• Es sind wieder ein paar schöne Fotobeiträge eingetrudelt. Schau sie dir doch einmal hier an und stimme für deinen Favoriten.

Freunde Umgang mit "geizigen Freunden"

T
Benutzer54465  Meistens hier zu finden
  • #1
Hallo zusammen,

ich würde gerne wissen, wie ihr mit den beiden folgenden Menschen umgehen würdet (und ein bisschen aufregen will ich mich auch:ashamed:🙈)

Fall 1 "Lieblingsfreunde-Gruppe": Bruder eines sehr guten Kumpels hat, ich würde sagen, eine soziale Phobie. Wir haben ihn oft mitgenommen und er ist darum auch in unserer WhatsApp-Gruppe, in der wir uns immer verabreden. Er ist auch gerne dabei, aber er ist eben nur dabei. Als wir letztens Fußball geschaut haben, lag er neben dem Sofa und ich habe kurzzeitig überhaupt nicht mehr daran gedacht, dass er da ist, er sagt den ganzen Abend kein Wort... Vor 1-2 Jahren hatte es sich mal gebessert, da ist er zumindest unter Alkoholeinfluss mal aufgetaut oder hat auch so mal was beigetragen. Wenn wir zelten, beteiligt er sich kaum, sieht nicht, was gemacht werden muss, reagiert nur auf Anweisungen etc. Nun ist es so, dass wir uns oft bei einem von uns zu Hause oder im Garten treffen. Der Gastgeber kocht für alle und besorgt Getränke. Für den Gastgeber sind die Abende nicht günstig, aber das macht auch nichts, weil ja jeder mal einlädt. Nun ist es aber so, dass besagter Bruder nie zu sich einlädt und das nervt mich in letzter Zeit zunehmend. Das Problem ist, dass er das organisatorisch auch nicht hinbekommen würde. Es wäre auch gar nicht so schlimm, wenn er dafür an den anderen Abenden nicht nur körperlich da wäre, sondern sich wenigstens an den Gesprächen beteiligen würde. Das finden die anderen auch, was nun dazu führt, dass wir uns nicht mehr in der WhatsApp-Gruppe, sondern privat verabreden. Irgendwie auch doof. Ich will ihn auch nicht ausgrenzen, aber wir sind auch nicht dicke genug miteinander, dass ich mich für ihn verantwortlich fühlen müsste.

Fall 2 "Hobby-Gruppe": Das finde ich den schwierigeren Fall. In unserer Kletter-Gruppe gibt es ein Pärchen, das sehr sparsam ist. Es ist nicht so, dass sei kein Geld hätten (teure Wohnung, Auto etc.) aber sie investieren nach eigener Aussage sehr viel in Aktien. Das geht definitiv von ihm aus, aber sie ist auf den Zug aufgesprungen. Das Problem ist, dass die beiden sparen, wo es geht und uns dazu gerne "benutzen". Das fängt an beim Benzingeld, auf welches noch eine Abnutzungspauschale fürs Auto aufgeschlagen wird (seit dem fahre ich nur noch selbst, ich habe der Freundin auch noch nie etwas in Rechnung gestellt, wenn sei bei uns mitfährt) und geht weiter, dass sie immer etwas von unserem Essen / Kaffee / Wein abhaben wollen (ich biete einer Freundin etwas von meinem Likör an, er hält mir den Becher unter die Nase "ich würde was nehmen"). Natürlich bieten sie uns nichts an, wenn sie mal etwas mithaben. Die anderen nervt das auch, aber es sagt keiner etwas und ich will eben nicht die sein, die wieder "rummeckert" und sich beschwert. Dazu kommt, dass ich nur durch meinen Freund in die Gruppe gekommen bin und ich in seiner Gruppe keinen Unfrieden stiften will.

Sie versuchen sich auch immer wieder bei uns einzuladen. Letztes Jahr hatte ich noch keine Garten und bei den beiden (wohnen gleich um die Ecke) wurde ständig gegrillt, nur wir waren nicht eingeladen. Dabei wollte ich so gerne mal grillen. Nun habe ich den Garten, einmal hatte ich sie eingeladen und seitdem fragen sie ständig, wann wir denn mal wieder grillen. Einmal war ich so naiv zu glauben, dass sie bei sich grillen wollen, als sie nach grillen fragten, aber nein sie wollten unbedingt zu uns. Sie fragen aber auch meinen Kumpel aus Fall 1, mit dem sie eigentlich gar nichts zu tun haben.

