Trennung wegen Sexmangel?

[Benutzer226975 (25)]

Hallo an alle, 😊
ich weiß langsam nicht mehr weiter..

Es ist so, dass mein Freund (32) und ich (25) so gut wie gar keinen Sex haben, was mich extrem belastet, weil es vorallem auch an meinem Selbstbewusstsein nagt und meine täglichen Gedanken bestimmt.
Er möchte einfach nicht bzw kaum und das seit über 2 Jahren..Wir sind 3,5 Jahre zusammen . Ich hab es versucht zu unterdrücken und mir gesagt, dass es viel viel wichtigeres im Leben gibt, aber ich bin erst 25, ich glaube ich kann so auf Dauer bzw ein ganzes Leben nicht glücklich sein. Ich möchte mich begehrt fühlen.
Eigentlich super oberflächlich aber es fällt mir so so schwer das nicht an mich ranzulassen.
Wir haben schon einiges probiert und je öfter ich es anspreche, egal wie schonend und blumig, fühlt er sich noch mehr unter Druck gesetzt, was echt nicht meine Absicht ist. In unserem letzten Urlaub hatten wir deswegen unfassbar oft Streit.. es war kurz vor der Trennung. Jetzt ist er beruflich eine Woche im Ausland und das ist das 1. Mal, dass ich ihn nicht vermisse und die Zeit alleine genieße.

Er sagt es liege an seinem Alter. Früher wäre das anders gewesen..Naja also er ist jetzt nicht schon 60 oder wer weiß wie alt.
Umso mehr gibt er mir das Gefühl es liegt an mir, weil er mich zB unattraktiv findet. Denn andere Frauen schaut er sich gerne an..so habe ich zumindest den Eindruck. Wenn ich ihn befriedige hat er auch kein Problem damit. Alles andere sei ihm (ich zitiere„zu anstrengend".
Er widerspricht sich…
Seitdem wird das Kuscheln auch immer weniger und klar wir verstehen uns ansonsten gut und ich schätze und liebe ihn auch sehr, aber ich ist das dann überhaupt eine Beziehung oder irgendwann auch Ehe die ich will?
Er hat mir auf jeden Fall schon oft genug klargemacht, dass er es nicht ändern kann, aber ich glaube auch, dass er es zum Großteil auch gar nicht ändern will. 😒
Jetzt sind noch keine Kinder da, keine Ehe. Noch kann ich die Notbremse ziehen. Aber da hängt sooo viel dran. Traurig aber wahr: ich kann mir mittlerweile mit meinem Gehalt alleine keine Wohnung mehr leisten. Ich bin verzweifelt.
Wie würdet ihr handeln ?

 

[Benutzer202690 (40)]

Ich habe mich von meinem letzten Partner genau deswegen getrennt.
Habe die Hoffnung auf Änderung nach 4 Jahren aufgegeben.
Ich wünsche dir viel Kraft 🍀

 

[Benutzer59943 (44)]

3,5 Jahre zusammen und seit über 2 Jahr läuft das Sexleben nicht. Das heißt das erste Beziehungsjahr war das Sexleben gut und oft und hat gepasst?
Und was war dann? Von jetzt auf gleich Schluss?

ich kann mir mittlerweile mit meinem Gehalt alleine keine Wohnung mehr leisten.

Warum das?
Welchen Beruf übst du aus?

 

[Benutzer226975 (25)]

Danke dir! Hast du deine Entscheidung irgendwann bereut?

 

[Benutzer202690 (40)]

Danke dir! Hast du deine Entscheidung irgendwann bereut?

Falls du mich meinst.
Klar überlegt man immer wieder hin und her, auch die Frage, wie wichtig Sex eigentlich ist.
Aber mir ging es einfach regelmäßig so schlecht.
Und diese Tiefs habe ich nun bei weitem nicht mehr.
Heute sind wir befreundet und ich hoffe, dass ich mich irgendwann entliebt habe und mein Körper nicht mehr auf ihn reagiert.
Dauert aber wahrscheinlich bis jemand Neues da ist.

 

[Benutzer226975 (25)]

3,5 Jahre zusammen und seit über 2 Jahr läuft das Sexleben nicht. Das heißt das erste Beziehungsjahr war das Sexleben gut und oft und hat gepasst?
Und was war dann? Von jetzt auf gleich Schluss?


Warum das?
Welchen Beruf übst du aus?

Wir sind in dem ersten Jahr zusammengezogen, nach knapp 11 Monaten. Wir wohnen unter seinen Eltern im gleichen Haus. Seitdem wurde es wöchentlich, immer weniger.
Ich bin zahnmedizinische Fachangestellte und arbeite in Vollzeit.
Vorher war das kein Problem aber die Mieten sind so dermaßen in die Höhe geschossen, dass ich nicht wüsste wie ich mir dann noch ein Auto geschweige denn Lebensmittel oder Versicherungen leisten soll.

