Unsicherheit aufgrund Gespräch mit dem Partner - Reiche ich ihm?

[Benutzer]

Ich hab mal eine Frage an die,die in Polybeziehungen leben ,aber auch generell gerne Gedankenanstöße. Mein Freund und ich leben in einer monogamen Beziehung und ich für mich kann es mir auch nicht anders vorstellen. Wir hatten vor einigen Tagen eine Unterhaltung und seitdem denke ich viel nach. Bei mir ist es so,wenn ich mich verliebe dann richtig mit Haut und Haaren und kann mir ganz schwer vorstellen für mehr als einen Menschen gleichzeitig so zu empfinden. Ich weiß dass mein Freund dazu in der Lage wäre. Das hat er auch schon erwähnt. Ich weiß dass er sehr an seiner Exfreundin hing und ich bin grundsätzlich kein eifersüchtiger Mensch. Ich fragte ihn ganz direkt ob er sich vorstellen könnte,wenn seine Exfreundin eine bestimmte Lebenswandlung macht ( Gründe,die zum scheitern der Beziehung geführt haben), sich nocheinmal in sie zurück zu verlieben. Er hat länger überlegt, aber tatsächlich mit "ja,durchaus möglich " geantwortet.

Er wollte mir sofort Sorgen nehmen indem er meinte,dass das für ihn nie was an seinen Gefühlen zu mir ändern würde und dass er mit mir alt werden will, aber das er eben in der Lage ist mehr als eine Person gleichzeitig zu lieben. Das alles war natürlich sehr theoretisch und rumgesponnen. Trotzdem geht mir das nicht mehr aus dem Kopf. Kann er wirklich auf Dauer mit mir alleine glücklich sein? Er sagt ja. Wird ihm was fehlen? Er sagt,er würde immer mit mir reden aber ich brauche mir keine Sorgen machen.

Ehrlich gesagt, geht mir das Gespräch nicht mehr aus dem Kopf. Gibt es einen Weg herauszufinden ob ich ihm wirklich reiche? Ich vertraue ihm,wenn er sagt, dass er mich liebt,daran zweifle ich nicht. Aber unsicher bin ich in der Tat jetzt.

 

[Benutzer157013]

Ich bin mir nicht so sicher, ob das wirklich eine Frage von Poly/Nicht-Poly ist. Ob du ihm reichen wirst in Zukunft, das kann niemand sagen und es gibt da auch keinen Test für. Das einzige was da hilft, ist dein Vertrauen darin, dass dein Partner dir jetzt offen und ehrlich geantwortet hat und kommunizieren wird, wenn sich etwas an eurem Verhältnis ändert.
Viel interessanter wäre es aktuell für dich, herauszufinden, warum dich das so beschäftigt. Ich könnt mir vorstellen, dass hier eine Angst "nicht zu reichen" zugrunde liegt.
Vielleicht brauchst du aber auch nur ein bisschen Zeit, um dich mit dem Gedanken, den das Gespräch jetzt angestoßen hat, klar zu kommen. Sollte dich das länger intensiv beschäftigen, würde ich nicht die Gründe bei ihm suchen, sondern in mir selbst bzw. im Vertrauen in eure Beziehung und das ggf. gesondert aufarbeiten. Das kann sonst eher zermürben.

In Polykontexten ist es oft so, dass der Partner oft nicht das Gefühl hat, dem dem anderen unbedingt in allen Belangen reichen zu müssen. Ich finde das tatsächlich einen eher entlastenden Gedanken. In abgemilderter Form gibt's das ja auch bei Freundschaften. Ich als Partner muss nicht alle Bedürfnisse meines Partners stillen, manche Bedürfnisse werden auch von seinen Freunden erfüllt.

 

[Benutzer]

warum dich das so beschäftigt. Ich könnt mir vorstellen, dass hier eine Angst "nicht zu reichen" zugrunde liegt.

Ja, ich denke auch dass hier meine Unsicherheit herkommt. Evt. Meine Frage woanders hinschieben? Ich war mir selbst nicht sicher wo das hinpasst

 

[Benutzer157013]

Ja, ich denke auch dass hier meine Unsicherheit herkommt. Evt. Meine Frage woanders hinschieben? Ich war mir selbst nicht sicher wo das hinpasst

Ich hab's mal wie besprochen ausgelagert aus dem Poly-Thread. Wenn ich dir den Titel noch ändern soll, schreib mir das gerne nochmal in der PN.

