Trennung - will ich das?

[Benutzer61511 (39)]

Hallo zusammen,

ich stecke momentan in einer etwas beschissenen Situation...aber ich fange mal von vorne an:

Ich bin 20 jahre alt und mein Freund und ich sind seit 4 jahren zusammen, ich dachte (und denke es vll noch heute?!) das er der Mann zum heiraten ist. Aber seit Wochen (oder Monaten) bin ich ständig am grübeln ob es das ist was ich will...will ich mit 20 schon ein durchgeplantes leben haben? Ich kann meine Gefühle ihm G#gegenüber nicht mehr wirklich einordnen, ist es Liebe? Gewohnheit? Freundschaft?

Ich weiß nur, dass er mich über alles liebt! Kann ich ihn überhaupt so verletzen und mich von ihm trennen? was tue ich damit nicht nur ihm, sondern auch seiner Familie an...
Seine eltern bauen zurzeit ihr Haus um, damit wir dort eine eigene Wohnung haben, bis jetzt habe ich zwar schon da gewohnt, wir hatten aber nur Schlaf und Badezimmer, Jetzt bekommen wir eine komplette Wohnung.
Zudem haben wir schon vieles gemeinsam gekauft etc... Auto, PC, ein gemeinsame Sparkonto für Möbel usw....

Bin ich nicht total egoistisch? warum bin ich nicht zufrieden mit dem was ich habe....und scheiß auf Gefühle?!

Aber das Dicke ende kommt ja noch vor kurzem habe ich jemanden kennengelernt, ich war sofort hin und weg und ihm ging es nicht anders...vorher, habe ich "nur" mal so dran gedacht, das es nicht mehr lange so weitergehen kann, aber irgendwie habe ich mir keine wirklichen Sorgen über unsere beziehung gemacht (ich glaube ich hättes es einfach weiterlaufen lassen -feige?), jetzt wird das ganze viel konkreter. Es geht nicht unbedingt um diesen "Neuen", es ist auch okay, wenn aus uns nichts wird, zumal ich mich nicht sofort in eine neue Beziehung stürzen möchte, aber wenn ich solche Gefühle einem eigentlich unbekannten gegenüber habe, dann kann doch was gewaltig nicht stimmen...

Ich weiß, mir kann da wohl niemand helfen ich muss das alles nur dringend loswerden um ein bissel klarer im Kopf zu werden... ich weiß nicht wirklich mit wem ich darüber sprechen soll, da ich Angst habe nicht verstanden zu werden, da uns alle als das Traumpaar ansehen und niemand verstehen würde das ich mit ihm ("der tut doch alles für dich") nicht mehr glücklich bin...

Einen Monat Bedenkzeit habe ich jetzt, solange ist der "neue" im Ausland, danach wollen wir uns treffen und ich sag ihm wies weitergeht....was soll ich nur tun


Sorry, für die Tippfehler, aber meine Tastatur klemmt :schuechte

 

[Benutzer36140]

hallo lissie

also, ich kann deine Situation gut nachempfinden. Aber ich denke, du solltest an dich denken und nicht daran, was seine oder deine Familie dazu sagen würde. Damit machst du nur dich selber kaputt.
Wenn du dich nicht wohl in der Beziehung fühlst oder dich nicht sicher über deine Gefühle bist, ist es wohl besser Schluß zu machen, bevor der "Ausländer " wiederkommt und du deinen freund betrügst. Dann wird alles nur noch schlimmer...also hör auf dein herz

 

[Benutzer20716 (38)]

... ich denke, du solltest an dich denken und nicht daran, was seine oder deine Familie dazu sagen würde. Damit machst du nur dich selber kaputt.
Wenn du dich nicht wohl in der Beziehung fühlst oder dich nicht sicher über deine Gefühle bist, ist es wohl besser Schluß zu machen... [...]...also hör auf dein herz

Im Grunde sehe ich das genauso.
Das Problem: Du musst dir erstmal klar werden was du willst.. und das am besten so schnell wie möglich. Das ist schwer und somit leichter gesagt als getan, aber es ist wichtig!
Gegen eine Trennung spricht natürlich, das du damit eine "intakte", schöne Beziehung mit Zukunftsplänen zerstörst und zwar für eine eventuelle momentane Phase, in der du dich kurzfristig einfach nach Abwechslung sehnst..
Es wäre doch schade das du nach der Trennung plötzlich doch vermisst was du jetzt gerade hast.

 

[Benutzer]

Aber das Dicke ende kommt ja noch vor kurzem habe ich jemanden kennengelernt

Das ist nicht das dicke Ende, sonder das ist die WURZEL allen übels.
Du hast dich in einen anderen Stecher verguckt und willst ihn ficken. Nichts anderes steckt hinter deiner Gefühlsachterbahn!

 

[Benutzer53141 (46)]

Du solltest Dir zuerst mal überlegen, ob Du Deine Beziehung weiterführen willst. Aber denk dabei an Dich und Deinen Freund, nicht an Eltern oder andere.
Das inzwischen die Langeweile eingekehrt ist, läßt sich leicht nachvollziehen.
Allerdings mußt Du Dir sehr gut überlegen, ob ein kleiner Flirt, die plötzliche Abwechslung es wert ist alles hinzuschmeißen.
Ob es nicht andere Möglichkeiten gibt alles ein bißchen spannender zu machen.

 

[Benutzer60910 (39)]

Das ist nicht das dicke Ende, sonder das ist die WURZEL allen übels.

Naja, so wie MoritzPotsdam würde ich das nicht ausdrücken, aber zum Teil, würde ich ihm schon zustimmen. Ich denke auch, dass du diese Gedanken nur hast, weil du dich in den neuen verguckt hast. Oder hattest du vorher schon soviele Zweifel???

 

[Benutzer15668 (41)]

du musst dir einfach klar werden, ob du deinem Freund versprechen könntest für IMMER die finger von diesem Typ zu lassen. Stell dir vor, dass wäre die Bedingung dafür, weiter mit deinem Freund zusammenzusein. Wenn du das nicht kannst, dann mach lieber schnell schluss mit deinem Freund, alles andere endet für beide nur ganz böse...

Und wer weiß, vielleicht merkst du nach ein paar Wochen, dass es mit dem Ausländer doch nicht so toll ist und dein Gefühl wieder verschwindet? Dann kannst du immernoch versuchen deinen Freund zurückzubekommen. Aber ich glaube das ist allemal besser, als jetzt mit deinem Freund weiterzumachen...

 

[Benutzer56700 (44)]

Oh je, immer wieder das gleiche mit euch Mädels...*seufz* Man ist in einer längeren Beziehung, nicht alles läuft ganz rund, es kommt jemand neues, aufregendes daher, und "Frau" ist kurz davor alles aufzugeben....:kopfschue
Meine Ex hatte genau diesen Fehler gemacht, wir hatten uns genau aus diesem grund kurz vor Weihnachten getrennt. Allerdings ist sie inzwischen- wie sie mir kürzlich am Telefon gestanden hatte- total unglücklich, die plötzliche verliebheit verfliegt schnell wieder... Und ich finde es geschieht ihr ganz recht! Aber vielleicht sollte jeder diese Erfahrung selbst machen...

