"Urlaub" mit Freundin bei meinen Eltern

[Benutzer89539]

Hallo Forum,

ich melde mich auch mal wieder mit einem persönlichen "Problem". Es geht um die Urlaubspläne von mir und meiner Freundin. Meine Freundin war schon ewig nicht mehr bei meinen Eltern und würde sie ganz gerne mal wieder besuchen... aber das Problem ist, dass wir dann nie wirklich unsere Ruhe haben, und unser Urlaub soll auch wirklich ein Urlaub sein. Wir hätten dann zwar eine eigene Wohnung für uns, wo man prinzipiell seine Ruhe haben kann. Aber die würde meine Mutter uns wohl nicht wirklich lassen. Besonders, seit ich weit weg gezogen bin, ist sie statt dessen immer sehr "anhänglich" wenn ich mal da bin, und wenn meine Freundin auch noch wieder dabei wäre, wäre es vermutlich noch schlimmer.

Das sieht dann so aus, dass meine Eltern uns immer an ihrem ziemlich durchstrukturierten Tagesabalauf "teilhaben" lassen würden, d.h. Mittagessen, Teetrinken, Karten spielen, Abendessen. Damit hätten wir immer wieder Zeit für uns, aber niemals mehr als zwei, drei Stunden bis wieder irgendwas ist. Und zwischendurch kommt meine Mutter dann ab und an und hat diese oder jene Frage, oder sie ruft am Telefon an weil sie noch etwas sagen will. Es wird dann zwar akzeptiert, wenn man nein sagt, aber immer so ein bisschen mit der unausgesprochenen Botschaft "das finden wir jetzt aber komisch, dass ihr da seid aber nicht mit uns was machen wollt"... es ist halt einfach nervig und anstrengend. Für mich ist es dann noch ok, es sind ja meine Eltern die mich nicht so oft sehen. Aber für meine Freundin wird das dann ziemlich anstrengend, weil sie z.B. auch wieder keine Lust hat auf unser Karten spielen und so. Und weil ihr Verhältnis zu meiner Mutter immer ein wenig verkrampft war, von beiden Seiten aus.

Lange Rede, kurzer Sinn: Eigentlich suchen wir einen Weg, meine Eltern besuchen zu kommen, ohne gleich ganz so von ihnen eingespannt zu werden, aber auch ohne meine Mutter vor den Kopf zu stoßen.

Ein paar Gedanken haben wir uns schon gemacht:

• Irgendwo in der Nähe ein Zimmer nehmen: Würde unweigerlich die Frage nach sich ziehen, wieso wir dann nicht bei ihnen wohnen, weil das ja viel günstiger ist. Und dann würde meine Mutter keine Ruhe geben, es sei denn ich würde ich klar an den Kopf werfen, was uns bei ihnen stören würde.
• Erstmal mit meinem Vater reden: Der ist allgemein bei sowas entspannter und ich denke er hätte mehr Verständnis, ohne sich gleich vor den Kopf gestoßen zu fühlen. Vielleicht kann er dann mal meine Mutter etwas "bremsen".
• Im Endeffekt kommen wir wohl nicht darum, mit unseren Eltern darüber zu reden. Ich kenne meine Mutter, meist akzeptiert sie sowas dann auch irgendwann. Aber sie hat bei sowas eine lange Leitung, und schafft es immer sehr gut Dinge äußerlich zu akzeptieren und dennoch nonverbal eine unangenehme Stimmung zu verbreiten. Wir wollen auch nicht, dass meine Freundin dann als die "Böse" dasteht, zumal zwischen den beiden, wie gesagt, das Eis nie zu 100% gebrochen ist.

So ich glaub ich lass das erstmal so stehen und hoffe auf geniale Geistesblitze, wie wir das diplomatisch rüber bringen können, oder das Problem anderweitig umschiffen können. Wenn Fragen bestehen, stellt sie einfach!

 

[Benutzer120026]

wie waere es denn mit einem urlaub woanders und auf der dur hreise koennt ihr 2 tage fuer die eltern einplanen?

 

[Benutzer113006]

Reden wird wohl immer noch die beste Lösung sein. Wenn dann würde ich das vor dem Besuch machen, dann hat sie noch ein paar Wochen das zu verdauen.

Wie lange wollt ihr denn zu deinen Eltern fahren?

Eine andere Möglichkeit wäre natürlich, ein Wochenende zu deinen Eltern zu fahren, und dann noch in der Nähe/auf dem Weg zu euch noch einen Zwischenstopp einzulegen und dort wirklich Urlaub zu machen, damit ihr noch ein paar Tage für euch habt. So habt ihr zwei Fliegen mit einer Klappe geschlagen: deine Freundin war mal wieder zu Besuch bei deinen Eltern, aber ihr habt auch noch ein paar Tage für euch.

 

[Benutzer]

Eine andere Möglichkeit wäre natürlich, ein Wochenende zu deinen Eltern zu fahren, und dann noch in der Nähe/auf dem Weg zu euch noch einen Zwischenstopp einzulegen und dort wirklich Urlaub zu machen, damit ihr noch ein paar Tage für euch habt. So habt ihr zwei Fliegen mit einer Klappe geschlagen: deine Freundin war mal wieder zu Besuch bei deinen Eltern, aber ihr habt auch noch ein paar Tage für euch.

