• Es sind wieder ein paar schöne Fotobeiträge eingetrudelt. Schau sie dir doch einmal hier an und stimme für deinen Favoriten.

Und täglich grüßt das Murmeltier, kaum noch Sex, was tun?

P
Benutzer141820  (33) Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Schönen guten Tag,

der / die ein oder andere kennt meine Geschichte ja sicherlich.

Ich bin seit nun 8 Monaten in einer Beziehung mit meiner gleichalten Freundin, wir verstehen uns bombastisch, sie kommt mit meiner Tochter wundervoll klar und ist für sie eine Wahnsinnig wichtige Bezugsperson, wir wohnen seit 8 Monaten zusammen, das hat sich quasi von Anfang an so entwickelt.

Wir hatten kleine "Höhen und Tiefen" gerade was einen Freund von ihr angeht aber das soll heute nicht Thema sein.

Wir haben kaum noch sex und kaum noch sage ich nur damit ich mich nicht so schlecht fühle wie bei kein Sex mehr.

Wir hatten in den letzten 2 Monaten 1 mal Sex und das obwohl alles super stürmisch angefangen hat, anfangs hatten wir täglich sex, gerne auch mehrmals.

Seit dem 3. Monat geht das ziemlich Berg ab, wir haben schöne Unterwäsche beim Hunkemöller gekauft, die hatte sie noch nie für mich an, wir waren ohne Kind ein Wochenende weg, hatten 1x Sex und jetzt geht seit Monaten garnichts mehr.

Die versuche mit ihr zu reden enden immer mit dem selben Ergebnis, sie weint, entschuldigt sich und dann passiert nix bis zum nächsten Gespräch wo sie dann wieder weint und sich entschuldigt.

Ihre Begründungen haben am Anfang noch Sinn gemacht, unterdessen denke ich aber nur noch an Ausreden, von Stress in der Arbeit über Rücken / Steisbeinschmerzen, Pickel im Intimbereich ect. hatten wir alles, sie hat in der Zeit aber weder einen Arzt wegen der Schmerzen aufgesucht noch wegen den Pickeln und die Ausreden kommen auch nicht mehr, jetzt ist es einfach gar kein Sex mehr und sie redet nicht drüber.

Meine Situation ist die, dass es so für mich nicht weiter geht, ich kann mir mit ihr alles vorstellen, ich weiss das sie mich liebt und meine kleine Liebt, sie sieht uns als Familie, geht mit mir zu Patchworkkursen damit wir alles dafür tun dass jeder in der Familie glücklich ist, aber ich bin totunglücklich.

Mein Selbstwertgefühl geht gegen null da ich es einfach nicht schaffe sie "anzumachen", das Körperliche ist bis auf kuscheln komplett auf null, heute früh gabs nach Wochen mal wieder nen kurzen Kuss mit Zunge.

Ich bekomm Eifersuchtsschübe weil ich denke ich bin für sie nicht mehr attraktiv und ganz allgemein fehlt mir einfach das Körperliche.

Keiner fordert täglichen Sex, aber so wie es aktuell ist geht es mir tierisch auf die Psyche und ich bin nur noch gefrustet, genervt und das im Prinzip jeden Morgen oder jeden Abend, genauso jedes mal wenn wir duschen und ich sie vor mir sehe und mir dann nur denke dass da ja eh nix läuft, ich bekomm schon richtiggehend Angst irgendwas zu versuchen weil sie bei Versuchen abblockt oder es wie gestern früh endet wo sie sagt sie will jetzt nicht und dann wieder weinend im Arbeitszimmer hockt.

Ich will mit ihr drüber reden, wissen was sie stört, ob sie was stört oder was los ist aber ich bekomm einfach keine Antwort, ich fühle mich beschissen weil ihr Wohlergehen genau wie das meiner Tochter das wichtigste für mich ist, aber wenn ich mich nur noch schlecht fühle es mir nur noch beschissen geht, sehe ich da leider keine Zukunft und das will ich weder Ihr noch meiner Tochter antun, aber die Gedanken kommen mir durchaus.
 
Spiralnudel
Benutzer83901  (39) Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #2
Die üblichen Fragen:

- Wie verhütet ihr?
- Wie sieht euer Alltag aus?
- Wie ist euer Umgang miteinander?

War selbst schon in einer deiner recht ähnlichen Situation und habe das zuletzt als einen (weiteren von vielen) Faktor für die Trennung gewertet.
 
Lotusknospe
Benutzer91095  Team-Alumni
  • #3
Wieso hat sie denn geweint? Sagt sie einfach gar nichts, wenn du sie drauf ansprichst?
 
P
Benutzer141820  (33) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #4
Die üblichen Fragen:

- Wie verhütet ihr?
- Wie sieht euer Alltag aus?
- Wie ist euer Umgang miteinander?

War selbst schon in einer deiner recht ähnlichen Situation und habe das zuletzt als einen (weiteren von vielen) Faktor für die Trennung gewertet.
- Pille, aber schon von Anbeginn, nimmt sie also schon n knappes Jahr (diese Pille).
- Arbeit, Zeit mit der kleinen Verbringen, zusammen Kochen, Essen, Abends Zocken, Quatschen, Serien gucken, am Wochenende öffter mal mit der kleinen Weg oder ein Städtetrip zu zweit, ab und an mal ein schönes Wochenende zu Zweit.
- Unser Umgang miteinander ist tadellos, wir blödeln viel Rum, Kuscheln viel, haben viel Kontakt den Tag über, solange es die Arbeit zulässt, haben ähnliche Interessen, sehen uns halt täglich da wir zusammen leben, Kuscheln vorm schlafen, Kuscheln nach dem Aufwachen, alles in allem würde ich sagen sehr gut. Also "eigentlich" nichts wo ich mir so sorgen machen würde, wenn Sexuell nicht totales brach liegen wäre.
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Wieso hat sie denn geweint? Sagt sie einfach gar nichts, wenn du sie drauf ansprichst?
Sie sagt quasi nichts, also keine Begründung, nur das es ihr nicht gut geht (wo ich dann nachfragen muss obs uns betrifft oder was körperliches ist), sie sagt dann körperlich, was aber komischerweise halt immer genau dann is wenns um Sex geht. Warum sie weint kann ich nicht sagen, ich schrei sie nicht zusammen, sie merkt maximal dass ich genervt und frustriert bin.
 
G
Benutzer Gast
  • #5
Wäre nicht ungewöhnlich, dass ne Pille nach ein paar Monaten erst diese Nebenwirkung hat.
Ansonsten wenns ihr nicht gut geht, sollte sie auch mal die Schilddrüse checken lassen. In dem Alter tauchen oft die ersten Anzeichen einer Unterfunktion auf. Wie ist es denn generell mit "Antriebslosigkeit" und "Müdigkeit"?
 
P
Benutzer141820  (33) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #6
Wäre nicht ungewöhnlich, dass ne Pille nach ein paar Monaten erst diese Nebenwirkung hat.
Ansonsten wenns ihr nicht gut geht, sollte sie auch mal die Schilddrüse checken lassen. In dem Alter tauchen oft die ersten Anzeichen einer Unterfunktion auf. Wie ist es denn generell mit "Antriebslosigkeit" und "Müdigkeit"?
Ja das mit der Pille hab ich schon öfter gehört, habe ihr auch schon vorgeschlagen dass sie die doch evtl. mal wechseln sollte, von der Idee ist sie wohl nicht so begeistert da die letzte Pille wohl für extreme Pickel im Intimbereich gesorgt hat, bei der jetzigen gehts... die Pickel stören mich aber nicht, weder beim Lecken noch sonstwas, also ist nicht so als wäre das abstoßend für mich oder ich würde negativ kommentieren.

Das mit der Schilddrüse ist ne Idee, Müdigkeit ist bei ihr aktuell 24/7 der Fall, Antriebslosigkeit ist schwer zu beurteilen, aber so quirlig dauernd am Aufräumen wie zum Anfang ist sie nicht mehr, sie hat momentan auch dauernd Hunger, könnte den ganzen Tag essen?!
 
Spiralnudel
Benutzer83901  (39) Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #7
Ist eine Schwangerschaft ausgeschlossen?

Dass sie zu weinen anfängt, finde ich merkwürdig.

Allerdings bin ich auch der Meinung, dass sie zum Arzt gehen sollte, wenn es ihr körperlich schlecht geht.

Thema Pille: Warum nimmt sie die weiterhin, wenn ihr kaum Sex habt? Hat sie Zyklusbeschwerden?
 
P
Benutzer141820  (33) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #8
Ist eine Schwangerschaft ausgeschlossen?

Dass sie zu weinen anfängt, finde ich merkwürdig.

Allerdings bin ich auch der Meinung, dass sie zum Arzt gehen sollte, wenn es ihr körperlich schlecht geht.

Thema Pille: Warum nimmt sie die weiterhin, wenn ihr kaum Sex habt? Hat sie Zyklusbeschwerden?
Schwangerschaft ist ausgeschlossen ja, wäre dem aber auch nicht abgeneigt.

Das sie zu weinen anfängt finde ich sehr merkwürdig und macht mich leicht fertig, wenn der Sex zum heulen gut wäre ja, aber so wies aktuell ist verstehe ich es einfach nicht, aber sie sagt mir ja auch nichts.

Der Meinung bin ich auch, einmal wegen der Körperlichen Schmerzen, zum anderen wegen der Pille.

Thema Pille: Naja ich glaube nicht dass sie keinen Sex haben möchte, bzw. für sie das Thema durch ist, aber es kommt nie dazu egal was ich versuche, Zyklusbeschwerden kann ich jetzt nur als Mann beurteilen, ja Schmerzen, Steißbein ect.
 
Lotusknospe
Benutzer91095  Team-Alumni
  • #9
Sie sagt quasi nichts, also keine Begründung, nur das es ihr nicht gut geht (wo ich dann nachfragen muss obs uns betrifft oder was körperliches ist), sie sagt dann körperlich, was aber komischerweise halt immer genau dann is wenns um Sex geht. Warum sie weint kann ich nicht sagen, ich schrei sie nicht zusammen, sie merkt maximal dass ich genervt und frustriert bin.

