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Trennungsgrund - ja oder nein?

Naroli
Benutzer155184  (26) Verbringt hier viel Zeit
  • #1
Hallo liebe Planet-Liebe-Community!

Nachdem ich hier schon viel gelesen habe, habe ich ich nun angemeldet, um euch mein Problem zu schildern.
Ich werde versuchen, mich möglichst kurz zu halten, auch wenn das schwierig wird!

Ersteinmal zur Ausgangssituation: Mein Freund und ich, beide sehr zurückhaltend, ein wenig schüchtern und nicht gerade mit einer Menge Selbstbewusstsein ausgestattet, haben uns im Oktober letzten Jahres über eine gemeinsame Freundin kennengelernt, aber bis April fast nur geschrieben bzw. ab Februar auch mal telefoniert. Diese reine "Schreibfreundschaft", obwohl man in derselben Stadt wohnt, hat mich eigentlich schon immer gestört gehabt, aber niemand von uns hat sich so richtig getraut, daran etwas zu ändern, so haben wir uns vor dem Mai nur zwei Mal gesehen: einmal im Oktober, wo besagte Freundin uns einander vorgestellt hat und einmal im Januar, wobei ich bis heute nicht sagen kann, ob das Treffen nun ein Date war oder nicht. Vom ersten Tag an haben seine Nachrichten mir unheimlich viel bedeutet und ich habe regelrecht eine emotionale Abhängigkeit dazu aufgebaut, die mir nicht gerade gut bekam. Nachdem wir im April aufgrund vom Abi-Stress eine Zeit lang gar nicht mehr geschrieben haben, hatte ich mich allerdings entwöhnt. Lustigerweise hat er mir 2 Tage nach der letzten Prüfung vorgeschlagen, dass wir uns nochmal Treffen, ein Vorschlag, auf den ich monatelang gewartet habe. Gesagt getan, es war inzwischen Mai und wir haben uns von da an häufiger getroffen. Bei unserem 4. Treffen (wir kannten uns zu dem Zeitpunkt 8 Monate) sind wir schließlich zusammengekommen.

Zu dem Zusammenkommen, welches ziemlich relevant für das aktuelle Problem ist: Es war also Mitte Mai, wir waren bei ihm. Ich habe schon vorher in seinen Nachrichten bemerkt, dass er wohl romantisches Interesse an mir hatte und während der emotionalen-Abhängigkeits-Phase hatte ich das auch, doch im April, wo ich mich "entwöhnt" hatte, ist das ganze dann doch auf ein gesünderes Maß abgekühlt und ich konnte das ganze mit neutralerem Blick betrachten. Dazu muss man sagen, dass man meinen Freund eigentlich auch in 3 Charakterzügen beschreiben kann: wahnsinnig emotional, klassisch romantisch, sehr ausgeprägtes Gewissen. Bei diesem Treffen sagte er mir also, dass er mir, bevor er mir seine Gefühle offenbaren könnte, noch einige Sachen beichten müsse. Die Geschichten waren für mich allesamt in Ordnung, aber ich verstand, wieso er sie loswerden wollte. Ich habe ihm dann erklärt, dass es für mich nur ein einziges No-Go gäbe: ein Typ, der vorher auf eine meiner Freundinnen stand. Aufgrund seines Gewissens hat er mir dann gebeichtet, dass er im Laufe des letzten Sommers, als wir uns noch nicht kannten, auf besagte gemeinsame Freundin stand und für sie geschwärmt hätte, es aber nichts Ernstes war und das schnell wieder rum gegangen wäre und dass seine Gefühle für mich seit wir uns zum ersten Mal getroffen haben, stetig angewachsen seien. Auf seine Versicherung, dass es nichts Ernstes war, konnte ich also über meinen Grundsatz hinwegsehen und wir sind zusammengekommen. Besonders dieser Grundsatz war mir wichtig, da ich damals im Oktober bei dem gemeinsamen Treffen ab und zu das Gefühl hatte, er würde auf meine Freundin stehen, und er ihr viel öfter schreiben würde als mir. Ich habe damals mit ihr darüber geredet, sie hat es abgetan und gemeint, die Nachrichten seien rein freundschaftlich und er hätte sich ihr niemals irgendwie angenähert. Nun war mir bei diesem Treffen nämlich klar, dass, wenn er gesagt hätte, er hätte tiefere Gefühle für sie gehabt, ich gesagt hätte, dass wir es bei Freundschaft belassen, da ich mir zu dieser Zeit eh nicht hunderprozentig sicher war. Ich habe schließlich doch einer Beziehung zugestimmt, weil ich ihn aufrichtig mochte und ehrlich gesagt auch ein wenig neugierig war. Eine letzte relevante Anmerkung wäre noch zu machen, dass ich zu der Freundin eine ein wenig zwiespältige Beziehung habe... Einerseits zähle ich sie zu meinen besten Freundinnen, wir kennen uns schon lange, aber andererseits habe ich auch häufig das Gefühl, in ihrem Schatten zu stehen und ihr "Ersatz" zu sein.

