unerwiderte Liebe - und jetzt??

[Benutzer159195 (39)]

Hallo an alle!

Ich war bislang immer nur stille Mitleserin aber jetzt bräuchte ich selbst mal Hilfe. Mir geht's vordergründig vor allem darum mir einmal alles von der Seele zu schreiben. Zudem um Zuspruch, denn eigentlich weiß ich was in meiner Situation zu tun ist.

Aber hier erst mal das Problem:
Ich habe einen guten Freund, in dem ich mich verliebt habe. Wir kennen uns seit längerer Zeit, machen regelmäßig was miteinander (Volksfest, essen gehen, Kino, was trinken gehen). Zudem schreiben wir täglich bei WhatsApp, oft stundenlang miteinander. Das Schreiben geht von uns beiden aus - hier gibt es keinen, der öfter damit anfängt. Wenn einer von uns irgendwas erlebt, sei es auf der Arbeit, im privatem, sei es gut oder schlecht- es wird quasi sofort dem anderen berichtet. Wir reden dabei über Gott und die Welt, über ernste und weniger ernste Themen. Wenn wir uns sehen läuft es ähnlich.
Allerdings gibt es ein paar Ungereimtheiten in seinem Verhalten: Evtl könnt ihr euch daraus einen Reim machen...
Hier 2 Beispiele: 1) Es gibt bei uns in der Nähe eine Therme, die sehr schön sein soll. Ich war noch nie da, er schon. Ich habe ihn gefragt, ob er nicht mit mir da hin fahren würde, weil jeder immer so davon schwärmt. Er hat "Nein" gesagt, mit der Ausrede dass er nicht gern schwimmen geht, kein Wasser mag und da nur schon mal war weil seine Schwester Geburtstag hatte, da mit ein paar Freunden hin ist und er eben mitsollte. So weit so gut, ich hab darauf nichts mehr gesagt, Wasser ist nicht jedermanns Sache. Die Absage war kein Problem, wir sind stattdessen ins Kino gegangen, was auch schön war. Das ist etwa ein halbes Jahr her. Gestern hat er mir erzählt, er wäre mit ein paar Freunden in eben diese Therme gegangen, er wollte da unbedingt mal wieder hin und es wäre "voll geil" gewesen. Ich hab darauf nichts mehr geschrieben - ich war ehrlichgesagt etwas perplex/vor den Kopf gestoßen. Keine Ahnung ob zurecht oder übertrieben.

Beispiel 2) Wir waren auf einem Volksfest und sind in einem Freefall-Tower gefahren. Weil ich Angst hatte, hat er mir seine Hand angeboten, die ich genommen hab. Ich war an dem Abend furchtbar betrunken (er nicht so) und das Händchen halten im Fahrgeschäft hat sich so gut angefühlt, dass ich es gewagt habe, später einfach so nochmal seine Hand zu nehmen. Er hat meine gehalten, seine Hand nicht weggezogen und nichts dazu gesagt. Dann war 2 Tage Funkstille, bis er geschrieben hat, er mag keine Leute, die aufdringlich werden und ihn anfassen. Ich habe mich entschuldigt und alles auf den Alkohol geschoben. Allerdings vermute ich mal, dass das hieß, er mag nur nicht, dass ICH ihn anfasse, weil er mit anderen Freunden anders ist. Diese körperliche Distanz verlangt er nur bei mir.

Zur Zeit ist wieder ein Fest bei uns auf das er ausdrücklich nicht mit mir gehen wollte. Da hat er eine kennengelernt, mit der seiner Aussage nach nichts lief, weil sie einen Freund hat. Trotzdem zerreißt mich das innerlich. Ich hab das Gefühl mein Herz steckt in einem Schraubstock fest.
Ich weiß meine Liebe stößt nicht auf Gegenseitigkeit und das frisst mich auf. Die Antwort darauf wird vermutlich sein dass ich den Kontakt abbrechen soll, aber dann verliere ich zeitgleich den besten Freund den ich je hatte. Einen mit dem ich über alles reden kann und der auch mir so sehr vertraut dass er mir alles sagt. Ich weiß nicht ob ich das aushalte.
Zudem würde ich ihn so gern verstehen - warum er mir täglich schreibt, mir alles erzählt, mich aber gleichzeitig wegstößt. Ich trau mich nur nicht ihn zu fragen. Ich kann ihm alles sagen, nur nichts von meinen Gefühlen.

Was ich mir jetzte erwarte?? Zuspruch/Tipps?? Keine Ahnung...
Auf jeden Fall schon mal "Danke" an jeden der sich durch den Text gekämpft hat.

 

[Benutzer121182 (39)]

Also hast du ihm nicht gesagt, was du für ihn empfindest, wenn ich das richtig verstehe?

Ich würde es an deiner Stelle aber schon sagen. Es tut dir ja offenbar nicht gut, wie es gerade läuft. Wenn er dir einen Korb gibt, weißt du wenigstens woran du bist und kannst dich anderen Männern zuwenden, wo vielleicht der eine, richtige dabei ist. So verschwendest du nur kostbare Zeit. Und was bringt es schon unglücklich verliebt zu sein?
Ich weiß, wovon ich rede. Ich war in meiner späten Jugend auch in meinen besten Frund verliebt, unglücklich, 6!!! Jahre lang. Das ist unzumutbar, wirklich. Tu dir sowas nicht an. Ich will gar nicht wissen, welche tollen Männer ich dadurch verpasst habe..

