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Vater Pfarrer, ich hab gelitten

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C
Benutzer37445  Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Hallo,

ich will garnich lang drum rum reden.

Ich (m/23) wohne noch Zuhause. Abi, Bund, Studium abgebrochen, jetzt 'ne tolle Ausbildung angefangen, aber finanziell reicht das natürlich nich, um auszuziehen und bei meinen Eltern haben nicht das Geld, um mich entsprechend zu unterstützen.

Mein Vater ist Pfarrer. D.h. Sex vor der Ehe nich in seinem Haus (bzw. Wohnung), allein schon berufs wegen könne er das nich tolerieren. Freundin darf zwar hier schlafen, aber die Nacht wird in getrennten Zimmern verbracht. Dass das kein Hindernis für Sex ist, sollte einleuchten.

Sie ist 18 und hat ebenfalls ein mehr oder weniger christliches Elternhaus. Egal wo, das Problem ist das gleiche...

Ich bin frustriert. Es geht nich um Sex. Wir wollen zusammen einschlafen und aufwachen... Das sind die Sachen die wir schmerzlich vermissen.

Muss ich das wirklich mitmachen?
Muss ich mir von meinen Eltern mein Beziehungsleben zerstören lassen?
Gibts ähnlich Leidtragende?
 
C
Benutzer Gast
  • #2
Muss ich das wirklich mitmachen?

Ausziehen wäre wohl wirklich fast die einzige Lösung, hast dich schonmal schlau gemacht, bezüglich Staatszuschüsse?


Du könntest natürlich auch versuchen, deinen Vater zu überzeugen, aber das braucht wohl genug Energie und muss zu keinem positiven Ergebnis führen. :smile:
 
brainforce
Benutzer26398  (41) Beiträge füllen Bücher
  • #3
das ist extremst bitter wenn es bei deiner Freundin zuhause ähnlich zugeht!

Eure einzige Chance wird sein nochmal mit den Eltern zu reden - entweder mit deinen oder ihren. Andererseits ist es (Pfarrer hin oder her) schon etwas sonderbar über seinen 23 (!!!) jährigen Sohn noch soweit Einfluss zu nehmen...

Was würde geschehen, würdet ihr euch über das Verbot hinwegsetzen (und es käme raus)?Hast du mit deinen Eltern das Thema Sex schonmal angesprochen? bzw. das man das auch am Tagen machen kann etc.?

Alternativ bliebe wohl nur ein Auszug...
 
xoxo
Benutzer30217  Sophisticated Sexaholic
  • #4
Ihr seid beide volljährig, bekommt Kindergeld und du Ausbildungsgeld. Wieso reicht das nicht, um auszuziehen?
 
C
Benutzer37445  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #5
Mh, die Argumentation is ja nich die klassische "solang du deine Füße unter meinen Tisch steckst", sondern das um Verständnis werbende "ich sag doch schon von Berufs wegen, dass Sex vor der Ehe nich in Ordnung ist, wenn ich dir das durchgehen lasse und das bekommt wer mit, bekomme ich beruflich Sanktionen zu spüren".

Also der Diskussionsspielraum ist gleich null.

Ausziehen würde ich gerne, logisch, ist ein Problem der Mittel. Staatliche Unterstützung gäbe es wohl nur, wenn ich mich mit meinen Eltern zerstreiten würde. Und abgesehen von dem Problem komme ich gut mit ihnen aus.
Nur ist das wirklich nichts, was ich einfach so runterschlucken kann, das belastet mich (bzw. uns) ernsthaft.

Ich bin echt ratlos.

xoxo: Zusammenziehen steht noch nich zur Debatte. Und sie wohnt ein Stück weg und macht grad ihr Abi.
 
E
Benutzer87316  Verbringt hier viel Zeit
  • #6
Unter dem Aspekt kann ich deine Eltern verstehen, dass das eurem Liebesleben nicht zuträglich ist, ist für euch zwar ärgerlich, aber nicht zu ändern. Ob ausziehen da nun hilft, halte ich für fraglich.
Ich vermute mal, dass der einzige Grund, warum sie bei dir schlafen darf, eben dein Vater ist. Sie wissen also, dass die Gefahr gering ist (wobei ich es eher lustig finde, warum sie davon ausgehen, dass man nur abends Sex haben kann ^^).
Sie können sicherlich verstehen, dass ihr zusammen einschlafen und aufwachen wollt, aber der Aspekt, des möglichen Geschlechtsverkehrs wiegt ja auf. Ich fürchte, mehr als reden, könnt ihr nicht tun. Bei deinem Vater sehe ich die Chancen als aussichtslos. Vielleicht habt ihr ja bei ihren Eltern mehr Glück?
Kommt natürlich auf deren Einstellung an, da ich sie nicht kenne, kann ich das schlecht einschätzen. Du sagst nur mehr oder weniger christlich. Wenn sie das nicht so verbissen sehen, kann deine Freundin mit dir oder auch ohne dich mit ihnen versuchen darüber zu reden.
 
xoxo
Benutzer30217  Sophisticated Sexaholic
  • #7
Okay, dann bleibt dir eben dein Kinder- und Ausbildungsgeld. Soviel kann eine Einzimmerwohnung - egal, wo du wohnen magst - nicht kosten, denn ich wohne in einer der teuersten Großstädte Deutschlands. Kindergeld beträgt an die 150 € und eine Einzimmerwohnung ist ab ca. 275 € erhältlich. 125 € monatlich durch Ausbildung sollte machbar sein und es bleibt weiterhin genug Geld zum Leben übrig.
 
D
Benutzer86779  (39) Sehr bekannt hier
  • #8
Muss ich das wirklich mitmachen?

Ausziehen wäre wohl wirklich fast die einzige Lösung, hast dich schonmal schlau gemacht, bezüglich Staatszuschüsse?


Du könntest natürlich auch versuchen, deinen Vater zu überzeugen, aber das braucht wohl genug Energie und muss zu keinem positiven Ergebnis führen. :smile:

Das kann er vergessen. Wenn der Vater Pfarrer ist wird sich daran nichts ändern. Klar das man nicht im haus eines Pfarrers mit nem mädel übernachten darf.
Das wird er akzeptieren müssen. Wenn er Sex haben will muss er das halt wo anders tun.

Ich denke zwar ganz anders was sex vor der ehe angeht:smile:, aber natürlich denkt ein Pfarrer da so.
 
X
Benutzer52131  (35) Verbringt hier viel Zeit
  • #9
Ich klinke mich hier mal ein, da ich die Thematik gut kenne. Mein Dad ist auch Pfarrer :zwinker:
Die Argumentation deiner Eltern kann ich gut nachvollziehen und finde ich auch ok.
Sie übergehen würde ich auch nicht, da wäre die Vertrauensbasis dahin.
Wenn du dich mit getrennten Betten gar nicht anfreunden kannst, würde ich in einem Gespräch deine Gründe offen legen und ankündigen, dass du dich über das "Verbot" deiner Eltern hinwegsetzen wirst.
Dann hast du wenigstens mit offenen Karten gespielt, bliebe eben nur abzuwarten, was die Konsequenzen wären.
 
mosquito
Benutzer20976  (be)sticht mit Gefühl
  • #10
Komisch, ich kenne auch mehrere Pfarrer, und deren Kinder hatten ganz ohne Heimlichkeiten ab der Pubertät Beziehungen - vorehelicher Sex inklusive. (Ob der besagte Pfarrer wohl ein Problem bekommt, wenn jemals jemand erfährt, dass sein Schwager und ich (unverheiratet!) in seinem Arbeitszimmer Sex hatten?)