 

[Benutzer20716 (38)]

Oh je, immer wieder das gleiche mit euch Mädels...*seufz* Man ist in einer längeren Beziehung, nicht alles läuft ganz rund, es kommt jemand neues, aufregendes daher, und "Frau" ist kurz davor alles aufzugeben....:kopfschue
Meine Ex hatte genau diesen Fehler gemacht, wir hatten uns genau aus diesem grund kurz vor Weihnachten getrennt. Allerdings ist sie inzwischen- wie sie mir kürzlich am Telefon gestanden hatte- total unglücklich, die plötzliche verliebheit verfliegt schnell wieder... Und ich finde es geschieht ihr ganz recht! Aber vielleicht sollte jeder diese Erfahrung selbst machen...

Genau das ist das Problem was ich versucht habe zu schildern. Hier haben wir ein Beispiel...
Wenn es dann so endet (nach der Trennung), dann glaube ich nicht das man darauf hoffen kann das einen der Expartner einfach so wieder in die Arme schließt :kopfschue - zurecht!

 

[Benutzer61511 (39)]

ja, ich habe große Angst davor, mir die gemeinsame zukunft mit meinem Freund zu verbauen....aber igendwie kann es doch nicht sein, dass mein leben mit zwanzig schon so durchgeplant ist ich weiß was für ein toller typ er ist und das mich vielleicht niemals jemand so lieben wird wie er das tut, aber es ist doch nicht fair, wenn ich ihm gegenüber nicht das gleiche empfinden.

ich würde den neuen nicht als wurzel bezeichnen, da ich mich wirklich schon seit längerer Zeit frage, ob das alles gewesen ist, ich denke er war eher der Tropfen der das Fass zum überlaufen gebracht hat...

Wahrscheinlich ist es sowieso falsch, egal wie ich es mache. Je länger ich mit ihm zusammenbleibe, desto schwieriger wird eine trennung, denke ich! Oder ich verdränge die Gedanken und bleib einfach mit ihm zusammen?! Kann das gut gehen...? Trenne ich mich jetzt, dann bin ich vll in einem halben Jahr totunglücklich, weil doch eigentlich alles gar nicht so schlecht war.....

Ich werde meinen Freund sehr tief verletzen, ich weiß nicht ob ich das schaffe, andererseits hat er auch ein recht auf die Wahrheit....und die ist nunmal, dass ich zurzeit nicht weiß was ich ihm gegenüber fühle und das nicht erst seit ein paar Tagen!

Ich zerbreche mir ununtrebrochen meinen Kopf...und komme doch zu keiner Lösung.



Hör auf dein Herz......wenn das mal nicht so verdammt schwierig wäre

Oh je, immer wieder das gleiche mit euch Mädels...*seufz* Man ist in einer längeren Beziehung, nicht alles läuft ganz rund, es kommt jemand neues, aufregendes daher, und "Frau" ist kurz davor alles aufzugeben....:kopfschue
Meine Ex hatte genau diesen Fehler gemacht, wir hatten uns genau aus diesem grund kurz vor Weihnachten getrennt. Allerdings ist sie inzwischen- wie sie mir kürzlich am Telefon gestanden hatte- total unglücklich, die plötzliche verliebheit verfliegt schnell wieder... Und ich finde es geschieht ihr ganz recht! Aber vielleicht sollte jeder diese Erfahrung selbst machen...

Aber, was hättest du dir damals von deiner Freundin gewünscht? Das sie mit dir diskutiert über ihre (nicht mehr vorhandenen?) Gefühle? Oder die Probleme die es in eurer Beziehung gab?

Das Poblem ist, dass es eigentlich keine Probleme gibt. Er ist ein toller Freund, sorgt sich um mich, ist lieb zu mir, schreit mich nicht an, streit gibts nur sehr selten, everybodys Darling ohne irgendwelche Harken.... ich kann einfach kein Problem bennenen, warum ich nicht mehr will...

Ich weiß auch, dass es mit dem Ausländer (nette Bezeichnung ) vielleicht (oder eher wahscheinlich) nicht gut gehen wird, daüber haben wir auch gesprochen, also nicht mit der wortwahl, aber wir wissen schon, dass es keine Garantie gibt für uns, wir kennen uns doch erst so kurz!

Ihr merkt vll schon, ich kann meine Gedanken schlecht in Worte fassen, in mir ist das reinste Chaos. Mir ist seit drei Tagen furchtbar schlecht, ich kann nichts mehr essen und nur wenig schlafen und das entweder, weil ich mir Sorgen machen wie es weitergeht, angst habe jemanden tief zu verletzen oder "verliebt" zu sein...

 

[Benutzer55262 (40)]

da ich mich wirklich schon seit längerer Zeit frage, ob das alles gewesen ist

hmm dieser satz klingt ja nicht sehr toll... du scheinst nicht glücklich zu sein...

die frage ist, weißt du warum das so ist... versuch hier vllt das etwas genauer zu erklären...

sonst bin ich auch der meinung...zuerst auf dich schaun, dann auf andere... wäre ich dein freund, würde ich das auch so wollen (natürlich wenn ich ein wenig später auf die beziehung zurückdenke)

alles liebe...

 

[Benutzer56700 (44)]

Aber, was hättest du dir damals von deiner Freundin gewünscht? Das sie mit dir diskutiert über ihre (nicht mehr vorhandenen?) Gefühle? Oder die Probleme die es in eurer Beziehung gab?

...

Es war so, ich hab den Fehler gemacht und ihr nicht mehr die Aufmerksamkeit geschenkt die sie brauchte. Daraufhin hat sie mich betrogen, und mir dann gestanden ihrer Gefühle nicht mehr sicher zu sein. Wir vereinbarten eine Pause, nachdem sie sich dann allerdings nochmals mit diesem Typen getroffen hatte, hab ich die Beziehung beendet. Der Fehler war von uns beiden nicht über die Probleme ernsthaft geredet zu haben! Geliebt habe ich sie dennoch über alles, und ich hätte auch alles für sie getan! Nur war ich meiner Sache wohl etwas zu sicher, das war der Fehler...

 

[Benutzer61511 (39)]

Es war so, ich hab den Fehler gemacht und ihr nicht mehr die Aufmerksamkeit geschenkt die sie brauchte. Daraufhin hat sie mich betrogen, und mir dann gestanden ihrer Gefühle nicht mehr sicher zu sein. Wir vereinbarten eine Pause, nachdem sie sich dann allerdings nochmals mit diesem Typen getroffen hatte, hab ich die Beziehung beendet. Der Fehler war von uns beiden nicht über die Probleme ernsthaft geredet zu haben! Geliebt habe ich sie dennoch über alles, und ich hätte auch alles für sie getan! Nur war ich meiner Sache wohl etwas zu sicher, das war der Fehler...