 

[Benutzer202690 (40)]

Wohnt ihr in einer Stadt?
Wenn ja, könntest du mal außerhalb schauen…

 

[Benutzer226975 (25)]

Falls du mich meinst.
Klar überlegt man immer wieder hin und her, auch die Frage, wie wichtig Sex eigentlich ist.
Aber mir ging es einfach regelmäßig so schlecht.
Und diese Tiefs habe ich nun bei weitem nicht mehr.
Heute sind wir befreundet und ich hoffe, dass ich mich irgendwann entliebt habe und mein Körper nicht mehr auf ihn reagiert.
Dauert aber wahrscheinlich bis jemand Neues da ist.

Das gibt mir Hoffnung! Danke dir

 

[Benutzer226975 (25)]

Wohnt ihr in einer Stadt?
Wenn ja, könntest du mal außerhalb schauen…

Wir wohnen auf dem Dorf und die nächste größere Stadt ist so 50 km entfernt. Aber es hält mich hier auch nichts deswegen wäre ich auf jeden Fall bereit, auch weiter weg zu ziehen. Ich habe mir auch schon andere Orte angesehen und da ist der Mietspiegel noch höher.

 

[Benutzer152906 (47)]

Von was für Wohnungen reden wir? Eine Einraumwohnung sollte doch für ein Vollzeitgehalt nicht zu viel sein, oder?

 

[Benutzer226975 (25)]

Von was für Wohnungen reden wir? Eine Einraumwohnung sollte doch für ein Vollzeitgehalt nicht zu viel sein, oder?

Verkleinern muss ich mich auf alle Fälle, eine Zweizimmerwohnung mit ca. 50m2 sollte aber schon drin sein, damit ich nicht gezwungen bin, alles zu verkaufen oder kurz darauf wieder umziehen zu müssen.

 

[Benutzer152906 (47)]

und da hast Du schon mal geschaut und das kannst Du Dir an Deinem derzeitigen Wohnort nicht leisten? Auch in der Nähe der von Dir angesprochenen Stadt nicht?

 

[Benutzer202690 (40)]

Drücke die Daumen, dass du etwas findest.
Schade, dass er den Ernst der Lage nicht sieht 😐
Oft wird es erst kapiert, wenn es schon zu spät ist.

 

[Benutzer226975 (25)]

Drücke die Daumen, dass du etwas findest.
Schade, dass er den Ernst der Lage nicht sieht 😐
Oft wird es erst kapiert, wenn es schon zu spät ist.

Vielen lieben Dank
So wird es wahrscheinlich wirklich sein 😒

 

[Benutzer59943 (44)]

Dein Einkommen dürfte mindestens so hoch sein wie meins und ich hab auch eine Wohnung. Zwar keine große, aber für eine Person plus Hund absolut ausreichend.

Wo hast du denn vorher gewohnt? In deinem Elternhaus?

Wieviele Wohnungsanzeigen hast du denn schon abtelefoniert? Oder ist das nur eine Mutmaßung, dass du keine Wohnung bekommst?

Als ihr getrennt gewohnt habt, hattet ihr also viel Sex? Dann wäre das ja ein Modell, zu dem ihr zurück könntet. Da musst du erstmal gar keine Trennung aussprechen, wenn du das nicht möchtest.
Außer dein Freund ist damit nicht einverstanden, dann kann er natürlich sagen "will ich nicht".

Dein Fokus sollte auf jeden Fall darauf liegen, aus der Bedürftigkeit rauszukommen. Du bist bei ihm untergekommen wohntechnisch und musst jetzt um Sex betteln... gruselig.
Oder empfindest du euch beide auf Augenhöhe?

 

[Benutzer202907 (37)]

Man lebt nur einmal und die Zeit ist zu schade, um sie zu vergeuden.
Wenn deine Beziehung dich nicht glücklich macht und Gespräche nichts bringen, ist das so. Wenn jemandem Sex wichtig ist, dann ist das ein total legitimer Grund die Beziehung zu beenden, da musst du dir keinen Kopf machen.
Meine letzte Beziehungsanbahnung habe ich z.B. auch wegen der sexuellen Inkompatibilität beendet und nun lebe ich in einer glücklichen Beziehung.

Veränderung und vor allem auch finanzielle Unsicherheiten sind natürlich erstmal beängstigend, aber da findet sich immer ein Weg.

Alles Gute!

 

[Benutzer70365]

Ich finde das alles ein bisschen komisch, Befriedigen lässt er sich von dir, aber Sex ist ihm zu anstrengend...
An dir brauchst du nicht zu zweifeln, dass er sich andere Frauen ansieht, finde ich auch nicht abnormal. Gerade wenn ich eine geringe Libido habe, braucht es mehr Reize und fremd könnte so ein Reiz sein. Dass du dich von deinem Partner trotzdem begehrt fühlen willst, kann ich gut nachvollziehen. Die Wahrscheinlichkeit, dass sich was ändert schätze ich als verschwindend gering ein, so lange es ihm selbst kein Bedürfnis ist und insofern kannst du nur abwiegen und wenn du zu dem Schluss kommst, dass du so nicht glücklich sein kannst, bleibt dir wirklich nur die Konsequenzen zu ziehen.

