Unglücklich verliebt - wie loslassen?

[Benutzer141323]

Hallo ihr lieben,

ich habe neben meiner aktuell laufenden Umfrage auch selbst noch ein akutes Problem am Start.
Ich bin seit knapp 2 Jahren unglücklich verliebt.
Ich habe begriffen, dass von der anderen Seite einfach keine Gefühle im Spiel sind, jedenfalls keine,
die über "Freundschaft" hinaus gehen.

Ich mach unmögliche Dinge (z.B. 3 Stunden bei seinem Sport zugucken nur um hinterher mit ihm zusammen essen zu gehen (in der Gruppe, nicht alleine)), ich habe das Gefühl dem Kerl permanent hinterherzulaufen. Das Ergebnis ist meistens sehr erniedrigend, wenn ich einsehen muss, wie egal ich ihm bin und ich möchte einfach nur noch, dass es aufhört, mir permanent weh zu tun, ich möchte mich nicht mehr so abserviert fühlen.

Hilft da nur noch Kontaktabbruch? Oder ist auch davon abzuraten?
(Ich habe es schon mal probiert und nach 9 Wochen ging es mir so schlecht, dass ich wieder zurückgegangen bin, sprich die "Freundschaft" wieder versucht habe zu erhalten.)

Unsere "Freundschaft": Es ist so. Wir haben uns kennengelernt beim Sport und haben sehr viel und extrem geflirtet, die Chemie hat einfach gestimmt. Es ist immer noch so ein Knistern in der Luft, wenn wir uns sehen. Es gab auch mal einen Kuss. Doch dabei blieb es auch. Denn er bekam ein schlechtes Gewissen seiner Fernbeziehung gegenüber. Er hat also eine Freundin. Ich bin leider leider leider trotzdem so sehr in ihn verliebt. <--- Was ich nicht mehr sein möchte!!!

Was hat euch geholfen, loszulassen, wenn ihr unglücklich verliebt wart und
wie lange hat es dennoch gedauert?

Liebe Grüße
vom Hörnchen

 

[Benutzer137727 (31)]

Bei mir hat nur Kontaktabbruch geholfen oder einfach Kontakt zurückfahren.
Viel ablenkung und geduld. Meistens habe ich so um die 2 Monate gebraucht um loszulassen und drüber hinwegzukommen.

 

[Benutzer141323]

2 Monate und dann wäre dieser ganze Spuk vorbei? Das wäre ja fast ein Traum!

Es ist dennoch wirklich eine schlimme Vorstellung, dass der Mensch komplett aus meinem Leben verschwindet. So sehr mir auch viele Dinge wehtun, die er macht, so sehr genieße ich dennoch die (wenigen) schönen Momente die wir zusammen haben. Ich kann mir einfach immer noch so schlecht vorstellen, dass wir getrennte Wege gehen ...
Ich habe das Gefühl, dass mein Leben durch ihn auch viel spannender ist. Ich bin ein viel sozialerer Mensch seit ich ihn kenne. Ich sehe ihn fast täglich und es wird so schwer sein, diese Lücke zu füllen.

 

[Benutzer137727 (31)]

Ja, ich muss aber auch sagen, bei mir ging es um die reinen Gefühle bis die weg wahren.
Ich bin mit den betroffenen Mädchen immer noch Befreundet geblieben, habe lediglich in der Zeit wo ich die Gefühle verlieren wollte den Kontakt auf das Nötige reduziert.

Jemanden ganz aus seinem Selben zu Streichen ist echt verdammt schwer.
Aber du merkst ja selber es ist Sinnlos, und dann ist er es doch nicht Wert das du ihm so "hinterher läufst".

