Unterschiedliche Vorlieben im Bett. Wie geht ihr damit um?

[Benutzer238241 (32)]

Mein Freund und ich merken, dass wir sexuell unterschiedliche Vorlieben haben, und ich frage mich, wie andere Paare damit umgehen.

Ich mag zum Beispiel keinen Oralsex an mir, dafür mag ich es sehr, wenn mein Partner mich mit der Hand befriedigt. Außerdem liebe ich die Reiterstellung. Mein Freund hingegen mag die Reiterstellung überhaupt nicht und ist insgesamt eher weniger dominant, während ich genau das attraktiv finde.

Dadurch habe ich das Gefühl, dass wir in unseren Vorlieben nicht ganz zusammenpassen, und ich frage mich, ob das auf Dauer schwierig werden kann.

Mich würde interessieren, ob ihr auch unterschiedliche Vorlieben habt und wie ihr damit umgeht?

Und speziell an die Männer.. Mögt ihr die Reiterstellung? Falls nicht, woran liegt das bei euch?

Ich freue mich über eure ehrlichen Erfahrungen.

 

[Benutzer238241 (32)]

Mein Freund (33) und ich (31) haben im Moment kaum noch Sex. Ich arbeite Vollzeit, studiere nebenbei, wir richten gerade eine neue Wohnung ein und ich gehe zur Psychotherapie. Mein Freund arbeitet ebenfalls, geht zum Sport und auch zur Psychotherapie.

Dazu kommt, dass ich natürlich auch noch meinen Haushalt erledigen muss, lernen muss, Zeit mit Freunden verbringen möchte und mir auch Zeit für meinen Freund wünsche. Irgendwie fühlt es sich so an, als wäre jeder Tag komplett durchgetaktet und am Ende bleibt kaum noch Energie oder Zeit für Intimität.

Die Psychologin meines Freundes meinte wohl, wir seien eigentlich noch zu jung für solche Probleme. Das hat mich ziemlich verunsichert.

Deshalb würde mich interessieren

Was euch geholfen hat, wieder mehr Lust aufeinander zu bekommen?

Habt ihr konkrete Tipps, wie man trotz Stress wieder mehr Nähe entwickelt?

Ich freue mich über eure Erfahrungen egal, ob ihr das selbst erlebt habt oder einen hilfreichen Rat habt.

 

[Benutzer234739 (29)]

Hm schwierig. Ich hatte das zum Glück in dem Ausmaß noch nicht aber bei einer Ex Freundin wars auch eher unterschiedlich von den Vorlieben. Dann wurde eben nur das gemacht was beide gut fanden. Da wir nur kurz zusammen waren wars ok. Auf Dauer hätte mir schon was gefehlt. Aber irgendwie gibt es da auch schlecht Kompromisse.

Denn es soll natürlich keiner was machen, was man nicht mag.
Sowas würde für mich auch gar nicht gehen. Beim Sex sollen sich beide wohl fühlen.

Die Reiterstellung mag ich auch nur ab und zu. ( aber gar nicht mögen wäre übertrieben zu sagen)
Ich bin gern der aktivere Part. Aber vielleicht gibts auch stellungen die ihr beide mögt. Einfach mal ausprobieren 🙂

 

[Benutzer48693]

Es gibt Dinge, da kann man einen Kompromiss finden. Wenn er nicht auf Reiter steht, kann er es ja trotzdem mal für dich machen. Es gibt aber auch Dinge, da muss man es akzeptieren, wenn der Partner nein sagt. Zu Anal überreden ist halt nicht, wenn es eine Seite strikt ablehnt.

Letztendlich ist dann die Frage, ob man grundsätzlich sexuell kompatibel zueinander ist. Wenn nicht, ist eine glückliche Beziehung fraglich.

 

[Benutzer209552 (58)]

Zum ersten mag ich die Reiterstellung sehr gerne. Aber natürlich auch andere Stellungen.
Meiner Meinung nach sollte ein Paar schon ähnliche Vorlieben haben oder eben bereit sein, Kompromisse einzugehen.
Sollten die Vorlieben aber zu weit auseinander liegen könnte es schwierig werden.
Beide sollten ja Spaß am Sex haben und sich ausleben können.