Jetzt zum Problem an sich. Die letzten zweieinhalb Monate Beziehung mit ihm waren wirklich schön, ich hatte ehrlich gesagt noch nie eine so offene, erfüllende Beziehung zu einem anderen Menschen.
Im Moment bin ich gerade im Urlaub, 1000 km entfernt von meiner Heimatstadt und damit auch von meinem Freund.
Vor vier Tagen, hab ich mehr oder weniger zufällig erfahren (er hat sich über Whatsapp verschrieben), dass er bis Dezember noch irgendwie auf die Freundin stand, obwohl er mich schon kannte und wir schon sehr viel und sehr... intensiv geschrieben haben. Er hatte mir eigentlich auch schon erzählt, dass er im Dezember schon sehr tiefe Gefühle für mich gehabt hätte, soweit das nunmal über Whatsapp geht, was ja augenscheinlich gelogen war. Nun habe ich von ihm erfahren, dass er erst gegen Ende Dezember sich bewusst für mich und gegen sie entschieden hätte. Ich bin ehrlich gesagt völlig ausgerastet, als ich das erfahren habe, habe ihn soweit es geht zur Rede gestellt, aber richtig reden können wir ja nicht. Habe ihm gesagt, wie er mich nur so anlügen konnte, denn wenn ich das gewusst hätte, wären wir aufgrund meines Grundsatzes nie zusammen gekommen. Er habe mir ins Gesicht gelogen und somit meine Entscheidung manipuliert. Es ging mir die letzten Tage ziemlich mies, obwohl ich im Urlaub bin, habe ich fast die ganze Zeit in meinem Zimmer verbracht und geweint etc. Ich weiß nicht, ob es anderen auch so schlimm erscheint, aber ich war wirklich kurz davor, mich zu trennen. Nur, dass ich es nicht über Whatsapp machen wollte, hat mich davon abgehalten. Er hat zu mir gesagt, er hält keine Funkstille zwischen uns aus, also haben wir geschrieben, aber jedess "Gespräch" hat in Vorwürfen meinerseits und in Verzweiflung seinerseits geendet. Ich bin immer wieder in abwechselnder Stimmung... Verzeihen, schlussmachen, verzeihen, schlussmachen. Im Moment glaubt er, ich hätte ihm verziehen, aber das habe ich geschrieben, weil ich wollte, dass er wieder was isst, denn er konnte vorher aus Trauer und Angst nichts essen. Jetzt will ich nicht mehr mit ihm schreiben, da ich im Moment wieder auf dem Schlussmach-Trip bin, ihn aber damit vollends verwirren würde.
Des Weiteren kommt noch hinzu, dass wir, wenn ich in einer Woche zurückkommen, nur 8 Tage Zeit habe, bevor ich in eine 200km entfernte Stadt ziehe.
Er sagt, er würde alles für mich tun und wird für diese Beziehung kämpfen, aber ich bin so verwirrt, ich weiß nicht, was ich will.

Es tut mir wahnsinnig leid, dass das so ein langer Text wurde. Und ich danke jedem, der solange durchgehalten hat.

Meine Fragen sind nun:
1. Sind die beiden Gründe (die Manipulation und dass er auf meine Freundin stand) wirklich Trennungsgründe oder übertreibe ich in meiner Emotionalität?
2. Schaffen wir es noch, unsere Beziehung in der kurzen Zeit die wir haben, nochmal so weit aufzubauen, dass sie einer Fernbeziehung standhält, obwohl ich im Moment das Gefühl habe, ihm nicht mehr vollends zu vertrauen?
3. Kommt es mir nur so vor oder wird mich das mit meiner Freundin für immer stören?

Über Antworten würde ich mich riesig freuen und danke im Voraus!
 
kinky
Benutzer150198  (26) Meistens hier zu finden
  • #2
Also ehrlich gesagt, wäre das ganz für mich nicht relevant, da er ja jetzt diese Gefühle für dich wirklich hat und ihr ja auch noch kein paar gewesen seid damals...

Eure Beziehung kann durchaus, auch als Fernbeziehung,weiter funktionieren solange du diese Vorfall, der weit in der Vergangenheit liegt und nichts mehr mit der jetzigen Realität zu tun haben sollte, vergessen kannst bzw. nicht als Anlass nimmst, ihm nicht mehr zu vertrauen. Dazu besteht denke ich kein Grund.
 
Unisex
Benutzer154152  Meistens hier zu finden
  • #3
ich glaube nur du selbst kannst beantworten wie es weiter gehen soll.

mich persönlich würde dieses gelüge definitiv stören und bin derzeit in einer gleichen lage.

eigentlich glücklich
er hat mir am anfang erzählt er hatte seit 5 oder 7 jahren keine beziehung mehr.
und nebenbei im whatsapp channel erfahre ich das er bis vor kurzem mit einem mädel zusammen war.
ich fühle mich belogen und kann ihn seitdem nicht mehr vertrauen und das nagt sehr an mir.
hab ihn das auch gesagt er meinte dann auch ok tut ihn leid hat dann gesagt es ist aber schon länger her. aber durch intensiveres "schnüffeln" auf seinen FB Bildern bin ich mir sicher das auch das eine lüge war.
es ruiniert das vertrauen,erzeugt eifersucht und ich weiß leider auch nicht damit umzugehen.ansonsten hatten wir eine sehr gute beziehung.wie es auf langer sicht auf unserer beziehung sich auswirken wird weiß ich nicht und kann dir da leider keinen rat geben außer zu sagen ich versteh dich.
 
Naroli
Benutzer155184  (26) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #4
Danke für eure Antworten!

Ich weiß ja, dass ich im Endeffekt für mich entscheiden muss, aber im Moment bin ich so verwirrt und diese Lüge tut noch sehr weh. Dadruch fühle ich mich durch die wenige Zeit, die wir haben, unter Druck gesetzt, eine Entscheidung zu treffen.

Und wie soll ich jetzt die nächste Woche verfahren, solange ich noch im Urlaub bin?
Weiter mit ihm schreiben, wie er es will?
Oder den Kontakt ersteinmal aussetzen?
Mir fällt beides irgendwie schwer...
 