 

[Benutzer141323]

Du hast Recht. Ich finde inzwischen auch wirklich, dass ich ihm a) hinterherlaufe und dass ich mir b) selbst dafür zu schade sein sollte. Ich denke schon, dass ich nach 2 JAHREN auch endlich mal wieder verdient hätte, dass mich jemand wertschätzt, mich gerne und viel sehen möchte und gar nicht genug von mir kriegen kann. Momentan ist es wirklich so, dass er mich immer weniger wertschätzt, je öfter er mich sieht. Bin ich dann eine Woche von der Bildfläche verschwunden, fragt er nach, wo ich bin und holt mich quasi immer wieder zurück. Dann behandelt er mich für kurze Zeit immer super toll, ich verliebe mich wieder so richtig um mich dann eiskalt zu behandeln und mich irgendwie "abzuservieren". Meine Freundinnen sagen schon seit längerer Zeit, dass er Spiele mit mir spielt und mich nur für sein Ego benutzt. Und ich glaube immer an das Gute im Menschen und hatte doch gehofft, dass er mich ehrlichen Herzens vermisst.

 

[Benutzer137727 (31)]

Also das hört sich echt so an, als würde er nur mit dir Spielen.
Oder wolle sein Freunden beim Sport beweisen " hey guckt mal, die bekomme ich immer wieder auf mich scharf"
Lass dir das nicht länger gefallen. Es gibt genung Jungs die ein Mädchen besser behandeln und wissen dich zu schätzen dann.

Ich drücke dir die Daumen das du über ihn hinweg kommst und jemand besseren schnell kennenlernst.

 

[Benutzer35148]

Sagen wir es mal so, in der Zeit in der Du Dich in Deinen Gefühlen für ihn "gebadet" hast, ging es Dir ja ganz gut.
Natürlich bis auf die negative Seite, dass er Dich nicht als feste Freundin im Sinne einer Partnerin haben möchte.
Das kann einen auch ganz schön beschäftigen und von anderen Dingen ablenken.
Ich behaupte einfach mal Du hast es ja so auch ein Stück gewollt und genossen.
Denn genau Deine Hoffnung und seine "Kontakt-Auffrischungen" haben diese Glut in Dir immer wieder genährt.
Dass es vor allem Dir nicht gut tut, weil einfach nichts zurückkommt in Sachen Liebe, hast Du selber gemerkt.

Du musst ihn im Gegenzug ja nicht gleich "abservieren", aber reduziere einfach den Kontakt, antworte nicht immer sofort auf seine Nachrichten, und antworte immer etwas distanzierter. Aber nur langsam.
Und irgendwann wird er Dich nicht gleich nach einer Woche "vermissen".

Dass er weiter zu seiner Fernbeziehung hält, zeichnet ihn doch eigentlich aus.
Du würdest doch sicher niemanden wollen, der Dich bei nächster Gelegenheit fallen lässt oder betrügt.
Und ob er nun nur mit Dir spielt, sein Ego pusht, wen er sich mit Dir umgibt, ist nun eigentlich egal.

 

[Benutzer141925]

Tja darauf wüsste ich auch gerne eine Antwort. In manchen Fällen hilft selbst der Kontaktabbruch nichts. In bin selber seit 2 Jahren total in jemanden verliebt, der nichts davon weiß. Auch kam es nicht so weit wie bei dir und trotzdem ,nach auch 21 Monaten ohne Kontakt ,geht er nicht raus aus meinem Kopf.
Deiner scheint wirklich mehr auf sein eigenes Wohl aus zu sein. In diesen Fall solltest du dir ganz klar machen, das er dich schlecht behandelt und mit dir spielt. Du musst seine schlechten Eigenschaften in den Vordergrund stellen und dann von selbst sagen, ich will ihn nicht.

 

[Benutzer95608]

Was hat euch geholfen, loszulassen, wenn ihr unglücklich verliebt wart ...

Mich in einen anderen zu verlieben ...

Ansonsten gehören zu solch einer merkwürdigen Beziehung, in der sich einer abserviert fühlt, immer zwei:
vor allem einer, der sich abservieren lässt und scheinbar nicht erkennt, dass er wohl einfach keine Chance hat.