 

[Benutzer238241 (32)]

Mich beschäftigt das Thema gerade sehr und ich würde gerne verschiedene Meinungen und Erfahrungen hören, weil ich mich damit im Moment ziemlich allein fühle.

Mein Freund und ich haben aktuell aufgrund von viel Stress (Arbeit, Studium, Umzug, etc.) deutlich weniger Sex. Ich versuche trotzdem, ihn zu befriedigen, wenn er das möchte, weil mir seine Bedürfnisse wichtig sind auch wenn ich selbst momentan oft keine Lust auf Sex habe macht es mir Spaß, ihn mit der Hand zu befriedigen.

Was mir allerdings sehr schwerfällt, ist das Thema Selbstbefriedigung und vor allem Pornos. Für mich fühlt sich das einfach nicht gut an und ich wünsche mir das in einer Beziehung nicht. Ich vermute, dass das zumindest teilweise mit meinem Selbstwert zu tun hat, und daran arbeite ich auch.

Trotzdem weiß ich gerade nicht, wie ich damit umgehen soll. Im Moment ist meine einzige ehrliche Antwort, dass ich einfach nicht möchte, dass Pornos Teil unserer Beziehung sind.

Gibt es hier noch andere, die Selbstbefriedigung oder Pornos in einer Beziehung ebenfalls nicht möchten?

Habt ihr das mit eurem Partner oder eurer Partnerin klar abgesprochen? Wenn ja, welche Absprachen habt ihr getroffen?

Und was würdet ihr mir in meiner Situation raten?

Mir geht es nicht darum, jemanden zu verurteilen oder zu diskutieren, was "normal" ist. Ich würde einfach gerne wissen, ob es anderen ähnlich geht und wie ihr euren Weg damit gefunden habt.

 

[Benutzer12529]

Willkommen auf PL

Wer von euch empfindet denn den Stress als Auslöser für den weniger häufigen Sex? Du, oder ihr beide?

Bist du/seid ihr euch sicher, dass es "nur" stressbedingt weniger gibt, oder kann es vielleicht auch an was anderem liegen?
Hormonelle Verhütung hat z. B. recht oft die Nebenwirkung, dass sie sich negativ auf die Libido auswirken kann.
Falls du oder ihr beide Medikamente nehmt wegen der psychischen Probleme, lohnt sich auch da ein Blick in die Nebenwirkungen, da gibt es auch recht häufig Auswirkungen auf die Libido.

Die Psychologin meines Freundes meinte wohl, wir seien eigentlich noch zu jung für solche Probleme. Das hat mich ziemlich verunsichert.

Hat sie das wegen dem, weshalb ihr jeweils zur Therapie geht gesagt, oder worauf ist das bezogen?

 

[Benutzer185629 (25)]

Hi,
also meine Partnerin hst mir das auch schon ausdrücklich klar gemacht dass sie das nicht möchte dass ich mir Pornos angucke.

Kann den Aspekt irgendwo verstehen, aber msnche brauche ich das einfach, vorallem wenn wir längere Zeit keinen Sex haben.

Haben darüber tatsächlich auch schon länger nicht mehr gesprochen, von daher weiß sie nicht ob ich es mittlerweile noch mache oder nicht. Glaub sie würde es auch einfach nicht wissen wollen wenn es so wäre.

Ich sehe das alkerdibgs nicht so eng und würde es tatsächlich gut finden wenn sich meine Partnerin für die Fantasie und zu Anregung auch Pornos gucken würde.

Dass der echte Sex einfach nicht soniat wie in Pornos sollte einem aufjedenfall klar sein, und man kann nicht erwarten dass man auch solchen Sex wie in Pornos hat.

Schaut dein Freund auch vor dir Pornos oder woher weißt du es dass er welche guckt und wie oft?

