Andererseits bleibt trotzdem eine gewisse Unsicherheit, weil es zeigt, dass sie in der Vergangenheit schneller für so etwas zu haben war als ich es von mir selbst oder meinem Idealbild kenne.

Und ich lese eine kleine Enttäuschung heraus, dass du ihr von selbst Dinge aus deinem Leben erzählt hast, aber sie nicht. Wenn das so ist, verstehe ich das nicht so ganz, wieso wird das als Geheimnis gesehen?

Das stimmt. Ich habe von Anfang an offen über alles gesprochen, weil ich das für richtig halte. Für mich sollten Geheimnisse oder Scham in einer Partnerschaft keinen Platz haben. Deshalb hat mich das im Nachhinein schon etwas beschäftigt.

Wegen der Gesundheitsthematik: Ja, da war sie wohl generell eher leichtsinnig unterwegs, allerdings wäre es zu Beziehungsbeginn auch an Dir gewesen sich gemeinsam sich testen zu lasten. Dass sie da heftiger reagiert hat mag mit Scham, schlechtem GEwissen oder Verlustangst zusammenhängen

Da muss ich tatsächlich teilweise widersprechen. "Leichtsinnig" fühlt sich für mich fast zu verharmlosend an, weil es bei dem Thema ja um etwas geht, das im Zweifel langfristige Auswirkungen auf das eigene Leben und auch auf das anderer haben kann. In dem Punkt bin ich ehrlich gesagt ziemlich enttäuscht, auch weil ich mich im Nachhinein selbst einem Risiko ausgesetzt sehe. Sowas nenne ich eher "verantwortungslos"...
Was mich zusätzlich beschäftigt, ist der Gedanke, dass sie sich darüber offenbar vorher nie wirklich Gedanken gemacht hat, also auch nicht von sich aus auf die Idee gekommen ist, sich testen zu lassen, obwohl es mehrere Partner gab, darunter auch fremde. Das verstärkt bei mir einfach das Gefühl von Unsicherheit und Unverständnis in diesem Punkt.
Und was das Thema Testen zu Beginn der Beziehung angeht: Ich verstehe den Gedanken dahinter, aber ich finde schon, dass so etwas – gerade wenn man eine entsprechend "wilde" Vergangenheit hatte, auch aus eigener Verantwortung und aus Respekt gegenüber dem Partner kommen sollte und nicht erst, wenn der andere es anspricht.
Ich persönlich hatte nie ungeschützten Sex und habe mich nach meinen beiden Beziehungen jeweils testen lassen. One-Night-Stands oder Situationships gab es bei mir nicht. Deshalb fällt es mir schwer, das nicht auch als Maßstab anzulegen.

@ all:
Ich kann das alles gerade nicht verarbeiten und einordnen.
Ich denke, Kernpunkt ist, dass ich von ONS mit Fremden absolut nichts halte oder gar Intimität und Hingabe mit solchen verwerflich finde, obendrein, wenn man nicht verhütet und Krankheiten mit in künftige Beziehungen schleppt und dem Partner aussetzt.
Ich bin eben sehr schockiert, denn sie war/ist meine Auserwählte, da sich solche Werte (dachte ich) nicht vertritt.
Vielleicht ist es auch meine junge Naivität...

 

[Benutzer30735]

Puh, also dein letzter Beitrag... atme mal tief ein und aus
"Taten zu denen sie nicht mehr fähig wäre" - sie hat ja niemanden umgebracht oder steht vor Gericht.
Des Weiteren ist die Frau 25 und wird in ihrem Leben sexuell hoffentlich noch genug erleben. Mit dir oder anderen.

Ich finde die Intensität in der du das alles wahrnimmst etwas drüber.
"Auserwählte", "verwerflich" finden etc.
Ganz schön hohes Ross.

Vielleicht solltest du therapeutisch aufarbeiten was hierbei WIRKLICH das Problem ist?

 

[Benutzer190912 (51)]

Ich bin eben sehr schockiert, denn sie war/ist meine Auserwählte

sind seit knapp 2 Jahren glücklich ein Paar und ich liebe sie über alles auf der Welt. ❤️

Du neigst zu Übertreibungen, in beiden Richtungen, ein bisschen Erdung wäre hilfreich. Ich sehe es schon als übergriffig an über sie zu urteilen, gerade weil Du DIch dabei erhöhst und sie abwertest

Ich sehe es anders was das Testen angeht: Wenn ich eine neue Beziehung eingehe und dabei ungeschützten Sex haben will achte ich darauf dass ich und die neue Partnerin sich testen lassen. Das ist Deine Verantwortung für Dich und läßt sich nur bedingt ihr zuschieben

 

[Benutzer228593 (33)]

Sie meinte auch, dass sie sich danach schlecht gefühlt hat und es, wie gesagt, aus Geilheit, Einsamkeit und Langeweile passiert ist.