Hast du ihr gesagt, dass du dich um sie sorgst, und dass es nicht darum geht, dass DU frustriert bist oder genervt bist, sondern darum, dass es ihr ganz offensichtlich nicht gut geht?
 
Erdbeere1106
Benutzer171033  (37) Sehr bekannt hier
  • #10
Zuerst die gute Nachricht: Wenn zu Beginn der Sexdrive ein vollkommen anderer war, halte ich es für sehr wahrscheinlich, dass bei ihr behebbare Ursachen vorliegen, und es wieder deutlich besser werden kann. :thumbsup:

Die schlechte Nachricht: Die Ursachen können vielschichtig sein, und schwer zu erörtern. Der Weg kann dauern.
Und er beginnt mit Selbsterkenntnis (in jedem Fall sieht sie ja schon mal durchaus ein Problem, sonst würde sie sich nicht weinend zurück ziehen) und der Erkenntnis, dass bei dir echter Leidensdruck besteht.

Aus meiner Sicht solltest du sie auf ein Gespräch festnageln. Sie darf sich der Kommunikation mit dir nicht entziehen.
Das sollte in einer entspannten, kindfreien und zeitlich ausdehnbaren Situation, vielleicht sogar an einem anderen Ort als eurem Zuhause, aber intim zu zweit stattfinden. Vielleicht an einem eurer Tapetenwechsel-Wochenenden?
Und dann solltest du ihr schildern, wie es dir damit geht, dein vermindertes Selbstbewusstsein und deine Verunsicherung, deine Bedenken bezüglich eures gemeinsamen Zukunftsglücks ansprechen. Und zeige ihr auf, was du an ihr beobachtest: Ihre Beklemmung, das Weinen, das Abblocken, und die Inkonsistenzen in ihrem Verhalten, die offensichtliche Änderung seit Beginn eurer Beziehung...
Schaffe ihr einen vorwurfsfreien, vertrauensvollen Raum, in dem sie sich öffnen kann. Mach ihr klar, dass du sie und ihre Empfindungen akzeptierst und -mehr noch- wertschätzt. Mach ihr aber auch klar, dass du erwartest, dass ihr beide an Lösungen arbeitet. Und das bedeutet: an Ursachenfindung. Zu allererst für ihr wiederhergestelltes Wohlbefinden.
Du kannst dich bezüglich möglicher (körperlicher oder psychogener) Ursachen kundig machen, und ihr Vorschläge machen zu Lösungsansätzen (beginnend mit Blutentnahme beim Hausarzt, für den Hormonstatus besser gleich zum Endokrinologen (Ich spreche aus Erfahrung, viele Hausärzte können damit nicht adäquat umgehen, wenn es kein klassischer Lehrbuchfall ist)).
 
P
Benutzer141820  (33) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #11
Hast du ihr gesagt, dass du dich um sie sorgst, und dass es nicht darum geht, dass DU frustriert bist oder genervt bist, sondern darum, dass es ihr ganz offensichtlich nicht gut geht?
Mehrfach, grad als es angefangen hat, aber auch die ganze Zeit, sie hatte auch über Rückenschmerzen, Schulterschmerzen geklagt, ich hab ihr sogar gesagt ich zahl ihr Physio Hauptsache es geht ihr besser.
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Zuerst die gute Nachricht: Wenn zu Beginn der Sexdrive ein vollkommen anderer war, halte ich es für sehr wahrscheinlich, dass bei ihr behebbare Ursachen vorliegen, und es wieder deutlich besser werden kann. :thumbsup:

Die schlechte Nachricht: Die Ursachen können vielschichtig sein, und schwer zu erörtern. Der Weg kann dauern.
Und er beginnt mit Selbsterkenntnis (in jedem Fall sieht sie ja schon mal durchaus ein Problem, sonst würde sie sich nicht weinend zurück ziehen) und der Erkenntnis, dass bei dir echter Leidensdruck besteht.

Aus meiner Sicht solltest du sie auf ein Gespräch festnageln. Sie darf sich der Kommunikation mit dir nicht entziehen.
Das sollte in einer entspannten, kindfreien und zeitlich ausdehnbaren Situation, vielleicht sogar an einem anderen Ort als eurem Zuhause, aber intim zu zweit stattfinden. Vielleicht an einem eurer Tapetenwechsel-Wochenenden?
Und dann solltest du ihr schildern, wie es dir damit geht, dein vermindertes Selbstbewusstsein und deine Verunsicherung, deine Bedenken bezüglich eures gemeinsamen Zukunftsglücks ansprechen. Und zeige ihr auf, was du an ihr beobachtest: Ihre Beklemmung, das Weinen, das Abblocken, und die Inkonsistenzen in ihrem Verhalten, die offensichtliche Änderung seit Beginn eurer Beziehung...
Schaffe ihr einen vorwurfsfreien, vertrauensvollen Raum, in dem sie sich öffnen kann. Mach ihr klar, dass du sie und ihre Empfindungen akzeptierst und -mehr noch- wertschätzt. Mach ihr aber auch klar, dass du erwartest, dass ihr beide an Lösungen arbeitet. Und das bedeutet: an Ursachenfindung. Zu allererst für ihr wiederhergestelltes Wohlbefinden.
Du kannst dich bezüglich möglicher (körperlicher oder psychogener) Ursachen kundig machen, und ihr Vorschläge machen zu Lösungsansätzen (beginnend mit Blutentnahme beim Hausarzt, für den Hormonstatus besser gleich zum Endokrinologen (Ich spreche aus Erfahrung, viele Hausärzte können damit nicht adäquat umgehen, wenn es kein klassischer Lehrbuchfall ist)).
Das mit den vielschichtigen Ursachen ist ja das Problem, ich projeziere das halt auch komplett auf mich, ich weiss nicht ob ich, ich im bett, der Sex, die Emotionen mir gegenüber, mangelnde Liebe oder was auch immer die Ursache sind und das nagt tag für tag an mir.

Es geht sogar soweit dass ich eifersüchtig auf ihre männlichen Kollegen werde die mal mit ihr zum Rauchen vor die Türe gehen... (sie raucht nicht aber Dampft).

Das Gespräch habe ich so schon mehrfach gesucht, versucht sie festzunageln, einfühlsam zu sein, ihr keine Vorwürfe zu machen, das Resultat ist aber immer das selbe, ein offenes Ende, meistens eingeleitet durch sie die heulend in ein anderes Zimmer rennt, sich vor die Türe setzt, 15 Minuten weint, mich danach umarmt und sich an mich rankuschelt, ab und an noch entschuldigt (für was?!) und das wars.

Deswegen ja meine Verzweiflung, ich bin wirklich schon auf dem Punkt gewesen dass ich hingeh und (jetzt sehr runtergebrochen) sage entweder es ändert sich was oder wir müssen über eine Trennung nachdenken.
 
Spiralnudel
Benutzer83901  (39) Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #12
Deswegen ja meine Verzweiflung, ich bin wirklich schon auf dem Punkt gewesen dass ich hingeh und (jetzt sehr runtergebrochen) sage entweder es ändert sich was oder wir müssen über eine Trennung nachdenken.
Darauf wird es hinauslaufen, wenn sie so gar nicht reden will. Alternativ hast du einfach nur noch Sex mit deiner Hand. :confused:

(Und das sollte keine Alternative sein.)
 
SauerMachtLustig
Benutzer122781  Planet-Liebe ist Startseite
  • #13
Das Gespräch habe ich so schon mehrfach gesucht, versucht sie festzunageln, einfühlsam zu sein, ihr keine Vorwürfe zu machen, das Resultat ist aber immer das selbe, ein offenes Ende, meistens eingeleitet durch sie die heulend in ein anderes Zimmer rennt, sich vor die Türe setzt, 15 Minuten weint, mich danach umarmt und sich an mich rankuschelt, ab und an noch entschuldigt (für was?!) und das wars.
ist eben ein manipulationsversuch, wenn auch nicht unbedingt bewusst. aber sie geht mit diesem verhalten ja nun mal dem gespräch aus dem weg. und du nimmst es hin.
ich hatte dir ja schon zu deinem thread im august etwas dazu geschrieben, aber es wird sich einfach nichts ändern, wenn sie keinen ordentlichen druck verspürt. natürlich kann dies auch zu einer trennung führen. der derzeitige zustand ist ja aber auch keine alternative...
 
P
Benutzer141820  (33) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #14
Darauf wird es hinauslaufen, wenn sie so gar nicht reden will. Alternativ hast du einfach nur noch Sex mit deiner Hand. :confused:

(Und das sollte keine Alternative sein.)
Ich bin ja schon soweit das ich mir überleg ob ich einfach die Palme wedel während ich bei ihr im Bett liege... Oder einfach sag wenn ich mal wieder gefrustet bin ich geh mir jetzt einfach einen runterholen...
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ist eben ein manipulationsversuch, wenn auch nicht unbedingt bewusst. aber sie geht mit diesem verhalten ja nun mal dem gespräch aus dem weg. und du nimmst es hin.
ich hatte dir ja schon zu deinem thread im august etwas dazu geschrieben, aber es wird sich einfach nichts ändern, wenn sie keinen ordentlichen druck verspürt. natürlich kann dies auch zu einer trennung führen. der derzeitige zustand ist ja aber auch keine alternative...
Das was du mir geschrieben hattest, hatte ich vorhin erst wieder durchgelesen, damals dachte ich ja das wäre noch etwas voreilig, aber unterdessen spricht mir dass doch sehr aus der Seele, vor allem weils ja auch noch ein zwei andere Dinge gibt.
 