Hast du es ihn schon gesagt dass es dich stört?

Redet miteinander. Das könnte sonst euer Sexleben schon negativ beeinflussen.

 

[Benutzer176505 (64)]

wir seien eigentlich noch zu jung für solche Probleme

Ich halte das für eine ganz merkwürdige Aussage.

Viel wichtiger als Euer Alter halte ich das Alter Eurer Beziehung. Wie lange seid Ihr schon zusammen?

Es ist ganz normal, dass man in längeren Beziehungen nicht mehr dauernd übereinander herfällt. (auch wenn wir das schade finden).

Und ganz vielen Paaren geht es so, dass vor lauter anderen Aktivitäten der Sex plötzlich auf der Strecke bleibt.

Unsere Coachin sagt: macht Euch feste Termine. Jeden Mittwochabend. Oder Sonntagnachmittag. Oder was Euch sonst so passt.
Die Lust kommt beim Machen.
Wie beim Essen.

 

[Benutzer191613 (43)]

Also wenn Stress und zu viele 'Termine' die Ursache sind, dann würde ich den Sex nicht als nächsten Termin in den Kalender schieben.
Meiner Meinung nach wäre es sinnvoller den Stress und die Termine zu reduzieren, sodass wieder Zeit entsteht auch mal zu entspannen. Und das ist dann wieder eine gute Grundlage für Intimität.
Vorausgesetzt es gibt nicht noch andere Gründe für den wenigen Sex. Dem sollte man eventuell nochmal auf den Grund gehen.

 

[Benutzer72433]

weil mir seine Bedürfnisse wichtig sind

vs.

Im Moment ist meine einzige ehrliche Antwort, dass ich einfach nicht möchte, dass Pornos Teil unserer Beziehung sind.

- widerspricht sich das nicht? Also sofern Pornos ein Bedürfnis von ihm sind?

Weshalb meinst Du, sie wären "Teil eurer Beziehung" wenn er welche ansieht - SB ist doch tendenziell Privatsache?

Ich wäre sehr, sehr vorsichtig mit dem Versuch, dem Gegenüber irgendwie in das Thema SB reinzupfuschen. So ein versuchter Übergriff in die Privatsphäre, selbst wenn das Ansinnen zurückgewiesen wird, kann ziemlich Schaden anrichten.

 

[Benutzer191613 (43)]

Ah okay, ich hab gerade in deinem anderen Thread geschrieben. Und sehe, dass du noch einen dritten aufgemacht hast.
Aber dieses Thema hier hat ja wahrscheinlich sehr viel mit dem anderen Thema zu tun. Bist du sicher, dass ihr 'nur'wegen Stress weniger Sex habt? Oder vielleicht doch auch, weil du das Gefühl hast es passt nicht so ganz?

 

[Benutzer191613 (43)]

Ich habe gerade gesehen, dass du noch einen weiteren Thread zu dem Thema aufgemacht hast.
Und zwar mit dem Thema, dass es sexuell zwischen euch nicht ganz passt. Es wäre meiner Meinung nach sinnvoller die Themen in einem Thread zu besprechen.
Kann es auch sein, dass der Sex weniger geworden ist, weil du das Gefühl hast, dass es von den Vorlieben nicht ganz passt? Oder das auch mit ein Grund sein kann?

 

[Benutzer176505 (64)]

noch einen weiteren Thread

Ich hab inzwischen 3 Threads gesehen.

Diesen hier, dass es zwischen Euch nicht 100 % passt und dass er es sich bei Pornos selber macht, was Du nicht möchtest.

Ich denke auch: das ist ein Komplex. Mehrere Threads machen es nicht besser.

 

[Benutzer12529]

Gibt es hier noch andere, die Selbstbefriedigung oder Pornos in einer Beziehung ebenfalls nicht möchten?

Die meisten hier finden SB oder/und Pornokonsum auch in einer Beziehung normal, so lange das gemeinsame Sexleben nicht deswegen zu kurz kommt.