 

[Benutzer152906 (47)]

Er sagt es liege an seinem Alter. Früher wäre das anders gewesen..Naja also er ist jetzt nicht schon 60 oder wer weiß wie alt.

Nach dem Tod meiner Mutter war klar, das mein Vater nicht dauerhaft alleine bleiben würde. Seine neue Freundin ist so alt wie er ... 70 Jahre alt. Sie haben regelmäßig Sex miteinander ... also das ist wirklich eine selten unsinnige Aussage.

Darüber haben wir schon gesprochen und er sagte auch, dass ich mich trennen soll, wenn ich damit nicht klarkomme. Ich solle es entscheiden. Da bin ich gerade dran😅

Das habt ihr also schon geklärt. Na dann ...

Ja, also ein Kind kommt in der aktuellen Lage überhaupt nicht infrage für mich. Das würde meine Lage einfach nur verschlimmern und sowas möchte ich meinem Kind auch nicht antun.

Sehr gut!

 

[Benutzer186405 (53)]

Sie ist 25, sie sind seit 3,5 Jahren zusammen, davon 2 mit sexuellen Problemen, sie fühlt sich unattraktiv für ihn, es geht potentiell um Ehe und Kinder. Das sind doch keine Voraussetzungen für "wir kitten das Ganze mit einer offenen Ehe".

 

[Benutzer190912 (49)]

Wenn man sich den Verlauf so durchliest scheint die Entscheidung doch eigentlich gefallen zu sein, nur praktische Gründe (Miethöhe einer eigenen Wohnung) sind ein Hinderungsgrund?
Vielleicht ist es ja dieses Aufeinanderhängen, der Alltag der das ganze noch verstärkt. Auf jeden Fall ist es normalerweise nicht so, dass die Libido ab 30 einbrechen würde. Ob er in Richtung Asexualität geht, nur sehr libidoarm und zusätzlich bequem ist wäre zu beleuchten.
Auf jeden Fall kann ich Dich gut verstehen, dass das geliebt werden, die körperliche Wärme, das Begehrtwerden aber auch die gemeinsame Lust einem sehr fehlen kann.
Allerdings sehe ich wenig Potenzial dass Ihr das lösen könnt und es dürfte ja nicht in Deinem Sinne sein, dass er sich für wenige Wochen zusammenreisst um dann wieder in Alte Muster zu verfallen

 

[Benutzer186405 (53)]

Für Dich nicht, aber ich finde, das sollte sie selbst entscheiden dürfen.
Nur weil es für Dich nicht in Frage kommt heißt das ja nicht, dass es bei allen anderen genauso ist.

Was heißt für mich nicht in Frage käme? ICH lebe polyamor, auch offen, falls man diese Unterscheidung noch zusätzlich machen möchte, aber man tut ihr doch hier keinerlei Gefallen (auch ihm übrigens nicht) unter diesen Rahmenbedingungen sich nun auch noch mit dieser Option abzumühen. Sprächen wir hier von einer langen Beziehung, vielleicht auch mit Kindern, einem starken Schmerz, weil die Liebe so groß ist und auch von mannigfaltigen Versuchen seinerseits das alles irgendwie wieder hinzubiegen, aber davon sind die Beiden doch himmelweit entfernt, es kann doch nur noch komplizierter werden mit einer Öffnung.

 

[Benutzer226975 (25)]

Das klingt auf der einen Seite ruhig und überlegt, auf der anderen Seite fatal. Er scheint an seiner Libido wirklich nichts ändern zu wollen oder können? Ging ihm das in früheren Beziehungen auch schon so? Hast Du ihn mal gefragt woran es liegt, ob es zB etwas mit Deinem Aussehen zu tun hat? Ehrliche, offene Gespräche sind (aus meiner Sicht) absolute Vorraussetzung für sinnvolle Veränderungen. Auch wenn sie erstmal weh tun.

Käme für euch eine Öffnung der Beziehung in Frage, dass Du Dein Bedürfnis nach Sex zB mit einem F+ auslebst?

Also laut ihm war es in seinen früheren Beziehungen andersrum. Sie wollten nicht/weniger aber er sehr oft. Umso verletzender ist das Ganze für mich.
Ich habe dieses Thema so unglaublich oft versucht offen zu kommunizieren, aber er fühlt sich sofort unter Druck gesetzt und sagt, dass es nicht an mir liegt. Er hätte noch nie so eine scharfe Freundin gehabt. Schwer sowas dann zu glauben. Er war mir zur Liebe allerdings beim Arzt und hat die Hormone checken lassen. Die Werte waren etwas niedrig, aber noch im Normbereich.

Über eine offene Beziehung habe ich auch schon nachgedacht, aber bin zu dem Entschluss gekommen, dass mich das nicht glücklich machen würde. Ich möchte ja schon gerne einen Mann für mich haben und auch nicht dass er mit anderen Sex hat. Wenn dann geht es ja nur beidseitig (wenn es fair abläuft) Er würde da aber auch niemals zustimmen, weil er sowas als „krank“ betitelt. Ich denke mir, dass jeder machen kann was er will, wenn alle Betroffenen einverstanden sind.