 

[Benutzer]

Vielen Dank,alles gut so. Ein Gedanke geht mir noch durch den Kopf. Mir ist natürlich klar,dass niemand sagen kann ob ihm das reicht, es ist eher eine Überlegung. Wenn jemand in der Lage ist sich in mehr als eine Person gleichwertig zu verlieben, ob einem dann nicht grundsätzlich etwas fehlt,wenn man sich auf nur eine Person festlegt.

 

[Benutzer157013]

Würdest du sagen, es geht dir im Moment mit dir selbst gut? Also auch hinsichtlich deines Selbstwertgefühls?
Aufgrund der sehr hypothetischen Aussagen deines Partners, (die mMn aber schon ziemlich ehrlich waren, was für ihn spricht) würde ich mir da jetzt gar nicht so den Kopf zerbrechen. Wenn man will, kann man sich noch ganz andere Szenarien ausmalen.
Ich finde es ganz gut, dass er dir das so gesagt hat und nicht einfach zu deiner Beruhigung abgewunken und geschworen hat, dass das niemals anders sein kann. Eine Beziehung ist nie vor Veränderungen geschützt, aber das macht ja auch zum gewissen Teil den Reiz aus. Wäre eine Beziehung so kostbar, wenn man von vorneherein wüsste, dass sie, egal was passiert oder was man tut, immer Bestand hat? Würde man sich dann noch Mühe füreinander geben?

Vielen Dank,alles gut so. Ein Gedanke geht mir noch durch den Kopf. Mir ist natürlich klar,dass niemand sagen kann ob ihm das reicht, es ist eher eine Überlegung. Wenn jemand in der Lage ist sich in mehr als eine Person gleichwertig zu verlieben, ob einem dann nicht grundsätzlich etwas fehlt,wenn man sich auf nur eine Person festlegt.

Dein Partner hatte sowas aber, wenn ich das richtig verstehe, noch nicht. Es sind erstmal nur sehr theoretische Überlegungen. Ich würde sagen, dass das von Person zu Person unterschiedlich sein kann und wahrscheinlich je nach Lebensphase auch fluide.

 

[Benutzer172677]

ob einem dann nicht grundsätzlich etwas fehlt,wenn man sich auf nur eine Person festlegt.

Für mich kann ich das mit einem ganz klaren Nein beantworten.
Die Situation bei mir ist vielleicht sogar recht ähnlich, bei mir geht es auch um den Ex, allerdings „erschwerend“ gar nicht mal darum, sich wieder in ihn zu verlieben, ich kann sagen, dass ich ihn nach all den Jahren immer noch sehr liebe.

Das hat aber rein gar nichts mit meinem Mann und unserer Beziehung zu tun, mir fehlt nichts, es beeinflusst uns nicht, es gibt keine unerfüllten Wünsche o.ä.
Das Gefühl ist einfach da, es existiert so für sich und ich kann es seit langem sogar als etwas sehr schönes sehen, das mich aber nicht weiter beschäftigt.

 

[Benutzer]

Würdest du sagen, es geht dir im Moment mit dir selbst gut? Also auch hinsichtlich deines Selbstwertgefühls?

Eigentlich ja. Ich bin sehr verkopft und neige dazu Dinge zu zerdenken, aber ich bin sehr okay mit mir.

Ich finde es ganz gut, dass er dir das so gesagt hat und nicht einfach zu deiner Beruhigung abgewunken und

Ja,wir kommunizieren beide sehr ehrlich und respektvoll miteinander.

egal was passiert oder was man tut, immer Bestand hat? Würde man sich dann noch Mühe füreinander geben?

Zum Glück sehen wir uns beide in keiner Weise als selbstverständlich an.

 

[Benutzer]

dass ich ihn nach all den Jahren immer noch sehr liebe.

Das finde ich sehr interessant. Und für dein Mann ist das in Ordnung so?

 

[Benutzer177171]

Hallo meine Liebe!

Mir geht es sehr gleich wie dir. Mein Freund hat sowas zwar nie gesagt - aber ich habe sehr oft "Angst nicht zu reichen" - auf Dauer...bei mir ist es weil ich einige Jahre älter bin und obwohl ich aktuell noch gleich alt aussehe wie er, habe ich Angst, das das sich bald ändern kann und ich ihm irgendwann zu überdrüssig werde...bzw habe ich allgemein Angst, dass ein gemeinsames Alt werden in der heutigen Gesellschaft schon alleine deshalb nicht mehr so leicht möglich ist, da viele Menschen Beziehungen leichter aufgeben, weniger arbeiten in Zeiten wo es mal nicht so gut läuft , man kann schneller fremd gehen , sich fremd verlieben etc. als das früher noch der Fall war.

