Trotz Freundin das Bedürfnis mit anderen Frauen zu schlafen

[Benutzer132806 (38)]

Hallo Leute, ich bin neu hier, darum stelle ich mich ersteinmal vor.

Ich bin 27 und arbeite in einer stabilen Firma. Ich habe eine Freundin, mit der ich seit 6 Monaten zusammenbin.

Leider, wie die Überschrift schon sagt, habe ich folgendes Problem:

Ich bin glücklich, fühle mich geborgen und habe alles, was zu einer guten Beziehung gehört. Nur immer wenn ich eine Frau sehe, die gut aussieht, checke ich "die üblichen Punkte" ab und wünsche mir sie ansprechen zu können, auf einen Drink einladen, mit ihr feiern gehen um sie dann ins bett zu kriegen.

Leider habe ich sogar auch die Möglichkeit, gleich mit 3 Frauen was sexuelles anzufangen. Zum Glück wissen diese aber, dass ich vergeben bin und versuchen es garnicht erst, auch wenn die 3 auch nur auf Sex aus sind, also anständige Frauen.


Und darum bin ich auch froh. Denn wenn eine irgendwie versuchen würde mich rumzukriegen, ich könnte mich nicht großartig wehren glaube ich.

Mir ist klar, dass jeder mal sowas hat, und es meist "Phasen" sind. Aber bei mir war das schon immer so, nur war meine Hemmschwelle des Fremdgehens damals etwas stabiler als heute. Sie bröckelt, weil ich mittlerweile immer mehr mitkriege wie sich Pärchen bescheißen usw. Heute denke ich mittlerweile, was solls macht doch eh fast jeder irgendwann, warum soll ich meinen Spaß nicht haben?

Was kann ich tun?

Ist ein Seitensprung aus reinem Erhaltungstrieb (und nicht der Liebe wegen) verzeihlich?

Hat jemand von euch schonmal so eine Erfahrung gemacht?

Ich bitte um Beistand, meine Libido scheint übermächtig

VinoNegro

 

[Benutzer131160 (43)]

Au Mann hast du Probleme

Du behauptest bei dir sei das schon immer so gewesen? Warum gehst du dann überhaupt eine feste Beziehung ein? Also es ist doch eigentlich ganz einfach ... es gibt 3 Möglichkeiten:

- Entweder du beendest deine Beziehung (deine Freundin scheint dich ja sexuell nicht sonderlich anzuziehen)
- Ihr redet miteinander vielleicht eine etwas "offenre" Beziehung zu führen
- Du versuchst dich ein bisschen am Riemen zu reissen. (mein Tipp)

Was verstehst du unter "Seitensprung als Erhaltungstrieb"? Willst du damit sagen dass du so triebgesteuert bist, das nicht unter Kontrolle hast? Liegt wahrscheinlich daran dass die Frauen sobald mal 2-3 Sonnenstrahlen die Erde treffen, halbnackt in Minis usw rumlaufen...da kommt doch jeder Mann auf "böse" Gedanken ... wie gesagt, reiss dich doch einfach am Riemen, dürfte doch nicht so schwer sein...

Sie bröckelt, weil ich mittlerweile immer mehr mitkriege wie sich Pärchen bescheißen usw. Heute denke ich mittlerweile, was solls macht doch eh fast jeder irgendwann, warum soll ich meinen Spaß nicht haben?

Das musst du mit dir selbst ausmachen.. nur weil du mitbekommst wie andere sich gegenseitig bescheissen, denkst du dir du könntest das doch auch mal machen? Also diese Logik versteh ich nicht

Wenn du "deinen Spass" haben möchtest dann zieh die Konsequenzen und trenn dich. Alles andere wäre feige und dumm.