 

[Benutzer59943 (44)]

Also laut ihm war es in seinen früheren Beziehungen andersrum. Sie wollten nicht/weniger aber er sehr oft. Umso verletzender ist das Ganze für mich.

haben diese Partnerinnen auch mit ihm zusammen gewohnt?
Und woran sind diese Beziehungen dann gescheitert?
was verletzt dich daran? Du machst ja nichts falsch und sexuelle Kompatibilität kann man nicht erzwingen. Mir würde es eher anstelle deines Partners zu denken geben, wenn ich mehrere (!) Beziehungen führe, wo es sexuell nicht passt. Und ob das überhaupt stimmt, dass er mehr wollte als die Ex Freundinnen... Weißt du ja alles nicht.

Ich habe dieses Thema so unglaublich oft versucht offen zu kommunizieren, aber er fühlt sich sofort unter Druck gesetzt und sagt, dass es nicht an mir liegt. Er hätte noch nie so eine scharfe Freundin gehabt. Schwer sowas dann zu glauben.

Lust fängt auch im Kopf an und ja Lust ist auch mit Arbeit verbunden und ja da kann sich unheimlich viel Bequemlichkeit einschleichen. Das erste Beziehungsjahr ist noch relativ unverkrampft und mit nicht so viel Alltag, der kommt erst danach. War bei euch ja auch so. Das ist dann so eine Art Testzeit, wo sich eben zeigt, ob das Bestand hat oder nicht.
Und du kannst seine Lust auch nicht herbeiquatschen. Also es bringt auch nichts, wenn du dich mehrfach rückversicherst, ob du denn sexy bist. Darum geht es nämlich gar nicht.

Er war mir zur Liebe allerdings beim Arzt und hat die Hormone checken lassen. Die Werte waren etwas niedrig, aber noch im Normbereich.

er ist auch nicht krank, sondern einfach nur bequem. Zwischen euch ist viel Spannung verloren gegangen seit ihr zusammen wohnt. Ihr müsst euch nicht mehr aufeinander freuen, keine Dates mehr arrangieren, nichts mehr planen. Ihr seht euch täglich, ob ihr wollt oder nicht. So was kann auch negative Folgen haben und viel Feuer wegnehmen. Da schleicht sich der Alltag ein, man hockt vor der Glotze... warum soll man sich jetzt körperlich betätigen? Warum soll man sich mit dem Körper einer Frau befassen, mit dessen Reaktionen? Es geht eben auch bequemer.
Dazu die Tatsache, dass du sozusagen immer verfügbar bist, das kann auch Spannung und Reiz wegnehmen, wohlgemerkt ohne (!) dass du irgendwas falsch machst.
Dein Partner scheint ein sehr passives Leben zu führen mit wenig bis keinen Sozialkontakten, er ist auch körperlich nicht sehr aktiv, natürlich kann das auch Auswirkungen auf den Stoffwechseln und die Libido haben. Er ist Passivität halt einfach gewöhnt.

An deiner Stelle würde ich das Thema Sex bestenfalls noch in Bezug auf die Familienplanung anschneiden. Also frag doch mal ganz konkret wie dein Partner sich das vorstellt und wie das rein biologisch funktionieren soll. Wenn du das nicht schon gemacht hast.

Ansonsten ist da eigentlich alles gesagt. Er ist zufrieden so wie es ist und du bist es nicht.
Du bist leider in einem Abhängigkeitsverhältnis und hast viel Arbeit vor dir, um da raus zu kommen, aber du kannst da raus kommen.

 

[Benutzer190896 (32)]

Wie sonst in der Situation?

Falls sie Kinder haben wollen dann mit ihm. Auf irgendeine Weise scheint sie ihn ja zu befriedigen. Wenn das nicht in Frage kommt dann eben nicht. Dann kann sie immer noch Schluss machen.

 

[Benutzer218141]

Off-Topic:
Je mehr ich hier lese und drüber nachdenke, desto mehr hab ich den Eindruck, dass immer wieder Drama-Dreieck inszeniert wird.

 

[Benutzer192870 (54)]

Off-Topic:
Je mehr ich hier lese und drüber nachdenke, desto mehr hab ich den Eindruck, dass immer wieder Drama-Dreieck inszeniert wird.

Inwiefern?

 

[Benutzer218141]

Inwiefern?

Off-Topic:
.Nach meiner Wahrnehmung wird in einigen Beiträgen der Freund als Täter abqualifiziert, die TS ist das arme Opfer und die Verfasser mit ihren Urteilen und Ratschlägen die Retter

 

[Benutzer199502 (45)]

Ich hab es versucht zu unterdrücken und mir gesagt, dass es viel viel wichtigeres im Leben gibt, aber ich bin erst 25, ich glaube ich kann so auf Dauer bzw ein ganzes Leben nicht glücklich sein. Ich möchte mich begehrt fühlen.