Um welche Art Kirche handelt es sich in Deinem Fall?
(Sicher, dass es sich bei den angeblichen Sanktionen nicht um eine Ausrede handelt?)
Auszug wär am sinnvollsten.
 
C
Benutzer Gast
  • #11
Das kann er vergessen. Wenn der Vater Pfarrer ist wird sich daran nichts ändern. Klar das man nicht im haus eines Pfarrers mit nem mädel übernachten darf.
Das wird er akzeptieren müssen. Wenn er Sex haben will muss er das halt wo anders tun.

Ich denke zwar ganz anders was sex vor der ehe angeht:smile:, aber natürlich denkt ein Pfarrer da so.
Ach, nur weil jemand Pfarrer ist, muss das nicht heissen, dass diese völlig verbohrt sind und keine anderen Ansichten akzeptieren können.

Aber da es hier wohl um berufliche Aspekte geht, ist es für mich sogar völlig nachvollziehbar, dass er sowas nicht will.

Und würde dann vorschlagen, aus Respekt gegenüber dem Vater, auszuziehen, oder das ganze zu akzeptieren.

---------- Beitrag hinzugefügt um 23:33 -----------

Komisch, ich kenne auch mehrere Pfarrer, und deren Kinder hatten ganz ohne Heimlichkeiten ab der Pubertät Beziehungen - vorehelicher Sex inklusive. (Ob der besagte Pfarrer wohl ein Problem bekommt, wenn jemals jemand erfährt, dass sein Schwager und ich (unverheiratet!) in seinem Arbeitszimmer Sex hatten?)

Je nach grösse des Ortes, kann es ein Problem für den Pfarrer werden.
 
C
Benutzer37445  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #12
xoxo: 300€ kalt sind hier (raum ffm) auch realistisch. dazu kommen allerdings nebenkosten. und erstmal zwei monatsmieten kaution und ggf. 2-3mm provision... von zusätzlich notwendiger einrichtung und den kosten, die so ein umzug einfach verursacht noch nicht gesprochen. es scheitert nicht an den monatlichen kosten sondern an denen für den umzug selbst. (hey, das ist immerhin eine interessante erkenntnis).

xikitito: hatten das gespräch zu dem thema, als eine gute freundin, die für mich sexuell garnich in frage kam, hier mal zufällig übernachtet hat. danach gabs n entsprechendes "gespräch" (er redete, ich hörte augenrollend zu). unausgesprochene aber präsente konsequenz ist, dass ich dann rausfliege. gut. vielleicht sollte ich das riskieren.
 
mosquito
Benutzer20976  (be)sticht mit Gefühl
  • #13
Je nach grösse des Ortes kann es ein Problem für den Pfarrer werden.
Ort mit unter tausend Bewohnern, noch kleinere und überschaubare Gemeinde. Und die Kinder waren selbst auch aktiv am Gemeindeleben beteiligt, ihre Beziehungen waren kein Geheimnis.

Ich denke auch: Entweder ausziehen oder verzichten, wenn der Vater das gemeinsame Schlafen in einem Bett nicht dulden will (aus welchen Gründen auch immer).

---------- Beitrag hinzugefügt um 23:50 -----------

Provision ist nur für Wohnungen nötig bzw. erlaubt, die von einem Makler vermittelt werden. Mag im Raum FFM üblicher sein, aber auch dort sollte es Wohnungen geben, die man direkt über eine Hausverwaltung anmieten kann.
Kaution kann man in mehreren monatlichen Raten zahlen.
Im Übrigen kannst Du auch in eine Wohngemeinschaft ziehen. Dort ist meist auch Küchenkram vorhanden.
Welche Kosten verursacht denn ein Umzug? Auto für einige Stunden mieten, paar Freunde schnappen und Umzugsgut einladen. Welche Möbel benötigt man? Bett, Tisch, Schrank. Alles andere hat Zeit. Und in Deinem Zimmer bei Deinem Vater hast Du doch auch Sachen?
 
banane0815
Benutzer44981  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #14
Auch wenn ich von jeglichem religiösen Zeugs überhaupt nichts halte, kann ich hier die Haltung deines Vaters durchaus nachvollziehen.
Es ist einfach blöd, wenn der Pfarrer Wasser predigt und Wein trinkt oder anderen Leuten das trinken von Wein in seinem Haus ermöglicht...

Von daher bleibt wohl wirklich nichts anderes übrig, als auszuziehen, wenn du gerne mit deiner Freundin im gleichen Zimmer schlafen willst (was ich voll und ganz verstehen kann).

Und wenn es nur an den Kosten für die Wohnungseinrichtung und den Umzug hängt, müsste es doch möglich sein, das dazu benötigte Geld innerhalb einiger Monate anzusparen (einfach das Geld zur Seite legen, das du danach für Miete und Nebenkosten aufwenden wirst).
Und so lange musst du dich dann eben notgedrungenerweise noch gedulden...
 
D
Benutzer29206  (39) Verbringt hier viel Zeit
  • #15
Ich glaube, du musst dich einfach noch ein bisschen radikalisieren, dann wirst du von selbst ausziehen. Und wenn dein Vater Pfarrer einer der beiden großen Kirchen ist, dann ist seine Argumentation nur vorgeschoben.

Off-Topic:

Es geht leider nicht nur um die Kaution, sondern auch um einen möglichen Gehaltsnachweis bzw. Bürgschaft, die in einer solchen Situation ja flachfiele.
 
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C
Benutzer37445  Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #22
banane0815: einbauküchen sind hier, soweit ich das nach etwas stöbern beurteilen kann, garnicht so selten. das wäre ja schonmal super.
ich glaub da werd ich mal verstärkt stöbern. auch wenn sich am status quo so bald nichts ändern wird, die perspektive, da vielleicht schon zu weihnachten, statt erst nächsten sommer einen wechsel herbeizuführen, ist positiv.

bria & mosquito: das problem, weshalb schonmal eine angedachte wg-gründung gescheitert ist, ist meine katze. ich hab sie bekommen, als ich eine für mich sehr schwierige zeit durchgemacht hab und gebe sie auf keinen fall auf - aber sie haart natürlich und ist eine wohnungskatze und das bedeutet für eine wg natürlich abstriche, weil öfter saubergemacht werden muss und man mit geöffneten türen und fenstern aufpassen muss. das konnte nicht mal mein fernseher ausgleichen :zwinker:
alternativ lerne ich nur wg-leute kennen, die schon tiere haben - meine mieze kommt nicht mit anderen katzen aus. :/ süße ziege :grin:

während des studiums war ich nicht ausgezogen. die unistadt war 2-3 orte weiter, lohnte rational nicht.

was urlaub angeht, können sie mir schlecht vorschriften machen - ist außerhalb ihrer wohnung. der gedanke kam mir gestern auch. damit möchte ich sie in den nächsten tagen überraschen. bin gespannt, was sie davon hält. :smile:
 
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P
Benutzer48031  Verbringt hier viel Zeit
  • #32
Ob ich die Meinung des Vaters nachvollziehen kann oder nicht, ist genauso unwichtig, wie ob die Meinung des Vaters in sich logisch ist, oder nicht. Wichtig ist, dass es eine MEINUNG ist und da darf jeder seine eigene haben und wenn der Vater meint, seinem Sohn SEINE Meinung aufzwingen zu müssen, denn nichts anderes ist das Verbot, dann kann ich auch absolut nicht nachvollziehen, wie du behaupten kannst, der TS würde nicht eingeschränkt. Und von "Hilfe" kann hier ja nun ABSOLUT nicht die Rede sein.
Ich finde du widersprichst dir selbst.
 