 

[Benutzer117428]

Kann Dich absolut verstehen, denn mir geht es ähnlich.
Ich fände so einen Seitensprung absolut verzeilich, aber hier im Forum wirst Du was anderes hören. Und wahrscheinlich fände es deine Freundin auch eher nicht verzeihlich. Darum gibt es nur 2 Möglichkeiten - widerstehen oder darauf achten, dass es nie rauskommt.
Um zu widerstehen müsstest Du versuchen soviel wie möglich zu vermeiden mit attraktiven Frauen (alleine) zusammen zu sein. Wenn Du der Versuchung nachgeben willst, dann musst du darauf achten alle Spuren zu verwischen und es mit einer zu tun, wo es keine weitere emotionale Bindung gibt, deine Freundin sie nicht kennt (bzw. sie nicht mal aus deinem gewöhnlichen Freundeskreis stammt und am besten in einer anderen Stadt lebt). Außerdem muss Du mit deinem Gewissen zurecht kommen, was für viele nicht so leicht ist.

 

[Benutzer30217]

Wenn es bei dir schon immer so war, wieso lässt du dich dann auf eine monogame Beziehung ein? Wieso sprichst du keine offene Beziehung an?

Bei mir ist dieser Wunsch mit den Jahren stärker geworden und ich führe seither nur offene Beziehungen, was über Jahre hinweg gut klappt.

Fremdgehen verzeihe ich nicht.

 

[Benutzer83901 (40)]

Wenn es bei dir schon immer so war, wieso lässt du dich danna uf eine monogame Beziehung ein? Wieso sprichst du keine offene Beziehung an?

Das würde mich auch mal interessieren. Es sieht doch sehr danach aus, dass die Monogamie nicht deins ist. Warum zwängst du dich dann in dieses Modell?

P.S.: Ehrlich währt am längsten.

 

[Benutzer132806 (38)]

Ich lasse mich auf Beziehungen ein, weil ich das geborgensein brauche, so wie jeder Mensch.
Aber ich habe eben gleichzeitig auch den Wunsch, rein körperlich was mit anderen Frauen anzufangen...

Natürlich fände ich es nicht toll, wenn meine Freundin fremdgeht, das tut ja wohl keiner.

Ich meine damit, dass ich manchmal den Eindruck habe, ich gehöre zur absoluten Minderheit, wenn ich treu bleibe.

Womöglich ists auch einfach der Eindruck, der auf mich wirkt, aber machen kann ich dagegen trotzdem nichts[DOUBLEPOST=1370805464,1370805387][/DOUBLEPOST]Wie fange ich denn ein solches Gespräch an?

Eure Tipps eine polygame Beziehung zu führen, klingen echt gut, nur weiß ich nicht, wie ich irh das beibringen soll, das klingt in meinen Augen total verwerflich

 

[Benutzer10802]

Darum gibt es nur 2 Möglichkeiten - widerstehen oder darauf achten, dass es nie rauskommt.

...und nicht zu vergessen: Möglichkeit Nummer 3 - mit der Partnerin über diesen Drang reden und erörtern ob es z.B. möglich wäre, die Beziehung zu öffnen. Diese Variante birgt sicherlich das recht große Risiko, dass sie "Nein!" sagt oder sich gar trennt, aber eben auch die Chance Beziehungsglück und fremde Haut zu verspüren zu können - ohne dass irgendjemand hintergangen und betrogen werden muss.

Die grundsätzliche Frage ist halt, ob Du - zumindest in Deiner momentanen Lebensphase - überhaupt für eine monogame Beziehung "gemacht" bist, dafür bereit bist. Gerade wenn Du meinst, dass die Beziehung Dir eigentlich Alles gibt, was Du von einer Beziehung erwartest, aber eben trotzdem nicht auf fremde Haut verzichten willst oder kannst.

Meine Empfehlung wäre von daher eher - politisch korrekt - "widerstehen, schauen ob man die Beziehung öffnen kann, oder trennen - und dann nach einer Partnerin suchen die entweder mit einer offenen Beziehung einverstanden ist, oder bei der Du das Bedürfnis nach fremder Haut nicht verspürst. Das liegt aber schlicht daran, dass es in meinen Augen niemand verdient hat, betrogen zu werden, das Vertrauen imho das höchste Gut in einer Beziehung ist und für mich die Bereitschaft, es aus purem Egoismus zu missbrauchen in meinen Augen nicht gerade für die grooooße Liebe spricht.