Das sind alles Ängste und dennoch versuche ich zu vertrauen. Ein Grundvertrauen zu schaffen und auch zu lernen den Moment zu leben und zu lieben. Im Moment sieht es so aus als würde er mit mir alt werden wollen - da er das sagt und davon überzeugt ist . ich nehme es an und versuche Ängste der Zukunft auszublenden.

Ich zb neige dazu Druck auszuüben um an mehr Sicherheit zu kommen (die aber nur Schein ist)

Ich arbeite mit Therapie und Büchern an mir aber ich denke all diese Sorgen rühren von verminderter Selbstliebe und Selbstakzeptanz. Ich hab gute Zeiten - Wochen wo ich sehr gelassen bin - und schlechte Zeiten - das merke ich auch wenn länger kein Sonnenschein ist - so wie aktuell im Winter - da bin ich eher trübsinnig, grüble viel und male mir oft Negatives aus. Das ist belastend und ich muss mich da selbst wieder raus ziehen.

Wenn du dich da auch ein bisschen wieder erkennst kann ich dir ein paar gute Bücher empfehlen. Aber nicht jedes Mal muss eine leichte Selbstunsicherheit gleich soweit reichen wie bei mir. Eine kleine Form davon ist denke ich völlig normal und auch tagesabhängig

Zu deinem Problem : Es liest sich deutlich heraus , dass dein Freund dich liebt und offen mit dir kommuniziert. Ich denke das hier einfach auch nur ein bisschen Fantasie mit eine Rolle spielt. Du reichst ihm sicher voll und ganz aus als Partnerin.

 

[Benutzer89539]

In Bezug auf Expartner*innen finde ich den Gedanken eigentlich total schön und entspannt, dass man doch viel miteinander geteilt hat, und (vorausgesetzt natürlich es ist nicht hässlich auseinander gegangen) es super schade wäre wenn diese Gefühle dann nicht mehr da sein dürfen.

Ich weiß was meine Freundin an mir schätzt, ich merke es jeden Tag klar und deutlich. Ich habe keinen Grund an ihrer Liebe zu zweifeln.

Und dann freue ich mich einfach, wenn sie auch für jemanden anders Gefühle hat.

 

[Benutzer]

Vielen Dank für deine Erfahrungen KleinerMokka , es ist bei mir tatsächlich kein großes Thema auch nicht im Alltag. Ich fühle mich geliebt und wir führen eine sehr harmonische Beziehung. Ich bin nur sehr interessiert zu erfahren wie Menschen ticken, die gleichzeitig mehrere Menschen gleichwertig lieben können,da ich das nicht nachfühlen kann ist da etwas,dass ich nicht verstehe und das löst etwas Unsicherheit aus. Aber Zweifel an uns habe ich nicht.

 

[Benutzer174233 (36)]

Zur eigentlichen Frage ob es eine Möglichkeit gibt, herauszufinden ob man jemandem reichen kann - ich fürchte da ist ein klares Nein die Antwort. Hierbei ist es doch wie mit allen Gefühlsdingen, man bekommt einfach keine Garantie dazu.
Doch aktuell sagt dir dein Partner, dass du ihm reichst und er dich liebt. Wenn ich es richtig verstanden habe liebt er nur dich.
(Mehrere lieben zu können, heißt ja nicht, dass man es auch tut). Und du sagst du zweifelst nicht an seinen Gefühlen, trotzdem grübelst du jetzt darüber.
Ich denke, dass dieses Gespräch eventuell alte Ängste in dir hochgeholt haben könnte. Waren Verlustängste bei dir jemals Thema?

 

[Benutzer]

Waren Verlustängste bei dir jemals Thema?

Bisher nie. Ich muss allerdings auch dazu sagen dass ich grade zum ersten Mal so eine feste Beziehung führe. Vorher hatte ich eine lange Fernbeziehung und davor nur kürzere Geschichten. Ich war auch als Single sehr zufrieden. Aber klar, ich möchte meinen Freund behalten, für immer wir wollen nächstes Jahr heiraten 🥰

 

[Benutzer177171]

Du bist also verlobt? Herzliche Gratulation - dass zeigt doch nochmal sehr deutlich, dass du ihn absolut für dich gewonnen hast

 

[Benutzer172492]

Wenn jemand in der Lage ist sich in mehr als eine Person gleichwertig zu verlieben, ob einem dann nicht grundsätzlich etwas fehlt,wenn man sich auf nur eine Person festlegt.