X
Benutzer52131  (35) Verbringt hier viel Zeit
  • #33
Ok, du hast mich nicht verstanden oder ich hab mich nicht klar genug ausgedrückt:
Ich finde es auch scheisse, wie der Vater sich verhält, im Gegensatz zu dir kann ich seine MEINUNG aber verstehen.
Wie er diese Meinung seinem Sohn aufzwingen will, ist natürlich scheisse! Aber grundsätzlich finde ich die Einstellung des Vaters nicht schlimm oder "lachhaft" und "feige", sondern finde, dass seine Einstellung, wenn er sie seinem Sohn sachlich und ruhig näher bringt, für den Sohn sehr wohl eine interessante "Erfahrung" sein kann. Was er dann drauß macht, muss natürlich ihm überlassen bleiben.
Mir ging es also um den Kern deiner Aussage, dass die Einstellung des Vaters Schwachsinn ist.
ABER der gute sollte natürlich sehr wohl wissen, dass man mit seinem Verhalten alles nur schlimmer macht und Verbote noch keinen weitergebracht haben.
 
S
Benutzer35050  (41) Verbringt hier viel Zeit
  • #34
@fsme: ich finde deine Einstellung ganz schön krass und respektlos. Über die Meinung des Vaters kann man geteilter Meinung sein. Ich finde seine Ansicht auch überholt. Aber zwischen Eltern und Kindern sollte es zumindest sowas wie Respekt und Rücksichtnahme geben. Dazu gehört auf der einen Seite, dass man seinen Kindern gewisse Freiheiten läßt, aber auf der anderen Seite auch, dass man nicht mit allen Mitteln versucht seine "Freiheiten" zu forcieren, bloß weil man der Meinung ist, sich mit 16 oder 23 nichts mehr sagen lassen zu müssen.
In diesem Fall geht es nicht nur um ein stumpfes Verbot. Der Vater hat dem TS deutlich und ausführlich erklärt, dass es ihn in berufliche Schwierigkeiten bringen könnte, wenn er ihn und seine Freundin in einem Zimmer schlafen läßt. Das mag für viele von uns nicht nachvollziehbar sein, aber scheinbar gibt es in dieser Gemeinde Menschen die sich ernsthaft daran stören. Dabei geht es nicht darum, dass der Vater jemandem Bericht erstattet oder die Sache öffentlich macht. Es reicht wenn er in der Gemeinde durch Getuschel hinter vorgehaltener Hand unglaubhaft gemacht wird. Man kann es als albernes Geläster abtun, verharmlosen und ignorieren. Aber üble Nachrede kann gerade in dem Beruf ziemlich viel Schaden anrichten. Ja, er kann natürlich einen auf superliberal machen und sich mal eben mit einer "ihr könnt mich alle mal"-Einstellung gegen seine Gemeinde und Vorgesetzten stellen, aber ich denke jedem ist klar, dass die Holzhammermethode nicht immer zum Ziel führt. Nein, auch nicht im Jahr 2009. In manchen Gemeinden und gerade bei einem gehobenen Altersdurchschnitt ticken die Uhren etwas langsamer und mit ein wenig Nachdenken kommt man von selbst darauf, dass man sich das Leben nicht unnötig schwer machen sollte.

Der Spruch "mein Haus, meine Regeln" mag etwas veraltet und unpassend erscheinen, aber ich finde er hat seine Berechtigung. Die Eltern verlangen ja nichts unmögliches oder demütigendes. Außerdem sollte man alleine aus Rücksicht auf seine Eltern nichts tun, was die beiden in Schwierigkeiten bringen könnte.

@TS: Emotional kann ich dich total gut verstehen. Aber mach dir euer gutes Verhältnis nicht wegen einer solchen Sache kaputt. Schau lieber, wie du das Problem anders lösen kannst, ohne für schlechte Stimmung zu sorgen.
 
D
Benutzer Gast
  • #35
hallo,
ich frage mich ernsthaft, wie es sein kann, dass menschen im jahr 2009, menschen annähernd in meinem alter, noch solchen vorsintflutlichen überzeugungen anhängen können...

Jedenfalls haben sie eine Überzeugung. Sind überzeugt von dem was sie tun, haben einen "Faden", der sie durch ihr Leben begleitet und der es vielen Menschen einfach macht, sich gegenüber "Andersdenkenden", seinen Kindern eingeschlossen, fair zu verhalten. Jemand, der aus Überzeugung Regeln aufstellt und es auch noch zu seinem Beruf gemacht hat, kann und wird man nicht zum Umdenken zwingen können.
Es sind sehr interessante Menschen, mit denen man sehr gut REDEN und Diskutieren kann, die einem Standpunkte darlegen, die man entweder akzeptiert oder aber (meist staunend) für sich annehmen kann.


"privileg in anspruch nehmen"...brrr... meine nackenhaare sträuben sich und ich höre meinen vater seine großen reden schwingen.... bis ich ihm mit 16 gesagt habe, wohin er sich seine reden und seine überzeugungen, meine person betreffend, stecken kann...

Es geht nicht um Erziehungsmethoden im klassischem Sinne. TS hat ja geschrieben, dass der Vater um "Verständnis" gebeten hat, da er SEX vor der Ehe proklamiert, es also im eigenen Haus nicht erlauben kann.
Es liegt in der "Natur der Sache", dass (mich eingeschlossen) man die Reden und Überzeugungen nicht mehr hören kann und dagegen anwettert, sich auflehnt.
Um später doch das Eine oder Andere wieder hervorzukramen, oder "Einsichtig" zu werden und die Reife erlangt hat, zu erkennen, dass sich dieses Spiel ständig wiederholt und man wahrlich aufpassen muss, nicht in die selbe "Falle" zu tappen - wenn man z.B. selber Kinder hat.
Das geschieht bei einigen früher, bei anderen später. Bei Dir habe ich den Eindruck, dass du trotzdem nichts gelernt hast. Und dass es nichts genutzt hat, deinem Vater etwas nahezulegen, was ich nicht wiederholen möchte.

ist euch eigentlich klar, zu WAS alle, die so denken, ihre eigenen kinder degradieren? zu geduldeten gästen im eigenen heim. "du darfst hier wohnen, solange du tust, was wir sagen". na mahlzeit. ein "schöner" gedanke...
das heim der eltern ist auch das heim der kinder. im direkten bezug auf den TS, aber auch auf alle anderen kinder: er hat nicht darum gebeten, gezeugt und erzogen zu werden. er hat nicht darum gebeten, in dieser familie aufzuwachsen.
Wenn du mit Deinem (diesem) Leben nicht klar kommst, müssen das nicht auch auf Andere zutreffen.
Da schätze ich den TS anders ein, "erwachsener", der versucht das BEste aus einer "verzwickten" Situation zu machen, OHNE seinen Vater/seinen Eltern vorzuwerfen, ihm das schönste und einzigartigste Geschenk gemacht zu haben, was es gibt: das Leben.
(Ich verlange von meinen Kindern nicht "ewige Dankbarkeit" und das sie mir die Füße küssen bis an mein LebensEnde. Konflikte sind natürlich. Sie zu lösen geschieht im gegenseitigem Respekt zueinander)

Wie sähe es denn aus, wenn DEIN Vater/Mutter in deine Wohnung kämen?
Zu Besuch. Die dürften Alles machen was sie wollten, ja? In deinen Sachen wühlen, im Stehen pinkeln und deinen Kühlschrank plündern, deiner Wäsche wühlen und deine Freundin fragen, wie of ihr wo Sex habt........
Ich denke, da wirst du auf Deine Regeln aufmerksam machen wollen.....

er tut es, weil seine eltern irgendwann beschlossen haben, ihn zu zeugen. er ist ihr sohn aber nicht ihr eigentum. mit seinen eigenen überzeugungen, seinen eigenen plänen und seinen eigenen rechten. und nein, mit 23 jahren muss man sich nicht an alles halten, was der herr papa und die frau mama wünschen. übrigens auch nicht mit 20, oder 18, oder 16... und wenn sie das nicht akzeptieren oder verstehen, dann ist es ihr pech... klar, viele regeln und erziehungstechnische maßnahmen sind sinnvoll und auf dem weiteren lebensweg hilfreich - stichwort: soziale kompetenz... aber der spruch "MEIN haus, MEINE regeln" ist eine der dümmsten sachen, die ein mensch in seinem leben zu hören bekommt. ihn rauswerfen? auf welcher grundlage? weil die freundin im zimmer übernachtet? ganz ehrlich - mit solchen menschen würde ich auch nicht mehr unter einem dach wohnen wollen.