 

[Benutzer70315 (36)]

Mal davon abgesehen, dass ich einen Seitensprung keineswegs für eine verzeihlichliche, lapidare Geschichte sehe. Würde es denn überhaupt bei EINEM Seitensprung bleiben? So wie du klingst und die Situation beschreibst, wage ich das doch zu bezweifeln. Sry, aber hier sehe ich auch nur die Option: Offene Beziehung und wenn sie diese nicht will, dann solltest du so ehrlich sein und die Sache beenden.

 

[Benutzer83901 (40)]

Natürlich fände ich es nicht toll, wenn meine Freundin fremdgeht, das tut ja wohl keiner.

Ganz recht, das gefällt den wenigsten Menschen.

Nur wenn du eine offene Beziehung führst, kann abhängig von den getroffenen Vereinbarungen von Fremdgehen keine Rede mehr sein. Dann müsstest du dich eben damit arrangieren, dass auch deine Partnerin andere Sexpartner neben dir hat.

Du bist ein erwachsener Mann, der die Konsequenzen für seine Handlungen tragen muss. Gibst du also deinen Trieben blind nach, riskierst du damit jemanden sehr zu verletzen und weitere unangenehme Folgen.

In meinen Augen ist Treue etwas, für das man sich bewusst entscheidet. Das kann aber scheinbar nicht jeder. Nur sollte man dann nicht blind nur an sich denken, denn schließlich gibt es da noch einen Menschen, der Teil der Beziehung ist.

Ich bin der Meinung, dass du dich trennen solltest. Vielleicht reicht es dir, mal ein, zwei Jahre lang richtig Gas zu geben und dir alle Frauen zu nehmen, die du willst und die dich wollen.

 

[Benutzer131160 (43)]

Man kann halt nicht alles haben im Leben...

Entweder du gehst fremd und hoffst dass sie es nie herausfindet (und dein Gewissen kommt damit klar), du sprichst mit ihr eine vielleicht offenere Beziehung zu führen, oder du trennst dich von ihr und hast deinen Spass.

 

[Benutzer132806 (38)]

Da bleibt mir wohl nur das Gespräch mit ihr, wegen offener Beziehung.
Aber wer weiß, was sie dann denkt wenn ich das nächste mal ich liebe dich sage...
kA

 

[Benutzer30217]

Was hat "Ich liebe dich" mit dem offnen einer Beziehung zu tun?

 

[Benutzer132806 (38)]

Was hat "Ich liebe dich" mit dem offnen einer Beziehung zu tun?

Naja ich glaube ansich das ist was gegensätzliches, deswegen habe ich auch nie an eine offene Beziehung gedacht, bzw es ist mir noch nie in den Sinn gekommen

 

[Benutzer132808 (31)]

Wenn du deine Freundin darauf ansprichst, wird sie sich zu nächst fragen ob
du sie jedes Mal nur angelogen hast als du sagtest dass du sie liebst!
So war es zumindest bei mir, als mein Freund mir sagte dass er mich liebt, aber
auch das Verlangen hat rein Körperlich mit anderen Frauen zu schlafen. Ich habe es
zu nächst gar nicht verstanden, aber dann kam ich darauf das es bei manchen Männern einfach
wichtiger ist viele im Leben gehabt zu haben. Wir haben über eine Offene Beziehung gesprochen
jedoch ist es für mich Teilweise unvorstellbar, aber ich will ihn nicht verlieren also denke ich darüber
nach es frei zu geben.
Ich kann dir nur empfehlen mal mit ihr darüber zu sprechen und es vielleicht nicht direkt auf dich zu beziehen
sondern sich langsam an das Thema ran zu tasten, so weist du im Voraus schon mal einigermaßen was sie darüber denkt.
Und wenn sie gar nicht damit einverstanden ist, dann würde ich dir wirklich raten zu wählen was dir wichtiger ist, Sie oder der Spaß am Sex..?

Du solltest einfach nur wissen das du da nicht alleine bist und vielleicht versteht sie es ja.
Ich wünsche dir viel Glück!