Unisex
Benutzer154152  Meistens hier zu finden
  • #5
ich mache derzeit so weiter als ob nix passiert ist und sitze innerliche auf der lauer....schaue immer stimmt alles was er sagt.würde am liebsten im kontrollwahn ausbrechen beherrsche mich aber.

ich würde an deiner stelle erstmal weiter machen.schau die kurze zeit die du da wohnst dir an.und wenn du weg gezogen bist entscheide dich für dich.
[DOUBLEPOST=1438357959,1438357916][/DOUBLEPOST]das schlimme für mich ist eigentlich das ich weiß das er noch mit ihr schreibt....
 
Naroli
Benutzer155184  (26) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #6
das schlimme für mich ist eigentlich das ich weiß das er noch mit ihr schreibt....

Geht mir genauso. Die beiden sind ja immer noch befreundet.
Und jetzt hat er dafür gesorgt, dass ich mit schlechten Gefühlen auf eine meiner besten Freundinnen schaue.
Ich habe sie gefragt, was ich tun soll und sie meinte, ich solle ihm vergeben, aber ich denke, sie hat nur Angst, der indirekte Grund für unsere Trennung zu sein.
 
brainie
Benutzer10802  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #7
1. Sind die beiden Gründe (die Manipulation und dass er auf meine Freundin stand) wirklich Trennungsgründe oder übertreibe ich in meiner Emotionalität?
Ob das Trennungsgründe sind, kannst Du Dir nur selbst beantworten. Kannst Du ihm noch vertrauen? Glaubst Du ihm, dass Du im hier und jetzt das Mädel bist, dass er will? Wenn ja ist die Geschichte kein Trennungsgrund. Wenn nein aber durchaus.

Du solltest Dich aber keinesfalls von seinem unreifen Drama-Verhalten dazu erpressen lassen, die Sache deshalb weiterzuführen. Aus Angst was sonst mit ihm ist. Sowas sollte nicht den Ausschlag dafür geben, dass es mit euch weitergeht. Und falls die Beziehung weitergeht solltest Du ihm dringend klar machen, dass er auf die Tour eher das Gegenteil von dem erreicht, was er will.

2. Schaffen wir es noch, unsere Beziehung in der kurzen Zeit die wir haben, nochmal so weit aufzubauen, dass sie einer Fernbeziehung standhält, obwohl ich im Moment das Gefühl habe, ihm nicht mehr vollends zu vertrauen?

Du musst für Dich entscheiden, ob Du das noch willst - und falls ja versuchen die Vergangenheit bewusst loszulassen. Vertrauen lässt sich schon in vielen Fällen - wenn die Beziehung im im hier und jetzt passt und man gewillt ist zu vergeben und vergessen - wieder aufbauen. Aber es braucht Zeit und Willen. Und gute gemeinsame Erfahrungen, damit das hier und jetzt die Vergangenheit verblassen lässt.

3. Kommt es mir nur so vor oder wird mich das mit meiner Freundin für immer stören?
Wie gesagt, wenn Du's weiter mit ihm probieren willst, musst Du versuchen das loszulassen. Das ist einfacher gesagt als getan und in Krisen wird's vermutlich doch immer wieder hochkommen, aber wenn Du das nicht schaffst (was auch keine Schande sondern schlicht menschlich ist) wird das mit euch nicht funktionieren.

Und wie soll ich jetzt die nächste Woche verfahren, solange ich noch im Urlaub bin?
Weiter mit ihm schreiben, wie er es will?
Oder den Kontakt ersteinmal aussetzen?
Mir fällt beides irgendwie schwer...
Versuche mal den Faktor "Wie geht's ihm dabei?" auszuklammern.

Was würde Dir gut tun? Was würdest Du tun, wenn da nicht die Sorge um sein Drama-Gehabe wäre? Brauchst Du Abstand und etwas Bedenkzeit? Dann nimm sie Dir. Willst Du den Kontakt zu ihm um zu schauen wie das jetzt zwischen euch ist? Dann mach das.

Patentlösungen gibt's da nicht. Und vielleicht nicht mal ein richtig oder falsch. Folge Deinem Bauchgefühl. Entscheide Dich.
 
Zuletzt bearbeitet:
Unisex
Benutzer154152  Meistens hier zu finden
  • #8
ja bei mir ist es halt anders. ich kenne die frau nicht. wir wohnen auch über 500 km entfernt und sehen uns nur dementsprechend am wochenende. und das die beiden laut internetseite auch noch als geschäftspartner eingetragen sind macht für mich die sache nicht grade einfacher.
auch darauf hatte er eine antwort das er vergessen hat sie raus zu nehmen. aber wenns denn so viele jahre her sei wie er am fang behauptet hat dann schafft man es nicht nach so vielen jahren seine geschäftsseite aktuell zu halten ?
kommt mir halt sehr spanisch vor.

bei dir mit deiner freundin denke ich wird es nicht anders sein. ich glaub wenn überhaupt kann dir deine freundin da versuchen sicherheit zu geben. ansonsten wüsste ich auch keinen rat.
 
Naroli
Benutzer155184  (26) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #9
Vielen Dank für die Antworten!
Ich habe mich jetzt dafür entschieden, ihn nochmal anzuschreiben und zu schauen wie es wird.