Erdbeere1106
Benutzer171033  (37) Sehr bekannt hier
  • #15
Das Gespräch habe ich so schon mehrfach gesucht, versucht sie festzunageln, einfühlsam zu sein, ihr keine Vorwürfe zu machen, das Resultat ist aber immer das selbe, ein offenes Ende, meistens eingeleitet durch sie die heulend in ein anderes Zimmer rennt, sich vor die Türe setzt, 15 Minuten weint, mich danach umarmt und sich an mich rankuschelt, ab und an noch entschuldigt (für was?!) und das wars.
Hast du mal darüber nachgedacht, ihr das alles in einem Brief zu schreiben? Dann kannst du genau wählen, wie du deine Gedanken formulierst, vergisst nichts zu schildern und sie kann dich durch ihr Ausweichen nicht hindern, alles zu sagen, was du aussprechen musst.
Ich würde ihn dann noch versehen mit einer festen Frist (eine Woche?), bis zu der du von ihr konstruktive, lösungsorientierte, langfristige Vorschläge zur Änderung der Ist-Situation erwartest (Aslo nicht: "Na gut, dann mach halt, ich mach den Seestern und kneif die Augen zu, und morgen haben wir uns wieder lieb und ich meine Ruhe")
und ganz klare Konsequenzen festsetzen. (Beziehungspause, Öffnung der Beziehung, Trennung...?:hmm:)

Biete ihr an, dass sie dir auch gerne zurück schreiben darf, falls sie Reden im Moment zu sehr verwirrt oder belastet.
 
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Nevery
Benutzer72433  Planet-Liebe ist Startseite
  • #26
wenn ich das Teil drauf gewürgt hab
das klingt echt danach, als ob dir die standardgummis nicht passen. als "draufwürgen" hab ich das bei männe mit standardgummis auch empfunden, bzw. hab ich das nichtmal geschafft. also einmal ausgemessen, und dann son dreier-probeset von mysize bestellt. hier beispielsweise: Online Apotheke und Versandapotheke - medikamente-per-klick.de siehst du die üblichen probepacks mit drei verschiedenen größen zum austesten. wenn das gummi zu eng ist ists auch klar, dass die erektion stiften geht. son gummi sollte zwar "eng" sitzen, sich aber doch flüssig abrollen lassen, ohne dass man sich da groß abmühen muss. sonst wärs auch nicht möglich, das mit den lippen zu machen :zwinker:
 
P
Benutzer141820  (33) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #32
Dann schreib doch mal auf, was du aktiv, seit dem letzten Thread hier verändert hast. Das wäre sehr hilfreich.

So wie du es schreibst, scheint es einfach immer noch genauso zu laufen wie vorher. Da hilft auch Pille oder keine Pille nix.

Nach acht Monaten, sollte man voller Endorphine und verknallt sein. Dagegen kann auch die Nebenwirkung einer Pille nicht steuern. Ist bei euch aber nicht so. Bei euch ist Frust, Schmerz, Stress und Druck. Mehr lese ich nicht raus.

Also hilf mir. Was hast du wirklich aktiv getan um eure Beziehung/Kommunikation zu verbessern.
Da ich davor meiner Meinung nach nicht viel "falsch" gemacht habe kann ich nicht sagen was ich groß geändert habe, der Punkt der Ungewissheit wegen meiner Ex die im Ausland war ist durch, ein großer Sorgenpunkt von ihr, sie ist wieder da, die Welt dreht sich weiter, wir haben mit ihr keine Berührungspunkte.

Wir spielen viel zusammen (Switch), verbringen viel Zeit miteinander mit und ohne die Kleine.

Wir lachen viel, kochen zusammen, der Alltag ist ganz normal und schön.

Reden ging ja damals ja schon nicht wirklich und geht auch jetzt nicht wirklich, aber ich würde den Thread hier ja nicht betreiben wenn ich dafür die Lösung hätte.

Ich versuche mich rauszunehmen was Sex angeht, sie nicht zu drängen und nicht zu frustriert zu wirken, ich versuche immernoch sie dazu zu bewegen das ganze ärztlich abklären zu lassen, aber sie ist bei anderen Dingen auch so, ihre Brille passt ihr nicht wirklich, da war ich schon der Auslöser dass sie sich eine neue geholt hat, jetzt passt wieder was nicht und sie schiebt des seit locker 2 Monaten vor sich her statt aktiv zu werden.

Das sind alles so Punkte ich gebe mir mühe und versuche es so bequem und einfach wie möglich zu machen, darum sag ich ja ich seh auch bei mir keine gravierenden Fehler.
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Waren wir nicht bei einem deiner letzten Threads mal soweit dass deine Freundin einen unglaublichen Wendepunkt in ihrem Leben hatte, als sie mit dir zusammen kam und dass es für sie vermutlich unglaublich stressig ist, dieses neue Leben? Vielleicht fühlt sie sich grundsätzlich nicht wohl dabei.
Ja ist ein unglaublicher Wendepunkt, von nicht wirklich ernsthaften Beziehungen, in denen über zusammenziehen oder mehr nie geredet wurde in ne Patchworkfamilie, klar ist das n riesen Sprung, aber ich signalisiere ihr immer Gesprächsbereitschaft, immer Verständnis, ich will dass sie mit jeder Sorge auf mich zu kommt, aber in die Richtung hat sie noch nie was gefragt und sogar auf Nachfrage sagt sie meist das alles ok ist... Darum sag ich ja, soll ich jetzt mutmaßen dass es ihr schlecht geht und darum mit ihr Schluss machen ihretwegen?
 
Nevery
Benutzer72433  Planet-Liebe ist Startseite
  • #33
B Bluetenstaub ich sehe das echt etwas anders - ohne behaupten zu wollen, dass ich damit sicher richtig liege. jetzt im nachhinein sehe ich halt, was die pille alles mit mir gemacht hat. nicht nur, dass sex das letzte auf der welt war, das mich interessiert hätte (ich fand ihn eher ekelhaft) und ich jetzt eigentlich dauerwuschig durch die gegend renne - auch mit der psyche. und natürlich ist es ihre entscheidung, ob sie die pille nimmt oder nicht, das kann er ja garnicht für sie entscheiden. ich fände es aber sinnvoll, wenn er die kondomsache klärt, damit da zumindest eine alternative besteht und sie nicht deswegen die pille nehmen "muss".
 
P
Benutzer141820  (33) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #34
Kann. Ja. Kann. Aber das sollte nicht der erste Lösungsansatz sein, wenn so viele andere (große!) Baustellen bestehen.

Und ganz im Ernst Nevery Nevery , ich will da nicht über Nebenwirkungen urteilen, die ich nicht habe, aber man kann sich trotz dieser Nebenwirkungen verknallen und eine rosa Brille auf haben und vermutlich möchte man dann auch vögeln.
Die zwei sind acht Monate zusammen, acht Monate, nicht Jahre.

Mag sein, dass ich mich täusche, aber grad bei dieser Konstellation finde ich es bedenklich ihr noch mehr Selbstbestimmung wegzunehmen. Denn auch das ist die Pille, neben vielen Hormonen eben auch Selbstbestimmung und Freiheit.

Und wie positiv der TE da jetzt schon ran geht, liest man ja. Die Pille soll sie nicht mehr nehmen, damit sie im Bett funktioniert, der Rest ist ja tutti. Aber nicht um ihretwillen, nein, weil Kondome, um Gottes Willen, sind ja auch keine Lösung.

Sorry, aber da kann ich grad echt nur den Kopf schütteln.

Und die Erwähnung weiteren Nachwuchses... Da hoffe ich ganz stark, dass sie bei ihrer Pille bleibt und sich das nicht erzählen lässt.
Du bist schon bisschen auf Krawall aus oder?

Ich will ihr keine Selbstbestimmung wegnehmen, ich unterstütze sie wenn Sie sich dafür entscheidet aber ich möchte ihr das nicht aufzwängen. Wenn sie ne Spirale will ok, wenn sie die Pille absetzen will ok, da bin ich doch dabei, mir gehts nicht um bequemlichkeit...

Wie du auf den Punkt Pille nicht mehr nehmen damit sie im Bett funktioniert kommst ist mir schleierhaft, ich hab erwähnt das ich mit Kondomen dezente Probleme habe, nicht wegen meinem Ego sondern mit der Funktion, solls auch geben, das ich an der Sexsituation was ändern will liegt daran weil einfach garnichts mehr läuft und ich mir auf lange sicht eine Beziehung ohne Sex nicht vorstellen kann, das unweigerliche Ende wenn nichts passiert will ich vermeiden DESWEGEN suche ich hier Hilfe!

Und was hast du jetzt für ein Problem mit Nachwuchs? Der Wunsch bei ihr besteht, ich bin dafür offen, ich hab ne wundervolle Tochter die ich über alles liebe und um die ich mich tagtäglich Kümmere also seh ich jetzt nicht wo da dein Problem liegt, davon hast du ja aber anscheinend mit mir echt viele.

Und nocheinmal solche Zukunftspläne sind der Grund wieso ich das geklärt haben muss, ansonsten wär alles was in die Richtung geht ein fehler.

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B Bluetenstaub ich sehe das echt etwas anders - ohne behaupten zu wollen, dass ich damit sicher richtig liege. jetzt im nachhinein sehe ich halt, was die pille alles mit mir gemacht hat. nicht nur, dass sex das letzte auf der welt war, das mich interessiert hätte (ich fand ihn eher ekelhaft) und ich jetzt eigentlich dauerwuschig durch die gegend renne - auch mit der psyche. und natürlich ist es ihre entscheidung, ob sie die pille nimmt oder nicht, das kann er ja garnicht für sie entscheiden. ich fände es aber sinnvoll, wenn er die kondomsache klärt, damit da zumindest eine alternative besteht und sie nicht deswegen die pille nehmen "muss".
Danke und im übrigen hat Sie die Pille genommen als wir uns kennen gelernt haben, da wurde garnix augezwungen, da gabs kein Muss und hätte sie die nicht genommen hätten wir auch mit Kondom verhütet, wo Blütenstaub da immer ihre Ideen ausgräbt ist mir schleierhaft...
 