Wohin dich Deine "Selbstständigkeit" und Auflehnung gebracht hat, kann ich deutlich lesen. Du wolltest doch Allein klar kommen, ohne das "Gerede und Gelaber" deines Vaters/Eltern.......Und nun stehst du da, haderst mit dem Rest der Welt und machst Deine Eltern dafür Verantwortlich "weil sie dich gezeugt haben".....? Ich bin erstaunt. Das ist schon dreist.

du bist in ausbildung lieber TS? lass dich rauswerfen, setze die ausbildung fort und dein vater darf dich auch noch finanziell unterstützen. tut er es nicht, kannst du es zur not auch einklagen - vorsicht: das basiert auf der grundlage des österreichischen rechstsystems; hoffe in deutschland ist es ähnlich.

Ja sicher, mit dem Geld anderer OHNE selber etwas zu dieser Gesellschaft beizusteuern ohne mit klaren Vorgaben/Überzeugungen und im Zusammenleben mit anderen Menschen etwas getan zu haben, lässt es sich gut leben.
Zur "Not" einklagen kann man Alles. Nur sind so Typen wie du es selber Schuld, reiten sich selber in diese "Not" und schreien dann am Lautesten nach Richtern und Anwälten, die dem Vater des TS sicher nicht seiner Überzeugung rauben werden. Sie würden höchstens seinen Stolz auf sein(e) Kind(er) als Vater brechen. Vom Stolz des TS ganz zu schweigen.

wenn die leutchen sich das maul zerreißen wollen, werden sie es so oder so tun... oder rennt der vater zu seinem vorgesetzen und beichtet ihm, dass sohn und freundin im gleichen bettchen schlafen?

Da gebe ich Dir Recht, das würden sie auch machen, wenn TS in einer WG wohnt.
Dann ist es nicht in seinem Haus, sondern, schlimmer noch -"der Sohn vom Pfarrer treibts in einer WG...."
Nur daran wird sich auch nichts mit den von Dir beschriebenen radikalen Methoden ändern. Im Gegenteil. Er hätte Vater / Pfarrer und die Leute gegen sich.

wenn er als erwachsener mensch dafür kein verständnis hat, dann geh, mach deine ausbildung und lass dich finanzieren... zeig ihm, dass man sich als kind seiner eltern nicht alles gefallen lassen muss und dass manchmal auch SIE erzogen werden müssen....

*lol* ....jugend forscht....


ich habe mit meinem vater vier jahre kaum bis gar nicht gesprochen, heute ist unsere beziehung besser als je zuvor. er hat aber schlussendlich auf die harte tour gelernt, dass sein sohn einfach ein anderer mensch ist und nicht automatisch alle seine werte übernommen hat... und ich habe gelernt, dass es besser ist zu reden, kompromisse zu schließen und manchmal auch nachzugeben, als auf den eigenen, nicht immer richtigen, überzeugungen zu beharren...

Der Kompromiss sieht ja so aus, dass er seine Freundin mitbringen darf, sie aber in getrennten Betten schlafen müssen. Warum erst der Aufruf, "ihn zu verKlagen, zu gehen und es sich mit Allen, respektive dem Vater zu "verderben"????


@produnicorn:
Ich würde meinem "Vater" erstens sowas von die Meinung geigen und dann ausziehen, dass er Bauklötze staunt. Nur weil ER irgendwelchen Stuß glaubt und meint, sich an irgendwelche Regeln halten zu müssen, muss sein Sohn das aber mal noch lange nicht tun (es sei denn, es handelt sich um Regeln der Normalmoral, Normalvernunft oder Sozialsolidarität. Sprich gesunden Menschenverstand). Haus hin oder her. Ich würde mit so jemandem nichts mehr zu tun haben wollen... Kannst natürlich vorher nochmal etwas heftiger versuchen, Vernunft in den mann zu bringen, aber ich denke nicht, dass es was nutzt...

Das Gleiche, was ich oben geschrieben habe gilt auch für dich.....
Warum steht das Vater in Anführungsstriche?
Habt ihr gegenüber anderen Menschen und sogar vor den eigenen Eltern absolut kein Gefühl von Achtung und Anerkennung? Das Leben mit Eltern ist und bleibt immer schwierig, es gibt immer und komischerweise immer die selben Konflikte und Reibungspunkte.

Kein Mensch hat davon gesprochen, dass der Sohn seiner Meinung beraubt, dass er eingesperrt oder gar "entliebt" wird.
"Vernunft" erlangt man nicht dadurch, dass man seine Eltern oder die Umwelt ausblendet, ihnen unterstellt und vorwirft, dass sie einen "gezeugt" haben und nun aus Spass und Überzeugung ein Leben lang die eigene Meinung aufdrängen, euch eurer Sexerlebnisse rauben und euch zwingen auszuziehen, in einer von Doppelmoral, "Stuss" und von mittelalterlichen Ansichten durchsetzten und verdorbenen Welt........

......Normalvernunft oder Sozialsolidarität. Sprich gesunden Menschenverstand). Haus hin oder her. Ich würde mit so jemandem nichts mehr zu tun haben wollen...

Ist Dir eigentlich bewusst, was du da schreibst?
Mit "so jemanden" willst Du nichts mehr zu tun haben wollen?
Sorry, aber was für Erfahrungen hast du machen müssen, was hast du durchgemacht? Mir kommen die Tränen.

Du lehnst einen anderen Menschen ab, der aus Überzeugung und evt. auch Berufung anders denkt und handelt als du?
Klar, "Sozialsolidarität".
Solidarisiere dich, baue Kirchen zu Altersheimen um und ermögliche allen älteren Menschen ein Leben unter sich. By the Way, für den Vater wird sich auch ne Kammer finden. Und Alle, die anderer Meinung sind und überhaupt den Versuch unternommen haben, (Euch/Dich) zu einem Menschen mit Vernunft und sozialer Kompetenz heranwachsen zu lassen.
Ich unterstelle dir nicht, dass du keinen Verstand hast. Aber ob der so ganz "gesund" ist......;-)

Eines muss ich noch sagen:
Ich bin und will kein "Moralapostel" sein. Ich teile durchaus nicht alle gängigen "altmodischen" Methoden und hasse es Reden zu müssen, so als wenn der Eindruck entsteht, ich wäre "der Vater"......

Meine "Lieben" fordere ich geradezu heraus, sich gegen etwas aufzulehnen und nicht alles zu Akzeptieren was gesagt und getan wird.
Um MIT IHNEN zusammen zu Reden, zu Diskutieren um ihnen etwas mitzugeben:
Wenn sie etwas machen, dann sollen sie es aus Überzeugung tun und aus freier Entscheidung mit einer eigenen Meinung, die sie vertreten (müssen).
Sollte es eine Fehlentscheidung geben. bin ich gerne bereit, ihnen zu Helfen und sie wieder auf die Beine zu stellen.