Hat jemand noch eine Idee, wie ich es schaffe, dass unser Schreiben nicht in Vorwürfen meinserseits endet? Denn irgendwie kommt, obwohl ich es vermeide, dann doch meistens alles wieder hoch. Wenn es heute wieder so endet, sage ich, dass ich den Rest der Woche erstmal keinen Kontakt mehr haben will, der Urlaub ist mir schon genug verdorben worden!
 
Unisex
Benutzer154152  Meistens hier zu finden
  • #10
einfach den gedanken ausklinken. hört sich doof an aber anders gehts nicht. oder ein klärdendes 4 augen gespräch wo du all deine sorgen und ängste klar und deutlich sagst und entweder er versteht es und erklärt es dir genau oder eben halt nicht.
 
M
Benutzer155124  Verbringt hier viel Zeit
  • #11
ist doch eigentlich egal ob er auf deine freundin stand oder nicht? Schlussendlich hat er sich fuer dich entschieden und punkt.
Hat deine freundin denn ein problem damit? Wenn nicht sehe ich keinen grund "deshalb" schlusszumachen.
 
Naroli
Benutzer155184  (26) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #12
Hat deine freundin denn ein problem damit? Wenn nicht sehe ich keinen grund "deshalb" schlusszumachen.

Nein, sie stand ja nie auf ihn. Sie wusste auch gar nicht, dass er auf sie stand, bevor ich es ihr erzählt habe.
Das Problem ist viel mehr, dass ich mir wie ein Ersatz für sie vorkomme. Hätte sie auf ihn gestanden, wäre er nicht mit mir zusammen. Er hat wahrscheinlich viel mehr Chancen bei mir gesehen, und sich deswegen für mich entschieden, aber meiner Meinung nach viel zu spät.
Aber es fällt mir einfach schwer, eine so gute Freundin mit diesem "eifersüchtigen" Blick zu betrachten.
 
M
Benutzer155124  Verbringt hier viel Zeit
  • #13
du solltest was an deiner einstellung aendern und deshalb kein fass aufmachen. Wenn du merkst, dass er ihr 24/7 schreibt, dann kannst du davon ausgehen. Sonst waere es mir egal un ehrlich zu sein
 
Nevery
Benutzer72433  Planet-Liebe ist Startseite
  • #14
ob jemand übertreibt ist von aussen immer schwer zu sagen, dabei kommt es ja letztlich auf deine gefühle an. aber, nur mal so als beispiel: meinen freund mit dem ich nun seit jahren zusammen bin, den hab ich die ersten 1-2 jahre unserer "bekanntschaft" gehasst - so richtig. und irgendwann hab ich sympathie für ihn entwickelt. irgendwann habe ich mich in ihn verliebt. er sagte, er will keine beziehung mit mir - niemals. das sagte er jahrelang... bis er seine meinung geändert hat. nun sind wir seit jahren zusammen... diese beziehung ist mir nicht weniger wert weil ich ihn anfangs hasste und er anfangs keine beziehung mit mir wollte, sie ist mir sogar mehr wert: wir haben all das gemeinsam überwunden, dann schaffen wir auch alles andere. wir haben keine beziehung die womöglich beim leisesten problem in die brüche geht, wo einer von uns beiden dann sagt "och nö, komm, is mir zu anstrengend, lassen wir das mal besser" - ich kann mich wirklich, wirklich auf ihn verlassen.

in dem sinne: ich würde das absolut nicht als trennungsgrund sehen. nicht, nachdem du geschrieben hast "ich hatte ehrlich gesagt noch nie eine so offene, erfüllende Beziehung zu einem anderen Menschen." - ich würde es für schlimm halten das wegzuwerfen, nur weil du a) nicht über deine grundsätze hinweg sehen willst und b) offenbar ein wenig probleme mit deinem selbstbewusstsein hast, so im vergleich mit deiner freundin.
 
M
Benutzer Gast
  • #15
Ich denke du solltest das nochmal überdenken. Wahrscheinlich hat er dir das verschwiegen, dass er schon als er dich kannte auf die Freundin stand weil du eben gleich angedroht hast dann die Beziehung zu beenden und für ihn wars wohl einfach nicht mehr bedeutend jetzt wo er mit dir zusammen ist. Warum auch? Warum glaubst du eigentlich, dass er sich nur für dich entschieden hat, weil er mehr Chancen bei dir gesehen hat? Warum kannst du nicht glauben, dass du ihm einfach besser gefällst und er einfach gemerkt hat das er mehr für dich empfindet als für sie? Wegen sowas die Beziehung hinzuschmeißen ist doch schade, manchmal muss man ja auch über Prinzipien hinwegsehen können.
 
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Naroli
Benutzer155184  (26) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #16
Warum kannst du nicht glauben, dass du ihm einfach besser gefällst und er einfach gemerkt hat das er mehr für dich empfindet als für sie?
ich würde es für schlimm halten das wegzuwerfen, nur weil du a) nicht über deine grundsätze hinweg sehen willst und b) offenbar ein wenig probleme mit deinem selbstbewusstsein hast, so im vergleich mit deiner freundin.

Genau das ist es, was für mich so schwierig ist. Genau diese Freundin, mit der ich mich selber häufig vergleiche und dabei gefühlsmäßig schlechter abschneide. Ich weiß genau, dass das rein an meinem Selbstbewusstsein liegt (ich weiß schon, dass ich nicht "schlecht" bin, aber sie ist halt die total Überfliegerin in allem) und so finde ich es halt schwierig, dass es ausgerechnet sie ist.
Ich hab einfach Angst, dass das immer wieder zum Thema wird. ich muss ja jetzt schon daran denken, wenn ich ein Foto mit uns beiden sehe. Und ich will einfach auch nicht, dass das unsere Freundschaft von meiner Seite aus beeinflusst.
Ich kann über mein Prinzip hinwegsehen. Da bin ich mir sicher.
Aber eben wie hier oben schon beschrieben wurde... Bei Krisen kann es immer wieder hochkommen und gerade eine Fernbeziehung kann ja voller Krisen stecken.