Also ich kann das ja, mich in mehr als eine Person gleichzeitig verlieben. Und tatsächlich hab ich mir dieselbe Frage auch schon gestellt, nämlich ob mir ein Mensch auf Dauer reichen wird. Vor allem auch deswegen, weil ich mir nicht mehr voreilig untersage, jemanden attraktiv zu finden und deshalb derzeit trotz akuter Verliebtheit auch andere attraktive Menschen bewusst wahrnehme.

Aber ich hab die Erfahrung auch schon gemacht, wie es mit zwei Menschen gleichzeitig ist. Erstens verknalle ich mich nicht in Hinz und Kunz, dazu muss ich die Person schon kennen. Dh diese Person ist Teil des Freundeskreises, ein:e Kolleg:in oder ich lerne sie bewusst näher kennen, gehe also auf Dates etc. Letzteres ist dann doch unrealistisch in einer monogam angelegten Partnerschaft wie der euren.

Alle Gefühle, ohne sich gut zu kennen, sind dann doch erstmal Schwärmerei. Und die Frage ist ja, ob man dieser Schwärmerei nachgeht und sie bewusst zur Verknalltheit und dann Verliebtheit werden lässt. Sowas passiert nicht einfach so. Und selbst wenn es passiert, weil man der Person eben regelmäßig über den Weg läuft, heißt das immer noch nicht, dass man danach handelt und dass die andere Person tatsächlich Bock auf eine Polykonstellation hat. Wollen nämlich auch viele nicht.

Dein Partner redet sehr offen mit dir darüber, dh du bekämest es frühzeitig mit, wenn er jemanden ernsthaft interessant finden sollte und wärest damit handlungs- und mitsprachefähig. Das ist ja eine vielfach bessere Situation als hinter deinem Rücken betrogen und gar nicht mit einbezogen zu werden, wie es ja leider viel häufiger der Fall ist.

Und für mich ist es so, dass ich mich auch sehr bewusst gegen jemanden entscheiden kann, wenn ich weiß, dass diese Person in meinem Leben gerade nicht gut für mich ist. Dazu gehört für mich schon auch, ob es meine bestehende Partnerschaft akut gefährdet. Natürlich hängt das viel davon ab, wie gut und liebevoll ich die Partnerschaft empfinde. Wenn mein Partner ein massives Problem mit meinem Interesse an einer anderen Person hat, unfair und aggressiv wird, dann ist das vielleicht auch ein Knackpunkt für meine Gefühle. Das ist aber mein persönliches Empfinden, denn ich komme mit massiv eifersüchtigen, aggressiven und misstrauischen Partnern nicht gut zurecht. Ich möchte das Gefühl haben, offen und ehrlich über meine Gefühle sein zu können, ohne dass ich dafür angegangen und unter Generalverdacht gestellt werde. Das heißt nicht, dass ich Verunsicherung und Traurigkeit nicht verstehen könnte! Und darüber müsstest du als meine Partnerin natürlich mit mir sprechen dürfen.

So weit meine Perspektive, die vielleicht hilfreich für dich sein könnte. Letztlich kommt es aber sehr darauf an, wie dein Partner gestrickt ist. Es ist aber sehr positiv, dass er so offen und ehrlich mit dir ist, und die beste Voraussetzung für den Fall, dass es mal so kommen sollte. Was ja auch überhaupt nicht gesagt ist.

 

[Benutzer]

Nachträglich Anmerkung: Du würdest ihn ja in so einem Fall gar nicht verlieren, höchstens (!) teilen

Ja und darüber muss ich mir im Fall der Fälle Gedanken machen. Wobei ich ziemlich sicher bin,dass ich damit große Schwierigkeiten habe und das für mich nicht in Frage kommt.

Eure Ansichten und Erfahrungen helfen mir sehr und ich danke euch sehr dafür.
Und da ist schon was dran, ich hab nie damit gerechnet mal so eine gute Beziehung zu haben oder gar zu heiraten und das war auch total okay für mich, aber jetzt wo ich es habe, möchte ich das es was richtig gutes wird. Und ja,dazu gehört auch,dass ich nicht nur auf mein Gefühl höre,sondern auch die Beständigkeit einfach mal rational prüfe. Bisher hält ja alles sehr gut.