Zuletzt bearbeitet:
P
Benutzer141820  (33) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #36
P Poods Ich wollt dir jetzt nichts unterstellen, nur nochmal als Rückfrage ob ich das richtig verortet hab im Kopf. Ich glaube auch dass du ihr da Gesprächsbereitschaft signalisierst, aber vielleicht ist ihr alles zu viel sodass sie im Kopf einfach noch nicht sortiert genug ist? Und oft drückt ja so ein Stress dann hart auf die Libido. Was du da machen kannst is schwierig? Wenn sie weint, aber gleichzeitig irgendwie nichts tun will um mit dir da dran zu arbeiten dann weiß ich nicht, was man da machen kann?

Vielleicht mal nen Gang zurück schalten und erstmal ne getrennte Wohnsituation zu schaffen damits nicht so arg viel auf einmal is für sie?
Das meinte ich ja ein Stück weiter oben ja schon, dafür müsste ich sie ja rausschmeissen, alternativ zu ihren Eltern zurück ziehen? Ihre eigene Wohnung bewohnt jetzt der Bruder, fest, also der geht da nimmer raus, neue Wohnung anmieten?

Ja die Gesprächsbereitschaft ist da, das signalisiere und sage ich ihr auch, das ist halt auch wirklich tagesformabhängig, idr denke ich sie ist super zufrieden so, aber es sind wirklich immer so phasen in denen ich dann das Gefühl hab es ist ihr zu viel, es ist ja nicht die Regel, in der Regel hab ich das Gefühl sie ist super zufrieden und happy, solche "Schübe" kommen immer nur wenns um so Themen wie den Sex geht oder das Thema mit dem "besten Freund" bei dem ich schon aufgegeben hab das hier zu diskutieren

Das war jetzt n bisschen viel in der Regel und ist sie zufrieden... ich glaub es is klar was gemeint ist.


Ich hab jetzt halt schon öfter gehört sie bräuchte etwas Druck, dass die Situation für sie komfortabel ist da ich ja nichts wirklich mache, momentan bekommt sie wenn sie nichts tut ja was sie will bzw. die Situation ist bequem, ich weiss nur nicht ob der Druck des Beziehungsendes der richtige Weg ist.
 
Zuletzt bearbeitet:
krava
Benutzer59943  (42) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #37
ich weiss nur nicht ob der Druck des Beziehungsendes der richtige Weg ist.

Wie ernsthaft denkst du denn darüber nach?
Oder wie lange gibst du ihr/euch noch Frist?
Aktuell scheint es ja eher so zu sein als wärt ihr so was wie eine WG. Ihr kocht mal zusammen, kümmert euch ums Kind, aber sonst prickelt da nichts, es gibt keine Erotik, keinen Sex, wobei ich mir jetzt nicht 100%ig sicher bin, ob euer Sexleben jemals so bombig war. Da müsste ich jetzt erst nachlesen in deinem anderen Thread.
Also es funktioniert schon, aber die Kommunikation wohl auch nur eingeschränkt bzw. das Thema darf für sie nicht so unangenehm sein. Sonst macht sie dicht.

Sie hat Probleme, wohl physischer UND psychischer Art, aber sie will keine Hilfe. Weder von dir noch von jemand anderem :hmm:

Also für mich klingt das nach einer ziemlichen Sackgasse und da kannst DU euch auch nicht einfach raus manövrieren.
Ob ihre Unlust jetzt an der Pille liegt oder nicht, das kann ich dir nicht sagen. Es könnte durchaus eine Rolle spielen, aber auch da muss von IHR mehr Initiative kommen!! Sie muss was an ihrer Libido ändern wollen. Will sie aber scheinbar nicht.
Und ich denke nicht, dass das daran liegt, dass du mit Kondomen nicht klar kommst. Es gibt ja außer Pille und Kondom auch noch andere Verhütungsmethoden. Da könnte sie sich informieren. Wenn sie denn wollte :rolleyes:
 
P
Benutzer141820  (33) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #39
Wie ernsthaft denkst du denn darüber nach?
Oder wie lange gibst du ihr/euch noch Frist?
Aktuell scheint es ja eher so zu sein als wärt ihr so was wie eine WG. Ihr kocht mal zusammen, kümmert euch ums Kind, aber sonst prickelt da nichts, es gibt keine Erotik, keinen Sex, wobei ich mir jetzt nicht 100%ig sicher bin, ob euer Sexleben jemals so bombig war. Da müsste ich jetzt erst nachlesen in deinem anderen Thread.
Also es funktioniert schon, aber die Kommunikation wohl auch nur eingeschränkt bzw. das Thema darf für sie nicht so unangenehm sein. Sonst macht sie dicht.

Sie hat Probleme, wohl physischer UND psychischer Art, aber sie will keine Hilfe. Weder von dir noch von jemand anderem :hmm:

Also für mich klingt das nach einer ziemlichen Sackgasse und da kannst DU euch auch nicht einfach raus manövrieren.
Ob ihre Unlust jetzt an der Pille liegt oder nicht, das kann ich dir nicht sagen. Es könnte durchaus eine Rolle spielen, aber auch da muss von IHR mehr Initiative kommen!! Sie muss was an ihrer Libido ändern wollen. Will sie aber scheinbar nicht.
Und ich denke nicht, dass das daran liegt, dass du mit Kondomen nicht klar kommst. Es gibt ja außer Pille und Kondom auch noch andere Verhütungsmethoden. Da könnte sie sich informieren. Wenn sie denn wollte :rolleyes:
Ich denke schon seit paar Wochen drüber nach, aber über das Ende nicht sonderlich ernsthaft, allerdings will ich das beziehungsende ja nicht.

Das mit der wg is n bisschen ne falsche Analogie, sie ist wahnsinnig süß, klammert sich an mich, wir küssen und kuscheln ganz normal, wie gesagt wenn das sexleben nicht tot wäre ich super glücklich mit dem wie’s läuft.

Am Anfang hatten wir täglich Sex, sagen wir mal 30-40% der Zeit ging der Sex von ihr aus, man hat gemerkt ihr gefällts, sie wollte von sich aus also ich würde sagen es war alles perfekt, darum zieht mich das ja so runter. Hätte es so angefangen wie es jetzt ist hätte ich vermutlich relativ schnell was gesagt.
[doublepost=1603907197,1603906798][/doublepost]
Krawall, ja. Okay.

Weißt du, dass ist der dritte Thread von dir zu dem Thema.

Der Thread könnte heißen : "Warum redet sie nicht mit mir?" oder "Ich mach mir Sorgen, wegen den Schmerzen meiner Freundin" oder "Freundin möchte sich nicht helfen lassen, was kann ich tun?" oder "Warum vertraut sie mir nicht?"

Dein Thema heißt aber wieder mal "Kein Sex".
Und wieder mal arbeitest Du am Symptom und nicht an der Ursache.
Und wieder mal, bist Du sooo ein Guter, Du kannst es gar nicht nachvollziehen.
Und wieder nimmst du die unkomplizierten Lösungen dankend an, die die etwas Aufwand bedeuten nicht.

Weißt du was dir fehlt? Du bist null empathisch. Und weißt du mit was für Leuten, Sex so richtig gar keinen Spaß macht? Mit Leuten, die null empathisch sind. Und weißt du wie man das ändern kann? Indem man auf die Bremse tritt, durchatmet und anfängt Rücksicht zu nehmen. Aufmerksam zu sein.

Willst du aber gar nicht. Das wäre zu kompliziert. Lieber die Pille weg. Das ist einfach. Und das tangiert dich ja auch gar nicht. Dein eigener Gedanke, den lassen wir uns jetzt mal gemeinsam richtig auf der Zunge zergehen wie weiche Butter.



Das

Ist

Übergriffig.

Aber du bist ja so arm dran.

Tja... Wo ich das nur immer so her nehme... Weißt du Unschuldslamm natürlich auch nicht.

So, harte Worte, jetzt lass knacken. Was hast du getan aktiv?

Hast du mal dein Kind geschnappt und bist eine Woche weg gewesen?

Hast du mit ihr über räumliche Trennung gesprochen?
Und genau wegen solchen Posts is alles was von dir kommt einfach nicht ernst zu nehmen.

Da steckt null Substanz drinnen, seit 4 Monaten bin ich nur Empathisch, versuche sie zu unterstützen wo es geht, kümmere mich um sie wenn es schlecht geht, frage sie was ihr auf dem Herzen liegt, biete ihr an über alles mit mir zu reden, nehme mich und meine Wünsche so zurück fad ich täglich gefrustet bin ohne es an ihr auszulassen, versuche zumindest ihr Freiraum zu geben wo es geht, versuche ihr auch mal Ruhe zu gönnen von der kleinen was aber nicht geht weil sie das nicht möchte, sogar wenn es mir zu viel ist will sie was mit der kleinen machen.

Ich unterstütze sie im Job wenn sie Hilfe braucht damit sie da weniger Stress hat, helf ihr wenn was net klappt, warte mal 45 Minuten vor ihrer Firma wenn ich sie abhol weil sie noch was erledigen muss, mach an homeofficetagen den ganzen Haushalt dass sie den Stress net hat, geh einkaufen und Koch dass sie direkt nach der Arbeit was warmes auf dem Tisch hat.

ich kümmere und sorge mich immer um sie also brauchst du mir nix von Empathie erzählen weil deine Texte einfach nur nach getrolle klingen!
Es geht ja nur darum das ich unterdessen nicht mehr weiter weis!

und zu Deinem Quote, da steht im Kommentar darunter dass ich das nie machen würde aber du pickst dir ja nur die Rosinen raus.
 
P
Benutzer141820  (33) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #52
Langsam wirds nen bisschen einseitig finde ich. Vielleicht liegts ja an der Vorgeschichte (alter Thread). Nur exemplarisch:

Dann gehören aber auch zwei dazu, an dem Problem (als das es offenbar von beiden empfunden wird) zu arbeiten. Und dann wäre die Dame mal am Zug, erstens die Gesprächsversuche nicht mehr sämtlich effektvoll abzublocken und zweitens mal Klartext zu reden. Dass man dazu ggf. Abstand braucht, die Gedanken sortieren, klar - aber irgendwann ist es mal soweit.