Das wollte ich auch gerade vorschlagen.
Schlaft doch einfach 1-2 Nächte bei deinen Eltern, macht in diesen Tagen "ihren" Tagesablauf mit und verabschiedet euch dann in den wirklichen Urlaub.

Denn ich meine, ob die Eltern nun nerven oder nicht, unter "Urlaub" verstehe ich was anderes. Außerdem würdest du deiner Freundin damit vermutlich auch einen großen Gefallen tun, wenn der Aufenthalt nicht noch ewig in die Länge gezogen würde. Das Verhältnis scheint ja nicht das allerbeste zu sein und da wird sie auch froh sein, wenn nach zwei Mal notgedrungen Kartenspielen zu müssen Ende ist.

 

[Benutzer89539]

Es geht uns schon darum, Zeit dort zu verbringen. Wir wohnen 700km weit weg, und sie sieht meine Eltern sonst quasi nie - es ist ja auch nicht so, als würde sie sie überhaupt nicht sehen wollen. Sie mag auch das Haus, sie würde gerne meine Freunde von dort wieder sehen, außerdem verbinden wir damit gemeinsame Erinnerungen. Über all dem sollte nur nicht der Schwiegerdrachen wie ein alles beherrschender Krake hängen.

Die Idee mit dem Zwischenstopp und Urlaub woanders hatten wir auch schon. Ist allerdings auch ein Problem von Zeit und Geld. Meine Freundin kriegt vermutlich nur 5 Tage Urlaub am Stück, d.h. 9 Tage freie Zeit. Davon gehen schon allein zwei Tage mehr oder weniger für die Fahrt drauf, 1-2 Tage hier ausspannen würde sie auch gerne, und wenn wir dann noch irgendein anderes Urlaubsziel einplanen, wird es leider schon sehr eng.

 

[Benutzer105247]

Ihr wollt "dort sein", also bei deinen Eltern, wollt aber nicht in deren Tagesplan mit eingebunden werden (oder zumindest Nein sagen können ohne dafür die verletzte Mutter die sich dann abgelehnt fühlt zu ertragen).
Eigentlich sehe ich da nur drei Möglichkeiten:

- Nicht dort sein (Ausflug, Freunde besuchen, whatever). Wer nicht da ist kann auch nicht "eingebunden" werden. Oder kommen dann Vorwürfe "wieso ihr nicht dagewesen" seid?
- Mit der Mutter reden und sagen das euch das "Too much" ist und ihr euch durch den Erwarungsdruck eingeengt fühlt.
Ich glaube aber das wird sehr schwierig werden wenn sie sich schon durch ein einfaches "wir wollen grad keinen Tee, danke" vor den Kopf gestoßen fühlt ...
- Die verletzten Gefühle der Mutter einfach hinnehmen, auch wenn es unangenehm ist. Ändern könnt ihr sie sowieso nicht.

 

[Benutzer89539]

- Nicht dort sein (Ausflug, Freunde besuchen, whatever). Wer nicht da ist kann auch nicht "eingebunden" werden. Oder kommen dann Vorwürfe "wieso ihr nicht dagewesen" seid?

Nein, das wäre schon ok. Allerdings wäre es auch schön, ohne Verpflichtungen ein wenig ausspannen zu können. Meine Freundin hat eine anstrengende Arbeit, und will den Urlaub zur Erholung nutzen, aber auch raus aus dem normalen Alltag/Umfeld.

- Mit der Mutter reden und sagen das euch das "Too much" ist und ihr euch durch den Erwarungsdruck eingeengt fühlt.
Ich glaube aber das wird sehr schwierig werden wenn sie sich schon durch ein einfaches "wir wollen grad keinen Tee, danke" vor den Kopf gestoßen fühlt ...

Naja... sie akzeptiert es. Aber sie fragt dann noch ungefähr drei mal am Telefon und einmal persönlich nach, ob man wirklich keinen Tee will. Und beim Tee wird sie dann vor den anderen noch mal betonen, dass wir ja offenbar keinen Tee wollen (mit der unterschwelligen Botschaft, dass sie das nicht verstehen kann...) Ich kenne sie ja.

- Die verletzten Gefühle der Mutter einfach hinnehmen, auch wenn es unangenehm ist. Ändern könnt ihr sie sowieso nicht.

Von mir aus ja. Von meiner Freundin aus ist das eher schwierig. Weil das Verhältnis nicht so ganz ungetrübt ist und sie das nicht weiter belasten will.

 

[Benutzer95608]

Mama, wäre schön, wenn wir einmal am Tag zusammen essen könnten - ansonsten wollen mein Schatz und ich mal so richtig ausspannen und spontan entscheiden wie wir den Tag gestalten. Tagesausflüge, Freunde besuchen ... oder vielleicht bleiben wir auch einfach mal nur im Bett ... *zwinker* Also, lasst Euch von uns in Eurem Tagesablauf nicht stören. Wenn wir zum Essen kommen wollen, sagen wir rechtzeitig Bescheid, ansonsten sehen wir uns einen Tag später.