Die Auflehnung, das Rebellieren, nicht Akzeptieren wollen und "mal den Eltern gehörig die Meinung geigen zu wollen" und das mit Aller Macht! - das habe ich auch gemacht.
Das habe ich hinter mir. Da war ich 15. Mit knapp 19 habe ich immer noch dagegen "gekämpft" und bin ausgezogen. OHNE WAS.

Mit einem Unterschied zu Euch. Ich habe "mein Ding" durchgezogen - OHNE Hilfe oder nach einer Finanzierung oder einem Richter zu schreien.
Und habe es geschafft, wobei mir eins klar geworden ist:
Es geht nicht mit dem Kopf durch die Wand und erst recht nicht, wenn man seine Eltern verleumnet. Ohne "die Anderen", die eine eigene Meinung haben und andere Überzeugungen geht garnichts.
Manchmal muss man sich auch mit dem "Geschwätz" anderer Menschen arrangieren. Aber nicht mit "Gewalt".

Meine Eltern haben mit Sicherheit einige schlaflose Monate gehabt. Ich habe ihnen mit meinen Taten und Worten (" mit euch will ich nix mehr zu tun haben / warum bin ich überhaupt hier"?) sehr, sehr weh getan.

Ich erkenne das an, dass ihr rebelliert und "raus" wollt.
Nicht aber, dass ihr andere und erst recht nicht eure Eltern dafür verleumnet, ihnen "droht" mit Vereinsamung ohne Kind(er) ("wenn ihr dann weg seid, und nichts mit ihnen zu tun haben wollt...") oder noch nach finanziellen (Wie heuchlerisch ist das überhaupt?) Strafzahlungen schreit, weil sie Euch in diese Welt gesetzt haben!
Das hat keiner verdient, seid froh, dass sie es gemacht haben und ihr Euch bester Gesundheit erfreut und euch ein Leben im "Kampf für Euer Leben" leben lassen.

Das habe ich gelernt! Und da müsst Ihr beide noch hin! Bevor ihr solchen Blödsinn schreibt.

Zum Thema

Es sind ja nun einige gute Ratschläge gemacht worden, derer ich mich anschließen möchte.

Wo kein Richter, da kein Ankläger - ich möchte nicht dazu aufrufen, aber es kann und ist sehr spannend, die Regel "der getrennten Betten" zu brechen.
(Selber früher im CVJM-Freizeiten oft praktiziert - nur mussten wir übers Dach zur Freundin, meine Freundin durfte nie bei mir schlafen...wir haben einige Male verpennt, weil Mutter das nicht sehen sollte....die hat uns in Unterwäsche rausgeschmissen - vor die Tür!).

Die Leute im Dorf werden tratschen - wenn es jetzt das "unverheiratet sein" ist, ist es morgen "der Sohn vom Pastor, der in wilder Ehe in einer SexCommunity" lebt......

Entziehen könnt ihr Euch dem nicht wirklich. Später werden sie tratschen und sagen, dass "du weggezogen bist, um ein Lotterleben zu führen".

Arrangiert Euch mit deinem Vater, vielleicht gibt er ja etwas dazu.
Aus seiner "Haut" wird er nie können -
Aber das solltest du nicht verlangen.

Ihr könnt euch so um so mehr auf gemeinsame Urlaube oder einer "Gelegenheit" freuen - wenn ihr gemeinsam aufwacht oder einschlaft.
Zeit habt ihr allemal. Und werdet Euch später an die "schönen wilden Jahre erinnern", was ihr nicht alles versucht habt, um mal gemeinsam zu sammen einzuschlafen. Um Euch gleich darauf zu ärgern, dass der Partner einem die Bettdecke klaut und zu laut schnarcht und ihr euch euer "Bettfürsichallein" manchmal insgeheim wieder wünscht.......;-)
 
F
Benutzer90100  (43) Verbringt hier viel Zeit
  • #36
-------
 
Piratin
Benutzer29410  (46) Beiträge füllen Bücher
  • #37
@fsme: kannst du auch noch was anderes, als Beleidigungen und andere abzukanzeln und krasse ach so albern "rebellische" Absurditäten von dir zu geben? Macht keinen Spaß, deine Beiträge zu lesen, ich krieg davon Kopfschmerzen und lass das in Zukunft lieber....
 
F
Benutzer90100  (43) Verbringt hier viel Zeit
  • #38
hi,
es tut mir leid piratin, ich sehe das eigentlich genauso. im grunde und objektiv betrachtet macht das überhaupt keinen spass, und es ärgert mich selbst ein wenig, dass mein dritter beitrag, nach einer langen "nur-lesezeit", gleich so etwas darstellen muss. ich lasse mir aber nicht auf diese art und weise in einem forum ans bein "pissen". von niemandem, sorry. dennoch hoffe ich, dass jetzt frieden einkehrt, wir noch etwas vom ts zu lesen bekommen und dass ev. doch noch etwas konstruktives kommt, auch von mir.
dennoch kann ich nicht nachvollziehen, wieso eine etwas andere sicht der dinge als deine, gleich absurd rebellisch sein muss...tut leid. aber genug damit, sinnlos das hier noch weiter auszubreiten.

@donmartin... lassen wir es hier, bitte. ist nicht unser thread und ich will ihn nicht weiter zerschießen. wenn du mir noch etwas zu sagen hast, tue es über pn. ok?
@all... sorry, dass ihr das mitlesen musstet. von anfang an hätte die anwort in eine pn gehört, stimmt.
 
L
Benutzer89091  (45) Verbringt hier viel Zeit
  • #39
@fsme: kannst du auch noch was anderes, als Beleidigungen und andere abzukanzeln und krasse ach so albern "rebellische" Absurditäten von dir zu geben? Macht keinen Spaß, deine Beiträge zu lesen, ich krieg davon Kopfschmerzen und lass das in Zukunft lieber....

also... ich muß mich hierzu auch mal zu wort melden:

ja, auch ich fand den beitrag ein wenig zu respektlos... allerdings muß ich gestehen, daß don martins resktion auf den erst-beitrag ebenso respektlos ist!!
denn aufgrund eines beitrags auf das leben eines anderen - ihm unbekannten - menschen zu schließen gehört nicht hierher und hilft dem ts in keinerlei hinsicht weiter...
es mag sein, daß der eingangs-beitrag sehr aggressiv und emotional verfasst ist - trotzdem hat er seine berechtigung wie jeder andere beitrag auch...

ebenso wie du deine sicht der dinge hast, darfst du einem anderen seine sicht nicht absprechen!!!
 
P
Benutzer48031  Verbringt hier viel Zeit
  • #40
@produnicorn:


Das Gleiche, was ich oben geschrieben habe gilt auch für dich.....
Warum steht das Vater in Anführungsstriche?

Zuerst muss ich noch etwas korrigieren: Ich halte nichts, aber auch gar nichts von Geldeinklagen. Da habe ich nicht aufgepasst, als ich fsme zugestimmt habe. Ich finde das ebenfalls heuchlerisch und vor allem Inkonsequent ("ich entziehe dir mich, aber nehme dein Geld"). Das heiße ich nicht gut.

Warum das "Vater" in Anführungstrichen steht ist einmal als Anspielung auf den Beruf als Pfarrer gemeint und weil ich nicht finde, dass der Vater sich sonderlich väterlich verhält.

Habt ihr gegenüber anderen Menschen und sogar vor den eigenen Eltern absolut kein Gefühl von Achtung und Anerkennung?