 

[Benutzer159195 (39)]

Nein, er weiß es nicht. Wozu auch? Ich weiß, dass er nicht in mich verliebt ist - diesbezüglich habe ich keine Hoffnung.
Mich anderen Männern zuwenden??? Ich bin 30 und war 2 mal richtig verliebt. Geklappt hat es beide male nicht... Ich bin da ein hoffnungsloser Fall fürchte ich.
Aber im Grunde hast du Recht. Es tut mir nicht gut. Ich habe nur einfach nicht den Mut, ihn loszulassen, weil ich so viele verliere.

 

[Benutzer121182 (39)]

Weißt du es sicher? Wenn du es ihm nicht gesagt hast, dann ja wohl nicht.

Ich bin auch schon 31, alleinerziehend und Single, sieht also nicht besser aus, als bei dir, eher schlechter, mit Kind. Und ich sehe trotzdem noch Hoffnung für mich, irgendwann wird ER schon kommen. Nicht heute und auch nicht morgen, aber irgendwann. Mach dich nicht schlechter, als du bist. Das gefällt den Männern eh nicht. Sei selbstbewusst, das bringt dich am weitesten.

Ich verstehe dich da schon. Mir fällt es auch immer schwer, mich von Menschen zu lösen, die mir ans Herz gewachsen sind. Allerdings gibt es manchmal keine andere Lösung. Versuche andere Männer kennen zu lernen und date was das Zeug hält. Wenn da erstmal nichts "brauchbares" dabei ist, ists auch nicht tragisch. Vielleicht merkt er so dann auch, was er an dir hat. Wer weiß das schon.

 

[Benutzer159195 (39)]

Doch, ich weiß es. Ich habe bereits versucht, andere Männer kennenzulernen, um evtl so die Liebe aus der Freundschaft zu nehmen und um diese retten zu können. Hat nicht geklappt, aber er hat sogar eins dieser Dates eingefädelt.
Außerdem hat er mir mal erzählt, er wäre noch nie richtig verliebt gewesen. Und wäre er es - würde er meine Nähe suchen, sie nicht zurückweisen.
Daten was das Zeug hält will ich nicht. Das habe ich schon einmal versucht wie eben erwähnt und es hat mein Herz nur noch stärker bluten lassen, weil ich mir nur dachte, dass ich lieber ihn da hätte. Das war auch nicht fair den anderen Männern gegenüber.
Ich vermute eher, er ahnt evtl was von meinen Gefühlen. Sicher ist er sich nicht, aber er meidet ja strikt jede Situation, die zu körperlicher Nähe führen könnte.
Wenn ich alles beende, verliert er aber auch eine Freundin. Ich tue ihm auch weh. Ich weiß, dass ich ihm auf freundschaftlicher Ebene viel bedeute.
[doublepost=1472996677,1472996282][/doublepost]Aber ich weiß, dass Kontaktabbruch nötig ist. Ich weiß nur nicht, wie ich es schaffen soll, ihm seine beste Freundin zu nehmen und mir gleichzeitig selbst das Herz so zu zerstören, dass es Jahre brauchen wird, um das wieder ganz zu kriegen. Bei meiner 1. unglücklichen Liebe habe ich nach dem Kontaktabbruch fast 5 Jahre lang gelitten. Die Aussicht auf weitere düstere 5 Jahre machen mir unfassbar Angst.

 

[Benutzer152906 (47)]

Naja ... es muß ja nicht unbedingt ein Kontaktabbruch her. Nur müßtest Du für Dich eben ganz deutlich erkennen "ER WILL NICHTS VON MIR" und auch danach handeln.

Da Du das scheinbar nicht kannst, mußt Du vielleicht doch den ungeliebten Schritt gehen.

 

[Benutzer159195 (39)]

Ich erkenne das schon ganz deutlich - und handel mittlerweile zumindest rein äußerlich danach. Mein Herz ist da aber anderer Meinung....
Kontaktabbruch: Soll ich ihm erklären, warum und mir nochmal weh tun lassen, wenn das "Ich bin nicht in dich verliebt" dann doch offiziell ausgesprochen wird? Kein Ego hört das gerne, auch wenn man es bereits weiß. Oder soll ich mich einfach aus der Sache "Hinausschleichen"? Das wäre wohl ihm gegenüber nicht fair. Er wird eine Erklärung wollen.

 

[Benutzer106075]

Denkst du, es könnte dir helfen, damit abzuschließen, wenn du das einmal von ihm hörst?
Ich bin in einer ähnlichen Lage wie du und ich überlege auch seit Wochen, was ich jetzt damit anfangen soll. Ich hab mir eigentlich schon mal einen Korb geholt und dachte, dass ich es dann wirklich kapiere. Hat so halb geklappt. Aber manchmal hilft es ja dann doch, dass man aufhören kann sich zu fragen, ob es nicht doch irgendwo noch eine Chance gegeben hätte.