Ich denke, mit 28 Jahren sollte man in der Lage sein, zwei klare Sätze zu formulieren, in denen man bestimmte Vorstellungen kundtut und wenn die Gegenseite mit "aber, bla bla bla ..." anfängt und versucht einem was anderes aufs Auge zu drücken, freundlich aber bestimmt NEIN zu sagen, bzw. was man vorhat und was nicht.

Es geht nichts im Leben über klare Worte.
Auch den Eltern gegenüber ... sonst gehts schnell in Richtung "Muttersöhnchen" ...

 

[Benutzer121281 (36)]

Ich schliesse mich Trouserbound an.
Ihr seid ja nun beide keine 17 mehr, sondern erwachsene Menschen, die im Leben stehen. Da gehört eben auch zu, dass man seinen eigenen Tagesablauf hat und nicht alles mit Mami teilen will. Das muss jetzt auch deine Mutter begreifen. Sonst wird sie dir vielleicht noch den Tee hinterhertragen, wenn du 40 bist.

Meine Familie war übrigens ähnlich und es war einfach lieb gemeint. Sie haben eine ganze Weile einfach nicht verstanden, dass ihr kleines Prinzesschen jetzt ne ausgewachsene Prinzessin ist. Ich hab mich da mal ruhig aber bestimmt mit ihnen unterhalten, dass ich, wenn ich mit einer anderen Person zu Besuch bin, auch mal meine Ruhe haben möchte. Ich verbringe auch gerne Zeit mit ihnen - aber nicht 24/7 und nicht auf Zwang.

 

[Benutzer12529]

könnt ihr wenn ein zwischenstopp wegfällt, nicht einfach in der nächsten größeren/großstadt (oder seid ihr am meer? dann am meer) euren urlaub machen, und auf hin-/rückweg halt früer losfahren, ungefähr nen halben tag bei deinen eltern sein, deren tagesablauf mitmachen und dann weiter in richtung ziel/heimat?

 

[Benutzer89539]

Naja, ich hätte an sich auch kein Problem damit, meine Mutter vor den Kopf zu stoßen. Habe ich auch schon getan. Irgendwann kapiert sie es trotzdem. Aber ich will auch nicht, dass sie dann wieder irgendwie alles auf meine Freundin schiebt oder so, die fühlt sich so oder so schon immer so unter "Druck" wenn wir bei meinen Eltern sind. Von daher hatte ich gehofft, jemandem fällt eine diplomatischere Lösung ein.

@Schaf: Naja, die nächsten Großstädte sind zwar schnell erreicht - aber dann kommt gleich wieder die Frage, warum wir nicht gleich bei ihnen unterkommen. Und nur einen halben Tag oder so dort sein möchten wir dann eigentlich auch nicht.

 

[Benutzer123446 (42)]

Also, meine persönliche diplomatische Version: sich in der Nähe, ca. 1/2h-1h mit dem Auto entfernt eine Ferienwohnung nehmen. Am besten in einem Gebiet, in dem man was unternehmen kann, z.B. Wandern oder Besichtigungen von... whatever.
Am besten noch so, dass man bei Hin- und Heimfahrteinen Stop einlegen kann.

Und das auch so kommunizieren, dass es kein "Elternurlaub" ist sondern ein "Pärchenurlaub" in dem als Bonus auch noch Elternbesuche stattfinden. Im Endeffekt dreht das den Spieß ein bisschen um. Nicht "Wir besuchen euch aber möchten freie Zeit", sondern "Wir haben tollen Urlaub und sind so lieb und nett, dass wir euch auch noch besuchen."

Man hat eben seinen Freiraum für eigene Unternehmungen aber die Eltern sind eigentlich trotzdem zufrieden (meine zumindest ) weil man vermittelt, dass der Kontakt einem wichtig ist, selbst wenn man Urlaub hat. Richtig BEI den Eltern zu sein oder fußläufig erreichbar finde ich wahnsinnig schwierig.

Ich finde übrigens: WENN man bei den Eltern Urlaub macht, dann hat man sich auch in deren Tagesablauf zu integrieren, die sind ja kein Hotel.
Und zwar eben weil ich schon erwachsen bin und meine Eltern nicht ausnutzen möchte.
Ich käme mir auch bisschen blöd vor, wenn ich Besuch hätte aber der über unseren Kontakt vollständig allein entscheidet.

 

[Benutzer91008 (38)]

Ich finde übrigens: WENN man bei den Eltern Urlaub macht, dann hat man sich auch in deren Tagesablauf zu integrieren, die sind ja kein Hotel.
Und zwar eben weil ich schon erwachsen bin und meine Eltern nicht ausnutzen möchte.
Ich käme mir auch bisschen blöd vor, wenn ich Besuch hätte aber der über unseren Kontakt vollständig allein entscheidet.