Nee, es gibt wenig wichtigeres, jedenfalls für Dich nicht. Nicht jeder braucht ein tolles Sexleben, um zufrieden zu sein, aber so ist das. Bedürfnisse und Sprachen sind unterschiedlich.
Wer Liebe, Bestätigung und Verbundenheit fühlt, wenn er Blumen geschenkt bekommt, für den sind regelmäßige Blumengeschenke wichtig.
Wer einen kurzen Draht zwischen Vagina, Herz und Hirn hat, braucht ein erfüllendes Sexleben.
Das ist einfach so und lässt sich weder ändern noch wegdiskutieren.
Nur Akzeptanz und Slebstliebe bringen Dich weiter.
Ich brauche tollen Sex, ich liebe tollen Sex, ich will auf tollen Sex nicht verzichtne und das ist ein Feature, kein Bug!

Eigentlich super oberflächlich....

Eben nicht. Im Gegenteil. Das andere ist oberflächlich. Wenn Dein Hirn behauptet, sowas wie Beruf, gleiche Interessen, ein nettes Lächeln, sympathische Eltern oder sein Modegeshcmack wären wichtiger, dann ist das oberflächlich. Wortwörtlich.
Denn wenn Du tief in Dich reinhörst und auf Deinen Bauch und Deine Vagina hörst, dann kommt was ganz anderes heraus. Und das liegt UNTER der Oberfläche, unter all den Filtern, die unser Handeln und unsere Kommunikation bestimmen.
Ja, Schmalzfilme, Gesellschaft und romantische Ideale stellen sexuelle Bedürfnisse oft als zweitrangig oder gar primitiv dar.
Von diesen komischen Wertevorstellungen sollte an sich lösen.

Wir haben schon einiges probiert und je öfter ich es anspreche, egal wie schonend und blumig, fühlt er sich noch mehr unter Druck gesetzt, was echt nicht meine Absicht ist.

Also ohne Druck steckst Du in einer Sackgasse. Das ist ja Fakt. Es passiert einfach nichts.
In Sackgassen ist der Eskalationspfad eine Möglichkeit. Obs nun Partner sind oder indische Softwareentwickler... mancher braucht halt einen Arschtritt, der ihn aus der Komfortzone befördert, damit sich was bewegt.
Das ist nicht der einzige Weg, aber es ist einer.

In unserem letzten Urlaub hatten wir deswegen unfassbar oft Streit.. es war kurz vor der Trennung. Jetzt ist er beruflich eine Woche im Ausland und das ist das 1. Mal, dass ich ihn nicht vermisse und die Zeit alleine genieße.

Er sagt es liege an seinem Alter. Früher wäre das anders gewesen..Naja also er ist jetzt nicht schon 60 oder wer weiß wie alt.

Alter ist Humbug, wie seine Altersgenossen beweisen. Zahlen lügen nicht.

Umso mehr gibt er mir das Gefühl es liegt an mir, weil er mich zB unattraktiv findet.

Löse Dich davon. Es liegt fast nie an der Attraktivität, bestenfalls über fünf Ecken, weil man evtl. keine Liebe mehr empfinden kann, weil die Haare ausgefallen, die Zähne schwarz geworden und die Hüften doppelt so breit geworden sind.....
Wenn uns das Leben was gelehrt hat.... Gevögelt wird alles, was nicht bei drei auf den Bäumen ist.
Bitte nicht den Fehler bei Dir suchen.

Denn andere Frauen schaut er sich gerne an..so habe ich zumindest den Eindruck. Wenn ich ihn befriedige hat er auch kein Problem damit. Alles andere sei ihm (ich zitiere„zu anstrengend".

Boah. So ein Waschlappen.
Frage: Wenn man jemanden liebt, sind einem dann Bedürfnisse, Wohlergehen und Glück des Partners so egal?

Seitdem wird das Kuscheln auch immer weniger und klar wir verstehen uns ansonsten gut und ich schätze und liebe ihn auch sehr, aber ich ist das dann überhaupt eine Beziehung oder irgendwann auch Ehe die ich will?

Auf keinen Fall.
Eine Beziehung ist erfolgreich, wenn sich Genitalien, Herz und Hirn einig sind. Da reichen dann auch 75% Erfüllungsgrad. Wenn aber eine Säule ganz wegbricht, dann rummst das Beziehungshauszusammen. Da hilft nur noch der Abriss.

Er hat mir auf jeden Fall schon oft genug klargemacht, dass er es nicht ändern kann, aber ich glaube auch, dass er es zum Großteil auch gar nicht ändern will. 😒

Ich mutmaße, dass Eskalation Dich an der Stelle weiterbringt, und zwar und den Punkt, der das Grundproblem darstellt und ich glaube, dass die einzig verbleibende Handlungsmöglichkeit dann die Trennung sein wird.
Das weiß oder spürt er auch, weshalb Vermeidung sein Mittel der Wahl ist.

Jetzt sind noch keine Kinder da, keine Ehe. Noch kann ich die Notbremse ziehen.

Das ist noch keine Notbremse. Einfach ganz geregelt bei der nächsten Abfahrt raus, den Mann an der Tanke absetzen, weiterfahren.

Aber da hängt sooo viel dran. Traurig aber wahr: ich kann mir mittlerweile mit meinem Gehalt alleine keine Wohnung mehr leisten. Ich bin verzweifelt.