Aber ich wüsste ja noch nichtmal einen fehler dem ich ihm vorwerfen kann! Es fehlt mir nicht an aufmerksamkeit, ganz und gar nicht...

hmm dieser satz klingt ja nicht sehr toll... du scheinst nicht glücklich zu sein...

die frage ist, weißt du warum das so ist... versuch hier vllt das etwas genauer zu erklären...

sonst bin ich auch der meinung...zuerst auf dich schaun, dann auf andere... wäre ich dein freund, würde ich das auch so wollen (natürlich wenn ich ein wenig später auf die beziehung zurückdenke)

alles liebe...

es ist einfach so, dass unser leben schon so furchtbar festgelegt ist... wir ziehen zusammen in die neue wohnung, in zwei jahren habe ich dann meine ausbildung beenden und wenn er dann in ca fünf Jahren fertig ist mit studieren, wohnen wir auch den rest der woche zusammen, nicht nur von donnerstag bis Montag. dann werden wir beide ein bisschen arbeiten, dann werden wir heiraten, naürlich eine märchenhochzeit...., dann Kinder, zwei oder drei und wenn ich dann lust habe mache ich ne eigene Praxis auf..- ist doch alles schon super durchgeplant, da müsst ich doch eigentlich glücklich sein!!

aber ich bin 20! ich weiß nicht, aber ich hab das gefühl ich verpasse was - nein, das ist auch nicht der richtige ausdruck - mir fehlt was....

Manchmal denke ich, dass ich ihn erst hätte in 10 jahren kennenlernen sollen, denn wenn ic hier beim mitlesen eins gelernt habe, das es nach der zeit normal ist, das die gefühle etwas einschlafen und das man eher einen guten freund an seiner seite hat.........aber das will ich jetzt noch nicht, noch nicht mit 20 :kopfschue ich will jung sein und das leben genießen und kein altes ehepaar sein!

 

[Benutzer55262 (40)]

oke ich verstehe was in dir vorgeht...

ich glaube du bist derzeit mit deiner ganzen situation nicht zufrieden... es liegt nicht nur an deinem freund, versucht doch veränderungen in euer leben einzubringen...

bist du denn was euer sexleben angeht zufrieden und glücklich..?

... weil sagen wir mal du trennst dich von ihm und lernst etwas später jemanden kennen ( das willst du ja irgendwann schon), also denkst du ja auch bei ihm nach einiger zeit..

--> super: wir ziehen zusammen in die neue wohnung, in zwei jahren habe ich dann meine ausbildung beenden und wenn er dann in ca fünf Jahren fertig ist mit studieren, wohnen wir auch den rest der woche zusammen, nicht nur von donnerstag bis Montag. dann werden wir beide ein bisschen arbeiten, dann werden wir heiraten, naürlich eine märchenhochzeit...., dann Kinder, zwei oder drei und wenn ich dann lust habe mache ich ne eigene Praxis auf..- ist doch alles schon super durchgeplant, da müsst ich doch eigentlich glücklich sein!!

damit will ich sagen, das selbe wird vllt passieren, nur mit jemanden anderen..

dein "problem" ist ja irgendwie, dass es bei dir schon mit 20 zu perfekt läuft...
... ich dagegen denke mir derzeit, hoffentlich bin ich mit meinem studium bald fertig, meine freundin auch.. dann schaffen wir es auch fürher zusammenzuziehn, ich kann sie endlich jeden tag sehn... wir sind unabhängiger, können auch viel mehr unternehmen...

... soll heißen gibt auch menschen die dich beneiden..

die frage ist: WAS WILLST DU????

 

[Benutzer15049 (39)]

Das ist nicht das dicke Ende, sonder das ist die WURZEL allen übels.
Du hast dich in einen anderen Stecher verguckt und willst ihn ficken. Nichts anderes steckt hinter deiner Gefühlsachterbahn!

man bist du nervig!es geht nicht ums ficken °~°

sie hat durch ihn gemerkt,dass die gefühle für ihren freund eventuell nicht stimmen,manchmal braucht es eben einen anstoß...

 

[Benutzer37284 (40)]

Sternschnuppe hat das schön auf den Punkt gebracht, ich sehe das genauso! Dir geht es womöglich einfach darum, dass alles durchgeplant ist und du so nicht weiterleben willst.

Manchmal im Leben benötigt man Veränderungen, Veränderungen die einem klarwerden lassen was man will und Veränderungen, damit man einfach besser leben kann. Die Idee mit der eigenen Wohnung finde ich gut was hältst du denn davon?

Mit deinem Freund würde ich auf jeden Fall reden, versuch ihm doch einfach mal dein Gefühlsleben zu erklären, was in dir vorgeht und evtl. auch mit was du einfach unzufrieden ist!

Hast du denn Freunde, mit denen du viel unternimmst oder sitzt ihr nur aufeinander? Dies kann auch ein Grund dafür sein, weshalb man sich oftmals in solchen Gedankengängen, wie deinen, wiederfindet.

 

[Benutzer19015]

Ich sehe die Lüge darin, dass sie so „einfach“ die vier Jahre wegwirft. Sie sieht nicht mal die Alternative, sich mal eine zeit lang aus dem Wege zu gehen. Anstatt legt sie ihre Argumentation so aus, dass der „Ausländer“ ja nun vier Wochen weg ist, und sie sich in dieser Zeit entscheiden möchte – klasse, der auslösende Faktor des ganzen ist also der „Ausländer“ und nicht ihr Freund. Ihr jetziger Freund hat ja schon nichts mehr in ihren Gedankenspielen zu melden – findest Du das fair ? Wer so leichtfertig eine 4 jährige Beziehung aufs Spiel setzt muss sich auch den Vorwurf gefallen lassen, dass sie eine 4 jährige Lüge gelebt hat – wie gesagt meine Äußerungen basieren auf der Argumentation der Threadstarterin.


Bingo – und hier ist der Kern, der mich gewaltig fuchst. Du hast ihr richtig geraten, die festgefahrene Zukunftsvorstellung mal zu überdenken – aber wo ist die Reaktion der Threadstarterin – ich sehe keine! Dieser Vorschlag wurde in meinen Augen von ihr noch nicht mal angedacht – einfach unfair. Es gab in ihrer Argumentation nur „ich“ und „der Ausländer“ – da liegt doch der Hase im Pfeffer!