Es geht im großen und ganzen darum, das seine Mutter einfach lernt Grenzen zu akzeptieren.
Zu respektieren, dass wir auch unser eigenes Leben haben und das es dann nicht alles nach ihrer Tagesplanung gehen kann.
Und ausnutzen würden wir Sie bei weitem glaube ich nicht, da im oberen Stock eine eigenständige Wohnung ist.
Sie müsste weder kochen , putzen, waschen oder sonstiges.
Das Problem ist einfach das Sie jedes Detail wahrnimmt und einfach nur gerne kritisiert und nur Ihre Ansichten die wahren sind.
Wenn man dann irgendetwas sagt das nicht ihrer Meinung entspricht oder eine Einladung zum Tee abschlägt, akzeptiert Sie es vorerst.
Ist dann aber andauernd passiv aggressiv und hat unterschwellige nette Botschaften.
Ich will doch auch den Urlaub mit ihm und seiner Familie verbringen , doch nur mit ein bisschen mehr Freiraum und ohne andauernde Analyse und Kritik von allem.
Genauso wie ich es hasse wenn Sie dann oben in die Wohnung kommt ohne anklopfen und das ein paar mal am Tag, wie soll man ihr das nur beibringen, ohne das es gleich den totalen Terror gibt.
Wahrscheinlich mach ich mir auch selber das Leben schwer, weil ich will das Sie mich gerne hat und akzeptiert.
Und ich eigentlich versuche Streit aus dem Weg zu gehen...... Oh Mann

 

[Benutzer121281 (36)]

Auf die sanfte Schmusi-Bubu-Tour bei der sich am Ende alle lieb haben wird es wohl nicht gehen.

Aber wie schon erwähnt: Ihr seid erwachsen. Mutti muss nicht immer alles toll finden, was Sohnemann und dessen Freundin tun. Da muss man sich irgendwann abnabeln und den Versuch, dass alles eitel Sonnenschein ist, mal unterlassen.

Wenn schon Gespräche stattgefunden haben, dann wäre die Lösung doch einfach, sich abseits ein Zimmer oder eine Wohnung zu mieten für die Zeit.

Mit dem Vater meines Freundes werde ich nie super gut klar kommen - dazu sind wir viel zu verschieden. Man muss doch auch mal akzepieren können, dass nicht jeder mit jedem kann.

 

[Benutzer113006]

das Problem ist, denke ich auch, dass der ts seiner Mutter nicht klar macht, dass das verhalten der Mutter ihn stört, wobei er ja oben schrieb, dass es für ihn nicht so schlimm ist. ist dann ja klar, dass es dann die böse Schwiegertochter ist.

 

[Benutzer89539]

das Problem ist, denke ich auch, dass der ts seiner Mutter nicht klar macht, dass das verhalten der Mutter ihn stört, wobei er ja oben schrieb, dass es für ihn nicht so schlimm ist. ist dann ja klar, dass es dann die böse Schwiegertochter ist.

Mich nervt das auch und ich hab sie auch schon mal als wir gemeinsam zu Besuch waren ziemlich barsch wieder weg geschickt, nachdem sie mehrere Versuche es ihr freundlich zu sagen übergangen hat.

Es ist halt vor allem ein Problem das auftritt wenn wir gemeinsam da sind. Wenn ich allein da bin mache ich meist eh was mit anderen oder verbringe sonst dann auch Zeit mit meinen Eltern weil ich sie ja auch selten sehe, aber zu zweit wollen wir auch mal Ruhe - auch wenn wir nicht im Bett liegen. Aber sie kann sowas nie richtig akzeptieren solange wenn man es ihr auf freundliche Art sagt - und die unfreundliche Variante wollen wir eigentlich vermeiden. Sie kann einfach nicht verstehen dass man nicht an ihrem Tagesablauf teil haben will wenn man keine anderen Pläne außer Haus hat.[DOUBLEPOST=1371414695,1371412322][/DOUBLEPOST]Also klar ist wohl, dass ich meiner Mutter klar machen muss dass das so einfach nicht geht, dass wir das nicht wollen. Ich weiß nur nicht ganz, was die diplomatischste und höflichste Variante ist. Was mir so vorschwebt?

a) Wir kommen vorbei und stecken dann die Grenzen ab. Kommt mir aber etwas respektlos vor, als Gast erstmal "Bedingungen" vorzugeben.
b) Wir stellen das vorher klar, bzw. sagen ihnen, dass wir bei ihnen bleiben wenn sie uns in Ruhe lassen, oder sonst in der Nähe bleiben. Wäre aber ähnlich wie a). Dann geben wir ihnen im Voraus die Möglichkeit, zu entscheiden - aber es kommt mir wie eine Erpressung vor.
c) Wir buchen gleich ein Zimmer, eine Ferienwohnung oder so in der Nähe. Dann sind wir nicht bei ihnen zu Besuch und müssen uns zu gar nichts verpflichtet fühlen - aber dann stellen wir sie vor vollendete Tatsachen.

Gefällt mir alles nicht so, aber irgendwie müssen wir das ja lösen. Welchen Weg würdet ihr empfehlen?