Aber das geilste finde ich immer noch, dass sie meinen Freund dieses Jahr nicht gefragt haben, ob er mit in den Kletterurlaub kommt (dabei war er "Mitbegründer" des jährlichen Kletterurlaubs). Sie haben gehofft, dass das nicht rauskommt, aber natürlich ist es rausgekommen. Und da fragt mich der Typ doch ernsthaft, ob wir in meiner "Lieblingsfreunde-Gruppe" noch 2 Plätze für den Silvesterurlaub frei haben. Nö, haben wir nicht, zumal er einen aus meiner Gruppe auch nicht leiden kann und ihn auch mal blöd angemacht hat. Warum sollte ich die dabei haben wollen? Wir sind so eine schöne harmonische Gruppe. Und dann wollte er ernsthaft noch wissen, ob wir ihnen für den Kletterurlaub, zu dem wir nicht eingeladen sind, unsere Seile ausleihen könnten :kopfwand:

Was macht man mit solchen Menschen? Er ist mir relativ Wurst, sie mag ich aber. Generell sag ich immer sehr direkt, was mich nervt, aber in diesem Fall will ich mich gerne zurückhalten. Ich sorge mich nur, dass es am Ende auf uns zurückfällt ("Tessy lädt uns nie ein, die denkt nur an sich")
Die Diskussion zwischen mir, meinem Partner und auf meinen Lieblingsfreunden aus Fall 1 ist, ob sie das mit Absicht machen oder ob sie es wirklich nicht merken. Mir ist aufgefallen, dass ich viel mehr an das böse im Menschen glaube. Ich bin davon überzeugt, dass sie uns ausnutzen. Die anderen glauben, dass sie es nicht merken. Findet ihr das macht einen Unterschied in der Lagebeurteilung? Wie würdet ihr damit umgehen?
 
K
Benutzer11466  Beiträge füllen Bücher
  • #2
Fangen wir mit Fall 2 an: Geht gar nicht. Die haben genug Geld und stecken es lieber in Aktien, statt auch mal was zu bezahlen, und schnorren sich noch bei anderen durch. Da hört die Freundschaft ganz schnell auf.

Zwei Möglichkeiten: Entweder, Du sagst was Sache ist und daß sie nur mitspielen und -grillen dürfen, wenn sie auch mal was bezahlen - oder Du läßt den Kontakt einfach einschlafen. Was die bessere Möglichkeit ist, mußt Du entscheiden...

Fall 1: Da scheint ja primär nicht das Geld, sondern das Verhalten das Problem zu sein. Besteht denn die Möglichkeit, daß der Kerl auftaut, wenn die Gruppe kleiner ist? Ansonsten kann man auch dem sagen, daß er, wenn damit überfordert ist, Leute zu sich einzuladen, gern weiter zu Euren Treffen kommen kann, dann aber eben auch mal zumindest was zu Essen besorgen muß.
Off-Topic:
was nun dazu führt, dass wir uns nicht mehr in der WhatsApp-Gruppe, sondern privat verabreden.
Ohne "gesellige" Medien leben ist immer eine gute Idee.... :thumbsup:
 
T
Benutzer54465  Meistens hier zu finden
  • Themenstarter
  • #3
Da hört die Freundschaft ganz schnell auf.
Als ich mir den Text noch einmal durchgelesen haben, habe ich das eigentlich auch gedacht.
sondern das Verhalten das Problem zu sein. Besteht denn die Möglichkeit, daß der Kerl auftaut, wenn die Gruppe kleiner ist?
Ja, es ist eher das Verhalten. Unsere Kerngruppe besteht im Wesentlichen aus mir, seinem Bruder und noch 2 sehr guten Kumpels, die er alle schon seit Ewigkeiten kennt (seit 10 Jahren ist er bestimmt bei uns dabei). Ich glaube, ich finde es einfach schade, dass es sich jetzt wieder so zurück entwickelt. Vielleicht rede ich auch einfach mal mit seinem Bruder, wie er die Sache sieht. Denke aber, er weiß auch nicht weiter.
 
krava
Benutzer59943  (42) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #4
Ob geizig oder nicht, wer mir auf der Tasche liegt, der ist kein Freund. Das ist doch eigentlich ganz einfach und offensichtlich und da braucht man auch nicht groß zu überlegen, was da die angebrachten Konsequenzen sind :ratlos:

Und zu dem verschlossenen Kerl: ist er denn anders, wenn er zum Beispiel mit deinem Kumpel, also mit seinem Bruder alleine ist?
Verschlossenheit kann viele Gründe haben. Da kann man nur mutmaßen.
Introvertiertheit ist prinzipiell nichts schlimmes finde ich. Es gibt Menschen, die eben nicht gern im Mittelpunkt stehen.
 
T
Benutzer54465  Meistens hier zu finden
  • Themenstarter
  • #5
ist er denn anders, wenn er zum Beispiel mit deinem Kumpel, also mit seinem Bruder alleine ist?
Ja da geht es, aber auch schwierig. Er ist wohl früher nicht mal gerne mit zu den Großeltern gegangen.
Ob geizig oder nicht, wer mir auf der Tasche liegt, der ist kein Freund.
Dadurch, dass wir eine große Gruppe sind, ist es eben schwierig sich von einzelnen Personen zu distanzieren. Also wenn wir zu zehnt zelten, wäre es ja blöd nicht mitzukommen, damit die mir meinen Likör nicht wegtrinken. Ich dachte, es gäbe vielleicht eine gute Strategie ohne einen Streit anzufangen.
 