 

[Benutzer43798 (44)]

Du steigerst dich da immer wieder selbst hinein. Dadurch, dass du ihn immer wieder siehst, knüpft dein Unterbewusstsein immer wieder neue Bande. Es macht sich Hoffnung und sonnt sich in den wenigen Traummomenten, wenn ihr euch Nahe seid. So hart es wirken mag, aber du brauchst hier eine klare "Entziehungskur". Also den Kontakt völlig abbrechen. Wechsel den Sportverein/Fitnesstudio. Verbrenn seine Fotos und Briefe. Lösch ihn aus allen deinen Kontakten. Lösch Telefonnummern, Emails und Emailadressen. Vermeide wirklich alles was dich an ihn erinnert.
Und dann geh unter Leute, lenk dich ab. Unternimm etwas mit Freunden. Sobald du merkst du denkst wieder an ihn, ruf deine beste Freundin an, dass ihr ausgeht, oder sowas.

Ich denke nur so kannst du wirklich loslassen. Aber momentan gibst du dir noch selbst viel zu viele Stohhalme an denen du dich festklammerst.

 

[Benutzer141323]

Vielen Dank für eure Antworten. Ihr habt auf jeden Fall Recht, ich mache mir immer noch viel zu viele Hoffnungen und es fällt mir wirklich schwer anzuerkennen, dass ich einfach keine Chance habe. Ich bin auch sonst immer ein sehr ehrgeiziger und optimistischer Mensch, sprich, wenn ich etwas nicht gleich haben kann, kämpfe ich dafür um am Ende doch irgendwie mein Ziel zu erreichen.
Es wäre hier also das erste Mal, dass ich mich von einem unerreichten Ziel ablösen muss.
Desweiteren war ich noch nie so doll verliebt, wie ich es diesmal bin und mir fehlt auch einfach die Hoffnung, einen anderen Partner zu finden. Ich kann mir momentan nicht vorstellen, dass ich mich je wieder verlieben werde.
Wenn ich ihn übrigens länger nicht sehe, träume ich jede Nacht von ihm. Wenn ich ihn täglich sehe, habe ich nachts meine Ruhe und träume gar nichts... Das ist doch nicht mehr normal.

 

[Benutzer91827]

Desweiteren war ich noch nie so doll verliebt, wie ich es diesmal bin und mir fehlt auch einfach die Hoffnung, einen anderen Partner zu finden. Ich kann mir momentan nicht vorstellen, dass ich mich je wieder verlieben werde.
Wenn ich ihn übrigens länger nicht sehe, träume ich jede Nacht von ihm. Wenn ich ihn täglich sehe, habe ich nachts meine Ruhe und träume gar nichts... Das ist doch nicht mehr normal.

The grass is always greener on the other side- will heißen, das was man nicht haben kann, ist immer besser, als das was man hat. Das muss gar nicht wirklich so sein. Früher oder später wird es bei einem Anderen klick machen, auch wenn du dir das jetzt vielleicht nicht vorstellen magst. Und der ist dann insofern besser, dass er dich ebenfalls so gern hat, wie du es dir erhoffst.
Wie gut kennst du ihn? Ich kann mir vorstellen, dass du ihn auch ziemlich idealisierst und er DESHALB so toll ist, und nicht weil er wirklich so klasse ist. Immerhin hat man sich in einer lockeren Atmosphäre kennengelernt, ohne Streits oder nervige Arbeitstage- das ist wie bei Wochenendpapas. Die sind , weil man sie nur am Wochenende sieht und jeder am Wochenende entspannter ist, auch gerne mal cooler als die Mütter, die sich darum bemühen, dass das kind unter der Woche seine Hausaufgaben macht, im Haushalt hilft etc. .

Es gibt für alles ein erstes Mal - auch bei Dingen, die nicht so positiv sind. Willst du wirklich "schuld" (bzw. mit daran schuld) sein, dass eine scheinbar ja funktionierende Beziehung auseinander geht? Es ist manchmal edler, einfach einzusehen, dass man keine Chance hat, als sich ewig und drei Tage auf Teufel komm raus anzubiedern.

 

[Benutzer141323]

Ich kenn ihn schon ziemlich gut, jedenfalls sehen wir uns nahezu täglich, und es gibt auch mal Stress & Streit. Wir versöhnen uns dann wieder (sprechen uns aus, lachen zusammen drüber, nehmen uns in den Arm und er gibt mir einen Klapps auf den Hintern, so nach dem Motto "hab dich nicht so". Ich wollte niemals in eine funktionierende Beziehung einbrechen! Er hat mir anfänglich erzählt, dass es nicht so gut läuft. Nachdem er mich dann geküsst hatte, dachte ich, seine Beziehung kann nicht besonders gut laufen. Aber anscheinend haben sich die beiden wieder eingekriegt und es läuft wieder besser. Schade für mich.