Kopf hoch. Das ist doch garnix, auch wenn es dir nicht so vorkommt.
Denk mal viele Jahre weiter. Haus, Kinder, Freundeskreis, Verdienstausfall durch Carearbeit, Lücken in der Altersvorsorge......
Dann wirds unangenehm!

Wie würdet ihr handeln ?

Ich würde mich trennen und das geregelt, bevor das Fass irgendwann übeläuft, Du wütend Deine Sachen packst und dann doof dastehst.
Eine Trennung ist auch in seinem Interesse, das muss Dir klar sein.
Du kannst das in die Wege leiten, in Ruhe eine Wohnung oder WG suchen, die Finanzierung klären.

Also wenn man 25 Jahre eine Traumbeziehung gelebt hätte......dann würde ich nach Sanierungsmaßnahmen suchen, aber bei 3,5 Jahren Beziehung in dem Alter....
Noch sind die Guten nicht alle weg! Warte noch fünf Jahre, dann hast Du nur Vollpfosten übrig, guckst in die Röhre und wartest auf die erste Scheidungswelle.

 

[Benutzer70365]

Das kann ich so pauschal schlecht sagen. Manchmal liegen Wochen dazwischen, manchmal Monate, dann sogar mal nur 2-3 Tage. Aber ich merke dass er schnell fertig werden will und mich gar nicht dabei sieht, sondern nur seine Befriedigung. Ich habe schon einiges ausprobiert um ihn „zu locken“ aber weder schöne Dessous noch zusammen Pornos schauen oder Sexspielzeug haben irgendwas bewirkt. Es ist ihm auch sichtlich unangenehm darüber zu sprechen. Ich bin genau das Gegenteil. Er hat mir aber einmal deutlich gesagt, dass er ja nichts davon hat mich zu befriedigen, egal auf welchem Weg..

Ich finde das unterstreicht ja sogar was reed geschrieben hat, wenn geht es um ihn. Auch wenn er sagt, wenn es dir so nicht passt, sollst du dich eben trennen, klingt sehr gleichgültig - nicht als ob du ihm so wichtig wärst. Vielleicht sagt er das im Glauben, dass du es eh nicht tust um nichts ändern zu müssen?

Wenn man sich jemand einer Person absolut sicher ist, die Person sexuell immer verfügbar ist - öfter Sex will als man selbst, geht das auf Kosten der Leidenschaft. Mit ein Grund warum es sexuell am Anfang immer besser läuft. Allerdings, dass sich ein Partner ein bisschen Mühe gibt und nicht nur auf sich selbst schaut, sollte man sich schon erwarten können. Klingt nach einer ziemlichen Schieflage.

 

[Benutzer116134]

Er hat mir aber einmal deutlich gesagt, dass er ja nichts davon hat mich zu befriedigen, egal auf welchem Weg..

Ja super. Das muss sehr hart sein, wenn zu wenig Sex auch noch für dich unbefriedigender Sex und solche Aussagen kommen. Ich kann dir versichern: es gibt viele Männer, die das ganz anders sehen. Sieh zu, dass du da weg kommst, bevor die Situation deine Sexualität komplett zerstört.

Off-Topic:
.Nach meiner Wahrnehmung wird in einigen Beiträgen der Freund als Täter abqualifiziert, die TS ist das arme Opfer und die Verfasser mit ihren Urteilen und Ratschlägen die Retter

Nun, liegt das nicht in der Natur eines Forums? TS schreibt über Partner und User versuchen zu helfen. Manchmal ist der TS auch mal der Täter. Wie sollte es sonst ablaufen?

 

[Benutzer70365]

Täter / Opfer finde ich sowieso unpassend. Stellen wir uns vor er kommt an eine Partnerin, die Sex überhaupt nicht interessiert, aber kein Problem hat ihn ab und zu zu befriedigen. Das passt dann besser und niemand ist unglücklich. Allerdings könnte es sein, dass das Desinteresse dieser fiktiven neuen Partnerin eine ganz andere Dynamik auslöst. Er dann mehr Sex will.
Auch wenn sich da irgendwelche Kompromisse machen ließen, will man einen Partner der freiwillig und gerne auf seine Bedürfnisse eingeht, auch weil ihn die Lust der Frau triggert oder jemanden dem es egal ist, der sich nicht anstrengen will und das ggf. nur widerwillig tut.

 

[Benutzer202690 (40)]

Also laut ihm war es in seinen früheren Beziehungen andersrum. Sie wollten nicht/weniger aber er sehr oft. Umso verletzender ist das Ganze für mich.
Ich habe dieses Thema so unglaublich oft versucht offen zu kommunizieren, aber er fühlt sich sofort unter Druck gesetzt und sagt, dass es nicht an mir liegt. Er hätte noch nie so eine scharfe Freundin gehabt. Schwer sowas dann zu glauben. Er war mir zur Liebe allerdings beim Arzt und hat die Hormone checken lassen. Die Werte waren etwas niedrig, aber noch im Normbereich.