Das ist nichts Schlimmes, was sie da getan hat. Das ist keine Schande und sie hat sich dafür nicht zu schämen, nicht vor dir und auch vor sonst niemandem.

Einerseits weiß ich eigentlich, dass sie zu solchen Taten heute nicht mehr fähig wäre, genauso wenig wie ich.

So eine Schandtat meinst du? Sowas Niederträchtiges?

Andererseits bleibt trotzdem eine gewisse Unsicherheit, weil es zeigt, dass sie in der Vergangenheit schneller für so etwas zu haben war als ich es von mir selbst oder meinem Idealbild kenne.

Deine Freundin braucht deinem Idealbild nicht zu entsprechen. Wenn du sie nicht so stehen lassen kannst, wie sie ist, dann lass es.

Für mich sollten Geheimnisse oder Scham in einer Partnerschaft keinen Platz haben.

Die Frage war eher, warum du das als Geheimnis ansiehst? Ab wann ist denn etwas ein Geheimnis? Man kann ja unmöglich alles über den anderen wissen? Und du bist halt irgendwo auch nicht der Nabel der Welt, sieht sie das genauso wie du?

Vielleicht ist es auch meine junge Naivität...

Weiß ich nicht, für meine Begriffe ist deine Ansicht total daneben. Aber das ist nur meine Meinung.

Mir ist schon klar, an was du rummachst. Du warst der Meinung, man müsse sich alles erzählen, ist aber nicht passiert. Nun verspürst du einen Betrug, aber weißt ganz genau, dass das eigentlich falsch ist.

Vielleicht solltest du doch mal an Hilfe denken, wenn du das Karussell nicht in den Griff bekommst.

Warum reduzierst du sie auf das? Wenn du nicht in der Lage bist, einen Menschen als Partner zu akzeptieren, der einen ONS hatte, dann geht's halt nicht.

Ich finde es irgendwie ein bisschen erschreckend, wie verwerflich du das findest, aber das ist eben deine Ansicht.

Du hast sie also idealisiert. Vielleicht musst du dir mal bewusst machen, dass man einen Menschen auch einfach so nehmen kann, wie er ist, ohne zu idealisieren.

Aber gut, du sagst ja, der Kernpunkt sind deine Werte, überlege dir doch einfach, ob du das akzeptieren kannst, sie als Mensch, als Partner an deiner Seite und dann mach was.

Kannst du erklären, was genau du daran so verwerflich findest? Als was siehst du Sex?

 

[Benutzer235526 (25)]

"Taten zu denen sie nicht mehr fähig wäre" - sie hat ja niemanden umgebracht oder steht vor Gericht.
Des Weiteren ist die Frau 25 und wird in ihrem Leben sexuell hoffentlich noch genug erleben. Mit dir oder anderen.

Damit ist, wie du dem Kontext entnehmen kannst, künftiger, unverbindlicher Sex während unserer Beziehung gemeint. Warum sollte sie dazu noch fähig sein? Ist Fremdgehen für dich während einer Beziehung eine Option? Aber siehe weiter unten bei meiner Antwort an Ich1993.

"Auserwählte", "verwerflich" finden etc.
Ganz schön hohes Ross.

Danke dir auf jedenfall. Hohes Ross dafür, dass ich Synonyme verwende? Auserwählte/Freundin/Partnerin oder verwerflich/doof/verantwortungslos. Wie gesagt, Kontext.

So eine Schandtat meinst du? Sowas Niederträchtiges?

Ja? Wie an meine Nachricht an manhatten. Fremdgehen ist für mich keine Option. Das würde ich sehr wohl eine Schandtat und Niederträchtig benennen. Du hattest mich doch gefragt, ob ich mich fragen würde, ob sie das das nächste Mal macht, wenn sie sich einsam oder so fühlt. Ich habe das für sowohl mich als auch meine Partnerin verneint:

Fragst du dich evtl., was sie das nächste Mal macht, wenn sie sich einsam oder so fühlt?