Nochmals – es geht nicht um das Gefühl der Threadstarterin – es geht um die Umsetzung ihres Problems. Natürlich kann sich jeder vergucken, natürlich kann eine jahrzentelange Beziehung zerbrechen – aber Fairplay ist doch einfach dabei wichtig! Mir kann es genauso passieren wie jeden anderen auch – aber ich versuche diese Situation dann bestimmt sauber zu klären. Ich habe eine Verantwortung auch gegenüber meines Lebenspartners. Und wenn ich mich trennen möchte, dann habe ich auch darauf Rücksicht zu nehmen – und nicht mir nix Dir nix nur auf „meinen Bauch“ zu hören und dann entscheiden.
Nochmals, das die Threadstarterin sich verguckt hat, ist vollkommen in Ordnung – wirklich, aber die herangehensweise an diese Sache stinkt mir persönlich hoch drei – sie ist nicht fair!

 

[Benutzer10736 (41)]

Ich sehe die Lüge darin, dass sie so „einfach“ die vier Jahre wegwirft. Sie sieht nicht mal die Alternative, sich mal eine zeit lang aus dem Wege zu gehen. Anstatt legt sie ihre Argumentation so aus, dass der „Ausländer“ ja nun vier Wochen weg ist, und sie sich in dieser Zeit entscheiden möchte – klasse, der auslösende Faktor des ganzen ist also der „Ausländer“ und nicht ihr Freund. Ihr jetziger Freund hat ja schon nichts mehr in ihren Gedankenspielen zu melden – findest Du das fair ? Wer so leichtfertig eine 4 jährige Beziehung aufs Spiel setzt muss sich auch den Vorwurf gefallen lassen, dass sie eine 4 jährige Lüge gelebt hat – wie gesagt meine Äußerungen basieren auf der Argumentation der Threadstarterin.

Wo genau liest du, daß sie ihre Beziehung "leichtfertig" auf's Spiel setzt? Sie MACHT sich ja Gedanken und überlegt, was sie ändern könnte oder müßte, woran es überhaupt liegt, daß ein anderer sie plötzlich reizt...
Was sollte sie denn deiner Meinung nach tun? Sich sofort trennen? DAS wäre für mich "weggeworfen". Oder einfach in ihrer Beziehung so weitermachen wie bisher, sich nichts anmerken lassen, auch wenn sie nicht glücklich ist? Natürlich eine sehr "ehrliche" Variante. Also was wäre deiner Meinung nach "richtig" in dieser Situation?

Mag sein, daß der andere der "Auslöser" ist - die URSACHEN liegen aber vermutlich durchaus in ihrer Beziehung.

Und wie du auf deine "4-jährige Lüge" kommst, ist mir immer noch schleierhaft. Bei deinen Schlußfolgerungen hakt es an allen Ecken und Enden.

Bingo – und hier ist der Kern, der mich gewaltig fuchst. Du hast ihr richtig geraten, die festgefahrene Zukunftsvorstellung mal zu überdenken – aber wo ist die Reaktion der Threadstarterin – ich sehe keine!

*ähm* Vielleicht, weil sie bisher noch gar nicht wieder geantwortet hat?! :-p

Dieser Vorschlag wurde in meinen Augen von ihr noch nicht mal angedacht – einfach unfair. Es gab in ihrer Argumentation nur „ich“ und „der Ausländer“ – da liegt doch der Hase im Pfeffer!

Nein, es gab durchaus auch ihren Freund (und dessen Gefühle!), seine Eltern, die Planungen usw... in ihren Überlegungen. Den anderen hat sie eigentlich sogar nur kurz erwähnt. Vielleicht kam sie auch einfach noch nicht auf die Idee, die Planungen nur etwas zu "entschärfen"? Vielleicht hatte sie das Gefühl, sie ist in einer "alles oder nichts"-Situation und muß entweder die vorgegebenen Planungen genau so durchziehen oder sich trennen. Vielleicht war ihr einfach bisher nicht bewußt, daß es noch Alternativen gibt, die Planung zu ändern, ohne sich gleich zu trennen. Aber genau aus diesem Grund hat sie doch hier nachgefragt.

Nochmals – es geht nicht um das Gefühl der Threadstarterin – es geht um die Umsetzung ihres Problems. Natürlich kann sich jeder vergucken, natürlich kann eine jahrzentelange Beziehung zerbrechen – aber Fairplay ist doch einfach dabei wichtig! Mir kann es genauso passieren wie jeden anderen auch – aber ich versuche diese Situation dann bestimmt sauber zu klären. Ich habe eine Verantwortung auch gegenüber meines Lebenspartners. Und wenn ich mich trennen möchte, dann habe ich auch darauf Rücksicht zu nehmen – und nicht mir nix Dir nix nur auf „meinen Bauch“ zu hören und dann entscheiden.
Nochmals, das die Threadstarterin sich verguckt hat, ist vollkommen in Ordnung – wirklich, aber die herangehensweise an diese Sache stinkt mir persönlich hoch drei – sie ist nicht fair!

Deshalb nochmal meine Frage: Was wäre denn eine "faire Herangehensweise"? Sich sofort trennen? (wie war das mit dem "leichtfertig wegwerfen"?) Einfach wie immer weitermachen? Das wäre für mich auch keine "saubere Klärung". Deshalb: Was soll sie deiner Meinung nach tun?

Und zum Thema "auf den Bauch hören" - manchmal bleibt einem nichts anderes übrig. Wenn Gefühle weg sind, sind sie weg. Da kann die Vernunft noch so sehr sagen "das ist so ein toller, lieber Typ", manchmal verändert man sich und die Gefühle verändern sich mit, ohne daß man daran irgend etwas ändern könnte, egal, wie sehr man das gerne möchte.

Sternschnuppe

 

[Benutzer9775 (47)]

Die sprichwörtlich bekannten "kalten Füße"! Genau das ist es, was du jetzt gerade bekommst. Mit deinem Freund in eine Wohnung ziehen, dein Leben von anderen verplant sehen, Angst haben etwas zu verpassen,...

Eine Freundin von mir hatte dieses Gefühl ein halbes Jahr vor ihrer Hochzeit. Sie hat es geschafft, mit ihrem Freund, über ihre Gefühle, Sorgen und Ängste zu reden; nun bemühen sich beide, mehr Pepp in ihre Beziehung zu bringen.

Ich denke, der Spruch meiner Eltern passt in solchen Situationen ganz gut: "Was man hat, das weiß man!" Du solltest dir darüber klar werden, ob dir das reicht oder ob du lieber das Risiko eingehst und dich trennst. Wobei ein vorheriges Gespräch immer wichtig ist.

Viel Glück!

 

[Benutzer61511 (39)]

Oh man, jetzt hab ich einen ellenlangen text verfasst um viele ungelärte Dinge zu beantworten und als ich den text abschicken wollte, war ich nicht mehr eingeloggt :angryfire also nochmal von vorn!