Über eine offene Beziehung habe ich auch schon nachgedacht, aber bin zu dem Entschluss gekommen, dass mich das nicht glücklich machen würde. Ich möchte ja schon gerne einen Mann für mich haben und auch nicht dass er mit anderen Sex hat. Wenn dann geht es ja nur beidseitig (wenn es fair abläuft) Er würde da aber auch niemals zustimmen, weil er sowas als „krank“ betitelt. Ich denke mir, dass jeder machen kann was er will, wenn alle Betroffenen einverstanden sind.

Ich hatte in meiner letzten Partnerschaft auch versucht, das Fehlende woanders zu holen - mit seinem Einverständnis.
Aber der Wunsch, mit dem Mann Sex zu haben, den ich auch liebe, ist immer geblieben.
Es hat mich nicht erfüllt.
Und er war dann doch enttäuscht, dass ich es wirklich gemacht habe.

Also du könntest, ohne es ausprobiert zu haben, recht haben, dass es nichts für dich ist …
So war es wie gesagt bei mir und ich habe dann alles beendet, was mir nicht gut getan hat. Die Sextreffen, aber auch die Beziehung zu einer Freundschaft werden lassen.

 

[Benutzer20152 (36)]

Wie hat eine Freundin von mir Mal gesagt?
Das Leben ist zu kurz für schlechten Sex und billigen Wein.
Was erwartest du noch?
Er will nichts ändern und dir geht es nicht gut.
Wenn er schon sagt beende es wenn es dir so nicht passt. Ihm liegt also nichts an dir.
Hier macht es auch keinen Sinn mehr den Fehler zu suchen. Ihr seid einfach inkompatibel.
Beende es und zwar so schnell wie möglich.
Versuch irgendwo unterzukommen Freundin, Eltern oder von mir aus auch in einer WG.
Ich bin mir sicher, das einzige was du bereuen wirst, ist nicht früher einen Schlussstrich gezogen zu haben.
Es gibt zwar wichtigeres als Sex aber es ist die schönste Nebensache der Welt. Also gib dir einen Schubs. Du bist in dieser Beziehung unglücklich und nachdem er nichts ändern will wirst du auch nicht mehr glücklich werden.
Ich drücke dir die Daumen.

 

[Benutzer189136 (44)]

Ich habe mich bei deiner Beschreibung der Situation gefragt ob es daran liegen könnte, dass er eventuell in die Pornosucht abgedriftet sein könnte.
Aus meiner Sicht sprechen ganz viele "Symptome" die du aufgezählt hast dafür.

Hälst du das für möglich?

Auch seine Negation zur Paarsexualität, unter dem Motto "bringt mir nichts, ist mir zu anstrengend"... Ist ein Indiz.

Muss nichts dran sein und kann mich natürlich auch irren. Aber es wäre eine mögliche Erklärung, über die man eventuell reden könnte, wenn überhaupt noch Rede Bedarf vorhanden ist.

 

[Benutzer167118 (31)]

Ich hab es versucht zu unterdrücken und mir gesagt, dass es viel viel wichtigeres im Leben gibt

Natürlich gibt es wichtigeres im Leben als Sex, aber Bedürfnisse sind normal und die kann man nicht auf Dauer unterdrücken und selbst wenn würde das auch nicht glücklich machen. Ich für meinen Teil finde Sex total wichtig.

aber ich bin erst 25, ich glaube ich kann so auf Dauer bzw ein ganzes Leben nicht glücklich sein.

Sehr verständlich. Wäre ich auch nicht. Und du bist noch jung und möchtest Leben, nicht nur existieren. Das ist natürlich und ein Sexleben gehört dazu. Ist vielleicht individuell wieviel Bedeutung es hat, aber wenn du Sex möchtest, solltest du ihn auch haben.

Eigentlich super oberflächlich

Ich finde das überhaupt nicht oberflächlich, sondern absolut verständlich. Ich hätte ein Sexleben das sich auf ein Minimum reduziert niemals zwei Jahre ertragen.

In unserem letzten Urlaub hatten wir deswegen unfassbar oft Streit.

Glaub ich gerne. Belastet ja auch und die ganze Beziehung leidet insgesamt irgendwann darunter.

Er sagt es liege an seinem Alter. Früher wäre das anders gewesen.

Dass die Libido mit etwas über 30 schon sinkt oder sinken kann ist normal. Dafür muss man nicht erst 60+ werden. Aber das heißt nicht, dass es so gut wie gar keinen Sex gibt.

Umso mehr gibt er mir das Gefühl es liegt an mir, weil er mich zB unattraktiv findet.

Es kann ganz andere Gründe haben.

aber ich ist das dann überhaupt eine Beziehung oder irgendwann auch Ehe die ich will?

Das kannst du dir nur selbst beantworten. Es klingt nicht danach und du sagst ja selbst, dass du damit nicht glücklich wärst.
Liebe hin oder her. Wenn Sex dir wichtig ist und duchbbichts ändert wird die Beziehung im ganzen darunter leiden.

Aber da hängt sooo viel dran. Traurig aber wahr: ich kann mir mittlerweile mit meinem Gehalt alleine keine Wohnung mehr leisten. Ich bin verzweifelt.