 

[Benutzer]

Ich bin soooo sensibel und gestern hatte ich das erste Mal einen kleinen Anfall von Eifersucht, obwohl es so absolut unnötig war.
Ich hab mich so gefreut gestern als mein Freund aus dem Krankenhaus entlassen wurde und endlich wieder zu Hause war.
Wir wollten dann etwas spazieren gehen und er sagte dann relativ zu Beginn,dass er heute in der Früh bei dem Sonnenaufgang (er hatte mir davon ein Foto geschickt) an die Reise mit X (Exfreundin) denken musste und er daraufhin mit ihr geschrieben hat. Hätten ein gutes Gespräch gehabt und gegenseitig ein bisschen erzählt, was grade bei jedem so los ist. Sie ist grade schwanger und dann sagte er mir,dass er einen ganz kurzen wehmütigen Gedanken hatte,daß wir keine Kinder haben werden.

Der Spaziergang war zu Ende und meine Gefühle malwieder durcheinander mit Tendenz einfach heulen zu wollen.
Ich weiß,dass er sie auch liebt und das macht mich innerlich verrückt. Wir haben später drüber geredet und mussten beide weinen. Ich,weil ich mich so verletzt gefühlt habe und er,weil er mich so sehr liebt,dass es ihm so Leid tat,dass mich das so getroffen hat.

Ich fragte ihn, ob er sie liebt und er sagte "ja" ,aber mich würde er mehr lieben und er will mit mir alt werden und er hätte auch kein sexuelles Interesse an ihr.

Aber ich frage mich immernoch wie das geht? Wenn man jemanden liebt dann denkt man doch auch oft an ihn. Denkt er nun ständig an sie? Manchmal? Öfter? Ich will ihn auch nicht nerven mit dem Thema. Er hat mir noch nie das Gefühl gegeben die Nummer 2 zu sein und ich fühle mich geliebt von ihm. Trotzdem fühle ich mich soooo traurig seit gestern und es fällt mir schwer das zu ignorieren.

 

[Benutzer172492]

Puh
Was er gesagt hat, ist aber auch schwierig; auch (nicht nur) je nachdem ob du gewollt oder ungewollt kinderlos bist.
Ich wäre da auch verunsichert. Es ist einerseits gut, dass er ehrlich ist, andererseits wäre eine abgespeckte Version der Wahrheit vielleicht besser für dich gewesen.

Ich bin poly veranlagt und erzähle meinem Freund jetzt trotzdem nicht, wen ich gerne außer ihm näher kennenlernen würde. Würde ich, würde ich es ernsthaft anstreben, aber so denke ich mir meinen Teil und gut ist. Mit seiner Ex hätte gereicht, dir zu erzählen, dass sie telefoniert haben und sie jetzt schwanger ist.
Ausnahme: Er will es doch mit dir probieren (kann ja auch Anfang 40 noch klappen). Dann hat er es trotzdem nicht geschickt angesprochen.
Wirkt etwas gedankenlos und wenig einfühlsam auf mich.

 

[Benutzer]

Danke ugga , er ist eigentlich schon recht empathisch, und wir kommunizieren wirklich gut,aber ich fand auch,dass der Zeitpunkt echt mies war. Wir waren grade erst los,haben uns tagelang nicht gesehen und das war quasi fast das erste,was er erzählt hat. Er meinte auch dass er drüber nachgedacht hat es mir gar nicht zu sagen,aber wir ja mal drüber gesprochen haben,dass wir uns unsere Gedanken mitteilen. Ich glaube er hat einfach nicht damit gerechnet dass es mich so trifft. Seine Gedankenwelt funktioniert irgendwie anders.

Er wusste von Anfang an und ich nie ein Geheimnis draus gemacht, dass ich keine Kinder möchte. Das hat er auch immer so akzeptiert. Auch gestern sagte er später nochmal,dass das total okay ist wenn wir keine haben werden. Trotzdem hängt mir beides total nach

 

[Benutzer174233 (36)]