 

[Benutzer159195 (39)]

Das offiziell zu hören, würde mir nur noch mehr weh tun, denke ich. Ich frage mich auch nicht, ob es irgendwann eine Chance gegeben hätte, zumindest nicht mehr. Die Endgültigkeit der Situation, dass er nichts von mit will, ist mir bewusst. Eher hoffe ich darauf, dass ich wie durch ein Wunder aufhöre, mehr von ihm zu wollen und ich die perfekte Freundschaft wieder zurückbekomme.
Es ist einfach eine Zwickmühle. Ich weiß, ich kann SO nicht weiterleben, ohne ihn (als guten Freund) kann ich aber auch nicht leben.
[doublepost=1472998999,1472998652][/doublepost]Jetzt schreibt er auch grad wieder. Was er heut schon gemacht hat und was er noch vor hat. Aufgaben und Termine, die für ihn unter der Woche anstehen und ein Foto von neuen Schuhen, zu denen er meine Meinung hören will. Und ich bin hin- und hergerissen. Antworten, nicht antworten....

 

[Benutzer121182 (39)]

Du ehrlich, ich war wie schon in meinem ersten Post geschrieben ganze 6!!! Jahre in meinen besten Freund verliebt. Und es war furchtbar. Erst die tatsächliche räumliche Trennung (ich bin nach Bayern gezogen, er nach Berlin) hat mich von ihm wegkommen lassen, emotional. Wir sind immer noch beste Freunde und ich hatte zwischendurch eine 4 Jahre andauernde Beziehung (aus der meine Tochter entstanden ist). Er hat ebenfalls eine mittlerweile 6 Jahre andauernde Beziehung zu einem Mann und wird ihn auch heiraten in 2 Wochen...

Es hilft wirklich nicht anders, als den Kontakt abzubrechen. So schlimm wie das ist.

 

[Benutzer162074]

.

 

[Benutzer159195 (39)]

Danke für deine Antwort! Du hast recht, mich einfach nicht mehr melden wäre gemein.
Sollte er einer sein, der sich nicht selbst reflektiert, wird er weiterhin so ein Exemplar bleiben. Er denkt er ist nicht verliebt, was sollte ein Geständnis meinerseits daran ändern?
Zudem: er meidet meine körperliche Nähe, er will mich verkuppeln, hält selber ständig ausschau nach einer Freundin....
Zu glauben, ein Geständnis meiner liebe könnte da was ändern, wäre meines Erachtens nach eher naiv. Machen werde ich es wohl trotzdem, sonst kann ich ihm den Abstand den ich brauche nicht erklären.

 

[Benutzer]

Zudem: er meidet meine körperliche Nähe, er will mich verkuppeln, hält selber ständig ausschau nach einer Freundin....

Joah.. und du.. datest und lässt ihn deine Dates einfädeln

Stell dir mal vor, rein theoretisch, unabhängig davon, wie wahrscheinlich das ist, er wäre in dich verliebt. Glaubt aber, dass du für ihn nur Freundschaft empfindest. Wollte die Freundschaft, die ihm so wichtig ist, nicht gefährden.
Das könnte erklären, warum er nicht mit dir ins Schwimmbad will, körperliche Nähe zu dir meidet und nach anderen Frauen Ausschau hält (während er sich dann doch wieder in keine davon verliebt)

Es wäre schon denkbar, dass zwei Menschen Interesse aneinander haben und sich daraus nie etwas entwickelt, weil jeder der beiden schon zu wissen glaubt, dass er ohnehin keine Chance hat.

Und wieso täte eine Abfuhr von ihm mehr weh, als dich davonzuschleichen? Kann ja (in meiner begrenzten Vorstellungskraft) nur sein, eigentlich, weil da ein winziger kleiner Fleck in dir ist, der von dem "vielleicht ja doch" träumt. Und dieser winzige kleine Teil von dir das definitive "Nein" nicht hören möchte.
Vielleicht bekämst du ne grobe Abfuhr, vielleicht bekämst du die freundlichste Abfuhr deines Lebens, vielleicht bekämst du keine Abfuhr.

Jedenfalls wüsstet ihr danach aber definitv beide, woran ihr seit. Und solltest du den Kontakt danach nicht fortsetzen können, hättest du nichts verloren - er aber wenigstens Klarheit über den Grund.

 

[Benutzer155480 (42)]

Mein ehemals bester Freund hat mir ständig Dates vermittelt - und war in mich verliebt. Für ihn war das so ein "Kontrollding", nämlich sicherzustellen, dass ich zumindest keinen Idioten abbekomme.

Du musst klar kommunizieren. Nicht nur mit Blick auf Dich selbst, sondern auch auf ihn. Wenn Ihr wirklich Freunde seid, dann hat er eine klare Ansage verdient. Denn momentan belügt Ihr Euch offenbar gerne. Und dann könnt ihr schauen, wie und ob es weitergeht.