Den Tip mit der eigenen wohnung finde ich super, allerdings hapert es da an Geld! ich mache eine Ausbildung an einer privaten Schule, die ich selber bezahle, da bleibt leider kein Geld übrig... das heißt also zurück zu meinen Eltern!

wie ich schon sagte, unternehmen wir oft getrennt voeinander was, er wohnt ja auch in der woche in einer WG in seinem Studienort und ich sitze während deser Zeit nicht alleine zu hause, auch fahren wir mal getrennt in Urlaub. Allerings ist das bei mir in letzter Zeit alles etwas eingeschränkter, da ich enorm viel lernen muss und ansonsten muss ich dann arbeiten um meine schule zu finanzieren, aber zeit für meine Freunde bleibt schon noch!

ich werde mit ihm reden, wenn wir uns wieder sehen (donnerstag), bis dahin muss ich mir wohl nur über das ziel des gesprächs klar werden. will ich einen Schlussstrich oder "nur" Veränderung und wie soll die aussehen.

Den anderen lass ich erstmal aussen vor, ich versuch es zumindest, denn im Kopf schwirrt er mir ja doch rum....

habe ich jetzt alle punkte angesprochen? Wenn nicht, einfach nochmal nachbohren

 

[Benutzer42121 (48)]

Hi Lissi,

ich bin zwar ein Kerl, kann aber trotzdem sehr gut verstehen, was in Dir vorgeht. Ich war in der gleichen Situation, wie Dein Freund jetzt ist. Das was Du schilderst, ist irgendwie idealtypisch für so eine Situation, genauso lief es bei mir und meiner Ex auch ab, nur das der ganze Zirkus erst nach fast 7 Jahren Beziehung anfing. Naja, was soll ich sagen, meine Freundin hatte die gleichen Gedanken, wie Du jetzt und hat nach einigem hin und her dann Schluß gemacht und sich auf einen anderen eingelassen. Für mich ist natürlich erstmal meine kleine, glückliche Welt, die ich mir mit ihr aufgebaut hatte, zusammengebrochen! Das tat schon sehr weh, aber wie Du siehst, ich lebe noch! Wenn ich heute, mit dem nötigen Abstand darüber nachdenke, stelle ich immer wieder fest, das ich vieles falsch gemacht habe und dass die "Schuld" warum das mit uns dann doch nicht sein sollte, nicht nur bei ihr lag.

Ich war auch so einer, der versucht hat, seiner Freundin die Welt zu füßen zu legen und alles nur erdenkliche zu tun, damit alles immer passt und harmonisch abläuft.

Das Du Dich in einer ähnlichen Sitaution befindest, liest man leicht heraus, Deine Gedanken dazu sind eindeutig: "Der macht doch alles für Dich....."

Aber genau da liegt der Fehler: Es muss Reibungsflächen zwischen den Partnern geben, man kann einfach nicht alle "Eventualitäten" durch planen vorherbestimmen. Man kann einer Frau nicht alles abnehmen, das wird langweilig und führt genau zu so einer Situation, in der Du Dich jetzt wiederfindest.

Lass mich raten: Dein neuer "Schwarm" ist das komplette Gegenteil von Deinem Freund und behandelt Dich eben nicht mit "Samthandschuhen"??.

Klar prikelt es dann, wenn plötzlich ein Kerl vor Dir steht, der das komplette Gegenteil darstellt, bei dem Du auf "Widerstände" stößt und der Dir nicht gleich so ohne weiters die Sterne vom Himmel hohlt. Das ist herausfordend, interesant und hat was abentheuerliches an sich.

So, seit meiner Trennung sind nun acht Monate vergangen, ich verstehe mich mit meiner Ex (freundschaftlich) viel besser, als jemals in all den langen Jahren. Sie ist glücklich und ich genieße mein Leben in vollen zügen und bin ihr heute dankbar, dass sie damal diesen Schritt gegangen ist. Es hat halt einfach nicht für immer gepasst, es war eine schöne Zeit mit ihr und es ist gut so wie es jetzt ist!

Aus den Erfahrungen, die ich gemacht habe, kann ich Dir nur sagen, dass es aus meiner Sicht besser wäre evt. einen Haken an die Sache zu machen, auch wenn das ein sehr schmerzhafter und auf den ersten Blick schwerer Weg ist. Es wäre auch besser für ihn, auch wenn das zunächst nicht so aussieht.

Schau mal, auch wenn Du Deinen "Schwarm" jetzt in den Wind schießt, wirst Du Dich immer fragen, wie es denn gewesen wäre wenn.... und Deinem Freund unterbewusst immer Vorwürfe machen (dafür kannst Du selber gar nichts), dass er der Grund ist, warum Du auf dieses "Abentheur" verzichtet hast. Angenommen es geht mit Eurer Beziehung so weiter wie jetzt! Ich garantiere Dir, Dein Drang und Dein Wunsch Dich "auszutoben" wird Dich immer wieder an andere Männer geraten lassen die Dich Deine Beziehung in Frage stellen lassen, das ist nur eine Frag der Zeit. Deshalb, sei jetzt konsequent auch wenn es weh tut und mach erst mal all das, was Dir in Deinem Kopf rumgeht, lebe Dein Leben und erst wenn Du denkst, das es jetzt "wirklich reicht", binde Dich wieder fest.

Meine Ex meinte noch vor 2 Wochen zu mir, schade dass wir uns nicht 5 Jahre später getroffen haben, dann hätte es vermutlich gepasst!

Genauso sehe ich die Situation bei Dir auch, Du hast Dich mit 20 noch nicht genug ausgetobt, ansonsten kommen solche Gedanken und Ängste, schon mit 20 "verplant" zu sein, gar nicht erst auf. Du bist aus meiner Sich noch nicht bereit, Dich für immer zu binden!

Denk mal in Ruhe drüber nach und zieh die notwendigen Konsequenzen daraus!
Alles andere bedeutet nur mehr Kummer und wäre Deinem Freund gegenüber nicht fair und Du weißt, das ich recht habe!

Sorry, für meine direkte Art, die Dinge beim Namen zu nennen, ich weiß, dass Du sowas sicher nicht höhren willst, aber ich hab schon zuviel erlebt und weiß, dass der schmerzhafte, schwere Weg trotzdem richtig sein kann!

Ich wünsche Dir, egal was Du unternimmst oder Dich entscheidest, ganz viel Glück!