Übrigens meinte er, er hätte es mir verschwiegen, weil er wollte, dass wir unbedingt zusammenkommen. Er hat es mir seiner Meinung nach also "aus Liebe" verschwiegen, wobei ich da mehr Selbstsucht drin sehe.
 
Unisex
Benutzer154152  Meistens hier zu finden
  • #17
mit geheimnissen in eine beziehung zu gehen ist immer mist. wenns raus kommt ist das tarra groß.wie man ja bei dir und auch bei mir sieht. leider kann man es nicht mehr ändern und nun nach einer lösung suchen...die du nur alleine finden kannst so wie auch nur alleine finden kann..
 
girl_next_door
Benutzer96776  Beiträge füllen Bücher
  • #18
Na gut, er hat dir nicht die Wahrheit gesagt und das ist sicherlich kein feiner Zug, ganz klar! Mir ist Ehrlichkeit auch unglaublich wichtig. Dennoch würde ich die Geschichte zum jetzigen Zeitpunkt nicht als Trennungsgrund sehen. Das Hier und Jetzt zählt meiner Meinung nach viel mehr als das, was mal gewesen ist, als ihr noch weniger Kontakt hattet.

Ich denke, ich könnte darüber hinwegsehen, aber entscheiden musst am Ende nur du allein.
Denn wenn ich den Eingangspost so lese, habe ich nicht das Gefühl, als das du dir ein happy-end vorstellen könntest. Ist zwar sehr schade, aber wenn du wirklich sicher bist, dass deswegen dein Vertrauen komplett weg ist, dann bringt das Ganze wohl leider nichts und auch die Distanz zwischen euch macht die Sache nicht besser (obwohl die normalerweise sicherlich zu handeln wäre). Im Moment klingt es wirklich so laut deiner Schreibweise als ob dich die Geschichte für immer "prägen" oder stören würde, wenn dem so ist, macht es keinen Sinn. Allerdings glaube ich, dass dir diese Gedanken ein bisschen voreilig im Affekt kommen.
Es wäre doch schön, wenn du einen Weg findest, darüber hinwegzukommen oder?

Ich würde wie folgt vorgehen:
Erstmal den Kontakt für die Dauer des Urlaubs abbrechen oder auf ein Minimum beschränken und so gut wie möglich die Zeit dort genießen und abschalten.
Wenn du wieder zu Hause bist, kannst du nochmal ganz in Ruhe in dich gehen (dann ist der 1. Ärger wahrscheinlich auch schon verraucht) und bei offenen Fragen noch ein Gespräch mit ihm führen und so eine Entscheidung finden :zwinker:
 
soft murmur
Benutzer150539  (34) Sehr bekannt hier
  • #19
Ich würd jetzt kein Drama draus machen, weil er sich damals seiner Gefühle noch nicht sicher war. Er konnte ja nicht wissen, dass ihr beide doch noch Monate später ein Paar werden würdet. Und Schwäemereien kann man manchmal nicht so schnell ablegen. Anders wärs, wenn er jetzt noch auf sie stehen würde. Doch das tut er ja nicht. Und ob nun Oktober oder Dezember, macht den Braten auch nicht mehr feiss...

Schlussendlich musst du dich entschieden, wie viel Drama du noch machen willst bzw. du ertragen kannst. Wenn dies für dich schon ein Vertrauensbruch ist, dann wird dich so manch anderes auch aus der Bahn werfen, wenn ihr eine Fernbeziehung habt. z.B. wenn Geschichten aus m Ausgang bekannt werden, die dir dein Freund nicht direkt erzählt.. oder oder oder.

Würdest du dich selbst als Eifersüchtig bezeichnen?
 
S
Benutzer152906  (46) Beiträge füllen Bücher
  • #20
Ich weiß ehrlich gesagt nicht, was für eine sinnfreie Klamotte das hier ist (Sorry !).

Was kann denn irgendjemand dafür, daß Du völlig weltfremde Prinzipien in der Gegend herum trägst und Dich damit nur selbst verrückt machst.

"mit keinem Typen der mal in ne Freundin verknallt war" ... wie kann man sich nur selbst so im Wege herum stehen ? Damit machst Du Dir mehr Probleme, als in Deinem Alter gut für Dich ist. Hast Du echt keine anderen Sorgen ?
 
Naroli
Benutzer155184  (26) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #21
Würdest du dich selbst als Eifersüchtig bezeichnen?

Interessante Frage. Ich denke, wenn ich ehrlich bin, schon. Also eher so mittel.
Mein Freund spielt Theater und sieht deshalb häufig Mädchen in Unterwäsche etc. Das stört mich nicht. Auch, wenn er Pornos schauen würde, würde mich das nicht stören. Und weibliche Freunde stören mich auch nicht, ich hab ja auch männliche.

Aber wenn er jetzt zum Beispiel erzählt, dass er mit nem Mädchen, aus das er früher stand, schreibt oder mit ihr in der Stadt war, dann mach ich mir halt schon Gedanken... Ich bin der Meinung, dass man, wenn man jemanden wirklich geliebt hat, da irgendwie immer noch ein bisschen was übrig bleibt und da ich ja nie genau weiß, wie tief die Gefühle waren... Hab ich immer Angst, dass da nochmal was hochkommt.
Obwohl ich weiß, dass das unberechtigt ist. Ist verrückt, aber so leicht kann man ja nichts gegen Eifersucht tun.