Habt ihr das mit eurem Partner oder eurer Partnerin klar abgesprochen? Wenn ja, welche Absprachen habt ihr getroffen?

Wir finden beide SB total in Ordnung, auch wenn das mit Pornos geschieht, und haben keine weitere Absprache dazu.

Und was würdet ihr mir in meiner Situation raten?

Du schreibst ja selbst, dass du vermutest, das es auch am Selbstwertgefühl liegen könnte, dass du damit ein Problem hast, und daran arbeitest. Das finde ich sehr gut.

Was dir auch helfen könnte, ist, dir klarzumachen, dass es viele Menschen gibt, die Selbstbefriedigung und Sex als zwei sehr verschiedene Arten von Sexualität empfinden. Lust auf SB hat dann oft nichts oder sehr wenig mit Lust auf Sex zu tun, und kann sich auch sehr anders anfühlen, wenn sie aufkommt.

Im Moment ist meine einzige ehrliche Antwort, dass ich einfach nicht möchte, dass Pornos Teil unserer Beziehung sind.

Ihr müsst sie ja nicht gemeinsam gucken.

Ich nehme an, es geht darum, dass er Pornos guckt, wenn er wichst. Das wirst du beides nicht verhindern können, ohne, dass du ihn massiv in seiner Privatsphäre beeinflusst, und ich vermute, dass du das eigentlich nicht möchtest, oder?

 

[Benutzer190912 (51)]

Du schreibst nicht wie die Problematik verteilt ist, habt Ihr beide keine Lust oder nur Du. Fehlt Dir denn etwas oder ist es eine Kopfsache (wir sollten wieder mehr Sex haben)?
Ich finde die Aussage der Therapeutin wenn sie nicht aus dem Kontext gerissen ist nicht zutreffend.
Es gibt doch einen Kausalzusammenhang, Dein bzw. Euer Leben ist aktuell komplett überladen, das bedeutet wenn es temporär wäre (u.a. Wohnung) wird es auch besser, teilweise straffen und Prioritäten setzen kann auch wieder Luft zum Atmen bringen.
Es ist halt auch Typsache, die einen finden "geplanten" Sex hilfreich, die anderen turnt es komplett ab. Da muss ich sagen, das ist dann wirklich Thema für Leute mit Kindern oder wenn man schon älter oder länger in Beziehung ist
Die Frage ist halt auch, wie Sex für Dich sein soll, brauchst Du dafür einen entspannten Rahmen etc? Denn hier ticken ja Männer und Frauen teilweise unterschiedlich, Männer entspannen durch Sex, legen da höhere Priorität (man geht auch mal später in die Arbeit, dem Kumpel wird abgesagt) etc. Da kommt halt drauf an was Ihr jeweils braucht und wie Ihr tickt und wie Ihr das in Eurem Alltag dann besser verbessern könnt

 

[Benutzer190912 (51)]

Das beste wäre wenn Du Dich mit ihm austauscht über die Gesamtsituation: Die einen brauchen beides, SB und gemeinsamen Sex, bei anderen ist es die unterschiedliche Libido und eben der Ausgleich dazu. Du versuchst durch Handentspannung dagegen anzukämpfen, aber eigentlich ist das auf Dauer für Dich nicht gut. Die Frage ist, ob die Pornos zum Anheizen sind oder ob er da Phantasien/Vorlieben virtuell auslebt die in Eurem Sexleben keinen Platz haben.
Aber letztlich wäre es gut, wenn Du da nicht gegen die Pornos anlämpfen würdest sondern Dich mehr mit ihm austauscht und in Euer Sexleben "investierst"

 

[Benutzer157013]

Da es sich ja quasi alles um dasselbe Problem dreht, habe ich die Threads mal zusammengefasst.