 

[Benutzer89539]

@Rowan: Ich kenne mich da schon gut genug aus, und wenn ich da bin, mache ich auch mein eigenes Ding, verbringe nicht die ganze Zeit mit meinen Eltern, bin auch öfter mal außer Haus weil ich mich verabrede - ich fahre schließlich nicht dahin, nur um meine Eltern zu sehen. Ich fühle mich schon mehr oder weniger zuhause, aber mittlerweile halt auch zumindest zum Teil als Gast. Sie nur als Hotel zu nutzen, würde mir schon komisch vorkommen .

Das ist auch irgendwie ein Teufelskreis mit meiner Mutter und meiner Freundin: Meine Freundin fühlt sich in Gegenwart meiner Mutter eher unwohl, also will sie diese eher in Grenzen halten. Meine Mutter findet das wiederum komisch, und von ihrer Art her lässt sie einen das auch spüren. Und dann fühlt meine Freundin sich natürlich erst Recht unwohl. So gesehen klingt es tatsächlich blöd, mehrere Tage bei ihnen zu bleiben.

 

[Benutzer121793]

Tja, sie weiß das im Zweifel sicher genauer als ich... aber es geht ihr einerseits darum, dass sie es bei meinen Eltern *eigentlich* sehr schön findet, dass sie Freunde von mir dort gerne wieder sehen würde, und tatsächlich ein Stückchen auch, dass sie meine Eltern gern sehen würde - ein kleines Stückchen.

Warum nur habe ich das Gefühl,das du dir (ob unserer Tipps) gar nicht helfen lassen willst?

 

[Benutzer39498 (37)]

Ich bekomme auch das Gefühl leichter Beratungsresistenz Vielleicht äußert sich deine Freundin ja noch mal.

 

[Benutzer89539]

Du sollst Deiner Mama nicht vor den Kopf stoßen ... sondern Dich einfach normal benehmen - dazu gehört, dass man einfach Nein zu Vorschlägen und Vorstellungen formulieren kann .... Aber naja, ein kleines Muttersöhnlein steckt Dir wohl noch in den Knochen ...

Wie schon geschrieben geht das manchmal nicht. Und wieso du deshalb auf Muttersöhnlein kommst, weiß ich auch nicht.[DOUBLEPOST=1371545167,1371544505][/DOUBLEPOST]

Warum nur habe ich das Gefühl,das du dir (ob unserer Tipps) gar nicht helfen lassen willst?

Was du für Gefühle hast, kann ich nicht wissen. Und es ist auch niemand gezwungen, hier zu antworten. Ansonsten warte ich erstmal ab, lese mit, beantworte Fragen und stelle klar, was in meinen Augen falsch verstanden wurde - und spreche mich bei nächster Gelegenheit mit meiner Freundin ab. Ich lese schon mit und nehme wahr, was ihr so schreibt, und bin auch dankbar für alle konstruktiven Antworten - aber wir wollen das gemeinsam entscheiden, und vorher werde ich auch kein "so wird es gemacht" hier rein posten.

 

[Benutzer121793]

. Und wieso du deshalb auf Muttersöhnlein kommst, weiß ich auch nicht. .

Ein Muttersöhnchen macht immer brav das,was Mama meint und sagt!

 

[Benutzer89539]

Ein Muttersöhnchen macht immer brav das,was Mama meint und sagt!

Tja... fühle ich mich nicht angesprochen .

 

[Benutzer4590 (41)]

Also ich kann zwar auch nicht ganz nachvollziehen, warum deine Freundin deine Eltern besuchen will (und dafür ihren hart verdienten Urlaub opfern will), wenn sie sich in Gegenwart deiner Mama eigentlich hauptsächlich unwohl fühlt, aber ok.

Ich schließe mich der "Urlaub mit kurzfristigem Abstecher zu den Eltern"-Fraktion an; ihr müsst euch halt mal für eines entscheiden: Entweder ihr macht Urlaub oder ihr fahrt die Eltern besuchen.

Ersteres heißt: Der Zweck der Übung ist eure Erholung, ihr fahrt hin, wohin ihr wollt, und tut, wozu ihr lustig seid; und da die Eltern in erreichbarer Distanz wohnen, kann man da halt nebenbei noch an einem Nachmittag zum Kaffee vorbeischauen.

Zweiteres heißt: Der Zweck der Übung ist, Zeit mit den Eltern zu verbringen - und sorry, aber dann finde ich es schon irgendwie verständlich, dass die Eltern auch davon ausgehen, dass wirklich der Großteil der Zeit mit ihnen verbracht wird, dafür seid ihr ja dann gekommen (oder zumindest kündigt ihr es so an, wenn ihr sagt, "Mama, Papa, wir haben demnächst ein paar Tage frei und fahren dann zu euch").

 

[Benutzer95608]

Zweiteres heißt: Der Zweck der Übung ist, Zeit mit den Eltern zu verbringen - und sorry, aber dann finde ich es schon irgendwie verständlich, dass die Eltern auch davon ausgehen, dass wirklich der Großteil der Zeit mit ihnen verbracht wird, dafür seid ihr ja dann gekommen...