Ja, gut möglich, aber dann sollte sie sich mal dazu herablassen, über ihre umwälzenden Gefühle zu sprechen. Statt monatelang Alarm zu blinken und zu hoffen, dass der andere das Geblinke richtig deutet.
Das mein ich eben auch, es ist wirklich nicht so das ich permanent in eine Richtung pusche.

Und wie gesagt, sie signalisiert mit keinem Stück das sie am Status quo irgendwas stört, ganz im Gegenteil ich hab das Gefühl sie fühlt sich pudelwohl, sie hat ne Eigentumswohnung gekauft kurz bevor wir uns kennen gelernt haben, für sich zum wohnen, das war was wo sie total dahinter war und jetzt hat sie sie einfach ihrem Bruder zum drin wohne vermacht als Mieter, das wäre ja jetzt für sie nochmal eine opportunity gewesen zu sagen sie möchte jetzt erstmal da ne Weile wohnen...

Und zu dem weinen usw. das ist wahnsinnig situativ, das is nicht regelmäßig 2 mal die Woche, das waren vllt 6-7 mal in 8 Monaten bzw an 6-7 Tagen, jeweils eben bezogen auf z.b. die Sexthematik, soll heißen von 210 Tagen zusammen hat sie an sagen wir statt 7 wegen mir 10 Tagen mal geweint und das war nach 15 Minuten durch, also wir reden hier nicht von täglicher sinnkriese, die Zeit die sie glücklich wirkt überwiegt bei weitem.

abgesehen davon kommt sie ja auch mich zu, kuschelt, küsst mich, meckert neckisch wenn sie keinen Kuss / keine Aufmerksamkeit bekommt usw. also alles andere als ablehnend und auch so, wir duschen zusammen, sie hat keine Probleme mit körperlichen Kontakt, die Grenze ist wirklich Sex
[doublepost=1603918526,1603918359][/doublepost]
Der erste Satz, den ich in diesem Thread geschrieben habe, handelte von der weiterhin mangelnden Kommunikation.

Wir haben hier grad nur den TE greifbar. Was soll man denn raten, außer dass er an den Schrauben dreht, die ihm zur Verfügung stehen?

Oder sollen wir jetzt in jedem Thread nur über seine Freundin lästern? Oder für sie Probleme lösen?

Was empfiehlst du denn dem TE?
Da hast du doch vollkommen recht, aber wie an den Schrauben drehen, ich verstehe was du meinst aber der Sinn einer räumlichen Trennung ergibt sich mir einfach nicht wenn du meinen vorherigen Post liest.

ich will das ganze ja aus ihren Augen betrachten aber ich kann mir auf ihre Gefühlslage einfach keinen Reim machen und das war bei anderen früher nicht so.

mich akzeptiere wenn ich was falsch machen und kann mich sehr gut reflektieren aber ich WEISS einfach nicht was ich falsch gemacht haben soll.
 
P
Benutzer141820  (33) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #55
Dann nochmal. Wir versetzen uns jetzt in ihre Lage.

Sie verknallt sich in einen Typen. Der hat ein Kind. So weit so gut. Alle verstehen sich prima, sie will ihn jeden Tag sehen, dass Kind ist auch voll süß, alles schick.

Und dann kommt der Alltag. Bumm. Und dann spürt sie, dass das vielleicht doch (noch) nicht zu ihr passt. Bumm. Und jetzt sind da zwei Menschen, die sie eigentlich sehr lieb hat, aber irgendwie hat sie sich das anders vorgestellt. Irgendwer sind die Gefühle doch nicht so geblieben wie am Anfang. Irgendwie hätte sie gern ihre Ruhe. Ihr eigenes Leben. Irgendwie passt der Sex auch nicht.

So und ich interpretiere da jetzt einfach eine junge Frau, die sich aus dieser verzwickten Situation nicht mehr raus traut. Mit dir, vielleicht noch okay, tun sich aber schon viele schwer. Aber dem Kind jetzt erneut die Bezugsperson nehmen? Wieder eine Frau, die abhaut und keine Lust drauf hat? Das tut richtig weh.

Also lieber das kleinere Übel. Da bleiben und dich zumindest soweit auf Abstand halten, dass es nicht völlig schlimm wird. Vielleicht kommst du ja von selbst drauf, Schluss zu machen.

Die meisten Menschen merken erst nach ein paar Monaten, ob es wirklich passt, oder nicht. Der von dir beschriebene Zeitraum passt da perfekt. Sie hat vermutlich einfach gemerkt, dass es nicht passt und kommt aus der Nummer nicht mehr raus, weil es viel zu schnell ging.

Und so wie du hier rumeierst, P Poods , willst du ja auch nicht derjenige sein, der Konsequenzen aus der Situation zieht. Ihr eiert jetzt beide umeinander rum.

Und du gehst jetzt schon zum zweiten Mal nicht darauf ein, dass ich geschrieben habe, dass du im Prinzip schon ganz genau weißt, dass es vorbei ist. Dass daher deine Angst kommt, mit ihr entsprechende Dinge zu besprechen. Du willst sie auch nicht aus dieser Situation lassen, weil du einfach jetzt schon weißt, was passiert. Und diese Angst hast du beschrieben weiter oben.

Und dann ist es einfach geheuchelt, so zu tun als hättet ihr eine ach so tolle, harmonische Beziehung, in der nur Sex fehlt. Denn in einer ach so tollen, harmonischen Beziehung, braucht man solche Verlustängste nicht mit sich herumschleppen.

Und selbst wenn du meine Version nicht glaubst (Stichwort Empathie), dann tu es doch zumindest um deinetwillen. Du wirst neurotisch, dir geht es psychisch nicht gut, schreibst du im Eingangspost. Dann tu es doch zumindest, damit es dir wieder besser geht.
Wobei ich auch aus deinem Eingangspost, bei genauerem hinsehen schon Verlustängste herauslese.

Es läuft nichts rund. Sie distanziert sich. Gib ihr die Distanz. Vielleicht lässt sich noch etwas retten. Vielleicht ist sie im Kopf aber schon raus. Dann tut euch beiden den Gefallen und schlürt es nicht weiter hin. Nach acht Monaten solche Differenzen und zwei Beteiligte, denen es psychisch und physisch nicht gut geht. Das ist alles, aber keine gute Beziehung.
Schön ich nehme das jetzt so hin, was ist dann aber denn dein konkreter Vorschlag?
Soll ich mal ein Gespräch anzetteln bzw. eröffnen mit der Frage wie sie sich in unserer Beziehung fühlt?
Ob sie unsere Beziehung noch möchte oder ob sie nur mit mir zusammen bleibt weil die Kleine im spiel ist?

Ja ich habe Verlust Ängste, das liegt auch an vielen anderen Dingen, erst war es wegen der kleinen, jetzt wegen ihr.
Wie gesagt sowas wie einer Räumliche Trennung müsste ja ein Gespräch vorausgehen, in welchem ja oben von dir genannte Punkte auch schon aufgegriffen werden könnten.

Das Thema das ganze womöglich über Whatsapp zu machen, da sie beim schreiben wohl weniger Probleme zu haben scheint, wiederstrebt mir zwar, allerdings sehe ich es als einzige Möglichkeit da an sie ran zu kommen.

Es kann auch wirklich sein dass ich mir da Dinge schönrede, aber nochmal, von 210 Tagen wirkte sie 200 Tage super glücklich und an 10 Tagen kams zum Weinen wegen dem Sex oder anderem, darum bin ich mit der Einschätzung dass sie IMMER so drauf ist nicht so wirklich einverstanden, schlechte Tage hat man immer mal, aber erst nehmen tu ich das auf jeden fall.

In meinem Kopf klingt halt wirklich unterdessen auch alles nach Ausrede, was alles nur schwerer macht, gestern hatte sie ne leichte Blasenentzündung, sogar das werte ich unterbewusst als angekündigte Ausrede wieso heute wieder nix läuft...
 
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Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #88
Uff...
Ich habe jetzt eine ganze Weile überlegt, ob ich hier überhaupt antworten soll.

Wie soll ich dir etwas klar machen, woran zahllose User in bisher 3 Threads gescheitert sind?

Nein..die Antwort auf dein Problem habe ich nicht und ich kann es auch nicht komplett erfassen. Ich wüsste aber die Mittel um es herauszufinden, wäre ich in deiner Situation. Nur hast du diese Mittel bisher kategorisch abgelehnt...und da beisst sich der Hund in den eigenen Schwanz...

Was ist bisher hier auf PL und in deinem Leben passiert:
Ihr habt euch scheinbar in eine Ecke manövriert. Du beschreibst uns eine Frau, die sich zurückzieht, die weint, keine Lust mehr auf Sex (mit dir) hat und nicht richtig kommuniziert.
Du beschreibst dich als jemanden, der fast alles für seine Partnerin tut, sich den Hintern aufreisst um es ihr rechtzumachen und der überhaupt nicht versteht, was da schief laufen könnte, weil er selbst keine oder kaum Fehler gemacht haben kann.
Hier im Thread und in deinen anderen beiden Threads wurde dir aber dennoch mehrfach direkt oder auch indirekt fehlende Empathie nachgesagt.

...und da muss ich leider zustimmen...

Du lebst dein Leben, zumindest scheint es mir so, nach einem Schema. Du versuchst euer (Beziehungs-)leben in eine Form zu pressen. Viele Dinge werden von dir so behandelt, dass schon feststeht ob sie gut sind oder eben nicht. Nur kann es eben sein, dass andere Menschen es anders sehen.
Du fragst zwar deine Partnerin was los ist, aber hörst du sie auch wirklich? Wie war es am Anfang? Hast du da vielleicht auch mal überhört was sie wollte oder hast ihr evelntuell (durchaus sanft und liebevoll) gesagt, dass x nicht so schlimm ist und y kein Problem darstellt? (hier vermute ich nur)
Sowas rutscht schnell durch. Und wenn du hier jetzt sofort und ohne nachzudenken "nö..hab ich nicht gemacht" antwortest, dann würde mich das in meiner Vermutung nur noch bestärken...denn das passiert JEDEM mal...nur manche halten inne und denken drüber nach...