 

[Benutzer197010 (47)]

Meine Ex-Partnerin und ich hatten in einzelnen Punkten unterschiedliche Vorlieben. Ich hab mich ein bisschen auf BDSM eingelassen, aber mehrheitlich musste sie das anders ausleben. Spiele mit Sperma und regelmäßiger mehrere Stunden OV, GV, AV hingegen ich woanders. Das hat 20 Jahre gut funktioniert.
Reiter ist und war immer schon meine favorisierte Stellung.
Klingt schon grundlegend bei euch, die Frage ist, ob ihr ansonsten sexuell harmoniert?
Und seid ihr monogam oder käme auch anderes in Frage?

 

[Benutzer229615]

Zudem was euch unterscheidet habe ich als erstes die Frage, was eint euch ?

 

[Benutzer228593 (33)]

Und speziell an die Männer.. Mögt ihr die Reiterstellung? Falls nicht, woran liegt das bei euch?

Bin zwar kein Mann, deshalb sorry, aber möchte kurz was anmerken: dein Freund mag das einfach nicht. Dir können hier hundert Männer sagen, dass sie das gar nicht nachvollziehen können, deshalb könntest du deinem Freund das dann aber nicht anfangen abzusprechen. Vielleicht mag er das einfach nicht, so wie ich keine rote Beete mag. Also ich glaube nicht, dass es sinnvoll ist, das herausfinden zu wollen, um daran ggf. zu rütteln, nur weil du das magst. Falls das so sei, will ich dir nicht unterstellen, will's nur mal anmerken

ist insgesamt eher weniger dominant, während ich genau das attraktiv finde.

Also ich persönlich finde diesen Unterschied fundamental. Ich habe Freunde, bei denen ist das auch so, sie will dominiert werden und er ist aber devot. Er hat dann oft versucht dominant zu sein, aber das lief überhaupt nicht, weil das nicht in seiner Natur liegt. Es gibt also sicher Dinge, die man tun kann, obwohl sie einem nicht liegen, wenn man das wirklich möchte - aber es gibt halt grundlegende Dinge, bei denen sehe ich es als nicht auf Dauer kompatibel an.

Irgendwie fühlt es sich so an, als wäre jeder Tag komplett durchgetaktet und am Ende bleibt kaum noch Energie oder Zeit für Intimität.

Fühlt es sich nur so an oder ist es auch so? Wie sieht dein Freund das?

Was euch geholfen hat, wieder mehr Lust aufeinander zu bekommen?

Man muss erstmal die Faktoren ermitteln, woran das liegt. Und dann ist erstmal auch die Frage, ob nur einer was daran verändern möchte oder wirklich beide? Ist er denn so zufrieden oder belastet das euch beide?

Habt ihr konkrete Tipps, wie man trotz Stress wieder mehr Nähe entwickelt?

Nicht wirklich, zum einen würde ich sagen, dass ich der Meinung bin, dass wenn das wirklich Priorität hat, man Wege findet, auch wenn es stressig ist. Zum anderen, wenn das tatsächlich nur aufgrund dessen nicht läuft, dann würde ich versuchen den Stress zu minimieren.

Was mir allerdings sehr schwerfällt, ist das Thema Selbstbefriedigung und vor allem Pornos. Für mich fühlt sich das einfach nicht gut an und ich wünsche mir das in einer Beziehung nicht. Ich vermute, dass das zumindest teilweise mit meinem Selbstwert zu tun hat, und daran arbeite ich auch.

Aber für ihn fühlt sich die Selbstbefriedigung so gut an scheinbar. Da muss ich sagen, dass ich finde, dass du, während du daran arbeitest (was ich auch super finde ), das aushalten müsstest und nicht ihn einzuschränken. Finde ich so nicht in Ordnung. Er gehört dir ja nicht, ihr seit einfach nur in einer Beziehung, das ändert nix daran. Grob und hart ausgedrückt: das geht dich nix an. Natürlich steht dir zu, das für dich so nicht zu akzeptieren, da wäre aber die logische Konsequenz, die Beziehung zu beenden. Ich will jetzt nicht sagen dass du das tun sollst, will dir nur die Einstellung dahinter vermitteln. Das gehört ja zu ihm als Mensch. Und jemand anders müsste dann halt damit klar kommen, und wenn nicht, dann ist das der falsche Mensch für einen und die Lösung ist dann nicht den Menschen zu verändern. So die Theorie.