Also da kann ich mich nicht anschließen - es kann ja sein, dass die Eltern davon ausgehen, aber von dem Dampfer kann man sie auch flott runterbringen, indem man gleich sagt, was man alles (ohne sie) in den paar Tagen an Unternehmungen vor hat. Selbstverständlich können Kinder bei ihren Eltern ein paar Tage wohnen, ohne dass sie sich damit verpflichten das komplette Tagesprogramm mit ihnen zu teilen. Nur weil man keine klaren Worte findet, lieber in ein Hotel gehen? lol - also ehrlich ... Eltern freuen sich wenn die Kinder kommen - klar, kann das in Besitzergreifung ausarten - aber sie fallen in der Regel nicht gleich tot um, wenn die jungen Leutchen sich täglich nur auf EIN Essen oder gar nur alle zwei Tage für ein zwei gemeinsame Stunden melden und ansonsten ihren Urlaub - wie auch immer - genießen.

Ich versteh von daher das Problem nicht. Unser 14jähriger Junior muss in den Ferien weder mit uns essen noch sonst was mit uns unternehmen, wenn er was besseres vor oder eben keinen Bock hat. Und mit den Eltern Karten zu spielen oder mit ihnen und gar noch mit der Verwandtschaft zum Kaffee rumzusitzen, findet er die meiste Zeit zu langweilig, was ich durchaus verstehen kann - von daher darf er natürlich dann im Schwimmbad oder bei Freunden verschwinden ohne das jemand darüber böse wäre ... wieso auch??

 

[Benutzer89539]

@In Love and War: Ja, das ist halt auch mein Gedanke. Wenn wir bei ihnen im Haus zu Gast sind, will ich nicht irgendwelche Verhaltensanforderungen an sie stellen.
@Trouserbond: Ich bin mir da nicht sicher... Ich verstehe schon deinen Punkt, Eltern freuen sich so oder so, wenn sie Kinder (mit Anhang) da sind. Aber ein bisschen unhöflich kommt es mir doch vor, solche Bedingungen zu stellen. Und hier sind ja zumindest mehrere anderen ebenfalls dieser Meinung, wenn ich das richtig sehe. Aber vielleicht ist da wirklich ein guter Mittelweg, erstmal mit einem anderen Quartier zu planen - die Frage, warum, wird dann eh kommen und dann können sie es uns ja von sich aus anbieten.

Allerdings ist wohl nach wie vor klar: Wenn ein Besuch dort (egal in welcher Form), dann müssen wir riskieren meine Mutter vor den Kopf zu stoßen. Und da ist glaube ich wichtig dass meine Freundin dann auch darüber steht - vielleicht wäre das Verhältnis auch nicht so krampfig, wenn sie sich nicht immer über ihren Eindruck auf meine Mutter Gedanken machen würde. Aber das schreibt sich für mich natürlich jetzt erstmal sehr leicht.

 

[Benutzer123446 (42)]

Selbstverständlich können Kinder bei ihren Eltern ein paar Tage wohnen, ohne dass sie sich damit verpflichten das komplette Tagesprogramm mit ihnen zu teilen.

Vielleicht ist das wirklich einfach Familiensache. Klar kann ich mal bei meinen Eltern unterkommen, für ein, zwei Tage.
Aber ich wohne zwischen 300 und 500 km entfernt. Und bei "Eltern besuchen" liegt auch für mich persönlich die Priorität auf "Eltern besuchen". Das kann man ja unterschiedlich sehen, allein in der Tatsache dass man dann aufeinander Rücksicht nimmt bzw. den Tag gemeinsam abspricht kann ich jetzt kein Muttersöhnchen-whatever-Ding (usw.) erkennen.
@Trouserbond: dein Sohn lebt aber auch bei dir. Im Gegensatz zu Brooklyn Bridge. Es ist ja nochmal ein Unterschied, ob man alle paar Monate bei seinen Eltern aufschlägt oder permanent da ist.

Wenn ein Besuch dort (egal in welcher Form), dann müssen wir riskieren meine Mutter vor den Kopf zu stoßen.

Ich glaube, dass du da innerlich noch ein bisschen Abstand gewinnen musst. Es geht ja nicht darum, deine Mutter vor den Kopf zu stoßen, sondern Urlaub zu machen. Ich finde, ihr verhakt euch arg in den Problemen und schaut gar nicht, um was es eigentlich geht - nämlich Entspannung und Erholung.
Deine Freundin muss da übrigens IMHO erstmal gar nichts, sondern DU musst erwachsen genug sein, um sowas - also eine Urlaubsplanung in der Nähe, aber nicht zu Hause - als normal einzustufen statt als Affront. Sonst wird es deiner Freundin noch schwerer fallen, denn unbewusst schiebst du ihr schon einen Teil der Schuld zu. Zumindest würde es bei mir so ankommen.

 

[Benutzer89539]

Oh, meiner Freundin will ich eigentlich keine Schuld zuschieben . Ich ärgere mich eher über meine Mutter, die manchmal einfach ein unsensibles Trampeltier ist und bei der ich es gut verstehen kann, wenn man sich da nicht so wohl fühlt.

Das Problem ist halt einfach: Wenn wir zu meinen Eltern oder in ihre Nähe fahren, müssen wir den Punkt so oder so ansprechen. Die Alternative wäre, brav bei ihnen zu wohnen und alles über uns ergehen lassen. Aber wenn wir nicht bei ihnen, sondern in der Nähe unterkommen, kommt es vermutlich nicht so hart rüber.