Die Frage war eher, warum du das als Geheimnis ansiehst? Ab wann ist denn etwas ein Geheimnis? Man kann ja unmöglich alles über den anderen wissen? Und du bist halt irgendwo auch nicht der Nabel der Welt, sieht sie das genauso wie du?

Ungeschützter GV mit Fremden (+ohne Tests) sehe ich sehr wohl als Problem/Geheimnis und dass sowas einem nicht mitgeteilt wird nicht in Ordnung.

Weiß ich nicht, für meine Begriffe ist deine Ansicht total daneben. Aber das ist nur meine Meinung.

Ich weiß auch nicht... Ich darf mich nun für meine Gefühle bei dir rechtfertigen.

Was sagt sie denn zu deinem Karussell? Wie ist ihre Meinung zu deiner Denkweise? Stellst du sie an den Pranger und sie "entschuldigt" sich?

Keine Ahnung, warum du mir nun das unterstellst. Falls du noch Konstruktives hast, gerne, aber einfühlsam ist das nicht. Ich kann eben auch nichts für meine Gefühle.

Vielen Dank trotzdem auf alle anderen Antworten, die mir nichts Boshaftes vorwerfen. <3

 

[Benutzer228593 (33)]

Falls du noch Konstruktives hast, gerne, aber einfühlsam ist das nicht.

Alles gut, ich sage lieber nichts mehr. Alles Gute dir.

 

[Benutzer190912 (51)]

Ungeschützter GV mit Fremden (+ohne Tests)

das hatte sie doch auch mit Dir? Fremd hin oder her ungeschützt war der Verkehr mit Dir ja auch

Was würdest Du eigentlich an Rückmeldungen vom Forum erwarten. Welche Art Beiträge sollten kommen um Dich von diesem Fluch zu erlösen dass Du Deine Freundin wieder entspannter sehen kannst?

Deine Wortwahl kommt halt herablassend rüber, vor allem ihr gegenüber. Ihr solltet eigentlich auf Augenhöhe sein, aber aktuell fühlst Du Dich ihr moralisch überlegen

 

[Benutzer197010 (47)]

Ich merke aber, dass das Problem eher bei mir im Kopf liegt. Vielleicht sollte ich mir da tatsächlich professionelle Hilfe holen, um das besser einordnen und verarbeiten zu können.
Danke. Danke Nik, dass du nachvollziehen kannst, was bei mir gerade abgeht und es auf den Punkt bringst. Wahrscheinlich spielt da Eifersucht ebenso eine Rolle. Für mich ist sie eben mein "Engel", wie ein anderer Nutzer meinte, fast schon eine "Heilige". Gerade weil sie eher introvertiert ist und wenig mit anderen Menschen interagiert, passt dieses Verhalten für mich einfach nicht in mein Bild von ihr. Und genau da entsteht dieser innere Konflikt.

Ich habe auch eine introvertierte Ex-Freundin, die sehr auf spontanen Sex mit Fremden steht. Sehe da keinen Widerspruch. Gibt es einen?
Monogamie ist eine Frage der Absprachen zwischen euch. Und sie hat keine solche gebrochen, richtig?
Das mit der Heiligen (und ihrem Gegenteil) ist Dein Bild, das weißt Du ja auch. Weißt Du, woher es kommt bei Dir?
Jetzt entspricht sie dem Bild nicht. Da musst Du vielleicht überlegen, ob es sinnvoller ist, Dein Bild zu ändern zu versuchen, oder ob es dir wichtiger ist als die reale Frau, die nicht in den Rahmen dieses Bildes passt.

In dem Punkt bin ich ehrlich gesagt ziemlich enttäuscht, auch weil ich mich im Nachhinein selbst einem Risiko ausgesetzt sehe. Sowas nenne ich eher "verantwortungslos"...
Was mich zusätzlich beschäftigt, ist der Gedanke, dass sie sich darüber offenbar vorher nie wirklich Gedanken gemacht hat, also auch nicht von sich aus auf die Idee gekommen ist, sich testen zu lassen, obwohl es mehrere Partner gab, darunter auch fremde.

Ja. Aber hast Du Dir denn Gedanken darüber gemacht und vorgeschlagen, euch zu testen?