Ich weiß ehrlich gesagt nicht, was für eine sinnfreie Klamotte das hier ist (Sorry !).

Was kann denn irgendjemand dafür, daß Du völlig weltfremde Prinzipien in der Gegend herum trägst und Dich damit nur selbst verrückt machst.

"mit keinem Typen der mal in ne Freundin verknallt war" ... wie kann man sich nur selbst so im Wege herum stehen ? Damit machst Du Dir mehr Probleme, als in Deinem Alter gut für Dich ist. Hast Du echt keine anderen Sorgen ?

Nun, ob und wie schlimm man das empfindet, hängt ja nochmal von der Person von sich ab. Ich als 18jähriges Mädchen sehe sicher vieles anders als ein Mann in den Dreißigern! :zwinker:
Das Problem, dass ich sehe, ist doch vielmehr, dass er von meinem Prinzip wusste und auch, wie wichtig es mir war. Inzwischen kann ich wahrscheinlich darüber hinwegsehen, dass er auf meine Freundin stand, aber es fällt nur schwerer, darüber hinwegzusehen, dass er mich angelogen hat, um seinen Willen durchzusetzen. Er hat meine Entscheidung manipuliert etc. Woher weiß ich, dass er das nicht nocheinmal tun wird?

Übrigens als Update: Wir schreiben inzwischen wieder und haben schon ein festes Treffen für den Tag ausgemacht, nachdem ich zurück bin. Bei dem Treffen schauen wir dann, wie es sich anfühlt. Wie es die nächsten Tage wird... Darauf bin ich mal gespannt.
 
Mrs. Brightside
Benutzer140332  (36) Planet-Liebe ist Startseite
  • #22
Es gibt aber gravierende Unterschiede zu:
Aber wenn er jetzt zum Beispiel erzählt, dass er mit nem Mädchen, auf das er früher stand, schreibt oder mit ihr in der Stadt war, dann mach ich mir halt schon Gedanken...
Ich bin der Meinung, dass man, wenn man jemanden wirklich geliebt hat, da irgendwie immer noch ein bisschen was übrig bleibt und da ich ja nie genau weiß, wie tief die Gefühle waren..
Verknalltheit/Schwärmen und aufrichtiger Liebe.:zwinker:

Ich habe meine Ex-Freunde aufrichtig geliebt, wenn ich sie jetzt sehe, ist da kein Liebes-Gefühl mehr. Gar nichts, außer ein Nostalgie-Gefühl. Ich würde mich auch nie wieder ins sie verlieben können, vor allem nicht, wenn ich einen Partner habe, den ich liebe. Wenn ich liebe, dann mit aller Wucht, die dazu gehört, da gibt es keine anderen Männer, die infrage kämen - auch die nicht, in die ich mal verliebt war. Menschen, die in Beziehungen glücklich sind und ihren Partner lieben, werden sich nicht Hals über Kopf in andere Menschen verlieben. Warum auch, wenn sie alles haben, was sie begehren?:zwinker:

Vernebelt dir dein Neid auf deine Freundin vielleicht auch etwas die Sicht? Kannst du es nicht verstehen, dass er wirklich dich liebt?

Ich bin auch für Ehrlichkeit in einer Partnerschaft, aber kannst du nicht nachvollziehen, warum er gelogen hat?
Wegen deinem 'Du darfst keine Freundin vor mir toll gefunden haben'-Prinzip tat er das. Und das, obwohl er sich wohl aufrichtig in dich verliebt hat. Da hätte ich wohl auch gelogen, damit eine Beziehung zustande gekommen wäre.

Wieso wegen so einem Prinzip (was ja auch von wenig Selbstbewusstsein zeugt) eine potenzielle Beziehung zunichte machen? Das wird er gedacht haben. Und das finde ich durchaus logisch. Was hätte er von seiner Ehrlichkeit gehabt? Du hättest ihn nicht als Partner gewollt - was ich im Übrigen noch seltsamer finde. Gerade dann hätte ich ihn doch genommen, wegen seiner Aufrichtigkeit.:confused:

Woher weiß ich, dass er das nicht nocheinmal tun wird?
Natürlich kann ich verstehen, dass du jetzt das Vertrauen etwas verloren hast, aber mal ehrlich: lass doch solche seltsame Prinzipien. Ich kann da S Souvereign da verstehen, auch wenn ich es nicht so ausgedrückt hätte.
Als selbstbewusster Mensch, kann man bei derlei Prinzipien nur den Kopf schütteln. Du stehst dir damit doch nur selbst im Weg.

Wen juckt es, in wen oder was dein Freund in der Vergangenheit stand? Das ist doch vollkommen Banane, wenn er jetzt mit dir zusammen ist. Glaubst du wirklich, dein Freund (der nicht isst, weil es ihm dreckig geht) tut sich dieses Drama freiwillig an, weil du sein Notnagel bist? Der gibt sich diese emotionale Achterbahnfahrt weil er eigentlich lieber deine Freundin hätte? Ernsthaft?:zwinker:

Ich versuche es dir mal an einem anderen Beispiel deutlich zu machen:
Du fühlst dich zu dick und fragst deinen Freund, ob er dich zu dick findet - mit der Bemerkung, sollte er dies tun, würdest du dich trennen. Nun ist es so, dass dein Freund dich so liebt, wie du bist, dich aber auch für dick hält. Ihm dieser Umstand aber so was von egal ist, weil er dich einfach aufrichtig liebt.
Soll er jetzt ehrlich sein, mit der Angst, dass du dich trennst, obwohl er dich auch dick zauberhaft findet? Er wird lügen, weil ihm deine Körperfülle nicht wichtig ist, nur um dich weiter lieben zu dürfen.