Für mich völlig nschvollziehbar, dass dich das gedanklich beschäftigt. Ehrlichkeit und offene Kommunikation sind ja durchaus wichtige Eckpfeiler in einer Beziehung, aber manches Wissen kann einen dann halt doch sehr beschäftigen. Gerade weil ihr beide in dieser Sache unterschiedlich veranlagt seid.
Ich denke irgendwie auch, dass ihr dafür einen anderen Umgang finden solltet, als "schonungslose" Offenheit. Wenn dich das Poly-Thema immer wieder in so eine Gedankenspirale zieht, kann das auf Dauer nicht gut für euch sein.
Ich möchte dich jetzt nicht noch mehr verunsichern, aber ist dein Freund mit dem Kinderthema wirklich so im Reinen, das ihn die Schwangerschaft der Ex wehmütig macht, ist ja schon ein wenig fragwürdig. Wäre vielleicht etwas dass ihr gemeinsam nochmal genauer besprechen solltet.
Wenn nur du allein über diese Dinge nachgrübelst ist das meist eher kontraproduktiv, eben weil da nur seine Aussage steht und deine Gedankengänge sich dann selbst weiterspinnen, in Richtungen die vielleicht gar nicht der Fall sind.

 

[Benutzer]

aber ist dein Freund mit dem Kinderthema wirklich so im Reinen, das ihn

Genau das hab ich ihn gestern auch nochmal gefragt. Für mich war es auch "Bedingung " um überhaupt eine Beziehung mit ihm einzugehen. Er hat mir versichert, dass es für ihn okay ist. Es war wohl ein kurzer Moment, den er hatte. Wir haben schon zu Beginn unserer Beziehung viel darüber geredet und ich glaube ihm das auch. Aber ja,Zweifel....die gleichen die ich durchlebe wenn er von X erzählt. Ich will ja wirklich versuchen damit ins Reine zu kommen,es zu akzeptieren. Er trifft sie ja nichtmal. Ich hab mich eigentlich immer als nicht eifersüchtig bezeichnet aber es ist wohl doch so,wenn ich weiß dass da Liebe ist. Ich will nicht,dass er sie liebt.
Aber auf der anderen Seite sind wir glücklich also könnte doch alles gut sein,wenn ich nicht so kompliziert wäre.

 

[Benutzer171790]

Für mich wäre es ein No-Go bzw einfach rücksichtslos meiner Partnerin gegenüber, häufig von einer Ex, in meinem Fall z B von meiner Fremdliebe vorzuschwärmen. Nach der Entscheidung für meine Frau war die andere nie mehr Thema. Mein Liebeskummer hatte 2 Jahre gedauert und war mein Problem, warum hätte ich meine Frau damit belasten sollen? Die zweifelt dann doch berechtigt an meinen Gefühlen.

Würde ich eher so interpretieren, dass er die vorige Beziehung noch nicht restlos abgeschlossen hat. Beende ich eine Beziehung, bedeutet es für mich, dass meine Gefühle dafür nicht mehr ausreichen. Sind noch Liebesgefühle vorhanden, wurde die Beziehung anscheinend einseitig von der Partnerin beendet. Da hätte ich aber mit einer neuen Beziehung gewartet, bis die Liebesgefühle zur Ex soweit abgekühlt sind, dass sie in meiner Gefühls- und Gedankenwelt keine Rolle mehr spielt. Gelegentliche Erinnerungen natürlich, aber keine Dauerpräsenz.

Würde die Beziehung vorerst auf Eis legen, er soll seine Gefühle zur Ex nocheinmal in aller Ruhe überprüfen. Für mich fühlt sich das an, als wärst du jetzt 2. Wahl, mit der er anscheinend nicht restlos glücklich ist, weil es zudem keine Kinder geben kann.


Ich hätte es nicht ertragen, wenn ich des öfteren von meiner Frau höre, dass sie einen ihrer Exen noch immer sehr liebt und ihn nicht vergessen kann, käme mir echt nur als Ersatz vor.
Menschen sind sehr unterschiedlich und können auch so fühlen, weshalb ich vieles akzeptiere, was für mich auch unvorstellbar ist, ich muss deren Lebensmodell ja nicht leben.

 

[Benutzer6428]

Hi Cathy!
Ich hatte dir, glaub ich, ne PN geschrieben...bin mir aber nicht mehr sicher ob ich das nicht doch irgendwie verduselt habe..aktuell ist viel möglich.

Wie auch immer... das akute Problem scheint ja aktuell erstmal nicht mehr zu existieren. Gelöst ist das generelle Problem damit natürlich nicht.
Einerseits weiß er jetzt für sich, dass es durchaus möglich ist 2 Menschen auf romantische Art und Weise zu lieben. Du weißt für dich, dass dir der Gedanke viele Probleme bereiten kann.
Die Frage schwebt natürlich jetzt so ein bisschen im Raum rum: Was macht ihr jetzt da draus?