 

[Benutzer59943 (45)]

Also gegen das Problem in deinem Kopf werden wir hier nichts machen können, aber ich prognostiziere mal vorsichtig, dass sich deine Freundin von dir lösen wird, sobald sie das nötige Selbstbewusstsein hat. Das kann leider dauern und da können viele Jahre ins Land gehen, erst recht in dem Alter.
Aber sie wird deinen moralischen Ansprüchen niemals mehr genügen können. Sie wird bleiben, weil sie sich schuldig fühlt und sicherlich auch in gewisser Weise aus Liebe, aber nicht ewig. Sie wird irgendwann die nötige Stärke entwickeln, um zu erkennen, dass das mit euch ganz einfach nicht passt.

Ich hab mehrfach erlebt, dass Männer nicht damit klar kamen zu erfahren, dass eine Frau einfach so aus Spaß mal Sex hat. Ohne groß drüber nachzudenken. Einfach mal so.
Und dann ist man auch noch anständig wie ich, ja mir traut das auch kaum jemand zu. Aber ja auch ich hab schon mit Männern geschlafen oder hatte Oralsex einfach mal so. So what? Das steht doch keiner Frau auf die Stirn geschrieben, ob sie Spaß an unverbindlichem Sex hat Dafür muss man weder großartig extrovertiert noch freizügig sein, das bin ich nämlich auch null.
Traumfrauen sind echt!!

Das mit der Verhütung ist noch mal ein anderes Thema.
Du hattest nie ungeschützten Sex, also solltest du auch safe sein. Denn selbst wenn deine Partnerin eine STD hat, dann kann sie dich nicht angesteckt haben. Bestenfalls mit HPV, aber das kannst du auch schon gehabt haben.
Also da jetzt die Moralkeule zu schwingen ist das eine, aber damit 2 Jahre zu warten ist das andere. Und warum man sich auf dem Autorücksitz eher mit was ansteckt als in einer festen Beziehung (ohne Gummi und ohne Test) erschließt sich mir auch nicht ganz.
Dir macht das vermeintlich Fremde und Unbekannte Angst, das ist auch verständlich.
Aber ich finde es viel zu spät für deinen Moralkompass.
und dass man dem Partner nicht alles auf die Nase binden sollte bestätigt sich hier auch einmal mehr. Also das große Vertrauen und ja ich will alles sagen und keine Geheimnisse haben... nee das ist so oft nur in der Theorie toll, denn die größte Offenheit nützt nichts, wenn mein Gegenüber damit nicht klar kommt.

 

[Benutzer107327 (41)]

WIe kommst du eigentlich darauf, dass es moralisch verwerflich wäre, wenn eine Frau Sex hat, mit wem sie möchte?
Im Grunde wirfst du ihr das ja vor und tust so, als ob das etwas schlimmes sei und sie jetzt irgendwie weniger rein oder kontaminiert wäre oder so. Sie ist ja jetzt kein gefallener Engel oder so, war noch nie heilig und muss das auch nicht sein.
Leuten, die diese Sichtweise hinterfragen, hast du ein wenig empfindlich geantwortet - wenn das für dich als unabänderbar feststehen soll, dass es eine ganz schlimme Tat ist, ohne die ganz ganz große Liebe mit jemandem Sex zu haben und du das als "Werte" ansiehst dürfte es mit der Partnerschaft früher oder später fraglich werden.
Alternativ könntest du natürlich auch dein Frauenbild bzw. dein Bild von Sexualität hinterfragen.

 

[Benutzer215713 (42)]

Für mich ist sie eben mein "Engel", wie ein anderer Nutzer meinte, fast schon eine "Heilige".

Du musst dir bitte bewusst machen, dass solche Idealisierungen kein Kompliment oder so sind, sondern eine Projektion und schwere Bürde. Engel und Heilige haben keine Fehler und keine Schwächen, erfahren in der Regel wenig Empathie und auf ihnen lastet sehr viel Veranwortung. So einem Bild kann ein normaler Mensch nicht gerecht werden und muss zwangsläufig scheitern.
Sie ist einfach eine ganz normale Frau.

 

[Benutzer189289 (38)]

Lieber TS,

du kannst die eigenen moralischen Ansprüche nahezu gar nicht 1 zu 1 auf einen anderen Menschen projizieren. Ich glaube auch, dass dein Selbstwert nicht immer ganz stimmt und du damit mitunter Probleme hast, denn hier wird ein ONS mit Seitensprüngen in der Beziehungen Verbindung gebracht. Das eine hat aber nicht zwingend etwas mit dem anderen zu tun.

Ungeschützter Verkehr ist natürlich ein großes Thema, da gebe ich dir Recht, denn potentielle Krankheiten sieht man niemandem an.

Bei dem anderen Aber musst du versuchen, auch etwas an dir zu arbeiten.