Grüße

Chris

 

[Benutzer19015]

Ne, meine Schlussfolgerung beruht auf meiner Logik – dass muss ja auch nicht jeder sofort verstehen. Also nochmals der Versuch zu erklären, warum es momentan in meinen Augen eine „4 jährige Lüge“ ist:

Bei dem Durchlesen ihres Beitrages kommt es mir so vor, dass sie bereits genau weis, was sie will – nämlich die Beziehung beenden. Sowas kommt nicht von heute auf morgen diese Gefühle (sagtes Du ja selbst, dass die Ursache in der bestehenden Beziehung zu suchen ist). Ich glaube diese „Ursache“ ist schon lange vorhanden. Es stellt sich also die erste Frage: Warum werden Probleme nicht thematisiert, wenn sie anliegen. Wir haben glaube ich alle gelernt, dass durch schweigen kein Problem zu lösen ist. Weitere Frage: Hat sie also das Problem ausreichend mit ihrem Freund besprochen ? M.E. Nein – sonst wüßte sie nun genau wohin die Reise gehen soll. Und weil dieses Gefühl des „nicht glücklich“ sein bereits ein paar Tage länger in ihr schlummert, drehe ich nun den Spieß um und sage, es ist / war eine „4 Jahres Lüge“. (Wobei mit Sicherheit nicht die gesamten 4 Jahre als Lüge zu bezeichnen sind, aber ehrlich gesagt spielt das in meinen Augen nicht wirklich die Rolle. Kurzum, Lüge deshalb, weil man nicht rechtzeitig Probleme angesprochen hat. Warum das nicht erfolgt ist steht nun auf einen anderen Blatt ...
Nein – natürlich soll sie sich nicht sofort trennen – aber sie soll doch mal wenigstens gucken was sie momentan hat. Sie sagt selber, dass ihr Freund ein ganz Lieber ist, sicherlich ihr die Welt zu Füßen legt. Versuche das mal aus der Sicht des Freundes zu sehen – was glaubst Du wie er sich fühlen wird, wenn er reinen Wein eingeschenkt bekommt. Nämlich in der Hinsicht, dass nicht nur der Wunsch nach etwas neuen besteht, sondern der Wunsch schon einen Namen, ein Gesicht – letztendlich bereits physikalisch existent ist. Bleibe dabei – in meinen Augen ist es solange eine Lüge bis sie zumindest alle möglichen Optionen beleuchtet hat – und wie ich das in ihrer letzten Äußerung gelesen habe bewegt sie sich genau in die Richtung – und das finde ich nun gut !

@nächster Punkt

Ja – es gab ihren Freund – allerdings ist er nach meiner (subjektiven) Auffassung hier zu wenig thematisiert worden. Natürlich sind diese Planungen so früh im Leben „echt blöde“ keine Frage. Ich mit meinen 33 Lenzen hab da auch klug reden, aber mal ehrlich, erstens kommt es anderes und zweitens wie man denkt. Ich habe mein Leben auch nur so weit geplant wie z.B.: a, Studium beenden b, guten Arbeitsplatz suchen (damals konnte man sich das noch aussuchen wo man arbeiten möchte) c, Lebensplanung andenken. Daraus sind geworden: In Studium neue Freundin kennen gelernt, tierischen Stress gehabt um alles unter den Hut zu bringen und nun mit der damaligen Freundin und jetzigen Verlobten das Leben und die Zukunft planen. Wie sie aussieht habe ich kurz erwähnt ....

Schon möglich, dass sie noch nicht auf die Idee gekommen ist was selbst an der Situation, an der Planung zu ändern, aber ehrlich gesagt ist das doch nun ein wenig „kurz gedacht“ oder ? Du machst Dir doch auch Gedanken um dein weiteres Leben ... gut, vielleicht sieht man in manchen Situation nicht immer alle Wege die vor einem liegen – aber wir kennen alle diese Situationen, daher mein erneuter Appell an die Threadstarterin nicht die Flinte gleich ins Korn zu werfen. Sie soll sich Gedanken machen was sie möchte. Soll überlegen was gut für sie ist und wie man es vermeiden kann seinem temporären Lebenspartner nicht gleich das Herz zu brechen (mit Sicherheit die schwierigste Aufgabe).
Wenn sie hier nachfragt um neue Wege kennen zu lernen, dann ist das vollkommen i.O. Entweder habe ich mit meinem Kopf absichtlich nur das „böse“ aus ihrem Thread lesen wollen, oder ich habe heute eine komischen Tag, in dem ich alles falsch bewerte. Aber selbst nach erneuter Durchsicht des Threads bleibe ich dabei – so wie sie es geschrieben hat, ist es egoistisch gewesen – auch wenn sie es so nicht rüber bringen wollte, aber auf mich hat es genauso gewirkt. Wahr ist nicht das was Du sagst, wahr ist das was der andere versteht – dagegen kann sich leider keiner wehren....



Eine faire Herangehensweise wäre es auf alle Fälle mit seinem Freund darüber zu sprechen – und zwar ohne lange um den heißen Brei herumzureden. Aber bitte diplomatisch. Ist meines Erachtens nicht in ausreichender Tiefe erfolgt, weil mich einige Argumente die die Threadsaterin her äußerte dieses vermuten lassen. Und durch schweigen lösen wir keine Probleme – aber das ist nichts neues.

Meiner Meinung sollte sie folgendes tun: Erstemal abstand von der ganzen Sache. Ich würde mir Gedanken machen, was mich unglücklich in der Beziehung stimmt. Wie die Threadstarterin – nachfolgend TS genannt – bereits erwähnt hat, weis sie es selber nicht was sie vermisst. Diesen punkt muss sie für sich klären. Wenn dieser Punkt für sie ausreichend geklärt ist, dann das Gespräch mit dem Freund suchen. Hier ist eine diplomatische Vorgehensweise gefragt. Selbst wenn der Freund „maulig“ wird in dem Gespräch – fair bleiben und den anderen auch anhören. Vor allem seine Argumente ebenfalls aufnehmen, ausdiskutieren und gemeinsam eine Lösung finden. Eine Lösung ist nicht gefunden, wenn sie der eine oder andere einfach über die Gefühle des anderen hinwegsetzt. Nur mal so als kleiner kurzer Anreiz, wie es gehen könnte .... zumindest hätte in meinen Überlegungen der „ausländer“ erstemal gar keine Daseinsberechtigung....

Tja, auf den Bauch hören ist ja so eine Redewendung, wenn man sich überlegt, dass unser Gefühlsleben zu einem großen Prozentsatz durch Hormone gesteuert werden und wir so gar nicht in der Lage sind „objektiv“ zu urteilen. Sie hat noch zu viele Optionen als das sie gezwungen ist auf ihr Bauch zu hören – würde ich in der letzten Instanz tun, aber eher nicht.


@TS

Nicht ärgern – das geht mir auch öfters so – schwups ist der Text weg ....

Thema Wohnung: Super Einwand – wirklich, es muß ja nicht immer die gemeinsamen 4 Wände sein. Gucke doch mal nach, ob es nicht vielleicht eine WG oder ähnliches gibt. Die Wohnungen sind günstiger als eine eigene und meistens ist das Leben in einer WG zwar stressig aber auch spassig! Aber vielleicht kannst Du deine Eltern ja auch bewegen ein wenig für eine eigenen Wohnung zuzusteuern – überlege Dir doch mal ein paar Argumente dafür, warum Dir deine Eltern ein wenig Geld geben sollten für eine eigene Wohnung. Meistens sind Eltern ja nun auch nicht nur „abweisend“ zu ihren Kindern. Wenn sie die Möglichkeiten haben, werden sie Dich doch fördern oder ?