 

[Benutzer91827]

Ich kenn ihn schon ziemlich gut, jedenfalls sehen wir uns nahezu täglich, und es gibt auch mal Stress & Streit. Wir versöhnen uns dann wieder (sprechen uns aus, lachen zusammen drüber, nehmen uns in den Arm und er gibt mir einen Klapps auf den Hintern, so nach dem Motto "hab dich nicht so". Ich wollte niemals in eine funktionierende Beziehung einbrechen! Er hat mir anfänglich erzählt, dass es nicht so gut läuft. Nachdem er mich dann geküsst hatte, dachte ich, seine Beziehung kann nicht besonders gut laufen. Aber anscheinend haben sich die beiden wieder eingekriegt und es läuft wieder besser. Schade für mich.

Dennoch ist ein streit unter Kumpels irgendwo was anderes, als in einer Beziehung. Man bekommt nicht haustnah mit, wie "menschlich" und fehlerhaft derjenige ist, kann sich mal, nach einem schlimmeren streit einfacher zurückziehen etc.
Du musst dich hier nicht rechtfertigen, aber auch in nicht funktionierende Beziehungen sollte man nicht eingreifen.

Nimm ein wenig Abstand, irgendwann erkennst du, dass es kein Weltuntergang ist und lachst darüber. Wenn man sich lösen WILL klappt es auch.

 

[Benutzer137085 (32)]

Was hat euch geholfen, loszulassen, wenn ihr unglücklich verliebt wart und
wie lange hat es dennoch gedauert?

In meinem Fall war es die Tatsache, dass er "trotz" meiner Verliebtheit sehr viel Wert auf unsere Freundschaft gelegt hat, die mir ein wenig darüber hinweggeholfen hat. Trotzdem hat es über anderthalb Jahre gedauert, bis ich endgültig über ihn hinweg war und das letztendlich auch nur, weil ich jemand anderen kennengelernt habe- mit dem ich jetzt aber sehr glücklich bin.
Wir haben uns mit dem Studienbeginn kennengelernt, uns angefreundet, beim Uni-Sport gemeinsam einen Tango-Tanzkurs belegt. Da hat es mich dann voll erwischt... und ich habe es ihm gesagt- und einen temporären Korb bekommen (er war gerade selbst unglücklich verliebt). Mit der Perspektive, dass sich das ja noch ändern könnte, ging es mir ein etwa ein halbes Jahr lang ganz gut, in der Zeit haben wir weiter getanzt, in der Uni zusammengearbeitet, eine richtige Freundschaft aufgebaut. Dann ging es mir seinetwegen wieder zunehmend schlechter. Ich habe es angesprochen und einen ultimativ gültigen Korb bekommen. Stück bei Stück habe ich mich dann mit dem Gedanken angefreundet, das mehr als Freundschaft zwischen uns nicht drin ist. Und da hat wirklich geholfen, dass er darauf sehr viel Wert gelegt hat, mich ins Vertrauen gezogen hat, als er was mit einer anderen Kommilitonin anfing und es nicht lief, mir allgemein viel Persönliches erzählt hat, weiter mit mir getanzt hat... Es war ein Trost, dass ich ihm zwar nicht als potenzielle Partnerin, aber als Mensch sehr wichtig war (und bin). Wobei er auch lange, nachdem die Sache schon geklärt war, noch eine Chance bei mir gehabt hätte, wenn er gewollt hätte. So lange, bis ich mich in meinen jetzigen Freud verliebt habe- den ich übrigens über meine unglückliche Liebe(und jetzigen besten Freund) kennenlernte. Ironie des Schicksals...
Kontakt abbrechen/ Abstand halten hätte bei uns nicht funktioniert, wir studieren in einem kleinen Studiengang (jeder kennt jeden) und haben den gleichen Freundeskreis.