Ich unterstelle dir nicht, dass du böswillig bist. Ich unterstelle dir nicht, dass du alles falsch gemacht hast. Ich schreibe das, weil du häufiger in deinen Beiträgen bestimmte Vorschläge nicht ernst genommen und abgeschmettert hast, in dem du behauptet hast, dass dieser Vorschlag eine Extrem sei und du dcih deshalb dagegen stellst. Es war aber häufig kein Extrem, sondern eben ein durchaus sinnvoller Beitrag. Diese Taktiv kommt mir öfters mal unter, gerade von Menschen, die keine Diskussion wünschen. Es ist viel leichter so zu tun, als wäre der andere Radikal...denn dann kann man sich auf die Seite der "Gerechtigkeit" stellen und dagegen argumentieren.

Das würde auch erklären, warum du dir die Mühe gemacht hast über mehrere Beiträge GEGEN einen Brief zu argumentieren, ihn dann in Betracht zu ziehen, aber über MONATE keinen zu schreiben.

Ein Brief wäre doch kein großer Aufwand...und wenn der Leidensdruck so hoch ist, wieso versucht man dann nicht alles. Du hast von dir geschrieben du würdest alles für sich tun...oder doch nicht alles alles?
In solchen Momenten frage ich mich dann (und vermutlich nicht nur ich) wie dein Selbstbild mit der Realität zusammenpasst. Denn der Brief wäre schneller geschrieben, als so mancher Beitrag auf den du zu diesem Thema eingegangen bist.

Du lehnst auch andere Dinge ab. Und ich verstehe es nicht. Diese Dinge befassen sich damit, der Realität ins Auge zu blicken und sie auf den Tisch zu packen. sie befassen sich damit zu sehen, zu verstehen und zu handeln. Wenn du so viel für sich gemacht hast...warum ist jeder weitere Schritt zu viel?

Ein weiteres Puzzlestück ist die Länge eurer Beziehung. Wirklich jedes Mal, wenn jemand schreibt, wir sind X Monate zusammen und hatten die üblichen Höhen und Tiefen, kringeln sich bei mir die Fußnägel leicht nach oben. Die ersten paar Monate sind normalerweise nicht Ansatzweise von "Höhen und Tiefen" geprägt. Redet man von Jahren, kann da durchaus einiges passieren, aber doch nicht in der ersten Verliebtheitsphase! Wenn es da nicht nur eine Tiefe gab, sondern gleich mehrere, man ja nicht gleich von Tag 1 zusammen lebt (meistens jedenfalls) muss man sich ja eigentlich schon fragen wieviel Zeit für eine Höhe noch übrig geblieben sein kann....

Und dann, und das haben schon mehrere bemerkt, drehen sich deine Themen immer um Sex. Denn eigentlich läuft es für dich doch ganz wunderbar..es fehlt halt nur der Sex. Man muss nur a, b und c aus der Welt schaffen, schon flutscht es wieder und alle sind glücklich. Und selbst nach 3 Threads, die wirklich lang geworden sind, kommst du immer wieder darauf zurück. Dein Schema. Man drückt die Knöpfe 1, 2 und 4, tippt den geheimen Code ein und dann funktioniert alles, wie bei dem Service Menü eines DVD Players.

Es ist aber so: Deine Partnerin hat mit ziemlich hoher Wahrscheinlichkeit kein Problem mit Sex. Sie hat eins mit dir. Was das ist, das weiß nur sie. Ob du ihr die Gelgenheit gibst, das in einem geschützten Rahmen anzusprechen, kann ich von hier nicht sagen. Vielleicht ist sie emotional zu schwach um sich zu trauen. Vielleicht fühlt sie sich in der Falle. Vielleicht hat sie nie gelernt, wie eine gesunde Kommunikation funktioniert oder vielleicht auch alles davon. Ich weiß es nicht.

Hat jemand Schuld?
Meiner Meinung nach nicht.
Du vewechselst in meinen Augen manchmal Schuld mit Verantwortung.
Die Verantwortung trag ihr aber beide. Wenn du diese annimmst, kannst du vielleicht ergründen, was genau schief läuft.

Und darauf läut auch mein Rat hinaus: Nimm an, dass du nicht immer richtig handelst, dass das Problem NICHT Sex ist, sondern woanders liegt und dass du deine Partnerin nicht bemuttern solltest. Ich denke du nimmst ihr die Luft zum atmen und erstickst sie unter deiner gefühlten Führsorglichkeit ohne zu erkennen, dass sie ein eigenständiger Mensch ist. Dein Schema funktioniert hier nicht.

Klar kann es sein, dass es vorbei ist, bevor es richtig angefangen hat. Sie zieht ihr "normales" Leben durch, bis sie sich selbst klar ist, was sie eigentlich (nicht) will. Es hilft aber alles nichts...auf die ein- oder andere Weise muss der Elefant im Raum angesprochen werden. Das wird am Ausgang nicht zwangsweise was ändern, aber dann ist es wenigstens aus der Welt.
Gib ihr Zeit sich zu überlegen was sie will und versuche nicht irgendwelche Annahmen zu treffen. Und komm aus dem Knick...wenn die Dinge, die die letzten Monate schon nicht funktioniert haben, auch weiterhin keine Früchte tragen, dann solltest du was neues versuchen, auch wenn es unangenehm ist oder Energie kostet.
 
Erdbeere1106
Benutzer171033  (37) Sehr bekannt hier
  • #91
Schön und deutlich gesagt, Damian Damian .
Vielleicht magst du nochmal über meine PN reflektieren, P Poods . War nämlich nicht als Angriff gemeint, sondern als Hilfestellung, als Steigbügel...
 
P
Benutzer141820  (33) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #92
Man kann hier nichts erzwingen. Es gibt kein Recht auf Sex. Natürlich ist das Verhalten deiner Partnerin sonderbar und unverständlich. Aber Druck auf sie aufzubauen löst das Problem nicht auch wenn es dir hier vordergründing wohl eher um die Stammtischhoheit hier am Board geht.
Ich hab doch im letzten Beitrag genau das geschrieben, dass es kein Recht auf Sex gibt und dass ich keinen Druck aufbaue(n) (möchte).
[doublepost=1604389718,1604388903][/doublepost]
(Wie) habt ihr es denn am Wochenende miteinander kommuniziert?
Da gings nicht um das Thema Sex, am Wochenende war sie eher angesäuert weil wir uns zeitlich nach meiner Ex richten mussten die aus dem Keller sachen geholt hat, dass die kleine nicht Emotional wird hatte ich gesagt wir gehen in den Wald, meine Freundin ist da immer voll dabei und plant samstage auch gerne für die kleine, da hat sie aber gestört dass es ihr quasi diktiert wurde das haus zu verlassen damit meine Ex noch sachen aus dem Keller holen kann, wobei ihr da auch nix diktiert wurde, sie hätte ja daheim bleiben können, wäre ihr nicht über den weg gelaufen und ich wäre mit der kleinen alleine in den Wald.

Danach haben wir uns dann angeschwiegen, ich hab aufgeräum, sie auch, danach saß sie alleine im Bad und hat sich die Nägel gemacht.

Ich bin zu ihr um zu reden, sie hat etwas vor sich hin geschluchzt und fand es halt nicht gut gelöst... da hatte ich dann auch angesprochen was sie stört, sie meinte dass sie aus ihrer eigenen Wohnung vertrieben wird und sich nach ihr richten muss.

Da hatte ich dann auch mal angesprochen, ob sie den Tag bei ihren Eltern zu verbringen, ob ich sie zu denen fahren soll um mal bisschen Ruhe und Abstand zu bekommen, das wollte sie aber nicht, sie sagte sie liebt mich, sie störte das nur, dann war sie noch etwas grummelig, ich war einkaufen, danach war wieder alles gut, als wäre nix gewesen...
[doublepost=1604389756][/doublepost]
Schön und deutlich gesagt, Damian Damian .
Vielleicht magst du nochmal über meine PN reflektieren, P Poods . War nämlich nicht als Angriff gemeint, sondern als Hilfestellung, als Steigbügel...
Ich habs nicht ignoriert, ich war nur die Tage extrem eingespannt, ich antworte dir schon noch, habs gelesen keine sorge :smile2: Vielen dank!
 
H
Benutzer132552  (56) Meistens hier zu finden
  • #93
und dass ich keinen Druck aufbaue(n) (möchte).
Tust Du aber. Immer und immer wieder. Eigentlich ist dem Beitrag von Damian Damian nichts hinzuzufügen, ich versuche es aber trotzdem noch einmal: der fehlende Sex ist (Achtung: übertragener Sinn, ich sage nicht, dass Deine Frau krank ist!) ein Symptom, aber nicht die Krankheit. Die findest Du nicht raus. Deine Frau ist offensichtlich nicht bereit, Dir die Krankheit mitzuteilen, oder sie kennt sie selber nicht. Solange Ihr nicht rausfindet, was sie bewegt, wird sich nichts ändern, da kannst Du noch so oft sagen (egal ob ihr, oder hier): ich will Dich nicht unter Druck setzen, aber mir fehlt der Sex. Damit setzt Du sie immer mehr unter Druck, und es wird sich nichts verbessern, nur verschlimmern. So wie Du rüberkommst, drehst Du Dich im Kreis, und sie ist nicht bereit, gemeinsam mit Dir dem Problem auf den Grund zu gehen. Das wirkt selbstverstärkend und mache es für beide immer schlimmer, aber es wird so nicht besser. Niemals.
 