G
Benutzer Gast
  • #6
Also wenn wir zu zehnt zelten, wäre es ja blöd nicht mitzukommen, damit die mir meinen Likör nicht wegtrinken.
Kann man nicht mal sowas sagen wie "Gerne kannst du was von mir abhaben, was habt ihr denn dabei? Davon würde ich auch gern mal probieren!"? Oder ist das zu subtil? Dann helfen wohl nur offene Worte, die man ja auch freundlich verpacken kann ("Ich fände es schön, wenn ihr auch mal was zum Teilen mitbringen würdet"). Beim Grillen würde ich sie einladen, aber vorher sagen, dass ihr X und Y besorgt und sie bitte Z. So machen wir es eigentlich immer, jeder bringt was mit, ist doch netter, als wenn der Gastgeber alles alleine machen muss.
 
krava
Benutzer59943  (42) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #7
Dadurch, dass wir eine große Gruppe sind, ist es eben schwierig sich von einzelnen Personen zu distanzieren. Also wenn wir zu zehnt zelten, wäre es ja blöd nicht mitzukommen, damit die mir meinen Likör nicht wegtrinken. Ich dachte, es gäbe vielleicht eine gute Strategie ohne einen Streit anzufangen.
Es ist doch nicht gleich Streit, wenn du sagst "wie wärs, wenn ihr auch mal was mitbringt".
Oder eben "das nächste Mal seid ihr dann dran". Oder ihr geht einfach dazu über, dass sich jeder selbst verpflegt.
 
T
Benutzer54465  Meistens hier zu finden
  • Themenstarter
  • #8
"Gerne kannst du was von mir abhaben, was habt ihr denn dabei? Davon würde ich auch gern mal probieren!"
Sie haben eben nichts dabei 🙈 Er letztens so: Oh kann ich was von deinem Wein haben. Freund gibt was vom Wein ab. Er zu mir: Tessy, trinkst du auch Wein? Ich: Nee, wir haben nicht mehr so viel Wein. Ich will [Freund] den letzten Wein nicht wegtrinken.:whistle:
Aber ja, wahrscheinlich hast du Recht (oder ich seh das einfach zu eng)

Beim Grillen würde ich eben auch gern mal einfach Gast sein. Wenn wir bei mir sind, mache ich den Abwasch, baue alles auf, stehe die meiste Zeit im am Grill etc. Man ist eben doch irgendwie verantwortlicher als Gastgeber. Aber ja, wahrscheinlich müsste ich einfach mehr abgeben.
Wenn meine Lieblingsfreunde zu Besuch sind, machen wir es meistens so, dass wir smoken oder im Dutch Oven kochen. Das richte ich dann schon 4 Stunden an bevor sie kommen, deswegen ist mitbringen schwierig. Wenn nur die beiden zum grillen kommen, lasse ich sie ihr Zeug schon mitbringen.
"wie wärs, wenn ihr auch mal was mitbringt".
Stimmt schon. Ich weiß auch nicht, warum ich das bei jeden auf die Reihe krieg nur bei denen nicht. :unsure:
 
K
Benutzer11466  Beiträge füllen Bücher
  • #9
Sie haben eben nichts dabei 🙈
Es geht um Fall 2? Ich fürchte, bei denen mußt Du deutlich werden - und ich würde es. Wenn ich wüßte, das Bekannte gerade knapp bei Kasse sind, würde ich mich nie darüber aufregen, wenn die sich durchfuttern - da würde ich sie sogar noch zu einladen. Aber diese Herrschaften sind der Prototyp des schnorrenden Geizhalses - für die gibt's nix!
 
Yurriko
Benutzer174969  (31) Sehr bekannt hier
  • #10
Fall 2: Seid ihr wirklich Freunde? Ich mein, wer schließt mit Absicht seine Freunde aus einem Urlaub aus, vor allem wenn der eine "Mitgründer" ist? Wenn er fragt "Kann ich etwas abhaben" dann sag halt nein. Finde ich nicht schlimm. Bzw. du kannst ja versuchen das zu klären und ihnen zu sagen, dass du schon arg das Gefühl hast, dass sie viel nehmen bei dir aber gar nichts zurück geben. So funktioniert Freundschaft nicht 🤷‍♀️

Fall 1: Naja ganz ehrlich: Manche Menschen sind so. Ihr könnt ihm drum bitten, dass er Essen mitbringen soll. Ansonsten wenn euch seine Art nicht passt, dann lädt ihn nimmer ein.
 