Hast du mal gedacht übergangsweise eine WG oder so zu beziehen oder hast du due möglichkeit erstmal bei anderen Leuten (Eltern oder Freunden) unterzukommen bis sich etwas anderen ergibt?

Wenn du schon über solche Dinge nachdenken, hat sich möglicherweise ein Teil in dir schon suf eine Trennung eingestellt. Ist möglicherweise das beste und einzig richtige.

Normalerweise sage ich immer das Kommunikation der Schlüssel ist. Daran glaube ich auch. Hilft aber nicht immer und ich weiß nicht euer festgefahren das alles nach zwei Jahren schon ist.

Ich will micht sagen "Trenn dich" aber mein Rat: Bleibe nicht nur aus Gewohnheit oder existenzieller Angst in der Beziehung. Das wäre mit Sicherheit ein Fehler.

 

[Benutzer192870 (54)]

Off-Topic:
.Nach meiner Wahrnehmung wird in einigen Beiträgen der Freund als Täter abqualifiziert, die TS ist das arme Opfer und die Verfasser mit ihren Urteilen und Ratschlägen die Retter

Hätte ich so nicht interpretiert, überhaupt nicht.
Ich finde, es sind tatsächlich sogar gute, konstruktive Ratschläge dabei.🤔

 

[Benutzer70365]

Natürlich gibt es wichtigeres im Leben als Sex, ...

Ich glaube auch, es geht sowieso um mehr als um Sex. Wenn sich jemand zwar befriedigen lässt, ihm alles andere aber zu anstrengend ist, er dir sagt, wenn es dir nicht passt, dann gehe - geht es vor allem auch um Wertschätzung. Die TS schreibt selbst, dass sie sich in erster Linie nicht begehrt fühlt und das ist vermutlich das deutlich größere Problem.

Was auch angesprochen wurde, offene Beziehungen, die funktionieren immer dann gut, wenn sie nicht aus einem Mangel heraus eingegangen werden. Natürlich gibt es auch Paare, wo einer keinen Sex mehr will, aber die sind meist schon Ewigkeiten zusammen, haben Kinden und sich was aufgebaut, was sie nicht aufs Spiel setzen wollen. Wenn es schon so früh nicht passt, tut man sich das normalerweise nicht an. Heiratet, hat Kinder mit jemanden, wo man nicht überzeugt ist, mit ihm auf Dauer glücklich sein zu können.

 

[Benutzer186761 (52)]

Wir machen zusammen Sport wenn es zeitlich passt und ansonsten sind wir überwiegend viel daheim, er macht eigentlich so gut wie nie was mit Freunden. (...) Wenn ich Dinge vorschlage die wir machen könnten, blockt er oft ab, weil ihm das zu spontan ist. (Er möchte gerne Wochen vorher Bescheid wissen...

... er fühlt sich sofort unter Druck gesetzt und sagt, dass es nicht an mir liegt. Er hätte noch nie so eine scharfe Freundin gehabt.
Er war mir zur Liebe allerdings beim Arzt und hat die Hormone checken lassen. Die Werte waren etwas niedrig, aber noch im Normbereich.

Wenn's nicht die Hormone sind, dann könnte es noch eine verborgene Depression sein. Was du hier oben beschreibst, das könnten Symptome einer Depression sein. In diesem Fall könnte es ihm (und dir, lolle90 ) vielleicht noch helfen, wenn er das mit einem Facharzt für Psychiatrie und Psychotherapie abklärt.

Aber selbst dann, wenn es eine Depression wäre, müsste er erstens bereit sein, sich auf eine Therapie einzulassen; es wäre zweitens ein langer, steiniger Weg (Psychotherapeuten und Psychiater haben heutzutage ja Wartelisten, bei denen es ein halbes Jahr und länger bis zum Erstgespräch dauern kann!) und drittens ist das Zusammenleben mit einem Menschen, der an Depression leidet, oft wirklich, wirklich hart.

Und viertens haben viele Medikamente, die gegen Depressionen helfen, dann auch noch Nebenwirkungen wie ein weiteres Abfallen der Libido (!) oder deutliche Gewichtszunahme... obwohl ein guter Psychiater da schon Möglichkeiten finden würde, den Patienten langfristig so "einzustellen," dass sich keine Nebenwirkungen mehr bemerkbar machen.

Nun können wir aus der Ferne nicht beurteilen, ob meine Vermutung einer depressiven Verstimmung zutrifft oder ob dein Freund vielleicht wirklich nur bequem, lethargisch, ein bisschen egoistisch und überhaupt unfähig und unwillig ist, mit dir und deinen Bedürfnissen "mitzuschwingen."

Wie auch immer, auch ich würde dir raten, dich aus dieser Beziehung zurückzuziehen. Du hast besseres verdient und wirst auch besseres finden, selbst mit kleinem Gehalt.

Und wenn er wirklich depressiv wäre und dann monate- oder jahrelang Behandlung bräuchte, dann müsstest du ihn auf diesem Weg auch nicht begleiten. Er hätte dafür ja immer noch seine Familie.

Edit: wie immer, Grammatik.