 

[Benutzer95608]

@Trouserbond: dein Sohn lebt aber auch bei dir. Im Gegensatz zu Brooklyn Bridge. Es ist ja nochmal ein Unterschied, ob man alle paar Monate bei seinen Eltern aufschlägt oder permanent da ist.

Nein, im Moment nicht - er kommt etwa einmal im Monat über ein langes WE zu uns und die meiste Zeit davon nutzt er Freunde zu besuchen, mit ihnen unterwegs zu sein. Aber egal - er ist 14, BB ist weit über 20 - erst recht mit zunehmendem Alter kann ich von keinem Menschenkind verlangen, dass es mir samt Herzblatt bei einem Besuch ständig auf der Pelle hockt. Ganz im Gegenteil, ich bzw. wir Eltern haben ja auch noch ein Leben und wollen nicht von morgens bis abends das Kind bespaßen ... ;-)

Wenn wir bei ihnen im Haus zu Gast sind, will ich nicht irgendwelche Verhaltensanforderungen an sie stellen. @Trouserbond: Ich bin mir da nicht sicher... Ich verstehe schon deinen Punkt, Eltern freuen sich so oder so, wenn sie Kinder (mit Anhang) da sind. Aber ein bisschen unhöflich kommt es mir doch vor, solche Bedingungen zu stellen.

BB - Du siehst das einfach zu verkrampft bzw. von der falschen Seite: Du stellst doch keine Forderungen und keine Bedingungen, wenn Du gleich klar durchblicken lässt, dass Du bzw. ihr beide eine Menge Unternehmungen außerhalb der Familie vorhabt - sondern Du bist auf nur Besuch bei Deinen Eltern, weil Du die praktische Unterkunft nutzen willst und es eine prima Startbasis für Eure Unternehmungen ist.

Nicht mehr und nicht weniger! Was ist daran falsch oder unhöflich diese günstige Gelegenheit zu nutzen? Es sind Deine Eltern, klar kommst samt Herzblatt dort zum schlafen unter - das ist doch selbstverständlich (in der Regel).

Sollte Deine Mutter die Bedingung stellen - also erwarten, dass ihr dafür von morgens bis abends bei allen Mahlzeiten und sonstigen Aktivitäten anwesend sein müsst, fände ich eine unmögliche Forderung ... dann lässt man es einfach! Man kann natürlich viel dafür tun, dass die Kinder nicht gerne kommen und sich Schwiegerkinder logischerweise auch sehr unwohl fühlen. Das wird Eltern aber schnell bewusst, wenn sie merken, dass die jungen Leute eine Unmenge vor haben, woran sie gar nicht beteiligt sind und sie geben sich dann gerne mit ein paar wenigen Stunden gemeinsame Zeit zufrieden.

Alle sollen sich wohl fühlen - aber ich denke, wenn ihr zwei nochmal darüber nachdenkt, wird Euch schnell bewusst, das eigentlich alles ganz einfach ist und das dieser ganze Verpflichtungskram und das schlechte Gewissen den Eltern gegenüber nur in EUREN Köpfen stattfindet ...

So oder so, wünsch ich einen schönen Urlaub!

 

[Benutzer89539]

Weißt du warum genau sich deine Freundin speziell deiner Mutter gegenüber so unwohl fühlt?
Vielleicht SPÜRT sie die Stille "Schulszuweisung" auch und reagiert deshalb etwas Verhalten?

Sorry, die Frage hatte ich ganz überlesen. Die furchtbarste Eigenschaft meiner Mutter ist es, sich über Unzulänglichkeiten von Mitmenschen lustig zu machen. Und Unzulänglichkeiten finden sich bei jedem. In deren Abwesenheit kann es teilweise regelrecht gehässig werden. Persönlich spart sie sich die Gehässigkeiten... aber sie spricht wunde Punkte immer wieder an, gerne begleitet von einem vielsagenden, schweigenden Blick an dem man ihre Gedanken schon erkennen kann. Und das obwohl sie, wie meine Freundin mal genervt zu mir meinte, selbst ihr halbes Leben nur Hausfrau und Mutter war, und eigentlich auch viel mehr aus sich hätte machen können, so dass sie eigentlich gar nicht so überheblich sein bräuchte... Aber so ist sie nunmal. Das habe ich selbst zu spüren bekommen, ebenso wie meine Geschwister, deren Partner, und halt meine Freundin. Für alle, die Bridget Jones kennen: Sie ist so eine Quallenfrau .