P
Benutzer141820  (33) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #94
Tust Du aber. Immer und immer wieder. Eigentlich ist dem Beitrag von Damian Damian nichts hinzuzufügen, ich versuche es aber trotzdem noch einmal: der fehlende Sex ist (Achtung: übertragener Sinn, ich sage nicht, dass Deine Frau krank ist!) ein Symptom, aber nicht die Krankheit. Die findest Du nicht raus. Deine Frau ist offensichtlich nicht bereit, Dir die Krankheit mitzuteilen, oder sie kennt sie selber nicht. Solange Ihr nicht rausfindet, was sie bewegt, wird sich nichts ändern, da kannst Du noch so oft sagen (egal ob ihr, oder hier): ich will Dich nicht unter Druck setzen, aber mir fehlt der Sex. Damit setzt Du sie immer mehr unter Druck, und es wird sich nichts verbessern, nur verschlimmern. So wie Du rüberkommst, drehst Du Dich im Kreis, und sie ist nicht bereit, gemeinsam mit Dir dem Problem auf den Grund zu gehen. Das wirkt selbstverstärkend und mache es für beide immer schlimmer, aber es wird so nicht besser. Niemals.
Die Äußerung dass mir der Sex fehlt die mache ich hier, da es für mich das Problem ist.

Ich stehe doch nicht vor ihr und sage ihr: Hey mir fehlt der Sex wasdalos?!

Seit Monaten spreche ich das Thema Sex quasi nicht an, das meine ich doch mit ich mache ihr keinen Druck, ich versuche auf sie einzugehen wo es nur geht, rede mit ihr wenn ich das Gefühl habe dass sie Redebedarf hat und biete ihr das auch immer wieder an, dass sie sich keine Sorgen machen braucht, sie kann mit mir über alles reden, ich werd dann auch nicht sauer oder verärgert ich möchte nur reden.

Ich habs Gefühl es kommt hier immer so rüber als würde ich sie täglich auf Sex drängen, dass ist aber nicht der Fall, ich versuche ja schon garnichts mehr, das hab ich schon mehrfach geschrieben.

Das einzige woran sie merken kann das mir der Sex fehlt ist wenn ich leicht bockig aufwache und sie es halt merkt.

Dass das ganze nur ein Symptom ist ist mir auch bewusst und das Damian vollkommen Recht hat ist mir auch klar.

Ich hab aber ehrlich gesagt einfach auch ne gewisse Angst davor jetzt einen "drastischen" Schritt zu machen, das mit dem Brief ist ne super idee, da habe ich auch schon einen Formuliert und super Input von der Erdbeere bekommen und formuliere da noch etwas rum.

Ich glaube aber trotzdem dass das Problem nicht so gravierend ist auf ihrer Seite wie es manche hier gerne darstellen, ich kenn ihr Problem nicht, aber ich sehe wie sie sich tagtäglich verhält, ich lebe mit ihr zusammen das heisst ich hab irgendwo auch ne Einschätzung wie sie sich verhält wenn wir eben nicht in so einer Ausnahmesituation sind und da sag ich nochmal, wenn ichs am mangelndem Sex nicht merken würde, hätte ich überhaupt keinen Anhaltspunkt dass irgendwas nicht läuft.

Sie wirkt nicht zurückgezogen, in sich gekehrt, traurig oder ähnliches, sie ist fröhlich, blödelt rum, gestern Nacht weckt sie mich und ärgert mich, irgendwann um 3 Uhr nachts und blödelt rum weil sie aufgewacht ist.

Das miteinander ist durchweg positiv und liebevoll, das einzige abnormale ist der Sex und JA! ich rede hier immer nur vom Sex, nicht weil der Sex das wichtigste in meinem Leben ist sondern weil er mir fehlt und alles andere sonst einfach perfekt ist!

Daher auch die Angst irgendwas kaputt zu machen nur weil ich da so drauf poche, das ist ne beschissene zwickmühle.
 
H
Benutzer132552  (56) Meistens hier zu finden
  • #95
P Poods : ich verstehe Dich. Ich verstehe Dich voll und ganz. Und weißt Du, warum? Ich hab das durch - 1:1. Nun gut, natürlich sind Situationen nicht 1:1 übertragbar, dazu kenne ich Euch und Eure Situation hier trotz des langen Threads viel zu wenig. Ich hab das alles durch, inklusive Brief(en), Gesprächen, Tränen etc. Irgendwann wirst Du an die Stelle im Leben kommen, an der Du Dich entscheiden musst: Beziehung ohne Sex oder Trennung. Eigentlich bist Du schon da. So hart und so einfach ist das. Paartherapie ist noch eine gute und ernst zu nehmende Variante dazwischen, aber nach allem, was Du beschreibst, bin ich mir leider ziemlich sicher, dass sie das ablehnen wird.
 
Erdbeere1106
Benutzer171033  (37) Sehr bekannt hier
  • #96
Ich glaube aber trotzdem dass das Problem nicht so gravierend ist auf ihrer Seite wie es manche hier gerne darstellen, ich kenn ihr Problem nicht, aber ich sehe wie sie sich tagtäglich verhält, ich lebe mit ihr zusammen das heisst ich hab irgendwo auch ne Einschätzung wie sie sich verhält wenn wir eben nicht in so einer Ausnahmesituation sind und da sag ich nochmal, wenn ichs am mangelndem Sex nicht merken würde, hätte ich überhaupt keinen Anhaltspunkt dass irgendwas nicht läuft.

Sie wirkt nicht zurückgezogen, in sich gekehrt, traurig oder ähnliches, sie ist fröhlich, blödelt rum, gestern Nacht weckt sie mich und ärgert mich, irgendwann um 3 Uhr nachts und blödelt rum weil sie aufgewacht ist.
Umso besser. Blockaden haben halt die Eigenschaft, blockierend zu sein. Und leider, wenn einmal vorhanden, auch selbsterhaltend. Wenn die Ursache/der Auslöser dafür nur "flach" ist, und soweit tatsächlich alles in Butter ist,

Daher auch die Angst irgendwas kaputt zu machen nur weil ich da so drauf poche, das ist ne beschissene zwickmühle.
dann brauchst du diesbezüglich gar nichts befürchten. Es geht an "Kleinigkeiten" nicht irgendwas kaputt. Höchstens an "großen Dingen", und zwar dann, wenn man sie nicht bearbeitet/löst.
Insofern wird die Aufarbeitung eures Problems in jedem Fall dazu beitragen, euch in eurer Beziehung zu stärken.
 
Damian
Benutzer6428  Doctor How
  • #97
Die Äußerung dass mir der Sex fehlt die mache ich hier, da es für mich das Problem ist.
Und das ist genau dein Problem.

Du hast ihr vermittelt, dass Sex dein Problem ist. Du hast ihr, zumindest nach meinemn Kenntnisstand, NICHT vermittelt, dass du ein Problem damit hast, dass es ihr auf irgendeine Art und Weise schlecht geht. OB DAS SO IST; STEHT AUF EINEM ANDEREN BLATT!

Weiterhin nimmst du sie in gewisser Weise nicht ernst, denn auch in deinem letzten Beitrag schreibst du, dass ihr Problem ja nicht so gravierend sein kann..ist ja nur der Sex. Ich finde das reichlich naiv und ignorant..und das ist noch vorsichtig ausgedrückt...

Wenn bei einer ganz frischen Beziehung der sex nach 2(!!!!) Monaten bereits eingestellt wird und nach 6 weiteren sich nichts daran ändert, dann ist da ein GEWALTIGES Problem im Hintergrund. Und du nimmst es einfach nicht ernst....
Die User hier tippen sich die Finger wund und du gehst einfach drüber hinweg. Du stimmst zwar in und wieder mal zu, dass der Sex ja nur das Symptom ist, aber das Problem kann ja nicht so groß sein.
Sorry..aber...was zum??!

Wenn du mir oder den anderen nicht glaubst, dann nutze Google und such nach ordentlichen Quellen zum Thema (fehlendem) Sex und Beziehung. Aber bitte bitte hör' auf das Ganze runterzuspielen. Das ist deiner Partnerin gegenüber extrem unfair und wird vermutlich mit hinein spielen, dass sie mit dir nicht redet und evtl. nicht reden kann.

Nein..ich glaube nicht, dass du ihr ins Gesicht sagst, dass du sie nicht ernst nimmst und ich glaube auch nicht, dass du ihr ins Gesicht sagst "ey alde..jetz is aba ma Zeit zu poppen". Das brauchst du aber auch gar nicht. Menschen können zwischen den Zeilen lesen. Menschen können durchaus erkennen, was die Absichten sind, ohne, dass man sie explizit ausspricht und zwar durch das was fehlt, nicht gesagt wird und dadurch wie man sich ausdrückt. Je weniger geredet wird, desto größer ist auch die Gefahr, dass es da fehlinterpretationen gibt.

Fakt ist und bleibt aber: Da hängt mehr schief, als du dir hier oder in den letzten beiden Threads eingestehst....
 
P
Benutzer141820  (33) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #98
Und das ist genau dein Problem.

Du hast ihr vermittelt, dass Sex dein Problem ist. Du hast ihr, zumindest nach meinemn Kenntnisstand, NICHT vermittelt, dass du ein Problem damit hast, dass es ihr auf irgendeine Art und Weise schlecht geht. OB DAS SO IST; STEHT AUF EINEM ANDEREN BLATT!

Weiterhin nimmst du sie in gewisser Weise nicht ernst, denn auch in deinem letzten Beitrag schreibst du, dass ihr Problem ja nicht so gravierend sein kann..ist ja nur der Sex. Ich finde das reichlich naiv und ignorant..und das ist noch vorsichtig ausgedrückt...

Wenn bei einer ganz frischen Beziehung der sex nach 2(!!!!) Monaten bereits eingestellt wird und nach 6 weiteren sich nichts daran ändert, dann ist da ein GEWALTIGES Problem im Hintergrund. Und du nimmst es einfach nicht ernst....
Die User hier tippen sich die Finger wund und du gehst einfach drüber hinweg. Du stimmst zwar in und wieder mal zu, dass der Sex ja nur das Symptom ist, aber das Problem kann ja nicht so groß sein.
Sorry..aber...was zum??!