Ja, es gibt white lies und in manchen Umständen sind sie legitim und nachvollziehbar.
 
Zuletzt bearbeitet:
soft murmur
Benutzer150539  (34) Sehr bekannt hier
  • #23
Aber wenn er jetzt zum Beispiel erzählt, dass er mit nem Mädchen, aus das er früher stand, schreibt oder mit ihr in der Stadt war, dann mach ich mir halt schon Gedanken... Ich bin der Meinung, dass man, wenn man jemanden wirklich geliebt hat, da irgendwie immer noch ein bisschen was übrig bleibt und da ich ja nie genau weiß, wie tief die Gefühle waren..

Nun, Schwärmerei ist das eine, verliebt das andere. Und "geliebt" ist für mich etwas, was man nur in einer Beziehung richtig konnte. Natürlich bleibt von einer ehemaligen Beziehung etwas übrig und es kostet nerven, wenn es um die Ex geht (also so richtig mit Beziehung und alles) - aber wie oft hattest du nicht auch schon mal so n bisschen was für nen jungen Mann übrig? Und das verlief sich im Sand, ihr seid nur Kollegen oder habt euch nach dem Schulabschluss/Klasenwechsel nicht wieder gesehen. (Ok, ich bin da n paar jährchen voraus, aber hatte doch so manche Erfahrung damit).
Doch nur weil er sich mit ner Bekannten trifft, die er mal interessant fand, muss für dich nicht die Welt zusammen brechen. Wenn er dich aufrichtig liebt, kommt ihm garnicht der Gedanke ans Fremdgehen (was ja das schlimmste sein könnte, was er tun könnte). Alles andere, was sich in seinem Kopf abspielen könnte, kannst du nicht beeinflussen und wirst du auch nicht erfahren. Doch vielleicht hat sie ja jetzt auch nen Freund oder wie deine Freundin, steht überhaupt nicht auf ihn (und merkt/weiss es nicht mal, dass da mal Gefühle von ihm kamen). Hätte hätte Fahrradkette.

Konzentrier dich jetzt auf eine Gedanken. DIe Vorwürfe hast du ihm ja jetzt alle an den Kopf gehauen, nun ist die Frage, was du und ihr draus macht. Willst du eine Beziehung weiterführen, wenn du sie schon nach knapp 2 Monaten x Mal beenden wolltest?
 
xoxo
Benutzer30217  Sophisticated Sexaholic
  • #24
Viele Frauen und Männer können sich für mehrere Menschen gleichzeitig interessieren und daten manchmal auch mehrere nebenher. Das ist kein Trennungsgrund. Am Ende hat er sich ja schließlich entschlossen.
 
reed
Benutzer116134  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #25
Hallo Naroli!

Eine Sache direkt zu deinem Eingangspost, die mich etwas irritiert hat:
Vor vier Tagen, hab ich mehr oder weniger zufällig erfahren (er hat sich über Whatsapp verschrieben), dass er bis Dezember noch irgendwie auf die Freundin stand, obwohl er mich schon kannte und wir schon sehr viel und sehr... intensiv geschrieben haben. Er hatte mir eigentlich auch schon erzählt, dass er im Dezember schon sehr tiefe Gefühle für mich gehabt hätte, soweit das nunmal über Whatsapp geht, was ja augenscheinlich gelogen war.
Im Dezember hat er dir schon gesagt, dass er tiefere Gefühle für dich hat. Jetzt weißt du aber, dass er zu diesem Zeitpunkt auch noch auf deine Freundin stand und sich erst Ende Dezember für dich entschieden hat. Warum war dann seine Aussage im September augenscheinlich gelogen? Gerade wenn es nicht um tiefe Gefühle, sondern erst einmal nur um Schwärmereien geht ist es doch durchaus möglich (und ich würde sagen, relativ häufig), dass man an zwei verschiedenen Personen Interesse hat. Außerdem, wenn er sich Ende Dezember für dich entschieden hat, ist es doch nur logisch, dass sein Geständnis im Dezember vermutlich stimmt – er hat sich doch wegen der tiefen Gefühle, von denen er dir erzählt hat, für dich entschieden.

Ich könnte mir vorstellen, dass es dir helfen würde, das ganze aus seiner Sicht zu betrachten bzw. die Situation umzukehren. Du hast Kontakt mit einem jungen Mann, den du gerne magst, aber es ist nur freundschaftlich. Du bist schüchtern, unternimmst nichts und von ihm kommt auch nichts. Dann lernst du einen Freund von ihm kennen, mit dem du direkt intensive Gespräche hast. Du merkst, dass dieser Mann viel besser zu dir passen würde als der andere. Lange Zeit kommt es jedoch nicht zum Treffen und du hast ihn schon abgeschrieben, bis du um ein Treffen fragst. Bei den Treffen passt ebenfalls alles und beim 4. Date stehen die Weichen auf Beziehung. Dann erzählt er dir von seinem Grundsatz und weil du ehrlich sein möchtest, gibst du zu, mal auf seinen Freund gestanden zu haben. Im Prinzip lügst du nicht, denn es war ja auch nie etwas Ernstes zwischen dir und dem anderen. Dass du noch ein paar Monate länger mit dem Gedanken an den anderen gespielt hast, ist da ja eigentlich egal.