Ansonsten kennt sie, wie gesagt, nur wenige Grenzen und kommt immer wieder mit irgendwas an, sie kann einen nur schlecht in Ruhe lassen. Und wenn sie sich einmal etwas in den Kopf gesetzt hat, lässt sie sich nur schwer von etwas abbringen und lässt auch nach mehrfachem "nein" nicht locker. Ich als ihr Sohn habe auch keine Hemmungen, ihr zur Not ein "JETZT NICHT, sagte ich" an den Kopf zu werfen. Wenn sie merkt, dass sie nervt, gibt sie Ruhe, aber man muss eben deutlich werden. Meine Freundin macht so etwas nicht - würde ich bei ihren Eltern ja auch nicht machen wollen.[DOUBLEPOST=1371556391,1371556110][/DOUBLEPOST]Trouserbond, an sich hast du recht. Und so ist es auch: Wenn wir wegfahren wollen, wenn wir jemanden besuchen - alles kein Ding, da fühlt sich auch niemand beleidigt. Da wir eine eigene Wohnung für uns hätten, können wir uns auch Besuch einladen, ohne dass wir gestört werden. Aber wenn wir einfach nur mal Zeit für uns haben wollen, um im Bett zu liegen, um in Ruhe zu frühstücken, um eine DVD zu schauen - dann geht es in ihre Köpfe nicht rein, dass diese Art der Freizeitgestaltung für uns gerade wichtiger ist, als etwas mit ihnen zu machen. Und dann wird eben noch fünf mal nachgehakt.

 

[Benutzer4590 (41)]

Also da kann ich mich nicht anschließen - es kann ja sein, dass die Eltern davon ausgehen, aber von dem Dampfer kann man sie auch flott runterbringen, indem man gleich sagt, was man alles (ohne sie) in den paar Tagen an Unternehmungen vor hat.

Naja, das kann man wohl verschieden sehen. In meiner Familie wäre klar: Wenn man weit voneinander entfernt wohnt (sich dementsprechend nur alle paar Monate mal sieht) und man den Eltern dann ankündigt, für ein paar Tage zu Besuch zu kommen, dann haben alle Beteiligten (Besucher wie Besuchte) die Absicht, die Zeit des Besuchs miteinander zu verbringen - eben deshalb kommt man ja zu Besuch. Ergo fände ich es seltsam, wenn man sich dann ständig verziehen würde, um irgendwas anderes zu machen oder irgendwo anders zu sein.

Wenn man die Familie nicht gleich ein paar Tage am Stück sehen möchte, weil einem das zu viel wird bzw. es zu Konflikten führt, verstehe ich das völlig. Aber dann kündigt man ihnen halt auch keinen tagelangen Besuch an, sondern sagt gleich: "Wir fahren in Urlaub nach XY, da könnten wir doch Samstag zum Kaffee bei euch vorbeikommen, wenn ihr mögt." Sollte die Mutter dann trotzdem hartnäckig werden und mehr verlangen, muss der TS halt bestimmt bleiben - er sagt ja selber, dass er an sich keine Hemmungen hat, gegenüber seiner Mutter auch mal einen deutlichen Ton anzuschlagen; das muss er halt in dem Fall dann auch tun.

 

[Benutzer121793]

Aber wenn wir einfach nur mal Zeit für uns haben wollen, um im Bett zu liegen, um in Ruhe zu frühstücken, um eine DVD zu schauen - dann geht es in ihre Köpfe nicht rein, dass diese Art der Freizeitgestaltung für uns gerade wichtiger ist, als etwas mit ihnen zu machen. Und dann wird eben noch fünf mal nachgehakt.

Hallo BB
denke mal das deine Eltern bereits im Rentenalter sind?
Ältere haben gegenüber den jungen Leuten einen anderen Lebensryhtmus/Tagesablauf,deswegen können sie schwer nachvollziehen,das die Jugend da einen gänzlich anderen Tagesablauf hat,und auch haben sollte!
Erst wenn man dies als Eltern erkannt und verinnerlicht hat,ist auch das momentane Zusammenleben einfacher zu gestalten!
Hatte es schon erwähnt,bin selber Vater von 3 erwachsenen Kindern!Würde sie niemals so einengen!!!

 

[Benutzer130914 (39)]

Genauso wie ich es hasse wenn Sie dann oben in die Wohnung kommt ohne anklopfen und das ein paar mal am Tag, wie soll man ihr das nur beibringen, ohne das es gleich den totalen Terror gibt.

Sowas löst man in guter, alter (dem Forum entsprechender) Manier:
Mach mal was unanständiges, nackiges mit ihrem Sohn wenn sie reingeplatzt kommt ... das tut sie dann bestimmt nie wieder
Im Grunde stimme ich dem allgemeinen Tenor hier zu, am besten (für mich) formuliert hat es Trouserbond. Ich habe da nämlich eine ähnliche Situation, aber mit dem Glück dass meine Mutter das schon akzeptiert hat dass nun eine andere Frau mein Leben diktiert :ROFL:
Sprich ein klares Wort mit deinen Eltern, ziele ab auf ihr Verständnis dass du und dein Mädel gerne den Urlaub bei Ihnen machen wollt, aber natürlich auch eine gemeinsame, zweisame Zeit für Euch braucht. Es soll ein Kombi-Urlaub werden, wo es eben nicht NUR um die Eltern geht, sondern auch Freunde und auch mal alleine was machen.
Wenn sie das auf die klare Art und Weise nicht mehr versteht, dann musst du wirklich Plan C ergreifen oder auf die Gefühle deiner Mutter "pfeifen", so hart das auch klingt.