Wenn du mir oder den anderen nicht glaubst, dann nutze Google und such nach ordentlichen Quellen zum Thema (fehlendem) Sex und Beziehung. Aber bitte bitte hör' auf das Ganze runterzuspielen. Das ist deiner Partnerin gegenüber extrem unfair und wird vermutlich mit hinein spielen, dass sie mit dir nicht redet und evtl. nicht reden kann.

Nein..ich glaube nicht, dass du ihr ins Gesicht sagst, dass du sie nicht ernst nimmst und ich glaube auch nicht, dass du ihr ins Gesicht sagst "ey alde..jetz is aba ma Zeit zu poppen". Das brauchst du aber auch gar nicht. Menschen können zwischen den Zeilen lesen. Menschen können durchaus erkennen, was die Absichten sind, ohne, dass man sie explizit ausspricht und zwar durch das was fehlt, nicht gesagt wird und dadurch wie man sich ausdrückt. Je weniger geredet wird, desto größer ist auch die Gefahr, dass es da fehlinterpretationen gibt.

Fakt ist und bleibt aber: Da hängt mehr schief, als du dir hier oder in den letzten beiden Threads eingestehst....
Nochmal, ich rede seit Monaten nur darüber wie es ihr schlecht geht, was wir dagegen machen können, ob ich sie dabei irgendwie unterstützen kann und versuche sie dazu zu bewegen sich mal ärztlich durchchecken zu lassen, ich weiss das sie auf Arbeit wahnsinnig gestresst ist, versuche sie da zu unterstützen soweit es geht und ihr auch den Stress nach der Arbeit zu nehmen.

Mir ist klar dass bei ihr was schief hängt, aber nochmal, du kannst da reininterpretieren was du willst und ich bin dafür auch dankbar, nichts desto trotz wohne ich täglich mit ihr zusammen, lebe täglich mit ihr zusammen und sie müsste schon die beste Schauspielerin der welt sein wenn bei ihr ganz tief verankert etwas brodelt was kurz davor ist nach aussen zu dringen.

Mir ist schon bewusst dass da ein Problem im Hintergrund ist, trotzdem denke ich nicht dass es die Ausmaße hat wie es hier permanent geschrieben wird, wir reden ja, biete ihr jede Art von gespräch an, Ruhe von mir und von meiner Kleinen dass sie sich mal ne Auszeit nimmt, dass sie mein Auto nehmen kann und sich mal mit Freundinnen trift.

Ich nehme das ganze sehr ernst sonst wäre ich nicht hier, aber nochmal, ich bekomm von ihr keinerlei Feedback was in irgend einer Form zeigen würde dass irgendwas gravierend schief läuft.

Den Kern des Problems hast du aber am Ende sehr gut zusammengefasst, "je weniger geredet wird" und genau dass is das Problem, ich versuche es, biete es ihr an, lade sie dazu ein das wir sprechen aber jedes mal bekomm ich zu hören: Sie ist glücklich, sie ist zufrieden, sie liebt mich und die kleine, wir sind doch eine Familie usw...

Auch auf konkrete "Verbesserungsvorschläge" die sie an mich richten soll kommt nix zurück.

Ich nehm sie durchaus ernst, aber ohne Feedback kann ich nix machen, das sag ich ihr auch, ich will dass es ihr besser geht und sie zufrieden und glücklich ist, dafür muss sie aber mit ihr reden weil ich ihr Unglück nicht riechen kann.
 
H
Benutzer132552  (56) Meistens hier zu finden
  • #99
Sie ist glücklich, sie ist zufrieden, sie liebt mich und die kleine, wir sind doch eine Familie usw...
...und sie will keinen Sex mit Dir. Warum weißt Du nicht, warum wissen wir nicht, und warum werden wir nicht wissen, auch wenn wir uns hier nochmal fünf Seiten hin und her drehen. Sie will nicht. Oder sie kann nicht. Oder sie will und kann nicht.

Sei Dir sicher, dass sie weiß, wie schlecht es Dir dabei geht. Aber sie will nicht, oder sie kann nicht, oder sie will und kann nicht. Sie sagt nicht warum. Aber ihr nicht wollen oder nicht können ist stärker als Ihre Bereitschaft oder Möglichkeit, für Dich über ihren Schatten zu springen. Tut mir leid, dass ich es so harsch sage: Dir bleibt im Moment nichts anderes übrig, als akzeptieren oder trennen. Leider.
 
P
Benutzer141820  (33) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #100
...und sie will keinen Sex mit Dir. Warum weißt Du nicht, warum wissen wir nicht, und warum werden wir nicht wissen, auch wenn wir uns hier nochmal fünf Seiten hin und her drehen. Sie will nicht. Oder sie kann nicht. Oder sie will und kann nicht.

Sei Dir sicher, dass sie weiß, wie schlecht es Dir dabei geht. Aber sie will nicht, oder sie kann nicht, oder sie will und kann nicht. Sie sagt nicht warum. Aber ihr nicht wollen oder nicht können ist stärker als Ihre Bereitschaft oder Möglichkeit, für Dich über ihren Schatten zu springen. Tut mir leid, dass ich es so harsch sage: Dir bleibt im Moment nichts anderes übrig, als akzeptieren oder trennen. Leider.
Deswegen hardere ich ja so sehr mit nem Brief der ihr quasi nur lieb und nett Unterstützung und Verständnis zuspricht oder einer wirklich klaren Fristsetzung unter Ankündigung dass die Beziehung auf lange sicht so nicht mehr gehen wird.
 
H
Benutzer132552  (56) Meistens hier zu finden
  • #101
PN
 
A
Benutzer180757  (49) Öfter im Forum
  • #102
Ich finde das reichlich naiv und ignorant..und das ist noch vorsichtig ausgedrückt...

Wenn bei einer ganz frischen Beziehung der sex nach 2(!!!!) Monaten bereits eingestellt wird und nach 6 weiteren sich nichts daran ändert, dann ist da ein GEWALTIGES Problem im Hintergrund. Und du nimmst es einfach nicht ernst...
Schön und gut, sie hat ein gewaltiges ein Problem. Sprechen kann und will sie aber nicht darüber. Nicht gestern, nicht heute und auch nicht morgen. Nicht mal eine Andeutung, oder die Bereitschaft etwas zu probieren, kein Strohhalm nach dem man greifen könnte.

Also entweder Du bindest uns hier einen großen Bären auf, lieber Poods, aber das unterstelle ich nicht. Oder Du müsstest eigentlich Hellseher sein und drehst so langsam durch, machst vermutlich auch deshalb Fehler. Mich würde jedenfalls wundern, wenn nicht.

Hier wurden schon viele Lösungsideen gennant. Wenn Du diese nicht ausprobieren magst oder kannst, und auch sonst keine Lösung vom Himmel fällt, wirst Du eine Entscheidung treffen müssen.
 
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G
Benutzer Gast
  • #103
Was ich mir halt auch noch denke. Nehmen wir an sie kriegt das jetzt emotional im Kopf gebacken was sie stört, und es gibt wieder Sex. Poods glücklich, alle glücklich. Vielleicht kommt noch ein Kind raus, Haus, whatever - und nach Jahren und total enger Verbundenheit passiert wieder etwas, und sie blockt wieder einfach ab, aber diesmal löst sich's nicht.

Wie soll man denn da dann weitermachen können wenn es jetzt schon nicht geht?
 
S
Benutzer152906  (46) Beiträge füllen Bücher
  • #104
ist natürlich nur ein Schuß ins Blaue aber .... wurde sie vielleicht in Rahmen der Arbeit oder sonstwo "außer Haus" sexuell belästigt / vergewaltigt? Das würde zumindest ins Bild passen. Also das vorher alles in Ordnung war und es auch "genug" Sex gab, aber plötzlich sich etwas verändert hat und sie dadurch von jetzt auf gleich jeglichen Sex "verweigert".
 
P
Benutzer141820  (33) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #105
ist natürlich nur ein Schuß ins Blaue aber .... wurde sie vielleicht in Rahmen der Arbeit oder sonstwo "außer Haus" sexuell belästigt / vergewaltigt? Das würde zumindest ins Bild passen. Also das vorher alles in Ordnung war und es auch "genug" Sex gab, aber plötzlich sich etwas verändert hat und sie dadurch von jetzt auf gleich jeglichen Sex "verweigert".
Relativ unwahrscheinlich, ich versteh den Ansatz aber ich kenn alle ihre Kollegen, dabei sind nur 3 Männer und die sind alle absolut korrekt zudem fühlt sie sich auf Arbeit pudelwohl auch wenn sie permanent im Stress ist, sie geht gerne hin, erzählt über alle Kollegen, wenn ich auf sie warte Quatsch ich mit den meisten und ich weiß da wird mir hier gerne ein Strick draus gedreht aber in den 8 Monaten hätte es zu sowas außerhalb der Arbeit net kommen können weil wir sonst idr immer zusammen sind, feiern und so fällt aktuell ja auch flach, zudem hätte ich dann ja hoffentlich irgendwelche Signale irgendwelches Unwohlsein erfahren
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Was ich mir halt auch noch denke. Nehmen wir an sie kriegt das jetzt emotional im Kopf gebacken was sie stört, und es gibt wieder Sex. Poods glücklich, alle glücklich. Vielleicht kommt noch ein Kind raus, Haus, whatever - und nach Jahren und total enger Verbundenheit passiert wieder etwas, und sie blockt wieder einfach ab, aber diesmal löst sich's nicht.

Wie soll man denn da dann weitermachen können wenn es jetzt schon nicht geht?
Das geistert mir auch im Kopf rum, allerdings denke ich mir dann sowas kann immer passieren, meine Ehe is nach 4 Jahren und einem Kind voll in die Binsen gegangen weil auf einmal unüberwindbare Differenzen da waren, ich will halt net was langfristiges auf einem bröckeligem Fundament aufbauen, das Problem is glaub ich auch weniger dass der Sex wieder läuft sondern eher dass ich sie soweit bekomm das eine Verständigung über Probleme möglich ist, das würde denke ich die meisten Probleme lösen...
 
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