 

[Benutzer10802]

Naja ich glaube ansich das ist was gegensätzliches

Auch wenn offene Beziehungen für mich nichts sind - das ist Schmarrn. Zu ner offenen Beziehung gehört ne ganze Menge Vertrauen - und über die Stärke der Liebe sagt eine Beziehungsform schlicht gar nichts aus, nur darüber, wie die Beteiligten mit Liebe und Sex umgehen, ob sie das Trennen können und wollen, oder nicht.

 

[Benutzer34612]

Off-Topic:

Jeder kann und darf tun und lassen was er möchte ohne jemandem Rechenschaft schuldig zu sein oder "Bescheid sagen" zu müssen mit wem er wo in die Kiste springt.

Das wäre dann für mich keine Beziehung mehr, denn dazu gehört für mich, Respekt voreinander zu haben und das Leben in den "großen Zusammenhängen" miteinander zu teilen. Das schließt sich m.E. aber nicht gegenseitig aus - also diese Ansichten und "Offene Beziehung".
"Offen" heißt ja nicht "ungeregelt".

 

[Benutzer34612]

Off-Topic:

Ich würde sagen, das "müsst" kannst du getrost streichen und durch ein "wollt" ersetzen. Schließlich handelt es sich dabei um eine freiwillige Übereinkunft zwischen 2 Menschen, die ihre sexuelle Freiheit genießen wollen, aber dabei ihren Partner nicht emotional verletzen wollen und ebensowenig verletzt werden wollen.

Sehr treffend zusammengefasst

 

[Benutzer121281 (36)]

Off-Topic:

Ich halte von ultimativen "entweder ... oder schluss"-Entscheidungen innerhalb von Beziehungen wenig. Man hat vorher ja immernoch Verhandlungsspielraum, kann reden, alles offen Aussprechen und Kompromisse eingehen. Und sich dann im Zweifelsfall gemeinsam zum Beziehungsende entscheiden. Das meinte ich mit "keine ultimativen Sachen".

Grade bei solchen Sachen sind Kompromisse eben schwierig. Ich spreche da aus Erfahrung.

Klar, ich meine auch nicht, dass man da dem Partner sagt "Lass mich mit anderen Ficken oder ich bin weg!". Ist eben auch eine Frage, wie man das kommuniziert.

Ich hab meinem Partner vor kurzem auch zu verstehen gegeben, dass es für mich nur die Optionen offene Beziehung, mehr Sex zwischen uns oder Trennung gibt. Nur sicher reagieren da eben unterschiedliche Leute eben auch anders.

 

[Benutzer131160 (43)]

Ich würde euch eher als "Swinger" bezeichen.

 

[Benutzer111070]

Ich habe einige Beiträge gelöscht, denn das hier ist nicht der Thread von Ritter Lanze! Wie sich einige erinnern dürften, hatte er einen eigenen Thread zu dem Thema und der wurde (nicht ohne Grund) dichtgemacht.
Trotzdem wird die Debatte aber bitte nicht in einem anderen Thema weitergeführt, besonders nicht in einem persönlichen Problemthread.

Übrigens finde ich daher auch die Diskussion über die Definition einer offenen Beziehung nur mäßig sinnvoll, denn das hilft dem TS auch nicht weiter.
Jetzt folgen hier also bitte nur noch Beiträge, die auf sein Problem eingehen.

 

[Benutzer58054 (43)]

Partnerin suchen, die das Modell "offene Beziehung" mitlebt.

 

[Benutzer71015]

Edit: Sorry, zu spät den Moderationsbeitrag gesehen. Ich denke aber schon, dass die Frage auch für den TS relevant ist, weil er sich klar sein sollte "worüber" er da ggf. mit seiner Freundin sprechen möchte.

Off-Topic:

Jeder kann und darf tun und lassen was er möchte ohne jemandem Rechenschaft schuldig zu sein oder "Bescheid sagen" zu müssen mit wem er wo in die Kiste springt. Soweit ich weiss ist das die Definition einer offenen Beziehung. Denn offen ist eure ja nicht wirklich...ihr müsst euch ja trotzdem noch an gewisse "Regeln" halten..