Sehr gut, eine gewisse räumliche trennung habt ihr ja schon mal realisiert. Das gibt die Möglichkeit auch mal klar zu denken – weiter so und Du wirst den Königsweg aus deinen Problemen finden!“

@
ich werde mit ihm reden, wenn wir uns wieder sehen (donnerstag), bis dahin muss ich mir wohl nur über das ziel des gesprächs klar werden. will ich einen Schlussstrich oder "nur" Veränderung und wie soll die aussehen.


Das – und nur das ist der nächste Schritt – das wollte ich eigentlich mit meinen letzten drei vier Antworten sagen !!! Wirklich – so kann ich auch wieder deine Gefühle verstehen!

Wie gesagt, Gefühle können auch verblassen! Meine Meinung: Mann sollte stets versuchen einen sauberen Kompromiss herauszuarbeiten – man sieht sich immer zweimal im Leben.

 

[Benutzer61511 (39)]

Auch wenn sich die letzten beiden Postings in ihrer Aussage unterscheiden, sind sie mir doch eine große! Hilfe, gerade weil sie direkt und ehrlich sind!

Wie genau ich das Gespräch angehen soll weiß ich immer noch nicht, vor allem nicht was ich sage, damit er verstehen kann was in mir vorgeht, das muss doch für ihn alles so unverständlich sein, weil doch alles gut läuft, aus seiner Sicht...ja jetzt muss ich ihm wohl begreflich machen das es nicht so ist, aber irgendwie bekomm ich das, zumindest jetzt in Gedanken noch nicht hin........

Wie schön auch ein Leben in einer WG wäre, ich kann es mir nicht leisten ich bezahle ja schon die Schule selber, weil ich das meinen Eltern nicht zumuten will. Und auch wenn das Leben in einer WG nicht so viel Kostet wie in einer eigenen Wohnung, kostets aber doch Geld
Also bleibt nur, das ich bei meinen Eltern wohne und er vll auch am Wochenende in seiner WG oder eben bei seinen Eltern...
Naja, ist natürlich nicht damit zuvergleichen ne eigene Wohnung zuhaben und mal ganz auf sich allein gestellt zu sein!

Aber ich schweife wohl wieder ab:

1. Klar werden was ich will!

- ich will Veränderung, in wie weit....weiß ich nicht :schuechte

2. Mit meinem Freund sprechen!

- was will ich ihm sagen!?

3. Zu meiner Entscheidung stehen / sie durchziehen

 

[Benutzer19015]

Glaube Du meinst mich damit mit den unterschiedlichen Aussagen. Ja – ist richtig, Du hast ja auch deine Meinung in einigen Dingen geändert und zwar zum positiven. Kann sein, dass ich auch nicht ganz objektiv war, weil mir die Art und Weise nicht wirklich gefallen hat – aber sei es drum, besondere Situationen erfordern auch besonderes Handeln. Bei mir wirst Du niemals was anderes hören als die direkte und ehrliche Meinung ....

Es ist normal, dass Du jetzt noch keinen Lösung für das Gespräch siehst – die wird sich auch erst im Gespräch zeigen. Am besten gehst Du ins Gespräch mit der Bitte an deinen Freund Dich erstemal ausreden zu lassen – sage ihm, dass Du erst reden möchtest, bis Du ihm das Wort gibst – und denke dran DIPLOMATISCH sein – es geht hier um Gefühle, und die sollte man nicht großfahrlässig verletzen. Lasse ihn durch deine Augen sehen – nur so kann er verstehen was mit Dir los ist. Suche ein Bildnis, was deine Gefühlslage beschreibt – dann kann er Dir besser folgen.

Thema Wohnung – ist absolut zweitrangig. Du mußt deine Gefühle sortieren – und er sicherlich auch, da ist die Nähe zu den Eltern vielleicht wirklich nicht die schlechteste Wahl. Denke dran, Du willst Situationen ändern – also nimm die Änderungen an, so wie sie sich anbieten. Selbst wenn Du temporär bei deinen Eltern einziehen mußt, immer noch besser als sich finanziell zu verrenken.

Zu 1: sehr guter Vorsatz!
Zu2: Du möchtest ihn sagen, dass Du unter den momentanigen Umständen nicht glücklich bist, und dass der Kummer Dich auffrisst, wenn Du so weiter machst. Erkläre ihn die Situation und sthe ehrlich zu deinen Gefühlen. Wenn da nichts mehr ist was im Bauch kribbelt, dann sage ihm es auch – aber immer DIPLOMATISCH bleiben – selbst wenn er sich angepiept fühlt – deine Aufgabe ist es ruhig zu bleiben und ihn deine Sichtweise zu erklären – nichts anders !

Zu 3: Wer A sagt, muß nicht auch B sagen. Es ist zwar gut, wenn man einen Weg gehen will, aber man muß auch die Weitsicht haben zu erkennen, wenn der Weg falsch ist. Digitales Denken beherrschen nur wenig Leute – ich bin einer der wenigen (und glaube mir, dass macht das Leben nicht einfacher). Trete die Beziehung nicht gleich in die Kanne – handle Dir zeit aus, damit Du in ruhe denken kannst. Mein Tipp – vier Wochen Pause – und für Dich die Extraauflage – keinen Kontakt zum „Ausländer“! Denke dann wirst Du wissen was Du möchtest – Du findest deinen Weg, da bin ich mir sicher! Auch wenn Dich diese Situation vor neuen Aufgaben stellt – solche Situationen prägen fürs Leben.

Kopf hoch – wird nichts so heiß gemapft wie gekocht!

 

[Benutzer16844 (39)]

Find's auch irgendwie arg. Ich wär sehr froh wenn alles schon so abgesichert ist. Is doch super. Aber wenn du dich noch "ausleben" willst musst du wohl oder übel Schluß machen, alles andre hat keinen Sinn. Sonst denkst du immer dran wie es wär wen andren zu haben, oder einfach mal frei zu sein. Dein Freund wird sicher schwer enttäuscht sein,wenn er es hört, aber was soll ma machen.

naja alles Gute

 

[Benutzer52592 (43)]

Also ich kann dich ebenso sehr gut verstehen, weil ich mal in ähnlicher Lage war.

Und jetzt will ich dir versuchen ein paar - hoffentlich sinnvolle - Denkanstöße zu geben.
Du bist sehr jung!... Verdammt jung!... Und du wirst in deinem leben bestimmt noch mehr Männer kennen lernen und ich vermute irgendwann wirst du dich auch nochmal neu verlieben. Das ist eben der Lauf der Zeit!... Nicht jetzt, aber das Leben ist noch lang!...seeehr lang!... Dann bist du vielleicht 30, wer weiß, und stehst du mit 2 Kindern da und dann wird das sogenannte "reiß-aus" noch schwieriger evtl. unmöglich.