G
Benutzer Gast
  • #11
Sie haben eben nichts dabei 🙈
Das habe ich schon so verstanden, aber mir wäre es dann peinlich, nichts dabei zu haben und ich würde es beim nächsten mal dann wieder gut machen. Aber vermutlich ist das zu subtil für deine Bekannten. Ansonsten würde ich auch deutlicher sagen, dass sie nächstes mal dran sind, etwas mitzubringen. Finde daran nichts schlimm, einer meiner Freunde ist auch so ein Sparfuchs, aber da bin ich recht deutlich mittlerweile und er hat damit kein Problem. Er weiß halt, bei wem er sich durchschnorren kann und bei wem nicht, der Freundschaft hat es (überraschenderweise :grin:) nicht geschadet.
 
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #12
Fall 2: Seid ihr wirklich Freunde?
Exakt das hätte ich auch als Erstes gefragt. Und nicht nur auf dieses Paar bezogen, sondern auf die ganze Gruppe. Denn die anderen schließen Euch ja auch aus. Für mich wäre das das Signal, Adieu zu sagen und mir eine neue Gruppe zu suchen (was natürlich nicht einfach ist, klar). Da wäre mein Stolz einfach zu groß. Mehr als ein Mal serviert man mich nicht ab.

zu Fall 1: habt Ihr eigentlich mal mit ihm geredet? Du schreibst, es seien Deine "Lieblingsfreunde". Er nicht so, aber er ist trotzdem oft dabei. Da sollte es doch möglich sein, ihn einfach mal darauf anzusprechen, was Dich stört. Ich würde es nicht als ganze Gruppe machen, das wirkt so wie ein Tribunal, sondern am Besten unter 4 Augen. Jetzt schneidet ihr ihn, der Arme weiß wahrscheinlich noch nicht einmal, warum. Er wird um seine Sozialphobie wissen, hat also eh schon Probleme, Vertrauen zu Menschen aufzubauen und jetzt wird er auch noch ohne Erklärung von seinem Freundeskreis (so wird er Euch evtl. empfinden) geschnitten und 'geghostet'. Auch wenn er nicht wirklich ein enger Freund ist für Dich, so denke ich, würde ein klärendes Gespräch Euch Beiden vielleicht helfen können. Wenn es danach immer noch nicht klappt, gut, dann muss man getrennte Wege gehen. Aber dann wisst Ihr Beide es auch und es müssen nicht mehr Versteckspielchen gespielt werden.
 
T
Benutzer54465  Meistens hier zu finden
  • Themenstarter
  • #13
Für mich wäre das das Signal, Adieu zu sagen und mir eine neue Gruppe zu suchen
Das war ein bisschen komplexer als hier dargestellt. Es ist eine bestehende Urlaubsgruppe, bei der mein Freund aber die letzten beiden Jahre nicht dabei war. Einmal war er alleine auf Reisen, einmal mit mir. Dass wir nicht gefragt wurden, ist nur rausgekommen, weil die anderen, die mitfahren, dachten dass wir gefragt wurden und keine Zeit haben. Sie haben sich dann auch gewundert. Ich hab meinem Freund gesagt, dass er es ansprechen soll, wollte er aber nicht. Eigentlich verstehen wir uns auch super mit den Hauptorganisatoren und werden dort auch oft eingeladen. An der Urlaubsgeschichte hat mich hauptsächlich gestört, dass ich die Frau vom Geiz Pärchen mehrmals gefragt habe, was sie im Sommer macht und sie immer gesagt hat, dass sie noch keinen Plan haben. Und als es rauskam, war es beiden sichtlich peinlich. Ihnen unterstelle ich als schon, dass sie uns absichtlich nicht gefragt haben. Aber wissen tue ich es nicht. Generell stimmt es schon, es ist für mich mehr eine Hobby Gruppe, als wirkliche Freunde.
 
Mark11
Benutzer106548  Team-Alumni
  • #14
Ok, also zumindest den Kontakt zu diesem Schnorrer-Paar würde ich sofort auf Null fahren. Warum tut Ihr Euch das an? Und wenn es sich nächstes Jahr ergibt, dass diese Gruppe sowohl mit denen als auch Euch wieder wandern geht, dann würde ich sie einfach weitestgehend ignorieren, nur das Nötigste mit ihnen sprechen und wenn wieder solche Schnorrer-Aktionen kommen, mit spitzen Bemerkungen kontern ("Na, läuft's an der Börse nicht so gut?"). Durchaus so, dass die anderen Wanderer mitbekommen, dass da ein Sympathie-Defizit herrscht. Dann mal für die nächsten Treffen abwarten, ob darauf reagiert wird. Kommt es zum Knall und Euch wird Fehlverhalten vorgeworfen, wisst Ihr, wo die echten Freunde sind :zwinker:

Es ist eine schöne Eigenschaft, wenn man in der Lage ist, bei Anderen immer erst das Gute im Menschen sehen zu wollen. Meine(!) Erfahrung hat mir(!) gezeigt, dass es leider viel zu viel Menschen mit viel zu wenig Gutem in sich gibt. Daher verschwende ich auf solche Leute keine Zeit und Nerven mehr, die bewahre ich mir lieber für die wirklich lieben Menschen, denn die gibt es zum Glück ja auch.
 
boarnub
Benutzer153493  Meistens hier zu finden
  • #15
Puh ich erkenne parallelen zu älteren Kontakten in meinem Freundeskreis und mir wird klar wie froh ich bin, dass das kein Thema mehr ist :grin:

Zu Paar 2 - weiß ich nur das ich damals Feuer mit Feuer bekämpft habe. Also selbst denen alles in Rechnung gestellt habe und notiert habe was ich mal ausgeliehen habe oder wieviel von meinem Sandwich abgebissen wurde. Da bin ich im Prinzip humorlos. Allerdings waren das auch nur "Bekannte 2ten Grades" und ob mir das krumm genommen wird oder die "Freundschaft" kippt war mir damals herzlich egal ich fand es unverschämt so behandelt zu werden und wollte einfach ihre eigene Medizin an Sie zurückgeben.

Zu Kerl 1 - Da haben wir tatsächlich auch noch einen ähnlichen Fall im Freundeskreis, wenn auch nicht ganz so drastisch bzw. es hat sich über die Jahre deutlich gebessert. Aber auch da gab es früher Fälle, dass man sich untereinander immer was zum Gebursttag geschenkt hat und der beschenkte hat natürlich dafür eine Party veranstaltet (Was ja mit Verpflegung ein gewisser Invest ist), nur der Kollege hat sich immer nur beschenken lassen oder das jeder immer mal was Mitrbingt (Sixpack Bier oder Snacks) oder "Grillgut" auf einer Grillparty und er dann immer mit leeren Händen kam.
Klar man hat genug da und irgendwo sind das ja auch nur Kleckerbeträge aber wenn es bewusst auffällt und das ganze als "schnorren" wahrgenommen wird ist das einfach nicht mehr schön. Dann denkt man sich irgendwann auch, dass man wohl billiger fährt wenn man nicht mehr zu sich einlädt und dann bei anderen auf kosten des Hauses trinkt^^

Schlussendlich gab es da wohl auch mal ein Gespräch, was dieses Verhalten bewusst angesprochen hat aber an dem Tag war ich leider nicht dabei. Es ist nun auch nicht mehr der Fall wie die geschilderten Dinge aber im Hinterkopf bleibt es dennoch. Irgendwie hab ich bei Ihm trotzdem immernoch ein Auge darauf, ob er auch mal was Mitbringt oder eine Runde in der Kneipe ausgibt...

Tja also ich konnte dir jetzt nicht wirklich helfen, wollte eigentlich auch nur sagen das ich deinen Frust durchaus verstehe.
Ich selbst bin auch eher knauserig und überlege mir jeden Kauf 3 mal, aber im Freundeskreis will ich einfach eine schöne Zeit haben und
nicht aufs Geld achten. Das man am Ende der Nacht plötzlich mal verwundert ist wo das ganze Geld hin ist mag sein, aber dafür hatte ich einen tollen Abend, das ist mir das Geld dann auch Wert :smile:
 
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efeu
Benutzer122533  (35) Sehr bekannt hier
  • #16
Wenn ihr Fall Nr. 1 nicht rauswerfen wollt, fände ich es die einfachste Lösung, ihm einfach immer irgendwas aufzutragen, das er mitbringen soll. Kann ja gerne was sein, wo der Gastgeber nicht so motiviert ist, das zu besorgen oder vorzubereiten. :grin:
Wenn ihm irgendwann auffällt, dass nur er mitbringen muss, habt ihr die Begründung ja schon.
Wenn eh vergessen wird, dass er da ist, stört es dann ja nicht mehr?
Ansonsten versteh ich eh nicht, dass sich sowas nicht längst ausgeschlichen hat, wenn wirklich null Initiative kommt.

Fall 2... Da wurde alles gesagt, die sind den Kontakt nicht wert.
 