In deinem Fall liest es sich aber nicht so, als ob er an einer aufrichtigen Freundschaft mit dir interessiert ist, wenn er sich nur dann um dich bemüht, wenn du abwesend bist und dich sonst wenig wertschätzt (wie äußert sich das denn, wenn ich fragen darf?). Ich glaube auch, dass es noch schwieriger ist, wenn es schon zu körperlichen Annährungen kam. Und wenn es auf freundschaftlicher Basis nicht funktionieren kann, dann ist Kontaktabbruch vielleicht doch eine Option. Ginge das denn? Auf der einen Seite schreibst du, ihr seht euch fast täglich, was ich mir schwer vorstelle, wenn man keine Schnittpunkte im Leben hat, auf der anderen Seite hast du aber auch geschrieben, dass du dich schon mal zurückgezogen hast...
An deiner Stelle würde ich es nochmal versuchen. Und wenn er sich dann wieder meldet, nutz die Gelegenheit und erklär dich ihm. Sag ihm, wo die Probleme liegen und dass du versuchst, dich von ihm zu lösen und du keine Lust mehr auf sein Spielchen hast (nur, wenn du dir irgendwann auch eine Freundschaft vorstellen kannst und er nicht nur als Partner interessant für dich ist. In dem Fall ist es wahrscheinlich besser und konsequenter, in vollständig zu ignorieren), damit er, so er denn wirklich mit dir befreundet sein und nicht nur mit dir "spielen" will, die Chance hat dich zu unterstützen. Einen Versuch ist es zumindest wert.

Desweiteren war ich noch nie so doll verliebt, wie ich es diesmal bin und mir fehlt auch einfach die Hoffnung, einen anderen Partner zu finden. Ich kann mir momentan nicht vorstellen, dass ich mich je wieder verlieben werde.

Ganz ehrlich: Vor zwei Jahren hätte ich das auch nicht gedacht. Und jetzt habe ich einen (anderen) Freund, bin mit ihm glücklicher als ich es je war und ziehe mit ihm zusammen. Überraschung!
Deine Hormone werden ganz sicher dafür sorgen, dass du irgendwann auch jemand anderen wieder interessant findest. Aber du musst ihnen auch die Chance dazu geben.

 

[Benutzer35148]

...zumindet nicht mehr in "den da", aber doch sicher nicht generell

Kopf hoch

 

[Benutzer141323]

Ganz komisch muss ich sagen.

Ich würde gerne in einen anderen Menschen verliebt sein um ihn zu vergessen
Aber ich möchte mich eigtl. nicht mehr verlieben, so dass mir ein anderer Mensch so wehtun kann.

 

[Benutzer137085 (32)]

Liebes Hörnchen, erst mal:

SCHREIT IN MIR ETWAS:
PFF ... DAS KANNST DU DOCH GAR NICHT WISSEN. WIRD SCHON.

Also scheine ich mich damit nicht abgefunden zu haben. Und dein Satz tut mir tatsächlich verdammt weh, weil der letzte rationale Teil meines Hirns (< 10%) ahnen, dass du Recht haben könntest.

Du hast dich in jemanden verliebt, der in einer Beziehung ist. Der mit dir flirtet, dich geküsst hat, mit dem du regelmäßig Kontakt hast- und der sich trotzdem für seine Beziehung entschieden hat und dich, Flirterei hin oder her, immer wieder zurückweist. Es ist einfach gesünder, auf den rationalen Teil deines Gehirns zu hören, so Leid mir das tut. Es hat einfach Recht.

Wenn ich lese, was du über eure Beziehung zueinander schreibst, dann sehe ich zwei Möglichkeiten, sein Verhalten zu interpretieren.
Variante A, die auch schon mehrfach angesprochen wurde:
Er spielt mit dir. Er sonnt sich in der Aufmerksamkeit, die du ihm schenkst, und wenn sie fehlt, meldet er sich, weil er weiß, dass du "zurückkommst." Er genießt es, mit dir zu Flirten, jemanden um sich zu haben, der ihn stark beachtet...- und dann wird es ihm zu viel/ er bekommt seiner Freundin gegenüber ein schlechtes Gewissen/er will lieber Zeit mit anderen verbringen/was auch immer. Und schon bist du abgemeldet, bis er wieder Lust dazu hat. Es geht ihm nicht um dich, sondern um sein Ego.
Variante B:
Er ist sozial nicht der geschickteste. Er mag dich und die Zeit mit dir und genießt sie. Aber du hast selbst geschrieben, dass du sehr anhänglich bist und das wird ihm dann zu viel. So weit, so verständlich. Er mag nicht sehen, dass du dann seinetwegen unglücklich bist, deshalb schafft er Distanz. Und deshalb schafft er es auch nicht, dir klar zu sagen, dass "du nervst".