Es hilft ja niemandem, wenn du bei der nächsten hübschen Dame, die ihm über den Weg läuft gleich denkst, dass er sich jetzt verlieben könnte (was vielleicht gar nicht der Fall ist). Es hilft auch niemandem, wenn er sich kopfüber in die nächste Geschichte stürzt (was er vielleicht gar nicht vor hat, aber trotzdem passieren kann).

Habt ihr mal drüber geredet, wie es weiter gehen könnte?

 

[Benutzer]

Guten Morgen, wir haben gestern nochmal ein längeres und schönes Gespräch gehabt. Das wir so einen ehrlichen Umgang miteinander haben schätzen wir beide sehr. Ich hab ihm gesagt,dass ich zu dem Thema noch einige Fragen habe damit ich ihn einfach besser verstehen kann. Ich möchte das vor allem, damit ich mir eben keine Sorgen machen muss,denn er hat mir noch nie einen Anlass dazu gegeben. Er sagte dann ganz ehrlich, dass nur weil er mehrere Menschen gleichzeitig lieben kann,heißt das nicht,dass er das irgendwie ausleben muss. Ähnlich wie auch bisexuelle Menschen sehr wohl monogam leben können.

Er sagte,dass er einfach seine Gedanken mit mir teilen wollte und ich konnte ihm,denke ich, sehr gut sagen,warum es mich so verletzt hat. Ich weiß,dass ich für ihn ganz oben stehe und er keinerlei Bedürfnis hat X zu treffen oder was mit jemandem anderen anzufangen.

Ich hab mich noch für meine ausgeprägte Sensibilität entschuldigt, weil ich Angst habe,dass er sich sonst gar nicht mehr traut was zu erzählen. Aber er sagte,dass auch wenn diese Eigenschaft manchmal etwas anstrengend sein kann,es auch ein Grund dafür war,dass er sich in mich verliebt hat, weil ich dadurch ein unglaublich großes Herz für Menschen und Tiere und für Gerechtigkeit habe. Ich finde mich aber selbst manchmal echt anstrengend ,weil ich oft nicht einschätzen kann,ob ich überreagiere,aber alles in allem haben wir das gut klären können und verstehen uns gegenseitig wieder ein Stück besser.

 

[Benutzer187255 (52)]

wenn etwas anderes mit der Partnerin vereinbart ist.

Gefühle vereinbaren ? Wie lange kann das gut gehen ?
Irgendwann taucht eine auf, die zum Ausleben reicht. Aber gut wenn was vereinbart ist, ist es ja ok

 

[Benutzer]

Kann ja nächste Monat schon so sein, wer weiß es ?

Ok,das ist absurd. Auch wenn ich grade erst lerne was poly für ihn bedeutet und welchen Umgang er damit hat, kenne ich ihn aber schon auch und seine Einstellungen.

Und sei doch ehrlich, du hast den Gedanken doch auch im Hinterk

Nein, ich hab keine Angst dass er fremdgeht oder sich plötzlich für jemanden anderes entscheidet.

 

[Benutzer]

Gefühle vereinbaren ? Wie lange kann das gut gehen ?
Irgendwann taucht eine auf, die zum Ausleben reicht. Aber gut wenn was vereinbart ist, ist es ja ok

Hm, ich habe auch einige Vorstellungen zur Beziehung oder sexuelle Kinks, die ich mit meiner Partnein nicht ausleben kann. Nicht alles kann man mit allen machen, und ich glaub eine 100% überschneidende Beziehung gibt's nicht. Aber deswegen such ich mir ja nicht ne Affäre, mit der ich dann die Dinge ausleben kann, die mit meiner Partnerin nicht gehen?

Ich kann mir nicht vorstellen dass es bei so einem Thema wie hier von Cathy1234 anders ist. Ich vermute einfach, dass ihr Partner sie als Partnerin so doll lieb hat, dass er auf den Verzicht der gelebten Polyamorie gern eingeht.

 

[Benutzer]

K Kugalu bitte lies nochmal, es geht in diesem thread darum,dass ich verstehen möchte (gerne von Menschen in diesem Forum), wie man fühlt,wenn man in der Lage ist Polybeziehungen zu führen,da ich in meiner Welt nicht in der Lage war das nachzuvollziehen. BISHER.

 

[Benutzer187255 (52)]

Trotzdem geht mir das nicht mehr aus dem Kopf.