 

[Benutzer159195 (39)]

Also ihr habt definitiv recht damit, dass ich ihm, wenn ich auf Abstand gehen will, sagen muss, was Sache ist.
Warum ich denke, dass mir das mehr weh tut? Ich kann das nur mit einem hinkenden Vergleich erklären: Ich habe einmal in einer Mathe-Prüfung einen absoluten Black-Out gehabt. Ich saß vorm Blatt und wusste nichts mehr. Schon als der Lehrer die Tests eingesammelt hat, wusste ich, dass das eine 6 wird. Trotzdem, obwohl ich es sicher wusste, kam in mir ein Gefühl der absoluten Übelkeit auf, als ich die 6 dann vor mir sah. Jetzt weiß ich, dass er nix von mir will, alles in mir weiß das, trotzdem hab ich Panik davor, es zu hören. Wer wird schon gerne abgelehnt?
Es gibt noch mehr Kleinigkeiten, wegen denen ich mir sicher bin, dass er nichts von mir will.
Ich mein, er hatte meine Hand schon in seiner und auch wenn der Alkohol eine Erklärung dafür sein könnte, dass er trotz Verliebtheit nicht weiter gegangen ist, weil er die Situation nicht ausnutzen wollte - es erklärt nicht, warum er nach 2 Tagen Funkstille (haben wir nie, das ist EXTREM) sagt, er könne keine Leute leiden, die aufdringlich sind. Bedeutet ja, er hat mich an diesem Abend aufdringlich gefunden (ich weiß noch alles, sooo betrunken war ich nicht. Wir haben wirklich nur händchen gehalten) Wenn DAS schon aufdringlich ist, will er meine Nähe einfach nicht.
Er hat auch schon mal erwähnt, dass eine Frau, die älter ist als er, nicht für ihn in Frage kommt (bin 3 Jahre älter). Wenn ich mir die Frauen anschaue, die ihm gefallen, bin ich auch eindeutig optisch nicht sein Typ.
Aber wie dem auch sei - ihr habt recht, ich werde mit ihm reden und ihm sagen was los ist. Allerdings nicht gleich per WhatsApp, sondern wenn wir uns das nächste Mal sehen. Dann habe ich auch noch Zeit, mir zu überlegen, wie ich an die Sache ran geh.

 

[Benutzer162074]

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[Benutzer12529]

Ich würde es ihm sagen.

Es gibt viele Fälle, in denen einer von beiden besten Freunden in den anderen verknallt ist, sich aber der Person gegenüber normal verhält, aus Angst, dass derjenige, für den man schwärmt, die Gefühle nicht erwidert und die Freundschaft dann kaputt geht.
Vielleicht gehört er auch zu der Sorte.
Ich würde mich ewig ärgern, es ihm nicht gesagt zu haben und mich fragen, was gewesen wäre, wenn er die Gefühle doch erwidert hätte.

Was einen vielleicht nötigen Kontaktabbruch angeht: der müsste auch nicht für immer sein, sondern einfach nur so lange, bis deine Gefühle ihm gegenüber wieder neutral sind

 

[Benutzer152906 (47)]

Nein, er hat nicht explizit das Händchenhalten angesprochen. Ich dachte, das wäre klar. Was sollte er sonst meinen? Es gab keinen anderen Annäherungsversuch.

Vielleicht gar kein Annäherungsversuch, sondern weil Du am Abend noch ne Nachricht geschickt hast. Vieles wäre möglich !

 

[Benutzer15049 (39)]

Ich glaub auch, dass er vielleicht ebenfalls Angst hat sich zu binden, weil er schlechte Erfahrungen gemacht hat und die Freundschaft nicht ruinieren will. Mit "Ich mag keine aufdringlichen Menschen" kann auch gemeint gewesen sein "deshalb, wollte ich nach dem Abend nicht aufdringlich sein".
Außer einer offenen Aussprache sehe ich keine Chance, dass jemals zu klären.
Und du hast nichts zu verlieren. Wenn er auch wirklich nur dein bester Freund sein mag, wird er dich deshalb nicht verstoßen. Und wenn doch, ist er kein so guter Freund, wie du denkst.

 

[Benutzer96053]

Ich war auch mal in meinen damals besten Freund verliebt (bzw. ich habe gedacht, ich wäre über beide Ohren verliebt).
Damals hab ich ihm einen Liebesbrief geschrieben, den er in meiner Gegenwart gelesen hat (Ich war 22, er 29 - also kein kindlicher Brief mehr). Ich wusste ziemlich sicher, dass er nichts von mir will, aber ich musste es ihm sagen. Es kam, wie es kommen musste: ich hab eine Abfuhr bekommen. Wir haben einen sehr, sehr langen Spaziergang gemacht, haben uns über alles Mögliche unterhalten, zwischendurch habe ich ein bisschen geweint und er hat mich getröstet. Es war eine sehr innige Erfahrung für uns beide.
Wir sind übrigens danach genauso Freunde geblieben, wie wir es vorher auch waren. Ich sagte ihm, dass ich ihn nicht verlieren wolle, ihm ging es da genauso.
Nach einem Monat hat er nochmal Bilanz gezogen, weil er sicher gehen wollte, dass es okay für mich ist - auch diese erneute Auffrischen der Klarstellung habe ich da nochmal gebraucht. Aber dann war es auch gut.