Gibt es hier noch andere, die Selbstbefriedigung oder Pornos in einer Beziehung ebenfalls nicht möchten?

Huch???!!!!? Was meinst du damit? Du hast nicht nur mit den Pornos ein Problem, sondern auch mit der Selbstbefriedigung an sich?? Also wenn ich dich richtig verstehe, dann finde ich, dass du da viel zu weit gehst. Wie kommst du auf die Idee, jemanden auch nur gedanklich so einschränken zu wollen? Kümmere dich lieber weiter um deinen Selbstwert und lass deinen Freund bitte Mensch sein!

Habt ihr das mit eurem Partner oder eurer Partnerin klar abgesprochen? Wenn ja, welche Absprachen habt ihr getroffen?

Ich würde erstmal alles auf den Tisch legen. Wer hat welche Bedürfnisse? Und dann beurteilen, inwieweit was kompatibel ist und welche Überschneidungen es gibt und wo es ggf. keine gibt. Und da wo es keine gibt, da Fragestellung inwieweit Verzicht oder anderweitig ausleben ggf. möglich ist.

Ich selber würde je nach Unterschieden und Bedürfnissen die Beziehung öffnen. Aber das scheint für dich utopisch, wenn du schon Probleme mit Selbstbefriedigung und Filmchen hast…

Und was würdet ihr mir in meiner Situation raten?

Reden, reden, reden, und zwar mit deinem Freund. Wer will was und wie viel und in welchem Ausmaß? Inwieweit ist das umsetzbar? Dann je nachdem was da raus kommt, weiter überlegen und weiter entscheiden. Aber die Grundlage ist Kommunikation.

 

[Benutzer153493]

Und speziell an die Männer.. Mögt ihr die Reiterstellung? Falls nicht, woran liegt das bei euch?

Ich mag Sie aus zwei Gründen nicht, aber meine Frau steht (soweit ich weiß) auch nicht darauf, daher hatte ich Sie seit Gefühlt 7 Jahren nicht mehr. Grund Nummer 1.: Meine erste Freundin mochte Sie auch sehr, aber es war eher ein "Vor/Zurück" statt "Hoch/Runter", was ihr anscheinend tolle Gefühle gab aber bei mir eigentlich fast gar nichts ankam, so gesehen musste mich allein der optische Reiz an dieser Stellung "Geil" halten, es führte aber eher zu Erektionsverlust, daher hat die Stellung schon ein schlechten Mindset. Meine aktuelle Frau hatte die Stellung dann auch mit mir am Anfang praktiziert, es ist aber so, dass ich eher einen unterdurschnittlich großen Penis habe und meine Frau hier nun eher im "Hoch/Runter" Modu ist. Dadurch bedingt ist er schon mehrmals rausgerutscht und dann ist meine Frau halt mit dem Arsch auf den Penis geknallt was ihn verbogen und mir schmerzen bereitet hat. Seitdem habe ich zusätzlich eine Angst vor Penisbruch, ich weiß nicht wie begründet diese Angst ist, aber da Sie in meinem Kopf ist, hab ich im Prinzip verloren, die Erektion wird dann wieder schwächer, was dazu führt das die wahrscheinlichkeit des "rausflutschens" erhöht wird, Teufelskreis also.

Kurzum, mein Sex ist entspannter also auch geiler wenn diese Stellung schlichtweg nicht praktiziert wird, also initiere ich Sie auch nicht.

 

[Benutzer192233 (51)]

Ich lehne Pornos auch grundsätzlich ab & würde mir niemals einen anschauen, schon gar nicht zusammen mit meinem Mann. Ehrlich gesagt weiß ich gar nicht, ob er sich welche anschaut - eigentlich steht er da auch nicht drauf, aber sowas läuft bei uns unter "Privatsphäre", was sich jeder auf seinen Endgeräten anschaut, geht den anderen nichts an. Ähnliches gilt auch für Selbstbefriedigung. Wenn ich selbst keine Lust auf Sex habe, habe ich in den allermeisten Fällen auch keine Lust, ihn zu befriedigen, wenn er das dann selbst tut, stört es mich überhaupt nicht, ich möchte das nur nicht unbedingt mitkriegen - das ist auch wieder eine Privatangelegenheit.