Ich persönlich halte nach dem, was du bisher geschrieben hast, Variante A für wahrscheinlicher, wollte B aber zumindest mal erwähnt haben. Du kennst ihn im Gegensatz zu mir persönlich und in mehr Situationen, auch sein Umfeld und wie er sich sonst verhält- du kannst das selbst am besten einschätzen.

Für, den Fall, dass A zutrifft:
Bitte mach dir einmal bewusst, wie abhängig du dichmomentan von ihm machst. Er meldet sich- und du springst. Du verbringst Stunden damit, ihm bei etwas zuzusehen, um mit ihm anschließend in der Gruppe noch Zeit zu verbringen. Er weißt dich zurück und du bist todunglücklich. Bestimm wieder selbst darüber, ob du glücklich bist oder nicht und mach es nicht länger von ihm abhängig, denn er nimmt keine Rücksicht auf deine Gefühle.

Du hast schon recht mit dem "Du wirst nie seine Freundin werden". Das wird schon stimmen.
Aber fuck, die Wahrheit tut weh. Ich will einfach nicht mehr verliebt sein.

Dann hat der rationale Teil von deinem Gehirn sich ja schon durchgesetzt.

Ich würde gerne in einen anderen Menschen verliebt sein um ihn zu vergessen

Das könnte schwierig werden, fürchte ich. Jemand, der einen ablenkt (auf Beziehungsebene, meine ich jetzt ganz konkret), ist im Zweifelsfall recht schnell gefunden. Aber ich glaube nicht, dass du dich gerade wirklich neu verlieben kannst. Du steckst da gerade noch so emotional mitten in der Geschichte drin und bist so davon eingenommen (und das meine ich jetzt als Tatsachenbeschreibung und nicht böse oder abwertend), dass du gar nicht die Chance hast, jemanden so wahrzunehmen und kennenzulernen, dass du dich richtig verlieben kannst. Du musst ihn erst ein Stück loslassen, dich von ihm "befreien", damit du jemand neues finden kannst.
(Ich habe auch erst akzeptiert, dass mein bester Freund nur ein Freund sein kann, und mich erst danach in meinen Partner verliebt- obwohl wir uns schon etwas länger kannten...)

Aber ich möchte mich eigtl. nicht mehr verlieben, so dass mir ein anderer Mensch so wehtun kann.

Aber nur jemand, den du so tief in der Herz lässt, dass er dich so sehr verletzen kann, kann umgekehrt auch dafür sorgen, dass du glücklich wirst. Das Eine gibt es leider nicht ohne das Andere... Und das gilt ja nicht nur für Verlieben, sondern allgemein für alle Menschen, die wir ins Herz schließen, auch für Famile und Freunde.

 

[Benutzer141323]

Vielen Dank für deinen Beitrag, citharistaria
Du hast den Nagel auf den Kopf getroffen. Es ist tatsächlich eher (A). Er sonnt sich in meiner Aufmerksamkeit.
Und ich mache meine Gefühle wirklich von ihm abhängig.
Du hast mir gerade wirklich geholfen und die Augen geöffnet. Ich hoffe, ich selbst
kriege wieder die Oberhand über meine Gefühle!