Ehrlich gesagt, geht mir das Gespräch nicht mehr aus dem Kopf. Gibt es einen Weg herauszufinden ob ich ihm wirklich reiche? Ich vertraue ihm,wenn er sagt, dass er mich liebt,daran zweifle ich nicht. Aber unsicher bin ich in der Tat jetzt.

Beides vom Anfang , von vor 5 Wochen. Und Stand heute , hast Du es verarbeitet und akzeptiert. Glückwunsch.

 

[Benutzer]

Beides vom Anfang , von vor 5 Wochen. Und Stand heute , hast Du es verarbeitet und akzeptiert. Glückwunsch.

Ok, ich glaube du verstehst gar nicht um was es mir hier geht. Danke für deine Gedanken dazu aber das wird so nicht konstruktiv.

 

[Benutzer187255 (52)]

Nicht alles kann man mit allen machen, und ich glaub eine 100% überschneidende Beziehung gibt's nicht.

Nein, die gibt es nicht. Aber man kann es sich doch nicht einfach machen und sagen ich bin polygam, damit alle Wünsche an eine Beziehung abgedeckt werden können. Eine Beziehung für Sex, eine für Urlaub, eine fürs Hobby , eine zum Reden, eine zum Wohnen, eine zum ..... Überall die Rosinen picken.

 

[Benutzer]

damit alle Wünsche an eine Beziehung abgedeckt werden können.

Seine Bedürfnisse sind abgedeckt!!!!!!!!!!

 

[Benutzer187255 (52)]

Bis auf Kinder offensichtlich. Ein guter Grund eine weitere Beziehung mit Kind zu haben.

 

[Benutzer]

Bis auf Kinder offensichtlich. Ein guter Grund eine weitere Beziehung mit Kind zu haben.

Ok,sorry jetzt wird es mir zu doof darauf einzugehen.

 

[Benutzer187255 (52)]

Ok,sorry jetzt wird es mir zu doof darauf einzugehen.

ja klar, einfach Augen zu machen, dann ist dieses Thema auch nicht da

 

[Benutzer157013]

Gefühle vereinbaren ? Wie lange kann das gut gehen ?
Irgendwann taucht eine auf, die zum Ausleben reicht. Aber gut wenn was vereinbart ist, ist es ja ok

Man muss nicht aus jedem Gefühl eine Handlung ableiten...

 

[Benutzer169922]

K Kugalu
Es scheint, als habe das Thema bei dir einen Wunden Punkt getroffen.
Versteh doch bitte, dass Cathy1234 versucht hat zu verstehen, wie ein Poly-Mensch denkt. Wie es sein kann, dass man mehrere Personen lieben kann, ohne sich mit jeder etwas sexuelles vorstellen zu können.

Ich denke Cathy1234 und ihr Partner reden sehr viel, das schreibt sie ja auch hier. Und wenn sie eine monogame Beziehung vereinbart haben, haben sie diese vereinbart.
Aber es kann dir auch bei nicht-poly-Menschen passieren, dass einer fremd geht. Also warum legst du das hier so auf die Waage?
Ich denke wenn sie das alles so offen kommunizieren, würden sie auch kommunizieren, wenn es nicht mehr passt.

Und das Thema Kinder haben sie auch besprochen und geklärt.
Es bringt jetzt hier nichts, alles was Cathy1234 schreibt hier in Frage zu stellen.
Niemand von uns war bei dem Gespräch und den Absprachen dabei.
Die zwei werden das schon geregelt bekommen.

 

[Benutzer157013]

ja klar, einfach Augen zu machen, dann ist dieses Thema auch nicht da

Es wäre einfacher mit dir eine gute oder überhaupt eine Diskussion zu führen, wenn du der TS nicht absprechen würdest, ihren eigenen Thread zu verstehen.

 

[Benutzer172677]

Lass Dich nicht verrücktmachen Cathy1234.

Ich finde es absurd, wie Deinem Freund hier seine Offenheit als Vorbereitung des Auslebens vorgeworfen wird.
Im Gegenteil fände ich es schlimm, sowas zu verschweigen.

Natürlich könnte es sein, dass er sich irgendwann in jemanden verliebt und dem auch nachgehen möchte.
So, wie monogam liebende Menschen sich auch fremdverlieben können, da gibt es doch keine Garantien.

Und wer Polyamorie als Rosinenpicken begreift, hat sie ganz sicher nicht verstanden, vielleicht noch nichtmal die Liebe zu einer Person.