N
Benutzer113006  Team-Alumni
  • #17
Warum will er euch überhaupt aus dem Urlaub ausschließen? Weil es mit euch zu teuer ist? 🙄😬 Oder weil man da zu wenig schnorren kann? :seenoevil:

Den Typ aus Fall 1 könnt ihr an die Hand nehmen, finde ich, statt ihn auszugrenzen. Mit dem Paar aus Fall 2 würde ich keine Zeit mehr verbringen, dafür wären mir meine Urlaubstage zu schade. Außerdem scheint das doch auf Gegenseitigkeit zu beruhen. 😬
 
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T
Benutzer54465  Meistens hier zu finden
  • Themenstarter
  • #18
Warum will er euch überhaupt aus dem Urlaub ausschließen?
Wir wissen es nicht genau. Aber es klang so als hätten sie meinen Freund schon mitgenommen, mich aber nicht so gerne und weil sie nicht wussten wie sie ihm das sagen sollen, haben sie ihn gar nicht gefragt (und mich wollten sie vermutlich nicht mitnehmen, weil wir im letzten Urlaub aneinander geraten waren und weil ich nicht so gut klettere wie die anderen) Weiß ich aber auch nur von einem anderen aus der Urlaubsgruppe.
Es existiert auch immer noch die Theorie, dass sie das nicht böse meinen, sondern einfach nicht so weit denken. Ich glaube das nicht, aber meine Freunde und mein Freund schon. Wenn ich so drüber nachdenke, passt es auch nicht zusammen. Sie fragen, ob wir für unseren Urlaub in Norwegen noch 2 Plätze frei haben, laden uns aber nicht zum Kletterurlaub ein... An uns persönlich kann es also eigentlich nicht liegen.
Off-Topic:
Fun-Fact: Seine Freundin will unbedingt im Sommer nach Norwegen, aber er hat keinen Bock mit ihr dahin zu fahren. Bei uns will er aber unbedingt mit.


Den Typ aus Fall 1 könnt ihr an die Hand nehmen, finde ich, statt ihn auszugrenzen.
Ja, ihr habt mich auf jeden Fall auch motiviert das wieder mehr in Angriff zu nehmen. Wir fahren dieses Jahr auch noch 3x mit ihm in den Urlaub, ist also nicht so, dass er gar nicht mehr dabei ist. Es ging mehr um solche Kochaktionen etc.
 
K
Benutzer11466  Beiträge füllen Bücher
  • #19
Wir wissen es nicht genau.
Bei diesem Pärchen würde ich den Geiz beim Essen von der Urlaubsgeschichte ebenfalls trennen. Die Schnorrerei bei Speis und Trank geht gar nicht - da würde ich eine klare Ansage machen. Muß nicht vor den Anderen sein, um sie nicht bloßzustellen - aber ist nötig.

Die Urlaubskiste kann man als Außenstehender schlecht einschätzen - wenn ich es richtig sehe, ging es dabei ja nicht um Geld, sondern wer wen fragt und wer mit wem in Urlaub fährt - oder eben nicht. Wenn es da Hakeleien gibt, würde ich es auch erst mal mit einem klärenden privaten Gespräch versuchen und sie auch auffordern, Tacheles zu reden und zu sagen, wenn sie jemanden nicht dabeihaben wollen - und aus welchem Grund.

Dann kann man immer noch sehen, ob es eine Basis für zukünftige Unternehmungen gibt. Wenn nicht: Haken dran: Du und Dein Freund können ja auch allein in Urlaub fahren...
 
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banane0815
Benutzer44981  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #20
Hm... ich glaube, bei Fall 1 wäre ich nicht so kritisch und sehe das als durchaus lösbares Problem.
In einer größeren Gruppe dürfte eine Person mehr oder weniger nicht so sehr ins Gewicht fallen. Wenn er gerne dabei ist, ohne groß zur Last zu fallen und man um seine sozialen Defizite und Probleme weiß, würde ich ihn wohl eher mitziehen, als da ein großes Fass aufzumachen.
Aber wenn die Sache mal bei einem Treffen ohne ihn oder nur im Gespräch mit seinem Bruder zur Sprache kommt, würde ich vielleicht den Vorschlag machen, ihn explizit darum zu bitten, für die nächste Aktion einen Teil der Getränke zu besorgen. Er scheint ja einfach kein gutes Gefühl für diese sozialen Dinge zu haben, aber durchaus bereitwillig etwas zu tun, wenn man ihn explizit darum bittet. Und genau so könnte man das ja auch diplomatisch ansprechen: "Du, XYZ: Wir haben dich ja gerne bei unseren Treffen dabei und verstehen auch, dass es dir zu viel ist, uns alle einzuladen. Aber manchmal fühlt es sich dann doch blöd an, wenn man sich immer wieder den ganzen Aufwand macht und das Gefühl hat, dass von dir so wenig kommt. Kannst du vielleicht den Wein fürs nächste Treffen besorgen?"
Oder vielleicht kann das auch mal der Bruder unter vier Augen mit ihm besprechen.


Fall 2 würde mir da auch deutlich mehr auf die Nerven gehen. Und das würde ich wohl auch bei der nächsten Aktion klar und deutlich ansprechen. - Ohne große Rücksicht auf das zukünftige Verhältnis, das ja sowieso schon durch die ganzen Geiz- und Schnorr-Aktionen deutlich gestört ist.