Das Wort "Fremdgehen" ist in einer wirklich offenen Beziehung inexistent, gibt es nicht.

Da würde ich aber behaupten, dass das größere Teil der Paare in offenen Beziehungen anders sieht als du. Offene Beziehung heißt keineswegs reine Sexbeziehung ohne jegliche Verbindlichkeiten. Im Gegenteil, das hat mit sehr viel Vertrauen und Ehrlichkeit zu tun. Sicher gibt es auch solche, bei denen die Partner nicht alles erzählt haben wollen, aber auch hierfür gelten Regeln (bei einigen z.B.: keine Gefühle, bei allen wohl: nur mit Kondom). Man muss dem Partner vertrauen können, dass er diese gemeinsamen Regeln einhält, sonst funktioniert das Beziehungskonzept nicht. Offene Beziehung bedeutet weder das Fehlen von Gefühlen noch von Verbindlichkeit. Es gibt ja auch offene Ehen, da geht man ja sogar ganz öffentlich und bewusst eine Verbindlichkeit ein, selbstverständlich muss man sich da mit seinem Partner abstimmen.

 

[Benutzer95608]

Aber bei mir war das schon immer so, nur war meine Hemmschwelle des Fremdgehens damals etwas stabiler als heute. Sie bröckelt, weil ich mittlerweile immer mehr mitkriege wie sich Pärchen bescheißen usw. Heute denke ich mittlerweile, was solls macht doch eh fast jeder irgendwann, warum soll ich meinen Spaß nicht haben? Was kann ich tun?

Ich bitte um Beistand, meine Libido scheint übermächtig

Ich kenne Dein Gefühl sehr gut ... es hat erst dann aufgehört, als ich wirklich hemmungslos alles ausleben konnte, was ich mir an sexuellem vorstellen konnte. Größtenteils allerdings als Single ...

Erst heute kann ich meinem Partner, den ich nach bzw. noch während dieser sehr ausgelassenen Zeit kennenlernte, im Rahmen unserer gesteckten Grenzen ganz locker und gelassen treu bleiben, auch wenn mir die ein oder andere männliche Schnitte über den Weg läuft und mir das Wasser im Munde und sonstwo zusammenläuft ... lach.

Aber ich bin auch gute 20 Jahre älter als Du und konnte schon sehr viel erleben. Ich weiß ja nicht, wie das heutzutage ist, aber in Deinem Alter und in meinen damaligen Beziehungen wären die in den letzten Jahren immer häufiger vorkommenden und wohl gesellschaftlich akzeptierteren Swingerpaare oder sogar offenen Beziehungen irgendwie tabu gewesen, darüber hat man auch gar nicht nachgedacht ... aber die Gesellschaft entwickelt sich und sexuelle Neugier - auch auf andere Menschen, trotz innigster Liebesbeziehung - ist scheinbar irgendwie verständlicher geworden. Kann man ja gerade hier bei PL ohne Ende nachlesen ... ;-)

Heimlich "Fremdgehen" oder abgesprochene Regeln brechen, ist allerdings immer scheiße - es ist und bleibt Betrug und ein Vertrauensmissbrauch, im Grunde unverzeihlich - ob damals oder heute. Miteinander reden, behutsam rausfinden wie der andere denkt ist: besser und auf längere Sicht auch für einen selbst viel klüger. Denn die Aussicht und die Chance, dass man sich irgendwie einigt, weil man gleich tickt, ist schließlich da, bzw. man jemanden findet, der auch nicht gänzlich monogam leben will. Sonst gäbe es beispielsweise nicht schon Swingerpärchen, die noch jünger sind als Du und ihrem Partner die Lust auf fremde Haut nicht nur gönnen, sondern es sogar genießen ...