Wenn es gute Eltern/Menschen sind, natürlich. Ist in diesem Fall aber fraglich, ob der Vater sondelrich viel Annerkennung verdient. Ja, VERDIENT. Respekt, Achtung und Annerkennung muss man sich zum Teil VERDIENEN.

Das Leben mit Eltern ist und bleibt immer schwierig, es gibt immer und komischerweise immer die selben Konflikte und Reibungspunkte.

Das kommt wohl drauf an, wie gut die Eltern sind, ich habe/hatte mit meiner Mutter nie sonderliche Probleme, einfach, weil sie eine sehr gute Mutter ist.

Kein Mensch hat davon gesprochen, dass der Sohn seiner Meinung beraubt, dass er eingesperrt oder gar "entliebt" wird.

Seine Meinung wird übergangen, stimmt. Nicht geraubt. Kommt aber auf das Gleiche hinaus.

"Vernunft" erlangt man nicht dadurch, dass man seine Eltern oder die Umwelt ausblendet, ihnen unterstellt und vorwirft, dass sie einen "gezeugt" haben und nun aus Spass und Überzeugung ein Leben lang die eigene Meinung aufdrängen, euch eurer Sexerlebnisse rauben und euch zwingen auszuziehen, in einer von Doppelmoral, "Stuss" und von mittelalterlichen Ansichten durchsetzten und verdorbenen Welt........

Also das habe ich auch nicht geschrieben... Wenn doch, zeige mir bitte wo, dann werde ich versuchen mich dazu zu äußern.

Ist Dir eigentlich bewusst, was du da schreibst?

Ja, ist es.

Mit "so jemanden" willst Du nichts mehr zu tun haben wollen?

Richtig. Wenn mir jemand Sachen aufzwingt, die aus absolutem Schwachsinn (Religion, Dorf"gemeinschaft", Intrigen, Spionage, Missgunst, Neid etc) heraus geboren wurden, dann möchte ich nichts mit diesem Menschen zu tun hat. Wenn er natürlich aufhört mir was aufzuzwingen, bin ich gerne bereit, mich mit ihm zu befassen. leider hören die meißten nicht auf... Ist traurig, ich weiß.

Sorry, aber was für Erfahrungen hast du machen müssen, was hast du durchgemacht? Mir kommen die Tränen.

Ich habe EINIGE Erfahrungen machen müssen. Richtig. MIR sind die Tränen darüber oft genug gekommen, du brauchst deine nicht auch noch zu vergiesen. Ich habe lange lange Zeit unter sehr wiedrigen Vernunfts, - Moral -und Ethikumständen gelebt. Da sind Sachen vorgefallen, die ich nicht mehr vergessen werde. Nie mehr. Und ich habe daraus gelernt

Du lehnst einen anderen Menschen ab, der aus Überzeugung und evt. auch Berufung anders denkt und handelt als du?

Nein, habe ich auch nicht geschrieben. Ich schrieb, oder zumindest meinte ich, dass ich solche Menschen ablehne, die MICH oder andere mit ihren Überzeugungen und ihrem Handeln in die Enge treiben, mir ihren Scheiß aufzwingen wollen! Ich finde auch, dass das mein gutes Recht ist. Allerdings nur dann, wenn der Andere Dinge "predigt" (ich hoffe diese erneute Anspielung kommt an), die wider der Vernunft, Moral und der Ethik sind. Sei es nun Religion, Rassismus,, Faschismus, Nationalismus, Fanatismus etc. Egal, ich wills nicht hören, es geht mir am Arsch vorbei, interessiert mich nicht. Wenn ein Mensch das zu lange mit mir macht, kriegt er was aufs Maul. Und NEIN, ich setze diese Dinge NICHT einander gleich, aber sie schlagen alle in die selbe Kerbe, nämlich in dem Sinne, als das sie einfach weder vernünftig sind, noch moralisch oder ethisch tragbar sind. Ganz einfach.

Klar, "Sozialsolidarität".
Solidarisiere dich, baue Kirchen zu Altersheimen um und ermögliche allen älteren Menschen ein Leben unter sich. By the Way, für den Vater wird sich auch ne Kammer finden.

Es tut mir leid, das verstehe ich beim besten Willen nicht. Aber ja, Kirchen weg finde ich sehr gut. Und sich um andere Menschen kümmern auch. Wobei ich bin mehr für Dialog zwischen Jung und Alt anstelle von "Alt zu Alt"...

Und Alle, die anderer Meinung sind und überhaupt den Versuch unternommen haben, (Euch/Dich) zu einem Menschen mit Vernunft und sozialer Kompetenz heranwachsen zu lassen.

Ich bin sehr vernünftig und meine soziale Kompetenz ist, verglichen mit der andere, sehr hoch. Wird mir auch von meinem Umfeld (welches sehr gemischt ist, sei es Kulturell als auch altersmäßig) oft bestätigt wird. Das bin ich, weil meine Mutter mich sehr sehr gut erzogen hat. Indem sie mir nie irgendetwas aufgezwungen hat oder hätte, was nicht der Moral, der Vernunft oder der Ethik entsprochen hätte. Generell hat sie mir Handwerkszeug vermittelt und mir mit Rat und Tat zur Seite gestanden, wenn ich dies gewünscht habe. Sie hat aber NIEMALS irgendwelche ihrer persönlichen Ansichten/Meinungen in mich hineingezwungen. Weil sie eben eine gute Mutter ist und mich (und meine Schwester) den eigenen Weg gehen lässt. Und das kann sie, denn sie weiß, dass ich eben Vernünftig bin. Dass ich mich weitestgehend an moralischer und ethische Grundsätze halte. Weil sie sie mir beigebracht hat. Sie hat mir gesunden Menschenverstand vermittelt.

Ich unterstelle dir nicht, dass du keinen Verstand hast. Aber ob der so ganz "gesund" ist......;-)

Ich kann dir versichern, er ist äußerst gesund.

Eines muss ich noch sagen:
Ich bin und will kein "Moralapostel" sein. Ich teile durchaus nicht alle gängigen "altmodischen" Methoden und hasse es Reden zu müssen, so als wenn der Eindruck entsteht, ich wäre "der Vater"......

Nun, wie wärs mit ein bisschen mehr Konsequenz? Wenn du es hasst so zu reden, warum tust du es dann? Versteh ich nicht und ja, ich werfe es dir vor. Vor allem, weil du Dinge schreibst, die schlicht und ergreifend so von mir nicht geschrieben wurden. Und mir einen ungesunden Verstand zu unterstellen, ist auch sehr gewagt...

Meine "Lieben" fordere ich geradezu heraus, sich gegen etwas aufzulehnen und nicht alles zu Akzeptieren was gesagt und getan wird.

Gut, ich kann es nicht wissen, ich kenne dich nicht. Ich glaube es dir. Aber: Was du hier in diesem Thread so schreibst, wirkt nicht so.

Um MIT IHNEN zusammen zu Reden, zu Diskutieren um ihnen etwas mitzugeben:

Lässt du dir selbst auch etwas mitgeben?

Wenn sie etwas machen, dann sollen sie es aus Überzeugung tun und aus freier Entscheidung mit einer eigenen Meinung, die sie vertreten (müssen).

Das kommt darauf an, auf was sich die Überzeugung stützt. Wenn sie sich nicht auf Moral, Vernunft und Ethik stützt, sondern zum Beispiel auf Religion, dann sollte man seine Überzeugung besser für sich behalten, am aller besten aber überdenken und revidieren. So wie der Vater des TS. Macht er aber nicht, so wie es aussieht. Finde ich scheiße von ihm. Finde ich scheiße von jedem. Findest du also auch, dass man seine Überzeugung anderen aufzwingen sollte? Nur weil man selbst dran glaubt, msus es das Kind auch? Nur weil man sich selbst dran hält, muss es ein anderer auch? Ich denke nicht, dass du so denkst...