Nach und nach ist mir bewusst geworden, dass meine innigen Gefühle für ihn gar nicht erotisch konotiert waren. Ich wollte mich geborgen und gemocht fühlen - Küsse oder Sex hätte ich von ihm überhaupt nicht gewollt. Das hab ich ihm dann aber auch nicht gesagt, es lief ja mittlerweile echt gut zwischen uns.

Der Kontaktabbruch ist erst mehrere Jahre später erfolgt. Er hat sich, als ich mit meinem jetzigen Mann zusammen kam etwas zurückgezogen - da musste ich noch für den Erhalt unserer Freundschaft kämpfen. Als er nun leider in ein völlig falsches Milieu abgerutscht ist, ist die Freundschaft nun leider endgültig vorbei.


Aber eine Aussprache muss weder unschön sein noch das Ende einer Freundschaft bedeuten. Es kann richtig, richtig schön laufen.

 

[Benutzer]

So eine Situation ist immer mehr als "doof". Das hatte ich auch selber mit meiner mittlerweile besten Freundin. Ich hatte mich auch richtig in sie verguckt, aber sie wollte nichts von mir (was auch klar war im Nachhinein).
Sie fragte mich sogar noch was sie machen sollte, für wen sie sich entscheiden solle etc. pp.. Sie entschied sich, natürlich, für den anderen. Aber nach einer Aussprache danach, und da uns beiden die Freundschaft extrem wichtig war, und es immer noch ist, ist es mittlerweile so, das es gar nicht mehr anders sein kann.
Ich habe zwar auch einige Monate echt gelitten und getrauert, aber irgendwann kommt man auch darüber hinweg, und ich will es nicht mehr missen wie es jetzt ist. Ich hatte noch nie so einen Menschen mit dem ich über wirklich alles reden kann und dem ich so blind vertraue. Ich glaube das ist fast mehr wert für mich, als wenn ich mit ihr zusammen gekommen wäre.
Ich wünsche dir, das es bei dir auch so wird, und du die Freundschaft zu ihm so beibehalten kannst!

 

[Benutzer104498]

Hallo K katvd ,
falls dir eine kleine Auszeit helfen würde: Eine kleine Auszeit kann man mit viel zu tun usw. oder einfach mal Zeit für sich brauchen durchaus rechtfertigen - das ist zwar im Bereich der Notlüge, aber meiner Meinung nach durchaus vertretbar, um mal durchzuschnaufen.
Solltest du deiner Meinung nach zunächst einen richtigen Kontaktabbruch benötigen, weil eine kleine Auszeit nicht reichen würde um darüber hinwegzukommen, solltest du sicherlich Klartext sprechen.

Entgegen der Stimmen hier, finde ich diese Aussage...

Dann war 2 Tage Funkstille, bis er geschrieben hat, er mag keine Leute, die aufdringlich werden und ihn anfassen. Ich habe mich entschuldigt und alles auf den Alkohol geschoben. Allerdings vermute ich mal, dass das hieß, er mag nur nicht, dass ICH ihn anfasse, weil er mit anderen Freunden anders ist. Diese körperliche Distanz verlangt er nur bei mir.

... ziemlich daneben.
Hier wird spekuliert, dass er eventuell gar nicht das gemeint haben könnte (also das Händchenhalten) usw. wobei hier hingegen schwarz auf weiß steht, dass du dich dann entschuldigt hast, was bedeutet, dass er es dabei belassen hat und dich nicht von etwas anderem überzeugt hat (was er doch hätte, wenn tatsächlich nicht du der Grund gewesen bist).
Des Weiteren, ob du nun der Grund warst oder nicht, finde ich es ziemlich schäbig seiner guten Freundin so etwas einfach hinzuknallen...
Ich sehe zumindest in diesem Ereignis echt nichts, was man an deiner Stelle irgendwie anders hätte interpretieren können, und der Knackpunkt ist, dass er dich in dem Glauben gelassen hat! Tut man das, wenn es gar nicht so wäre? Er braucht ja nicht viel Fantasie um zu wissen, dass man so jemanden vor den Kopf stößt.
Ich finde, er macht in der Hinsicht einen ganz unsouveränen und miesen Eindruck. Hätte ich sowas von einem Freund gehört, hätte ich ihm wohl einen Vogel gezeigt.
(unter Vorbehalt, denn ich habe dich bewusst zitiert, als du das erste Mal davon gesprochen hast. In dieser Version, hast du dich nämlich bei ihm entschuldigt!)

 

[Benutzer6428]

Puh...ein ganz schön emotionaler Wust. Was mir im Speziellen auffällt ist, dass es irgendwie kaum logische Überlegungen in diesem Wust gibt. Es gibt genau zwei Dinge, die du scheinbar logisch erklärst: Dass er keine Gefühle für dich hegt und dass du ein hoffnungsloser Fall bist und ohnehin nie jemanden abkriegst.
Beides sind deine eigenen Wunschvorstellungen, denn sie sind eben nicht logisch herzuleiten. Jedenfalls offensichtlich nicht von dir, da deine Selbstwahrnehmung negativ und nicht logisch geprägt ist.