Mein bester Freund liebt seine Frau sehr und steht zu ihr. Er hätte sich wohl gewünscht, wenn sie sich vor der Ehe noch mehr ausprobiert hätte, damit auch noch weiteres gemeinsam erkundet werden kann.

Der Mensch lebt von Erfahrungen. Selbst jede schlechte bringt einen weiter. Die Frage ist aber, wie man damit umgeht.

Deine Empfindungen sind wichtig- für dich selbst. Und jetzt frage ich dich direkt: würdest du ausschließen, dass du jemals in deinem Leben einen ONS haben wirst?

 

[Benutzer]

Moin.
Ich weis, leichter gesagt als getan! Aber ich versuche mir immer vorzustellen das meine Partnerin kein "Besitz" für mich ist. Sie ist ein eigenständiger Mensch und erst danach eine Frau für mich. Als Mensch hat sie eigene Bedürfnisse und als Frau ebenso. Wenn ich als Partner es nicht schaffe Ihren bedürfnissen immer 100% nachzukommen ( was eh nicht die aufgabe eines Partners ist imo ) denke ich mir es soll ok sein wenn sie das woanders macht.
Hauptsache
a) sie ersetzt mich nicht als ihre Menschliche Bezugsperson und
b) Sie lässt ihre evtl. schlechte laune (weil xxx) nicht an mir aus.

Das Geheimniss einer guten Beziehung ist doch das man sich "gegenseitig Nicht auf die Nerven geht". Was für mich soviel bedeutet wie Leben und leben lassen. Unter der Prämisse das beide Partrner das so verstehen.
***cheers

 

[Benutzer190912 (51)]

Es ist bisher noch nicht so klar geworden wie weit Du das ONS Thema und Dein Problem damit bei ihr angesprochen hast?

Es ist eine hohe Kunst, aber versuche Dich an ihre Stelle zu versetzen, wie es Dir gehen würde von Deinem Partner, der sagt dass er Dich so sehr liebt für einen Abend in Deinem Leben der schon eine Weile zurückliegt und der Dir noch nicht mal wirklich gefallen hat verurteilt und abgewertet zu werden. Der auf einem wunden Punkt (Schutz), bei dem Du eh ein schlechtes Gewissen hast rumreitet, Dir Vorwürfe macht und sich schon wieder über Dich stellt und Dich abwertet.

Wie würde es Dir damit gehen, dass Du erst auf ein Podest gehoben und dann in den Schmutz gestossen wirst? Was macht eine tiefe Liebe eigentlich für Dich aus, in was zeigt sie sich?

 

[Benutzer19708 (46)]

Sagt mal... wo lest ihr eigentlich, dass sie nicht verhütet hat?

Ein weiterer Punkt ist das Thema Gesundheit:
Ich weiß nicht, ob sie mit den damaligen Partnern, sowohl bei den Situationships als auch beim Auto-ONS, verhütet hat.

Das ist doch nur eine Vermutung?

 

[Benutzer210299]

Sag mal F fridolin2000
ohne dir jetzt zu nahe treten zu wollen und auch wenn es vllt nicht opportun sein mag, das hier zu fragen:
könnte es zufällig sein, dass du (praktizierender) Christ oder anderweitig religiös geprägt bist, oder ihr beide es seid?

Ich frage für einen Freund

Mir kommen bei einigen deiner Gedankengänge und Sichtweisen in Hinsicht auf deine Werte- und Moralvorstellungen spontan Assoziationen an frühere Begegnungen und Gespräche mit Christen, die ich in meiner Vergangenheit zuweilen hatte.

Die Frage soll jetzt übrigens in keinster Weise wertend sein, sondern rein Informativ zum Verständnis eines eventuell vorhandenen Kontextes.

Ich denke du wirst lernen müssen, mit den Begebenheiten aus dem früheren Leben deiner Partnerin klarzukommen und den Umstand zu akzeptieren, dass sie nicht mur eine eigene Vergangenheit ohne dich hatte, sondern vor dir halt auch ein Sexualleben als selbstbestimmte Frau - zumal sie ja keine 'verwerflichen' Sachen angestellt hat.