Auch für mich ist Swingen mit meinem Mann zusammen ganz "normal" geworden. Wir haben uns natürlich auch gewisse Grenzen gesteckt, die zum Teil allerdings auch mal fließend werden können, je nach Situation. Auch das entwickelt sich fortwährend. Und es ist sehr entspannend, wenn man Sexualität locker(erer) sehen und genießen kann und nicht mehr voller unerfüllter Fantasien und Gelüste durchs Leben geht oder seinen Bedürfnissen heimlich nachgehen muss. Ein Partner, der auf Monogamie besteht, käme für mich deshalb nie wieder in Frage. Und würde ich nochmal auf die Welt kommen, würde ich auf jeden Fall viiiiel früher einen solchen Status wie heute anstreben, weils mir dabei (und meinem Partner!) einfach gut geht!

 

[Benutzer131691 (40)]

Ich finde „offene Beziehung“ erklärt sich von selbst.
Man ist offen gegenüber allem neuen, und natürlich auch zu seinem Partner.

Alle Paare die ich kennengelernt habe, die dieses Beziehungsmodell wählen, war es wichtig, dass sie wussten, wann und mit wem der Partner ins Bett hüpft. Sie waren halt offen zueinander. Heimlichkeiten hingegen wurden nicht geduldet. Das war für denen dann Fremdgehen.

Und das sollte jeder für sich (in einer Beziehung mit dem Partner zusammen) entscheiden. Da es ja Beide betrifft.

Und der TS hat recht, niemand kennt hier seine Freundin, also können wir nicht sagen, ob sie das Bedürfnis hat nach anderen Männern, aber ich denke, man sollte man folgendes beachten:

Die Freundin des TS denkt sicherlich auch, dass er kein Interesse an anderen Frauen hat, immerhin hat er ihr noch nie gesagt, dass er gerne Sex mit anderen Frauen haben wollen würde.
Sie ist also der Überzeugung, er ist treu und will kein Sex mit anderen, sie vertraut ihm.
Genauso sagt auch er, sie würde es nie wollen. Aber vielleicht ist sie wie er? Und spielt ihm das auch nur vor?

Und man sollte nicht nur nehmen in einer Beziehung. Der TS wünscht sich Geborgenheit und Freiheit. Das ist auch okay, aber dann sollte seine Partnerin darüber Bescheid wissen, immerhin hat sie genauso wünsche in einer Beziehung.

Ich finde es auch nicht schlimm, wenn man Sex mit jemand anderes hat, aber man sollte ehrlich bleiben. Man sollte seinem Partner auch die Wahl lassen, wie dieser damit klar kommt, immerhin betrifft es diesen auch. Es ist ja nicht so, dass es nur um den TS hier geht. Dann brauch er keine Beziehung wenn er sich selbst so wichtig ist.

Was ich jedoch gar nicht verstehen kann, warum er nicht will, dass sie Sex mit anderen hat? Das was man selbst in die Beziehung gibt und auch will, sollte man seinem Partner auch zugestehen. Gleiches Recht für alle, meiner Meinung nach. Wenn sie es dann nicht will, dann ist es ihre Sache.

Ist das so ein Männer-Ego-Ding? Die Frau soll treu sein, er darf rumvögeln? Fühlen sich Männer dann in ihrer Männlichkeit beschnitten? Oder als schlechter Liebhaber?
Wenn ja, dann sollte Mann sich auch mal Gedanken machen, dass die Freundin sich genauso fühlt!

Mein Tipp für dich, sei ein echter Mann und sei ehrlich!

 

[Benutzer132635 (36)]

auch wenn die 3 auch nur auf Sex aus sind, also anständige Frauen

Das hab ich irgendwie nicht ganz verstanden.
Zu deinem Problem: Ich würde zu meinen Bedürfnissen stehen. Das ist viel besser, als irgendetwas zu verheimlichen. Da kann man nämlich jemand anderes unheimlich verletzen, und das kannst du ja nun nicht wollen?

 

[Benutzer35070]

Ich komme noch mal auf deinen Anfangsthread zurück.