Klingt jetzt erst mal nach einem verbalen Schlag auf den Hinterkopf von mir....ist es auch...ich will dir das aber auch erklären.

Dein Verhalten macht aus logischer Sicht keinerlei Sinn. Du schiebst die Dinge in deinem Kopf so zurecht, dass es einen Status Quo gibt, den du mit aller Macht versuchst zu halten. Du hast Angst verletzt zu werden (das haben wir übrigens alle) und aus diesem Grund suchst du lieber den bekannten Schmerz, als dich auf etwas unbekanntes, risikoreiches einzulassen. Hättest du die Wahl, würdest du diese Freundschaft lieber 10 Jahre weiter führen, als zu versuchen jemanden zu finden, der zu dir passt.

Ein weiterer Punkt, der diese These stützt ist, dass du von "fair" und "unfair" sprichst. Für dich ist es fair, wenn dein bester Freund die Freundschaft behalten darf und unfair, wenn du sie ihm weg nimmst.
Ich betrachte es anders. Für mich ist es unfair, wenn mir jemand über Jahre eine Freundschaft vorheuchelt und eigentlich Liebe uns Sex will, mich aber belügt, weil er sich selbst nicht vorstellen kann das gerade zu rücken. Für mich ist es ebenfalls unfair, wenn jemand lieber ohne Gründe den Stecker der Freundschaft zieht, als den Arsch in der Hose zu haben, mit mir zu besprechen wie es weiter geht.

Findest du es selbst nicht ein bisschen seltsam, dass der leichte Weg raus (Kontaktabbruch, ohne zu reden) dir näher liegt, als die Gefühle dieses scheinbar so guten Freundes..nur wenn es darum geht den Status Quo zu erhalten ist es auf einmal wieder unfair ihm eine Freundin zu nehmen?

Nein..ich schreibe hier nicht, weil es mir Spaß machen dich runterzuputzen. Ich schreibe hier, weil ich denke, dass du dein Leben überdenken solltest..nicht für mich oder für deinen besten Freund, sondern für dich. Alleine, dass du der Meinung bist, dass du ein hoffnungsloser Fall bist und damit dein Verhalten begründest, finde ich schon problematisch.

Es ist doch am Ende genau umgekehrt: Du bist ein hoffnungsloser Fall, weil du es so willst. Nicht weil dein Herz irgendwas sagt..dein Herz ist ein Organ, dass Blut pumpt. Deine Gefühle / Hormone können zwar logisches Denken beeinträchtigen, aber nicht auslöschen. Am Ende ist es deine Wahl, was du tust und deine Wahl, was du glaubst. Du kannst dich dazu entscheiden aufzuhören daran zu glauben, dass eine mystische Macht dich zu einem unvermittelbaren Menschen macht. Du kannst dich dazu entscheiden deinem besten Freund zu vertrauen und ihm anvertrauen was du denkst und fühlst und nach Lösungen suchen. Im Moment suchst du aber leider nicht nach Lösungen, sondern nach Ausweichrouten, die keine Schmerz verursachen. Die gibt es aber nicht.
Im Moment hast du, um mal eine Analogie zu nutzen, einen verfaulten Zahn. Du kannst dich jetzt entscheiden etwas dagegen zu tun, oder du kannst mit dem Dauerschmerz leben. Die 5 Jahre Trauer kann es durchaus geben..aber eben nur, wenn du es zulässt und nicht verarbeitest. Wenn du weiter Ausweichrouten suchst und keine Nägel mit Köpfen machst. Dann kann man auch Trannungsschmerz in die Länge ziehen.

Deswegen frage ich mal ganz direkt: Wieso tust du dir so etwas an? Warum?

 

[Benutzer162449 (31)]

Liebe TS,

Er hat "Nein" gesagt, mit der Ausrede dass er nicht gern schwimmen geht, kein Wasser mag und da nur schon mal war weil seine Schwester Geburtstag hatte, da mit ein paar Freunden hin ist und er eben mitsollte.

Es könnte sein, dass er nicht zufrieden mit seinem Körper ist, also mit seiner Figur. Das Selbstbewusstsein könnte er gegenüber anderen jedoch haben, die ihm nicht ganz so wichtig sind bzw. wo sich nie etwas in Richtung Liebe entwickeln wird.

er mag keine Leute, die aufdringlich werden und ihn anfassen.

Außerdem hat er mir mal erzählt, er wäre noch nie richtig verliebt gewesen.

Dass er autistische Züge hat, ist absolut ausgeschlossen? Zumindest könnte man hier annehmen, dass er sehr lange braucht, enge Beziehungen aufzubauen.

In jedem Fall gilt: Kopf hoch und Krönchen richten.