Eigentlich sehe ich das Problem auch eher hier:
Mein Freund und ich, beide sehr zurückhaltend, ein wenig schüchtern und nicht gerade mit einer Menge Selbstbewusstsein ausgestattet [...]
Einerseits zähle ich sie zu meinen besten Freundinnen, wir kennen uns schon lange, aber andererseits habe ich auch häufig das Gefühl, in ihrem Schatten zu stehen und ihr "Ersatz" zu sein. [...]
Das Problem ist viel mehr, dass ich mir wie ein Ersatz für sie vorkomme. Hätte sie auf ihn gestanden, wäre er nicht mit mir zusammen. Er hat wahrscheinlich viel mehr Chancen bei mir gesehen, und sich deswegen für mich entschieden, aber meiner Meinung nach viel zu spät.
Genau diese Freundin, mit der ich mich selber häufig vergleiche und dabei gefühlsmäßig schlechter abschneide. Ich weiß genau, dass das rein an meinem Selbstbewusstsein liegt (ich weiß schon, dass ich nicht "schlecht" bin, aber sie ist halt die total Überfliegerin in allem) und so finde ich es halt schwierig, dass es ausgerechnet sie ist.
Und das kann ich auch total nachvollziehen. Das Gefühl ist beschissen. Ich fände es aber wichtig, dass du deinem Freund das auch kommunizierst – also nicht nur darauf haust, dass er gelogen hat, sondern ihm erzählst, warum das bei genau dieser Freundin ein Problem ist und dass du Angst hast, dass er liebe mit ihr zusammen wäre. Es ist immer schwierig, bei so einem Thema ohne Vorwürfe zu sprechen, aber man kann es versuchen, indem man z.B. viele "Ich-Botschaften" sendet. Also statt "Du hast mich angelogen!" zu sagen "Ich habe Angst, dass du sie besser findest als mich". Was mir persönlich auch häufig hilft ist, tief in mich hineinzuhorchen, weshalb ich wirklich sauer bin und was mich an einer Sache wirklich stört. Oft sind es ja gar nicht die oberflächlicheren Dinge (wie dein gebrochenes Prinzip), die in einem starke Gefühle auslösen, sondern etwas Tieferliegendes. Wenn man die Ursache für sich selbst herausgefunden hat, kann man das häufig auch besser kommunizieren und erhält mehr Verständnis.
 
Nevery
Benutzer72433  Planet-Liebe ist Startseite
  • #26
Das Problem, dass ich sehe, ist doch vielmehr, dass er von meinem Prinzip wusste und auch, wie wichtig es mir war. Inzwischen kann ich wahrscheinlich darüber hinwegsehen, dass er auf meine Freundin stand, aber es fällt nur schwerer, darüber hinwegzusehen, dass er mich angelogen hat, um seinen Willen durchzusetzen. Er hat meine Entscheidung manipuliert etc.
wäre es nicht eher ein zeichen dessen dass du ihm nicht besonders wichtig warst wenn er dir die wahrheit gesagt hätte? wenn wegen etwas von dem du heute selber sagst dass du drüber hinweg sehen kannst eure beziehung nie entstanden wäre?

klar, lügen sind scheisse. manipulationen auch. aber trotzdem: man sollte manchmal einen blick dahinter werfen, warum und mit welchem ziel gelogen oder manipuliert wurde. ob das gegenüber einem damit etwas böses tun wollte oder einem nicht vielmehr helfen über etwas hinweg zu kommen was einem selber im weg stand. ständig darf das natürlich so oder so nicht vorkommen, aber ein mal und mit dem zweck eine tolle beziehung zu beginnen - wo dir etwas im weg stand über das du nun selber hinwegsehen würdest? meinst nicht, dass er da fast eher ein "danke" verdient hätte? fiel ihm sicher auch nicht leicht, dich anzulügen.
 
Naroli
Benutzer155184  (26) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #27
Vielen, vielen Dank für eure ausführlichen Antworten, sie waren wirklich extrem hilfreich!! :smile:
Mir wurden hier wirklich die Augen geöffnet, ich war wohl gestern in zu schlechter Stimmung oder es war alles noch zu frisch etc.!

Ich habe jetzt eingesehen, dass er mich angelogen hat, gerade WEIL er wusste, dass ich zu dieser Freundin eh schon so ein zwiespältiges Verhältnis habe. Und er mich liebt und deswegen mit mir zusammen sein wollte. Der Vergleich von Mrs. Brightside Mrs. Brightside war da wirklich sehr hilfreich! :smile:
Und wenn ihr alle der Meinung seid, dass mein Prinzip mich nicht weiterbringt, dann habt ihr da wohl recht! Ich werde das Ganze nochmal überdenken.

Gestern Nacht haben mein Freund und ich nochmal kurz telefoniert und wir sind uns einig geworden, dass wir uns, wenn wir uns in etwas über einer Woche treffen, sehen werden, wie es weitergeht, aber ich denke, wir gehen beide mit einer recht positiven Einstellung da rein. :smile:

Nochmal vielen Dank für die guten Ratschläge!

lg Naroli
 
Myrma
Benutzer149825  (31) Verbringt hier viel Zeit
  • #28
Auch wenn das Problem gelöst ist und ich nichts mehr dazu beitragen kann will ich trotzdem einmal ein hallo an eine weitere Eule hier richten :grin:
 
Naroli
Benutzer155184  (26) Verbringt hier viel Zeit
  • Themenstarter
  • #29
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