Ach ja... so eine Urlaub-nicht-fragen-Aktion gab es bei mir auch mal. Es ging um ein gemeinsames Wochenende auf einer Hütte mit begrenzter Zahl von Plätzen, die dann alle schon belegt waren. Und dann lief die Kommunikation ziemlich schief, indem erst versucht wurde, die ganze Aktion vor mir zu verheimlichen, bevor ich dann doch etwas am Rande davon mitbekommen habe und mich ausgegrenzt gefühlt habe. - Insbesondere wil ich nichts von den wenigen Plätzen in der Hütte wusste.
Mit den ganzen Infos, die zu mir durchgesickert sind und ihrer Entschuldigung für die schiefgelaufene Kommunikation wäre die Sache für mich erledigt gewesen. Ich bin da echt nicht so nachtragend, wenn das nur einmal vorkommt und dann später geklärt wird. Viel schlimmer fand ich, dass ihr die Sache auch nach der Entschuldigung noch so peinlich war, dass sie den Kontakt zu mir gemieden hat und dass ich auch nichts dagegen tun konnte, obwohl ich sie nach wie vor sehr geschätzt habe und gerne mehr Kontakt mit ihr gehabt hätte. (Inzwischen hat sich das sowieso verlaufen und ich sehe sie nur noch bei der Geburtstatsfeier einer gemeinsamen Freundin.)
 
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Rosoideae Fragaria
Benutzer147358  (30) Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #21
Fall 1: Ich glaube das er einfach ein ruhiger Geselle ist, werdet ihr nicht ändern können und das zu versuchen fände ich auch irgendwo übergriffig. Das er aber nie einlädt kann man evtl. "einfach" direkt ansprechen. Oder könnt ihr euch dafür einen Grund denken? Sind seine Wohnverhältnisse vielleicht deutlich schlechter? Oder fühlt er sich in der Gastgeberrolle unwohl? Ich habe auch manchmal Probleme mich auf Gesellschaft einzustellen, obwohl ist ein eher extrovertierter Mensch bin. Wenn jemand zu mir nach Hause kommt, meinen "Save Space" blockiert, ist das auch nochmal "schlimmer".

Fall 2: Ist die Gruppe denn groß genug das ihr mit dem Paar nicht direkt Kontakt haben müsst?
Ich würde die jetzt nicht schneiden, aber halt auch nicht die Kommunikation suchen.
Irgendwelche passiv aggressiven Kommentare fände ich total unangenehm für die gesamte Gruppe und auch allgemein schlechten Stiel.
Wenn ihr nicht von Herzen geben könnt, lasst es am besten. Da staut sich langfristig nur Ärger auf :smile: wenn die Fragen ob sie was abhaben können sagt halt das nicht mehr so viel da ist, ihr tauscht aber gerne.
Allgemein würde ich mir von mir wünschen so eine Situation wie mit dem Urlaub offen ansprechen zu können. Schaffe es leider nicht immer mich zu überwinden, aber oft kommen da ganz konstruktive Gespräch bei rum. Und wenn nicht weiß man auch Bescheid :zwinker:
 
banane0815
Benutzer44981  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #22
Ach ja... noch eine allgemeine Sache:
Bei meiner Gruppenreise habe ich erst vor Kurzem wieder erlebt, wie Kommunikationsprobleme, aufgestauter Frust und "um des lieben Friedens willen nichts ansprechen wollen" für ziemlich viel dicke Luft sorgen können, die man mit einem offenen, klärenden Gespräch dann auch ganz schnell wieder aus der Welt schaffen kann, wenn alle Beteiligten offen für ein Gespräch und halbwegs kritikfähig sind.

Da ging es nicht um Geiz, sondern um den Eindruck, ein Teil der Gruppe wolle sich aus der Arbeit raushalten. Und nach dem klärenden Gespräch hat sich das alles als Missverständnis rausgestellt und niemand hatte den Eindruck, viel zu viel oder viel zu wenig für die Gruppe zu tun.
 
T
Benutzer54465  Meistens hier zu finden
  • Themenstarter
  • #23
Ich habe alles noch einmal durchdacht und auch mit meinem Freund besprochen.

Fall 1: Für größere und offiziellere Dinge, wie Urlaub oder Feiern laden wir ihn weiterhin ein. Ich denke, dass es aber auch okay ist, wenn wir uns mal in einer kleineren Gruppe treffen, nicht immer, aber ab und an. Wir treffen uns genau so auch mal zu dritt oder viert, wo Partner nicht eingeladen sind. Wenn wir Partner ausladen, können wir auch mal einzelne Gruppenmitglieder ausladen.