Sollte es eine Fehlentscheidung geben. bin ich gerne bereit, ihnen zu Helfen und sie wieder auf die Beine zu stellen.

Oh ja, das denkt sich der Vater des TS auch, leider ist es der Vater selbst, der eine Fehlentscheidung getroffen hat. Was nun?

Die Auflehnung, das Rebellieren, nicht Akzeptieren wollen und "mal den Eltern gehörig die Meinung geigen zu wollen" und das mit Aller Macht! - das habe ich auch gemacht.

Ich nicht, war nie wirklich nötig. Zumindest nicht in solchen erzieherischen Dingen. Weil meine Mutter (Vater kenne ich nicht) eben schlicht nach Venrunft, Moral und Ethik erzogen hat. Sind allesamt nachvollziehbare und unumstößliche Faktoren. Wer sie dennoch nicht nachvollziehen will, ist eben ein Idiot und wird zu einem mehr oder weniger schlechten Menschen, wenn er dann auch noch versucht, anderen das aufzuzwingen. So wie der Vater des TS.

Das habe ich hinter mir. Da war ich 15. Mit knapp 19 habe ich immer noch dagegen "gekämpft" und bin ausgezogen. OHNE WAS.

Wie gesagt, war bei mir nie nötig. Schade, dass es bei dir so lief.

Mit einem Unterschied zu Euch. Ich habe "mein Ding" durchgezogen - OHNE Hilfe oder nach einer Finanzierung oder einem Richter zu schreien.

Wie oben schon: Es tut mir leid, da habe ich nicht aufgepasst. Ich muss mich davon distanzieren, mich dafür ausgesprochen zu haben, Finanzierung zu erwarten. Finde ich schrecklich. Habe/hätte ich auch nie getan.

Und habe es geschafft, wobei mir eins klar geworden ist:
Es geht nicht mit dem Kopf durch die Wand und erst recht nicht, wenn man seine Eltern verleumnet.

Wenn diese Mist gebaut haben geht das sehr wohl!

Ohne "die Anderen", die eine eigene Meinung haben und andere Überzeugungen geht garnichts.

Gegen Meinung und Überzeugung ist erstmal nichts einzuwenden. Nur wird eben oft versucht, diese Überzeugung auf andere Menschen zu übertragen. Und diese Überzeugungen sind eben oft unvernünftig, unmoralisch und ethisch absolut nicht vertretbar. UND DA HÖRT ES AUF!

Manchmal muss man sich auch mit dem "Geschwätz" anderer Menschen arrangieren. Aber nicht mit "Gewalt".

Ja, manchmal. Und zwar dann, wenn diese anderen es nicht übertreiben. Aber meißtens übertreiben sie es. Und dann zwingen sie einem ihr Geschwätz auf. Und wenn das nicht mit gesundem Menschenverstand nachvollziehbar ist, dann muss man sich dagegen wehren. Notfalls auch mit Gewalt. Und das hat auch die Geschichte gezeigt. jemand, der schon so alt ist wie du, sollte das aber auch wissen und ich weiß, dass du es weißt.

Meine Eltern haben mit Sicherheit einige schlaflose Monate gehabt. Ich habe ihnen mit meinen Taten und Worten (" mit euch will ich nix mehr zu tun haben / warum bin ich überhaupt hier"?) sehr, sehr weh getan.

Kann und will ich nicht drüber urteilen. Soll ich auch gar nicht, ich weiß. Fest steht aber: ICH musste das nie sagen, weil meine Mutter gesunden Menschenverstand hat und ihn mir auch beigebracht hat. Somit gab es da keine Probleme. Ja, das ist in gewissem Maße eine Unterstellung an dich und/oder deine Eltern. Dazu stehe ich. Irgendwas scheint nunmal irgendwer falsch gemacht zu haben. Ich weiß nicht wer, wie, wann und wo, es ist mir auch im Endeffekt egal, aber ich will und muss es gesagt haben. Irgendwer war/ist eben ein Dickkopf gewesen.

Ich erkenne das an, dass ihr rebelliert und "raus" wollt.

Nun, ich wiederhole mich da jetzt: Ich musste nie rebellieren. Hätte es aber getan, wenn ich gemusst hätte, bzw tue es heute gegen andere, die mir unvernünftiges Zeug aufzwingen wollen.

Nicht aber, dass ihr andere und erst recht nicht eure Eltern dafür verleumnet, ihnen "droht" mit Vereinsamung ohne Kind(er) ("wenn ihr dann weg seid, und nichts mit ihnen zu tun haben wollt...")

Wie gesagt, wenn die Eltern darüber nachdenken, ob dass, was sie ihren Kindern aufzwingen, vernünftig ist, ist es nicht nötig, ihnen irgendwie zu drohen. Schaffen aber die wenigsten Eltern. Die meißten kriegen es nicht hin. Und früher war es noch schlimmer. Und ganz früher war es sogar untragbar, sodass es permanent Gewaltherschaft gab...

oder noch nach finanziellen (Wie heuchlerisch ist das überhaupt?) Strafzahlungen schreit, weil sie Euch in diese Welt gesetzt haben!

Wie gesagt, es tut mir leid, dass ich da nicht aufgepasst habe. Das sehe ich genauso wie du. Falls es von interesse ist: Ich kenne meinen Vater nicht. Er hat regulär Unterhalt für mich an meine Mutter gezahlt. Als ich mit dem Abitur fertig war, habe ich von da an alle Unterhaltszahlungen abgelehnt, obwohl sie "staatlich" vorgesehen waren. Ich halte da wie gesagt auch nicht viel von, von einem Menschen, mit dem man nichts zu tun hat, oder haben will, dennoch Geld anzunehmen. Du sagst zurecht, dass das heuchlerisch ist.

Das hat keiner verdient, seid froh, dass sie es gemacht haben und ihr Euch bester Gesundheit erfreut und euch ein Leben im "Kampf für Euer Leben" leben lassen.

Ich bin weder froh, noch unglücklich darüber, auf der Welt zu sein. Ich bin es halt. Aber Eltern haben eine gewisse Verantwortung. Und diese besteht meiner Meinung nach NICHT darin, dem Kind unvernünftige Sachen aufzuzwingen. Sie besteht darin, das Kind am Leben zu halten, bis es selbst für sich sorgen kann und es bis dahin zu einem Menschen mit gesundem Menschenverstand und guten Sozialkompetenzen zu erziehen. Und diese Dinge haben in der Regel WENIG mit eigener Meinung, eigenen Vorlieben und Religion zu tun.