 

[Benutzer234739 (29)]

Ich lehne Pornos auch grundsätzlich ab & würde mir niemals einen anschauen, schon gar nicht zusammen mit meinem Mann. Ehrlich gesagt weiß ich gar nicht, ob er sich welche anschaut - eigentlich steht er da auch nicht drauf, aber sowas läuft bei uns unter "Privatsphäre", was sich jeder auf seinen Endgeräten anschaut, geht den anderen nichts an. Ähnliches gilt auch für Selbstbefriedigung. Wenn ich selbst keine Lust auf Sex habe, habe ich in den allermeisten Fällen auch keine Lust, ihn zu befriedigen, wenn er das dann selbst tut, stört es mich überhaupt nicht, ich möchte das nur nicht unbedingt mitkriegen - das ist auch wieder eine Privatangelegenheit.

Ja, das sehe ich auch so. Ob Jemand Pornos schaut oder sich selbst befriedigt, meiner Meinung nach geht das nur die Person selbst etwas an. Mir ist das völlig wumpe was meine Freundin selbst bei sich mit ihrem Körper macht. Das geht mich einfach nix an. Und andersherum würde ich mir auch nicht verbieten lassen mich selbst anzufassen.

 

[Benutzer185629 (25)]

Ja, das sehe ich auch so. Ob Jemand Pornos schaut oder sich selbst befriedigt, meiner Meinung nach geht das nur die Person selbst etwas an. Mir ist das völlig wumpe was meine Freundin selbst bei sich mit ihrem Körper macht. Das geht mich einfach nix an. Und andersherum würde ich mir auch nicht verbieten lassen mich selbst anzufassen.

Und würdest du dir verbieten lassen Pornos zu schauen von deiner Freundin?

 

[Benutzer234739 (29)]

Und würdest du dir verbieten lassen Pornos zu schauen von deiner Freundin?

Nein. Ihr ist das aber sowieso egal, sprachen mal kurz drüber.

 

[Benutzer235199 (47)]

Es ist ja egal was andere mögen, wichtig ist dass ihr Sachen findet welche ihr beiden mögt. Ich selber finde die Reiterstellung von etwas langweilig bis mega geil, je nachdem
Wie man das ganze ausübt, in der Stellung kann die Frau die Bewegung und den Rhythmus angeben oder halt das Becken etwas anheben und den Mann Stoßen lassen, aber das ist im Grunde alles egal, ihr müsst den Weg finden den ihr mögt. Genauso ist es mit dem Oralsex, da wissen wir ja auch nicht ob du es generell ablehnst oder ob dein Partner es nicht so macht dass es dir gefallen würde. Ich denke bei dem Thema sollte ihr mehr miteinander reden als mit dritten und herausfinden auch durch probieren was euch beiden gefällt, das kann euch kein Dritter sagen.

 

[Benutzer229615]

Kein Oralsex zu mögen ist doch genauso legitim, wie die Reiterstellung nicht zu mögen.

Und es gibt doch genügend andere Möglichkeiten gemeinsamen erfüllten Sex zu haben.
Ich könnte z.B. eher auf Reiter als auf Oral verzichten.

Dominanz beim Sex kann in beiden Richtungen interessant sein und im Wechselspiel sogar noch mehr.

Sich mit dem Partner keine Pornos anschauen zu wollen ist okay, es verbieten zu wollen jedoch nicht.
Wenn es mit der Bitte verbunden ist, dass er es weniger auffällig und nur für sich tut, ist es ebenfalls ok.

 

[Benutzer176505 (64)]

Off-Topic:

wie ich keine rote Beete mag

ENDLICH mal jemand!