Dass gewisse Dinge an dem (Ideal)Bild nagen, das du scheinbar von ihr hast, kann ich ein Stück weit nachvollziehen und kenne solche Gefühle und Zweifel auch aus Zeiten meiner ersten großen Liebe damals.
In der Fantasie ist es vermutlich viel dramatischer als es in Wirklichkeit war, denn man kann die Situation nicht einschätzen und blendet die Begleitumstände aus.
Aber es ist und bleibt Vergangenheit.
Lebe besser im Hier & Jetzt wenn ansonsten alles passt bzw. schaue nach vorne!

Du bist mit deinem Kopfkino- und Werteproblem übrigens nicht alleine:
gib einfach mal in die Titelsuche in dieser Rubrik 'Vergangenheit' ein und du hast Lesestoff fürs Wochenende mit - mehr oder weniger - ähnlich gelagerten Situationen.
Vielleicht hilft die Lektüre…

 

[Benutzer229134 (45)]

Sorry, aber du hast echt einen Klemmer damit, dass deine Freundin irgendwann mal, vor eurer Beziehung, einen One-Night-Stand hatte? EINEN?! Also E-I-N-E-N?! Junge! Als ich in eurem Alter war, hatte ich in manch einem Sommer mehr Sexpartner, als viele Leute in ihrem gesamten Leben...

Wenn man nicht gerade 16 ist, muss man halt damit leben, dass die Menschen, die man datet, zum Großteil eine sexuelle Vorgeschichte haben. Und die kann natürlich ziemlich anders ausfallen, als bei einem selber. Nur sollte man sich deshalb nicht in irgendwelche absurden Gedankenspiralen hineinsteigern, die am Ende sogar eure Beziehung schädigen können! Was zählt ist doch nicht, was war, sondern was ist.
Du willst mit ihr zusammen sein? Dann stell dich nicht so an! Dass sie einmal (!) etwas getan hat, was du ablehnst, was aber objektiv keinerlei Unwert hat, sollte doch nun wirklich kein Grund sein, an ihr zu zweifeln!

 

[Benutzer]

Lieber Friedolin,
das klingt nach einem richtigen Problem. Ich würde sagen, dass es sich bei dir um einen, durch diesen ONS deiner Freundin im Auto, erworbenen Zwangsgedanken handelt. Wiederkehrende, unerwünschte Bilder und Fragen zur sexuellen oder emotionalen Vergangenheit des Partners sind dabei das Thema. Die Geschichte im Auto hat wahrscheinlich nur eine latent vorhandene Affinität, also ein Andocken an eine, lass mich das mal ganz offen sagen, Zwangserkrankung forciert. Obsessive-Compulsive Disorder, OCD, nennt man das in der Psychotherapie. Diese Erkrankung ist eigentlich genetisch vorprogrammiert und wartet nur aus einen adäquaten Auslöser. Warum ich das schreibe, hängt damit zusammen, weil ich auch unter diesen Bildern bezogen auf die sexuelle Vergangenheit meiner Frau, leide. Ich habe mich sehr intensiv mit der Retrospektiven Eifersucht auseinandergesetzt. Auch mehrere Psychotherapien deshalb gemacht. Das Hauptproblem werden die Trigger sein, also ein Reiz oder eine Situation, die eine starke emotionale Reaktion, Erinnerung oder Handlung hervorruft, obwohl man selbst nicht dabei war.
In der Psychologie sind es oft Schlüsselreize, die negative, unbewusste Erinnerungen an traumatische Erlebnisse aktivieren. Trigger können Gerüche, Geräusche, Worte oder Orte. In der Zwischenzeit werden sich im Gehirn diese Bilder abgespeichert haben und immer wieder durch Trigger die Ur-Emotion (also den ONS deiner Freundin im Auto) reproduzieren. In deinem Fall geht es sicherlich nicht mehr ohne eine entsprechende Paartherapie und einer begleitenden Psychotherapie, die du beginnen solltest. Trennung von deiner Freundin hilft dir leider nicht, weil die Trigger nun auch bei einer anderen Partnerin im Spiel wären. Informiere dich über Retrospektive Eifersucht laut OCD. Zu diesem Thema hätte ich noch einige Anmerkungen...

 

[Benutzer107327 (41)]

OCD, nennt man das in der Psychotherapie.

Prima, dass dir deine Psychotherapie offenbar geholfen hat! Allerdings weißt du dann ja eigentlich, dass man so eine Diagnose nicht vorschnell an Fremde verteilen sollte, die man überhaupt nicht kennt. Ich bin mir sicher, bei dir ist das seriöser abgelaufen. Womöglich sind die Gemeinsamkeiten zu deinem Fall ja auch nicht ganz so groß, wie dein erster Eindruck?