Alles Liebe

 

[Benutzer159195 (39)]

So, die Katze ist aus dem Sack - er weiß es!
Ich hatte vor, es ihm persönlich zu sagen, jedoch kam es alles etwas anders.
Kurz nach meinem Post hier, gab es in seiner Familie einen Todesfall, weswegen ich erst mal nu für ihn da war und das Geständnis verschoben hab. Als es ihm langsam besser ging, kam es per WhatsApp zu 4 Situationen, in denen er mir unmissverständlich Komplimente für mein Aussehen (hat er vorher nie) gemacht hat, bzw in denen er evtl ein bisschen geflirtet hat. Das hat mir Hoffnung gemacht und ich hab das Geständnis für den vergangenen Freitag, als wir uns getroffen haben, eingeplant.
Ca 2 Stunden vor unserem Treffen hat er mir dann von ner Frau erzählt, die er super heiß fand und die er getroffen hat. Das hat mir einen riesen Stich versetzt und ich hab erstmal nicht geantwortet. Beim Treffen selbst hat er das Thema nochmal aufgegriffen und ich hab anscheinend komisch reagiert.
Ich hab es ihm an diesem Abend nicht gesagt, aber vorhin kam ne Nachricht von ihm, in der er mich konkret gefragt hat, was am Freitag mit mir los war und ich so komisch drauf war und dann hab ich ihm geschrieben, dass mir das ganze einen Stich versetzt hat und ich wohl eifersüchtig war. Das ganze war vor einer Stunde, er war des Öfteren online seitdem. Gelesen hat er es auch. Geantwortet hat er nichts...

 

[Benutzer162074]

So, die Katze ist aus dem Sack - er weiß es!
Ich hatte vor, es ihm persönlich zu sagen, jedoch kam es alles etwas anders.
Kurz nach meinem Post hier, gab es in seiner Familie einen Todesfall, weswegen ich erst mal nu für ihn da war und das Geständnis verschoben hab. Als es ihm langsam besser ging, kam es per WhatsApp zu 4 Situationen, in denen er mir unmissverständlich Komplimente für mein Aussehen (hat er vorher nie) gemacht hat, bzw in denen er evtl ein bisschen geflirtet hat. Das hat mir Hoffnung gemacht und ich hab das Geständnis für den vergangenen Freitag, als wir uns getroffen haben, eingeplant.
Ca 2 Stunden vor unserem Treffen hat er mir dann von ner Frau erzählt, die er super heiß fand und die er getroffen hat. Das hat mir einen riesen Stich versetzt und ich hab erstmal nicht geantwortet. Beim Treffen selbst hat er das Thema nochmal aufgegriffen und ich hab anscheinend komisch reagiert.
Ich hab es ihm an diesem Abend nicht gesagt, aber vorhin kam ne Nachricht von ihm, in der er mich konkret gefragt hat, was am Freitag mit mir los war und ich so komisch drauf war und dann hab ich ihm geschrieben, dass mir das ganze einen Stich versetzt hat und ich wohl eifersüchtig war. Das ganze war vor einer Stunde, er war des Öfteren online seitdem. Gelesen hat er es auch. Geantwortet hat er nichts...

Du hast ihm nur geschrieben, dass du eifersüchtig warst? Also, Eifersucht ist ein negatives Gefühl von Liebe, wieso sagst du ihm nich konkret was du fühlst. Was soll er jetzt auch antworten? Er könnte natürlich fragen, wieso du eifersüchtig bist oder ähnliches. Aber wenn du schon diesen Schritt gewagt hast, dann erzähle ihm doch auch alles. Nämlich, dass du ihn mehr als nur als besten Freund siehst, wie deine Gedanken dazu sind, dass du es ihm bisher nicht gesagt hast, weil du die Freundschaft nicht gefährden wolltest, aber es nicht mehr ausgehalten hast etc. Einfach deine offenen Gefühle dazu. Klar kann er sich wahrscheinlich seinen Teil denken, aber es ist doch was anderes es von dem jenigen nochmal zu hören. Dadurch, dass du ihm nur sagst, dass du eifersüchtig bist zeigst du ihm ja nur die negatives Gefühle, die in dir geweckt werden bei ihm und nicht die eigentlichen positiven. Nur Mut!

 

[Benutzer159195 (39)]

Ja, zunächst nur das. Und er hat nicht reagiert. Ich hab ihn dann angerufen und ein haben geredet und ich hab ihm auch gesagt, dass ich gefühle hab.
Er hat keine.
Das war klar, nur tut es grad so dermaßen weh, dass ich angst habe, keine Luft mehr zu kriegen. Ich hab ihn verloren - Freundschaft kann ich definitiv nicht. Könnte ich das, hätt ichs ihm nicht gestehen müssen.

 

[Benutzer162074]

Das tut mir sehr leid für dich.
Jetzt hast du aber Klarheit. Ich glaube es hätte dich mit der Zeit immer mehr gequält, wenn du es ihm nicht gesagt hättest, da er weiterhin über andere Frauen geredet hätte. Wenn er dann auch noch eine gefunden hätte, mit der er eine Beziehung führen will, wäre das erst recht quälend gewesen. Nimm dir die Zeit das zu verarbeiten und lass die Gefühle zu, die rauswollen.