Fall 2: Mir ist aufgefallen, dass der Mann teilweise sehr ähnliche Verhaltensweisen zu meinem alten Kollegen an den Tag legt und damit bin ich auch überhaupt nicht zu Recht gekommen. Beide besuchen solche "Verhaltens- und Führungsseminare". Das ist so ein unberechenbares Verhalten, weswegen ich da einfach nichts ansprechen will, weil man da eh nicht "zum echten Menschen" durchdringt, sondern nur ein einstudiertes Verhalten abruft. Dass macht es mir auch so schwierig "nein" zu sagen. Weil er eben nicht sagt: "Kann ich bitte auch was vom Likör abhaben", sondern "Ich würde was nehmen" und mir sofort die Tasse hinhält. Wahrscheinlich ist das Problem die Sparsamkeit in Kombination mit diesen ganzen egoistischen Verhaltensweisen, mit denen ich einfach nicht klar komme.
Zusammen mit den verschiedenen Problemen, die ich mit ihm habe, werde ich ihm jetzt erst einmal aus dem Weg gehen. Sollte er sich aber nochmal einladen, werde ich konkreter werden. Mein Freund und ich haben besprochen, dass wir das nicht als Paar lösen wollen, sondern jeder seinen eigenen Umgang damit finden wird, damit es zu keiner Verschwörung kommt. Wir haben beobachtet, dass das auch von anderen Menschen in der Gruppe wahrgenommen wird und ich hoffe, dass da vielleicht mal von anderer Seite was kommt.

Wir haben daraufhin übrigens einen mindestens genau so coolen Urlaub geplant ("Oh das müssen wir auch mal zusammen machen")
Ist die Gruppe denn groß genug das ihr mit dem Paar nicht direkt Kontakt haben müsst?
Die Gruppe besteht aus 20 Personen, wobei wir schon eher die Kerngruppe ausmachen von vielleicht 8 Leuten. Es gibt eben verschiedene "Kletter-Interessen" und wir haben tatsächlich die meiste Überschneidung mit den beiden.
Irgendwelche passiv aggressiven Kommentare fände ich total unangenehm für die gesamte Gruppe und auch allgemein schlechten Stiel.
Kleine Anekdote dazu noch: Sie: Kann man denn noch etwas von der Marmelade haben? Er: Hier sind zwei Marmeladen. Sie: Was ist denn der Unterschied? Der eine Marmeladenbesitzer: Das eine ist Theos Marmelade und das andere die von Svenja :grin:
Und ich so: 🙈 :whistle: :bier:

Danke euch :smile:
 
A
Benutzer160853  Sehr bekannt hier
  • #24
Ich würde mir den Protagonisten im Fall eins einfach mal zur Seite nehmen, um mit ihm zu reden. Einen Kontaktabbruch fände ich unfair, weil er vielleicht tatsächlich irgendwelche sozialphobischen Probleme hat. Wenn er nicht auffällt, würde ich ihn nicht ausschließen.
Redet doch mit dem Bruder, ob er nicht eine Art der Ansprache kennt, die ihn vielleicht ein wenig ansprechbarer macht. Oder bindet ihm direkt ein. "Wir treffen uns am X um Y Uhr könntest du diesen Wein mitbringen. Den gibt es bei Laden X.

Das zweite Problem ist größer. Warum habt ihr mit solchen Menschen Kontakt? Abnutzungspauschale, alleine dies Wort würde mich abschrecken und zum Rennen animieren.
Ich glaube, dass bei einer solchen Beziehung die Freundschaft, soweit sie jemals existierte, ohnehin schon lang tot war. Bei manchen Leuten hilft einfach nur klare Abgrenzung. Weil es eben auch gut für die eigene Seelenhygiene ist.
Die Leben wie die Made im Speck und du hast es nicht verdient der Speck für die Maden zu sein.
 
A
Benutzer160853  Sehr bekannt hier
  • #25
Bitte nicht "dem lieben Frieden willen" schweigen. Wenn ich mit meinen Eltern auf Gran Canaria urlaubte waren wir Teil einer Gruppe von 12 Leuten. Wir hatten nur während des Urlaubs Kontakt, in den zurückliegenden beiden Jahren wurden die Leute immer übergriffiger und schnorrten sich durch. Mal hier eine Taxifahrt, mal hier ein Getränk, mal dort ein Eis. Im Zweifel hatten sie einfach nur das Geld vergessen und "das nächste Bier geht auf uns". Irgendwann fiel auf, dass wir irgendjemanden immer mit am Rockzipfel über die Insel schleifen. Aber wir einigten uns erstmal zu schweigen, weil Streit eben nicht in den Urlaub passt. Das nächste mal würde sicher alles anders. Irgendwann platzte es aus mir heraus, dass ich es nicht mal so schlimm fände, dass wir jeden Tag den Kleinkram zahlen, aber ich würde einfach gerne mal alleine an den Strand gehen oder irgendwas anderes machen.
Für einen Abend schauten mich alle an als hätte ich Bambi erschossen, aber bereits am nächsten Tag lohnte sich dieser Ausbruch, weil ein Mühlstein endlich abgeräumt war. Jetzt ist mir klar, dass dieser Sachverhalt anders liegt, aber ständiges zurückstecken tut nie gut.
 
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