 

[Benutzer120063]

Ich kann verstehen, dass die Wahrheit wehtut. Ich wette, du hast dir einige Ausreden für ihn ausgedacht, warum ihr im Moment nicht zusammen sein könnt, oder? Nicht, dass du sie laut ausgesprochen hättest. Vielleicht hast du sie nicht mal richtig laut gedacht. Aber irgendwo in dir war etwas, dass vielleicht soetwas sagte wie: "Er braucht einfach noch ein wenig Zeit." - "Es ist immer schwer, jemandem weh zu tun, den man mal geliebt hat - aber bald wird er den Weg gehen und sich von seiner Freundin trennen." oder gar "Er macht gerade einer schwere Zeit durch, wenn er wieder stärker ist, wird er sich trennen." - Irgendwas in der Art? Wenn jemand nicht mit dir zusammen sein will - EGAL AUS WELCHEM GRUND - heißt das immer - Er ist nicht interessiert an dir. Er ist es einfach nicht. Wäre er es, dann würde er sich von seiner Freundin trennen, sofort. Er würde nicht riskieren, dass du in der Zwischenzeit einen anderen findest. Er würde jetzt mit dir zusammen sein wollen, sofort.

Ich würde dir auch zum Kontaktabbruch raten. Kontaktabbruch + gezielte Ablenkung. Es ist hart, aber irgendwann wird es vorbei sein. Erlaube dir ein paar Tage Trauer, aber nicht ewig.

 

[Benutzer141323]

Also ich habe es eigtl nicht so entschuldigt, wie du meintest Ria. Ich habe eher immer gedacht, ich mache etwas falsch, ich muss mehr kämpfen, damit seine Zuneigung irgendwann ausreicht und er mich doch super toll findet.
Ich habe den Fehler immer bei mir gesucht, nicht bei Ihm oder den Umständen.

Leider hat mich das auch dazu veranlasst, mich nicht von meinem Ziel zu lösen
sondern immer weiter zu kämpfen.

 

[Benutzer35148]

Aber ich möchte mich eigtl. nicht mehr verlieben, so dass mir ein anderer Mensch so wehtun kann.

Das siehst Du nur jetzt so drastisch, ist auch verständlich.
Er tut Dir weh, ja.
Aber je länger Du das hinziehst, tust Du Dir selber doch nur noch mehr weh.

Als einer der immer wieder abgeblitzt ist und auch oft immer nur einseitig verknallt gewesen ist,
kann ich das gut von mir selber sagen, dass ich mir immer nur selber geschadet habe.
Irgendwann habe ich erkannt dass ich mich am meisten selber getäuscht habe.
Ich habe mich dann geärgert, dass ich das so lange nicht erkannt habe, z.B. dass manche einfach nie an mir interessiert waren, oder dass ich mich manchmal in eine Traumwelt geflüchtet hatte, die zwar schön rosig ausssah, aber doch ganz und gar nicht der Wirklichkeit entsprach. Welche Enttäuschung!
Ich habe sicherlich auch viele Dinge falsch gemacht, aber die Erkenntnis, dass es zwar falsch war, aber es trotzdem nicht unbedingt nur an mir lag, hat auch recht lange auf sich warten lassen.
Wenn ein Kontakt zustande kam, war es schön, sich zu treffen, auszugehen, auch mal zuhause miteinander zu reden.
Dass dann nie mehr war, ist zwar schade, aber was solls.
Ich bin den jewiligen Mädels bis auf eine Ausnahme auch gar nicht böse, bin also schon lange darüber hinweg.
Und was die Ausnahme angeht, die hat sich selber ins Abseits geschossen. Schwamm drüber.

Ich wünsche Dir die Kraft und den Mut dass Du es schaffst, von ihm loszukommen.
Und das Glück, jemanden zu finden, der Dir wirklich gut tut!

 

[Benutzer137085 (32)]

Es ist schön, dass ich dir ein wenig helfen konnte!

Und wenn du jetzt schon mal weißt, woran du bist und wohin du willst, dann ist es auch ein Stückchen einfacher, sich emotional zu lösen. Deswegen tut es nicht weniger weh, aber zu wissen, dass es die richtige Entscheidung ist und dass es nicht an einem selbst liegt, ist zumindest tröstlich.
Schau nach vorn!
(Jetzt kannst du dir ein "Ziel" setzen: über ihn hinweg kommen)
Du schaffst das!
Ich wünsch dir Kraft, Freunde an deiner Seite, die dich auffangen und ablenken können und in der
Zukunft einen tollen Kerl für einen Neuanfang!