 

[Benutzer98820]

Ja, zunächst nur das. Und er hat nicht reagiert. Ich hab ihn dann angerufen und ein haben geredet und ich hab ihm auch gesagt, dass ich gefühle hab.
Er hat keine.
Das war klar, nur tut es grad so dermaßen weh, dass ich angst habe, keine Luft mehr zu kriegen. Ich hab ihn verloren - Freundschaft kann ich definitiv nicht. Könnte ich das, hätt ichs ihm nicht gestehen müssen.

Warte das doch erstmal ab... ich hatte vor ein paar Wochen auch so ein ähnliches Erlebnis. Aber seit ich es ausgesprochen habe, geht es damit allen besser. Sowohl den anderen als auch mir. Jetzt ist es raus, und wer weiß, vielleicht entwickelt es sich gar nicht so schlimm.

 

[Benutzer111415 (32)]

Hey!

Ich war auch mal in meinen besten Freund verliebt^^ Sogar zwei Mal, beim ersten Mal beruhte es vielleicht auf Gegenseitigkeit (aus meiner jetzigen Perspektive kann ich mir das schon gut vorstellen, damals war ich zu schüchtern), beim zweiten Mal nicht. Dazwischen wollte ich eigentlich auch so mehr oder weniger was von ihm.
Zwischen erstem und zweitem Mal "in ihn verlieben" lagen so ca 4 Jahre.
Nach dem zweiten Mal verlieben war ich mir auch unsicher, was ich tun sollte, er hat Körperkontakt geduldet, aber nicht wirklich viel selbst gesucht, Kontakt hatten wir insgesamt sehr viel.
Irgendwann bin ich zu dem Schluss gekommen, dass ich ihn darauf ansprechen sollte, weil mir klar war, dass es noch ewig dauern könnte, bis ich mich trauen würde, mehr Körperkontakt zu suchen, und dass er bis dahin vielleicht eine Freundin hätte und es schon wieder ungeklärt bliebe.
Zudem war es für mich eigentlich schon nicht mehr angenehm, es war kein schönes Gefühl der verliebten Unsicherheit mehr, es war einfach nur noch unangenehm.
Also hab ich ihm eine SMS mit der Frage, inwiefern er mich eigentlich mögen würde, geschickt.
Daraufhin dann ein paar Tage bangen und mich fragen, ob es wohl richtig war, ihm das zu schreiben, bis eine Antwort von ihm kam (zu dem Zeitpunkt als ich die SMS abschickte war er im Urlaub in Schweden, kann also auch sein, dass er nur einen Tag oder so zum Überlegen einer Antwort brauchte und davor einfach keinen Empfang hatte).
Ich habe sie zuhause gelesen, um ungestört zu sein und es war eine Absage. Eine sehr nett formulierte, aber eindeutige (er klang allerdings auch etwas überrascht, ich glaube, er hatte mir davon vorher nichts angemerkt).
Nach dem ersten Schock habe ich ihm mitgeteilt, dass ich evtl. erstmal Abstand bräuchte, aber nicht wollen würde, dass die Freundschaft darunter leidet/ kaputt geht, das hat er auch verstanden.
Dann habe ich mich ca. ein Jahr nicht bei ihm gemeldet.
Am Anfang war es sehr sehr hart, ich wollte mich auch immer wieder bei ihm melden, hab es dann aber doch gelassen, weil ich zu dem Schluss kam, dass ich noch nicht (hinreichend) über ihn hinweg war.
Dann war ich zwischenzeitlich sauer auf ihn (klar, ich wusste, er konnte da nichts für, aber trotzdem hat es mir beim Abschließen geholfen, wütend auf ihn zu sein). Dann hätte ich beinahe seinen Geburtstag vergessen und eine Weile später tauchte ein anderer Typ auf, den ich dann ziemlich toll fand.
Eine Weile nach dem Auftauchen des anderen Typen habe ich beschlossen, dass ich zu besagtem besten Freund wohl wieder Kontakt aufnehmen könnte, und dies auch getan. Er hat sich tierisch gefreut und seitdem haben wir wieder Kontakt (es ist nun fast ein Jahr her, dass ich mich zum ersten Mal wieder bei ihm gemeldet hab).

Es ist ein bisschen anders als vorher, was ich aber auch nicht verwunderlich finde, vorher hatte ich ja keine wirklich freundschaftlichen Gefühle für ihn, sondern war in ihn verliebt. Aber ich bin definitiv nicht mehr in ihn verliebt und wir verstehen uns wieder total gut. Wir haben nicht ganz so häufig Kontakt wie wir es früher teilweise hatten, aber wir schreiben uns sehr lange und ausführliche Texte und es fühlt sich so richtig an.
Ich habe auch kein Problem damit, dass er jetzt wieder eine Freundin hat.


Vielleicht macht dir mein Text ja etwas Mut, dass man doch ganz gut aus so einer Situation rauskommen und sich auch wieder für andere interessieren kann - ich dachte nämlich auch erstmal, ich fände nie wieder jemanden so toll wie ihn.
Die Freundschaft so weiterzuführen wäre kurz nach dem Korb für mich auch nicht drin gewesen.

Liebe Grüße,
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