Niemand sollte sich so aufgeben, nur weil es gerade mit dem Geld nicht klappt. Wenns nicht mehr geht, dann gehts nicht mehr mit deinem Freund. Mit Müh und Not etwas gerade zu biegen, was nicht mehr ist, läßt einen nur verbittern mit der Zeit. Notfalls zieh halt vorübergehend zu deinen Eltern. Eine riesen Wohnung zu bekommen ist nicht alles, klar es ist schön, aber es ist nicht alles! Ein gemeinsames Konto würde ich sowieso (nichtmal wenn ich verheiratet wäre) niemals machen! Das ist äußerst dumm. Die Autosache und alles was einem gemeinsam gehört hat, ok, auch das kann man regeln irgendwie irgendwo. Es geht alles!

Auch die Eltern müssen sowas verstehen und hoffentlich auch wissen, daß junge Paare eben nicht immer auf ewig zusammen bleiben, sowas wie ein Anbau ans Haus find ich daher schön, vielleicht auch notwendig, aber wenns nur deswegen ist, damit ihr da auf immer drin wohnen sollt, dann ist das ebenso Quatsch in meinem Kopf!.

Als ich in deiner Lage war, dachte ich auch irgendwann: "so, das wars jetzt", aber ich hab eins daraus gelernt, das mach ich nie wieder! Sowas macht übelst unzufrieden und unzufriedene Menschen werden mit der Zeit unausstehlich!.

So, das wars erstmal von mir.

 

[Benutzer35050 (42)]

Hi,

diese Gedanken zum Thema "Torschlußpanik-wars das jetzt?" hatte ich auch. Ich glaub die hat jeder sobald eine Beziehung etwas ernster wird und die Aussicht auf andere Männer schwindet.

Beleuchte die Sache doch mal anders:

wenn du dich jetzt trennst, was erwartet dich?

-> ein abenteuer, ein typ der so ganz anders ist (fremdes ist immer aufregender als der partner den man kennt und sicher hat), bei dem es prickelt und du schmetterlinge im bauch hast

wie lange wird das gehen?

-> nicht lange, denn verliebtheit weicht irgendwann der gewohnheit, bzw der unbekannte wird irgendwann zum bekannten

und wie gehts weiter?

-> entweder reicht es für eine beziehung oder die suche geht weiter

möglichkeit beziehung:

-> eventuell anders als jetzt, aber mit sicherheit irgendwann auch eingefahren und gewohnt und mit plänen für die zukunft -> fazit: du stehst vor dem selben problem wie jetzt oder bist dann glücklich

möglichkeit suche:

-> das nächste abenteuer...

und so geht es weiter.

die frage ist: was entgeht dir, wenn du bei deinem freund bleibst?
verliebtheit die vergeht? aufregender sex mit jemand anderem?

und letztendlich: ist es das wert?

diese fragen habe ich mir gestellt und bin zu folgendem schluß gekommen:

mein freund verkörpert alles was ich mir in einer beziehung wünsche. auf ihn ist 100%ig verlaß, er ist auf meiner wellenlänge, wir verstehen uns gut, respektieren uns und ich kann ihn nicht oft genug sehen. alles was aus meiner sicht für eine lange beziehung wichtig ist, habe ich

was fehlt? schmetterlinge im bauch, diverse kleinigkeiten in sexueller hinsicht, erfahrungen mit anderen männern (er ist mein erster freund)

kann ich darauf verzichten? ja, denn ich würde für ein paar erfahrungen, die noch nichtmal garantiert gut sein müssen, etwas verschenken, was für mich sehr wichtig ist, und was ich mit sicherheit so nicht wieder finden würde. und die kleinigkeiten kann ich auch mit meinem freund ändern oder ausprobieren

also schluß mit torschlußpanik

ist vielleicht etwas verworren, aber so habe ich gedacht um klarheit zu bekommen. vielleicht helfen dir meine fragen ja auch weiter.

liebe grüße

silverbell

 

[Benutzer61511 (39)]

Puh...na toll...
die letzten beiden Einträge sind ja so unterschiedlich, aber genau das sind die Gedanken mit denen ich mich rumschlage.

Einerseits weiß ich, das ich wohl nie wieder jemanden kennenlernen werde der so gut geeignet wäre für ein gemeinsames Leben, der mich so nimmt wie ich bin etc.
Andererseits weiß ich auch das ich so nicht weitermachen will/kann....ich will mich jetzt einfach nicht zusammenreißen "nur" damit wir eine gemeinsame Zukunft haben, ich glaube das hat keinen Sinn, weil die Gefühle fehlen

U nd es geht nicht um eine Beziehung mit diesem neuen Typen, ich will Single und frei sein!!! Will tun und lassen was ich will...
Ich kann doch nicht nur wegen der schönen Zukunft mit ihm zusammenbleiben, das hat doch keinen Sinn?!

Zu allem übel war ich grad noch auf einem Geburtstag und grad heute erzählt mir meine kleine Cousine wie blöd sie ihn ja am Anfang fand (sie war eifersüchtig ;-) ) und wie gut sie ihn jetzt findet.
Mein Onkel hat nach ihm gefragt und obs denn gut läuft und ach ist ja ein feiner Typ da bin ich wieder ganz unsicher geworden...und dann les ich hier den Beitrag von Witwe und denke: Ja, so ists...und später den von Silverbell und ich bin wieder komplett durcheinander....

Morgen bzw. spätestens am Freitag ist er wieder da...mit ihm reden muss ich so oder so....

 

[Benutzer58521 (40)]

Die Traumprinzen haben selber Schuld. Sie haben sich einreden lassen, dass es der perfekte Weg sei, um glücklich zu werden. Der Traum einer jeden Frau ist in Wahrheit jedoch ihr größter Albtraum. Das merkt Frau (wenn sie über die wahren Gründe nachdenkt) erst, wenn es zu spät ist. Sie bricht ein Herz und der naiver Traumprinz erwacht aus seinem eigenen Traum.

Alles beruht auf dem Irrglauben, dass Frauen ihre Idealvorstellung auch wirklich wollen. Sie wissen nicht was sie wollen, glauben es aber allzuoft.

Also muss der Prinz zum Ritter werden und Schlachten schlagen, anstatt Gedichte vorzutragen.

 

[Benutzer56700 (44)]

Die Traumprinzen haben selber Schuld. Sie haben sich einreden lassen, dass es der perfekte Weg sei, um glücklich zu werden. Der Traum einer jeden Frau ist in Wahrheit jedoch ihr größter Albtraum. Das merkt Frau (wenn sie über die wahren Gründe nachdenkt) erst, wenn es zu spät ist. Sie bricht ein Herz und der naiver Traumprinz erwacht aus seinem eigenen Traum.

Alles beruht auf dem Irrglauben, dass Frauen ihre Idealvorstellung auch wirklich wollen. Sie wissen nicht was sie wollen, glauben es aber allzuoft.

Also muss der Prinz zum Ritter werden und Schlachten schlagen, anstatt Gedichte vorzutragen.

So siehts aus! Dem bleibt nichts mehr hinzuzufügen....