Ich bin nicht der Meinung, dass der Vater des TS seinen Sohn "gut" behandelt, wenn er ihm seinen Willen aufzwingt. Weil sein Wille schlicht keinen Sinn ergibt. Es handelt sich dabei um ein religiöses Ideal. Und, mit Verlaub, Religion hat bis heute immer nur den Zweck erfüllt, die Dummen und Labilen dumm und labil sein zu lassen. Und natürlich die Bereicherung und die Bemachtung derer, die schlauer sind, als die Dummen und Labilen. Wenn jemand glauben will, dann kann ich ihm leider nicht helfen. Versuche es auch nicht. ABER: Er hat mir seine Ideale nicht aufzuzwingen. GANZ EINFACH! Und dann braucht er auch nicht mit "in sich logischen Konsequenzen" kommen wie "ich bin Pfarrer, in meinem Haus wird nicht gesündigt". Es ist SEIN Problem, wenn ER an diese Ideale glaubt, aber er DARF sie mir NICHT AUFZWINGEN. Was daran so schwer zu verstehen ist, kapier ich einfach nicht. Und es ist auch scheißegal, ob das da mein Vater, Angela Merkel, der Osterhase oder ein Marsmännchen ist. Jeder kocht nur mit Wasser (bei den Marsmännchen wirds ein Äquivalent geben, da bin ich sicher)! Ein "Status" wie "Vater", "Bundeskanzler", "Polizist" etc. heißt NICHT, dass alles, was diese Person sagt, Gesetz ist. Diese Person muss sich genauso an Moral, Ethik und Venrunft halten, wie ich das auch tue! Tut sie es nicht, gibt das Konsequenzen. Was ist daran so schwer zu verstehen???? Komisch, ich kenne viele "spezielle" Leute, die sich genau an diese, für das Allgemeinwohl unglaublich förderlichen, Regeln halt. Eine Freundin von mir ist strenge Vegetarierin. Ihr Kind bekommt dennoch Fleisch, ganz "normal". Ein anderer Freund ist sehr religiös. Sein Kind hat er nicht taufen lassen. Was die Anderen in der "Gemeinde" gesagt haben, hat ihn einen Scheiß interessiert. Weil ER seinem Kind NICHT etwas aufzwingen will. Das Kind soll das selbst entscheiden!

Das habe ich gelernt! Und da müsst Ihr beide noch hin! Bevor ihr solchen Blödsinn schreibt.

Wenn du dieser Meinung bist... Ich habe jetzt sehr lange versucht, dir meine deutlich zu machen. Musst du selbstverständlich nicht annehmen. Wirst du wahrscheinlich auch nicht. Warum auch?

Ich habe leider den Eindruck gewonnen, dass die meißten Menschen sich schlecht bis gar nicht von ihren Überzeugungen abbringen lassen. Besonders nicht, ohne Gewalt.


@xikitito: Gut, wiederhole ich mich eben nochmal: Es ist vollkommen nebensächlich, ob die Meinung des Pfarrers in sich logisch ist oder nicht. Sie ist es. Aber selbst wäre sie es nicht, es ist eine MEINUNG und diese MEINUNG ist die MEINUNG des VATERS. Und sein Sohn hat berechtigterweise eine andere und sein Vater darf seinem Sohn nicht die MEINUNG aufzwingen. Nicht, wenn diese auf soetwas absolut unvernünftigem wie Religion beruht. Das kannst du drehen und wenden wie du willst. Und selbst wenn es noch so "interessant" ist, und noch so eine große "Erfahrung" für den Sohn sein kann. Wenn er nicht will, dann muss sein Vater das akzeptieren. Und du als auch ich verurteilen, dass er es eben nicht akzeptiert, sondern durchsetzt. Ich verstehe nicht, was du willst. Absolut nicht. Der Vater darf gerne glauben bis er schwarz wird! Dagegen habe ich nichts (zu haben). Ob ICH das gut oder schlecht finde ist völlig wurscht. Es geht darum, dass er seinen Sohn zwingt. Um nichts weiter.
 
D
Benutzer Gast
  • #41
also... ich muß mich hierzu auch mal zu wort melden:

ja, auch ich fand den beitrag ein wenig zu respektlos... allerdings muß ich gestehen, daß don martins resktion auf den erst-beitrag ebenso respektlos ist!!
denn aufgrund eines beitrags auf das leben eines anderen - ihm unbekannten - menschen zu schließen gehört nicht hierher und hilft dem ts in keinerlei hinsicht weiter...
es mag sein, daß der eingangs-beitrag sehr aggressiv und emotional verfasst ist - trotzdem hat er seine berechtigung wie jeder andere beitrag auch...

ebenso wie du deine sicht der dinge hast, darfst du einem anderen seine sicht nicht absprechen!!!


Okay, ich gebe Dir Recht und entschuldige mich ebenso bei "produnicorn" wie auch bei "fsme.

Ich bleibe aber dabei, dass ich ihn bei weitem nicht so respektlos persönlich angegriffen habe.

Ich bin emotional auf den/die etwas aus meiner Sicht "aggressiven" Antworten aufgesprungen und habe teilweise "überreagiert", indem ich die Verfasser persönlich angesprochen habe, anstatt meine Meinung so darzulegen oder zu schreiben, dass sich niemand direkt angesprochen fühlt.

Das Ändert nichts an dem, was ich geschrieben habe, ich habe diese Meinung und vertrete sie auch.

Nur die Art und Weise, wie ich Beiträge verfasse und meine Meinung vertrete werde ich überdenken.

Man kann es nicht allen Menschen recht machen, erst recht nicht, wenn man eine Meinung hat.
Was nichts mit "Sturheit" zu tun hat, wer sich in meinen Augen anderer Respektlos verhält, muss nicht erwarten, dass er ein "Dankeschön" erhält.
Ich besitze genug von Irgendwas, um auch Unrecht einzusehen und/oder Fehler einzugestehen....

@produnicorn
Zu deiner Meinung und deiner umfassenden Darstellung werde ich auch noch etwas schreiben. Du zeigst ja, dass es durchaus anders geht, ich habe beim bisherigem lesen nicht eine Stelle entdecken können, in der du mich so wie jemand anderer persönlich angreifst.
Ob ich Deine Meinung übernehme ("Musst du selbstverständlich nicht annehmen. Wirst du wahrscheinlich auch nicht. Warum auch? "), oder teile, oder Teile daraus überdenke, weiss ich nicht.

Ich bin aber nicht so gestrickt, dass ich generell Anderer Meinung ablehne, oder mit einem Blick auf das Alter sage, dass "der mir garnix sagen kann - erst Recht nicht weil er jünger als ich ist".......

Darum bin ich hier, anderer, bei weitem in der Mehrzahl jüngerer Menschen Meinung zu lesen, darüber zu reden/diskutieren, eventuell zu Helfen und vor Allem die Meinung und Sichtweise zu verstehen.
Denn sonst könnte ich mich gleich in den Keller sperren und warten bis ich sterbe.

Nicht um andere zu bekehren oder personlich anzugreifen.
Und um Spass zu haben.

Also. Sorry nochmal.
donmartin
 
P
Benutzer48031  Verbringt hier viel Zeit
  • #42
Z
Benutzer84394  Verbringt hier viel Zeit
  • #43
Soviel zum Thema Toleranz und Kirche.

Wieso muss dein Vater dir seine Weltanschauung quasi aufzwingen, nur weil du im selben Haus wohnst ?`

Wieso muss er seinem volljährigen Sohn vorschreiben, wie dieser zu leben hat ?

Die Kirche ist nunmal ein scheinheiliger Haufen.
 
S
Benutzer35050  (41) Verbringt hier viel Zeit
  • #44
Off-Topic:
@zickzackbum: gehts dir jetzt besser? prima, dann wirf mal nen blick aufs datum des letzten postings vor dir...
 
K
Benutzer34471  (42) Verbringt hier viel Zeit
  • #45
Wieso heiratet ihr denn nicht einfach, dann wäre euren Eltern doch genüge getan? Und wenn es auf Dauer nicht klappt ... wie stehen sie denn zur Scheidung?:zwinker:

Im Mittelalter soll es ja auch Möglichkeiten zur Verhinderung außerehelichen Verkehrs gegeben haben, nur die wären wohl etwas unpraktisch im Alltag. Aber manchmal ist eben Kreativität gefragt um Konservatismus zu begegnen.
 
Serenity
Benutzer505  Team-Alumni
  • #46
Da der TS seit über 2 Monaten nicht mehr da war, dürfte das Thema wohl erledigt sein.

..und zu.
 
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