Ich würde dir auch zum Kontaktabbruch raten. Kontaktabbruch + gezielte Ablenkung.

Dem stimme ich voll und ganz zu! Und wo es sich nicht vermeiden lässt, dass ihr euch begegnet, kannst du ihm ja zumindest aus dem Weg gehen. Und nicht wieder von ihm einlullen lassen, wenn du jetzt auf Abstand gehst, versprochen?

 

[Benutzer141323]

Eine Frage stellt sich mir noch: Wenn ich den Kontaktabbruch wähle, wie erkläre ich mich dann?
Er wird anrufen und nachfragen. Er weiß von meinen starken Gefühlen nichts,
ahnt aber dass ich verliebt bin (denke ich). Ist ja irgendwie schon offensichtlich.

 

[Benutzer137085 (32)]

Am einfachsten ist es in der Regel mit der Wahrheit. Je nach dem, wie du dich damit fühlst, in größeren oder kleineren Dosen. Du kannst ihm erzählen, dass du dich verliebt hast und darüber hinwegkommen willst und Abstand brauchst. Und wenn du ihm das nicht so explizit auf die Nase binden willst, dann sagst du ihm halt, dass dieses unberechenbare Hin und Her dich anstrengt und du deshalb Abstand brauchst. Das stimmt schließlich auch, denn das ist ein zentrales Problem in der ganzen Geschichte.

 

[Benutzer35148]

Er lässt Dich immer wieder einfach so stehen und Du willst ihm noch etwas erklären?
Er würde es vermutlich doch nicht verstehen (wollen), oder Dir sogar die Schuld zuschieben und Dir ein schlechtes Gewissen einreden...

Wenn Du es geschickt anstellst, dann reduziere einfach die Kommunikation nach und nach.
Manchmal muss ein Kommunikationsabbruch aber auch ein echter Abbruch sein, egal wieviele Anrufe und Nachrichten kommen.

Oder wirst Du ihm zwangsläufig doch immer wieder über den Weg laufen?

 

[Benutzer141323]

Ja ich werde ihm leider öfter über den Weg laufen, ob ich möchte oder nicht.
Mit der Wahrheit möchte ich eigtl. nicht rausrücken. Was bringt das jetzt noch?
nichts, außer dass er seine Bestätigung hat und ich meinen Stolz verliere.

 

[Benutzer106520]

Das Einzige was wirklich hilft ist Kontakt beenden für einige Zeit, dich mit anderen Dingen und Menschen beschäftigen, vielleicht auch mal den ganzen Kummer herausweinen. Das ist das äußerliche Loslassen.
Das innere Loslassen kann und sollte man nicht erzwingen...das kommt ganz automatisch mit der Zeit wenn du die äußeren Umstände wie beschrieben einrichtest.

 

[Benutzer43798 (44)]

Warum siehst du ihn zwangsläufig? Ihr seht euch doch nur beim Sport oder? Kannst du nicht eine andere Sportstätte dir suchen?

Ich würde gar nicht über eine Erklärung nachdenken. Du hast ihm gegenüber keinerlei Verpflichtungen oder Rechenschaft abzulegen. Kontakt abbrechen und gut ist. Es würde mich sogar recht wundern, wenn er tatsächlich nachfragen würde. Dann kannst du ihm immer noch die Wahrheit sagen, dass du in ihns eit Jahren verliebt bist, aber merkst, dass er das nicht erwidert. Dass es dich innerlich kaputt macht ihn imemr wieder zu sehen und du daher den harten Schnitt suchst. Da kann er dann drauf reagieren, wie er will. Aber bitte achte darauf, dass es hier nur ein entweder/oder gibt. Entweder er erwidert deine Gefühle offen und steht zu dir (was sehr unwahrscheinlich ist nach seinem bisherigen Verhalten zu urteilen. Oder er akzeptiert es und ihr seht euch nie wieder. Ein "aber wir könnten trotzdem Freunde bleiben" verursacht bei dir nur wieder Hoffnungen und es wäre alles wieder beim alten.

 

[Benutzer141323]

Ich sehe ihn durch den Sport (das könnte ich wirklich umstellen) und durch einen großen gemeinsamen Freundeskreis (Clique) ...