Irgendwie komme ich nicht darüber hinweg, dass Dich die Sache, dass 3 fremde Frauen Sex mit dir haben wollen, so zum Fremdgehen verführt. Bleibst du sonst nur treu, weil Du nicht weißt, dass Du auch für andere interessant bist? Es hört sich ein bißchen so an, als wolltest Du damit Dein Selbstbewußtsein aufpolieren. Bist du sonst nur treu,weil es keine anderen Gelegenheiten gibt/gab.
Außerdem wenn Du in fremden Betten wildern willst, warum darf Deine Freundin das dann nicht? Würde das wieder Dein Selbstbewußtsein in Gefahr bringen?

Ist halt einfach so eine Psychosache, die man bei sich selber abfragen sollte. Was eigentlich hinter dem Wunsch steckt, Sex mit einer anderen Person zu haben. Wieviele Sexpartnerinnen hattest Du denn vor Deiner Freundin? Und bist Du mit Eurem Sexleben zufrieden?

 

[Benutzer132715]

TS scheint ja noch nicht fremd gegangen zu sein, also sollte man erst mal die Kirche im Dorf lassen.
Wenn man ehrlich ist, jemanden zu hintergehen ist in jeglicher Beziehung Scheiße.
Trotzdem tut das jeder, selbst wenn er davon nichts weiß. Ich beziehe das bewußt nicht nur auf den Sex.
Es ist eine menschliche Eigenschaft.
Das soll auch keine Rechtfertigung sein, aber hier gehts ja erstmal um Gefühle, wenn ich das richtig verstanden habe.

Was mir hier auffällt und auch in vielen Themen, sind die Ratschläge, von mir jetzt verallgemeinernd, gleich mit dem "Wenn du nicht das machst, dann empfehle ich oder solltest du".

Naja, da schließe ich mich jetzt an und sage. Lasse es bloß deiner Freundin irgend etwas von deinen Ideen und Wünschen in dieser Richtung zu erzählen, wenn du sie behalten willst.

Und wenn dich eine verführt und du nicht wehren kannst, es geschehen ist, dann überlege neu, was du tun willst.
Die Pferd vorher scheu zu machen ist doch Unsinn. Und vielleicht kommst du nie in Gelegenheit, dann warens und blieben es Wünsche oder Phantasien.

 

[Benutzer132880 (40)]

Du wirst nicht um ein Gespräch mit Deiner Partnerin herumkommen, oder Du bist so unzufrieden mit der Situation und Deinen Bedürfnissen, dass Du Dich trennst.
Ob es Erfolg haben kann, nach gerade einmal 6 Monaten Beziehung schon so einen Schritt zu gehen weiß ich nicht, auf jeden Fall gehört viel Vertrauen und Verständnis dazu. Es hängt viel davon ab, wie Du Deiner Freundin das erklärst und wie sie generell dazu steht.

 

[Benutzer95608]

Du wirst nicht um ein Gespräch mit Deiner Partnerin herumkommen ... Ob es Erfolg haben kann, nach gerade einmal 6 Monaten Beziehung schon so einen Schritt zu gehen weiß ich nicht, auf jeden Fall gehört viel Vertrauen und Verständnis dazu. Es hängt viel davon ab, wie Du Deiner Freundin das erklärst und wie sie generell dazu steht.

Wenn nicht nach sechs Monaten, wann bitte dann soll man über Beziehungs-Dinge reden, mit denen man unzufrieden ist, bzw. bei denen man andere Vorstellungen hat?

Gerade in der Anfangszeit sollte das meiste und wichtigste mal grundlegend geklärt werden - nicht erst wenn man Haus, Hof und Kind miteinander hat ... denn dann ist es zu spät und die Beziehung ist bereits so gut wie tot.

 

[Benutzer132356 (55)]

Ich find auch du solltest so schnell wie möglich das Thema ansprechen, sicher ist es nicht einfach. Aber mit der Zeit wird es sicher nicht einfacher. Monogamie ist sicher eine Idealvorstellung in der heutigen Zeit. Aber viele scheitern auch an diesen Idealen. Probier es lieber anzusprechen, uU. versteht Sie es, aber dann musst du vllt. auch die gleichen Rechte einräumen die du dir wünschst.